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長男の嫁だから何ですか? その4

1 :長男の嫁ヽ(`Д´)ノ:04/06/09 15:11
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
嫁にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか? その3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083672009/

長男の嫁だから何ですか?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065086629/
長男の嫁だから何ですか? その2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079159385/


2 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:11
>>1
( ゚д゚)ポカーン

3 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:11
550降臨待ち

4 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:11
550の「釣り」発言待ち!

5 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:16
>1
乙。

6 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:16
550の「釣り」発言待ち!

7 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:16
sage進行よろ。荒らしはスルーで。
/メール欄にsageと入れてください。

8 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:17







                              クソスレソクソスレ

9 :名無しさん@HOME:04/06/09 15:18
釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣
 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 釣 
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10 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:04
一人っ子が多い現代、一人っ子だから同居って馬鹿らしい。
いずれもなにも、同居なんてする日は来ない。

どうしても釣りと言う事にしたい能無し君がいるみたいだね。
まさお、お薬飲んだかい?まさお。

11 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:06








age進行よろ。荒らしはスルーで。
/メール欄にageと入れてください。











12 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:08
一人っ子だから同居当たり前ってなったら、
一人っ子同士で結婚したら、夫両親と妻両親と子夫婦が同居?
両方片親だったら、夫母(父)と妻父(母)と子夫婦が同居?
両方父が亡くなってたら、夫母と妻母と子夫婦?・・・下手したら一世帯に主婦3人。
絶対へんだよね。

13 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:12
条件最悪男が必死ですな
現実見たくないもんねぇ〜w

14 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:17
ていうか、長男が多いのは当然だよね
男を含む兄弟なら
2人兄弟でも3人兄弟でも一人っ子でも必ず長男はいるわけだし
統計上、長男と結婚する女性が多い

その逆も然り

15 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:17
しーっ。
ネット始めたばかりで舞い上がってる構ってチャソは
華麗にスルーが吉。

16 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:25
ほんと、こんな子供が少ない時代に「長男だから」って言われたって、
たまたま男に生まれたってだけで、ほぼ必然的に長男ってかんじじゃない?。
じゃあ、たまたま女に生まれた長女の私の立場は考慮してくれてんのかい?と小一時間(ry

17 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:37
うちもダンナが一人っ子長男だけど、トメは
「最終的に息子夫婦は同居してアテクシの面倒を見るのが当たり前。
新婚の間は別居 さ せ て あ げ る けどいずれ同居するんだからね」
という内容のことを鼻の穴全開で挙式直後に言ってきた。

素で老後の心配をしているようだと受け取ってしまった私は
「面倒を見るだなんて、まだお若いんですからそんなずーっと先のことを
心配しててもつまらないですよ。足腰が立たなくなったらその時は
ちゃんとオットさんと相談して悪いようにはしませんから、それまでは
もっと明るく楽しく前向きに暮らした方が絶対健康にもいいですよ。」
と、親切なつもりで言ってしまった。
ウブで少し間抜けだった頃の自分が懐かしい。

18 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:45
>11
荒しはお前だろうが

まさお、釣られてあげたよ、まさお。

19 :名無しさん@HOME:04/06/09 16:46
まさおって悲しい。

20 :名無しさん@HOME:04/06/09 19:30
前スレ>>550さん、大丈夫かなぁ・・・・
ここにも報告にきてくれるかなぁ。

21 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 19:47
前スレでお世話になりました550です。
前スレは私が大量に件数稼いじゃって私が新スレ建てるべきでしたのにぼさっとしていて
ごめんなさい。1さん、ありがとうございました。

前スレからまたがる話題で申し訳ないのですが、前スレ<<906の今朝保険会社から電話がかかってきた件で
ようやく旦那から電話があったので報告します。
私「○○サ生命から電話あったんだけど」
旦那「ああ、はいはいオレからかけたけど?」
私「何の件で?」
旦那「カタログ取り寄せようと思って」
脊髄反射かと思われる即答の嘘でした。
私「え?既契約の書き換えで契約者と被保険者の変更ってきいたけど?あんたから依頼して。
それって保険会社の勘違い?カタログってなに?」
旦那のあわてぶりが目に見えるようでした。きっと保険会社が私のところに電話をして
依頼内容まで話されると思ってなかったんでしょうね。
旦那「ああ、その件も話したかな」
私「話したかなって何で嘘つくの?何ナノそれ?」
旦那「嘘じゃないよ、二つ用件あったからそのうちの一個を言っただけじゃん・・・」
言い訳を聞く必要は無いと判断し、こちらから電話を切りました。
その後メールがあり、義母宅からの帰りに会社に寄って仕事して帰るから遅くなるので寝てていいよとのこと。
本丸(義母同居問題)の話し合いを前に嘘がばれて私が怒っているので出来れば話し合い避けたいんでしょうね。
私も、お互いの信頼関係を取り戻すべく話し合おうと思っていたのに、こんな瞬時に嘘がつける人とは・・・!
自信なくなってきました。



22 :名無しさん@HOME:04/06/09 19:52
>>21
先に寝ててイイヨって、思いやりってよりも今回は
話したくないから逃げるかって感じに思えるよね。
旦那、とことんなんだかなぁ…

23 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:01
嘘つきはキツツキのお父さんですよ! (`・ω・´)

24 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:02
ワタシ今まで良く話し合ったら派だったけど
やっぱり思い直したぞ。
嘘つきは泥棒の始まり〜旦那は>>550の人生すら盗んでいいように使おうとしてるに違いない。
誠実でないばかりか、姑息。(そう姑息!)
”母のためなら、何がなんでも妻を説得しよう、その為に早く帰らないと”でもないなんて、何?
たったそれだけのチンケな嘘のために?
なんでこんなヤツと結婚したの?
これ、考え方の問題じゃなくて、人間性の方に問題ありって感じだよ。

25 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:06
信頼関係が崩れる事より、怒られて立場悪い方が重大に思える男らしい>>550旦那
なんかだんだん同情できないよ。
どうすんの、同居とかよりあなたの結婚。

26 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:07
550さん、大丈夫?旦那と話し合えるような状態かな?
なんだかねー、旦那…。
本当に550さんのこと舐めてたとしか思えないような言動…。
話し合いにも気力って必要だから、無理だと思ったら逃げちゃえ!

私事で申し訳ないけど、トメと二人暮ししてると書いたものですが、
実兄の誕生日おめでとメールしたところ「そっちはどうよ?」と。
「(関東の主人との家に)早く帰りたい〜」と返したら、「(実家に)いつでも帰っておいで」って…。
思わずボロ泣きしました。ありがとう、兄ちゃん!
いつでも帰れる場所がある、その安心感のお陰で愚妹は頑張れる!

それと同時に、550さんにもそういう安心できる場所があって欲しいな、と思ったのでした。

27 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:08
>>21
なんだか550夫って、情けない。
あきらかに逃げてる。

事態を悪化させないようにするためには
適当にはぐらかしていればいいとおもっているのかぁ?
もうのっぴきならない状況になっているのに…
そのことを理解してるんだろうか?

これじゃあ、550タンも失望しちゃうよ。

28 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:08
姑から全部やらされてきた割に問題解決能力のない男だな・・・
結婚前にマザゴン発覚しなくて残念だったね・・・

29 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:12
>>26
そうだね。
でも娘だからひとまず実家に押し掛け退去とかできないかな。
しかし、その間にトメが居着いてたら大変だしな。
この旦那はとにかく一筋縄では行かない模様。
どちらにせよ、怒った理由や細かい要求内容は伝えてはおかないとね。
推して知るべしは通用しないし、ご都合良く話まとめられちゃうよね。

30 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:16
>>29
実母が全然味方になってくれず、むしろ同居を拒む
おまいが人間味なしと言ってくるようなお方のようなので
実家に退去してしまうと、実母からの攻撃でシオシオに
なってしまうのではないかと…。

31 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:25
もう、今後のあちらの対応いかんでは、本当に考えた方がいい。
長い人生だ。信頼関係がこの旦那と築けるのならいいけど、どうよ?
そもそも、新婚3ヶ月でこんな話、普通の神経ならこんな進め方しやしない。
これが彼の家庭の扱い方で、人生観で、お人柄だよ。
そういう意味では本性見えて良かったのかしれないけどさ。

32 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:26
>>29
とりあえずは、仲良しの友人宅、もしくはホテルに待機がいいと思う。
それで、2日ぐらい経ってから実母のとこに電話して
「我慢できなくて飛び出して来ちゃった!ごめ〜ん」
と連絡したら、多分旦那からあなたの家出の電話が入っていて
実母も心配して協力すると思うので、思い切った行動の方がいいかも。
今はせっかく結婚した娘が、離婚して帰ってこないように
厳しいことをいってるだけと思われ・・・>実母

33 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:28
ホテル取るとか、シェルターとか一時利用してもいいし、
相手から、話し合う気になるまで退避してみるのも手かも。

おばちゃん、おせっかいですまんだけど世の中の男どもの中には、
エッチでうやむや〜、なんて思ってる不埒な奴も多いので、物理的にも距離とった方が効くかも。

34 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:31
550の件は555が我慢すればいいだけじゃん。
旦那は孝行息子だ。

35 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 20:31
皆さん、わわっとお返事ありがとうー!
26さん、凛としている方!!
お兄さんからのメール・・・良かったですねー。どこかに味方がいるって、自分のこと
ちゃんと見ていてくれるって実感できるだけでも随分心強いですよね!

支えてくれる人間、場所、ともに欲しいーーと切実に思いますが、
ここのスレでいろんな人の意見(タタキ含む)を聞くにつれ
結婚って「自己責任」だなぁーと。あたりまえのことを実感しました。
こんな事態を予測できなかったのも自分の責任と実母に言われても反論の余地なしですよね。
一人でなんとか乗り切らないと、って皆さんに強くしてもらってるんですけどね!

36 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:33
一緒に居たってこんな旦那、こんな情況でエッチなんて出来るものですかっつ!!!
絶対だめだぞ、孕むのも危険すぎるし。

37 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:33
ってことで>>555さんヨロシク

38 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:34
子供作ってうやむや〜も多いよね>世の中のオトコ

39 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 20:36
32さん、すっごく練れた案をどうもありがとう!
それ完璧に出来上がっている気がする・・・
先ほど書いた通り、自己責任だとは思っているのですが、本音のとこは
別居するのであれば、次の仕事見つかるまでは実家においてもらえると助かるなーと思うので。

40 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:37
そんな状況でエチーなんか想像もつかん。
チューだってしたくないよ。

41 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:43
>>35
結婚は「自己責任」かもしれないけど、
支えてくれる人がいないと、私なら挫折しちゃうかも…

実は、550さんもね、凛としている方だよね!!

42 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:47
お母さんに話すときは「介護がいやなのではなく、相談してくれない旦那の態度が嫌だ」ということを強調するのがいいかとオモ。
介護がいや→自分がやったことを否定される気になる。娘を諭さなきゃ!
旦那がいや→かわいい娘を蔑ろにする。娘旦那も困ったもんだわ。
受ける印象変るかも。

>41
そうだよね!すごく、なんていうか応援したい感じの人。周りからも可愛がられてるんだろうな〜。
それはそうと、サゲでよろしく。変なのが湧いちゃうので。

43 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:50
長文すぎ
自分語りすぎ
私も釣りだとオモウけど・・・?

44 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:55
>>43 黙ってこっちへ鯉
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084172810/

45 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:57
でも身につまされる人も多いと思う話だよ。
私も沢山の人の意見がきけるし、支えるんでOKよ。

46 :名無しさん@HOME:04/06/09 20:59
>>43
同意

47 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 21:00
40さん、わが意を得たりです。今は握手だっていやだ!
41さん、いえいえぜんぜんですほんとにへたれ・・・です。

自己責任の他にも、前スレに書いていただいたお返事の中でほんとだなーと実感したのが
(たとえ今回は妻の意見が通って同居じゃなくなっても、もうもとの関係には戻れない)です。
新婚とされる期間がひとそれぞれならば、私の新婚時代は2日前で終わりました。
私は旦那と義母の本音を知ってしまったし、私も旦那と義母の関係を粘着で気持ち悪いと言ってしまいました。
今までが擬似夫婦だったんじゃない?とご指摘いただきましたが、そうだなと思います。プレ夫婦か。
お互いをさらけ出した今回のことって「長男の嫁」の洗礼だったんじゃないかと。
私としては安易に離婚に逃げずに、抵抗、別居なにをしてでも旦那の長男教をときたいと思います。
といたあとでも人間的に信頼できなかったらその時には離婚を考えようかな。
とにかく絶対に長男教に負けたくない!あとあとまでトラウマになりそうだもん。

48 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:04
>>47
それでいいよ。新婚夫婦はいずれ通る道。
越えられれば、信頼しあえる落ち着いた夫婦になれるから。
さあ、がんばれ。

49 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:07
保険の件で、すでに人間的に信頼できない気がしますが。

50 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:07
だーかーらーこんなとこでウダウダ言ってないで
身近な人に相談をすべきだろ?
釣りが面白くてしょうがないという感じだね。

51 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:07
若い日の新婚生活は2度とないからね。
トメが狭い家に乗り込んでくるなんて、非常識そのもの。

「隣の部屋で聞こえたらどうするの」「できへん!」
それだけで、実母もわかるよ。
「するとき、義母に『座布団』かぶせてもいいか」
と本気で母に聞いてみるといい。
また、それぐらいは大人の女なら無邪気に笑って言え!

52 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:08
>>50
んだ

53 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:09
身近な人が、「何いってんのあんた」状態だもん
そりゃ、こんなとこで吐きたくなるさ

550さん、離婚は虐待と借金と浮気以外なら
なるべくならしないのが一番!
頑張って!

54 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:11
そうだね。あなた達夫婦にとっては必要な通過儀礼なんだろうね。
頑張れ!

>50
釣りなら釣りでいいよ。私は。病気の子はいなかったんだし。
釣られてたとしても、それによって自分の中の色々な事を見直せるいい機会にさせてもらってるしね。

55 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/09 21:12
41さん、42さん、ありがとう(照)うれし。
43さん、ごめんなさい!また調子に乗ってました。

今メールみたらひそやかに8時15分に「今会社出た」って旦那からはいってたYO!!
あと10分ないじゃーーーーーーん!なんだよかく乱作戦かよう。
わわわどうしよう。私怒鳴りあいの喧嘩って旦那とは昨日の電話が初めてで
顔見れないー。話すことぶっとびそう。メモ書きしといてよかった。
あー面と向かって怒鳴られたらこわいなぁ。よもやぶったりはしないとは思うけど・・・
携帯とお財布と持ってすぐぱって外に出られるようにしとこう。
あーでもここで逃げたらいけないのかなぁー。

あ、皆様、だんな帰ってきそうなので、これからは読み専門になります。
寸前まで自分で書き込んだ長文の要求書(苦笑)よんでイメトレ励みます。
明日必ず結果報告します。
皆さん、ほんとにありがとうね!!




56 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:17
黙って玄関で抱きつけ。
マザコンはスキンシップに弱い罠。

自分の対応は、あちらの出方を待ってから。

57 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:20
>>550

貴方が、幸せになれる方向に向かう様、願っています。

58 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:21
万が一ぶたれたら、病院に行って診断書もらうがヨシ。

億が一だけど、旦那ときちんと話し合えるといいね。

59 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:21
>>56
>黙って玄関で抱きつけ。
>マザコンはスキンシップに弱い罠。

今は毅然とした態度の方がいいんじゃない?


60 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:21
話しぶった切ってスマソ。

もうすぐ父の日ですが、みなさんお誕生日や父・母の日等、
ウトトメにお祝いを贈ったりしたますか?

私は自分の父母は大好きなので毎年贈ってますが、ウトトメには
さんざん意地悪されてきたので何も贈っていません。
形だけでもしておくのが大人というものだとは思うんですが、
それすら嫌です。
でも4月の母の日にコトメが主人に「何であんたのとこは何も
しないの!」と怒って電話してきました。

こんな心の狭い自分が嫌になります。でもあれだけ意地悪されて
お祝いもクソもない。みなさん、形式的にでも贈ったりなさってますか?

61 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:26
ウチは贈ってます。
人の性格によると思うけど、私の場合義理だけは通しておく
っていうのが自分の心の衛生上良いので。
「お祝いです」ってよりも「くれてやるわ!」という気持ちかな。
楽天とかで適当に選んで送付。好みなんてもちろん考えない。

62 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:30
>>55
まだ、釣しているの?

63 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:31
私は将来頼りにされたくないので、
少しでもその芽は摘みたい。
で、そんなの送りません。
いい顔し続けて、泥沼に巻き込まれるのはゴメンです。
ただ、中元・歳暮だけは送ってます。
上司にお世話になってます〜のノリで。

64 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:31
>>60
しないそんなめんどくさいもの。
べつに義両親嫌いじゃないけど。
コトメには「何でしないんでしょうね?夫さんに聞いておきますね。」で良いのでは?
だって自分の親じゃないし。
たとえ自分の親でもするしないを人に言われる筋合いはない。

65 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:33
釣りうんざーり

66 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:33
送っていません
結婚一年目だけでやめました。

自分があげたくないのにあげるとストレスになるから

67 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:35
>60
今の所特に何も。
一回やったら当然のように・・って流れになりそうで。
贈ったらそのお返しがくると思うしそういうのも・・
ちなみに自分の実家にも毎年は贈ってないです。
意外とそういうのにあっさりしている家でした。



68 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:36
>60
私は送らない。あの汚屋敷の餌になるのは目に見えてるので。
どうせ巡り巡って賞味期限切れたあたりに返ってくるんだし。

69 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:38
しませんよ。
お互い様。
うちのトメは孫の誕生日も知ろうとしないもの。

70 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:47
送ってはいるけど、気持ちの物だから
無理しないでいいんじゃない?
要は言う事聞かせて、奉られたいだけでしょ。
父の日母の日なら別に旦那だってできるしそれが本筋
義父の日義母の日ならともかくさ。
なぜなんでも嫁がしないで世の中済まそうとするのか。
めんどうなら、旦那に。旦那が面倒がるならほっとけ。

71 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:49
OK、バカは華麗にスルーだね。 
  __    __  
  | ・∀・|   |・∀・ | 流石だよね、僕ら。 
 |L / ̄ ̄ ̄/ | |  
 ̄ \/ FMV /  ` ̄  
     ̄ ̄ ̄  

72 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:49
するわけないよ。
あっちだって私の誕生日になにしてくれるわけでもないし。
義両親の子供はダンナだもの。
ダンナがするなら別に止めたりしないけど、あえて私がしなければならないものじゃないでしょ。

>「何であんたのとこは何も しないの!」
ダンナさんへの電話でしょ?
だったらダンナさんに「したければしたらいいんじゃない?あなたの親なんだし」って言ってあげな。
もし直に>>60さんへかかってきたら
「そういうことはダンナさんに聞いていただかないと。私にはわかりかねます。」と返しておけばいいよ。


73 :名無しさん@HOME:04/06/09 21:55
プレゼントあげたい気持ちはカケラもないけど
ほっとくとダンナが高価な物を贈って家計を圧迫するので
ほんのキモチだけ。
トメにはスーパーで300円で売ってるカーネーション。
ウトにはダンナの好物でもある料理を一品作って
持っていきます。都合上毎週ウトメとは顔を合わせなければ
ならないのでご機嫌取りだな。

74 :名無しさん@HOME:04/06/09 22:18
>>73 ハハハ ほんのキモチだな。


でも、それでも”嫁”としてって奴の気づかいの話だよね。
しないでいいじゃんよね〜。
なんでこちらから”嫁”かな〜。自虐をこめてだけどさぁ。

75 :名無しさん@HOME:04/06/09 22:33
ほんの気持ちでも
受け取る側は、10倍増し。
私達の事、いつも気にかけてくれてる=病気になった時頼りになる



ま、がんがれ

76 :名無しさん@HOME:04/06/09 22:53
別スレでは父の日、母の日についてはもう結論はでてますよ。
「プレゼントは実子が送りたきゃ送れ。嫁は自分の親にでも送るワイ」です。

77 :名無しさん@HOME:04/06/09 22:54
頼られるのと応えるのは別。
あちらも”良く言っとかなきゃ”と思っているだろうから
こちらも”良く言っとかなきゃ”ね

78 :名無しさん@HOME:04/06/09 22:54
>>76
当然のなりゆきだわな。

79 :名無しさん@HOME:04/06/09 22:55
>>76
当然のなりゆきだわな。

80 :名無しさん@HOME:04/06/10 09:19
そうだね。うっかり好意見せると、その100倍要求されかねない>義理親ってやつわ。
「さわらぬ神にたたりなし」ってとこね。

気を遣ってサービスする=アテにされる=サービスするのが当たり前になる=
要求が大きくなる=サービスに文句をつけてさらなるサービスを要求される=
思い通りのサービスを受けないと不満になり腹を立てるようになる

あほらし。
義理親って、ホントろくなもんじゃねぇ。

81 :名無しさん@HOME:04/06/10 09:23
えー

82 :名無しさん@HOME:04/06/10 09:35
義理親の前に、旦那と自分が微妙に”長男とその嫁”感覚だから
偽両親にサービス精神を発揮しておかないとマズイような感じに陥ってんじゃない?
偽両親の前に旦那に一喝しる。
野放しにして妻一任はいかん。
義の付く方には義理の分だけ距離置かせさせとかないとね。


83 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:15
前スレ550さんはどうしたかなあ

84 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:17
私も気になってるよ、前スレ550さん。
夕べは大バトルで、今頃ぐったりしてるのかな・・・。


85 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:19
もう、おなかいっぱい。そのはなし

86 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:20
本当にどうしてるかなあ・・・
旦那にスレ見せちゃって、PC使用禁止状態になってなきゃ
いいんだけれど・・・

87 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:29
>>85
でも結末は気になる。

88 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:33
>>85
だったら、ココに来なきゃイイじゃん。

89 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:48
うちの旦那に550の事話したら、そりゃあ酷い・・・
嫁がかわいそうすぎるって言ってたよ・・・


90 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:48
いじわる住人

91 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:50
>>90=いじわる住人会員No.1

92 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:52
>>91=いじわる住人会員No.2


93 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:54
>>86
そんなコトされたら、もう離婚一直線になっちゃうね・・・・。


94 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:56
しかし、禅スレ550さんが現れたころから、
ここの住人の、95%がいい人に見えた・・・・。

たまに変なのが乱入してきたけどね。

95 :名無しさん@HOME:04/06/10 10:57
なんかもう酷すぎてさ(´・ω・`)
ネタだったらネタであってくれた方が良いと思いつつ
親身になってしまうものがあった。

96 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:00
可哀相だけど、大人が選んだ人だからね。



97 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:02
年齢で言う大人が人間の中身の大人度とは限らないのが不幸の原点

98 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:03
ほんとほんと。
親を思う気持もわかるけど、できること出来ないことがあるだろうと。
あんたはいったい誰と結婚したんだと。

うちも実親が病気で臥せってるから、心配な気持はわかるんだけど、
旦那が「同居しよう」って言ってくれるまで、同居するなんて考えもしなかった。
しかも、2DKの社宅・・・。
ああ神よ!!

クリスチャンじゃないけどさ〜(´・ω・‘)

99 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:04
>>94
色々なお人がいるけれど、2ちゃんでも善い人は沢山いる
色々な方向からの、アドバイスもあるからね・・・
勉強になる事も沢山ある。
最近そう思う・・・


100 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:05
選んだ相手の中の人が大人じゃなかったってことは
選んだ当人も中の人が大人じゃないってことじゃ・・・?

まぁどちらも不幸だね。この場合。

101 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:07
>95
本当だよね〜。ネタだったほうがいいよ。
なんか、今回はうまくいったとしても、前途多難。
数年後はどうころんでも同居だろうし、あの旦那さんだったら、間違いなく
在宅介護になるだろうしね。
気の毒すぎて、ネタである事を望むよ。


102 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:09
>>88
ここは550専用のスレなのか、ボケ!

103 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:09
実母が末期癌になっても私の住む方へ来なかったんだけど
理由が「だって地元にいた方が友達お見舞いに来てくれて楽しい」
という事だった。
そういう実母見ていたからか、550のトメの話は「簡単に引っ越したい
なんて、相当友達いないんだろうなぁ」と思ってみたり。

104 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:12
友達って・・・
私、年とって友達と離れがたくて引越ししたくないなんて人になりたくないな。
旦那と二人で好きな所で暮らしたい。
一人になったら、外国で暮らしたい。

105 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:12
550専用のスレですが、なにか?

106 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:15
>104
だんながいればどこでもいいんじゃない?
旦那いないと、友人とか住み慣れた環境って大事だよ。
年取ると特にね。
環境変わってボケる人なんて沢山いる。

107 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:16
>103
そら、友達いなかろう。
だってさ、自分一人の生活費すら「お母さんなんにもわからない〜。
息子たんが決めて〜」なんていうヤツだよ。
そんなウザいヤツの話って聞いてるだけでイライラするじゃん。
友達になんてなりたかないよ。

108 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:16
>104
ゴメン、一人でも知らないとこに行けるのね。
そんだけ意欲があれば、ダイジョウブ

109 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:18
>>107
考えてみたら距離梨の素質あるトメっぽいかもねぇ。

110 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:24
>>106

同意

うちの近所で、息子夫婦が外に家を建てて実母を呼び寄せても
友達もいないし、「やっぱりここがいい」って言ってるおば
あちゃんいるよ、これがまたさっぱりした善い人なんだな・・
体が動く以上は、「ここがいい」って言ってる
おまけに、神社の清掃奉仕もしてる・・・

111 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:35
何が何でも同居(しかも自分の住んでいるところ)にこだわる年寄りって、子どもの都合とか、ましてや嫁の都合や感情なんて
考えの外、一億光年宇宙の先みたいなもんだよ。

私や子どもの体調が悪いって言っても、自分が来いって
呼びつけたときに来ないと思いっ切り不機嫌になる。

こういう人とは絶対一緒に暮らせないと思うよ。

逆に、相手に気を使う人ほど同居したがらないんだよね・・・。
そりゃそうだよね。
気を使うから気詰まりになるんだし。


112 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:37
>111
まったくもって、その通りだ。

113 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:39
550 か 55か知らないけど・・・やっぱりネタだったんじゃないかな、
と思えてきた。悩んでる割には、やたらとハシャギすぎてなかった?
不自然なくらい。義理母の描写にもリアリティがなさ杉だし・・・
(かわいいメルヘン婆みたいな扱いだ。リアルで嫁が姑に対して
そういう感想をもつなんてこと・・・・ある?)

ネタでも何でも「自分のことを心配してくれる人がいてウレシ〜」
って感じだった。もし、ネタなら相当重症のひっきーカモ。

でもネタかと疑いつつも親身に付き合ってあげるここの住人、いい香具師だ。

114 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:45
>>113
やっぱり、そう思う?

115 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:46
>113
ネタにしても良くできていたし、この長男嫁同居問題を
解りやすく問題化してくれていたと思う。

ネタにレスしていたとしても、私に悔いはない。


(゚∀゚)

116 :名無しさん@HOME:04/06/10 11:51
こっちでやりませう…過疎ですがw
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084172810/

117 :名無しさん@HOME:04/06/10 12:13
あまりに酷いありさまなのでネタだと思いたい気持ちはわかるけど、
ここでネタ認定するのは違うでしょ。
つーか、ネタ認定が続くと、どうしてもネタだと言う事にしたい糞男に
見えるから、該当スレでネタ認定するといいよ。

118 :名無しさん@HOME:04/06/10 12:35
続きを聞いて、みんなの意見を読みたい。
まだかなあ〜。

119 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:18
でも、ここ、550の専用スレぢゃないし・・・
続きは>>116の誘導してるスレでよいのでわ?

120 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:23
>119
116は550がネタかどうかを判定するならって
ことでしょ。ヲチスレなんだから。

550はこっちで書いてね〜〜〜♪

121 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:25
秋田のでサヨナラ

122 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:34
同居の事 
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/l50

「作文内容」は違うけど、何か↑の590が微妙にここの550とカブるんだけど・・
(レスの仕方とか口調とか)

>こんな優柔不断なのに親身に答えてもらって嬉しいです。
>本当にありがとうございます。

>読んでハッとしました・・・・・
>私の責任ですよね。肝に銘じます。

>やっぱり甘いですよね。
>どうしても想像の域から出られないので、ここの方のレスはとても参考に
>なります。彼にもこのスレを読んで貰った上で、もっとちゃんと話し合
>おうと思います。

気のせいかしら?

123 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:40
なんでいちいちネタだとか、同一人物だとかそういう方向にはしるんだろ。
秋田人と満腹人はよそ行くなり、スルーするなりしてればいいじゃん。
それこそスレ違い。
続き待ってる人もいるんだから。

124 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:45
>123
ハゲドウだよ。


125 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:52
>122
だからね、そういう事はヲチスレでおやんなさいと…

126 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:53
粘着ちゃねらー、必死だな。

127 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:54
550と素敵な仲間たちのスレ

128 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:54
だよね550はそんなことないと思う。

129 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:56
私はただ550のその後が気になるだけだ。ネタだろうが何だろうが関係ない。

130 :名無しさん@HOME:04/06/10 13:57
550は期待を背負ってるっと

131 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:11
釣り師とおサカナのスレ・・・・orz

132 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:13
まだ、やってるのかぁ!

133 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:15
550早く来て〜

134 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:16
テレビも見ないでこっちに来てたっと
私も妙に丁寧な解説とドラマティックな展開に?だったけど
あれが本当なら本当に人生の岐路だよね。

>>550専用スレって言ってた人も
んなら他に話題投入してくれればいいのに
550以外の話題があればするけど、、、
でも、なんだろ、祭りに踊るというより親身になりたいっつか
>>550に勇気を投げた〜い。
なんだか一緒に自分のこともいろいろ考えるよ。
おサカナでもエエ。釣りなら釣りでバカヤローでも一安心さ。

135 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:17
つなぎは無し?
嫁拒否系でよ

136 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:26
550降臨しないかな〜

137 :550:04/06/10 14:37
 〈 ドモッ、スミマセン....。 〈 スミマセンスミマセン...。 〈 コノトオリデス!
  ∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  ∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 (´Д`;)ヾ      (;´Д`)
   ∨)        (  八)         (´Д`;)、
   ((          〉 〉           ノノZ乙


138 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:37
(ー人ー).。oO(神様‥・550が早く来ますように・・・)


139 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:38
>>137
大丈夫、住人は優しいから

140 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:42
今日の夕刊の社会面注目

141 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:45
>>140
夕刊とってない。うpきぼん

142 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:45
桶、なんかあればね

143 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:46

   :::         ,.- ..,                  :
.   :        ,゙   ゙ ' ‐ ‐ ‐/⌒ヽ' ' ゙ ',    ..:::..
.     ∧     :          .! ,.γ⌒ヽ ;    ::
    <  '7   ,'゙        ゙'‐-ヘ,   ノ.,⌒)
     レt-! . ,’            ~ ^ヾ_ノ
       !‐‐┼-                  ;        550たんを待つ会
       !‐┼-   ●       ●  ー┼-
         !.‐十     (_●_)     ‐┼-
        ,.!- ヽ、     |∪|      ゙メ、
        ',.と   ゙ ッ‐,-..ヽノ,,:n‐ッ, ‐ ' ゙
.          ` !、  ./  ゙' -∠ィ^'゙    ゙ヽ、
           `.7 .,‐^- 、  ゙ヽ、    i
   ..::..      ノ   ι、r'     ヽ、,._ノ
.     ::       ,∠..,,_     ゙         >   .:.
          ` ''! ゙ヽ.,, _ _     , イ   ...:: ::...
                ヽ、  ヽ、  ̄  ,ノ    :: ::
               ゙ ' ' ゙   ゙ ' ' ゙     :  :



144 :名無しさん@HOME:04/06/10 14:51
(ー人ー).。oO(神様‥・550の旦那が心底改心しますように・・・)

145 :名無しさん@HOME:04/06/10 15:17
>>122

貴方が指摘したこと、本当かもしれない・・
590のその後の展開が、全く一緒だ・・・・


146 :名無しさん@HOME:04/06/10 15:46
最初から文章に自己中な感じが滲み出てたじゃん。
そういう人なんだって、あの釣り氏は。

147 :名無しさん@HOME:04/06/10 15:52
550タン 信じてるよ!
今夜待ってます

148 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:01
>>147=550

149 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:05
こんなとこで釣りしてるより、ツーショットダイアルのサクラでもやった方
がよっぽど「実入り」があると思うけどな。それだけストーリ展開
考えて作文できるんならさ。

一体、ここの姐さん方のレスを引っ張って、何の得になるんだ?>550



150 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:07
>>148
漏れも、さっきから 550を擁護して降臨をしつこく願ってるのは、
550本人に1票!!

151 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:08
550 もう、こなくていいよ。

152 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:11
さっきから550叩きに必死になってる香具師らは、
ただ一人に1票。


550
気にしないで出ておいで。

153 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:11
みんな手のひら返したような言い方だね
あれだけ釣りでもいいって言ってたのに
私は信じるよ
イヤなら出て行けば?

154 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:14
今回に限らず、スレ違いだからネタ認定したいならヲチ板に行けと。

何回も誘導しているのに、どうして移動しないんだろう。
次スレから>>1のテンプレに入れておいたほうがいいね。

155 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:14
何故出て行けと?
550の板でもないのに、あっ本人?

156 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:15
降臨を“しつこく”願ってるのも、ネタしようと必死なのも、
550叩いてる奴も、実際は一人なんじゃないの?

まさお、早くお帰り、まさお。

157 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:15
>>153
残念でした〜148と150は別人だよ。
550を必死で擁護して、叩く香具師らを必死で追い出そうとしてるお前こそ
一人なんだから、お前が出て行けば?

158 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:16
>155
いい加減にしろよ。

移動しない奴は荒しと一緒だ。

159 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:16
>>157
同意

160 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:17
ひとりではないのだが・・・

161 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:18
>>158
つるっ禿るほど同意。
550叩きは、出てってくれ。
さっきから目障りなんだ。




162 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:19
>>156
いくらなんでもそれはないでしょ。
叩くのと擁護するの同一人物って、意味ないじゃんw。
私は157だけど、まさおじゃないし、155とも別人だし。

163 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:19
っていうかこれ程レスがのびるっていう事は・・・
550本人がまさおか?そうなのか?まさおおおおおおおおおおおおお

164 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:21
>>161
叩かれるのが嫌なら、お前が出て行け!>550
ここは、550の専用スレじゃないってこと、わからないの? あほ?

165 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:21
そういえば、立て続けにレス返しておいて、
しばらく放置ってのも似てるな、まさおに


166 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:23
ま、いいけどね・・・
なんと思われようが

167 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:24
>>166
やっぱり本人がいたのか・・・

168 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:25
>>165
言われてみれば・・・・たしかに・・・
そうか、まさおはネカマでもあったのか・・・・orz

まさおは「専業主婦に自分の親の介護をさせようとしてる
脳内どり〜む毒男」キャラだと思ってた。
もっといろいろなキャラがあるのね・・・

169 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:26
ほんとだ、本人だ(激藁)>166

170 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:28
まさおはすざまじい数のキャラの持ち主だからね、侮れんわ

171 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:29
550騒動にうごめく住人  フフフ・・・

172 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:34
               \   \v/  /
              __ ヽ(`ω´)ノ ___  まさおであるぞ
                   ( η  )
                 / ノ.ω.ゝ  \


パシャ パシャ  パシャ イイヨー パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ イイヨー
   パシャ イイヨー パシャ パシャ パシャ  パシャ イイヨー パシャ  パシャ  パシャ パシャ イイヨー
 ∧_∧     ∧_∧     ∧_∧  ∧_∧    ∧_∧     ∧_∧
 (   )】      (   )】    (   )】 【(   )    【(   )    【(   )
 /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘ └\\    └\\   └\\
ノωゝ     ノωゝ      ノωゝ     ノωゝ     ノωゝ     ノωゝ



173 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:35
>>170
ゼロや3ソやナイフや略や落人や関西やバンゲやノバデもまさお?

