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●●●義母のムカツク一言(`A´) 六言目 ●●●

1 :名無しさん@HOME:04/07/30 06:19
親しき仲にも礼儀有り。
ましてや私とあんたは親しくもない 赤 の 他 人 。
もっと礼儀をワキマエロ!!悪いのはどの口だ?!

トメの暴言を晒してみんなでスッキリするスレ。

前スレはこちら(↓)
●●●義母のムカツク一言(`A´) 五言目 ●●●
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088959678/l50

2 :名無しさん@HOME:04/07/30 06:21







トメが2げっとしますわ








3 :名無しさん@HOME:04/07/30 07:23
   | \
   |Д`) ダレモイナイ・・オドルナラ イマノウチ
   |⊂
   |


     ♪  Å
   ♪   / \   ランタ タン
      ヽ(´Д`;)ノ   ランタ タン
         (  へ)    ランタ ランタ
          く       タン



   ♪    Å
     ♪ / \   ランタ ランタ
      ヽ(;´Д`)ノ  ランタ タン
         (へ  )    ランタ タンタ
             >    タン

3ゲトズザー

4 :名無しさん@HOME:04/07/30 07:35
みたよん!

5 :名無しさん@HOME:04/07/30 09:45
後ッ

6 :名無しさん@HOME:04/07/30 09:55
>>5
「後ッ」ってなあに?

7 :名無しさん@HOME:04/07/30 09:56
>>6
前スレ567参照

8 :名無しさん@HOME:04/07/30 10:08
>>7
567 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 04/07/19 21:35
>565
長男の嫁だから何ですか?

よく分からない。

9 :名無しさん@HOME:04/07/30 10:13
>>8
前スレ622の間違いだった

10 :名無しさん@HOME:04/07/30 10:24
伝言を伝える為に、トメへ電話をした。

案の定・毎年恒例の…「夏バテしているから、今は無理」、
その後は、これまたお約束の「実家のお母さんは、ど〜お?」…と。

そこで、私は「家族が居るので、気力で頑張っていると思いますよ〜」と答えると
トメ「私なんか独りだから、
    買い物だって食事の支度だって一人でこなしているよ!!」、とさ。

最初は、以前数回入院をした母のことを
「心配してくれているんだ」、と思ったものの、
実は、「私は、独りで大変!頑張っている!」と言いたいだけ!?と聞える…

11 :名無しさん@HOME:04/07/30 10:48
>>10
さまざまな思惑がトメの言葉に隠されている気がする…
10さんが思っている「これが言いたいだけ?」ではない気が…

12 :10:04/07/30 11:07
>>11
「世話をしに来い!」
「放置せず同居しろ!」等でしょうか…思惑とは…

しかし、舅が数年前に他界するまで、
仕事の関係で長〜く「母子家庭」状態、
一人息子就職後は「一人暮し」状態であったことと、

元々「自分第一主義・ワガママお嬢様タイプ」なので、親戚からも
「時々顔を見せる程度で、普段は<放置>しておくのが、彼女は幸せなのよ〜」
と言われる性格のトメです。
一緒に暮したらストレスになり、身体に良くない〜と亡舅や夫の口癖…

でも、70歳近くなり、少々不安を感じている私です...
トメが介護状態になったら、夫もどう思うのかな…とか。

13 :10:04/07/30 11:09
あっ、
>一緒に暮したらストレスになり、身体に良くない〜と亡舅や夫の口癖…
これは、「トメにとって」良くないとの意味です。

14 :名無しさん@HOME:04/07/30 11:13
スレタイが「大予言」に見えて
ワロタ

15 :名無しさん@HOME:04/07/30 11:21

>前スレ941さん
カキコ読んで胸が痛くなったよ。気持ち、すごくわかるよ。
私の祖母もそうだったもん。
旧字混じりのカタカナ(ヰとかヱとか)しか書けなかったよ。
もしその祖母をあしざまに言う人がいたとしたら私も同じことをしたと思います。

そして、恥ずかしいことにそれは私なのです。
「おばあちゃんの字、変なのー!そんな風に書かないよー!」
と祖母の字を笑っていた幼い頃の私。
アアアアアアアアアアアアアアア!!あのころの私を成敗してやりたい気分。
バァチャン・・・明日、台風が来んかったらお墓参りに行くけんね。
でもね、昨日車をぶつけちゃって変な音が出るようになっちゃったから、その修理が終わったら行くけんね。

スレ違いスマソ。
って、これだけではなんですので、義母のムカツク一言。

先日、夫が実家詣でをした。後日、義母が電話でひとこと。
「嫁子さんは、きーきらんやったとね?(来ることが出来なかったのか?)」
きーきらんやったけん、いかんやったですよ。
言ったでしょうが?滅多にないことだが、その土日はちょうど休日出勤だったって!ウワーン!
ソレッテイヤミデスカ?

16 :名無しさん@HOME:04/07/30 11:33
>>12
一人が寂しくなったら、ナカマのたくさんいるホームへどうぞ♪

17 :名無しさん@HOME:04/07/30 14:08
>>9

622 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/07/20 21:33
>>610,>>619
オマエは本当にアフォだ。!!

で?「後ッ」ってなにサ

18 :名無しさん@HOME:04/07/30 14:09
>>17
「5」

19 :名無しさん@HOME:04/07/30 14:26
この前トメ宅に家族で行ってご飯を食べた。
後片付けをしていると、トメがしきりに
「嫁子さん、駅前のスポーツクラブいきなさい」と勧めてくる。
確かに私は以前よりも太った、それは自覚してる。
でもそのトメの言うスポクラは立地条件のよさが幸いなのか
月額が子供の塾並にはするので、私ははなから問題外だった。
(少し離れたところなら、格段に安くなっているのです)
「あそこはいいみたいよ〜」(その割にはトメが通ってるわけではない)
「そんなにお金もしないみたいだし〜」(うち子供三人の教育費が結構するので私にはお金かけてないのですが)
とにかくしつこいくらいに勧めている。
終いには「あのスポクラから金でも貰ってるのか?」って思うくらい。

トメよ、食事の時に旦那が上の子の高校の月謝が高い、って言いませんでしたか?
おけいこや塾代、かなりなお金かかってるの、知らないわけじゃないですよね?
毎月最低3回はそうやって食事を一緒にして、いろいろ話してますよね?

「あそこに行きなさいよぉ、行けばいいのにぃ」と
太った私に対するあてつけがましさが本当にいや。
会うたび毎回「太った私」をネタにいろいろ言われます。

20 :名無しさん@HOME:04/07/30 14:30
>>18
あなた、やさしいのね…。
やっと分かったわ。
私のヴァカ

21 :名無しさん@HOME:04/07/30 14:56
>>20
私もわからんかったよ・・
「あと」とか「うしろ」????てなカンジだった

22 :名無しさん@HOME:04/07/30 17:33
見つけやすいようにageときます

23 :名無しさん@HOME:04/07/30 17:51
>>19
一言、ドスを利かせて「余計なお世話じゃボケぇ」と言って、
その後何もなかったようにスルー。

24 :名無しさん@HOME:04/07/31 03:39
「誰あの人〜〜」と風呂から上がって居間を横切る私を見て、六ヶ月娘に向かって言ったトメ
「やっぱりお母さんが一番よね〜」とか「嫁子さんは上手く子育てしてるわ〜」などなど
色々おべっか言うけど内心はムカついてるんですねぇ。
その後私の姿を見てぐずりだしたので私が娘を抱っこした時に娘に向かって「これ誰かな〜」と
言ってやったらバツ悪そうにしてた。ちょっとだけスカッとしたぜっ。

25 :名無しさん@HOME:04/07/31 06:41
同じ「誰かな〜?」でも、その場の雰囲気や言い方で
わかるよね。明らかに嫌がらせかどうか、っていうのは。

それをわからずに、「そういうつもりじゃないんじゃないの〜?」とか
言う人ってムカツクよ。

26 :名無しさん@HOME:04/07/31 08:52
誰あの人〜  ←  本音は「ただの借りバラ」とか言いたいんだろう

27 :名無しさん@HOME:04/07/31 10:10
我が子を叱る。
その都度、義母が速攻で「叱っては駄目。怒っては駄目。」との
攻撃を受け続けて10数年。
私の嫁さんである娘に関しては「一生懸命頑張っているから庇っ
てやって欲しい。」呪文のように攻撃を受けている。
過去最高に頭に来たのが次の一言。
「男はもっと稼いで来て何ぼのものよ。○○子(自分の娘)に
要らぬ苦労はかけないでね。」
じゃ、少しくらい早く起きてせめて子供達の朝食だけでも何とか
してくれや!!
そう呪文を唱えてくれぃ。
いつもパートとは言え、ギリギリ(出社20分前)まで寝て、
「寝起きだから。。。」と何もしない。
実際、今朝の子供達の朝食。冷えたご飯に瓶詰めのナメタケだけ。
お義母さん。これでも庇えってか?
私がベーコンエッグと味噌汁を作って食べさせました。
現実を知らないのに、いちいち口出ししてくるのは止めてください。
二言目の「世間体が大切。」もそろそろ止めて。
離婚を考えているんだからさ。。。


28 :名無しさん@HOME:04/07/31 10:24
>>27
ダンナ様からの「一言」ですよね?

月並みですが、
実母の振る舞いに、奥様はなんと?
…でも、離婚を考えているほどの「関係」ってことなのね…

29 :名無しさん@HOME:04/07/31 10:35
離婚を考えているなら、いかに奥が子供の世話をしていないかを
ちゃんと記録しておいてね。
それでも子供は母親にとられちゃう可能性高いんだけどさ。

離婚して27と引き離され、27奥に放置され奥母に「かわいそうかわいそう」と
世話を焼かれて叱られもせず育てられる子供がどう育つのかと思うと……。

とりあえず義母とは奥の実態を伝えた上で物理的に距離をおいた方がいいと思うんだけど。

30 :27:04/07/31 10:48
>>28
早速のRESありがとう。
一応、義母も嫁さんには「しっかりしなさい。」とは言っています。
嫁さんは義母(実母)に「ハイハイハイ。」と応えています。

で、私はまだ嫁さんには義母さんの振る舞いについて報告及び相談は
していません。
ただ、時折「いい加減、放って置いて欲しいのだけど。」とは言って
います。
嫁さんの答えはいつも「心配してくれているんだから。。。」で終了。
会話も何もあったものではありません。
スレ違いなので「離婚」問題については差し控えさせて頂きます。


31 :27:04/07/31 11:01
>>29
確かに子供と離れる事になれば、それをかんがえるだけでも
胸を掻き毟るような気持ちに成ります。
が、(決して探りって訳でも無いのですが。)息子達はお母さんが
良いらしいです。
当たり前と言えば当たり前ですが。。。
最近、子供達も狡賢くなり、芝居もするようになったようです。
ただ大人の私から見ればボロ出しっぱなしの田舎芝居だとはすぐ
判るのですが、彼らの演技に暫く付き合った後、意地悪く「検証」
しています。
隙だから、大切だから。大事に思っているから叱っているんだと
言っても、逃げ道とか甘やかせてくれる人がいればそちらに逃げる、
親父(私)より、母親&おばあさんの方が強いと解釈しているので
しょう。
特に中学2年生にもなった長男が、いちいち、母親&義母ペアに
「告げ口(決して私は間違っていないと自負していますが。)」した
って事実を聞いたとき、愕然としました。
じゃ、貴方は貴方の言葉で貴方の考えを言ってみて。と、話したら
翌朝再び「怒られた」ということで、嫁及び義母に注意を受けました。
簡単に言えばそう言う事の繰り返しなのであります。。。


32 :名無しさん@HOME:04/07/31 11:23
ババが絡むとここまで三文安になるんですね。
子供の教育を間違えましたね。お気の毒に。
まずはババから引き離すべきでした。

33 :名無しさん@HOME:04/07/31 12:02
そんな情操教育受けた子供なんて引き取ってどうするの?
いずれ犯罪者になりそう

34 :名無しさん@HOME:04/07/31 15:10
>>33
そんなこと言ったらかわいそうだよ。
どんな子供でも自分の子供は可愛いもんだろうし・・・


35 :名無しさん@HOME:04/07/31 17:00
フォローになっていないよ…

36 :名無しさん@HOME:04/07/31 17:04
夫の姉妹は「子トメ」って呼んでいますか?


37 :名無しさん@HOME:04/07/31 17:50
27ってどっかにも書いていたね。ちょっと前に。
内容、変えて欲しかったなあ。つまんない

38 :名無しさん@HOME:04/07/31 18:00
>>37
どこに書いてあったの?
最近すぐ「コピペ?」とかいう輩がいるからさ。

39 :名無しさん@HOME:04/07/31 19:36
>36 ハントシロムシル


40 :名無しさん@HOME:04/07/31 21:30
>39
一瞬 ハント シロ ムシル って何のこと?って思っちゃったよ。
>36にはよけい意味不明なんじゃないw



41 :名無しさん@HOME:04/08/01 16:45
私は義母が嫌いです。
私は長男の嫁ですが今のところは別居しています。
皆さんにお聞きしたいのですが、なるべく関わりたくないので
自分からは一切連絡していません。
携帯に電話あっても、留守電が入っていない限りはコールバック
すらしていません。
皆さんは義両親との付き合いはどのようにしていますか?
少しでも歩みよるために、自分から電話とかしてますか?


42 :名無しさん@HOME:04/08/01 16:52
>41
どうしても!ど〜〜してもこちらから連絡を取らなくては
いけない時以外は電話なんてかけませんよ。
トメは不満みたいですけどね。
「嫁子と女同士、色々話したい」とか言ってるそうですが
華麗にスルーしております。
歩み寄るために、と41さんはおっしゃいますが
自分の気持ちを押し殺して無理してまで
歩み寄る必要はないと思うのですが、どうでしょう?

43 :名無しさん@HOME:04/08/01 17:20
>>42
私も「歩み寄るために」というところに引っかかりました。
「嫌い」の理由が、相手がイヤなことを言ったりしたりするからというのなら、
歩み寄る必要はないと思いますね。
私は結婚して十数年になりますが、自分から義実家に電話したことはありません。
義母に対しては職場の嫌いな目上の人と接するような気持ちです。(義父は鬼籍の人)
ちゃんと応対はするし、必要があれば仕事もするが、
関わりたくはないので心を開いた会話はしません。
まあ、向こうも孫より息子が好きなくらいなので嫁は眼中にないようですが。



44 :41:04/08/01 20:47
ご意見ありがとうございます。
つい先日、旦那に怒られました。
私が義ババからの携帯電話をコールバックしない事に関して。
『私からの電話が嫌なのかもしれない。』
旦那は、
『●●(私の名前)は、ちょっとぶっきらぼーなところがあるから
いちいち気にするな。』と言ったらしいのですが、泣きついたらしい
です、義ババは。

それを聞いてもっと嫌になりました。
この間、郵送物がうちに来た時も手紙が私宛てに入ってました。
皆で食事しましょうねみたいな内容です。
この手紙に関しても、完璧にスルーしてしまいました。

私が義母が嫌いな理由は、結婚前から私に義父や義妹の悪口を散々
言ってたことです。私も結婚したらコイツに悪口を散々言われるん
だろうな〜と思ったら仲良くする気になれないです。
心を開いた会話は 絶 対 に で き な い。



45 :名無しさん@HOME:04/08/01 20:57
>>41さん、がんばれ。とにかく旦那を自分側に味方につけるんだ。
そんな人の悪口言いまくりのトメなんかと、仲良くしたくないよね。
心を開いた会話なんて、する必要ないよ。話した内容全部悪口になって、
他の人につつぬけになるだけだ。しかしずるそうなトメだな〜。
揚げ足取られないように気をつけてね。

46 :名無しさん@HOME:04/08/01 21:00
>>41うちは自分の親は自分担当ですごしてるよ。
もう歩み寄るじきではないし。
私も自分の親の悪口をいわれたの。
会社での地位が低いとか
どんなに努力しても高卒じゃあねぇ〜とか、本人たちのいる前で。
歩み寄るには隔てが大きすぎたからね。
いくら泣こうと喚こうと関係ないよ。
夫さんにもあなたの親は手がつけられない、なだめるならあなたが担当して。
とでもいっておくしかないね。

47 :42:04/08/01 21:38
>41
うちのトメもウトやコトメ、大ウトメ(自分の両親)の悪口がすごいんです。
本人は愚痴のつもりかもしれませんが、トメの身内に対する悪口に、
ヨメである私は迂闊に相槌一つ打てません。
(私がいない所では確実に私の悪口を言ってるだろうトメです)
もし、姑が41さんに掛けてくる電話の内容が、今でも義父や
義妹の悪口ばかりなら、そんな電話に付き合うのは
他 人 の 私には気が重いし、対応に困るとでも旦那さんに
言ってみては?
まずは旦那さんを味方につけた方がいいと思います。



48 :名無しさん@HOME:04/08/01 22:15


ちいさいバージョン  on_


49 :名無しさん@HOME:04/08/01 22:38
うちの姑、かなり口がわるいのでストレス溜まりまくりなのですが
今日、娘の幼稚園の出来事の話しをしていて、
姑「七夕の短冊は作ったの?」
私「あれー作ったのかなァ?多分作ったと思いますよ」
姑「そういうのは子供の方が正直だからね」

はぁ??意味わかりませんけど・・・。と言葉も出ず、目が点でした。
なんじゃそりゃ、私はうそつき??七夕なんてだいぶ前だし
幼稚園って工作みたいなの多いんですけど・・・。
あんまりじっくり見ないで、しまってしまう私も悪いけど
そんな言い方する必要がどこにあるの?と思いました。

こういう会話の多い姑で、イライラが溜まる一方です。
逆に姑をイライラ、疲れさせてやりたいです。

50 :名無しさん@HOME:04/08/01 22:47
「おかあさん、今のはどういう意味なんでしょう?」
と、まっすぐに目をみながら尋ねる。決して笑わない。

と、やってみようと思うんだけど、とっさにはできないんだよなー。

51 :名無しさん@HOME:04/08/02 07:36
>姑「そういうのは子供の方が正直だからね」
さっぱり分からないな

52 :名無しさん@HOME:04/08/02 08:16
七夕祭を旧暦でやる土地の出身ですか? >49トメ

そうじゃなかったら呆k(ry

53 :41:04/08/02 09:26
>>45〜47

私、この前旦那に言っちゃいました。
結婚前にババアから散々、義父や義妹の不平不満を聞かされたんだ・・って。
それもぜ〜んぶお金にまつわる話。
いやらしいというか・・・なんというか。
『当然、お母さんは今度は私の悪口を言い出すだろうから私も
中々壁が打ち破れないんだ〜』と言ってやりました。

偽実家は、義父は中卒・義母は高卒・義妹は5流短大卒のデキ婚
家族です。結納の時にうちが食事代や会場費など全て負担しましたが、
会場のホテル側に、義父がデカイ声で・・『お心付けはいくら渡したら
いいんですか?』なんて聞きやがってものすごく恥ずかしい思いをしま
した。

そんなモン聞くなよ!ボケ。
スマートに渡せばいいのーーー!!
テメーらが結納に関するものは、新婦側で全部持てというから
とっくにそんなのは用意してるの。

まだ結婚生活2ヶ月・・・この先思いやられます。

54 :名無しさん@HOME:04/08/02 11:12
のひょー。
費用も負担してないのにお心付けの額ですか。
わざと大声で言ったんだよねソレ。
顔から火が出そう。

55 :名無しさん@HOME:04/08/02 12:27
>>53
わたしは53さんの義家族と大差なく
両親が高卒 わたしは5流短大卒だ・・・
しかもわたしデキ婚だ・・・

レベルが低いといいたいのですね?

な〜んてスネてみました。

56 :名無しさん@HOME:04/08/02 13:00
>>55
わたしは5流短大卒だ・・・
しかもわたしデキ婚だ・・・

↑については自己責任じゃん。
あなたにモニョる。

57 :名無しさん@HOME:04/08/02 13:46
>>55

既婚、子持ちでそのような発言をしている時点で
レベル低いと思われても仕方ないと思います。

58 :名無しさん@HOME:04/08/02 15:53
>>53
義家族の頭の悪さはその学歴抜きに表現できるなら
そうしたほうが53の人格を高めると思うよ
41の実両親兄弟や夫はみな一流大学卒?

59 :名無しさん@HOME:04/08/02 15:53
前スレ819さん
大ウトメ、ウトメ、小トメと旅行に行くことになったらしいけど
まだ行ってないのかなあ。

60 :名無しさん@HOME:04/08/02 16:32
結婚して17年、トメにはほとほと参っている。
最近は、しきりに自分の近所のお墓の土地を
買うように、私達に勧めてくる。

お下品なトメ「今から買っとかんな、あかんのやー」
私「お墓の事なんか、まだ考えていません」

意地悪なトメ「何言ってるんや、いつ死ぬかわからんのや」
私「土地を買うお金もありません」

言葉使い最悪のトメ「ええ土地やったで〜今度見に行きや」
私「行きません」

ずっと別居しているから、そろそろ自分の近くに引き寄せる作戦が
見え隠れするのが、腹立つ。
一生、行かないけどね。
なんで、あんたお墓の世話してもらわなくちゃいけないんだよ!
自分のお墓の心配でもしてろ!
無縁仏にならないようにな!

61 :名無しさん@HOME:04/08/02 16:41
自宅から離れた場所に墓買っても、
行かなくなるだけなのにね。
そんなこともわからないのがトメなんだろけど。

62 :名無しさん@HOME:04/08/02 16:44
>>60
トメもその墓に入るつもりだったりして

63 :名無しさん@HOME:04/08/02 16:52
トメと同じ墓に入るくらいなら、
無縁仏になったほうがマシ。

64 :519 :04/08/02 17:00
そういえば、
親(は妹に任せて)から離れて
「どこか遠い海岸(出張で行った海岸の町がお気に入り)ででも暮らしたい・・・」
結婚前から言っている旦那ですが、
お墓のことになると
「あそこ(旦那実家徒歩数分の公営墓地)に入る意外考えたこともなかったよ」
という旦那。
旦那実家から海は遠いなー
う〜〜〜むな旦那です。



65 :名無しさん@HOME:04/08/02 17:56
トメに「〇日に遊びに行きます」とTELしたら
トメ「無理しなくていいよ〜」だって
これってどういう意味なの?
こっちは行くって決めたんだから
楽しみにしているよ〜とか嘘でも言って欲しいものだが…


66 :名無しさん@HOME:04/08/02 18:02
あっ、そうですかぁ〜!?
じゃあ来るの止めときまーす♪

67 :名無しさん@HOME:04/08/02 18:09
無理はしない方がいいよ〜


68 :名無しさん@HOME:04/08/02 18:50
65のトメは、もしかして最近パソコンを始めてないか?
そして、履歴にこのスレのURLが…

69 :65:04/08/02 20:23
>>68
ドキッ!!
ウトがやっている…
今ごろトメ&ウトで65は
うちのヨメでねぇーかなんて言ってたら…



70 :名無しさん@HOME:04/08/02 20:46
人の履歴をのぞき見るような人は、のぞき魔より悪いよ。


71 :名無しさん@HOME:04/08/02 21:03
>>70
ダレに対して言ってるかワカラン

72 :53:04/08/02 21:07
>>58

うちも大したことないですよ。ごくごく普通です。
父はM大卒・母は高卒・私含めて姉妹はS女子大又は短大卒です。
いずれも都内です。

ちなみにうちの旦那は大卒ですが、初めての両家顔合わせの
食事会の時に、義父が散々自慢し始めました。『うちの息子は
大卒なんです。本当はもっといい大学に入れた。』等など。
(日東駒専のうちの中に入ってます。)

だからど〜しました?の空気が流れました。
義父曰くですが、自分は会社で優秀で出世するはずだったが
嫉妬した大卒の人達に陥れられて、左遷された。
だから、息子には 出 世 し て ほ し い。んですって。

結果は後からついてくるんじゃないの?。(心の中でつぶやきました)
左遷されたことを、学歴のせいにすんなっていうの!

グチグチ申し訳ありませんでした。




73 :名無しさん@HOME:04/08/02 21:30
>>72
思いっきり笑ってやれ!

74 :名無しさん@HOME:04/08/02 22:13
>>72
おねいちゃん、わかいね。

75 :名無しさん@HOME:04/08/02 22:21
個人的には、大学に行ったほうがいい理由は、ただ一つだよ。
「そのことで、ひがみっぽくならないですむこと。
なんかつまんない英単語かなんかで「それでも大学出?」
なんてうれしそうなコジュートの顔を見ると、
あああ、都会のガッコに行けなかったとしたら、私もこうなってたのかな?
と思う。


76 :名無しさん@HOME:04/08/03 00:01
コトメにお祝いもって 偽実家に行った時の事。夕飯に重なったら悪いからと
気を使って時間をずらして行ったのに、家に入るやいなや「遅かったね。」
その後、何発か嫌味をかまされそろそろ帰ろうという時
トメも知ってる店にこれから(夕飯を)食べに行くと旦那が言ったところ、
「いいわね私(トメ)も一緒に行きたいわ。コトメは(べべがいるから)暫く
どこにも行けないのに」と私に言ってきやがった。
私達夫婦よりはるかに コトメ達の方が色んな所に行きたおしてるのに
ご飯食べに行くぐらいでガタガタ言うなよ

77 :名無しさん@HOME:04/08/03 00:13
>>76
で、夫さんはなんと?

78 :名無しさん@HOME:04/08/03 00:32
76です。
偽実家でお茶してる間の嫌味に対しては 一言だけ。でも助け船になるような
ものでは無かったので、その言葉に乗っける様に 言い返して少しすっきりした。
「遅かったね」と帰り際の嫌味は旦那は聞こえてなかったみたいで 何も無しです。

79 :名無しさん@HOME:04/08/03 01:19
義両親と出かける約束をした日。
私達は、約束の時間の5分前に着きました。
すでに居た義両親。
「やっと来たのかい!!(怒)」とトメ

・・・あの〜、遅れてきたのならまだしも・・。なぜ怒ってるの?


80 :名無しさん@HOME:04/08/03 01:51
義実家にどうしても行かないといけない用事ができ
わたしと子ども二人を連れて行った。
上のこは幼稚園が夏休みだが習い事があるので
到着するのは18時前後だと ダンナを通して伝えてあった。
到着すると 庭にビニールプールが水入りで用意されていて
「プール出したんですか?」と言ったら
「あんた達が来るのが遅いから〜午前中から用意してたのに(怒」と。
「旦那くんから 遅くなるって聞いてませんでしたか?」ときくと
聞いていたけど用意した 見たいな事を言われた。
なんで 昼にはいけないことがわかっているのに
入れないプールを勝手に用意し 怒ってるのか わけわからん。

下の子(7ヶ月)に「あ〜ら バナナ買っておくの忘れたわ」
「今度かっておくからね〜」 上のこのときもそうだった。
わざわざバナナ用意してくれなくても そんなにバナナ好きでは
ありませんが?
「そんな〜別に用意してくれなくてもいいですよ・・・ フッ(笑」
思わず感じ悪く言ってしまった。上のこのときには言えなかった・・・



81 :名無しさん@HOME:04/08/03 03:49
>79
友達が、似たような言いがかりをつけられてたよ。
それで説教によると
「10時といわれたら、気を利かせて9時には着いているものだ。
 久々に会う親なのだから、予定以外にご機嫌伺いで、お茶を飲んだり話を聞いたりする
 くらいの気遣いがなくてどうするか」
・・・・だって(w

だったら9時集合しましょう、と言えばいいのに。9時には着けない時間ではなかったのに、
勝手に腹芸を要求して、勝手に怒るなと、だんなさんが大激怒したらしいのですが、それでも
トメは「私ならそうした、親の気持ちは先回りして汲んで当然、それができない嫁はダメな嫁」と
言い続けているので、距離を置くようになったってさ。

82 :名無しさん@HOME:04/08/03 08:46
【破局】木村拓哉さん、工藤静香さんが離婚へ 今日朝9時に記者会見
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news7/1090330129/

まあいろいろあるわね・・・

83 :名無しさん@HOME:04/08/03 09:15
>>81
10時と言われて9時に来られたら、私なら逆に不愉快だわ。
その時間に合わせて来客の準備してるのに。
交通機関の都合などで早く着くなどもあるので、
一概には言えませんが、それでも連絡だけは入れてほしい。

「だったら9時集合しましょう」
81さんの言うことがもっともだと思います。

84 :名無しさん@HOME:04/08/03 09:55
>82
マルチうざい。

85 :名無しさん@HOME:04/08/03 10:24
>>82
見かける度に記者会見の時間が変わってるね。あはは

86 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:29
>75
わかる!うちのコトメは無名専門出。
四大出の新卒を「大学出たって専門出と同じ会社に入るんなんて
ホント笑っちゃうわー」と言ってる。(でもコトメは契約社員、新卒は正社員)
高学歴社員のリストラ話なんか本当に楽しそうに話してたよ。
そういうコトメもこないだリストラされたけどw

87 :名無しさん@HOME:04/08/03 13:29
「あんな人に育てられてかわいそうに、本当にかわいそうねぇ〜」

あんな人=私の実母

もう亡くなってる母のことまで悪く言うなんて許せん!クソトメ!


88 :名無しさん@HOME:04/08/03 13:36
トメが氏ね氏ね氏ねむかつく

89 :名無しさん@HOME:04/08/03 14:34
>>87
「亡くなった人の悪口を言う最低な人に育てられて旦那くんがかわいそうに。
 私が教育し直さないといつか同じような悪口人間になるかも。本当かわいそうねぇ〜」

でGO!

90 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:19
真顔で
「あんな人って誰のことですか? もしかして私の母のことですか?
母のどこが”あんな”なんですか?
かわいそうって、何がですか?
どういう意味でおっしゃってます?」

って聞いてみてはどうだろう。
んで、シメに
「少なくとも、人のことをトメさんのように悪くいうことはなかったですね」

91 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:48
>>90
それイイですね。

先日ですが、義実家宅訪問時に、家のお夕飯は料理の品数が
嫁子さんのご実家より多いでしょ〜。
(たいしたものは無い、キュウリの酢の物やスーパー惣菜などで
毎日残って、いつも半分位は捨ててる)
うちはみんなでグルメで、食べ物にはお金を惜しまないのよ(自慢げ
まったく何の根拠があって、そんなこと言い出したのか・・?でした。
私の実家の夕飯を見たことも無いのに。

今になって、「私の両親は、美味しいもの食べれる分だけ頂いて
食べ物は粗末にしないで、そのぶん自分達の老後の資金をためて、
子供には迷惑掛けないと言うような人ですから」
と普通に言ってやればと思いましたが今更遅いですね。。


92 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:56
>>91
いゃぁ、そんな長台詞言わなくとも
「グルメ? どこが?もしかしてこれで? プ」でいいと思うが。


93 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:59
っていうか、ほっといてかわいそうな目でみておくだけのほうがいいように思う。
食事じゃなければ着てるものや化粧、そうじゃなけりゃ住んでるところ、となにかしらケチを
つけて優越感にひたりたいだけなんだろうし。
つか、だんなはそれを黙らせようとかしないわけ?

94 :名無しさん@HOME:04/08/03 16:02
>>91
こんなにたくさんのB級グルメ、すごいですね〜!
とか。

95 :名無しさん@HOME:04/08/03 16:20
>>91
「( ´_ゝ`)フーン うちは量より質ですから。プ」
こんなのはどう?

96 :名無しさん@HOME:04/08/03 16:30
「は、はあ・・・(引きつり笑い)」
でも通じないだろうな〜アフォなトメだよ・・・

97 :名無しさん@HOME:04/08/03 16:38
『嫁子はミルクタンクだからね、一応来て貰わないと、孫子だけでもいんだけど』

初孫のお披露目をしようと、偽実家に呼び出そうとした時に言われた。
勝手に仕出しを頼み、親戚召集かけてた。(ウトメ親戚のみ)
産後2週間目の出来事。
もちろん、フラフラだったので欠席。
夫も激怒して、トメと大喧嘩。
その後も離乳まで、ミルクタンクと何度も言われた。


98 :名無しさん@HOME:04/08/03 16:42
「やだ〜、お義母さんってジョークお上手ですね〜ww」
「何がジョークよ!」って返されたら
「えー?だってこんなもんで私はグルメだなんてハラ痛くなるくらい笑っちゃうじゃないですか〜
ねー、夫さんもそう思うでしょー?
いや〜、これが食べ物にはお金を惜しまないグルメの食卓ならウチや私の実家は
宮廷料理ですね〜w」


99 :名無しさん@HOME:04/08/03 16:46
>>97
呼び出しがかかったってことは同居じゃないんだよね?

100 :名無しさん@HOME:04/08/03 17:44
>>97
産後2週間なんて、里帰り出産してたらまだ実家にいる頃でしょ?
赤ちゃん連れて親戚にお披露目って…。
そのウトメ、変変変!

101 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:23
私は歯並びが悪いのですが、(八重歯)
嫁子さんは歯並びが悪いわね、ご両親に似たの?
孫ちゃんが歯並びが悪くなったら、あなたのせいね。といわれ
私の両親とも歯並びはいいのですが、顎が小さい所目は母に似て
歯が大きい所は父に、似て、歯並びが悪くなってしまったみたいです。
娘がもし歯並び悪ければ矯正で直すので大丈夫です。
と言ったら、
「あらそう〜、ご両親の悪いところを全部引き継いだのね」だって。
そういうことを、言いたかったんじゃないんだけどな。


102 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:36
>>97
>>100 さんに同意!
うちの母は「産後3週間は大事」って言ったぞ
義妹も旦那実家に産後3週間いたし〜
産後2週間って言ったら初宮参りもまだでしょう。
外出なんて無理無理。
産婦さんも無理なら孫子だけなんてもっと無理。
まぁ、旦那様がお生まれになった時は2週間でお披露目したんでしょうねぇ
きっと・・・?
旦那様が激怒してくれるわかった人で良かった良かった。



103 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:36
>>101
「家の娘は、お義母さんの性格の悪いとこ受け継がないよう気を付けなくっちゃ、っと。」

104 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:41
>>103
きっとそう言うと、
「〜お義母さんの性格〜」といったのをトメ脳内変換で
「〜お母さんの性格〜」と受け取るんだろな・・都合よく
ついでに
「ご実家のお母さんは性格も悪かったの〜、嫁子さんも大変ねぇ」
とか平気で言いそう。

105 :名無しさん@HOME:04/08/03 19:25
>>97
お宮参りでも一悶着ありそう・・・
今からダメージ受けないようイメトレしとかにゃ

106 :名無しさん@HOME:04/08/03 19:26
105ですが・・
もう離乳してたのね・・・赤ちゃん。

107 :名無しさん@HOME:04/08/03 20:08
夏ですね、トメ狩りしましょう!

108 :名無しさん@HOME:04/08/03 20:39
>>85

そのコトメはやっぱ無名の専門出身だね〜。
大卒と専門でも同じ会社なんて あ た り ま え!
給料が違うんだよ。
ひがみ丸出しで見苦しいですね。

109 :名無しさん@HOME:04/08/03 21:19
>>108
私、85ですが、何の話でしょうか?

110 :名無しさん@HOME:04/08/03 21:21
あ、>>86 さんへの間違いでした。
ごめんなさい。

111 :名無しさん@HOME:04/08/03 22:10
85=109 トメトメしいぞ。
察しろよ。

112 :名無しさん@HOME:04/08/03 23:02
えー、私は>>109-110やり取りがカワイイとオモタよ。

113 :名無しさん@HOME:04/08/03 23:51
>>111
ウケタ〜。トメトメしいって言葉・・。

114 :名無しさん@HOME:04/08/03 23:52
>>111
コトメパンチ☆

115 :名無しさん@HOME:04/08/04 03:08
みんなが義母のムカつく一言への返答例として最後に「プ」っとつけてるけど、
これがなかなかできません。
もちろん意味やニュアンスはわかりますし、
何も声に出して「プ」と発音しなければいけないわけじゃないって事も
十分わかってるんだけど、
なんというか、そういう意地悪な感じをどうしても出せなくて、
私がやると多分ヘラヘラ笑ってるだけのようになってしまいます。
( ´,_ゝ`)プッ←こんな表情の出し方をご伝授願えませんかー

116 :名無しさん@HOME:04/08/04 03:10
プは尻から出るんだよ

117 :名無しさん@HOME:04/08/04 08:24
「フッ」と馬鹿にしたように鼻で笑ってやれば
いいんじゃないかなー

118 :名無しさん@HOME:04/08/04 08:26
>>115
きっとあなたは心根の優しい、素敵な人なんだと思うな。
私は字面で見て、どんなに優しげで親切そうな言葉でも、嫌な感じが出せるよ。
まずは性格悪くすることだな。

119 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:15
息子のオムツを替えているとき
「オシッコひっかけちゃえ!」と言われるの、
ム カ ツ ク !!!

最初はふざけてるんだと思って笑顔でスルーしてたけど
毎回言われると悪意を感じる。

120 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:19
オムツ替えの度に、
『紙でかわいそうでちゅね、布がいいでちゅよね〜』
と言われて、産後鬱に拍車がかかりました。
119さんの読んで、思い出したよ。

今なら、『トメさんには、布オムツ使うように夫に話しておきます!』
なんてサラッと言えるんだけどな。

121 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:37
>>120
うちは逆だわ。実母が「おむつ離れもいいし、経済的に布がいいよ」と言われ、
自宅にいる朝〜昼は布、お出かけと夜は紙にすることにした。
(実母だけではなく親戚とか友達の話も聞いて決めた)
そのことをトメに言ったら「あらぁ、紙だけにすればいいのに。布なんて
若いあなたに処理できるのかしら(プ」と言われた。
たぶんきたなーい、洗うのかったるーい、とか騒ぐはずだから、とも言われたが
「それはトメさんの育児経験ですか」と聞いたら図星だったみたいで黙ってた。

122 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:43
先日私の携帯にトメから着信が。
仕事場だったしウザイのでそのままスルー
昨夜、トメから家に電話があり
「携帯かけたのに」と言われ
「ごめんねー仕事中だったの。」って言うのをさえぎり即効で
「○○は元気?ちゃんと仕事行ってる?」って毎回聞くな!
あんたの息子は小学生か?
真面目に働いてるに決まってんだろ!
私が働きだしたのが気に入らない様ですが
あなた離婚して独り者でいろいろ理由つけて
働かないんで収入ないから生活費入れてやって大変なんだよ!

