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長男の嫁だから何ですか? その3

1 :長男の嫁ヽ(`Д´)ノ:04/05/04 21:00
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
嫁にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか? その2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079159385/

長男の嫁だから何ですか?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065086629/


2 :名無しさん@HOME:04/05/04 21:01
私長男の嫁っつーか、
一族唯一の男の子の嫁。

3 :長男の嫁ヽ(`Д´)ノ:04/05/04 21:01
次スレがなかったようなので立てますた。

では、どぞ

4 :名無しさん@HOME:04/05/04 22:10
>1-3
乙です。

5 :名無しさん@HOME:04/05/04 23:27
1さん乙かれー。

前スレ>>998
>夫が長男だってことを意識しすぎるから面倒なんだと思う。
長男だろうか、長男の嫁だろうが、夫の親に対しては「わしゃ、知らん」
の態度を貫き通せば、テキは何も手出しできない。世間体を気にしたり、
親戚の目を気にしてエエカッコしようとする自分の自業自得。
義務のないことを押し付けてこようとする相手の都合よさに
付き合ったあなたも同罪。アヲリをスルーできない香具師が同罪なのと
同じ。

ワタシャ禿禿堂なので、コピペ。

義実家に連泊中、誰もにいい顔していたいヘタレの旦那の胸倉つかんじまいました。
旦那はウトメに独自の将来設計をうながしたらしい。
突き詰めて考えたら、結局旦那は妻にもウトメにも大して思いやりも無く
自分がしんどい思いしたくないので遠回しな親への反抗に終始してると思い至ってブチ切れ
同居して完全無視なんて、器用なマネは私には絶対に絶対にできそうにないです。

6 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:01
私も禿同。

前の私はエエカッコシィでした。
夫の親きょうだいと仲良くして
少しでも快適な生活を送りたいという思いもあったし。

でも長続きしなかったぁ。
今ではコトメの引越しの手伝いもスルーした鬼嫁です。
「夫さんは仕事ですし、小さい子供二人を連れて行っても
 迷惑をかけるだけですので」と断った。

7 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:13
夫の兄弟の引越しなんか知るかー!

8 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:25
旦那は親を見限るような冷たい人間で居て欲しく無いよ。
いい息子でいたいのなら、心から旦那応援するよ
だって私は妻なので、夫の家の人間じゃ無いし
偽両親の子じゃないですから。自分の親だものどうぞがんがって。
私も親の事を旦那に強制しない、いい妻だもの。

親に愛があるなら、自立した気立てのいい親に育てて
節度をもって息子達の嫁にあたらせてね。

妻を道具にしようなんて(#゚Д゚)ゴルァ!!許さねぇぞ。実家対応手を抜くなよ、旦那!!

9 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:43
オレの嫁は長男の嫁(つまりオレが長男ね)だけど相当ツワモノです
盆、正月、ゴールデンウィーク、他3連休以上の休みには
ご自分の実家に決まって子供を連れて帰省(ここ4年間皆)
子供は完全にアトトリのいないアチラに餌付けされています
道具にされているのは妻だけじゃないんですわ


10 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:48
それはあなたも戦わないと。
どっちも愚痴ってるだけじゃ変わらないでしょうが。

11 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:49
そーすね


12 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:50
でも嫁を殴るとDVとか言われるし
逆ならアリなのに


13 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:51
>>9
あのね、念のため言っとくけど、どっちの家のだろうと
子供達は”跡取り”のために生まれてきてる訳じゃ無いんだからね。

14 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:52
殴る?
暴力でしか相手を同意させられないのか?
阿呆か。

15 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:53
じゃあ何のためよ?

16 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:54
だから殴ってないって>>14


17 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:54
>>12
言われるかどうかしらんし、その不満をここで言われてもしらんけど、
逆もダメでしょ。
でも威嚇はしてるかな@自分

18 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:55
15=9?
あらしか

19 :名無しさん@HOME:04/05/05 01:57
子供の人生は子供に決めさせなさい。
決めてもいいのは自分の人生のみ。

20 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:04
いやーそんな責めないくれよ
べつに愚痴ってるわけでも荒らしたいわけでもないけど
ただそういうケースもあるって言いたかったわけっすよ
しかし19はんええこと言うな

21 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:07
>>19
しかし、継ぐもののある家はやっぱり子供に継いで貰いたいんじゃないの?
上は天皇業から並は町工場、開業医、農家まで。

22 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:13
>>21
去れ

23 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:21
トメのことで、私が切れたとき、夫は「俺の親だぞ!」と憤った。
意味不明。お前の親ぢゃ、そんなことはわかっとるわい。ボケが。
あれって、「俺の親だから、お前も大事にしろ」ってことなのか?
「俺の親の親孝行をするための道具になれ」つうことか?

「そうよ、あなたの親よ。別にあなたに親孝行するなとは言ってないでしょ。
親孝行してあげなさいよ。ただ、あなたに期待するのと同じことを
私に期待するのってオカシイんじゃない? 私の親じゃないし、
親孝行しなきゃいけない義理もない」

夫が「親孝行」をするのは、全然無問題。夫の親の人生に責任があるのは私じゃ
なくて、夫だけ。それ以降、夫はなぜか自分の親を避けている。お前は
自分の親の老後に責任があるんだぞ。逃げるな。もっと親身になって親孝行してやれ。


24 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:22
凄くいやらしいなあと思うことだけど
跡とらせたいとか継いで貰いたいとか
思う気持ち
男なので何となくわかる気がします
繋がりが欲しいんですわ・・・
子供との
男は繋がってた過去がないから


25 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:26
>>24
願ってるのは自由では?
でも、子供は思い通りにはならない。
好き勝手に育って、好きなように生きていくもんよ。

26 :名無しさん@HOME:04/05/05 02:36
まあそうやね

27 :名無しさん@HOME:04/05/05 10:15
>>25,26
ええっ!? 願っているのは勝手では?
自分勝手では!?

そしてその考え方で、子供の連れ合いは付属のつもりなの?

職業としての「継ぐ」を子供が希望したら、自分の意志としてさせるまでが限界。



28 :名無しさん@HOME:04/05/05 10:22
>>23
>それ以降、夫はなぜか自分の親を避けている。お前は
自分の親の老後に責任があるんだぞ。逃げるな。もっと親身になって親孝行してやれ。

まったく男って奴ァ、憤まんやる方無いですな。特に長男。
親も女も、口ではうまい事言いながら、腹の中では自分の道具としてしか
考えないような傲慢さか、誰かが世話を焼いてくれる人生が染み付いているんでしょう。
ヘタレ長男はことごとく意識の焼き直しされて欲しいものです。
まったく。

29 :名無しさん@HOME:04/05/06 00:20
ここを読むとちょっぴり勇気が湧いてきます。
読んでなかったら黙って義理親介護してそう。アブナカッタ。

30 :名無しさん@HOME:04/05/06 01:38
>>29
嬉しい!私も仲間がいることに気付く事が出来て勇気が出ます。
リアルの世界で頑張りたい。
嫁とか思われないで、他人として考えられれば、ウトメはそう嫌いじゃないんだけれど
嫁扱い早くあきらめてくれないかな。

31 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:06
ただの愚痴なんですが。
義弟嫁がめずらしくウトメんち顔出したから、
私達も呼びだされて一緒にご飯食べたの。
義弟嫁が料理を取り分けて一番にウトメに渡したら、
なぜかトメが大感激して
「こんなことまでしてくれるなんて!
 今まで 一 度 も し て も ら っ た こ と な い わ」
…あの、私いつもしてますよね?
義弟嫁より頻繁に顔出してるけど、よくご飯同席してるけど、
何見てたんですか?
なんつーか、「長男嫁は出来て当たり前」なんだなぁと。
次男嫁以下は「気を遣ってくれるなんで凄い」なんだなぁと。
ウトメに気に入られようとは思ってなかったものの、
どうせならイイ関係でいたいと思ったから頑張ってたけど、
馬鹿馬鹿しくなりました。
これからは、飯は各自でついで食って下げて洗ってくださいね、と。



32 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:12
取り立てて何かしても、しなくても結局「長男嫁」だね。
だったら何もしたくない。
このまま嫌われて義弟嫁にタスキ渡すがよろし。

33 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:19
長男教が凄く、旦那は殿様、私はその下僕的扱いを義両親から受けている。
あまりに惨いので、旦那に義両親の文句を言ったら
「自分の親の悪口を言われるのは嫌だ」と言われた。それは当然の反応
だと思う。私だって自分の親の悪口を言われたら気分悪いもの。
なので、「では、私はアナタの妻です。身内です。自分の妻のことを
ここまで出来が悪いと会うたびに小言を言ってくるのはどう思いますか?
これも身内の悪口を言われているんじゃありませんか?」と
質問しなおしたところ、夫は口ごもった。

さて、この夫をどうしてくれようか。

34 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:36
>31
その場ですぐ「はぁ?私いつもやってますけど」って
言えばよかったのに。でもそれさえばかばかしいか。
続けて「やーだおかあさま、もうボケちゃって」
>33
GJ。

35 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:45
>>33さんGJ!!!

36 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:53
>飯は各自でついで食って下げて洗ってくださいね
コレをリアルで言うべし。

”義弟嫁にタスキ”はこの流れなら絶対そう思うよね。
でも、嫁同士の投げあいはもうピリオドを打ちましょ。
”嫁”って役目が必要だと、自分達が思ってる間は無くならないんです。
シカト最強。
みんなでご機嫌取りしなきゃいいのよ。

37 :名無しさん@HOME:04/05/06 12:55
>34
苦節15年で速攻で言い返せる長男嫁になってしまったけど、
それはそれで悲しいよなーと思う時もある。
可愛い私でいられないのよね。
長男嫁。
でも、それも私が選んだ道なのさ。

38 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:20
偽実家田舎なんだよね。
ちゃぶ台の周りの座る場所も”エライ順”に決まってるワケ。
ご飯よそう順番もね。ウト、旦那、コウト、コトメ、大トメ
トメか私。なめんなー!!
家長様にいつも炊きたてのごはんをよそうため、飯が余る。
トメが「私達がたべちゃおか」っていうから
私達ってトメ&大トメ?旦那もプラス?と思ったら
やはり客人であるこの私をメインとした、女性達のことだよ。
なんじゃこりゃぁー こんなの公然と許してたまるか〜〜〜。
しかもコウトがいたらコウトは古い飯。旦那は炊きたてサァ。

お墓に一番近いひとから敬えと、子供の頃に言われた事を
思い出し、遮るトメの手を払い、怒りと共に、大トメのから新しい飯をもる盛る。
旦那に「はい、あなた!」と古い飯を手渡して、二人で食いました。

ていうか、古い飯食うならみんなで食うか、子供らから食わせるか、
外から来て滞在している人間以外で食うか、この三択。

ていうか、つまんないことかたくなにさせるなよ。

ウチにもどってから、今までこのことに疑問を持ったことのなかった旦那を
吊るし上げです。長男根性たたき直してやる。

ド田舎ネタスマソでした。

39 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:51
結婚から13年目にしていつのまにか同居していました。

昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には6畳の和室が1室と小さな洋間が二つの他に、6畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族3人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は2室とも狭いので3組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に3段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、
13年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません
姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
(義姉は家を買い 義妹はマンションを買っております)

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、
引越し後1年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。
初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月1〜2回の訪問がある程度です
(本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません)
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ1年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を
捨てたくなる衝動に駆られて困っています。
ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。


40 :名無しさん@HOME:04/05/06 13:58
同居スレでも見たよコレ

41 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:00
ヲチでも見た

42 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:06
ほぼ同じようなメンバーがきてるしねえ。
どっちでやるか。

>>38
客人ってことは同居じゃないんですね。
毎日全員でめし食ってるのかとびびりました。

43 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:11
>>42
同居なんてする訳ないじゃないですか@38

異界ですよ。

44 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:35
>>38
なんか昭和初期のような食事風景を
想像して私もびびりました。

うち、同居(ウト)だけど、古いご飯、ウトが
率先して食べたがります。へんなの。

45 :名無しさん@HOME:04/05/06 14:51
毎日食べる飯の段階から、差別意識を幼少時より家族に植え込み

そんなの平気で受け継いで、生活を共にして奴隷なんて
やっていける訳が無いピヨ〜〜〜ン@38
でもご近所には家に入ったお嫁さんがいるらしいことが謎だ。
拉致脅迫監禁なのかな。とにかく異界です。
旦那がすっとぼけて自分だけほかほかご飯を食って育った男かと思うと
情けなすぎるわ。
その他にどんな長男優遇があったのか、考えるだに恐ろしいぃ
それを理由にイイ思いした癖にとかコウトに言われちゃうのかな。

ま、言われたところで、そのツケを私が担う理由にはならないと思うけど。

46 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:39
‥ すでに私には「炊きたてほかほかご飯」がご馳走という感覚がない。
一度に5合炊いたら2膳分位づつ冷凍して必要なだけ出して温めてるし。



47 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:51
炊きたてご飯・・・
うちは、「サトウのごはん」なので、いつでも炊きたて新鮮パック(ウフ)

・・・たく〜
ばかばかしいよね。そんなんで序列付けようなんて。アホかとオモタヨ。

48 :名無しさん@HOME:04/05/06 16:58
うちは夫の希望で、毎食ご飯を炊くようにしている。
(私の実家では、保温ご飯もOKなほど雑な家庭だった)
だから、夫実家でも毎回炊き立てが出るんだろうな〜と思ってたら
嫁だけ冷やご飯、不審な煮物も嫁の前だけに。

いえ、もちろん夫の皿に移すわけですが。

49 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:31
仏壇から下げたひねたぼた餅「嫁子さんおいしいわよ」
息子には出来たて柏餅。

脇をそっと小突かないと、変だとか、嫌な事だとだんなは気付かない。

50 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:36
>>48
実家では長男の父がその役目だったな
「お父さん胃腸が丈夫だからオネガイ」って母が。
つまりそれはそういう事だったのか。
お父さんは家族を守る立場だから、いつもそうなんだと思っていた。
確かにその通りではあるんだけど・・・。

51 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:42
>49
なんでだろうねー。
うちも私の些細な物言いに傷ついたのなんだのと言い出す
繊細さがありながら、世間一般に十人中九人がムゴイと言うだろう
姑の仕打ちや言動はスルーだよ。


52 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:45
仏壇にお供えするご飯って誰が食べる?
自分実家では祖母(父の)が温かいお茶を入れて食べていて
何も違和感がなかった。
祖母が亡くなってからは母が食べていました。

嫁ぎ先では…
ダンナ祖母は、こんなの皆で食べたらいいのだ〜と言い
一口も食べようとしなかった…

ダンナ祖母ときたら何時の間にかジャーに入れて混ぜ混ぜして、
均等に皆にいき渡るようにしていた。

有り難く?分配…
天晴れ大トメですた。


53 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:49
お仏壇にお供えした飯を食うと、
ありがたーい「仏様のご加護」があるとでもオモテるのか? 
これからの季節、カビが生えるぞ?>トメ

54 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:57
まだ妊娠4ヶ月だと言うのにトメが
「お腹の子、男の子?女の子?跡取りがほしいから男の子がいいわね」
「二人目どうするの?」

ウ ゼ ー ん だ よ っ!


55 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:29
旦那が
トメうざ〜
を分かってくれたら、
トメもおとなしくなったでよー

56 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:30
>54
あぁ〜一緒だよぉぉ〜。
うちなんか、妊娠が分かった時点で
「やっぱり男の子じゃないとねぇ」って言われたよ。

お 前 の 息 子 に 言 っ と け よ っ!


57 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:31
>54
そういうトメには
「あら、じゃあお義母様もハズレ扱いされたのかしら?女ですもん。
私は両親にも祖父母にも大喜びされましたけどね」
「そんなことないわよ」と反撃されたら、
「じゃあこの子のおばあちゃんもそうあってほしいですね〜。
私も夫も、どちらが生まれても可愛いですから。
男の子だけ喜ぶなんて、いつの時代の話だか」。

58 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:45
偽実家訪問のときに最下層の位置付け、非常にむかつきます。
こういう風にカーストの一番下だって意識を焼きつけるような扱いを
嫁だとか言って、他人の娘に対して普通にできるその意識があることが許せない。

旦那が身替わりになってくれるのはいいんだけど、こんなおかしな事を
変だともなんとも思わないでいた事が、また許せなくて、血が逆流するかのようよ。

同世代の男にこんな奴が居るとは、
しかも、信頼する旦那がそんなやつだったとは。

女を馬鹿にするにも程があるよね。昔のTVの嫁いびりじゃあるまいし。

どうしてくれよう。残したく無いよね

59 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:48
>54
「“昔の人”ってやっぱり男の子がいいんですかぁ?へぇ〜」
と思いきり珍しそうに生きている化石扱いする。
「“今の人”は違いますよねぇ〜」を付けると尚良!
私は事あるごとにジジババを昔の人よばわりしている。
だって本当に昔の人だしね。
昔の人はしょうがねーよなぁ…


60 :名無しさん@HOME:04/05/06 18:51
実際、今は、女の子が良いって言う夫婦が多いしね。

61 :名無しさん@HOME:04/05/06 19:07
>60
ていうか、それ、言った。w
「え?この頃は男の子より女の子の方が喜ばれるんですえ〜。そうかて
男の子なんかお嫁さんモロタらもう、アテにならんようになってしまいますやろ?」
言ってから相手が男の子しかいないトメだったことに気づいたワケだが。

62 :59:04/05/06 20:24
>61



63 :59:04/05/06 20:28
>61
(62で間違えてカキコしてもーた。スマソ)
61さんおもろい!私は昔の人よばわりしたダケ…
ヘタレな自分で同居中!!



64 :名無しさん@HOME:04/05/06 20:30
>>60
どうして女の子のほうが良いの?氏ね!

65 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/05/06 20:32
まぁまぁ

66 :59:04/05/06 20:38
売り言葉に買い言葉だって。
向こうが男男ってシツコイからわざと言ってるダヨ。
実際子供はどっちが生まれてもカワイイって親なら…

67 :名無しさん@HOME:04/05/06 20:40
女の子は何かといいよ〜
男の子のほうが可愛いけどね

68 :名無しさん@HOME:04/05/06 20:42
>>60
同じく人の親なら許せない言葉だよ。
性別で差別するなんて、ウトメの発想?

69 :名無しさん@HOME:04/05/06 21:01
トメが田んぼを売ったんですよ〜
売った金をトメは旦那(長男)と2等分する考えだそうな。
次男には相続放棄させると・・・
ということは・・・((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

旦那よ・・・それがどういうことだかわかっているんだろうな
トメの介護はおまえがやれ。私は実父母の面倒を見なきゃならんからの。


70 :名無しさん@HOME:04/05/06 22:25
>69大変じゃん、旦那はなんと?

71 :名無しさん@HOME:04/05/06 23:20
>>69
うちの義実家も土地やら沢山持ってるよ〜。
旦那は本家の3人兄弟長男だから財産の半分くらいくれるつもりらしいけど
1億でトメ介護より、何も要らんから自由な時間の方が私には宝だ。
絶対放棄させる。相続したいならもれなく旦那に介護も相続させる。私は絶対介護できない。
トメには悪いけど一緒に住んだこと無いし結婚してからまだ10回も会っていないので
ゴメンなさい、だ。


72 :69:04/05/07 00:21
当初は、旦那がトメに「3等分すればいい。」と言ったらしいんですが、
昨日、「お袋が2等分すると言ってた」と・・・
旦那は「車買い替えの頭金に・・・」とノーテンキ(ノД`)
結婚してるとはいえ、私が口出すことでもないし・・・
トメは、旦那と2等分して将来の世話のホケンをかけたいに違いないと
勘繰っております・・・

73 :名無しさん@HOME:04/05/07 00:25
>トメは、旦那と2等分して将来の世話のホケンをかけたいに違いないと
勘繰っております・・・

これはきちんと話せ。そんなこと勝手に決められたらたまらん。
相続とは別に、それについては自分の事だから話す権利もあるし立場。
というか、相続じゃ無くて贈与だよね。
いっそコウトも入れたらどうだろう、荒れるか。

74 :名無しさん@HOME:04/05/07 00:40
あ、自分の事だからじゃないよね、
自分に絡む事だったら大変だからに訂正です。

75 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:13
売れる山や田をもってて凄いですね。
バブルの頃、なにかにつけて「駄目になった時は山を売ればイイから」と言っていた
知人がいたが、その当時その辺りはリゾートマンションがばんばん建設され
買い手もついたようだが、今では当時たったマンションの大半はゴーストタウン
ロビーには管理費未納者リストが貼ってあったり、経費削減で常駐管理人が
廃止されたりと悲惨な状況。
当然知人の山は二束三文にしても買い手がつかない。

でも、売れるところは今でも売れるのね。羨ましいっす。

76 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:39
現金は次男。土地(売らずに代々受け継ぐという暗黙のプレッシャー付き)は長男が一番腹立つが。
しかも次男は恩着せがましい。

77 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:44
一億貰ってトメの介護より自由を選んだ方がいいって思っていたけど…
一億あれば老人ホーム入居させてもお釣りがくるのではないかと?



78 :名無しさん@HOME:04/05/07 08:50
老人ホーム入居しない前提で旦那は丸投げなんだろうね

79 :名無しさん@HOME:04/05/07 09:06
自分の母親と嫁がドロドロの愛憎(愛は無いか劇)を
繰り広げるような家庭が理想なんだろうか。>丸投げダンナ

しかも、自分は浮気していたりしたら目も当てられない。

80 :名無しさん@HOME:04/05/07 09:49
>>77
その一億は決して嫁のものではない。
死ぬまで義親か譲ってもまちがいなく夫名義。

81 :名無しさん@HOME:04/05/07 10:33
71です。
確かにお金は私名義にはなりませんね^^〜
でも入ったら旦那だけで消費にはならないと思うのでそうなったら共犯(?)だし
怖くて使えないので初めから要らないなぁ。。。
お金貰って老人ホームなんかに投げ込んで、と言われかねないので
お金には一切関知したくないです。老人ホーム入るも否もトメさん自身でどうにかして欲しい。
と、言うか自分の老後は自分で何とかするのが今の時代っていう事をご年配の方々分かってホスィ。
酷だけど身内に面倒見てもらうのがデフォなのはもう終わりだと思う。




82 :名無しさん@HOME:04/05/07 11:08
ちゃんと話し合わないと!まじで。
旦那がその時そのタイミングで介護できるかどうかなんて
わからないじゃない?

そのお金は使わずにとっておいて、
いざ介護が必要になった時点で、そっくりそのまま
「お預かりしていたお金です。どうぞ〜」とトメに渡して知らんぷり。
…ってのはどう?

83 :名無しさん@HOME:04/05/07 13:44
いざとなったら押し切られてもいいや〜〜〜って言うんじゃ無ければ
話しておくのが思いやり。
他の子供達だって”長男夫婦がいるしね”って思ってる間は
無責任も遠慮もあって遠巻きにヲチだよね。

うちは3年位前からじわじわ話しているよ。
次男嫁が一時期狂ったようになっていたけれど、スルーして
嫁達をアテにして、同じままの形でどこかの夫婦に丸投げってイクナイって
旦那が親に言ってる。あと今後のトメは親父が自力で幸せにしてやれと。
ウトは納得はしないが、そろそろ内心あきらめ風味かと。デモマダテハヌカナイ
将来自分で描いてもらわないと、こっちは心配でたまらない。

84 :69:04/05/07 16:46
71さんとは違い、トメが売った田んぼは300マン程度です。
だから、新車の頭金程度なのですよ。

私は、姉妹の次女なんですが、姉は結婚し、他県にいます。
旦那には、結婚するときに、「私は姉妹で両親の面倒をみます」と言ったら、
「俺もできる限りのことをする」と言ったので、結婚しました。
トメはそんなこと知らないから、去年ウトが亡くなったときに、
私の両親に、「将来は○○さん(私)に世話にならないといけません」と言ったり、
「家を建てるお金はある」など、
とにかく、「同居してくれるもの」と思っているようで・・・

私の車を買い換えるときに、お金を出してくれたり・・・
旦那には言いました。「車買ってもらうなんて、重いのよ!私はどこまで
お義母さんの面倒みればいいの?」と。
そしたら、「おまえのできる範囲でいいんだよ」と。

先日は、旦那が、「将来子供が大きくなったら、3世帯住宅を建てるのが理想だ」
と言ってました。旦那、転勤あるんですよ。
もし単身赴任になったら、私が3人の面倒見なきゃいかんのですよ。
「私は、お互いの両親の真ん中に住むのが理想だ」と言い返しました。
事あるごとに、「私は自分の両親の面倒を・・・」と言っているものの、
まだまだ・・・
というか、旦那から、トメに結婚前にこんな約束をしたと言ってヽ(`Д´)ノクレヨ
いざとなりゃ、私は子供を連れて、実家に身を寄せます。





85 :名無しさん@HOME:04/05/07 16:58
一億もらっても介護したくないと言うとるのに
150万では、病院ぐらい付いて行ってやるぐらいでいいかな。

でもやだね、これ
>私の車を買い換えるときに、お金を出してくれたり・・・
>旦那には言いました。「車買ってもらうなんて、重いのよ!私はどこまで
>お義母さんの面倒みればいいの?」と。
>そしたら、「おまえのできる範囲でいいんだよ」と。

具体的にこれとこれならします。こういうのはできません。と宣言しとくのは?
まだトメに言うとなんだから、旦那に言っといて、将来の介護計画を立ててもらう。


86 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:27
一方的に「夫の親だから・・・」っていうのは
よくわからないなぁ。私は「夫の親が私に対して○○だから
私も夫の親に対しては○○よ」で突っぱねてるけど。
何で夫の親が「嫁にとっての一方的な搾取者」であっていいわけ?

これってアレかな? 夫は、妻側の家の財産なんてアテにできないけど
妻は夫の財産をゆくゆくはアテにできるとか、そういうのが
絡んでるのかな? 夫自身の死後に妻が受け取る遺族年金まで含めて。

よくウトメが言う、「ゆくゆくはこの家の財産はお前たちのものになるん
だから」ってやつかな。(順番どおりに逝くとは限らないのに)。
ペーパー離婚するなりして「そちらさまからの財産は一切いただきません」
って態度で示さない限り、義理親は当然の権利のように嫁を搾取しようと
するだろうね。

87 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:30
>>86に追加
そういう私は事実婚。義理親介護が恐ろしくて籍が入れられない。ある意味
「潔い」へたれですワ。何もいらない代わりに、何もしない。何の負い目も
作りたくない。これなら通る気がする。まあ、子供は作る気、ないし。

88 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:46
トメウトの趣味が登山なんだよね。日本アルプスにもよく行く。
ええと、夫婦はやっぱり最後まで一緒が(略

89 :名無しさん@HOME:04/05/07 18:43
>>87
あー、やっぱりいらしたのね。ここにリアルでそうしている方が。
本当にねー、心の底から長男教を脱ぎ捨てようとしていると
いろいろ不思議になってくる事が出てくるのよ。

別に結婚しなくても好いんじゃ無かったのかとかさ。
仕事の環境も、なぜだか結婚すると生じる
主婦のライフスタイルで過ごさなきゃいけないような強迫観念も。
旦那側の親戚、偽実家との付き合い、その他
結婚してみたら突然ピラミッドの一番下に入れられたみたいだった。

どっちかの姓(家名)を名乗らなきゃならないからだけど
別姓とか言う前に、伴侶として確かなら籍なんて入れなくてもいかったのにって。

でも今は、対等に結婚したはずなのに、”長男の嫁”のキーワードに即反応してしまう
悲しい我が身だ。

90 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:01
子供の数が減って「長男」が増えている今、大事に育てられた女子が
「義理親介護」のプレッシャーを逃れるために事実婚を選び、
結果、多くの長男の未婚率を高めて、出生率を引き下げている。

嫁による同居介護を期待したために、孫さえ抱けなくなるのは、
ある意味、傲慢なジジババの自業自得ではないかと思うのだが、どうよ?

91 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:10
まったく持って、その通り!
お上の分析聞いてても全然心に響きません。

家督制度の発想を厳禁したら、(だからってジジババが無くなる訳じゃない)
私はもっと早く結婚しても良かったし、今だって偽実家の干渉を恐れて
子供を持つ事が憂鬱です。
石女扱いより、跡継ぎ祭りで家庭の中深く”お家”干渉される方がストレスだ。

92 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:24
>90
う〜ん、別に子供を産まないといけないとかってことは全然思わない
んだが、「この人の子供を産んでもいい!産みたい!」とかってのは
ある種、本能でしょ?
で、仮にそう感じる相手に出会ったとして、でも「”お家”に取り込まれる
のがイヤ!」とかって理由で事実婚を選び出産を諦めるんだとしたら
非常に勿体無いというか馬鹿らしい気がする。そこまでジジババに
ある意味「影響」される方がムカツクっていうか・・。


93 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:30
というか、そこまでジジババに翻弄される人生に
息子である長男自身が疑問感じろよと思うんだが。
以外と居心地が良いんだろうか?長男稼業って。

94 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:41
長男にとっては痛くもかゆくもない。都合がいいだけ>
自分の親と同居して妻に親の面倒を見させる。

長男って、想像力が欠如した香具師が多い。
自分に都合よく物事が運ぶのを当然と考えていて
妻のことを思いやることができない・・・

そういう香具師が結局は妻にも愛想つかされて、
自分で自分の親の介護をするはめになって、
事件を起こしたりするんじゃないの?

95 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:45
自分事実婚じゃないけれど
「この人の子供を産んでもいい!産みたい!」と沸き上がるようには
思ったことがないや、自分。本能が薄いのかな。
「産むならいつかな〜、今でなくてもイイか」
「産まない決心じゃないけれど、子梨という人生もあるのかな」みたいな。
ちょっと擦れ違うけど。

それと”事実婚の人=出産拒否”って訳じゃないと思うし
社会背景を踏まえて多様化してきた生き方の問題なのでは。
ムカツかれるのはむしろ「家意識」土台の社会の一般常識であって欲しい。

「家意識」が薄くなれば事実婚なんて伴侶の拘束をさける場合以外
必要なんて無いんじゃないのかな?
事実婚自体まだ少数だろうけど。


96 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:53
>>94
自由に生きたくて逃げ回ってる長男もちょっといる。
自分はお家に向かって伸びる真直ぐなレールに向かわされ、兄弟の未来は自由。

97 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:01
嫁による介護どころか、実子にさえ介護を期待してない親が圧倒的に
多い昨今、ここは異次元の世界か?と思う。各種統計だけではなく回りにも
子世帯に期待している親はほとんどいないのに、ここを読んでいると
被害者意識丸出しか、妄想でのレスではないかと思う書き込みばかり。
それとも、2ちゃんねらーだけ突出して介護期待の親が多いのか?

98 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:12
皆さん婚姻届記入するまでに、旦那に一応でも”名前どうする?”って聞いた?
相手が名前を変えるのは問題なくても、自分が変えるのは物凄く嫌がるよね。
あの頃は”男の人が名前変えると社会的に嫌な思いする事多いものね”って
自発的に思っていたけど、結婚して気がついたよ。

女の方が名前変えると、生涯に渡って嫌な思いするんじゃないの〜
冗談じゃないよ〜 ハァー タマンネ


99 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:13
被害者が集まってるスレなんだよ>97
長男嫁でも、何も困ってないなら見なくていいんだよ。

100 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:14
>>97
裏山。

101 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:15
どうか自分の被害妄想でありますように
全部夢やまぼろしでありますように、ナムナム

102 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:29
>>98
私は入籍する半年前からごねてたよ。
「遠距離恋愛の夫に合わせて、仕事も辞めるし、引越しも強いられる。
だから苗字くらいは私のにして!」

夫は、「嫁にもらったなんて思いません。
仕事上の都合もあるし、すみませんが俺の苗字にしてください」
と頭を下げたので、苗字を夫に譲ってやった。

結納もしてないし、夫と妻が対等な関係を目指してる。
ウトトメは矯正不可能だけど、子供には悪影響与えないよう、
機会あるごとに夫を教育していく他ないね。

103 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:36
目の前にあるものを手に入れる為なら
頭のひとつぐらい簡単に下げるでしょーに。
きっと、介護の時は畳に頭をこすりつけたから、という理由で
やってあげるんだろうな。
煽りじゃなく、そういう精神構造がうらやましい。

104 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:40
>>97,99
時には長男教の無い世界の風を入れて欲しいです。
自分のいる世界が絶対じゃ無いらしいって良くわかるように。
それくらい、深刻なところでは日常的です。
クレイジーでしょ?そうですよね、こんな世界。

105 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:43
>>103
とんでもない。
苦しんでもいるけど、やってなんてあげ無いですよ、私。
ここは戦うための、イメトレ。
まだイメトレは必要なんです。

106 :102:04/05/07 20:46
>>103
正直、介護だけは無理。実親でも出来るかわからん。

実母が姑である祖母の介護してたんだけど、
家の中が本当に無茶苦茶になった。(詳しい話はあえて省く)
介護は家族や姻族でするもんじゃない。全くの他人がする方がいい。

苗字問題と、介護問題は全然違うから大丈夫だよ。

107 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:53
ま、でも、長男の相手だから警戒はしていたが
甘さが無かったと言えば嘘になる。>自分
でも今は鬼妻です。
  とはいえ、今さらだよなぁ、名前の件は正直甘かった。
ここまで周囲が古いと思わなかった。

108 :名無しさん@HOME:04/05/07 22:09
いずれにしてもね、男女平等が本質化していって
苦しくなるのは女性なんだよね。
分かっている人は分かっていると思う。
専業主婦にしてみれば、はっきり言ってうざい女性群がある。
権利を主張すれば必ず裏返しがあるのに。
働きたくない女性だっていっぱいいるんだよね(笑)。
だからそういう人は黙っていると思う。
私もその一人です。

109 :名無しさん@HOME:04/05/07 22:18
>分かっている人は分かっていると思う。

勝手な事を、ひと括りに。

言う人は平等に権利も義務も分け合う覚悟でしょ。
釣りだよね?釣られたんだよね?

110 :名無しさん@HOME:04/05/07 22:32
>>97
本音と建前で使い分けてるんじゃないかと思うよ
娘や息子の前では「私たちは私たちでなんとかするから、気にするな」と言い
息子の妻には「将来おねがいね」と言う。

わたし、トメ世代の奥様が買い物をする店に勤めてましたが
下記のような発言の奥様がほとんどでした。

『息子に、私たちは介護施設に入るからって言ったのよ。
 そしたら、「そうか、じゃぁ、いいとこを探しておくよ」ですって!!
 あんなところに入れる気だなんて。本当に入れる気だったなんて!冗談じゃないわ。』

111 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:24
>>110
オバさんの思考は恐ろしい・・・。自分の都合の良いようにしか働いてないんだ。

97さんは都市部の人かな?だったら分かんないと思うけど、実際「同居・介護」を
息子夫婦にお願いドリームは田舎じゃデフォなんでつ。。。
うちのトメさんは自分の母親を病院で世話してるけど自分の兄夫婦が面倒見ない
(果物農家で忙しくて出来ないのが実状)
事をかなりモニョってます。やっぱり押し付け合いなんだろうなーと傍観してるけど
いつか自分にも回ってくる問題なんだなとここ読んでイメトレ開始しました。

112 :名無しさん@HOME:04/05/08 01:03
>>110
この話すごい。最初から同居キボン言うウトメの方がまだましのような。
(対策とれるし)
息子にいい顔しといて、歳とって弱ってから「歳とると不安になるものなのよ〜」
と同情買う作戦か?

113 :名無しさん@HOME:04/05/08 01:24
いちおう”介護を押し付ける親は好かれない”という
意識はあるらしいと思っていたんだけど。
いい顔してる間に手立てを打たなきゃね。

でもその前に、話がやっぱり長男夫婦のすることデフォになっちゃってるよ。

114 :名無しさん@HOME:04/05/08 03:23
息子の妻を嫌ってるのに
どうして介護なんかされたいんだろう?

呪縛から逃れて楽になるのはトメウトだと思う。

115 :名無しさん@HOME:04/05/08 03:35
すみません。結婚前でなおかつ次男なんですが、書かせてください。

長男が都市部に行ったまま帰って来そうに無いので
どうやら、次男に白羽の矢が立ったのでは?と思われます。
今、その次男と結婚前提に付き合っているんですが
先日、彼の母親にこっそり呼ばれました。
そしてこう聞かされたんです。

「あたしはね〜夫の両親の面倒を最後まで看たのよ。
 大変だったけど、人間として当たり前よね。
 亡くなる少し前にありがとうって言われたわ。
 本当に嬉しかったの。でも、当たり前のことをしただけなのよね」

これを繰り返し繰り返し呪文のように。
これって、やっぱり介護しろ、って言う予告ですよね?

116 :名無しさん@HOME:04/05/08 03:50
>>115
じゅんぐりじゅんぐりって言っているわけね。
あなただけを呼び出すなんて嫌らしいトメ候補だね。
彼氏にはこのことちゃんと報告した?

117 :名無しさん@HOME:04/05/08 03:51
うわあ。こわあ。
次男だってのんきにはしてられないと思います。
夫の父は次男ですが、夫祖母の面倒を見ています。
長男は絶縁しているそうです。
115の話は彼氏とちゃんとしたほうがいいと思います。

私としては、夫の親の面倒を嫁が見るのは当然だと思います。
夫の親を夫が見るのと、嫁の親を夫が見るのと、嫁の親を嫁が見るのと
同等に当然だと思います。

118 :名無しさん@HOME:04/05/08 03:51
「ふ〜ん」でスルー汁!
レスから察するに地方だね?
田舎のウトメはしつこいぞ〜!!!

119 :名無しさん@HOME:04/05/08 04:02
>>115
それは完全に期待期待されている。
結婚する前にきちんと話し合って置かないと後でもめるよ。

結婚前から同居介護提示って、あるイミはっきりしてていいね。
でもなぁなぁではなく本気で考えないと旦那さんとも亀裂が入るよ。
私だったらお断りするかも。

120 :名無しさん@HOME:04/05/08 04:46
>>116-119 さん、レスありがとうございます。

彼にはなんと言っていいのか迷っていたので、まだ話をしていません。
もし、「母親の悪口を言われた」と取られて揉めるくらいなら
この結婚はやめたほうがいいかも、とさえ思いました。
トメは確かに、田舎育ちです。あぁ・・大変なことなんですね。

将来の同居を考えているのかどうかも含めて
どうやって話したらいいか、考えてみようと思います。




121 :名無しさん@HOME:04/05/08 07:58
>>120
それで結婚したなら、「介護を承諾した」と取られるよ。
「わかって結婚したんでしょ!」
または「あの話、納得して結婚してくれて有り難いわ。」

ま、とにかく「自分だけ呼び出されて、介護の話をされた」事は
彼氏にちゃんと言うこと。
そして、「私の親の事はどう考えてるのか。」とも。

122 :名無しさん@HOME:04/05/08 08:31
>>112

>>110です
同情を買うというよりも、「足腰が悪くなったら同居して当然」というお考えの方が
多かったですよ。口では「年寄りが若い人の生活をじゃましてはいけないと思うの」
と言いながら、10分後に同じ口で「土地代を出してやったんだから、当然将来は同居」
「よそは知らないけど、いずれ息子から同居の話がくると思うの」とおっしゃいます。

年寄り向けの施設の存在は知っている、けどうちの息子がそんなところに私を
入れるはずがない。今は若いから無理だろうけど、わたしが80も過ぎたころ・・・
そうね、そのころには夫も死んでるだろうし、私を呼び寄せるに決まってるわ。

↑このような発言の方が80%でした。旦那様を殺してるところが、またなんともw
息子さんが家を新築し、きっと御自分の部屋があると思って色々と購入されても
結局お呼びがかからず、ウツになったお客様(女性70歳くらい)もいました。

123 :名無しさん@HOME:04/05/08 08:52
年寄り向けの施設の印象が悪いのってイクナイ!
使えないじゃ無い。

>>120
>私としては、夫の親の面倒を嫁が見るのは当然だと思います。
夫の親を夫が見るのと、嫁の親を夫が見るのと、嫁の親を嫁が見るのと
同等に当然だと思います。

そういう意味でなら、なおかつそれぞれの兄弟姉妹も同等で無くてはね。
となると、余計にどちらの親とも別居が基本でないと無理なんだよね。
その辺、彼が生涯貫けるように仕立て上げられるかが勝負。

124 :名無しさん@HOME:04/05/08 09:43
>115
長男の夫は地元を遠く離れ就職、家も買いました。3LDKの、義父母の
泊まる部屋さえない小さな家ですw。遊びに来た時はリビングに布団を
敷いて寝てもらいます。
一方義弟は地元に就職、結婚まで親元にパラサイトしてました。
結婚後も未だ賃貸暮らし。
義弟も、ローン背負ってまで家を独自に買い求める気は始めから
ないようで貯金に励む気配もみせず、義父母に子供を預けては夫婦で
遊びに行ったりして暢気にくらしているようです。
当然義父母のターゲットは長男から次男へ。
おそらく、今後十年以内に同居になるでしょう。

115さん、あなたの今後もこんな展開になりそうですね。



125 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:04
おなじくお家の事に悩む次男嫁叩いてどうすんの
責任逃れで丸投げ実子と、他人の嫁に取付くウトメが悪い。

126 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:26
>>122
コワッ。あの年代ってホント言ってる事が矛盾してる。
うちの義実家ド・田舎で就職口も無いような所なんだけど
私の旦那(長男)がそんな田舎では珍しく国立大医学部から医者になり、
トメにとっては自慢の息子。なのに事あるごとに「一人じゃ今後不安」(ウト他界)
だとか、今後実家には戻れない(職無くなるので)旨をやんわり話したら
「じゃあ私どうすればいいの?」って言ってくるし。。。
医者の息子が自慢のクセにUターン同居願うしホント、わがままっていうか
矛盾しすぎ。同居=息子は医者を辞めなきゃならないって言うのが分かってない。
そんな欲張りは許されんぞ。


127 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:41
>125
えっ?
別に叩いているつもりも、何にもないよ。事実をのべたまで。
問題は義父母の意識だけではないもの。次男の立場の相手がどんな
意識でいるのかも確認しておく必要があるんじゃないかな。
もし結婚予定の相手が、義父母の財産をあてにし、義父母の労力を
あてにしている相手だったら、長男次男に関わらず、今後このような
未来が待っているという実例をあげたまでだよ。


128 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:43
どうすればいいの?ってどうもしないでくれればそれでいいよね。
つける薬は無いから、きっぱり言ったらスルー環境に移行
期待させるのも罪だものね、やんわりでは手緩すぎ。

129 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:50
物とか土地とか自分トコだけもらうのって恐い。
親しき仲にも礼儀(恩の貸し借り)ありとか
昔のことわざは実はこういうことの警鐘だったのかと最近勝手に解釈してる。

130 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:51
>>126
うわっ、あなたは私ですか?っていうくらい境遇が似てる。
うちの夫も超田舎町の長男で国立出医師です。
「ぜひ近所の病院に来てもらえないか〜?って看護師さんが言うの。」
とか言うんだけど、そう簡単に赴任できないのがわかってないの、医局の意向なんかもあるのに。

131 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:00
「じゃあ私どうすればいいの?」
って、自分の人生なんだから自分で考えろよと思ってしまう。





132 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:22
激しくスレ違いだけど、それ、実母(妹と母子家庭)が言う・・・
「自分の人生丸投げかよ」と言うと
「なんの為に子供産んだんだか分かんないわ〜フゥ」
「同居の娘(妹・私とは種違い)が居るじゃん」
「あの子はまだ若いから〜(二十歳)」

でも、私もまだ二十代なんですけど・・・

133 :名無しさん@HOME:04/05/08 12:39
仲間がいたとは、130さん。
主人は都内の大学病院勤めでそれがトメにとっては自慢らしいw
なのに帰って来いとは、ハァ?です。
地元の病院への招致は何気にありましたがそれはきっぱりお 断 り しました。
激しくドウイです、131。
何故自分で考えられない???
昨日、イメトレを兼ねて主人に「絶対同居ムリ」を再確認させ、
(主人もあのようなど田舎では生きて行く気は無いらしい)
弟の結婚話浮上ついでにはっきりと義母に言うように促したのですが
「言 え な い」と言われ・・・。
どっちにもいい顔するつもりか!?と問いただすと口篭もり。。。
はっきり言ってもわから無そうな義母なのにそれでどうするんだと小一時間・・・。
下に兄弟2人もいるのにホント、長男べったりなんだよね、なんで!?