174 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:36
ネタでも良いから続きをやってよ。


175 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:36
                _
              //.|
             //./|
           //./| |
          //./ /|. |
        //./|/::/| |          _______________
        □/ / // | |.          |
        | |/.;;;;//.  | ||.         | じゃあ、「まさお」は死刑という事で・・・。

        | | ;;;;;;//   | |||         |_
        | |.;;;//    | |.||     ∧ ∧  |/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        | |//..    | | ||.    ( ・∀・)
        | |/.     | |. ||    (    )           ワイワイ  ガヤガヤ
 ______.| |___//| ||__ / | | |__
        | |   //  |. ̄∠/(__(__) /.|          ∧_∧ ∧_∧ ∧ ∧.
..∧_∧   (| |⌒/. ∧ ∧⊃イヤァァァ.     //|         (´-`;)(@・ )(;´∀)(
( ・∀・).(⌒| |//(;´Д`) ←>>1   //  |        ∧∧ ∧ ∧ ∧_∧. ∧∧
(    )  ̄| |/ (⊃ /  ⊂.⊃.   //   |       (∀・ )(ー゚* )(   )(´∀`
| | |.   | |    /   └─┘ //   /.      ∧_∧ ∧ ∧ ∧ ∧. ∧_∧
(__)_)   | |  /         //   /       <_`  )(´・ω)(д゚` )(
        | |/         //   /.       ∧_∧ ∧ ∧ ∧_∧. ∧_∧ ∧
        ~~         //   /        (   )( ゚∀゚)(`   )(   )(゚д
.                //   /        ∧_∧ ∧_∧  ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧
.               //   /         (д- )(   )( ´,_ゝ)(TдT)(∀` )


176 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:36
>>170
>すざまじい
濁点がすごさをあらわしてるね


177 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:37
>>173
いや、まさおはあくまでまさお。
ただスレ立てる度にキャラ設定が違う。

178 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:37
もう、いい加減にしてよ。
アンタ性質悪すぎ。

550がもう秋田っていうなら、他に移動してよ。


179 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:39
まさおがブチ切れした模様。。。。。。

180 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:41
>>178
何でそんなに必死なの?w >まさお

181 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:52
つまらん。どっちにせよ、スレ違いだ

182 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:55
>>180
もう荒らすのやめなよー。
アンタ、捨てられたウトメ?

183 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:59
本当につまらん、でも何でそんなに必死なんだ?<182

184 :名無しさん@HOME:04/06/10 16:59
この頃、夕方になると変なのが湧くね。
学校が終わったのか、仕事が終わったのか、家事が終わったのか…。


185 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:07
必死に「つまらない」とか「ネタ」とか言って550を叩こうと
してる人がいるが、いい加減に移動したら?
長男の嫁話なんて、厨にも永遠の毒男にも関係ないはずだ。

186 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:12
550そのものがネタなんだから・・・

187 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:13
なんか自演スレになってない?
550除いて

188 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:13
>>187
550も自演だったりしてなぁ

189 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:14
次男嫁かなあ。
550の旦那かなあ。

190 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:14
また550降臨<187

191 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:19
550のオメデタイところは、550を必死で擁護しているのは
自分だけだからって、550を叩いているのも特定の誰か一人だけだ、
と勘違いしているところ・・・・

192 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:21
永遠の毒男、夢見るウトメ、ヒキ厨、小ずるく立ち回りたい次男嫁は
出てってください。
非情にお邪魔です。うざい!

193 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:22
くだらん流れだな…。
どっちでもいいからおもろい話はないのか?私はないぞ。

194 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:24
荒らしはスルーで。
こうやってちょっかいかけて、反応してもらえることしか楽しみがない可哀相な子なのねと思えば、
腹もたたん。
うちの義弟みたいなもんだ。

195 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:30
>>193
私もないぞ。

196 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:39
>191
そう思ってるのはおまえだけ
くだらねえ


釣られてみました

197 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:45
550の自作自演に付き合う奇特な人たちですなぁ!

198 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:46
550がつまらないってか
煽ったり、からかったりしてるつもりになってる
厨が痛いんだよ…
同じ厨同士で「暇なチュプをからかってやったぜ」って
お互い得意になってることに気づけ。


煽りにしたってもうちょっとうまくやれよ。
稚拙なんだよ。それがつまらん。

199 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:50
550の作文って、ネタとして面白かった?

ネタとして面白いというより、やたら550が
「低姿勢」でゴマスリ体質だったから、ついつい乗せられちゃった、
ってのに過ぎないのでわ? ぢつのところ・・・

まあ、それが釣り師の技なんだろうけど。何が楽しいんだか・・・

200 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:53
チュプは誰かに「感謝」されることに飢えてるのかもねぇ・・・

ヤヴァイ!

201 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:53
ああ、子どもの落書きレベルの絵を額縁に入れて
芸術ですって言ってる感じの痛々しさがあるよね>自演厨
得意なのは自分だけっつうか。
中学生のころにいたなあ。
カッコいいと思って外してる男子とか。
女子は皆笑ってるってのに。

あ、スレ違いゴメン。
大昔の厨房時代を思い出しちゃったよ。

とりあえず、眉は失敗しないようにね!>厨

202 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:56
なんでこんなに550叩きしてるんだ?
スルーしてりゃいいのに。

この執着の仕方の方が怖い・・・・。

550のリアル旦那か?

203 :名無しさん@HOME:04/06/10 17:59
>>202
親身になって相談に乗ったつもりが、
踊らされてただけだとわかれば、多少は荒れるでしょ。

いまだに550キャラを継続しようと必死になってるあんたの方が異常。>550

204 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:02
>203
ネタという根拠は?


205 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:02
チュプ・・・・・プ!

206 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:06
>198
同意。

煽ってるつもりになってる厨もウザいし、同調してる馬鹿が
本当に存在してるならそいつも痛い。
他の人間(釣り)がネタだのなんだと言えばすぐ信じ込み叩く。
該当スレに行けと言われたら550の自作自演と決め付ける。
ワザとじゃなけりゃ相当頭わるい。
ネタ認定や感想は↓でやれよ。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084172810/

207 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:09
>>206
何でそんなに必死で550を擁護するの?w>550

208 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:12
擁護も叩きもネタスレに逝けよ。
550はともかく、他の長男嫁が書き込みできねーじゃねーか。
ここは550の話題専用じゃねーんだよ。

209 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:17
レスアンカーの使い方が独特な方が約一名いらっしゃいますねw

210 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:24
別の話、聞いてもらおうと思ったけど、やっぱりやめます。
何を書いてもネタとか釣りとか言われそうだもの。
もっと静かになってからまた来ます。

211 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:27
>>210
こういうのが一番感じ悪い。
黙って後で来ればいいだけなのに

212 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:28
私も股にします。

213 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:29
姑はうるさくないんだが、大姑がうるさい。
つい先日まで大大姑が生きていた事を考えると
大姑もあと30年は健在そうだ。
夫の話だと数年前まで棺おけに片足つっこんでいる
ような状態だったが、入院して退院したら奇跡の大復活
をしていたという事。
あの世で返品くらったか、大姑よ…。

214 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:41
>>211
いちいちつっかかるな、嫌な奴だ。

215 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:44
>>214
だって、感じ悪かったんだもの

216 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:54
>>215
そう思ったんなら>>215こそ黙ってネタスレいけよ。
思ったことをだだ書きすんな。

217 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:58
>>209
うん、うん。。

218 :名無しさん@HOME:04/06/10 18:59
>>216
思ったことをただ書き? きゃー同類だね あなたも♪<214でw

219 :名無しさん@HOME:04/06/10 19:00
>>210
新手の釣ですかぁ・・・!?

220 :名無しさん@HOME:04/06/10 19:01
あは!

221 :名無しさん@HOME:04/06/10 19:19
                                  (巛ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡)ミ彡ミ彡)ミ彡)
                          ゴーーッ  ,,从.ノ巛ミ    彡ミ彡)ミ彡ミ彡ミ彡)ミ彡)''"
                             人ノ゙ ⌒ヽ  1-220       彡ミ彡)ミ彡)ミ彡)''"
みんなまとめて氏ねや               ,,..、;;:〜''"゙゙ /;:"       )  从    ミ彡ミ彡)ミ彡,,)
      ______   _,,..、;;:〜-:''"゙⌒゙     /".,".      彡 ,,     ⌒ヽ      彡"
 .__ (@≡]≡:゙:゙             \":; ..     '"゙          ミ彡)彡'
ヽ|・∀・|ノ    `゙⌒`゙"''〜-、:;;,_       .\;::        )   彡,,ノ彡〜''"
 |__ |               ⌒`゙"''〜-、,,     , ,彡⌒''〜''"
  | |



222 :名無しさん@HOME:04/06/10 19:59
立てました。
 
【550】長男の嫁だから何ですか?【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

223 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/10 20:23
2ちゃんねるご利用になっている皆さんすいません。
自己中に長文を書いたことで他の話題を書いたり見たりしたい人達にご迷惑をかけました。
この上、書き込んではもっと迷惑だと思いますが、本気でお返事くれた人に結果書くって約束したので
報告させていただきます。

結論は私達の住んでいる町で病院(これから内分泌系の評判の良い病院を探します)と社宅の中間あたりに
アパートを借り、今現在義母が住んでいるマンションを引き払ってそこに住まわせる。
通院には毎回つきそう。ということです。今週末に義母の元へ方針を話しに行くことになりました。
ここに至るまでに大声で喧嘩(社宅の皆さんほんとにすいません!)→泣く→放心→また話し合う→喧嘩
というターンを何度繰り返したことか・・・。
結局、7時半ごろ、お隣さん達が出勤していく頃になっても決着せず、会社に電話して休むという。
途中怒って外に買い物に行ったり、して又「今決めないでどうすんのよー」と煽って
また話し合いの場につかせたりして、キンパチ先生が始まった頃に決着しました。
結論は出たものの、顔を見ているのが嫌で(お互い)旦那はその時間から会社に行きました。
3日間ほとんど寝ていないので、旦那が出て行った瞬間に沈没。
実母からの電話の音で先ほど起きました。


224 :名無しさん@HOME:04/06/10 20:25
>>223
まずはお疲れ。
よく頑張った!

225 :名無しさん@HOME:04/06/10 20:32
>>223
お疲れ!
なんとか譲歩したみたいだね。よかった。
でもまだ全て解決したみたいじゃないから、これからもいろいろと話し合い頑張れ。

226 :名無しさん@HOME:04/06/10 20:32
>>223
お疲れ、
これから闘いはまだまだ続くだろうけど、
まずはゆっくり休んでね。

厨や荒らしのことは、気にしない気にしない。

227 : ◆iRJuJb6GWc :04/06/10 20:45
私が希望していた結論は導き出せたものの、
完治まで1年〜と言われています。それまでは義母の病気が早く治るように
看護に専念する。転勤あったら連れて行く。新婚旅行や子作りは無し。最後に
いつくるかわかんない完治の日まで耐えつづけるにはあなたが無条件で(長男の嫁としてではなく妻として)
私を一番大切に思っているという確信がなければ出来ないよ。」と言いました。
(凛とした方ありがとう。頂いた言葉を使わせてもらいました。長時間いろんな言葉を尽くして話し合ったけど、
最後にたどり着いたのはその気持ちでした)
お互い言ってはいけない一線を何度も踏み越えました。
完治後に私達夫婦がどうなっているのか、今からすごく不安です。
ほんとにネタだったらいいですよね。PC閉じれば終わるから。
夫婦も親子もそんな簡単にやめれないし。
現実の試練は続きます。

不快な思いをされた方、ほんとうにすいませんでした。
本気でお返事くれた方、心から感謝しています。喧嘩できたのも、粘れたのも、旦那を納得させる説明が出来たのも
全部みなさんのおかげさまです。きっとひとりだったらできませんでした。



228 :名無しさん@HOME:04/06/10 20:49
◆iRJuJb6GWc
下記でどうぞ・・・

【550】長男の嫁だから何ですか?【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

229 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:01
>>227
…なんか切なくなってきた。
子作りも新婚旅行もなしか。それも無期延期だもんね。
>>550さんが自分の欲求を押し殺してまで、自分の母親を優先してくれているってのを
>>550さんの旦那が理解しているのかが私は心配…。
義母の病気が一日でも早く治ることを祈ってます。

230 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:02
>>228
もういいって。

231 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:02
550さん。こんな空気の中で書き込むのは勇気のいることだったでしょう。お疲れ様。

長男とか嫁とか、色々なレッテルがあるけど、全部取っ払って「人間対人間」として対峙できたように感じました。
本当にね、現実は続くから一日のうちでも浮いたり沈んだりするけど、
その中でも支えになる「大切にされているという確信」が持てるようになれるといいね。
旦那さんにも「相談せずに物事を決められると、こういう行動に出てしまうくらい嫌」ということが伝わったんじゃないかな。

無理せずに、自分の幸せを大事にね。

232 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:02
>>229
漏れなら離婚してる状況だよ。我慢強いな。550は。

233 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:18
看護って550さんが?つきそうのも?
そもそも付き添いが必要なのか?
これから病院を探すより今かかっている病院の方がいいのではないか?
転勤したらまだ病院探し直すのでしょうか?
子作り延期はその方がいいと思いますが、新婚旅行くらいは考えてくれてもよさそう。

―と言っても、もう結論でてるのか。
きついことを言うようだけど、冷静に旦那の行動を見つめて記録を取っておく(日記を書く)ことをおすすめします。


234 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:21
転勤があったら連れて行く〜?

夫チャン、母と同居するんで広めの社宅もらえませんか?とか
その時に手を回しそうだな

235 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:23
550旦那は、550の今回の粘りを見て、多分これから徐々に550につくと思うな。
自分だったら出来そうもない交渉事をしてきたわけだから、ちょっと見る目が変ってくるんじゃないの。

何でも息子タンの言うとおりにしか出来ない母親
感情的ですぐ大きな声で威嚇する夫
2ちゃんで成長した550

このなかで誰がリーダーシップ取れるって、そりゃ550だよね


236 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:27
550の話題は下記でどうぞ・・・

【550】長男の嫁だから何ですか?【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

237 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:29
>236
しつこいよ

238 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:31
>>236
どっか池!



239 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:31
550の話題は下記でどうぞ・・・

【550】長男の嫁だから何ですか?【専用】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086865110/l50

240 :名無しさん@HOME:04/06/10 21:43
550トメの病気って、もしかして自立神経系かな?(言わなくていいよ)
実はウチのトメ、メニエールになって、
「目眩がする、立ってられない、目が回る!」
って兎に角煩く電話してきてたんだ。
でも医者の投薬治療で
3ヶ月で薬さえ飲んでいれば、普通に生活できるようになった。
あと1年くらいで完治だって言われたってさ。
つまり、多少放置しておいた方が、
トメの為にもよかったってことだろーね。
これで、夫や私が過保護にしていたら、
一生眼が回っていただろうし・・・・。




241 :名無しさん@HOME:04/06/10 22:02
息子の家庭をぶち壊すほどの
病気でもないくせに・・って思うよ。
普通に生活できるのにさ。
何甘えてんだ!って怒鳴ってやりたい!!!

242 :名無しさん@HOME:04/06/10 22:11
>>241
ヨメが、愛しい息子ちゃんの子を産んで、
出ていってくれたらオッケーよ(はあと)
私と孫子と息子タソで、幸せな家庭が築けるわー(爆はぁと)

ってのがウチのトメの本音でそう・・・・。
だから、甘えまくって、弱い振りするのさ。


243 :名無しさん@HOME:04/06/10 22:34
>>550さんが毎回付き添うことになるのなら、悪いことはいわない。
いつもICレコーダー用意してトメとの会話録音しといた方がいいよ。
息子の前でかわい子ぶってるトメほど、嫁と二人っきりになるとイヤミのオンパレードだから。
しかも今回は息子タンと暮らせる!ってドリームしてたのを嫁のせいでぶち壊された形でしょ。
素直に近くに住まわせてくれてありがとね。ってトメならいいけど、
たぶん絶対そんなこというトメじゃないと思うな。
もし転勤先で今度こそ同居だ!って言われても反論できるように証拠集めしとこうよ。

244 :名無しさん@HOME:04/06/10 22:37
>242
気持ち悪いよー(;´Д`)
息子はそれでいいのかー

245 :名無しさん@HOME:04/06/10 23:12
>>244
そりゃまあ、夜の相手は若いほうがいいだろうけど、
それ以外は他人の若い娘はいろいろ気難しいわけだしな。
そういうのめんどうっていう男はたくさんいそうだよ。
ママンなら、好きな食事作ってくれて、たま〜にプレゼントでもしてやるだけで
大喜びで世話してくれるわけだし、子供はママンが育ててくれればいいし。

246 :名無しさん@HOME:04/06/10 23:55
うわ〜心配してたよ>>550さん。
いつの間にか報告終わってたんだ。荒らしのせいで安心して書き込めなくなっちゃったね。
他に話題があるわけでも無いのに嫌味な人っているんだな〜。

それはさておき、同居回避おめでとう。
でも戦いはこれからだね。ご主人は本当に>>550さんに依存するの当たり前だと
思っているんじゃ無いかと心配です。
今後の病状も経過も確定では無いのに、なんで毎回の付き添いや
子供を持たない事なんか約束事にして、母親の看病に先任で当たらせようとするのか
理解に苦しみます。
契約のようにそういう事だったからと言うんじゃ無くて
夫婦としてのかかわり方を、今を起点に切れ目なく夫婦で探って行かれるように
ご主人と良くお話なさって下さい。
お二人は夫婦としての本当のスタートをやっと切ったんだと思う。
本当に大事なのは、お互いが相手を自分の道具だと思う事無く
支えあって、感謝が生まれて、信頼が育つ事だと思うの。
どうかその辺ときどき見つめて、だだ我慢では無く、夫婦としての絆を深めて
その上で相手に協力したいなって思える良い関係が築ける事を祈っています。
私的には納得行かないなー、あぁーでもずっと話してたんだものね。
人生賭けて、あきらめず、>>550さんがご主人を教育し、正しい息子の姿に
育て上げるって感じかな。
ほんと納得行かない。そのご主人とはそんな少しで方針きめるんでは足りないと思うな。
でもとにかくしっかりね、エールを送るよ。
それから旦那の嘘とかそういう不誠実さにはビシッとね。がんがれ。


247 :名無しさん@HOME:04/06/11 00:02
煩い人が居るけど、悩んだらまたおいでよ。
真剣に困っている人に、ここの人は親切だと思うよ。
言葉くらいでいろいろ考えれて、何かに向かっていけるなら
きっとみなさんお安い御用よ。
私もとっても考えさせられて、そういう意味でいい機会もらったって。

248 :名無しさん@HOME:04/06/11 00:46
>>227=550
お疲れ様でした!
そっかー、やっぱり(近居とはいえ)義母がくるんだね。
用心しないとマザコンダンナのことだから
「初日くらいこっちの家で食事しようよ。」→「あっちの家に今から帰るの大変だから泊めるよ。」
から始まって
「ママンを1人で食事させるのはかわいそうだ。」とか「ママンが夜、1人だと寂しいって」とか
「昼間1人で話し相手もいなくてつまらないって」とか言ってきそう・・・・
済し崩しに家にいつかれないように気をつけてね。


249 :名無しさん@HOME:04/06/11 02:34
一度家出して、本当に夫婦が壊れるかもってところまで認識させてから話し合って、
自分の親にはまず自分が責任持つって認識させれば良かったのに。
もし結婚していなかったら、旦那がどうせ自分がやるしか無かったろうし
そうならいつも仕事休んで、母親について回れた訳も無いのに。
なんだか、気に入らない事言って来ても最後は別れないし、別れない限りは
面倒見は妻の役目。結局はさせたもの勝ちって、旦那まだまだコ狡く立ち回りそう。
その旦那の対応で、その結果ではまだ甘い。優しすぎる。
もっと見極めて、しっかり立場を理解させてからでも良かったのに。
痛々しい、頑張れとしか言い様ないね。

250 :名無しさん@HOME:04/06/11 06:25
旦那かなりのマザコンだよね。
死に至りそうな病気とか、かなりの高齢トメってわけでもないのに。
その狭い空間で3人暮らせると思って疑わないところが相当ヤバい。
トメも同様。550さんの戦いは始まったばかりだよ。


251 :名無しさん@HOME:04/06/11 07:16
う〜、とても心配
>なし崩し的に同居

252 :名無しさん@HOME:04/06/11 07:59
”療養に専念”じゃなくて、”看護に専念”だよ〜 何でなんだ
しかも
>転勤あったら連れて行く。新婚旅行や子作りは無し。

これではどちらかの親が病気になったら最後、子供は自分の人生を断念しなければ
ならないって事だ。これが人道的な事だろうか。
しかもするのは子供で無くて、その連れ合いだ。
妻を一番に思っている人は、こんな心無いことは要求しない。
親は一番、子供は二の次の自分の気持ちを、自動的に妻に振り替えているだけじゃん。
平気で夫婦は一心同体だとか言い含めそう。信じられない。

253 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:10
>>550
死ぬまでひとりでオナってろ!

254 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:12
550タン
もう、今、旦那に失望して目が覚めたのなら
離婚準備に入ろうよ、子供も作ったらダメ!
自分で就職できるように、今のうちに資格、もしくは勉強して就職。
貯金もこっそりして、数年後によりひどい事になっても
自活していたら、状況は変わるよ。ガンガレ!

255 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:19
           ワハハハ
   ハハハ              ハハハ
  ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄\   ∧_∧
 ( ^∀^)< >>550あほか.  > (^∀^ )
 ( つ ⊂ ) \____/  ( ⊃ ⊂)
  .)  ) )             ( (  (
 (__)_) (^∀^)ゲラゲラ   (_(__)


256 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:20
>>253見たいなのはスルーね。
心配してその後もここを覗いてる人いるのに。
別に他の話題平行してもいいんだし。
ヲチ擦れは閑古鳥みたいだから、ただの粘着決定ね。

257 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:29
ネンチャクはお前だろw
いつからここは、550のジサクジエンスレになったんだ?
自分でカキコして、自分でレスして、公開オナニー? あほか

258 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:49
たとえ550が、釣りであっても、それによって住人の色々な考え方が
解った、それだけでも成果はある。

義理母に8千万の財産がある事、現在は遺族年金が降りているだろう・・
尚且つ今後義理母が生存する間は規定年齢になれば自分の年金もプラス
されてくる。
又全てそれを息子が管理している事、等等魅力ではある。

親一人子一人なら、今後介護が必要になって施設へ入れたとしても
丸投げはおそらく無理だと思う、だったら妥協案として現況に至った
のではないか ?

子作りしないのは、これからの1年間の旦那の変わり方をみる為の
保険ではないだろうか ?
1年の間に550ももっと鍛えられてくる。

お金に変えられない憂鬱さはあるが・・財産の無い義理親を介護す
る人の事を思うと、まだ救われるのかもしれない

ふっとそんな事を思った

259 :名無しさん@HOME:04/06/11 08:51
これくらいのトメの病気で子作り延期していたら、
恐らく子どもはこれから先も作れないでしょうが。

旦那恐ろしいくらい馬鹿だな。

260 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:03
>たとえ550が、釣りであっても、それによって住人の色々な考え方が
解った、それだけでも成果はある。

これは禿堂だよね。

あと、ましだからとか、比較の問題で測ったり、打算でお得とか
そういう問題にすべきではないかも。
これでは夫婦としてどうかな。旦那の誠実さとかも・・・ちょっとだね。
比較とか打算ではなくて、本人達がこの環境から学んで、向き合って
結局夫婦って義務とかじゃなく、素の人間2人がお互いをどう支えて
こころもカバーして、お互い信頼して安心出来る仲に育てていけるかだと思った。
長男とか嫁とか家とか離れたって、どのみち真面目に考えなきゃならないし
そういう事で義務として縛られなきゃならない事じゃないと思うもの。
最低でも今の希望はお互いぶつけあって、それでいいのか夫婦で
確認して行く
作業が必要だし、意見が違えばしばらくは時間はかかるのは仕方ないよね。
でもどうにも考え変えない、女を道具で可愛く従うのが当たり前みたいに
思ってる永遠のサナギ男もいるからな・・・

261 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:03
550の旦那がちょくちょく休んでる(っぽい)のが気になる
会社はよく思ってなさそう

262 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:09
馬鹿旦那はつくづく私も思った。
ここまでのは珍しいのでは。10年単位の賭けになるのでは。
>>550が譲っているとも思わないで、不満たらたらだし、
>>550が短期に成長しているので、その辺が希望かどうかな。
キモちんもそうだったけど、第三者の意見を聞いて非難されれば
少し考えるかもしれないけれど。

263 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:13
>>261
そこはホントちょっとね、自分は善い事のつもりで
やる事が浅はかすぎるよね。幼いって言うか。
こういう人に人生託すのは恐いね。
奥さんが手綱握ってしっかりさせられる柔軟さがあればいいけど。

264 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:22
>263
奥さんの手綱よりトメの手綱の方が太くて頑丈なのが
問題だよね。


265 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:35
ぜんぜん親の方が大事じゃん。
自分の方の親が長男教で無ければなー。
ほんと女三界に家無しの儒教の世界だ、話にならん。
仕事辞めて無ければ良かったね。

266 :名無しさん@HOME:04/06/11 09:42
この旦那の子どもはむしろ作らない方が良いよ。
若いんだし、次の仕事を探して何があっても良いように
準備してくださいと祈るような気持になってきた。

267 :名無しさん@HOME:04/06/11 10:08
550みたいな馬鹿に混じれ酢してる人
みんな優しいんだか、アホなんだか・・・

登場人物3人はバカしかいないな。

268 :名無しさん@HOME:04/06/11 10:18
子作り禁止って、エチーも禁止?
それなら旦那もさっさと根を上げそうだが。

269 :名無しさん@HOME:04/06/11 10:19
ママンの優しい手がある・・・・・・・・・

270 :名無しさん@HOME:04/06/11 10:21
オエップ
AAよろ

271 :名無しさん@HOME:04/06/11 10:22
>269
つかホントにやりそうでコワヒ


272 :名無しさん@HOME:04/06/11 11:16
ママーの手〜は魔法の手〜
何でもできちゃう不思議な手〜

273 :名無しさん@HOME:04/06/11 11:19
>269
キモッ Σへ(´∀`;へ)へ

274 :名無しさん@HOME:04/06/11 13:39
550専用スレ作ったんだね

275 :名無しさん@HOME:04/06/11 14:02
>>274
ここで聞きたい。

276 :名無しさん@HOME:04/06/11 14:12
550タンがいなくても
これだけレスがつくというのもスゴイね

277 :名無しさん@HOME:04/06/11 14:12
>274
荒しがつくったんだよ。

278 :名無しさん@HOME:04/06/11 14:16
>277
荒らしというか、自分よりかまわれている人が
いるのが気に入らないさみしんぼうが作った。

279 :名無しさん@HOME:04/06/11 14:18
で、肝心な550タンは・・・

280 :名無しさん@HOME:04/06/11 14:23
いちおう完結じゃないかな。
経過報告してくれたらいいね。

281 :名無しさん@HOME:04/06/11 15:37
祭り終了

  |         |  |
  |         |  |_____
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|
  |         |  |   / /|
  |        /\ |  /|/|/|
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|
  |  /  /  |文|/ // /     ∧∧
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/      /⌒ヽ)
/|\/  / /  |/ /       [ 祭 _]    ∧∧
/|    / /  /ヽ         三____|∪   /⌒ヽ)
  |   | ̄|  | |ヽ/l         (/~ ∪    [ 祭 _]
  |   |  |/| |__|/       三三      三___|∪
  |   |/|  |/         三三       (/~∪
  |   |  |/         三三      三三
  |   |/                    三三
  |  /                    三三
  |/                    三三
  |/                    三三


282 :名無しさん@HOME:04/06/11 18:38
完結ならそれでも仕方ないが、あの旦那だ。
あれで済む訳が無い。
壁にぶちあたったらまたおいでよね
しばらく気の済むまで向き合って見れ。

なんか独りってのが猛烈に気にかかって
感情移入したな。

で、次の方あればどうぞ。
やっぱり旦那教育話しがいい。そのほうが未来があって。

283 :名無しさん@HOME:04/06/12 01:26
ニュー速+から拾ってきたコピペ張ります。

592 名前:名無しさん@4周年[] 投稿日:04/06/11(金) 00:59 ID:c2eLzH4Q
今日、週刊現代読んできた。
記憶に残った記事

・小和田恒が香淳皇后危篤の際に、御所まで駆けつけたが
恒は皇族でもない。恒の官僚体質傲慢さが染み付いた行為。
娘が、皇室に入ったのにいつまでも官僚を辞めないのはいかがなものか。

・雅子が朝起きるのが苦手で、昼間で寝てる。
浩宮は雅子が起きてくるのを待ってる。

・家族で、お食事会の時、紀宮はみんなのお皿に食べ物を載せて
渡したりするが、雅子はぼ〜っと眺めているだけで何もしない。

・優美子は、ミチコ皇后よりも先に皇孫敬宮愛子を抱いた可能性が大きい。
皇族関係者から不敬極まり行為と批難の声。

あと「文芸文春」に小和田宮優美子は娘の自殺未遂(リスカ)記事を
みたことを認める発言してる。

↑これってまったく一般家庭の義家族側の嫁批判とそっくりだなあ。

284 :名無しさん@HOME:04/06/12 01:44
>>283
トメトメしいったらありゃしないね。
偽家族側よりヨメ側が家柄や血筋がどーのこーのってんだろ!


285 :名無しさん@HOME:04/06/12 01:58
コトメが張り切って取り分けてる時に
お株を奪うのもナ って思う人も居ない事は無いぞ。

はぁあ天皇家でも兄達は渡される側、
妹と息子の妻はサービスする側なんだ。
華麗に男性が取り分けてくれてもいいのにな。
妹は降嫁するしか無いからなのか???

それにしてもこんなこと、誰が見て言ってるんだ?

そりゃ長男夫婦は警戒するわ。
これじゃ誰も信用出来無いじゃ無いの。
偽実家全員集合拒否したくなるよ。

286 :名無しさん@HOME:04/06/12 02:28
>>283
あほらしいくらい「いじましい」内容だねw

287 :名無しさん@HOME:04/06/12 16:32
最初の頃、いろいろ気をきかせてはりきってやった事を
一つ一つそれこそしらみつぶしに
注意されたんじゃないのかなあ…
だから、「私は何もしないのが一番」になっちゃったかと

重度の鬱病の人が、布団から出る事が出来る方が珍しいのに
はあ〜〜〜本当に気の毒だなあ
努力して積み重ねてきたものが、ぱあになっちゃう人生なんて
アフォらしくてやってらんないだろうなあ

288 :名無しさん@HOME:04/06/12 16:37
まあ、一般家庭なら(相当上流でも)離婚→実家引取りになる状況で
しょうなあ。
それがまずできないだろうってところが、余計に閉塞感を与えてるような。


289 :名無しさん@HOME:04/06/12 19:24
皇太子の妻って離婚できないの? うゎ〜生きぢごく。

290 :名無しさん@HOME:04/06/13 00:03
確かに相当上流、華族の手記の中でも
離婚は普通に出て来るよね…

といってもこの場合は
長男がかなりふんばってるからなあ…遅すぎたとはいえ

291 :名無しさん@HOME:04/06/13 00:22
皇室典範には別に離婚してはいけないという規定はないそうだよ。

292 :名無しさん@HOME:04/06/13 00:27
でも離婚したら守りきれなかった皇太子がヘタレ認定だしな。

293 :名無しさん@HOME:04/06/13 01:11
守れもしないのに雅子さんを皇居に幽閉してるより、離婚した方が
皇太子の好感度上はがると思われ

294 :名無しさん@HOME:04/06/13 01:22
離婚となったら、次は来るのか(;・∀・)
愛子はやっぱ宮家が引き取るんだろうな。

295 :名無しさん@HOME:04/06/13 01:33
>>294
妹、、、あれ独身だよねぇ、、、。w

296 :名無しさん@HOME:04/06/13 01:44
片田舎の長男なら、知らずに来る嫁もいるかもしれんが、
日本中にヘタレ認定が知れ渡った男に来る嫁って
これはもうチャレンジャーを超えてるだろうしな。
離婚が禁止されてないとしても、
親権は裁判所で決めるのだろうか?
女帝が認められないなら、愛子ちゃんは皇位継承者ではないし、
いずれ皇室から出る身なら、民間にだしたほうがいいけどな。
ま、もともと皇太子が結婚できなかったということで
振り出しに戻ればいいか。

297 :名無しさん@HOME:04/06/13 02:04
雅子さんが重度の精神疾患にでもならないかぎり
離婚はできないだろうねー。

キャリアもパー、健康もパー、人生もパー。
すごいもったいない(泣

298 :名無しさん@HOME:04/06/13 08:25
もし離婚が認められても・・・慰謝料は無理かな。
世間では年金分割案成立の2007年を待って離婚を画策してる妻も
多いだろうけど・・・・もし、離婚できるなら、早い時期がいいと思うけどな。

皇室って、年金払ってないだろうし・・・もしこのままズルズルいって、
50過ぎて愛子ちゃん残して離婚なんてことになったら、
雅子様は再婚も厳しく、小和田家も衰退・・・

25年の払込期間にも満たない雅子様は、無年金の老後?

299 :名無しさん@HOME:04/06/13 11:18
内情を暴露しないって約束で大金もらえるんじゃないの〜

300 :名無しさん@HOME:04/06/13 12:53
>298
小和田家はそれなりに財産持ってると思うから
雅子タンの年金なくても大丈夫だよ。

301 :名無しさん@HOME:04/06/13 13:50
昔のわけありの深窓の令嬢のように
離れの一番奥の部屋で、
ばあやとひっそりと暮らす人生かも

302 :名無しさん@HOME:04/06/13 21:35
離婚できたら、外国で暮らせば平気でしょう。
それなりに仕事にもありつけるんじゃないの?
数年後はガイドさんとかやってたりして、そいで外人とケコーンして
「皇太子妃の日々」なんて英語で暴露本だして大もうけ。
なんて妄想抱いてるかもナ>雅子タン

303 :名無しさん@HOME:04/06/13 23:40
>>302
そんな前向きだったら、欝じゃないとオモ。

304 :名無しさん@HOME:04/06/14 00:20
雅子タマはやっぱり
皇太子との結婚をすごく後悔してるだろうな・・・

305 :名無しさん@HOME:04/06/14 01:10
>>303
でもそれぐらいに逝ってないとヘタレ長男も動かないかもよ。
離婚できなくないとなれば、離婚の二文字をちらつかせば
離婚したくないのは皇太子のほうなんだし、
昔と違って雅子タンには離婚して生きる道はある。
そういう前向きな条件闘争であってくれたほうが、
皇太子とのやり直しもきくと思う。
一人で抱え込んでるだけじゃ、ほんとに取り返しのつかない病気になって
離婚もしない、公務もできない幽閉の姫のままだろう。

306 :名無しさん@HOME:04/06/14 11:10
まあ現実なんだろうけど、離婚をちらつかせないと
ちっとも動かない長男てナサケナイ。
つまり結婚しちまえばこっちのもんとか、妻の方が自分の環境に合わせるのが当たり前とか
そう思ってたのにアテが外れて大慌てって事だもんね、オイオイって思うよ。
天皇家の事がそのまま一般家庭に置き換えられるかどうか微妙だけど
それでも雅子さまに長男の妻の苦しみを見ている人は本当に多いね。
ウチの周辺ではトメ世代(長男の妻)までがほとんど雅子さまの味方だ。
トメ世代からみても、同情されるほどの酷いお話レベルらしいし
離婚に至っても当然扱いされそうな勢い。
んなら息子の妻には同じ事しないでくれ、なぜ判らんのかな。

307 :名無しさん@HOME:04/06/14 12:07
>306
そうなんだよね。
自分の家は別なんだよね。

うちの旦那にしてもだよ。
天下国家を憂えるときはヒューマニストで革新的なのに、
自分の嫁、姑、小姑、親戚の関係になるやいなや
「そんなもんだよ」
と、いきなり非人道的で保守主義ってなんだそりゃ。

308 :名無しさん@HOME:04/06/14 14:08
流れぶった切ってスマソ

私は死んだら、お骨を海にばら撒いて欲しい。
あのうす暗いコインロッカーお墓にウトメと入りたくない。
今は泳げないけど、きっと死んだら体は軽くなるだろうから
海に入っても泳げるに違いない。

と思って夫に、共に海に流されない?と誘うと
「俺は長男だから、墓を守らなくっちゃいけないし・・・」
と、断られてしまった・・・。
ビックリして目を大きく見開くと、
「あ、じゃあ、半分だけ君の側にいるよ」だそうです。

普段は愛し合って愛し合って、他の人なんか目に入らないくらいですが
話さないと心の底は判り合えていないという事に、ちょっと気がつきました。

309 :名無しさん@HOME:04/06/14 14:12
>>308
>普段は愛し合って愛し合って、

どんな普段ですか?