トメ、子供パラでうんざり
コトメ(40毒女)とトメを一掃したい…







123 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:46
>>121
(・∀・)GJ!

124 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:51
>>122
そんなことで文句つけてくるヤツには援助してやらんでいいのでは。
ところで、毒女コトメって働いてるの?


125 :122:04/08/04 11:38
毒女コトメ、ずっと愛人してて金もらってた
最近 介護資格とって働きだしたがそれを自慢するトメ
40にもなって「主婦って嫌!家事嫌いなの」
とかぬかす馬鹿の自慢されても言葉がないよ
マジ援助したくないんだが
長男なんだからせめて生活費くらい入れて当然!
の一点張り
ぎゃーぎゃーウルセーので仕方なくorz  だよ
好きになった人の家族だが 
こ奴らまで愛せない





126 :名無しさん@HOME:04/08/04 12:00
>>119
当たってるかも…その勘。
悪意があるんだよ。たぶんね。嫉妬とかいろいろ。

127 :名無しさん@HOME:04/08/04 12:46
>>119
次にやられたら、小さい声で
「チッ(舌打ち)…またかよ…しつっこい…」
と呟いてみれ。

128 :名無しさん@HOME:04/08/04 12:56
>119
いや、次やられたら、にっこり笑ってトメを見て、
「いっつも、それおっしゃいますね。全然面白くないですよ?」
と言ってやれ。

129 :名無しさん@HOME:04/08/04 13:00
トメさんこそオシッコで洗顔してみては如何ですかぁ?
と微笑みつつ言う

130 :名無しさん@HOME:04/08/04 13:07
>>119
私もまったく同じことを何度か言われてます。
それを言われると、ほんとに嫌な気持ちになりますよね。
どうして、そういうことを言う発想になるのか不思議に思ってます。
普段は嫌味とか言うような人ではないのに。
余計に、普段はいい人なので、言い返しにくいんですよね〜

131 :名無しさん@HOME:04/08/04 13:24
>130
トメ本人としては、面白いことを言ってるつもりなんだよ。
同じギャグを何回も繰り返したら、面白くなくなるってのわからないんだよ。
子供と同じだね。

132 :名無しさん@HOME:04/08/04 13:34
>>115
目は笑わず、口の両端だけで笑顔を作る。
顔はちょっとかたむけてね。

最高にムカツク笑顔が作れますよ。

133 :名無しさん@HOME:04/08/04 13:43
>>132
今、何人もが実際にやってるよ、きっと( ´,_ゝ`)プッて。

134 :120:04/08/04 13:58
なんとか言い返したい。言い返したいのだが・・・
>130さんちのトメみたく、普段はいい人。(というか、いい人に見られたいと思っている)
きっと天然なんだろうな。仕方ないよね。





だからって許されると思うなよ!ヴ ォ ケ が !!!

>128さん採用!(・∀・)


135 :名無しさん@HOME:04/08/04 14:08
>>132
ついでに、鼻からちょっと息を吐いたりして…

136 :名無しさん@HOME:04/08/04 14:27
言われる度にメモ帳とか出してきて、
「正」の字を書いてみるとか。

「な〜に、そのメモは」って聞かれたら、
「おしっこひっかけちゃえ、って言った回数です。
なんでしたら、グラフにして見ましょうか」

というのはどうでしょう。

137 :名無しさん@HOME:04/08/04 14:32
>>136
実際やれたら、気分イイのにナ。
壁に、グラフ貼りだしといたりして

138 :名無しさん@HOME:04/08/04 15:36
あのう、皆さんは義実家にお中元送りましたか?


139 :名無しさん@HOME:04/08/04 15:38
送ってません。
今後も送ることは無いでしょう。

140 :名無しさん@HOME:04/08/04 15:49
一度も送ったことはありません。
実家の母は、お中元お歳暮代わりに何かお菓子を送っているようだが。
ウトメもそのお返しに、何か実家へ送っている様子。
当然うちにはこないし、それについてウトメから私に何か言ってくることもない。
ウトメと実家とで上手くやってる。私は両方に送ってないので蚊帳の外。

141 :名無しさん@HOME:04/08/04 15:54
うちお中元はお互いの両親には無しということにしてます。
私の実家と義両親は送りあっているようなんですが
昨年の年末、
あなたのご実家からこんなものが届いたわよ〜お礼いっといてくれる?
あ、そうそう、家はこれは要らないから、あなた全部持ってていいわよ
と開封してそのままのものを箱ごと渡されました。



142 :名無しさん@HOME:04/08/04 16:26
>>141ひどいな、それ。
ほんと礼儀知らずな年寄りって多いですね。
そのくせ、「今の若い人は礼儀がなくて」、とか言ってる。
なんのことはない、自分に都合の悪いことをそう称しているいるだけ。

143 :名無しさん@HOME:04/08/04 16:32
>141
うちもそんな事しょっちゅうだよ


144 :名無しさん@HOME:04/08/04 16:42
うちはお中元とお歳暮は、必ず両実家に送っています。
私の実家へ送るのはやめたとしても、義実家には送り続けるつもりです。
なぜかというと、結婚して初めてのお中元を送ったとき、トメが
「私たちは家族なんだから、こんなことはみずくさいからやめて」と言いながらも
「嫁子さんの実家には、ちゃんと送ってあげなさいよ。もう別の家なんだから」
こう言ったから。私にも意地がある。
送り続けて10年、まだまだ送るよー!

145 :名無しさん@HOME:04/08/04 16:42
なんかさー、
「人にものをやる」=「こちらが立場が上」という風に
回路ができてて、それが嬉しいんじゃないかな。もののない時代の生き残りだから。

うちの義母も親戚の人のことを
「あたしを批判するようなこと言うからカチンと来て、
だからいつもおごってやってお金使わせないの」
と威張っていた。
上に立ったつもりらしい。


146 :名無しさん@HOME:04/08/04 16:54
>>もう別な家なんだから
無神経!
>>私たちは家族なんだから
図々しい!

147 :名無しさん@HOME:04/08/04 17:05
うちの偽親も、こちらが何か送ってもちっとも嬉しそうじゃない。
あまりに嬉しそうじゃないので、一切の贈り物を
うっかり忘れたフリしてやめたら今度は物足りなさ気。
もらって嬉しいなら変な脳内変換やめて素直に喜んでくれれば
こちらだって嬉しいのに、老人の考えは謎だ。

148 :名無しさん@HOME:04/08/04 17:19
老人の謎。
偽実家にカタログ方式のお中元を贈った。
自分の思い通りのものを選べて、トメには好評だったが、
ウトが「orz…選んでくれないのかあ…」としょんぼりしていたらしい。
トメ曰く「次はまたそっちで選んでちょうだい」だと。

難しいウト心。

149 :名無しさん@HOME:04/08/04 17:28
義実家に中元は贈りませんが
呪いは送っております

150 :名無しさん@HOME:04/08/04 17:49
私の実家は魚介類が名産地の地方なのですが
両親が義実家に普通の中元を送ってくると
嫁子さんの実家の名産の蟹やアワビなんかを送ってきてくれると
有難いんだけどなぁ〜。と言われました。
実家の方では一番有名な名産物はわかめなんでワカメなんてどうですか?
と聞くと、そおねぇ、ワカメはたくさんあるからいらないわ〜
ですって。図々しいなぁ。

151 :名無しさん@HOME:04/08/04 18:45
>>150
それこそ「腐るもんじゃないから」と
灰干しワカメを山のように送ってやるがヨシ

152 :名無しさん@HOME:04/08/04 19:10
>148
難しいよね〜そういうの。
でもちょっと可愛いウト心じゃないすか?
(普段のウトさんを知らないから思えるのかな)
年配の人ってカタログ式をいやがる人もいるからね…

153 :名無しさん@HOME:04/08/04 19:17
うちの実父もいやがる。
でも、自分で送るときにいやがるだけで、
自分あてにカタログギフトが来たら、それなりに楽しんで選んでるみたい。
デジタル血圧計とか、木のおひつとか。

154 :名無しさん@HOME:04/08/04 21:46
>>138
送りますよ〜
旦那親からお中元は6月末、お歳暮は11月末、バレンタインは2月10日頃
早め早めに届くんだもの・・・

155 :名無しさん@HOME:04/08/04 23:29
>152
あ、レスがついていた。ありがとうございます
偽両親との付き合いって、
年輩の人間の本音を聞ける機会でもあったりして、
そんなの実生活ではほとんど無いので
結構、ハッとすることが多いです
オフの本音なんて、実両親くらいしか知らないし、
それはまた全然違うものだし…
今までウトの本音は全然見えなかったのですが(感想はトメのみ)
今回の事で、ちょっとわかった気がしますね

156 :名無しさん@HOME:04/08/06 09:23
今日は、こてーりこてこてした豚の角煮を持参しトメ宅に行って来ます。長期戦にはなるがトメ狩り計画。。。。

157 :名無しさん@HOME:04/08/06 11:33
>>156
塩も砂糖もドッサリ入れるがヨシ。検討を祈る・・・

158 :名無しさん@HOME:04/08/06 13:48
孫(私の息子)に歩行器を買う、と言ったが私は「いらない」と返事した。
その後、理由も言わず断ったのでちょっと悪かったかな?と思い、
歩行器(・A・)イクナイ !のサイトをプリントアウトして読んでもらった。

が。ぜんぜん納得しないでやんの!
事故が多いって書いてあるだろ!ハイハイをいっぱいしたほうが成長にいいって書いてあるだろ!
トメ 「今はハイハイしない子が多いんだよ。○○(トメの息子で私の旦那)もしなかったし」

決め付けんなよ。あーむかつく!ほっときゃよかった。

159 :名無しさん@HOME:04/08/06 14:00
年寄りって歩行器大好きだよね。なんでだろう。
育児板でも歩行器を巡る戦いがよく出てくるよ。

160 :名無しさん@HOME:04/08/06 15:36
>>158
うちもまったく同じでした。
そろそろ歩行器買わなきゃね、バーバが買ってあげるからね〜
私は、歩行器はあまり良くないしカナダかどこかの国では
法律で禁止されぐらい事故が多いそうですよ。
私は必要ないのでいりません。といいました。
うだうだ言い返されて、別に大丈夫よ、息子もつかったのだから・・
で次回勝手に買ってうちに置いていきました。

なんで親の意見を無視するんだろ。

161 :名無しさん@HOME:04/08/06 15:46
>160
じゃ、「そろそろお義母さんもこれ、どうぞ」って
老人カーことシルバーカートを買ってプレゼントしてあげよう。
ほら、買い物カート兼椅子になってるアレ。
う〜〜〜〜〜んと老人扱いしてあげるといいですよ。

162 :名無しさん@HOME:04/08/06 15:49
皆、苦労は同じなのか…。
うちの場合、何の許可もなしに持ってきたよ。
息子タン使ってたものなの〜とか言って。
その場で歩行器の危険性やら訴えたけど全く
効果は無かったさ。
「嫁子ちゃん、気にしすぎよ!あっはっは!!
 孫ちゃんが使ったら、きっと旦那タンにソックリだろうねぇ〜」
とか笑うし、気分最悪だった。
お前の満足の為に子供になにかあったらどうして
くれるのかと…。それならばトメに気にしすぎ!と
嫌味言われてる方がイイ!ってなもんですよ。

でも助かった事に旦那はすでに保育器の危険性については
勉強済み。その日の夜のうちに歩行器は旦那実家にUターン&
旦那からの説教つき勉強会が行われて、それ以来トメは
歩行器の話には触れなくなった。

旦那の言葉限定で、耳が良くなるんですかね、トメ。
っていうか、20年物の歩行器なんて使え(ry

163 :名無しさん@HOME:04/08/06 16:03
そもそもよく歩行器なぞ20年間も保管しておくもんだ。
次は旦那が昔使ったという、足こぎ自動車とか三輪車とかが
やってきそう。

164 :名無しさん@HOME:04/08/06 16:43
ババアの目の前でべべを抱っこして歩行器を思い切り蹴ってやりたいな・・・暑さでDQ臭くなってるスマソ

165 :名無しさん@HOME:04/08/06 16:57
>>162
嫁の言葉は「母親として自分は先輩」であると思い込んでいるトメには届きにくいらしい。
アテクシが育児について指導してあげなくては!と言う思いとかがあるんだろうね。
あーやだやだ

166 :名無しさん@HOME:04/08/06 17:01
歩行器使えというのは、孫が歩く姿を早く見たいからかもしれないが、
本当に歩くまでのほんの数ヶ月、黙って待てないものなのかね。

167 :名無しさん@HOME:04/08/06 17:25
>>162
20年物の歩行器仲間ハケーン!
私も甥の使った歩行器を押し付けられそうになったよ。
喧嘩上等で断ったけど。
旦那と子供だけで義実家に行った時には、
旦那の監視の下、歩行器に乗せているらしい。
義実家での滞在時間は短いし、旦那が見ているから黙認している。

168 :名無しさん@HOME:04/08/06 17:36
20年物繋がりで便乗させて下さい。

うちは旦那の兜飾りと学習机が義実家に待機しています。
私自身兄弟や親戚のお下がりで子供時代を過ごし、その反動で
子供が出来たらインテリアを統一した子供部屋を作るのが夢なんだけど…。
旦那にその話を聞いてガクブルです。

自分は子供を思い通りに育てたのに、なぜ孫にまで夢を託すんだろう。
あなたに夢があるように、私にも夢はあるんですよ、トメさん。

169 :名無しさん@HOME:04/08/06 18:20
トメから「嫁子さん、毎日ちゃんとお化粧してる?」と言われる。
「どんなに忙しくてもお化粧はちゃんとしないとダメよ。
キレイにしておかないと男の人は浮気するからね。」って、ハァ・・・。
それも電話がくる度、会う度に毎回3、4回は同じことを言う。

そんなトメは毎朝5時に誰よりも早く起きて、何よりまず一番最初に化粧する。
65歳を過ぎた今でもバカのひとつ覚えのようにそれが習慣化しているらしい。

170 :名無しさん@HOME:04/08/06 18:26
>>自分は子供を思い通りに育てたのに、なぜ孫にまで夢を託すんだろう。
あなたに夢があるように、私にも夢はあるんですよ、トメさん。

これ、真理だよ!

171 :名無しさん@HOME:04/08/06 19:07
人間も動物だから自然の成長にまかせるほうがいいのじゃないか
歩行器はまだ固まる前の背骨に無理な負担がかかりそう

172 :名無しさん@HOME:04/08/06 19:08
>166
だってホラ、老い先短いですから・・・。

173 :名無しさん@HOME:04/08/06 19:55
昔って、どういう理由で歩行器流行ったんだろ?不思議。

174 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:03
私、歩行器使って暴走してベランダに突進して落ちて怪我したことがある。
じいちゃんにものすごい怒られたって実母が話してくれて、だから歩行器は
あんまりすすめないな、と言われた。
トメに歩行器の話出た時も自身の経験語って「だから怪我させたくないから
使わない。買わない」と言ったけど「あらぁ〜、顔に傷できなくてよかったわねぇ」
と違う感想を言ってくれたよ。
面倒くさいから、勝手に買ってきても「使わないと話したはず」で突っぱねる。


175 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:08
わ、私も20年繋がりで、参加させて。
20年どころか、30年ものの、セーターを出してきたよ…。
奇跡的に、虫喰いはないものの、物凄いショウノウの臭いと、すごい数のシミ。
ダンナが小さい頃着てたもので、段ボールにギッチリ詰まっていた。
一番底には、ウトの子どもの頃の浴衣。ウト、大正生まれなんだよ…。

176 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:21
>>175
イヤゲモノスレにうp汁!皆に笑っていただいてスキーリしようぜ!

177 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:21
大正の浴衣?!
すごい…。残っているだけでもすごいのに、
くれるというのがさらにすごい。

178 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:28
ほんと、手元にあったら、みんなに見てもらいたいよ。
残念ながら、5年くらい前の事で、しばらく放置した挙げ句、結局捨てました。
ウトの浴衣は、このボロキレは何!?みたいな感じだったし、
旦那が幼少時に着てたセーターは、義母お手製の物だったらしく、
機械編み(って言うんですかね?細い毛糸で編んであった)のカバーオールや、ロンパースや、
もう、ありとあらゆる赤子の衣服が、毛糸で作ってありました…。

179 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:45
出産直後、トメに「お疲れ様。あと三人は頑張ってもらわないとね」と言われ、もうすぐ産後一年の今になってムカムカしてきました。
今日、話の流れで二人目の話になった時、「兄弟のいない子はカワイソウ」「孫タンが幼稚園に入ってからカワイソウ」←意味不明。
「経済的にも無理だし、部屋数もないので(完全同居、ウトメ義弟付)一人でいいよねー」と言ってもまだ「カワイソウ」と抜かしていたので、たまらず
「子供のことは私たちに任せてください!」と言ってしまった…トメは「まかせるわー」と
任せて下さいってまずかったなぁ…トメ様の下撲ですって言ったようなもんだ…
どうしよう

180 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:51
>>179
「子供用の部屋が空いたら考えます」


181 :名無しさん@HOME:04/08/06 20:55
なぜ
> 「子供のことは私たちに任せてください!」=トメ様の下撲です
になるのかよく分からない。
だれか解説キボン

182 :名無しさん@HOME:04/08/06 21:02
>>179
読んでてそのトメムカついてしまいました。
>お疲れ様。あと三人は頑張ってもらわないとね
お疲れ様って・・別にトメに為に生んだわけじゃないのに
それと、生んだ直後に次は何人とか言われるのも、
嫁の体のことは気遣いしないって感じが、伝わるし
勝手な希望押し付けるなって思ってしまいました。
>幼稚園に入ってからカワイソウ
小学生まで家に居るほうがカワイソウなのに。

子供のことをトメに伺ったりしないほうがいいですよ。ツケアガリマス
任せてくださいを、トメは自分の都合いいように受け取りそうですよね。
次ぎ言われたら、
「子供は人に指図されて生んだりするものじゃないので、
夫婦で決めます」といってみるのはいかがでしょうか?
実際子供生んで育てるもお金だすのも親なんだし。

そんな私もウトに、出産直後「ご苦労様」て言われた。。
(上の立場の物言いするな!ムカ、お前の為に生んでないと思った)
けど、言い返せないヘタレです。


183 :名無しさん@HOME:04/08/06 21:04
株で失敗して自宅まで売却したトメウト。まだ、懲りずにやってる。で、年末になると現金貸してコール。おほほ、200マンいいわって、はあー?ナノニ妹の婿実家に活きた伊勢海老送ったりしてる。てめーらもチルド加工してやろーか?

184 :名無しさん@HOME:04/08/06 21:05
179です
180
現在、総部屋数6部屋にすんでいます…
181
トメ下撲→任せてください、だとトメにお願いしてるような感じがすると思いました。どうせなら「口だししないで」と言えばよかったなぁ…と

185 :名無しさん@HOME:04/08/06 21:15
子供の事は(トメさんのいうとおり3人産みますから)私たちに任せてください!

と脳内変換されるってことかな

186 :名無しさん@HOME:04/08/06 21:17
先日電話した時
「それじゃぁ、お盆に帰ってくるの待ってるわね〜」
と、言ったトメ。
今年は私の父の初盆ですが、もうお忘れですか?
失言はすべて「そんなつもりじゃないの、悪気はなかったの」
還暦も過ぎてそれですませるなんてすごいですわ。見習いたいものです。

187 :名無しさん@HOME:04/08/06 21:47
悪気はないってことは「本当にそう思っている」ということね。
本意ってことだ。クソババァ…
186タン、盆も正月も全部スルーだ!!私が許す!

188 :名無しさん@HOME:04/08/06 22:04
漏れも許す!!!

189 :名無しさん@HOME:04/08/06 23:09
うちのトメ、しれっとした顔で、
「嫁子ちゃん最近、実家行ってる〜?駄目よたまには行かなきゃ」
とか言う・・。
夫の休暇が7日あれば7日全部自分のトコで泊まると
思い込んでるくせに、しらじらしい・・。
早めに義実家から帰ろうとしても、
「休みは○日まででしょ?まだいいじゃない」と、引き止める。

悪いけど今年は子供も産まれたし、実家にも帰るで〜!

190 :名無しさん@HOME:04/08/06 23:29
>>189
おぅ!頑張れ!応援してるぜ!

191 :名無しさん@HOME:04/08/06 23:47
>>189
うちもーー!
「いつまで休み?じゃあ、まだあんた達はゆっくり出来るわねっ!」って、
勝手に決めんじゃねーよ!
旦那も酔っぱらっていいなりになってんじゃねーよ!!

192 :名無しさん@HOME:04/08/07 00:30
近距離別居のトメ宅に2歳の娘を連れて行くと
毎回しつこいくらいに「女の子は楽で良いわね」と言う。
「ほら、私なんて男の子3人だったから…」と
とてもとても大変だった事をアピールしたがる。
でもあんたは実家の近所に住んでみんなに面倒見てもらってたでしょ。
私は男であろうが女であろうが子育てが大変な事には
かわりないと思うんですけど…。
最近あまりにむかついてきたので言われると
「この子内弁慶で、他人の家に来ると大人しくなっちゃうんです〜。
普段はとてもおてんばで目が離せなくて大変なんですよ。」
と返している。(他人を強調してね!!)
そんなトメと同居の話しが出ているが絶対イヤだ〜。




193 :名無しさん@HOME:04/08/07 02:31
>>189

わかるー
ほんとなんでこんなに自分に都合良く考えられるか不思議・・。
私は長距離別居でお盆は帰省予定。
帰省中ほぼ毎日トメんちでの行動。
でも主役は同じく帰省してくるコトメ一家。
(そりゃ久しぶりに会う娘が可愛いのはわかるけどさー)
私達はコトメの子供の子守りで脇役として配役されている。
なんか自分達の予定をトメに決められてしまうのが物凄く腹が立つ。
それになー! 
私の実家も私達の帰省を楽しみにしているんだよーーー!!
ママンの言い成りになるヘタレな旦那がほんと情けない。。






194 :名無しさん@HOME:04/08/07 02:45
>>193
せっかくコトメがいるんだから使わないとー。
「コトメさんは自分の実家に来れていいですよね。
私なんか・・・。あーあ、私も長い休みに自分の
実家で『のんびり』したいわーー。」くらい言って桶。

195 :名無しさん@HOME:04/08/07 07:10
うちも以前、義両親とコトメとコトメ子君とご飯を食べている時
「女の子はいいわねー。大人しいし、ちゃんと座ってご飯が食べられるもんね。
コトメ子君なんか、元気イッパイで走り回っちゃって全然座って食べられないし。」
と言われたので、
「何言ってんですか。座ってご飯がきちんと食べられないのは、
男の子だからとか女の子だからとかじゃなくて、
ただ単に躾が出来てないからでしょう。
そんな事外で言わないでくださいね。
子供が走り回ってても注意しない、非常識な親だって思われるだけですから。」
と言い返してみた。

入店した時から、あっちこっちぶつかりながら走り回るコトメ子君。
私がいくら注意しても、それを微笑ましく見守るだけのバカトメコトメ。
いいかげん我慢の限界だったので、スッキリしました。

196 :名無しさん@HOME:04/08/07 08:46
をを、(・∀・)GJ!
店内を走り回るのが元気一杯って…他所のお子さんながら
野放図DQに育つ悪寒…

197 :名無しさん@HOME:04/08/07 08:54
すげーGJ!

躾ができていないのを「元気」と言い換えるバカ親っているよね…
言葉の使い方間違っているだろうと思うことしきり

198 :名無しさん@HOME:04/08/07 09:01
>194
横ですが、私は言ったことあるけど
「そんな、ここは嫁子ちゃんの実家でもあるんだから遠慮しないで!
のんびりしていいのよ!!」と言われますた orz
トメと双子のようなコトメには通じなかったようです・・・

199 :名無しさん@HOME:04/08/07 09:16
>>198
「え?私の実家はここじゃなくて○○ですけど。
他 人 の家でのんびりできるわけないじゃないですか。」
とか言えばよかったね・・・。

200 :名無しさん@HOME:04/08/07 10:38
>>198
コトメは夫実家も自分の実家と思って過ごせるのかしら?

201 :名無しさん@HOME:04/08/07 10:58
>>192>>195
男の子の親としては、トメの言いたいことはちょっとわかる。
女の子の育てやすいトコが、ほんとにうらやましいのかもよ。
男の子育ててみてください。バカでバカで…疲れるよ。


202 :名無しさん@HOME:04/08/07 11:10
>>201
一般的に、男の子が育てにくい理由は、
病気になりやすいという理由だったはず…
バカかどうかは持って生まれたものと躾じゃないのか?

203 :名無しさん@HOME:04/08/07 11:20
>202
ドウーイ
うちは男だけど、んでバカはバカだけどw、
その分素直で育てやすいと思ってる。
口が達者で、屁理屈こねたおす同年の女の子達見てると、
あれ(っていってゴメソ)育てるのは大変だろうなと思うよ…

子が男だから女だからというのじゃなくて、トメの場合は
ただ「私は大変だった!嫁子は楽してるのよ!!!」が言いたいだけでそ。

204 :名無しさん@HOME:04/08/07 11:32
>>203
そうなのかー。
「らくそうでいいわね〜」→「もっと苦しめ〜」ってこと?
こわー!

205 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:06
「女って他の女が楽してたり良い目みてるのが許せないものらしいですね〜
普通分娩した友人が無痛分娩する人を痛い思いしないと母親としての自覚が!!って
凄い顔で叩いてたのを見たことあったけど、あれも楽させてなるものか、って感じでした。
醜いですね〜」と
言われたことの3倍くらい一般論で言い返してたら何も言われなくなりました。


206 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:07
>>205
       ネ申!!

207 :192:04/08/07 12:24
みなさん、レスありがとうございます。

>>203>>204
そうなのか〜、そういう意図があったとは…こわっ!!
すぐ「でも…」「だって…」「わたしは…」が口癖のトメだから
それぐらい思っていても不思議はない。うん、納得です。
>>195>>205
かっこいい、GJ♪あなた達ぐらい勇者になりたいです。
ぜひ弟子入りさせて下さい!!w

208 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:54
>>205
GJ!素晴らしい切り替えし。
漏れにもそれだけ回る頭があったら…orz

209 :195:04/08/07 14:28
みなさん、レスありがとうです。

>>201
ごめん、書くの忘れたんですが、私は男・男・女の3児の母です。
上が4歳の双子、下が3歳の女の子。
コトメ子君は下の娘と同じ3歳。
一応私も男の子の母親ですよw

で、うちの子達はちゃんと座って食べていたんですが、
それを見てのトメの言葉でした。
こっちだって、毎日ちゃんと座って食べさせるように努力してるんですよ。
席を立って遊び始めたら、食べはじめだろうと何だろうと
ご飯は下げてしまって、きちんと座ってないと
ご飯は食べられないんだっていう事を、ずっと教え込んできたんですから。
日々の積み重ねだっつーの。
家で好きにさせておいて、こんな時だけちゃんと食べられると思うなよ、トメ。

210 :名無しさん@HOME:04/08/07 14:37
>>209
その神の言葉を聞いたときのトメ・コトメの反応キボンヌ。

で、なるべくsageませんか?某スレでは嵐が発生してるし。

211 :名無しさん@HOME:04/08/07 14:38
>>209
そうだよね。きちんとしつけてれば子供はきくようになるよね。
うちも娘がきちんと食べるし「いただきます」「ごちそうさま」を
言うからトメがものすごく誉めるんだ。で、コトメ子が男の子だからって
野菜とか床にぼろぼろ(食べてて、ではなく悪戯で)投げたり落とすのを
「どうかと思うけど、小さいし男の子だから…」なんて言うのね。
(コトメ子はうちの子の1つ下)
「よその家の方針に口出せないけど、食べ物を粗末にしないっていうのは
小さくて分からないうちから手をぺチンするとかして教え込んどくもんじゃ
ないんでしょうか…」と言ってみた。うちがそうなんで。
「その通りねー!」とトメ言ってたけど次の時コトメ一家と食事した時
コトメ子がなにやってても気づいてなかった。コトメも口で言うだけで
何もしないし。放置ケテーイ。

212 :195:04/08/07 14:49
あああ。ごめんなさい・・・
sage忘れてました(´・ω・`)

トメは
「・・・でもみんな「男の子はそうだよね」って言うけど・・・」とブツブツ。
コトメは
「ちょっと元気なだけだよ。そのうち大きくなったら座って食べれるようになるって。」
と、当たり前のように言ってました。

・・・いや、座って食べるのが当たり前だってことを教えないと、
いつまでたったってちゃんとできるようにはならないと思うんだけどね・・・。
しまいにゃうちの上の子達に、
「○ちゃん、(コトメ子君)ちゃんと座って食べないと、ご飯片付けられるんだよっっっ。
ママ、○ちゃんのご飯さげちゃいなさいっ」
と言われておりました。

213 :名無しさん@HOME:04/08/07 15:12
>「そのうち大きくなったら座って食べれるようになる」
・・・放置してたら、ならないと思うよー。
小さいころから知ってる子供の友達は、食事の時食べ物はまき散らすし、
すぐ飽きて走り回ってた。でも親が注意するのは見たことない。
もう小学生になってるんだけど、状況は全く変わらず。
一緒にいた3歳児4歳児のほうが、行儀よく食べてたもの。

214 :名無しさん@HOME:04/08/07 15:23
三つ子の魂百までだよね。

215 :名無しさん@HOME:04/08/07 15:29
座って食べるにしても、立てひざしたり、食い散らかしたり、くちゃくちゃ音させたり、
そんな大人になるんだろうね。うちの叔母がよく「近頃の若い子は…」って言うけど
その近頃の若い子ってお前の息子の世代だろ?お前ら世代が躾けなかったからだよ。

216 :名無しさん@HOME:04/08/07 16:13
以前ラーメン屋に行ったら、絶対に座らない餓鬼がいて
テーブルの周りを走り回りうちの旦那にぶつかったり
大声で「つまんなーい」と騒いだり一瞬たりとも静かにしなかった。
親は「静かにしなさい」とただやんわり言うだけ。
結構ラーメン旨かったのに餓鬼のせいで台無しでした。
2年生くらいだったけど、たぶん将来は立派なDQNになると思います。

217 :名無しさん@HOME:04/08/07 18:19
スーパーで親子2人(母・娘)連れが買い物中のこと。
お母さんのこと・・『クソババあー』って言ってたよ。
恥ずかしいことこの上なし。


218 :名無しさん@HOME:04/08/07 21:10
>217
あぁ、私も見たよ。そういうの。
スーパーで「ババァ〜」って叫ぶ
低学年と幼稚園くらいの姉妹。
ピンクのひらひらお洋服とのギャップが
何とも言えなかったよ…。

219 :名無しさん@HOME:04/08/08 00:33
「スイカ食べんさい」
「嫌いです」
「よう冷えとるで」「うまいで」「食べるじゃろ」「冷蔵庫へ入れとくけぇ」
「いりません」

220 :名無しさん@HOME:04/08/08 00:59
>219
長州トメ・・・・?

221 :名無しさん@HOME:04/08/08 02:11
夫の実家一族の様々な攻撃でノイローゼになりました。
(専業主婦なのを攻撃され働き出すと収入休日を細かく聞いてくるなど)
トメが盆暮れは(料理番として)来るのか来るのか?としつこく私の
病気はひどくなるばかり。
夫がトメに「連絡するならなるべく俺に直接言ってくれ。」トメ
「じゃあ、私が次に嫁子と会うのは私の葬式だね。」と超嫌味。
わかってるんじゃん。死んでるから会えないけどね。

222 :名無しさん@HOME:04/08/08 07:15
>>220
芸州トメ

223 :名無しさん@HOME:04/08/08 08:11
>>222
一瞬 芸者トメ に見えた・・・

224 :名無しさん@HOME:04/08/08 09:56
義母のむかつく一言というか行動。
今日は息子の1歳の誕生日。本当は旦那と3人でやりたかったんだけど、トメが「家族皆で汁!(お前も家族かよ!」と言って聞かない。まあ、お食い初めや初節句なんかもスルーしてきたし、誕生日くらいみんなで楽しく‥と思っていた。
参加者は私たち家族、ウトメ(万年暇人)、実母(有給取って片道1時間)、義弟夫婦+子供2人(遠方から帰省中)という予定だった。実母へは私から、義弟夫婦へはトメから前もって連絡しておく事に。
続く。。。

225 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:04
つづき まだ〜?

226 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:16
続き。
が、今朝一応トメに確認したら、「ちゃんとまだお誕生日の事は伝えていないのよね〜www(義弟夫婦に)」
はぁ?そりゃもう、私ブチキレましたとも。せっかくの息子の1歳の誕生日なのに。実母はわざわざ休み取って来てくれるし、旦那は凄いごちそう作るゾ〜って頑張ってるし(調理師)…。もう、無責任さに腹が立って…。
思わず「まぁ〜!せっかく息子チャンも楽しみにしてたのに、何でちゃんと前もって言っておいてくれなかったのかしら〜。息子ちゃん可哀想…。いいわね、お祝いしてくれる気がある人達だけでやりましょうね〜」と。

227 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:18
おわり?

228 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:19
>>226
良かったね!
あなたたち家族3人と実母さんんで楽しくやればいいんだから。
これでもう来年の誕生日もスルーできる。

229 :続き。:04/08/08 10:25
すると、トメがごにょごにょと…「今から聞いてあげるわ〜」「一応少し言ってはおいたんだけど…」ゴニョゴニョ
今から聞いたって迷惑だろバカ!
案の定、義弟夫婦は今日は子供を連れてテーマパークに行く予定だったらしい。気を使ってくれた義弟夫婦は、旦那さん+子供はテーマパークへ、奥さん(すごくいい方!)は誕生会に出席と、ものすごく申し訳ない結果に…。
旦那も、これからは行事は絶対3人でやる事にしようと言ってくれましたが‥これから数日、トメにどう復習してやろう…。

230 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:31
ず〜っと今回の件を持ち出して嫌味&ウトメ参加拒否、で十分復習になると思う。

231 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:46
>229
ぎゃー。トメのせいで義弟嫁さんだけ出席とは…
出席者の中では一番他人度が高い人じゃないですか…主賓家族の誰とも血が繋がって無いし。
ていうか、そこで妻だけ寄越す義弟ってどうなのよ?

232 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:47
義弟嫁もテーマパークに行かせてやれよ。
3人でテーマパークだと乗り物一人余ったりするやん。
楽しい夏休みの思い出から母親だけいないなんてひどくね?

233 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:54
>>229
まだ義弟家族に被害が及ぶ前だったんだから、
トメが「今から聞いてあげる」と言っ時断ればよかったのに。
だいたい「聞いて あ げ る 」とは・・・むかつく言い方だね。

234 :名無しさん@HOME:04/08/08 10:55
一番の被害者は>>224の義弟家族。

235 :名無しさん@HOME:04/08/08 11:13
>>234
私もそう思う。義弟嫁さん、今頃家庭板のどこかに書き込んでたりして。

236 :名無しさん@HOME:04/08/08 11:18
>>224は義弟や義弟嫁の携帯電話やメールの
連絡先は知らないの?
今から謝って、子供達と一緒にテーマパーク行くように
言ってあげたらどうかな?
あなたが誕生日邪魔されて嫌なように、
義弟さん達もガッカリしてるよ。

237 :名無しさん@HOME:04/08/08 11:27
義弟嫁さんを大切にね。

でも可哀相…義実家へ帰省して、
「やっと」親子だけの時間・思い出作りだったかもしれないのに…

238 :名無しさん@HOME:04/08/08 11:51
誕生会って今日なんでしょ?
224は絶対に義弟奥さんに連絡とって、
家族でテーマパークへ行かせるべき!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

239 :名無しさん@HOME:04/08/08 11:59
どうして「今から連絡なんて迷惑なこと 絶対 やめてください」って止めなかったのかな
同じ嫁の立場として、もっと義弟嫁さんのこと考えるべきだ
義弟一家ほんとうに気の毒

240 :名無しさん@HOME:04/08/08 12:04
よその赤ん坊の誕生日に、貴重な夏休みを一日潰される義弟一家は
義弟嫁一人が犠牲者になる事で済んだと思うしか無いよね…。
逆に前もって言われてたら全員犠牲になる所だったんだろうし…。

義弟一家は、気の毒すぎて目もあてられないね…。

241 :名無しさん@HOME:04/08/08 12:13
>>224は義弟一家を下に見てるような気がするな。


242 :名無しさん@HOME:04/08/08 12:15
トメが一番悪いのは勿論だが、舅も止めろよ。

義弟もヘタレだな。
自分の母親の暴走のために妻を差し出すとは・・・。

224夫も「誰も来んでええ! うちのことにクビ突っ込むな」
くらい母親に言えないのか。


結論
男3人みんなヘタレ

243 :名無しさん@HOME:04/08/08 12:24
>>229
あなたと義弟嫁タンにとって、迷惑千万なトメだね。あとでちゃんと
義弟嫁タン&甥姪(どっちかな?)にフォローしてあげてね。子供って
そういうの、案外覚えているから。あんまりだょぅ…

244 :名無しさん@HOME:04/08/08 14:53
>>229
テーマパークのチケット義弟嫁ちゃんと子供の分だけ取って、
「この前は(トメのせいで)ごめんね」って渡すよろし。

義弟は行かせる必要なし。トメ家の草むしりでもさせとけ。

245 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:06
うちも>229さんとはちょっとちがいますが
息子一歳の誕生日をバーバの家でやりたいと
義実家が申し出てきました。
初めての誕生日は家族でやる予定だったのですが
どうしてもといわれ、そこまで言うならしかたないと思い、
当日私達家族で義実家訪問すると
ウトが「今日はゴルフに行く予定だったんだぞ、ブツブツ」と
なにか文句を言い始めました。
いざ、誕生日を祝おうと食事どきになると
トメは、台所からごそごそ、近くのほっ○ほっか弁当の
お弁当を人数分並べ始めました。
皆でもくもくとお弁当を食べ、食後も
私たちが息子のために用意しておいたケーキは冷蔵庫にしまわれたまま
食卓には出てきませんでした。
食べ終わってしばらくし、特に何も無い様なので
そのまま、義実家から帰宅することになりました。
自宅について、改めて息子にオメデトウの言葉も無かったなと
思い返すとなんとなく、息子に悪いことをしてしまったと
旦那と私で反省しました。

246 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:16
>>245
ダンナさんは自分の親になにも言わなかったの?


