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同居の事 PART38

1 :名無しさん@HOME:04/08/08 21:44
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-4あたり

前スレ
同居の事 PART37
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/

2 :名無しさん@HOME:04/08/08 21:44
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

3 :名無しさん@HOME:04/08/08 21:45
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/

落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html

4 :名無しさん@HOME:04/08/08 21:50
家賃が8万円余計にかかって別居と
嫁のお小遣い5万円アップで同居ならどっちがいいですか?

5 :名無しさん@HOME:04/08/08 22:00
>4
別居。
5万円ぐらいのアップなぞ、対ウトメ経費であっというまに消えてしまいますわw

6 :名無しさん@HOME:04/08/08 22:00
義両親の距離梨度、嫁の自由度によるとおもう。>5万円アップつき同居

7 :名無しさん@HOME:04/08/08 22:01
>>4
私の小遣いが20マソアップしても、
同居は御免だわ。
ウチは住宅ローンが15マソアップしたが、
今が天国さ!
貧乏でも核家族が一番幸せよ〜

8 :名無しさん@HOME:04/08/08 22:14
>>1さん乙です!
>>4
同居が絶対無理なので嫁の小遣いが減っても別居。

9 :名無しさん@HOME:04/08/08 22:27
>>4
義理親の面倒一切みなくていいんだったら、同居でもいいかな。
ただし、介護は絶対無し。「いっさい口もきかない」でよくて、
何の世話もしない。でもって、お金がたまったらいつでも
出て行っていい、という条件付き。

同居理由は、貯金に励むため。そしてその間に、しっかり
「この嫁と同居しても面倒なんか見てもらえないぞ」と義理親に
認識させて甘えを絶つこと。

それでも耐えて?同居してる義両親って、いざ介護、って頃になって
息子夫婦に他に家建てて出て行かれたり、それが決裂して嫁が
離婚して家出て行ったり・・って可能性は考えないのかな。

最悪中の最悪なのは、最初に別居して義両親と別に家を建てたのに、
そこへ義両親のカタワレが死んだり要介護になって弱気になった
同居どり〜むの満タンの義理親に転がり込んでこられること。

10 :名無しさん@HOME:04/08/09 00:30
>>9
最後3行の防止になるかどうかわからんが、それでも不測の事態に対応しておこうと思って
我が家は私の父の土地に家を建ててみた。
名義は私のものにすると義親が嫁の土地=息子タンの土地と思うだろうから
父のままにしてある。(土地代を払うと言っても受け取ってもらえない)
母も「あんたにやるつもりの土地だから」と言ってくれているので
なおさら義親との同居は拒否するつもり。
ダンナも「同居はしない」と言ってくれているのが幸い。


11 :名無しさん@HOME:04/08/09 01:30
同居ドリームの人は名義が嫁父の
物件でも入ってこようとすけどな。

12 :名無しさん@HOME:04/08/09 01:39
>>11
禿同。
嫁のもの=息子のもの=自分のもの、な考えの人は、
嫁実家のもの=嫁のもの(以下略)
って思うよ、きっと。

13 :名無しさん@HOME:04/08/09 01:44
そうそ、嫁はもらってやって食わしてやってる女中だから。
もらってやった恩義を返すのが当然って感じ。
嫁や嫁の実家を見下しながらも、嫁実家から有形無形に尽くされて
当たり前だと思ってるんだよな。
なんで恥ずかしくないのか、ほんっとなぞだよお。

14 :名無しさん@HOME:04/08/09 01:57
>>13なんだが、トメは80代、ウトは戦争帰り。
あの男が少ない時代に婚期を迎えて、よく家つきの長男のとこに嫁にこれたなあ、
きっと実家に力があったんだろうなと思ってたら、
実家はウトんちより金持ちで、結婚当初はウトのとこはお金がなくて実家に帰るたびに
おこづかいをもらってきたそうだ。
かといって、婚家がつらいからと実家に帰ってもトメの実家の長男が君臨してるわけなので
出戻って養ってもらえるほどの金持ちではない。
結局は追い出されないよう姑や小姑につかえてきたわけなので、
(当時なら、気に入らない嫁を追い出しても後妻に不自由はしないだろうし)
嫁というのはそういう立場だろうと、いまだに思ってるんだな。
そりゃ昔なら家土地付きで、財産総取りの長男はいい縁談なわけだろうけどね。
時代はかわりましたな。それでなくても男が余ってるし。