134 :名無しさん@HOME:04/05/08 12:47
それが長男教だから

135 :名無しさん@HOME:04/05/08 12:52
ウトメの家買え連呼にウンザリしてる長男の嫁です。
私は縛られるカンジがしてマイホームに全く興味ない人間ですが、
ウトメは家を築いてこそ一人前という考えで、援助してやるから
今すぐ家買いなさいと迫ってきます。
ダンナはボンボンなので、親のいいなりになりかけてますが、
冗談じゃないです。

私は、子供は学校を卒業したら自活するべきだと思っています。
ウトメは「長男に家を世話するのは常識だ」の一点張りで、
それを拒否するなんて、卑屈すぎると言うのです。
私には妹しかいないし、さらに母子家庭だったので、
「女所帯だったから、わかってないのよ」とのたまいます。

「長男に家を世話する」のは、世間の常識なのでしょうか。
ウトメに私が非常識で、無知だと言われ、ちょっと気弱になってきました。


136 :名無しさん@HOME:04/05/08 12:58
よく考えると、うちのトメは長男教ではないのかも。

ウトは養子なので長男みたいなものなんだが、
「(ウトが)血がつながってないしー」で嫁稼業は一切せず。
ウトの血縁親族ともつきあいはなし。(お願い事するときだけ、勝手に訪問してる)
ウトの葬式に親戚の婆が見かねて注意したら逆切れするトメ。

子供は3人(長男=夫、妹、弟)だが、下から順にかわいがってる。
お金も下から順にたくさんもらってる。
しかし面倒くさい仕事は全て長男に丸投げ。都合のいいときだけ「長男」連呼。
・・・単純に性格がわるいトメだな。私もトメに倣って、義実家関係はスルーせねば。

結婚時はウトの凄まじさ(農家長男のような傲慢さ)に圧倒されて、
トメの性格の悪さには気づかなかった。

137 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:05
>>137
世間の常識ではなく、田舎のデフォルトです。
うちの義実家も「親が家を建ててやる」のが当たり前です。
私は一応都会(?)育ちなので初めてそれを聞いた時はびっくりしました。
でもゼッテーイラネー。だってオマケ付だもん。

138 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:24
明日は母の日ですね。
私は結婚したばかりで、旦那さんの母親に何をあげたらいいか迷ってます。
みなさんは、どんな物を送りましたか?
また、どんなものがいいんでしょう?


139 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:27
>>138
私は母の日、父の日は一切してません。
義実家、実実家、どっちもなしです。
結婚当初から、「父母の日、誕生日は一切なし」ということで夫と決めました。

花代くらいは惜しくないですが、
これ以上電話する機会を増やしたくないので。

140 :130:04/05/08 13:33
>>133
ナカ〜マ! でも、我が家は赴任地も田舎で〜す。

偽実家はイマドキ自宅でお葬式デフォ、行列(野辺の送りってやつ)もするような所でつ。
マイ実家もどちらかというと田舎だと思っていた私ですら、ビク〜リしたようなお土地柄。

ただのリーマン家庭だったらよかったのですが
ウトが神主さんをやっていて地元に密着しているので、今後話が複雑になりそうな悪寒。
ウトが私に「神主の資格を取れ」などとも言います。スルーしてますが・・。ハハハ

夫が地元の閉塞感を嫌がっていて、帰りたくない気持ちはアリアリ〜なんだけど
かといって、はっきり「帰りたくない」と言えないあたりも似てますな〜。
偽弟は毒男でわりと近くに住んでるのに、なんで偽弟じゃダメなんだよぉ〜と
ウトトメを小一時間問い詰めたいな〜。

長男教の方々って、地元に帰って来いって、「それが当然!」みたいに言うけど
帰ることで築き上げたキャリアとか、就労環境とかが「いっさい!」無駄になっちゃうこととか
帰る側のデメリットを全く考えないで、なんで簡単に言えんのよって思うよ。
無責任だよね。それなら、大学なんか行かせないで地元に就職させい!とか思うよー。

141 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:39
>>140
あとを継ぐときまでは好きにさせてやったから甘い親と思ってるんじゃないかな。
嫁が神主になって跡継ぎか?
旦那にさせるんじゃないのか?

142 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:46
>>138
趣味がわからなくて、いやみをいわれたりするのをさけるには
花が無難じゃないの?
私は同居してやって(旦那の)親孝行してやってんだから、
いいじゃんと思いつつ、先に結婚した弟嫁がやってるので
毎年花だけです。
トメときたら、弟嫁にもらった服が自分の趣味じゃないからと
それを私にくれるので、「はあ?」だった。
トメと私は3まわり離れてるんですけど。
新品のまま押入れにしまってある。あと30年ほどしても使えるかな?
婆服も流行ってあるのかな?

143 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:48
>>135
その土地土地の風習があるね。
名古屋周辺の知人は、毒男のうちに家を建てて嫁を迎えると言ってた気がします。
(間違ってたら地元の方フォローお願い)
でも、田舎は結婚と同時に家を建ててやる、っていうのはよく聞く話かも。

結婚式にお金出すって言われなかったですか?
私たちの結婚式のときには「この日(長男の結婚式)のために、お金を貯めて来たんだから」
みたいなことを言われて、ちょっとびっくりした経験があります。
結局は自分たちで全部負担しましたが。

144 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:54
家用意してやるってちょこっとだけだして
ほとんどローンもちろん旦那名義で
それでもって家を買ってやったと大きな顔されるだけジャネーノ?
同居はデフォ
それで我が物顔にコトメコウト親類縁者が出入りする

145 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:02
>>144
ちょっとでもだしてもらったら、権利があるという顔されるよね。
「お気持ちだけありがたくいただきます。
そのお金は老後の費用にためておいてください。
介護保険ができたと言っても自己負担もかかりますし、
いい施設は高いそうですよ。」
と義親の老後を心配するよい嫁をかましておこう。

146 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:18
昔のように看取り3月なら同居して素人の嫁の行き届かない
介護も可能だったし、寝付いた老人にお金をかけるなんて
しなかったんですよね。かわいそうに。

今は医療が進んで介護年数が長くなってますから、
自宅介護をすると介護疲れの離婚や殺人も増えてるんですよ。
だから素人の危なっかしい介護より専門の知識を持って訓練を受けた
プロの手厚い介護を受けられる制度ができてるんです。
オットさんは親孝行だから、私のような素人にみさせるような
ケチではないと思いますが、なにぶん子供たちの教育費も高騰してますし、
ウトメさんたちもできれば、老後費用をのこしておいてくださいね。
すいません。私のやりくりが下手で。

のように、「介護はプロ」がデフォを前提に、義理親のことを心配してあげよう。


147 :名無しさん@HOME:04/05/08 16:39
家の義姉's 最悪!極悪!非常識!・・・・!!!
来るな!寄るな!口出しするな!気持ち悪い!!!
トメさえアポすれば、もう絶対縁切りたい!!!!!!!


148 :名無しさん@HOME:04/05/08 18:20
>>95
もちろん、”事実婚の人=出産拒否”って訳じゃないとは思うけど、
仮に、事実婚でも、子供が生まれたらその子を非嫡出子にしないために
「仕方なく」籍を入れて、出生届を出した後でまたペーパー離婚する人もいる。

でも、夫とペーパー離婚することで、自分と夫親との関係は切れても
今度は自分の子供と夫親との間に扶養関係とかそのへん出てきちゃう。
結果的に、何かあって頼ってこられると放置できなくなる。

だから事実婚を選ぶような人は、子供も作らない人が多いかもしれない、と
思うわけ。夫親が嫌で嫌でたまらなくて事実婚をしている人に限るけど。

149 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:35
私は、私の親の土地に、私と夫の貯金で建てた一戸建てに住んでいる。
そこに将来転がり込んで来ようとしてるウトメ・・・
和室を見て「ちょっと狭いねえ。広くしたら?」
2階の部屋を見て「2階は年寄りにはキツイねえ、やっぱ一階がいいよ」
・・勘弁してください。

150 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:41
頑張ってシャットアウトしてください、149。
ウトメにしっかり老後資金も貯めさせて下さい。

・・・ったく、図々しいな。(他人なのにスマソ)

151 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:41
>>149
それは嫌だねぇ。旦那にバシッと言わせない?
ドリームほっておくの憂鬱じゃない?
どのみち転がり込むのなんて絶対拒否なんでしょ。
モメさせても早めにはっきりわからせる方を私なら選ぶな。

152 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:46
長男夫婦が拒否表明しないと、他の弟妹も責任感じないままだからね。
長男嫁の手をあてにされてもお応えできないって
旦那も早めにガードに入ってくれないとね。

153 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:53
お前を嫁にもらう前に行っておきたい事がある
かなりきびしい話もするが俺の本音を聴いておけ
俺より先に寝てはいけない俺より後に起きてもいけない
めしは上手く作れいつもきれいでいろ
出来る範囲で構わないから
忘れてくれるな仕事も出来ない男に
家庭を守れるはずなどないってことを
お前にはお前にしかできない事もあるから
それ以外は口出しせず黙って俺についてこい


お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ
姑小姑かしこくこなせたやすいはずだ愛すればいい
人の陰口言うな聞くなそれからつまらぬシットはするな
俺は浮気はしない多分しないと思う
しないんじゃないかな ま ちょっと覚悟はしておけ
幸福は二人で育てるもので
どちらかが苦労してつくろうものではないはず
お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから
帰る場所は無いと思えこれから俺がお前の家


子供が育って年をとったら俺より先に死んではいけない
例えばわずか一日でもいい俺より早く逝ってはいけない
何もいらない俺の手を握り涙のしずくふたつ以上こぼせ
お前のお陰でいい人生だったと
俺が言うから必ず言うから
忘れてくれるな俺の愛する女は
愛する女は生涯お前ひとり
忘れてくれるな俺の愛する女は
愛する女は生涯お前ただ一人


154 :名無しさん@HOME:04/05/08 23:24
>>153
大昔のすちゃらかソングのマルチはやめれ

155 :名無しさん@HOME:04/05/08 23:32
激しく時代錯誤な歌ですな。
嫁に自分の親の介護させるスレから流れてきたオヤジか?

156 :名無しさん@HOME:04/05/08 23:34
その歌のように生きてきた人達の弊害が今ここに

157 :名無しさん@HOME:04/05/08 23:34
hhh

158 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:15
え?でもいい歌じゃないか。

>幸福は二人で育てるもので
>どちらかが苦労してつくろうものではないはず

片方が苦労するのはおかしいって。

159 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:20
> 姑小姑かしこくこなせたやすいはずだ愛すればいい

 『汝の敵を愛し、迫害する者のために祈りなさい。』 (マタイによる福音書、5章44節)

... キリストになれと?


それでいて、
>幸福は二人で育てるもので どちらかが苦労してつくろうものではないはず

であっさり片付けられる。苦労の報われない話。

160 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:20
結婚する前の彼氏状態でこういう事言われたら、むしろ返り打ちにしてた
だろうけどね。
結婚してからの周りの長男教がウザイ。生涯はねつける覚悟だけどウザ過ぎ。

161 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:29
関白宣言ってすごい歌詞なんだ(すごく流行ったのかな?
いくら宣言しても相手に「はぁ?」って言われたら終わりじゃないのか。
脳内嫁へのメッセージみたいでワロタw

162 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:41
>>159
いや、愛せるような姑小姑ならってことでしょう。
愛せないやつらは含まなくていいんじゃない?
普通の女に、キリストになれとは言ってないし。

163 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:44
>158さん、よく読んでみ。
男と女の苦労が全然50/50じゃないから。
むしろ9/1。

164 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:00
>忘れてくれるな仕事も出来ない男に
家庭を守れるはずなどないってことを

家庭を顧みない、偽家族対応もしないからヨロシク?


>お前にはお前にしかできない事もあるから
それ以外は口出しせず黙って俺についてこい

自分にしか出来ない事って何
二人でできる事のあれこれについての意見は、一切受け付けないと?


以下、突っ込み所満載杉。

>例えばわずか一日でもいい俺より早く逝ってはいけない

おまいが一日も早く逝け!だよ





165 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:10
>>163
いや、ちょっと突っ込んでみたくなっただけなんだけどね。
もうちょっと遊んでいい?ww

>忘れてくれるな仕事も出来ない男に
家庭を守れるはずなどないってことを

稼ぎが悪いと介護発生のときヘルパーさんにきてもらったり施設に入れたりできないから
自宅介護で妻が壊れる。家庭崩壊。
これは重要ではないか?

>お前にはお前にしかできない事もあるから
 それ以外は口出しせず黙って俺についてこい

うん、できることとできないことがある。
介護はできないよ。

>例えばわずか一日でもいい俺より早く逝ってはいけない

いい旦那だなあ。あとは私の自由な人生よ。www


166 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:12
この歌が流行った頃は、まだ「老人介護」がどれだけ大変なものかが
クローズアップされない、のどかな時代だったんだろうね。

ジジババも今ほどだらだら長生きして、回りに迷惑かけることもなかったんだろう。

167 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:17
>お前にはお前にしかできない事もあるから
 それ以外は口出しせず黙って俺についてこい

これ、不思議だよね。
1)オマエにしか出来ないこと
2)俺にしか出来ないこと
3)オマエにも俺にも出来ること
があるとして、2)には口出しするな、だけならまだしも、何で3)にも
口出ししたらアカンのでしょうか? ワケワカラン

168 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:22
>>153の歌が出た時は
女が「白馬に乗った王子様」の夢を見るように
男もああいう夢を見るんだなって ほのぼのした雰囲気だったと思う。
独身の見る甘い夢って位置づけだった。
でも 誰かいちゃもんつけたよ確か、おばさんのグループが。



169 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:23
うちの母親はこの歌が流行った頃に適齢期or新婚だったと思うが、
「この歌大嫌い!さだまさしも大嫌い!」
昔から嫌ってるらしい。

170 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:26
あら、私この歌のとおりやってるわよ。
旦那より後に寝て(2ちゃんやってるから)
先に起きる(子供の学校が旦那の出勤より早いから)
睡眠不足で一家の主婦が倒れたら旦那に迷惑かかるからちゃんとお昼ねする。
めしは上手く作れ、いつもきれいでいろって旦那の稼ぎで
することだから、いい食材は使えないしね。
でも、できる範囲でいいんでしょ。
私にできないことをしろったって無理だものね。

姑小姑は愛せるような人間じゃないので仕方ないわね。
陰口なんて言ってないわよ。旦那のお母様がこんなことを
私に言ったって事実を報告してるだけよ。
陰口聞くなと言われても、お母様と口聞かないわけにもいかないしね。
浮気するならしてもいいけど、浮気したら妻から離婚できることは
知ってるものね。慰謝料もかかるわよ。

結婚したら旦那の家は私の家よ。義理親の家じゃないわよ。
愛する女は生涯私一人なの?
うれしいわ。愛する女性に苦労なんかさせるはずないものね。

171 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:28
関白失脚    作詞/作詞:さだまさし

お前を嫁に もらったけれど 言うに言えないことだらけ
かなり淋しい話になるが 俺の本音も聞いとくれ

俺より先に寝てもいいから 夕飯ぐらい残しておいて
いつもポチと二人 昨日のカレー チンして食べる それじゃあんまり わびしいのよ
忘れていいけど 仕事も出来ない俺だが 精一杯がんばってんだよ 俺なりに それなりに

父さんみたいに なっちゃ駄目よと お前こっそり子供に言うが (知ってるぞ!) 
飯を食らっちゃ寝 起きてワイドショー見ちゃ寝 井戸端会議しちゃ寝 よく夜寝られるなぁ

ムダなダイエット ムダな体重計 本気でヤセたきゃ あんなに食べなきゃいいのに
それからあれだぞ テレフォンショッピング 買い物ぐらい 体動かせ
それぞれご不満も おありのことと思うが それでも家族になれて よかったと俺思ってるんだ


そして今日も君たちの笑顔 守る為に  仕事という名の戦場へ行く
右に定期券 左に生ゴミ 人は私を哀れだと言うけれど 俺には俺の幸せがある
君たちの幸せの為なら 死んでもいいと誓ったんだ それだけは疑ってくれるな 心は本当なんだよ