247 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:41
トメはムチュコタンと食事をしたかっただけなのでは…
孫やウト・嫁子はおまけ。

248 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:42
>>246
旦那はもともと、誕生日とかいろいろなイベントに無頓着な人で
すぺてにおいて気にしない性格のせいか
その場では、何も気付きません。私に改めて指摘されると
そうか、その通りだ、よくよく考えてみると酷いなあと、
いつも、後から気付くタイプです。
自分の両親に、期待してしまった自分達がいけなかったという結論になりました。
次からはもう絶対、義実家の誘いには乗らないと言ってます。
ただ、すぎてしまうと直に忘れてしまうタイプなので
何時も繰り返してしまうことが多いのです。
なので、私がもっと気をつけたいと思ってます。

249 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:43
>>247
私もそれが正解のような気がしました。

250 :名無しさん@HOME:04/08/08 17:22
うちの夫は次男ですが結婚した時にアパート代もったいないのと、
私が仕事行ってる間は義母が仕事を辞めて子供(3ヶ月)の面倒見たい
と言ったので期間限定(住宅購入のためのお金が貯まるまで)で同居をはじめました。
夫には兄と妹がいて兄は結婚して独立してるのに毎月1人で3回は泊まりに来ます。
妹はお水をやっていて1人でマンション暮らし。この妹は去年無免で事故を起こし
警察に捕まり、新聞にでかでかと載りました。ほかにも、サラ金から借金だらけで
うちの夫の携帯にまで督促の電話がかかってきたり・・・。
もうすぐお盆ですが、妹は私達夫婦がいるから実家に帰ってくるのはイヤだ
と言ったと義母が私に言ってきました。
私からすると自分の粗相のせいで私たちに見せる顔がないだけ?と思うのですが・・・。
義母曰く、あんたたちがいるせいでF(←妹)がかえってこれないから、やっぱり
出てってくれない?だって・・・。


251 :名無しさん@HOME:04/08/08 17:37
>>250 ラッキー!と思ってありがたく受けとめれば?

252 :名無しさん@HOME:04/08/08 17:38
>250
それ、一筆書いてもらったほうがいいよ(w
もうそんなラッキーな機会はそうそうないから。
「もう二度と同居は求めません」って、署名捺印してもらっとけ!

253 :名無しさん@HOME:04/08/08 17:42
>>250
別居ケテーイおめ!

254 :名無しさん@HOME:04/08/08 17:47
>>250
お盆前に、アパートを決める事をおすすめします。
お盆が過ぎたら無かった事にされちゃうよ。

255 :名無しさん@HOME:04/08/08 20:07
まわりの人(特に夫)に
「出てってくれない?」と言われたことをよく知らせておけ。
怒って訴えるのでなく、静かに知らせるだけしておきなさい。
あとで役に立つ。

256 :名無しさん@HOME:04/08/08 20:22
でも250は
>アパート代もったいないのと、私が仕事行ってる間は義母が仕事を辞めて子供(3ヶ月)の面倒見たい
、と言っているので同居がイヤじゃなくて、勝手すぎるって事が言いたいのでは?
私にとっては、子供を預かってもらうなんてガクブルもんです。

別居したいと思っているのであれば、>>254>>255 に胴衣

257 :名無しさん@HOME:04/08/08 22:09
>205
A女子大学の経済の男性の先生も同じ事いってた
もちろん紙おむつとか使うのももってのほかだって・・・。
あの人も配偶者と子供が出来れば変わるのだろうか

258 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:05
>>257
一度でも布オムツで世話をしてから言えって感じだね。

259 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:09
>>257
男に言われたくないね。もってのほかって…あほちゃうか

260 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:15
>>257
その先生が年取って寝たきりになったらぜひとも布おむつを!

261 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:45
で、誰がそのおむつを代えるんだよ

262 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:50
換えずに放置  ププ

263 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:51
>260
年取る前に、今すぐ経験させたほうがいいな。

264 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:54
>>262
替えてもらうまで泣き続けなければならないルール。

265 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:03
愚痴なんですが。。。
今、子トメ40歳から電話がありました。「兄、帰ってます?あ〜居ないんだったら
伝言をお願いします。今度の土曜日の午後一時に退院するので、兄に病院に
迎えに言ってくれるように言ってください。あと、病院に行く前に、実家に
寄って、母の布団を干してください。あと、お盆なので仏壇にお供え物を挙げて
ください。日曜日に母がお墓まいりに行きたいというので、連れていってあげて
下さい。では、よろしく伝言お願いします」だと。
長男の嫁の私(34子無し)に、「お前がやれよ」と言っているんだと思うけどさ。
私は一人っ子で、近くに住んでいる自分の両親のことで精一杯。
夫は兄弟が7人も居る。
それなのに、私に頼もうとする。私は去年流産したとき、義理母にひどいことも
言われたし、財産も無い家だし、義理父母の面倒は見る気が無い。
近くに、夫の妹達が2人もいるのに、私にあてつけに言ってくる。
長男といっても、前妻の子を引き取っているので、実際には夫に、腹違いの
兄も姉も居る。なんで、うちに言って来るんだよ。兄弟だけ、無駄にぼこぼこ
居るくせに、役立たずが!!
私は、一切やらないよ。自分の実家のことだけで忙しいんだから。



266 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:09
>>265
気休めにもならないと思うが、頑張れ。

267 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:12
>>265
最後の一行で安心。思う存分戦ってください。

268 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:16
>>265さん、大変だね。
一切やらないと書いてるからなんか安心なんだけど、
コトメから伝言という形で用事を言いつけられても、
「直接だんなくんと話してください。」と突っぱねたら?
基本的に義実家のことは旦那さんに対応させたほうがいいし、
そんな人たちと話をするだけでも、体調が悪くなっちゃいそうだよね。



269 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:21
>長男の嫁の私(34子無し)に、「お前がやれよ」と言っているんだと思うけどさ。
気を廻し過ぎては自分がつらい
鈍感でいることで自分を守るんだ
伝言と言っているんだから、言葉通り受け取って
ご主人に伝言するだけで後はスルー
ご主人一人では無理なら兄弟間で相談し直せばよろし




270 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:27
>>269
つるっぱげ同。伝書鳩になるのがよろし。

271 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:29
>265
頑張れ。あなたのスレを読んだ人の全員が応援してるはずだ!!!

272 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:36
旦那のやろうに「君も手伝ってよ♪」と言われたら、
「は?コトメさんが伝言してきた事。私がお願いされたことじゃないし、
困るならそちらで話し合ってくださいね。」
と言っておこう。

273 :名無しさん@HOME:04/08/09 23:10
みんなやさしい@。@ありがとうございます〜
今度は「直接夫に言ってください」って言うことに決めました。
夫が今さっき帰ってきて伝えました。夫は、妹さんに電話をしていました。
妹がかわいいらしく、やさしい声で「うんうん」と妹の話しを聞いていました。
うざ。そんで、妹の声も、電話口から聞こえてきたけれど、さっきの声と
違って、優しい声になってる。
夫は私に「妹はそういうつもりで言ってきたんじゃないよ」と。
ふ〜ん・・・って感じ。
伝言鳩は、もうやめます〜!
最近思うのですが、もし私が離婚する前に死んだら、一緒の墓には
はいりたく無いので、私の貯金等をかき集めて、新しい墓を買ってくれと
言いました。一人でもいいといいました。トメと一緒になんて、死んでも
(そのときは本当に死んでいるのですが)ヤダわ。


274 :名無しさん@HOME:04/08/09 23:13
>>273
義理妹からの電話を、これからは録音したら?
なんだか273タソが悪者にされそうで、他人ごとながら心配ざんす。


275 :名無しさん@HOME:04/08/09 23:23
>>274
それいいね!
「正確に伝えるために今の伝言は録音させていただきました。
 夫が帰宅次第聞かせます」
義理妹アワアワするんじゃない?

276 :名無しさん@HOME:04/08/09 23:36
コトメは本当に旦那に頼もうとしてたんじゃないの。
なんか勝手に邪推してストレス溜めてばかみたいと思うんだけど。


277 :名無しさん@HOME:04/08/09 23:45
つか、「なんでコトメさんしてくださらないんですか?」って素で聞いてしまいそうだな、わたし。

278 :名無しさん@HOME:04/08/09 23:56
本当に頼むにしたって、要求大杉。退院?タクシー使えよ。布団位子トメが
干せよ。もうね、アフォかt (ry
仏壇の供え物?挙げるのは確かに人の道だが、いちいち指示されてやるもの
なのかぁ?何でも仕切りたがる香具師だな、その子トメ。
もう別所帯なんだから自分達の事は責任持ってやれよ…とか思ったりしてみる

279 :名無しさん@HOME:04/08/10 00:04
私なら「そんなにたくさん覚えられないから」って旦那の携帯にかけてもらうな

280 :名無しさん@HOME:04/08/10 00:17
>>265
伝えるだけ伝えたら?
やるかやらないかは旦那にまかせる。

281 :名無しさん@HOME:04/08/10 00:36
そうそう、相手は「兄に伝言」だからね。
伝えるだけ伝えて、何か文句言われたら「しっかり伝えたんですけどねー」と。

282 :名無しさん@HOME:04/08/10 07:35
あくまで「伝言を聞いただけ」なんだしさ、
「伝言を旦那に伝えるか否か」「伝言の指示に従うか否か」の決定権は
こちら側にあるわけなんだよね♪
私は意地が悪いから「聞くだけ聞きましたので、伝えるかどうか実行するかどうかは別問題ですね」って
ウキウキして言っちゃうね♪
あとちとDQ入った切り替えしで
「ああ〜?自分でやれや、くだんねーことでいちいち電話してくんなや」ってガチャ切りするかね。
どのみち録音は大事だ。
旦那に聞かせてやればいいのさ、化けの皮がはがれたところを。

283 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:10
「あらー久しぶり。嫁コさんっていくつだっけ? あらそう。
義理姉ちゃんよりも年下なのねー。でも義理姉ちゃんのほうが
すごく若く見えるわー。 嫁コちゃん、すっかり所帯じみちゃって
義理姉ちゃんより10は年上に見えてかわいそうねー」

 ↑夫はただニヤニヤみてた。事実だとしても凹む。

284 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:14
夫を殴れ

285 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:19
入院中のトメから、今朝6時ちょっとすぎに電話があり,起こされた。
「嫁子ちゃん?ごめねえ。寝てるの?」と言うので、「寝てます!!」と
少し怒ったように言ってしまった。
何やら猫なで声で、だらだらしゃべってたけど、聞かずに、そのまま切れば
良かったけれど、とりあえず夫を起こした。
夫も朝早い電話にびっくりして「どうしたの?!」と母親に言っていた。
やたらトメの声はでかくて、電話口から声が聞こえた。
「おはよう〜。あんた、体は大丈夫なのかい?ほんと、暑いからねえ〜」
とか、そんなことを言っている。別に、わざわざ朝電話してしゃべることじゃない。
夫も、一言朝早くは、止めてと言えばいいのに。
子を思う親の気持ちも分からなくは無いが、私は微妙な時間に起こされるの
が、嫌いだ。もし今度7時前にかかってきたら「はい、寝てます。では・・。」
って、電話を切ろうと思う。


286 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:29
>>283
でも所帯じみて見えたんだから、仕方ないのでは?
くやしかったらもっとなんとかすればいいのに。w

287 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:35
きついなぁ。 主婦にとって 所帯じみてる って言葉は
一番傷つくんだけど。

288 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:40
>>283
嫁が以下に若さを保てるかは
旦那に負うところも大きいと思う。
嫁が所帯地味てる → 苦労が多い → 旦那がへたれ
という考えもありかと
トメは知らずに息子の悪口をいってるのに気づかない
愚かなトメなど無視。

289 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:41
>主婦にとって・・・って、一括りにすんなや。
287にとって一番傷つく言葉なのでしょ。


290 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:48
>>285

まあ、入院中のトメちゃんだし大目に見てあげたら??
これが、家でピンピンしてるならガツッ!!と言っちゃえー
だけど・・何かと寂しくて不安なんでしょ。



291 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:51
男の子は来ないの。ハイハイ君はハケて。

292 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:55
うちの姑は嫌味なんかは言わないし、批判などはされたことない。
ただ過干渉。しかも私に。夫はそっけない人なんで
あまり細かいこと聞いたりしないタイプだから私に言ってくる。

しかも言う時「お父さんが気にしてるんだけど・・」とか
「お父さんが聞けっていうんだけど・・」って必ず言う。
舅は夫と似たタイプでそんなこと言わないだろうっていっつも
思うからイライラしちゃう。

「ああしろ」とは言わず「お父さんがね、こうした方がって
言うんだけれども・・。どうかしら・・。」って。そして
「ああする」まで「やっぱり気になるんだけどね・・」って
しつこい。だんなに「うざいんだけど」って言ったら
「年とると誰でもくどくなるんだよ」だってー!自分が言われたら
「しつこい!うるさい!」って言うくせに!!

293 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:59
>>292
「そうですか。はい。わかりました。義父さんに聞いてみます。」でスルー。

294 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:59
>>289みたいに所帯じみてもうボロボロのオバサンなら
気にしないのだろうけどね・・・。

295 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:00
うちのトメは、物をあげたり・買ってあげたりしたときに
しつこいぐらい「誰に買ってもらったの?」と聞いてくる。
トメのそういうところが、すごくいやらしくて嫌いなのだが、
昨日、うちの娘(2歳)が手にしたおもちゃを私に見せながら
「これ誰に買ってもらった?ばあちゃ〜ん!」と言っているのを見て
大きくなった時、友達とかにこんな言い方するようになったら
どうしよう・・・と、今から不安になってしまった。
いちおう、「そんな言い方しちゃダメ!」とは言っておいたけど
2歳だから、まだよく分からないと思うし・・・。
私が気にしすぎてるだけなのだろうか。

296 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:01
久しぶりに顔をあわせた夫の兄に
「あれー? しばらく見ないうちに・・・誰かと思った。
また、ずいぶんと所帯臭くなったもんだねー」と。


297 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:03
>293
292です。言ったことあるんですよ。
でも「そうね、でもね〜〜でしょう・・。だからね・・」
とあっさりスルーされました。ううう・・。
あっちの方が上手なのか??

298 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:04
所帯じみてもうボロボロのオバサンは>283と>296

299 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:08
>>297
鈍いだけだと思う。鈍感さって力だよね。

300 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:09
なんかハエみたいなものが飛んでいるけど、みなさん気にしないようにね。

301 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:11
>296
お義理兄さんさんは最初から所帯くさいからぜんぜん変わってませんものね〜

DQ返しか・・・

302 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:18
たしかに2chって所帯臭いオバサン多そう。

303 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:19
みなさん、て!
小梨のあんたと、自分の二人だけしかいないよ
仲良くしようよ

304 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:21
>>296
「お義兄さんは相変わらず垢抜けませんね〜」と切り返すとか?

305 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:33
>292
最後の一行をダンナに言ったら?

306 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:35
>>304
それでも「所帯くさい」には負けてる感じ・・。

307 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:41
>>292

何を言われても
「義父さんに代わっていただけますか?
 そういうことは直にお聞きした方がいいでしょう?」
で、通す。
トメが「でもね…」とか「あら、直って、どうして?」
とか言ってきても
「やはり、いくらトメさんが間でも、伝言ゲームでは真意が伝わりませんから、
義父さんに直接…」
で、かわすのはどーだ?

308 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:54
うん。ウトに直接確認しますから変わってくださいと言うのが
いいと思うな、私も。


309 :292:04/08/10 10:56
>299
鈍い・・かもしれない。あと忘れっぽい。勇気出していったこと
(やめてほしいこととか)もすぐ忘れて復活。ある意味自分は
すごく常識的って思ってるから、私(義母)がうれしいことはみんなうれしい
と思ってる。

>305
言ってます、言ってます。でも「じゃあしゃべらなきゃいいじゃん」
とか言う。「じゃあ無視していいの?」って言うと「いい」って。
でも義母はいい人オーラ出してて近所の評判もよく(近所別居です)
無視したら悪者になるのは私。善意でぶつかってくるから
たちが悪いよう〜。

>307
お父さんは口下手だから私が代わってすべてのことを・・って
感じだからね・・。夫に直接言ってください、もよく言うんだけど
妻(嫁、と思ってるはず)なんだから夫と自分たちの間を
上手く取り持てって思ってるんだろうと・・。いい迷惑。
結局、夫と義両親のコミュニケーションの問題なんだけどね・・。

310 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:22
>>292
そこで鬼嫁上等ですよ

311 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:39
言ってくる内容が292さんにまるで関係ないことなら、
親子間のことは、私を挟まず親子で完結してくださいね〜
いやですよー、私伝書鳩する気ないですよーう。
「トメさんから『お父さんがね』って言ってきて」
って伝言すると、旦那さん不機嫌になって、夫婦喧嘩しちゃうんですー。
そんなことわざわざ聞いてくるなって、怒るんです。
伝書鳩のせいで離婚したくないですー。
とか畳み掛けて以後聞かない。

312 :名無しさん@HOME:04/08/10 12:42
>309
半分以上は自分(309)のヘタレさが原因だよ。
いろんなレスもらっても、
 だって.. 〜だけど ばっかりじゃね。


313 :名無しさん@HOME:04/08/10 12:45
>>283
所帯染みる=夫の責任
経済力と余裕があれば、女は奇麗になれるものなのです。
おまえは甲斐性無し!って言われてるんだと夫に理解させること。


314 :名無しさん@HOME:04/08/10 12:48
>292=309です

いえいえ、みなさまのアドバイスだって〜で返してる
つもりではないんです。
私なりに数年間いろいろな対策をしたつもりで、
みなさまのアドバイスも近いものをしてきたから。
もう絶縁しかないのか?と思いながらもなんとなくきてる。
そういうところがへたれ、はそうかもしれません。

子供がいなかったら絶縁してるけど、子供のことすごく
かわいがってくれるから気持ちが揺らいじゃう。


315 :名無しさん@HOME:04/08/10 12:51
>>296
「最近増々 影が薄い ですね〜」はどう?
「相変わらず」でも可。

それか、「お義理兄さんは、臭くなりましたね。加齢臭?」とか

316 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:03
>>315
それもなんか・・・言いにくいね。
所帯くさいのほうが、語呂がよくていいやすそうだし。
私も所帯臭いっていわれないように努力しようっと。

317 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:11
>>296
「いえいえ、トメさんほどじゃないですよ(・∀・)ニヤニヤニヤニヤニヤ」でいいよ。

318 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:34
>>296
「まあ、そんな〜。夫さんが妻を綺麗にする甲斐性もないなんて、
実の母親が言っちゃ〜かわいそうですよ〜ケラケラ
私だってもっとお金に余裕があったら、心も余裕ができるし、
化粧品もおしゃれもエステも行けるんですけどね〜。
ほら、今のお給料じゃあ無理でしょう?」

319 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:00
>>283
「見かけよりも実年齢が若い方がいいですぅ〜〜」

320 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:03
>283
親の欲目っていうのは、本当に恐ろしいですね(プッ

これでどう?

321 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:12
えっ、私もよく「嫁子ちゃん最近一気に所帯じみたね〜」とトメに言われるから
普通に

「うちは夫君が優先でなんでも新しいもの買いたがるから
私に手を掛ける余裕なんか全然ないですよー。もう美容院も何ヶ月も行ってないし。
あっ、夫君は先週行ったからスッキリしてたでしょう?」

と返してたよ!あれは私に対するイヤミだったのか…。

322 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:28
本当にここ腐りきった嫁ばかりですね
一所懸命くだらない言葉考えて何が楽しいんだか。


323 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:32
>>322 構ってちゃんの誰かさんより楽しいわよんw

324 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:37
お盆の訪問を断られてしまって2chしかする事がなくなったトメキター?

325 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:48
いちいち反応するなよ・・・

326 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:05
「し〜〜〜〜〜〜っぱい味噌汁。あぁ〜しょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っぱい」

327 :トメ:04/08/10 15:08
>>321
あら、義理姉ちゃんは別に美容にお金かけてないけど
全然あなたとちがって若いわよー。
もともとの素材がひどいからますます所帯じみるんじゃあないの?

328 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:09
>>319
かわいそうに。若いのにすでにおババなのね。

329 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:13
>326
ハライタイwww

330 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:13
>>319
黙ってると50歳に見えるわよー。カワイソウ。

331 :321:04/08/10 15:21
>327
ううーむ惜しい。
ウチのトメなら黙ってそっと万札握らせるよ。
(そこにはもちろん「これでなんとかしてこい」という無言の責めがあるわけだが)

332 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:35
>330
「私が50なら、トメさんはもう墓の下ですねー(ニコニコ)」

これと同じやりとりを実父相手にしましたorz
実父はへこんでた。へこむくらいなら言うな。
スレ違いごめん。

333 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:10
>>332
いやいや長生きするからまだ大丈夫じゃよ。
それよりオマエの所帯臭さで死にそうだがw

334 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:17
自分が50で親が墓の下って違和感感じるなあ。
うちの家系皆90以上生きてるんで。
まだまだ元気に走り回ってると思う。

335 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:40
わざとsageないで書いてるヤツは
スルーしよっと。

336 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:44
>>335 ← 所帯くさババ

337 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:48
絶対自分の方がいいもの食べてるくせに、
わたしは子供がいいもの食べてても、自分の方が悪いもの食べてても
子供が幸せならそれでいいだって・・・
わらわせんじゃねーぞ。妄想ババ。
わたしゃ魚肉きらいだから、そういうものにお金かけてないだけ。
ちょっと高級メロン食べただけで、うらみつらみ・・・うんざりだよ。

338 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:20
いつでも旦那をかばう一言がムカツク! 



339 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:23
「所帯じみてる」なんて生まれてこの方
言われたことはない!



340 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:26
asso

341 :名無しさん@HOME:04/08/10 18:06
今から*年前の事。
結婚した当時(婚約が終わって)からの、トメの異常なイジメにしかとれない行動の数々で、
我慢強さが災いして自律神経を崩して寝込んでしまった私。
身体の至る所に激痛が走り、苦痛の毎日。痛み止め等の薬は8種類に及んだ。
医者から“1年は仕事を休みなさい”と言われたが、3ヶ月の休職をなんとか取れた状態。
心も身体も瀕死状態だったあの時・・・。
あの時のトメが放った言葉を今でも忘れない!一字一句たりと!

『あなたねぇ!!なんなの?!見た目怪我とかしていないくせに!!そんなのグウタラ病よ!! 
それに!!今飲んでる薬のせいで、あなたが生む子供が身体障害者とか知的障害者だったら
どうするのよ!!!
 下の弟達も(主人は男三人兄弟の長男)“お兄ちゃんの所にあんなのがいるせいで、
恥ずかしくて僕達外も歩けへん。近所の人達にも顔向け出来へん。
結婚とか出来んかったらお兄ちゃん達のせいやで!”ってなったらどうすんのよ!!!
そうなったらあなたのせいよ!!!』と。

トメよ、貴方は生まれてもいない私達夫婦の子供の事をこめかみの血管が切れるがごとく、
えらい剣幕で怒鳴り込んでくれましたよね。
お陰様で薬を止めて6年ほど経ち元気な生活を送っていますが、まだ子宝に恵まれていませんよ。

でもね。いつか私に子供が授かったら、何も知らないウトや義兄弟の前であの時の言葉を言い、
『トメさんがああ言っていたけど、元気な子供が生まれて良かった♪』と、そっくりそのまま返すつもり。
前提に五体満足の赤ちゃんを産まねばならないけどね。
それに貴方は後家。主人達兄弟三人共、貴方の子供ではなく血は繋がってないですものね。
子供に貴方の血が流れない事を、義弟嫁(1子蟻)も嬉しくて堪らないようですよw

長文ですみません。
又、上記の障害のお子さんを持つ親御さん方。
失礼な処々、本当にごめんなさい。



342 :名無しさん@HOME:04/08/10 18:07
>>339
言わないだけでみんなが思ってるわよw

343 :名無しさん@HOME:04/08/10 18:16
>>341
本当に酷いトメだね。
子供が生まれても、見せなくていいよ。そんなトメなら。


344 :名無しさん@HOME:04/08/10 18:26
>>341
どっちもどっちって感じ

345 :344:04/08/10 18:27
>>341
すいません。さっきの発言はてっかいします。
スマソ

346 :名無しさん@HOME:04/08/10 18:42
>>341
そんなトメ、さっさと絶縁すればもっと話が早く片付きそうだが…
(しかも旦那の実母ではないみたいだし)

旦那がへタレなの? いや、素朴な疑問です。


347 :名無しさん@HOME:04/08/10 18:56
>>341
でもトメとしては普通の感情では?
正直に言い過ぎたのかも。

348 :347:04/08/10 18:59
すいません。荒らしてしまって。
反省してます。もうしません。

349 :341:04/08/10 19:16
>>343さん、レスありがとうございます。
>>345さん、気にしてませんよ。
>>346さんへ
私達が住んでいる所と主人の実家は結構距離があり、
普段は穏便な毎日を過ごしています。
主人ですが、普段は物静かですが(でも自分の信念はシッカリ持っている)
上記の件ではトメにかなり激しく怒りましたよ。
そして、かなり早い段階で全面的に私の味方になってくれ、庇ってくれました。
私を庇ってくれたというよりも、あまりにも一方的にトメが酷いので。
私に対して本当に申し訳ない。と言っていましたね。
今でも何かあればシッカリ私を守ってくれますよ♪

トメですが、一応主人三兄弟を思春期のあたりから育ててくれた恩を私も感じますので
毎年の母の日・季節のハガキでのご挨拶・お中元・お歳暮はしっかりやってますし
主人の実家からの贈り物も御礼のハガキを出しています。
(やはり電話等で直接話すのは今でも抵抗があって出来ない・・・。)
数年前にウトメの還暦祝いは私達夫婦が舵を取り、義弟夫婦を集めお祝いをしました。
嫁として、やれる事はやっておこうと思う性格なので。というか、主人も喜ぶし。
今ではトメは私に何も言ってきませんよ。
本人も私に対しては気まずいのか、今では態度的にモニョルって感じです。





350 :341:04/08/10 19:19
でもね、トメよ。
あの時言われた言葉は、絶対忘れないからな!!

これ本音♪



351 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:00
>350
大人だね。
そそ、義理は果たしておいて、一切の情けは掛ける必要なし。


352 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:06
「今日愚痴」
ずっとまえ、トメの首根っこひっつかまえて、玄関から追い出したって
書いてあったけど、すごくそれをやりたい。
でも80過ぎだから、そんなことしたら、老女虐待って私がタイーホされるね。
80って言っても、口の筋肉も嫌味を言う脳みそも退化してない。
流産した私には「無理したんでしょ!子は大事なのよ!」とか抜かしやがって
体の心配や私の心の傷など、全く考えもしない糞婆。
蹴りをかましてやりたい。




353 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:16
>>341
申しわけない。重箱の隅つつきだとはわかってるけど

>それに貴方は後家。主人達兄弟三人共、貴方の子供ではなく血は繋がってないですものね。

「後家」?
それって「後妻」じゃないの?
後家ってのは、夫が先に亡くなった妻のことだよ。

354 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:47
>>353
分かってるならいちいち書かなければいいでしょうに…

355 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:58
>>354
でも、後家と後妻じゃ、意味は全然ちがってくるよ?
「後妻」だから子供と血がつながってないというのはわかるけど、
「後家」だから云々といわても。

356 :名無しさん@HOME:04/08/10 22:05
いや、誤字だとすぐわかるじゃない。

357 :名無しさん@HOME:04/08/10 22:08
いや、後家って書いてたから、じゃあウトいないんだったら絶縁すればいいじゃん、って
思ったのだがウトまだ存命みたいだし。そういうところは間違っちゃいかんと思う。

358 :341:04/08/10 22:33
ごめんなさい!「後家」改め→「後妻」です。
変な間違いで混乱させてごめんなさい。

あと、もう少し加えさせていただきたい事があるのですが、
今はじっくり書く時間がありません。
もし、又聞いてくださるのなら、またこちらにお邪魔してもよろしいですか?
自分語りになるかもしれないけど、もっと!!!と言われたことがありますので
聞いて欲しいです。
では、失礼致します。

359 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:45
>352
とりあえず、口にガムテープ貼ってやれ。

360 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:07
>>358 了解でごわす。お待ちしてます。

361 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:52
思う存分吐き出すがよい。

362 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:42
ガムテープ貼ってやりたい。ビリって引っ剥がしたい。

363 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:02
>>362
剥がさなくていいよ、「謝罪と賠償」を腫れた唇で要求されるのが関の山。
食事?鼻腔栄養があるじゃない。点滴だって昔よか発達してるし。
(あー腹黒い漏れ)

364 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:18
久しぶりにスレさがしたらもう六言目になってたんですね。

話を変えてしまって申し訳ないんですが、書かせて下さい。

しばらく関係良好に見えた義母、実はそうとう溜め込んでいたらしく、
昨日ドカンとやられました。
私も夫と口論したり子供にヒステリックに叱ってしまったり、悪いところはあるんですが、
それでも、
「あんたみたいな人間では息子と孫が気の毒だ!」など、一方的に言いたい放題。
去年も一度義母からヒドイことたくさん言われて(二世帯同居当初)、そのときは夫も
私を責めたので、鬱病になってしまい、通院を続けていました。
それが落ち着いて、もう通院も服薬もなく普通に生活していたところに、またこれで・・・
義母なんかに打ちのめされてる自分がイヤなんですが、あまりにも頭ごなしに
人をけなし、何を言っても悪く取られて返されるので・・・
しばらく安定していただけに、ちょっとダメージが大きいです。

「どうせ夫の親だから、何やっても気に入らないんでしょ!」と叫ばれました。
話し聞いてると、「カワイイ息子の嫁なんて何やったって気に入らないわよ」って言ってるのと同じなんだが・・・

365 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:26
>>364
「お義母様、ヒステリックですね・・どうしたんですか?
 あまりヒステリー起こすと、脳の血管が切れますよ。
 ただでさえ、ふつつかな私がマトモな介護が出来るとは思えませんので、
 ご自分の体はご自分で管理していただかないとね。」

と超ニッコリ笑顔で言おう。
目は真面目に。口だけ笑顔で。

「嫁を好きな姑もいないでしょうし、姑を好きな嫁もいませんよ。
 今は離婚したら母親が100%親権を取れる時代なんですから、余計な事を
 言って2度と孫にあえなくなるのもさみしいですよ」

など。
多分、>>364さんは良い人で、誰からも好かれる性格だから今までそんな
目にあったことがないんだろうね。だから、ガツンと言われるとまいっちゃうんだよ。
あなたは、人に好かれる性格だと自信をもってね。
おかしいのは、トメの方だから。あなたじゃないから。

私のように、性格が悪くてガツンと言われ慣れてる人は次から次へと言葉が出てくる・・・ハハハ

366 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:32
>>364
ぜーんぶ聞いて「そ れ で ?( ´_ゝ`)」って言う。

367 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:35
義実家は自営なんだけど、もう年だからと今年から私が事務一切を任されている。
それこそ資金繰りからなにもかもを。
それはいいさ、それは覚悟で長男と結婚したんだから。

さっき、仕事を遅刻していいから盆前の墓掃除に付き合えと言われて行ってきた。
そこで近所の人に出会って普通に挨拶をしたんだけど。

「お嫁さん今なにしてるの(働いてるの?)」といわれて「毎日こんな感じで遊び歩いてるわ〜」
はないだろーが。
毎日八時五時みっちり働いてる私がパート扱いで月5万。
ほけほけとパラヒキコトメと毎日プールに歩きに行ってるお前が
月13万ももらってるってどういうことだ!

口惜しいんで天然嫁子を装って
「義母さんなに言ってるんですか私、毎日会社行ってるじゃないですか。
ひどいわ〜、これって嫁イビリですかあ?」といってやった。

ちくしょーー!気が晴れない!

368 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:42
同じような自営の手伝いをしている私。
トメも働かず給料貰ってた、私よりも高額。
夫を説得して変えさせたよ。
変えないなら辞めるって。
不満があるなら、どんどん働きやすい環境に変えていけばいいと思って。
頑張って下さいね。

369 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:08
>>367
それ、法に違反してるから、
突っ込まれるとまずいよ。
今の内に改善要求しる!
でなきゃちくれ。

……つか、そんな状況に陥れている夫に愛があるのか?
この場合、問題はトメじゃなく、
その状況を黙認してる夫だぞ。


370 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:06
おらもそう思う

371 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:12
「嫁子さんも子離れしないとね」

ハァ? ハァ? ハァ? ハァ? ハァ?

うちの子小学1年生なんですが。
ウトメ家にお泊りを拒否された(孫子に)からって
私のせいにしないでくださいね。
あなたが孫子に信用されてないだけですっ。


372 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:30
>>371
「だったらウトメさんも夫さんから子離れしてくださいね」
と言い返す

373 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:48
>>369
ハゲドウ。ちくったほうがいいよ。そんなに働かせておいて月5万だなんて…
嫁=ただ働きOK、トメコトメ=働かなくてもウマー、なんて話があるかい!!!




374 :364:04/08/11 13:19
>>365
あたたかい励まし有難うございます。
私は嫁いで遠方に来たのとバイトも長く続けなかったので居住地に友人が少ないんですが、
義母に、「友達がいないのはあなたに問題があるからでしょ」と言われた・・・
学生の頃のようにやたらに友達がたくさんできるような歳でもないんですが、
そうやって友人知人の居ないところで暮らしているという事情はわからないみたいです。

夫婦喧嘩に割って入ってくると、責められるのは私。
ってゆうか、喧嘩に割って入る親ってどうなのか?!
「大事な息子が嫁子ちゃんに虐められてる!助けに行かなきゃ!」って感じ。
さすがに義母の一方的な攻撃のほうがひどくて私が滅入りまくって、
義母は旦那だけ呼んで話し込んでいたんだけれど、その話がまぁヒドくて・・・

ちょっと事情があって身を寄せた旦那実家だったんだけれど、一時は定住も考えましたが、
どうにかして出て行く方法を考えようということに。まだ先になりそうですが。

なんというか、義母は今までそんなそぶり少しも見せない人だったので、実親と他界している私は、
この人を親と思って頑張ろう、なんて思っちゃったのが間違いで。

自営のお手伝いは金銭的な利害関係も感情で決まる感じで、問題が複雑ですね・・・
ちょっと話ズレますが、何の見返りもない庭の木の剪定などを喜んでやっていたら(私庭いじり好きなんです)
「イイ嫁だと思われたいのか」と言われたことも。
義母、心が荒んでます。

375 :名無しさん@HOME:04/08/11 13:54
>>364
親御さんが他界されているということで、
帰るところがないし、実家から文句をつけられることもないと思われて、
なめられているのでは?
とにかく一方的に失礼なことをされているのだから、
ご主人を味方につけて毅然と対応してくださいね。


376 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:22
違法って意味を勘違いしてる馬鹿がいるみたいだけど違法なのは5万円の給料じゃないよ。

377 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:59
>>374
「あら、お義母さんって私がどんな良い事をしようと、良い嫁だなんてどうせ思わないくせにぃ。ハハ」

378 :名無しさん@HOME:04/08/11 15:05
>>364

旦那と口論なんてどこの家庭でもあるよね。
クソババ〜ほんと頭にくるよね。
嫁を鬱病にした旦那にも責任は大いにありますね!!
でもでも・・、所詮は他人だから最初からうまくはいかないです
よね。私も義母が嫌いなんです。こちらからは一切連絡はしない
です。私は仲良くする気が全くないので、来年からは母の日や誕生日
も全部スルーします。(今年結婚したばかり)

お金に汚い義母なんです。結納前に旦那が一生懸命働いたお金(●百万円)
を前借させて欲しいって。自分が死んだら生命保険で返すって言われた。
借金してるわけでもないし、入院費に困ってるわけでもない。

結婚前に縁起の悪い話をさせられて、ものすごく気分が悪かったです。
長男で嫁をもらう立場のくせに、子供から●百万円奪ってどうすんだよ。
だから、私は滅多に義実家には行きません。
親の役目をしてないですよね。
早く師ねばいいのに・・・と思う今日この頃です。

379 :名無しさん@HOME:04/08/11 15:08
>長男で嫁をもらう立場のくせに
こゆこと言うのは2chだけにしといたほうがいいよ。

今時まだこんなこと言う人いるんだね・・・

380 :名無しさん@HOME:04/08/11 15:21
>>378
嫁の立場だったら、そんなこと言っちゃいけませんね。

ちなみに私は長男の「妻」ですけれどね。

381 :◆9k6eFTVtLI :04/08/11 16:09
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

382 :378:04/08/11 17:08
ふう〜ん。うちの兄(長男)が結婚した時は、結納金300万円
出しました。両親も長男だしこれ位はしないと、と言ってました。
地域や家風の違いなんですかね。
お祝い事なのに家族から大金をもぎ取られる、旦那が可哀想に思った
だけです。こんな話、恥ずかしくて友人にも言えません。
うちの両親も親戚に恥ずかしくて言えないって・・・。

だ か ら 2ch に か い た の 〜。

383 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:14
あらら〜、378ったら、
全然わかってないみたいだわ。

金額のことじゃないのよ、
「嫁」「嫁」「嫁」!!
よく嫁

384 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:28
>>378
私の時は結納とは別に支度金をもらいました。
農家の長男に嫁ぎましたがお付き合いが大変です。
義家と別居だからまだマシですが。
年寄りを気にするより、夫と仲良く頑張ることを考えよう。

385 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:07
>364
頑張れ〜
でもさ、ちゃんと我慢していて偉いと思うよ。私は近くに住んでいるのにトメには
めったに会わないけれど、時々会ったときに言われるカチンとくる一言に
イライラしたりします。一緒に住んだら、私は犯罪者になると思う。
私の過激な性格を知っているので、夫も我が家には一度もトメを呼んだことが
ない。




386 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:13
去年、夫の姪っ子の結婚式に行った。
車には、ウト、トメ、夫、私の4人。
トメが私に祝儀袋を見せて「嫁子さん。これでいいと思う?」と。
可愛いピンク色の祝儀袋だった。トメにしては、可愛いものを選んだなと
思った。そこで私は「あら。かわいいですね。いいんじゃないですか?」
と言ったところ「・・可愛いとか可愛くないとかじゃなくって!この
書き方でいいと思うか聞いたの!」だと。は?って感じ。
ばばあ。テメーこれまで何回世の中の結婚式に行ってるんだよ。
いまさら書き方を私に尋ねるとは、こっちは思わないよ。糞婆。
試してんのか?