15 :名無しさん@HOME:04/08/09 02:46
14さんのウトメの世代なら、まだわかるんだけど、
今50代程度のウトメでも、
>>13みたいに考えてる連中いっぱいいるからねえ。
(もちろん、そうじゃない人も多いわけだが)
どこからそういう考えが湧いたのか教えてほしいよ。
勝手に自分に都合よく考えてるとしか思えない。

16 :名無しさん@HOME:04/08/09 07:19
>>15
50代のウトメは、その>>13ぐらいのジジババによって
育てられたんですぜ?
一種の洗脳と思いなされ。

17 :名無しさん@HOME:04/08/09 08:24
違うよ。年寄りは敬い崇め祭られて当たり前。
嫁はトメの言う事を大人しく聞いて当たり前。
この家を仕切るのはアテクシが当たり前。
年下で他人な嫁は老後を見るのととアテクシの言う事を聞くのは当たり前。
孫子ちゃんも息子ちゃんもアテクシの言う事聞くのが当たり前。
いつ何時でも一番正しいアテクシの言う事を聞くのが当たり前。


こんな事しか考えられない婆共しかいないからだよ。
年寄りは図々しい癖に年寄り扱いされると怒る生き物だし。
電車とかでもそうじゃん。例え妊婦さんが目の前にいようとも
絶対優先席からどかないし、逆に具合の悪い人とかでも座ってたら
平気でどかそうとしたりする。50代60代ウト・ウトメは厚顔無恥ばっか。
自慢出来る事は一つもなく会社の中と家の中で偉そうにしてるけど、
社会に出たら何の役にも立たず税金の無駄遣いしか出来ないのに
勘違いしてる馬鹿ばっかり。

18 :名無しさん@HOME:04/08/09 10:06
あのさ、
凄くいつも疑問に思ってるんだが、
同居に拘るウトメって、それで息子が離婚にいたって、
たった一人の老後を過ごすことになったとしても、
息子を手放そうとしない。
身を引こうとしない。
これって愛情なの?
同居ドリームは、息子の独居老人への道だってのにさ。
親なら、自分の命や身体を犠牲にしたって
子どもの幸せを望むものだと思うのだが。

19 :名無しさん@HOME:04/08/09 10:13
>>18

愛情だよ。
ただし、自分自身へのね。
自分自身が幸せに、楽に、自分の思うとおりに過ごしていく、
そのことだけへの愛着なのよ。

20 :名無しさん@HOME:04/08/09 10:17
50〜60代で子供夫婦と同居をしたがるようなジジババは、結局「自分」が
一番かわいいのさ。子供を作ったのは、「自分の」老後の面倒をみさせるため。
自分がラクをするため。

戦争に逝ったわけでもなければ、年金でも優遇されてまさにいいとこどり。

21 :名無しさん@HOME:04/08/09 10:43
そのくせ、何かにつけて
「 今 時 の 若 い 人 は 」
お前らの方がよっぽど人間出来てねーじゃんっての
年取って頑固になったり、自分の思い通りにしたいっての
知らないわけじゃぁないけどさ
それが自分自身の首絞めてるようなもんだってわかんねーのかな?

モチロンそんなウトやウトメばっかりじゃなくって
ちゃんと子供の為とか考えてる良いウトトメもいるんだろうけど

22 :名無しさん@HOME:04/08/09 10:56
>18
>同居に拘るウトメって、それで息子が離婚にいたって、

同居のせいで離婚になる、ってのがそもそも理解できないんじゃないかな。
「自分がこんなに仲良くしようとしてる(脳内)のに、それを嫌がる嫁子が悪い」っていう風に。


23 :名無しさん@HOME:04/08/09 11:20
今、少年犯罪激増とかなんとか言われているけど、実は少年犯罪比率が一番高かったのって、
今の50代60代が17歳くらいの時だったんだってね…。そして今もこの年代は切れやすい。
戦後の混乱期に産まれて殺伐とした幼少期を過ごし、少年期青年期は右肩上がりに上昇する
景気に乗って物欲が満たされ、就職では金の卵と呼ばれ就活の苦労をせず、それなりに
仕事をこなしていればエスカレーター式に上の役職につき、40代50代の頃にはバブルで
おいしい思いをして、退職後は不況と就職難に喘ぐ若いのを尻目に退職金を貰い、
手厚い年金を受け取り…。いい思いしかしてないじゃないか、この世代。