310 :名無しさん@HOME:04/06/14 14:19
>308
まだまだ青いな

311 :名無しさん@HOME:04/06/14 14:30
>309
ワラタ

死んだらどうでもいいな。
生きてる人に墓守させるの迷惑だから、墓標とかいらないな。とは思う。

312 :名無しさん@HOME:04/06/14 14:57
308です
すっすみません、普段の生活では、
なにかの節目ごとに抱き合ったりしてます(ハズカチー)

色々な面で私を優先・尊重してくれる夫だから、
きっと死んだ後も側にいてくれるのかと思い込んでいました。

でもまぁ、この話し合いがあったおかげで
お墓の話をしたり、遺書を書いたり出来たのでよかったかな、と。

>>311さん
私も、墓守の仕事を子どもに押し付けるのはイヤです。
海に行った折に、ちょっと思い出してくれるだけで十分だと私は思います。

313 :名無しさん@HOME:04/06/14 15:59
また脳内長男嫁の厨ですか? 
「さくぶん」にリアリティなさ杉。
他に構ってくれるお友達いないの?>308

314 :名無しさん@HOME:04/06/14 16:27
↑ オバサン何焼いてるの? プ

315 :名無しさん@HOME:04/06/14 16:29
>>314
せんべい焼いているYO

316 :名無しさん@HOME:04/06/14 16:33
しみせんべい好きだな

317 :名無しさん@HOME:04/06/14 19:23
お墓とか保険の話って、
いつもは話しづらい死後のこととか、家との事とか
その辺の事深く話す切っ掛けになるよね。
一度は話し合っておいた方がいいよ。

318 :名無しさん@HOME:04/06/14 22:26
>>317
まだ健康で洒落になるうちに、病気や怪我・事故、死亡時のことや墓のこと
いろいろ話しておくと、免疫ができて、その後もいろいろ話しやすくなるよね。
考えたら、大事なことだし。

入院してチューブが3本つきそうだったら、延命拒否とか
交通事故死で顔が不自由になったら、棺おけに入れる前にチョット直しといてとかw

319 :名無しさん@HOME:04/06/15 01:31
いろいろな希望から、それぞれの価値観わかるよね。
そこからウトメとの関係についても本音が聞けるし、話せるし。
自分たちの年代の考えでまず話して、それからそっちに話が流れたりもありで
急に改まって話すより、素直に深い話が出来たりするかも。

320 :名無しさん@HOME:04/06/15 10:00
>>314
やっぱり厨かw>803

321 :名無しさん@HOME:04/06/15 16:33
>>320
803じゃなくて、308でしょ?(多分550)

同居スレで、嫁になったり、夫になったり、
一人漫才でがんばってるぽい香具師。もしかしてあれも・・??

322 :名無しさん@HOME:04/06/16 12:56
48 名前:親のいうこと聞け[] 投稿日:04/06/10 18:00 ID:poLFFhtM
漏れのおかんは、借家や市営県営住宅に住んでるやつの嫁は貰うな、という。
ジジババになったらムスメ夫婦の世話になろうなんて、考えてるやつ多いと。
何をバカな、と思っていたら、前カノの親はそのとおりなDQNだった

85 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:04/06/12 13:52 ID:UusCx7We
>>48
遅レスだが藻前のおかんこそ、息子の世話になりたいがために、
藻前の彼女の親を激しくチェックしてるのでは?とおもった。

124 名前:48[] 投稿日:04/06/16 12:19 ID:ECpkYaKd
>>85
遅レスに遅レスで答えてやるよ。
漏れの家は自宅だしおやじの遺産相続で名義は母親。
漏れは長男だから、嫁選びに口出すのはまあ仕方がないね。

………
何かイヤだ

323 :名無しさん@HOME:04/06/16 13:07
>>322
((;゚Д゚)ガクガクブルブル長男教見事に洗脳されております。
これどこのスレ?

324 :名無しさん@HOME:04/06/16 13:21
>>323
生活板の公営住宅ってスレにあったけど、他は公営住宅について語ってます。

他の板で義理家族の事があってもぬるい事が多いなあ。
冠婚板のマリッジブルースレで、式に口出しする彼親の愚痴に対するレス↓

>570 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:04/06/15 00:22
>古い考えかもしれんが、ケコーンは二人だけのものじゃなくて両家のものだな。
>それがどーしても嫌なら両親と絶縁するしかないが。

>まあ、子供できてその子がケコーンすると言い出せば、
>少しは自分の親の気持ちが分かるってもんかもしれんが。

コピペばっかりスマソ

325 :名無しさん@HOME:04/06/16 13:21
>>322
その男きもっ!!きもっ!!!
万が一結婚出来ても、相手は一生苦労しそうだ。

326 :名無しさん@HOME:04/06/16 13:37
>>323
ありがと。見てくるよー。

327 :名無しさん@HOME:04/06/16 13:44
借家や市営県営住宅に住んでるやつの嫁は貰うな、
ジジババになったらムスメ夫婦の世話になろうなんて、考えてるやつ多い

最初はこれ当たってるんじゃない,と思ったけど
こう置き換えた方がより当たってるね。

借家や市営県営住宅に住んでるやつの息子は貰うな、
ジジババになったらムスコ夫婦の世話になろうなんて、考えてるやつ多い

328 :名無しさん@HOME:04/06/16 15:17
>>327
それモロにうちの偽両親のことだ。鬱
特にトメは「早く息子(ウチのダンナ)に養ってもらいたい一心で子育てしたのよ」
と、私に言ってはばからない香具師。
身近にそういうの(市営県営住宅)がなかったから私は知らなさすぎた。
悪い人だとは思わないが、なんというか根本的につーか根源的につーか
ものの考え方にはついていけないことが多々ある。
ダンナが偽両親を反面教師にして育ってくれたことが救いだ。

私達が自力で家を建てたらさっそく転がり込む気マソマソだったから
「せっかく親の代から住んでる県営を出るなんてもったいないですよ」
と、言ってさしあげた。ウトは県営住まいをずっと私に自慢してきてたから。
いわく「持ち家なんてバカらしい。所得制限を越えて働く奴もバカ」だそうだ。
ふ〜、後半の考え方にはまるっきしついていけないよ。

329 :名無しさん@HOME:04/06/16 18:57
向上心についての考え方はひとまず人の事はどでもいい、
その人の好きな人生だろうからさ。
でも、男の方だろうと、女の方だろうと
財産あろうとなかろうと、子供と一緒に住みたいってって事は
子供のパートナーの家庭での空間を、壊滅状態にするのをいとわずってことだもんね。

なんかさ、冠婚葬祭版は特に世の中の酸いも甘いも判らないアマアマな
パパマママンセー、親が金持ち=それを引き継ぐのに都合がいいから長男教マンセー、
裕福って言うんじゃ無くても、相手の家に馬鹿にされたく無いから
それなりに体裁を整えて、批判に晒されないようにがんばりたい、
その辺の事を”格”だとか勘違いしている小僧が集っている感じ。

知識が無いから調べにいった女側もそういうヤシらに深く再洗脳、ケコーンしてから
痛い目にあって、ここら辺の板にたどり着くのでは。

本当に知っておかなきゃヤバいのは、これから家庭を築く人間だよね。あれ見ていつも甘いなーと思っちゃうよ。

330 :名無しさん@HOME:04/06/16 20:22
結婚5年目、小梨専業主婦です。(子供は自然にまかせていたらできませんでした)
義母に働け、と言われてすごく嫌です。
うちのだんなは長男(姉、妹がいます)ですが仕事の都合で隣県に別居しています。
義母は自営業でずっと働きながら三人の子育てもしてきた人で、子供もいないのに
専業主婦、というのが許せないというか理解できないようです。
義父が昨年亡くなり、同時に自営業も廃業し、時間があるのか頻繁に電話がかかって
くるようになりました。(それまではあまり干渉してこなかった)
「うちの息子ばかり辛い思いをして働いて可哀想」と。
私達はお見合いで私からの条件は「同居なし、専業主婦でいたい」でしたのでだんなも
義母も私が家にいることは了解済みだと思っていたのでとまどっています。
だんなは家にいるのに基本的に賛成なのですが、義母があまりにもしつこく言うので
「気晴らしにパートにでも出てみれば?」などというようになってしまいました。
私としては、働くとか働かないとか自分の時間の使い道を義母にこうしろ、と
言われることに抵抗があります。
義母は今は非常に裕福ですが子供の頃貧しかったとかで、お金にはシビアな人。
でも援助してもらってるわけではないし、とにかく私達の生活に口出ししてほしくないのです。
義母に強く言えないだんなにも非常にいらいらします。


331 :名無しさん@HOME:04/06/16 20:46
>>330
まずはNDにして電話に出ないようにする。

332 :名無しさん@HOME:04/06/16 21:00
>330
まず、旦那教育が必要と思われ。
あと「自分が専業主婦でいるメリット」と「働きに出ることでのデメリット(料理が手抜きになるとか)」を洗脳する。

それはそれとして「家庭のことに口を出されたくない」ことを、きっちりと旦那に叩き込む。
義母は家族には含まれないんだゴルァ!あんたの家族は私と未来の子供だけなんじゃゴルァ!と。
最初が肝腎!ガンガレ!

333 :名無しさん@HOME:04/06/16 21:00
> 私達はお見合いで私からの条件は「同居なし、専業主婦でいたい」でしたのでだんなも
> 義母も私が家にいることは了解済みだと思っていたのでとまどっています。

これ旦那や義母に言ってみないの?

334 :名無しさん@HOME:04/06/16 21:05
>330
おおっ!貴方は私ですかっ?
私は結婚10年目、小梨専業主婦です。(現在不妊治療中)
夫は長男、姉と妹がいます。(どちらも既婚、都内在住)
私達は首都圏の県庁所在地(といっても田舎です)に在住、義実家までは車で小一時間です。
義父は会社をいくつか持っていて、義母はそのお手伝い(一応役職付)をしています。
夫が小さな時から、義母はずっと働いているそうです。

私の母はずっと専業主婦でした。私は結婚したら専業と思っていました。(夫も望んでいた←重要!)
夫の姉妹は働いています。都内だと、ご主人の働きだけでは、なかなか生活が大変なようです。
私も結婚してから少しの間働いていたのですが、仕事と家庭の両立ができなかったので、辞めました。
地方なので、夫の働きだけでもささやかには生活できるのも幸いしました。
今は不妊治療中なので、マターリ生活しています。(でも、治療のことは私達夫婦だけの秘密)

やっぱりねぇ、言われますよ。ちくちくと。本人にはイヤミを言ってるつもりはないみたい。
でもそれは専業、兼業に関わらず、今まで自分がよかれと思ってしてきたことと違うことを
認めたくないだけなのかもしれない。姑世代だと、私達より考えがこり固まっているかもしれないし。
子供のことも本人は意識してないようだけど、言葉のハシバシに出てきます。
他のことにもあてはまると思うけど、持っている人は持っていない人の気持ちはわからないと思うよ。

330さんも自分がいいと思ったとおりにすればいいんじゃない?
ご主人とよく話し合ってみてはどう? 夫婦が了解してれば、他の人の意見は関係ないよ。

335 :334:04/06/16 21:08
興奮しながら↑書き込んだら、長文になってしまいました。スマソ。

336 :330:04/06/16 21:44
>331
NDにしてます。3回に1回くらいは無視しちゃうけど。←これくらいが限界。

>332
だんなが問題なのは感じてます。
だんなはやさしい人で私にもやさしいけど、義母にもやさしい。
義父が亡くなってからはかなり義母を思いやっているのがわかる。
同居なし、の条件があるのでそれが守られてる限りあまりごちゃごちゃ
言うのも、という気持ちが私にもあります。
ただ最近義母に「〜子(私)も少し働けばいいんだよな〜」と義母の
機嫌取りのようなことを義母に言います。後で問いただすと「そう
言っとけばいいんだよ、ほんとには働く必要ない」と。腹立ちます。

>333
勇気を振り絞って言ったことがあります!「最初の条件でした」って。
そしたら義母、切れまくり。「何様のつもり??」って。だんながとりなして
その時はお互い釈然としないまま・・。

>334
わーん、仲間!がんばりましょう!
うちの姑もいやみのつもりは全くないですよ。それどころか親切から
言ってる、心配してる、親心だ、と。それにいろんな価値観があるって
いうの、全然通じないし、すごい早口でまくしたてられるんで充分に
言い返せない・・。だんなも仲良くしてほしいというし。

うちは義姉もつわもので(ばりばり働いてる兼業主婦)めったに会わないの
ですが会うとかなりちくちく言われます。(義妹はけっこういい人)
義姉も義母も「私達は言いたいこというけど、おなかにはなにもためない、
さっぱりした人間!」って言う。けど私からすると「言ったもん勝ち?」
でもだんなが一番問題ですね・・。

337 :名無しさん@HOME:04/06/16 21:47
「おなかにためない」とか「悪気がない」とか言うやつに限って
後々までネチネチ粘着しがち。

338 :名無しさん@HOME:04/06/16 21:58
>>336
心からエールを送るよ。ガンガレ

でも一つだけ言えることは
あなたの旦那は「やさしい人」じゃないな。
ただの八方美人。
これからの教育が必要かも。

339 :名無しさん@HOME:04/06/16 22:01
>330
まあ、逆にバリバリ働きたい嫁子さんに「家のことがおろそかになる。
主婦に専念しなさい」というトメなんて組み合わせもあったりするワケで。
ある意味旦那さんに同意だなあ。
「嫁子さんも働けばいいのに」
「そうですねぇ・・・(( ´_ゝ`)フーン  」
で結局いつまでたっても働かない、と。首に縄つけて働きに連れて行く
ワケにもいかないんだし、はいはいって言ってスルーばっかりしてりゃあ
その内根負けして言わんようになりまっせ。

340 :名無しさん@HOME:04/06/16 23:24
>>336
>「何様のつもり??」
って腹立つな。「じゃあ、あんたは何様だ」と言えるようになるには
まだ数年はかかるだろうしな。
「働く奥様が欲しかったのなら、最初からそういう方をさがされれば
良かったのに、結婚してから言われても困るんですが」
ぐらいかなあ。
それか「働きなさいよ」には直接答えず、
「そういえば、農家の方と結婚するとき、農作業はしなくていいと
言われるのに、結婚したら、手伝わない嫁と言っていじめられるそうですね〜」
と別の家庭の話にもっていくというのは?

341 :名無しさん@HOME:04/06/16 23:38
旦那もわかってないね。
働く働かないにとらわれて、そこだけスルーすれば解決すると思ってる。
よその家庭の事情に口出しするトメの行動を、ここで食い止めないとエスカレートしていきそう。

342 :名無しさん@HOME:04/06/16 23:39
「結婚は、本人同士の契約です」
これでいいんじゃない?

343 :名無しさん@HOME:04/06/17 00:14
まー、お見合いで相手探そうとする男だからな…
覇気とか無さそう

344 :330:04/06/17 00:33
皆さん、アドバイスありがとうございます。すごくうれしいです。

義母は客商売が長く口がたつ人です。私が一言うと十返ってきます。
「働け」ってひと言じゃなく長いんです。後味悪いし、腹も立つし・・・。

>341さんのレス読んで私が言いたいのはこれだ、って思いました。
私が嫌なのは義母に「働け」って言われることだけではなく、
義母の息子の配偶者、という関係名なだけの私の人生(オーバーですか?)
に口を出せると思っていることだと思います。
それに対してだんなの態度がスルー、というのが嫌だし、それをわかってほしい。

>342さん、義母に「結婚は家と家のこと」「嫁にもらった」は言われました。
「長男夫婦にはなにもしてもらってない」って親戚に愚痴ってます。

義母が同居を言い出さないのも、最初の条件があるからというよりも
自分が今の土地を離れたくないから、だと思う。(車で1時間。私たちは結婚時に
マンション買ってます)
でも「さみしい」を頻繁に言うので今後はどうなるかわかりません。
そんなこともあって、余計にだんなの態度が気になるのです。
だんなと話し合うべきか、自分で言い返したほうがいいのでしょうか。

>343 そうかも・・。

345 :名無しさん@HOME:04/06/17 00:33
>>343
でもお見合いだからこそ、恋愛結婚のような愛のベールに
包まれたうやむやは許されない。
お互い条件呑んでこその契約成立。

346 :名無しさん@HOME:04/06/17 00:40
>>330
「さみしい」の連発って正直実親でも義親でもウザイよね。
旦那さんが微妙だけど頑張ってね。

347 :名無しさん@HOME:04/06/17 00:41
>何様のつもり?

模範解答は「奥様ですが何か?」

348 :名無しさん@HOME:04/06/17 00:50
寂しいから同居・・・は間違い、不幸の元です。
同居した為に、お互いの関係が悪化は絶対のパターン。
今でさえ口うるさい姑と、毎日顔付き合わせているなんて無理だと思うわ。
家族の中の孤独って、余計惨めだよ。

旦那に、嫁姑に挟まれる「地獄w」を教育して、
自分たちの家庭を守るようにしなきゃ。 

349 :名無しさん@HOME:04/06/17 02:10
>>344
旦那と話した上でこれだけ思ってる事があるんだからさ
やっぱり何べんでもしっかり話さないとね。
なんてったって夫婦なんだからさ。
ここに書いた事くらいは引き下がらず、スルーしておけば済むような状態で
うやむやにする旦那に添ってないで、頑張らないと。

旦那も覇気が無いんだろうけれど、あなたも全然覇気が足らないよ。
どうせ弱い方が巻かれるんで仕方ないって言う程度にしか、
対応できない旦那なんじゃ無いの?
だいたいトメになんて言い勝つ必要もないじゃん。
自分はこうなんです、だから何か?って覇気を持ってやっていって、
毅然としてたらいいんじゃない?
必要以上に戦ったところで、こっちに合わせたりするトメじゃ無いんだし、
どうしても旦那のお墨付きが欲しければ、肚に力入れて徹底的な
旦那教育を自分の意志でしてく気持ちを持たないとね。
将来の事だって>だんなと話し合うべきか なんて言ってないで
ドンドン話せ。「夫婦」でしょう。
トメとの話し合い以上に、常に旦那と話が出来て無くてどうするの
自分達の人生の責任、あなたにだってあるんだし、
なんかそれこそ旦那と”同居”してるだけの関係みたい。

350 :名無しさん@HOME:04/06/17 10:34
もっと簡潔に。

351 :名無しさん@HOME:04/06/17 13:19
ていうか、そういう他人の生活に口出してくるヤシってのは
何を言っても口出しは止めませんな。どんなにこっちの理屈がとおって
ようが関係ない。
「あ〜、また何かうなってるわ」くらいに思って、言うだけ言わしといて、
自分はそれとは無関係に自分のしたいようにするべし。大体「こう言われ
たから(それが自分の希望とは違うことでも)実行しないといけないんじゃ
ないか?」とか思うから口出しされることが気になって嫌だと感じてしまう
ワケで。

352 :名無しさん@HOME:04/06/17 13:52
口出しする人は何をしてもいうよ。
私は結婚後も10年働いてたけど夫の転勤で退職、
その後専業ですうちの実母ですが、
働いてる頃は『辞めればいいのに生活できんのか?』←失礼、
そして専業の今は『働けばいいのに』ととにかく、
娘のやることは全部否定しないと気がすまない。
344さんのトメもそういう人かも無視が一番!

353 :名無しさん@HOME:04/06/17 13:57
無視していると、今度は実家の母を責めだしたりで
こういう他人を自分の思い通りにしないと気が済まない人って
その負のエネルギーをどっかに放出しないと気が済まないみたい。
道理じゃなくって、病気というかその人の生理というか。

関わらないようにするしかないよね。

354 :名無しさん@HOME:04/06/17 14:07
「(お義母さんは)そう思うんですね。私は思わないんです」
「(お義母さんは)そうしたいんですね。私はしたいと思いません」

相手が何言おうと「自分」を全面に打ち出す。相手が諦めるまで。
なあなあで、わかってくれる日が来ることなど決してない。

355 :330:04/06/18 17:08
みなさんありがとう。

義母と全面対決の姿勢をとるとなんか義母の思う壺というか、
はりきらせちゃう気がしてしまいます。
どれだけ私がきっぱり言っても心から納得してもらうことは
無理だろうし。(価値観の違いだから。)ただある程度意思表示は
していかないと!とはみなさんのレスを読んで思いました。

そうそう、「何様?」って言われたこともあるけど、その後の親戚の
集まりで義母がみんなに「うちのお嫁さん、お姫様(!)だからずーっと
家にいるのよぅ〜」って話してました。お酒入ってたのでみんな笑ってた
けど、私は内心「何〜??」って感じ。だんなは後から「お酒入ってたし
冗談だよー」なんて軽く流してたけど。

だんなとは仲いいんですけどね。義母のことは夫にさすがに100%本心では
話せず、まだ遠慮が・・。これがだめなのかな。うちの両親のことを
悪く言われたら嫌だし・・とか考えてしまって。
でも「お義母さんと私は違う人間だし、価値観もずいぶん違う、従うことは
できない」っていうことはだんなには言ってます。そういうの、しつこく言うと
かなり嫌がられます。夫婦げんかの原因8割は義母関係!
関わらなければ、私も、また夫婦関係も非常に平和なんですが・・。

356 :名無しさん@HOME:04/06/18 17:16
>355
ラッキーじゃん。向うから言ってくれたんだから、今度「何様?」と言われたら、
「あら、お姫様だってお義母さんがおっしゃったじゃないですか」笑顔でドウゾ。

まあ、冗談はおいといて。
>夫婦げんかの原因8割は義母関係
これ、旦那タンは認識してなさそうな気がス
「嫁子の対応が悪い」のが原因だと思っていそうでイヤン…。

357 :名無しさん@HOME:04/06/18 19:07
>母のことは夫にさすがに100%本心では 話せず、まだ遠慮が・・。

気持ちは解るけれど、これが駄目なのでは?

連れ合いに親の文句を言われて怒る自分&夫から
親に連れ合いの文句言われて怒る同士にならないと。

いきなり全部は無理でも、遠慮していていつか理解に到達するような物では無い気が・・・。

親の批判の前に、自分の親との問題をしっかり取り合う気にならない旦那の立場放棄の批判と、
なんてったって旦那を頼りにしている自分の立ち場を主張するのが先かもしれない。
女同士のお決まりの争い見たいに思えば、旦那は楽だろうけど、
それ放っとくのって甘やかしだよ。

たとえ見合いであろうと、結婚して夫婦なんだから
それぞれの親より近い家族になっていかないと。
見合いなら余計、そういう努力をお互いにし合うんじゃないとね。


358 :名無しさん@HOME:04/06/20 00:34
3回に1回が限界なんて言わず
相手にはずーっとコール音が聞こえる設定にして
電話に出るのはやめれば?
旦那になんか言ってきたら
「えー?気づかなかったワ」くらいで流せば。

359 :名無しさん@HOME:04/06/21 04:48
こういう事書くと確実に叩かれそうだけど。

ずっと働いてきた人にとって、働く=生きがいみたいな所があるから
働かない人を見て「働かないの?」と言ってしまう部分は
トメに限らずあるだろうな、と思う。特に小梨なら。
兼業子蟻と専業小梨の対立見ててもわかると思うし。
不妊治療とか、以前仕事でかなりのしんどい思いしてきた、とかを
別にして、毎日家に閉じこもって2ちゃんとかしてる人見たら
自分でも「・・・働いたら?」とは言ってしまいそう。

トメトメしいかな?自分。

360 :名無しさん@HOME:04/06/21 07:32
>>359
ええ、とってもトメトメしいと思います。

何をしようが、その人の勝手ではないですか。
家事に励むこと=生きがいな人もいれば、
働くこと=生きがいなひともいるし。

人の価値観を否定して自分の考えを押し付けるってのが、
トメトメしい行動の類型だと思う。

361 :名無しさん@HOME:04/06/21 07:32
>>360
間違った!
類型じゃなくて典型です。

362 :名無しさん@HOME:04/06/21 07:35
>>359
そう思う気持ちは判らないでも無いですが、
それを言葉に出して相手に言う事と自分の中で留めておく事は大違い。
それも判らずに言ってしまうのはトメトメしいと私も思う。

363 :名無しさん@HOME:04/06/21 08:16
ジエン乙


364 :名無しさん@HOME:04/06/21 08:56
>>362
そだね。
思ったことをなんでも口に出し始めるのが
トメトメの始まり。
トメトメしいババにならないためにも、
本音は一回おなかにためて、
じっくりと考えてみませう。

365 :名無しさん@HOME:04/06/21 12:12
そうだな。
ポイントは思ったことをすぐに口に出してしまうかどうかだね。
それを言ったら相手が傷つくかも?と
躊躇出来るならトメじゃない。

トメは嫁が傷つく上等、だって私は「正直」だからと
開き直る。

嫁が正直にトメやコトメ批判をするとキレるんだがw。

366 :名無しさん@HOME:04/06/21 20:31
うちのウトトメはめちゃくちゃ長男教で、このスレでよく出てくるように
余計な口出しばかりだし、寂しいを連発だし、「長男の嫁は〜」とか
語っちゃう方たちです。

私は今までそういう発言に対しては、「えっ、それって私に言って
たんですか?」とかすっとぼけてスルーしてました。
コトメがいるので、彼女が結婚でもして義理家族との愚痴でも
言い出せば、嫁の気持ちも分かるかも?と密かに期待していました。

そうこうしているうちにコトメの結婚が決まりました(お相手は長男)。
自分の娘が「長男の嫁」としていびられたら辛いだろうし、これで私に
対してあまり言えなくなるだろうと踏んでいました。

が、義理実家は筋金入りの長男教でした。コトメは「私も長男の嫁に
なるんだ〜」とか普通に言ってるし…。
「長男の嫁」って一体何!?職業?私は主人の妻で、長男の嫁じゃない!

367 :名無しさん@HOME:04/06/21 23:21
まったくその思い込みったら・・・ほんと長男教は宗教だよね。
マターリ時を待つのがいいよ、そのうち実家でぐずぐず言い出すって。
その時、コトメはうざいから実家に帰るななんて言っちゃダメ。
最低でもその時はコトメと同じように実家へgoよ。

コトメやっぱり結納とか折半じゃ無く、しっかりやっちゃうんだろうか。
長男教だとそうだよね、恐いコワイ。

368 :名無しさん@HOME:04/06/22 01:46
>>366
そんな事言ってられるのも今のうちだけだと思う<コトメ

369 :名無しさん@HOME:04/06/22 06:50
>366
アフォな小姑だね。よくもらい手あったね。
うちの売れ残り小姑もどっかいってくんないかなー。

370 :名無しさん@HOME:04/06/22 09:20
>368
烈しく同意。
泣き言言ってきたら、でも長男のお嫁さんだしねえ。
そういう考え方は私は嫌いだけど、ここの家で育った人は
それじゃあダメなんじゃないのかしらねえ・・・。

なあんてイヤミかませると良いわね。

371 :名無しさん@HOME:04/06/22 10:19
>>369
居てもらって369が出て行くのが正解!
だって旦那の実家はコトメの実家。
家に入るようなケコンには注意

372 :名無しさん@HOME:04/06/22 12:20
>>369
嫁の来ない農家長男かも。>貰い手

373 :366:04/06/22 14:23
みなさん、レスありがとうございます。

ほんっとバカなコトメですが、みなさんのおっしゃる通り、
そんな悠長なこと言ってるのも今のうちだけかもしれません。
お相手のご両親がウトトメのような長男教で、私のようにチクチク
やられてくればいいのに。

それで泣き言言ってたら、370のように言ってやろうかな。
ちょっと楽しみかも・・・。

374 :名無しさん@HOME:04/06/22 14:48
>>373
いやいや、どっかのスレで独身の時はコトメトメトメしい娘だったのが、
結婚が決まると自分の義親のトメらしさに接して、
実母のトメトメしさに気づいて、兄嫁の味方をするようになった人もいたし。
共同戦線はるほうがお互いのためだよ。
泣き言言って来たら、いっぱい同情してあげなよ。

375 :名無しさん@HOME:04/06/22 15:24
知らなかった…夫が長男教だなんて…orz

今まで、同居のどの字も言わなかったし、義父の事を変人でやなやつ、とか言ってたのに
「10年経ったら親もいい歳だろうし、色々考えなきゃな〜」って言い出した。
思わず、数々の義家族スレを思い出してびびりつつ、話を聞いてると
「将来は同居しなくちゃな〜」だって。
即「無理」って言ったら「じゃあ、2世帯とか」だって。アノ フルイ イエデ カンゼンドウキョ ノ ツモリダッタノカヨ!
そしてお決まりの「長男なんだし(当然だろ)」orv

顔をひきつらせながらひたすら「う〜ん・・・無理だよ」と言い続けてました。
もっときっぱりバトルしたかったけど、外出して食事中だったので
「まあ、兄弟みんなで話し合うしかないんじゃない?」と締めくくるだけにしました。

しかし、いつか○○な家を建てようね〜なーんて話を何度かしてたのに
同居なんてすっごく矛盾してるのに気が付いてないのだろうか、この夫は…。
他人と同居なんて絶対無理!しかもあんな不便な土地で。
同居なんてしたら私が壊れてしまう可能性を想像できないなんて・・・長年の付き合いでそりゃないよー。
しかも「同居なんて嫌だよねー。自分の親とだってもう一緒に暮らせないって思うのに」って
色んな場面で言ってきたのはすっかり頭を通り抜けですか。

義母は義父の父(超仲が悪い)の様子を見に、年に何度か新幹線で半日かかる距離の所まで
ひ と り で行ってるんだけど、それを私にも求められても困ります。
つか、まじで父子の仲が悪い&結果、妻に負担かける関係のスパイラルな気がします。
どんな手を使っても絶対逃げる!

376 :名無しさん@HOME:04/06/22 15:36
>375
「長男なんだし(当然だろ)」orv
                 ↑
             腕立て伏せ?

377 :名無しさん@HOME:04/06/22 19:10
>「まあ、兄弟みんなで話し合うしかないんじゃない?」
この気のナイ割に、兄弟のみんなに振った締め方はなにげながらGJのヨカーン。

ガックシしてる場合じゃないね。orvでオケかもw

無理かどうか、自分が壊れるかどうかの前に、なんで藻前(旦那)が長男だからって
俺長男=俺の親と同居=俺の妻はいい年になる俺側両親の心配解消のための先任介助担当者
なんだよって思っちゃう。
仮に無理で無くても、壊れなかったとしても、なんでお前側の家の人手扱いなんだよ、と。
その辺から嫌だ。


378 :名無しさん@HOME:04/06/22 20:37
>>373
仕返しとか考えたところで、偽実家から離れ無ければいつまでも何も変わらないのに。
旦那教育に目を向ける!

コトメが目覚めて旦那教育終了しながら、実家には長男教だったら
どうするんだよ。
戦うより、添う振りでキッパリ離れるのがどちらにとっても正解。

379 :373:04/06/23 10:50
>>378
旦那教育はバッチリです!旦那は長男だから何?って感じですし、
私が意地悪なことされるとかばってくれます。

でも義理実家はそれが余計に気にいらないような感じです。
コトメはかなりずうずうしいので、お相手の実家に負けないか、おっしゃる
通り、私達にだけ長男教を押し付けるかどちらかだと思います。

コトメは同姓中ですが、家事一切彼まかせ。それを「嫌なら離れてく
からいーじゃん」と言ってのける方で、ウトトメも「そうよねー」と同意しちゃう
方々。なら私には嫁像を押しつけるくせに。

離れたいのはやまやまですが、メールや電話もすごいし、ずっと無視
してるとすごい勢いで怒鳴ってきたりするし・・・。たまにはお相手してます。
なんで、コトメが結婚して同じ扱いされればいいのに、とか思ってしまいます。

380 :名無しさん@HOME:04/06/23 11:49
>373
お宅のトメはトメウトと同居だったんですか?
少しでも経験のある人は、そんなに長男教マンセーになるかしら。

トメもコトメも、その実態を経験してないから、そんな事するんじゃない?

381 :名無しさん@HOME:04/06/23 11:51
じゅんぐり祈願してるのかも

382 :名無しさん@HOME:04/06/23 13:20
ぞぞーーっ>じゅんぐり祈願
ここに居る皆さんはそうならないように気をつけようねー。
しかし、何で自分がされて嫌なこと人にするんだろね。
うちのトメは若い頃大トメとの同居に失敗してるのに
私には同居をせまってきます。
「私は大トメで苦労したから良いトメになるわよー」
ってなってないじゃんかオイ!