387 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:18
まあ、やるわけないんだけど、希望としては、蹴りを100っ回
ぐらいぶち込んでやりたいよ。

388 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:21
>378
あなたさ、トメの事を批判しながら、自分がすごくトメトメしいダブスタなこと書いてるのわかってる?

>長男で嫁をもらう立場のくせに

逆に言えば、あなたの満足する金額(兄嫁さんと同額の300万円?)の結納金がもらえていたら
あなたは「嫁にもらわれ」て、きちんと「嫁の勤め」を果たしたってこと?

実家に帰ったらかなりいや〜なコジュウトなんだろうねw

389 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:32
早く死ねばいいだの、100回蹴っ飛ばしたいだの、金がどうのこうのだの
あんたらは本当に汚嫁さんだなあ。こんな嬶ぁと一緒になった日にゃ
100年の不作だぁな。あんたらの旦那に同情するよ。

390 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:34
(・(ェ)・)

391 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:38
>>383>>388
どうやら嫁って言葉が嫌いらしいなw
それに「もらう」とか「もらわれる」とかw
物じゃないって言いたそうだけどな、こんなこと書くようじゃ
おまえらは物以下だな。もらってもらえただけありがたいと思え。バカ

392 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:52
>389
こいつこそ、トメの見方しか出来ない、しょうもない愚夫。
奥様がかわいそう。

393 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:00
>>392
風呂入れよ。なんかクッサそうだなあw 汚嫁さんよw


394 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:05
>392
お盆休みだからね、孤独な毒男や、妻子にかまってもらえないダンナ族、
その中でも金もなくて一人で遊びにも行けない連中が暇をもてあましているのよ。
そういう連中の荒らしは華麗にスルー、スルー。

395 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:06
>393
お風呂入ってネットしてますよん^^

 チンカス溜まった、おじさん〜


396 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:07

===============糸冬  了================












↓↓↓↓↓↓何事もなかったので再開↓↓↓↓↓↓


397 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:07
宿題済ましてから寝なさいね。夏休みなんてあっという間に終わるのよ。>393

398 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:09
だ か ら 〜  か ま う な っ て !!

399 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:10
お前らのしょーもない下品な書き込みが
女の品位を下げることに「貢献(w」してるんだよな。
ご愁傷様としか言えねえなあ。
全国の良識ある女性の多くは、こんな書き込みを
迷惑がっているんじゃないのか?

400 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:11
399は毒女だと、ふと思った

401 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:13
仮に既婚男性なら「うちの嫁はこうじゃなくてよかったなぁ」と思って
それで終了だろうしねぇ

402 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:18
お前らの家に辞書あるだろ?
「恥ずかしい」「恥」って言葉、お前らの家の辞書にあるかどうか
調べてみろ。たぶん、ないと思うから。

403 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:20
怒ってるーw

404 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:26
トメのむかつく発言って、ここではたいてい嫁についての嫌味なんだけど、
うちのトメは旦那(実の息子だぞ)をこき下ろすんだな。それがむかつく。
本人はこき下ろす形で旦那の「なにくそ!見てろ!」と奮起するのを
期待してる節があるんだけど、自分の息子の性格を全然わかってないと思う。
昔からトメウトが大声弾丸トークしてきたせいで、旦那はチラとでも
聞きたくないワードが耳に入った時点で聞いたフリして生返事する男に
なってしまっているのになあ…。
あ、一言じゃなくてごめん。

405 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:03
>>389
あなた、アホね。
どんな場合でも義母だけが悪いことはないの。
ここで愚痴ってる嫁チャンたちは百も承知。
でも時にはガツッと言ってやりたいのだよ。
ムキになって、汚嫁サンと書いてもね…あなたの方が浅はかよ。
文句タラタラ言いながらも、適当にみんな頑張ってるからさ〜。

406 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:31
今、夫の生命保険を増額しようか、どうかと話していると、そこに来たトメが
”受取人はお父さんよね?(ウト)”
ってはあー?? なんで私たちが掛けるものを貰えると思ってんだ?

受取人は私と言うと
”じゃあ 貰ったら*ちゃん達にも分けて上げてね!”って
だから、どうしてパラ義姉妹に 保険金わけなきゃいけないわけ??

心のそこから ”いいかげんにしろ!ばばあ〜”と言ってやりたかった。

でも一番ムカついたのは”うん、そうするよ”って安請け合いする旦那、、、

407 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:48
>>406
残されたあなたと子供(居るかどうかは知らないけど)は二の次ですか。
変な旦那。
そこんとこ話し合ったほうがいいよ・・・。
なにかあってからじゃ遅い。

408 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:53
どうしてもくやしくて眠れないからココに吐き出させてください。

昨日義兄の新しいパソコンを私と旦那と4ヶ月の息子で
義実家に拝みに行ってきた。
義兄の部屋で見ていて旦那がトイレに席を外した時にトメ登場。
私が抱っこしていた息子に一直線に向かってきて息子を奪い取った。
そして息子をあやしながら
「ねぇ、○○(旦那の名前)は孫タンと遊んであげてるの?」
ときいてくるので
「えぇ。抱っこしながら絵本読んであげたり、色々してますよ。」
と答えた。
そうしたらトメのやつ、
「そう。よかったでちゅね〜。でもお母さんは遊んでくれないんでちゅか。
 悪いお母さんでちゅね〜。お母さん、メッ!お母さん、メッ!」
といきなり息子に言った。
いつ私が息子と遊んでないなんて言った!!と叫びそうになったけど、
隣ですごくすまなそうな顔をしている義兄を見たらいえなくなってしまった。
でも言われた瞬間胸がカッと熱くなってパソコン台を叩きそうになったよ・・・。

帰る途中車の中で今日のことと前にもあったいろんな事を旦那に訴えたら、
「ごめん、息子の世話を一番してるのはお前なのにな。
 家着いたら母さんに電話する」
と言ってくれて電話してくれた。
でも電話でのトメの対応が、そんなこと言ったかしら〜?悪気はないのよ〜
というあまりにもアレなものだった。
旦那はそんなトメに対して喝してくれたけど、
どうしても悔しくてむかついて眠れない。

長文スマソ

409 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:01
>>408
義兄の見てる前でやっておいて・・・馬鹿なトメだね。

410 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:05
こういうトメに限って兄がケコンできそうになったら
自爆して縁遠くしたり弟家族にすり寄ってきたりするから
余計にタチが悪い。ペッ(AA略

411 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:05
義兄は結婚しても同居しないに1000ガロン

412 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:06
>>408
今度「悪気はないのよ〜」と言い出したら
「悪気はないと言いますが、悪意はありますね」と言ってやれ。

413 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:13
>>408
悪気は無くても、それって本音ですよね、って言ってやれ。
本音なんだから、悪意は無くとも性根が悪いってこった。

414 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:36
>>413
2行とも丸々言うのがいいんじゃない?
「悪気がないのにそんなこといえるなんて、性根が腐ってるんですね☆ミャハ」

415 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:42
>>408
旦那さんが理解ある人なだけまだ救いがあるよ!
ダメな母だって認めて、あなたに優しくしてくれるんだから…

私の場合は全く逆。
旦那は母のこと正しいと信じ込んでるから、何を訴えてもダメ。
母&旦那が敵だよ。
408さんみたいな状況になったら、ウチの旦那はきっと
「それくらいで怒るなよ」とか言うと思う。


はーーー、なんでこんな家に嫁いだんだろ。
学生のまま付き合ってるだけなら楽しいだけで済んだのになー
この母のことまで知ってたら結婚なんてしなかっただろうな
死にたい

416 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:44
>>415
ほんと、死にたいよね。あたしも死にたいわぁ。

417 :413:04/08/12 04:07
>>414
いや、「本音」っていう言葉が入らないとわかりづらいので、
これは2段論法にするの。

「悪気は無くても本音ですよね」って言って、
相手が慌てて、「本音じゃないわよ」ってな風に否定したら、
「それじゃ、お義母さんは嘘つきですね」って言い返す。
逆に押し黙ったり肯定するような事を言ったら、
「本音なら、悪意は無くとも性根は腐ってますね〜」って。

あいにく、うちのトメは、こういうタイプのムカつく事は
言わないので、あくまで脳内シミュレーションなんだけど。

418 :名無しさん@HOME:04/08/12 05:26
夫(オレ):一人っ子 年収700
妻   :二人姉妹の長女 3才年上 年収700
結婚歴 9年
住まい 結婚時に新築マンション3LDK購入,夫婦のみの二人暮らし
意図的に小梨

盆と正月は必ず,妻実家で過ごしてます。
で,その際に「お帰りなさい。」と言われることが,正直,不愉快です。
決して悪気があって言っているのではないことは100%分かっているのですが。
独立している家庭に向かって,失礼だよなって思ってしまいます。



419 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:11
上4行は下4行に対して何か意味があることなの?

420 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:11
自己紹介してから夫視点で語り始めるのが最近の流行りなんですか?

421 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:12
律儀で礼儀正しいな方なんですよ、きっと

422 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:21
このあと、上4行に関連するレスがあります。


423 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:23
>>418義母の脳内
 「帰省」って言うじゃなーーーい?だから「いらっしゃい」じゃなくて「お帰りなさい」なの。
 でも婿に向かって言ってるつもりはありませんから!残念! お姉ちゃんの付録シカト斬りっ!

424 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:26
warota

425 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:57
>>418
そりゃ不快だわ。
嫁に事前に自分の考えを言っておいて
義両親に面と向かって言うがよろし。

426 :名無しさん@HOME:04/08/12 08:11
>>415 うちの旦那も ○○にこんな事言われたと訴えても
「どうしてそんな事言うんだろうね、悪気は無いから許してやって。」
だと! その他にも 私が旦那身内の悪口言っただの、私の性格が悪いだの
そういう反応しか返ってこないので、尚更腹が立つ。
私が トメや親戚連中に嫌な事言われてる時 横にいても助けてくれる訳でもなく
逆に私が何も言い返さなければ、トメともめる事なく 上手くいくとさえ思ってる。

427 :名無しさん@HOME:04/08/12 08:20
まずは妻教育から始めてみよー

428 :名無しさん@HOME:04/08/12 08:25
>>408
義兄の前でか・・・クソボケだね。トメ。


429 :名無しさん@HOME:04/08/12 08:40
一瞬胸がカッっとなってパソコンの台を叩きそうになった。。っていう気持ち
わかるよ。
私も、そういうの、あった。
夫に言っても、嫌味じゃないよ〜あれぐらいの年齢の人だったら、
それぐらいのこと言うよ〜とか言ってるし。


430 :364:04/08/12 08:42
たびたびすいません。
先日義母が怒鳴り込んできてから、息子(義母には孫)の様子が・・・
ものすごくおびえるようになってしまっていて。
いつもなら元気に遊ぶのですが、ささいなことでメソメソしたりぐったりしたり・・・
「嫁子がそんな人間では息子と孫がかわいそうで気の毒でしかたないわ!」
と怒鳴った義母。
あなたの息子も孫も、あなたが怒鳴り込んできたせいで
とんでもないストレスを背負ってしまっているのに・・・
自分のことはすべて棚に上げてるから、嫁を人間とも思わず普通の神経してたら言えないようなことも
平気で言えるんだろう。
そんな人間にはなりたくないし、接したくない。

431 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:11
>>430 絶縁なさいな。息子さんトラウマになっちゃうよ。
     怒鳴るようなバーちゃんは不要やろ。
     ↓364タソの義母に捧げるAA

     ミ __ 
       |・∀・||
      |__||〉 
 自分   |  |
“““““““““““““““““““““


        ヨイショ   .__   自分__
              ヽ|   |ノ |______| |
              |__|  |______| |
               .ノ ノ  |______| |
              「ミカン」」 |______|_|
        “““““““““““““““““““““““““

432 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:57
>>431
わからん。

433 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:05
>>432
自分は棚上げ じゃネーノ?

434 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:09
自分を棚上げしてるのか?


435 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:43
低レベルなトメと関わり合いを絶ち、もっと高いところからトメを見下ろせと?

436 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:01
>>430の下から3行目の冒頭
>自分のことはすべて棚に上げてるから、(義母)

437 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:01
>>430
ババはシャットアウトして、息子とのスキンシップをたくさん取れ!
母は息子の前ではいつも必ずニコニコしていること。
息子がメソメソしていても怒っちゃだめだぞ。

438 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:06
>430
で、お約束だが、ダンナは何と?
まだ二世帯同居してるの?
もししてるなら、どの程度プライバシーが守れる造りなのか?

それによってこれからのやり方が大分違うと思うのだけど?

439 :430:04/08/12 11:22
>>438
一応、一階と二階で住み分ける戸建の二世帯住宅になっています。
ただ、築年数がおそろしく古いので、気密性や防音に関しては何とも・・・
私が自分の母のことを思い出してちょっと情緒不安定になって泣いていたことがあったんですが、
(親に関してはいろいろあって、いまだ心の傷や悲しいことが心に巣食っているんで・・・)
夫は私の過去も知ってわかっているので、私がそうゆう状態になっても話を聞いていてくれるんですが、
私が自分の母を「お母さんが・・・云々」と言っていたのを、「お母さん」と言うフレーズだけやらら聞こえた
(とゆうより聞いていた)らしく、「あんた、あたしのこと何か言ってたんでしょう?そうやって影でこそこそあたしのこと
話して、なんて人間なの?!」と怒鳴られもしました。
私の声は夫の声よりも高くてよく通ってしまうこともありますが、意図的に私が何を言っているのか聞こうとしているとしか
思えない感じです。
断片的に聞こえる言葉を(特にマイナスの表現ばかりを抽出)全部自分のことを言っているのだと思っているみたいで、
夫とケンカもできませんし、子供を叱るのも・・・
プライバシーは・・・微妙ですね。
ここを出るまでの間、当たり障りなくやっていけたらと思ってますが・・・

夫は、別居に向けていつ引越すかなど検討しています。
夫も「あんなにお前のことをなんでも悪くとらえるなんて、何やってもダメだ」と言って、別居に向けての
準備を始めようといってくれています。



440 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:55
バーチャンが怒鳴ったのはあなたのせいなんだから
子供が挙動不審になったのはあなたのせいじゃないの?


441 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:56
>>440
そういう問題じゃないから
あなた論点がずれてるよ

442 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:58
>441

× 論点がずれてる
○ そもそも理解できてない

443 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:03
そもそもなんで同居なんてしたのさ?
どうせ家賃ただだからといってホクホクしながら決めたんでしょう?
自業自得。

444 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:05
スルースルー

445 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:05
>>443
野暮は言いっこなしよん

446 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:05
あ、ごめん
相手しちゃった

447 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:10
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

448 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:13
>>439 
をっしゃ────っ!!!夫の協力は取り付けたモン勝ち!
トメの被害妄想に殺される前に、とっとと逃げるがよろし。
逆切れトメの凶行とか、狂言とか。恐ろしいからのぅ…

449 :名無しさん@HOME:04/08/12 18:39
電話と実際会った時とで、態度も発言も変わる義母に苦労してます。
あ。旦那もそうだ。
実家に帰ると私のマイナス面をわざとアピールしてる。
裏表のある親子って事ですね。自己完結。。



450 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:50
喜んで同居する嫁なんてそもそも居るんだろうか。
旦那が一人っ子・長男だとか、いろんな事情で「家に入らさせられる」んだろ?

451 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:31
私の友人は、交際2ヶ月で結婚を決め、
「大大大好きな旦那さま、そのお義母さんとなら同居できるわ〜」
とラブラブ気分で同居したのだが、(義父はいない)
3年たって、夢から覚めたらしい・・・

452 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:41
>>451
よくまあ3年も持ったなあ。

453 :名無しさん@HOME:04/08/12 21:09
最初の1年はあれ?あれ?なんか変…?どうして?どうなってるの?で過ぎ、
信じたくない、これは仮の姿で、本当はお義母さんは素敵な方のはずよ!
と、欺瞞に満ちた言い訳をして自分をごまかす日々があと2年ほど続いたのでは。

454 :名無しさん@HOME:04/08/12 21:48
なんか、人生の中で大きな失敗をする人って、
力が足りないくせに、
他人の意見には耳を貸したくないプライドがある
そういう共通点を感じます…

455 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:00
>454
少ないサンプルでよくまとめました。

456 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:01
>454
結婚できない人。

457 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:41
>>454
失敗は成功の母という諺を知らないんだな

458 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:45
トメや子トメの嫌味を、夫は分かってくれないね。そりゃそうだよね、むこうは
血がつながってるんだからなあ。
夫も嫌になってきた。

459 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:52
くらたまのだめんずうぉーかー見てても
マザコン男くらいであまり彼母のことはでてこないね。
でもクソトメコトメが憑いてるってだけでそいつはだめんずでは
ないかと思うんだが…

460 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:58
トメは3歳になる甥っ子(ダンナの弟の子供)が大のお気に入り
同じ孫でもうちの子はもう大きいので、
3歳児の方が可愛いのはわかるけど

先日久しぶりにレストランでこちらもちで食事をした時も
話し全部甥っ子のことばかり・・
我が子を横に甥の自慢話しを聞き続けて疲れ果てた
こんなトメと付き合ってる奥様他にもいますか?

461 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:58
彼母に会う段階以前に、破局を迎えるのが早いとか?>だめんず

462 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:00
>>459
むしろ、ちゃんとしたご家庭なのにだめんずっていうほうがレアケースなのでは?

463 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:06
今日、トメ殺しそうになった…鬱

464 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:07
>>463
詳しく聞かせておくれ

465 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:09
>463
私も、希望。教えておくれ。


466 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:10
>463
鬱になるこたーない。だって、トメが悪いんだから。

467 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:37
>463
人型にした粘土にトメの顔写真貼って、爆竹で吹っ飛ばせ!!

468 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:57
トメに押しつけられた食器に「呪 トメ」とか書いて叩き割れ!

469 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:22
トメから電話。
「あたしの友達の○○さんっているでしょ? (オマイの交遊関係など知らん
その○○さんのお母さんが亡くなったのよ! (普通に関係ないし
それでね、葬儀に行ってきたんだけどね (勝手に行けよ
あんた達は出られないだろうと思ったから (付き合いも義理もないんだから当然でしょ
あたしが代りに息子ちゃん名の香典包んどいたから! (ハァ?×∞
今度1万円返してもらうわよ (ざけんなああああああああ!!!!!

見ず知らずのトメ友母になんで1万も出費しにゃならんのだ!
オマイが見栄張るのは勝手だけど、勝手なことするなよな!
絶対出さねー!

と誓ったところで、自営を手伝う旦那のアルバイト並の給料から天引き。
先月はトメ友の娘の結婚祝いにとやはり1万引かれてた。

一生懸命家業を手伝っても、身内は安く使える労働力としか思ってないんだから
旦那君、頼むから転職してくれ。

470 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:02
労基にタレこめ

471 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:23
そんな親の商売にぶらさがってるヘタレ夫選んだあなたの自己責任。
その夫のすねかじって生きてる専業ならますます自業自得。

472 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:23
そんな親の商売にぶらさがってるヘタレ夫選んだあなたの自己責任。
その夫のすねかじって生きてる専業ならますます自業自得。

473 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:40
素朴な夜の質問コーナー

469は、463ですか?ムチャクセイキョウ先生

474 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:42
トメが、へんちくりんな、中古のカバンをくれた。


475 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:44
ちゃんとお礼言った?w

476 :463:04/08/13 04:38
こんばんわ463です。(469さんは私ではありません)
昨日、私は短大時代の友人たちとの二泊の旅行から帰ってきたんです。
ちゃんと二日分の洗濯・掃除をしてって、買い出しに行って食材も二日分そろえるなど、
家のことは完璧に済ませて旅行へ行ったんです。
宿泊先の宿と私の携帯の番号もちゃんと書いて、トメや家族に行き先も明らかにしてました。
何より大学生の長女(21歳)に壱万円渡しといて、足りないものがあったら買えるようにも
しときました。なのに
家に帰った途端、トメが「あんた二日間も家空けてみっともない!恥曝し!」て言った

477 :463:04/08/13 04:46
言ったんです。平然と。
一瞬、何が起こったかわからなくなって…
普通の人間なら、家族が旅行から帰ってきたら「おかえり楽しかった?」って言いません?
それに自分は何ヵ月も前から旅行の計画をしてて、事前にトメにも言ってあるのに。
幸い、長女は二日間滞りなく家事をやってくれてトメとも揉めなかった(長女もトメが嫌い。口も聞かない)ので
助かりました。が、私とトメのその会話を聞いた長男(高1)が、
正義感からか頭に血が上って、トメを、階段から蹴り倒して…三階から落としたんです。
キレた、って状態です。

478 :463:04/08/13 04:55
トメは悲鳴あげて転げ落ちて、私はすごく青ざめたんだけど
それよりも長男のキレ状態が止まらなくて恐かった…
普段からトメのこと嫌ってて口も聞かない長男だけと、今回のトメの態度に
キレしたみたいで。

そりゃ私も殴りたいくらいトメが嫌いだけど…こんな人間殴る価値もない、くらいに普段は思ってる。

幸い打撲だけで済んだけど、これで家族に溝ができると思うと責任感じてる…
怪我させた事実は一生消えないのだから…

この板は比較的若い主婦が多いみたいだけど、
中高生くらいの男の子って、自分の力を自分で制御できない時って

479 :463:04/08/13 04:57
あるじゃないですか。

今回は、お母さん(私)がかわいそう!って感情だけでやったことだと思うけど…
深く傷つきました。トメも私も息子も。

どなたかアドバイスください。
読みにくくてゴメンなさぃ

480 :名無しさん@HOME:04/08/13 05:09
>>477-479 打撲で済んで幸いでしたね。心中お察し申し上げます。
日頃の積み重ねで御長男も爆発したと思われるので、過剰に責任を負われて463さんが
傷つく必要はないと思います。
ところでご主人は・・・? ご在宅でしたら止めに入ったと思われますが、ご不在でしたか?

481 :名無しさん@HOME:04/08/13 05:20
>480
旦那は、私が旅行行ってる間は、長女の作ったご飯を食べてトメとも円満にやってたようです。

今回のことが旦那に知られたら私と長男は責められるどころじゃ済まないと覚悟してましたが、
驚いたことにトメが旦那に言わないんです。
「出掛ける時に転んだ」ってことにしてあるらしいんです。
トメは普段から傲慢で何でも人のせいにする、いわゆる「嫌われトメ」なのに。
どういうつもりなのか私にはさっぱりわからない。
恐くてたまらない…
旦那には、長男ともども正直に話すつもりではいます……

482 :名無しさん@HOME:04/08/13 05:24
それと、長男には「階段から落としてやろう」というつもりはなかったと思います。
ちょっと体ふるって驚かしてやろうとしたら
場所が悪くて…ってのが本当のところです。

483 :名無しさん@HOME:04/08/13 05:37
>>481-482
トメも自業自得なのはわかってるんじゃない?<旦那さんに言わない。
ご長男、むかついたのでチョット突き飛ばすつもりが、トメが軽くて吹っ飛んじゃったってな
所でしょうか。 フィクションですけど昔のドラマ「寺内貫太郎一家」ご存じですか。あれみたく
家庭によっては日常茶飯事ぐらいに考えて、お二人とも気落ちしないで下さい。

日頃から旦那さんが居るときと居ない時ではトメさんの態度が違うのではないですか?
客観的に見たらトメ、分が悪すぎるもの。冷静に事実を告げて様子見してみて下され。
全員揃ったところで報告するのが良いかもしれませんね。

484 :名無しさん@HOME:04/08/13 05:56
それがいいでしょうね<全員揃ったところで報告

暴力はいけないけれど、それ「だけ」をあげつらうのでなく、(もちろん激しく反省は必要だが)
>>463が「私が旅行なんか行ったから」と見当違いな自責をするのでなく、

どうしてこんな事態になったのか?てこと。
>>463も子供たちも皆、日頃からトメの言動に何かを溜め込んでいた、
それが今回のトメの理不尽な言動によって噴出してしまった、と言うことを、
トメの息子である旦那にも当事者意識を持ってきちんと認識させ、
トメ本人にも自覚させるべきだと思う。

485 :名無しさん@HOME:04/08/13 05:59
長男が傷害とかで警察に事情聴取とかになったらマズイ
と思ってるんじゃないですか?>姑
それが世間体の為か孫可愛さかは知りませんが。

486 :名無しさん@HOME:04/08/13 07:09
それか本気でびびってるんじゃない?
今までは喚いていれば安全なままで自分の思い通りになってたけど、
今回の事で思い知らされた感があるんじゃないかな。
463夫が家にいない時には家の中に自分の味方がいなくて、
言葉は悪いが今まで通りだと殺されるかもしれないって刷り込まれたかも。
息子さんには「驚いたけど気持ちが嬉しかった、でもトメごときの為に息子さんに前科を付けたく無い。」
って明るく真剣に半分感謝半分諫める感じでフォローしてみるのもいいかもしれません。
あなたはずっとトメの言いなりだったのでしょうか?あなたが我慢してる姿は、
子供にも我慢やストレスを貯めていってると思います。
今の若い世代は理不尽をあまり我慢しないでしょう。
トメがまた喚く様になったらあなたが鼻で笑って言い返すくらいになれば、
子供たちにストレス貯まらないかもしれませんね。

487 :名無しさん@HOME:04/08/13 07:21
しかし息子さんときちんと話をしたほうがいい。
娘さんともきちんと話をしたほうがいい。

もしかして今までトメに言われっぱなしを容認してる
母親やそれを放置してきた父親に対しても怒りを持っている場合がある。
家の中で暴君が理不尽を通している状態というのは
直接被害を受けない身でもストレスがたまるよ。

息子さんが苛められ続ける母親を見て今までどう思っていたかを
何とか聞き出して、話次第ではきちんと詫びて
トメごときで息子さんに傷害の前科をつけたくないことをきちんと伝えないと

次の機会はまたやってくるような気がする。


488 :名無しさん@HOME:04/08/13 07:54
私も実母がウトメに虐待されているのを見て育ちました。
トメに怒鳴って母を庇ったつもりが
「嫁子さん、孫に何を吹き込んでるの!!!」とトメやコトメに母が余計に虐められました。

自分の存在のせいで母はこんなに虐められても父と離婚出来ない。
母が虐められも自分が怒っては余計母が傷つく。
子供心にとても傷つき、小学校から中学にかけて何度か自殺未遂もやらかした。

母親がいびられてるのを静観するしかなかった子供の心は歪みます。
だって実際の生活で他人を虐めてはいけないって教えるでしょう?
大切な母親が虐められるのに何も出来ず怒りだけを溜め込むわけですから。

今回の件で>>463があまり卑屈になると余計息子さんが傷つく。
第一悪い事は何もしてないのだから。

旦那さんと話して息子さんをカウンセリング等に通わせてあげて下さい。
怒りが表面に出た今が肝心ですよ。

489 :488:04/08/13 07:56
悪い事は何もしていないは息子ではなく>>463さんです。

490 :名無しさん@HOME:04/08/13 08:20
>>463さん
ここで皆さんの言われた通りです。
子供さんが歪む前に行動して下さい。
旦那さんは、どんな方なんですか?
旦那に問題ありって感じですけど。

491 :463:04/08/13 08:58
463です。朝ご飯作って2度寝してしまいました(`д`;)
たくさんのレスありがとうございました…

自分のことを「トメの言いなり嫁子」っぽい書き方をしてしまいましたが、
実は全く逆で、表裏激しくて「扱いにくい」タイプの嫁だと自覚しています。
というのも、トメと同居し始めたのがたった1年前のことで、結婚当初から
同居してるタイプの家庭とはちょっと違うんです。(旦那は長男ではないです)
子供がある程度大きくなったので、自分達の老後のためにと家を建て、事情があって
そこにトメも一緒に住むことになってるんです。世帯主はもちろん旦那です。
トメの性格は私は結婚当初から知り尽くしていたし、子供たちの間でも「しょーもない
ババア」としての認識が定着し切ってからの同居なので、トメと一緒に住むことに
ついては私はおろか旦那も子供もある程度覚悟の上でした。
なので、トメの存在や言動が子供の成長に悪影響を与えることもあまりありません。
引越しの直前まで子供は「えー一緒に住むなんて…」って言うくらいでした。

娘はもう大人なので、トメが機嫌のいい時には「うん♪うん♪」と適当に話を合わせ
トメが何か文句垂れてる時は「またワケわからんこと言ってる、しょーもない奴、無視無視」
といったように、うまく使い分け(?)しています。
息子はまだ成長期で多感なものの、トメとは「必要最低限の会話のみ」を基本に
線引きをしています。…親としてこれはどうかな…とは思うけど、男の子だし、
ある程度自分を通すことが必要だと判断しつつ、トメに挨拶やお礼だけはするよう
言い聞かせています。



492 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:02
息子さんがかわいそうです。
今までつもり積もった恨みもあるんでしょう。
特に母親が謂れのない理不尽な叱責をされてれば尚更です。
ご主人は一体今まで何をしてたんですか?
家事さえしてくれる人がいれば、
家の中の人間関係がぎすぎすしてようと別に構わない人なんですか?
腐ってますよ、ご主人。
家族全員で話し合う事を勧めます。

トメが言いつくろったのは多分
今まで何の反抗も見せず自分の思い通りに動かしてたはずの孫が
体格もよく力では叶わなくて自分に太刀打ちできない圧倒的な力を持っていて
自分を傷つける事を厭わない、今後は今までした自分の仕打ちが
孫からの暴力と言う形で跳ね返ってくるという恐れだけです。
それは孫がかわいいからじゃありません。
そして息子の前だけは「いい母親、いい祖母」としてきた演じてたものが
一気に暴露されるかもしれないという不安だけです。
それは結局は、今までの自分の行為に悪意が合ったと理解してる証拠です。
そんな人間がいるから、息子さんは今まで我慢に我慢を重ねてきたんじゃありませんか。
ここできっちりと話し合って、息子さんに非がない事を言ってあげてください。
確かに老人に暴力を振るった事は悪い、
ですがそれに至るまでの過程があったのですから。

493 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:08
ある程度の距離を置いた方が、互いの幸福のためなのに
なんで無理して同居するんですか?>>463
これでは、家族は誰も幸せじゃないじゃないですか!

494 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:11
わたしは>>476の2日分の洗濯と掃除っていうのが気になる・・・
何を洗濯したんだろうか?

495 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:16
思春期の真っ只中で、家族の中に「他人」が入って生活するのって
精神的にキツいです。
(そりゃ結婚+義両親と同居、の立場の大人でもキツいですが)
  
私が生まれてから、幼稚園年中か年長の頃まで祖父母と同居していました。
いつのまにか祖父母はいなくなり
中学生になる頃にまた同居開始。
幼い頃はあんなに慕っていた祖父母に対してどう接していいかわからず
年頃ゆえの気恥ずかしさもあって、ほとんど会話をする事はありませんでした。
    
まして、普段から良く思っていない他人との同居で
家庭内のピリピリがかなり鬱積していたのだと思います。
息子さんには「あなたの気持ちはよくわかる。
けれど打ち所が悪いと人間はあっさり死んでしまう。
それであなたに前科がつき、人生が変わってしまうのはつらい」
という事を、母として話してあげてください。

496 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:16
>>493
無理してまで同居する香具師なんて居ないと思うが。
無理しないと別居できない何がしかのやむを得ない事情があるんだろう。

497 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:24
年金がないとかじゃない?


498 :463:04/08/13 09:27
なぜ子供が私の味方ににつくのかは、>>488さんも言ってる通り、私が「母親」
だからだと思います。誰だって自分の母が嫌な思いをしていたら、やるせなくなりますよね…

夫は、私の苦悩(?)も十分知っていて、それとなく夫に視線を送ると、
トメを叱ったり怒鳴ったり諭したりしてくれます。「しょーもない母親だ」とも言います。
私も不満は溜めずに小出しにする方なので、夫の前で爆発したりもします(ほとんどトメ関係で)。
けど私もいい歳なので、いちいち夫に同意を求めたり責めたりするのは嫌だし、
(けっこう、面倒くさい…精神力がいるから)夫を傷つけるだけの愚痴は避けたいのが本音です。
やはりトメと旦那は血が繋がった親子だから…。
トメ(暴君)のせいで家庭崩壊ってのはなさそうです^^;
トメごときのために誠意を振るって立ち向かうことのアホらしさは、子供にちゃんと教えて
あるので(親のために犠牲になるなんて愚かなマネは絶対させたくないです)。
わざわざトメと同じ土俵に下がる(上がる、ではなく下がる)なんて愚かだと考えています。




499 :463:04/08/13 09:35
>>97
年金、というか、トメはお金は腐るほど持ってるんです。
もうこれから何十年も働かず生きていけるほど。
でもトメには心がないんです。
他の息子夫婦からは見放されて(人格の悪さで)、転々としてるうちに
最後の手段がウチだったわけです。

500 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:42
>>499
たらい回しか・・・
私の母親が義親を介護するハメになったのもたいらいが回ってきたからだったな。
余命が短かったし、嫁いびりをするほどの元気もない義親だったからまだ良かったんだろうけど。
お金あるんだったら老人ホームとか(ry

あー、でもそうゆうトメに限って息子マンセーでしがみついてくるんだろうな。哀れな人間だ・・・
でもその哀れな人間にさんざん嫌な思いをさせられているのだから、
あなたの人生が腐っていくなんてダメだ!別居に向けて話し合え!

501 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:45
金持ってんなら話は早い。
さっさとホームを手配して追い出しちまえ!
そんなババアが思春期の傷付きやすい青少年を蝕むんだぞ!

502 :488:04/08/13 09:47
トメのせいで家庭崩壊は無い・・・って言い切れるのが怖い。
息子が階段から突き落とす様な事になったのは問題と感じませんか?
思春期の息子さんの心配をするべき時だと思うのですが。

失礼を承知で書きますが、あなたはかなり子供の心に無神経では?
結婚生活が原因で心を壊す大人も沢山います。
思春期の息子の心に現状の家庭が悪影響が無いと思えるのは無神経過ぎるのでは?

昔から息子さんの心をちゃんと考えてあげてないのでは?と心配になる書きっぷりですね。

トメは金があるなら、たたき出す。
出来ないのはあなた方がその金を狙ってるから?

子供の心に変えられる物は有りませんよ。

503 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:07
子は親を見て育つ。
それがどんな親であろうと。
人間関係に憔悴しきっている愚痴やストレスだらけの親が、
子供にとって良いだろうか。

私は自分が元気で、そりゃストレスがない生活なんてありえないけど、
笑顔で子供と接することが一番だと思っている。
だから、お金ないけど、別居に向けて準備してる。
貧乏でも、親がのびのびとして元気で笑っているのが子供にも幸せだと思ってる。
子供に醜い心のぶつかりあい(あ、でも私はぶつかってないんだけど、あっちが一方的に・・・)
を見せたくないです。
自分ひとりが嫌な物をひっかぶって耐えてるわけじゃないんだと気づいたので。

大人でも、我慢の限界が来ると何するかわからないところもあります。
息子さん、ずっと我慢してきたんでしょう。
思春期だから、中学生だから、自分が制御できないでやってしまった、なんて考えないで、
息子さんも一人の人間として悩んで苦しんでいた上での衝動だったと考えてあげてください。

504 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:23
>普通の人間なら、家族が旅行から帰ってきたら「おかえり楽しかった?」って言いません?