24 :名無しさん@HOME:04/08/09 12:19
>>19 すげぇ納得した…。
「たといウダツがあがらなくとも自分達と一緒にいてくれるのが良い息子、
 生活費が足りなければ嫁子が稼げ、そして我々に貢げ・世話をしろ。」
今年で古希を迎えたトメの口癖をつなぎ合わせるとこんな感じだった。
夫を産むために大変な苦労をしたらしいので、まだ手放したくないのかも、
と(キモイけど)解釈したが、そーゆー事なんだよなー。「元をとらなき
ゃ!」というか。人を食い物にする事しか考えていないトメだった。

いやもうほぼ絶縁状態だから、どーでもいいんですけどね(w

25 :名無しさん@HOME:04/08/09 13:06
ここにきてる人なんかは老後の計画を子供たちに頼ることなく
過ごせるようにと心積もりしてるだろうし、もしなんらかの理由で
そうできなくて、子供の世話になるようなことにならざるを得なくなったら
それを恥と思うんだと思う。
でも今同居をせまるようなウトメは、子供が同居介護してくれないと
自分の育て方が悪かったから恥と考えてるんだろうな。
いやがる息子夫婦に必死で強要するのも、甘やかしたからこうなったと
あせってるんだろう。

26 :名無しさん@HOME:04/08/09 13:16
うちのウトメも、同居介護が当たり前だと思っている。
同年代の私の親は、自分らの面倒は自分らで見る派だというのに、
この差は何処から来るのだろう?

トメ、旦那の昔(まだ大学生の頃)の言質を引っ張り出して
「アンタ、自分であたし達の面倒は見るって言ったんだからね。
頼りにしてるわよ」
と、念押ししてきたらしい・・・
「ごめんよ、結婚前とはいえ無責任な事言っちまって」
と謝る旦那に、
「いいよ、別に。どっちの親もきっちり面倒は見るつもりだから。
介護はしないけど、頑張って良い介護施設探しとくよ」
と答えておきました。

その話を聞いたとき、
「必死だな、プッ」
のAAが頭を過ぎったことは、旦那には秘密ですw

27 :名無しさん@HOME:04/08/09 13:52
「いいよ、別に。どっちの親もきっちり面倒は見るつもりだから。
介護はしないけど、頑張って良い介護施設探しとくよ」
と答えておきました

このセリフは誰が言ったの?

28 :名無しさん@HOME:04/08/09 13:58
あ、ごめん、「その話」が何をさしてるか
分かりにくくて聞いたんだけど、

「アンタ、自分であたし達の面倒は見るって言ったんだからね。
頼りにしてるわよ」
と、念押ししてきたらしい・・・

これを聞いてAAがよぎったんですね。


29 :名無しさん@HOME:04/08/09 14:07
私は子供と同居はしないと息子(高校生)に言っているのに、
旦那は息子の嫁といっしょに暮らした〜いなんてほざいておる。
息子は父親にやさしいので、「おれが面倒みる」と答えるが、
私は「心配するな、お母さんのほうがだいぶ若いから要介護になったら
施設にぶちこんでやる」と言ってあります。
しかしそれを聞くとますます父親がかわいそうに思えるらしくて・・
いえね、別に私が夫をじゃけんになどしてないんですよ。
それどころか、旦那の痴呆母と同居してあげてるんだから。

でも、痴呆トメのうざさが激しくなってくると、旦那も「同居はしない」
と言う様になりました。


30 :名無しさん@HOME:04/08/09 14:34
>>29
「あんた、私の苦労をなーんもわかってないんだな、ゴラァ!
えーかげん夢みんと現実見ててめーの母親の世話せんかい!」
と私なら夫に言うな。
もつかれ。


31 :名無しさん@HOME:04/08/09 16:49
地方母の面倒をろくすっぽ見てないから
見られるドリームだよなあ・・・

32 :名無しさん@HOME:04/08/09 16:54
>>23
>退職後は不況と就職難に喘ぐ若いのを尻目に退職金を貰い、
手厚い年金を受け取り

うちの親は今62才だが年金はすでに減額されていて今67才以上の人の
およそ15%減だよ。50〜60代と言ってひとくくりにされてもなぁ・・・50代なんてもっと減るだろうし。

今の70〜80代こそあなたの言ってる年金がっぽりウマー世代だよ。
戦争で苦労したといわれてるが、うちは戦争で父はほぼ孤児状態でのしあがってきたから直接戦争に行ってないものの、戦後混乱期に幼少時代を潜り抜けるのだってそれなりの苦労だと思われ。

少年犯罪比率に関しては犯罪の種類が微妙にちがってきてるので比べようもないと思うけど・・・戦後は食糧事情で盗みも多かったし、そういう意味では少年犯罪率多かったのは確か。

33 :名無しさん@HOME:04/08/09 17:57
>32
65歳からもらう年金を62歳で繰上げ受給したから減額されるっていうことではなくて?