383 :名無しさん@HOME:04/06/23 13:53
>382
じゅんぐり祈願の人はそれが当たり前の感覚だと
思っているからねー。
生活を合理的に楽しく再構成しようって発想が無い。
同居問題でも役員仕事でもなんでもそう。

世の中の進歩や幸福の足枷だよね。
そういう人間の存在って。

384 :373:04/06/23 13:59
>>381
トメは同居経験無しです。ウトが四男で、義両親はそれこそ長男
と同居だったので、何のお世話もしてません。
というか、主人でさえじいちゃん、ばあちゃんの所へ行った記憶が
あまりないそうなので、お付き合いもしてなかったと思われます。
のくせ、私達には顔出せ顔出せうるさいんです。

遠い親戚の話ですが、あるおじいさん(娘1人、息子1人)が奥さんに
先立たれて一人で暮らしているそうで、その娘さんが心配して一緒に
住もうと言っても、一人で平気と言って頑張っているらしいんです。
それをウトトメは「息子がいながらなんで同居してやらん!長男のクセ
に!娘は世話なんてしなくていいんだわ。聞いてるの、嫁子!?」って
キツく言われました。軽くスルーしましたが(w

多分トメは、「自分は長男の嫁じゃないから義両親とは関係ナイ。
でも嫁子は長男の嫁らしくこき使ってやる」って思ってます。
コトメ(娘)がそんな扱いされたらどう思うんだろ・・・。

385 :名無しさん@HOME:04/06/23 14:28
>コトメ(娘)がそんな扱いされたらどう思うんだろ・・・。
「ウチのカワイイ!○○姫になんてひどいコトをムキーーー!!」
と、何の疑問も無くダブルスタンダードであらせられるかと。

386 :名無しさん@HOME:04/06/24 18:34
今日は書き込みないんですね。
私、ここにはものすごくお世話になったのでつい心配で・・・
「長男の嫁」って括りは鬼女にも家庭にもここしかないので。
いついつまでも存続を祈ってageさせてもらいます。

387 :名無しさん@HOME:04/06/24 19:29
ダンナは長男 ダンナ弟は一つ違い
トメはダンナが子供の頃から「跡継ぎ 跡継ぎ」と吹き込んでいたらしい
ダンナ 見事なまでの親孝行長男に成長。

私には娘が一人、もう後は産まれないとトメが認識した頃から
「○○ちゃん(娘)はここの跡継ぎだからね
家の無いヒトを連れてくるんだよ」と洗脳し続けてますが・・・
いまいち効果はないみたいw




388 :名無しさん@HOME:04/06/24 20:00
娘さんがかわいそうだよ…
ここらでトメをシメときましょう。キュウウウウ〜〜〜とねw

389 :名無しさん@HOME:04/06/24 20:15
洗脳放置イクナイ!(・A・)

390 :名無しさん@HOME:04/06/24 22:21
そうだ、いくナイでし

ていうか、夫たんの洗脳解除は完了しましたか?
解除済みなら夫たんが嫌がって怒るな、きっと。


391 :名無しさん@HOME:04/06/24 22:21
そうだ、いくナイでし

ていうか、夫たんの洗脳解除は完了しましたか?
解除済みなら夫たんが嫌がって怒るな、きっと。


392 :名無しさん@HOME:04/06/24 22:22
シマッタ二重 サゲマス スマソデス

393 :名無しさん@HOME:04/06/24 22:38
2重カキコもイクナイ!(・A・)

394 :名無しさん@HOME:04/06/24 23:22
うちは実家もハンパない長男教ですが、つい先月結婚した相手も
長男教総本山の長男(既婚姉アリ)です……_| ̄|○

うちは母も長男の嫁で、現在進行形で同居と介護の苦労を味わっているので、
子供の頃からソレを見てきただけに、結婚前にさんざん「同居だけは嫌」と
何度も、時には泣いて訴えましたが、「同居しない」の確約は得られないままケコーン。

夫は親に経済的に苦労をかけて大学院まで行かせてもらったので、きっちり
老後の面倒を見るつもりのようです。
それ自体は立派だと思います。でも同居という選択肢だけはホントに
勘弁してほしい(つДT)

5年後くらいに自分たちでマンションを買うつもりなんですが、あちらのご両親は
「貧しいなりに、少しでも援助させて欲しい」と言ってくれてきます。
でも、正直いらない。マジいらない。
下手にお金出されたら、移り住まれる口実を与えてしまいそうで。
だってほとんど私の独身時代の貯金で買うようなものなのに!
……とか考えてしまって、鬱になる自分も嫌です……。

395 :名無しさん@HOME:04/06/24 23:58
>>394
まだ義親との確執もないようなら、あまり拒否反応激しいと
旦那にひかれる恐れがあるよなあ。
あなたのお金がでるなら、きっちりその分自分名義にして、
義両親には「自分たちだけで買った家という自信をもちたいので
ありがたいことですが、援助はご遠慮いたします。
それより、素敵な傘立てを見つけたんですが、あれをお祝いに
いただけないでしょうかあ〜?(またはけっこう高額だが、援助といえる金額に
ならないものを欲しがってしまう)」
で、あくまで購入資金には入れさせないのはどうよ。
嫁の名義にしたくないから、援助すると言ってるように思う。
それで祝い金が援助並に高額だったら、
内祝いは常識分以外を現金で返してしまいましょう。
で、新築祝いのパーティは、あなたが盛大に開いて、
その席であくまで義理親は「おきゃくさま」であると言うことを
わからせるよう、つきっきりでおしゃくしたり接待しましょう。
ひきつった笑顔でね。

396 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:01
>>394
ほんの少しの援助で、将来そこに住めると思われたら迷惑だよね。
うちの義父母なんて、100万援助してくれたはいいが、
将来この部屋に住みたいワー!みたいな話はじめちゃって、正直鬱・・
土地貸与と550万の援助をしてくれたうちの両親は、かやの外・・。

うちの夫は、両方の親を呼び寄せよう!などと言ってくれますが
有り得るのか?っていうか4LDKでそりゃ無理だろう・・

397 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:12
老後のめんどうをみることが即同居と考えるのは、
まだまだ旦那も世間知らずな男の子だからでしょう。

もちろん高齢になられていろいろ不自由になられたら、私も(←ここ重要、
あくまで親孝行するのは旦那であるという常識)できる範囲でお手伝いはしたいが、
実子のあなたはともかく他人の私が同居することは(←ここも重要、
あくまで息子の妻が同居するのはデフォではない常識)
必ずしも親孝行になることではないということを教育していきましょう。

泣いていやがるのはうまくないよ。
まるで、同居するのがデフォで妻がわがまま言ってるみたいだよ。
親の世代はともかく、自分の世代では旦那の両親と仲良くやっていくためには
同居しないことがベストであるというのをしっかり持っていましょう。

398 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:17
>>396
子供は3人生んどこうね。

399 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:18
長男教解く見込みがなくてケコーンは
ゴネればなんとかなる女という刷り込みをしっかりやってしまったようなもの。
すでに夫婦の中で主従があるような感じがするよ。
本当は同居or非同居の問題では済まないんだと思うんだけど、
夫が親の将来について心配すること=妻がすること
ってとこから抵抗して譲らないくらいのやり方を私なら選んじゃうな。
まず旦那親と夫婦が同居するのが筋で、それをしないのは妻が嫌がるから
っていうあちらの図式に自分も乗った上で同居否定してるみたいな感じで、
自分が長男教に乗っかった上で戦う事になって、かえって迷いが深くなっちゃう。

400 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:27
マンション同居が無理かどうかっていう問題では本当は無い。

長男の妻自身が同居デフォで話してるんだもの
”長男=跡継ぎ”の感覚がなくなるわけないよ〜

ウトメだけのせいじゃ無いと思う

401 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:39
>>396
しかし、妻の親の土地に550万援助って、
どこにお住まいか知らんが、半分妻の親のものじゃないか?
建物は年々資産価値下がるし。

402 :名無しさん@HOME:04/06/25 00:56
それは言えた。
それでも長男教信者は妄信的に堂々と長男教・・・呆れるね。

妻が嫌がってるのに、旦那の一存で長男教的夫婦の将来を勝手に出切るのかな?
駆け引きもいろいろ浮かんじゃうけど、結局は絶対に自分がウンと言わなければ
済む事ではない?

親からの援助は全くしてもらわないか、両親から同じくらいで
対等に戦えるくらいだと思うけれど。
まあ、援助はあくまで援助であって、夫婦の人生を親に金で買われてる訳でも無いのだけど。

403 :名無しさん@HOME:04/06/25 01:22
まだ新婚なら、これから打つ手はいろいろあるだろう。
義親に会うときにはうそくさいくらい思いっきり気を使ってあげましょう。
異常なくらいへりくだるというのもいいかも、
もう、ささいなことでもおろおろしてみせたり。
そんなに気を使わないで・・と言われても、ますますヒートアップで
気を使いまくり、次の日から3日くらい寝込むこと。
決して義親を嫌ってるわけではないし、私は仲良くしたいと思ってるのよお〜
でも無理なのよ〜、と同居は無理なことを旦那にわからすとか。
それでもだめなら、突如かんしゃくもちのように義親の前で切れてみせる。
そんなに我慢してたのか・・と思わす。
新婚だから、最初から義親を嫌ってるかのように見えるのはまずいだろう。
まだ旦那は俺の妻なら親ともうまくやってくれるとドリームがあるんだろうし。

404 :名無しさん@HOME:04/06/25 01:42
旦那は自分親にどの程度気を使ってくれてるの?
なんで妻だけ優先的に旦那の親に気を使わなきゃならんのだい。

405 :名無しさん@HOME:04/06/25 01:46
相手はDVする人間と同じなのよ。
芝居のような事するより、毅然とした態度の方がいいかもよ。

406 :名無しさん@HOME:04/06/25 02:07
ふむ、泣き喚かないで、しらっと「同居?なんでいまどき家庭崩壊をまねくことをするの?
親孝行しなきゃだめじゃない。」とか?

でもまあ、>>394のウトメがどれほどこの板にふさわしいウトメかどうかわからんからな。
同居ドリームのウトメは結局同居してさんざんやりあって出て行かないことには
何言ってもムダだろうし。
でも、義親の方へ引っ越すのは動かなきゃいいだけだが、
ころがりこまれたときはめんどうだろうな。
自分たちが建てた家をでるのは腹立つし。放り出すったって背負い投げするわけにも・・


407 :名無しさん@HOME:04/06/25 02:16
本人に旦那より優位に立とうとする気構えが欠けてるのが
一番の原因では無いかと思うよ。
そんなに融資実親に受けてるのに、なんか卑屈なのがフに落ち無いです。
(別に優位でなくても同等でいいんだけど)

408 :名無しさん@HOME:04/06/25 02:21
>>406
そうそう
”お互い自分の親は大事にしなくちゃね。
あなた親の将来ちゃんと自分で考えてる?
どうするつもりなの?私は知らないわよ、
勝手にあてにはしないでね”って位でいいんだよね。
相手を説得しないと言う事聞かなきゃならないって思いこまなくても。

409 :名無しさん@HOME:04/06/25 02:48
広い家が欲しかったけど、狭い家にしておこう・・
ウトメに転がり込まれないような。

410 :名無しさん@HOME:04/06/25 06:10
ここの人たちは旦那さんとの意思疎通が下手な人が多くて、
それにかこつけて義理実家の悪口、旦那の奴隷状態だと主張してる人が
ほとんどだね。
あれこれ悪口言う前に、もっと自分のコミュニケーション能力を磨いた
方がいいんじゃない?

411 :名無しさん@HOME:04/06/25 08:26
これから子供を作って自分達の家族を増やしていくのだから、
親も同居できるスペースをマンションで実現させようとしたらそれこそ
ものすごく高価な買い物をすることになっちゃうよね。
そんな負債を抱えていては、自ずから子作りしずらくなっちゃうよね。
ジジババの影響無しに自分達の家族計画はたてたいんだ。って旦那さんに
言ってみたらどうでしょう?
家族はこれから作っていくもの。ジジババは親ではあるけれど、
結婚した以上家族ではないんだよって。



412 :名無しさん@HOME:04/06/25 08:47
家の広さに関係なく図々しい奴は来る。きっと来る

だから来させいという強い態度が必要。
嫌なら嫌だと大声でいうことだよ

413 :名無しさん@HOME:04/06/25 09:08
412さん、同意です。
住居もこちらの心情的にもキャパ関係無しで踏み込んでくるのが
長男教教祖かと。

394さん、今よくよく読んだら、まだ差し迫った状況では無いのよね。
「ゆくゆくは・・・」って匂わされるのが怖いのでしょ?
まだまだ時間はあるよ。えんえんとえんえんと話し合い続けるしかないよ。
根負けしちゃだめだよー。
私も新婚なので気持ちは痛いほど解りますが、
ダンナに嫌われることを恐れずに、決して譲らない覚悟でいないと。
それと泣いたり喚いたりは逆効果だと思うよ。常にダンナの前では冷静にね。
キレタイときには、ここへきてぶちまければいいよ。
私の場合は、同居のデメリットを集めつつ(住居費とか周囲の意見とか)
集めた資料をもとに冷静に話すようにしていたよ。
そしたら焦れたトメが勝手に暴発。情に訴えるしかないと思ったのか
ダンナの前で泣き喚いて無茶苦茶してくれたので
ダンナも「こりゃ同居むりだわ」と思ってくれるようになりました。
がんばって粘り勝ちしてね!

414 :名無しさん@HOME:04/06/25 09:45
未婚長男ですが,
実母が過干渉なので,音信不通状態が5年ほど続いています。
高校生の時は,鞄は勝手に開けるは,親子電話は盗聴するはで大変でした。
女の子からの手紙も開封されたことがあります。

こんな僕でも結婚できるでしょうか

415 :名無しさん@HOME:04/06/25 10:02
>414
全てはあなた次第です。未来の奥タソ、子供タソをしっかり守っておやんなさい。


416 :名無しさん@HOME:04/06/25 10:25
>>414
あなたのお母様が過干渉なのと、相手のお嬢さんに取ってあなたが結婚するに足る人物であるかは、全くの別問題です。
ただし、結婚生活を続ける上で、お母様とどういうスタンスでいくかは非常に重要です。お母様にされた事やその時どう思ったか、それに対して、じゃあどうするか、を、お互いに腹蔵無く話し合って下さい。
それから、「結婚したから」「子供が出来たから」あなたとお母様との関係が改善されると思うのは所詮ドリームにすぎません。あなたとお母様との関係はお二人でなんとかする問題ですから。奥さんもお子さんもTVのヒーローじゃありませんので、都合良く助けちゃくれませんw

417 :名無しさん@HOME:04/06/25 10:39
>>416
最後のwは?

418 :394:04/06/25 10:45
たくさんのレスありがとうございます。

確かに今は切羽詰まった状況ではなく、月々の仕送りだけで
済んでいます。(でも仕送りが必要なのに『援助』を言われる事
自体も「?」なのですが)
実は今住んでいる戸建ては私の実家が提供してくれたもので、
家賃もないし広いし、私は楽チンなのですが、夫の実家側は始めから
「ご厚意を(そちらに遠慮して許して)受ける代わりに、5年後にはこちらの家の
近所に住まいを自力で買うこと」を私側に約束させました。
ちなみに()内は最近になってぽろりと言われた事です。
そして夫の実家は、公営住宅住まいです。……だから余計に恐くて。

でもご指摘があったように、私自身が長男教にどっぷりつかって
育てられたので、なかなか冷静に論理的に、同居を夫に牽制する事が
できません。自分がわがままだという罪悪感を感じてしまって。

とにかく時間の猶予はまだあるので、不安と戦いつつ自分の意識改革に努めてみます。

419 :名無しさん@HOME:04/06/25 10:51
説得する際に、まずは泣 か な いことから始めよう

420 :名無しさん@HOME:04/06/25 11:17
仕送りって・・・

旦那親=別居していても生計を共にする家族 ってこと?
うわぁ〜こういうケースどうすりゃいいんだ。
正解は生活保護とかだろうけど、自分とこの生活がカツカツで切羽詰まるとか
にでもならないと、なかなかその状態は脱しにくそうだね。
旦那さん姉弟妹なしだった?

>>394はその仕送りにつて無条件で同意したの?
どういう風に説明された?事後承諾?自分は不満ない?

421 :416:04/06/25 11:17
>>417
なんとなく偉そうなレスにやや自嘲

422 :名無しさん@HOME:04/06/25 11:22
あっごめん。お金無いわけじゃ無いんだ。
それさぁ、ご主人と話さないと。
本当に変えたいなら、深いところで離婚も辞さない空気をただよわせながらでないと
絶対無理だね。
あなたもご主人も重傷の長男教だしね。

423 :名無しさん@HOME:04/06/25 11:23
>>416 いいひとだ あまり気にして無かったので気に砂

424 :名無しさん@HOME:04/06/25 12:38
>394
うーん。
失礼と承知で書いてしまうけど。
貧乏なのにイバってる義両親&長男教最悪でしょう。
お金に余裕のある嫁&嫁実家に優位に立たれるのが
イヤで仕方ないんだよ。
公営住まいなのに援助って…。
まず自分らの位置をよく考えてほしいね。
貧乏なのが悪いっていうんじゃないけど。
自立していないことを恥じてほしいね。

425 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:18
ここの旦那はいったいどうなってるんだ。

426 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:23
公営住宅住まいの偽両親

これと対決するのは、かなり大変そうだ
やはり結婚は、お互いの育ってきた環境も
しっかり視野に入れてすべきだな

427 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:33
長男教ってすごいよねぇ・・・ふう。
嫌ね、ちょっと敵情視察と思って50代以上板んとこ逝ってきたんですが。
嫁キライとかいうスレすごいよー。萎えるよー。
あいつら死ぬまでかわらんよ。
ダンナの洗脳解くのも自信なくなってくるよ。

428 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:35
>>427
そんなスレあるんだ!面白そう・・・
いや、チョト怖いw


429 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:36
偽両親に育てられた旦那の意識をしつけ直すくらいの勢いじゃないと。
妻実家の両親もこんな状態でOKなのかな
感想も何も言わないんだろうか。

430 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:41
>>427
息子自身がそんな親の相似形なら、合わせてる女もいけないって。
普通に考えたら息子はママンの物じゃないし
嫁に教育されて行く息子への恐怖の裏返しではないかすら

431 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:43
>>428
「嫁がムカツク」でしたw
ちょっとみたってーなぁー!
萎えるよー。
ヲチスレたてたいくらいだ。

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066178457/l50

432 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:49
コピペしつれい。件のスレからね

38 :名無しさん@お腹いっぱい。 :03/11/25 23:23 ID:opG1x1jQ
家の嫁は私に孫の世話をさせてくれません。
長男の初孫は年に数回しか来ないので、ご飯の世話や着替えやお風呂など
いろいろしてあげたいのに、私が手を出そうとすると嫌がられます。
食事なども、孫が喜ぶだろうといろいろ考えて買っておいた物をいちいち
「まだ早いです。」「ご飯が食べられなくなるので。」「こういう
物はあげたくありません。」と食べさせません。
年に数回なのだから、家に来たときくらいご飯を食べなくても死ぬわけ
じゃなし、どうして人の好意を素直に受け取らないのか、腹が立って
しかたありません。
また、お風呂も一番風呂に息子と子供と3人で入ってしまいます。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
3人で楽しそうにお風呂に入っている声など聞こえると、ぞーっと
してしまいます。
私が不愉快な態度をしているのに、鈍感なのか全然動じません。
それどころか、息子を洗脳して年に数回の帰省さえもどんどん減って
行き、いままで3泊だったのが、いまでは1泊でさっさと帰る始末です。
こんな嫁といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱり
わかりません。


433 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:50
恐らく2CHに来るトメ共はまだまし。

434 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:52
こんなトメ達といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱりわかりませんね。

435 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:53
あっあっあまりにすごすぎて開いた口が・・・
つっこみどころ満載な訳ですが、
ちょっとこの「まだマシ」な長男教教祖@2ちゃねらーに
お会いしてみたいわ。まじで。

436 :名無しさん@HOME:04/06/25 13:57
鈍感じゃないから3泊が1泊に減ったんだろうな。

437 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:00
トメに「鈍感」と言わしめるほど、華麗にスルーしてたんでしょうね。

438 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:01
しっかりしたいいお嫁さんじゃないか。いや本当に。

439 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:03
死ぬわけじゃなし…って理由で自分の欲望押し付けられてもねぇ。
息子タンと孫タンと3人で一番風呂はいりたかったんでしょうか。
ぞぞぞぞぞーーーっ!

440 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:06
>>432
ほんとに皆こんなこと考えてるの?トメって生き物は?!


441 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:09
そういえば、私が悪阻で苦しんでいるときに
揚げ物出してくれて、さすがに吐くので遠慮したいと言ったら
「今吐く訳じゃないでしょ」
って言われましたっけ。

それと似てるわ。トメ。
なんか泣き言言ってきても、お義母さん、今死ぬ訳じゃないんだから
って言っていいのかも。

442 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:09
でもその前の人はこんな感じ。
これは嫁の方の神経を疑う

>33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 21:29 ID:0a6UqqFo
孫のお守りはもうたくさん!
カルチャースクール行きたいし、旅行もしたいし、いろいろ忙しいのに
なんで嫁っていうのは必ずうちに連れてくるのかねえ。
3ヶ月に1回ぐらいでいいんだよ。
2歳すぎたらそんなに成長するもんじゃなし。



443 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:17
[ムスコガ]嫌われる姑になりたくない![ケコーン]
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1075441433/l50

ここもなかなか老害爆発。
トメもだけど威張るウトとかの天然っぷりに驚くばかり

444 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:27
>>443
逝ってきたー。
デクネタン気取ってるジージも笑える。
しかしその後で萎え萎え〜。
年をとるってこういう輩になることなのか?
子供作るのためらうよなー。
出生率低下ってこいつらのせいじゃね。


445 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:29
>>431-432
すごいね…
ネタスレじゃないだろうね、そこ?w
この板の今日のヨメってスレみたい。

446 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:36
関係ないけど今50代以上板行ってみて
次のやつに`;:゙;`;・( ̄□ ̄; ゴフッとなった。

30歳ぐらいの女の子可愛い!
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1080574130/

447 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:40
>>446
ぐふっっとなったーーー!
えんえんと「わしゃ20台後半ならオッケ」とかやめてくれぇぇー
てか、このスレたてた30の男子ってなんなのよ。

すごいすごすぎる。ワンダーランド50板。はまりそう…

448 :名無しさん@HOME:04/06/25 14:48
>>447
こういうのを正に「キモイ」って言うんだなーと改めて思いましたw

449 :394=418:04/06/25 23:01
これを最後に名無しに戻りますね。

>420
一瞬「マジかよ」と思いましたが、ごねずに了解しました。
「厳しいようなら、俺の小遣いを減らしていい」とまで言われたら、
両手を上げて降参気分でした。
今の生活に余裕があるからできるワザですが、ほんとに厳しくなったら
ちゃんと言って、彼の小遣いから減らします。

>429
とりあえずうちの母は、5年後の約束について
 「 華 麗 に ス ル ー し ろ (意訳)」と言ってます。
父は背を向けて黙秘してますが。

両親は「相手の親がどうだろうと、おまえがしたいように、幸せになれるように、
生きなさい。そのためには夫と仲良くするのも大事なこと」だと言ってます。
私はとにかく、同居だけは、なんとかして免れたいです。
私より(当然)重傷の長男教の母が、それだけは応援してくれるくらい、うちは
ひどかったので。そして今も母は祖母相手に苦労しているので。

450 :名無しさん@HOME:04/06/25 23:06
ああ…お父さんの黙秘がなんともリアル。
つまり、実家の意見=お母さんの意見 だよね

しみじみと、貴女のお父さんと夫をじっくり話し合ってもらう
というのは不可能…かな…だろうな…

451 :名無しさん@HOME:04/06/26 02:23
>今の生活に余裕があるからできるワザですが、ほんとに厳しくなったら ちゃんと言って、彼の小遣いから減らします。

あなた間違っている、仕送り自体を止めないと。
彼が勝手に自分の手持ちから実親に小遣いをやるのは勝手だが
夫婦で築いている家として、余程の理由が無い限り仕送りはすべきでない。
少なくともあちらがまとまった金を援助するなんて言った段階で
余裕があると解ったんだから。
それに普通は困窮への無償の援助でなければ、”貸す”ことにすると思うけど、違う?

452 :名無しさん@HOME:04/06/27 16:52
昨日私のダンナにも長男教の気がある事が発覚。
義実家は自営業で子供はダンナとコトメちゃんの二人。
ダンナが会社を継ぐのも田舎に引っ越すのも承知で来たけど、
昨日ちょっとした事から将来の話になって
「後を継ぐって言ったら家に入って同居介護は当然じゃん」の一言にアゼーン。
いや…田舎なんだし空気がきれいでマターリした施設がいくらでもあるでしょうが…。
普段からトメとは人間的に絶対合わないし好きにもなれないって言ってるのに。
近距離別居でお世話するのと同居介護の違いは
「そこに愛があるかないかの違いだろ」とか訳分からん。
「施設とかヘルパーで介護する人達はお金もらって仕事でやる人で愛がないし、
施設に入れたりしたら世間体が云々」とか言うから
「お金もらえない上にやる気も愛もない私が世話するよりプロに任せた方が
安全でしょうが」
「世間体と私の気が狂うのとどっちが重要だよ」と言い返してみたんだけど…。
私の親が要介護になったら引き取るとか
自分もちゃんと世話する、お前一人でやる事だと思い込むなとか、
ビミョーに懐の広いダンナでこっちも反論に行き詰まった。
10年先の話だとは言うけれど、一晩で一気に鬱になってしまった どうしよう…。

勢いで書いてしまって長文ゴメンナサイでした。

453 :名無しさん@HOME:04/06/27 17:08
親の自営を継ぐ為に田舎に来たんじゃあ…逃げられる方がおかしい。
田舎は世間体のみで動いているというのは、
都会にいる私ですら知ってるわけだ。
ちょーっと、物事の見方が甘かったようですな

454 :名無しさん@HOME:04/06/27 17:11
つーか、「同居するよ。介護は俺もするからお前もやれ」じゃなくて、
「同居してください。俺がやるからお前も手伝ってください」って、
頼むとこじゃないのか?>旦那
力関係はっきりしないと、嫁の仕事、好きでやってることになってしまうと思うな。


455 :名無しさん@HOME:04/06/27 17:20
>>452
ともかく同居は絶対に拒否汁!
「田舎に引っ越すとは聞いていたけど同居とは聞いていない。絶対にイヤ!」
なんなら離婚覚悟ででも断れ!
同居さえしていなければ
「介護は実子がするもの。息子の配偶者に介護義務はない。
あなたが同居介護したいというのなら止めないから一人でそちらの家に行ってね。
実娘もいるんだから女手には困らないでしょ。」といえるよ。

相手が愛だとかなんとか情でなんとかしようとするのなら理詰めで断わるしかない。



456 :名無しさん@HOME:04/06/27 17:49
> 自分もちゃんと世話する、お前一人でやる事だと思い込むなとか

むしろ「自分‘が’ちゃんと世話をする」だよね?
世話っていうのが下の世話だってことがわかっているんだろうか、旦那は。

457 :名無しさん@HOME:04/06/27 17:54
うおお…言えた。言えてるよ『下』の世話=介護

458 :名無しさん@HOME:04/06/27 17:58
>>453
そういう思い込みを決まりの様にふりかざす周囲と
辛くても戦っている田舎の長男の妻もいます。
こんなところで勘弁して下さいよ
こういう人が長男教を助長してるのよ。

459 :名無しさん@HOME:04/06/27 18:02
>>454以下同意。
とにかく夫婦の事を相談無しに勝手に決めるのは許されないと
いう方向に、何がなんでも持って行く。
骨の随からその辺はしっかりしつける。
といっても、奴隷でない以上はそれはあたりまえ。

460 :名無しさん@HOME:04/06/27 18:13
自営で同居で介護だと
油断してたら同居スレの127みたいに追い詰められて逝きかけになるかも


461 :名無しさん@HOME:04/06/27 18:23
そうだよ、戦え。
自分の人生だ、ご主人に人生買われて連れて来られた奴隷じゃ無いんだ。

462 :名無しさん@HOME:04/06/27 18:29
親に旦那が愛があるなら、旦那がやれっての!
あと嫁親について、同じように旦那がしてくれるのかっての。

自分の両親の面倒見ろ、コウトメや親戚と付き合え、
お前の親の面倒もお前が見る事は許してやるよ、俺は理解がある旦那だから
とでも言ったら、即刻その田舎から引き上げる位の意志でないと
田舎育ちの長男教にはゼンゼン打撃じゃなかったりするかも。
特に自営業なんていったらそう。

463 :名無しさん@HOME:04/06/27 18:47
あちこちで自営業の妻が反乱起こしてるヨカン

464 :452:04/06/27 18:52
皆さんレスありがとうございます。
>453さん
私もダンナも東京で10年ほど生活してて、
結婚する時に夜型の私にダンナは
「生活に支障が出ないようにやることやってれば周囲がなんと言おうと
妻はちゃんとやってるって俺が言ってやるから」と言ってたんですわ。
まさか「やること」の中に「同居介護」が当たり前のように含まれていたとは。
都会ナイズされてたように見えてダンナもしっかり地元住民でしたねぇ^^;

>455-461さん
まとめてレスごめんなさい。
力強いお言葉ありがとうございます。
二人で相談して考えた末の「折衷案」ならともかく、説き伏せられたり流されての
「妥協案」だけは後悔しますよね、やっぱり。
トメが心身ともに弱り果てて、あの減らず口が叩けなくなり、傍若無人に出歩けなくなったら
同居も考えなくもないんですけどねw(もちろん主な世話はダンナにしてもらいます)
ここでイメトレして、しっかり理論武装して自分の意志を固めて主張しようと思います。

>462さん
あははは、そうです、昨日の会話の流れはまさにそんな感じでした!
聞く耳はあるんですけど、私の言い分を聞くと「そんなに冷たい奴だったとは…」って表情に。
冷たいとか情だの愛だの以前に合理的に考えてくれよって感じです。
私は自分の親をダンナが介護(下の世話)するなんて、イヤですけどね。
どうしても私自身でやってあげられないなら、いっそ仕事と割り切ってるプロの方に任せたいと
思うんだけどなぁ。どうしてダンナは自分の親の面倒を「やる気も愛もない他人」の妻に
やらせる事が可能だなんて思うんでしょうね。

465 :名無しさん@HOME:04/06/27 22:12
笑い事ではないのでは?
この人はそういうひとなの、仕方がない と思っていやしません?
旦那に対しての女社長くらいに強くでるくらいじゃないと
経営者本人なんてお山の大将で、絶対まともに考える事無いよ。
人を意のままに使えるのが自分だと思っているからね。

どっちにせよウトメとの問題の前に、夫婦間の問題だよね。

466 :名無しさん@HOME:04/06/28 00:18
>>452
うちも近いものがあったなー。
「両方の親を引き取って面倒を看る!」とか息巻いていたくせに、
いざ私の親が先に倒れ、アンモニア臭を漂わせ
ヨダレを垂らして(麻痺のせいでね)
ちょっとボケてるのを2時間程相手させたら
(世話は私がやって、旦那は会話と時々車椅子を押す)
もう進んで会おうとしなくなったよ。
ま、自宅から親の所まで3時間はかかる距離ってのもあるんだけどさ。
この前は2年振りに私の親と1時間弱ほどご対面〜。

甘いことを言ってる旦那は現実を知ると尻込みするね。
そんで「そんな事言ったっけ?」てな態度を取るよ。


467 :名無しさん@HOME:04/06/28 01:08
一定以上の年齢になったら強制的に2週間位泊り込みで
老人介護を体験させる制度を国で作って欲しい。
そうしたらドリーマーな旦那は減ると思う。

468 :名無しさん@HOME:04/06/28 01:48
>>452
>「そこに愛があるかないかの違いだろ」

旦那さん、「一つ屋根の下」のファンか?w

469 :452:04/06/28 02:28
再びレスありがとうございます。
>465さん
まさにお山の大将です。
権力が及ぶ範囲が狭いけれどやたらと繋がりが濃いのが
田舎というかなんというか。
乾いた笑いで吹っ飛ばしてないと考え込んでしまいそうです。
「ホイホイいう事聞かない人間がここにいる。私だー!」と
自分の権利はハッキリ主張しようと思います。

>466、>467さん
普段から「そんなこと俺言ったっけ?」「そんなこと俺聞いてないよ!」なダンナです。
いつも私が先手を打って「(いつどこでどうしている時)私は聞いたわよ。その後こうこう言ったじゃない」
とか重要な発言や用件はキッチリ覚えておいてとっちめているのですが、
今回のことでちょっと怖くなりましたね。「今日の一言日記」でもつけようかな。

>468さん
経営者として社内人事とか対人関係とかわりとバッサリ切ったり繋いだりしてる人なので、
「愛」発言には本当にビックリです。
万が一修羅場に突入したら、「親子愛」と「夫婦愛」のどちらに重きをおくのか
見ものですね。いや、見物してる場合じゃないんですけど。

470 :名無しさん@HOME:04/06/28 07:43
肝っ玉妻だったのね。余裕じゃん、大丈夫そう。

471 :名無しさん@HOME:04/06/28 07:44
>>468
いやいや、さだまさしかも…。
「シュウトコジュウト 賢くこなせ たやすいはずだ 愛すればいい」
つーのがあったよね…(トオイメ

472 :名無しさん@HOME:04/06/28 08:28
>>471
愛せないから問題なのにね

473 :名無しさん@HOME:04/06/28 09:25
夫から妻への愛情はあるのだろうか。
自分の家の都合で、妻を、慣れない自分の田舎に強制移住させるのを
申し訳ないと思わないのかな。

引越しを強要する上に同居(コトメ付)なんていうのは酷いよね。
旦那は妻にばかり、我慢させようとしてないか?

474 :名無しさん@HOME:04/06/28 12:31
え、でも。私首都圏から北関東まで引越ししたよ。夫が長男だから。
べつに疑問に思わないよ。 実家を捨ててきたのはあたりまえ。
長男の嫁だから。 去年娘も生まれたし、夫の家に尽くすつもりです。
同居もしたいなあ。

475 :名無しさん@HOME:04/06/28 12:45
>>474
そんな餌で俺様がクマー(AA略

476 :名無しさん@HOME:04/06/28 12:53
>>474
           |
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
           |     >( c´,_ゝ`)
           |
           J   >( c´,_ゝ`)
                    >( c´,_ゝ`)


477 :名無しさん@HOME:04/06/28 12:59
>>474 
           |
 .〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
           |     >( c´,_ゝ`)
           |
           J   >( c´,_ゝ`)
                    >( c ゚ Д ゚)<ズレ修正シテミマスタ>>476


478 :名無しさん@HOME:04/06/28 13:23
>>474
↑ この人、姉と仲悪いやつでしょ? 知ってる・・・有名人だもん。ある意味。

479 :476:04/06/28 14:07
>>477
dクス!

480 :452:04/06/28 14:16
>470さん
心臓に毛が生えてるとはよく言われますが、涙腺がもろくて^^;
頭に血が上るとポロポロっときちゃうんですよ。
ここの住民の皆さんのように冷静に戦えるようにならないとw

>471、>472さん
さだまさしは勘弁!ですねぇ。
賢くいなすよりダンナが守ってくれよと。

>473さん
愛情はある、と信じてます。
結婚・引越しに伴って私が仕事もその他もろもろ(私主催で仲間と活動してたサークルとか)
全て諦めることをかなり悩んでいましたし、申し訳ないとも言っていました。
私の実家も田舎なので、似たようなもんだろうと思っていたのが甘かったですね。
同じ田舎でも地域性や住民の気質にこれほどの違いがあるとは。
関東平野で奔放に育った私としては、この閉鎖性や古臭い習慣にどうしても馴染めません。

今回のことがあるまでは、「来ちゃったんだもん、しょうがない」とか
「住めば都」「慣れれば楽しいかも〜」「トメも悪い人ではないんだし…」とか考えてきましたが、
「ポジティブ思考」と「我慢」は違うんだって気づきました。
地元住民のダンナとしては、何を言っても「慣れてくれとしか言えないよ」しか思いつかないようですが、
これからはそれじゃ済ませません。もっと図太く、自己主張していこうと思います。

なんだか話が逸れてきてしまいましたね。そろそろROMに戻ろうと思います。
私には吐き出せる場所があるんだって思って、強くなります。
レスしてくれた皆さん、本当にありがとうございました。


481 :名無しさん@HOME:04/06/28 14:30
>>478
北関東の妹ってやつか?

482 :名無しさん@HOME:04/06/28 15:09
北関東の妹ですが、実家とは折り合いが悪いので
あきらめて、夫の親と同居しようかと思います。
長男に嫁いだのも、これも運命。
これからは、夫の親に身を粉にして尽くそうと思ってます。
実家よ、さようなら。  n

483 :名無しさん@HOME:04/06/28 15:21
>>482
何?この人?これが釣りってものなの?
ぜんぜんおもしろくないんだけど。

484 :名無しさん@HOME:04/06/28 15:38
>>483
いいや、コイツは事実。

485 :名無しさん@HOME:04/06/28 17:11
>>482
あのぅ、もしかして再婚の人ですかあ?

486 :名無しさん@HOME:04/06/28 20:35
北関東って、かなり田舎度高いと思うけど。


487 :名無しさん@HOME:04/06/29 08:54
>>482
↑ この人、私の友達の妹みたいだ・・・。
都会的な環境で育ったにもかかわらず
すっかり実家と縁を切って、親を捨てて、長男マンセーに走ったらしい・・・。
その田舎ものぶりが、聞いただけで笑えましたわ。

488 :名無しさん@HOME:04/06/29 09:08
それと間逆の、田舎脱出の手段として大して好きでもない男と結婚しよう
という私のような女もいます。ババ付だろうと、家賃タダで都会に住めれば
それでよかった。同棲4年目にして、エチーもなし、入籍もまだという・・・

来るべきババの介護など無問題。せっせと仕事をして、お金が貯まれば
マンション買って出て行くつもりですから・・・・

489 :名無しさん@HOME:04/06/29 09:25
>>488
いくら家賃タダでも、ババ付きはやだな。
他人と同じ部屋に住むのはキツイ。
あなた偉いね。

490 :名無しさん@HOME:04/06/29 09:43
エチーもなし、入籍もなし・・・ってことは、タダの居候?
居候ならババの人生に責任は持つ理由がない。それ、いいかもw 


491 :名無しさん@HOME:04/06/29 11:49
>488
前に犬を何匹も飼ってるとか、生活費も相手からもらっているのに
食事の支度してないって書いてた人?