それを言わないのがトメという生き物。
皆がトメの性格を覚悟して割りきっているなら
「あーまたババアが言ってるよ」と、大事にはならなかったのかもしれない。
やっぱり別居とか距離を置いた方が良さそう。

505 :463:04/08/13 10:31
>>500さん

まさにそうなんです!たらい回し…
いや、旦那の兄弟たち(みんな男)夫婦も、何回か努力して譲歩して
トメと同居したことがあるんですよ…自分の嫁と子供を傷つけないように、両立できるように、って。
…でも結果は全滅。みんなお手上げなんです。
やっぱ家庭ができてしまうと、嫁&子供>>>>>>母 ってなっちゃうじゃないですか。
ないがしろにしてるとかじゃなく。
だから最後の砦である我が家へ…これは旦那が意を決したことなんです。
自分の母を不憫に思って…

>あー、でもそうゆうトメに限って息子マンセーでしがみついてくるんだろうな

そう!そうなんです。お金も時間もたーっぷりあるのに、
贅沢とかしないんです。
息子たち(の家庭)の幸せにしがみついてくるんです…
1人になるのは嫌ってタイプです。
だとしても、人と同居するにはそれなりのルールってもんがありますよね?
そうゆう基本的なことそっちのけで暴徒と化すから、手に追えない…
「あんた1人で暮らしたほうがイイじゃないの」っていつも思う。
「あんたは何がお望みなの?」って思う。

506 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:34
もう一度暴力沙汰(軽い突き飛ばしとかでも)で、トメが死んだら、半身不随になったら
息子さんどうします?
お金があるなら、もう何が何でも別居を推薦します。息子さんのために。

507 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:36
>469
だんだんと日常の風景はわかってきたけど、それならなおさら
母のためを思ってやったこととはいえ、人の一言でキレる、手を出すということの重大さを考えた方がいいんじゃないの?
確かにトメの言葉も強烈だけど、長男くんがこれから生きていく上でそれくらいの暴言はいくらでも受ける可能性があるでしょ?

508 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:38
>>463
>>502タソから抜粋
>トメのせいで家庭崩壊は無い・・・って言い切れるのが怖い。
息子が階段から突き落とす様な事になったのは問題と感じませんか?
思春期の息子さんの心配をするべき時だと思うのですが。

思春期の息子の心に現状の家庭が悪影響が無いと思えるのは無神経過ぎるのでは?

すぐ上のあなたのレスにこれに対しての返答がないのが恐ろしく思います。
息子さんがはずみとはいえ人を傷つけた事をあなたは何とも思わないの?
キツイ事言いますが、旦那さんが怒る心配するより先に考えなくてはいけない事があるでしょ。
トメの嫌味でキレてしまった自分の子供に対してそんな環境を作り出した自分達が
申し訳ないと思わないのか?家庭崩壊はない、ってもう始まってるじゃない。
手を出した息子さんのやりきれない気持ちを思うと気の毒でならないよ。
トメより自分の子供を健やかな環境に置こうと努力しないあなたの神経がワカラン

509 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:43
>>463
みんなが息子さんのこと心配して色々書いてくれてるの、読んでる?
息子さんについての書き込みについてはレスしないのね。
さっきから自分のことば〜っかり。

510 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:48
>>508-509
そこらへん、何かひっかかるね。自分の保身のほうが大事な印象を与える書き方に
なってるよ・・・。もしこのログを息子さんが目にしたら少なからず傷つくとオモ。

511 :名無しさん@HOME:04/08/13 10:51
>>502がいい事言った! 私もこの母親は息子君の苦悩を軽く見ているように見える。そりゃ大人は溜ったストレスをやり過ごす術を身につけてるから我慢の範囲内だろうが、多感で人格形成中の子供にまでそれを要求するなよー。

512 :名無しさん@HOME:04/08/13 11:57
>>463
息子さんに
「あんな人の為に、犯罪者になることはない。」
って言いましょう。

旦那には
「お母さんにホームに入ってもらいたい。理由は・・・・・」
ってきちんと言う。

私の親戚に、それで同居しつづけて
「実家は嫌い」
をインプットされた子供たちが、一切寄り付かなくなった家を知ってるよ。

513 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:24
>>463
何か言うことないの???

514 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:31
>>513
ずっとはりついてないといけないの?

515 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:35
>>514
うん。いけないの。

516 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:36
>>463は、何もしない、言わない、変えないで
ただただ黙って「大人で」我慢して、「馬鹿の相手はしない」ってスルーしてれば
家族は円満に暮らしていけるに違いないって思ってるのかな。
子供たちもそうやってスルーして賢く穏便にやってってくれると信じてるんだろうか。
2ちゃんで愚痴って、「へーそのトメひどいね!」って言って貰えればよくて、
後はまた自分も子供たちも我慢していればって思っているのかな。

>>463のその態度は、自己の保身は出来ても、
子供を守れて居ない。自己の保身の為に放棄してるんだよ。
体は大きくなって、いっぱし大人になって見えても、
子供にとっては家庭は最後の砦だよ。
家族だけのプライベートなテリトリーに他人が入っていることは大変なストレスだ。
ましてやその他人が、自分の大事な家族を傷つけるなんて。
子供たちはそのストレスと戦い、
家族を守るために戦っているじゃないか。
手を出してしまったのは悪い。暴力はいけなかった。息子さん本人のためにも。
しかし本当は、戦わねばならなかったのは>>463と夫だったんだよ。
自分たちの大切なテリトリーを、傍若無人な他人に荒らさせておいて「我慢してやりすごす」のでなく。


517 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:49
父が母に酷いことを言ったので私が「そういうこと言わないで!気分悪い!」
と言ったら、同居している祖母(父方)が怒って、母と祖母が大喧嘩した。
祖母は、私の口のききかたをもう少しなんとかしろと母に言ったけど
父の言葉は本当に汚くて最低。
家族が嫌な思いしてるだけでなく、近所の人達もそういう言葉が聞こえてくると
すごく気分悪いと言っている。
母は父や祖母に一生懸命仕えてきてけど、もう限界だろう。
自分や自分の子供達のことをちょっと悪く言われるとすぐに怒り狂い
人のことは平気で言いたい放題な最悪の姑。
私にとっては祖母だけど、可愛がってもらった記憶もないし他人同然。
80過ぎても自分勝手な性格って直らないもんなのねと思った。

518 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:31
463の息子クンは、相手が姑ではなくても暴力的になる
ストレスあるいは要素を秘めているのではないの?
犯罪者にならなかったとほっとする前に、もう少し
息子君の本質を見たほうがいいよ。


519 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:36
>>517
>80過ぎても自分勝手な性格って直らないもんなのねと思った。

むしろ、歳を取ってからのほうがガマンしなくてよくなるから、ますますひどくなるよ。
ボケたりすると、これまでは人前できちんとしてた人が全然そうじゃなくなったり。
本当にちゃんとしつけられて育った人は年取ってボケても上品です。

520 :517:04/08/13 14:38
463さん、私と兄も学生時代に祖母(父方)と同居しました。
近所には父の姉や弟・祖母の兄・姉・弟・妹達も住んでおり
父は昔から母に対して酷い言動ばかりしてきて
祖母は母や兄や私をかばうことはしなかったので同居はとてもイヤでした。
母はもちろんのこと、兄も私もストレス溜まりまくりでした。
祖母は父の暴言にも一切注意しなかったし、伯父や伯母も言いたい放題で最悪でした。
祖母はイトコと私達をよく比較し、姉の子達を可愛がって自慢話を私と兄と母にしていました。
463さんと同じようなことをうちの母も言われましたよ。
行き先は何十年ぶりに行く実家(祖父の見舞い)や私・兄の家で、家のこともすべてきちんと済ませ
義姉にも頼んでいったのに、帰ってくるなり散々文句言われたそうです。
463さんの夫はうちの父とはタイプが違うので、夫に相談してはどうですか。
母が苛められているのをかばうのは子として当然のことですが
また同じことが起こっては息子さんのためにも良くないです。

521 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:45
>>463はなぜ出てこないの?
お礼もなく去るなんて失礼だよ。
暴力息子に礼儀知らずの母親。
おこるべくして起こった事件じゃないの?

522 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:49
今出かけてるんじゃないの?ずっと張り付いてみてる人だけじゃないYO
もちつけ。

523 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:50
>>521みたいなのがいるしだろ

524 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:47
>>519
ほんとにね。
取った歳の分だけ人間が優れると思って年の下の者をことごとくバカにする
ような浅い人間にはなりたくないもんだ。
そりゃ未熟な年齢だってあると思うが、その歳ごとに懸命に生きてるんじゃないか。
ちなみにうちのトメは私の倍生きてるけど、そうとは考えられないような世間知らずで幼稚。
年取ると厄介になる人間はどんどん年々ひどさが増すよ・・・

私は463の息子の暴動は、若気の至りみたいな子供だから抑えられないもの、
として軽くは扱えないな。
まぁ、どんな息子だか知らないけどさ。

525 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:51
まだ夏休みは続く
暑い中ウザイ婆と一緒にいて
惨劇が起きなければ良いが・・

526 :463:04/08/13 19:14
>>492
>それは結局は、今までの自分の行為に悪意が合ったと理解してる証拠です

そうです。トメはボケたふりをするのが得意ですが、実は自分が悪事をはたらいてる
という意識はあります。私達が知らないと思って平然としてますが、見え見えの
性悪なんです。手におえません…。まるでガキです。
そんな私を見て、やりきれなくなったところがあるんでしょうね…
私の管理不行き届きでもあると思います…
実は娘と息子はすごく仲が良く、2人で家の手伝いもしてくれます。
そのせいでどこか安心していた部分もあるのかもしれません。
私も娘も大丈夫だから、当然息子も賢く振舞ってくれるだろう、と。
でもそうじゃないんですね。みなさんの言うように、体は大きくなって大人になったように
見えても、精神はまだ発展途上の子供だと思います。
そのことを察してあげる必要がありますよね。
私は子育てが一段落着いたと思ってたのですが、実際はまだまだいっぱい課題がありそうです。

私自身は>>516さんの言う通り
>ただただ黙って「大人で」我慢して、「馬鹿の相手はしない」ってスルーしてれば
>家族は円満に暮らしていけるに違いないって思ってる
まさにその通りです。私自身、自分が傷つくほと相手に歩み寄ったりぶつかったりする
気力が薄く、興味が持てないタイプの人間です。だからといっては何ですが、この性格だったら
同居もできると考えたんです(今まで他の嫁たち皆がお手上げだった'同居'を、です。)
「私にならできる、やってみせる」という意気込みが心の奥底にいつもあります。



527 :463:04/08/13 19:25
>自分たちの大切なテリトリーを、傍若無人な他人に荒らさせておいて「我慢してやりすごす」のでなく。

そうですね。家は主人のものだし、ゆくゆくは息子のものになるので
こうゆう状態は本当に良くないと思います。
でも、私にとってトメはただの赤の他人ですが子供にとっては祖母なので、どうにか
上手くやりすごせると勘違いしていたんです。酷ですよね、そんなの…







528 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:30

> そうですね。家は主人のものだし、ゆくゆくは息子のものになるので
> こうゆう状態は本当に良くないと思います。

まさか将来息子の結婚後同居する気はないですよね。違いますよね。そうですよね。安心しました。

529 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:49
家はご主人とあなたのもので、

ゆくゆくは、娘さんと息子さんは独立するもの。

って考えでいないと、ここに出てくるトメどものようになってしまうよ。

530 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:55
わがままにやり放題の祖母と、それを知りながら「手に負えないから」という
理由で、これまた放置の両親(母は被害に遭いっぱなし、父は現状放置)
それを見ている子供が将来社会にでたらどうなるんだろ。

自分達が何かの、誰かの被害にあったとき
・やっぱり放置
・今回のように手を出す
そんな心配しちゃわない?

大人がどうやって物事を考えて(苦悩も含めて)、どうやって解決していくか
子供は見てない様で見てるから・・・心配だけど。

531 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:03
旦那さんの稼ぎで建てた家は旦那さんとあなたの物ですよ。
息子さんは関係ない。彼は独立して自分の家族を持つのですから。
それより二人のお子さんの為に早くトメを介護施設にでも入れてはいかが?
まだまだ高校生は不安定な時期ですよ。自分がその年齢の時を忘れてしまいましたか?
せめて今からでも独立するまで居心地のいい家にして
二人が帰省したときに笑って迎え入れられる様にしてあげてください。
トメがあーだこーだ言いますが、あなたも予備軍にならないでくださいね。

532 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:03
でも、娘さんの方はバカを上手にスルーする事を身に付けているし、
息子さんも、今回の事で激情にかられて体を動かすと犯罪者になる
可能性があると言う事を学んだようだし、こちらの家庭のお子さん達は
大丈夫なんじゃないかと思うんだけど。
特に娘さんは就職先にバカ上司がいても上手い事かわして仕事が出来る
女になれそう。

バカは排除するのが一番いいかもしれないけど、居る間は観察して
上手にかわすやり方を学ぶ材料に使うと、
それはそれで息子さん、娘さんの人生のどこかで役立つと思うよ。

533 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:17
何が人生の役に立つだ。>>530の言う通りだ。そんな歪んだスキルなんかいらんわい。それより大事な親兄弟がいつもニコニコしてる明るい家である方がよっぽどいいわい。  

534 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:43
>>533
そう思う。
悪い環境を逆手にとって利用、って・・・
それが自分の家の中かよ!
会社だとか学校でソレっていうなら、まだ処世術学べると思って我慢しようって考え方に無理やりもってく
こともできるだろうが、家族間でそれは・・・キツイよ。
私もそう思ってガンバッタ同居、解消に向けて今物件探してるとこだし。
プラス思考にも限度があるよ。それってあまりにも自虐的だ。

535 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:02
私は、お婆ちゃん子だったので、お婆ちゃんを蹴り倒したっていうことに
悲しさを感じました。。。。勝手な感想でごめんね。
でも、私もトメは大嫌い。
明日退院してくるよ。げろげろ。
子トメから、また電話で、夫への伝書鳩になってしまった。
今日こそはっきり伝書鳩はしないと言おうと思って、ハッキリ「夫の携帯には
伝言も付いていますよ」と言うと子トメは「でも、前、伝言を入れても返事
が返ってこなかったんです」だと。そんで結局伝書鳩になった。
今日の用件は
「明日の退院のとき、母が看護婦さんたちに何かお礼をしたいというので
お菓子を買ってきて欲しいと、朝早くにマタ電話があると思います」だと。
早速電話線を抜いて寝ようと思う。




536 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:39
一応義実家に顔を出した。
「何とか仲良くしてもらおうの会」旦那が、捨てられた仔犬みたいな
顔して「行かない?30分でいいからさぁ…」というので。
トメ「息子タン、最近痩せたみたいだけど、ちゃんとご飯食べさせてね」
トメ「息子タンはお菓子とかジュースが好きなの。でも、あまり
食べさせないように注意してね」
トメ「息子タン、仕事で疲れているんだから、夜は早く寝かせて、
朝はちゃんと起してあげてね」
トメ「嫁子さんが仕事で遅いと、家で一人で待っている息子タンがかわいそうよ。
残業しなくてすむように、上司の人に頼んでくれない?」
ここで何かが切れた。
「そうですねーお願いしてみようかな?」と言ったら、目を輝かせるトメ。
「夕方からのベビーシッター代払っても、残業手当で何とか
プラスになりますしねー。年齢的に、学童じゃ引き受けてもらえないですし…」
20秒ぐらい「????」と頭の上に浮かべて考え、ようやく意味を理解し始めたのか、
別の部屋にいた旦那を大声で呼んで「嫁子さんたら酷いのよ」と
訴えまくるトメ。
もちろん、ちゃんと事の顛末を話したら、旦那はトメに冷たい視線を浴びせ、
そのまま帰宅。
よほどの事がない限り、私が義実家訪問をしなくて良くなりました。

事情を話しても理解してくれない旦那だったら、帰りに本屋で童話を買い、
ついでにドラッグストアでピジ○ンあたりのマグマグと、子供用の
食器でも買っていこうと思ったのにw

537 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:56
ベビー=旦那なわけね
乙〜>>536

538 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:57
なるほど、「トメさんの息子タンは手のかかるお子ちゃまらしいから、
それなりの扱いをすんぞ、(`Д´)ゴルア!」って事ですね?

539 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:08
よく思考回路の鈍いトメが20秒で理解できたもんだ

540 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:10
>>536
あなたの賢さが少しでもほしいGJ!

541 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:13
私はトメ以下・・・orz
20秒以上かかって理解しました・・・

542 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:14
>「何とか仲良くしてもらおうの会」

ワロタ。腹痛い!

543 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:41
>>536夫婦の子供の有無を知っているかで理解速度は変わる気がする…

544 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:02
>>536
GJ!!!
旦那が理解があってなによりだね。
でも
>「何とか仲良くしてもらおうの会」旦那が、捨てられた仔犬みたいな顔して
ってのがちょっとひっかかる・・・
ま、自分の親だから円満希望ってのはわからなくもないが。
それでも旦那は実家にちょくちょく帰るの?
トメに教育されないようにね。

545 :独り言:04/08/14 10:20
電話線、引っこ抜いたら、静かで良い。
きっと、トメ焦って電話してるだろーな。
でも、私は休みの日ぐらい電話で起こされず、ゆっくり寝ていたい。

546 :名無しさん@HOME:04/08/14 10:23
>>545
トメのモーニングコールは寝起きが悪そうだ・・・
一日がドヨーン

547 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:31
義父母と同居でうまくいかない人って、見る目なかったんだよ。
うちの母もそうだけど、パっとみただけで普通わかるじゃん・・・。
結婚する時に相手の親をみて結婚しないと駄目だよ。恋愛とは別なんだから。


548 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:34
パッと見てわかるような人もいるし、身内にならないとわからない人もいるのだよ。

549 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:36
>>481-482
お宅のトメさん、脳の萎縮始まってるのかも。それだとトメさんの暴言は
仕方ないですよ。脳ドック連れて行ってみては?痴呆って忍び足でやって
くるから、最初は家族で揉め事起こしたりしながら進んでいくんですよ。

550 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:37
>>548
わかるよ

551 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:40
>>547
うちは分からなかった・・・。
結婚前に10回位会った事あるけど、猫かぶってたんだな。
結婚話が進み出したら粘着質で田舎体質な面がボロボロ出てきて
ただの世間体気にする田舎のジジババなんじゃないかと

552 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:40
>547
それはそうかもね。一理あると思う。
私は夫と遠距離恋愛していて、結婚前に初めて両家顔合わせしたとき
義母の顔見て(あっ…どうしよう)と正直思った。後で聞くと実母も
思ったらしいが水を差しちゃいけないから黙ってたそうだ。
いやね、幸いにも義母いい人だったんですよ。
でも、見た通りの人。押しだしの強い、思い込みの激しい、
でも人の話を聞かない。そんな人に見えてた確かに。で、その通りだった。
今も同居を何度断っても「嫁子さんさえ嫌じゃなければ、経済的に少し楽
だと思うのよ♪」(うちは今事情があって貧しい)と言ってくる。
(嫌じゃないわけがない!でもそれ言うと非常に落ち込む面倒なタイプ)
人の話聞いてないんで、これからも同じように言って来て同じように断る
の繰り返しだな。もうこうなると根比べかもしれん。

553 :名無しさん@HOME:04/08/14 11:59
>>547
人を見る目というより危険回避のための警戒心が薄かったのだと思う。
目を皿にしても、わかりにくいタイプもあると思うが・・・

554 :名無しさん@HOME:04/08/14 12:18
普通、親を紹介しあうのって、かなり話が進んでからだからね…
多少「やばい」と思っても、結婚話そのものに酔っていたら深く考えないこともあるかも…



555 :名無しさん@HOME:04/08/14 13:12
まあ、なんだかんだ言っても、私に自分の親だけを大事にする気持ちがあるから
トメも、私を、敵視するんだろうな。



556 :名無しさん@HOME:04/08/14 13:13
初めて知らない人と会うときって自分も猫かぶっている人いるでしょ?
それと同じでウトメも猫かぶっている人多いんだよ。
私はトメはいい人そうに見えたけど警戒してた。
結婚してから思った。

史上最悪のトメだということを。





557 :名無しさん@HOME:04/08/14 14:20
表面だけなら心配性でいいトメだと思う。
でも実は深く考えないで話すだけの人間だったので
人生の要所要所で信じられなくなってくる。
妊娠中に知り合いが死産した話されたし・・・

558 :名無しさん@HOME:04/08/14 14:57
私は生んで一週間目に母乳が詰まってミルクあげていたら
真横で森永砒素ミルクの話されたよ。・゚・(ノД`)・゚・。

559 :名無しさん@HOME:04/08/14 14:59
>>558
それがどうした?

560 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:02
たとえどんないい人だとしても
一緒には暮らせない。
それがトメと嫁の関係というもの…
子供の頃からいろんな中間小説や大衆小説を読みふけっていたので
それだけは確信としてあったよ

561 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:11
義母が同居に持ち込もうとする前に実母と同居しちゃえばいいと思うんだけど。
なんでみんな気付かないのかな。


562 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:14
>>533
解り難いタイプ云々じゃなくて、そこが「人をみる目」があるかどうか
猫被ってるのなんてすぐわかるもんだよ。

563 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:15
まず「顔」みただけでも違いわかるでしょ。『あ、この人好き』って思えるような
優しい華やかさがないなら合うわけないじゃん。

564 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:18
>561
私は、自分の大切な配偶者に義理親(つまり私の実親)と
同居させるつもりはない。

ていうかお前バカだろ。

565 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:23
>>564
そりゃお前の親なら嫌な奴にきまってるだろ

566 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:33
子供が生まれたら、とっとと離婚して、実家で暮らしたいんだけれど
子が今の所出来ない。
焦りと、苛立ちで、悪循環な日々。。。
生理が来ると、酒飲んで気晴らしする。でも、もう疲れてしまった。
今日は、ネットで知り合ったカナダ人と遊ぶかも。


567 :名無しさん@HOME:04/08/14 15:48
>566
なんで、子供ができないから離婚できないんだ(w わけわかんない。
子供ができないうちだからこそ離婚するんじゃないの?
そんなに離婚したい相手の遺伝子を残したいのかな。

さっさと離婚して、次の相手との子供を狙った方が手っ取り早いんでないのかな、と566を
読んで思ってしまった自分は間違ってますかね。
だって相手に原因があるかもしれないわけだし。
っていうか566って結婚とか子供とかをナンダと思ってんだろという感じはするけどな。

568 :名無しさん@HOME:04/08/14 16:15
567にはげはげどう。
と同時に、ホントに566の思考が不思議。

569 :名無しさん@HOME:04/08/14 16:32
それ以前にスレ違いだけどね

570 :名無しさん@HOME:04/08/14 16:54
子供と離婚はともかく、生理もカナダ人もまったく関係ないしな。

571 :名無しさん@HOME:04/08/14 19:09
釣り針が大きすぎて口に入りきれません

572 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:30
想像どうりのお返事でしたが、感謝いたします^^
この短い文章で、私の思考を理解できるわキャーない^^


573 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:42
>572

それは、人に理解されるように書けない、あんたの文章力がないだけだ。

つーかスレ違いなのでもう出てくるな。


574 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:45
電話線を抜いていて正解だった。
夫が私に「お袋が朝から、何回も電話したって言ってるんだけれど
鳴ってないよね?」と。
「あ〜線引っこ抜いてて良かった^^」って言っちゃった。
私は正直者。


575 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:47
>>573
もっと、大らかな気持ちで生きましょう。
そんでもって、トメとのことでむしゃくしゃしたとき
私は、浮気するよ。
ストレスためて愚痴言ってても、時間の無駄だし。


576 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:51
離婚の時に不利になる事するのはアホ

577 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:53
浮気が大らかに生きることなんだって。( ´,_ゝ`)プッ



578 :名無しさん@HOME:04/08/14 20:54
シモユル女がトメを言い訳にしてるだけだよな

579 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:06
かまってちゃんが一日中うろついていたのか。かわいそうに。

580 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:10
ふふふ。しもゆる?それは、あなたなんじゃない?
他の男に見向きも去れないから、トメの言葉なんかにも
腹が立つんじゃン?ようするに、ストレス発散下手。
好きでもない人の遺伝子を残したいの?って書いてた人はさあ
結局トメの遺伝子を残す手伝いしてんじゃん?
そんなに嫌ならトメが産んだ子供と結婚すんなよ。
ガバガバちゃんで、腹出てたら浮気は出来ないね。どう考えても


581 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:11
>579
さみしいの?


582 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:17
自分を磨いて、綺麗になろう。愚痴るとますますぶすになるよ

583 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:23
離婚して浮気相手と再婚すりゃ嫌いなトメとも縁切れるやん。
その程度の順番と法律を守れないのはやっぱアホとか言われても仕方ないんちゃうの?

584 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:23
>>580
>>581
>>582
>>583短時間でいっぱい書いたなあ。(ニヤニヤ)
君の知らないこともいっぱいあるのよ。

よそで相手に「去れない」からって、大人の話に口をはさんじゃだめ。


585 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:24
変な関西弁。

586 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:24

トメもヨメもしょせん同じ穴の狢

587 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:26
>580
>好きでもない人の遺伝子を残したいの?って書いてた人はさあ
>結局トメの遺伝子を残す手伝いしてんじゃん?

は?

好きでもない人=夫 なんでしょ?

離婚して、あらためて別の人(トメ問題のない人)との子供を作れよ、っていう書き込みはあるが
トメの遺伝子を残せなんて言ってる人は誰もいないが?

588 :583:04/08/14 21:26
>>584 理性の無い性欲アホと一緒にすんなボケ

589 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:33
もう放置で行きましょうか。
なんか、混乱させようとしているらしいけど、
ここでは誰も使わない言葉を使う、下品なな人みたいだから。

590 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:35
みんな必死なんだな。プ

591 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:37
>>589
2chで気取ってると、ただの馬鹿だよ。

592 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:41
プ。 や
w を使う時って、その人が追いつめられてるときなんだって。
余裕を見せようとしてるんだってよ。

このスレでは、めったにないよね。

593 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:45
ハァ?、はよくあるけどね。

594 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:45
>>584
何か、いやーなトメになること間違いなし。
蹴り入れられて階段から落ちて死ねよ

595 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:46
>>592
そういう前も、さっきから必死に書き込んでるんだよ。ぼけ

596 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:47
暑くてイライラ気味の人多い?
カキ氷でも食ってマッタリしよう

597 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:49
子トメが遊びに来てるから、イライラ2倍ってとこなんだろ?

598 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:49
>>591
DQN言葉や下品なレスをしないことが即気取っているなどという発想が
どこから出てくるのかね?
第一、いまや2ちゃんなんて特別なサイトでないことを知れよ!

599 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:51
>>593
うんうん。
ハァ?、は見るよね、よく。

600 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:51
598は粘着気質。

601 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:01
>>598
場違いちゃんは、
あなたが最初から書き込んでる人と思いこんでいる模様。
文体を読みとる力がないから、スレ内の利害関係だけで判断するんだよね。
口火を切ったのは私なのに。

602 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:02
なんか結婚する時点でトメの正体を見抜けない嫁のほうがうんぬん、ってカキコあったけど、運がいいだけじゃん、いいトメにあたる嫁なんて。

性格の問題もあるけど、暮らしぶり、なんてそれこそ身内(と言うのすらイヤだけど)になってみないとわかんないことだらけだしさ。

ウチのトメなんて、結婚前、いつ会ってもきれいにお化粧して、肩下の髪も巻き髪で、身なりも60前っつーのにお局OLと変わりないようないでたち。しかもそれが全然おかしくなかった。

てっきり何でもキチンときれいにしている人なんだって思ったよ。

いざ結婚してみたら、家にいる時は常に下着姿。朝なんて人が食事取ってる隣ですっぽんぽんになって毛むきだしでうろうろ、そしてのろのろ着替え…オエップ_| ̄|○
裸で化粧&髪のセットして、抜け毛とかが気になるのか、そのままクイックルよ…。その前にぱんつはけよ、トメ。陰毛をバラバラ撒き散らしながらのクイックルに何の意味が?

ごめ、なんか普段イライラしちゃっててただの愚痴だわ、スマソ。

603 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:04
あのー、
子トメってなに?

コギャルと書こうとして「子ギャル」と入力してしまった上司を思い出すんですけど。

604 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:05
>>602
ええっ!すっぽんぽんトメ?
ネタだと思いたい…。
あ、お約束ですが「トメさん、ぼけてませんか?」

605 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:10
>>602
他人から見ると、ゲゲっ!ってことも
日常化していると本人も周囲(ウト)もごく当たり前のことになっちゃうのかもね。
たしかに結婚する前なんて猫かぶるの簡単だし
身内になってみないとわからんことって多いよ。
ごく普通の人が、家ではすっぽんぽんでウロつくことを見抜けと言われても無理かと。

606 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:13
>>602 傍からみれば爆笑コントだが、毎日見せ付けられる人にとっては
    悪夢以外の何物でもないな… いやだよ、そんなトメ つД`)
>>604 きっとそのトメは「裸族」だ。(ウトスレ参照)

607 :602:04/08/14 22:25
愚痴カキコにレスありがとうです。

ネタだと思いたいっっ。
でも何でも大雑把、いい加減なんです、ウチのトメ。外では小奇麗だけど、家の中じゃ…。

外出して、帰宅後、まずすることと言えば、服を脱ぐ。そしてそのまま_| ̄|○
部屋着、とかに着替えるならまだしも、トメの部屋着は下着、です。
時々、そのまま宅配とかまで受け取るもんだから、何度私は固まってしまったことか。

ああ、飛脚や猫やペリカンのおにーさん、ごめんなさいごめんなさい。汚いもの見せてしまって。あと、御用聞きのおにーさんも(´Д⊂グスン

偽家族の誰もがそれを嫌がることなく、もう当たり前として認識しているので参ります。
あまりに見苦しいので、おかげで私は朝食を取らなくなりました。トホホ。
自分の部屋で着替えればいいものを、わざわざキッチンのテーブルそばまで服を持ってきて着替えるんだもの。
しかもパンツ(下着の)穿く時なんて、わざわざ屈伸してフィットさせてる??
おかげでたまたまそっちに顔を向けてた日にゃ、パンツの隙間から見たくないものがコンニチハ…げろげろ。

ある意味、ダイエットにはいいみたいです…_| ̄|○

608 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:37
こういう掲示板があるんですね。宜しくお願いします。

私ってつくづく、ダメ嫁と思いました。
結婚前から義両親が大嫌いでした。先日、義実家に行きましたが
旦那は私が行きたがらない事を百も承知でした。
でも、そうもいかないので訪問しました。

私・旦那・義母・義父で昼ごはんを食べました。
苦痛の3時間でした。私は夕方から友人と用事があると言って、
逃げるようにして退散しました。

その食事での出来事・・・義母が飲み薬を出してきました。
どこが悪いのか知りませんが、食事の途中に出してきて飲んでました。
そんな時、気の利いた優しい嫁なら・・・・
「お義母さん、どうしたんですか?大丈夫ですか?」と一言声を掛け
ますよね??私は全く何も言葉が出てきませんでした。

そんな自分がつくづく嫌になりますが、苦手意識がなくならないと
やっぱり無理なのかな〜。





609 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:39
>>608
なんで偽両親が嫌いなのかを書いてくれないとなんとも言えないなー。
なんかひどい仕打ちをうけたの?それとも意味もなく嫌いなの?

610 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:39
>>607
なんか涙出てくる〜。
他の家族が何も言わないのはなぜ?なぜなぜ?
家の中で家族全員の風習でもなさそうなのに…トメさんだけですよね?
夫さんやウトさんはしないんですよね?



611 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:43
まあまあ、結婚前に猫かぶってたのはお互い様だし。

612 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:46
608です。

結婚前から、特に義母の言動に疑問を感じていたのです。
必ず会うと誰か家族の悪口や愚痴が半端じゃありません。
聞かなかった日はありません。

あ〜、私も言われるなーと思い全く心が開けません。
会話をしていても、「そうなんですか〜」しか
言わないようにしています。
私や義実家両親の話も控えています。

613 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:58
うちは二世帯住宅で一階と二階(1階がトメ)で住み分けてるんだが、
よく夕方のニュースの特集になる「片付けられない女」の典型な義母。
勝手に手を出したと言って因縁つけられたくないので放置してるが、
開けっ放しの押入れから雪崩の途中を撮影したかのような状態でごっそりと
落ちかかっている服や布団やいろいろ。
脱ぎ捨てたパンツがあっちこっちに。
飲みかけの中身変色したペットボトルいっぱい。
畳に多数のタバコの火による穴。
ゴミ溜め部屋です。
そのトメも、外ではきちんとした身なりで近所からも「いつもきれいにしていらっしゃるお姑さんで〜」
なんて言われるよ。
結婚前に何度か訪れた時は、必死に掃除してたんだなと言う感じで普通に清潔だったんだけど。


614 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:13
>>613
あっ、そう・・・

615 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:20
>>614
上げ荒しウゼー

616 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:26
>>615
お前だろ
自作自演乙華麗

617 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:40
とかいいつつ上げんなよ

618 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:45
はぁ、まだやってるのか

619 :偽善者:04/08/14 23:53
>>613
あぁぁお義母様、タバコの焼け焦げだなんて、火事でも起きたら大変ですわ。
ペットボトルの中は雑菌が繁殖してましてよ。
そらもう、お義母様の事が心配で心配で…フゥ

620 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:27
それくらいいいんじゃねーの?
ペットボトルに尿を貯めたりするわけじゃないんだろ?

621 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:29
620さんも汚部屋族?

622 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:41
そういうのは絶対手出しをしないほうがいい。
あら、嫁子さんが片付けてくれるならアテクシいくら散らかしてもいいのね、っていうほうに
なると思われ。

623 :名無しさん@HOME:04/08/15 02:36
>>608
スレ違い!スレタイよく読んでからにして。

>>617
1をよく読め、下げ進行とどこに書いてある?
上げようが下げようが自由だ。

624 :名無しさん@HOME:04/08/15 08:11
同居トメは私を嫌っているようで、
人前では、普通に大事な嫁、的にあつかってる風を装っています。
以前にもあったことですが、親戚の集まりでは私を吊るし上げがちです。
自分の身内の前では、その衝動を抑制できないのでしょうね。
昨日もお盆の集まりで、言われました。
私は2大学を卒業していて、ケッコンと同時に、ダンナの希望で、
家業を手伝うための勉強のため、また別の大学に入学しました。
いくつも大学へ行ってることについて、冗談めかしてはいますが、
「2つも3つも学校いかなきゃいけないなんて、よっぽどのバカってことよね〜」
(しかも同席してた親戚一同、同意+爆笑)
こんな失礼な発言って、実家の両親に対しても失礼じゃないかと思うんですけど。
幸い、実親はそこにはいませんでしたけど。
そのなかには、これから大学受験を控えた子供やその親もいましたが、
反論する人など、一人もいませんでした。
こんな知的レベルの低い人たちって。。。


625 :624:04/08/15 08:14
ところどころ日本語おかしいですね。
怒りで興奮してるのか。
学歴疑われちゃうけど、実話です。スマソ。

626 :名無しさん@HOME:04/08/15 08:26
>>624
同席していた親戚一同はトメの発言のあまりのアフォっぷりを笑ったのでは?
面と向かってトメに何か言うと、トメが暴れることを知っているので、
皆、スルーしているのではないのかなぁ。うちがそうなんだけどね。
『あー、トメさん、また常識のないこといっているよ、アハハ。』
って感じだったのでは?
今年、息子の大学受験を経験した私はそう思うけど…。
私は尊敬するよ、624さん。

627 :624:04/08/15 08:41
そうかもしれませんね。
そう思いたいです。
でも、ダンナからしてそのことを気に留めていないので、
(気分悪いから、あなたぐらい弁護してくれない?って言いました。
 「そう???」ですって。)
良くても、みな単なる冗談と受け止めてるんだと思います。
でも、私の気持ちにもなってみて欲しいと思う。
これってわがままなのか、神経質すぎるのか、忍耐が足りないのか。。。


628 :名無しさん@HOME:04/08/15 08:51
>624
嫁をバカにして一生親戚に頭が上がらないようにするための作戦と見た。
本当は頑張りやさんなので、褒める事だよね。
大学行きなおしにしても、行けるだけの学力あったんだから。

629 :名無しさん@HOME:04/08/15 08:56
>>624

すごい!!
2大学出るなんて勉強も大変だったでしょう。


2つも3つも学校いかなきゃいけないなんて、よっぽどのバカってことよね〜

いや、もしこんな事を自分の身内が言ったら
言った本人がおかしいと思うでしょう。
同意+爆笑はトメのために言ったのでは?


630 :名無しさん@HOME:04/08/15 08:57
我慢してて偉いね。。
私なら、犯罪者になりそう。


631 :名無しさん@HOME:04/08/15 09:00
「雅子さんでも、2つも3つも学校行く時代ですから・・・」
とでも、言ってやれ!ウトメには、理解しやすい皇室事情。
雅子さんは、東大とオックスフォードだったよね。
ケンブリッジはどうだっけ?