世の中思いどおりに 生きられないけれど 下手くそでも一所懸命 俺は生きている

俺が死んだあと いつの日か  何かちょっと困った時にでも そっと思い出してくれたなら きっと俺はとても幸せだよ

※がんばれ がんばれ がんばれ みんな がんばれ がんばれ がんばれ みんな


~~~~~~~ウトメもコウトメの影も感じないけれど、やっぱり絶縁かな?w

172 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:42
>>171
仕事もできないくせに、妻に大口叩いた男が、家庭内で孤立して
不満は犬にしか言えなくて・・・うわぁぁ〜ん、って歌ですかw
濡れ落ち葉の歌みたいで、みじめだ。

173 :名無しさん@HOME:04/05/09 01:48
>>167
1)の具体的な中身ってなんだろうね。
実際に「オマエ(女性)にしかできないこと」って妊娠と出産以外無いだろうにさ。
俺のパパンとママンの介護が含まれていたらぬっ(ry

>>168
作者が毒の時に作った曲だよね。
その後結婚する際に芸能レポーターに曲の内容を実践するのかと
突っ込まれて話を濁していた記憶がある。
作者でさえ(だからこそか?)現実とは違うことを自覚しているのに、
その歌のままに逝こうとしている愚か者もいるんだろうなぁ。

174 :名無しさん@HOME:04/05/09 02:07
>>171
ひー、ひー、知らなかった。「関白失脚」なんてあったんだ。
さだまさし、ニクイねぇ。受けネライかもしれないけど。
結婚の理想と現実、というやつか。でも、それほどヒットしなかったのは、
あまりにリアルで当たり前すぎてインパクトに欠けたからかもw 

以後、関白宣言のマルチの殺虫剤は、これに キ マ リ だね。

175 :名無しさん@HOME:04/05/09 05:59
もまいら、忘れているようだけど、さだまさしは「九州男児」って
やつですぜw
関白宣言は幼い頃から周囲に吹き込まれてきた「男尊女卑」を
歌にしただけだろうね。
アノ歌の内容が九州では「デフォ」だった、という事。

でも現実は「関白失墜」
さだまさし自身は嫁さんとお子さん(居たよね?)を大事にしてるって
ウワサ。


176 :名無しさん@HOME:04/05/09 08:32
たしか、妹さんだっけ?嫁ぐ時に贈った歌のはず。
なんでも凄く我がつよい自立した人で、じゃじゃ馬だったらしい。
だから嫁に行った先で大変なことにならないようにって。

うろ覚えだから間違ってるかも。



177 :名無しさん@HOME:04/05/09 09:22
>176
さだの妹は独身です。一度も結婚してません。
関白宣言は、さだが独身の時に「結婚ってどんなもんだろう」と思いながら、
作った詞。だから当然脳内嫁。

178 :名無しさん@HOME:04/05/09 13:30
さだスレになってる。w
>>176
妹が結婚してたかどうか定かで無いが
たぶん妹に送ったのは「親父の一番長い日」でそれが結婚ソングなので
したのかと思ってた。
情感溢れるいい歌なんだけど、やっぱり女の結婚は家族との別れ扱いなんだな。
長男のさだはあくまで見送る側。親父は頑固、母は影で支えてる。w
今のトメの娘時代は少なくともその辺か、以上の男尊女卑が社会の意識だったんだろう
でも時代は流れ・・・トメ>>>>>>>>ウト の家もかな〜り多いと思われ。

家の旦那は厨房の時、さだのレコード買った事があるそうだ。
やさ長男だけど、家からは自立したいい旦那です。ただ親が自立しない・・・

179 :名無しさん@HOME:04/05/10 00:52
サダねたぶっちぎってスマソ
>>140
長男教の方々って、地元に帰って来いって、「それが当然!」みたいに言うけど
帰ることで築き上げたキャリアとか、就労環境とかが「いっさい!」無駄になっちゃうこととか
帰る側のデメリットを全く考えないで、なんで簡単に言えんのよって思うよ。
無責任だよね。それなら、大学なんか行かせないで地元に就職させい!とか思うよー。

激しくドウイです。
私は実家から離れて大学に行き、東京で就職し暮らしてる旦那しか知りません。
主人も田舎の出自を封印しました。(都会ぶってるわけではないが)
いまさら田舎なんかに帰れないっつうの。
トメドリームもあるだろうけど時代は動いているんです。田舎に職なんかありません。
旦那が戻らないのは運命だと思って諦めてください。

・・・って言いたい!面と向かって。鬼嫁自己啓発しなくては。

180 :名無しさん@HOME:04/05/10 01:15
>>179
うちのトメウトの場合、息子が地元へ戻って来るのが、息子にとって
一番良いと心底から信じてるんだと思う。
宗教にのめりこんでる親が、周囲にどんなに反対されても、これが子供に
とって最高の幸せなはずだと、子供も入信させてしまうのと同じ。

181 :名無しさん@HOME:04/05/10 02:40
>>149
>それなら、大学なんか行かせないで地元に就職させい!
いやいや、自分の人生を歩ませることをさせないような
親の子供の人生への歪んだ関わりがいけない訳で。

先制君主制というか、長男教の親って子供は自分の下に位置して
自分の自由になる人間だと潜在的に思っているよね。
子供は自分の持ち物のような。子供の妻となるとはさらにその下のように。
そしてその思いこみ度は>>180のように宗教並み。

あちらが挫折する位のテンションで、はっきり意思表示する方がいい。
息子がしっかり自分の意志で将来を語れればすむ話でもあるんだけれど。
相当焚き付けないと、息子って危機意識湧かないよね。

182 :名無しさん@HOME:04/05/10 08:48
うちの実兄は、いずれ田舎に帰ってきて、父親の診療所を継ぐ予定。
親とは、敷地内別居になる。
この前、「借金ある?」って確かめてた。
こんな田舎で、嫁さんと子供達を養っていけるのか心配してる。
兄が自分で選んだ道とは言え、それを覚悟で結婚してくれた義姉とは言え。
義姉には、申し訳ないと思う。

ゴメンよ、義姉さん。
親の面倒は、できるだけ兄妹でみるから。

183 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:37
>>182
継ぐモノがある方は、大変ですよね。
>>182さんみたいに、お義姉さんを大切に思ってくれる妹さんがいるんだったら
お義姉さんも気持ちよくいらっしゃってくださいますよ〜。


184 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:20
>>182
義理姉は、別に「覚悟」なんてしてね〜よ。
「できるだけ」じゃなくて、「全て」実子で見るんだよ。>実親の面倒

185 :182:04/05/10 11:07
>>184
うん、そうだね。ガンバル。

186 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:13
>>184
そんなに怒らなくってもw

187 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:23
でも、やっぱり夫側親族って、嫁が「同居したからには
覚悟してるんだろう」って勝手に脳内介護要因ケテイされちゃうものなんだろうか。
嫁としたら、もう同居するだけでいっぱいいっぱい、の妥協のつもりなのに。

188 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:24
>>187
介護要因→介護要員

189 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:47
自分も>>184のようにオモタ
>>182がちゃんとしたお嬢さんのようで良かったです。
いい子の義兄弟がゴメンと謝る必要の無い人生を、奥たちが送れるといいな。
>>182の兄上は奥タンの腹の中まで確認して戻って欲しいです。

190 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:59
>>187
同居しなくてもそう迫られる事もあり。
分別をつけてもらうには、同居回避は鉄則。
なんちゃって同居で鬼のように暮らしてるのも
人の人生としてどちらも不幸。
ぎりぎり完全分離の2世帯。
それでもダメなら賃貸に出して、ローンの足しに出来るw

191 :名無しさん@HOME:04/05/10 15:16
>187
それはあるかも。
ウチは同居じゃなくて近居。それは義親宅がある地域の環境が良いから
ってだけなんだけど、義兄夫婦(ウチよりは義親宅からは離れたところに
居住)は「ヤッター、これで安心」とか勝手にオモテルっぽかった。(ウチは次男
なんです、スマソ)
コチラとしては「日常の些細なことくらい引き受けてもいいけど・・・」程度の
認識。トメが入院した時に「そちらでよろしこ〜」とか言って来たので
「(゚Д゚)ハァ? 勘違いなさらないで下さいね!」ってはっきり言ったら
絶句されてますたわ。w

192 :名無しさん@HOME:04/05/10 16:22
うちの実家は今でこそ住宅地になっているけど、昔は町のハジッこだったのね
って感じの場所で、農家をやってた土地持ちさんが多いんです。
目の前のお宅が、まさにそういうお宅で長男サン夫婦が同居してるんですよ。

結婚当初からの完全同居はデフォ、その長男サンは警察にお勤め。
トメ(長男サンにしてみれば実母)さんは
「出世なんかしてもらっては困る。出世したら、転勤(=別居)になっちゃうもーん。
だから、今のままでいい。」とかって言ってるらしい。

お嫁さんに来た方は、自分も農家の出身だったらしく
同居とか財産を守ることとかについては、そういうもんだと思ってるみたいなんだけど・・。
(私の母が井戸端会議で聞いてきたことを、また聞きしてるんで「らしい」ばかりでスマソ)

「うちみたいに財産があるところでもらってやって有難いと思え」とか
お嫁サンに平気で言う、や〜なトメみたいだし
長男サンだって、同僚が出世していく姿とか見たら
切ない気持ちになっちゃったりしないのかな〜、とか他人事ながら思うわけです。

自分たち世代は、誰かに依存したりしないで自立して生きて死んでいけたらいいなあーと
心から思うのでした。ちなみに私も長男の嫁。長文スマソ。

193 :名無しさん@HOME:04/05/10 17:25
トメに来月大トメの法事(隣県)があるから宜しくねと
言われ面倒だな〜としか思ってなかったんだけど
昨日よくよく聞いたら次男家族は呼ばずにウチだけだった。

え?次男君達は呼ばないんですか?と聞いたら
「旦那君は長男だし、そろそろウトもトシだから
長男としての自覚を持って欲しい。お墓もこっちに
移して、家業のコトも真剣に考えて貰わないと」だと。

今までそんなコト一切言わずいいトメだと
思ったのに倒れそうになってしまった。
只今、対策を検討中です。

194 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:42
漏れは、大トメの法事、どころか、葬式もパスした。同居してるのに。

トメが葬式から戻って同情して欲しかったらしく
インターホンを鳴らしまくったけど、無視しまくった。
息子(夫)が逝ったんだから、もうそれでいいじゃん。
一度も会ったこともない、大トメのキショイ死骸なんか見たくない。
ド田舎の見たこともない親戚連中に取り囲まれて、例の
「トメを大事にしてやってね」コールが大合唱されるのも見えてたし。

よって、法事も逝ったことないよ。

195 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:28
どの辺がちょうどいいかはわからんが
自分の体が反応する辺りが自分の現実世界になるのよね。
つまり外野の声とは関係なく、自分の行動を選ぶ強さがあれば
落とし所はこちらが選べるってことだ。

ほどほどには付き合うとしても、
誉められたり、親族の中での評価を考えれば考えるほど
行動の主導権はあちらにいってしまうもの

196 :名無しさん@HOME:04/05/10 19:37
>>193
夫婦で同じ考えならいい話し時。
旦那の家の事だから旦那に言ってもらえば
即答でパシッと返しちゃった方がいいよ。
気づかいしてると、気持ちをひっくり返す余地が
あると思われて、間違い無く粘着されちゃうよ。
旦那の意見が違っても、夫婦にとっても、いい話し合い時だと思う。

197 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:05
>>193
お墓ってどこにあるの?

198 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:21
皇太子さまのお言葉
「皇室の環境に自分を適応させようと(雅子妃は)努力してきましたが、私が
 見るところ、そのことで疲れきってしまっているように見えます。それまでの
 雅子のキャリアや雅子の人格を否定するような動きがあったことも事実です」
 
世の中のヘタレ長男も見習ってほすいですな。

199 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:27
十年以上も黙して来たんだよ。おそ過ぎです。
雅子様も家出も出来ず戦いにくかったろう。
家出ができる自由、旦那にくってかかれる自由。大事にしよう。

200 :名無しさん@HOME:04/05/11 01:08
しかし、今回は強い覚悟をもっておひきこもりなのでしょう。
皇太子が必死でなだめても、いやよ、帰らないとなって皇太子も
決死の覚悟での発言ではないか?
似たような夫婦はこのスレにいっぱいいそう。
まだ離婚はしないで欲しいな。
条件闘争で、大きい改革を勝ち取って欲しい。

しかし美智子さまのときは、ご自身の手で子供を育てるとか
自分たちのキッチンをつくるとか、これまでとはかなり違う改革が
なされたのに、雅子様のときってあんまり変わってない様に思ったな。
キャリアウーマンだったのに、意外におとなしい性格だったのかな。


201 :名無しさん@HOME:04/05/11 01:49
旦那と今回の皇太子様の踏み込んだコメントについて話してた。

声がいつもと違ったよね、これ絶対周囲とケンカ覚悟だよね
守ろうという怒りが感じられるね
皇太子様がこういう発言をしたのって、あたらしい皇室への一歩だよね
こうやって周りに言葉にしてくれるだけで、苦しんでいる雅子様へのエールだよね
やっぱりいい子でいるだけじゃ、辛らつな周りになんか太刀打ちできるわけ無いもんね
散々語り合った後「・・・お前の話だよ!」と肩に手を置いて言ってやった。

ウチも親戚が陰湿で、全然旦那がかばってくれて無くて、そんな旦那に逆切れ
対応迫っていたところだった。アースッキリ。

皇太子様が具体的にああいうコメントをされて、報道に乗る事は
長男の嫁達にとっても意味が大きい。
だから今日はとっても嬉しかったー。

そもそも長男教を国の隅々まで行き渡らせたのって
皇室も激しく咬んでたんだろうから、皇室責任とってホスイ。
がんばれ皇太子様。

202 :名無しさん@HOME:04/05/11 02:47
>>201
>「・・・お前の話だよ!」

ワロタ。
まったく、宮内庁も義理家族も似たようなもんだよなあ。
長男嫁に男子が生まれなきゃ、次男ヨメ頼みを平然と言うし。
まったく人格なんてものを考えてない。
不敬罪を適用していいと思う。
ガンガレまさこタン。もっと強くなっていいんだよ。
楽しみにしていた外国もついていかないくらいだから、
皇太子もショックだったんだろう。

203 :名無しさん@HOME:04/05/11 08:39
いまでも皇室典範ははっきり長男教のかたまりだからなー。
一般国民むけの家制度は戦後になって廃止されたが日本で唯一の例外があそこ。

204 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:17
で、何故か田舎の百姓ほど皇室の真似したがる。
畏れ多い。分をわきまえよ。

205 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:26
田舎って農家が多いようなところ?
だって農協に洗脳されてるから。

206 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:33
地方でも、市街地住民と農村地帯じゃ意識違うね。

207 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:59
農家スレ見てると程度の差はあれ、長男や長男嫁の問題とかなりかぶるもんね。
あそこで農家を非難しているヤシの中に、嫁を守れてない長男はいないんだろうな?

208 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:12
むっ、TVニュース。
皇太子様異例の発言と言いながら、
前半部分の
「皇室の環境に自分を適応させようと(雅子妃は)努力してきましたが、私が
 見るところ、そのことで疲れきってしまっているように見えます。」
しか言わない。
それぐらいじゃ、異例の発言でもないだろ、肝心の部分を言えよ。

209 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:20
嫁子の経歴や人格を否定する動きがあった事も確かです>偽実家

210 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:58
偽実家というよりは、トメウト以外の皇族なんだろうなぁ、
雅子様無理しないでのんびり治して頂きたい、
皆底意地悪くて大変なんだろうなぁ。

211 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:25
>210
雅子様でなくて庶民の嫁の
嫁を自分の家の物のように、言いなりにさせたい偽実家のお話。

雅子様の件は庶民の長男の嫁にとっても、遠くて近い問題だ。
全然違うが、なんかわかる。(ような気にさせられる)
同じと言っては、畏れ多いのかもしれないけど。嫁いびりの類に感じる。

212 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:59
しかし、 それは最初から判っていたことじゃないかと思うんだけど。
更に 風当たりは美智子様の100分の1程度じゃないかなあ。

いや気の毒にとは思うけど。

213 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:11
社会経験の乏しそうな深窓の令嬢の美智子様と、
バリキャリの雅子さまでは、やっぱり忍耐の限度が違うと思う。

雅子様は、本来、皇太子との結婚より仕事を選びたかったんじゃないかな。
もともと「一方的に押し切られて引くに引けずに結婚したんだと思う」

214 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:15
>>213
美智子様のどこが深窓のご令嬢?(これって何も知らない人の言いなりのご令嬢って意味でしょ)
誰にも出来ない改革やったんじゃないの。それこそ毎日が真剣勝負の戦いだったと思う。
そういう意味では雅子様はちょっと甘ちゃんだ。

215 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:20
それほど惚れてもいない男のための我慢には、おのずと限界があるのでは?

216 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:23
>214
深窓の令嬢って、本人の気質だけじゃなくって
おそらく経歴を形容するときも使うと思うよ。

美智子妃は深窓の令嬢にしてチャレンジャーって事でしょ。

217 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:27
嫁姑関係とかは、全然問題なかったのかな?>美智子様&雅子様

218 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:30
>>217
別居だし、巷のトメのように毎日電話してうだうだ言ったりしないでしょ。
やはりよく会う宮内庁連中がうざいんだろ。
美智子さんの改革はよく通ったよね。
当時の宮内庁には、革新派もいたのかな。
雅子さまも、もっと強気でがんばればいいのに。

219 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:38
意外と、バリキャリって、脆いのかな?

でも、美智子様は早い段階で男児を二人も生めたでしょ。
でも、雅子様は・・・・お世継ぎ問題の重圧は相当凄いんだと思う。

220 :名無しさん@HOME:04/05/11 16:40
雅子様も、男児を生めてたら、もっと強気でいられたかも。

221 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:05
>>218
政治家とかも動いたとかいうよ。
あの時代は国としてもそういう変化を望んでいたんだよ。

新官房長官もコメントは控えめで、宮内庁に一任で議論なしだそうだし
靖国神社に堂々と参拝する総理の元では、皇室が自由で人間らしいとか
雅子様のような方に活躍されるのは、できれば控えたい方向なのかななんて
勘ぐってしまうよ。

お世継ぎ問題もあるけどあちらは女帝容認の意見もあるし。

外から入った嫁は合わせていればいいっての、やめて欲しいんだけどな。

222 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:20
女はやっぱ惚れられるより惚れて結婚したほうが我慢強くなれるかも。旦那の借金に悩まされ仕事もしないし うちの親に援助してもらいなんとか出産。生まれたとたん義親あつかましくて 旦那に何も言わず嫁には散々。無神経な舅姑も憎ぃけど旦那にも冷めすぎてる

223 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:31
皇太子から求婚されて断ったらどうなってたんだろう?
皇太子を笑い者にはできないから、雅子様の実家にも相当のプレッシャー
かけたんだろうな。・・・で、しぶしぶ承諾、結婚。

うう・・・気の毒すぎる。

224 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:38
>>222
>惚れて結婚したほうが我慢強くなれるかも。
あなた歪んでます。間違っていると思います。

225 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:42
>224に胴衣。我慢強くなる必要なんかない。
結婚相手選びに失敗しただけ。

226 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:45
皇太子御夫妻がらみでも良いんだけど、長男&その妻絡みの話に重心もどさない?
お隣に雅子様スレもきてる事だし。
いや、”皇太子様GB、ヘタレ長男は見習え”だけど。

227 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:48
必要な我慢と、必要以上の我慢って違うとオモ。
容認&忍従のあなたはヘタレケテーイです。”良い嫁”なんて糞食らえ。
良い夫婦でいいじゃんねぇ。

228 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:56
美智子様は結婚一年目に男児誕生。
雅子様は結婚10年にしてまだ。
この差って、庶民が思う以上に大きいのかな。

229 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:04
>>228
そろそろこちらへ

♪雅子さま早くお元気になられて♪
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1084023919/l50

230 :名無しさん@HOME:04/05/11 19:15
>>217
美智子様には酷いイジメがあったようだよ。
美智子様のお付きの女官も、当時の皇后(姑)の息がかかってて、
散々意地悪されたみたいだし。
浩宮様が産まれて車に乗せた時も、カメラマンが写真を撮りやすいようにと
窓を開けたら、風に当たらせるなんて酷いとかなんとか、文句があの当たりの
身分の人から沢山でたし(美智子様は日清製粉の社長の娘というだけの庶民なので、
「粉屋の娘」という言い方をされたらしい)。

あからさまなのは、TVで皇太子様(現天皇)美智子様、その他皇族がずらっと並んでる前を
皇后が挨拶しながら通り過ぎるのを、美智子様に対してだけ素通りしたらしい。
当時は結構話題になったそうだ。

byマイ母。

231 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:09
224》歪んでる あんたの顔でしょ。結婚なんて我慢しかなぃっしょ。いぃのゎ 最初だけ。こんなけマザコーンが増えちゃ選ぶも糞も 旦那を躾直し 子供の為にも親離れさせるだけ。

232 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:14
>>231
ギャル語禁止

233 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:14
>>231
日本語を勉強してから出直してきてくださいね

234 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:14
>>231やっぱり歪んでる。旦那教育は当然だけど。

235 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:17
三人ではケコーン出来ん罠

236 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:22
>>231

>>224,225は思いやりをもって敢えて言ってると思うよ。
ま、あなたは解らないだろうから、そういう人を選んで
自分に言い訳しているんだろうが

せいぜい頑張れ

237 :not 224:04/05/11 20:22
>>231
「224》」じゃなくて、「>224」ってタイプしてくれない?
数字の後ろに付けたらアンカーにならないんだけど。
「》」じゃなくて「>」ね。それと、もうちょっと読みやすく書いて。

ついでに、何で女ばっかり我慢を強いられなきゃいけないの?
旦那を躾直すにしても、我慢してたら伝わらないと思うけど。

いつの・何が・どのように・どうして不快なのか。だから、どうして欲しい。
それをきっちり伝えないと、いつまで経っても平行線だと思うよ。

238 :名無しさん@HOME:04/05/11 20:29
>>231は家意識の意味も是非もわからないキレ夫婦では?
>>231はすこしお勉強した方がいいよ。
だから>>224,225の意味が解らないんだよ。子供をDQにしたくなければね。

239 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:21
フランスで主流の事実婚が羨ましくなる・・・。
ま、あちらは宗教がらみだけどね。

頼るつもりもアテにするつもりもないから義理親イラネ。
・・・うわっ、言っちゃった。。。

240 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:23
昨日朝8時、トメから母の日の花のお礼の電話。
続いて即、来月の法事の話。
正月に「おじいちゃんの三回忌、6月にやるから」と宣告され
「今回は息子ちゃんの名前で案内状出すかなぁ」とか言いやがる。
同居もしてないしアンタたち元気に生きてんじゃん!意味わからん。
続いて「今回も嫁子ちゃんのおうちにも来ていただくから」とも言われ。
うちはそのジイちゃんと面識もなく、1周忌に呼ばれて引いたのにだ。

先月「法事の案内状作りを今回も嫁子ちゃんお願いねー、得意でしょー」ときた。
その際、だんなに私の実家は「遠慮したい」と伝えてもらう。
にもかかわらず、ウト&トメの法事の案内を「嫁子の実家にも出す」宣言。ウザイ。
予告どおり私の実家に案内状が届いたのが先週。ウザイ。
再びだんなに「遠慮したい」旨電話してもらうと「遠慮したいってなんだ」と言ってるらしく
「欠席ってことだよ。予定あるんじゃないの」とかだんな適当に言うから
「今回欠席ってことじゃない!もう参加しないってことだよーっ!」と叫ぶ。

241 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:25
昨日朝8時、トメから母の日の花のお礼の電話。
続いて即、来月の法事の話。
正月に「おじいちゃんの三回忌、6月にやるから」と宣告され
「今回は息子ちゃんの名前で案内状出すかなぁ」とか言いやがる。
同居もしてないしアンタたち元気に生きてんじゃん!意味わからん。
続いて「今回も嫁子ちゃんのおうちにも来ていただくから」とも言われ。
うちはそのジイちゃんと面識もなく、1周忌に呼ばれて引いたのにだ。

先月「法事の案内状作りを今回も嫁子ちゃんお願いねー、得意でしょー」ときた。
その際、だんなに私の実家は「遠慮したい」と伝えてもらう。
にもかかわらず、ウト&トメの法事の案内を「嫁子の実家にも出す」宣言。ウザイ。
予告どおり私の実家に案内状が届いたのが先週。ウザイ。
再びだんなに「遠慮したい」旨電話してもらうと「遠慮したいってなんだ」と言ってるらしく
「欠席ってことだよ。予定あるんじゃないの」とかだんな適当に言うから
「今回欠席ってことじゃない!もう参加しないってことだよーっ!」と叫ぶ。

242 :241:04/05/11 21:27
(ヒーッ!二重カキコだ。ごめんなさい)
で、昨日朝のトメの電話。「お花ありがとうねー」に続き
「法事欠席ってねぇ、お父さん(ウト)さみしがってたわー。
今回は欠席ってことだけど七回忌は出るよういまからお願いしておくわー」
「長男の嫁の実家を呼ばないと大事にしてないって周りに見られたりウンヌン」
「次男の嫁ならいいのよ、長男の嫁だからねぇ」
「嫁子ちゃんのおうちも気をつかって欠席とか言ってるんだと思うけど
嫁子ちゃんもおうちの人がいたほうが心強いでしょー、ねぇ?」

私は「時間、お金、気」を遣わせて実家に申し訳なく思ってるのにだ。
おのれの体裁のためにうちの実家に強要するって逆に大事にしてないじゃん。
おのれの都合で言いたいことだけまくしたて、私に口を挟ませない
&挟んだところでこちらの説明は通じない、耳を貸さない。
自己都合onlyの一方的思考回路に閉口しますた。

「今度の土日、こっちお祭りだから息子ちゃん忙しいようなら
嫁子ちゃんだけでも遊びにいらっしゃいよ」って、行くかよっ。
入籍した後むこうの家で「おじゃまします」と玄関で言ったら
「『おじゃまします』なんて、うちの子になったんだから」とブツブツ言われ。
この「うちの子」って「うちの嫁」ってことだったんでちゅね。

しかし朝っぱらから声高に「長男の嫁」と連呼されまくりでグッタリ。たましい抜かれた。
とても長々失礼しました。

243 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:45
236オマえががんぶぁれ 237何さま 我慢って言葉に必死 我慢我慢我慢我慢がいやなら ハヨ分かれなさーい

244 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:53
合わせていてはいけません。いや、そのままやって行くきならいいんですが。
愚痴だけ言って、”我慢&仕方ない”って振り回すのは勘弁して下さい。
嫌ならはっきり旦那と話そう。
後継ぐってことをやっていくつもりで、その手の事の拒否は難しい思います。
にしても、勝手に長男名で通知とは。そのまま親族ごと意識付けして
ホールドする作戦でしょう、それ。

245 :名無しさん@HOME:04/05/11 21:55
>>243 携帯からだよね。自演してないでレスきちんと読みましょう。


246 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:13
>244
私は合わせるつもりはありません。まず合わせられないし。
いわゆる「長男の嫁」とやらを望まれるのは私には無理なので
結婚にそういうことを求めるのであれば
いまからでもそれが可能な人と一緒になるといいんじゃないかと
伝えたし、どっか冷めた感じでそう思います。

247 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:44
>>241
ひゃ〜、241さんの偽実家は私と同じとこですか〜?なんだか、私とかぶるなあ。
夫のおばあちゃん(ウト母)の四十九日に、再来週帰省するので身につまされます。
(我々は夫の仕事のため、かなり遠距離に住んでます)


>おのれの体裁のためにうちの実家に強要するって逆に大事にしてないじゃん。

これ・・すごく分かります。私の場合は、偽実家に恵まれたとは思うものの
自分流というか、その地方の習慣にだけ基づいて
「遠くに住んでるけど、ここではそういうもんだから来てもらえ、来るのが当然」みたいな
ある種の傲慢みたいなのにいらだつことがありますー。ハァ〜。

248 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:47
携帯からですよ それが何か。 私は同居は断ってる。 義理親とは 思いっきり言い合ったし旦那なんて あてにせず です。

249 :名無しさん@HOME:04/05/11 22:54
>>244>>248も、レスアンカー入れてくれぇ。
誰にナニ言ってんだか、ぜんぜんわかんないよ。

250 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:28
>249 仕方ないよ、228はPC持ってないんだからw


251 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:37
>>247
私の実家田舎なんだけど、実家の父の兄弟の方も、母の実家でも
それぞれに法事の時は、都会のお嫁さん達は拒否って来なかったな〜。
もちろん私の子供時代の事なんでずいぶん前の事なんだけれど。
あちら(田舎の偽実家)がそういうもんだと言うんだったら、こちらもそういうもんだと
言う事にしてもいいかもよ?お家に寄らない前例は、自分が作って対抗するべし。
あの当時、偽兄弟姉妹達はブチブチも言ってたけど、そのうちあの人達はそうだからと定着してた。
さすがに葬式とかは来てたけど、それまで距離とってたから普通にあっさり。
今となっては、私にとっての良き手本です。
時には交流もあって、子供同志は会ったりしてたけどね。

252 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:47
>>241=246?
長男嫁の連呼って、嫁子にしっかり意識付けしとかないとね!って
焦りがあるからだね。焦りが早くあきらめになるように
あくまで夫の○○さんの父上母上扱いで通すのだ。
あちらの逆切れは必至だけれど、そしたら夫君にパシッて言ってもらうとか。
「ママンは嫁子のつもりかも知れないけれど、オレはそういう考えで結婚してないから。
嫁子でなく、妻だから。ママン達には生涯嫁と言う奴隷は無いと思って」とか。

253 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:50
>>251
田舎のそうするもんだって言うセリフは実はその家の実権を握ってるものが
勝手にきめたものだったりするよね。
うちのトメもこの地域ではそうするもんだとか言うので、でもお隣では
これこれはしていたのになんでうちはしないのかとか聞くと
うちではこうなんだとか。
それでいつからそうなったのかと突っ込むと、トメの代からだったりしてる。
私はこうだからでいいんじゃないでしょうか?
自分にあわさないとごたごた陰口言うけど、それで何がどうなるのか
さっぱりわからんし。
つまり自分の言うことを聞かないことが腹が立つだけなんだろう。
地域の人にどうのこうの言われるとかいうことも
その人が自分の悪口言ってたからって、家に火をつけにくるとは思えないし。

ただ、トメがそう言うと旦那が同じように「そうするもんなんだって」
とか言ってるのが腹立つ。お前には自分の考えがないんかと・・

254 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:58
>>253タソが旦那の男っぷりをあげてくれるでしょう。
旦那は果報者よ。>>253タソ旦那は蛹なのですね?

255 :名無しさん@HOME:04/05/12 01:02
>>254
そのうち「嫁がそういったから、そうするもんだ」に
何も考えないままなるでしょう。

256 :名無しさん@HOME:04/05/12 01:33
>>253
251です。ほんとおっしゃる通り、ハゲ堂です。
所詮伝統なんてそういうもの。見栄とか、権力誇示したいとかで
エスカレートしないように、ってご主人の手綱”だけ”は握ってあげてください。
じゃないと、恐いもんね。
旦那がそういう家の育ちだと、こってり古い感覚ばかりを見聞きしてるから
それだけが世間じゃ無いんだって、さっぱりした例に及ぶところまで教えて
理解させないとならないんだよね。メンドイ
妻を連れて来なかった叔父たちも、実際最初は肩身が狭そうだったけれど
(自分が田舎出なのでその感覚が身にしみてたんでしょう)
それを続けて数年〜10年もした頃には、当たり前になってた。
正直その頃には、迎える側もその状態が気楽でありがたかったろうと思うのね。

叔父達も故郷を妻子と訪れたりも、していなくはなかったとも思うんだけど
確か少し離れた観光名所近くにホテルを取って泊まってたような感じです。

257 :247:04/05/12 09:14
冠婚葬祭に来れないなら来れないで、何かを言われたりすることはないので
そういう点は助かってます。
(見えないところで言われてんのかな、聞こえないなら無問題だよね)

今なら、うちの実家のあたりはこうだから・・・って断ったりできるけど
皆さん、結婚式のときはどうでしたか?
今なら偽実家あたりの習慣などそっかぁってわかることでも
結婚前はわからないから、どうしたらいいんだ?って悩みませんでしたか。

ってこの話はスレ違いかな?

258 :名無しさん@HOME:04/05/12 12:33
結婚式と法事ではイベントとしての性質や規模も違うので、一概には比べられない気がするけど、
うちは結婚式は”家”がやるものとすると親の意向が強くなるし、それだけは嫌だったので、
自分達が招待状を出す形で、慣習を薄めて押し切った。
両実家の習慣がまったく違わないなんてちょっとないし、揉めるよね。
偽実家優先とか、嫁取り気分の偽実家って偉い方に立ちたがって厄介だった。

話を少し戻すけれど、結婚式より法事の方がより身内の儀式だし、家のものとも
血縁の物とも解釈可能なので、がんばれば自分の気持ち次第でいろいろな
身の置き方を考えられる感じがする。

259 :241=246です。:04/05/12 21:14
>>252さん
レスありがとうございます。

私もおっしゃるとおりのことを望んでいて、だんなにはその都度話をします。
が、「わかったよ」で話を終わらせようとし、何がわかって、
だんな自身はそのあたりどう思ってるのかまできちんと話そうとしません。
結婚する前、というか、まだ単なる友達だったころ雑談で
「結婚相手は自分が見方になってあげないと」と確かに言っていたのだが。
そんなだんなに大〜きな不信感。

近くちゃんと話す時間を持ちたいと思っています。

260 :名無しさん@HOME:04/05/12 23:13
長男嫁です。
トメが乳がんの手術で入院しましたが1度も覗きませんでした。
田舎なのですぐに詮索されますが覚悟の上です。

姑の見栄を、自尊心を打ち砕いたことになります。
心配した親戚の人が私に聞きに来ました。
心情を説明していて思わず涙がこぼれました。

親戚の人は「わかった」と言って帰りました。

261 :名無しさん@HOME:04/05/13 01:08
>>260
親戚の人が「わかって」くれて、二度とこないといいけどな。
しつこい親戚だといやだな。

262 :名無しさん@HOME:04/05/13 01:13
>>259
>「わかったよ」で話を終わらせようとし、何がわかって、
だんな自身はそのあたりどう思ってるのかまできちんと話そうとしません。

これは凄くわかる。こういう旦那がこういう蛹段階のまま殻から出ようと
しない家庭が多いんじゃない?
細かく聞かれると、煩がったり。そういうのが無責任なんだよね。
自分のちょっとした面倒は嫌なのに、妻が自分の実家との事でする苦労は
口ばかりで大して問題とも思わなかったり、とかさ。

>>260
>姑の見栄を、自尊心を打ち砕いたことになります。
心配した親戚の人が私に聞きに来ました。
心情を説明していて思わず涙がこぼれました。
親戚の人は「わかった」と言って帰りました。

おお、あなたこそ本当の勇者ですか。
なんだかサワリを聞いただけなのに、胸にくるよ。
親戚の方が「わかった」と言って帰られるんだから、真摯にお話されたのですね。
差し支えなければ、親戚の人の様子と>>260サンの話したこと教えてもらえないですか。
すごく知りたい。参考になる気がするんです。



263 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:31
結婚前は、長男だからって大して面倒なことはうちはないからって言っていたのに
結婚後は実家の草むしりだ何だと煩いことこの上ない。
そして、私の言動をママンに逐一報告しているらしい。
将来の同居を考えて、料理の仕方とか家事の仕方とかが家の(というかトメの)
やり方に合うかどうか探っているのだろうか。いやだなー、もう。

264 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:44
げっそれ相当マザコン度高いと思う。同居とはまた別モノでは?
私の兄@既婚がそうだから。
40も半ばになろうというのに、実母になんでも電話で報告しまくり。
実家に帰ればいばりまくり。

すんごいよ、マザコン。

265 :名無しさん@HOME:04/05/13 22:44
260です。
下記のような会話でした。
親戚「顔のぞきせんのは小具合が悪いかの」(気分がすぐれないかと訊いたのです)
私「立場は心得ています。でも、できません」
親戚「なにかあったか?」

私「(義親は)私の実印を勝手に作って私を連帯保証人にして金利26%の借金をしていました。」
親戚「・・・・」
私「言えばいっぱいあります。つらいことばかり・・・(涙ホロリ)・・・でした」
親戚「(涙ホロリを見て) わかった。かわいそうに。」

田舎は近所のことをよく知っています。
表面はなごやかに付きあっていても、姑の性格は見抜かれていました。白い目で見られたのは姑の方でした。


266 :名無しさん@HOME:04/05/13 23:07
>>265
うわ、それ、もうヨメいじめなんていう段階じゃないじゃん。
やばいよ、それ。
連帯保証人、訴えてなんとかしたほうがいいんじゃ・・
私なら、もう旦那無視して警察いくよ。

267 :名無しさん@HOME:04/05/14 01:37
>>265
>>262です。
レス、サンクスです。

大変な話だったのですね。嫁とか姑の問題で納まる事じゃないよねホントニ。
金銭の方の被害も被らないですめばいいんだけど。
訴えればもちろん連帯保証人の件は偽造なんだから無効だよね。
なんか・・・その件に限っては親戚の人が聞きにきて話せて良かったのか
でも、それとは別に”長男なんだから”って親戚としての干渉がなければいいね。
親戚が来るとなると家のつながりが強い一族ってことだものね。
いろいろ背負わなくていい物まで知らない間に乗っけられて
凄いストレスだろうけど、負けるな。夫タンは全力で援護汁!

268 :名無しさん@HOME:04/05/14 08:37
>訴えれば
って、まだ訴えてないの?
それで夫さんは何も言わないの?
自分を大事にしてね。

269 :名無しさん@HOME:04/05/15 12:27
皇太子さま発言の波紋
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040515-00000101-yom-soci

宮内庁の湯浅利夫長官は、会見で天皇、皇后両陛下が心配されていることを
明らかにした。皇太子さまは両陛下を頻繁に訪ねており、この間の事情を説明されて
いるとみられる。両陛下も皇太子さまの思いを後押しされているようだ。

 13日夜には藤森昭一、鎌倉節の両元長官らが両陛下から御所に呼ばれた。
発言の波紋への対応を相談されたとみられている。

皇太子がヨメのためにしたことを、ウトメに叱られるかと心配したけど、
この記事の書き方では、発言の事前に相談があったのかもな。

270 :名無しさん@HOME:04/05/16 11:46
ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで)。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

271 :名無しさん@HOME:04/05/17 12:05
ageるぜ 長男の嫁だからって何だ

272 :名無しさん@HOME:04/05/17 12:25
みんな何かと大変だね。
うちの旦那は長男だけど、東京の私の親が建てた一戸建てに夫婦+子二人と
住んでいる。親は10年前に他界しているので婿というわけではないし、すごく気楽。
トメは旦那弟と、田舎で暮らしている。(義弟小梨離婚暦あり)
長男嫁だけど、何も困らないよ。義母の介護は旦那が頼むつもりは無いと
日頃から私に言ってる。もっかの悩みは子供が私に似ていまいちの成績ということかな。

273 :名無しさん@HOME:04/05/17 12:32
離婚歴でした。

274 :名無しさん@HOME:04/05/17 15:48
頼りになる義弟でいいのぅ。
うちの義弟2人は、片方が軽い障害者、
片方が全国各地を放浪する遊び人で
もうどうしようもないですね・・・。

275 :名無しさん@HOME:04/05/17 23:40
>>269
陛下はご存知じゃなかった様子。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040518-00000048-mai-soci

皇太子さまが記者会見で、皇太子妃雅子さまの心身疲労の背景について
「キャリアや人格を否定するような動きがあった」などと発言したことについて、
宮内庁の羽毛田(はけた)信吾次長は17日の定例会見で、天皇、皇后両陛下が発言に驚き、
「社会的影響の大きい発言なので、改めて皇太子殿下から具体的に説明されなければ
国民も心配するだろう」との気持ちを側近に伝えたことを明らかにした。


276 :名無しさん@HOME:04/05/19 12:35
ほしゅ

277 :長男の嫁:04/05/19 20:48
長男の嫁だから何ですか?・・・って、ウトトメに言ってやった。
だから何なんだよ!とね。それがどーした!!
今では私には一切期待してないようだが、油断は禁物だ。

なぜ「長男の嫁」という言葉が死語にならないか。
それは将来のとってもとっても大変な老後の世話を可愛い娘より
痛くも痒くもない他人が育てた娘にやらせるため!!

実子の方が気心知れてるし気は遣わないから、良いのでは・・・なーんて甘い憶測。
辛く厳しく自由の全てを奪う介護は嫁に押し付けたいのです。
相続権が無いのも承知済み・・・タダほどありがたいものは無いからね。

逃げた者勝ちだよ。


278 :名無しさん@HOME:04/05/19 21:01
旦那は長男だけど、次男以下と同じようにするわよ。

279 :名無しさん@HOME:04/05/19 21:07
世の中ってごねたモン勝ちだなーとつくづく思う。
サービス業にいたけどあり得ないクレーム付けてごねる客ワンサカいて
結局最後は自分の要求通るんだよね。。。。。。
>>277読んでつくづくそう思った、ので私も長男嫁ですが頑張って逃げ切るぞぉ!


280 :名無しさん@HOME:04/05/19 21:20
>>277

老後の世話

実話・・・ウトが痴呆になり療養型病院に入院、息子が嫁と見舞いに
     行ったところ独特なボケ症状により、息子に暴言言いたい
     放題、絶えに絶えた息子は、ついに父親を殴った・・・
     しかし、息子の心の中は悲しみでいっぱい、そうしなけれ
     ばならなかった息子の情けなさ・・解ってくれるか?
     と言っていました。

嫁はそんな時、以外な事にクールでいられるんです
血のつながりが無いだけに、事務的な介護が・・・

281 :名無しさん@HOME:04/05/19 21:28
それは言える。
トメウトが苦しもうがどうしようが、知ったこっちゃ無い。
可哀想なんて、ちっとも思わないよね。

自分に被害が及ばないように、淡々と介護するだけでつ。

282 :名無しさん@HOME:04/05/19 21:32
>自分に被害が及ばないように、淡々と介護するだけでつ。
ていうか、しなくていいよ。
しないで、子供にさせてればいいの。
ごね得も何も、しなきゃいけないと思っている事が間違いなの。

283 :名無しさん@HOME:04/05/20 12:06
やりたい人はやればいいんじゃないの?
それはそれで立派な仕事だし。

ただそれで「嫁は皆義理親の面倒を見るべき」とか言うのは勘違い。
周囲を恨むのも間違いだな。
自分が好きでやってるだけなんだからさ。

嫌だと思うなら必死で逃げればいい。

284 :名無しさん@HOME:04/05/20 16:04
自分の実親なら、「仕方ないな…」と思って、ある程度の介護努力をすると思う。
でも、夫が長男だからって、妻の私がなぜ夫の両親の介護をしなきゃいけないの?

…と、こんな事にならないよう、まず、夫の実家とはなるべく距離を置いてます。
幸い、夫は長男教信者ではないので、これからも入信しないよう、しっかりと
目を光らせて過ごしていきたいと思っています。

285 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:29
保守

286 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:37
わたしさぁ、親が余命を数えるような事になってきたんだけれどさ、
嫁に面倒見させる人の気が知れないのね。
大して仲良く無い親子だったけれど、切なさに体が動くよ。
親を避けてた嫁さんも、さすがにいろいろしてくれようとするんだけれど
そんなことより、ちっとも自分の体と心を使わない兄弟に同じ子として腹が立つ。

旦那も長男だけど、トメウトの時は私もきっと今の嫁さんと同じ位の
距離までしかとれないだろうと思う。
自分の親のことをコウトメがほったらかしにしてたら、
多分同じように親を持った事のある人間として、その事が許せないな。
旦那にも絶対そうだ。
親がいつか死ぬなんて、わかっていた事だけれど
本当に後にも先にも、親は親だと身に滲みる日々です。
補助は本当に嬉しい。でも残り僅かな親子の時間を、できれば奪わないで欲しい。

287 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:43
>>286
最後の一行は誰に言ってるの?兄のお嫁さん?
腹立つ兄弟って誰?

288 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:43
長男の自覚なしのうちの旦那。だからコトメたちがしょっちゅう
入り浸りにくる。

289 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:52
>>287
最後の一行は、お嫁さんへの思いです。
でも親が喜ぶのでそれについては本当にありがとうと言う気持ちです。
腹立つ兄弟って自分の兄弟ですよ。
私は長男教信者じゃないので、嫁さんに何かしてもらわなきゃとか
思わないのですが、兄弟が都合の良いところだけ長男教。
親の面倒から極力逃げて、言い訳のように嫁を派遣です。
多分本人は極力嫁を守ってきた、良い夫だと思っていると思います。
それより、自分の親じゃねーかよ。


290 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:52
ヘルパーの勉強してる事がわかったら
ウトメが万々歳!って感じで
「さすが長男の嫁だ!!!!!」って大喜び。

誰がおまえらのためだと言ったんだ?
これが次男の嫁だったら、そんな事言われなくてすんだのに。

291 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:53
>>286
それ兄嫁に言ってあげたらすごく喜ぶと思うけど。←親子の時間を奪わないで欲しい。

292 :名無しさん@HOME:04/05/21 01:55
>>288
同居が悪いのでは。

293 :名無しさん@HOME:04/05/21 02:01
>>291
お嫁さんに伝えられる事は伝えるようにと思っています。
多分お嫁さん自身が長男教の意識のまま、ウトメから逃げていたので
排除するような事を言うと。今逆に嫁として燃えそうな気がするのですよね。
でも私の親への思いは気づかってくれていると思う。
それより兄弟本人です。嫁派遣して何楽してんだろ。勝手な事ばかり。

294 :名無しさん@HOME:04/05/21 02:08
>補助は本当に嬉しい。でも残り僅かな親子の時間を、できれば奪わないで欲しい。
コトメがそんな思いでいてくれたら、もちろん長男嫁はご遠慮してあげるのだが。
兄嫁さんが同居してるのか?
うちはコトメが来たら、おまかせでいるけどな。

295 :名無しさん@HOME:04/05/21 02:13
>>294
おまかせっていうか、私はあくまで実子の人たちのお手伝いと思ってるから、
旦那ができないことや、コトメたちが来られないときに補助してるつもりでいる。
ま、実質は同居の嫁が一番仕事多いわけだが・・

296 :名無しさん@HOME:04/05/21 02:46
私は旦那がヘタレ長男教で次男夫婦はバカだから
多分介護は無条件でまわってくると思う。
医療職だから看ろと言われれば義親でもみる。
だけど実親が介護必要になったらもう遠慮なくそばによぶなりして
全力でみようと思う。同時に倒れたらもちろん実親優先。
誰にも文句は言わせない。

297 :名無しさん@HOME:04/05/21 04:17
スレ違いかもしれませんが相談いいですか?
今結婚を考えている彼氏が長男です。
彼の兄弟は出戻り姉と妹、弟の4人兄弟。
ちなみに私は一人っ子。
将来の親の面倒は私が見るつもりです。
今のところ彼は養子に来てもいいとまで
言ってくれてますが、両方の実家が自営業なので
将来的に彼の実家との同居も考えられます。
長男の嫁から見てこの状況での結婚は
お薦めではないでしょうか。
この先考えられる問題とかあれば教えて欲しいです


298 :名無しさん@HOME:04/05/21 06:03
出戻り姉と自営業長男ってのがひっかかるね。出戻り姉に子どもがいるなら
あなたの彼が父親代わりにされることが多そう。今現在すでにそうかもしれない。
彼が養子にきてもいいと言ってくれても、彼両親はどう思っているの?
自営業長男なら幼い頃から跡継ぎとして期待されているのでは?

彼の条件だけ見るならちょっと気になる。でも、彼がきちんとあなたのことを一番に
考え守ってくれて、彼の実家の人たちが常識的な人なら何か問題が起きても
乗り越えられるんではないかと思うよ。


299 :名無しさん@HOME:04/05/21 08:07
>>297
せっかく養子にきても良いと言ってくれてるのだから
養子に来て貰えば良い。
相手親が了承すれば全て上手くいく。

300 :名無しさん@HOME:04/05/21 08:18
養子に来て貰うからには相当な厚遇期待してるかもしれない、彼親。
一旦承諾しても年取ってから年寄り思考になって
「本当は養子になんザ出したくなかったのに」
とかいわれないといいけど。。。
年寄りになると、人格変わる人結構いるんだよね。
今は良くてもオバ・オジさん世代からおじいちゃん・ばぁちゃん世代になると
平気でウソついたり自分の都合の言い様にしか物言わなくなるから
めでたく結婚できても慎重にね。

彼親がスゴイ出来たいい人だったら上記の内容却下。ごめんね。

301 :名無しさん@HOME:04/05/21 08:31
男の子は産むもんじゃないねぇ〜
とつくづく思う。

302 :名無しさん@HOME:04/05/21 08:57
うちの夫は養子ではありませんが、私の両親が年老いて病院がよいなどが増え、
私が車で送り迎えするようになりました。そこへたまたま両親の家の隣が空き家と
なったので、一戸建てで駐車場もあるし(今の借家からはとおいんです駐車場)
家事の手伝いなどもしやすくなるだろうということで、両親が家を買い、私たち
夫婦は引っ越すことになりました。中古物件ですが、部屋数も多くなるし、夫も会社からも
近くなるしで、私たち夫婦は引っ越しをよろこんでいます。
ところが、トメに一応連絡したところ、長男を取られたとか、養子に出した覚えはないとか、
勘違いな激怒をしています。あげく長男をあげるのだから、私の両親の遺産を
失業がちで生活に困っているコトメにもわけるのが常識、と絶叫されました。