492 :名無しさん@HOME:04/06/29 11:59
488の旦那(つか彼氏?)、情けなさ杉。
まあ、ババ付の家に妻を同居させようとする男なんて、
どんな女にもマトモな結婚対象とは見られないだろうが。

493 :名無しさん@HOME:04/06/29 12:03
>491
私も思った。
まだやってるんだ。
でも、犬だらけの人って、働いてなくて、同棲相手からもらうお金をためて
出て行くって言ってた、どうしようもない人だったんじゃない?
>488は少なくとも仕事してるらいしいけど。

494 :名無しさん@HOME:04/06/29 12:08
>>493
・・・今は働いているのかも? その方が早く脱出できるし。
でも犬だらけ(?)だとマンソンはきついね。

495 :名無しさん@HOME:04/06/29 13:20
>488はせっせと仕事に励んでるんだから、犬飼ってる人とは
別じゃない?
まあ、頑張ってお金貯めて、結婚前からババと同居させるような
男からは早い所逃げた方が賢明だね。

496 :名無しさん@HOME:04/07/01 10:10
初婚は次男だったけど、離婚した。で、再婚相手は長男だけど
しあわせ。 だって、この人の両親のお世話もさせてもらえるし。
実家を捨てて本当に良かった。
おかげで長男の嫁という責任ある仕事に没頭できます。
実家よ さようなら。 

497 :名無しさん@HOME:04/07/01 11:27
お幸せでなによりですが
長男の嫁うんぬんより、むしろ
両親との関係がうまく築けないって話の問題だな。
結婚しても親子の間柄や責任はかわらないんですよ。
それからご主人に弟姉妹があるならば、
そちらの親子関係も阻まないようにご注意くださいね。
肉親にとって親との間柄は義務だけで無く、
平等に権利だったり情だったりするのですから。

あなたにとっての親は生涯生みの親である事は変わりありません。
結婚は何の影響も無い。

498 :名無しさん@HOME:04/07/01 11:42
>>497
496って釣りじゃないの?w
初婚ならともかく、再婚で今さら「実家を捨てる」ってのもヘンだし。
「長男の嫁という責任ある仕事に没頭」って、
このスレ的なNGワード連発してるあたり・・・


499 :名無しさん@HOME:04/07/01 11:54
よほど実家から好かれていない娘なんだね・・・・カワイソウに

500 :名無しさん@HOME:04/07/01 11:57
別に旦那の親の世話しなきゃ、実家って捨てられないものだろうか?
よくわからない。

501 :名無しさん@HOME:04/07/01 12:14

生まれながらの奴隷根性(寄生根性?)ってのもあるんだねー

502 :496:04/07/01 13:12
だってアタシ、一人じゃ生きていけない!
ダンナ様のティムポだけが頼りなの!
と妻には思って欲しい喪男なんです。
スミマセンでした…

503 :名無しさん@HOME:04/07/01 17:21
そんな腐れた根性はティムポごと噛みちぎってやるさby妻

504 :名無しさん@HOME:04/07/01 17:52
妻なんて一生出来ないだろう…

505 :名無しさん@HOME:04/07/01 21:09

         \     /^丶,    ====
           \ ,,"゙   '゙''"'''゙ y-―,  ======
            ,;\ ,       ,:'
           彡  \__, 、  ミ   そんな餌にモサ――!!
           ",    (X ノ  ゚。・。 : ゚ 
           ミ゙    "'' ゙     ,;/)   =====
            シ,           彡  ====
            '';     ̄フ     ゙'';,
             ";,   '"゙       ゙;  ======   (´⌒
              彡,,      :;.,_,,  ミ_,,        (´⌒;;(´⌒;;
                 ゙ミ,_,,._,_,,,_丿_,,;_ノ    (´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;




506 :名無しさん@HOME:04/07/01 23:45
>>505
これからの季節、モサモサだと大変だね。
サマーカットにしたら?恥ずかしい?

507 :名無しさん@HOME:04/07/01 23:50
(もっさもっさ・夏ヴァージョン)

            /^l
     ,―-y'"'~"゙´ヽノ
     ヽ_ ヽ ゚ ∀ ゚ノ
       /ノ)  ヽ/)
       `´) ( , }、           c  ハ,_,ハ コワイヨー
     (( / ノ~\ヽ        c    i;´∀)
       ノ/   { |            (っ っ
      (/     U       ( ( ( ( (  u⌒u


508 :名無しさん@HOME:04/07/02 02:39
お腹が冷えない?
やっぱ、もさもさの方が好きだw

509 :名無しさん@HOME:04/07/02 07:24
私は長男の嫁だから、実家のことはあきらめてるよ。
相手が長男だと知って結婚したのはこの私だし。
実家のほうにも「わたしは、長男とケコンしたから
悪いけどもう私をアテにしないでほしい。」って
宣言してるし。 「長男である夫」の世話をするってそういうことでしょ?
これは釣りじゃあないし。
ホントです。 夫の親の面倒も見るつもりですけど。

510 :名無しさん@HOME:04/07/02 07:29
長男のヨメだけど、なんもしたことないや。
なんか、こんな人たくさんいそう。
友人もほとんど長男ヨメだけど、そんな愚痴すら聞いたことない。

511 :名無しさん@HOME:04/07/02 07:44
>>509は素直にえらいね。
夫と義両親も良い人なんだろうね。
私も長男嫁だけど、実家の面倒をまったく見ないとは言えない。
両方の実家が老後の資金計画がきちんとしてあるからまだ良いんだけどね。
義両親と実両親は介護は外注が一番、結婚した子との同居は絶対に嫌なんだって。
今でも義母は同居してた姑(故人)の事を思うと怒りやら悲しみで何も出来なくなるらしい。
亡くなってからもう20年たつのに傷が深すぎて忘れられないみたい。
とりとめの無い文章でスマソ

512 :名無しさん@HOME:04/07/02 07:56
これも釣りじゃないけど、
夫のこと 世話 なんてしたことないなあ…。
長男である夫 つーよりは 好きになった男が長男だった って感じ?
長男であることってそんなたいした事じゃない。わたしにとって。
 
賛同が欲しいのか憧憬が欲しいのか知らないけど、自己完結してる人はスルーされがちだから、
レスが少なくてもしょうがないということで。

513 :名無しさん@HOME:04/07/02 07:57
介護は外注って言っている人に言いたい。
スレ違いなのもわかっているし、特定の誰かに言いたい訳でもない。
だけど聞いて欲しい。
外注は多いに結構、だけど介護保険はあまり利用しないで欲しい。
何故なら、年金より大変な問題が先送りになっているから・・・。
今、または近い将来介護保険を利用する人は掛け金をほとんど払っていない。
今は払う人も多いから税金で何とか賄われているが、私たちの老後はどうだろうか?
少子化の回復が見込めない将来、私たちの子どもたちは莫大な税金と
莫大な年金と、莫大な介護保険の費用を負担しなければならなくなります。
私たちの親の世代は負の財産を孫に押し付けていく事になります。
子どもたちの未来が本当に心配です。私たちやその親の世代が出来る事は、
そういった負の財産を少しでも残さない事だけです。
どうか、必要最低限の利用でとどめる様、ご両親を説得して下さい。
お願いします。


514 :名無しさん@HOME:04/07/02 08:01
>>509
「夫の世話をする」のは長男とか次男とか関係ないのでは?
(ていうか今時、子供は生まれてきた順番に関わらず平等なのは当たり前だけど)
結婚したら互いに、配偶者(と子供達)を大切にする、てことだね。

515 :名無しさん@HOME:04/07/02 08:02
>513
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088182233/
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」30
ドゾー

516 :名無しさん@HOME:04/07/02 08:18
>514
介護保険は介護する人の為の物みたいなもんだから。
使いたい人は使うしかない。

使う必要の無い人が使えてしまうと思うなら、
制度を変えるしかないと思うが。

517 :名無しさん@HOME:04/07/02 08:25
>>513
確かに、仕事柄指定介護サービス事業者との付き合いもあるけど、
一度介護保険を利用したご家族は、その後保険に頼り切りになる傾向がありますね。

あなたがやめろと言いたいのはこの辺りですよね?

しかし、介護保険の財政が発足した途端に破綻しかかってるのはあなたの言うとおりだけど、
それは介護保険の需要を読み切れなかった政府(厚生労働省)の計算違いにも問題があるわけで。
(だから20歳以上からも介護保険料徴収しようとしてますよね)

一般利用者が利用するから悪い!というのはお門違いな気がするし、
必要以上の利用をやめろ!といってもどのように規制しますか。
ルールに則ってに適正に利用する限りなにが悪いのです?法整備したのは一般利用者じゃありません。
文句の言いやすいところにだけ文句をつけるのはやめましょうよ。

518 :名無しさん@HOME:04/07/02 08:28
介護保険の対象でもない20歳以上の人間がみんな介護保険を払うようになったら、
20〜65までの保険料って結構莫大なんだろうな。今のジジババは自分たちが
介護対象年齢になるまで一円の保険料も払ってなかったのに、同じように
介護保険を利用できるなんて、おかしい。払ってこなかった分、
介護対象年齢の老人からは毎月上乗せで保険料を徴収すべき。

519 :名無しさん@HOME:04/07/02 08:36
>515のスレで>513、続きやってるよ

520 :名無しさん@HOME:04/07/02 09:45
>>518
禿道。年金普通にもらえてるだけ良いだろうが、と思う。

521 :名無しさん@HOME:04/07/02 10:00
「夫の世話をする」にワロタ 世話をするんだ

宣言したところで、親子の関係は裁判で絶縁でも認められない限り変わるわけないだろうに。
情とか愛とかの無い人だ。
肉親にそれで、他人に尽くして代えたり、他人に責任丸無げなんて
人間として間違った行為だよ。

522 :名無しさん@HOME:04/07/02 10:26
トメは長男の嫁としてこの家に尽くしたってのが
口癖で、うちにどんな事情があろうと(子どもが病気だろうと)
長男の嫁が介護も家の事も全部やってくれなきゃ気が済まない。
次男のところはたまに来て、一緒に嫁の悪口いってくれれば
オケー。
長男の嫁が実家の親の面倒みるなんて考える必要なし。
実家のお母さんは患ったらとっとと逝ってくれると良いわねってな
感じの事をさらっという鬼畜ですが、自分はと言うと
実家の近くに嫁いでいて、弟の嫁さん無視して実家の台所を
使うという強者ですわ。

長男の・・・だのなんだのって言う人って、
大抵、息子とか嫁とか他人は自分の為の道具って感じに
捕らえているよね。


523 :名無しさん@HOME:04/07/02 10:47
結論:根拠のない長男教は排除。

524 :名無しさん@HOME:04/07/02 10:59
>>522
自分がいくら相手を自分の「道具」だと思っていても
相手には意思があるので、道具になる気がサラサラなければ、
いくら自分がガンバッテ「念じて」いてもどうにもならないってことを
教えてやりましょう。

525 :名無しさん@HOME:04/07/02 12:53
なんで第1子の男とケコンしただけで、こんな苦労をしなきゃならないんだろうね。
昔のように看取り3月の介護だけで、全財産を相続できた長男と違って
いまや法律で長男にはなんの利得もないのに、道義的義務だとかわけのわからんもので
長男とその妻に介護義務をおしつけようとする慣習と戦わなきゃいけないなんて。
「長男」と「嫁」という言葉は一種差別用語な気がする。
長男という言葉が必要なのは、義親や次男以下に都合がいいようにだけで
社会で必要なものではないだろう。
児童手当がでたりするのも第1子第2子という数え方なんだし。
子供はすべて平等に実親の扶養をする義務と相続の権利を有するという法律が
半世紀たっても浸透しないのは、この言葉が残ってるのにも問題があると思う。
どっかにそういう運動してる人いないかね。どこへ言えばかわるのかなあ。

526 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:04
長男教が残ってるせいで、その家庭に育てられた長男および次男以下と娘が
現法律を知らないまま、ケコンして妻に法律を教えられても納得いかないで
介護のおしつけあい、相続のうばいあいで仲が悪くなり、ひいては介護離婚
長男の非婚、少子化につながってると思う。
親の介護費用がいくらかかるか何年かかるか見当がつかないだけに
子供を生むことをためらう人も多い。
親が自分の老後費用を準備してることがベストだけど、足りない場合は兄弟が
均等に負担するのが義務と納得してれば、子供世帯の生活を制限する負担感は
減ると思う。それが少子化の歯止めや、歳老いた親の幸せな老後にもつながるのに。

527 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:08
長男の嫁・・・苦労するねえ イヨ 苦労人!!

528 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:45
>>525
そんな運動って・・・・・。いるわけないじゃん。
てかそういう主張すること自体がイタイっすよw

529 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:47
>>528
いるわけないというソースは?
少なくとも私は参加したいよ。

530 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:53
>>528
次男&次男嫁さんですか?

531 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:57
>529
私も参加したい。
これって、やっぱ差別だよね。

532 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:57
長男って呼び方は確かに古い価値観や先入観を払拭できない要素を持つね。
言われて初めて気が付いたよ、おさだからね(w
何か言い呼び方があればいいね。

533 :名無しさん@HOME:04/07/02 13:58
良い呼び方ね。スマソ

534 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:01
一男とか。

535 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:02
どうしてこんなにも依存体質な人々ばかりなんだろう。
実家を捨てるって、ご両親が元気なうちは、子世帯が独立する
のは当たり前じゃない。
親の介護費用って、とりあえず、親の年金や老後資金から自分
の医療費等は出してもらって、それが足りなくなったら、きょう
だいで負担すればいいじゃない。
子供を生むのをためらう、って、老後が長〜い現代日本で、老親
扶養が終わるのを待っていたら、自分達が定年退職の年齢になっ
てしまうじゃない。
どうして、みんな独立しないの。(そういう私も長男嫁だけどね。)

536 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:03
長男が好きでケコンしたなら
長男の嫁でしょう?
がんばって責任はたしてね。
結婚したのも自己責任。
人生イロイロ〜♪

537 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:06
>>536
安直すぎてあまり食いつきは良くないと思いますよ。

538 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:07
長男の呼び方について話し合ってるときに突然・・・?
何だろ、何にストレス感じてるんだろ?不思議ちゃんだわ(w

539 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:08
で一男はどうよ?

540 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:08
┌───────────────────
│あ、どうもスイマセン、>>536がお騒がせしました・・・
└───v───────────────
     /⌒\ っ   /\
    /'⌒'ヽ \ っ/\  |
    (●.●) )/   |: | すぐ連れて逝きますんで・・・
     >冊/  ./     |: /
   /⌒   ミミ \   〆
   /   / |::|λ|    |
   |√7ミ   |::|  ト、   |
   |:/    V_ハ   |
  /| i         | ∧|∧
   и .i      N /⌒ ヽ) >>536
    λヘ、| i .NV  |   | |
      V\W   ( 、 ∪
              || |
              ∪∪


541 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:09
いちなん?かずお?なわけないよね(w
うーん何かぴんと来ない。

542 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:12
>>536
長男と次男とでは、長男のほうが絶対数多いでしょう。(多胡彰「頭の
体操」より) だから、長男の嫁になる確率の方が高いはず。
何がイクナイって、「長男だから。」という口実で、イエを守ると
主張している、長男とその両親がイクナイ。きょうだい平等なのは
法律で明らかなはず。それでも「イエを守る。」という主張する
長男は、実は、ちゃっかり何もせずに、住居費ただでイエに住んで、
介護してるのは嫁さん。両親が元気な間は、いつまでも両親の子供
扱いされて、家を守るという大義名分の割りには、全然しっかり
していない。いつまでも自分が子供。長男教は、嫁さんの犠牲の上に
成り立っているんだから。

543 :名無しさん@HOME:04/07/02 14:13
>>542
その言い方だとそんなヘタレ長男と結婚した自分の自己責任
と言われても仕方ないよ。

544 :名無しさん@HOME:04/07/02 15:03
子供が平等なら順番必要なし。
名前でイイでしょう。

あの、長男教に付き合っている嫁自身が
そのことを育てている事を忘れないで下さいよ。

どこかに運動してる人が・・なんて言ってる人がいるけど
自分が自分の人生の責任者だって事を忘れてるような気がします。
もちろん、社会全体から家族の中に階級を設けて
嫁に支えさせるような考え方を否定してくれるようになればいいけど
まず、自分自身が連れ合いに対等に意見して、抗議して
違うところは正させるくらいの基本的な事くらいは、自分で責任持たないと。
そんな旦那にその社会を続けさせ、甘やかして我慢してるのも
自分なんだから。

545 :名無しさん@HOME:04/07/02 15:06
だからこのスレのスレタイは”何ですか?”って
シカトしているんだからね。

546 :名無しさん@HOME:04/07/02 15:11
>545
えっと、どこかで運動している人がいるなら
連帯しようってのは良いことかもよ。

家族が難病になったとか、障害を持ったとか
色々しんどい状態になったときに、○○の会とかって
ないだろうか?って考えるのは悪くない。

一人でやることには限界あるからね。
他人と連帯するのは無責任と違うよ。



547 :名無しさん@HOME:04/07/02 16:25
なんで長男の所には子供できないの〜とかいってろ!!
あと神経症なのを神経痛と間違えるな。
いつ治るの?とか聞かれてもこっちが聞きたいんだよ!!
子供はできないんじゃなくて、働かないのではなくて、できないんだよ。
今も明日ウト、トメ、ギリギリに会うと想うと
OD真っ盛りだよ。薬依存症で全くなおる気配ねーよ。

548 :名無しさん@HOME:04/07/02 16:32
>547さん、ODは駄目!
お薬は決められた用量を飲まないと本当に直らないよ?
どうしても義理家族に会わないといけないのかな・・・
旦那さまにキチンと話してもらおうよ〜

549 :名無しさん@HOME:04/07/02 16:35
>>548 
突っ込むつもりじゃないんだが・・・
旦那さま・・・かぁ・・・・


550 :名無しさん@HOME:04/07/02 16:47
>>544
自分は40代で、長男教だった旦那は50代、親は80代。
なにぶん大正生まれの親だから、法律かわったのさえ知らないんだろ。
でも長男に介護をおっかぶさってるくせに次男に相続だけは分けようとするのは
納得いかんなと思ってたのですが、こんな状況で法律でこうだからと
いくら説明したところで、長男教が解除されるわけもなく、(旦那はある程度教育した)
将来は兄弟が平等となっていく経過の位置にいると、我慢も必要と
考えていたのですが、この板を見るとまだ50代の義親や30代の旦那ですら長男教という
恐ろしい伝統が受け継がれてるのを知って驚愕です。
もちろん各家庭の戦いも必要ですが、社会全体として考えたときに
これがよい風習とは思えません。
結婚前の長男が親から恩恵だけを受けられる勘違いをしていて、いざ結婚して
それが現代の妻たちに通用しないことを知っても不幸な家庭がふえるだけでしょう。
それが、「長男」や「嫁」という言葉から生まれている気がします。


551 :547:04/07/02 16:48
>>548
ごめんなさい。医者からいつも怒られてます。
明日は義理家族が暑気払いらしい。毎年恒例強制です。ぐだーとした私とは反対に
ギリギリは2人目を妊娠中でもありながらでかいはらして生き生きはたらくん
だろ〜な
旦那に話しても、ウチの親強引だからさ〜とか言って聞いてやくれない。
薬飲まんといけない時は台所に行って飲んでこいってさ。
家族は皆私がただの神経症だと想ってる。
まあ鬱病とパニック症状やら不安神経症は他人には理解できないもの。
旦那は自分がはずかしいから私も病状を絶対義理家族にはいわない。
子供作れとかの話になると「こいつ神経病んでるからさ〜」
で終わってしまう。

最近ODしてもぼーっとすることはあっても意識がなくなるってのは無くなった。
身体に体制が付いてきたようだ。

でもODはいかんよね。もうストックの薬も少なくなった。
来週から少し多めに処方してもらおうかな。

OD辞めるのはタバコ辞めるくらい苦しい。

このぼわ〜んとした感覚が私のストレスを吹っ飛ばす。
胃も強くなったのか少量では聞かなくなってきた。
早めに病院行かなくちゃ。そしてまた叱られて、今度からは週1にされるかも。
私が家の中で何も考えずに済む時間はODしている時だけです。リラックスできるのも。
もうダメですね。メンヘル板へ行ってきます。
548さん心配してくれてありがとう

552 :名無しさん@HOME:04/07/02 16:54
長男が親から恩恵だけを受けられる勘違いをして結婚したわけじゃないしなぁ。
>いざ結婚してそれ(恩恵)が現代の妻たちに通用しないことを知っても
その視野のせまい凝り固まり方の、あなたに長男教を感じる。
そういう環境にいれば無理ないかと同情は湧くけれど、共感しない。

言葉の件は胴衣。

553 :名無しさん@HOME:04/07/02 16:56
>>551
あなたの状態、原因は旦那にあるよ。
その家をでろ。


554 :名無しさん@HOME:04/07/02 17:10
長男嫁がリスカして何が悪い!!!!
旦那も人の顔色ばかりうかがってごまかすのやめろっての。

555 :名無しさん@HOME:04/07/02 17:12
>>554 メンヘル版へどぞ

556 :名無しさん@HOME:04/07/02 17:41
>>552
いや、親から恩恵を受けられるからと思っているひとがいるらしいと思ったんだが、
家賃がいらんとか、妻が介護をやってくれるはずとか。
うちなんかは、貧乏農家だから、はやくから旦那が親の生活のてだても
(耕せなくなった農地に旦那が借金して建物建てて、親に地代がはいるようにしたり)
してやってきて、恩恵があるとは思ってないようだけど、妻が介護してくれる
とは思ってたみたい。
ただ、長男に生まれたからには、親のめんどうをみるものなんだろうと思って
たんだろうな。


557 :名無しさん@HOME:04/07/02 20:31
長男なんてなんの有難味があるんだかわからんね。
次男、三男のほうが売れそうな肩書きだよね。

558 :名無しさん@HOME:04/07/02 20:44
>552
「長男が親から恩恵だけを受けられる」って勘違いしてるのは
「長男嫁」じゃなくて「長男自身」でしょう。>556でも言って居られるが
私自身も「漏れは長男だから親と同居できて家を建てる必要がない」だの
「漏れは長男だから親の会社を継いでゆくゆくは社長だよ」だの言ってる
アフォ長男を何人も見てきたよ。ソイツらの考えでは「次男以下はローンで家を
建てねばならず、またどこかに就職してペコペコしながら僅かな給料を
稼がねばならない。仮に親の会社に次男以下も就職しても社長は漏れ、
次男以下は専務かなんかで一生、漏れの下」っつーことになってる。
で、そういう家庭だと長男嫁は次男以下の嫁よりも格段にシンドイ目をする
ワケで、「恩恵を受けるのは長男自身、シンドイ目はその嫁」となるわな。


559 :名無しさん@HOME:04/07/02 23:01
>>557
だから差別用語なんだよ。長男。

560 :名無しさん@HOME:04/07/02 23:55
「長男」という言葉自身が悪いわけじゃなくて
「長男」という言葉に「理不尽な要求」「わけわからん夢」を乗っけることが
悪なんだと思うよ。親も、本人も、周りも・・・

561 :名無しさん@HOME:04/07/03 00:38
>>560
ほぼ胴衣だけど
子供に順番を振り与えることもいらないよ。
それぞれその年齢のその子として大事にしてあげれば十分。
名前があるんだし。
よく報道で〜さんの○男のとか、次女のとか説明が付くけど
話の筋からいっても必要ない時とか結構あって、すごく不思議な感じする。
息子とか娘とか兄とか弟程度でもいいのに、何でなんだろう。

562 :名無しさん@HOME:04/07/03 00:50
婚外子の戸籍続柄が「長男・長女」でなく「男・女」ってことで差別論議があったけど
「長男・長女」もある意味差別用語だと思ったよ。
家制度・家督相続の名残だってはっきり言ってる人もいるし。
私は戸籍記載の時はみんなが「男・女」でいいんじゃないかと思うけどね。


563 :名無しさん@HOME:04/07/03 01:17
>>562
同意。
長男・次男などと区別するほうが、むしろ差別っぽい。


564 :名無しさん@HOME:04/07/03 01:19
そうだよね。
法律上だって長とか二とかつける意味なんて無いんじゃないのかな。
こういうのも助長してるよねぇ。

565 :名無しさん@HOME:04/07/03 01:29
>>562
戸籍には再婚した奥との連れ子と養子縁組した場合も長男ではなく養子と記載される。
もし下に男の子が生まれてたらその子が長男となるのかね。
何かニュースにでもなるようなことになったら、会社員○○さんの長男○男くんと
○○さんの養子の△男くんが〜〜って言われるのかしら?
学校などの書類で続柄書かなきゃいけないときは、どうしようかしらと思いつつ
長男と書いてる。今は子だけでもいいのかな?
うちは本人は知ってるからなんでもいいんだけど、赤ちゃんの頃の再婚で知らされてない子だと
困るよなあ。
最初の結婚で、そういった家制度の軋轢から離婚になって幼い子供を連れて
再婚した奥が、別れてもなおそういった家制度のなごりにいやな思いをすることに
なるのはおかしいよなあ。


566 :名無しさん@HOME:04/07/03 01:45
そんなケース考えた事無かった。
ほんとうだね、滅茶苦茶家制度引きずってることって結構あるよね、嫌だなぁ。
まぁ連れ子がいない場合も、生まれ順で区別いくないと思うけれど
そういう学校での書類とか、前の男女別名簿があった時ぐらいに
普通の事だと思って、学校側も気にも止めてないんだろうね。
むしろ家庭環境を書類だけで測れて、事務上具合がいいとかさ。

567 :名無しさん@HOME:04/07/03 02:44
私、娘を連れて再婚して、また娘が生まれたのだけど
夫から見ると、「養女」「長女」
私から見ると、「長女」「長女」
と、長女を二人持つということになるようですね。ヘンナノ。

568 :名無しさん@HOME:04/07/03 03:10
書類には○男とか○女とか順番(続柄)を書く慣例だけど
意味からいっても普通に順番イラネって書類結構あるある。

569 :名無しさん@HOME:04/07/03 09:47
流れをぶったぎってスマソ。
21才で紹介者への義理でお見合いをしたときに
「結婚したら同居ってどう思いますか?自分、長男なので」
と言われたことがある。(25才・自営の後継ぎ・伝統工芸職・弟妹あり)
実感がわかなかったので「さあ…どうなんでしょうねぇ?」と
主張ではなく、単なる感想を述べるにとどめた。
相手が好みじゃなかったので付合いは断ったけど、
判断力がなかった21の頃を思い出すと、隙だらけの自分にガクブルです。
あー、でも見合い時に同居を明言したヤツは潔かったのかな

570 :名無しさん@HOME:04/07/03 10:35
>>569
ヤツにも判断力が無かったと思われ。
ヤツにとっては
まず近距離別居それから徐々に同居に持って行くのが良策かと。

571 :名無しさん@HOME:04/07/03 13:59
>>567
それは一人目の旦那との長女、二人目の旦那との長女という意味か?
戸籍は筆頭者が旦那だから旦那からみた続柄だし、
母との続柄でいくと長女、次女でいいんじゃないの?
もし旦那がなくなったら、戸籍ってどうなるんだろう??

572 :名無しさん@HOME:04/07/03 14:54
>>569
潔いか、長男教どっぷりで疑いもしてなかったか、どちらかだね。
私が25のときのお見合いの相手(次男30歳・公務員・母(自営、父故人)・別居の独身兄あり)は
ドリーム爆発してた。

仲人さんからは「次男だし別居で」って聞いてたのに、本人目を輝かせながら曰く
「兄は離れてるので、母一人子一人です(母一人〜は繰り返し何度も言ってた)」
「親孝行したいから、お嫁さんにはよく母に尽くして欲しい」

ここまでくると、(よっぽど親は兄ばかり構ってたんだろうな、放置されてたんだな)って
哀れになったよ。

ほだされなかったけど。

573 :名無しさん@HOME:04/07/03 15:39
>>569 >>572
私も今を遡る事10年前にご縁があったとき、すでに家意識強制は許さんぞという
テンションだったので、世間話のあと、私はこれこれこうなんですけれど
もしもそういうお考えなら、はっきり拒否って頂いて構いませんので、
その場合は気になさらずに他の方をと伝えたら、議論に燃える人で長男差別と思ったらしく
すごく激して非難され、長男としての務めを諭され、当分粘着され説得された。
会ったばっかりで言ったんだし、最初からツマでもないし、
もうそれだけ意見が違えば、仮に結婚したってやってける訳もないのにさー。
なんか別に気に入られたわけじゃないけれど、彼の男としてのプライド(プ)が
長男差別されたことを許せないそうでした。
別に生まれ順が悪いんじゃなくて、社会観や信条の差だっつってるのに。
実際今の旦那は長男で、ここに出入りはするものの、アンチ長男教だ。

574 :572:04/07/03 16:01
>>573
議論に付き合ってあげたんだ、優しいね。
断るつもりになった瞬間から、にっこりおっとりお嬢風味で愛想良くしたよ。
仲人の手前もあるし、せめて夢くらい見せてやろうかなって思ったんだけど、
いま考えると逆に残酷だったかな。

独身時代って、自分自身が長男教だったな。
いや、結婚してからも、長男の嫁なのに同居してないことに罪悪感持ってた。
(旦那の希望で社宅住まいっす。)

2ちゃんにきてからだよ、「家族」に義家族が入らないって認識できたのは。

575 :名無しさん@HOME:04/07/03 18:03
>>573
私は仲人の立つご縁は、家意識が介しやすいと思って恐ろしくて
お見合いっていう形では、とてもじゃないけれど会えなかった。
どんなにその他の人柄がいい人でも
こちらの意志を知っても、それでもそれを強要する人とは無理だと
感じてたので、お互いにいろんな思いをいだく前に、それだけは
絶対に話していました。
譲るようにみせて結局、最後は女は逆らわず合わせるものって思ってしまう男性も
かなり多いだろうと思っていたし。
長男教以前に、女は従順に合わせていろっていう空気がどうにも嫌だったのかも。大人気なかったです。
でも、そんなに議論はする気もなかったんだけれど、あのときは
どうにも勘弁してもらえなかったのが、あまりにも印象的で。

576 :名無しさん@HOME:04/07/03 18:05
たまにはあげとくよ婆さん

577 :名無しさん@HOME:04/07/03 18:06
>>573は私でした、>>574さん宛。

578 :名無しさん@HOME:04/07/03 18:39
>>576
あいよ、爺さん

579 :名無しさん@HOME:04/07/03 22:17
>>571
567です
>一人目の旦那との長女、二人目の旦那との長女
この通りらしいですね。
長女次女でいいじゃんと思いますが、戸籍って難しいんですね〜。
でも、こんなの一生のうちに2時間くらいしか考えない問題だし
かわいい娘が二人も生まれてくれてラッキー♪くらいに思っておきます。
っていうか、これだけじゃスレ違いなんで。

2度の結婚で、2度とも長男と結婚しました。
1度目のトメの方が長男教バリバリで、2世帯住宅じゃない家を建て
「嫁子さんと息子1タソと息子2タソと孫子チャソと暮らすのよ〜ウフ♪」
と、ぬかすような人だったので、心置きなく距離を置かせて頂いてました。
あ、あと、新婚旅行についてきました・・・っていうか
家族旅行に変更させられちゃいました。

580 :名無しさん@HOME:04/07/03 23:03
>>579
どわ〜〜週刊誌のヤラセだけじゃないんだ。
新婚旅行についてくる親。

しょっぱなから見事なヘタレぶりの長男さんでしたな。

581 :名無しさん@HOME:04/07/04 01:23
>>579
それ、ネタじゃなかったら絶対変。新婚旅行にトメを連れてくる旦那なんて・・・
よくそんなマザコン変態男と結婚してるなw


582 :名無しさん@HOME:04/07/04 01:37
>>581
よく読めよ、離婚してるよ

583 :名無しさん@HOME:04/07/04 02:18
ケッコン直前で暗雲たちこめても、すぐひるがえせる若い花嫁は
なかなかいないだろうな。
ケコーンすれば、しっかりしてくれるかとも期待しちゃうだろうし。

584 :名無しさん@HOME:04/07/04 02:21
>「嫁子さんと息子1タソと息子2タソと孫子チャソと暮らすのよ〜ウフ♪」

しかしまあ、なんでここまで息子の嫁に気遣いしないでハッピーでいられるのか・・
息子が犬猫でも拾ってきた感覚だな。

585 :名無しさん@HOME:04/07/04 02:32
うちのトメ、先日ウトが亡くなった際に
「これからは長男嫁(小梨の私、遠距離)と二人で暮らす。長男は単身赴任しろ」と言い切った。
バカかと思った。
「夫さんと一緒に居られないなら籍抜いて事実婚にしちゃおうかな。アハハハ、本気です」
にこやかに冷たい目で言ったけど、嫁はペットじゃない!

586 :名無しさん@HOME:04/07/04 03:23
>>585
「これからは長男嫁(小梨の私、遠距離)と二人で暮らす。」

なんのために?とニコリともせず真っ正面から聞いてやれw

587 :名無しさん@HOME:04/07/04 04:09
>>585
うわ、もうなんて言っていいか・・・
相手(585タソ)の意見なんて聞いてないところがスゴイですね

588 :名無しさん@HOME:04/07/04 11:08
最近、新築を検討中でそれ系の雑誌を見る事が多いのだが、
よく建てた人の写真や経験談が載ってたりすると、
「奥様(トメ)の夢であった長男夫婦との同居がこの家でやっと叶いました!」とか
真面目に書いてあんだよね。アホかと。馬鹿かと。


589 :名無しさん@HOME:04/07/04 12:54
>>588
トメの夢がかなったのは、マザコン息子と慈愛に満ちた息子妻のおかげだろ?

590 :名無しさん@HOME:04/07/04 12:59
>>585
夫と一緒に居られないなら事実婚にする意味も無いじゃん。

そんなアホトメにナメられている585の自己責任。
同居なんかしたら、トメがヂゴクを見る、と思い知らせてやれ!