34 :名無しさん@HOME:04/08/09 18:10
>>33
32じゃないが違うよ
あなたもうちょっと勉強しなさい

35 :名無しさん@HOME:04/08/09 18:23
>旦那の痴呆母と同居してあげてるんだから

ご苦労様・・・あなたの体調が心配です。

36 :名無しさん@HOME:04/08/09 18:33
>23>32
世代別でお得・損なトメウトじゃなくて、個々のトメウトが若いときから老後をどう設計してたか
ということに尽きるんじゃないだろうか。
自営だけど年金払って、いま細々とでも生活できてる老夫婦。
最初っから子ども目当てで蓄えの無いしかも年金未加入のトメウト。

若いころは貧乏で・・って言うけど子どもが独立してから20年も経っているのに
借金しかないっていうのはどういうことだ、とがっくりする友人夫婦が居た。
今、妻親名義の土地に夫婦名義で建てた家の1階で威張っているそうです。南無南無。

37 :名無しさん@HOME:04/08/09 18:38
酷いの見つけてきた

>ってことで友達トメの話で恐縮だが。
>友達と旦那がお中元を持ってウトメ宅を電撃訪問した。
>(いつもは連絡してから行くのだが、トメの「私は料理上手でしょ、嫁子さんはこんな料理できないでしょ」
>ビームがうざいので、電撃訪問になった)
>チャイムを押すとものすごく慌てたトメが出てきた。
>玄関には靴がいっぱい。
>トメは「急に来たら困るじゃない!」と小声で叱咤。
>そしてそのトメの後ろから驚いた顔の義弟嫁が顔を出した。
>どうやら義弟の所の子供の誕生会をやっているらしい。
>「来てくださったんですか?」と義弟嫁。
>どうぞどうぞと言われるままに座敷に行くと、親戚一同が勢ぞろいしていた。
>旦那は上座に席を作られるとホイホイとそこに座って酒を飲みだす。
>達は下座で呆然。
>料理はお膳だったので、当然旦那と友達の分は無い。
>旦那の分はトメがあちこちから料理を掻き集めて出したが、友達は完全放置。
>「急に来れるようになったなら電話すればいいのに!」と友達はウトから叱られ、また呆然。
>甥の誕生日に来ておきながら、お祝いの品もお金も用意してこない最悪の嫁として親戚に名が轟いてしまったらしい。
>友達は電話でしくしく泣いていた。
>どうやらトメが意図的に友達夫婦をハブしていたみたい。
>(トメは友達と義弟嫁が仲良くならないように常に警戒している)
>「後で義弟嫁子さんにちゃんと説明して、お祝い贈っておけばいいと思うよ」と慰めたが、
>他所のトメとはいえ、困ったヤツだと思った・・・。


38 :名無しさん@HOME:04/08/09 18:41
↑ フンガー!!37は誤爆!ゴメン!!

39 :名無しさん@HOME:04/08/09 19:07
>>38
これどこのスレのやつ?
ウトメもなんだが、旦那がヘタレで…。

40 :名無しさん@HOME:04/08/09 19:10
自己解決しました。スマソ。

41 :名無しさん@HOME:04/08/09 19:11
日中、同居中の友達の家に娘さんのレッスンバッグ(制作を頼まれていた)を届に行ったら
コトメ親子が来ていた。13日に来る予定が7日から来ていて15日の朝帰るそう。
里帰りって言っても友達夫妻が頑張って建てた家にトメが憑依しただけなのに・・。

子は男の子(年長さんだと思う)で、すでにトメ部屋他の障子紙が破られたらしい。(毎回やられる)
小声で「○子さん上げ膳据え膳の上に、ケーキバイキング行きたいから連れてけって、これから。
だから上がってユックリして貰えないの、ごめんね。」と。
以前も3泊だか4泊した時、あれ食いたいココ連れて行けと全て友達夫婦持ちで散々な目に遭って
夫さん経由で自重するように言ってもらった、と言ってたけど効果ないみたいでした。

トメが「いいのよぉぉ、あなたの実家ですものぉぉ」って甘やかすんだって。

私ができる事といえば100均で障子紙の破れに貼るお花模様のシールを買って
一緒に貼りながらグチを聞いてあげる事だ。

42 :名無しさん@HOME:04/08/09 21:08
コトメ滞在中にマメに友達を誘い出すべきだ!
アナタに悪者になってほしい。
「○○さん(アナタ)に誘われたので、出かけてきます。」
「親子水入らずでどうぞ。」って。
同居嫁からの切なるお願いです。

43 :名無しさん@HOME:04/08/09 21:52
あっきれた〜。
今TVで姉が嫁に行ったから妹には三男を婿にくれだのやってて、
結局いったん嫁に行ってから、3年後に婿に来てくれでおさまった。
この親たち50代なんだよな〜。
子供たちも「関係ねえじゃん」って言えよ〜。

44 :名無しさん@HOME:04/08/09 21:53
そんなコトメの言いなりになっちゃだめだ!
付け上がるだけだ!!