(私の両親は普通の共働き公務員でしたから、遺産と呼べるほどのものはないとおもいます)
おまえのところが子どもを私立にやるのなら、コトメの子も私立にいれるから、
学費を払えとか。トメが乱心しているだけかもしれないので、いやな思いをさせたくないから、
夫にはこのことはいっていません。
私の両親の家に同居するとか、2世帯住宅とかではないんです。ただ、たまたま
隣家があいたから引っ越すだけなのですが、これは世間では
長男を取られた、養子にだしたということになるのでしょうか。
とてもショックをうけています


303 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:02
>>302
トメさんには驚くけど、
嫁両親が買った家に喜んで入居する夫ってのもちょっと?な感じ。
あんまり細かいことを気にしないタイプ?
私は「夫両親が買った隣の家に入居」って凄く嫌なんだけど。

304 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:06
>>302
夫親族のことは夫が解決するべき。
あなただけの問題じゃないでしょ?
早く夫に話してください。

305 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:15
>>302
トメの被害妄想炸裂ですね。それ旦那さんに言った方が良いと思いますよ。
それとたぶん何を言ってもそういうトメの暴言は止まないと思います。
基地外だと思った方が良い。

306 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:21
>304に同意。
そこまで支離滅裂なトメなら、失言繰り返して、息子さんの堪忍袋の緒を切らせ、
みずから絶縁コースまで案内してくれるかも。

見る人によっては、そう見ますよ<長男とられた。そう思ってくれるのなら、そう
思わせておきなさいな。ただしトラブルは旦那にね。あなたが間に入るとややこ
しくなるから。
それと「長男やるかわりに遺産よこせ」は「それって人身売買ですか?」ぐらい
返してやりなされ。


307 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:28
ガクプルな内容だけど
トメさんやば過ぎなのでかえって分かりやすくて扱いやすいかも?
賢いトメは装うからね。
幸か不幸か>>302のトメさんは?なドキュぶりで賢い部類ではなさそう。
他人から見たってあなたの方に利がありそうなのでガンガレ。
夫には伝えるべき。トメが知恵付けない内に。

308 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:32
>>304に禿げ堂。
別に夫婦はどちらの家のものでもないんだから
旦那の方は旦那が責任持って妻に迷惑かけないようにしてもらわないとね。
もちろんその逆の苦労もこれからあるわけで。
ご主人も守ってあげないといけない。

309 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:33
夫は高校でて東京に来てから、コトメの結婚式一回しか実家にもどったことがないほど、
実家というか実母をきらっているんです。実母との関係からうつ病にもなったことがあります。
だからいっそう娘の夫としてちやほやしてくれる私の両親の近くにすむのが
楽しみみたい。かぞくごっこかもしれないけれど、私の母にあれこれ面倒みられるのが
うれしいんでしょう。あまり詳しくは聞いていないのですが、トメの男性関係などが
原因で自分はほったらかしにされたと夫はおもっている
ようです。だから、うちでは夫の前でトメの話題は禁句なんですよ。
で、トメも夫には直接連絡しないんです。だから今回の引越しの件も、
住所変更的なノリで私から連絡したんです。
最近はマスオさんみたいな家庭はたくさんあるし、それでうまくいくなら、
わたしはいいと思っていたんですけれど、トメには慰謝料がわりに
遺産をもらうほどの大被害らしいです。
ほんとつかれます。

310 :302:04/05/21 09:35
302=309です
わかりにくくて失礼

311 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:39
なんか変な改行だ。

312 :名無しさん@HOME:04/05/21 09:39
トメがDQだから嫌なんだね。
でも自分の親なんだから嫁に実家対応おまかせは無責任。
これから自由の大地(だとイイネ)に暮らすんだし
ご主人の相談に乗る形でご主人が戦うのを助けては。
そういうのも蛹の一形態だと思います。
トメのDQ意見はスルー。情況が酷ければ家裁に持ち込むとかしたらどう?

313 :452:04/05/21 09:49
トメはいままで私にけっこうやさしかったりしたこともあったんですよ。
娘がもう一人増えたとか、遊びに来たら地元をあんないするとか。
気さくに話す人で、自分の母親より飾らない、見栄を張らない人だと感心していたぐらいです。
だから夫がいうほど悪い人じゃないと思っていた私。
こんなことになって、はじめて付き合いにくいトメだとわかりました。

314 :297:04/05/21 09:53
皆さんに状況をわかってもらえて嬉しいです。
周りに結婚した友人もいなく、
彼氏に将来のことを愚痴ることもできない状況でした。

>>298 彼両親にはまだ、養子の話はしてません。
でもウチを資産家と思ってるみたい・・
今まで彼は実家は継がなくていいと言っていたのですが
GWに帰省したときウトが跡継ぎを希望してることを
コトメから聞いたらしく、トメから話があれば
実家を継いでもいいと。
私の実家が希望するなら私の実家との同居もOKと。
これこそイイカッコしぃ?

>>300トメ、ウトメは今の所
老後は無人島で暮らしたいといってます(苦藁

>>301コトメの子供!心配です。
両親はコトメに任せるつもりだったんだけど
再婚したいらしいので老後の世話は残り3名から選ばれるはず。


315 :名無しさん@HOME:04/05/21 11:21
>老後の世話は残り3名から選ばれるはず。

どういうこと?
老後の世話は子供達全員が協力してやらなきゃ。
どの子供も子供なんだし、大切な実親だものね。
嫁は旦那の使用人でもないでしょ。
その時になって自分が手伝う気があればそれでもいいだろうけど。
誰かを犠牲にして、その他の子供がバックレはナイよ。

316 :名無しさん@HOME:04/05/21 15:15
>>302
とにかくトメが言ったことは事実なんですから即ダンナさんに言った方がイイですよ。
なんでしたらちゃんと録音してきかせるのが一番だと思うけど。
自分の親なんだからちゃんと防波堤になるなりクギをさすなりしてもらわないとね。
お年寄りのご両親がそんな言葉を聞いたらなんて思うでしょう。
基地害トメがご両親に言わないとも限らないでしょ。
絶縁するかどうかはダンナさん自身が決めることだけどね。

317 :名無しさん@HOME:04/05/21 17:46
こういう会話って全国で繰り返されてそう
http://www.city.akita.akita.jp/city/in/wk/umdasuka/umum11.htm

318 :名無しさん@HOME:04/05/21 19:07
>>317
本のタイトルの下の、呪文みたいなコレが気になる↓

結納 跡継ぎ 夫婦別姓 ゴール 同居 墓 世間体 スタート 子孫 適齢期

... 長男問題のトピック総出演って感じ。

319 :名無しさん@HOME:04/05/21 21:05
>>317
秋田の自治体がこれ作ってるの?エライね。イイ!

320 :名無しさん@HOME:04/05/21 21:11
>>314
>>317のスタンスがいんじゃないのか。

321 :名無しさん@HOME:04/05/22 16:36
長男ダンナの義親に「同居したい」と言われました。
私が「なんでですか?」と聞くと、
「この辺では、皆そうしてるから…」と。

あほか。

322 :名無しさん@HOME:04/05/22 17:28
先日朝っぱらからトメに「長男の嫁」と叫ばれ、たましい抜けた者です。
きょうはだんなは仕事でひとりで家にいたらピンポ〜ンと呼び鈴。
再配達お願いした宅配便だ、と「はーい」と玄関に行くと「わ・た・し」の声。
ドアスコープを覗くとトメ&ウト。
「近くに来たからお茶を一杯いただこうと思って」。
彼らの家は我が家から40キロほどだが。
孫がいるわけでもないせまいアパートに連絡もなく来るか?

このまえの件で最終的にだんなは「きみが不安なようにはしないから」
と言うので信用しようとそれ以上つめよらなかったのですが
全然なにも変わっちゃない、どころかしれっとしているトメたちに
吐きそうでした。

323 :名無しさん@HOME:04/05/22 17:53
わたしたちの年代も息子が結婚するくらいの年齢になったら
「長男」だの「嫁」だの思う人種がいるのか???
もとは「長男」の現ウトや「嫁」に来た現トメたちは
そのあたり「皆そうしてるから@321義親」で疑問なかったのか?

うちのウト、パソコン講座に行ってたなら
2ちゃんにスレ立てて参戦したまい。

324 :名無しさん@HOME:04/05/22 18:10
「自分がやられて嫌な事は人にはしない」人と
「自分が嫌だったことは当然やらせないとずるい」
と考える人間の2種類いると思われ、後者だったら結局
嫌なトメになるでしょう。
それと昔は男尊女卑が激しかったというのも
そういうトメウトが絶えない原因では。

325 :名無しさん@HOME:04/05/22 21:37
>>321
「では、この辺の人が皆死んだら死ぬんですか?よそはよそ、うちはうちです。
小さいときに言われませんでしたか?」と返そう。

326 :名無しさん@HOME:04/05/23 00:37
>>321
ほんとにその辺では同居なのか?
娘と同居も入れてないか?
データをしっかりとったほうがいいよ。
もし同居してるとしたら息子夫婦の年齢なども。
同居したあげく別居になったという家もかなりあるはずだし。

旦那の「この辺ではみんなそうしてる」って義親のすりこみだったりするよ。
こないだ、どっかに書いたけど
「嫁さんが介護してる家が多いだろう」って言うんで
突っ込んで聞いてみたらこの辺ではどこにもなかった。
自宅介護でもみんなヘルパー入ってる。
完全同居も50歳以下はない。(娘夫婦のぞく)
戻ってきた息子夫婦はみんな敷地内別居でした。



327 :名無しさん@HOME:04/05/23 02:05
うちの親も”この辺ではみんなそう”って弟に迫っていたけど
よく考えたら、いとこで同居してる夫婦は一組もない。
我が実家が一番田舎なわけだが、この頃はアパートも多いし、ね。
偽実家とて同様に思える。

328 :名無しさん@HOME:04/05/23 14:56
この辺はみんな、ジジババが積極的に子守をするのだが、
それは嫌なんだよね。マイトメ。
でも、同居はしたいらしい。長男が同居するのは当たり前だから。
調子よすぎ。

329 :名無しさん@HOME:04/05/24 12:01
>「この辺はみんなそう」「普通は」
これって、ウトメの中では、魔法の言葉なのかしら?
「同居が当たり前。いずれしなきゃいけないなら(なぜ?w)
最初からした方がいいって、みんな言っている。」
みんなって誰よ?
あんたは嫁側の意見も聞いたんか?
あんたは親と同居したんか?してないだろ?
あんたは義親と同居したんか?してないだろ?
で、自分が建てた家は、他人様を住まわせることができる造りか?
しかも、「俺が死ぬまではこの家はいじらせない」と言ったねー。
その油と砂まみれのきったない台所で、新婚生活始めろってか?
室内犬を外に出したら足も拭かずに家の中に入れて、
ブラッシングもろくにしないからそこら中にふわふわ毛が泳いでる、
そんな中で子供産めってか?(ちょっと長男とはズレたけど)

自分がしてないor出来ないことを他人に押し付けんなっちゅ〜の。
「長男だから」って言うけど、妹と二人兄弟だってのに、
長男もなんもないだろーが。
単に男に生まれただけの話じゃ。


330 :名無しさん@HOME:04/05/24 13:06
うちのトメの言う「この辺のみんな」とは、トメ家と隣接するトメ実家の事。
田舎だから、それ以外の家は100m以上離れている。
この辺のみんながしている・・・は地方の風習でも村の風習でもない。

331 :名無しさん@HOME:04/05/24 13:22
>330
はげしくトメルールですな・・・


332 :名無しさん@HOME:04/05/24 13:58
しかもトメのトメ(つまり大姑)のルールは邪道として
捨て去っているのによ。


333 :名無しさん@HOME:04/05/24 14:24
ウトメの「うちのやり方は・・・」「このへんでは・・・」ってさ、
単に自分ちの、自分だけの代のルールじゃんね。
うとが「うちのやり方を憶えて・・・云々」いうけど、
農家の三男坊が田舎から出てきてこっちに住み着いただけのくせに
えらそうに説教垂れんなよ。

と思ってしまう。

334 :名無しさん@HOME:04/05/24 14:37
長男の嫁ですが、この度次男一家がトメウトと同居する事が決定致しました。
うわーん うれしいよぉ。
ここまで来るのに紆余曲折ありましたが、とにかく肩の荷が一つ下りました。
これからだって何かあるでしょうが、とにかく今が嬉しい!
他の長男嫁もガンガレ!

335 :名無しさん@HOME:04/05/24 14:39
「この辺はみんなそう」
実際調べてみたら、それはドリームにすぎないことが多いと思う。
調査が済んだら、
「この辺ではみんな こ う ですから、世間並みにしないと笑われますYO」
ともっていこう。

336 :名無しさん@HOME:04/05/24 14:39
>>334
おお、次男嫁勇者だな。
ていうか、ほんとにいいんかね・・

337 :334:04/05/24 14:48
上下完全分離玄関別の二世帯にするらしいです。
それならいいと言ったらしいです<次男嫁

338 :名無しさん@HOME:04/05/24 20:51
やはり2ちゃんねらーは
「この辺はみんなそう」と言われたら
あごをしゃくって「ソースは?」( ´_ゝ`)

339 :名無しさん@HOME:04/05/24 21:09
平気で捏造ソース出してくるトメとか「そのくらいテメェで勉強しろや、図書館池。教えてチャソは逝って良し!」
とかほざくウトがいそうで嫌だな>2ちゃんねら

340 :名無しさん@HOME:04/05/24 23:30
女性のほうが高齢でもメールやパソコンに手をだしてるそうだから、
もう5年もすれば、2世帯2ちゃんねら家族となるんだろうな・・
ヨメの立場としてのレスとトメの立場としてのレスが、
家内LANで、IDがいっしょなんて・・

341 :名無しさん@HOME:04/05/25 02:06
娘3人いるのに、跡取りの男の子が欲しいってブーブー文句垂れるトメ。
21世紀にもなって、今だ跡取り云々言ってやがる。しつこいなあ〜と
思っていたら妊娠。双子の女の子・・・。
長男の嫁でもできる事と出来ない事があると、やっとわかったみたい。
もう、跡取りの男の子って言わなくなった。



342 :名無しさん@HOME:04/05/25 03:43
>>341
おめでとう
がんばって元気な赤ちゃんを産んでね!!

343 :名無しさん@HOME:04/05/25 09:03
お〜。5人娘さんてことですね!!
華やかになっていいなー。
旦那さんメロメロでは。
双子ちゃん、大変だけど、がんがってねー。

344 :名無しさん@HOME:04/05/25 09:49
性別を決めるのは精子じゃなかった?

345 :名無しさん@HOME:04/05/25 10:05
>>341
5人姉妹、いいな〜〜お年頃になった娘たちに囲まれて嬉しそうな旦那さんが目に浮かぶw

346 :名無しさん@HOME:04/05/25 12:31
これからは、どうせ嫁のものになっちゃう息子より、
娘の方が、何かと気を使わなくていいよね。

別に娘にたかろうとは思っちゃいないが、やはり実の子だしね。
娘の旦那は適当に持ち上げて置けばいいしさ。

347 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:00
>>322
>「はーい」と玄関に行くと「わ・た・し」の声。
>ドアスコープを覗くとトメ&ウト。
>「近くに来たからお茶を一杯いただこうと思って」。
>孫がいるわけでもないせまいアパートに連絡もなく来るか?

吐きそうな話だね。気の毒・・・
ウチなんて
私の留守中、旦那一人留守番中に私達の新居に上がりこんでいた。
他人である息子の妻が留守でもお構いなし。本当なら一番遠慮して、「嫁の留守中
ぐらいは上がり込まない」ようにするもんでしょ?
それとも何だ?息子さえ居れば何してもいいのかね。
私が帰宅したときは床にジュースコップ置いてウトトメとも寝ッ転がって
テレビ見てる状態。
スゲェー図々しいでしょ。
勿論、数分で追い返したけどね。
今はめでたく絶縁してますけどね。

348 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:07
嫁がいないから上がりこむんでしょwww
嫁も息子もいないのに上がりこむならまだしも・・・
ジュースくらい飲んだっていいじゃん。
それじゃあ、旦那の留守に実両親は家に上げないんだよね。

どっちかっつーと347が嫌な感じ

349 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:12
>348
珍しいキレ方する人だね。あなた。

350 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:13
>347
それは、旦那さんが悪いような・・・。
だって、旦那さんが家に上げたんでしょ?
旦那さんがいいって言ってるのに、嫁の留守中に遠慮するの?
じゃあ、嫁の実両親も、旦那の留守中には上がり込まないの?

>それとも何だ?息子さえ居れば何してもいいのかね。
と言うが、「何しても」って、居間でテレビ見てただけでしょ?
旦那さんがいいって言ったんでしょ?

長男とか次男とか関係なく、すごくもにょった。

351 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:16
別にキレてないよw
ウトメが嫌いなのは分かるけど、たいしたことじゃないのに
カキコする人がいるなと思っただけ。

352 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:25
私も>348、350に同意。
いや、そりゃ「床にジュース置いて寝転がってテレビ」っつーのが
行儀がいいとは言わんし、「嫁が留守なら・・・」と遠慮する方が望ましい
のかも知れんが、少なくとも>347のような言い方をされるほどの
こととは思えないな。
帰宅するなり数分で追い返したって言う>347が恐ろしいですわ。

353 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:29
嫁が留守なら遠慮するってのが大人の分別だと思うけどなー。
床にジュース飲んで寝っ転がってテレビ・・・。

身内だと思うだけで鬱だよ。
姑だろうが実母だろうが義理兄弟だろうが実兄弟だろうが
追い返すね。私なら。

354 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:34
まだらボケの同居ウト、都合が悪くなるとボケたふり、普段は正気・・・先日転
んで入院し毎日見舞いにに行っても「ほったらかしだ・水臭い」と言われつづけ
今は退院して2ヶ月、「転ぶと大変だから、そうウロウロしないでね!」の言葉も
無視され、1日に6−7回私のいる部屋を覗き込む何の用事?と聞いても「いやあー
なんでもない・・・」黙って立ち去る、まるで監視されてるみたいで、私おもわ
ず2階の子供の部屋に逃げ込むこんな毎日を送っています。
夫もコトメも嫁も全員が、もう早く氏んでほしいと願っているのに、60代のころ
から口うるさくて随分と暴言はきまくり、お陰で大好きだったトメは先に他界
嫌われ者世にはばかる、本当にその通りなんです。



355 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:38
>>347
スレ違いにも気が付かず、鼻息荒い所がトメトメしい(WWWW

356 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:41
家の家長である夫が招きいれたなら、夫をまず責めんかいw >>347
怒りどころを間違えてまっせ。
誰も居なくて留守中に合鍵使って上がりこんだなら
それぐらい怒って当然だが、夫が「どうぞ」と言ったなら
客であるウトメにはそこまで言われる罪は無いぞ。

357 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:48
若い頃から、自分が嫁にした暴言を年取ると忘れてしまうものなのか?
介護が必要になって「うだうだ・・・あんたのお陰で」今更言われても、凍った
心の中は、もう元には戻りません。

糞もらして、シャッまで糞まるけおまけに、そのシャッを全員の洗濯物に突っ込んで
「わし、食べすぎやから・・」って言うから食事の量少し減らしたら、今度は食べさ
せて貰ってないかの様に、台所で盗み食い、
いったいあいつは、なんなんだ!
いままで、人生どんな修行してこの年まで生きてきたんだ?


358 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:50
>357
もちつけ

359 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:50
>>357
どうしてここはスレタイの読めない奴ばかりなんだよ!
今老人スレが上がってるんだから、そっち行けよ!

360 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:52
長男の嫁にはどんな失礼無礼も許されると
思っているからねー。長男嫁以外の親族は。

361 :名無しさん@HOME:04/05/25 14:58
>353
へんだよ〜。
旦那と奥、2人の家でしょ? 
普段管理してるのが奥だとしても、奥だけの家じゃないよね?
そりゃ、管理者として「事前に断りをいれてよ〜」とか、
「親を上げるんだったら掃除ぐらいオノレ(旦那)がしとけや、ゴルァ!」
程度の文句は普通だけどさ…。
嫁がいなけりゃ、遠慮するのが分別って… 普通じゃないよ。

362 :名無しさん@HOME:04/05/25 15:00
>>359

これが長男の嫁の実態なの!!

363 :名無しさん@HOME:04/05/25 15:03
>>347
私も、ちょっと理解できない・・・気持ちはわからなくもないけど
やっぱり何か妙。

例えば、あなたの夫の留守中の自宅に、あなたの両親が訪ねてきたら
あなたは追い返すの???? 「今、夫が留守だから帰って」って言うの?
なんだかな〜

364 :名無しさん@HOME:04/05/25 15:03
>>362
どこに長男ってあるんだ?後出しかよ。
とにかく老人スレ行けや!!!

365 :名無しさん@HOME:04/05/25 15:33
シャッ? シャッ?

366 :名無しさん@HOME:04/05/25 16:21
>347

旦那のいないときにトメウトに強襲されて
「間が持たないし旦那の親ってだけで他人なんだよ、旦那のいる時にきてくれよ」
と思うのが一般的だと思ってた。

旦那が接待してくれるなら、自分のいないときでもいいなあ。
自分だけだったらそれはそれで「何で来るのよ」って思うんじゃないの?>347
たしかに寝っころがってってのは、行儀悪いけど。

家を家捜しされたりとか、そういうことがあれば、それは旦那がへたれだからだし。
そういう親だとわかっていて追い返さない場合は、それも旦那がへたれだからだし。

367 :名無しさん@HOME:04/05/25 16:32
>>347
いずれにしても、別世帯の人が自宅に来るんだったら、
前もって知らせて欲しいとは思うよね。

帰ってきていきなり義理親がいたら、くつろげないし。
場合によっては旦那に接待させて、自分は義理親が帰る時間を
見計らって帰宅するのもありだわな。

義理親が嫁子に接待させたがってるとしたら、とんでもないし。
義理親は嫁子にとって客でもなんでもない邪魔者だってことを
しっかり認識してもらわにゃ。

368 :名無しさん@HOME:04/05/25 19:57
>>341
女の子いっぱい、うらやますぃ〜!
私も1人は生んでおきたい、女の子。

うちの旦那は本家(大したことない)長男。
私達に息子が生まれて義実家に遊びに行き皆でお墓参りに行った時トメが

「○○家●代目跡取です」ってお墓に報告した。

心の中で「絶対に継がせない」「不幸にも旦那が先に逝ってしまったらさっさと息子共々籍抜こう」
と、もくろんだ。跡取の前に 私達の息子じゃい!
 
田舎なので物凄い長男教。親が家を建ててあげ、同居はその地域ではデフォルト。
ウト既に他界の為トメは何かと長男である旦那に相談してくる。
檀家の寄付金やら弟の結婚話やら etc… そんな事自分で決めろ!
他の兄弟はホント、自由にやってるのに。なんで長男じゃなきゃダメ?
そのうち同居迫ってくるに違いないのできちんと断れるようにイメトレしておかなきゃ。


369 :名無しさん@HOME:04/05/26 00:27
うちもご多分に漏れず、帰って来い攻撃にあってるのですが。
うちは通勤に便利な市街地で、偽実家は60キロほど離れた郊外。
そしてその帰って来いというのが、ウト達の住む公営住宅。
やだよ。親子で公営住まいなんて。
わざわざ団地に戻ってこいなんて、どんな思考してんだか。
うちの親も嫌がってるよ。
だからこっちで家買ったよん。

370 :名無しさん@HOME:04/05/26 00:40
ll

371 :名無しさん@HOME:04/05/26 00:54
>>356
>家の家長である夫が

お宅、このスレに出入りする妻を持ちながら家長制なの!?!?
このスレでそういうのデフォなのは勘弁してー。
単なるトメウト嫌いでは済まない問題なのにー。

372 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:01
>>371 じゃあどんな問題?

373 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:04
それからなんか女の子が喜ばれるのは良いと思うんだけど
面倒見てもらうのに、嫁ほど気を使わないで済むからって言うんでなければいいな。

同性の気楽さはあるし、楽しいけれど、親子のつながりも責任も、
息子も娘も平等にするのが当たり前ってしつけましょうね。
結局そこの差別の極まったものが、”嫁”という道具の存在だったりするんだから。
偽実家が実家になったから問題ないってワケじゃない。

374 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:10
>>373
今はフルで働いてる人も多いしな、男でも女でも
面倒みるひまはかわらなかったりするよね。

375 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:13
>>372
家意識や家長制や儒教チックな人権的に問題がある考え方で
家族をやってくことで起こる、普通の暮らしの中の人権問題。

妻も夫も名前に関係なくどこかの家の物じゃないのに
旦那の姓をなのったら、トメウトが自分の召し使い扱いとか。
旦那の家族の面倒を見させられるとか、同居強要とか、旦那は妻よりエライとかさ。

376 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:16
「妻の人格を否定する」
皇太子さまの詳しいお話が楽しみ。

377 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:18
>>374
そうそう。でも同居でもしない限り、妻が仕事しようがしまいが
ウトメの面倒は、まず配偶者、そして子供の責任よ。
それに、むしろ介護は男手があると有り難いのよ〜。
なんで女のものなのかな。

378 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:21
>>375
ふーん、話の流れから、そこまで深い意味として言ったんじゃないと思うけど
考え方はいろいろあるからね。

379 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:24
そういえば自分も長男の嫁だったっけ。

380 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:25
そういえばあたしも・・・

381 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:26
夫を”家長”・・・
もう止めようよ。その発想は。
夫を”家長”、じゃ、妻は何。
そして子供はその配下?
ウトだって干渉するのは、自分が家長だと思っているからでしょ。

382 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:27
>>379,380
それが正しい、本当はそうだよね。

383 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:29
>>373
いや、でも娘が欲しいとか言ってる香具師の本心は
結構そこにあると思う。跡取の男の子は必要だが、
実質的に老後の世話を頼れるのは娘・・・

なんかやだ。子供のことを自分たちの老後福祉の道具
とかオモテルと実子からだって絶縁されちゃうよね。

384 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:30
>>382は夫が長男だとか、自分は嫁だとか
考える必要もないのが正しいって意味で。変に伝わりそうでいけなかった

385 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:32
>>384
私は>>382の意図するものが>>384だとわかったよ
ハゲハゲドだ罠

386 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:32
長男とか次男とかの言い方がおかしい。
男女の別なく、第一男・第二女とかにすれば?
保険証にも、もう何番目の子かなんて書いてないのに。
なんであんな呼び方が必要なんだ?
○○さんの子供でいいじゃないか?>ニュース

387 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:34
>>383
このスレ2では結構硬派だったよね。
なんだか調子いい女のスレみたいになるのヤだ。
愚痴だけ言って、苦労逃れすればいいとかさ。

嫁の苦労はしなくていいけど、親があれば必ず自分の責任はあるよね。
自分にも旦那にもね。

388 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:44
>>386
禿堂
北朝鮮から帰った子供達も、”長男””長女””次男”とか
毎度、まいど丁寧に言ってて気になる。
あの報道で、普段は別に息子さん、お嬢さんでいいじゃんって思う。スレ違いだけど。

389 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:49
長男・次男って昔の長男単独相続のなごりだよなあ。
今となっては全く意味ないじゃん。
「長男」 「嫁」という言葉は人格の否定につながる恐れが
あるから差別用語に認定するべきじゃないか?
そしたら誰も口にできなくなる。

390 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:50
長男の嫁は実家に帰っちゃいけないっていう法律あったかい?
実母の体調が悪くて一週間帰るだけで、文句言われ放題って。
長男の嫁は、結婚と同時に嫁ぎ先の家具の一つになって、動かしちゃ
いけないのかい?ばかやろ〜!

391 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:52
>>390
いや、うちでは農家の嫁は馬一頭と言うそうです。

392 :名無しさん@HOME:04/05/26 01:58
>>389
禿堂だよ。
今さら戸籍に順位なんて必要ない訳だしね。

>>390
>長男の嫁は実家に帰っちゃいけないっていう法律あったかい?
無い。

>長男の嫁は、結婚と同時に嫁ぎ先の家具の一つになって、動かしちゃ
いけないのかい?
いけなか無いです。

「ばかやろ〜!」をウトメに、コウトメに、そして妻を”自分の実家の嫁”だと
思っている人でなしの旦那に言おう。
実家に帰って、やることやったら、そのまま戻らずともオケ。
旦那のセリフに”長男だから”が出る間は帰らない、とかは?


393 :名無しさん@HOME:04/05/26 02:51
男の子2人を生んだ私に、
「長男はこの家の跡継ぎで、次男は分家させて、将来は安泰ね〜」って。

は?長男次男、両方がこの家の苗字を名乗る?どちらかは私の実家を継ぎに
行かせますよ。まあ、そのときにはトメさんは雲の上ですかね。



394 :名無しさん@HOME:04/05/26 09:40
どちらの実家も誰も継ぐ必要は無いと思います。
>>393はウトメと同じ。


395 :名無しさん@HOME:04/05/26 09:48
>>390
実親の介護ガンガレ。
文句はスルー。ヘタレ旦那を女がいなくても自分と親の事ができる
いっちょ前の人間に教育しる。

396 :名無しさん@HOME:04/05/26 11:27
>>390
>長男の嫁は実家に帰っちゃいけないっていう法律あったかい?
いんや、「ウチの嫁は実家に帰るのは腹立たしいが嫁に出した娘はいくらでも里帰りして良し」って法律をふるうから腹が立つ。
嫁が実家に帰っちゃいけないならコトメも帰ってきちゃダメだ。
この野郎ぅぅぅぅぅぅ!!!

397 :名無しさん@HOME:04/05/26 12:26
>>396 逆らえ!そんなデタラメはいう事聞いちゃダメだ。
文句いうなら、出て行くって言う。

398 :名無しさん@HOME:04/05/26 13:23
どうしてみんな、義理親に言わないの?
コトメが帰ってくるのに、嫁が里帰りできない、って変じゃない?
あなたたちの義理親は金豚か? ショーグン様ですか?

399 :名無しさん@HOME:04/05/26 14:38
ある意味、金豚より性質悪いかも。
外面いいからなー。


400 :名無しさん@HOME:04/05/26 18:43
ううっ、みんな一緒ね。うちも実家に帰ると非難ゴーゴー。

でも今日はちょっと嬉しい話。
超長男教のウトトメだけど、コトメが結婚を決めたお相手が3人兄弟の
長男だったことで愕然としてるの(w
どうも会社を経営されてる家の子だったようで、将来は継いで欲しいと
頼まれたそう。
嫁の私には同居をちらつかせるくせに、娘の将来を嘆いて愚痴って
いたので、「コトメちゃん本当にかわいそう。今どき長男の嫁なんて
考えもないですよねぇ。長男になんの意味があるんでしょうね。家の
ことは家族全員で話し合えばいいことなのに。本当にかわいそう」と、
同情するフリして嫌味を言っておきました。

トメは嫌味に気付いたみたいで、「でも親にしてみれば長男を頼りたい
かも」とかもにょってました。
コトメも私がされたように、長男教でさんざんいびられればちょっとは
気がつくのかしら


401 :◆0/p8VTfvss :04/05/26 18:44
レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって「中に出してやるから俺そっくりな子を生めや!」といったとき
「それだけは勘弁してください」というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
「えーことあったのう」と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで3回抜きました。


402 :名無しさん@HOME:04/05/26 20:02
>どうしてみんな、義理親に言わないの?
禿胴だし、旦那はなぜそんな親を許しておくのか?
そのままの旦那をなぜ許していられるの?
アリエナイ

自分も合わせなきゃいいのに。
どうせ言うやつは言うんだし。

403 :名無しさん@HOME:04/05/26 20:18
そだ、言うだけタダなんだから言わしとけ。
いちいちこっちが従う必要なんてこれっぽっちもないんだぞ。
そのうち自分の立場(嫌われて困るのは100%自分側)がわかってくれば、
口の利き方に気をつけるようになるから。
鬼嫁上等だよ!

404 :名無しさん@HOME:04/05/26 20:29
同居も信じられない。
それこそ、自分から お”嫁”さん になりに行くものだ
もうやめましょう。

405 :名無しさん@HOME:04/05/27 02:09
ねえ、挙げ足取るみたいで悪いけど、ふと気付いたのだけど
ウトメの”嫌われて困るのは100%自分側”っていうの
嫁が将来偽親の手助けするの前提ってことで?
仲の善し悪しに関わらず、その役目が当たり前ってヤダ。

406 :名無しさん@HOME:04/05/27 02:26
>>405
お見舞いにも逝かなくなるよ、孫にも会えなくなるよ、
嫁に嫌われるとさびしい思いをするのはジジババだよ

・・・ぐらいの気持ちじゃないかなぁ?>嫁の手助け

407 :403:04/05/27 02:29
>>405
ちゃうよー
だってこっちからしたらウトメと没交渉になっても痛くも痒くもないっしょ。
交流したいのはあっちだけなんだから、そういう立場を自覚しろよってことさ。
(あ、これは確執のあるウトメとの話ってことで。良いウトメまで一律嫌うべきとは思わない)

>嫁が将来偽親の手助けするの前提ってことで?

こんなこと考えたこともなかったから、そういう意味に取れるなんて気づかなかった。
たしかにそうも読めるね…まぎらわしくてスマソ。

408 :405:04/05/27 02:44
>>403,406
こんな深夜にすぐレスもらえるとは思わなかった。アリガト
深読みし過ぎだったのね、こちらこそスマソ。
そうだね、交流無いだけでもあちらには痛いよね。
孫に会えなくなったりでもしたら、あちらは一大事。

旦那実家との付き合いは、旦那中心にやってもらいたいと
切望していたのでつい、思い込みがすぎたかも。

409 :名無しさん@HOME:04/05/30 22:08
保守

410 :名無しさん@HOME:04/05/31 01:22
旦那の実家に嫁いだつもりはないけど
おりおりあちらに合わせて来た。嫁のつもりはさらさら無いし
旦那も私もそういう事言ってたので、この調子でいいやと思っていました。
でも、物凄くつまらない事で突然リミット越え。
もう偽実家行かない。
嫁じゃ無いし、旦那が言っても嫁扱いされるだけ。
なぜ来ないのか聞かれたら、もう、言い訳しないで”理由は無い”
”嫁ではないので”と言うつもりです。
私はお宅の息子と結婚しただけだし、離れて暮らしているのに
大人が、なんで他人のあなた達に、日常を詮索されたり、
報告し、偽親の気の済む行動にしなければならないのですか。
もうそのこと自体が嫌。そういう発想に付き合うのももう嫌。
合わせて来たのがいけなかったんだなと、つくづく悔やまれます。





411 :名無しさん@HOME:04/05/31 01:28
>>410
よろしければ詳細を教えてくだされ。

412 :名無しさん@HOME:04/05/31 01:49
本当に小さな事です。
普段は実親とべったりでは無い、クールな親子です。
偽実家は長男教で、ウトメから電話が来た時に私が在宅でないと
どうせ実家に行ってるんだからウンヌン嫌みを言ったり、親戚に言いふらすのですが、
こちらから意見したり、旦那が嗜めたりしてました。
実際に私の方の親が病気になり、パートもしているので出かけがちでいたら
詮索めいた電話が旦那に行って、いままで合わせていたのだけれど
いい加減にしてという気持ちになったというか・・・
偽実家は私の実家を避けていたのに、訪問したいとか。
たぶん実家にいるんだろってかまをかけたつもりなんだろうけど。
どうでもいい事で、煩わせて当然と思っている偽親の意識に拒絶感が吹き出してしまって。


413 :名無しさん@HOME:04/05/31 02:07
>>412
あなた自身の意識を変えたほうがいいと思うよ。
相手がこっちにあわせることはないから。
義親はヨメが実家へ行くのを快く思わないものだろう
とあなたが気を使ってそう思ってきたから、
むこうもそれが正しいと思ってると思う。
実家に行ってるんじゃないか?と言われたら
「そうですが、それが何か??」と天然で思うようになろうよ。
それで、「ヨメというのはなんたら」なんて言い出したら、
「はああああ????そのヨメって昔の戸主制度の時の
息子の妻のことを言うんですよね?
学校で歴史の時間に習いましたけど、あれは第2次世界大戦前のことですよ??
昭和何年に改正されたんでしたっけ?もう半世紀はたってるんですが、
ご存知ないんですか?」
と、事実を教えてあげては?

414 :名無しさん@HOME:04/05/31 02:14
>>412
そうそう>>413タンの言うとおり!
「長男の嫁」に滋養を与え続けているのは>>412タン自身なんだ。
いい嫁である必要なんてない、いい妻・いい伴侶であればいいんだよ。
長男の嫁という名の過去の亡霊に引きずられるな!ガンガレ!

415 :名無しさん@HOME:04/05/31 02:29
ありがとう!うれしいです。
全然いい嫁みたいのとか嫌だと思ってして無かったんだけど
それでも逆らいながらも意識してしてたんだと思うの。
だんだん親子の時間も貴重なものになってく予感なので
そういうもの裂くものが憎く許せなくなったんだと思う。
実家に嫌がらせが行かないといいなと思うけれど・・・
そうなったら旦那が自分の家族を許さないと思うけど
長男教の一族は結束が固いので。嫌ですよね。
でも覚悟決めた。なんか今日は泣けました。
コトメの事にはアマアマなウトメだし、もういろいろ放り出したくなった。
放り出してやる。

416 :名無しさん@HOME:04/05/31 09:43
>>415
長男教の一族の結束が固いのは、
そうしておいた方が自分達がトクだからだよ。
一致団結して一人にババを引かせるべく圧かけてんの。
そんなの究極の自己中じゃん。
気にしたらイカン。ガンガレ!

417 :名無しさん@HOME:04/05/31 18:51
諸先輩方、お知恵を下さい。
普段は500キロ離れた所に住んでいますが、数年前にダンナ実家を二世帯に建て替えました。
トメ、ウトだけが住んでいましたが、ウト逝去。
急遽、私だけがトメと同居しています。
トメに対する鬱憤はトメスレで晴らしてますが、今回は義弟のこと。

引越したとはいえ、ここは義弟の実家にもあたる。
以前から、泊まりにきたりしていたのですが、その時はもちろん、トメが食事とか、布団とか世話していました。
私たち夫婦が泊まっている時にも来たりしていたのですが、顔を見ることも無かったんです。
が、ウト葬儀の時に長逗留してから、義弟は当然のように子世帯に来るようになりました。
一家で来るときはいいんです。義弟嫁ちゃんも、義弟子ちゃんも手伝ってくれるし。
だけど、一人で来るときは、トメが世話というか相手して欲しい。
今、トメの食事を作っていて、食事のたびにトメは子世帯に上がってくるんですが、
義弟まで勝手にくつろがれると、私の居場所が無いんです。
まだまだ荷物も少なくて、不便なのに、勝手にひとのPCつけるわ、
リビングで寝てるわ。実家に対する気安さで私個人のものまで触られたくない。

諸先輩方、教えて下さい。義兄弟が帰ってきた時は、長男嫁が世話していますか?
(ダンナはトメにもはっきりと言ってくれるし「やらなくていい」と言っていますが、
トメが汚トメのため、義弟一家も親世帯には居たくない様子で、当然のように上がってきます)


418 :名無しさん@HOME:04/05/31 19:17
まずトメの食事はトメ世帯でさせる。どういう形態の二世帯か知らないが、
これ厳守。その際、きっぱりと「これからはそちらで食事してください。トメ
さんが来られると、義弟さんまで来られて、こちらが落ち着きませんから」
と波風立ててでも言う。最初に言っておきゃそういうもんだで落ち着いたの
に、放置してたんだから、波風立てずは無理。
あと、PC触るだの何だの許すあなたもあなた。「すみません、そういう
個人的なもの触らないでもらえます?」と言えばすむこと。放っておいたら
下着も触られるよ。
旦那がしなくていい、って言ってくれてるんだから、しなくていいでしょ。それ
でもしてたら、「あなたが」したいからしてたってことになって、あとで文句も
言えなくなるよ。先例が重なるとますます言いにくくなるんだから、言って
おかなきゃ。いい嫁しても、いいことなんてなーんにもありゃしませんから。

419 :417:04/05/31 20:07
レスありがとうございます。
なんか、すごーく納得したので、とりあえずトメの食事はトメ世帯に持っていきました。
(トメは箸で歯をせせるなど、食事の仕方が汚いので一緒には食べていない)
あとは、ダンナの方から伝えてもらいました。私からも改めて言いますが。

ウトが亡くなってショックなトメを気遣ってきましたが、私自身、ダンナと離れて見知らぬ土地でギリギリみたいなので、
遠慮せずに「鬼嫁上等」でいこうと思います。
私にとって大事なのはダンナだし、大切にしたいのもダンナとの時間や空間なので、死守します。
ありがとうございました!ROMに戻ります。

420 :名無しさん@HOME:04/05/31 20:08
トメと同居して面倒見ることに納得してても、
義弟は関係ないんだから、面倒みる必要はない。
実家といっても義弟は結婚して独立してるんだから、
兄夫婦が同居した以上は子世帯のスペースは他人の家。
だいいち母親はもう自立ではなくて兄の奥さんにめんどうみてもらってるんですから、
実子が実家に来るのは、もう遊びにきたわけではなくて
自分の介護分を消化にきてもらうべき。
義親の食事はあなたが用意しても、義弟の食事は用意する必要ないじゃん。
いつまでお客様気分なんだ。くそぼけ。
そういううちも、婆が自立してた頃は、コウトメたちがくると接待しろと
強要され、コウトも「あ〜やっとお茶がでてきたぜ〜」と当然のようにいやみ言っておったが、
要介護となった今は、食事時にかかるときは、自分で弁当買ってくるようになりました。
それでも、まだ婆が「お前(ヨメ)が用意するべき」などと暴言はくけど、無視。

421 :名無しさん@HOME:04/05/31 21:28
私にコトメ一家の接待強要したら同居解消するよ、
モマイ(とめ)が命より大事にしている世間体がガラガラ崩れるよ、
って暗に脅してやった。
それさえなかったらトメの自慢話の種になることしてあげるよ。

ふふふ鬼嫁上等!
アメとムチ。
同居したのは私のミス。
でもローンがあるから同居解消は無理。
できるだけ私が快適なように生活してやるぅ〜

422 :名無しさん@HOME:04/05/31 22:39
>>420禿堂だが、自分は、義弟は実家に行ったら
義理姉にいつもの礼を言った上で
自分ががトメの食事を作れよと思ってしまった。
トメにも嫁にも義理姉にもぶら下がるサナギ振りったらねーな。

423 :名無しさん@HOME:04/06/01 01:28
長男の嫁って・・・家長制度があった戦前までの話だよね。
御伽噺。


424 :名無しさん@HOME:04/06/01 01:54
雅子さまの逆襲で、皇室の大改革とかあってほしいな。
まあ、あそこは、直に義親との対決はあまりないんだろうけど、
そのかわり宮内庁がうるさいわけだし。
それこそ、おまいら他人が、伝統伝統ってうるさすぎるんじゃ、ボケィ。
雅子さまも母となって強くなったね。
やっと恵まれたわが子を女だからって、差別発言はどこの母親でも
許せないだろう。たとえ皇位継承権が男子しかないと決まっていたって、
それじゃあ女の子は生まれてこなくても良かったみたいじゃん。
記者会見という公の場で差別発言した現長官はさっさと辞任してほすい。
あいつがいくら反省したところで、あの頭では事態を良くできるとは思えない。



425 :名無しさん@HOME:04/06/01 09:32
殺伐スレにてスレ立て1と長谷川が同じとりぷ 自作自演

244 名前: 1 ◆OkhT76nerU 投稿日: 04/05/28 19:00
最近急に暑くなり出した。扇風機だそうかな。

248 名前: 長谷川純一 ◆OkhT76nerU [barutansagen] 投稿日: 04/05/30 18:51
>>244
ore粗大ゴミ置き場から、夜中に扇風機担いで家に持ってきたことあるぜ!!
あの時は幸せだったよな〜、ホォ〜ー〜!!! ワイワイ!!



長谷川のはてな言い訳はこちら↓

【DV】オールN B A基地外スレ14【レイプ】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1080654745/l50

351 名前: 長谷川純一 ◆p0aZeMSVZg [barutansagen] 投稿日: 04/05/31 21:22
みんな多分、例のコピペ厨にダンシングさせられてるおもちゃなんだよな!!
あ れ は 罠 で す よ ! !


426 :名無しさん@HOME:04/06/02 09:59
保守

427 :名無しさん@HOME:04/06/04 08:40
保守

428 :名無しさん@HOME:04/06/04 18:22
財産ガッポリもらえるんなら看てるポーズだけするかも。
でもウチのダンナの親は資産家でもなんでもないので放置決定。

429 :名無しさん@HOME:04/06/05 00:44
相続は介護代では無いし、
もとより嫁は相続人でも介護のための人足でもないから
放置も何も。それって旦那とそっち側の人間が責任持って考える事だもの。
相続なら自分の親から託されるものと、介護の責任を考えれば?
財産なくても、自分トコの嫁には迷惑かけないようにしようよね。

430 :名無しさん@HOME:04/06/05 12:58
ド田舎の家を相続させられて「守ってねぇ〜」などと言いそうでこわい。
本当にいらないから。
いらないものに税金払いたくないし。


431 :名無しさん@HOME:04/06/05 13:05
>>430
ほんとだよね、先祖代々の土地を守れって、仕事や生活に便利なところに
住む家があればそれが一番なのに、田畑のままの売れないひろ〜い土地もらっても
毎年お金ばかりかかっていく。現金がぜんぜんないでしょうがあ。

432 :名無しさん@HOME:04/06/05 14:47
しかも、近所付き合いは必要以上に濃すぎるんだよね。
朝起きたら知らない人が入り込んでるような家には住みたくない。

433 :名無しさん@HOME:04/06/05 15:10
宅地に転用できない農地ってのがあるんだって
最近初めて知った。
ウトメが売るにも売れないらしい。
これって農家は後継ぎあり前提の決まりごとなのかな・・・(´・ω・`)ショボーン

434 :名無しさん@HOME:04/06/05 16:58
こわいね こわいね
ウトメなんてそのあたりの対策も考えずにご長男様に丸投げするんだぜ。


435 :名無しさん@HOME:04/06/05 17:08
しかも、次男は譲ってやったと恩着せがましい。
現金貰って、介護は関係ありませんで通した君らにこそ
恩を感じて欲しいものだが。


436 :名無しさん@HOME:04/06/05 20:15
皆さんと、同じく長男の嫁ですが、何の関わりもないです。主人が嫌われて
家を追い出され、独身時代から我が家に居候。本人に長男の自覚もないので
でも、とても優しくて、稼ぎも良く、人柄も良い人です。完全に実家にはぶ
されて、気の毒な男だと思います・・・。

437 :名無しさん@HOME:04/06/05 20:54
× 気の毒な男
◎ 幸せな男

このスレ、つーか、私的にはね…。

438 :名無しさん@HOME:04/06/05 22:19
>>435
介護は関係ありませんはないだろう。
だって”みなさんの親でしょう”ってね。
そんな相続飲まなければ良かったのに、駄目だったのかな。

これからの人は絶対同じ轍を踏まないように注意
実子に投げて責任を求めるにかぎる。
なんか嫁が相続するわけでなけど、お金で奴隷取り引きみたい。
”嫁”役の人に、自分からなら無いようにみんな頑張ろう。

>>436
諸説あろうが、436タソ自身は間違い無くラキで裏山。

早く普通にそれくらいが嫁の平均になって欲しい。

439 :名無しさん@HOME:04/06/05 22:36
長男教の人(含コウトメ)は
長男妻が親の介護をするべきだ、って
未だに思っている人多そう。
つか法律とか知らないドキュ。

>436
マトモな御主人だからこそ
家を追い出されたのでは?

440 :名無しさん@HOME:04/06/05 22:49
>>439
相手が思っている強さ以上に拒否しなければ無理だよね。
その場合ほぼ100%旦那もコウトメと同じ教育(長男教環境)で
育ったんだろうし。
自分が自分の事だんな宅の”嫁”に思えちゃう人は
その段階で高リスクグループ。
いい嫁やってきて突然態度変えるのって凄く大変だもの
そういう人はやっぱり流されるんだろうな。

441 :名無しさん@HOME:04/06/05 22:59
相続に関しては夫(実子)しか権利ないからね。
長男教のトメに乗せられたらアウトだよ。

トメが長男教であることが、その長男に愛情を持っている事に
なってないんだよって気付く長男ってあんまりいなそう。

442 :名無しさん@HOME:04/06/06 10:29
正しい夫教育励むしか道は無いかもよ。
人生賭かってんなー

元長男教の旦那がいい仕上がりの奥は経過を報告してね。おながいね。
偽実家教育は尚可、激しくおながい。

443 :名無しさん@HOME:04/06/06 16:23
世間で言う「長男の嫁」です。
ウトは農家次男のサラリーマン、トメは3姉妹長女。
別に継ぐものもナッシング。

なのに
男を産め
子供は三人(トメは2人・コトメは大変だから一人で十分らしい)
同居当り前(実際妊娠してから同居)
2世帯に建て替えろ(坪単価10マソしない超田舎山のてっぺん)
コトメは家族だから週2回のお泊り当り前
(コトメも自営長男と同居結婚・私は月一回の実家もダメ)
老後・介護はおながいね(生活資金全般・こづかいもよこせ)
遺産は夫とコトメで半分ね(財産無いから家を建てた土地を分けろって事?)


444 :443:04/06/06 16:24
続き

その上家事・掃除・食事の用意はすべて嫁(旦那が不規則勤務で食事は1日6回)
育児の手伝いは一切なし(病気でも、冠婚葬祭でも)
週末のお出かけはウトメ・コトメ・コトメの子(1歳)・嫁・嫁の子2人(0歳2歳)
でお弁当・ゴミ残飯処理の為についてまわる。
(0歳児のベビカをコトメの子に持っていかれ愚図る子供2人抱えて走った事も)

旦那はその間パチンコ・ゴルフ・飲みと遊んでばかりで家にいない。
夜泣きの0ヶ月児に「うるせぇ!」と怒鳴った事も。
完璧に父親・夫じゃなく「息子ちゃん」。
段々扱いが酷くなりようやく別居にこぎつけました。
旦那教育にかかった時間約5年。
でも最後はほとんど賭けだった。

今普通の核家族で生活してるけど、
同居は異常だった。
別居して3ヶ月だけどほとんど夫は家にいる。
しかも掃除機かけたり洗濯したり・・!
子供とも良く遊ぶし。
「成長するのが勿体無い」発言まででてきました。

ようやく「家族」になってきた感じです。
長文ウザー自分語りスマソ

445 :名無しさん@HOME:04/06/06 16:30
443>頑張ったね 私なら愛想つかして
旦那も義実家に置いてきちゃうかも

446 :名無しさん@HOME:04/06/06 17:23
>443
本当に、よかったね。別居できて、旦那さんが「父親」になって。
補ってあまりまるくらい、家族を楽しんでね!

447 :名無しさん@HOME:04/06/06 18:32
ぬるぽ♪

448 :名無しさん@HOME:04/06/06 18:36
>443
名無しさんでもいいから
悩める子羊たちに
ご指導ご鞭撻の程、よろしくお願いいたします。

449 :名無しさん@HOME:04/06/06 18:56
>>443
貴女、すごく偉いよ。
貴女が夫さんを大人にしたんだよ。父親にしたんだよ。
あのまま同居していたら、
夫さんは将来、子ども達からも見捨てられる情けない男になっていたよ。


450 :名無しさん@HOME:04/06/06 20:01
長男とわかって結婚したのに親の面倒見たくない
という奴の気が知れない じゃあ長男選ぶなよ ボケッ

451 :名無しさん@HOME:04/06/06 20:02
フ━━━( ´_ゝ`)━━━ン!!

452 :名無しさん@HOME:04/06/06 20:38
ああ、かわいそうに、長男というだけで嫁の来てのない
魅力のない男が暴れてるよ〜w


453 :名無しさん@HOME:04/06/06 21:15
長男だろうが次男だろうが、
自分の親の面倒は自分でみるもんだよ。

454 :名無しさん@HOME:04/06/06 21:20
そいや金曜だったか離婚のノウハウをドラマ仕立てにした