591 :名無しさん@HOME:04/07/04 13:51
>>590
いや、遠巻きにして自分が責任持って親をたしなめないような
とんでもない息子なら
そんな息子を地獄に陥れなければいけません。
妻に取って最初から旦那の親は人生の蚊屋の外でし。

592 :585:04/07/04 13:52
おお、レスが!
以前からちょこちょこ書いてたので経過と結果だけ。
・ダンナをきっちりと味方につけた。基本!
・トメ、親戚の望み通り一時的に同居を受け入れた私。その目的は「嫁は同居して楽しい相手ではない。むしろ苦痛」とトメに思い知らせること。
・やらなければいけないことはきっちりと完遂。対外的には私の株あがる。
・トメに対しては必要以上にはっきり意見を言う。あとは言われた、というか頼まれないことはしない。(これが一番ストレスだった)
・一言われたら、百を論理的に返す。聞かない時にも「聞いてますか?」と逃がさない。(これは得意)
・気ままな暮らしをしていたトメ、同居のルールを言う私を面倒臭く思う。(帰ってきたら教えてとか風呂入る時は声かけてとかそんなの)
・家族なんだから、とバカなこというトメに「家族は他人の始まり。他人だからこそ甘えずに気を使わなくてはいけない」と繰り返す。
・アフォ義弟帰省時の世話も期待されるが「お子様のお世話はご自分で」とスルー。(このスレで相談しました。ありがとうございました)
・トメ、夫に愚痴る。夫ブチギレ!トメ、親戚に愚痴る。親戚はトメの強烈さを知ってるので、「トメが悪い」と怒られる。
・円満に同居終了w 

今は無事に夫と暮らしてますが、何が辛かったって、見て見ぬふり、気付かないふりが辛かった…。
自分でやったほうが早いし楽だけど、ここでやったら相手の思う壺だ!と思って耐えた。
一時的に同居受け入れたヘタレですが、今後の力関係をはっきりさせるためだ!とスレで相談しながらガンガリました。
「この嫁は面倒臭い」「うるさい」「思い通りにならない」ことは思い知らせることが出来たかな?
今はトメから何のオファーもお誘いも電話さえもありませんw 

593 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:00
>>592
……スバラシイ。言葉もない。
すがすがしい話をありがとう。


594 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:02
ええ〜っつ。なんで長男の嫁役なんて一時的にでも引き受けるのか
そんなもの切って捨てれば済む事。
嫁役というものが入り用と認めるから、慣習としてあるのであって・・・私なら一笑に伏す。

595 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:05
旦那の親と同居しなければいけないなら、嫁子の親とはどうなのさ

それは長男の嫁は同居デフォだと夫婦として(ツマ含む)、
前向きに認めるって言う事だ、と、思いました。

596 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:09
とりあえず同居ドリームをかなえてやるというのもあとあとはいいかもね。
親が元気なうちなら、別居もできるし、介護が必要になっても
もうあまり期待しないだろう。
ただ、同居の前にあくまでおためしであるというのを周知しないと、
相手が我慢するほうを選ぶかもしれないし。それもうざい。
自分から同居してと言っといて「言うこときかないならお前らでていけ」
と言ってくれるといいんだけど。

597 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:19
なんで長男の嫁は同居するものだと
長男の嫁がレール敷いてるのか、不思議。
>「この嫁は面倒臭い」「うるさい」「思い通りにならない」ことは思い知らせることが出来たかな?
これはGJだけど、最初から拒否を旦那にさせるのがさらに基本。
勝手に同居を決めるような旦那と、日々付き合えることが不思議。
旦那方面の親戚がウルサイから?
それも治外法権だし、旦那の責任だし。

598 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:24
592タンが得意げだから水を差すのもなんだけど、
>594>597タンに胴衣。株を上げる必要もないし、
トメを諭したり、百を論理的に返すのも疲れるよ。

599 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:29
頑張ったとは思うけどね。
親戚の株ってのがもう、お家的。味方がいようといまいと。
むしろ一度でも夢見て破れたトメもあわれ。
もともとするべき事じゃ無いんだし。

600 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:31
世の中には口で言ってわかるトメのほうが少ないと思う・・
同居にありがちなささいないざこざやうっとうしさを、TVでも見聞きしてるしはずだし、
いくら教えてあげても、こちらがそうなるに決まってると想像できることが
まったく想像できないんだよ。
うちなんか別居してても、いざこざやってて、もちろんヨメの悪口ばかり
言い続けてたくせに、それが同居さえすればヨメは言うこと聞くようになると
思い込んでたみたい。
「今までは別居させて好きにさせてやってきたけど」ってやつ。

601 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:33
百聞は一見にしかずとも言うように、ドリーマーなトメの目を覚ますには
必要なステップだったのかもしれないね。
私の場合は、お盆の帰省や我が家に数日お客として迎えた際に、ウトメの
同居ドリームは消えてなくなってしまったようですが。


602 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:38
>>601
うん、それはまだまともな頭をしてるウトメで良かったじゃん。

603 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:43
ウトメの様子しだいでは、同居拒否し続けて一生うだうだ言われるより、
まだ若いうちなら、同居→別居のステップ踏んだほうが将来のためかもよ。
同居しないままで、年老いて、いいかげん同居してくれないか?と
トーンダウンしてきて息子にお願いしてきたりしたら、息子も「歳とってまるくなったし」
なんて親孝行のまねごと(もちろん妻に丸投げ)したくなったりするから、
若いうちに「こりゃ無理だ」と学習するのも手かもしれない。

604 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:48

◆◆◆東京都足立区女子高生コンクリート詰め殺人事件 ◆◆◆
〜我が国史上最も凶悪かつ残虐な事件〜

 1989年、女子高生が41日間渡って監禁され、約100人に強姦され、朝から
晩まで超暴力と超陵辱を受けた。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び
散っていた。キックボクシング用スタンドに縛り付け、サンドバック代わりに殴った。
『何でもするから家に帰して』という女の子に、オナニーを強制させ、真冬に裸で
ベランダに出され、踊らされ、肛門に花火を入れ爆発させ、膣の中に直径3センチ
の鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や肛門を完全に破壊した。火のついた
タバコを何本も膣の中に突っ込まれた。重い鉄アレイを顔面や身体に投げ落と
され、瞼(まぶた)に熱いロウソクをたらされ、陰毛を剃り、ライターで手足を焼き、
全身にオイルをかけ、点火し、火だるまになったこともあった。肛門に瓶を挿入し
思いっきり蹴り続けた。膣にライターを入れられ、点火し、火あぶり、苦しさの
あまり何度も気絶する(この時ストレスと恐怖のあまり髪の毛が全部抜け落ちて
いく)。
 しかし、犯人どもは哀れみの情など一切見せず、大勢の男に大量の精液を
飲まされ、大量の尿も飲まされた。ゴキブリも食わされた。女の子の悲鳴(絶叫)
はとても人間とは思えぬものだった。
 恐ろしいことに、監禁されていることを知っていた人は計100以上いるが、 誰も
通報しなかった。そして最後の日は2時間にも及ぶリンチ後、絶命した。死体の
顔は目の位置が分からないほど変形し頬は鼻の高さまで腫れており、親でも誰か
分からず、原型をとどめてないほどで、性器や肛門は顔よりもっとひどく完全に
破壊されていた。死体には髪の毛が全く無なかった(恐怖とストレスで完全に抜け
落ちていた)。
なお、死体は手足を縛られており、死体の膣にはオロナミンCの瓶が2本も入って
いた。被害者は殺害される前、『助けて』ではなく、『殺して!』と哀願したという。

これは今から15年前に実際に起こった事件であり、全く誇張されていません。

605 :名無しさん@HOME:04/07/04 14:55
>>603
同居→別居=離婚 ってことも多いよ。

606 :名無しさん@HOME:04/07/04 15:46
夫は次男です。正月と夏休みに実家に住んでいる兄の所に2泊どまりで帰省します。私はいき
ません。親はもういません。親が死んでから嫁の態度がでかいのです。泊まるたびに、かなり
のお金を出させられるのです。親が生きていた時はそんな事無かったのに、親がいなくなると
長男の嫁の天下ですよ。

607 :名無しさん@HOME:04/07/04 15:51
うちは義実家近くに、いっしょに住む計画で
姑の居住部分(二間続きミニキッチン納戸)付の家を建てたが
4月に出来上がるはずが大幅に遅れ
子供の学校の事もあって4月から義実家に半年間仮同居した。
離れの二間を私的空間としてもらったが、台所風呂トイレも一緒で(当たり前だが)お互い疲れ果て、
家が完成した後も旧家の整理がまだと言いながら別居を続け早10年。
たぶんもう同居は無いと思う。 うまくいったと言っていいかもしれない。

608 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:24
ウトメに解ってもらう必要なんてなし。
どうせわからない。

609 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:26
>>606
質問していいですか?
親もいないならなんで泊まりに行くんでしょうか?>ダンナさん
お線香あげにいくにしてもお墓参りにしても終わったらさっさと帰ってくるわけにはいかないの?

>泊まるたびに、かなり のお金を出させられるのです。
それについてダンナさん、なんて言ってるの?
なんかホテルに泊まった方が気楽だろうになぁって思うんだけどそういうわけにも
いかないんでしょうかねー?


610 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:30
>>606
長男の嫁の天下も跡継ぎの発想も間違っていると思うけれど
実家でも偽実家でも、親に付いての子側の出費がどうしても必要なら
子供で分割する事だね。

611 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:40
なんか夫がたまたま長男の女は”長男の嫁”として
生きさせられているかのような、やっと大難だけはすり抜けたけど
みたいなの、どうなのよ。

旦那はなんて言ってたの?拒否しなかったの?
合わせたのは、結婚したら嫁とはそうするものかと自分で思ったからではない?
なんで夫側の勝手と戦わないで流されて、ウトメと直接対決してるのか解らない

612 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:41
>>609
>親もいないならなんで泊まりに行くんでしょうか?

胴衣。長男の嫁にとってコウトやギリギリぐらいウザイもんはないよ。
やっとウトメがアボしてほっとしてるのに。



613 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:53
>>609,612
まあ長男だろうと、次男だろうと、嫁本人だって
兄弟姉妹との交流は、連れ合いの我慢に乗っから無いように
改めて行くのべきだよね。
嫁は旦那の家に詣でるべきって旦那が言うなら
返り打ちにしてやればいいじゃないね。

614 :名無しさん@HOME:04/07/04 16:55
>606
まず、旦那、行かなきゃ良いのに>長男宅。
お金出してまで行きたいのは旦那なんだし。
長男嫁に怒りが向くのは変だわよ。
旦那に怒れ。

615 :名無しさん@HOME:04/07/04 17:50
んだ、義弟がうざいんだわ、きっと。
2泊もするか?迷惑だっーの!

616 :名無しさん@HOME:04/07/04 17:51
>>607
うちもそんな感じ

義理親近所に、新婚だし最初はマンソンを借りる予定が
マンソンの施工が大幅に遅れて3ヶ月同居させてもらった。
おたがい(というか全員)ヘトヘトに疲れてしまったよ。
で、同居話は無しになりました。もうコリゴリなんだってw

617 :名無しさん@HOME:04/07/04 18:24
これ書いたのって、次男本人なのかな? 関係の書き方が変。

それはともかく、かなりのお金って幾らなんだろ。
金とるなんて(・∀・)クルナ!の意思表示に他ならないと思うんだけど、
気にもしないで、行ってるんだね。
長男嫁が個人的に徴収しているわけじゃあるまいに、
長男ではなくその配偶者を責めるのも不自然。

小舅が定期的に来るんじゃ、旅行もできないしゆっくりもできないね。
天下でもなんでもないじゃん。

618 :名無しさん@HOME:04/07/04 18:24
>>617>>606宛でした。

619 :名無しさん@HOME:04/07/04 19:01
もしかしたら、家の名義が兄弟の共有名義になってたりするのかも。
だから、コウトは自分の権利を主張すべく定期的に「訪問」するのだったりして。>606

620 :名無しさん@HOME:04/07/04 22:49
そんな相続あるの??
長男嫁も次男嫁も迷惑なだけなんだけど。
どうしても寄りたいなら
長男が兄弟をもてなして、嫁らは実家でいいんでねー?
なんで妻らは嫁として、亭主らのいいようにさせられなければならんの。

621 :名無しさん@HOME:04/07/04 23:00
なんの名目の金かわからんのが謎。

622 :名無しさん@HOME:04/07/04 23:01
>>620
親と同居してる兄弟夫婦が、親の死後、その家を相続できるとは限らない。
親の面倒と相続は別、とか言ってね。他にお金があって、それで解決できれば
問題ないけど、不動産しか財産が無い場合とかは、半分の権利を主張してくる。

それと・・・帰りたくても帰る実家がない嫁もいる。例えば実家の兄弟夫婦が
親と同居してるような場合。

623 :名無しさん@HOME:04/07/05 07:06
自民党は新たに「家族間の扶養義務」を立案しようとしてるらしい。
それって嫁も含まれる?こわー

624 :名無しさん@HOME:04/07/05 07:12
「家族間の扶養義務」ある意味良い事だよね。
生活保護が減る可能性もあるし・・・
ただ増々貧富の差は広がるだろうけど。

625 :名無しさん@HOME:04/07/05 07:51
>自民党は新たに「家族間の扶養義務」を立案しようとしてるらしい。

これ、でも夫親・妻親どちらも同居していなければ
どちらの親かに優先を付けるわけにはいくまい。
複数の子供(既婚未婚に関わらず)→親 も同様に。

優先順位がもし付くなら、とんでもない問題だが。

626 :名無しさん@HOME:04/07/05 08:34
>>623
立案、ってつまり、その、同居・別居かかわらず、
嫁にも介護・扶養の義務を・・・だったりしたら
もうアメリカの手下コイズミ自民党の時代は完全に終わるね。

いずれにせよ、私は民主党には入れる気ないけど。

627 :名無しさん@HOME:04/07/05 08:36
>>626
間違った。
民主党には入れる気ないけど→自民党には入れる気ないけど。
民主党を応援してる潜在意識がでてしまった・・・ww

628 :名無しさん@HOME:04/07/05 08:56
なんだかアンケートも出そろって
自民の劣勢どこも凄いね。
このところの保守化にはなんだかだったので
当然と。
選挙行こう、自分も多少の事に目をつぶって小泉支持だったのだが
いろいろ、それぞれ意見のあるところだと思いますが。

629 :名無しさん@HOME:04/07/05 08:59
>>626
戸籍が別なんだからそりゃ無いんじゃないかな。
それなら夫にも嫁親の介護扶養の義務になると思うけど、甘い?

630 :名無しさん@HOME:04/07/05 09:10
>>629
もちろんそうだよ、あたりまえ。>>625
そんな法的に夫婦のそれぞれの親との関係に差はないんだから。
その辺が侵されたらとんでもない問題。

631 :名無しさん@HOME:04/07/05 09:12
同居してると扶養介護義務を「法的に強制」されるようになったら、
同居嫁がみんな逃げ出して、「家族間の扶養義務」なんてまさに絵に描いた餅。

632 :名無しさん@HOME:04/07/05 09:15
同居してたら強制されそう?
おかしな話だ、同居で法的にそれぞれの親への距離や義務が変わってしまうなんて
本来はアリエナイ

633 :名無しさん@HOME:04/07/05 09:34
もし「同居介護」が法的に強制されたら、嫁実家と同居してる旦那は
逃げ出すのかな。でも、嫁実家と同居の場合、旦那が嫁親の介護を
期待されることはないから問題ないか。別に旦那が嫁親の介護に
金銭的援助をする必要はないし、嫁は旦那のための家事はきちんと
こなしながら、自分の親の介護を「したいから」する。
手に負えなくなったら施設介護。

そうなると、どう考えても「同居するなら嫁親と」が正しいあり方。
旦那の親は自己責任、もしくは旦那が嫁との生活に差しさわりのない範囲で
金銭的援助をしてヘルパーを雇う。

634 :名無しさん@HOME:04/07/05 09:42
同居してたら、介護義務があると騒いでいるひとがいるけど、別に義務はないのでは?
ただ、動けなくなったり金銭的に困っているのを知らん顔すれば保護責任遺棄みたいな
罪に問はれるのであって、介護の義務があるというのは正確ではないと思うけど、違う?

635 :名無しさん@HOME:04/07/05 10:04
>>634
>>623


>>633
なんで法的前提の話題で、男女のする事に差があって問題ないかという発想になるのか、と。
>でも、嫁実家と同居の場合、旦那が嫁親の介護を
期待されることはないから問題ないか。別に旦那が嫁親の介護に
金銭的援助をする必要はないし、嫁は旦那のための家事はきちんと
こなしながら、自分の親の介護を「したいから」する。
???  めちゃくちゃですがな、あなたの発想。
デタラメすぎる男尊女卑の変型長男教発想にぶったまげた。


636 :名無しさん@HOME:04/07/05 10:05
同居か否かに関係なく、実子間での親の扶養義務を
明確にするような法案だったらいーかもね。



637 :名無しさん@HOME:04/07/05 10:12
どっちと同居しようがしまいが、どっちの名前でいようが
どっちが仕事しようが家事しようが
夫婦はお互いに自分の親へとの距離も責任も同じ。
男・女、夫・妻の別で
介護しなきゃとかしなくていいとか
しなきゃいけない事に差があるわけではないよ。
差が有るとしたら、その現実の方が間違っているのであって。


638 :名無しさん@HOME:04/07/05 10:14
>>636
それなら賛成。
男女生まれ順関係なく
同居非同居関係なく。

639 :名無しさん@HOME:04/07/05 10:15
福祉国家といわれてたスェーデンも綻びが出てきてるし、
なにが一番いいのかわからん>介護

640 :名無しさん@HOME:04/07/05 10:18
直接養うかどうかってことでなくても
肉親の管理下の方がいいとは思うけど。
もちろん嫁って事で無く、平等に実子の。
既婚未婚に関係なく、自分の方の。

641 :名無しさん@HOME:04/07/05 11:00
>634
介護義務なんてないでしょ。

民法では、扶養をなす義務を、直系血族間及び兄弟姉妹の間に
認めています(877条1項)
同居していても、義親に対しては、扶養義務はおろか
介護義務なんてあるはずもない。


642 :名無しさん@HOME:04/07/05 11:44
>>641
自民党が画策してる(らしい)「家族間の扶養義務」案が通ったら・・・ってこと。
過去レス(>>623)嫁。

嫁に扶養義務のない今でさえ、同居してると、たとえ「親族」でなくても
義理親を放置して死なせると高齢者保護遺棄致死罪に問われる。まあ、
実際に逮捕されるのは、実子である息子(夫)で、嫁(妻)は
大した罪に問われない可能性はあるけど、夫がしょっぴかれたら、やはり
被害を被るのは妻。

643 :名無しさん@HOME:04/07/05 11:48
>>642
「親族」でなくても→「家族」でなくても

保護遺棄致死罪は、赤の他人同士の間にでも生じるけどね。
放っておくと死ぬと判っていて、見捨てる罪。
でも、病院に連絡すればいいだけで、「介護」の義務まではない。

644 :名無しさん@HOME:04/07/05 11:51
でも夫は絶対的に『子』だもの。
放置するような事になるようなら夫は気付かんかい。

影響あろうとも、妻を無条件にあてにすな。

645 :名無しさん@HOME:04/07/05 12:26
よく、世間で幼児虐待事件が取りざたされるけど、
実の子でも何でもない子供を虐待する後妻(or 内縁の妻)の
心情は、わからないでもなくなってきた。

養子縁組しなければ、義理親も義理の子も、嫁が付き合って
得することは何もない。しかも、義理親の場合と違って
義理の子に対しては扶養(介護)の義務がある?・・・やだな。
子連れバツイチの男との再婚はありえない・・・

646 :名無しさん@HOME:04/07/05 12:45
>>642
嫁は結婚で旦那の血縁の親族になるし(旦那も)
同居の親族には扶養の義務がある。現行法。

自民党の案ってどこに書いてあるの?詳細知りたい。

647 :名無しさん@HOME:04/07/05 12:50
民法877条   【 扶養義務者 】
第1項 直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。


648 :名無しさん@HOME:04/07/05 12:50
用心して、同居はしないことですね。

649 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:01
民法第七百三十条 
直系血族及び同居の親族は、互に扶け合わねばならない。

650 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:07
>>649
互助義務に基づくやつね。
それに対して民法でいう「扶養義務」ってのはあくまで血族にある。

http://www.houtal.com/ls/qa/family/sup3.html

651 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:07
>642
あくまで「扶養」義務であって「介護」義務ではないんでわ?
「ウチも生活がギリギリで〜」とか言って生保使わせようとするヤシへの
対策かとオモタが。
以前にこの板で「一生懸命勉強している子供を私立中学にやらして
やりたいので、経済的に困っている義親に援助は無理!生保を使いたい」
なんて他の納税者からみたら「(゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? (゚Д゚)ハァ? 」な方を
見かけて驚いたこともあるし。

652 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:11
>>649
やっぱ同居したらオシマイってことだね、ガクガク)))

653 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:21
>>642
> 「家族間の扶養義務」案

すると、結婚したらオシマイってことね ガクガク)))
そういう懲罰的な制度が本当に実現すれば事実婚が激増するだろう。
頭の悪い保守議員の意に反して、結婚の実態はますます欧米に近づくな(w

654 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:30
>>645 スレ違い気味だけど

それはちょっと・・・。((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
偽両親は別世帯の自立すべき大人
連れ子は保護されるべき子供であって未成年

大人が結婚を選択し築く家庭だ
もちろん結婚しないか、責任持って離婚汁

655 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:34
>>642
えっ結婚して家族になるのは夫だけだよ。
それぞれの両親はお互いの親族。
結婚=同居じゃないし なんで?

656 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:35
>>642でなくて>>653でした ゴメソ

657 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:43
家族間の扶養義務

って今でもそうじゃないの?別居してても血族にはもちろん扶養義務あるし、
場合によっては三親等もあるし、同居の親族(まったく他人のヨメ)もある。
どこにひろげようと言ってるの自民党は?
だいたい家族の範囲ってなんだ?

658 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:55
同居親族の扶養義務をなくそう、って運動してるのが
夫婦別姓まんせ〜の福島瑞穂なんだよね。

659 :名無しさん@HOME:04/07/05 13:56
>>658
そうなんだ、義親に苦しめられたのかな?

660 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:00
>>659
福島瑞穂は、もともと事実婚派。
子供が生まれたときだけ法律婚して、そのあと離婚・・・じゃなかったっけ?

・・・で、夫婦ともに自分が死んだら遺産は全額子供に相続させる、って
お互いが遺言状を書いているという筋金入りの事実婚。

661 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:00
同居の嫁を確実にホールドしたいのか?
それとも、血縁の人間の丸投げバッくれを許さないのか?

その辺りで自民党の考え方がきっぱり判るね
>>623はどこでその情報をキャッチしたのか
詳細きぼん

662 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:05
これがどこかの政党の釣りだったらどうしよう

663 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:10
>>662
うん、まだどこにしようか決めてなかったから、思わず釣られそうになったが
真剣に知りたいな。
でも自民党はあいかわらず、じじい軍団だし、少子化の問題とかまったくずれてそうで
なあ・・白紙投票かなあと思ってたんだが。スレ違いかな。

664 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:15
でも>>623が本当なら将来かかってるよ
ガセ?

665 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:20
自民党の実力者、亀井さんの何年か前の発言:

「子供が親の介護をするという、我が国の『美風』を損なうような介護保険制度には問題がある。」

子供ねぇ ... 多くの場合は「嫁」がしてることは知らないらしい。

666 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:27
子供にやってもらおうじゃ無いの

667 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:32
法律どおり実子が介護してるなら問題ないのに
政治家は法律が変わったのを知らないらしいな。
美徳が法律に優先するのか?
一部の人(義理親側)に都合のいい話が美徳だとお??

668 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:39
子供が親のめんどうみるのが美徳でそれを継続したいなら、
実親が介護状態になったときは、葬式の基準と同じように
会社から有給がとれるようにしなきゃ。
介護を家で誰かが専任でつけば、どれだけ費用がかかるか。
老人介護の費用を減らしたいなら、少人数で大勢の面倒見れるような
施設の充実が一番いいと思う。
お金持ちの息子が家にいさせたいなら、実費で解決すればいいんじゃないかな。

669 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:40
>668
それプラス、子供の学校の一時転入とかできればいいなー。
せめて小学校くらいまで。
実家遠いから今から悩んでる。

670 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:44
別に>>623がガセならば、今のままでそう問題ない
嫁とか言われても相手にしないし、旦那には家の実家にも同じ事要求するし。

671 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:47
そうだね、あくまで実子基準で現実的に対策が取られるなら
むしろ嫁を離れても自分の問題として前向きに考える。
偽実家子もそうだと思う。

672 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:48
昔の施設って一日に2回ぐらいしかおしめを替えなかったらしい。
それでか、施設は非人間的でないと思っている人ウトメ世代に多いらしい。
ウトメが介護する時代には、家での看取り介護当たり前だったみたいだけど
うちのば〜ちゃんも、介護必要の時には、離れ(荷物置き)に
寝たきりにされてたけど、1年で死んだ、でも、非常に長かった。

今は何年生きるかわからない、うちのウトは脳高速から生き返ってきたし
トメは、がんだけど、治療の結果治る確率も高いらしい
30年前なら確実に死んでたよ。

今はその頃より施設も充実しているから
3時間事のおしめの替えはしてくれるだろうし風呂もいれるし
いろいろな福祉機器も開発されて、よくなっている。
もっと、もっと、施設の内容をよくするのがこれからの政治だと思う。

673 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:51
これだけ人生が多様化してる中で、
今さら親の扶養&介護義務を問われても、って感じだなあ
転勤すら珍しかった何十年前と違って、
企業にいる限り、1ケ所にとどまる生き方なんて選ぶ事は不可能。
ルーティーンが必要な介護が入り込む隙間が無いんだよね

674 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:52
>672
脳高速ってw


675 :名無しさん@HOME:04/07/05 14:59
ギュンギュン回ってたんだよ。

676 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:00
>>673
とはいえ、施設もある事だし。
親が相当な高齢になってもいついつまでも
全く持っての( ´_ゝ`)フーン オラ シラネ だと
やっぱりそばに居て面倒見を担ってくれる「誰か」を
一族から用意せねばなりません。
それがいままでのつらつらと「長男の嫁」を社会が残し続けてきた状態かと。
べったり面倒見ろって事で無く。
面倒見は嫁、逃げたもん勝ちってのは無しね。

677 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:08
我が家のウトの脳高速はすごかった。
ある日、ウトが冬の寒い日に酒飲んで散歩に出かけたら
気分が悪くなり寝込んでしまった。
ちょっと様子がおかしいので病院に行くように勧めたのだけど
トメが「大丈夫少し寝れば、治るから、家に置いておく」とかいって家で看病していた。
また、ウトも食事とかなんとなく食べてたし、
ウトメの部屋なので、そう覗くわけにもいかないので
「まあいいか」思ってたけど、最初から吐いていたらしい。
倒れてから4日経ったので、旦那も緊急を感じて救急車で運んだ(遅いよ)
すると脳高速起こしてたみたいで、死にかけていた。

「嫁子さんだけが、病院に行くようにいってたけど
もっと早く連れていってあげた方がよかったわねぇ」とトメ。
「でも、お父さんが助かったのは、奇跡だと思わない。
宗教していて良かったわ(うふっ)」(あなたもしない?)
私は、あんたに看病されてただけで、奇跡じゃないと思うけどなぁ。
でも、助かって来たよ〜今の医学って邪魔なだけだよ。


678 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:08
>>672
昔風の自宅介護なら、北の離れ(物置)に放置でそ。ろくにごはんあげてなくて
(流動食しか食べれなくなってるのに、ごはんをあげても食べなくなったとか)
衰弱して亡くなっても、老衰と医者が診断してくれて、おしまい。
寝たきりの寝返りうたせなくても、家業がいそがしいんじゃ仕方ないし、
感染して亡くなっても、それが往生というものでせう。
息をしてうるちは、ばーちゃん良く寝てる(昏睡状態)と医者なんかよばないでしょうよ。
いまや、寝たきりの人は日当たりのいい部屋で、介護しやすいようベッドで
おむつはまめに替えて、夜中も寝返りうたせて、
流動食どころか、チューブだろお。
話しかけて、リハビリ体操させて・・ああ、書いててくらくらしてきたぞ。

679 :651:04/07/05 15:12
>>672
え?
あなた何言ってるの?
おばかさん?

680 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:31
>679
あの、アテクシがこのスレの651だけど、勝手に名乗らないで頂ける?
それともアナタが「おばかさん」?w

681 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:41
なんで妻達はいつまでも介護の愚痴を当たり前のように言っているのか。
いいかげん実子にバトンタッチしてくれ

682 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:46
バトンを受取ってくれないんだよ。
だから嫁達も、絶対にバトン渡されそうになっても受取ってはいけないということでFA?

683 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:52
いいえ、そんなところで納得してるから
そんな人生なんです。

親に責任ある旦那は
何してるんですか?自分の妻が従順で満足してるんですか?
ご自分の実家のご両親はどうするんですか

684 :名無しさん@HOME:04/07/05 15:53
そんな人生…

クマだったのか…。

685 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:04
しょせんヘタレ旦那もちです。自業自得といわれればそうなんだけど、
あきらめてはいけない。

686 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:06
(´-`).。oO(そんな人生ってどんな人生なんだろう?)

687 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:21
>あきらめてはいけない。
そのとおりだよ。納得したところで人生のバランスが固定されるから。
旦那や義弟妹ほくそ笑みで、偽両親シネシネ言ったって、そこで固定。

688 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:25
>>685
旦那がヘタレ?旦那のせい?
きっとご主人はどこかでGJ言われていますよ
自分の人生旦那に丸投げの良い妻をもってきたと

689 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:31
(´-`).。oO(従順な妻は2ちゃんになんかこないんじゃないだろうか?)

690 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:36
>>682
>だから嫁達も、絶対にバトン渡されそうになっても受取ってはいけない

賛成。これは「旦那との力関係」がものを言うけど、嫁がもっと強気で
拒否れば、義理親も困るのは自分なんだから自分で何とか考えるしかないっしょ。

691 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:40
>>690
ん〜
そうかなぁ・・・?

692 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:43
正しい意見は悲しい意見でもある by心理学の先生
それぞれの事情があるんだから、決め付け(・A・)イクナイ!!

693 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:50
シネシネまで言って、自分は悪者になりたく無くて
旦那が自分の事を守ってくれないから
というのは、悲しい意見ではないのですか。

もともとの責任者は自分の旦那で、その弟妹だったりしても。

なんて悲しいんだ。

694 :名無しさん@HOME:04/07/05 16:52
トリップつけてくれ。
情が感じられないんだけど、そんなあなたの結婚生活に興味がある。

695 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:01
親がシネシネ思われて、妻がそう思い詰めるのを
手放しで微笑ましく見ていられるような残忍な旦那には
愛情はわかないな〜

その上その日常を、コウトメにまったり報告。
「嫁子さん、いつもすみません。ありがとう」
嫁子は苦しくてその親をシネシネ言ってるのに・・・

旦那、お前はその状況をほっておくな。自分らの親だろう。

悔しいけれど、我慢して笑ってるのは、長男の妻で
仕方が無いからですか?

信じられない、自分とその旦那に責任ある自分達の人生なのに
なんていい嫁なんだろう。
そういうのが、人して必要な忍耐と愛?
そりゃない


696 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:05
>695
それが、あなたの日常生活なのね。
ダンナに構ってもらえなくて愛情もてないのね。
それでも我慢して笑ってるのね。
全部あなたのことなのね。

ちなみにうちは違うからねw

697 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:05
こと介護に関しては、逃げ切ったDQNの勝ち。


698 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:06
>>696
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

699 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:07
ひとりに介護を押し付けれられて「いい嫁」やっても
ほめてくれるのは、それで恩恵を被った義理親一族だけ。
でも恩恵を被ったからって、それに対して報いてくれる気などサラサラない。
使えるものは使わなきゃ損、ってタカリ根性だけ。

700 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:25
旦那にしっかり自覚持たせないとね。
旦那の両親にしてあげた事は、もちろん妻の両親にも
してもらえるんですよね、と。

701 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:29
みんな別居なの?

702 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:30
>>699
介護押し付ける義家族にとっては
長男の嫁が ”長男の嫁”でいてくれれば
あとはどうでもいいんだもんね。

嫁がどんなに辛かろうと、お兄ちゃんがその辺うまくやっててくれれば。

703 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:40
偽家族も旦那も嫁扱いではグル(古いが)なのに>長男教
自分が逆らわなきゃ、そのまま押し切られるの当たり前じゃ無いかー。

704 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:45
話が抽象的すぎるような希ガス
>>623が本当かどうかだけ知りたい

705 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:47
ウトメにとって介護者というのは、嫁でないと困る
自分の娘・息子はかわいいから苦労させたくないし
もともとの人格/性格が破壊しているので、嫁にだったら醜い自分を見せても平気。
だけどヘルパーさんなど頼んでは、近所の嫁がやってくるので
お嫁さんにもお世話してもらえないほど、嫌がられていると近所に噂され
笑われるのが嫌で、必死でいい年寄りを演じなければならない。

何もかもさらけ出して、心のままに生きる為には
自分の最後を看取らせるのは長男嫁に限ると思っている。>長男教

706 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:50
>>623
考えたらやっぱり同居しなければ問題無いんじゃないかな。
男女や長男以外のコウトメを、法で差をつける訳にいかないだろうし。
同居の人追い詰めたくて言うんじゃないけれど。
嫁って自分から自分を位置付けない方がいいよほんとうに。


707 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:58
>>705
実際に実子中心で介護や手配とかしてる親子だと
嫁や婿が同じようにしても、よその人って感覚で
かえって気を使うみたいだよ。

実子に丸投げしちゃえば、実際長男教より幸せだと思う。
旦那の嫁を差し出して当たり前っていうのに
そんなに付き合わなくていいと思うけどね。

708 :名無しさん@HOME:04/07/05 17:59
長男嫁は自民と公明に投票するのは避けた方がいいということでつね

709 :名無しさん@HOME:04/07/05 18:27
でも社民と民主だと、在日に選挙権を与えてしまうぞ。

710 :名無しさん@HOME:04/07/05 18:29
嫌韓厨はN速にお帰り

711 :名無しさん@HOME:04/07/05 18:38
>707
大丈夫だよ、つきあわないよ。
トメの入院の最初の時に、ウトの生活面での面倒を半年看たけど
トメ・コトメ感謝されるどころか文句ばっかしつけてくるのでこっちも怒って
実子達に、後はよろしくと印籠は渡したので、ヘルパーつけて
ウトメに自宅で頑張らさせているみたい。←実子

週に一度しかこないコトメと旦那では何もできないので
親の施設入所とか、外注を真剣に考えてるみたい。

712 :名無しさん@HOME:04/07/05 18:47
〜みたい。にワロタ
それでいいよ、正しいよ。
それが大変だとしたら余計に、なぜ他人にさせようとしてるのかと

私も同じように自分の親の事しようと思います。
だんなは旦那の事してねハァト。
一緒にそれぞれがんばろうって感じだ。

713 :名無しさん@HOME:04/07/05 20:08
ていうか渡すのは「引導」でわ?>711

714 :名無しさん@HOME:04/07/05 20:18
激ワラ

715 :名無しさん@HOME:04/07/05 20:44
思いコンダラですね。(恥)逝ってきます!>711

716 :名無しさん@HOME:04/07/05 22:15
なにげにいいよ!<印籠を渡す>
じゃサイナラ!って感じが出てなくも無いw


717 :名無しさん@HOME:04/07/05 23:59
民法の本わたせばいいのかな?

718 :名無しさん@HOME:04/07/06 00:29
黄門様に諭されて改心したかのようだね。

719 :名無しさん@HOME:04/07/06 01:07
ここにも貼っとこう。

自民党の憲法改正案
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。
http://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php

720 :名無しさん@HOME:04/07/06 01:11
現憲法第24条 

婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない。
2 配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、
法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

これを見直すってことはどうするつもりなんだろう?

721 :名無しさん@HOME:04/07/06 01:13
どんな方法を使ってでも
税金をより一層搾り取ろうとしてるのだろうと思う。
もうやめてくれよ!消費税値上げ分は、何処に消えちゃったんだよ〜

722 :名無しさん@HOME:04/07/06 01:20
>>719読んだけど、これもだねー

3 公共の責務(義務)
 公共の責務(義務)に関する意見は、次のとおりである。

○家族を扶助する義務を設けるべきである。
また、国家の責務として家族を保護する規定を設けるべきである。


723 :名無しさん@HOME:04/07/06 01:50
>家族を扶助
というのは介護拒否してる嫁を使おうということか?
>家族を保護
というのはなんだ?さんざんヨメいじめしてきた義親でも法律をたてに
めんどうみてもらえるようにしてやるということか?