45 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:06
>>43
私も途中まで観てたよ胸クソ悪くなって途中でやめたけど。
特に男の親「女の子産んだ時点でいずれは出て行くもんだと
覚悟を決めておくもんだ」だって( ゚ Д゚)ポカーン

46 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:11
>>41
トメが「いいのよぉぉ、あなたの実家ですものぉぉ」って甘やかすんだって。

これの後に
「どこが誰の実家ですか?」
だな

47 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:17
>>45
そのTVは見ていないが…
「男の子もいずれは出て行きますよ」

48 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:20
>>43
見てた。やっぱり途中で変えた。
「養子に行くということは、うちの籍からぬけることなんだぞ」byオヤジ

結婚すれば、養子だの苗字だの関係なしに籍は抜けます。
……とだれか言ってやれとオモタ。

49 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:24
>>48
そうそう。なんで砂糖B作はいってやんねーんだとオモタ。
B作も分かってないのか?!
ま、番組的に盛り上がらなくなるからだろうな。

50 :名無しさん@HOME:04/08/09 22:52
TV局に電話したいくらいだな。いつの時代の話ですかあ??

さらにTVネタ、お葬式の話。
都会の12万円のお葬式から昔ながらの田舎のお葬式まで。
野辺送りまでやってるよ・・
ここまで田舎でなくてよかたー。
近いものはあるけど・・

51 :名無しさん@HOME:04/08/10 02:57
>>37
その人に
「こっそり義弟嫁と電話して仲良くなっちゃえ!多分そっちの方が話通じるぞ☆」
ってレスしてやってくれ(´;ω;`)オトモラチが可哀相すぎる

>>41
旦那にココは誰が立てた家で誰の家なの?って聞いてご覧。
ついでにその答えはトメとコトメにも伝えさせてな。
いい年して家も持たず子供の家に寄生して恥ずかしくないのかってな。
旦那さんだって頑張って自分で建てた家を例え親でも
金も出さずに自分の物呼ばわりされたらいい気はしないでしょ?
飼ってやってるだけ有難いと思えとちゃんと言わせた方が良いよ。
家もウトトメ家無し、子供の家寄生派だけど旦那は何時も
「俺の言う事が聞けず嫌なのなら何時でも出てってくれ
ってよりアパート戻れば?家買取でも良いけど?」と言ってる
それでも出てってくれないけど(w


52 :名無しさん@HOME:04/08/10 08:17
同居ってどこまでが同居?
実家の敷地に離れを建てて住むのは同居?
離れと言っても風呂とキッチンは付いていない(実家のを使う)

どう?

53 :名無しさん@HOME:04/08/10 08:25
「水道光熱費を分けてないのは同居とみなされる」と知人が言ってた。
その人は母子で敷地内の離れに住んでるんだけど、
公的には母屋にいる兄夫婦の家族とみなされてしまうそうだ。
「経済的には別世帯です」と言っても
「だってお風呂も台所も母屋使ってるんでしょ」

54 :名無しさん@HOME:04/08/10 08:25
>>52
風呂とキッチンって重要だと思うから、
それなら同居っていっていいんじゃないかな?
食事は一緒に取るの?
風呂は無理でもキッチンは別にした方が良さそう。

55 :名無しさん@HOME:04/08/10 08:29
>53です。途中で送信してしまった…鬱

一応、家賃というか経費というか、
月にいくらかは母屋に入れているらしいんだけど、
それでもきっちり分けてないからだめなんだそうで。

ご近所的にも敷地内だと同居って言われそうだけどね。

56 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:51
既男板より

338 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/08/10 01:57
嫁が雅子になった・・・。
原因は同居。「いい人たちだと思う。」言ってたのにどーして同居だけはいやなんだ?!
笑わない。喋らない。子供の面倒も見れなくなった。自分が食わないから飯も作らない。
一日中、頭痛くならねえか?ってくらいずっと寝てる。
今、子供連れて実家に休ませに行かせてるけど、よく実家行ってたじゃんかよ。
発散できなかったのかよ。
俺は記者会見ねーんだよ。俺に何しろっつんだよ。これみよがしに痩せこけてくなよ。

旦那もこんな調子だし、誰も味方がいなくてつらかっただろうね…。

57 :名無しさん@HOME:04/08/10 09:59
>56
奥さん可哀想…
この旦那、いかに奥さんにストレスになる状態を強いていたか分かってない。
まるで奥さん本人が悪いみたいな言い方。
「いい人たちだ」と思ってても、実際同居してみたら、そうじゃなかっただけじゃん。
痩せこけて笑わなくなって寝込んでも、別居させてくれないなんて・・・ひどい!