632 :名無しさん@HOME:04/08/15 09:07
そのトメさんは、かなりの学歴コンプレックスがあるのかな?
すごい嫉妬するとき、そういう言い方しそうだよね。
トメは、大学行ってないよね?
もしそうなら「お母様みたいに、大学なんか行かないほうが
頭いいですよ〜」と言うとか。
「本当に頭いい人は、大学行かないですよね〜」とか。
どんな反応するかな〜。


633 :名無しさん@HOME:04/08/15 09:08
>>624
何か今度言われたら
「それは冗談のつもりですか?ふ〜ん」
って冷たい目で言う。

あなたと義母が仲が良いと思われていて、じゃれあいに思われてたらつらいよ。

634 :624:04/08/15 09:24
>>631
ほんとですよね。
ただトメは雅子さんに対してもこんな発言してました。
「こんなの一般家庭だったら、離婚よね」
同情なのか、ヒキヨメなんてイラネ、なのかよくわかりませんが。

>>632
そのとおりで、大学は行っておられません。
ずば抜けて秀才だったそうで、
(同席+爆笑のトメご兄弟がたも成績は学校でトップだったそうです)
当時としては大学くらい値打ちのある女学校卒業だそうです。
ご兄弟だけでなく、ウトの優秀さ自慢も繰り返し耳にします。
優秀なのは好きみたいです。
ただ、ヨメのことになると、「その年からガッコ行くなんて恥ずかしい。。。」
って感じで。
何回がんばっても小学校卒業できないくらい頭悪いかのような
扱いをされてるように感じてしまいます。

635 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:03
>624
親戚みんなで黒いものを白だと言ってるようなものですね。
お互い優秀でも、社会的には認めてもらえないんで
こういう集まりで、相手を下げて、自分たちをあげる。

うちもそうなんですけど、相手にしていません。
だって、現実にしっかりした学歴がないんでしょう。
「学校行ったこと無い人には、そういう事はわからないでしょうね〜」
などと華麗にスル〜出来る日まで、しっかりイメトレするんですよ。

636 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:15
朝から、あついねぇ・・・

637 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:15
「大学2つも3つも、バカで入れると思ってます??」
私なら素で聞き返しそうだw

638 :624:04/08/15 10:17
当時高学歴とされてたご自分は、嫁入りのとき、お姑さんに
「学歴なんかウチはいらない、嫁入りにに学歴なんていらないから
代わりに嫁入り道具のひとつでもふやせるじゃないの」
といわれ、ひどく怒りを覚えた、と。
親(トメの母)が泣いて怒ったと。


639 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:18
>>624
「頭悪かったら大学には入れませんよ〜〜
 お義母さまは頭が悪かったから女学校で勉強しないといけなかった訳じゃないでしょ?」

何回も言う。

640 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:19
>>637
あるいは
「いまどき大学なんて、バカでも
2つや3つは入れますもんねぇ(微笑)」

641 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:30
私も、正解は>>635(親戚中で大卒をひがんでる)だと思います。
親戚に味方はいないから、集まりそのものを避けるしかないと思う。 
やるべきことは、義母への言い返しを考えることではなく、
夫の再教育だろう。

642 :624:04/08/15 10:38
>>641
たしかに夫の再教育は必要だと思います。
夫の勧めで大学へ行くことになったので、
その件については、デリカシーをもって
周囲の批判に、妻擁護の立場で対応して欲しいのですが、
そういう自覚がないみたいで、それが元凶と。
スレ違いですね。ただ、再教育についても、
どう着手したらいいか。。。

643 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:42
>>624
ずばり旦那に言ったらいいんじゃないの?
「あなたの進めで今の大学行ってるのよね?
それを親戚やお義母さんに馬鹿扱いされるのってどうよ?
もしかしてあなたはそれを狙って私に薦めたわけ?
あ な た が一番私を馬鹿にしてるってことなの?
そういうことなら大学辞めるよ。
勿論あなたとの結婚も。当たり前でしょ?!
私は馬鹿にされる為に結婚したんじゃないんだから!!」

644 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:43
>>641
大学2つめは夫の希望でしょ?
親戚一同でソレ責めたら、夫も責められてることにならんかなぁ・・・
いくつも大学行った友人もいるし、今から行こうとしてる子もいるし、
私の行ったところにも社会人になってからまた入りなおしてくる人もたくさんいたけど、
みんな尊敬に値するよ。
私は今からまた目指せと言われても、受験に関わるさまざまな作業だけでも考えたくないよ。

645 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:48
というより二度と親戚の集まり、というかトメの前に
顔を出さなければいい話ではないかと・・・

646 :624:04/08/15 11:11
今の大学は、手に職就けられるので、辞めたくありません。
というのも、もしも、このダンナに見切りをつけて、
ってことになれば、もともとダンナの希望で入学したとはいえ、
数年間学生として乗り切れば、新たな人生を踏み出せる可能性が
あるので。保険みたいな意味もあります。


647 :夫の再教育せりふの例:04/08/15 11:26
トメさんと親戚に馬鹿にされるたび、
とてつもない不快感を感じる。
だけど、それはあの人たちに向けてじゃない。
あの人たちのことは何とも思わない。
他人を貶めて喜びを感じる人種なんて、悪いけど、
可哀想な人たちだとしか思えない。
代わりに、私の不快感は全部あなた向かってるって、分かってる?
私のことを少しでも大事に思ってくれているなら、
どうして、あんなは針のむしろに私をわざわざ連れて行くの?
私を、二度とあんなところへは連れていかないで。
これ以上、あなたのことを、大っ嫌いになりたくないから。

648 :名無しさん@HOME:04/08/15 11:32
雅子妃殿下は、米国ハーバード大卒、後東京大学卒、外務省に入省。
外務省より英国オックスフォード大に派遣された。


649 :名無しさん@HOME:04/08/15 11:38
643に言葉の例を考えてもらってんのに尊大な態度だね646は。
自分の気持ちは後出しでツッコムだけ?
647の言葉例にはどう応えるの?
可哀想な人たちとは思っていません、不快だっただけです。とかかい?

650 :名無しさん@HOME:04/08/15 11:56
>>649
まあまあ、モチツケ。そこまで言わんでもよかろ。
>>624さんも、まずはイヤなことを吐き出したいんだろうし。


651 :624:04/08/15 12:00
どなたにもケンカを売るつもりはないんですが、
尊大と感じられたということで、申し訳なく思います。
私の場合、雅子さまのように超エリートではもちろんありません。
なのに偉そうに聞こえたのかもしれないですね。
643さんは失礼なレスしてすみません。
646での発想そのものがズルいのだとは私自身も思いますが、
これまで事態を打開する自覚もなく、対応策も講じずに放置したダンナが
トメの暴言を助長してきたのだと思うと、基本的に641さんの再教育が
前向きな考え方と思えます。    (続く)

652 :名無しさん@HOME:04/08/15 12:01
>624も情報が少ない中で「旦那にどういえば言いか?」と質問するのは
イクナイ。
まず自分が学業を続けたいのか、旦那に気づいて欲しいのかそれとも
もっと進んで盾になって欲しいのか、
あるいは次から親戚の集まりに行かなくていいように旦那に伝える
言い方が欲しいのか、具体的に書いておいたほうがよかったかもね。
それとも釣り?違うと思いたいけど…

653 :624:04/08/15 12:07
(続き)
↑訂正
>643さんは失礼なレスしてすみません
>643さんには失礼なレスしてすみません
失礼の上塗りで再度すみません

それで、続きですが、再教育という以上は、
二人の関係はうまくいきつつ、のほうが
当然良いわけですし、むしろ647さんの助言が
現状にフィットするように感じました。
ありがとうございます。矛先と表現の仕方次第なんだな、
って思いますが、それが未熟者にとっては難しいんですよね。。。

654 :624:04/08/15 12:10
>>652
おっしゃるとおりですね。
私がダンナに求めるのは、私の味方してくれる態度なんです。
ダンナが正しいことを良いタイミングで発言してくれたら
周囲はとやかく言えないと思うので。

655 :名無しさん@HOME:04/08/15 12:30
離婚しない限りトメとは縁を切れないなら
もう離婚しようかな。 市ぬまで待てない。長生きしそうだし。

656 :名無しさん@HOME:04/08/15 12:53
トメっつうか、それは
旦那がダメダメだってことだよね?

657 :名無しさん@HOME:04/08/15 13:26
姑もコウトも大嫌い。
ついでに旦那への愛情も薄れた・・・

658 :名無しさん@HOME:04/08/15 15:21
>>655
その気持ち、よくわかる。
妊娠しようか迷ってる。(簡単には妊娠出来ないだろうが)。
腹の中に、トメの遺伝子を抱えてすごすなんて、想像するだけで
気持ち悪い。

659 :名無しさん@HOME:04/08/15 15:37
子供2人いますが
「あんたはまだ若いんだから、仕事探そうとしないでもう3年くらい家にいなさい」だって。
若いってもう30ですけど?
そもそも子供預けて仕事してた姑に「いなさい」なんて言われたかない。

660 :名無しさん@HOME:04/08/15 15:38
私の母は、長男と結婚した。
父には姉と妹が一人ずつ。
全員集まった時には、叔母達は、なんか気が大きくなるのか知らんが、ねちねち
嫌味を母に言っていたような気がする。
その頃は、ばあちゃんも生きてたし。。女3人集まれば、かなり陰険。
お母さん、よく頑張ったよなあ。。って最近本当に思う。
いらいらしたときもあったと思う。
でも母は「馬鹿はほおって置く。かかわらない」って思って
しらっとしていたらしい。
父は、愛人らしき人が数人いたりした。
外泊もしてた。母は、私のために離婚もせず、頑張ってくれた。
父は都合の良いように、姉妹達に母の悪口を言っていたと思う。
母の立場を悪く言えば、自分は浮気してても叔母達にそんなに
責められることもないし、母が悪いからで済まされたと思う。
叔母達も、そのほうが面白いから、母を悪く言っていた。
なので、この前、父や叔母やいとこがいるところで私は、こう言った。
「私は母のことは、自分の命をかけても守る。もし母の悪口を
言ったりする人間がいたら、ぶっ殺す」。
皆、「へらへら・・」と、笑ってたけれど、内心どきっとしたと思う。
私は看護婦だし、変な薬でも茶に入れられたんじゃないか一瞬
不安な顔をしていた。
でも、父のことも叔母もいとこも、もちろん好き。でも、母のことを
悪く言っていたのは許さん。


661 :名無しさん@HOME:04/08/15 15:48
悪いこといわんから、今度からそういうことは日記帳に書こうな。

662 :名無しさん@HOME:04/08/15 15:55
妊娠したとき、旦那に陰で遺伝子検査をすすめていたトメ
「だって..前の旦那さんの子供だったらどうするのよ
うちの血を引かない孫に遺産なんかやりたくないわよ」
あの..私が離婚したのは1年以上も前なんですが
私の子は弁慶ですか?
第一あんたらの遺産なんて、猫の額程度の農地だけで
家も土地も借り物でしょう。
そんな物いりません。むしろギャンブル狂いのウトさんの
借金の方が多そうだから喜んで放棄させてもらいます。
まあその一件のおかげで旦那が激怒して、縁が切れたから
よしとしますか


663 :名無しさん@HOME:04/08/15 16:15
>624
遅レスだが、理屈で反論しても生意気だと思われるだけで、
勇者にはなれないだろうね。完全に無視するか
「そうですねえ大学入るのなんてねえ。頭のよしあしなんか
じゃなく、しょせん勉強のやり方知ってるかどうかですもんね。」
と言ってバカのふりしときゃ良いよ。
実際に大学受験すりゃあ、どっちがバカか分かるだろうし。

664 :624:04/08/15 16:47
663さんのおっしゃってるスタンスが賢いですよね。
ついカッとなって、ソフト反論などすると延焼ですからね。
それに、こちらもいい加減疲れてきて、へらへらニヤニヤしてるだけで
言いたいこと言わせておくほうが、楽なのかも、って思えてきます。
所詮思い通りにならないヨメなら(誰も人を思い通りになんてできませんが)
手前勝手な期待もしないわ、って思われるようバカを通すというのも
一手ですよね。

665 :名無しさん@HOME:04/08/15 17:31
へらへらニヤニヤがいけない。
とにかく泣け。

666 : :04/08/15 18:40
息子をベタ誉めしつつ、私に仕事を辞めろというトメ。
旦那の手取り21万 私の手取り38万
この事実を知らせてもいいですか?

667 :名無しさん@HOME:04/08/15 18:59
>>666
いい。許す。大々的に教えてやるのがいいよ。
やめるんなら旦那くんですよね?って。

高給取りだとお仕事大変だろうけど、頑張ってね。

668 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:01
>>666
下手に知らせると、たかられるかも。
一時の感情で動かずに、よく考えた方がいいよ。
旦那を味方につけて、仕事がんばって続けてね。

669 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:05
なんで旦那の手取りそんなに少ないの?
そんなんじゃ結婚してるだけ損じゃない?

670 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:07
>>669
そりゃ、愛情があっての結婚でしょうに…。

671 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:13
>>669
職業とか時期(転職したてだとか)で給与の逆転はあることでしょうに。
あるいは666タンのほうが年上か資格があって、今もてはやされている職業なのかもしれんし。
給料の額で相手を選んでいるわけじゃないんだからいいじゃん。無神経だな藻前も。

672 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:31
>>666
金額は言わずに「わたしが仕事辞めたら家の収入が1/3になっちゃいますから〜♥」で良し

673 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:42
「○子さん、家計はあなたが握っているの?
無駄使いしないでよね」

ハァ?
今の家も貯金も私の親の遺産ですが?
年収500万の夫がローン抱えたら、あなたのお小遣いは
ありませんよ!

674 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:52
>>666
38万はすごいですね!仕事聞いてもいいですか?
私も仕事してますが20万もないです。


675 :名無しさん@HOME:04/08/15 19:52
「トメさんに言われたかないですね(フン」

676 :名無しさん@HOME:04/08/15 20:55
今日、トメは夫にこんなことを言ったらしい。
「嫁子さんは、麗子ちゃん(夫の妹)のことを嫌いなんじゃないかね?
 だって、順子ちゃん(養女に出した夫の姉)のことを、嫌いだって
 以前私に言ったから、順子ちゃんと、麗子の性格は似ているし
 嫌いなんじゃないかねえ」だと。
順子ちゃんっていう養子に出した
このことが嫌いなどと、無責任なことを
私が、いつ、お前に言ったんじゃ!!!クソボケトメがあ!!!!
夫は、呑気に「お袋が、そう言ったから、嫌いだとか言ったのかと
思った」だと。
誰かを嫌いだとかそういうことは、無責任に名前を出して言わないで
欲しい。まして、私は、嫌いなどと言ってない。言える立場でもないし
第一、その女性に一回しか会ってない。
クソ市ね!!



677 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:00
>>676
トメ自身が順子ちゃんと麗子ちゃんが嫌いに100000トメ。

678 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:03
>677
ん〜、トメにとっては両方自分の娘だよ(w

だからこの場合、

 × 嫁子が順子ちゃんを嫌いと言った
 ○ 順子ちゃんが嫁子を嫌いと言った

なんじゃないの?

679 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:09
あ。早速のレスわりがとうございます。
養子に出した女性は、先妻の子だそうです。
ウトの子。
トメは、順子(養子に出した子)のことが好きではないらしい。
先妻の子だからかな。
自分の感情を、いつの間にか、私と重ね合わせているのか。

こういう場合、トメに、「私が、いつ、嫌いだとかそういうことを
言ったんですか?」って聞いてみたい。


680 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:11
続き。。
↑の文章、すごい変な文になってますね。やはり読み返して添削を
するべきですね。すみません。

681 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:24
>>676にしてみりゃ

順子だか麗子だか丙子だか迷子だかはどーでもよくて
わ た し が 嫌 い な の は ト メ あ ん た だ

と、叫びたいであらう。


682 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:43
ワロタ

683 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:45
世界の中心で トメ嫌い を叫ぶ!

684 :名無しさん@HOME:04/08/15 21:54
    /||ミ 
   / ::::||
 /:::::::::::||__   ______
 |:::::::::::::::||    ||  .| 給湯室 |
 |:::::::::::::::||  ガチャッ  ̄ ̄ ̄ ̄
 |:::::::::::::::||   ||
 |:::::::::::::::||∧_,,∧ 今、トメにお茶出してきましたw
 |:::::::::::::::||´・ω・`)  こちらにもお茶配達でし。どぞー。
 |:::::::::::::::|| J o旦~ .┏==┓旦旦旦
 |:::::::::::::::||―u' ||  ┃_旦旦旦旦旦   ガーッッ
 \:::::::::::||   =Ξ (_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))
   \ ::::||     
    \



685 :名無しさん@HOME:04/08/15 22:21
ゆあ へいつ(hate) ふぉえば〜♪
瞳を閉じて〜トメを思うよ〜♪

686 :名無しさん@HOME:04/08/15 22:23
>>673
「ありがとうございます、じゃあ来月からお小遣いは無しで」

687 :名無しさん@HOME:04/08/15 22:35
>685
目を閉じてる時くらい、トメの顔なぞ思い浮かべたくない。

688 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:05
私は子宮内膜症じゃないのに、夫は子トメに「うちのは、子宮内膜症だ」
と、言った。訂正して欲しいのに、一向にしない。
今、夫が子トメと電話で話をしていたので、言ってよ!!とでかい声で
言ったら、蹴られた。こいつ、殺したい。

689 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:14
殺せないから、離婚する

690 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:14
なんで訂正してほしいの?

691 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:24
>690
それが不妊の原因っていうことになっちゃってるんじゃないの?
ホントはダンナが種なしか種が薄いとかなのにってことじゃないのかな。

692 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:24
流産してトメに私だけ責められてる。
子宮内膜症だからだと思われてる。
違うのに。

693 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:57
>>688
ダンナの目の前で自分の兄弟に「ウチのダンナはイ○ポなの」って言ってみたら?w


694 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:06
>688
でも、スレ違いだよね。夫の一言だと。

しかしそもそもだんなさんがどういう事情でそんなことを言い出したのか、原因を知りたい。
本気でそう言ってるのか、それとも何かを隠すためにそう言ってるのか。

695 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:08
かわいい電話の最中に口出すんじゃない!ってことじゃない?
夫にしてみれば嫁が一人で罪(?夫の脳内ね)を背負えば
世間的にも誰も(?これも夫の脳内ね、嫁は結婚したら人格をみとめないってことかしら)
困らないだろうって事だと思うわね

696 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:10
>690
悪意や侮辱って表面的な言葉だけじゃないニュアンスが出ていたからじゃない?

697 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:12
トメの世代では子宮内膜症になるのは若いころにセックスをやりすぎたからと
言う人がいるからじゃないかしら?>690
で、言われない差別を受けているというのかも

698 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:12
>692
>流産してトメに私だけ責められてる。

この時に、トメからよほどひどい言い方をされたんだよね。
それが下敷きにあっての>688だとは思うけど、まずそのトメの一言を書かないと
やっぱスレ違いになっちゃうんじゃない?

あまけにダンナが..というのならアリかもしれんが。
トメの一言も書いてみたらどうよ?

699 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:17
そもそも、>688=>689=>692なのかな?

700 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:19
>688=>692だよね、やっぱし
書き方いっしょだし
ぐちゃぐちゃになっているだろうけど
まあがんがりや

701 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:26
お騒がせしました。いろいろ書いたのは、私です。
夫の一言に行きます。

702 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:34
素朴な質問なんですが、皆さんのトメは何歳ぐらいですか?
うちのトメは、81ぐらいです。
おばーちゃんなんだから、許してやれよ〜って言われるよね。。
私は34歳。


703 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:39
>702
うちのトメは61歳で、長男のだんなが38歳、私も同い年で小梨。
トメは働いた経験がなく22歳で結婚して、23歳で初子を出産したひと。
私は29歳まで残業月100時間以上の会社にいて結婚、9年間子供がいないわけで・・・・

まぁ、色んな点で話にならんです(w

704 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:48
いくつだろう?年金生活者でしばらくしているから70ぐらいじゃないの?
だんなは39です。

>702みたいなこと私も言われているよ。
黙って聞き流せないのかとか、もう長いことああいう性格なんだし許してやれよ、
ずっと苦労してきたんだから…とかね。
姑の一言は、周囲の人間(姑が培ってきた人間)には実に効果的に効くから
いつも異文化の嫁は悪く言われますね。姑の言ったことをレコーダーつきつければ
きついだの頭おかしいだの…。姑の一言には勝てないよ。

705 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:56
やっぱ、どこも同じような感じなんだなあ、、、嫁の立場。
トメに少しボケが入ると、嘘でも本当のようにしゃべるし、腹が立つ。


706 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:58
>>702
夫・私ともに、37歳<今年38になります
トメ・先日63の誕生日を迎えたばかり

ウトが7年前に亡くなり、現在他地方のギリ実家で一人暮らし中のトメ。
近所に住むコトメ夫とのそりが悪いため、転勤族の我が家が住む首都圏へ
上京を熱望中。先週も夫実家へ帰省したけれど、ず〜〜〜っと最近呆けが
始まったみたい〜〜〜=一人にしてたら危ないわよ・可哀相なアテクシをアピール(w
・・・こっちが欝になりそうだ・・・

707 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:25
>>704
うちはトメまだ若い(57くらいか?)んだけど、
若いからって関係ないね。
異文化すぎる私のことは人間扱いすらしてないよ。
自分の価値観を無理やり押し付けてくるから、それにそぐわない私は
ダメ人間になるわけで。
そんな凝り固まった人間と戦うことを不毛に感じてる今日この頃。
でも、あまりにもヒドイ暴言の数々に、さすがに聞き流せるレベルを超えてる。
ちょっと疲労気味です・・・

708 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:29
義実家、九州で一番田舎の某県ですが、
一歳なりたてのベベが眠くてグズグズしてたのを見たとたん、
「一歳くらいになったら下の子はらみそうになると
 上の子がシケるっていうもんね!気をつけないとね!」
といきなり言われ、旦那も私もビックリ。
シケるの意味がよく分からなかったんですが、グズるとかそういう意味かと。
いつもいつも金はビタ一文出さないのに
名付けやら育て方やら何やかんやと口出ししてくるのですが、
我が家の家族計画まで 他 人 に 口出しされたくないんですが!(`A´)

709 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:42
>702
うちのトメは64歳。夫29歳。私は22歳。
結婚当初、同居はしないと言っていたトメも初孫が出来た
と聞いてうちに転がり込んできた。入歯を入れていないと
何を言っているのかまったく分からず、かと言って入れて
しまうと耐えられない程の嫌味と暴言。年金貰えない
可哀想なトメをいつまで演じるんですか?遠回しに仕事復帰
を早めるような事を言いますが、生活苦しいのはトメさん、
あなたが来たからですよ。(愚痴混じりでゴメソナサイ)

710 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:44
>>708
「我が家」とくくった場合、他人なのは>708だけ。

711 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:58
>>709
家計簿があるなら、同居開始前と開始後の収支を見せて黙らせられるね。
トメが居るから苦しいの。オマイが掃除婦でも何でもして働けってな。

712 :709:04/08/16 02:23
>711
ありがとう。ところが残念。
すでに掃除婦なんです。家賃光熱費は入れるどころか
払う気すらない様子。催促すれば「年金貰えないから
老後に貯金して何が悪い」と言われたもんだ。呆れて
言い返す気力も無くなりますた。毎月温泉に旅行に行く
金はあるのに生活費は一銭も入れず。秋に産まれる赤さん
の事もどうでもいい様子。金は出さずとも口は出す。
一昨日里帰りしたばかりなのに今日呼び戻されました(涙

713 :名無しさん@HOME:04/08/16 02:29
>>712
で、お約束のダンナは?何も言わないの?

714 :712:04/08/16 02:48
>713
光熱費ぐらいは出して欲しい…
なんて、やんわりとしか言えない夫です。私からトメ
に言っていいと許可が出ているので、シブトク言うと
逃げるんです。
別居には反対ではない夫を丸め込んで只今説得中です。
別居しても生活費をあてにされそうで嫌気がさします。
ガンガレ私っ!(自分にエールです)

715 :名無しさん@HOME:04/08/16 03:20
>>毎月温泉に旅行に行く
金はあるのに生活費は一銭も入れず。
これも突っ込みどころですよね・・・
毎月温泉、楽しんでいるのに払えないってどういう事ですか?(゚Д゚)ゴルァ!!

秋に産まれる赤さん の事もどうでもいい様子。金は出さずとも口は出す。
>>もうほっとけって感じですね。。金を無理に押し付けられても口は出して欲しくないくらいなのに




一昨日里帰りしたばかりなのに今日呼び戻されました(涙
>>なんで言うこと聞くんですか?無視できない状況でしょうか・・・

ひ  ど  い  

716 :関西ちゃん@別パソ ◆EwQutt67eM :04/08/16 03:30
>>712
旦那に何とかするように出来ないものかな・・・
もう一度里帰りしてトメが帰るまで旦那のいる家には戻らないって・・・
旦那が親と同居ならあなたも親と同居でいかが?

717 :名無しさん@HOME:04/08/16 04:07
http://jbbs.livedoor.com/sports/16039/
乳児板

718 :名無しさん@HOME:04/08/16 08:39
こういう話聞くといつも不思議に思うこと。

何故そんなに嫌いなトメの言うこと、そんなに素直に聞くの?

嫌々従っていると言っても、トメの言う通りにしている時点で素直な印象を受ける。
そういう人は育ちがいいのかな?
だったら一生キチガイトメには勝てないね。

719 :名無しさん@HOME:04/08/16 08:48
修羅場になってトメが恥じも外聞も投げ捨てて迫ってくるから
嫁が悪く言われるなら一度もあったことのない近所の人や、夫の会社まで行って
文句を言ったりとかね・・・。気が狂うよ。しかもそこまでいくトメを病気だからとか
かわいそうだからといっていさめる自称人情派のデバガメがあちこちにいるから。
コトメとか親戚とかトメの近所の人とかトメの遊び友達とか実親とか・・・。

720 :名無しさん@HOME:04/08/16 09:24
>718
里帰りしてて不条理に「帰って来い!」って言われても、本人の強気と実家の親に守る気が
あったら、とんぼ帰りなんて事態にはならないだろうね。

「向こうのお義母さんとうまくいくのが、一番幸せの道」っていう誤解、もうみんなが捨てれば
いいんでないかと思うんだが。
・・・・ただ、自分が捨てても親が捨ててくれないと、逃げ場や居場所がなくなるよなー。

721 :名無しさん@HOME:04/08/16 09:25
>コトメとか親戚とかトメの近所の人とかトメの遊び友達
この辺から悪く言われても別段困ることがないからなあ。
実親にはわかってもらいたいけど、平行線だったら諦めるかな。

>嫁が悪く言われるなら一度もあったことのない近所の人や、夫の会社まで行って
>文句を言ったりとかね・・・。
「嫁の事を悪く言った!」って怒ってるって事??

>夫の会社まで行って
そんなことしたら夫の方がキレると思うんだが・・



722 :名無しさん@HOME:04/08/16 09:27
代わりに実母がトメの面倒をみるというのを提案してみたいわけだが。

723 :714:04/08/16 09:42
おはようございます。亀レスすみません。
>715 >716 >718
トメの言う事を聞いている訳じゃないんです。例えば
今回の里帰り事件ですが、親戚関係のもつれでトメに
里帰りを促されたにも関わらず、結局戻る事になった
のは、トメが全く家事が出来ない為に家の中が大変な
事になっている…と。夫の切実な訴えです。トメは自ら
帰って来いとは言いませんが、家事をせずに遠回しの
訴えをしていたようです。。元から家事は出来ません。

トメの帰れる所は家だけです。他に行く所があれば
すぐにでも追い出したいです。勝手に家に転がり込んで
きたのに…くやしい(涙

724 :名無しさん@HOME:04/08/16 09:59
>>723
生活費は入れない、家事はできないトメなんてお荷物以外の何物でもないね。
健康状態が良くないってんのならまだしも。掃除婦の仕事なのに家庭では
できないのが不思議だね。

トメが家をぐちゃぐちゃにしたのなら夫とトメが復旧するのが筋とちゃうの?
甘やかしていたら714さんの身がもたないよ。
自分ら夫婦が出るかトメを出すか、早いとこ旦那さんを説得しなくちゃね。

725 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:03
>>723
旦那ヘタレどころかバカ認定だなこりゃ
では育児板「出産にまつわる姑との確執」でも旦那に読ませて
いかにトメが邪魔かを延々と説明してあげよう
出産時くらい自分で自分の世話汁!と根性叩きなおしてあげませう

726 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:21
>>723
>トメが全く家事が出来ない為に家の中が大変な事になっている…と。
>夫の切実な訴えです。

実の親子なら、結婚前・子供の頃の生活の再現なのだから、
放置するのが一番だと思う。

たとえ、どんな事態になっても…それが現実、お・や・こ

それをいろいろ有った上での里帰り中のことなのだから、
この機会にダンナ様に学習して頂く最良の機会では?

火事や地震などと違って、家の中の復旧は何とかなるし…
最悪、姑さんの温泉旅行代でダスキンなどを頼めば良いのでは?

727 :723:04/08/16 10:28
>724
はい。お荷物です。かなりのお荷物です。
家事は出来ずとも何故掃除婦が出来るのか。私も不思議
でした。そこで旦那に聞いたんです。すると、掃除婦の
仕事はマニュアル通りにするだけでいいから出来るんだ。
と教えてくれました。なら、家事のマニュアル表を作っ
たら出来るのか?と聞くと給料が出ないから家事はしない
だろう…と。は?家事をするのに給料を貰うと?と耳を
疑いました。
>725
別居をするにもお金を貯めないといけない。が夫の口癖です。
とりあえず育児板拝見させて頂きます。

728 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:39
>>723
ほんとバカだ旦那
徹底的に放置して、旦那に地獄を見せてやれ
で、その地獄を呼び込んだのが旦那自身だって事に気付かせてやらないと

729 :723:04/08/16 10:43
>726
トメは結婚当初から家事はしない人だったそうです。
義父さんが夫を育て、家事をし、仕事に行っていたそう
です。トメは昔から何も出来ない主婦。そして素晴らしい
程の浪費家です。義父さんが亡くなってからすぐ夫もトメ
と別居をしたそうです。今回の同居は何かの間違いだった
と思いたいです。里帰り中のダスキンは名案ですね。今から
頼んでみます。

730 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:46
>>723
トメより旦那の教育が先だねぇ。
居候のトメに家事もさせないで給料払わないとやらないだろうと
寝言を言って、自分たちが散らかした部屋を片付けさせるために
妊娠中で里帰りしている妻に泣きつく夫。最低。
私が723の親なら旦那を正座させて説教しちゃうわ。

731 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:48
そんなトメと分ってたのにどうして同居しちゃうんだろう・・・。
723夫って馬鹿。父親になる自覚ないんじゃないの?

732 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:51
>730
禿堂。
ダンナも少なからずトメの血をひいてるんだな〜と思ったよ。
自分が独身の時は同居を拒否しておきながら、嫁子がなんとかしてくれるだろ
というもくろみがあっての今回の同居ってのがね〜
ダンナとトメの共通点→他力本願

733 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:54
トメがあぼんぬするまで
723夫とトメが二人で暮らせばいいと思う
そういう父親みて育ったんだから723夫が家事やればいいじゃん

734 :273:04/08/16 10:56
皆様ありがとうございます。なんだか涙が出てきそうです。
夫はトメが家事をしないのは分かっていたようなのですが、
同居と共に変わってくれる。と淡い期待を持っていたようです
夫の期待は裏切られ、その負担は私が背負っています。
早く別居になるよう頑張りたいです(涙


735 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:04
>>723=729
726です。
>義父さんが亡くなってからすぐ夫もトメと別居をしたそうです。

これって、ダンナ様も姑さんとの同居から逃げ出したってこと?
家事もせずに浪費家であることを知っていて、
その上逃げ出した過去があるのに、同居するって考えられない行動…

お子さんのためにも、今回の騒ぎをきっかけに別居するように頑張って。

ところで、現実を直視するためにも…
現在姑さんに「援助」している金額
(本来は援助を止めたいところですが、無年金とのことなので)と、
掃除婦としての収入の合計を出して試算されてみては?

例えば、今の援助額を家賃に充当し、それ以外の生活費は掃除婦収入から。
家賃は定額なので援助の額は安定。
収入によっては贅沢にも貧乏にもなる=これは姑さんの努力の差・人生の結果

736 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:06
>731
それは長い間そんなおかしな親に育てられて麻痺しているんだよ
もしくは共依存
それを一概に馬鹿とはいえないよ
旦那さんだって被害者なんだからね

737 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:11
>>736
被害者づらして、妻子に被害を拡散してる。
一番悪質であろう。

738 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:13
>>723=734
726です。
>同居と共に変わってくれる。と淡い期待を持っていた

年齢を重ねるにつれ、益々いろんな意味で「強く」なります。
決して、高齢になったからといって全員が
「角が取れて丸く」なるわけではありません。

我が姑もそうです。
夫の亡き祖母(姑の実母)のことを、
姑が「ワガママなお穣さんで大変だった・嫌だ」と語っていたそうですが、
夫によると、今の姑は祖母に似てきてウンザリ…だそうです。

739 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:13
被害者だからといって妻の人生を犠牲にしてはならない

740 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:18
いわゆる共依存連鎖でつな。

741 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:19
723はうまくいっていない親子の潤滑油じゃないと723夫に言いたい。

742 :734:04/08/16 11:19
>735
別居の話を進めながら同居しているうえで生活費を請求
してもいいですよね。夫はやっぱり年金が無い事を気に
してるみたいなんですが、私達の赤の養育費も貯める事が
出来ないなんて辛いです。説得試みてみます。
>736
ふとした時に非常識極まりない事を言う夫。やっぱり
トメの血が流れているんだ、あのトメに育てられたんだ
って思います。切なくなる瞬間です。

743 :742:04/08/16 11:30
私は夫の妻として今までトメがおかしいと思っていましたが、
ここへ来て夫も教育しなければ…と思いました。
皆様のご意見など参考にさせてもらいます。
また何かあったらココを覗かせてもらいます。事後報告
後々させて頂きます。これからトメとふたりきりの昼食
です。話をしてみます。

744 :名無しさん@HOME:04/08/16 11:31
>>734
735です。
一緒に暮している・掃除婦としての収入があるのなら、
生活費の負担をするのは「人として当たり前」と
「まずは」ダンナ様に認識して貰いましょう!

また、「老後に備えている」との姑談なので、
その「証拠」をみせてもらいましょう〜

浪費家の姑が残しているかどうか楽しみではありますが、
ダンナ様に「現実」を知ってもらう一つの手段では?

そして貯蓄があったら、これまでの生活費の負担分に相当する額を
「預かり」ましょう。
決して、「欲しい・払ってくれ」ではなく、「お預かりします」との姿勢で。

745 :名無しさん@HOME:04/08/16 12:49
>739
そういう男を選んだわけでしょう?
だったら拾った人間は最後まで責任持たないと。

746 :名無しさん@HOME:04/08/16 12:55
他スレ?で見かけた幽霊嫁さんだよね?
トメが勝手にマンション引き払って転がり込んだ上、
”嫁さんのことを知らない親戚が来るから出ていて”
と家をのっとられたという・・・。
その時の話じゃもっと旦那が頼りになりそうな印象だったのだが…
へたれだよ、自覚して再教育にはげまなければ。産後、地獄をみるよ。

747 :名無しさん@HOME:04/08/16 15:19
>>745
そりは違うぞ
拾っただけならまた捨てりゃいいのさ

748 :743:04/08/16 15:33
>744
お預かりされたくないと言われてしまいました。また策を
練らなければ…。とりあえず里帰り中の家事の話はしたん
ですが、のらりくらりと話を流される始末。夜にでめ家族
会議開催です。
>745
拾ったのは私です(涙
夫ひとりならまだ面倒見れます。あんなお荷物付いて来な
ければと思ってしまうのは私の考え甘かったでしょうか。
>746
ええ。わたくし幽霊嫁でございます。レス見ていて下さった
んですね。あの後の出来事がこちらのスレに来てしまいま
した。夫が頼りがいがあるように書いてしまってすみません
とりあえず別居には肯非はない旦那なので、これからです。


749 :名無しさん@HOME:04/08/16 15:56
743さんがんがれ!はやく勇者になるんだよ〜〜
私も幽霊嫁見てたけど、そんなのに応じること無いのにって人事ながら腹立ったよ
私だったら意地でも出てかねー(゚Д゚)ゴルァ!!
とにかくへたれ旦那(ごめんね)の再教育だ(゚Д゚)ゴルァ!!

750 :幽霊嫁子です:04/08/16 16:08
>749
一昨日までは夫をかばっていた自分がいました。
でも私が夫に熱を上げていただけのような気がして…冷静
に考えるとヘタレと言われても仕方ないです。私が三者の
立場で見ても同じように思います。励まして下さって
ありがとうございます。幽霊嫁子、ガンガリます!!

751 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:41
ちょっとスレ違いかもしれないですが相談させてください。

私は敷地内別居で実家は近県です。うちの両親がたまに遊びに来る
のですが、その時義実家に挨拶しますよね。すると夕食は
いっしょに〜と義母が言い、いつも夕食はうちの家で義両親、実両親
私、子供で食べることになります。ひどい時は近くに住む義姉と
その子供も来ます。

はっきりいってうちの両親は気を使うし、今じゃめったなことでは
遊びに来なくなりました。
義両親はざっくばらんなタイプでみんなでわいわいっていうのが
好きな人なので、良かれと思ってるのでしょうが・・。

夫にも何度が訴えたのですが、「ご飯くらい一緒に食べたらいいの
では?」という感じで・・。
ちなみに義姉の所もいつも実親、義両親をいっしょに招いて食事を
しています(子供の誕生日など)。
たまにならばいいんですが、実両親が来るたびに義両親もなぜか来ます・・。
みなさんの所ではどうでしょうか。
別々に、と思ってる私(と実両親)は社交性に欠けますか・・。

752 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:43
>>751
えーと、あなた達夫婦とあなたの両親で外食、とかいう選択肢はないの?

753 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:52
>>751
>その時義実家に挨拶しますよね。
帰るときに挨拶させればいいじゃん。


754 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:59
751です。さっそくレスありがとうございます。

>752さん
外食もします。義実家も一緒です。義実家がお金を出してくれます。
何度うちの両親が出そうとしても受け取らず、それも余計に
気を使うので、それだったら私が用意した方がましかと・・。

>753
敷地内なので車があったりするとうちの両親が来てることは
わかってしまうわけですが、それでも帰るときに挨拶で
失礼ではないでしょうか・・。泊まっていったりするときなど
特に・・。



755 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:59
話は簡単。あなたと旦那子供を連れて実家に遊びに行けばいい。
敷地内にいつもウトメがいる環境にあなたを置いているのだから
たまに嫁実家サービスさせないと

756 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:59
↑につけたして
>いっしょに〜と義母が言い

言われたら
「お申し出はありがたいんですが、両親とも久しぶりに会いましたので
水入らずで食事したいんです。
お義母さんたちとはいつでも会えますからまた別の機会にお願いしますね。」って
あなたが言えばいいのよ。
ダンナが言ってもあっちには伝わらないいよ。
「あなたとあなたの両親」が嫌なんだということを間に入っているあなたが言わなくては。
ご両親にも先に義実家に挨拶はしないように言っといてね。

757 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:00
>>756
>水入らずで
これはやめておいた方が。実親だって旦那にしてみればウトメなんだから

758 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:00
>>756>>753へのつけたしです。
>>755さん、スマソ。

759 :752:04/08/16 17:00
>>754
いやだからさあ、まず外食して、それからあなたのところに泊まりに来る、とかはできないの?
夫くんが何でもしゃべっちゃうの?
どうしても義実家がついてくるなら、先に予約から支払いからあなたところで済ませておく、とか
そういうのも手だと思うよ。つか、いくらでもやり方はあると思う。

760 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:05
>>757
>>756だけど、実は「水入らずで」はしばらく悩んだのでした。
>>757さんの言うとおりだとも思ったから。
でもいい言葉が思い浮かばなかったよ。

じゃあ「お申し出はありがたいんですが、両親ともしぶりに会いましたので
4人で食事したいんです。」はどう?