724 :名無しさん@HOME:04/07/06 01:56
>>719-720 >>722

ちょっと・・・
シャレにならない。

家族や共同体の価値のためには
婚姻や家族において両性を平等にすべきでないと。

荒しの叩き文句じゃあるまいし・・・

国際社会的にもこんなのどうなのよ。
恐い、天皇の祭祀についても掛れているし

皇太子発言や雅子様の件に関して、政府がなぜか遠巻きぎみだったのも
これの展望があるからなんだ。

雅子様もこのままではきっと救われないね。
救われては例として困るんだよ

これ公表されてるのは、潰されない確信でもあったとか?
だったら恐すぎる。


725 :名無しさん@HOME:04/07/06 02:06
そりゃ、これがいいと思って公表したんだろう。

726 :名無しさん@HOME:04/07/06 02:14
とりあえず自民つぶしに民主かな?
期待はしてないけど、票が割れてもな。

727 :名無しさん@HOME:04/07/06 08:26
前にも誰かが書いてたけど、もしこんな法案が通ったとしても
「事実婚が増えるだけ」それでお終いでしょ。

なんつーか、保守派の政治家の皆さんって、若い人より「結婚」に
夢を抱いてらっしゃる…。(おじさんたちにとって都合が良いんだろうけど)
若い女性は皆、「彼と正式に 入籍 して結婚するのが 夢」とか
「それが正しい女性のあり方」と思ってるんじゃないかと…。

728 :名無しさん@HOME:04/07/06 08:58
>>727
>もしこんな法案が通ったとしても
通ったらそれまでだよ。
事実婚は増えるだろうけれど、
法的に男女で個人の自由に差があるって言う事が現実になる
裁判なんかで平等でないのが”正義”になっちゃうじゃん。

729 :名無しさん@HOME:04/07/06 08:59
ガセぢゃなかったのか・・・orz

老い先短いジジババの機嫌取りだね。
今度のジェンキンスさんの件にしても、自民党ってホント、
目先の選挙しか眼中にないのね。主婦層を敵に回す方が
マイナスだとは考えないんだ。選挙逝くぞ〜!!!!

うざったい義理親から逃れる手段の事実婚で困ることは婚外子差別だけでしょ。
あれさえなければ、出生率がもっと上がるんだって何で気づかないんだ。

それを入籍=ジジババ介護ロクオンにして、ますますみんなが入籍を避けて
事実婚を選び、婚外子差別があるから子供を作るのをためらう=出生率低下
・・自民党のジジ共って、やってること、痴呆としか思えん。


730 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:03

>>727 の後4行を、本気で社会の正義にするつもりなんでしょ。

”少子化や年金制度の崩壊は女性が自由になったせいだから
そっちを改めれば、国が滅ぶのを防げる”って思ったんだろうね。


731 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:04
げっ本当だったの???
てっきりネタかと…orz
やばいよやばすぎる。ますます未婚率が上がるだけじゃない?
何考えてんだ、じみんとー

732 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:04
自民党の憲法調査会のWeb見てみた。
6月10日の分はまだ載ってないけど、載ってる中では最新の第13回会合のを見たら
>国があって個人がある
>相対的により多くの国民の権利を守るために、1部個人の権利が制限されても、
これはやむを得ないということをはっきり憲法の中には書く。

・・・私は割りと保守的な考え方を持ってるんだけど、それでも違和感がある。

733 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:11
なんで党名が”自由”民主党なんだろう。
ずっと小泉支持だったのに
そういえば、小泉さんはここ半年極端に強硬になったよね
構造改革賛成だったのにな。
リベラルかと思ったら反対の方に今度は行くなんてショックだ

734 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:12
>>720
> 現憲法第24条
> これを見直すってことはどうするつもりなんだろう?

こういうことらしいよ。(以下自民党憲法調査会第9回会合のWebから引用。改行引用者)
________________________
子は親を扶養する義務があるし、親は子どもを正常に育てる義務があるし、
夫婦はお互いうまくやっていく義務がある。
文言はともかくとして、そういったものをきちんと位置づける必要がある。
子は親を扶養する義務があるという観点に立てば、
親が死んだら兄弟は財産は平等だという話は出てこないのではないか。
5人兄弟で、長男は親のことをみて、嫁さんをもらったら嫁さんは自分の親のごとく
10年も20年も世話して、親が死んだら、30年も40年も前に嫁に行っていた娘が財産をよこせと。
子は親を扶養するという範囲内において財産権は平等ではないという認定を
何らかの形でする必要があるのではないか

735 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:13
平等だった両性を平等じゃなくしようって…ネタじゃないのかマジなのか…。
これ普通の神経だったら口に出すのも憚られることではないのかと。
こんなもん寝言は寝て言えと一笑に付したいところだけど、
どうも相手が本気らしいので洒落にならない。
とりあえず選挙は逝こう。

736 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:14
>>734
目的は長男教の復活か!

737 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:16
不在者投票、日曜にすませたんだけど、
よ、良かった、自民党に入れなくて。
これ、明治憲法じゃん・・・『長男教』復活ってことかい
ゆるすまじ。

738 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:17
1部個人の権利が制限されても、これはやむを得ない

=女性(嫁・娘)が奴隷化されて高齢者介護の犠牲になっても、
 これはやむを得ない。

今までもそういう例が多くて、やっと最近になって法的義務のないことに
気づいて目覚めた女性が介護拒否を唱えだしたら、こりゃヤヴァイということで、
今度は、それを法的義務として強制しようというわけね。

ふ〜〜〜ん・・・・

739 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:18
>>734-736
家意識のような上下関係を、家族の中につくって
そういうのが社会の正義だってしたいんだって事は
間違いなく目標にあるね

740 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:25
>>734
でも、それって、実親の面倒(介護・扶養)をみなかった実子には相続権は
ないということなんだろうか。だとしたら、義理親の面倒をみた嫁にも
相続権が発生するということ? 養子縁組しなくても? 遺言がなくても?

そうだとしたら、身寄りのない人だと、赤の他人でも面倒さえみれば相続権が
発生することになるし、葬式当日に現われた「謎の相続人(隠し子etc)」が
相続権を主張することもできなくなるわけね。

741 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:27
以下自民党憲法調査会第9回会合のWebから引用。改行引用者
________________________
わが国においては、家族は、先祖を敬い子孫に愛情を傾け、
道徳的で身心ともに豊かな家庭生活をおくる場であるとの伝統的意識がある。
そのような家族観を憲法に明記し、国家及び地域社会が積極的に
家族を保護育成するようにすることがこれからの時代には必要である。
※家族保護の規定は世界人権宣言やイタリア、ドイツ、スペイン各国の憲法にもある。
____________________
(引用ココまで)

「婚姻における個人の尊重及び両性の平等とともに、国は国家・社会の
存立の基盤である家族を尊重、保護、育成すべきこと」とはいうけど、
それは分からなくはないんだけど。
世界人権宣言やイタリア、ドイツ、スペインの憲法の中のものと
今回の改正の提言の「家族」の定義って果たして同じなのかな。

詳しい奥様カモーン!

742 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:29
>>734
>子は親を扶養するという範囲内において
だーかーらー!嫁は子じゃなーい!
嫁にも産んで育ててくれた親がいるんじゃー!

743 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:30
もともと親の面倒を実子がみるように意識が変わっていたら
それはそれで解決したんじゃないかと思うのに

なんでまた「嫁」なんかと。

面倒とひきかえに相続権なんて多分ないよ
嫁に経済力を持たせたら逃げるから。

仮にあっても、それは間違いなく縛るための方便。

744 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:34
>>742
禿堂なんだが
全体や家族のために男女を平等じゃ無くするっていうんだから
女の方を道具とするためには、権利も人道もへったくれもない
って事では、その考え方は。

745 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:35
「権利を制限される1部個人」って本当に「嫁」のことなんだろうか?
でも、「実子」ってことなら、今更改定する必要ないし・・・・
そうか、やっぱり嫁なのか・・・法的に嫁を奴隷化しようってのか・・orz

746 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:35
>>742
嫁は 嫁 い だ か ら に は ウトメを10年も20年も世話することが前提なわけね。
相続権の無い嫁の救済なんかせんでイイから嫁がウトメを世話する風潮を改めろって感じだ。


>>743
>なんでまた「嫁」なんかと。

日 本 の 美 し い 伝 統 …                   ペッ

747 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:36
ガックシしてる場合じゃない これは止めれるのか?

748 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:39
自分の子供に、女は旦那に仕える為にいるんだからって
教えなきゃいけないのか?
そんなのヒドイ

749 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:41
>>747
とりあえず、選挙に逝って、自民党以外のどっかの政党に投票しる。
とりあえず、コイズミを下ろして、自民党の頭を冷やす。

750 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:44
>747
選挙で止めるしかない
こういうやばめの法案て、ドサクサ紛れに
国会で承認されちゃうよね。いっつもそう。

しかし、女に何をさせたいのか?
外に出て働け、子供産め、親の介護しろ…etc
矛盾しまくりだよ

751 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:45
ちょっと待って、一応これも読んで
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/seiji/gyousei/news/20040701k0000m070161000c.html

どうすればいいんだろう、微妙な政党しか守ってくれないのか?
ソンナンジャ ヤダ
でも票が割れたら不利になるし
民主党はどうするつもりなのか資料はないのか

752 :名無しさん@HOME:04/07/06 09:53
どこの党がいいわけでもないけど、少なくとも
自民党の一党独裁暴走政治は止めなきゃマズイと思う。
対抗馬としては、今のところ民主党しか思い浮かばないけど、
個人的には福島瑞穂にがんばってほしい。

753 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:02
こんなところで議論よりも、
自民のサイトへ意見のひとつでも
メールするほうが建設的でそ。
選挙でハアハアしてるわけだし、
こういう意見メールが多ければ
奴らも考え直す余地が出てくるのでは?

754 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:08
>>752
禿堂なんだよ、そうなんだよね。
民主、共産、社民?

でも票が割れる不安

今の自民党の数では、国会なんて無いも同然
先に答えありで、なんでも決めちゃう。
公明党は改憲には反対らしいけど、自民と組んじゃうからね。

>>753
とんでもない、選挙は目前。
投票は唯一の権利、コレのがしたら
取り返しがつかない事に



755 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:12
>>751
> 民主党はどうするつもりなのか資料はないのか

ほい。↓民主党憲法定見中間報告
ttp://www.dpj.or.jp/seisaku/sogo/BOX_SG0058.html

PDFのほうにもざっと目を通したけど、家族についての記述はないみたい。
職業選択の自由の保障に関して、「女性にとっての家族責任と職業選択の
トレードオフ状況の解消は大きなテーマ」といってるにとどまってる。

民主はな〜「永住外国人の地方参政権を認めるべき」この一点だけでも
支持する気にならない。政治にも参加したければ帰化しろ帰化。

地方分権を推し進めてるのも、過剰に分権化が進むと緊急時の危機管理が
困難になることを狙ってんじゃないかと思ってしまう。他の主張が主張だけに。

756 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:13
>>753
自民党の体制自体が変わらない以上、
ジジ共にとって都合のいい改正を再考するとは思えない。

757 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:23
>>751
おお〜 サンクス

とはいえ
自民、民主、外したら
共産、公明、社民になっちゃう。
かといって浮動票が白票では、自民に有利。

758 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:27
>>755
>女性にとっての家族責任

無理やり「家族責任」の中に義理親介護も含めるつもりかな?

実親介護は実子で・・・それのどこがまずいのか分からない。
基本的には親の自助努力だけど、足りない分は、
実際に手を出すのが無理な夫・兼業妻は、金銭的援助で
ヘルパーを実親に雇う。専業なら生活援助で実親を介護。

要するに、誰からの援助も期待できない甲斐性なしで、親不孝息子娘しか
持たないジジババが介護保険を使いすぎて制度が破綻しかけてるって
ことなんだろうな、実際は。無駄遣いタレ流しを続ける政府の金策のために
嫁を犠牲にして介護保険の負担を減らせ、と。

759 :757:04/07/06 10:30
サンクスは>>755

760 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:32
自民抑制には民主
家庭における平等なら社民 ってところか。

どうしよう

761 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:41
共産党にちくるとか

762 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:44
         __,,,,,,,,,,,,,,_
      ,,-‐''´;;;;;;;;;;;;;;;;;;`;‐ 、
     〃;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;心、  呼びましたか?
    ,〃;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;-‐''  ヾヽ
   ,!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;-‐''''      ヾヽ
    |;;;;;;;;;;;;;;;;;;(          ヾ!
   ゙i;;;;;;;;;;;;;;;;;ソ       ,-‐''''´`i
.    i;;;;;;;;;;;;l  r‐''''' ̄`i^! 〜  .l
.     r‐.v=====l  〜 .ノ .ゝ、_,,,,ノヽ
     ! .ヘヾ|   ヽ.,,,,. -''   )ヽ.  |
     ヽゞヘ     ノ ゝ--‐'' _,  ノ     
     ヽ人     ---‐‐‐'''. ノ . /  
        ヽ,,_    ` ‐--‐''  /      
    志位 和夫 【しい かずお】
 日本共産党中央委員会委員長



763 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:50
イラクへの自衛隊派遣には反対じゃないから、社民党にも投票できない。

それに、弱小党で政権とる心配がないから、昔の社会党みたいに
安心して耳障りのいいこと言ってる気もする。
なんか、昔のおタカさんと言ってることかぶってる気がするし。

764 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:52
共産党も弱小

765 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:56
とりあえず、政権交代。
勝手に派兵を約束してきちゃった事は、
小泉の致命傷になったと思う。致命傷にならなきゃおかしいつうか。
ともかく、戦争っぽいカホリはダメだ〜拒絶反応。

766 :名無しさん@HOME:04/07/06 10:59
共産がだめなら又吉しか・・・

767 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:01
>>765
参院選では政権交代はむりぽ。
でも、選挙の結果如何では、責任をとってコイズミを
首相の座から引きずりおろすことは可能。

768 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:02
こんな結婚の条件どうですか?
容姿フツー、大企業超安定勤務、年収800万前後、
長男、完全分離型2世帯新築ローン無し、土地負債無し、
姑年寄り、
家事一切旦那の協力無しで、専業主婦でも可、
しかし「お前は気楽でいいよな」的な嫌味をいう可能性大。
内心は妻には半日程度のパートを望む。
将来的には姑の介護は外部に委託する予定だが、
本心は妻に姑の介護を望む。


769 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:03
相手がキムタクでもやだ

770 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:04
>>764
でも大きな声で自民はこんな陰謀を!と騒いでもらえればお灸を据えるくらいにはなるよ

771 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:05
又吉w

結婚の条件より離婚の条件に見える

772 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:08
>>768
同居でも貧乏でも将来性0でも愛情があれば乗り切れるけど
>「お前は気楽でいいよな」的な嫌味をいう
これはダメ、どんなに条件が良くても思いやりと愛のない発言する奴はダメ

773 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:14
自民民主に大敗 で社民も票を延ばすくらいのお灸がいる

774 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:19
>>765
私も派兵独自に前約束で完全冷めた
でも致命傷は年金関連みたいでショックだ。

とにかく国会があってもこれじゃ独裁みたいで
しかもあの改憲案じゃ

>>768
どんなに条件が悪い旦那でも
尽くしきれないお前が悪いって言われる時代にされる予感よ。

775 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:23
>>768
教育が可能なだんなならOK

776 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:34
そうなんだよね、国会がまったく機能しなくなってる。
話し合いも何もせず、どんどん法案が通過していく。
やっぱ、まずいと思う。

年金に関しては、
法案が通っても施行しないという抜け穴があるけどね。

777 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:36
今年は自民に投票するの今決めた!!

778 :名無しさん@HOME:04/07/06 11:44
長男旦那と今メールのやり取りしてたんだけどさ。
さっき話題に上ってた亀井発言をメールに書いたら
「そのとおりじゃん」だって!!!!!
メールで大喧嘩さ。
あー政治問題ってさ、夫婦でも禁忌だよね。
男と女、夫と妻、旦那と嫁で全然立場ちがうもん。
「お前のようなジェンダーフリー発言は許せない」とか言いやがったよー
どこがジェンダーフリーなんだよー!
姻戚によって結ばれた家族のために両性平等を見直すなんておかしい!って
言っただけじゃんかよー!
あほ旦那なんかトメと共にイラクいっちゃえーー!!

779 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:04
そう国会が機能しなくなってるのが問題。
この問題だって無理やり可決されることも考えられる。
自民党は公約を果たす政党だとジジババに訴えるいい機会になる。
だって議員のジジイには票を獲ることが全てで
嫁=女の働き手くらいにしか思ってない。
配偶者控除の廃止を見たって専業主婦は使ってなんぼでしょ?
絶対、自民には入れない。



780 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:18
>>722
家族を扶助する義務をはっきりさせることはいいことだと思う。
今まで暗黙の了解的に嫁は義親の介護するべし。が
家族の義務になるのなら、嫁に押し付けられていた仕事が
家族の誰かがやるべきものと言う認識になるんじゃない?
義務=権利だから、もし嫁が義親の介護をしていたとしたら
遺産相続の権利も生まれると言うことじゃないかしら。


781 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:19
「大姑のいないトメ」以外の全女性を敵に回した自民党
(トメは異生物。女性にも人間にもあらず)

782 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:24
>>780
じゃ、遺産のない(or 乏しい)義理親は介護しなくていいってことにもなる?
実際、「家族」の中に義理親を入れようとしてるわけ?>自民党

783 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:27
うちのトメは今、半分ボケてる大トメの介護をしているのですが
(私は別居長男の嫁。将来は同居予定)
その半分ボケてる大トメが最近粗相を頻繁にし、うんこをそこらへんに
してしまうことがたまにあるらしく、その辺の始末はトメがしているらしく
「お父さんはこういうときいつも逃げる」とぼやいておりました。
で、このぼやきを聞いたウトいわく
「男はこういう自分の親の姿を見るのは辛いんだ」
「だから嫁に任せるんだ」と、のたまった。
遠まわしに、将来自分らがボケたら下の世話は嫁子さんよろしく〜
と、言われた気がしてならない・・・

784 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:36
>>782
> 実際、「家族」の中に義理親を入れようとしてるわけ?>自民党

>>780タソじゃないけど。
直接的にはそうは言ってない。
ただ、>>734タソの引用の
>長男は親のことをみて、嫁さんをもらったら
>嫁さんは自分の親のごとく10年も20年も世話して
を見てもわかるように、爺さんたちの頭の中では
既に嫁が義理親の世話を「自分の親のごとく」みることが
前提条件として既定されているだけ。

785 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:41
>>782
家族の中に義理親が入るかどうかはわからないけど、
原則は、夫家族、妻家族はそれぞれの家族を扶助する義務
があるが、妻(夫)が義理親の面倒見る場合は、
それに伴う権利を認めるってことじゃん?
今は、義理親の介護を押し付けられても、妻には負担なだけ。
夫が死ねば遺産も何も相続できないし。その辺をきちんと
法律にするんじゃないかな。

遺産のない義理親については夫は介護しなくていい事には
ならないと思うよ。

786 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:43
>>784
まあ、そういうことだろうね。実子が介護する、ということなら、何も
今更「法的な改正」するまでもないし。しかし、恐ろしいこと考えてんな〜。

全国の「嫁」全員に対して、経費削減のために無償介護労働の「痛み」に
耐えろって言ってるわけね。事実婚まんせ〜

787 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:46
>>785
うん、実子はね、当然でしょ。育ててもらった恩があるわけだし。
でも、嫁はね、何の義理もないし、それで遺産(報酬)もなし、じゃ
やってられるかっての。とオモタ。

788 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:46
>>784
>長男は親のことをみて、嫁さんをもらったら
>嫁さんは自分の親のごとく10年も20年も世話して

そりゃ今までの慣例を話しているだけで、
よーく読んだら、今まで苦労していた嫁側の
立場に立っている様に読めるよ。

789 :名無しさん@HOME:04/07/06 12:51
>>788
今までの嫁は、無知だったから黙って苦労を背負わされてきたけど、
(だから法的に強制する必要がなかったとも言える)
いまどきの嫁は民法持ち出して平気で介護拒否る香具師が増えてて、
だからこそ法改正で嫁を介護にロクオンしようとしている・・・
ようにしか読めない。

790 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:00
>783
>「男はこういう自分の親の姿を見るのは辛いんだ」

「女だからって‘血の繋がりもない他人’の下の世話をさせられるのは苦痛です」


791 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:07
「結婚」をいい加減に考えてるわけじゃないけど
「結婚」という制度にあんまり義務を乗っけすぎるとマズイと思うけどなぁ
ジジイの運営する国家から見たら都合がいいだろうけどね。

女は結婚すると→下僕→子供製造機→介護要員→泣き寝入り
明治時代へ逆戻りさせるつもりなんだろうか?
もしそうなら、「現代の女」を誤解してるよねw

792 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:11
結婚逃避→事実婚→婚外子差別→出生率低下→国力減退→年金破綻

まあ、政治屋ジジイは自分が生きてる間だけなんとかなればいいと思ってる
んだから、今さらあいつらに何を言っても無駄。年寄り政治家は切って
捨てるしかない。

793 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:13
既女板の政治討論スレとここと全然意見が違ってておもろい。>介護義務について
思うに向こうは天下国家を論じる暇がある分、同居ヨメがほとんどいないんだろうな。

794 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:14
こう考えてくると、誰が本当の「負け犬」かわからなくなってきたw。

入籍子持ちの勝ち犬には、義理親介護がもれなくついてくるからね。

795 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:15
>>794
ぽっくり死ぬ義理親もいるからもれなくとは言えないけどね。

796 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:21
この政策の全内容は、自民党のどのページで見られるの?
さっき探したんだけど見つけられなかったよ…。

797 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:29
>>796
719 :名無しさん@HOME :04/07/06 01:07
ここにも貼っとこう。

自民党の憲法改正案
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。
http://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php


798 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:29
ttp://www.jimin.jp/jimin/kenpou/detail09.html

799 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:32
>>796
>5 今後の議論の方向性
>この分野における本プロジェクトチーム内の議論の根底にある考え方は、
>近代憲法が立脚する「個人主義」が戦後のわが国においては正確に理解
>されず、「利己主義」に変質させられた結果、家族や共同体の破壊に
>つながってしまったのではないか、ということへの懸念である。権利が
>義務を伴い、自由が責任を伴うことは自明の理であり、われわれとしては、
>家族・共同体における責務を明確にする方向で、新憲法における規定ぶりを
>考えていくべきではないか。同時に、科学技術の進歩、少子化・高齢化の
>進展等の新たな状況に対応した、「新しい人権」についても、積極的に取り
>込んでいく必要があろう。


800 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:35
確かに世の中権利ばかり主張しすぎって言う気もする。

801 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:38
>>800
義理親が?

802 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:41
競争力のない弱小企業なんかは平気でつぶすのに、どうして老人だけ
手厚い特別待遇なんだろう? 老人の老人による老人のための政治・・・

803 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:42
>>796
自民党のHP ttp://www.jimin.jp/ の左側、
「憲法調査会」ボタンをクリックして出たウィンドウをスクロールすると、
第3回会合以降は>>詳細はこちら をクリックすることで討議のまとめが
見られるようになってる。
>>734とか>>741はコレ。

804 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:44
>>801
いや、義理親も含め色々さ

805 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:47
>>800
何気にドウイ

806 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:53
利己主義って・・
実子だけに介護義務を負わすならいいけど現状では
嫁が介護に手を出さざる得ないの分かってての事だよね。
なるべく介護保険を使わせないように自宅での介護を
推進するのだろうか?
年金受給を減らしていく意向みたいだし金のない高齢者が
増えるのは目に見えているから家族で何とかしろよ、ってこと?
とにかく今回自民党には絶対、泣きを見させてやりたい。


807 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:55
>>800
権利ばかり主張しすぎっていうのにはドウイ。

若い頃ロクに働かなかったくせに、(もしくは貯蓄に努めなかったくせに)
年金や生活保護を受給してる老人にこそ言いたいよ。
自分が介護したことないくせに、介護を他人に期待する老人はマジで逝ってほしい。

808 :名無しさん@HOME:04/07/06 13:56
安楽死制度を導入キボン。

老人医療や介護保険は80歳で打ち切って欲しい。
そしたら安楽死希望者も続出だよ。

809 :796:04/07/06 13:57
みなさんお優しい!ありがとう!

810 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:00
>>806
義理親介護拒否る嫁は、「利己主義」ってことで切り捨てて、
法的に介護をむりやりにでも強制したいわけか・・・・・>自民のジジイ

811 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:01
>>808
転げ回る程同意!!
よっぽどその方が介護保険の破綻を避けられそうだし。
それと60歳以降の政治家は退任。議員年金ももちろん廃止。

812 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:04
安楽死マンセー!安楽死マンセー!

813 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:14
選挙はもちろんだが、各党への講義メールに安楽死マンセーを書くのが良いと思われ。
これぞ国民の意見だ。
みんなで出せば、相当数の意見だよね。

814 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:20
>>813
でもさ、それってもちろん実親の場合も「安楽死マンセー」・・・なわけだよね?
マジで?

815 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:21
安楽死はまずいよ

816 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:24
それにしてもさ……
もしも介護貢献度によって遺産相続の権利を制限する(または増やす)
ってことになるんだとしたら、一体誰がその貢献度を判定するの?
家裁? 何を基準に?
「俺は同居長男だから俺が一番貢献度が高い!」
「親が入院したとき通ったのはワタシ! 緊急時の貢献が一番重要!」
とかってもめるのか。詳細な基準を作る、というなら、
事前の調査とかまとめとか、各件の判定にかかるコストはいったいどこからひねり出すんだ。
現行法なら、「遺産相続の権利は法で平等だから。内部でもめるのは自分たちで処理して」
って放置できるのに。かえってコスト増な予感。ジジババもはやく気づけよ。

817 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:26
>>814
813じゃないけど、
安楽死=死ねというわけではないので、
老後の蓄えが十分にある老人は、
公的援助を打ち切られても十分やっていけるでしょ?

うちの実親は長生きしそうにないし、
長生きしたとしても蓄えで十分やっていけるから無問題だ。

818 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:30
私はいやだな。
自分は80まで生きない可能性大だけどさ........
すっかり体が自由にならない年齢になったら保護もしてくれない国なんて
滅びろと思う

819 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:31
>>818
でもそんな国の方が多いのが事実じゃないかな。

日本みたいに高齢者が異常に多くて、老人保証がここまで手厚い国は少ないよ。

820 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:38
>>819
チューブだらけの頚管栄養だけは辞めるべきだと思う。
もう意識もなくなってる状態で生かし続けるのは、かえって残酷。

アメリカなんかだと、自分の意思で、口から食べられなくなった時点で
それ以上の措置を停止して、静かな安楽死を迎えさせる、というのが
暗黙の了解になってるみたいだし。

821 :名無しさん@HOME:04/07/06 14:41
>>818
そうだね。老いは必ず誰にでも来るからね。


822 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:02
>>820
自分でその旨の書類を書いておくのかな。
そんな潔いウトメがいれば、今でも苦労はちょっとは減りそうな…。

823 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:08
若いうちは安楽死マンセーでも、
実際に老人になると異常に生に執着するものだよ。

824 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:11
でも、ジャスコも政治献金のようなものwを貰ってしまったようだしなあ。
どこにも入れるとこないじゃねーか!!
新風か?w

825 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:11
呆けて糞尿垂れ流してまで生に執着したくない。


826 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:13
ボケちゃったら時すでに遅し。

827 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:16
オランダでは、生命維持装置を外す、といった消極的なものだけでなく
薬物などを使った積極的な安楽死が合法的に認められているらしい。

世界の安楽死に関する裁判と法律
ttp://www.let.kumamoto-u.ac.jp/takahashi/tyousa/2syou.html

あくまでも本人の意思によるみたいだけど・・・
そういう国じゃないと、本当に必要な福祉は充実しないかも。
貧しい施設介護でも、大勢の廃人を、とりあえずだらだら
「生かせておけばいい」っていうのは・・・

828 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:20
新風の政策綱領より

1、家制度の再評価
 元来、我が国には個人の観念は薄く、個人主義的風潮は
戦後の現行憲法に影響されるところが多い。この憲法によつて
伝統的な社会のあり方が否定され、法の下の平等といふ観点から
個人の立場が最大に許容されたからに他ならない。その結果、
憲法による個人重視は社会構造としての家と対立するものとなり、
社会における二重規範となつてゐる。無論、戦前の家制度が今日の
時代要求に沿はぬ面もあるが、今日のやうな個人主義的現行憲法と
個人の直結は、家族の意義さへも破壊し、慣習としての我が国の
醇風美俗までも失ひかねない。従つて、原則的には個人をもつて
社会の最小単位とすべきではなく、家をもつて最小単位とすべきであり、
安定した家庭生活こそが地域社会の安定につながるのである。
但し、個人の保護に対する考慮もまた重視されるべきは当然である。

# 内容云々よりも、思い付きを漫然と言い放ちたいだけみたいですね。
  いわゆる天下国家を語るってやつ?
  具体的な国家政策に落とし込むのはまだ遠い話って感じだ。

829 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:23
新風の政策はまるでネタっぽい。
そもそも夫婦別姓に反対している党なので私は嫌だな。

830 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:32
個人の人権尊重・偽親の介護義務反対・夫婦別姓賛成
イラクへの自衛隊派遣賛成・議員年金廃止賛成
在日外国人参政権取得反対・犯罪者の多い韓国、中国人のビザなし日本入国反対
とりあえずこういう私はどこへ入れればいいのでせうか。

831 :名無しさん@HOME:04/07/06 15:54
こんな事が議論されているなんて、このスレ見るまで知らなかった。
当然の事ながら、選挙公報には党にとって都合の悪い事が書いてないもんね。
共産も社民も層化も嫌いだし、民主もイマイチだから自民にでも入れるか・・・と
思っていたけど、こりゃ再考の余地ありそうだ。

832 :名無しさん@HOME:04/07/06 16:10
古きよき日本の美徳云々のあたりから、多少ヤヴァイとは思ってたが、
自民のジジイって、まさに、「まさお」そのものじゃん。

833 :名無しさん@HOME:04/07/06 16:16
>>831 党に都合の悪いことではなかろう。
老人が多く介護問題が騒がれているこの国で
これを大宣伝したら、自民圧勝くせえぞ。

834 :名無しさん@HOME:04/07/06 16:26
>>734
ちょっとまって、憲法24条は婚姻について書かれた憲法で
両性の平等の憲法を見直すといってるからには、
親と子の扶養や相続の分け方の話ではないんでないの?
兄弟間の親の扶養の程度や、相続の分け方については
実子たちの協議で決めてたことを、明文化するということと
配偶者間の平等権がどう関係するのか?


835 :名無しさん@HOME:04/07/06 16:39
具体的な相続の問題ではないと思う。
「権利」の話ではなくて、「義務」だけの話。
利己主義はよくなくて、一部個人が犠牲になるのは
仕方ない、我慢しろ、って話。

836 :名無しさん@HOME:04/07/06 17:14
>>835
もともと相続の権利のない配偶者に、配偶者の親の扶養の義務を
課するのか?
仮に、扶養の義務を課するかわりに、子供の配偶者にも相続の権利を
与えるということでは、憲法24条の両性の平等に変わりがないように見えるが。

837 :名無しさん@HOME:04/07/06 17:45
>>835
配偶者にも権利と義務をって事では。
今までは慣習による一方的な義務を押し付けられていたから。

838 :名無しさん@HOME:04/07/06 17:55
再掲してみる。

現憲法第24条 
婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない。
2 配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、
法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

これに親と子の扶養義務についてが関係してくるのか??



839 :名無しさん@HOME:04/07/06 17:59
734 :名無しさん@HOME :04/07/06 09:12
>>720
> 現憲法第24条
> これを見直すってことはどうするつもりなんだろう?

こういうことらしいよ。(以下自民党憲法調査会第9回会合のWebから引用。改行引用者)
________________________
子は親を扶養する義務があるし、親は子どもを正常に育てる義務があるし、
夫婦はお互いうまくやっていく義務がある。
文言はともかくとして、そういったものをきちんと位置づける必要がある。
子は親を扶養する義務があるという観点に立てば、
親が死んだら兄弟は財産は平等だという話は出てこないのではないか。
5人兄弟で、長男は親のことをみて、嫁さんをもらったら嫁さんは自分の親のごとく
10年も20年も世話して、親が死んだら、30年も40年も前に嫁に行っていた娘が財産をよこせと。
子は親を扶養するという範囲内において財産権は平等ではないという認定を
何らかの形でする必要があるのではないか

*******************************************************************



この・・・「自民党憲法調査会第9回会合のWeb」のURLが知りたいんだけど・・・
これって、単なる座談会? それとも改正内容の主旨?

本当に介護した嫁に「法的に」相続権が発生して、逆に嫁に行った娘が
相続権を侵害されるとしたら、金持ちの娘はビンボーな義理親のいる
男なんかと結婚しないで、実親の介護をした方がいいってことになるね。

840 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:00
少し上をみれ。

841 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:03
会議の概要でしょ。

842 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:06
>>839
再掲してみる。

803 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/07/06 13:42
>>796
自民党のHP ttp://www.jimin.jp/ の左側、
「憲法調査会」ボタンをクリックして出たウィンドウをスクロールすると、
第3回会合以降は>>詳細はこちら をクリックすることで討議のまとめが
見られるようになってる。
>>734とか>>741はコレ。

開いてみたら、座談会じゃなく、憲法調査会の議事録概要っぽい。
桜田義孝衆議院議員って人の発言でした。

843 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:06
必ずしも憲法第24条の見直しに>>734の引用が当てはまっているとはいえないな。

844 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:16
義理親介護を嫁に強制したら、娘しかいない実親の介護はどうなるの?
両方の親の介護を嫁一人に義務づける気かな? 離婚したくなってきた。

845 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:17
義理親財産の相続権なんてどうでもいい。
それより義理親介護を「法的に強制」されるなんてまっぴら。

846 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:22
私の頭が悪いせいなの?
憲法24条は婚姻における両性の平等の憲法で、
配偶者の親の扶養や相続に関しては関係ないと思うんだが。

>>734の会合の中の意見では、兄弟間の相続の割り振りを
今までのように親の扶養に関係なく平等にしておくのはおかしいという話だろ?

847 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:25
介護にかかった出費や人件費、その人がそのまま働いていた場合の
遺失利益なんかを算定して遺産の取り分を決めるのかな。

相続割合の根拠として介護の事情だけをそれほど突出させるのも変な感じ。


848 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:27
>>846
だよね?
兄弟の財産権は平等ではない。と言うことだよね。

849 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:27
>847
まあ、それだけ現在の介護が期間も長く大変で、した者としない者に
相続などで差をつけるのが当然、ってことなのでわ?

850 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:29
その親の扶養を、長男自身じゃなく当然のように嫁にさせているところが、
皆引っかかってるポイントなんじゃない?

この意見のままだと、明治憲法さながらの「長男総取り・面倒も丸抱え」に
なるから、兄弟間では平等じゃないけど公平ではある。
ただ、その丸抱えの中身だけを当たり前のように嫁に放り投げてて、
それについて何の突っ込みも入って無いっぽい。

そこに危機感を感じてるんだと思。

851 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:30
でもどんなことが決められたとしても、仮に「長男(夫婦)が必ず親の面倒を
見るべし」と決められたとしても、見るヤシは見るし見ないヤシは見ないわな。
だってやる気のない者の首に縄をつけて引っ張ってきたって、何もせん
でしょう?


852 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:31
>>848
うん、嫁に相続権が発生する・・・とは、どうにも読めないよ。

嫁が義理親介護した場合に、旦那に与えられる現行の寄与分程度の手当て
じゃ少なすぎるってことでしょ?