番組やってたよね。
マザコン夫(父親)に対して調停員が見せた息子の絵が
すべてを物語っているよなぁw

妻より自分の親を優先する夫は、子供から見て父親ではなく
「祖父母の息子」
ドラマではすべてを失ってからその「息子」はようやく気づいたけど
>>443さんの夫は寸前で「息子」から「父親」になれたんだねw
オメデト〜

455 :名無しさん@HOME:04/06/06 21:27
私は長男と結婚するとき、「「親の面倒みる」という
約束はしてないからそんなの自分とは関係ないと思って
これまで8年生活してきた。
長男だと自動的に親の面倒みなくてはならないなんて
考えた事もなかったなあ。


456 :名無しさん@HOME:04/06/06 22:16
>455
なるほどね〜。ま、そういう考えの人だから長男とケコーンできるんだとも
言えるわね、逆に。
自分は長男だと自動的に〜と考えてたから、次男とケコーンした。そしたら
長男嫁はな〜んもしないんでビクーリしたんだけど、きっと彼女は>455さん
みたいな考えだったから、恐れることなく長男とケコーンしたってことなんで
しょうなあ。

457 :名無しさん@HOME:04/06/06 22:28
>455
禿同。
義父母のことは多少気になるけど、
それより遠方の実親のことが心配。

458 :名無しさん@HOME:04/06/06 22:34
何を真剣にみんな悩んでいるのですか?
同居したくないのなら、断りなさいよ



459 :名無しさん@HOME:04/06/06 23:20
嫁だと思っている間は覚醒前の>>443タソのように使われてしまうのね。
でも覚醒したらやれるんだ!
>>443タソのは農家擦れ並みだったもの。
再降臨してー詳細きぼん。

460 :名無しさん@HOME:04/06/06 23:39
弟の嫁は長男の嫁になるけど
母親はこき使うのも、老後看るのも長女の私って思っているよ。
私もそれが一番いいんじゃないかと そのつもり


461 :名無しさん@HOME:04/06/06 23:41
>>460
そう?同じ立場だけど嫁を使いまわす気でいます
断れない女だし気の弱そうな女だから、楽しめそう

462 :名無しさん@HOME:04/06/07 00:34
中姑の者です。
姑は入院中ですが無視です。いろいろあり過ぎました。
完全看護で用事はないのですが、旦那は日に2度親の顔を見に行きます。

家の実権を私が握っています。
私が強気でいる根拠は
実家の両親が亡くなっていることと、
老後一人でホームに入ってもなんとかなりそうな経済力です。



463 :名無しさん@HOME:04/06/07 00:42
私は>>460に禿堂。
でも弟にもさせる。弟の嫁がするかどうかはあちらの勝手。
だけど、むしろ親の最後くらいは、他人は見守っていて欲しいよな。
やりずらいもの。
見舞でけっこうだし、十分感謝だよ。
それに、普通に人の心を持っていて、自分は立ち見で済ませようなんて
そんな娘を喜ぶ親でいて欲しく無いわ〜。
いや、時間と体力が足りなきゃ自分以外に人手は手配するけどさ。

464 :名無しさん@HOME:04/06/07 00:58
>>462
夫婦の実権じゃなくって、乗っ取り嫁にとっての「家」の実権?
いくつの人か知らないけれど
>実家の両親が亡くなっていることと、
老後一人でホームに入ってもなんとかなりそうな経済力
ってやらしくない?

嫁は本当は見るものだけど、私はお金があるから見捨てられても平気なのって
意味じゃなければいいけどさ。
もしそれも旦那が相続したお金バックだったら、スレに逆行だし。

ご主人の親なんだもの、デフォルトで親孝行でOKでしょ。



465 :443:04/06/07 01:05
褒めて貰えて嬉しいです。
今まで「頑張ったね」なんて言ってもらったことなかった。
私こそ2ちゃんがあったから変われた、と思ってます。

詳細?は夫の事でしょうか。
何から書いていいのか色々ありすぎてわからないので
質問いただければお答えしますよ。

既にないスレもありますが、家庭板にはお世話になったので
報告も兼ねて、と思いました。
覚えてらっしゃる方もいるかな?(別居成功スレあたりだったと思います)
昨年秋ごろ「トメの鍵の鈴の音で頭が真っ白になる」
と相談していた者です。

466 :名無しさん@HOME:04/06/07 01:09
>464
ようワカランけど、>462さんはご両親が亡くなって自分名義の資産を相続
されて強気なんでわ?
ご主人が相続したものなら、離婚したらパァだもの、強気の後ろ盾には
ならんでしょ。
いくら「ご主人の親」っつっても、既に「中姑」でらっさるってことはかなり
長い間「嫁」をなさってて、その間に色々あったってことでしょうし、
デフォルトで親孝行と言うわけにいかない事情がおありなんだとオモタけど。


467 :名無しさん@HOME:04/06/07 01:18
嫁にぎゃふんといわされないようにね・・・>461

468 :名無しさん@HOME:04/06/07 01:33
>>443
そうですか、だんだん443サンも変わっていって
そうなったのですね。
あれだけ思いやりのナイ完全に息子なだけのご主人を
どう説得したのですか?本当に凄いと思うよ。
あと挫けないでがんばった経過とか、よければですが
すこしづつでも教えて下さい。
簡単じゃ無かったよね、希望の持てる話は自分の日常でも
支えになるもの、ありがたいです。

>>466サンの解釈であって欲しい。
家に君臨 勝組で苦労はちゃらじゃ、結局やっぱり長男の嫁。
それぞれ自分ベースで支えあうくらいで
いい家族って言われるようだと嬉しいよね。

469 :455:04/06/07 08:01
>456
育った文化の問題だと思う。
トメも自分の親たちも親の面倒は親族皆で分担してたし。(介護)
実子がやるのがあたりまえでしょという考え方。(夫も)
義実家は近所で別居
最初から「嫁?それ何?」の私だったんで
義父母も価値観が似てるのでとてもいい関係です。


470 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:10
義理の両親の介護・面倒見たくないっていうけど
自分達も同じ運命をたどるってわかってンの?
ここの馬鹿たちは。
子どもが一人息子だったり男の子しかいなかったり財産が無かったり
した時に頼るのは子供じゃん
子が親の面倒見るの当たり前だよ 嫁も子であるんだから
嫌だ嫌だっていってる奴は寝たきりで糞尿垂れ流しにされても
文句いえんわな マジな話。

471 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:19
>470
子どもも親を見習って逃げて欲しいと思う。
そんな醜態をみせるようになったら。

自分の老後の保険の為に、悪習を続けるなら
すっぱり逃げた方が良いと思う。



472 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:25
471は地獄いき決定だね

473 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:36
>472
子どもを自分の老後の生け贄にする鬼親だな。アンタ。

474 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:42
>>470はヨメに逃げられそうになってる長男夫。

475 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:51
>474
そりゃ逃げられるわ。
親の介護は嫁頼み、自分の老後は子ども頼み。
男として情け無い。

476 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:55
>470
老後のことは自分で出来るように用意しておくべきと思いますが・・・
トメは何にも考えずに年金もロクに払ってないし
残ってる貯金を頭金にしてマンション買おうとするし
子供を無職のまま家にいさせてるし
同じ運命なんて辿らない

477 :名無しさん@HOME:04/06/07 09:56
>>470

基本的には皆が、言われなくても解っているんだよ。
だけどあまりにも暴言吐きまくりの義理親だったりすると
嫁は、やりきれないんだよ・・・
言われた言葉を、どれだけ忘れ様として平静を保っても何
かのきっかけで、思い出すんだよ!
義理親が年老いた時に、今更なんで・・と思う気持ち理解
出来んでもないが、今後自分がどう生きてゆくかが
こういったスレ見るとよく解る。
とにかく、どう生きるかだと思うよ


478 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:00
義親は大トメの面倒見てないし、同居もしてない。
舅は長男だけど、大トメが癌にかかってからもスルー。
夫も長男だけど、自分達がやってない事やらせようったってそうはいかないよ。

479 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:12
>470
釣られてるのかもしれんが…
ここの人は面倒みること自体よりも「嫁に丸投げ」が嫌なんだと思う。
状況を考えると、自分「達」で義親の世話を引き受けざるをえないケースもあるかもしれないけど、
どんな状況であっても「親の世話は長男嫁の仕事」がデフォなのが長男教。
『この人に世話任せとけばワシらは安心♪』と思われがちな人種なのよ。
そこに長男嫁自身の幸せとか考慮されないの。
大変だけどボロボロになるまで頑張って「当たり前」。それが「家を継ぐ長男の嫁の務め」だから。

>嫁も子であるんだから
「子」じゃない。「子」なら、コトメにするなと言った介護を嫁にさせようとする?
ただ子と結婚しただけの他人が、実子と全く同等に思われようなんて無理無理。
(「妻親と妻自身より、妻親と夫とが深い絆で結ばれ」とか逆パターンで考えても、滅多にあることじゃないでしょ)

480 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:16
結局は嫁という名の「奉公人」だと思ってるからこそ
介護も世話も何もかも丸投げ出来るんだよね。
「他人」ですらない、他人ならそこに遠慮が少しは入るから。

481 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:21
>480
そうそう、だから「他人行儀」に終始することが大事だと
解ったよ。


482 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:24
>>470,477
違いますよ。
家意識で夫婦や家族を語る事が、家族それぞれの責任と
平等を踏みにじっていておかしいって、段々気付く人が増えて来たからでしょ。
”嫁”っていってもそちらにも親がある。
皆がきちんと自分の親の事考えられれば、問題ないわけで。
一族にとって他人の”息子の妻”を、一族のメイドとして
位置付けることのほうがよっぽど問題ある悪い事だよ。

”女であること”も”結婚”も、人として対等なはずの女性を、
男性やその家族の下に無理矢理押し込む理由であっていいわけないじゃない。

男側がいつまでも親の息子であって、親や妻や子供に対して
大人になれない大きな要因でもあるしね。
>>470、477は自分自身に親への責任がある事はどう思っているの?
その辺大丈夫?子供が真似するよ。

483 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:29
>>481
私も家意識から離れて暮らそうと思ううち
礼儀ってこのためにあるんだなぁと思う事がよくある。
礼をつくすとか、義理の意味とか。
そうなると実際、家意識なんて本当の意味で”礼”でも”義理”でも何でも無いよ。
問答無用のただの甘えのシステムだもの。

484 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:32
昔は兄弟数が多かったから、妻の親側も「誰かが」世話・面倒を
見てくれた。

でも今は違うでしょ?兄弟は多くても二人か三人。
4人以上は本当にごく稀。
逆に、一人っ子が増えてきている今、妻側にだって自分の親の
面倒を見る必要も義務も生じてきた。
昔の、長男嫁が義親の面倒を全部見る、といった慣習は
少子化の現代では通用しないのよ。

現代事情も理解しようとせず、昔の因習のみを夢見て
自分に都合よく解釈し、嫁に押し付ける。
そんな義親が嫁に疎んじられてもそれは仕方のないこと。
年老いても「夢見る夢子」なんて醜悪なだけ。

485 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:36
皆に丸投げされるような義理親を、どうして長男の嫁だから
といって介護しなきゃぁいけないのか・・・?

皆が大切にしている義理親だからこそ、やむおえないかなあー
っていう考え方もあるけれど






486 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:36
都合良過ぎの義理親が多いからね。
うちは、不動産(土地、家、アパートなど)すべてを
旦那に譲ると公証役場で遺言状を作ってもらったよ。
旦那が先に亡くなった場合は息子達(孫)に遺すと。
条件的にはマシかな?と思うけど
それでも何もいらないから逃げたいと思ったりするよ。

487 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:40
でも息子は逃げてはいけないよね。
本当は子供が嫁に投げようとしているのがいけないわけで。

488 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:42
”嫁”というのは、夫側の道具ではもはや無くなってきたわけだ。
健全で良い事じゃない。

489 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:44
>>486
旦那が一人っ子でなければ微妙に長男教?
お得だからいいやって意識の人が問題を大きくしているのよ。
子供や周りに振りまかないでね。

490 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:46
ひいひいじいさんは、謎の人物だった。
ある日ふらりとやって来て、そのまま住み着き、何故か金持ちで
でも天涯孤独の身の上のようであったそうな。
ひいひいじいさんが亡くなってしばらくした頃、地元のテレビ局が
やってきた。
国営放送のドラマの主人公になった人の子孫を探して(子孫の顔を
テレビに映して主人公の面影を偲ぼうという腹)いるとのこと。
ご先祖様は歴史上の有名人だった事がわかった。
それで更にわかった事は、幕末から明治維新の頃、長男であった
ひいひいじいさんは家を継ぐのを嫌い出奔、お家は養子が継いだという顛末。
養子は血がつながっていない=顔が似てるわけないから、テレビ局の
人もがんばって探したらしい。で、家を継いだ人からも、直系の親族
が見つかってしまったら無視も出来ないようで、家系図にのせましょうか
という話がきたそうな。
家族会議の結果、どちらもNG。
ひいひいじいさんが死ぬまで隠し通して縁を断ち切ったご先祖様の家と、今更
かかわり合いを持つのでは、ひいひいじいさんに申し訳ないという話に
なったそうな。
また、逃げ出した家を継いでくれている人達を差し置いて、「うちが直系」
などとしゃしゃり出たら申し訳ないという話もあったそうな。
もっともな話だ。

こんな家だからか、親族から長男教の噂は聞かない。
当然だ。


491 :名無しさん@HOME:04/06/07 10:59
先日老人ホームの「家族からの申し立て」役員とお話する機会があり
ました。
その方がおっしゃるには
在籍のお年寄りが亡くなって、家族に連絡を取ったが「そちらの方で
宜しく」との一言
その後残った遺品の引き上げに初めて家族が来たそうです。
「お骨はいらないから、そちらでお願いします」と言いながら、財産
的な金目の物だけ持って行ったそうです。
ホームの理事長とその役員の間では、「その老人が今までどう生きて
きたかわ解らないが、自分はこの様な結末にはなりたくないなあー」
と話し合ったそうです
また人間の裏側も、見えてしまう・・・とおっしゃってました。

すこしスレ違いでしたが、ふっと思い出しました。

492 :名無しさん@HOME:04/06/07 11:13
>491
もうね、
「よほどの事をしていたお年寄りだったのかもしれない。
ご家族も苦労していたのかもしれない」と言う考えが
まず浮かぶようになってしまった、私が悲しいです。

493 :名無しさん@HOME:04/06/07 11:17
>492
私も・・・。

でも、いい人だったウトの最後と相続で
同じ様な事やらかした次男夫婦の姿を見ているから、
家族も家族かもと思ったり・・・。

人間って悲しい。

494 :名無しさん@HOME:04/06/07 11:19
>>466 さん、ありがとうございます。

私が3人目を出産したとき、近所の人が「おめでとう」というお祝いに対し、
「子を産むしか能がない嫁で」と返事をするトメでした。

義親は見栄のために8千万の借金をしていて火の車でした。
私の実印を勝手につくり、私を連帯保証人にして勝手に借金もしていました。

私は末っ子が幼稚園に入るのを待って会社を作りました。
会社を作るお金は実親に借りました。
このときのお金も義親の借金も私ら夫婦で払いました。

トメは反面教師で今となってはありがたい存在ですが、ただそれだけです。

私の両親は亡くなっています。
夫は見舞いに1度も行ってくれませんでした。
病院の駐車場まで2人で着ているのに、彼は車の中で待っていました。

>>464 さんの仰るのとちがい、
旦那の両親は存命です。孝行息子に支えられています。


495 :名無しさん@HOME:04/06/07 11:22
>>492 >>493

私も同感です。

人間って時には残酷になったり、又暖かくなったり・・・

跡で後悔しない様に生きてゆきたいなあーって
この頃思うようになった自分もいます・・・


496 :名無しさん@HOME:04/06/07 11:53
470です
ふ〜皆さんがどのような環境で育って
どのような方と結婚されて、どのような生活をされて・・・
という事が垣間見えたような気がします。
私は30代前半の次男の嫁。義両親とも生活にも人間性も申し分
ありませんので老後は長男・次男に関わらず家族で心からお世話して
上げたいと思っています。
ただそのように思う事が出来ない皆さんは色んな意味で
可愛そうな人達ですねとしか思えません。
ではごきげんよう。

497 :名無しさん@HOME:04/06/07 11:59
こればっかりは地域性があるんで470がどう思おうが
「貴方とは考え方が違う」で終わりですね。
同居がデフォな地域に住んでいる同僚も同じようなことを
言ってましたよ>>470
同居がデフォでない地域に住んでいる自分にはものすごい
カルチャーショックでしたがw

願わくば「同居がデフォ」などと自分のお子様には
押し付けないであげて下さいね。
同居トメとして輝かしい(迷惑な)道を歩きそうなお方ですからw


498 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:05
>496
私も長男次男関係なくって思ってたけど、
うちはトメも次男も次男嫁も長男嫁だけって
思ってたのよね。

まあ思うだけなら誰でも出来るけどね。
思うことすらしないよりマシなのか。

でも、ここで悩んでいる人たちを前に
嫌みったらしく宣言してごきげんようって
人間性見えるよね。

499 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:14
あら 嫌みったらしくでも何でも無くてよ
本心ですもの!
ちなみに義両親は長男一家、次男一家(うち)とも別居
老後は自分の財産で何とかする、あなた達には迷惑掛けない
と言ってくれますが、ワタクシ自身はそういうわ
けにもいかない、お世話してあげたい
と思ってるんですの まああなた達のように意地悪されてきた
その後はどうなろうと知った事か というような生活をしてきておりませんので
あなた達の気持ちはこれっぽっちもわかりません わかるつもりもありません
それと498の下から3行目の「悩んでるひとたち」っておかしくありません?
悩んでるどころか愚痴言ってるだけでしてよ ほほほ
きっと姑同様意地悪な人生歩むんでしょうね


500 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:16
>>499
ま、がんばりたい貴方は気が済むまで頑張って下さいなw
どこまで持つか、生暖かくヲチしますんで報告も忘れずにねw

501 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:21
介護、マジで洒落にならないほど辛いよ。
今はいい義両親かもしれないけど、ボケ入ってくると変貌する事もあるし。
あんまり大風呂敷広げない方がいいよ。

502 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:25
>>496
おおーーご立派な方じゃないか・・・
今後何があろうと、愚痴らずしっかりと面倒見てあげなされ!
しっかりとな!!

30代前半なら、親も若かろう・・
まだまだこれからだから決して、今の気持ち忘れるでないぞ!
たとえ長男の嫁が、義理親を面倒みなくともお主だけは、最
後までやるんだぞ。

503 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:26
言うだけはタダ。

504 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:28
だれが一から十まで徹底的にやれるなんていいまして?
プロの介護士に任せる事は任せる、自分達でやれる事は自分達でやる、
たまには息抜きも必要だから皆さんそんな感じで宜しいんじゃなくって?
自分も同じ道を歩んでいくと思ったら
年老いた親の面倒見るのが嫌なんてとても信じられない意見 だと言ってるんですの
わかります?!

505 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:33
>504
なに焦ってるの?
現実見えてきたら怖くなったの?

506 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:42
>>504

貴方は、同居してみると少しは皆の気持ちも解ると思うよ!!
誰でも、年老いたら誰かの世話になる事ぐらい解ってる
別居でいい所だけ出し合ってる貴方は、今後どう気持ちが変
わっていくのか・・興味もある
弱った親を子供が世話する、当然のことかも知れないが
だからと言って、暴言吐きまくりの義理親など色々なケース
があるのだから、一概に言えないと思うよ。

507 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:42
勝手に頑張ってくださ〜い。
うちは貯金もしない義親にかける時間もお金も無いので〜。
あ、でも自分達の老齢保険はかけてますよ。

508 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:49
505さん 頭悪いわね。プッ
独身の頃から医療の仕事をしてきましたし、他人のおうちの中の事も
色々とみてきた積りですが 介護は一人でする物ではない、プロに任せれば
良い時もあると痛感してきましたから今更何を焦るっていうんですの?
老人介護を完璧にやりすぎて息抜きもせずに鬱病になったご婦人やいろいろな方を
見てきましたが一人で完璧にやる必要はないという事を言ってるんですの
でも基本は家族がみてあげたい って意味が頭の悪い方は理解できない様ですわね
まあ嫌だ嫌だと愚痴るしか能の無い方は他人には良いカッコしい と言いますものね
現実介護ヘルパーの資格を取る方って、ご主人の両親の面倒は見たくないって方
多いですものね 


509 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:51
で?

510 :名無しさん@HOME:04/06/07 12:55
何が気に触って鼻の穴広げてるんだろう・・・。

511 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:07
>>508

だから、長男の嫁が義理親から暴言はかれたり、同居して日々つらい
思いをさせられた人とか、このスレには色々な人がいるから
全部一緒ににはならないの!!
親が弱ったとき、優しい気持ちになって介護しようと思っても、今ま
での事忘れられないぐらい心が傷ついてる事もある。

医療の仕事をされてきたのなら、ある程度人間の表裏はわかるでしょ
う?
殆どの人が(心の)裏の部分のスレで貴方が表を出しても、反発されるよ。

皆の気持ちよく理解できるよ!!

512 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:09
みんなー、生暖かくヲチしようよw
頑張りたい人には頑張ってもらえばいいじゃん。

自分らには関係の無いことだし〜w

513 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:30
とりあえず、格好つけたものの
ホントに介護しなきゃだめなのと
思ったところでアタフタしているのね。
>508

頭悪いとか、そんな言葉を他人様に平気で投げつける人間って
信じられない。
人格疑う。

514 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:31
ていうかただの釣りだろ。

515 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:31
でも鼻の穴の広げ方が面白い。

516 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:31
そうそう、自宅でヘルパー呼んで頑張ってくれる人が増えれば
入所の順番も早まるってものよ

517 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:38
ネタにつまった貧乏ライター毒男のしわざと見た

518 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:47
「他人様 」だって!! プッ

519 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:55
>518
なにまざってんだよ。しれっと。

520 :名無しさん@HOME:04/06/07 13:57
私は「義理親の介護なんてやりたくないよね」スレにも行っているのだが、
少し前までそのスレに来ては「世の中そんなに甘くない」「順番だから」
「嫁として当然やらざるを得ない」と介護を嫌がる住人達の神経を逆撫です
る発言を繰り返し、気分を害した住人の突っ込みによって次々に自分の
人生をさらしてしまったおばちゃんとかぶるなあ。
キャラを作って、居場所をここに求めたのかと思ったんだけど。

521 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:00
義弟嫁スレでも、上げ荒らししていた人かな。
なんでそんなに荒むんだろう?


522 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:17
>>520 >>521

きっと2ちゃんやり始めは、ええっーーって思ってレスするんだよ
そのうち、段々とああーこんなにケースもあるんだって思うんじゃ
ないのかな、私も始めはびっくりしたよ・・でも本音を吐いてるん
だって解った時、理解できた。中には釣りもあるけれど、それはそ
れでいいし
自分の経験のみで物事批判したり出来ない世界だと思し、最近は怒
りの文字の裏側にはそれぞれの悲しみさえ感ずる時もある。

ちょっとカッコつけた・・スマン



523 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:19
>522
だとすると、上げあらししたり、悩んでいる人に
無神経な言葉を投げつけたりする次男嫁さんの
文字の裏側にある悲しみってなんなんだろうね。



524 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:20
まぁしかし、508の
>一人で完璧にやる必要はないという事を言ってるんですの
に関しては心から同意するよ。
ここの住人は、そう考えてくれない長男教徒達の相手してる日々だからな。

525 :sage:04/06/07 14:30
>>523

次男嫁は今は当てはまらないよ

しかし多少のダメージはあるかも・・・
今まではきっと、私たちから言う綺麗ごとの世界から
今後は、今回の皆の反発レスをどう感じているか?
おそらくいい気持ちではなかっただろう・・



526 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:33
 ↑間違い すまん

527 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:40
・・・・・医療の仕事ね・・・・・・。
茄子?女医?
随分偉そうだね。
でもね、仕事は「お金貰える」けど、
義理親介護は無報酬奴隷奉公だよ。
医療関係者って、自分はプロだから大丈夫って思ってるけど、
24時間ただ働きの恐怖を知らない・・・・・。
まあ、アナタは神のような方でしょうから、
ガンガッテ世の中の手本にでもなって下さいね(はぁと)

528 :名無しさん@HOME:04/06/07 14:42
JOYだったら嫌だなw

529 :名無しさん@HOME:04/06/07 16:33
joyだったら、アルツで徘徊しまくりのウトメに麻酔打ちまくって、
生ける屍で生かしておける。
有る意味うらやましいかも。
それから、コソーリ死に至らしめることだって出来る・・・・・。
凄く羨ましい技術もってそうだしね。いいなー。

530 :名無しさん@HOME:04/06/07 16:53
残酷なこと書くなあ みんな。空恐ろしいよ。

531 :名無しさん@HOME:04/06/07 17:31
>>528
JOYがこんな時間に2ちゃん? まさかw
ネカマの毒男。もしくは、ひっきーリア厨。

532 :名無しさん@HOME:04/06/07 18:09
JOY祭りのJOYだったらどうなるんだろ。

533 :名無しさん@HOME:04/06/07 18:23
仕事自体がハードだから介護まで手が回らないでしょ>JOY

534 :455:04/06/07 18:25
>499
義両親は長男一家、次男一家(うち)とも別居
老後は自分の財産で何とかする、あなた達には迷惑掛けない

うちのと同じタイプですね
しかし財産は皆長男夫婦のものよとトメは宣言してます。
いかに税金払わないで資産を相続させるかに苦肉を
絞ってらっしゃいます。
ありがたいようなありがたくないような。


535 :名無しさん@HOME:04/06/07 18:37
>>499
別に偽親がどうなってもいいなんて思ってないよ。
子供達がまずきちんと責任持ちなさいと。
(もちろん自分もそれに含まれてるわけ、実親で)
その上での連れ合いとしてのサポートはするよ。
でも嫁としてみたいな立場では一切かんべんのノータッチ。
手が足りなければ、プロも手配するし。
(でもこれも子供のする仕事か、出しゃばってもいけないし)
あなたがずいぶん威張ってるから、どんなに”嫁”としてお世話するのかと
思ったら、てんでたいした事無いんじゃない。
私らとそう変わらないのに、何を偉く思って威張ってるんだか。
ワケワカランって。

536 :名無しさん@HOME:04/06/07 18:50
ちゃんと親の面倒見るように、旦那を仕立てていますのでご心配なく。
コトメ達も気が強くて親思い、そこだけはしっかりしていますから。
長男嫁への干渉はさておき、介護に関しては問題ないと思うし
手を出したら荒れるし、
第三者は余計な事しないで見守るのが吉。
見えなくたって、旦那のサポートくらいするでしょ。
それが分別ってもんですよ。
旦那にそうしてくれるしね、それだけです。
>>次男嫁

537 :名無しさん@HOME:04/06/07 18:54
旦那に=旦那も
でした。
お互い親は大事に、相手を道具にしたりしないってだけ。
子供がしっかりしていれば、いざの際に嫁なんて邪魔なだけ。

538 :名無しさん@HOME:04/06/07 19:20
うちのウト、私が訪問すると絶対安静なのに
ベッドに起き上がってしまうんだよ。
やはり夫(息子)や娘や妻でないと
お世話はできないよ。と、私は介護要因
からは外れた
まあ、すぐ良くなったから良かったんだけどね。

539 :名無しさん@HOME:04/06/07 22:37
おまいら釣られすぎ

540 :名無しさん@HOME:04/06/08 01:21
ではまた旦那教育成功、長男教脱出までの地道なお話をお願いします。
いきなり鮮やかに変わらないのが現実だけど
どうにもならないワケでもないと思いたい。

541 :名無しさん@HOME:04/06/08 08:03
最初が肝心でしょうね。
「都合のいい人」に思われない事。


542 :名無しさん@HOME:04/06/08 08:51
でも、元もとどうしようもない人間ってトメに限らずいるからね。
先天的な性格破綻者とか。

サイコパスなんて、人口の1%もいるんだってよ。
生まれつき良心ってものが育ちにくく、自己中で慢性的な大うそつき。
大久保清みたいな凶悪犯になるのはわずかだけど、その1%が
トメとかじゃないと限らない。

こういう人相手には、普通の人にうまく行った方法も
意味無かったりするしね〜〜。

543 :名無しさん@HOME:04/06/08 09:31
>>542
サイコパス相手にするときは、こっちが先手を打ってDQNになるしか
方法はなさげ。それが逆効果になるような真性DQNなら最終手段。完全無視、
これ最強。

隣でトメが何をほざこうがわめこうが、一切無視する。
一切とりあわない。もともと他人なんだし、トメの存在感を希薄にして、
こっちはトメなんかに嫌われても痛くもかゆくもない。むしろ
困るのはおまえ、ってことを思い知らせてやる。

544 :名無しさん@HOME:04/06/08 09:38
>543
そうなんだよね。
結局完全無視しかないんだよね。トメだろうとママ友だろうと
プチサイコ系はね。
逆恨みされて殺されたらたまらん。
しかも、反論できないだろうとみるや言いたい放題になるし。
反論すれば逆恨みだし。

545 :名無しさん@HOME:04/06/08 09:38
ま、思い知らせてやる なんてホザイテル奴も
てめーはどうなんだ?何もかも完璧に出来てから
でかいクチたたけよ ぼけ。

546 :名無しさん@HOME:04/06/08 09:41
意味不明だな。なんでトメに限らずと言いながら「トメ」なんだ?
542がサイコ野郎かもな

547 :名無しさん@HOME:04/06/08 10:14
>546
意味の分からない文章に出会ったら、自分で検索したり
辞書を引いたりしたほうが良いと思うよ。

わかんねーいらつく→相手が悪い

もろサイコになっちゃうから。

548 :名無しさん@HOME:04/06/08 10:54
>>545
????
だれが「完璧」云々の話をしたよ?
自分が完璧だなどと逝ったか? 
でかいクチたたくお前こそ「完璧」な人間なのか?

必死で生きてる完璧じゃない人間が
DQNなジジババに足をひっぱられちゃ、たまらんつう話だろ?

・・・つか、ぼうや、さっさと自分の巣にお戻り。
おまえにゃまだ、オトナの話はわからんよw


549 :名無しさん@HOME:04/06/08 11:32
なんかメンヘルチックな人がうようよしてる・・・。

550 :名無しさん@HOME:04/06/08 11:59
お話中失礼いたします。また、スレ違いでしたら大変申し訳ありません。
当方は結婚3ヶ月目。ひとりっこ長男の嫁です。
現在旦那の会社の社宅に2人で住んでいます。
昨日、遠方で一人暮らしをしている義母が地元の病院に行ったところ
長期治療が必要な病気であると判明したと電話がかかってきました。
内分泌系の疾患で、すぐに重篤な病状になる訳ではなく、気長に投薬治療をするとのこと。
その電話は義母の兄、義父の姉からたてつづけにかかってきて
自宅に居た私は知った訳ですが、
義母と旦那は旦那の帰宅前に電話で相談済みのようで、旦那は帰ってくるなり
「義母の今住んでいるマンションは引き払ってここ(社宅)から近くの病院に通わせるから」
と言ってきました。
長期(1年〜はかかるとのこと)の通院、
そして義母の現在住んでいるマンションを引き払うということになると、
荷物から何から生活の拠点全てをこちらに移すということになります。
義母が今住んでいる近辺には彼女の友達も兄弟も居ます。
それを息子と嫁以外に誰も知らないこの町にこさせては、
完治した後でも社宅から出て行って貰うというのは難しそうに思えます。
そのまま居つかれて→同居ということになりそうで怖いのです。
義父を亡くして義母は一人暮らしですので心細い気持ちは解るんです。
しかし、緊急を要する病気ではないし、義母はまだ若く(54歳です)
そして私たちはまだ結婚したばかり。これからまた仕事を探して(同じ職場でしたので私は辞めました)
二人でお金を貯めて、新婚旅行にいきたいなぁ〜などと夢を見ていました。
それがこんな狭い社宅でいきなり同居だなんて・・・。
ひとりっこ長男の母親を想う気持ちの前では新婚嫁の甘い夢なんて「は?」でかたづけられちまいます。
なんとか同居を避ける方向に持って行きたいのですが、先輩様方、うまい話法があればご伝授いただけないでしょうか?
同居スレなども見てきたのですが、あちらは既に同居されている方々のようでしたので
こちらに来させていただきました。長文ですいませんでした。



551 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:00
なんかマトモに旦那や義親に楯突けない人や
2ちゃんで愚痴言い合って腹が真っ黒な人が
ウヨウヨしてる・・・。

552 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:03
それがここで愚痴って、他の人に励まされたり叱咤されたりして
巣立っていく事もあるんだよ。

リアルで愚痴言っているよりネットで吐いたほうがいいしね。
愚痴ばっかりループしているとダメだけど。


553 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:06
>550
そういう生活の根本的なスタイルを
嫁さん抜きで、親と決める旦那はアウトじゃないでしょうか。

まず、その事を旦那に怒るべき。
結婚生活って、夫婦二人で築き上げるのが基本でしょうと
頭に叩き込む。

その上で、同居やむなしだろうが何だろうが決めるべきで。


554 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:13
>>550
現実 無理でしょう。
義母は承知してるの?今までのように気ままに暮らせないってわかってるのかなあ?
断言する、
気をつかって遠慮して(そうは見えなくても気分的にはそのはず)かえってストレスたまって症状悪化するよ。
だんなには
「義母といっしょではとてもセックスする気にはなれない、長期通院が終わって別居するまで一緒に寝ない」と言いなさい。
ホントでしょ?


555 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:17
まだ老人って年齢じゃないが、すでに若くはない病人を
引越しさせるのはいかがなものかと思うがな。
病気だけでストレスなのに、取り巻く環境もがらっと変わる
のは若い人でも結構なストレスで嫌になると思う。
旦那さんは親孝行やる気満々だろうし、もしかしたら姑さんも
ドリーム爆裂かもしれないが、旦那さんにとっても姑さんにとっても
賢い方法ではないと思われ。

旦那さんには「友達もいないような所に引っ越させるのは、親孝行
じゃなくてあなたの自己満足なんじゃない?」と問いかけたい。

556 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:29
550です。
>>553
>>554
>>555
様、ほんとにお返事ありがとうございました。
あのー、ほんとに嬉しいです!

昨日は突然のことでしたので、ががががーーーっと言われるがままに
なっていましたが、どうしてその時、同居も嫌だけど、もっとなんだか
不安な寂しいような気持ちがするのか言葉に出来なかったんです。
でも、>>553さんの文章を読んでハッキリわかりました。
私は、家庭=二人で作り上げるもの。って意気込んでいたのに
今後のことをわたし抜きであっさり決められちゃう。決めれちゃうんだなーって
実感したからだと思います。
>>554さん、まったくそのとおりです。
こんな狭い空間でとても子作りなんて絶対に出来ません!
>>555さん、義母はドリーム爆発です!
先月、義母のもとへ旦那と帰った際に(2泊3日)
「このまま帰したくないわー」
「ずっと一緒に暮らせたらいいのにー」
「楽しいわー、嫁子さんは楽しい?」
とさんざっぱら和やかに刺されました。

557 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:32
>556
とにかくいきなり正念場で気の毒だけど、頑張って!


558 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:38
>「楽しいわー、嫁子さんは楽しい?」

ここの住人なら、間髪いれず
「はいっ、今は2人っきりの新婚らぶらぶですからあ〜」
と天然かませるよう、イメトレにはげもう。

559 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:41
>>556
ダンナさんに言ってみたらどうかな?
「同居だなんて、こんな大事なことをあなたは妻である私に何の相談も無く勝手に決めるのね。
この先も一生あなたはなんでも勝手にきめてしまうんでしょう?
私の気持ちなんてこれっぽっちも考えもしないで。
あなたの人生に私は必要ないんじゃないかな?
あなたは私があなたの言うことならなんでもハイハイと聞く人間だと
思ってるみたいだけど、私にもちゃんと感情はある。
それを無視して自分勝手に生活しようとするなら好きにすればいい。
私も好きにする。」→実家へ帰ってみたら?

560 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:41
>>556
義母の病気てどの程度?
日常生活が難しくて、入院するほどではないが寝てなきゃってなら同居もやむを得ないかも。
しかしそれならまず2世帯同居の家を探すのが先でしょう。
義母の家へ同居ならそりゃ義母はルンルンだろうが、
社宅に同居は居候の身分になるってわかってるのかな?

561 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:42
>>559
それ(・∀・)イイネ!!

562 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:46
一人っ子一人暮らしトメ付き旦那は結婚する前
将来の親への対処を何か言ってなかったの?

563 :名無しさん@HOME:04/06/08 12:57
550です。
557さん、558さん、どうもありがとうございます。
あの、ほんとにイメトレって大事ですね。
私は鈍くて言葉がするするっと出てこないほうなので、
大概わわわーーっと言われてアウアウしているうちにその話題スルーって感じなのです。
これからはこう言われたらこう言うって理論武装してかなきゃ!

旦那はひとりっこ長男ですが、結婚前はさほどマザコンの気質をみせませんでした。
先月、初めて旦那のお里に帰って長男なるものの片鱗を垣間見た気がします。
箸のあげおろしまでやってあげそうなイキオイの義母と甘えたおしの旦那・・・。
また、義母も「もしもノリピーを50歳にしたら?」みたいなか細い少女のような可愛らしい人で、
何かするにも1から10までうちの旦那に聞きます。
「○○ちゃん(旦那)が決めてーおかあさん、解らないから」
「おかあさん、世慣れてないからー」が口癖なのですが、
ものすごく相手の保護本能をあおります。(オンナとして見習うべきなのか?!)
私は犬でいったらセントバーナード。馬だったらどさんこ。そんな感じなので
旦那の保護本能にはまったくかすらないようです。
昨日も、義母の兄、義父(亡くなっている)の姉から電話があり、
「ヨメコさんがおかあさん(義母)を守ってあげるんだよー」
「大切にしないとバチがあたるよー」
と言われまくりました。
私の生活は誰も守ってくれない。自分で守らなきゃ・・・

564 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:03
義母のマンソンは持ちマンソンなの?>>556
だったら資産価値の下がっている今、売却しるのはもったいない。
長期なら「人に貸す」ということも出来るよ。単身赴任者向けに。
そういうのを仲介している不動産屋もあったハズ。

病気が直るまでは居候も仕方ナシだけど、
親類縁者・友達、誰一人居ない環境で暮らし続けるのは
おさびしいのでは?と話をもっていってみては。
病気治療が終わったら自宅に差し戻さないと
マジで親類縁者・友人代わりに>>550さんが過干渉されてしまうよ。
どこに行くにもトメ付きだなんて(((;゚д゚))) ガクガクブルブルでしょ?

565 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:12
>>556
なんつーか、そのダンナ、実は隠れマザコンだったらイヤだなぁ。
同居しちゃったらなにをするのも
「母さん、何したい?」
「母さん、どこいきたい?」
「母さん、何食いたい?××?××食いたいって、嫁子、さっさと作れよ。」
「母さんはそんなこと(家事洗濯掃除)しなくていいよ。嫁子がするから。
嫁子、母さんに気を使わせるなよ。」etc.
こんなだったら毎日が地獄!

566 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:15
ああ、みなさん、本当に感謝いたします。
打ち込み遅くて申し訳ないです。
559さん
昨日その考えが少し頭をかすめました。
でも、あの、ほんとにアホで呆れられると思うのですが
私旦那のことが好きで、それで離れて暮らすんだって思うと二の足踏んじゃうんです。
しかも、559さんはものすごく図星というか、真実を突いてらっしゃる気がするんです。
もしも、私なんか必要じゃないのね!って言った後に旦那の顔に真実を見てしまったら・・・
私、その後どうなっちゃうんだろう。ちょっとその後の身の振り方を考えてから
最後の手段(実家に帰る)にしようかと思ってます。
560さん、
自覚症状はまったくない=普通に暮らしているとのこと。
昨日病院につきそった義母の兄の話だと閉経期のホルモン異常?で
甲状腺が腫れているとのことです。投薬による治療ですので、
週に1度病院に行く以外は普通に生活をしていて良いようです。
562さん
それが義母関連の話になったとしても
「おかんは仕事持ってないから一日家にいてつまんなそう」
くらいで、一緒に住むとかはまったく言っていませんでした。
わたしも、うちの会社はかなりの頻度で転勤があるので
同居はないだろうと鷹を括っていました。うちの会社の社宅どこも狭いですし。

私もすぐに仕事を探して、もちろん正社員はもう無理でしょうからバイトでも何でもして
お金をつくり、社宅の近くにアパートを借りてそこに住んでもらうというのは
常識ないでしょうか?日常生活に支障はないとのことなので、だいじょうぶだと思うのですが・・・
この提案って長男ひとりっこにとっては妥協案として受け入れがたいのかなぁ?

567 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:22
>>566
社宅の大きさ(3LDKで○畳+×畳とかいうの)聞いてもいい?


568 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:29
>自覚症状はまったくない=普通に暮らしているとのこと。
>昨日病院につきそった義母の兄の話だと閉経期のホルモン異常?で
>甲状腺が腫れているとのことです。投薬による治療ですので、
>週に1度病院に行く以外は普通に生活をしていて良いようです

この症状の54歳でワザワザ社宅住まいの息子夫婦と同居しないといけない
なんて思えないけどなあ。まあ、初めての「病気らしい病気」で周囲を
含めてパニくって居られるんだろうけど。
大体、「社宅で同居」なんてことしてる家、あります?私は見たいことない
けど。社宅って「夫婦+(わりと小さい)子供」向けに作られてる気がする。
>566さんがお住まいのところがどんなタイプの社宅なのかはワカランけどね。

569 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:32
みなさま、ほんとにお返事いただいてありがとうございます。
実母にも本音では語りずらいことだったので、本当に嬉しいです。

564さん、
マンションは現在海外転勤中のご家族から1年更新で借りているものです。
「お友達も知り合いもいなくて寂しいのではないかー」は昨日私もまっさきに
思って言ったことなんです。でも旦那は
「おかんの気持ちはもう聞いた。こっちでオレのとこから通院するほうが心強いって」
といわれてしまったのです。確かに通院中はそうでしょうけど・・・
マンションを引き払って全ての荷物をこちらにもちこんだら。
治療が終わっても、新しいお母さんが一人で暮らすための居住地をみつけましょう。
なんて旦那も私も言い出せないのが目に見えているんです。
義母もきっと息子と住んだ後にまた一人にかえるのは余計に寂しいでしょうし・・・
565さん、
逆なんですよー。先月義母のもとへ2泊3日で行ったのですが、私にとってははじめての義母宅
お泊りですし、ぬぼーーっとしていてバカ嫁扱いされるのも嫌なので食事や買出しくらいは私が
したいと思っていたのですが、旦那は「おかんが作りたがってるんだから譲りなさい」
「おかんの○○うまいんだよー」とか「甘えたほうが喜ぶ人なんだよ、うちのおかんは(ハアト)」
といった具合で私は間が持てず、かといってお手伝いもさせてもらえず、かえって針のむしろでした。
567さん
2DKで廊下無しです。うまく説明出来ないのですが、玄関あけたら
すぐにダイニング兼リビングでその部屋にあとの2部屋の和風の引き戸があるタイプです。
なので、あとの2部屋は壁一枚でとなりあっています。

570 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:34
2DKで同居なんて…無茶だ…

571 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:37
完璧にマザコンだとおもふ。


572 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:39
>>569
>私は間が持てず、かといってお手伝いもさせてもらえず、かえって針のむしろでした。
同居したらそれがずーーっと続くんだね・・・・

>「おかんが作りたがってるんだから譲りなさい」
>「おかんの○○うまいんだよー」とか
>「甘えたほうが喜ぶ人なんだよ、うちのおかんは(ハアト)」
こういうのマザコンっていわないか・・・?

なんか生活板の、婚約破棄されておかんのおかげで復縁したバカ思い出しちゃったよ。
「うちはフレンドリーなんだよ」なんて言ってないよねw


573 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:39
おかんもチャレンジャーだな。
2DKの新婚夫婦の家庭に住むなんて
ドリーム爆裂でも中々決心つかんわい。

574 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:41
>>572
孝ちゃんちはオネーチャン夫婦がいるからこのおうちじゃないさ(w

575 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:42
普通に日常生活が送れる54歳の甘えんぼトメが
友人知人のいない地域で家に居た日にゃ・・
トメは普段どういう生活をしてるんだ?
まだ年金ももらえないだろうけど、ウトの遺族年金か?

まだまだ先のつきあいが長いだけに、将来の良いつきあいを考えたら
今同居してお世話するというのがいい方法とは思えないな。
近居しても、嫁のストレスは大変だけど、社宅に居候同居よりは
格段にいいだろう。昼間訪問攻撃かけられても、夜だけは静穏を守れるし。
パート代だけでも、トメのアパート代くらいはつくれるだろうし、
同居はお互いのために阻止したほうがいいのでは?
旦那はまだまだ嫁姑間の感情に疎いだろうから、どう納得させるかむつかしいけどね。

576 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:44
>>573
おかんの脳内では新婚夫婦(おかん+息子タン)で嫁子はただの家政婦兼召使いでしょ。

577 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:45
>>576

>新婚夫婦(おかん+息子タン)
吐き気もよおします…

578 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:49
>>577
ちなみにダンナの脳内は大好きなおかん+息子タンで家族水入らず!
嫁子は、メシ作ってくれるし掃除洗濯してくれるし、おかんの世話してくれるし
エチーもできるし(あとなんかあるかな?)・・・の存在・・・・かもしれん。



579 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:50
>>578
ドチラニシテモナケル・゚・(ノД`)・゚・

580 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:50
旦那の考えが結婚=夫婦の単位でつくる新しい生活
でなければ、子供つくる前に見切ったほうがいいけどね。
新婚なだけにまだ、面ときってトメとバトルするほど強くはなれないだろうけど。
根本的に母親の意向を聞いてきたから、勝手に決めてしまうような旦那では
先は見えてる。
妻の意向は無視ですか?とせまるのはこれからの人生に大事なことだよ。

581 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:53
旦那が自分の味方だ!という絶対の信頼感が持てないと、同居は難しいかも。
旦那と自分という家族にトメ居候、ならいいけど、トメと旦那という家族に自分居候になりそう…。

私も、諸事情があって今、トメと二人暮し。
旦那は絶対の味方。もしもの場合は、籍を抜いて事実婚にする覚悟もある。
本当にぶちぎれたら、実家に帰る。
帰るところがある、味方がいる、その安心感があるから、余裕持っていられる。

自分でもわかってるみたいだけど、まず、旦那との信頼関係を考えてみたらどうだろう?

582 :名無しさん@HOME:04/06/08 13:55
新婚で大好きな夫に詰め寄るのは大変な事だと思うけど、
今頑張って一時期雰囲気最悪になるか(本当に最悪だと
離婚って話も出るかもしれないが)、今良い子なふりをして
我慢して、この先何十年も偽って生きて行くかの瀬戸際だと思う。
大げさな書き方でゴメン。

でもお姑さん54歳でしょう?下手したら後40年は生きるんだよ?
今まで歩んできた人生の倍以上だよ。長いよ。

その間取りで転居に意欲を見せるお姑さんは、確実に他人の気持ちを
思いやるっていう点で愚鈍に違いないと思う。ちょっと立場を置き換えれば
嫌な気持ち理解できるもの。

自分の事じゃないから強く言いにくいけど、立ち向かってくれ。

583 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:00
介護が必要でもないのに、新婚夫婦の2DKにころがりこもうなんて
な に 考えてんだ???
孫は見たくないのかしらね?
トメはウトメと同居経験があるのか?
壁1枚で母親がいても、かえってスリルがあって旦那はやりたがったりすると思うが。

584 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:01
同居スレの皆さんもそんな狭い家で同居してないのでは?

585 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:01
>>566
> 私旦那のことが好きで、それで離れて暮らすんだって思うと二の足踏んじゃうんです。

大丈夫でしょう。
トメさんが同居したらすぐにダンナさんのことを顔を見るのもいやになりますよ。



586 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:01