761 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:08
もしぶりワラタ

762 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:14
結局トメにしてみれば嫁の実両親が自分達の縄張りに入り込むわけだから
外で会うのが無難、というか争っても仕方ないと思ふ
実際土地はもともとはウトメのものでそ?>敷地内別居

763 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:15
ありゃ〜
「両親とも久しぶりに」でした。ハズカシ


764 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:28
751です

結局「義親抜きで食事をしたい」ということをはっきり
伝えないとだめですね。私が。

ただ762さんのような考えをみんながちょこっと持ってるような
感じがするのです。
うちの息子の家にようこそ、みたいな義両親。(土地は義実家のもの)
いい人たちだけど微妙に長男教・・。露骨ではないので反論しにくい。
今は嫁にやる、というのも時代が違う、な実両親。(家を建てるとき
建築費半分出してくれました)うちの兄夫婦とも距離をとってます。
夫の仕事の関係でこの土地に住んでいるけど義親とは別世帯、でも
何かあれば両方の親を平等に手助けしたいと思ってる私達夫婦。

こういう意識が微妙に絡み合って、どう出るべきか悩んでしまって。
あっさり私たちだけで、って言っても大丈夫でしょうか。


765 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:24
>>764
もしそう言って、あなた達と偽両親の間にミゾができるようなことがあっても、そこは
夫がうまく説得というか、とりなすべきところだと思う。
話してわからない人たちじゃないんでしょ?

766 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:25
ただその感覚を理解できない旦那および義実家風土ってだけなんでしょ

767 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:28
あらま夫の親の土地と建築費までだしてもらってるの?
それなら敷地に親をいれたなら当然義理親に挨拶するのは当然じゃないの?
いやなら外にでるなり実家に出るなりすればいいじゃない。
誰だって同じ敷地内で当主が別にいるところに客を勝手に入れたら挨拶させるでしょう?

768 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:37
>764

 × うちの息子の家にようこそ
 ○ うちの子供部屋へようこそ

こんなもんでしょ、その状況での義両親の意識は。
そりゃ挨拶しなかったらこじれるし、息子のとこに来たお客様は、家族でおもてなししなきゃと
思うでしょうな。
親子水入らずでゆっくりしたかったら、そこの敷地を出ないと無理な気がする。

769 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:47
>764
>夫にも何度が訴えたのですが、「ご飯くらい一緒に食べたらいいの
>では?」という感じで・・。

一番問題なのは、764だんなでは?
というか、764とダンナの意志の疎通ができていないこと。
今の状況がどれくらい気詰まりなものかというのを
きちんとダンナにわからせなきゃ解決はないよ。



770 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:50
この前、義実家に行き初めて義母さまの手料理食べました。
まずくて殆ど残してしまいました。

帰りに後片付けお手伝いしようと思ったのですが、余計な
事と思い何もせず帰ってきました。
わざと美味しくないもの作ったのか、嫌々作ったからまずくなったの
か分かりませんが旦那まで言い出したのでチョッと驚きです。

独身の時はお盆やお正月が嬉しくしょうがなかったのですが、今は
超ブルー。

771 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:54
別に同じ敷地にいるんだしせっかくだったらごはんぐらいたべればいいじゃない
ざっくばらんで楽な人なんでしょう?
ちょっと人なれしすぎてないというかなんというか。
近くまで来てこそこそして顔も見せずに帰るほうが喧嘩売ってるみたい。

772 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:01
うちの姑は八方美人。
うちの親には
「嫁子ちゃんの事を大事にします。」
などと善人ぶっては私をイビル最悪な奴。
結局、誰からも善人と思われたいようですが、すでにうちの親は全てお見通しだし
旦那も私も、もううんざり。善人どころか、ただのタチ悪いババアですから!残念!

773 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:02
>>771
746が746実家にひんぱんに帰れる状況であれば、あなたの言うとおりだと思うけど、
そうじゃなくて、746両親がこっちに来ないとなかなか会えない、という場合は、義実家に
気遣いなくあれこれしゃべりたいこともあるだろうと思うんだけど。
毎回義実家と一緒だと、言いたいことも言えないだろうし。

774 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:05
>773

だったらわざわざトメの鼻先で会わなきゃいいじゃない
土地も建築費用もおいて更地にかえして出て行けばきがねしないですむじゃない
お金を浮かしたいのか知らないけど、外で会うのもだめなわけ?

775 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:05
今週出産予定なので旦那に電話してと頼まれ半年振りに渋々電話した。
里帰りの事を聞かれたとき「赤ちゃんは夜泣きするから○○(旦那)が寝不足で仕事に差し支えるといけないしなるべくゆっくりしなさい」と言われた。
じゃあいつまで実家にいればいいの?
旦那に言ったら悪気ないって逆ギレ。
だから電話したくなかったのに・・。

776 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:08
金(土地)出してもらったら最後、
口出しされても文句は言えないね。

ウトメなんて、もともと金を出さなくても
口を出す、って生き物なんだから。


777 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:13
ムムッ…

土地は義実家の所有で、
建物の建築費の半分を「妻両親」が援助した、のでは?

778 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:14
>>775
何を言われても腹が立つよね、ウトメって。
今度からは電話してと言われたらはいはいで忘れた振りしてスルー。
何でしないのと言われたら「息子のあなたが電話した方がご両親も喜ぶわよ」笑顔。
で良いんじゃない?

779 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:15
そうねー、義母さんがそう言うんだから、
赤ちゃんが夜泣きしなくなるまで帰らないわ。
どれだけかかるか知らないけど。
夜泣きがおさまるまで、ここには帰ってこないから。
それでいいのよね。一人でがんばってね。

え?嫌味を言うなって?そんなことないわよー。
だって義母さんのすすめだもの。
義母さんがそうしろって言ったのよ?
素直に従おうっていうのに、どうしてダメなのよ。

悪気?ないわよー。義母さんだって悪気はないんでしょ。
だから義母さんの言う通りにするの、何が悪いの?

くらいは、旦那に言ってやれ。

780 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:16
>>772
うちと一緒ぢゃ〜ん。

781 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:17
どっちともとれる
でも敷地内に家建てたらこんなことになるのは目に浮かぶ
絶対近距離でもいいから、いい大人なんだし親からの援助なしでやっていけるように
ならないとね。お金をだすってことはそのぶん恩義が生じるから介護とか断りにくくなる。

782 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:21
土地は義親もち、家も半分実親もちか…
頑張って二人の力で暮らしていけばいいのに
貧乏愚痴は出るかもしれないが、
親にでかいツラされる愚痴はなくなる

783 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:45
751です

土地が義両親のもの、建築費を私の実両親が半分だしてくれました。
援助の際はごく自然な形だったと思ったのですが・・。

悪く取れば768さんの言うように義両親はいつまでも私たちを
子供だと思ってるんでしょうね。援助を受けなかったらどうだったのか・・。
受けなくても大差ないかもしれません。世話好きな人ですから。
そこがいい所でもあるのですが。

771さんの考えがうちの義実家の考えですね。771さん、もし一緒に
食事するのを断ったら腹が立ちますか?

うちも子供が小学生で土日スポーツをしているので、そうそう
実家には帰れません。小さいうちは帰ってたんですけど。
だから来てもらう方がいいんですが、それも今はあまり・・。

夫はこの話になると向こうの(義実家の)人だなぁと思います。
義実家の考え方もいいと思うんですけどね、遠慮したり気を
使ってしまう私の両親に対して義実家に合わせろ、というのも
ちょっと無理があるなぁと。
義実家も言い人たちではあるので、このことがなければ敷地内に
家を建てたこと自体は後悔したことはないのですが・・。
今夜夫とももう少し話をしてみます。

784 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:47
家の建築費の半分なんてたかが知れてるし結局土地提供したトメに従うしかないでしょう。


785 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:54
昨夜から激しい腹痛、下痢、吐き気で、朝・昼食を抜き、
食事の用意をしてくれてるトメの手前、夕食は無理やり食べた。
そのあと、
トメ:「あんたは胃が悪いのよ。だいたい、普段から3食きちんととらないから。」
私:「食べてますよ」
トメ:「 食 べ て な い っ !! パンみたいなもの、ちょこっと
    かじってるだけじゃあ、そりゃあ体に悪いに決まってる!」
パンとゴハンがそんなに栄養価違うか?自分がパンじゃ、食事した気に
ならないからって、世代の違う私に、自分の食生活まで押し付けないでよね。



786 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:57
>>723
ねぇ、実家に戻れば?

787 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:22
>785
トメ料理に当たったのではありませんか?

788 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:34
>787
トメは抜け目ないので、さっそく昨夜の献立をおさらいして、
自分の出した食事のせいじゃないことをアピール。逆に、
昨日の昼ごはん(私が作った)のせいじゃないか、と言ってきた。
私は大事な旦那さんに、残り物たべさせたりしませんが。

789 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:42
>>785 >>787
人んちのトメながらむかつく。785タンおだいじにね。
何で自分の食生活から少しでも外れたことすると非難めいた口調で言うんだろうねえ。
うちもお盆で偽実家に行った時いやみったらしく言われたよー。
普段からおなかいっぱいまで食べないようにしているのに、やたらと食べ物を勧めてくるので
偽実家で食欲もわかないしやんわり断ってたら
「嫁子ちゃんみたいにぜんぜん食べなかったら体重も増えなくていいわねっ!!」
アフォか。こっちは節制してるんだっつーの。そして1人前はくっとるわい。
あんたみたいに残り物がもったいないからとか延々食ってるから結婚前に比べて
10キロふとったとぐちぐち言う羽目になるんじゃい。

790 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:51
先日、ウトメ家に数日滞在したときの一言。
「嫁子ちゃんは孫子ちゃんの食べ残しを食べないのね、もったいないのに」

トメはもったいないオバケ。
おいしくないものでも、キライなものでも捨てたくない一心で食べ続ける。
それは別にいい。トメがやりたいようにすればいい。
けど、それを私にも強要しないでほしい。
私は人の(子供のでも)食べ残しなんて食べられません。
強要したつもりはないホンの一言なのかもしれない。
でも言われた私には嫌味たっぷりに聞こえたの。
こういう一言が少しずつ私の中に蓄積して、
そのうちウトメ家には行きたくなくなってしまうんだろうなあ・・・・

791 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:54
>>751
本当にいい人だったら相手の気持ちも考えるでしょ?
でも・だって の構ってチャンはいつまでもそのままでいれば良いよ。


792 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:23
もうすぐ義母になる予定のお方の事なのですが、ちょっと愚痴らせて下さい。
(冠婚葬祭板は彼も見てるので書けない・・・)
彼父とはン十年前に離婚済みで、それ以降は義母自身の実家住まい。
お勤めもまだ現役で、たくさんの遊び友達・飲み友達とのお付き合いもあり
それなりに楽しそうに暮らしてらっしゃるのはいいんですが
御自分の「お友達」を大事にしたい余りに、結納の席に
幼なじみのお友達を呼びたいと言ったりされてプチムカ。
その「お友達」は元々は結婚式に招待する予定でいたのですが
私達が決めてきた日取りがちょうどその方の旦那さんの一周忌に
当たってしまっていて招待できない事になってしまったのです。
それがどうやら義母様には残念でならないらしく
「結納に…」と言い出してみたり、招待客リストの確認などお願いしても
「ああ、そうか…あの人は呼べないのよね」とため息をついてみたり…。
いやいやため息つきたいのはこっちですよ。
式の日取りなんて決める前にかなり確認したんですから
ご自分が招待したい大事な友達だったら、ちゃんと聞いておけばいいじゃないですか!
こっちはアナタのお友達の旦那様の命日までは知りませんてば!
結納の事は彼を通して断ってもらい、「お友達」とはまた改めて
式が終わってからでもお食事の席など設けましょうと
こちらとしては精一杯の提案をしてあるのになんでいつまでもグチグチしてますか?
他にもアナタのお友達だけで4人招待するんだから
もういいじゃないですか!
カネも出さないのに自分の友達4人も呼んでおいてまだ不満ですか!
ああムカムカムカヽ(`Д´)ノ

793 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:37
>792
ここできっぱり断わっておかないと
下手にずるずるトメの要求をのむと
「ごり押ししたらコイツはいけるんだ!」って
トメが今後その手であなたを困らすこと間違いなしです。

トメの友達であって、あなたには関係ないんだから
「やっぱり人数が多すぎるみたいです」って
有無を言わさずその4人とも断わったら?
別にあなたと旦那が、その友人に何か世話になってるわけじゃないならさ。
「トメさんのお付き合いに、自分たちを巻き込まないでくれ」って
はっきり言わないと。

794 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:37
>783
違う違う
あなたが言っているのは土地建物物件のうち夫の親は土地を全部をだして
自分の親は建築について半分出したからOKでしょといっているわけですね
それは全然フェアではありません。義理親と対等になるためにはあなたの親は
全額建築費用を出すべきだったのです。
しかしあなたは半分の半分を出した親をこっそり出入りさせるのを自分の自由と
勘違いしているのがいけないのです。
あなたは口では色々なことを言いながら実は義理親からはうまいこと財産を
摂取しているくせに自己主張だけが大きいところを自分が把握していないことが
おかしいのです。

795 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:39
>783
というひとは協調性のないだけの人の気がしてきました。
こういう人はきっと息子が彼女を家に連れ込んでセックスしてても口を出さない人だし
おおらかな人ってことは好感が持てる。

796 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:42
>「トメさんのお付き合いに、自分たちを巻き込まないでくれ」
まったくだ。
ヘタしたらその4人が「お義母さんが直接(お嫁さんに)言えないようだからかわりに言うけど・・云々」てな感じで
トメみたいにしゃしゃりでてくるかもしれないよ。
義母+4人のトメなんてことになるかもしれないから今のうちに線を引いた方がいいよ。

797 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:49
つうかさー、>746の件で、金出してもらった額が大きいんだから、
義両親の方を尊重せよ、て言ってる人たちって、
基準は金なわけ?
結納金出したんだから、嫁子はうちのものよ!
ていうトメと同じニホヒがするんだけど。

798 :797:04/08/16 22:50
ゴメ、746じゃなくて、>751だったね・・・・

799 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:58
>>792
一周忌は、丁度死んで一年目にあたる日ではなくて、死んだ日よりも1ヶ月位前から
命日までにするものです。
だから、「結婚式と命日が重なって」と言われたという事は、遠まわしのお断りだと
思うのね。それをわからない距離無しトメだと思うよ・・・

あと、こちらがご招待するけど来る来ないは相手の決める事です。
相手が他の用事を持ち出してきて断っているのに、「じゃぁ結納に」というのは
ちょっとおかしいと思うよ。

旦那がびしっと言ってくれるならともかく、言わない旦那なら、やばいよ。
友達でもこれだから、行事で自分が参加できないものだったら強引に
日にちを変えさせられそう。

それに、その友達、結納にまで招待してあげても良い位なのに、どうして
旦那様の命日にはお呼びがかからないのでしょうかね。
それに気づかない距離なしトメ・・・

800 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:01
>>792です。レスありがとうございます。
>>793
元々「親の顔を立ててあげよう」と思って簡単にでも披露宴をしようと
決めていたので、4人の方を招待するのはいいんですよ。
問題の招待できなかったご友人だって、ご都合さえ合えば喜んで招待したんですが
まぁ事情が事情だけに仕方ないですね。事前に確認さえしてくだされば
日取りなんていくらでも変えましたのに…。ホント、都合が悪い日に
しちゃってすみませんでしたねぇ。と言いたい気持ちでいっぱいですが
とりあえずは押さえて「残念でしたね。」と言うだけにしてますが
あちらがいつまでも愚痴っているのがどうにも…。
この人はこの先どうなるんだろう?と。

>>796
>義母+4人のトメなんてことに
なったら断固戦いますよ!さしあたっては何を言われても
「あら、お義母様はいいお友達がたくさんいて羨ましいわ。
 これからも”お義母様を”よろしくお願いしますね。」とでも
にこやかに言うつもりでいます。
もちろんそんな人達の文句などは聞きません。

私としては敵対するつもりもないし、やっぱりできれば仲良くやりたいのですが
式を前に「なんだかなぁ」な事がいっぱいで、この先不安になってきました…。



801 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:04
そんなに金金言われたくなかったら一切の援助を断り遺産相続も放棄すること。
金をもらった以上それなりの対価は払わねばならないよ。
当たり前の事だと思うんだけど何でいい年してそれくらいの事もわからないのかな?


802 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:10
>>797
そういう事じゃないんだよ。
>751と旦那の家が義理実家の土地に建ってるんだよ
敷地内別居の時点で負け。

803 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:10
>>801そういう君はいくつなのかな? ニコニコ。
正直にでもウソにでもいいから答えようね。

804 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:23
本人がこだわってるのでレスする人もそこをつくのだろうけど
本来は敷地内別居だって、それぞれのプライバシーは尊重するべき。

ウトメに悪意はなく、むしろ好意で歓迎の意味で食事を一緒にと言っているにしても
相手が嫌がっている、居心地がよくないと感じていることをするのはよくないし本当のもてなしではない。

そういうことをきちんと話し合えない751とそのダンナが悪い。

805 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:33
夫が亡くなり、四十九日の法要を済ませた後、挨拶周りをしていた時
「あなたは若いから再婚した方が良い。
妻は他人だけど母親は血がつながっているから
忘れる事なんてない」と言われたときは、悔しいというか悲しかった。
それでなくても、夫が亡くなってショックなのに
まるで他人の私は夫のことを簡単に忘れる、みたいに言われて。
亡くなってから時間が経ってから、再婚の勧めとかいうならともかく
四十九日過ぎたばかりで言うなよ!ヽ(`Д´)ノウワァァン!!


806 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:34
>>803
16歳です。

807 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:39
>805
それってひどすぎるよ!

808 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:48
751です・・

厳しいご意見ありがとう。
お金の話になってしまってますが、そういうのやはりかなり
関係しますか?援助を受けた時点ではかなり甘く考えてたかも
しれません。

義親の土地は使用部分が30坪くらいなので地方都市ということもあり
実親の出した建築費半分の方が費用的には多くなる計算です。
でも出した金額で優先順位が決まるなんてことはないですよね。
どちらも平等、と思いたい。でも出さなければちょっと不平等感が
ありそうだから私の親は出してくれたのかも・・。

敷地内別居でもプライバシーを、というのが一番いいたいことかも
しれません。敷地内に建てた事が失敗とは思いたくないけれど・・
お金を出してもらうこととプライバシーを尊重してもらうことは
両方は望んではいけないことなのでしょうか。そんなこと考えも
しなかったので正直とまどってます。

夫は少しずつ(夫)両親にわかってもらうしかないね、と言ってます。
804さんの言う通り私と夫の持っていき方がまずいんだと思うし。
いきなりいい形にはならないだろうけど、このことで義両親を嫌いに
なりたくないし・・頑張ります。
アドバイスくれたみなさんありがとう。

809 :名無しさん@HOME:04/08/17 05:14
>>801>>802 同意。
お金の話になっちゃってる、とかじゃないんだよ808。
子供が一人前になった、自分を超えたなと思ったら親だって口出せないよ。
あんたら夫婦は、自分たちが援助しなきゃ家を持てないと義親に思われてるんだな。
まだまだ面倒見てやらなきゃって思われてんだよ。

敷地内別居でライバシーって言ってる人、笑っちゃうよ。
そりゃ、プライバシーはあるだろうさ。だけど援助受けてたら
そいつはまだ親の庇護下にある、ってことだから。
おこづかいは貰うけどボクの部屋には入らないでっ、と主張する
ガキと同じにしか見えん。

810 :名無しさん@HOME:04/08/17 05:42
私達の同情を買おうとして年金の額を少なめにウソついて
意地でも私達に生活の面倒を見てもらおうとしている。
旦那もそれを真に受けている。
遺族厚生年金はウトがもらっていた受給額の4分の3は貰えるはずなのに
「7万円しかもらってない」だって。
ウトは厚生年金に20年以上は加入していたのにそんなはずないだろーが!
ムカツク〜〜〜〜〜。どうにかして調べ上げれないだろうか。
社会保険庁に行けば嫁でも教えてくれるかな。
こっちだって親に援助してるお金はないんだよっ

811 :名無しさん@HOME:04/08/17 06:21
>>805
なんて腹立たしい!トメに焼香灰を投げつけてやりたい!
うちも思い出で張り合われて命日前ごとに
彼の話をしに電話が来るのがうざいことこの上ない

20歳で家を出てその後20年間外で生きてる彼の
一番の理解者は母だと言ってはばからないその自信は何だと思うよ
生前、どれだけあんたをうざいと思っていたか辞書にして送ってやりたい…

805さん、トメを避けまくってくれ。あなたの愛の真情なんて彼らには決してわからない。


812 :名無しさん@HOME:04/08/17 07:50
夫婦仲が冷えれば、一気に他人そのものさw

813 :名無しさん@HOME:04/08/17 08:53
でもさあ、母親と妻の愛情は違うのでないかい?
トメは、嫁子が思い出に縛られているのも気の毒で、再婚しやすいように
そう言ってくれたっていう見方に1000ガロン。

814 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:00
義母じゃなくて、義父のムカツク一言なんだけど。

一昨日、近距離別居の義親宅に夫婦で挨拶に行った。
普段寄り付かないことを一頻り愚痴られた後、義父に

「ところでお前達、出産費用はあるのか? ちゃんと払えるのか?
足りないなら俺が出してやるから、遠慮なく言えよ」

と言われ、旦那、私共に暫くポカーン( Д ) ゚ ゚  <ホントこんな感じ
9月に出産予定で、今赤ちゃんを迎える準備に追われているんだけど、
勿論お金だってちゃんと貯めてます。
……結婚して五年、でも未だに私達、貧乏で無計画に見られていた
のかと思うと、激しく鬱だ。

815 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:19
>>814
「普段寄り付かないことを一頻り愚痴られた後」じゃなければ
義父さんの不器用なりに思いやりの言葉だと受け取れるのにね。

816 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:20
どうしてそう思われちゃったんだろう>814?
世帯収入が不安定で、それをウトに知られた?
ダンナが、「収入少ない」とか「出産費用を貯めなきゃ〜」
とかウトメに愚痴ったことがあるとか。


817 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:40
単に恩を売って、後から色々口出しする気なのだろう。

818 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:47
>>810
援助するなら
「年金受給の書類」
「家計簿」
をチェックすることを条件とします、って言ってみたら。

金を出すんだったらそのくらい当然。

819 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:55
>>813
籍ぬいて遺産を放棄しろと、トメが訴えてるのかとおもた

820 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:18
>>813
ほんとうにそう労わってくれる人は
母は忘れる事はない、なんて張り合うような事はないものだ。


821 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:43
>>814
今日のトメじゃなくて、今日のウトに行ったほうがよいのでは?

822 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:47
>805です。
レスありがとう。
三回忌過ぎた後に再婚を勧められるのならまだわかるんですが
四十九日終わったばかりだったので、ショックだったんです。
しかも「貴方は子供産んでないから、子供を失った辛さが変わらない」
とも言われました。
確かに子供はいません。夫がいなくなってどうあがいても
夫の子を産めないのに、追い打ちをかけるようなセリフ。
>811の言うように
想い出の張り合いというか、思いの強さを向こうが勝手に張り合っている感じです。



823 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:27
822タソ、張り合うのもどうかと思うからいらないかもだけど、こんなのどうですか?
「貴方は夫の子供が産めたけども、私は一生もう彼(旦那)クンの子供は産めないんですよ。どうあがいても。
結婚して子供も生まれて、その子供が結婚するのを見届けただけども幸せでしょ?」
『愛して愛しぬいた彼の子供が産めなかった私の辛さがどれほどか貴方にはわからないでしょ。人並みの幸せもつかめないんですよ?」
とか言ってやれ!
(不妊の人ごめんなさい)

思いの強さって・・・夫さんがなくなってまで嫁に張り合うんかぃ┐(´〜`;)┌

824 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:28
× 結婚して子供も生まれて、その子供が結婚するのを見届けただけども幸せでしょ?
○ 貴方は(元トメ)は結婚して子供もうまれてその子供が結婚するのを見届けただけでも幸せでしょ?


でした。スマソ

825 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:36
>823
自分もトメに、流産より死産がつらい、とか不幸自慢で張り合われたことがあるからわかるけど、
そういう奴に傷を叩かれたら、払いのけたいとは思うけど、相手の傷の痛みもわかるだけに、
傷そのものを叩く気にはなれないんだよね。
むしろ自分の傷の痛みだけで精一杯なんで。

でもって、夫さんが亡くなったから こ そ 、嫁に張り合うんだと思うよ。
嫁が再婚しちゃったら、お骨を守るのは自分しかいないから、息子の「最後の女」になれるでしょ、
トメ的には。
ジャッジを見える形で下す夫さんが亡くなった今こそ、「私が一番愛されていた」って言っても
言ったもん勝ちになるわけだからね。

826 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:44
>>822
若くして夫を亡くした嫁子に人の同情が集まってるので
それに対抗したって感じもあるかも。

私も数年前に夫を亡くしたんですが、半年後に用事で偽実家へいったら
「子供を亡くすのが一番悲しいのよ。
 主人を亡くすのなんか、悲しくもなんともないっ」
と「私の方が可哀想」アピールをされました。
怒るの通り越して、あきれて笑いそうになってしまいましたが。
ええ、あなたの隣でニワトリみたいに目を泳がせてる人(ウト)が
亡くなっても悲しくもなんともないですか、そうですかw

805さん、旦那さまとの思い出はあなただけのもので
トメにも手は出せません。
なるべく気にせず、さっぱり絶縁してしまいましょ。

827 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:45
>嫁が再婚しちゃったら、お骨を守るのは自分しかいないから、息子の「最後の女」になれるでしょ、
トメ的には。
((((((((;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガク
(((((´;ω;)))))ガクガクブルブル

828 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:51
今年は足をケガして、大変だから私だけ帰省はパスしたら
「来たくないから、いつもわざとケガしてるんじゃない?」
「念のため言っとくけど、来年(法事がある)はケガをしてても
きてもらうから、また『ケガ』をするだけ損だからw」
「まだ一年あるから、それまでにゆっくり『ケガ』を治してw」
だと。そもそも怪我自体、ウソだと思ってるらしい。

確かに今まで、帰省の時に骨折してたこととかあったけど、
それでも決して「来なくていい」とは言わないトメだし、
昔は自分でも「行かなければ」って思ってたから、無理して行ってた。
それが余計に「来てあたりまえ」と思わせてたとは思う。

これからは、体調不良はもちろんのこと、くしゃみ一つでも出たらイカネ。
便秘や深爪でもイカネ。

829 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:55
>>800
いやほんと、「残念でしたね」でいいんじゃないの?
これっぽちも「すいませんでしたねえ」なんて(たとえイヤミでも)
出てこないケースだと思う。
お母さんが残念に思ってる、けどそれは息子夫婦には関係ないよね。
たとえ事前にわかったって、日付変える必要ないぐらい関係ないよ。
新郎の 親 の お 友 達 の都合なんて
思う存分愚痴愚痴言わせておけば?
あなたがそれが気になってしょうがないらしいのが不思議です。

830 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:05
まじめな話、わたしは子供に死なれたら気が変になると思うよ。
旦那は・・・
まあ数年経てばけろっとする思う。
周りの母親世代で旦那なくした女はみんな元気w
夫族は元気をなくすのが普通らしいけどね。悲しみに打ちひしがれているときは
少しの言葉にも傷つくんだよね。もっと落ち着いてから言うべきだね、822トメは。

831 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:14
トメも子供亡くしておかしくなってんだろ。
少しは察してやれ

832 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:22
>>831
旦那亡くしておかしくなりそうな奴が
察してやることはない。

悲しみはそれぞれの胸の中に辛く苦しく重たく残っている
だから張り合うな、誰が一番故人を愛していたかなんて。

>>830
まぁあんたんとこの夫婦はそういう繋がりだったんだろうな。


833 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:28
処の板の色んなスレを読むたびに夫婦の絆の
脆さばかりが目立つわけだがw
830の言うことはごく普通の夫婦像だと思うよ。


834 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:31
>805=>802です。
色んなご意見、ありがとう。
四十九日の後、義母達とは全く連絡を取ってません。
お墓参りに行くと、互いにお墓にきているんだな、とわかる状態です。
義母なりに夫への思い入れは有ると思うんですが、一方で
新盆なのにお坊さんを呼んで供養をしなくていい、とか言うんです。
葬儀費用は私と義理両親と半々、四十九日法要の費用は私持ちです。
(向こうがどうしても、といって譲らなかった)

四十九日の後、「新盆はどういう風にすれば?」と相談したら
「別になにもしなくていいのよ」と言われ、冠婚葬祭に疎かった私は
そういうものなのかと思ってその時はそこで話が終わったんです。


835 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:34
誰も張り合うとは言ってないよ。
ていうか、822とか826が切れすぎてきもい。

836 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:36
それを私の親に言ったら「それはあまりに夫が可哀想だよ」と言われ
ネットでも検索して、自分と親だけで新盆はやりました。

義理親も呼べば良かったのかもしれないですが、義父は
自分の言うとおりに従わないと激しく激昂する人で、やたらとお金をケチる人なんです。
法要の後の料理に値段も最低ランクでいいと言ったり。

本当にお金に困っているなら仕方ないけれど、供養に払えるくらいの
お金はあったし、そんなにケチる必要もなかったんですけれど。
長々とスマソ。とにかく、一人になってしまったし、これからは強くならなきゃと思います。

837 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:51
>809
敷地内別居でプライバシー、望んじゃいけませんか、そうですか。
じゃあ、親に扶養されている高校生どもなどには、
もっと望むべくありませんよね。
日記読まれても、メールのぞかれても仕方ないくらい?www

お金出してもらったんだから、何やられても仕方ない、
って、逆にいや、こちらが何かやるなら、当然、お金を出してもらう、
というのと表裏一体じゃん。
それって、すっごく貧しい考え方だと思うんだけど。

とはいえ、>808の話はそこまで大げさじゃないわけだし、
義親の過ぎた好意、ということで、
「プライバシー」まで考えること無いんじゃない?
意思疎通、ということを考えるための、いい機会だと思って、
夫さんと義両親と、上手にコミュニケーション取れるようになるといいね!

838 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:00
そういう事はお金を出す立場になってから言え。
もらうだけもらって屁理屈こねても高校生と変わらない事実は変わらない。


839 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:06
こういう年頃の子って段々世の中わかってきた「気に」なってるから、
決死の覚悟で好意的にみれば、
「思春期に一時的にアドバイス厨になることもある」、
ってことでいいんじゃないかとオモ。

まあ書き込みは激しくスレ違いなので、
自分のやってることがルール違反、ということくらいはわかってほしいが。

840 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:06
>>837
>お金出してもらったんだから、何やられても仕方ない、

のじゃなくて、
「援助してもらうと色々な意味で干渉されることはよくある。
(出さなくても干渉する人はいるが)
高校生じゃなくて自活できる大人なんだから、
もうちょっと考えて隙を作らないようにするべきだったね。」

という感じで私は読んだよ。
もちろん、相手がマナーを守らないのがいけない、
ということもあるんだろうけど、ある程度は自分も自衛しなきゃね。


841 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:09
>821
まぁここも「今日のトメ」じゃないんだけどナ


842 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:12
>>841
ほんとだ誤爆(禿げワラ

843 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:04
>>810
振込み口座の通帳を見せてもらえばいい。

>>825
それだ!
お骨やお墓を自分で管理したいんだよ。

844 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:06
>>810
テレビの年金関係番組で「厚生年金の遺族年金をもらえるのは
『18歳以下だか成年前だかの子供がいる妻のみ』」といってた気がする。
だからトメさんは自分の国民年金7万円しかもらってないんじゃないの?
まあでもはっきりさせるために、調べて確認してみれば?

845 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:19
年金といえば、ウトはバカ正直に月々もらえる正確な額を実親に話してたよ。
たぶんそんぐらいあるから同居しても旦那君たちには苦労させませんよ〜
だから1日も早く同居を、のつもりだったらしいが、実父が「そんなに
もらえるなら夫婦ふたりで暮らしても安泰ですね。うちは少ないから同居して
みんなで協力しあって生活しようかなぁ〜」と笑って言ってた。
もちろん私の実親は同居する気なんてさらさらない。むしろ気使うからイヤー派。
けど、ウトの引きつった顔は笑えた。


846 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:21
>>844
・・・間違ってるよ。

847 :844:04/08/17 14:28
あ、今調べてみたら私が書いてたのは国民年金の遺族年金のこと
だった<スマソ

厚生年金のほうの受給資格(以下コピペ)
★遺族基礎年金の支給の対象となる遺族
 ( (1)子のある妻 (2)子 )
★子のない妻
★55歳以上の夫、父母、祖父母(60歳から支給)
★孫(18歳の誕生日の属する年度の年度末を経過していない者
  または20歳未満で1・2級の障害者)


848 :844:04/08/17 14:41
あ、でもじっくり読んだら↑のコピペにある
「★遺族基礎年金の支給の対象となる遺族」というのは
国民年金でいうところの 以下コピペ

(↓コピペ)
子とは次の者に限ります
18歳到達年度の末日(3月31日)を経過していない子

20歳未満で障害等級1級または2級の障害者

…の条件だわ。
やっぱもらえないんじゃない?
っつーかマンドクサになったんで社会保険庁のHP見てちょ。

849 :名無しさん@HOME:04/08/17 15:18
自分のことは自分で決めますといいたくなるような婆だな>805
そんなやつの老後なんて面倒見なくていいんだよ

850 :名無しさん@HOME:04/08/17 15:23
>838に激しく同意

851 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:50
豚切スマソ。
トメ宅に行く場合、私たちが買い物をし、ご飯を作り、かたづけ・・・なんだけど、
最近はご飯の材料の実費くらいはくれるようになった。
お盆に行ったときに珍しく少し多めにくれたので、ダンナが「多いよ」と言ったら、
「そのうちいろいろ面倒見てもらわなきゃならないから。」とトメ。
「そんな脅し、やめてくださいよ」と私。
「本当になったらイヤだからやめてくれ」とダンナ。
間髪入れずにステレオ反撃されて、トメはモゴモゴしてたけど、
内心、たかだか5千円でそんなこと言われたくないわ と思ったよ。



852 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:54

    △
   (;:.@u@) オバケビーム
 ((( (νν
    )ノ





853 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:57
>>851
「(中身を見つつ)・・・うちは小鳥のエサ代には困っておりませんので
お気遣いなく オホホ」

小鳥を飼ってなくてもそう言ってやれ!

854 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:10
>>851
息子が結婚して、ヨメにそう言われた自分を想像しよう。
可愛げのないヨメや息子に小遣い渡して面倒見てくれなんて
言わなきゃならない30年後の自分を想像しよう。

855 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:13
普通そういうことは言わないよ
自立しろよまったく

856 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:16
>>851 GJ!

「まあ、トメさんたら、ご冗談ばっかり〜。
5000円ぽっちで何の面倒がみられるのかしら〜。
ヘルパーさんいったい何回呼べるかしらねえ?」
と言う。

857 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:34
>856
すばらしい、その通りだよ!!

858 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:09
お金が足らなかったら言えよって言ってくれた「ウト」さんは
素直にそう言ってくれたんだと思うよ。


859 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:13
>>854
介護保険って、知ってる?

860 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:36
>>859
介護保険も今の段階だと介護度認定?とかなんだか色々あって面倒みたいよ。
しかも完全に寝たきりとかで完全看護の施設に入所できれば
家族の負担は最小限になるだろうけど
たいていの人は寝たきりになるまでに色んな段階を踏んで老いていく。
超初期の「まだ体は元気なんだけど…そろそろ心細くなってきたから
息子と嫁に頼りたいわぁ。おこづかいでもやっとけばいいかしら?」
なんていう段階では保険は効かないので
勇者発言で防御するくらいしか手がないのですよ。


861 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:22
うん。ほんとにマジで倒れられたりしたときには、
介護保険は頼りになるけどね。

「いままでのいきさつ」とか
「いい嫁だったかどうか」なんて関係なく、なんとかしてくれるんだから。
ケアマネージャーにとっては、(みんないい人だけど)
弱った老人はお客、家族はクライアント、介護点数を稼げばみんなが幸せ、
サービス業なのよ。

だからみんな、「姑舅のおむつ換えをいつまでも… 」みたいなことだけは心配しないで、今できる闘いを戦って下さい。

ちなみに、うちの姑は、介護保険のホームヘルパーさんに毎日入ってもらっています。
出かけなくても多少のおしゃべりができてうれしそうです。





862 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:41
うちのトメが、4日前に退院して、それいらい毎日2時間ヘルパーさんが
来てくれている。
ほとんど自分で家事が出来るので、話し相手だな。
ほんと、助かるよ。トメに関わりたくないし。
退院も、夫だけ行って私は行かない。退院おめでとうだって
言うわけない。
私が流産したとき、ひとつも体を心配する言葉もなく、むしろ
弱っているこっちの心を、逆なでしたんだから。
夫にもはっきり言ってある。
「あんたのトメ(最近では、ここを参考にして義母をトメと呼んでいる)
 には会いたくない。思い出しただけで、イライラする。ちょっと車の
 窓開けていい?昨日トメ乗ったから、臭い。あー臭いって言って悪かった
 ね。トメの香がするよ。おえ。」とか。
 夫も別に、何も言わない。ってか、私がむかついているのを知ってるし
 トメの態度も知ってるからね。
 無理やり会わせたところで、犯罪沙汰になっても困ると思ってるかも。

863 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:46
普段から露骨にガキみたいな嫌味言ってると、夫の心が離れていくよ。
腐っても自分を育ててくれた親だからさ…
それよりもここ一番って時にズシンとくる重みのある一言の方がよくない?