58 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:55
メスブタどもが生意気言ってやがる
ブーブー言ってないで黙って同居してれば良いんだよ

テメーらみたいにブタズラのノータリンに飯を食わせてやってるだけでもありがたいと思え
一人で生きて行けないくせに権利ばっかり主張するなよ、腐れマンコども。

59 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:03
>56
旦那は「旦那」じゃなくて「宮内庁」だったのね。
全力で守ってくれる人もいなくて大変だったろうに・・。

60 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:03
夏ね・・・

61 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:03
稼ぎの少ないダメ男が言うセリフ。ぁ、若者のふりした舅か姑だったかwさっさと50代板へおかえり!w

62 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:06
華麗にスルー。


63 :名無しさん@HOME:04/08/10 11:50
>61
稼ぎが少ないんじゃなくて稼ぎが無いんだよ。

64 :名無しさん@HOME:04/08/10 12:00
(・∀・) 優雅にスルー

65 :名無しさん@HOME:04/08/10 12:13
あてつけで痩せこけられるもんか…。
家事だってやるべきことをやらない嫁って言われたくないから、
歯を食いしばってでもやりたいんだよ。やれるうちは。


66 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:09
この旦那、何をしていいかすらわからないんだろうなあ・・・。
馬鹿だな。
それでも同居を強要か。

67 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:13
もうすぐ離婚になるね。
その方がいいよ、奥が首くくるより。
このダンナ、親元から離れるなんて、
頭が割けても考えられないみたいだね。


68 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:16
反対の同居の立場だったら、とか
考えが回らない馬鹿なんだろうなあ。
他人の痛みを理解しようとしない人間。最悪だな。

69 :名無しさん@HOME:04/08/10 13:37
56コピペの旦那、逆に発想したりは出来ないんだろうなぁ
>どーして同居だけはいやなんだ?!
いやそうじゃなくて、「同居こそがイヤ」なんだけどなぁw


70 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:09
人ごとながらに腹が立ってくる・・・

71 :名無しさん@HOME:04/08/10 14:11
これで離婚に至ったら、
どう考えても悪いのは旦那なのに、
この旦那は「嫁が悪い!」って言うんだろうなー。
妻に慰謝料払ってもいいくらいなのにさ。

72 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:21
結婚当時から敷地内別居。
私たちの家は昔トメたちが若い頃住んでいたところを
結婚時に改装して住んでいたので、不便も多く
このたび建て直しすることになりました。

自分の好きなメーカーで好きな間取りで設備も最新で
すごーくうれしいんだけど・・。
立て直すとき母屋に、っていうのを強引に断り、少し離れた所に
アパートを借りました。狭いし、古いし、でも仮住まいだし、って
思ってたけどこれがなんとまぁ開放感たっぷりですばらしい!!

今まで生活も別だし、って思ってたけどやはり意識してたんでしょうね。
ちょっと離れただけでこんなに日々楽しいとは!自分でも意外です。
今月末には建つんだー・・。うれしいけど、複雑〜。
あと数年ここに住みたいなぁ・・。

73 :名無しさん@HOME:04/08/10 15:35
あっなんかすごくわかる!>72

私も、時折ウザいけどまあまあ快適に暮らせてるかな、
と思ってた完全二世帯者(親の土地にローン折半)なんですが・・。

先日妹が家を買うと言うのでモデルハウスめぐりに
ついていったら、妙に落ちつくんですよね、モデルハウスが。

義理親の気配が微塵もない&誰の手垢もついてない
というのがこれほど気持ちが落ち着くものか、と
今までそれを知りもしなかった自分がちょっとかわいそうに
なってしまいました・・(涙ぐみそうになったよ)

義理両親は意地悪なんかしないし、経済的にも
助かってる、でもそういう事じゃあないんだよね・・・。


74 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:34
同居予定のヨメですが・・・正直、いやでいやでたまりません。