>>569
>>581さんの書かれているとおりだと思います。
もしも>>569さんとトメさんがケンカしたらいかなる理由があろうと妻の味方をしてくれる
ダンナさんでないと同居は大変だと思います。
ダンナやトメさんが「私(おかん)は病気なんだぞ!(だからおまえが引け)」みたいな、
病気を葵の印籠代わりにするような考え方だと一生下僕人生かもしれません。

新婚さんで大変ダナとは思いますけど、今、立場をはっきりさせておかないと
ずるずる何十年もそれが続くのだと思っていたほうがいいと思いますよ。



587 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:02
旦那さんのことが大好きってのはよく伝わってきたよ。
でも、旦那が「俺の事が好きならこれくらいやれ」と、
愛情を交換条件にしてるような…。

旦那はいつまでも「良い息子」でありたいだろうが、「よい夫」になる努力もしてもらわんと。
ちなみに、今回のことは実両親には話してみた?
冷静な目をもったあなたのことを大事に思っている第三者から、旦那に意見してもらうのもきくかもよ。

588 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:04
550です。あの、思ってもみなかったことですが、私事にいっぱいお返事をいただいて
その上考えて頂けて本当に嬉しいんです。お返事貰った人ってみんなこんな気持ちなのかなー。
すごく勇気も出てきたし、冷静に考えることができてきました。皆様、ほんとうにありがとう!

568さん、言ったら鬼ヨメってことになりそうで、実母にも言えなかったのですが、
幸いにも通院(週1)で済んだのに、なぜこちらへ(新幹線で2時間半です)転居してまで
こちらの病院で投薬治療を受けなくてはならないのか、私も疑問です。
570さん、571さん、572さん、573さん、
上にも書いたとおり、義母の住んでいる町にも内分泌系の名医さんはいらっしゃるのに
(義母が昨日初診を受けた病院)わざわざこちらへ転居してまでというのは
すいません、言葉悪いですが、重篤な病気でないのを幸いに同居に踏み切ろうと
していると私は感じてしまうんです。
575さん
ありがとう!ちょっと自信でました。私が働いた分でアパート借りるから
そこから治療に通ったら?って提案、異常じゃないですよね?
とにもかくにも、義母&旦那は側に住みたがっていることは確かなので
それをまっこうから否定することは無理そうです。
せめて狭い社宅での同居を避けて隣居に持ち込みたいです。
その為ならばりんばりん働きますよーー!
ああ、しかし、私の夢。新婚旅行はついえたなこりゃ・・・。
576さん、577さん、578さん
二人とも(義母&旦那)私の存在は気にしてないと思います。
先月義母のところへ泊まった際に二人に言われました。
「気をつかわないでねー」異口同音。
あ、やばい。なんで旦那私と結婚したんだろーとか思っちゃった、今。
577さん、同居なんてことになったら、Hなんてしませんわーーー!


589 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:04
まあ、ど〜しても同居が断れなかったら、フルタイムの仕事を見つけて
オカンを家政婦扱いにしてもいいかもね。w


590 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:06
550さんが仕送りして、家を借りる?
若いトメなのに、金銭的に困ってるの?
この先まだ長いのに、新婚時から仕送りだなんて・・・。


591 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:10
>590
ていうか、「オカンが現在住んでるマンソン」っつーのは賃貸なのかえ?
持ち家だったらそれを他人に貸してその分で借りられそうに思うんだが。


592 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:11
>>589
それはダンナが許さない可能性大有りです。>フルタイム

「知人友人もいない土地でおかんをひとりっきりにさせておくつもりなのか?
おかんはビョーキなんだぞ。病院だって1人じゃあぶない。
送り迎えしてくれ。家事もしてくれ。
おかんにムリさせるな。ちゃんと話し相手になってくれ。」
と言いくるめられそう。


593 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:12
すでに旦那とトメのタッグが組まれてる状態だね。
「好き」だけで乗り切っていくにはかなり苦しいんじゃないかなあ・・・。

594 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:12
>>591
>>569


595 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:14
>573
ハゲド。
他人の助けがないと日常生活が送れないって状況とか、息子夫婦が
豪邸住まいとかならともかく、息が詰まりそうですな。w


596 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:15
新婚でやり直しができる歳だから、考えて欲しい物だこの先。
子供がいないんだし。


597 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:16
あなたが私の娘だったら、わたしゃ今すぐ運送会社に電話して
嫁入り道具ごとあなたをうちに連れ戻すね。

598 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:18
>597
ハゲド!
大事に育てた大切な娘を、そんなふうに扱って平気な男なんて屁だ!

599 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:18
>>591
>マンションは現在海外転勤中のご家族から1年更新で借りているものです。
ってあったよ。

にしても、新婚家庭に平気で割り込んでこようとするような無神経な
オジャマ虫(義理母)のアパートの家賃のために550タンがばりんばりんに働く?

変だ、絶対に変だ。ありえない。
義理母を甘やかしすぎだよ〜。義理母に輪をかけて、旦那も非常識。

惚れた弱みに付け込んで、無理難題通そうってやつですな。
それでもまだ好きって・・・・半年たったら、間違いなく愛はさめる・・・

600 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:20
>596
しかし現在は気持ち的に「夫タンらぶ」だから中々決心はつかないでしょう。
そういう意味じゃ、夫親子の言うなりに同居を始めてみるのもイイかも。
万に一つ、耐えられるかも知れないし、ダメなら夫に見切りをつけられる。
その後は自宅を処分し息子ベターリな母親つきで、各地を転々と転勤して
もらいましょうや。>夫さん
「今度転勤して来られた○○さんって、お母さん付きなんですって!」
「(゚Д゚)ハァ? 」「プ」 とかって評価が得られそうですね。

601 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:21
>>588
>先月義母のところへ泊まった際に二人に言われました。
>「気をつかわないでねー」異口同音。

「気を使わないでね」は「私たちも気を使わないから」=いないものとして扱うから
・・とも取れるんですけど・・・・



602 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:22
ふと思ったけど、妻側の両親どちらかが結構重い病気になった場合
この夫はどうするのかな。同居するのか。それとも妻側のは看ないのか。

603 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:22
>594、>599
スマソ、借りているマンション=夫婦が住んでる社宅(借り上げ)なのかとオモテたよ。
でもオカン宅が「借りてる」マンションなら払ってる家賃がある筈で
それを新たに借りるところの家賃に当てれば無問題だよね。

604 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:26
>>602
考えもつかないと思う。>妻両親に対して

605 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:28
>>603
「これからは楽させてもらおうかしら。私ってばホント、勝ち組」
なんつって家賃から食費から全部たかるつもりだったりして・・・・

絶対、その婆(若く見えても婆)は、居候だからって気をつかったりしないよ。
息子の家=自分の家。息子に親孝行してもらって当然。
息子の嫁=自分の召し使い。便利に使ってどこが悪い。

606 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:28
>>604
切ないことですな(´・ω・`)ショボーン

607 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:30
とりあえず同居なりなんなりしてみたら?
>>588さんが働くんだったら義母のためじゃなく、いつ別れる事になってもいいように
資金をためておく、という考え方のほうがいいと思う。
だって隣居してもらうにしてもそれはダンナさんの稼ぎから出すべきことで
(そんな狭い家で同居できると思っているダンナの頭にカビ生えてるんじゃないの?)
>>588さんが働いて払わなきゃならないものじゃないんだから。


608 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:31
>>605
絶対にそうだと思う!


609 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:33
>607
それもいいかもね。
旦那も、言葉だけで現実まで想像が働かないみたいだから、
エッチ拒否という重い現実をとりあえず認識させてみるとかw

まあ、エッチだけじゃないけど、同居することで「自分自身にも不便なこと」が
あることを、これでもか!とつきつけてやりたいものだ。

610 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:35
2DKで同居か・・・旦那が嫌いになるより病気になるほうが早いかも・・・

611 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:39
新婚で夫と甘い会話しようにも、横にババンが鎮座されてちゃ
全くその気にならないナー。
新婚時代をすっとばして50歳代夫婦のようになってしまいそうです。

612 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:39
トメが「早く孫の顔が見たいわ」って言ったらニッコリ笑って
「同居している限りはムリですね。
壁一枚隔てたところにお義母さんがいらっしゃるのに
子作りなんて真似、出来ませんから。」というしかないのかな?

613 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:40
なんか鬱〜っとしたことがあっても同居してたら1人にもなれないね・・・
私なら逃げ出してしまうかも。

614 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:44
若さって、情熱って罪ですね・・・

しかし、いくら旦那がどんなに池麺でもテクニシャンでも、
新婚早々から婆に干渉される生活って、無理だと思うなあ。

もし同居なんかしたら、婆は息子の財布を握って、料理したりしきったりするよ。
妻の居場所がなくなるよ。近居ならしょっちゅうアポなし訪問だよ。
もしくは、呼び出し命令下るよ。(嫁が免許持ってたら間違いなく
病院通いや買い物のアッシーにされるな)

旦那への愛情がなくなってからじゃないと別れられそうにないのなら
すべてを受け入れるべし・・・。義理親の過干渉って十分な離婚理由になり
そうだし。限界までがんばったら、慰謝料ゲットして、未練さっぱりとっとと・・・

615 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:48
>613
同意。
そりゃ、他の人が居ても気配が感じられないくらい広いおウチとかなら
ともかくねぇ。

616 :名無しさん@HOME:04/06/08 14:55
長男の嫁な私は、実母が亡くなっているので
里帰りせずに生むって事になって義母がうちに
来る?と言い出してくれたんだが、良い義母なん
だけど3LDKで1ヶ月同居するのはしんどいわな
という冷静な意見に達し、取りやめて退院後自宅に
帰宅することになった。

相手が良い義母だと思っていて、嫁姑仲良くやって
いてもそんなもんだ。
1・2泊程度ならばお互い気を使いあってもなんとかなるけど
ずっと一緒に暮らすってなると気を使いあうのも疲れる。
お互い生活の基盤がありつつ行き来するのが仲良しのコツ。

617 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:00
550です!
ああ、皆さん本当にありがとう!!旦那からの電話に出ている間にこんなに
いっぱいお返事をいただいていたなんて。
なんかどういっても陳腐になってしまうんですが、本当に助けられています。
ありがとうございます!!

ああ、返信がおっつかないんですが(打ち込み遅いんです)
581さん、まだ見ておられるでしょうか?大切なお話をありがとう。
581さんの凛とした考え方、それを支えている旦那様との信頼関係に涙でました。
みなさんのお考えにもうなずいたり力づけられたり、考えたりです。

旦那は今朝から会社を休んで義母のところへ行っています。
義母が旦那にも主治医の話を聞いてもらいたいとのことだったので。



618 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:03
主治医に期待。
「こんなんで引越しする必要ないですよ、大げさすぎます」
と冷静に冷たく言い放って欲しいとか妄想してみたり。
いや実際大げさすぎるし。
なにはともあれ、新婚早々に夫との関係の試金石を得たわけで。
色々と考えてみなされ。

619 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:03
>>616
>だけど3LDKで1ヶ月同居するのはしんどいわな という冷静な意見に達し
ふつーの人はそう思うもんなんだけどね〜
ダンナさんにはそうは思えないらしいね。

でも一ヶ月もしたらきっとみんな、ストレスでカリカリして諍いがたえなくなってると思うな。
そうなったとき「しまった!」って思って別居に切り替えても、
妻の心はとうにダンナから離れているかもしれないね。


620 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:06
そういえば、うちも姑が入院したときに
「ホントはもっと入院していなきゃいけないのに
(あんた達が同居していないから)留守に出来ないから
無理して退院するんだ」
とか言いだしたので、旦那に無理させたら可哀想だから
主治医と話ししてって言った。
主治医は、全然大丈夫ですよ〜〜〜って感じだったらしい。
やあああっぱりね〜〜〜〜。
旦那は「お袋はなんでそんな事言うのかなあ」
なんて言っていたっけ。
それは、お義母さんが虚言癖があるからとは言えなかったけど。

そんなことを思い出したよ。
主治医がグルじゃなければ良いけど・・・。

ちなみに姑は今でも一人暮らしだよ。
身内も友だちも周囲にいるし。


621 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:08
>>618
主治医にこっそり連絡しとけばよかったのにw
「主人が2DKの家に義母をよんで同居させるっていうんです。
まだ新婚3ヶ月なのに。
義母の病気ってそんなに重篤なものなんですか〜?
お医者様からもそんな大げさにする必要は無いって言ってください」ってw


622 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:09
550です。途中で変なとこ押しちゃったみたい。すいません。
続きです。
昨日義母と義母兄で行った病院に今日、
家族にも説明をしてくださいということで旦那と義母がもう一度行って居ます。
その旦那から先ほど電話がありました。
今日は義母の家に泊まるとのこと。
それから、何を言われたのか私、かーっとなっていて覚えていないのですが
「明日突然おかあさんをつれて来るなんてことないよね?」って私が言いました。
そしたら「つれてくるってなんだよ?」と旦那が怒り気味でいいました。
「急にこられても私も突然だと心もおうちも何にも準備できてないし、
いつつれて帰るかは私に相談してから決めて」と言いました。
旦那「いつって早いほうがいいに決まってるでしょう?君はいつも
自分のだったらどうするか考えなよって言うけど、自分の親だったらどうなんだよ?」
って言われました。私、頭が熱くてじわーんと痺れて二の句が告げませんでした。
カレは一人っ子で(一人っ子のみなさんごめんなさい。きっと皆が皆そうじゃないです)
人に気を配るのが苦手で会社でも困ると言っていたので
「自分におきかえるのが正解ではないけど、最低限自分がされて嫌なことは相手にしちゃ
だめだと思うよ」って私昔いったんです。
そのことと、私の親をひきあいにだされて・・・返す言葉が出ませんでした。


623 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:09
妻は俺んちの親と同居相談イラナイ
俺は妻んちの親と同居なんてアリエナイ

その考えが駄目なんだと、なんで徹底的にやっつけようと
旦那に対してまず思わないで”嫁暮し嫌なんです”なんて
生 温 い です。
ウトメの前にまず旦那! 鉄則じゃんかよぉ。

624 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:12
自分の親だったら迷わずそのままだよ。アタリマエダ。
自分の親でも2DLで同居なんてデキナイししたくない。
夫と親のクッション役を四六時中やるなんて無理。
その前に自分の親の方が友達がいる田舎から出てきたがらないな。

625 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:14
主治医の話を自分の望む方向に持って行くこともないではない。
例えば、
主治医 「できるだけ安静にしているように」
義母 「やっぱり家事などは一人でしないほうがいいですよね(ニヤ」
とかさー。

626 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:15
>>622
>自分の親だったらどうなんだよ?
「自分の親だったら、あなたにちゃんと相談して決めるわよ。自分1人で決めたりしない。
夫婦なんだから当然でしょ。
あなただって私がいきなり私の親を連れてきて今日から同居するって言ったらイヤでしょ。
最低限自分がされて嫌なことは相手にしちゃ だめだと思うってのはそういうことだよ。」

と、いうことです。
>人に気を配るのが苦手で会社でも困る
家庭でも困ったちゃんなんですね・・・・ため息

627 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:16
>625
あり得る。そこまでの流れが強引だし。
自分に不利な事をしないのがトメ。

628 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:18
550さん。愛する旦那さんに理解してもらえなくて辛かったね。
旦那さんもいっぱいいっぱいなのかもしれないけど、それは自分の親のことだから当然。

旦那トメ軍団に一人で対峙するのは、ちょっと大変そうだなあ…。
あなたの味方をしてくれる大人(語弊があったらゴメン)は近くにいるのかな?
このままだとトメも旦那も家族内常識と、社会常識は違うことに気付きにくいかもね。

悪いことは言わない。
早めに絶対の味方(本来は旦那なんだが…)を一人でも多く作っておいた方がいい!

629 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:18
>>622
旦那のパニクリに乗ってはダメ。
そこで「ちょっとまってちょうだい」と、
「あなたはあなたの考え方で、この先問題がないと思って
わたしの意見も気に留めずにすべてを運んでいるけれど、
わたしは今のような状態では、とても持たないわ」と。

「夫婦の暮らしに関わる事なのに、自分だけで決めてしまわないで。
私はあなたの暮らしの付属品じゃないの」と。

630 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:20
>>622さんは今無職なんでしょう?
なんで妻である>>622さんを同席させないの?>家族への説明
ダンナも連れて行けばいいじゃない。


631 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:22
昔うちのカーチャンがバセドー病にかかってたんだが
普段の生活で疲れやすくなる以外は全く普通の
生活できて旅行とかもバンバン行きまくっていたわけで。
この方のお姑さんはそんなに重病なんだろうか…。

とりあえず甲状腺の病気について予備知識入れておいても
損はないと思うので、甲状腺の病気HP置いておきますね…。
口八丁手八丁で乗せられるナヨー。
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5749/

632 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:23
>629
ナイス!
うまく言えないようなら、間に中立な人に入ってもらう、手紙にする、あらかじめメモ書きするとか。
「この人はわかってくれる筈」という思いはこの際捨てて、
「わからずやの頓珍漢に、説明しなきゃいけない」というくらいの気持でいた方がいいかも。

633 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:25
噛んで砕いてすりつぶすくらいの勢いでお手紙書いても
旦那の脳内でまた固形物に戻りそうなヨカーン。
この旦那突進型ですね。

634 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:25
何となく旦那との関係が「対等」じゃない気がする。
相談者の愛情>>>>>>>>>>>>相談者の旦那の愛情

635 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:25
>>630
無意識にめんどうだから待機させたんだよ。
事後承諾でいいにきまってると、すべてを見込んで。

これ今回言いにくいからってこのまま進めたら
後で頑張って意見しようなんて頃には、もっとやっかいになってるよ。
ここまでの思い込みの旦那は、妻の反論に酷く落胆するかも知れないけれど
ずっと夫婦で行くならこれからン10年暮らすわけだし、
頑張って正しい誠意と分別を伝えて、忍耐強くね。

636 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:25
同じ職場だったら仲人さんは会社の上司?
とにかく中立な第三者に間に入ってもらったら?
その前に実親にも相談汁!
可愛い娘が涙ながらに相談したら絶対に味方になってくれる!

637 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:27
余談ですが、「お姑さんと私が喧嘩したとしてあなたはちゃんと
私の味方になってくれるの?」と聞いて「俺は正しい方につく」
というヤツはヘタレです。信じてはいけません。大抵ママンにつきます。

638 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:28
>>626
禿同!!!
自分なら夫婦で相談して決める。
ダンナさんは今、夫婦である前にトメんちの息子ちゃんになっちゃってる。
妻として支えるには夫になってもらわないと他所んちの子供の面倒なんて
見られるもんじゃないよ。

ただ『あなただって私がいきなり私の親を連れてきて今日から同居するって言ったらイヤでしょ。』
↑これ、考えなしの夫であるほど『全然平気』と言われて終わる可能性大。
ウチのバカダンナがそうだった。w
要は『何の相談もなしに家庭のことを決められてしまうのは非常に辛いことだ』
ということを前面に押し出してガンガレ!新婚さん。

639 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:36
同居が逃れられないのならこっちからも条件をつきつけてみたらどうだろう?

住まいは3LDK以上のところに引越。
家事は分担(自分のことは自分でする)。家計も折半。
食事も朝はいっしょだけど昼夜は別(当然食べる人間が自分で作る)
月に2度は夫婦二人っきりで外出する。
夫婦の部屋には立ち入らない。干渉はしない。
妻はフルタイムで働いてもよい。等等



640 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:36
>>626>>629>>638で責めたらどうだ。
「俺はそれでもいいよ」と言ったら、
「だから私もそれでいいと思うって、なんで聞かずに解るの?
私は別の体で別の人間なの。心の部分を確認してから考えて。
少なくとも意見が違うってこれで気がついたでしょ。言いなりになれって
言うんでなければ、この段階で夫婦は話し合いながら物事をやって行かなければ
ならないんだって気付いて、そうして欲しいの。」

641 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:36
>637
スゲー真理だよね。
中立なんてあり得ないんだから。
妻は敵地に乗り込んでいるってのに。

642 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:37
そこまで言っても、社宅同居を押し切るような親子だったら
実家に帰ってもいいかも知れない。

非常識すぎるし。


643 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:39
>>639
今からそれでは、ダメダメ。
この息子では、この先も同居ではダメ。
というか、嫁だからという理由でなんか絶対同居してはダメ!!
二人でそれぞれの両親を支えるのはOK。

644 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:42
実家に帰る、っていうと重大に聞こえるかもしれないけど、
実際重大事件だし。
そんなことをしてしまうくらい、イヤなんだっていうアピールにもなる。

このままなし崩しに同居になったら、あなたの両親や友達は、きっと悲しむと思う。
つーか、同居するメリットが、550にはないじゃんねえ?
頭下げて「お願いします」ってくるならともかく「決めたから従え」って何様だよ!


645 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:42
とにかく病気を盾に自分の親への思いを受け入れない妻を責める
旦那の身勝手なところをまず責めないと。
同居ウンヌンはそのあとしっかりと否定。
旦那への協力はすると。

646 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:43
>>622
もう一度聞いてもいい?
こうなってもまだダンナさんが好きですか?
この先、義母付きのダンナさんと一生ともにしたいと思えますか?


647 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:47
お話中のようですが失礼します

臭トメの匂い(部屋の匂い?)が階段を通って
2階3階まで充満して困ってるんですよね・・
梅雨であまり窓開けられなくて
何か良い対処法知ってる奥いましたらアドバイスお願いします

648 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:49
>>646
この場合、義母付きってことは、物理的に義母が付いて来るだけじゃなく
「妻より義母を優先するダンナさん」ってことになるんだよね・・・。

649 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:49
>>647
家具や布に染み付いているにおいがこの湿気でさらに
重く臭うんだと思うので、窓があまり開けられないなら
ひたすらファブリーズ、それと柔軟剤にレノアとかかなぁ。


650 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:49
>647
臭いの元から断たないと。

651 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:51
>>647
屋外で飼いましょう





652 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:51
>647
レノア、いいよ!加齢臭が薄まったよ。
あとは茶葉を炒るとか、コーヒーのだしがらを置いておくとか…。
うちは、除湿機をフル稼働させたら、匂いが薄まったよ。

653 :名無しさん@HOME:04/06/08 15:55
>>647
同居すれ向き
できれば 長男とか嫁とかいわれてもねぇ
ってスレとして、残して下され。
夫が長男=同居&偽実家の嫁 ではたまりませんことよ。 

654 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:00
微妙に、つか、かなり、スレ違い。「長男の嫁」関係ないかも>674


655 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:00
>>650
>>651  ワロタ

レノア 洗濯別なので諦める
ファブリーズ  勝手にしたら怒りそうだがやってみます
除湿機  買ってきます

皆さんありがとう

>>653 スミマセン



656 :653:04/06/08 16:05
>>655
スマソ、でも、偽親対策がんがってね。
ちょっとかぶるものね。
両方に住んでる人もありかもだけど。

657 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:11
>>646
死守奪還。

洗脳解除のための戦い中かな
激しい戦いだろうな

658 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:19
>646
そうなんだよね。
もう私の夫はいなくなるんだよ。

目の前にいるのは、いい歳して子離れ出来ない老女と
親離れ出来ないその息子だ。

659 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:21
550さん、同居スレ過去ログ読んだら分かると思うけど、
一旦同居すると解消に物凄いエネルギーが要る。
「試しに同居」なんてしたら義親なんて、もう金輪際出て行こうとしないよ。

社宅必須な会社なんですか。
そうじゃないなら2DKで狭いを同居拒否の理由にすると
「じゃあ母子二軒分の家賃を足して、同居できる広い家を借りよう」になるかも。
>739みたいに条件つきつけても、家の中の地位が母・夫連合>妻である以上、
「母の体の具合が」とか言ってあっと言う間になしくずしになるし。
「同居すること自体が嫌だ」「親離れ子離れして下さい」を主張する他ないと思う。

660 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:27
550です。
お返事を下さった皆様。貴重なお時間、ご意見を頂いて本当にありがとうございます。
じかに頭さげたいです。

旦那との電話の後、(どうやって切ったのか頭に血が上っていて思い出せません)
実母に電話しました。実母は64歳。義母のちょうど10個上です。まだ仕事をしています。72歳の実父も健在です。
私の家は生まれたとき(父と母が結婚した時から)から父の両親と同居でした。
父も母も仕事をしていたので祖父、祖母には本当にお世話になりました。(二人とも他界しました)
祖父は私が幼い頃に亡くなったのですが、祖母は私が大学生の頃、寝付くようになり、
私と母で交代で自宅看護をしていました(父と父の兄弟の意向)
祖母は私にはとても優しかったのですが、母には辛くあたっていました。
ものごころつくかつかないかのうちからずーっと私はその姿を見てきました。
でも、母は祖母の実の娘(父の妹達)も2週間に1度くらい。しかお見舞いに来ないのに
仕事も有るのに徹夜で体位交換や下の世話までやっていました。
その姿を見ているので、「そのくらいのことで」と諌められそうで今まで
相談しずらかったんです。

661 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:29
それこそ「そのくらいのことで同居するなんて!」くらい言ってくれそうだ>ママン

662 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:30
550さん、ものすごく一生懸命だ・・・
頑張ってね、妻の笑顔が夫の幸せ、とダンナ様にわからせようね。
ぶっちゃけ親は先に死ぬけど妻とは一生付き合うんだよ。
親より配偶者の気持ちを優先すべきなんだからね。

663 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:32
550さんの旦那は会社でも困りもの扱いのような希ガス。
人間関係の調整が下手というか自分が本当に有利になるような
立ち回り方を知らない。



664 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:32
>>660
×相談しずらい
○相談しづらい 

665 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:32
義母の病気を担保にしてくるからやりづらいところだね。
多分、自分(=夫)に対する愛情とか、病人に対する態度とかを言って
550さんの「良心」や「罪悪感」をつつくのは目に見えてる。

ある程度は悪者になる腹を括らなきゃならないんだろな。


666 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:36
問題は「介護、同居」以前に「家庭の事なのに、夫が何も相談せずに決める」こと。

夫の理解と愛情が感じられないことが、今の不安に繋がってることを両親に理解してもらえればいいね。

667 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:38
550です。
アーン!661さん、そうじゃありませんでした!

続きですが、相談しずらかったのですが、私の母と私とでは人間のでかさが違うし、
どう考えてもうまくやっていく自信がないので、先ほど電話してことの詳細を話したのですが、
「私はあなたを人様の嫁に出しても恥ずかしくないように育てたつもり」
「病気で困っている人がいるのならば当然助けようとしてくれる子に育ったと思っていたのに
なにを自己中心的なわがままを言っているの?」と諌められました・・・。
私「病気になったお母さんを見捨てようなんて思っているんじゃない。
ひとりで通院するのが心細いならば、毎週ついていってもいいし、
月に一度はあちらのお家へ夫婦で帰ってもいいと思っているけれど、
自分たちの夫婦生活がまだママゴトでこれからいろいろ考えて作っていきたい時に
二人ではなく3人暮らしになるのが非常に辛い」といいました。
うちのママンは私よりも母の気持ちに同情的なのか、
「お母様の息子さんを思う気持ちは当然。親子の愛情は何よりも強いものよ」
と言われました。
はあーーーー(ほんとに目の前まっしろ)


668 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:39
主治医に電話してみたらどうよ?

「お義母さんがこちらに越してきたいって仰って驚いてるんですけど、
2LDKの社宅住まい、新婚の息子夫婦と同居しないとやっていけないほど
病状は重篤なんでしょうか?こんな遠いところにいらしても周りに友人や
親戚も居られず、一日中することもなく馴染みもない嫁と顔を付き合わして
家においでにならないといけないなんてまだお若いのにお気の毒で・・・。
初めての病気らしい病気で動転して居られるだけなら先生からもそんな
必要はない!って説得して頂けないでしょうか?」とか。

669 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:40
実親がそうくるんですか_| ̄|○ツライー

670 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:42
「お父さんは、お母さんの意見を聞かずに全てを決めたの?
ある日突然、こうするから、って言われて納得したの?」
ママンに聞いてみる!

介護してあげたくないわけじゃないんだよね。旦那さんが対等に扱ってくれないことがイヤなんだよね。

671 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:43
お母さんはたぶん自分のしてきた苦労を娘に味あわせたいんだな・・・・
理不尽な苦労した人間にありがちなパターンだ・・・・
四面楚歌ですな。
まあ、人にいいように利用されて苦労するのも人生の選択のひとつだし、
550さんが強く出ない限り、奴隷人生は避けられそうもないな。

672 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:44
そもそも介護必要なさそうですしねぇ…

673 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:45
新婚まもない それも狭い社宅住まいの息子夫婦の所に、いかなる理由があるにせよ
本当に息子がかわいければ普通は同居はせんわな

義理母の神経が疑われる・・・


674 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:46
うちの会社に重度のパセドーわずらって命にかかわった人がいたけど、
今普通にバリバリ働いてますが何か?
たまに病院にいくぐらいで。

675 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:47
「お母さんと私は違う。お母さんにはできることでも私には苦痛」
「お母さんにまでそういうことを言われたら、私には本当に味方がいない」

…550さん、うまく伝えられてる?なんか、心配…。

676 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:47
いっそのこと、さくっと同居して、ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと仏頂面の
不機嫌でいるってのはどう?
それでも旦那&トメが気にせず上機嫌でいるなら、愛想を尽かすのが
容易になるだろうし、旦那orトメが暗い雰囲気の家庭に根を上げて
降参するかも知れんし。

677 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:53
>671タンに禿堂。毒になる親ってやつですな。
>550タン、自力でなんとかしないと奴隷人生まっしぐらだよ・・・
人生食い物にされる女が又一人誕生のヨカーン。
奮起してがんがってください>550タン

678 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:53
同居ドリーム全開だな>トメ
甘い新婚家庭の「妻」の座は、550さんからトメにとって替わられるワケだ。

旦那さんが帰宅して最初に出迎えるのもトメ。
旦那さんの好物をいそいそと作って嬉しそうに差し出すのもトメ。
お風呂の着替えを置いたり、外食してもトメと旦那がまずメニューを決める。
550タソに残された仕事は下働きと繁殖(子作り)のみ。

こんな生活でいいの?>>550タソ
トメと旦那が食後のお茶を飲んでる時に、貴方は一人台所で洗い物。
そんな生活がずーーーっと続くんだよ?

679 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:55
>>678
想像してみて、
しんどい思いしてまで奪還しなくてもいいな・・・と思ってしまった。自分なら、よ。

680 :名無しさん@HOME:04/06/08 16:58
旦那がなあ。旦那じゃなくて息子さんになってるからなぁ…。
夫と550の家庭、じゃなくて義母と息子の家庭に550が居候という
雰囲気になるのが目に見えている。・゚・(ノД`)・゚・。

681 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:00
550さんのお母さんと私の実父と似てるわ。
このタイプの人はエエカッコする自分に酔っちゃうんだよね。
我が儘な娘を諫める出来た母をやりたいんだね。。。

トメと旦那と実母、みんな自己中だな。
550さんも自己中になっていいよ。
対抗出来ないからね。
自己中のぶつかり合いなら、しつこい奴の勝ち。
がんばれ。


682 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:00
>>678
うわっ、めっちゃ目にうかんだ。
おそらくそうなるだろうなあ。
ちょっと550さん、「いい子ちゃん」なんだよな。しかも病んでる方の。
そこに病んでる家族(旦那家族)が喰らいついた感じがする。

683 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:01
550です。
ああーん。お返事書いたのになんだか載せられませんでした。
お返事頂いた皆様、ごめんなさい。もうちょっと書かせてもらえますか?

実母も実母と私が介護していた実父の母(おばーちゃま)も長男の嫁でした。
長男の嫁ってほんとにそんな事実だけで、二人ともとっても苦労してました。
(おばーちゃんも義母に気兼ねして臨月なのに畑に出てもんぺを下げる間もなく
長男(パパ)を井戸で水汲みしてるときに産んだといっていた)
なんでそのループをつづけようとさせるの?!
「そういうもんだ。」で片付けられるほど、私は人生に淡白じゃないです。
楽しく生きたいって欲あります!
ママンはママンの美学があるようですが、私はがんばります。
それには665さんの仰るように、家族が全員私を非難しても
悪役になってもそれでも自分の主張は言わないとと思いました。


684 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:01
どう考えても、トメと夫に思慮がなさ杉。つか、
はっきり言って、「ばっかじゃないの?」て感じなんだけど・・・

>550タン、ナメられ過ぎ。これがもう倦怠期の中年夫婦とかなら分かるけど
新婚旦那がママンとの同居を率先してる時点で救いようがない・・・・

685 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:05
550タンは男兄弟いるのでしょうか? で、550タンのままんと結婚同居
してるのでしょうか。もしそうだったら、相談相手にはなりません。

「農家の長男の嫁」で長男教にどっぷり浸ったあなたのままんは、
「今度は自分が楽する番」って考えてます。相手が娘だって容赦しません。
あなたのままんの天下がこれから始まろうという矢先ですから。

686 :糞嫁氏ねやゴルァ!:04/06/08 17:09
馬鹿馬鹿しい。
妄想も大概にしろ、低脳嫁どもが!!!!

687 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:12
ホントに何妄想してるんだろうね。
550さんの姑と夫と実母は。
2LDKで同居〜〜???

どんなスラムだ?



688 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:12
どうやらこのスレにママン大好きボクちゃんが降臨したようでつ。

689 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:13
>>687
ちょっとちょっと!!2LDKじゃありませんわよ奥タマ。
廊下無し引き戸の「2DKですわ!

690 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:14
>>688
お仕事終わったら即書き込みかよオメデテーナと
愛でましょう。

691 :687:04/06/08 17:16
>689
ひいいいいいっっ。
もはや基地害じゃないの・・・・。

692 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:16
実は、すぱいしーな隠し味・・・だたりして。

693 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:18
そんな状況で、もはや孫も望めませんわね・・・。

694 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:18
どう考えても変すぎる??????

新婚だったら、今が一番「やりたい盛り」なのに、
嫁よりママンのおっぱいの方がいいなんて・・・・実はホモで、偽装結婚、とか。

695 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:18
>>692
むはっ どんなプレイだw

696 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:19
みなさん、妄想に走り気味ですわよ。

697 :550:04/06/08 17:23
釣果、釣果^^
すんご〜〜〜〜〜く釣れたわ ♪

698 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:27
>>697
他人になりすまして遊んでないで、さっさと宿題しなさい。

699 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:28
>>697

    /ノ 0ヽ
   _|___|_     
   ヽ( # ゚Д゚)ノ  686!トメの手先のおフェラ豚め!
     | 个 |    
    ノ| ̄ ̄ヽ
     ∪⌒∪


700 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:31
550夫も、今は夫である事より
息子タソである事を選んでる状態な訳だから
子作りの事など考えもつかないのか?

でもしばらくして、トメが孫タンの顔が見た〜い♪とか言い出したら
とたんにセクースするようになるんだろうな。

701 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:33
ママンのお許しを得て、ママンの監視付きで「小作り」セクースか・・・・

702 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:34
子どもがいないうちにリセットした方が良いかもね。

一応、その辺も良く話をしてからだけど。

703 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:45
>>699
下品ですね。
お里が知れますねw

704 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:54
ドッカン
          ドッカン
                  ☆ゴガギーン
        .______
.        |    |    |
     ∩∩  |     |    |  ∩∩
     | | | |  |    |    |  | | | |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    (  ,,)  |     |    | (・x・ )<おらっ!出てこい、>>703!!
   /  つ━━"....ロ|ロ   . | l   |U \___________
 〜(  /   |    |    |⊂_ |〜
   し'∪  └──┴──┘  ∪


705 :名無しさん@HOME:04/06/08 17:55
友人が以前、廊下無し&引き戸&壁一枚のの2DKに一人暮らししてたけど・・・。
あの環境に姑と同居なんて考えられん。
しかも社宅・・・・。
部屋@旦那&姑寝室、部屋A550さん寝兼作業部屋(洗濯物畳んだりとか)
になりそう。
つか、社宅って、親と同居もありなんだ。夫婦&子供のみかと何となく思ってたよ。

706 :名無しさん@HOME:04/06/08 18:15
>550
私もさ、トメ(40代)の病気(日常生活普通でおっけー通院2週間に一回)
で専業主婦二人で一日中家にいたんだよ。

同じ病気(トメより程度は酷い)で正社員で
働いてる人もいるのに上げ膳据え膳。

そのトメと旦那は自分たちだけに甘い人間だよ。
550は同じ人間とはわかってない。
そんな旦那じゃ先は見えてる。
子供もいないんだったら、覚悟はきめといた方がいいと思う。

覚悟を決めた上で話し合いなり、同居なり結果を
出した方が良い。

決して実母の話を鵜呑みにしちゃダメだよ!
自分が潰れてしまうから。

707 :名無しさん@HOME:04/06/08 18:41
3LDKの社宅に住んでたとき、一週間ほど義理両親が泊まりに来た。
義母はそのことを、実娘である義理姉(旦那のお姉さん・既婚)に嬉々として報告したら
「お母さん!一週間もお世話になったですって?!
私なら姑が一泊するだけでも嫌なのに!これからは遠慮しなさい!」
と怒られたと言って、「非常識だった」と謝ってきた。
義両親、どちらもとてもいい人たちです。
旦那も、恐縮してました。
でも、やっぱり疲れましたよ。3LDKで、期間限定泊だというのに。

>550タン、何もしてあげられないのが歯がゆいです。
どう見てもいい人とは思えない、おまけに、諌めてくれる実子もいない義理母と
先の見えない同居なんて。
でも、これを機に働くのは視界が開けていい事だと思いますよ。
…言っちゃいけないとは思うけど…きっと、もっといい人が見つかると思います。


708 :名無しさん@HOME:04/06/08 18:53
2Kという冗談みたいな間取りの社宅に住んでたことがある。
キッチンは3畳しかなくて本当にお茶室みたいな部屋だった。w
そこに泊まらせてくれとウトメに言われた時は気が狂うかと思った。
孫の顔を見に遊びに来るのを断るとは言わないよ。
でもここにウトメが泊まるのは 不 可 能 だ っ 。
「近くに宿をとるから」と、いくら私が言ってもウトメ&ダンナは
「大丈夫だから」としか言わないでお泊まりを強行しようとした。
感覚の違いとしか言いようがないんだけど、私が嫌だと言っていることを
「いいから、いいから」と強行しようとするクセがウトメにはある。
何がいいんだ?ぼけぇ!もちろんダンナと大げんかの末、阻止しました。

その時ダンナに「君の親が泊まると言っても拒否すんのか?」と逆ギレで言われたけど
「実の親だって全力で阻止するよ!あなたが気詰まりかもと思い遣るからだよ。
どんなに食い下がられても両親からあなたを守る所存だよっ!
逆に言えばあなたにはそういう心遣いが全く無いってことなんだね。
それを思うと悲しいよ。わーー」と言ったら静かに引き下がってくれた。

709 :名無しさん@HOME:04/06/08 18:57
ごめんね。
私は夫婦の問題を語るなら、味方の数より
まず夫婦がそれぞれの意見を突き合わせる事が大事だと思う。
たとえ魔女裁判のようになってでも
「夫婦の問題です、他人は黙っていて下さい」と。
他人には実家偽実家親戚含むだよ。
だって、それが夫婦と言う事でしょ。
問題は、旦那も偽家族親戚も実両親も、自分の娘は”嫁いだ”と、
つまり、家の者として旦那の○○家グループに尽くすための人材だと
思っている事にあるわけだよ。
その辺、周りがそれで固まっているなら、余計旦那の洗脳を解いておかなければ。

幸いにも>>550サンは妊娠中とかではない模様。
周りが要求するような、家と結婚するような結婚しか無いのであれば
自分はそれはやって行かない人間だと、周りが思う位の
思いきった主張をしないとダメポ。

例え周り全員が違う意見でも、>>550サンの人生は>>550サンの手にあるんだと思うし
どのみち偽親の看護や同居の話で無くても、妻の意見も聞かないで
物事なんでも思い通りにしたい考え方では、これから長い人生
ずっと一緒になんてやって行けるわけないよね。

頑固でも、どこかでふと思い直し、真剣に妻の意見に耳を傾け
夫婦として納得行くために、あれこれ思いめぐらすようでないと。


710 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:11
ねえねえ、自分の親も長男教だけど
何デタラメな事言ってんだよって実親に啖呵きった事のある皆さん
どのように親を言い含めました?
親がどんな考えだろうと、大人なんだから自分は自分の意見を持てば
別にかまわないと思うけれど、少し押しとかないと実親って逆に
切れない仲だけに厄介ですよね。

711 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:20
>709
そのとおりだと思う。理想だよね。

ただ実際に、話し合いにならない、話し合う必要などないと信じてる旦那を
話し合いのテーブルにつかせることがまず必要なんだと思う。

自発的に話し合う必要があるとわかってくれたらいいよ。
ただ、残念なことに必要ないと思ってる人は、自分じゃ本当に気付かないんだよね。
だからまず、旦那に話し合いが必要なんだ!と教えてくれる人(=味方)がいてほしい、ってみんな願ってるんじゃないかな。

712 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:28
2DKに押し掛け同居なんて普通に非常識だと思う。
それだけの空間に大人が3人住んで上手く行く方がおかしい。
そういう事に頭が回らないトメはかなりヤバイと思う。

713 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:35
新婚3ヶ月め、っていうのが泣かすじゃないか。
夫タンに嫌われそうなことを言えないんだね。
私・・・私ならそんな旦那ゴメンだが・・・
550タンほんと四面楚歌だな、気の毒に。

714 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:35
実母がダメなら上司はどう?
仲人とかに間に入ってもらったら?

715 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:37
>>710
実親に啖呵切る程修羅場になったことないけど
実親には私が夫に心底惚れている事を理解させるようにはしている。
というか私が勝手に実家で親相手に自分の夫を惚気まくっているだけだが。
で、親か夫かって話になったら迷わず夫を選びますよと伝えてはいる。
「夫よりも親を大切にする娘よりも、親よりも夫とのこれからの人生を大切に
して幸せになる娘を持った事を、親として幸せだと思ってください」って感じ。
私の親孝行は私自身が幸せになることだ。

716 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:39
それくらいで嫌うような男なら、最初からいらないと思うけどな。
お互いの価値観を摺り合わせて、ふたりの生活を築くのが新婚生活。
漏れなんぞ喧嘩しまくったよ。
おかげで今は落ち着いた二人の生活ができています。

717 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:53
>>711
言っている事も願っている事もわかる。

旦那だけじゃなく、夫婦として大人になる過程ではそう思うよね。
でも最後はやっぱり
夫婦に問題が起きた時、それに立ち向かうのは自分と相手と
それしかいないんだって、だから夫婦でいるためには相手は自分に向き合う義務があるんだって、デフォルトで感じるようになったら、
その時本当に夫婦は”夫婦”なんだと思うよ。
夫に親より自分の味方をって、要求するんだから