853 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:32
>>851
義務になんかされたら結婚しない。
既婚者なら離婚してでも逃げるし。

854 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:35
>850
それはでも当該長男夫婦の間の問題なんではないの?
仮にそういう制度になったとして「丸抱えの中身を嫁に放り投げる」か
どうかはその長男が妻の希望も勘案して決めるワケでしょう?
放り投げると決めた瞬間に妻に出て行かれるかも知れないんだし。w

855 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:36
>>850
よく、義理親介護して「表彰」されたりする嫁、いるじゃん。

それと同じで、わずかなエサをチラつかせて、それで嫁が義理親介護
から逃れられないようにしてるっぽい。

相続って言ったって、介護を嫁に丸投げしないとやっていけないような
義理親にどれだけの資産があると・・・

856 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:37
自民党は、熟年離婚を増やそうとしてるのね。何が楽しいんだかw

857 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:37
>853
そうそう、そういう風に「絶対にイヤ」なら逃げる手立てはいくらでも
あるワケで、そんなことをワザワザ法律?なりで決めたって何の意味が
あるのかサパーリわからないんだけどなあ。

858 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:39
>856
夫婦は子育てが終わったら年金分割して離婚して、それぞれ実親の
面倒を見ませう!ってことなのかも知れんね。w

859 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:39
>>852
そうそう。
嫁が介護したのに何十年も前に嫁に言った娘が
介護した長男夫婦と同じ相続ではいかがなものかと。
といいたいのでは。

860 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:42
>857
嫁に「NO」と言わせないのが法改正なんじゃないの?
裁判員制度同様、嫁である以上、法的に義理親介護を義務化する。

まあ、若ければ、離婚して自立すればそれで逃れられるけど・・・
まあ、親の介護が必要になるような熟年世代だと、
専業だと再就職も厳しくて、離婚できないから、我慢して介護せざるを得ない。
それが狙いでは?
と踏んでると見た。

861 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:44
>>858
年金分割は、2007年度以降に夫が支払った厚生年金についてのみだよ。
さかのぼって分割されるわけじゃない。定年までわずかな夫だと
すご〜く、ちょっぴり。

まあ、あとはせいぜい、退職金半分狙いかな。

862 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:48
>>860
でも、義理親介護を義務化とは限らないのでは。
義理親介護義務の問題は兄弟間の問題だし。
その介護を兄弟の妻(と言うか夫婦)が負担する場合、
相続の割合に差がでると言うこと鴨。



863 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:54
>860
でもそういう状況の人(熟年、無職、自分の資産ナシ)なら、別に義務化
されなくとも我慢して介護せざるを得なかったりするんじゃないの?

まあ、何にしても「義理親問題」っつーのは結局「夫婦の問題」なんだよね。
自分や自分の兄弟がやりたくないことを、妻にさせて平気な夫、そういう
夫婦関係を生み出したン十年の結婚生活・・・ってことでしょ。

864 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:56
>>862
相続権うんぬんということよりも、私はむしろ、自民党の憲法調査会の
第13回会合の

「1部個人の権利が制限されても、これはやむを得ない」てところが
めちゃくちゃおそろしい。



865 :名無しさん@HOME:04/07/06 18:57
姥捨て山=嫁

866 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:00
>>864に追加
>権利が義務を伴い、自由が責任を伴うことは自明の理であり、われわれと
>しては、家族・共同体における責務を明確にする方向で考えていくべき

「家族・共同体における責務」ってのも気味悪い。

867 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:03
事実婚でよかった・・・

868 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:05
今の憲法・法律だから親の世話は夫婦・兄弟間の問題なんだけど、
日本古来の伝統と文化の名の下に、長男丸抱えが規定されると
そんなことは言っていられないでしょう。

たしかに文章だけ読むと相続の不公平についてだけ言ってる
みたいだけど、ここでのテーマは「家族のあり方を憲法に盛り込むか」
自民党は実践倫理や農家など、長男教が都合のいい層の
強い支持を受けてるし、盛り込む家族像は当然その影響を受けるでしょう。

2人で人生歩みたいから旦那と結婚したのに、旦那との関係以外の要因で
せっかくの絆が壊されかねない、そうでなきゃ後ろ指差されるような改正は
すっごく嫌だ。

869 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:06
>>864
>公共の福祉というのは、個人の利益と個人の利益がぶつかり合ったときに、
>それを調整するのが公共の福祉であると。
>こういうことを突き詰めていくと、国が国益を守るために公共の福祉と
>いう言葉を使うと、これは国家権力の横暴であるというふうに批判を
>されてしまう。そういうケースが過去の学説には多かったが、
>公共の福祉と考えた場合には、相対的により多くの国民の権利を
>守るために、1部個人の権利が制限されても、これはやむを得ないと
>いうことをはっきり憲法の中には書く。

そう?当然だと思うけど。

870 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:10
>>869
でもさ、これって、

家族・共同体における責務(義理親介護)を果たすために、
1部個人(嫁)の権利が制限されても、これはやむを得ない

って読めない?

871 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:10
今の自民党だったら、全体主義ノンストップまっしぐらじゃん。こえーよ。

872 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:11
離婚しててよかった・・・

873 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:12
>>870
読めないと思う。
公共の福祉は家族のあり方と違うでしょう。

874 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:15
>>860
>嫁に「NO」と言わせないのが法改正なんじゃないの?
恐らくそうだと思う、話は介護の事だけじゃ無いよね。

女性の社会進出によって、未婚率の増加=出生率の低下=年金破綻&介護保険利用の増大
が起きていると判断しているんだろうから。 どうしてなんでも女のせいなんだろ。

相続に関しての発言の人は何かデータがあるのかな?
その辺については全く触れられないと思うよ。見てみ、資料

共同体の価値のためには、夫婦や家族間に男女の不平等があるのが正しいと、法律で決めたいって事だ。

これ同居嫁・長男嫁とかだけの問題じゃないよ。
共働きの子梨別居夫婦だって、夫婦の男女の不平等が正しいってことになるよ。
仮に離婚等の裁判でも、夫婦の男女の不平等が合憲ってことで争うんだから。


何度も出てるけど、資料をまたおいとく
ttp://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php
          ----------------------
憲法改正プロジェクトチーム「論点整理(案)」
平成16年6月10日/自由民主党政務調査会/憲法調査会/憲法改正プロジェクトチーム

II 各論 / 四 国民の権利及び義務 / 4 見直すべき規定

○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。

875 :874:04/07/06 19:17
ごめん レス遅杉で噛合わないけど

876 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:17
でもどういう風に見直して如何するとは書いていないので
何ともいえない。

877 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:18
第13回会合、平沢勝栄いいこと言ってるな。

878 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:19
でも、夫婦や家族で男女が不平等にしましょうなんて
絶対許せない。夫婦の中でも耐えられない
悪い事だと思う

879 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:21
どうして、家族内のプライベートなことまで
国に指図されなくてはならないのか?
どうして「自己責任」って言葉がここでは通らないのか?

880 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:22
年金や介護保険の政策の失敗を
女性の社会進出とか、夫婦の平等のせいにされても・・・

増税の方がマシ

881 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:23
そうそう、要するに自分たちの失政を棚に上げた「責任転嫁」

882 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:24
イラクの3ヴァカの時の毅然とした対応や、
なんだかんだいっても歴代首相が先送りにしてきた
北朝鮮拉致問題に手をつけただけでも大きな成果だと思ったし、
今回うちの選挙区から出馬する議員さん、個人的にちょっと
話したとき信頼できそうだったから、今回は自民党で決まりだと
思ってたのに・・・。

また、どこに投票するか考え直さなきゃ。

883 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:26
なにが世界に胸を張れる国づくりだよ

これじゃ国際的に非難されないか


884 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:27
>>876
憲法だもん、具体的な文言は無いと思うよ。
大まかな理想を抽象的に表現するだけ。

885 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:27
なんかいつになく啓蒙的なスレの流れだ。それだけ切実、ってことね。
さすがのネタ厨も、今日は話に入ってこれないw。

886 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:28
>>881
まさに文字通りってことね

887 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:28
>>884
でもって、自分たちに都合よく、勝手に「拡大解釈」されたりしてね。

888 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:29
>>863
遅レスだけど。
その「夫婦の問題」に国が口を挟もうというのが今回の改正案。

889 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:29
>>887
もちろん、その為に改憲するんだもの

890 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:33
>>885

こんなに重大な事が進んでいたのに
投票日近くまで、良く知らなかった事のオドロキの大きさもある
恐ろしすぎ 今度こそいままでを反省した

891 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:33
何か・・今度の選挙は、「祭り」気分で参加するぞ!
俄然、燃えてきた。

892 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:35
しかし、外国人参政権推進している民主に入れるのは嫌だ。

893 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:36
社民は売国だから駄目だし、公明はソ○カだしな・・・

894 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:41
小泉さん、批判を受けるのは承知、国のためにそれを押してもやり遂げる
って淡々と言ってた中身には、もちろん、これも含まれてたんだな
その時はこれがある事を知らなかった

895 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:43
悩んだとしても白紙は絶対止めてね 自民に半票入れたようなもの

896 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:45
自分の家庭が犠牲にならない程度で、自分又は義理親の
面倒見るのはある程度仕方がないとは思っているけどね。

長男嫁だからとか言われると激しく憤慨。

897 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:48
長女で、長男嫁。
実母と同居中。
いずれ義父とも同居。
どうなるんだろうアハハ

898 :名無しさん@HOME:04/07/06 19:57
>>570->>571
今度の選挙いかんでは、永遠に葬られるよ
知らないの?

ttp://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php
上の II 各論 の見直すべき規定を良く嫁

899 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:00
>>882
ハハハハハハハハハハハハ

900 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:00
ああ〜ゴメソ 誤爆した 他スレ行ってくる

901 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:08
このスレに来るまで、こんな恐ろしい事がすすんでいるなんて知らなかったよ!
人口の半分の女性を敵にまわすなんて、いい度胸じゃんか。

誤解でも、きちんと弁明させるために
今回の内容を、トメがいる世代の沢山居る掲示板に張りまくってはどうか?
2ch内でも、既女板とか。
このスレに誘導する様に。

大手小町とか、ビビサージュとか・・・。ほかにどこがあるかな?

902 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:10
ヤッホー?

903 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:11
コピペで良いんじゃ無い
あまり誘導すると荒れて手がつけられなくなるから困ります

904 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:13
品良くやらないと、後で怒り狂った自民サンに叩かれて消滅させられるかもよ
なんてったって悪評高い2ch

905 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:16
そか・・・品良く・・・ですね;
私今あせりまくって、ビビサージュにレス書込みしている途中で
どうまとめたら良いか、判らなくなってきてしまった(涙


906 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:19
>>898どっかと誤爆のようだが、
見直すべき規定
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、家族や共同体の価値を重視する観点から
見直すべきである。
5 今後の議論の方向性
 この分野における本プロジェクトチーム内の議論の根底にある考え方は、近代憲法が立脚する
「個人主義」が戦後のわが国においては正確に理解されず、「利己主義」に変質させられた結果、
家族や共同体の破壊につながってしまったのではないか、ということへの懸念である。権利が義務を伴い、
自由が責任を伴うことは自明の理であり、われわれとしては、家族・共同体における責務を明確にする方向で、
新憲法における規定ぶりを考えていくべきではないか。同時に、科学技術の進歩、少子化・高齢化の進展等の
新たな状況に対応した、「新しい人権」についても、積極的に取り込んでいく必要があろう。
(引用終了)
========================================================================================
嫁に相続権がないのが明白なのに、旦那の親への扶養や介護が義務であるかのように
親世代が思ってることが義家族とうまくいかない原因だと思うんだが。
「権利が義務を伴う」ってそんなこと子世代はわかってるんだ。
親世代が息子の妻には自分たちのめんどうをみる義務がないとわかっていて、
息子の妻に接していれば、「年寄りになったら助けてあげてもいい」という
気持ちはほとんどの新婚の嫁さんにあると思う。

907 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:28
>>906
相続と扶養の義務は別物なので
分けて考えた方が。
それに 嫁=夫実家のもの でも無い。
どちらの名前を選ぼうと、婚姻は両方の両親と等距離の家庭の創設
でも親からの責任逃れと誤解の無いよう。
夫婦どちらの親も、自分の子供に平等に責任があるから。

908 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:34
長男嫁、団結せよ!

909 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:38
>>905

最低、自民党の改憲案にリンクを貼って
例の24条見直しのところをどう思うか
夫婦は平等で無いということを法律に盛り込む案を
本当に検討していることをどう思うか
だけでも、いいかな 足りないかな

選挙の前だからこそ知って欲しいよ

910 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:40
>>908
長男嫁だけの問題じゃないよ
家庭の中で男女が平等じゃ無くなるなんて

911 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:42
>>907
それが変わろうとしているのかもしれない。
実際憲法に夫婦平等が規定されて、民法できめられてることが守られてこないで
不平等に息子の妻に権利のない扶養や介護を押し付けようとしてきたから
介護拒否とかでてきたんじゃないかな?
それなのに、老人が放置されて国の負担が増大してきたのは子供が親を敬わないからとか
思ってるんじゃないか?


912 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:45
いったい夫婦が平等でない憲法にしようというのは
どういうことなんだろう?
あの会合にでてた人に聞けばわかるのか?

913 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:49
24条、「両性」が「両者」に見なおされて
同姓愛カプルも結婚できるようになる……
とかだったら見上げたもんだ。

914 :名無しさん@HOME:04/07/06 20:57
両性の平等を見直すって言ってるんだよ。

915 :名無しさん@HOME:04/07/06 21:13
どうしてこの両性の平等や家族扶助の改憲案部分をとりあげる番組ってないんだろうね。


916 :名無しさん@HOME:04/07/06 21:42
もしもこんな政策が実行されたら、
事実婚にして遺言状で色々やればいいこと。
同居で義務がどうのと言われても、
やらなければいいだけ。今でも実子がやってないんだから。

それよりも外国人参政権のほうが恐々。
すでに既成事実が!汚いやりかただ。
外国人参政権を支持する党には絶対に入れない。
ここは日本であり、外国人は帰化しない限り参政権はない。

【社会】"ミス" 外国人が参院選に投票…岐阜県御嵩町期日前投票所
ttp://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1089105298/


917 :名無しさん@HOME:04/07/06 21:48
>>916
政策じゃないよ、法律だよ
確かにそれも恐いけど
国会が機能しないほど自民が強い現状は恐しい。

918 :名無しさん@HOME:04/07/06 21:56
>>916
でもさ、事実婚でも一応相続とか遺族年金とかの
部分で内縁の妻は部分的にしろ保護されてたりするからね。
そういうものがあるかぎり、事実婚であっても「家族」
という定義に組み込まれる可能性は大だよ。

919 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:04
でも、今だって介護義務や扶養義務がある実子が
なんにもやってない例はゴマンとあるよ?
なぜそれを今後、嫁がやってはいけないんだ?
もらえるものなんて、財産分与くらいだろう?
そんな金より嫁の自由。

920 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:09
>>919
自民党政務調査会の憲法改正案の話知ってる?

スレごと震撼させてるのだが 前スレ見てみ

921 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:11
違った、今日一日のレス

922 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:17
中には>>846のような人もいたようだが?


923 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:19
623 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:04/07/05 07:06
自民党は新たに「家族間の扶養義務」を立案しようとしてるらしい。
それって嫁も含まれる?こわー

*****************************
おお! スレが凄く進んでる。祭りだ祭りだって政(まつりごと)だ。
1ヶ月くらい掛けて600まで進んだのに、この2行レスから始まって、
2日足らずで300レス・・・


924 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:28
>>922
その>>846のような人に対するレスが、>>850とか>>868>>874だしょ。


925 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:38
幼児の絵本でも
「殿様は、お子さまが女の子ばかりで男の子供ができないのを、たいそう悲しんで云々」
って内容の男女差別教育か?みたいなのが今でもあって、びっくりする。
そりゃ、殿様がいた時代は跡継ぎが男子じゃないとダメだったのかもしらんが。

男女平等、自分の親は自分で看る!という教育を小さい頃からしないと駄目だよね
男尊女卑の夢に溺れてるジジイ議員には早く逝って欲しいもんだわ。



926 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:42
>>925
そこらへんは歴史背景があるんだし、突っ込むところなの?
日本の歴史で、知るべきことなのでは?
大昔はそうだった、今は時代が違うってだけでいいんでは?
幼児だって、「昔はこうだった、今は違う」で納得するでそ。

927 :名無しさん@HOME:04/07/06 22:56
>>926
わたしも歴史的な背景については考えないでもなかったけど
3,4,5歳児の絵本だったからびっくりしたんだ。
これだと「男の子は女の子より望まれてる。えらい。」ってことになっちゃう。

「昔はこうだったけど、今は違う」と言い聞かせながら読んだとしても
お話が面白い場合だと特に、幼児はお話の内容しか聞いてないだろうし。

実際、保育園内でも「おまえ、女のクセに!」とジジイのような発言をする幼児も
いて驚きます(大人の女性に対してです。教諭、友達のお母さんに)
小さい頃に刷り込まれたことは、あとでボディブローのように効いてくる
場合が多いので。

でも、内容がスレチガイだったようですね。おじゃましました〜

928 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:03
で、両性を不平等に憲法でうたうってどういうことなのか
誰か教えて・・
微妙になんか話がずれてるようで、まだわからない。

929 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:03
>916
ハゲドウ
こんなの仮に法律にされようが何も怖くない。
無視すればオワリ。




930 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:05
>928
どこぞの工作員だらけに思える私はヘンですか?

931 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:12
外国人参政権の方が怖いよ。

932 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:22
う〜〜〜ん
とにかく頭が悪いらしくて、あちこち読んでもわけわかめになってきたんだが、
婚姻したら男女不平等にしようって言ってんでしょ?>自民党

憲法調査会の第9回会合で桜田義孝衆議院議員が発言してる
「子は親を扶養するという範囲内において財産権は平等ではないという認定を
 何らかの形でする必要があるのではないか。」というのと
「婚姻における両性の平等の見直し」とは結びつかないんだが、
誰の発言が、24条改正、夫婦の不平等にしようってことにつながるんでしょう?



933 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:28
夫婦間で話し合えばすむ問題なんだから、
無視すればいいことだよ。
なんでこんなことでウダウダ300スレも続いてるのやら。

そんなことよりやっぱり内部から日本をつぶされる方が怖い。
外国人参政権は認めない。


934 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:33
>>933
そんなあっさり夫婦で解決できれば、こんなスレは存在してないんだよ。
あなたはスレ違いかもしれない。

935 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:39
>>932

>>719-あたりから読んでみて

自民党の憲法改正案
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。
http://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php

>>933
憲法なんだよ?
夫婦間の問題じゃ済まなくなるよ
離婚の裁判だって男女不平等の法律を元にするんだよ


936 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:41
このスレをたてた者ですが、チャレンジしたら弾かれました。
どなたかよろしくお願いします。
テンプレ案に今の政治の話題をいれてもいいかも。

【長男の嫁だから何ですか?】その5

そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
嫁にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか? その4
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086761467/

長男の嫁だから何ですか?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065086629/
長男の嫁だから何ですか? その2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079159385/
長男の嫁だから何ですか? その3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083672009/


937 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:41
見直しとは書いているけど、
男女不平等にするとも書いていないしなぁ。
早合点しすぎの気もする。



938 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:45
家族や共同体の価値を重視する観点から両性平等の規定(現憲法24条)を見直す

平等を見直す


早合点かどうかの確認を、この法案の鮮やかな可決まで待つ訳にはいかないな。

939 :名無しさん@HOME:04/07/06 23:58
>>935
どう不平等になるのか、現行のとくらべて詳しく説明してくれない?
いまいちわからないから。

今も、実子の介護義務は法律で決まってるよね?
嫁に丸投げしてる実子がどのくらいいると思う?
たとえ法律が変わっても、嫁が実子に丸投げしてもいいじゃん。
無視できるかどうかだけだと思うがなあ。

940 :名無しさん@HOME :04/07/07 00:06
あー!
長男の嫁だからって何で行かず後家を同居させろってハナシになるんでしょう。
老人ホームに一緒に連れて行くワケにはいかないのか?
16才も年上のダンナと結婚したのがそもそもの間違いなのでしょうか。
愚痴でした。


941 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:17
次スレタイび 長男の”嫁”のところ”妻”にしたいんだけど

942 :憲法調査会第9回を読んでみて。:04/07/07 00:21
憲法調査会第9回を読んでみて。

森岡正宏衆議院議員
いまの日本国憲法を見ておりますと、あまりにも個人が優先しすぎで、公というものがないがしろに
なってきている。個人優先、家族を無視する、そして地域社会とか国家というものを考えないような
日本人になってきたことを非常に憂えている。夫婦別姓が出てくるような日本になったということは
大変情けないことで、家族が基本、家族を大切にして、家庭と家族を守っていくことが、
この国を安泰に導いていくもとなんだということを、しっかりと憲法でも位置づけてもらわなければならない。

野田毅衆議院議員
最初の2点は同感。特に家族関係。日本の場合は、少なくとも無宗教であることがいいみたいな風潮になってしまった
結果、人倫というか、人間関係に関しては空洞化してしまっている。ということであれば、せめて家族関係、親子との間
について規律を定めておくことは、養育の義務あるいは扶養というか保護というか、その種のことが残念ながら必要に
なってきているのではないか。

衛藤晟一衆議院議員
家族に対する規定が憲法の中にないが、国が家族保護をきちんと書くべきだ。



943 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:24
>>942
これのどこに、結婚後の男女不平等なことが書いてあるの?

944 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:25
>>942 正論じゃん!

945 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:26
勝手に妄想して300スレも伸ばしてたのか…

946 :憲法調査会第9回を読んでみて。:04/07/07 00:29
西川京子衆議院議員
1人で人間が個人の権利だけを主張して生きられるはずがない。そういう国がもしあるとすればバラバラになる、
崩れるに決まっている。人間の支えとなるもの、根底は家族に決まっているわけで、その家族観をぜひ憲法に
書いて頂きたい。民主党と自民党と一体どこが違うんだと言われれば、ひと言で言える。全くの1個人を大事にするか、
家族を大事にするかの差だ。生きた人間、血の通った人間、愛がある人間を1番大事にする、
日本という国が成り立った伝統と文化のなかで培ってきた、先祖からまた子孫につなげていくそれを大事にする自民党だ。

熊代昭彦衆議院議員
よい家族こそ、よい国の礎である。特に、女性の家庭をよくしようというその気持ちが日本の国をこれまでまじめに支えてきたと思う。
家庭を大切にするということ。ドイツの憲法には、「婚姻および家族は、国家秩序の特別な保護を受ける」と書いてある。
こういう書き方もあるし、「国民はよい家庭をつくり、よい国をつくる義務がある」ということを書くことが可能であれば書いて頂くとか、
ぜひ家族を強調して頂きたい。

中野清衆議院議員
公共の福祉の問題については、今まで個人の権利を主張し過ぎたのではないか。家族という問題については、現行憲法に家族という
単位についての言及が全然ないということについては、ぜひ入れて頂きたい。

947 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:31
このスレの住人じゃ無い人がきた模様

948 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:31
>>942
うーん。ワタスもどこがおかしい部分なのかわからない。

949 :憲法調査会第9回を読んでみて。:04/07/07 00:32
桜田義孝衆議院議員
親が子どもをあてにならない、親が子どもを信頼できない時代になりつつある。子は親を扶養する義務があるし、
親は子どもを正常に育てる義務があるし、夫婦はお互いうまくやっていく義務がある。
文言はともかくとして、そういったものをきちんと位置づける必要がある。子は親を扶養する義務があるという
観点に立てば、親が死んだら兄弟は財産は平等だという話は出てこないのではないか。

加藤勝信衆議院議員
家族という概念が、これまでの単なる血液でつながる血縁関係の家族という概念でいいのかどうか。

保岡興治憲法調査会会長
統的な民族としてのあり方、地域のあり方、家族のあり方など、日本人らしい良いところというのは、
昔から型みたいなものがあるかもしれない。戦後の憲法で権利や自由を強調し過ぎたり、
また反省やきちっとした検証もしないままに古いものを省みなかったため、今の国民生活や国のあり方にはないもの。
昔に戻すというのではなくて、昔からある日本の良さの本質。例えば、共に生きるとか、生かし合うとか、
みんなが幸せに生きていくためにも、自分も幸せになるためにも何が必要であるのかを考える。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

これらの発言から憲法第24条を改正せよ。

950 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:32
ワタスにも、どう不平等になるのか教えてくれ。

951 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:35
見直す=改正?

952 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:35
>>947
いや、住人だよ。ばりばりの長男教の同居嫁ですが、
ゆうべから考えてもわからんので、どう改正されるのか教えてほしいんだ。
でも、血縁関係の家族という概念でいいのか?という発言なんかは気になるね。

953 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:39
>家族という概念が、これまでの単なる血液でつながる血縁関係の家族という概念でいいのかどうか。

血縁以外の単位ならば、戸籍単位になるのでは?
法律的にまとめられる単位って、それくらいしか思いつかない。
なんで別世帯の偽実家が出てくる話になるの?
偽実家まで行くなら、嫁はやっぱり関係ないよね。
血縁でもないし戸籍も別。まったくの他人。
嫁は自分の実家に組み込まれる話になる。
明治時代以前なら、偽実家に組み込まれたわけだが。

ここで、色々な事情によって嫁に介護をやらせる場合、
遺産相続も嫁に平等にすべき、という話なのではないの?

これを、「明治以前の長男教に逆戻り」と読むなら、どうやって読んだか教えてくれ。



954 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:43
自民党の憲法改正案
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。


私はこれをみたらそう取れるけど。

955 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:46
家父長制って、農業人口が多かった時には有効だけどね。
家督と土地を守る為に、長男が相続。他の兄弟は小作。
独立されるたびに土地、財産譲渡していったら何も残らないから。
その時代には、長男が亡くなったら長男の嫁と次男が結婚とか普通にあったらしいし。
土地イコール生産に結びついてたからシビアだったんだろうね。

956 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:50
産業も経済も社会構造もずいぶん変わったからな〜

957 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:50
たとえば家族の概念を夫婦とその血縁者(戸籍の中の子供と思われる)だけではなく、
配偶者の父母、祖父母などを婚姻によって家族とするみたいなことにすれば、
民法の実の子供が親を扶養するという項目が、家族が扶養するとなっていくかもしれない。
すると、いままで 同居の親族である嫁は同居さえしなければ扶養義務がなかったのに
婚姻と同時に扶養義務が発生する。
でもそれだけなら、両方の配偶者の父母が家族になれば不平等にはならないだろう。

でも憲法調査会まとめが
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。

なのが、不平等になるからなと言ってるようで・・・


958 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:55
現行憲法に家族という概念がなくても、現行民法には実子が親を扶養するという
法律はあるので、老人介護の費用提供者を増やすためには、配偶者の親にたいしても
扶養義務がでるようにするように思えるんだが。

959 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:55
まあとりあえず自民党の案で憲法が改正(改悪)されたら
ウチは離婚だ。ペーパー離婚だろうけど。
ダンナも同じ考え。


960 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:57
つまりウトメが言うところの
「家族なんだから、助け合わなきゃ」
を憲法にしようということではないかと?

離婚すっかな・・

961 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:59
配偶者がその両親扶養するのはいいとして、
パラ義兄弟の面倒まで押し付けられるということだろうか。

なんか、稼げる人間に一族郎党寄生する某アジアの国のようになって
貧富の差が広がるような気ガス

962 :名無しさん@HOME:04/07/07 00:59
>>959
そういう理由で、偽母子家庭が増えて、児童扶養手当が増えて・・

963 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:02
>>953
現在の家族は戸籍単位だと思う。

964 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:04
でも現在でも田舎のムラ社会ではデフォになってるんだよね<「家族なんだから、助け合わなきゃ」
そこでは祝儀不祝儀があると、嫁は仕事休んででも公民館に行かされて手伝いさせられるらしい。
長男が生れたらムラの人集めてお披露目会させられるそうだし。

だから若者が都会に出て帰ってこなくなり、次第にそういうシステムも崩壊しつつあるのに
わざわざ元に戻さなくってもいいのにね。

965 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:19
次スレたてました

”嫁”を”妻”にして一部省略 スマソ
いけなければ次次スレで再考おねがいします

【改憲案】長男の妻だから何?その5【平等危機】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089130199/l50

966 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:40
要はジジババの将来の不安、年金受給を減らす事への不満
の声を法律で家族間の扶養義務を定めちゃえば
後は家族で何とかしてくれって言うことでしょ?
この法律が制定されれば結局のところ
昔のように嫁が一家の面倒を看ざる得なくなる。
今でさえ義両親、夫から将来の介護を期待されてる嫁が
どれだけ多いことか・・。
昔の美徳がよいとするのはジジババだけ。
女性の社会進出を阻み少子化を促すだけじゃないのか。
今の自民なら無理やり立法化させるだろうね。
選挙しか防ぐ手立てはないのだろうか。






967 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:49
どのくらいにどう議席が増えれば
阻止出来るんだろう。

自民大敗でも小泉退陣ないかも
そうしたらこのまま進むのか?

968 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:51
法案通ってしまったらペーパー離婚が増え、非婚化に拍車がかかり、小子化が進むだろう。
正社員としての就業率も下がっていてフリーター人口も増え、ますますその日暮らしの社会になりそう。

969 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:52
2ちゃんねらー人口は増えそうだけどねw>968追加

970 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:56
極論かもしれないが、
嫁も娘も持たない小泉さんに続投させると
ますます女性にとって不利な政策ばっかり
出てくる気がする・・。

971 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:57
もともと個人ばかり主張されて、家族間の扶養がないがしろになってる
と考えるのが間違ってると思うのだが。
義理親が結婚した息子は別家庭の独立した大人世帯であると認識して、
息子夫婦に干渉したり、同居をせまったり、マゴをせかしたり、
嫁を目下扱いしたりしないで、子供たちを個人として尊重してれば、
息子の妻ともいい関係が築けて、自然と年老いた親を助けてあげようという
気持ちも生まれてくるのが人間じゃないか?
それを、あほみたいに干渉して、嫁にはりあったり、いじめたりするから
あんな人間を助けてやる気にはなれないと思うのも普通の人間じゃないか。
そんな義理親を、法律で助けてやる義務があるとされるなら、法律抜けしようと
するしかなくなるわな。
配偶者の親にたいして扶養責任がでるなら、結婚するときは、逆養子縁組のように
配偶者の親にたいする目がきびしくなるだろうけどね。
義理の娘(息子)に対しては、養育義務や扶養義務がないのに扶養される権利だけ
もらえるなんて、まったくどうなってんだか・・


972 :名無しさん@HOME:04/07/07 01:59
>>971
全文ハゲドー

973 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:01
それ私も思った。

家庭の中の幸せなバランスなんて判らないよ
プライベートも
政治家 小泉純一郎を中心にして食っている
自分のための 自分の言う事聞く人ばかりなんでしょ。

974 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:02
>971
私もハゲド

助け合いとか思いやりとかは強制されてやるものじゃないのにね。

975 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:06
年金を減らすことによる老人の不安を解消させるのが目的でも、
少子化がすすむことに関してはどうすんだろうね。
現行の制度でも実の子は親を扶養する義務があるわけで、
嫁が絶縁して、介護拒否してるにしても費用援助としては余裕があれば子世帯が
負担してるんだから、配偶者に扶養義務を与えなくても世帯としては扶養してることになる。
余裕がなければ、実子であっても扶養しないで、生活保護を受けさせてる。
老人の扶養が問題なら、生活保護規定を見直すだけでいいと思うのだが。

976 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:08
>>971
そうそう!
家族間の繋がり、優しさを求めるならお互いの思いやり
が必要。昔の美徳を振りかざして勝手なときだけ都合よく
嫁の義務を求めるから嫁だって反発する。
確かに昔の嫁はどんなにいびられても同居して三世代の
面倒を看るのが当然だったかもしれない。
でもそれ戦後の教育を受けてきた女性に押し付けるなんて
人権無視としか思えない。



977 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:10
なんか、いわゆる「日本の美徳」って長男の妻にだけ皺寄せが来る制度になってるような…。
で、現代は小子化で長男の妻が多くなってるから、結果的に女性は家にひっこめ、みたいな…。
田嶋先生あたりにテレビタクルで吼えて欲しい。キライだけどw

978 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:11
>>976
でも、その「戦後の教育」自体が間違ってたみたいな風に言ってるよね>調査会の人たち

あああもう…

979 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:13
少子化をとどめるには、それこそ女性が子供を生んだほうがお得
という気持ちにさせなきゃ生むわけないのに。
年寄りを手厚く保護して長生きさせて、高齢化ばっかりすすむのか。
こんな社会でこれから暮らす子供のことを考えたらかわいそうで生めないでしょう。

980 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:13
取りあえず選挙の前にすこしでも、
危機を感じるはずなのに、知らないでいる人に知らせなければ

一般人がダイレクトに政治に関わる機会なんて、選挙過ぎれば
ほとんど無いからね。

981 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:17
>>972
政府は家族が老人の面倒も看て経済的にも支える→
生活保護なんて無駄な金は必要なくなる→ウマー。
その上で高齢者が増加するわけだから
声高に生めよ増やせよって叫ぶつもりでしょ。
女性の負担なんて関係なし。
家族間の扶養は愛情があればなんて耳障りのいい言葉で
ごまかしてる。

982 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:21
一般市民の意見を通すためにも
議員にもっと女性を増やさないと!

983 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:22
いや、その愛情があれば扶養するでしょうよ。
扶養してもらえないのはなんでか?と考えないから扶養してもらえなくなる。
だいたい権利ばかりを主張するというのは、老人世帯の方なんだが。
しかも現行では、嫁に介護してもらえる権利がないのに看ろなんて言うから。
愛情が生まれなくて当たり前だよな。

984 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:26
>982
しかし、議員になるような女性は既に一般市民からかけ離れた感性を持ってる悪寒

985 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:26
実は私>>623
無職パラヒキスレに書いてあったのをこわーと思って何気なく
カキコしたんだけど最初デマ?って言われて焦ったけど
ここまで問題が発展してて自分自身意識が変わった。

>>980の通り、選挙前に知らない人に知らせるって
大切だと思う。

986 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:28
>家族間の扶養は愛情があればなんて耳障りのいい言葉で
ごまかしてる。

愛情が無い場合はどうせえっちゅうんだよ!?

987 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:29
>986
愛情が無いのがわかってるから 義務化 するしかないんじゃないかとオモ

988 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:30
少子化と高齢者の増加による問題なら

富国強兵時代に国策で産めよ増やせよって
子供を沢山産ませておいて
その後、大戦が終了し平和になり
戦地から夫達が戻った家庭によるベビーブーム。

この頃の大家族を経験した人達やその子供世代が今の老人層なんだから
過去の国策による不自然な出生率のせいもあると思うんだけれど。

前にもあるけどひと組の夫婦を支える子供の人数が少ないとなると
子育てにかけられる余裕も小さくなる訳だし

989 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:32
>>985
あなたが>>623? そうだったのかー

でもこのスレへのカキコの判断は正しかったね。
お礼を言いたいくらいです。

990 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:33
だけどだからって民主に入れると消費税20%・・・_| ̄|○ 
前にもどこかで書いたけど、
それが実行される前になんとしてでも家を買わないと。。

991 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:34
>>987
実子に扶養義務がすでにあるでしょうによー(泣

992 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:35
>985
最初はどこかの工作員かと思ったよw
疑ってゴメンネ  無職パラヒキスレと長男嫁スレを掛け持ちかよ!というツッコミは無しにしときますw

993 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:37
>>990
国の経済が破綻に近いから
どのみち何かどこかでかぶる部分はでてくる予感

なら相当苦しい事だろうけれど、そっちの方がマシ
そのかわり平等で、福祉の現実とか中身とか考えていけるなら

994 :985:04/07/07 02:37
こちらこそスレ違いだろって言わずに無知な私に知識と
問題意識を授けてくれた皆様にお礼が言いたいです。

995 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:37
>991
実子の扶養義務なんて、知られてしまったら非婚化に拍車が掛かるわけで…って悪循環だねー

996 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:40
数さえ増えれば納税も増えると思ってるところが、既に死脳だと思う
国土が広くて土地が安いわけでもないし、水準の高い教育が安い費用で
受けられるわけでもないし、そんなに無責任に産めないよね・・・

わたしらには理解不能な天下りで、退職金ガッポーリ
意味不明な施設をたくさん建てて、赤字にしちゃう
○○団体だとかの不思議な外郭団体

まず、無駄遣いをやめてもらわないとさ
ビルゲイツみたいな納税者が何人いても間に合わないよ

997 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:41
給料が上がんないのに、消費税が20%になんかなったら
家計がますます苦しくなって、子供を作れない、
作っても一人だけって家庭が増えて少子化加速する気がする。

998 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:44
>>993
そっちの方が自然だよね。
家族間ではなく国全体として老人、福祉問題に取り組むべき。
今のままじゃ押し付け合いになるのが目に見えてる。


999 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:44
結論は
日本もうダメポ (´・ω・`)ショボーン
でいいですか

1000 :名無しさん@HOME:04/07/07 02:45
1000ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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