トメは常識人だし、私はわりといいトメに当たったと思っていますが
これが同居(しかも完全1世帯)となると「話は別」です。
現在トメはトメの母親(87歳)と二人で生活していますが(ウトは既に他界)
トメ母が亡き後
「もし、行っていいのなら行きたい」(←私の家に)
と言っているらしい。夫は一人っ子です。

一人っ子の夫と結婚したら、「同居」以外の選択肢はありえないのか?
あてにされると、本当に重い、重い、重い・・・。

75 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:39
>>74
自分の事は自分で出来るうちは
同居は考えていません。っと言った方が良いと思うよ。
子どもなら親の面倒は仕方ないかも知れないけど。
本当に手を貸さなきゃならなくなるまで、近所にでも
住んでもらえば?

76 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:39
>>74
>一人っ子の夫と結婚したら、「同居」以外の選択肢はありえないのか?
そんな事はない。トメも「行っていいのなら」としか言ってないじゃない。
旦那さんにしてみれば親だが自分には他人なのだし
トメの面倒看る為に結婚したわけじゃあるまいし。
何のための介護施設だ活用汁!

77 :名無しさん@HOME:04/08/10 16:40
74の続き

で、何がいやかっていうと一番いやなのは
食事のあと部屋中に響き渡るような音で、
「シーーーーーーーーッ、シーーーーーーーーッ」って
口の中を掃除するんですよ。それが超不快!
隣の部屋まで音が聞こえるんです。
こっちはトメより先に食事を済ませるかさもなければ、
もう食欲不振っす・・・。あの音を聞いただけで吐き気するーっ。
もう、生理的に許せない!
盆、暮れに会うだけならその時だけ我慢もできますが、
これが365日となると、想像しただけで オーマイガッ
早く逝ってくれるよう念力おくっておくか



78 :75:04/08/10 16:45
>>77
やめとき!同居は。
向こうは口掃除が習慣なんだよ。指摘しないと止めないよ。
介護施設も良い考えだと思うけど・・。旦那さんが納得するかが??
です。それに1千万くらいかかるらしい。詳しく知らないけど。
だから利用できない人が多いって聞いたことがあるし・・
1人で住んでもらってれば介護が必要になるとは限らないし。


79 :74:04/08/10 16:59
トメは視覚障害者なんす。
目の病気がありまして、1級の障害者手帳持っていて、
かろうじて普段の家事はトメ母と協力してやってるらしいけど
失明寸前らしいので一人暮らしは難しいかと思われ。

亡くなったウトはロクデモナイ夫だったらしく、
ウトはとても苦労して夫を育ててきた(らしい)ので
夫にしてみれば施設に入れようなんて(費用の面でも)
トンデモナイ!みたいな考え。
うちの夫はマザコンではないけれど、私は究極の孝行息子、
と呼んでいます。
トメ、会うたびに
「あんたは(夫の事)、夜泣きがひどくて泣かすとウトに
うるさいって怒られたんで夜中おぶって寝付くまで毎晩
近所を歩き続けたんだよ。」って言います。
こんなわたしを面倒見ないと恨むぞよ〜〜〜って事でしょうか。

80 :74:04/08/10 17:01
すまん

トメはとても苦労して夫を育ててきた(らしい)ので

↑の、間違い



81 :75:04/08/10 17:05
>>79
うわぁー悲惨・・・でも傷害持ちなら施設はいれるんじゃない?
1級なら国からお金も出てるし。
危なくって一緒に暮らせません。てのは?
とか、責任持てないから環境の整ったところが・・・とか。

とにかく、1度でも一緒に暮らしたら、追い出すのもアレだし・・
同居は阻止しないと・・親を大切にする旦那も納得する方法を!

82 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:05
>>74
苦労かけた人に孝行させなさい。

83 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:07
子供をオブって・・・って普通に良くある話かと。


84 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:23
>>82
そうだよね。妻がその母に育ててもらった訳でなし。
「妻が」母孝行をする必要はない。
妻を蔑ろにして母親だけを大事にする男なら結婚なんか
最初から(夫は)考えるなと思うよ。

85 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:24
>74
同居することないよ、トメと。
今トメと大トメが住んでる家があるんだよね?
74タン宅に近いならそこで、遠ければ売って、
近くに借りるか買うかして、
トメとダンナは基本的にそこで暮らして、
74タンは独り暮らしか子供と暮らす。
ダンナは本宅とトメんちとしょっちゅう行き来する、ってのは?
晴れて家族で暮らせるのは、トメあぼーん後だけど、
私なら、絶対にトメと同居はしない。
くつろげる場所がどこにもなくなるから。