その時の夫とのつながり以上に、自分が親とかと意識を繋げて
それを言ったところで、自分も同じ穴に落ちているわけで。
ケンカしても保護される受け皿があるって事でなら、親もいいと思うけれど。

お互いに、世の中でまず相手が自分にとっての最初の家族
そこまでがまず家族 っていう前提で
真剣に相手の連れ合いへの責任を問うのがいいのではと
なんだか私には思えました。
夫婦の数だけ意見がある話しなのかも知れないですが。

718 :名無しさん@HOME:04/06/08 19:54
550旦那はこの件に関して、かるーく考えてるんだろうなあ。
結婚してからの生活が独身時代からの延長みたいになってて、
一緒に暮らす人が母親から550さんに変わったぐらいの意識しかないんではなかろうか。

なんかさ、550さんって旦那にとっては当たり前に我を通せる相手になってる感じがした。


719 :名無しさん@HOME:04/06/08 20:04
>>718
わかるなぁ。
私の旦那は500%妻の味方なのですが、長男教環境育ちだったので
いろいろなおかしな事が私の身の上に起きても、それのどこが悪いのか
何が妻にとって辛いのか、全然気付かないし理解できない天然でした。

一つづつ何回も怒ったり泣いたり解説したりで、だんだんマシになってきた。
そんなわけで未だに、恐らくこれからも
2ちゃんにお世話になる予定。
憤懣やるかたない夜も、よそに愚痴らず、こちらでお世話になってます。

720 :名無しさん@HOME:04/06/08 20:15
>>718
そりゃそうさ、旦那にとっては自分の身の回りの世話を
焼く人が、ママンから550さんに代わっただけ。
550さんはママンの代わり。だから同居してママンが二人に増える状況を
厭うはずが無いじゃないか!w
ある意味、家庭内ハーレムのようなもの。
お山の大将・殿様みたいなもんだ。

>>717
あのな、その「話し合いのテーブル」にすらつかない状況じゃ
話し合いもクソも無いワケ。
夫婦として向き合わず、ママンに今は意識も顔も向いてる現状では
550さんがなんとかして話し合おうとしても無理。
だから「旦那を」引きずって「話し合いのテーブル」につかせてくれる
旦那よりも発言力及び影響力の強い人が必要だ、と>>711さんは
言ってるんだと思うけど。

今の状態では「夫婦ですらない」ママンの息子に戻ってしまってる
状態だから話し合いにならないのさ。( ´∀`)σ)∀‘)  

721 :名無しさん@HOME:04/06/08 20:39
>671
本当になんという状況かと。

>720
でもさ、他人が介在してどうにかなる問題かな?
新婚そうそうで可哀相だけど、
今後の為にもガツンとやるしかないよ、自分の力で。
それができなければ、これからも問題山積みになりそうじゃない?

頭に血が昇ってる夫には、何を言っても無駄かなー
とりあえず義母と同居するのがイヤなのではなくて、
この2 D Kの環境で同居は出来ない。ふすま一枚向こうに義母がいても
あなたはセックスできるの?と。そっちから攻めるしかないような

722 :名無しさん@HOME:04/06/08 20:49
結論↓

「マザコンと結婚してはいけない!」

723 :名無しさん@HOME:04/06/08 20:54
結局義理親が馬鹿だと、その大事な息子が(親と嫁)の間で
苦労するんだよな!

若夫婦の幸せが、親にとっての一番の親孝行なんだと思うが
それに気が付かず、病気を盾にして一人暮らしの「寂しい病」
を解消しようともしているんだ。
息子も結婚した以上は第一に嫁をきちんと守ってやれよ!!
互いに思いやってこその夫婦だろが!!

親は大事かもしれんが、夫婦間の足元がぐらついてて親の事
まで面倒みれる訳なかろうが !!
義理母が54歳で、新婚家庭の社宅に同居なんて考えられん
甘えるのもいいかげんになされ!!
と言いたくなってしまった・・・

724 :名無しさん@HOME:04/06/08 20:57
550です。
社宅中に響き渡る大声で旦那と喧嘩しました。
電話終わって、みなさんのお返事を読んでいて717さんのところまできて
たまらずオオ泣きしました。
ああ、なんでなんだぁーー!
どうして、顔も知らない見ず知らずの皆さんが考えてくれるようなことを
旦那はちらっとも頭をかすりもしないのだろう!
ほんとに泣けて泣けてしょうがないよ。

電話終わった今、別居やむなしと強く思ってます。
あまりにもお互いヒートアップしてしまい、
向こうは義母の家からかけてきていて、旦那が大声だすので義母がなだめたらしい。
落ち着いたらもう一度かけると言っていました。

725 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:02
>>724
みんな同じような絶望と苦しみに悩んだり、乗り越えた人達なんだよ。
あなたは独りではないけれど、それはネットの上での事。
現実社会ではあなたは独り。
こちらで支えるから、独りであってもできる限りは頑張れ。


726 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:02
>>724
お疲れサマ。良く頑張ったね。
相手がアレだとこれからしばらくバトルが続くわけだが
今ヘタレないで必死にガンバレ。
今諦めちゃったらその後数十年がのしかかってくるからさ。
なにはともあれ、第一ラウンド良く頑張った。

727 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:03
良かったじゃん、嫁が嫌がっている事が姑に伝わって。


728 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:04
>550
大丈夫?無理しないで…って言いたいけど、ここが正念場かも。頑張れ!
冷静に、お互いが話し合える場をもてればいいね。
今はお互い距離が近すぎて、甘えが大きいのかも。


729 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:07
550です。
先ほどの旦那との電話での大喧嘩ですが、
旦那からかかってきました。
私は家でどうなったんだろう?と生きた心地がしないほど心配してました。
病院では携帯電話を使えないだろうからとこちらからはかけずにまっていました。
そしたら、、、あちらは義母と二人で食事をして帰ってきたようで
暢気に「今週の金曜日にとりあえず現地の病院に検査入院して
どの薬が効くのか判明してからウチ(私たちの住んでいるところ)の近くの病院で
投薬治療させるから」「とりあえず検査入院前日の木曜日の晩は大事をとって
病院の近くで泊まるからホテル探して」と言われました。
そこで一回目の電話は切れて、10分後にまたかかってきて「ホテルとれた?」と。
私はボー全となっていてそんなホテル予約の作業なんてしていなかったので
ホテルと

730 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:08
単純に、新婚三ヶ月で俺様の実家の道具扱いじゃ、普通に考えてもあんまりだ。
抗議する価値も意味もあるし、当然すぎ。
これで黙っているような人生を、一生送りたいのでなければ。

731 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:10
>550
ウチもさ、実母は「長男と結婚したんだから、死ぬ苦労をしてみろ」とかいう香具師なんだ。
でもさ、負けちゃいけないよ。
新婚でこんなコトになって、凄く可哀想だと思うよ。
でも、これは有る意味「神様のくれたチャンス」かもしれないよ。
これが子有りになってからだったら、モメかたもきっと半端じゃなかったし、
アナタの立場もずっと弱くて、トメに足下見られっぱなしだったんだよ。
これから、夫さんと本当の夫婦になれるか、それとも人生やり直すか、
いろいろあるんだろうと思うけど、
一つだけたしかな事は、

「もしもアナタの夫さんが、妻よりトメを選んでしまったら、
 アナタは夫さんにとって最後の女になるということ」



732 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:12
>>550
他人事ながら、ここまで頭に来たのは初めてだわ。
ネットの向こう側から応援してるよ。ガンガレ!!


733 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:12
ごめんなさい、550=729です。
続きです。
「ホテルなんてとれてないよ」と言いました。
そしたら旦那はちょっとむっとしたようで
「探してっていったじゃない。○○町の近くで〜」
とまた病院のある町の住所を繰り返し始めました。
なんか、私ここでばつっっと切れてしまい、
「検査入院なのに、おうちから近いのになんで前日に病院のそばに
前泊なんてする必要があるの?」と言いました。
旦那はものすごく意外そうに
「前日、オレがこっちにつくの遅くなりそうだからだよ。
先にホテルの部屋に入っていてもらえば安心だろう?」
「先にって、あなたもお母さんと一緒に泊まるつもりなの?!」
私ここでスイッチ入りました。

734 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:12
俺は長男ですけど、まあそもそも父親は七人兄弟の六番目とかそんな具合だし、
むしろリベラルっつうかそんな長男教なんてもの俺には関係ないって思ってたんですよ。
母親は結婚前に死にましたしね。別に嫁姑のアレもなかろうと。
しかし。
しかしですよ、結婚したあと妻によってどれだけ蒙を啓かれたことか。
最初のうちは、なんだばかやろー俺だってがんばってんだよヽ(`Д´)ノとか思いましたが、
そもそもがんばってどうとかいう以前の問題であると。
わざわざがんばってる時点で潜在的長男教であると。
理解のある夫とかじゃダメぽであると。
理解していただいてありがたいと思わないといけないのかと言われ、
目が覚めたような気がします。まだ半眼かもしれませんけど。

というわけで、みなさん(多分ここに書き込んでるのはほとんど女性だと
思うんで)のご苦労はきっと根本的なところではわかってないのかもしれませんが、
もしかして男は死ぬまで馬鹿と思っておられるかもしれませんが(いや実際そうかも)、
多少目がありそうだったら根気よく教え諭していただければと思う次第です。
なんで教え諭さなきゃいかんのじゃという反論もあるかと思いますが、
宗教団体や独裁国家で洗脳されちゃった人だと思って……ってことで。


550さん、がんばってください。
俺のようなダメ男でももう少しモノゴトはわかってたような気がします。
地域性とかいろいろ要素はあるんでしょうけど。
でも人生は自分のものですし。

735 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:13
これで夫婦の意見が違う事が、旦那にとっても見すごせない問題になったね。
相手の逆上にパニクらず、しっかり向き合う機会をとらえてね。
意見がまったく違うんだから、あっさり答えが出ないのは覚悟して。

736 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:20
>宗教団体や独裁国家で洗脳されちゃった人だと思って……
ワロタ
しかし、確かにその例えは当たっている。
それが長男教。
うちの旦那も未だにそんな感じだけど、でも大分変わった。
>>550が愛する旦那に戦いを挑んだのを支持する。
大変だろうけど、未来のために越えなければならない壁。

737 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:20
550です。
先ほどの電話の続きですが、
私「あなたも検査入院の前日に前泊するの?!」
旦那「うん、あと退院の日も病院の側に泊まるわ。土日はおかんの家に泊まるけど」
私「まって、そんなに重病なわけ?大げさじゃないの?」
ここからお互いどんどん声が大きくなり始めました・・・(恥)
この後はカレが「重病に見えた」とか「とても一人で入院させられない」とか
言い出して、私が「それはあなたが見てそう思ったのでしょう?お医者さんは何と言っているの?」
と切りかえしたりで、がちゃがちゃと小さいことを責め合って
最終的に私はもう、本丸を聞かないとラチがあかないなと思ったので
「検査入院が終わったらどうしようと思ってるの?」と聞きました。
旦那は「もちろん、こっちにひきとって通わせるよ」と言いました。

738 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:25
メモ帳にまとめて書いてから連続うp推奨。
気になってたまらんハァハァ


739 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:26
入院についてくのはいいけどさ、(荷物持ちは必要だ)
なんで前泊して手間を増やす必要があるのか。
家が近いなら翌朝家から行けばすむことでしょうに。
入院って、10時ぐらいでしょ?
早朝から入院なんてさせないはず。

740 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:30
すまん、もう読んでいてキレそうだ・・・(私は短気)
>>550さん、もういいよ、さっさと別居してしまいな。そして離婚にむけてガンガレ。
そんなマザコン男、一生ママにまかせればいいよ。
あなたにはもっといい男が絶対に現れるから!

741 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:34
>740
禿堂、話を聞かない夫さんはもう切ったほうが良いよ。
自分の身を守って欲しい。
狭い社宅で同居なんて、自分がメンヘルになるだけだよ。
幸せになる道を探して欲しい。
若いのなら、自分ひとりで生きていけるでしょ?
実家に頼れなくてもさ。
子供が出来てしまって、夫やトメに縛られる前に。
苦しいかもしれないけど、夫さん、きっとあなたの味方にはならないよ。

742 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:35
550です。
ごめんなさい、公共の板にがんがん書いてしまって。あとちょっと電話の
内容をかかせてください。

私「こっちにひきとってって、ここ?社宅のこと?」
旦那「そうだよ、他に住めるとこなんてないだろ?なんでいちいちそういうオウム返しの聞き方するんだよ?!(怒)」
私「私が直接お医者様に伺ったわけではないけど、
投薬治療のためだけにわざわざこちらにひきとるの?」
旦那「そうだよ」
私「それはお医者さんが薦めたの?それともあなたの意思?お母さんの希望?なんなの?」
旦那「オレとおかんの希望だよ」
私「私の希望はいつ聞いてくれたの?」
旦那「だから、嫌味ったらしく聞かないではっきりいえよ」
私「私は同居したくない。お母さんの病気が一刻を争うようなものでないのなら
一緒に住んでわざわざ初診と違うところへ通院する意味がわからない。」
旦那「病状がどうとかじゃなくて、いざというときにそばにいてやりたいのは当たり前の気持ちでしょう?」
私「あたりまえと思わない。私の親に置き換えてもそうは思わない。
私はあなたと二人で暮らしたい。これからのこと、ちいさいことから全部二人で決めたい。
他の人は自分の親であってもいらない!」
旦那「じゃあどうするんだよっ!!ほっとけっていうのかよ!!」こっからどなりっぱなし・・・
義母の声が「よしなさい」とかなんとか電話口に聞こえてきて
そしたら旦那が「あとでまた電話する。お前も頭冷やしてよく考えてみろ」といって
電話をきりました。

743 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:37
あなたの立場になって物事考えられないようですね、旦那さんは。
姑の病気ウンヌンより、夫婦の問題が先ですね。
頑張って、大変かもしれないけど。
応援してます。

744 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:38
いっそ偽母と話すといいかもね。
「私は一切相談されませんでした。悲しいです。そんなに危篤なんですか?」

745 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:39
マジ頑張って欲しいよ。あなたは間違ってないから。
自分の幸せを追求して欲しい。
その旦那を再教育するには、時間がもったいないと思う。

746 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:40
>そんなに危篤なんですか?
ごめん、ワロタw

私も離婚か家出に一票。
妻を蔑ろにしすぎ。

747 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:41
病気トメと直接話をしてないの?
同居したいと言ってるのに、一言も550さんに無いの?

748 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:41
みんな餅付け
まだ着手して何時間も経ってない。
>>550は以外とやり手な夫教育者かもしれんぞ。

749 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:42
旦那の最後の捨てセリフに脱力。
自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってなさそう…_| ̄|○  
もうアンタは新しい家庭築くなんて全く考えてないのねと…。
550、世の中には普通の男も沢山いますよ…。

750 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:43
いくら心配性の夫でも、病気の人引き取るのに、社宅は無いんじゃ?
もう少し広い家を借りてからとかさ・・・。
計画性が無い男だよ。

751 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:43
>>748
スタートラインの夫がコレよ?
しかも最初からハードル高めな難題来ているし。
教育に何年かかるのよ…。

752 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:44
550ですぅー。
ふうー。自宅の恥を垂れ流しでほんとにごめんなさい。
思い出して書きながら怒りが再燃してしまって。
でも、すっきりしました。
お返事くださった皆様、ほんとうにありがとうございます。お辞儀×100です!

ほんとはもっと長い間バトルってました。
本当の病状よりもあなたとお母さんの気持ちが大きく上をいってる。とか
冷静に病状を考えたら頭冷やすのはそっち(旦那)のほうだとか
お母さんは息子の家庭を壊してでも息子と一緒にほんとうにいたがっているの?
とか、あなたとお母さんは親離れ子離れ出来てないとか・・・
ガンガン言ってしまった。しかも大声で・・・


753 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:45
スマンけど、旦那あかんわ。
550タンのがんばりも徒労に終わりそうな悪寒。

754 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:46
>>550
すげえGJ!
ワタシ的にはご主人は単純に>>750の短絡男かと。

755 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:46
結構ちゃんと言うこと言えてるみたいじゃないですか。
でもケンカの中で言ってるからなぁ・・・
メールでしっかり冷静に伝えてみるってのはどうだろう?

756 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:47
>>755
文書にするのっていいよね。
お互い冷静になれそうだ。

757 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:47
>550タン、もつかれ。
一度姑さんとも話し合ったほうがいいんでない?
>550タンが同居反対だと知らないのかもしれないし。

758 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:48
>>752
いやもう「相手の人格破壊しちゃうかも?」くらいの
勢いで言っても堪えそうにない相手のって感じがするし
キツク言って良いですよきっと。
今爆発しないで人生どこで爆発するんだよ!ってくらい
今のアナタの状況はニトログリセリンに囲まれています。

759 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:48
メールは行間に余計なものが混じって
まともに意見が通じなかった。
でも怒りまかせで使ったけど。うちの場合ね。

760 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:48
>750
ハゲドウ。
というか、まず「義母の病状=どれくらい重篤なのか?」が、まあ、
読んでる私らには(ひょっとしたら550さんにも)ワカランわけなんですが。
引取らざるを得ないくらい重篤ならそれこそ「静かに臥せる為の部屋」
なんかが要るんじゃないのか?と。
で、臥せているほどではないが家事は無理、とかなら日中ずっと顔を
つきあわせて狭い社宅なんかには居られないだろ?と。
ていうか、とりあえず550さん夫っつーのは、段取りの悪いやっちゃな、と
言うことだけは分かったな。w

761 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:51
そそかしい困ったチャン男では?
すべての大事な確認作業をせずに気持ちのまま突っ走っているもの。
笑えないそそっかしさだけど。

762 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:51
>>757
同居反対だと知っても強行するつもりだと思う>トメ
私は結婚と同時に同居したんだけど(今は別居)
トメと旦那の家に迷い込んだ闖入者感がずっと消えなくて
新婚時代も満足に味わえなかったな。その後夫を教育して
別居になったときは天にも昇る気持ちだったわん。

763 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:51
>757
それは言えてるかも。
とりあえず、焦りっぽく物事の順序っちゅーモンをキチンと踏めない旦那が
「そりゃ、こっちへ来て一緒に住めよ!嫁子?OKに決まってるだろ!」
とか言うてる恐れもありまっせ。
この問題が発生するまでは甘〜い新婚さんそのものだったんだろうし
「漏れの希望は何でもかなえてくれる優しい嫁子タン」とかオモテたんと
ちゃう?

764 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:52
同居=息子夫婦の破綻
って方程式で責めても、
トメという人種はダメポでしょうか?

765 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:53
>>550
義理父は離婚してるの? 旦那は義理母一人で
育てられたのかな?

よければ教えて・・!!


766 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:54
>>763
んだ。
ホテル探しの件でも如実に表われてる。
俺の意思は嫁子の意思とか無意識に思ってそうだ。

767 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:54
550です。
話している間に「おかあさんをここにひきとって通院させるのであれば、
私が実家に帰る」と最終通告を言ってしまいました。
私もイキオイでものすごいことを言ってしまいましたが(実家に置いてもらえるか確かめもせずに)
向こうは向こうで「自分の親の看病したいってそんなに異常なことか?
親と一緒に暮らすのってそんなにヒステリーおこすほどのことか?」
となんだか別居の話はスルー。
私は、「母親と母親(私が親になって)どうしならなんとかなる例もあるかもしれないけれど、
お母さんはまだまだ若くて「女」私も新婚の「女」他人の「女」同士は一緒には住めません!」
と言いました。口からついと出た言葉でしたが、きっと私の本音、結論です。
あとで電話がかかってきたら、「同居ならば私が家を出て別居」という私の結論を
冷静に言おうと思います。
あちらは義母とふたりで理論武装してくると思います。
なんとか丸め込まれずに自分の意思を言いたいです!
私は・・・みなさんのお返事を最初から読み直して理論武装せねばー!
もう、ほんとにみなさんありがとう!

768 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:54
>>550
次にまた電話がきたら聞いてみなよ。

「私はあなたのなんなの?
夫婦以外の人間をこの狭い家に同居させようとするのに
私には一言も相談してくれないわけ?
私の意見は聞く耳を持たないわけ?
私はあなたにとって必要な人間なの?
あなたはママがいればそれでいいんじゃないの?」

はっきりと返事をもらいなさい。そうすれば決心もつけやすいと思う。

769 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:57
>550
ガンガレ!
実家が駄目なら、ウィークリーマンソンって逃げ場もある。
この場合、実家の親が頼りにならなそうなら、
ウィークリーマンソンの方がいいかもしれないよ。


770 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:58
550さんも言いたいこと言えてるのね。
旦那さんそれでわからないようじゃ、話し合いの余地ないね・・・。


771 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:58
私が550親なら旦那を呼んで朝まで説教だ。
何が悲しくて2DKで同居させなきゃならん。

「自分の親の看病したいってそんなに異常なことか?」って
自分は何もする気がないくせにね。する気があったとしても
どうせナァナァになって550に面倒見させるくせに。

772 :名無しさん@HOME:04/06/08 21:59
上にもあったけどサ、550旦那、会社でもお荷物だろうな。
これだけ周囲に気が配れない(同じ会社の550さんが言ってるんだから確かだろう)と、
出世もおぼつかないよね、きっと。
その上、2DKの狭い社宅に、新婚なのにママンを引き取る!
きっと会社で噂になるよねー、笑いものだよねー。
ますます出世は遠ざかる。
出世する人が偉いとも思わないし、夫婦生活においてそれが重要事項であると思えないが、
これだけ人間的に幼稚な旦那と楽しい生活ありえないし、常にママンがついてくるし、
さらには出世がおぼつかずに経済的にもあまり楽しくない生活っぽいよね。
さあ、どうする550さん?
とりあえず避妊だけはきっちりするよーにね。


773 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:00
フツーに考えると、

550夫は、母親の病気治療介護のために実家に泊まり込み、そこから会社に出勤する(単身赴任みたいなもの)ってのが、一番シンプルでわかりやすいような気が
するんですがのう。

どんな病気なのかもよくわからんけど(答えなくていいからね>550)、実家を
引き払って転居する、ってまるで550夫の母はもう治らないみたいじゃないですか。
その家にどれくらい長いこと住んでいたか知りませんが、近所づきあいとか色々あるだろうし、
普通そんなに簡単に生活の基盤を移す(しかも新婚息子夫婦の「社宅」へ)という
発想は出てこないと思うんだけどねえ。
550トメも案外、550夫が暴走して当惑してるのかもしれない。


774 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:01
771に同意。
看病したいって、自分がするんじゃないじゃん。
せいぜいお見舞いとか病院にちょっとつきそうとか。
日常の細かいことは全部550タンがやることになるよね。
(たとえば前に出てたホテルを取るとかね)
なんちゅーか、考えなしだよね、550夫は。
あんまり改善の見込みはなさそう・・・
トメ本人もダメポくさいし。

775 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:03
>>550
「何一つ相談もせず、イキナリ親を連れてきて同居しようとするのが何でおかしいと思わないの?
もし私の両親を、今ココに連れてきて、親が心配だから、今日からここに一緒に住むから。と言ったら
あなたどう思うの?」とかは?

776 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:04
>>772
禿同。
出世街道まっしぐらの夫が、100%OKだとはおもわんが、
こりゃリストラの危険大だわ。
それも自業自得で。
今回のトラブルは、考えようによっちゃ、
550の守護霊様が、550を救いだそうとしているのかもしれない・・・・。
この手の男は、家族を幸せにしないよ。


777 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:05
離婚というのはなかなか決断できるものではないと思うけど、
離婚も視野に入れて話し合いに臨んだほうがいいと思う。
この旦那、本当に未来が見えない。

778 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:07
よく言えたね。頑張ったんだよね。
言いたくない言葉だけど、それを言わなきゃいけないくらい辛い状況だったんだって判ってもらえればいいけど。

言っちゃ悪いが、あなたの旦那はあなたのことを自分の隷属物としかみてないかも。
意思があるなんて思いつきもしないのかも。

あなたをきちんと人間として対峙してくれる人はいる?(親がダメでも友人とか元上司とか)
あなたは人間!幸せになる権利を有する一人の命!
義母も大事、旦那も大事。でも、あなた自身の命も大事なんだヤツ等にも説教してやりたい。

779 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:07
ホントにこの旦那 「物事の順序がわかってない」 ってことに尽きるね。
仮に義母さんの病状が「引取ってあげた方がいいくらい」のモノだと
して、まず550さんに「オフクロがこれこれの病状で、新婚なのに申し訳
ないけど君がOKしてくれるなら引き取ってやりたいんだが・・・」と相談を
持ちかけてれば、或いは550さんだってここまでの状況にはならなかった
かも知れん。そして可及的に速やかにより広い家を借りる手はずを
整える・・・社宅がある会社なら人事総務に事情を話して相談すれば
どこか紹介&家賃一部負担くらい有り得るかも知れない。
それを「自分の感情=ママンを大切にしたい!」だけで突っ走ってる。正直
そんな狭い社宅で同居して、義母さんがまともな神経の持ち主だったら
義母さんだって最初は嬉しいかも知れんがそのうちシンドイと思うに決まってる
わね。(義母宅へ遊びに行く時と違って、月〜金は息子タンは不在なんですぜ)


780 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:08
「俺が親が心配だから」「俺が一緒に居たいから」と偉そうに言うけど、
その親の食事や病院の送り迎えや、洗濯やら掃除やら、
まさか私にやらせて、自分は全くしないつもりでいるんじゃないでしょうね。
親孝行したいと偉そうに言うなら、「自分の手で」親孝行してください。
「そんなに俺の親と一緒に住むのは嫌か」と聞くなら、「そんなに自分自身で
親の面倒看ずに、嫁に丸投げして楽して、親孝行したつもりになりたいんですか。」とか。

781 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:09
離婚を視野に入れて話し合いに望めば、
億に一つの確率で、ダンナの眼が醒めるかもしれない。
でも、中途半端なスタンスでいれば、
待っているのは地獄の生活。

782 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:09
768さんのをそのまま言ってみるのは(・∀・)イイ!と思うよ。
論点をずらされそうになったら、先ず最後まで相手の話を聞いてから
「先ず私の質問に答えてください」を念仏みたいに唱えつづける。
答えがもらえるまでね。
怒鳴っちゃ駄目だよ、女のヒステリーだと思われるから。(多分
旦那さんはそう思いたいんだろうけど)

783 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:10
>773
通勤不能な距離なんじゃなかったかな?>義母宅
通勤可能なら最初から同居きぼんしてそうな親子と思われ。

784 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:11
>>780
「俺が好きじゃないのか?愛があれば嫌じゃないはずだ」とか
トンチンカンなことを言いそうな気がする。

785 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:12
「じゃあ、私のこと好きじゃないの?二人でラブラブしたいと思う私の気持はどうなるの?
二人で家庭を作り上げていけると思ったから結婚したんじゃないの?」と。

786 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:12
とにかく今は、このスレでイメトレに禿むべし。
論点をづらされても、相手にせずにね。

787 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:13
>>784

> 「俺が好きじゃないのか?愛があれば嫌じゃないはずだ」とか
> トンチンカンなことを言いそうな気がする。

それなら「私が好きじゃないの?愛があれば、私の嫌なことを無理強いしないはずよ」と言える〜。


788 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:13
俺はお前も母さんも、二人とも同じくらい大切なんだーーーーー!

で締めくくるつもりでは?

789 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:14
>772
ワラタ>会社で噂の笑いもの
まさにそうなると思うわ。で、義母さんが寝たきり、とかならまだ「親孝行
ね」と思われるかも知れんが、「たまの通院以外普通の生活」なんか
してた日には、「550夫さんって頭おかしいのでわ?」と思われると
オモ。近所に何箇所か社宅があるけど、「遊びに来てる」風情の人を
除いて、ジジババなんか見かけたことないですぜ。

790 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:15
>>784
「俺を愛しているなら俺を育てた親も愛せよ」的なのも追加キボン。
擦れた言い方になるけど、無償の愛なんてナイナイと思ってる。
旦那にも、子供にさえも。
相手といる事で自分の心が潤ったりするメリットがあるから愛って
生まれるんだと。
相手といる事で自分の心が枯れて行くなら愛ももちろん枯れますよダンナ。

791 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:15
「義母を嫌いなわけない。私がいやなのは、家庭の大事なことを相談しようとしないあなたの態度だ!」と。
論点が介護にずれるとややこしくなるからね。

792 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:16
>785
しかし、正直、こんなアフォな旦那ともうラブラブせんでもエエのでわ?
550さんには悪いけど、仮に自分が550さんの立場で大喧嘩&説得の
末、旦那が義母との同居を諦めたとしても、自分の気持ちはスカーリ
冷めました状態に陥る気がする。

793 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:17
550です。
わあ!もう10時ですね。お昼から、550からずっとお付き合いくだすった皆さん
本当にありがとうございます。
今、550から皆さんがくれたお返事をずーっと読んでみました。
単純すぎてアホ丸出しですが、私がこのスレで勇気付けられて旦那と
電話ででしたが(面と向かってはまだちょっとこわい)喧嘩が出来たことは事実です。
皆さんが書いてくださった文章、実際の会話でほんとうに役立たせてもらいました。
それから、頭に血が上ると「自分が異常なのか?」と訳がわからなくなるのですが、
自信を持って「イヤダ!!」って言うことが出来ました。ほんとうにありがとう。
まだ旦那から電話はかかってきませんが、
かかってきたら、最終結論を言うと決意して、今いろいろ考えています。

好きになって、職場恋愛でいろいろあって、やっと結婚できて皆に祝福してもらえた
3ヶ月前がほんとに夢のようにはるか遠くなってしまいました。
つい先週までは、給与明細を一緒に見て「月々いくら貯めよっか?」
「赤ちゃんを育てるのにはいくら位かかるのかなぁ?」
「その前に新婚旅行、国内でもいいから行っておきたいね」・・・などなど
くだらない話だけど、わくわくしていました。
二人でこれからを考えることが。それを一緒に実行できることが、結婚がこんなにも
意味があって幸せなこととはほんとに思わなかった。
・・・1日や2日で別居を考えるまでになるなんて思ってもみませんでした。ほんとうに。
まだ始まったばかり、たった3ヶ月で別居・・・もしかしたら離婚だなんて
なんだか義母との同居をしりぞけられても悲しいです。
うおーーーいかーーーん。
ぼろぼろっときてしまった。今は冷静を保って電話に備えねば。
ほんとにね、みなさん、ありがとうございました。

794 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:18
>>792
禿同。
愛って簡単に冷めるもの・・・・・。
だいたい、こんな思いさせられて、
これから先何十年も信じ続けていられるのか?

795 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:18
>>791
ああ、そうだね。義母云々は旦那の態度に由来する1つの事象だし。

796 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:20
>550
面と向かっての喧嘩は、電話よりもずっと大変だろうけど、
ガンガッテね。


797 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:21
三ヶ月でわかってよかったね。
妊娠してたりしてたら、躊躇して幸せになれなかったかもよ。


798 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:26
結婚って、本当に二人だけじゃなくて、親戚とか絡んできて、
籍はいってなかったら別れてるよ!みたいなこと色々あるけど、
でも、「この人がいるからがんばろう」ってお互いに思えるから頑張れるとこあるよね…。
旦那に対しても、好き嫌いじゃなく、もう、戦友みたいな。
悲しいけど、好きとか愛だけじゃやってけない。

799 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:27
>>793
今までのは疑似夫婦。
それを越えられないんじゃ、夫婦でいる意味無いじゃない。
まず向き合う事を突き付けられて良かったね。

800 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:28
たった半日のうちにそこまで強くなった550さんにさらなるエールを送ります。

そして、そろそろトリップをつけることをオススメします。


801 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:33
ああ、確かに。偽者も現れたし。
名前♯○○○(好きな言葉)でどうぞ。

私は、凛としてると誉められた581ですけどw
ここで色々先輩方に相談して叱咤激励されて、なんとかここまでやってこれました。
利用できるものは利用しちゃえ!たとえ2ちゃんでも!
いずれ他の人に分けてあげればいいだけの話だから。
無理せずに、でも、ガンガレ!

802 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:41
お昼に最初にレスしたものですが、
あれこれ家事でうろうろしている間に・・・。

ホントに550さん、お疲れです。

私も先日、旦那と娘の前で姑とどなりあいになって
大泣きしました。娘も大泣きしながら味方してくれました。

ホントにバトルは悲しくて疲れますが、それをやらなきゃ
乗り越えられない物もあると思います。

ゆっくり休んでください。

803 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:42
>>550
俺も長男であと2年程度で結婚考えてるんだけど、それを伝えたらやはり母親やお節介な親戚から
当然同居するよな攻撃くらってる。でもうちの親は昔から干渉激しいから、
親の縁切られてでも同居はしないつもり。もちろんどっちかの親が死んでヨボヨボになれば
考えるけどね。財産相続しなくていいから自由くれって感じ。特に新婚ならなおさらでしょう。
まじでがんばって!

804 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:53
ビートたけし原作の「菊次郎とさき」っていうドラマ見てた人いない?
あのドラマでね、長男と婚約者が結婚そうそう同居するために家の改築を
計画した時にトメになる「さき」が言ったのさ。
新婚の時くらい二人で暮らせって。二人だけで暮らして楽しい思い出を
たくさんつくれ、その楽しい思い出があれば、その先つらい事ばっかりでも
やっていけるからって。
まあ、ドラマなんだけど、良い事言うな〜と印象に残った。

805 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:54
うちの長男教旦那に状況を説明してあげたら、
「マザコンだろ、それ?」

うちの旦那も親孝行なやさしい長男ですけどね。
(親が同居を望んだため、結婚遅くなったので、親も最初は別居を
呑んだ。今は2世帯同居)
それでも新婚3ヶ月でオフクロ付きはやだよ〜〜だって。

806 :名無しさん@HOME:04/06/08 22:56
>804
そういうところに人間の品ってのが出てくる気がするね。

アタシと同じ苦労をしなきゃ気が済まないタイプ。

苦労した分、人生深く考えられて、若い人に
本当に人生を逞しく生きていく智恵や工夫を教えてあげられるタイプ。

たけしの母ちゃんは傑物ね。

807 : ◆r1cJ.veM5A :04/06/08 23:13
550ですが(800さん、801さん、ご教示どうもありがとう)ちゃんと名前のところ載ってるかしら?

801さん、まだ見ていてくだすったのですね。
ほんとに藁にもすがる気持ち、誰でもいいから聞いて!という一方的な
気持ちで書き込んだのですが、ほんとうにこちらの先輩方には助けていただきました。
怒っているのもあるし、ひとりだと、自分の見方に固執したりしてしまいそうでしたが
私が気づかない点からもアプローチしていただいて、ほんとに旦那と話すときに役立ちました!
重ね重ね皆さんありがとーーー!
長男ひとりっこの新米嫁子さん、これからもここを見る方いらっしゃるかもしれないですよね。
その際は私への皆さんのお返事がきっと役立つと思います。
本日は旦那は義母の家に泊まりで帰ってきませんが、
明日は帰ってくると思います(会社は休むといっていたのできっと夜かと)
そこが本番の話し合いの場ですよね。
お互いもう、結論出るまで逃げようがないのだし。
どのような結果になっても、お昼からずーっと見ていてくださったかた、
これからこのスレを読むだろう長男嫁さんのために
明日、書き込みします。っていうか、旦那に見せたいよ!!

808 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:16
葬式で泣き崩れるたけし、貰い泣きしそうになったよ。
お互いにイイ距離保ってられる大人同士として尊重しあっていた感じだよね…。

550さん、ここのログを全部プリントアウトして書き置きがわりに置いておいたら?
あなたの気持ちが正直に表現されていると思うし。
まあ、それで伝わらないような男は正直、もうダメダメだと思うけど。

809 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:18
ダンナに見せたい気持ちはわかるが、ダンナには見せるナヨー。
550のダンナは「ネットに踊らされて」とかいうタイプじゃないかとオモウので。

810 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:18
きゃー!550です。ごめんなさい>807わたしですー。
「#550です」っていれたら、こんなになっちゃいました。
恥ずかしい・・・ごめんなさい。

811 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:21
そんなこと言っちゃダメw

812 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:24
>>810
トリップ(#+任意の文字列)は偽者と本物を区別するためのものだから
任意の文字列をばらしたら意味ないw


813 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:25
>550
こらこらw
トリップばらしちゃいけません。つーか、それがトリップだからね。>◆r1cJ.veM5A
550♯○○○○(好きな言葉をry)でどうぞ。
♯以下の部分は、他の人にばれないようなものを選んでね。

814 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:28
ちなみに「#550です」は、もう使わない方がいいと思われw
別な文字列で試してね。

815 :812:04/06/08 23:28
上げてしまったすいません・・・。

おわびにどぞ>810
http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7

トリップの(任意の文字列)はないしょにしておくべし。

816 : ◆iahVOP29Mo :04/06/08 23:29
505です。811さん、812さん、そうだったのですね。
勉強不足で重ね重ねすいません。
それじゃ、名前のところ、こんな変な文字になってもいいのですね。
はあ〜物知らないっておそろしいことだ。(恥)

817 :名無しさん@HOME:04/06/08 23:32
おもしろいお人だw
答えたくなければ別に答えなくていいんだけど、年、聞いていい?
ダンナさんの年も?

818 :812:04/06/08 23:45
>>816
本当に余計なお世話なのだけど、
そのトリップは(任意の文字列)が容易に推測できてしまう。
変えたほうがいいよ。
ペットの名前とか、好きな花の名前とか、友達のニックネームとか、
なんでもいいから、このスレの人間には推測できないものにしとけ。

819 :名無しさん@HOME:04/06/09 00:38
さて、明日ダンナ&トメはどんな手を使って>>550さんを引き止めにくるかなぁ〜
トメも「息子タンといっしょだと心強い」って言ってるらしいけど、
日長一日いっしょにいられるわけじゃなし、
だからといって日中は親戚や友人もいない知らない土地に一人でいるってことは考えてないみたいだ。
結局>>550さんを一日中そばにおいて顎で使うつもりだったのかも。
(胸を張って嫁をこき使える理由『私は病気!』)
ダンナも「病気のおかんを見捨てるのか!冷たい女なんだな!」とか言ってきそう。
やっぱり2人の最強の武器は病気をネタに情に訴えることか。

>>550さんはまだトメと二人っきりになったこと無いんじゃないかと思うんだけど。
ダンナがいないとすっごく性格かわりそうだ、このトメ。w

820 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:09
>>819
(´_ゝ`)フーン

821 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 01:10
550です。818さん、ありがとう!あんな変な文字列でもすぐに判別できちゃうものなんですね?!
ご忠告を頂いたとおり、変えてみました。
これからはずっとこの名前で報告を書き込ませていただきます。

822 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:14
ていうか、もう嫁だけががトメとセットになる事デフォで語るの違わない?
>>550は拒絶してるし。
そもそもそのセットの発想がおかしいのだし。
一番悪いのトメじゃなくて旦那でしょ。
トメに鉾先向けたところで、基本的な解決ないしね。

823 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:21
>>821
今夜はもう旦那と話さないんだ。
今夜はお互いいろいろ考えてるよね。
戦うのはもちろん必要だけれど、夫婦の単位での物の考え方
旦那に理解してもらうための、解りやすい説明の仕方も
考えておくと良いよ。
追い詰めて、疑問を投げて、解説して〜のループでしばらくは
粘ってみて。
解説のところに、
必ずあなたも解るはずだ、決して親を見捨てるという意味ではないと
否定のなかに愛がにじむように。
しばらくくり返して、どうにも限界が来たら
その時はしょうがないね。

824 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:21
失礼だけどこの旦那は仕事ができないっぽい。
トメを社宅に引き取った時点で出世はできないね。
普通に考えて、引き取った時点で社宅の噂の的だわな。しかもすでに大声で喧嘩
してるし、これからも喧嘩し続けるだろうし。そういうのは必ず上に伝わる。
家族という社会の最小単位の段取りが下手な男でで会社で出世した人間はみたことござんせん。
離婚しなよ、普通の人一杯いるから・・・・がんがれ。

825 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:28
まだお若いんでしょう?
夫婦で育つというお宅もあります。
ただ、最低でもどちらかが見識間違わず、相手のケツを叩き捲りとか、そんな感じで。

826 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:32
親を見捨てるという意味ではない=親の自立を力強くサポート
それが子供の(実子のだよ)親への愛だよね
もちろん、男優先でも先着順でもなく
妻と妻の親もお忘れなくってことで。

827 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 01:36
550です。
先ほど旦那から電話がかかってきて、2回戦目勃発してました。
今、電話を切ってみなさんのお返事よんでいました。

今度は少しは冷静に話せたと思います(途中キレ気味だったけど)
旦那の方もお母さんが寝てから架けてきたらしく、小さな声で話していました。
最初の電話のあと、興奮した気持ちをここに書き込ませてもらって
皆さんのお返事を読んで、泣いたりして、自分なりに考えて、そのへんの紙に気持ちを書き散らかして
からだったので、随分冷静というか、冷めた感じで話している最中も考えられました。

うちの旦那は「オタメゴカシ魔」で私が彼の意見に同意しないでいると、
表面だけうまく言葉をかえてまるめこもうとするんです。先ほどの電話でもそうでした。
旦那「うちから通院させたほうがいいんじゃないかっていう1つの案として提案しているだけじゃない。」
私「それは誰がそう思っているの?あなた?お母さん?それとも両方の気持ちから
同居したいって言っているの?」
旦那「同居だなんて言ってないじゃない」
私「言ってるじゃない」
旦那「1年ちょっとの間、この家を貸しますよってことでそれも通院のためであって、
それは同居とは言わないよ」
私「誰が言わないのかわかんないんだけど。でも私にとっては同じことだよ」
旦那「・・・通院している間だけでも嫌なのか?」
私「月に何回かの診察の為に、自分で歩けるしこれまでどうり普段の生活をしていける病状なのに
なんで向こうのお家をひきはらってまでこちらの病院に転院したほうが良いっていえるのか説明して」
旦那「そりゃあ、病状が悪化する可能性だってあるんだし、側についていたほうが
オレもおかんも安心じゃない」




828 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:37
>>827
あ、そう。。

829 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:39
>>827
離婚すればぁ〜〜〜

830 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:39
>>829
あ、そう。。

831 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:42
旦那がトメの病気をそうとう悪いように改変する可能性があるな・・
マンソンを引き払って、通院が終わったらどうするのかの説明は?

832 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:48
>>827

550夫、ダメです。全然ダメです。
訊かれたことに対してちゃんと答えないとダメです。
「1つの案」にしては、既定のことのように言っていたと思います。
妻が反対したのだから、まずはそれを取り下げないとダメです。
その上で、「自分が」どうしたいのかを述べなきゃダメです。
それによって生じるデメリットをどのようにカバーしていくかも考えないとダメです。

会社にもいるんですよ、打ち上げ花火上げるだけで、
あとは周囲がフォローしてくれると思い込んでるボケ茄子がw
(企画立案するなら、あとあとのことまでよく考えろや上司)



833 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:49
>827
もう、トメとダンナの二人だけで仲良く暮らしてもらったら?
新婚早々でここまで妻をないがしろにできる男、
この先ずっと一緒にいたいかい?先は見えてる。

834 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:51
>>832
( ゚д゚)ポカーン

835 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 01:52
続きです・・・

私「おかあさんと一緒に住めればあなたは安心なのね?」
旦那「・・・。」
私「私は今、私とあなたっていう家庭が壊れる寸前だと思うんだけど、
あなたは感じないのね?おかあさんと住めば安心ってお母さんの病気に関しては
安心かもしれないけど、私との家庭は終わりだね。それでもお母さんと住みたいんだ?」
旦那「なんでそう極論にはしるの?そこまで言われるとは思わなかったよ!」
私「極論ではなくて、私の気持ちを言っただけ。あなたが慮ったり、私の気持ちを尋ねてくれないから。
自分で主張するしかないじゃない。」
旦那「・・・。」
私「どうすんの?それであなたはどうしたいの?」
旦那「そんな二者択一みたいな気持ちをぶつけられてもいきなりはいこっちですなんて言えるかよ」
私「え?!決められないの?迷う時点で私はあなたと家庭を築く自信なくなったよ」
旦那「なんでそう性急で選択肢がとぼしいわけ?妥協はお互い必要だろ??」
私「私、あなたから選択肢なんてもらってないよ。同居のいってんばりじゃん」
旦那「じゃあ、これから他の選択肢も妥協案も考えるから、今日は待ってくれよ」
・・・だいたいこんな感じでした。実際は押し問答で1時間近く話していましたが。

836 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:54
>>835
離婚すればぁ〜〜〜

837 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:55
>835
はぁ〜。頭悪いくせに理屈捏ね回すのが好きな男だねぇ。
とっとと捨てるがよろし。

838 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:56
>>831
( ゚д゚)ポカーン

839 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:56