864 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:53
ひたすら無視してるよ
「それはさっきききました」「あなたと話してもまったく無駄だな」「知りません」っていうくらいかなー
トメと話すなんて♪きゃは!

865 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:53
お盆で久しぶりに顔をあわせたトメから
「あらぁー ちょっと見ない間にすっかり所帯じみちゃってぇ」
といわれました。凹んだ。

866 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:55
>865
そういうときほど「具体的に?」「根拠は?」って追い詰めていってしどろもどろになったところを
鼻でふふん♪ですよ!

867 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:58
>>863
うーん。
君は結婚してから来なさい。

868 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:59
なんか、アドバイスがちょっとズレてるひとが、最近いるような気がしてるんですけど、
気のせいですかね。

869 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:00
>863
重みのある言葉?うーん、早く詩ねとか?ひどいなあ。

870 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:01
>868
帰省聖戦でハイになった人たちがなだれ込んできているのですよ。

871 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:29
>863
夫も心が離れてく?とっとと、そうしてもらいたいもんだ。
ばっかじゃねーの チンカス

872 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:36
>>863
普段から少しは愚痴っておかないと、
たまに愚痴ったとき、「それしきの事で」って言われるよ。

873 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:39
怒るときっていうのはその時々に言ってあげないとわからないわよ
まとめて言うと「何で言わなかったんだ」ってことになるし、それに
3年前のことからいきなりネチネチ言い出されたらそれだけであいもさめるのよ>863

874 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:41
>862
そ、それはちょっと・・・ダンナさんが哀れだな。どんなひどいトメでも
夫にとっては親なんだから。ここで毒はいて、ダンナにはちょっと
当たり弱くしてやりな。

875 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/08/17 21:44
ただしいチンカスの使い方してる人発見!

876 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:51
>874
みたいな無責任な雑音が追い詰めるんじゃないの?

877 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:52
>874
まあ、一方的な話では何も見えて来ないよね
862みたいなカキコってとても多いけど
自分に美味しいところだけの抜き書きって感じ

878 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:52
離婚することになりますたので、何を言っても良いのです。
言い足りないぐらいだ。チンカス

879 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/08/17 21:54
げら

880 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:35
のこり100数スレ埋め尽くすくらい語ってくれ、はいききましょうスレでな

881 :名無しさん@HOME:04/08/17 23:41
夫の家に初めて行った時。
夫が私の事を彼女だと紹介したら、
その時はニコニコしていたトメ。
だが、あとでコッソリ夫に「あんたもっと色んな子と恋愛しなさいね」
と言っているのが聞こえてしまった。

確かに私はショボイ。見た目もイマイチだし愛想も悪い。
だが、夫とはめちゃめちゃ釣合ってて似合いのカップルだと思う。
夫もかなり無愛想で見た目もイマイチだから。
しかも、夫は「産まれてこのかたモテた事がない、
女子にはいつも嫌われて無視されていた」・・と言っていた。

そんな息子の苦悩も知らず、義母は、
「もっといい嫁が来るはず!」とか思ってたのかなあ・・
義母には愛されない私ですが、夫とはラブラブですぜ。

882 :名無しさん@HOME:04/08/17 23:52
>>881
うちのトメも、ムチュコタンはモテモテだと妄想してたようだった。
「同級生の女の子にも人気があってね」ってさ。
根拠は、同級生女子の親が、「よく勉強教えてもらってるようで助かるわ」と言われたからだってさ。
もうアボガドw
旦那の自己申告では、彼女いない歴年は数と同じだったが何か?

883 :882:04/08/17 23:54
訂正。

旦那の自己申告では、彼女いない歴年は数と同じだったが何か?
→旦那の自己申告では、彼女いない歴は年の数と同じだったが何か?

884 :名無しさん@HOME:04/08/18 02:11
なんだかなぁ。
旦那がいかにもてないブサキモか強調してトメを貶めてお楽しみ中悪いんだけど、そんな旦那と結婚するしかなかったあなた達も同類なんじゃないの?
同族嫌悪なのか知らないけど端から見てイタイッス。

885 :名無しさん@HOME:04/08/18 02:14
義母は旦那がまだ学生時代に亡くなっているので、姑はいません。
・・・なんですが、オソロシイ存在が!夫の叔母(義父の妹)です。
叔母には子供はいなくて、昔から夫が大のお気に入り。
新婚の時、呼ばれて叔母の家に行ったときに、酔った振りをして、
夫にマッサージを始めたのにはビックリでした。
夫も叔母の異様さは分っています。
今まで、転勤等でとにかく関わらないようにしていたのですが、
叔母のご主人にどうしても頼まなくてはならないことがあり、
数年振りに電話で連絡をとりました。
 
〜続く



886 :885:04/08/18 02:19
相変わらず猫撫で声で、優しいフリ。
バ「夫ちゃんとうまくいってるみたいね〜。義父サンから聞いてるわ。
  嫁子ちゃんもしっかりしてるからホント、いい夫婦だわね〜」
私「いえいえ、ありがとうございます。夫さんがしっかり家庭を
守ってくれているので・・・」
バ「夫ちゃんのお父さんは(自分の兄)あんな人だけど(かなりワガママ)
  夫ちゃんは本当にいい子よぉ。」
私「はい・・・そうですね。」
バ「ホント、嫁子ちゃんは幸せよぉ〜。で、何も問題ないんでしょ??」
私「あっ、はい。おかげ様で、別に何も・・・」
バ「ふ〜ん、そうなの。さすがね〜夫ちゃんは嫁子ちゃんも孫くんも
  大切にしてるんだぁ〜」
私「はい、アノ〜そうですね。大切にしてもらってます・・・(イヤな予感)」
バ「そういえば、この前飲んだ時に、夫ちゃん言ってたわよ!!
  父親があんなんだったから、俺は家族は大切にするんだって。」
私「はぁ、そうですか・・・」
バ「そっ、だからシロウトには手を出さないって言ってたわヨ!!!
  ほら、ねぇ男なんだから、色々な所で遊ぶのは仕方がナイでしょ!!
  その辺は分ってあげなくちゃね!!!」
私「ははははぁ〜そうですか!わっははは〜」(笑ってごまかした)

あの・・・ちょっと殺意(!)感じたんですけど、毒盛っていいですか?

アンタが夫と飲んだのは、4年前の法事の後だけだろーが!!!
夫に言ったら「アホか?相変わらずキモイババァだ!」って言ってたんだよ!
いつかアンタがそういったコト、アンタの夫の前でバラしてやる!!
ってその前に、2度と会わん!!!

長レス、失礼しましたm(_ _)m

887 :名無しさん@HOME:04/08/18 02:29
>>884
ブサを馬鹿にするなーー
っていうか、幸せだったら何だっていいじゃん。
自分ではカコイイ旦那と思ってても、傍から見たらブサだって事も多いしさ。

888 :名無しさん@HOME:04/08/18 02:51
そうそう。自覚のあるブサキモ夫婦は良いブサキモ夫婦だ。
もしかしたら、884は自覚のないブサキモ夫婦なのかもしれない。
そんなモンだ。
トピずれスマソ

889 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:21
あちゃ〜〜〜

890 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:44
「嫁にも当たりはずれがある」・・って茶飲み友達と!
ば〜かば〜かば〜か、それ言うなら
姑 に も 当 た り は ず れ が あ る なんだよ。

891 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:47
>>890
姑がハズレなら、その姑の息子(娘)と結婚した香具師は
糞掴みですねぇ・・・

892 :名無しさん@HOME:04/08/18 07:34
>886
うちのとなりの年金暮らしの老人は事あるごとに甥夫婦を家に引き込もうと画策していて
それはとても見苦しい。
わざわざ本人が私ら近所に「甥は子供のいない私にとっては恋人みたいなものなの」って
自慢しに来る。そばに立っている子供抱えた甥夫婦は所在なさげにあいまいに笑っている
のね。もう、胸が詰まるよ。

893 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:42
人んちのことに胸を痛めることはない。
ほっとけ。
甥夫婦だって実は遺産をあてにしてるかもしれんし。

894 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:55
>>892
>「甥は子供のいない私にとっては恋人みたいなものなの」
子供みたいなものじゃないのか!
子供の有無は関係ないじゃんそれじゃ!最凶ですな。

895 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:31
義弟のところの末っ子は、赤のころは義弟似だったのだが、
最近、義弟嫁ちゃん母に似てきたことが気に入らないトメ。
そもそも一番上の子が義弟嫁ちゃん似で、顔立ちがどうの、体が弱いの、
性格がかわいくないのと暴言を吐きまくり、
ダンナにも私にも怒られているのに、やはり記憶力は鶏並だ。
今回は「○○くん(義弟)似の子と、△△のお義母さん(義弟嫁ちゃん母)似の子と
両方いて、親孝行ですよねー。」とはぐらかした。
続くようなら、そのうちまたがっつり言ってやる。


896 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:31
>>884
個人の趣味はわからんからねえ。
こないだ、キスイヤで可愛い女の子が、彼氏をベタ褒め、ベタ惚れしてたけど、
彼氏登場で会場は引きまくってた…。どこがダンディーでセクシーなんだと小一時間て感じ。
本人が幸せならいいんじゃないの?

897 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:44
>>884
私も今の旦那と結婚した時、友人達に趣味悪いって言われたよ。
私の中では年上、細身でインテリメガネの似合う私好みの良い男だったんだけど、
友人に言わせれば、ヒョロヒョロした(八歳年上)オヤジリーマンでちょっと・・らしい。
そんな友人達が選ぶ彼氏遍歴見てるとバンドやってそうなタイプとか、ホスト系。
私は逆にそっちの方が受け付けない。
個人の趣味でしょ。

898 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:51
そりゃ、ろくでもない友達を持ってるってことでそ。
少なくとも、結婚相手を目の前で批評するような人間は、
私は距離を置くな。

899 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:56
まあでもみんな自分の趣味の彼氏だから幸せで良いではないですか。めでたしめでたし。

900 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:19
900

901 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:20
>895
失礼な!鶏は記憶力がいいんだぞ!
お気に入りのサンダルを見分けて噛み付いているからな!

902 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:21
>898
趣味あいそう
私もホスト系ってどうしても苦手、NO1ホストみてても気持ち悪くては競うになる
AV男優の方がまだまし

903 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:33
ホストやAV男優の顔なんて
一体何処で見てるんですか…

904 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:39
本屋でそういう人の本カバーになってるし、TVでも元ホストで23億稼いでる人とか元AV男優が
トークに出てるよ

905 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:40
あっレスありがとう…
行動範囲が違うんですね。なるほど。

906 :902:04/08/18 11:41
>>903
仕事柄、そういう人のお相手をするんですよ、フフフ
仕事だからはかないけどね。

907 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:50
>>897
私とも趣味が合いそうだなあ。
万年大学院生みたいな男が好みだから。
頭が良くてメガネと白衣が似合ってて、
バカを平気でやれる性格ならばOK!
今の旦那は「白衣が似合う」以外はクリアですw

908 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:54
なんかねえ、もう元ホストの人なんて銀行支店長夫人を略奪したとか平気でしゃべっているの
本当に恥じもないのかね
TVでみたときはほかにも愛人関係図とかのっててげんなりしたよ。

最近指南本でホスト流就職面談突破法とかでているからみてみい
就職戦線厳しいとこんなとんでも本もでるのね
本の内容も中谷影明のがずーっとまし、あの上からたたきつけるような根拠のない指南って
どういう面の皮でやるのやら・・・。>905

来年は京極夏彦映画がやるぞ!榎木津れいじろう様は阿部寛?

909 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:57
>細身でインテリメガネ
NHKアンカーの松尾剛さんみたいなイケメンなら激しく同意。
自信をお持ちになって!

910 :897:04/08/18 12:21
>>907
おぉっ!!同士発見!!
白衣良いですよね!!なんちゅーかもう胸がキュンキュンというかもう!!
うちの旦那も似合いそうです!!
何かまさに『万年大学生』な感じです。
本人いはく、30超えているのに未だにダッフルコートが似合う自信があると豪語。
いや、冗談抜きで似合うけど、それは良いのだろうか。
すいません。興奮してしまいました。
あまりに嬉しくて名乗り上げてるし・・申し訳ない。

>>908
榎木津れいじろう様は安部寛であってます。
何かちょっとだけ微妙な配役な気がするんですよね。
特に宮迫とか。嫌いじゃないけど何かが違う。

スレ違いなのでこのまま消え・・・・・

911 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:23
さんくす>910

912 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:28
離婚した夫の親のことでスレ違いでしたらすいません。
「この貧乏人が」とか「貧乏人のくせに」を
やたら連発する義母だった。義父と義母は貧乏からの成り上がりで
結構なお金を持っていたそうだが、私に「貧乏人のくせに生意気ね〜」とすぐ言う。
私は普通のサラリーマン家庭に育ったのだが、義母は
[サラリーマンなんて貧乏人の塊でしょ」と鼻で笑っていた。
そのくせに結婚式の費用は「折半で」というケチッぷり
(このあたりは費用は男性もちか、女性が1割〜2割負担という
のが一般的なので・・・・)
私に対する奴隷のような扱いに耐えられず離婚しましたが・・・・
「貧乏人はウチの家柄にはあわない」と最後まで金持ちっぷりを
アピールしてました。スレ違いすいません。

913 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:28
里帰りした時に、
「孫子の名前は最高ね(旦那が決めた)、
前に名前候補にあった名前はどっかの安手のスナックみたいとか思ってたの」
と言われた。
普段は良トメだし、当時も可愛い名前ねって言ってくれてたけど、
本当はそう思ってたんだとショックを受けました。
それは私が候補としてあげた名前。
古風で可愛いと思ったんだけど、そう思ってたんだと。
ムカツクほどではないけど凹んだなぁ。

914 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:01
>913
紫とかいて「ゆかり」とか?

915 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:01
で、候補にあげてたのはどんな名前?

916 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:03
使わなかったから言ってもいいのかな。
彩乃(アヤノ)です。
変な名前だったのかな。

917 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:05
・・・確かに・・・。

918 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:07
>>彩乃
そうかなぁ?そんな変な名前とは思わないけど・・・

919 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:08
彩と乃を同時に使うとことがちょっと・・・。

920 :913:04/08/18 13:08
今、名前ランキングみたら28位に入ってた。

921 :913:04/08/18 13:10
途中で送っちゃいました。
何か一応私と同じ発想の人が何人かいたので、
人それぞれだということで納得することにしました。
でもちょっと。モヤッ

922 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:11
>913
女性の名前は、多かれ少なかれスナックの名前になってるもんだ。
気にするな〜。


923 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:11
>920
雅な事だ

924 :913:04/08/18 13:13
ありがとうございます。
実際私の名前と同じスナックが地元にあります。
同じ名前のラブホも・・
昔同じクラスに三人もいたような名前で当時は嫌だったのを思い出しました。
すいません。何だかしつこくなってしまったのでこのまま消えますね。

925 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:14
その場で言わないんだからいいトメじゃん

926 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:17
>>912
本当のお金持ちは、お金があることを自慢したりしないからね。
そんな最低な家柄の人たちとは縁を切って正解だったと思います。
気を落とさずに幸せを掴んでくださいね。

927 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:18
彩乃、可愛いと思う。お着物が似合いそうでいいなあ。
ランキング28位なら、結構普通ってことでしょ。
落ち込むことないよ。トメはあなたが何やっても気に入らないんだからさ。

928 :907:04/08/18 13:21
>>897>>910の旦那さんに萌え。

929 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:22
>927
気に入らなきゃ人のいないところでダンナにばれないように913に言うよ
そこまで悪いようには思えないんだけど
別に何年かたって時効だと思ったからいったんでしょ

そのとしのおばあさんは今とはまた別の価値観があったんだろうからさ
アレって思っても口出ししないでいい名前だと誉めてたんでしょ
いいじゃんそれならそれで、波風立てたければいいたいだけ言うといいと思うけど

930 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:28
(・∀・)スッキリ!スッキリ!

931 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:35
ちょっとわだかまる気持ちも分かる。ここで吐いて復活できるなら
それにこしたことはないよ。913タンまたなんかあったら愚痴はきにおいでねー。

932 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:38
>>927
顔に似合う名前なら何でもいいよね、本当は。

ブサイクに限って凄い華やかで優美な名前だったりしてさ、
学生の頃、名簿が変な男の手に渡ったらしく、
可愛い名前の子のところにだけイタ電があって皆でウケタのを思い出した。


933 :名無しさん@HOME:04/08/18 15:07
>931
もうドキュソなスレに移りましたー

934 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:34
世の中には可哀想な人達が一杯いるんだなぁ。
憎まれてるお義母さん、憎んでるヨメ。そして何も知らない夫。
その中でもヨメが一番哀れだ。
狭い狭い世界で一所懸命生きて、憎んで、発散した気になって…。
ホントお可哀想に。

935 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:39
結婚してからものを言えということ

936 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:54
>>934
広い広い世界で自堕落に生きて、自分を憎んで、心の中に溜め込んでくださいw

937 :名無しさん@HOME:04/08/18 19:25
ごめんなさい、吐き出させてください。

お義母さん、自分の息子さんをかばいたい気持ちはわかります。
でも、人がいる前で
「息子がパチスロにはまったのは嫁子ちゃんのせい」
と断罪するのは辞めてください。
私が実家に戻ってて、彼がいろんな思いをして、パチスロにはまってしまったのはわかっています。
でも、私が実家に長期間戻らなければならないほどのダメージを受けたのは
彼のせいなんですが。
もう、いい加減にしてください。
私と子供は全てあなたの都合良くは動けません。
ただでさえ精神的に不安定な状態で戻っているのに…

938 :名無しさん@HOME:04/08/18 19:53
>937
>私が実家に戻ってて、彼がいろんな思いをして、パチスロにはまってしまった

奥さんが実家に戻ってつらくても、パチスロにはまるかどうかは本人の責任だし、
あなたがそこに責任を感じる必要は何一つないと思うよ。

939 :名無しさん@HOME:04/08/18 20:07
>>775
亀レスで恐縮だが、夜泣きは2年ぐらいかかる子はかかるし、
その間実家に帰ってろと言うのかと小一時間(ry

それに里帰りがあまり長すぎると、ダンナは一番育児が
大変なときの妻の姿を知らずに育つので、ダンナの父親養成教育に良くないと思う。(w
ぼちぼち家事がこなせるかなぁと思えるときが戻りどきじゃないかなぁ。

何はともあれ、すこやかな赤ちゃんに会えることをお祈りしてます。

940 :名無しさん@HOME:04/08/18 21:23
>937
どっちもどっちにしか見えないなぁ。
それよか精神的に弱いみたいだから
2chやめた方がいいよ

941 :名無しさん@HOME:04/08/18 22:04
>940
「どっちもどっち」って、この場合使わないでしょ。


942 :名無しさん@HOME:04/08/18 22:33
>>937
しかたないよ。
お盆に帰省しないのは嫁の差し金。
めったに電話しないのも嫁のせい。
酒に弱いのも嫁の仕業。
ってな具合に、息子の悪い所は全部嫁のせいなのだ。トメにとっては。
・・・うちのトメの話だが・・・

943 :名無しさん@HOME:04/08/18 22:40
>>895
うちの場合、
上の子(男)は親の贔屓目抜きにしてかわいい。
下の子(女)は色黒で鼻は上向き目は細くてつり目。誰がみても…
な顔。

もちろんトメは、上の子は自分そっくりで下の子は私の母そっくり
だという。

944 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:00
トメが嫌いというか、顔が嫌い。
憎たらしいことを言った、その口をぎゅーーーーーってねじってやりたい。

945 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:07
私はトメが二度と暴言吐けないように
その口をミシンで縫いたいw

946 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:09
子無しの私から見れば、子供なんて笑っていれば大抵は可愛いけどなぁ。
実の孫にそんなことを言いますか・・・・・

947 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:27
>942
そうそう、ウチのトメも私に言ったよ。
「もう結婚したんだから息子のコトは全部嫁子の責任」
自分のしつけの失敗をみ〜んな私に丸投げ
寝起きの悪さも、靴下その辺に脱ぎ散らかすのも、
みんな私が悪いんだとさ


948 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:40
>>947
その論法で行くと、嫁子の事は夫の責任になる。
心のままにやっちゃえやっちゃえ!

949 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:46
>945
当然、普通の家庭用ミシンなどの生易しいもの、ぬるいものじゃなく


工 業 用 ミ シ ン


で、ですわよね?945奥様w
何重にもロックかけてやりたい。

950 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:51
いやいや、言いたい放題でいいのよ〜
録音して田舎有線に流して差し上げるわ♪

951 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:52
私はフェミではないが、同性のことを悪く悪く解釈・表現するトメに嫌悪
ぼんくらな坊ちゃん=おっとりした男の子
しっかりの嬢ちゃん=こまっしゃくれ 
表現のワンパターンがね・・・・男尊女卑がしみついてるのか?
トメALL息子だもんな  私んとこは女系だから余計モニォル

952 :名無しさん@HOME:04/08/19 03:40
>>951
わかる。うちトメもALL息子なんだけど、
そのせいか異常なほど女を軽んじる。
親戚一同集まった時なんか
「女(嫁子一同)はメシを作れ。男が食べたあとに食べれ」って歪んだ基本理念を盾に
暴君のような振る舞いをしてた。召使と変わらない扱いをしてた。

私と夫はなかなか子供ができなくて、結婚して八年経ってやっとできた子が
女の子だって分かった時トメが放った一言「がっかりだなぁ」が今だに忘れられない。
女のことを、子供造るマシンだとでも思ってたんだろう。

953 :名無しさん@HOME:04/08/19 08:25
うちのトメは血液型に対してのこだわりが凄い。
トメの勝手な経験則から、B型は神だと思ってる。
自分の夫も息子(私の夫)もB型。
孫のことは悪いところばかり見つけてひどく詰ったりしていたくせに、
孫がB型だとわかると手のひらを返したように「やっぱり優れてるわぁ〜」と・・・
私はA。Bだったらちょっとは扱いが違ったのか?と思うこともあるけど、
所詮嫁は何型でも嫁として例外扱いになるんだろうな。
それにしても・・・
トメの血液型信仰が極端すぎてウザイしコワイ。


954 :名無しさん@HOME:04/08/19 08:26
ttp://point305.s19.xrea.com/imgboard/img-box/img20040228130404.jpg

暇つぶしにドゾー

955 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:21
>>952
うちのトメは名古屋トメ。
名古屋って、トメ世代が既に「男の子より女の子のほうが実用的でイイ!」って
考える人の方が多いらしい。(新聞でアンケートを見た)

で、私が一人目妊娠中、男だとわかってたので
「悪いけど、そのお腹は男の子だわ〜」
「残念だけど男の子だわ〜」
二人目妊娠中、どちらか不明のままだったけど、
「そのお腹はまた男だわ〜、かわいそうに」
「男の子2人だね〜、気の毒に」
「母親には女の子が必要なのに、あきらめるしかないわね」
女の子でしたが、何か?

その後、コトメの時、一人目
「女の子だといいわ〜」→男の子
二人目のとき
「あのお腹は絶対女の子だと思うのよ」→男の子
コトメチャソには何の恨みもないけれど、
姑にはいいお灸になったことでしょう。

956 :名無しさん@HOME:04/08/19 11:23
うちのトメは、遊びに来て、孫子の顔見せてというんだけど、
行ってもそれほど歓迎はされない。
来させたがる理由がいまいちわからなかったが、今回行ったときの、
「お盆や正月は、近所の人たちが、あそこの家には車が○台止まってるから
子供がみんな帰ってきてるとか見てる」発言にある意味納得。
近所の人は知らんが、少なくともトメはそんなことをよく言ってる。
あと、休み明けに、友達と孫が来てどうしたこうしたと話をするとき、
かっこ悪いし話が合わない、というようなことも言ってた。

家族でゆっくり過ごせる休日をつぶさせる理由がそれか。
トメのバカ発言にもだいぶ慣れたつもりだったけど、
久々に開いた口がふさがらなかったよ。


957 :名無しさん@HOME:04/08/19 11:32
トメって暇なんだな。
よそのお宅の子供や孫が、帰ってこようがどうしようが、
全然関係ないのにね。

958 :名無しさん@HOME:04/08/19 11:44
>>947 舅のデキが悪いのは、舅の嫁(姑)が悪いってコトだね。

959 :名無しさん@HOME:04/08/19 12:03
>>947
私はそんな時トメに言われたのが
「嫁子さんも大変だあ〜」
自分のしつけの失敗だということを棚に上げ
まるで第三者のように言った。ムカついた。
アンタが失敗したからこっちが迷惑したんじゃないか!



960 :名無しさん@HOME:04/08/19 12:31
義母も義父も最近まで、言うことやる事
あんまり好きじゃありませんでしたが、

余裕と思いやりのない人達なんだなと思い
気にならなくなりました。

むかつくこと言われたら
その場で冷静に返すことにしています。
でも、一番きくのが無反応かなと
最近わかってきました。

トメが「電話してね」と言ったら
私、無言でにっこりして電話かけないとか。

自分がやられたら嫌だけど、やさしくしてると
ものすごく理不尽なこと言われたり
させられたりするからやってます。


961 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:20
産後一ヶ月も経たない頃、朝食準備、後片付け、洗濯干し、子供を寝かしつけ
などをこなして、やっと一息とみかんを食べていました。
そこへ夫がちょっと遅めの出勤で「いってきます」と玄関へ。
「いってらっしゃい」と言ったけど、やっと座ったというのも
あってその日は見送りしませんでした。
そしたら出かけたあとに、トメがやってきて
「旦那が出かけるときに、みかんを食べてるなんて…」とすごい目を
して言ってきました。(゚Д゚)ハァ? 
意味が飲み込めず、無言&無表情で聞いてました。

その後、そのまま自分の部屋に戻っていきましたが、このトメは
私がまだ床上げしてなかったときに、いそいそと息子ちゃんの
出かける準備をしていました。ハンカチやティッシュまで揃え、
それこそみかんだったら皮まで剥いて出て来るような(例えです)
世話をしていました。
ご飯を作る、風呂を沸かす(出かける前にたまに入るので)ぐらいは
するけど、小学生じゃないんだから自分のことは自分でした方が
いいんじゃないの?と思いました。

動けるようになってからは、トメのようなことはしたくないので
普通自分がやることはやってあげません(夫も当然のように自分でしてるが)。
私は好きなときにみかんも食えないのか(゚Д゚)ゴルァ!
一体、いくつの息子タンなんですか? って感じで気持ち悪かった。長文スマソ



962 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:30
>947
私は反対に愚痴ったら「しつけが悪くてごめんねえ」と謝られちゃったよ。
以来愚痴もいえない。
まだまだあっちのが一枚上手。
まあ、徒歩一分でもほとんど会わないから関係ないけどね、

963 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:44
「30マソ弁償しなさい!」
可愛い可愛い孫・長男(1歳1ヶ月)が長女(3歳)の水生ペンで
32型ワイドTVに落書きしてしまった時の一言。
・・・「すみません。でも拭けば消えるし今時30マソもしないですよ」
と冗談っぽく言ったら
「するわよ!!キーー!!」
ここでいつも知らん振りで漫画読んでる夫が鳩マメみたいな顔でポカーン

その30分後サイドボードのガラスを長男が割ってしまったとき
「どうすんの余!ガラス高いのよ!」

・・普通ガラスの値段より孫の怪我心配しませんか?
もちろんガラスはオーダーメイドで買って返し、ウトに平謝りしました。
このとき私は上の子と昼飯作り運んでいて居間で夫とトメがTV見てた。

また別の日
久ーーしぶりに家族で公園に以降と
夫用意→私子供の面倒が終わり、交代して
私用意→夫子供の面倒となった2分後
「嫁子は何してるの!?子供ほったらかして!!
このおもちゃは何!?散らかし放題じゃない!片付けなさい!」
夫鳩マメポカーン
靴下も洗濯機に入れない夫がおもちゃ片してたよw



964 :続き:04/08/19 14:45
ちなみにお金は家賃3マソ食費3マソ(安いけど・・)入れ
家事は8:2で私が多く、育児手伝いはなし。
例;上の子の発表会は下の子託児所。トメはTV見てる。

週2のコトメコトメ子世話つき、土日はウトメコトメコトメ子とお出かけ必須
トメ40後半専業、私20前半専業、完全同居。

いつもは私一人の時に暴言はいてたのに
夫がいるときにやったためこの後別居になりました。
孫も一人目で可愛がってくれていないのは知っていたので
二人目トメ待望の男の子の名付けをさせてあげたのに
この有り様。

良い嫁教だったけどここまでしてくれると
逆に笑えるよねぇ。
今はもちろん鬼嫁上等。

965 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:49
>>963
ウトメもなんだけど、あなたの躾にも問題ありそうだね。
TVの落書きとかサイドボード破壊とか…。
ブラウン管ならTVだって割れるんだし、
1歳すぎの子供だったらもっとしっかり見てあげていないとねえ。
怪我しても、あなたの責任だよ。ちょっとDQのかほり…。

966 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:56
>>965
ハゲド。
躾の差って他所の家に行った時に顕著に出るよ。
あなたや夫がまだ理解できない子どもの周囲にペンだのサイドボードを
壊せるほどの破壊力のあるものをおいておくのに問題がある。
「消せるからいい」って全然反省してないもん。そりゃトメも怒るよ。
あなたたちの子どもでしょう? 夫にもちゃんと協力させなよ。
TVやサイドボードを滅茶苦茶にする1歳児なんて見たことない…。

967 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:04
上二人にハゲド。
トメも嫁も若いしDQN連鎖のかほり…。

968 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:13
子供怪我したらどうしようって言うのももちろんあるし、
自分の保身のためにだって、よその家行ったら、
いつも以上に子供の行動に気を配るもんでしょ。
DQNとは言わないけど、のんびりしすぎ。「子供のした事だから」とか、
友達に言わないようにね。

969 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:14
>>965-967
>このとき私は上の子と昼飯作り運んでいて居間で夫とトメがTV見てた。

って書いてあるじゃん。普通そういう状況だったら夫とトメがそのくらい見るだろうよ。
なんで>>963が叩かれるのかわからん。

970 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:15
>>968
完全同居なんだからよその家じゃないでしょ。
よく嫁


971 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:20
963の夫に問題があるかも。
親に言わせたい放題の態度がよくない。

972 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:21
スマソ「親に言わせたい放題の態度がよくない」ではなくて
「親に言わせたい放題の態度ならよくない」です。

973 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:24
自分も>965さんと>966さんに禿同。
確かにトメは確かにウザイ。でもウザイのとは別に、
963の行動にちょっとそれは、って感じがする。
鬼嫁の前に、もう少し行動考えた方がいいと思うよ。

974 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:43
>>969
誰が子供を見ていようと、普段の躾に問題がなければ、
ここまで子供が大暴れしないんじゃないかという事で、
疑問に思ってるんじゃないの?
ただ単に>>963を叩いてる訳じゃないと思うけど。

975 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:50
あ〜やだやだ
子供の躾は全部母親のせい
完全同居で大人が何人一緒に暮らしていても
すべて母親の責任
言ってる事がとめとめしいや

976 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:53
私はトメや旦那がそばにいて何でちゃんと見てないんだ?って思った。
1歳過ぎた男の子って突拍子も無い事を突然始めたりするし。
躾もまだ始まったばかりじゃないのかな。
みんなの子供は1歳で躾してそんなすぐに理解したの?
うちは1歳8ヵ月男だけどまだまだ大変だけどなぁ。

977 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:55
まあ普通、子供と一緒にいた夫と舅が止めないか?と思うわな。

978 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:57
>>975
よく読め。夫は確かに何もしてなくて最低だが、
夫に何もしなくていいようにさせてる妻にも問題があるでしょ
(靴下を洗濯機にも入れない→入れるように言わない。
おもちゃも普段から妻が片付け夫は何もしない。雑誌読んで知らん顔等)。
二人の子どもなのに協力体制をとる努力もせずに、
躾る事もせずに、トメが酷いって言われても一概には同意できない。
トメは仕事してる息子よりもそりゃ専業主婦の妻に言うだろうよ。
用意してる姿を全部最初から見てるわけじゃあるまいし、
片付けてから公園に行く用意すりゃいいじゃない。
同居なんだからお互い気を使いなよ…。
トメを庇う気はないがこの妻じゃ色々たまってそう。

979 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:13
コトメみたい

980 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:18
けっきょく嫁姑問題ってどっちもどっちってことがあるんだなと。

981 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:19
私も>965さんに胴衣だな
誰が面倒をみるとかじゃなく、子供が万が一怪我でもした時に、
その事を一番悲しく思うのは、お母さんだよね
お母さんなら、いろんな意味で子供を守らなきゃ

982 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:22
世の中には可哀想な人達が一杯いるんだなぁ。
憎まれてるお義母さん、憎んでるヨメ。そして何も知らない夫。
その中でもヨメが一番哀れだ。
狭い狭い世界で一所懸命生きて、憎んで、発散した気になって…。
ホントお可哀想に。


983 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:23
夫の出来が悪いとどうしようもないですね

984 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:26
1歳ちょっとでサイドボードのガラスの割るって想像つかん。
そんな簡単に割れるような薄さじゃないよ。
どうやって割ったんだ???

985 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:29
カタカタかなんか押しててぶつかったとか
うっかり卓上の灰皿をぶん投げちゃったとか

986 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:31
トメウトって、「目に入れても痛くないかわいい孫ちゃん」っていう気持ちと同時に
「自分の子じゃないから責任持たない、持てない」っていう気持ちがあるから、やっぱり
できるだけ親が目を離さないようにしないとなー。

987 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:31
>963
その状況でポカーンとしていられる夫の鈍感さが
私には信じられないな。
で、963は、それほどのノータリンを
夫としている時点でDQN決定。

988 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:32
>982
まあ、同居で夫が何も知らないというのはあり得ない。
むしろ、知らないフリをして、イチ抜けた状態かと。
ヘタレ夫の場合はそんなもん

989 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:41
>988
ソ レ タ ゙ !!

990 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:55
冒頭の「可愛い可愛い孫である」が変。
普段から姑がそう言っているから書いたのかもしれないけれど、
あの書きかたじゃ
「目の中に入れても痛くない程可愛い筈の孫(自分の息子タン)が
ちょっとしたイタズラをしただけなのに、
キーキー文句言われてビックリしちゃった。
謝 る 必 要 もない程度の被害なのにー」
「ガラスが割れたら怒るとか叱るとか弁償とか以前に、
割った本人の体の心配しますよねぇ?」
というドキュ風味がチラホラするようなしないような。

でもまぁやな姑だよね。
読む限り全然孫ラブでもないし。っていうかむしろ嫌いなのかと。
(坊主=嫁にくけりゃ袈裟=孫まで憎いって感じで)
テレビのイタズラの30分後にガラス割られりゃ、
まだ興奮してて怒りの火に油を注いだようなモンだから、
間がわるいっちゃ悪いのかもね。
高いガラス代は専業のヨメじゃなくてラブな息子ちゃんの稼ぎから出るんだしねぇ。
子どもがする事だから孫なんだから我慢しろっていうのも、
ある意味傲慢かも。

991 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:02
>>990
>孫も一人目で可愛がってくれていないのは知っていたので
>二人目トメ待望の男の子の名付けをさせてあげたのに

つまり孫は二人とも可愛がられてない。
「可愛がられるはずなのにコトメ子ばっかり!」で怒ってるのかと。
「名づけをさせてあげた」とか恩着せがましいよね。
私としては1歳児のやった事でも冗談交じりで謝るというのが信じられない…。

992 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:14
落書きしたのを謝りもしない時点で963はいかんだろう。
かわいい孫ちゃんなら何してもいいってわけ?

>二人目トメ待望の男の子の名付けをさせてあげたのに
「あげたのに」なんていい方してるのもDQNのかおり。。。
してあげるってのはたいていのトメの言い草だからねえ。


993 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:15
一番最低なのは、脱いだ靴下も籠に入れられない夫。
親のしつけがなってない。

994 :名無しさん@HOME:04/08/19 19:09
イイ大人に親の躾けも何もないよ。子供じゃないんだから。
本人が悪いでしょ。一度注意すれば後は本人の問題。
私は夫に注意して止めさせたことはいくつもあるよ。

995 :名無しさん@HOME:04/08/19 20:47
夫に言われて直した事は?

996 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:08
>>995ありますよ。夫婦なんだから。
「若い人」はこないでくんないかな。

997 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:12
ここの板では>950が次スレを立てるっていうルールはないのか?
出来ない>950は早めに申告して別の人に振ってもらうのではないのか?

998 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:17
ま、兼業でコトメコトメ子の世話までして、休日ごとにウトメコトメコトメ子連れて出かけなきゃ
ならないなんて、うざすぎ。
子供・旦那の躾については文面だけじゃわかんないし、ね。
別居できて良かったね。

999 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:19
>955
夫が脱ぎっぱなしの靴下のにおいを嗅いで
田中邦衛風に「いいかほりだよお」っていうことかな・・・。
うん、やめたよ

1000 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:20
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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