>>837
( ゚д゚)ポカーン

840 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:57
>835
がんがったね。こういう時間だからヘンなのがいるけど気にしないで。
よく粘ったと思うよ。
後は旦那がどういうふうに選択肢を増やしてくるか(つっても
全部すり替えか言い換えだろうけど)見ものだね。
とりあえず、今日はお風呂にゆっくり入って、一杯飲んで休んだほうがいいよ。
寝ないと精神的にも消耗するからね。
戦いは明日も続くよ!がんがれ!

841 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:57
ぐっじょぶ!(゚∀゚)

842 :名無しさん@HOME:04/06/09 01:59
>>835
可哀相だと思うけど、あなたも自分の思い通りにしたいのが、
答えはひとつしか望んでいないのがわかります。
夫が駄目男でも責められないと思う。

843 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 02:06
あわわ・・・書いている間にお返事が。皆さんこんな夜中にまで。ありがとうございます。
私はとてもじゃないけど眠れそうにないんで
こんな夜中にまで顰蹙買いそうですが、つらつらと書かせていただきます。

ものすごく前になっちゃいますが、804さんの書かれていたたけしのお母さんの
言葉、すごく胸に沁みました。
私も今巻き起こっている同居問題が10年後20年後の一山二山越えて信頼関係を築いた後だったら
絶対にイヤダとはいえないと思うんです。
今はまだ結婚して3ヶ月。これから好き→愛→信頼?戦友?ってお互いを思いながら
発展させていって、「他人だけど家族」ってなれるんだと思うんです。
今は臆面もなく愛し合える結婚生活のなかでも貴重な時期だと思うんです。
愛された記憶ってきっとその後の人生のお守りというか、心の支えになる気がする。
あ!これ、言えばよかったよさっきぃーーー!!


844 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:10
>>843
妥協案として旦那だけ実家から通うとかはありなの?
期間は1年くらい?


845 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:10
>>844
( ゚д゚)ポカーン

846 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:16
あぼーんされてる
1行レス厨がまた出たのかな?

847 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:16
本当の愛ってよくわからないけど、
相手の為に死ねるか、相手の幸せを心から願えるかだって聞いたことがある。
そういう意味では、本当に愛し合っっている夫婦じゃないのかもしれないね。

848 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:18
>>840
( ゚д゚)ポカーン

849 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:18
>>835
あ、そう。。

850 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:19
>>842
あ、そう。。

851 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:22
レスが飛びまくる
透明あぼん最強

852 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:26
>>833
( ゚д゚)ポカーン

853 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 02:32
840さん、ありがとう!
もうちょっと書きながらイメトレして、寝ます!
旦那は高いびきだろうな、もう。

842さん、ご指摘のとおりです。
本当に私、旦那に対してかたくなに自分の要求つきつけました。
旦那と話していても「私が我儘で心が狭いのか?」って気持ちと
「でもどうしても納得できない」って気持ちが交互に湧き上がってきます。
ミスチルの歌じゃないけど、今私たちがしている喧嘩ってただのエゴ合戦なのかも?
と思って自分自身で萎えたりもしてます。
でも、かたくなに同居がイヤダ!って今主張しまくってるのにはプロセスがあったんですよね。
私の気持ちを代弁してくれているかのようなお返事が前にありましたが、
同居、それ以前に、これから新しく家庭を築く相手=私ではなく、お母さんの意向で
これからのことを決めてから、それを私に「結論」として言ってきたこと。
まず、そのことに失望したし、腹が立った。んです。
あ、なんか怒りポイントがまとまりそうなので、また書かせてもらいますね。
842さんへのお返事に便乗してしまってすいません。(あ、ほんとに自己チュですね、ごめんなさい)


854 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:34
>>853
プ

855 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:42
>843
私のダンナ実家も「家族だから」「家族なんだし」と
なにかと新婚半年の我が家庭を巻き込みます。
結婚前から結婚式場・住処・家具選びなど勝手に決められ、
結婚直後は「家族みんなで」をスローガンに
食事だ催しだと過干渉・お呼ばれの雨あられ。
全部ダンナとトメの二人で相談して決めちゃって、
私には事後承諾でした。嫌な顔しようもんなら
「俺の親と飯食うのイヤなわけ?ワカンネ」「家族なんだからお祝いしようって気持ちをどうたらこうたら」
なんで新婚なのにクリスマスもお互いの誕生日もウトメの誕生日もその他もろもろ
一緒に寿司食わないといけないわけ!?
ってことでブチ切れました。
「家族家族ってアナタの家族よりまず妻である私ありき、でしょう」
「私になんの相談もなく義母と決めてしまうのなら、なんの為に私が妻として必要なのか分からない」
等々ケンカしながら小一時間。かなり頭にきたので離婚もほのめかしました。
今では何をするにもトメとダンナの両方から私にお伺いたててきます。

私なんかとは比べものにならない辛さだと思いますが、頑張って。負けないで。
死ぬまで一緒にいようと決めた相手ですもの、些細なことからでも二人で築いていきたいですよね。
でも、自分を殺さないで。義実家とは「他人だけど家族」以前に「家族だけど他人」です。
なんのアドバイスもできないけど、祈るような気持ちで応援してます。頑張って!

皆さん、長文失礼しました。

856 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:45
>>855
ツマンネ

857 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:48
>同居、それ以前に、これから新しく家庭を築く相手=私ではなく、お母さんの意向で
>これからのことを決めてから、それを私に「結論」として言ってきたこと
>まず、そのことに失望したし、腹が立った。

ここをしっかり強調した方がいいですぜ。そうしないとただただ「邪魔な
ママンが来るのかイヤなんだな。」と見当違いのことを思われる恐れがある。
勿論「邪魔なママンが来る」のもイヤなんだろうけど、それ以前に「二人の
家庭の筈なのに、相談無く重要なことを決める」のが問題でしょう?
これをちゃんと分かっておいて貰わないといつの日か「仕事辞めるから」
だの「転勤願い出したよ」だの突然言われる恐れがありますぜ。

858 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:49
>>857
プ

859 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:50
550さん
馬鹿が一行レスで場を壊してますが、お気になさらずに。
旦那さん、聞けば聞くほど最低ですね。
失礼だけど、彼は550さんの気持ちは全く考えていないと思う。
これから出してくる折衷案も、550さんと彼との信頼の回復よりも、
いかにして巧く550さんを丸め込んで済し崩し同居へ持ち込むか、というスタンスだと思う。
って熱く語る迄もなく上の方で言われてるね。つまりそういう旦那さん。
誠実さが微塵もないよ。

860 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:52
>>859
  
クスクス

861 :名無しさん@HOME:04/06/09 02:58
>859
ていうか、旦那も>550さん自身も「何が一番問題なのか」がイマイチ
分かってないと思う。
「トメが新婚家庭@社宅に同居する」ってこともそりゃ大問題だけど
夫婦としては「もう片方に相談無く重大なことを決める」って方がより
問題だよ。
妻:「トメが来るなんてイヤ!」
夫:「ママンが病気なのに何で優しくできないんだ!」
これじゃ、要求のぶつかり合いになっちゃうだけ。
夫の母親が重病(?)だ、ってのは、当然、大問題だわね。いかに皆が
満足できるに近い形でそれに対処するか、それを一緒に考えるのが
夫婦ってモンじゃないのかなあ?



862 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:01
>>861
ワラ

863 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:03
>>862
ウザ

864 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:03
旦那さんとはついこの間まで普通に幸せな仲だったんだよね?
なんでまたここまでひどいマザコンに変貌してしまったのか謎。
むしろ旦那さんは自分のマザコン振りを自覚してて、だからそれを隠してて、
完全に550さんを手の内に収めたと確信して本性出したのカモ。勝手な憶測だけど…
550さん、負けないでね。
馬鹿たちの常識に取り込まれちゃだめ。
それでも旦那さんを今でも好きなら、まずは教育です。
仕付けのコツは、飴と鞭。
当面の問題(信頼関係&トメ居候)解決が曲者だけど、がんがって。

865 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 03:03
旦那と義母の共依存体制もあって、同居することに不安があります。
今日、旦那にも「親思いの子供にあなたを育てたのはお母さんだけど、
お母さんをあまえんぼにしちゃったのはあなたなんだよ」って。言いました。
「そんなことない、普通だよ」と旦那は言ってましたが、普通とは思えません。
先月、義母のところへ旦那と行った際のことですが、「銀行行きましょ」って
貸し金庫に連れて行かれたんです。?と思っていたら、義父の遺産を含む義母の資産管理は
旦那がしているとのこと!
二人して旦那「いくらおろせば足りるの?ちょっとまとめておろしておこうか?」
義母「○○ちゃん、考えてー。かあさん、お金のことはよくわかんないから」
と二人で相談していました。いままで義母の生活費の額までうちの旦那が決めてたのか?!
自分が食ってくお金を管理出来て大人なんじゃないのか?
と私は激しく動揺。ちなみに保険の死亡給付金、遺産、土地、遺族年金等々あわせて
8千万近くあるとのこと。(そんなこと誇らしげに私に言うなって思いましたが)
今義母が住んでいるマンション(賃貸)の契約更新も旦那がしています。
来年いっぱいで今貸してくださっている部屋主さんが海外転勤先から帰って来られるそうで
そろそろ次に住むところを考えておかないとという話もしていました。
それも義母は「おかあさんは解らないから、○○ちゃん、寸前になって焦らないように
いまから考えておいてね」って。うちの旦那は楽しそうにマンションの広告を見ていましたが
衣食住、今回の病院も「解らない」から全部息子に決めてもらう。
義母から電話がかかってくるときはいつも「解らない、決められない」トークです。
長男と母親のこんな関係のまま、同居なんて絶対に嫌なんです。

866 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:03
>>861
あ、っそう。。。

867 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:03
>>861
( ´,_ゝ`)プッ

868 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:04
>>865
長杉

869 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:04
>>865
離婚すればぁ〜

870 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:08
>>865は基地外だな

871 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 03:26
よしなしごとをかきつくろってるうちについつい長文に。皆さんすいません。
855さん、お返事ありがとうございます。
大変でしたねぇー。問題のねっこは私のところと同じ気がします。
バトル後、乗り越えられたようで、ほんとに良かったですね!
うちもどうにかしたい!
861さん、お返事ありがとうございます。
義母の病気は100%投薬治療で月に何度か病院に通って1年ほどかけて気長に治す病気だそうです。
日常生活に支障がないとはっきり診断されているのに、
わざわざ引越しして転院してまでこちらで通院というのが私には納得がいかないんです。
そこは旦那にもぶつけてみましたが、「側にいれば義母も旦那も安心するから」
との返答でした。旦那も最初は「同居=決定事項」のように言ってきたのですが、
私が騒いだので、「他の選択肢も考える」というところにまでこぎつけました。
本当の話し合いは明日、直接会ってからだと思います。
どうころぶか解りませんが、話し合える雰囲気でしたら、みんなの着地点を本気で
探る討論をしたいと思ってます。
864さん、お返事ありがとうございます。
アメとムチ・・・ふう。難しいですねー。当座の局面を乗り切るためにも駆使しないとなのですが、
アメが思い浮かばないよー。うーんうーん。

872 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:30
>>871
( ´,_ゝ`)プッ

873 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:34
550さん
まずは、旦那さんをトメから引き離したところで話し合いをすべきだと思う。
察するに、そのトメは一番やっかいなタイプだ。
「私はなにも出来ないから〜」「わからないから〜息子たんが決めて〜」と
言いつつ、主導権は相手にもたせたふりをしつつ相手を自分の思い通りに
操るタイプ。旦那さんは今トメの掌の上でころころ転がされている。
トメのいないところで、二人で顔をつき合わせて話をしないとだめよ。
客観的に冷静に考えれば、同居は無理だし必要もない。
が、トメのコントロール下では旦那さんは正常な判断は出来ないと思うよ。
長年暮らしたトメは、旦那さんのどこを刺激すれば自分の思い通り動くか
熟知してるだろうしね。その状態で話し合いをしても、難しいよ。
今回の事をきっかけに、うまく旦那さんがトメのコントロールから抜け
出せるようだといいね。




874 :名無しさん@HOME:04/06/09 03:35
>>873
あ、っそう。。。

875 :873:04/06/09 03:41
たらたら書いてるうちに、話がすすんでいたのね。
とんちんかんなレスになって、ごめんね。

876 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:07
>>871
離婚すればぁ

877 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:08
>>875
ハァ?

878 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:13
>>875
( ゚д゚)ポカーン

879 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 04:25
明日(もう今日ですね)は次のように自分の気持ちを言いたいと思います。
・義母と旦那の意向だけで結論を出そうとしたことにまず腹が立っている。
 これからは私たちの家庭に関わりのあることは私と相談して決めることを要求。
・物理的に無理。社宅は手狭だし、そこへ義母のマンションの荷物をすべて運び込むことは不可能。
・手狭に密着親子では旦那と私の結婚生活の続行は不可能。子作りなんてもってのほか!
私の妥協案としては、どーーーしてもこちらで通院したいのであれば、病院のそばにアパートでも借りて
そこから通院してもらう。治療の手助けがしたくないわけではない。はやく治ってくれたらそれが一番!
月に何度かの通院ならば、私が送り迎えだってします。
・・・これ以上の妥協案がどうしても思いつきません。
隣居別居とはいえ知り合いの誰もいないこちらの町にくれば毎日私たちの家に来ることは
十分予想されるし。義母を甘やかしている義母兄だってくるかもしれない。
それに我慢するだけで私はきっともういっぱいいっぱい。
旦那も義母もお互いの顔がみれればそれでいい。・・・ということになってほしい。
親と住みたい、子供と住みたいって言われたらほんとにどうしよう。
そういう欲求って長男・その母には沸くものなのかしら?
将来母親になることが怖くなってきました。
お母さん(義母)もなぁ・・・
「親兄弟に頼りきり」→結婚→「旦那に頼りきり」→死別→「息子に頼りきり」
これじゃお母さんはいつ自立できるんだろう?
お母さんから離れられないんだったら、旦那が距離をおいてお母さんを自立してあげればいいのになぁ。
イカン巨大な望みを抱いてしまったー。まずは「ちいさいことからコツコツと。」でした。
あー朝刊届いちゃった。もう寝ます。
きっとこんなに公共のスレを独占してしまってスレ汚し?とかいうんだと思います。
もっと違う色々なお話したい人、いっぱいいたと思います。
ほんとうにごめんなさい!もうこんなにいっぱい書き込んだりしません。
常識なしの長文、多投でほんとうにすいませんでした。

880 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:29
>>879
離婚すればぁ〜

881 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:29
>>879
長いぞゴルァ!

882 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:37
まさお、まさおなのかい?


883 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:46
>879
あやまる必要なんかないよ。みんな心配してるだけだよ。
まさおの1行あらしはスルー。気にしないで。
まさおも辛い人生を送っている人だから、時々暴れたくなるみたい。

>お母さん(義母)もなぁ・・・
>「親兄弟に頼りきり」→結婚→「旦那に頼りきり」→死別→「息子に頼りきり」
>これじゃお母さんはいつ自立できるんだろう?
> お母さんから離れられないんだったら、旦那が距離をおいてお母さんを自立してあげればいいのになぁ。

これはまったくの正論。
でも、本当にトメが自立して生活出来ない人だとは思わない方がいいよ。
出来ないふりをしてるだけなんじゃない?そのほうが、都合がいいから。
あなたまでトメのペースに巻き込まれちゃだめよ。

がんばれ!

884 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:48
>>883
( ゚д゚)ポカーン

885 :名無しさん@HOME:04/06/09 04:49
>>883
あ、っそう。。。


886 :名無しさん@HOME:04/06/09 06:07
>550
誰かに頼りきりのトメ、絶対ボケるよ。
自分で考えないようになったらボケるんだって。
550さんのお義母様のような方は特に
一人で住んで段取りを考えながら
家事や通院、財産管理をする、とか
とにかく頭を使う生活をさせなきゃダメ!

一緒に住んだら一気に来そう・・・

887 :名無しさん@HOME:04/06/09 07:25
>>550
念のため、 ( ゚д゚)ポカーン とかあっそうとかは華麗にスルー汁。

888 :名無しさん@HOME:04/06/09 09:21
>>865
そのレスを読んで思ったんだけど、
義母とだんなさんの中では今住んでるマンションの契約が終わったら、
あなたたち夫婦と同居っていう腹積もりがあったんじゃないのかな?
だから今回の義母の病気はいいチャンス!
狭い社宅に転がり込んで『狭過ぎだし遺産もあるんだから、
適当な所に家でも建ててしまいましょう、お母さん任せるわ』みたいに。
もうこのだんなさん&義母は見限った方がいいと思う、
なんか義母って藪枯らしみたいな女だよね、
それにウットリする息子ちゃん、ヤダヤダ。

889 :名無しさん@HOME:04/06/09 09:24
でも、新婚三ヶ月で自分たち夫婦が抱えている問題(依存トメ)が
明らかになったのは幸運かも。

子どもがいたり、家買っちゃったりで、もっと身動き取れなくなった
段階よりも、550さんの選択肢は多い。

別れちゃってもダメージ少ないし。

というか、この問題で奥さんに逃げられてしまう旦那に
次の幸せは無いと思うけどなー。

890 :名無しさん@HOME:04/06/09 09:38
ダンナさんが転勤になったらどうするのかな?
ひとつの信頼できる病院に治るまで通うのではなく、
病院を転々とすることになっても母と息子がずっと一緒にいることを優先するのかな?


891 :名無しさん@HOME:04/06/09 09:53
何にも考えてないよね。先のこと、周りのこと。

親孝行な自分に酔っている時は。
なんか恋愛に似ている。

とりあえず、奥さんが流されずに諭すしかない。
あんまり飲み込みが悪いようなら、見捨てるしかないね。


892 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:02
通院はただのきっかけで、
前々から同居話をもちこむチャンスを狙っていただけか。

昨夜、凄いことになっていたのだね
一気に読んでしまった。
しかし、この旦那は、どうして『結婚』したのだろうね
義母と二人暮しが、一番幸福なんじゃないかと思うな

893 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/06/09 10:06
まだ新婚か、旦那もドリーム持ってたんだろうなあ
たいがいの男は妻に(男にとって)性格のいい女ドリーム持ってるもんだ
目が覚めるかな

894 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:09
でも、その(男にとって)性格のいい女ドリームは、
この旦那の場合、トメの存在で充分満たされているのでは?

「◯◯ちゃぁ〜ん、これボタンがひっかかっちゃってぇ」
などと、トメの服を脱がせていたり…ひぃいいいぃぃい

895 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/06/09 10:17
>>894
それでは男として納得いかぬ
出来ればそんな僕珍に負けず劣らず親孝行して
トメを意識して焼き餅お役(嫉妬はだめ!ここ重要!)

んもう〜お母様にあなた取られちゃいそうで○子しんぱ〜い!
バカだなあなにいってるんだよ

妻も刺激受け手いつまでもきれい!

実際はストレスでやつれそうだが名、自分も火花散る家に帰宅恐怖起こしそうだ

896 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:18
とにかく妥協案でも、別にマンションとか家建てるとかでも
同居だけはダメ。
ましてやその親子。
良く言われる事だけど”息子の親孝行のための道具”としての”嫁”
になることは眼に見えている。
夫婦の愛情は相手を自分の言う事を聞かす契約の前払金とかではないの。
絶対に将来は同居でお嫁さんが僕のママンの面倒見てくれると
思っているよね。なんで”僕”のママンとなら自動的に同居なのか。
まず家意識を否定しないと。
でも旦那も偽家族も家意識マンセーそうで、そのトップが旦那な
雰囲気だから、時間かかるね。
結局最後は”妻への愛”と”家意識で生きていくママンマンセーな俺”
のどっちを彼が選ぶのか結果を出させるしかないよね。
この彼は”妻とは男の家の道具”と天然に思ってそうだし、悲しいね。

897 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:24
あら、キモ珍おひさ。
こちらにいらしたのね。
でもなんかコメント変じゃありません?
ほそろしいです。

でもここの旦那は妻に性格のいい女ドリームだったろうね。
要は都合のいい女ドリームなんだけれど。

898 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:26
キモ珍 それドリーム杉。

899 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:29
気持ちンさま、2DKに同居ってどう思いますか?
あなたの場合、自分の実家に・・・と思ってたわけですよね。
そこは2DKより広いですよね。
550さんに相談もなく、トメと旦那で勝手に同居を決めたことがいちばんの問題ですが、
それ以前に、2DKの社宅に同居しようって思う旦那ってどうよ?
根本的にここが最大の疑問だ。
今の家を引き払って・・・って、海外赴任中の人の賃貸って、家族向けよね?
社宅より広いんじゃ?
家具は賃貸に付属してるとしても、それ以外のものはもちろん多いだろうし、
社宅に入りきるわけないと思うのだが。


900 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/06/09 10:29
要するに美しい勘違いなんだよ
妻を道具と思っているわけではない
だから妻を道具…と言われたらどうしてそんな変な発想になるんだと反発するだろうね

妻が喜んで母親を迎えないのは真心がない
困っている人がいたら助けるのが人の道、
なぜそれが妻には伝わらないんだくらいに思っている
おおよそその真心から来る行為=同居を妻が拒否するなんて考えもよらなかったんだろうね
悪意がないだけに重症だ

うまい説得法はなかなか無いと思う、こういうときは荒療治しかないよ
自分みたいにあちゃーとならないとね考え方は変わらない
失って(失い書けて)初めて自分の過ちに気づくんだよ
…、逆恨みする奴もいるだろうがね


901 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/06/09 10:32
>>899
狭い
うちでも2LDKだよ収納もいるし
実家は6Lと納戸

902 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:45
ネタ?と思うくらい考えなしの夫だね。
どう考えても不可能でしょ?
2DKに義母とその荷物と一緒に引っ越してくるのは。

電気製品は処分するとしても、タンス1棹も入らないだろうし、
その辺どう解決するつもりかね?近くに荷物置き用アパートでも借りる?
思い出の品もなにもかも捨てて身一つで来る?
絶対無理っしょ。


903 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:55
きもさんの>>900、特に前4行ってありがち
正しい話でもまずそこで逆上しちゃって、もう聞かないね。
ほんっと馬鹿だよ。
まぁ聞けよ!!と言いたい。
てか、言ったんだけど。

904 :名無しさん@HOME:04/06/09 10:57
皆の言ってる事は、絶対正しいと思うけど、
あえて旦那の弁護をしてみる。

全部読んだわけじゃないけど、この旦那は母1人子1人でやってきたんだよね?
今まで自分を育ててくれ、自分の為に尽くしてきてくれたママンが病気!
って事で、うろたえ逆上しちゃったのと違うかな?

なんと言っても、妻はまだ結婚したばかりで、自分の中での重みが違う。
無意識に、皆の言う様な妻に対する考え違いはあるかも知れないが、
それより目先の事で、後先考えてないと思う。
旦那も、まだ若い新婚坊やなのだから・・・。

離婚だ何だと、そこまで突き進まなくても、
そこで、ハッと気付いて大人になれるかもしれないよ。
もう少し、余裕を持って旦那の成長を待ってもいいかも?
と、思うオバさんの意見でした。



905 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:01
>904
実際に離婚するかどうかはともかく、そのくらいの覚悟が
あるってのは重要だと思う。

妻を捨てても親を取る奴は、この先何度でも妻を捨てるよ。

906 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 11:05
おはようございます。昨日は尋常じゃない書き込みをしてしまい、すいませんでした。
550です。

先ほど、電話に起こされまして(なんだかんだで結局7時まで眠れなかったヨー)
でたら、「○○サ生命です!」って保険会社から。
勧誘かよー眠いよーと思っていたら、
オネエサン「あのー奥様でらっしゃいますか?」
私「はい」
オネエサン「先ほど旦那様から○○様(義父)から○○様(旦那)へ契約者、被保険者の変更をご希望ということで
お電話を頂きましたが、ご住所も変わられていますよね?先ほどお伺いするところをすいません・・・云々」
私、腹立たしいの通り越してなんだか笑っちゃいました。オネエサンに「奥様」言われてもねえ。返事する気力なし。
仕事の関係で普通の方よりもカレはいっぱい保険に入っているのですが、そのすべての受取人は義母。
このことに対しては「心配なので、いくつかでも私に変更してほしい」旨は前から伝えてありました。
こんなこと、夫婦でもいいずらいけれど、子供とか出来て、旦那に何かあったら心配だし。
でも「メンドクサイ」「やろうと思えばすぐに変更なんて出来るんだから」「明日にでも生保に電話しとく」
と逃げられていました。こんなこと私のほうから何度もお願いするっていうのも気が引けたのでそのままに・・・
したら、今日も今日、これですよっ!(ケッ)義母のためならば即行動おこせんのねー。
壊れるときってこんなことすらもんのすんごいタイミングで起きるもんなんだなはぁ〜・・・。
長文、恥の垂れ流しスイマセン

907 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:10
>>904を踏まえて>>905
考えを変えない時は、妻も夫も決断を迫られる訳だね
正直、越えられなければ、この先だってダメ。
越えられても、どちらかに忍従を強いては、いずれこの先ダメ。
仕切り直すなら早いうちっていうのはあるけど
一先ず夫婦として最初の関門だからね
とにかく真意で良く話してから。
ぶち当たるというか
夫婦でお互いの心や立場の平等を考えて探り出すというか。

908 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:11
>>906
もはようさんさん。
前から気になってたんだけど、「言いずらい」じゃなくて「言いづらい」ね。
トメトメしくてスマソ。

909 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:13
550さん。おはよう。あまり寝られなかったみたいだけど、休める時に少しでも休んでね。
戦いは長い。気力体力、ごっそり削られるから。

「あなたは、安心なのね」っていう切り替えし、旦那も初めてされたんじゃないかな。
自分が安心!嫁子もそう思う筈!まさか嫁子が自分と違う考えをもっていたなんてビックリ!
面と向かって言うのはドキドキするかもだけど、「私はこう」と、自分の意見を主張することは、逆らうことではないからね。

あなたにはそろそろICレコーダー、あるいはカセットレコーダーとかでの、会話の録音をオススメしたい。
会話中って、声の大きい方が勝ち、正論、みたいな感じだけど、落ち着いて聞き返すとツッコミどころたくさんだし。
旦那のしてきたことはは「相談」ではなくて「報告」なんだっていう証拠を今からコツコツ集めとくと、有利かも…。何かと…。

910 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:15
>>906
>義母のためならば即行動おこせんのねー。
それなんだよね。すべての問題のしこりのとこって。
母は自分の上、妻は自分の下。
まず”夫婦とは”て擦り合わせしてから、いろんな話した方が早くない?
”夫婦とは”の段階でいつまでもおかしな事言ってたら
早いうちに判断出来そうじゃない。

911 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:21
家の電話って、録音できなかったっけ?
今のうちに取説読んで録音方法調べた方がいいよ

912 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:32
義父 生きてるの? 義父から旦那へ名義変更って?

913 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 11:39
昨夜のからずっとお返事を読ませていただきました。
みなさん、ほんとうにありがとうございます。
890さん!
そうじゃん!と膝を打ちました!
私どもは転勤族です。半期に一度は配置転換の内示がでます。
この先1年以上の通院かぁ〜。思いっきり転勤の可能性アリアリです!
ワタシもそこに考えがいたりませんでしたが、絶対旦那の頭からも抜け落ちている!
しかし・・・それを理由に「転勤する可能性もあるのだからアパート借りたりマンション借りたりするよりも
社宅に同居のほうが敷金礼金考えたら得」って話法をしかけられる可能性もあるわ!フルフルフル・・・
のわぁーーどう理論武装しよう?!考えなきゃーーー890さん、盲点に気づかせてくれてありがとう!
896さん、
お返事読ませていただいて、目、完全に覚めました(笑)
私の危惧していた得体の知れない大きな力は旦那&義母の「家意識マンセー」です!
私昨日は言葉に出来なかったんですが、896さんのお言葉そのまま使わせてもらいます!
904さん、
ありがとうございます。怒りで忘れがちになるのですが、私は「旦那と二人でこれから家庭をつくりたい」
って思っているんです。他人の私とは一緒に暮らして3ヶ月。義母とは無償の愛をささげられつつ30年近くもですもの。
彼の中での重みは実際ちがうのでしょうね。
908さん、ごめんなさーい!こういうところで教養ってでちゃいますよね。指摘してくれてありがとー!
909さん、911さん、今取説出してきましたー。いつ使うのよっていう機能だと思ってたけど、こういうとき使うのですな(笑)

914 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 11:48
913さん、
電話に出たときは「こんな時に!?」って怒りでうまくオネエサンから引き出せなかったのですが、
多分死んだお父さんの既契約だとすると、夫婦共生年金(どっちかが死んでも貰い続けられる)とか
契約が生きてるものを生保とかにかけかえるつもりなんじゃないですかねぇ?
ワタシも詳しくないのですが、妻も勉強しないと旦那にごまかされますよね。

そうそう、保険の電話の件。きっとこっちに電話がかかってきているってことを旦那は知らないと思うので
責め材料にこちらから何度も携帯に電話しているのだが、出やがりません。
義母と飯でも喰らっているのかと。ウウウーこっちは昨日からタベラレナイ・ネムレナイなのにっ!
なんつってカマかけてやろうかなぁー(確実に荒んでキテル、ワタシ泣)

915 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 11:50
913さん=×(自分でした)
912さん=○
ごめんなさい、まちがいました。

916 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:54
>>914
とりあえず、落ち着いて旦那さんと二人で直接話をした方がいいと思う。
文章読んでて、すごい舞い上がっちゃってる気がする。

917 :名無しさん@HOME:04/06/09 11:57
ハーブティーでも紅茶でも、自分の好きなものをいれて、ゆっくりしてみたら?
冷静でいること、売り言葉は衝動買いしないように。

あとは、今のうちに事務的なこと(社宅の入居条件調べるとか)しておくと、余裕が出るかもよ。

918 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:04
私も、今は要点整理のメモや身の回りの状況確認に徹して
直接対決に備えて冷静になったほうがイイとオモ。
保険のことも保険会社に掛けなおして(ナンバーとか残ってる?)
正確に把握しておいた方がいいよ。

919 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:13
蛇足だけど、携帯持ってるならボイスレコーダー機能ついてるか確認しておくのもいいとオモ。

920 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:20
こうして読んでいると、夫婦も他人だね。



921 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:27
そらそうだ罠

922 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:34
じゃあさ、夫婦が他人なら旦那が他人じゃない親の方を大切にしても当たり前ってこと?
嫁は義両親と他人、夫婦も他人。
他人ばかりなのかな、結婚生活。


923 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:39
大切にするのと我侭をなんでも聞いて言うなりになるのは違うと思う。
親子は死ぬまで親子だけど、夫婦は離婚してしまえば他人だからこそ
お互い大事にしなければ。

924 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:40
他人だからこそ、分かり合う努力、合わせていく努力が必要なんじゃないかな。
身内だと、甘えちゃってそこらへんなあなあで行きがちだし。


925 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:41
嫁に対して、これから一番信頼し合わなければならない他人って
気持でいてくれないからこじれるんだよね。

926 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:41
自分にとっては、血縁の価値はほとんどない。
自分以外の人間はみんな他人だなー
んで、その時その時で、位置付けが変わる。
もちろん、夫はナンバーワンだけどね
ソレ以外ってことで。

927 :名無しさん@HOME:04/06/09 12:43
身内って、努力しなくても受け入れてくれるっていう安心感があるから、後回しにできる。
他人は、お互いに分かり合う努力をして、尊重しあわないと、信頼関係が築けない。

嫁を後回しにするんなら、先に信頼関係を築いてからにしろということだ。

928 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 13:53
916さん、917さん、918さん、919さん、どうもありがとー。
てんぱり見苦しい文章お目にかけちゃってごめんなさいでした。
気分転換にお掃除してました。気になってた洗面台の水垢を
なにげなく旦那の健康タオルでこすってみたらテキメンに綺麗になりました!
気分もすっきり。
これからお茶でも飲みながら電話の件(保険の)なんていって問いただそうか
考えます。ありがとう!

929 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:00
>>928
離婚すればぁ〜

930 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:07
すごいことに気づいた

550に一行レスしてるやつ=マザコン旦那(携帯使用)

そういやトメが何の病気か、ということでも変わるべ。
鬱病とかなら重大ではないが、監視が必要でひとりにするのは怖いだろうし。

931 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:08
鬱病のトメと新婚三ヶ月の嫁さんが狭い2DKで同居?

トメの鬱病に引きずられるよ。

932 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:09
転勤したら母親連れ回すつもりか?旦那

933 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:09
「妻と母親、どっちも大事」みたいな話になった時、「そういえば、前から頼んでいた保険の書き換えしてくれた?」
まだだと言ったら、「義母のはさっさとやるというのはどういう了見だゴルァ!」と。

>930
夫婦そろってねらーかよ!ウチもだがw

934 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:14
正念場なのは550旦那だね。

これだけ失態を続けていて、どう挽回する気なんだろう。

935 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:14
(´_ゝ`)フーン

936 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:34
>>550、離婚まで行きそう。

いざって時にここまで拒絶する女、(その是非はおいといて)旦那も愛が冷めたのでは?
同居を回避できても、夫婦関係はもどらないと思う。
ご愁傷様。

937 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:35
話し合うなら、とりあえずICレコーダー用意した方がいいんじゃない?
あと、相談出来る上司とかいないの?
550はワガママでもなんでもなく、正当な権利を主張してる
だけなんだから、おかしな洗脳されてる人(550夫)や自分と
同じ苦痛を味あわせたい人(550実母)以外が見たら、550夫が
おかしいってすぐわかるよ。
個人的には離婚をお勧めする。
新婚でこんな目にあわせる夫と一生暮す自信があるなら別だけど、
30年近く他人の気持ちを思いやれなかった人が、今後気配りを
身に付けられるとも思えない。私生活だけじゃなくて仕事でも
自分勝手なんでしょ?治らないよ、そんなの。
職場同じなら同僚とかに相談して、550の正当性がなんとなーく
伝わる形で離婚するのがいいと思う。
まわりの親戚もウザいね。なーにが「お義母さんを守って」だっつうの。
かわいいかわいい息子ちゃんに守ってもらえばいいじゃんね。
他人に依存するなと言いたい。

938 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:36
>936
離婚できたら550は幸せになるんじゃないのかな。
ここまで酷い人はそうそういないしね。
550の夫は次無いだろうけどw

939 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:36
>>550
離婚すればぁ〜

940 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:37
>>937
( ゚д゚)ポカーン


941 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:37
まぁ、長男と結婚したのだから諦めるか、
離婚するかのどちらかだな

942 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:38
>>941
( ; ゚Д゚)

943 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:41
>938
そうだね。離婚した方が幸せかも。
このまま旦那が考え変えないなら。

友人は同居だったけど、子ども連れて飛び出したら
旦那さんもついてきたよ。

さあ、550の旦那、どーする?


944 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:42
一人っ子長男でトメ一人暮らしじゃ、
いずれ同居は見えてたよね。
それがちょっと早くなった程度の事で、
なんでここまで言われるのかと旦那は思ってるんじゃない?

その点、550はどう思ってたの?
この先10年も20年も同居はないと思ってた?
あるいは同居そのものがありえないと思ってた?
結婚前にそういう話ってあったの?

945 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:43
>>944
はぁ?

946 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:45
話としては面白いが、壮大な釣りのお棺。

947 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:45
>944
でも、550は同居がどうのって以前に、
旦那が姑と二人だけ、「だけ」で、狭い社宅に
姑を住まわす事を決めたことに怒ってるんじゃないの?

いずれ同居と思っていたとしても、この旦那の物事の決め方は
今後、結婚生活を維持していく事に大きな不安を
抱かせると思うけど。

今は、いずれの話しより、旦那の姿勢の問題だろう。
ちょっと覚悟していた同居が早まったって問題じゃないよ。

948 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:48
>>947
クスクス

949 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:49
>>944 の意見(疑問)は当然だとおもうけどなぁ・・・

950 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:50
>>947
お大事に

951 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:51
>>947はただの基地外です。

952 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:52
なんか、昨日から一行レス荒らしが粘着してるね〜。
よかったね。早めにトリつけてもらって。

953 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:52
片親、長男、一人っ子ってかなり悪条・・ゲフンゲフン
なのによく結婚したなーって思ってた。
550さん、結構盛り上がるタイプの人だから恋愛に盲目になってた
と思われ。







引いたくじは壮大なはずれくじだったが

954 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:54
>>953
そういうことですなぁ!

955 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:55
>>952
お前が自演しているだけだろ(w

956 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:56
>>946
その可能性が大のようですねぇ!

957 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:56
お母さんの病が急変(wして亡くなったら 全て上手くいくのにね。

958 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:57
>>955
バレたみたいですな・・・はっはは

959 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:57
>>957
>>550が毒を盛りそうだな

960 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:58
>>957
( ゚д゚)ポカーン

961 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:58
>>959
よし それで万事解決。
同居もしたし、ムスコの看病も受けられたし、保険金も手に入るし。

962 :名無しさん@HOME:04/06/09 14:59
>>961
保険金・・・

963 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:00
>>550
そろそろ出てきて「釣りでした」と言えよ

964 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:03
( ´,_ゝ`)プッ

965 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:05
ふぅっ、暑いねぇ・・・

966 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:05
さいてー
ここの住人

967 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:05
上にまたがってサランラップで顔を(ry

968 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:07
>>966
おまえもな(w

969 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:07
>>967
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

970 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:07
>>966
( ゚д゚)ポカーン

971 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:08
>>550
お〜〜〜い、どうした
釣りはおわりかぁ

972 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:09
>>966
( ´,_ゝ`)プッ

973 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:10
>>967
詳しいねぇ!
経験者ですか?

974 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:12
釣りでした〜

975 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:12
だいたいこんな大事なことを、ネットで張付いてごちゃごちゃ言うなんて
相談する友人も、家族親戚も一人もおらんのかえ? >>550

976 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:12
釣りでした〜
釣りでした〜


977 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:13
>>975
だから、釣りなんだろ

978 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:13
荒れてるようなので早めに次スレ

長男の嫁だから何ですか? その4
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086761467/

979 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:13
釣りでした〜
釣りでした〜
釣りでした〜

980 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:13
>>978
釣りの延長戦ですか!?(w

981 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:14
>>975
釣りにきまってるだろ

982 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:14
>>550の「釣り」発言待ち!

983 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:15
>>975


984 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:15
>>978
早くはない。遅いくらいだ。

985 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:15
>>984
( ゚д゚)ポカーン

986 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:16
釣の国からきた>>550

987 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:16
ということは、みんな釣られた振りして遊んでたのねw

988 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:17
>>984
自演うざい

989 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:17
>>987
うん、うん。。

990 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:18
釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣
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991 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:18
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992 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:19
はぁ、なるほど、釣でしたかぁ・・・

993 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:19
頑張れ荒氏ババア!

994 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:19
>>992
うん、うん。。

995 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:20
どうも臭いとおもったんだよね

996 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:20
まぁ、釣ということでこのスレも終了です

997 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:20
釣コピペまでサゲてるとこが笑えるw

998 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:21
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999 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:21
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1000 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:21
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