86 :名無しさん@HOME:04/08/10 17:48
>>74
つか トメよりトメ母(87)の健康状態次第じゃないの?
トメ母が入院でもしたら、視覚障害持ちトメは自活するのにヘルパーの手を借りなきゃ無理っぽい。
トメ母(大トメ)が死んだらトメとの同居問題が持ち上がるというよりは、トメ母がトメの面倒見る
体力的余裕がなくなったらすぐに浮上してきそうな。


87 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:14
夫は「俺だって職場でいやな上司や同僚がいても我慢して仕事してるんだよ
誰だって気が合う人とばかり付き合えばいいってもんじゃない。
少しぐらい我慢したり、気にしないようにしたらいいだろ?」
といいますが。
職場の上司や同僚は、仕事が終わって家に帰れば付き合わなくていいし
自分が転職・転勤・退職、もしくは相手がそうなって
それでさよならできることもある。
だけど、義両親は1日中一緒で、自分が離縁しない限り
一生ついてくるんだよ。
旦那は好きなのに、義両親のせいで離婚なんて悲しすぎる。


88 :名無しさん@HOME:04/08/10 21:45
>>87
そうだよね。
おまけに会社は給料が貰える。これって大きいよね。
会社は稼ぐ場所だと割り切ることができるけど、
家庭は生活する場所だからここ以外に逃げ場がない。
生活の場所が安らげないのってすごく辛い。

89 :名無しさん@HOME:04/08/10 22:53
反論来ました。
352 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/08/10 22:11
338だけど釣りじゃないよ。
俺は出来る限りの事はしてるよ。嫁が「親にこーゆー事されてむかつく」とか
言えば親に伝えてるし。友達と飲み行きたいとか言えば子供の世話はちゃんと俺が
して深夜まで遊ばせてやってる。飲み行く回数なんか俺の倍以上じゃねえの?
嫁の言い分を聞いてリフォームだけで済ませたいところを、水まわり全部含めた
増築にしてやったんだぜ?今さら「だめでした。出ていきましょう」はねえだろ?
いくらかかってるとおもってるんだ?

353 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/08/10 22:20
続き。
俺の親はそんなすげえ事はやってねえよ。夫婦のことには口出ししないし
指図とかもしてない。
嫁が勝手にむかついてんだよ。親だって「そんなつもりじゃない」つって困ってる。
だってタンスに俺の衣類入れれば?って言われただけでむかつくか?
亭主のだろう?なんで一緒に収納するのを嫌がる?俺きもいのか?
挙句に「私のは自分で用意したもんだ。結婚前に自分のタンスくらい買っとけ。
買えなかったなら親に頼めば良かったじゃないか。親が息子の結婚仕度を
手伝わなかったくせに」とかいって、親の事までけなす。
おかしいと思わないか?


90 :名無しさん@HOME:04/08/10 22:54
もういっちょ。私たち、喧嘩売られてます。
355 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/08/10 22:32
嫁の親だってうちにすいませんつって挨拶来てるよ。同居つうのは我慢も必要
だってちゃんと分かってる。「娘が快復したら謝らせますからまたよろしくお願い
します」ってな。
離婚なんかするかよ。この辺はみんな同居でうまくやってんだよ。友達だって
同居ばっかだよ。普通の人間はうまくやってるのに、あいつ頭おかしいんじゃねえの?
その同居の女スレッドのやつらもさ。

91 :名無しさん@HOME:04/08/10 22:55
それさ、嫁に言えば良いんだよね直接。
2chで言ったって反論しか来ないだろうし。
でもなんだか既視感ある、この論調。

92 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:02
キモ珍か?

93 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:07
>87
共働きだけど仕事の方がトメの相手よりよっぽど楽だ。



94 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:11
>この辺はみんな同居でうまくやってんだよ
やってるように見えるだろうよ、他所様が自分ちのエグイ部分なんか近所に見せるかよ。
本音と建前の見分けも付かない甘ちゃんだんな。

>あいつ頭おかしいんじゃねえの?
自分の妻に向かって頭おかしいなんてよくそんなこと言えるよね。おかしい奴と
これからも一緒に住むんだって。離婚しないんだって。
そりゃぁもう意固地というか世間体だけで婚姻を維持する中身の無い生活。

>いくらかかってるとおもってるんだ?
夫婦の労わりあいや愛情やこれから先の信頼より損得勘定。妻の健康状態より
投資した分を取り戻そうとするj浅ましい性根。

95 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:14
>嫁が「親にこーゆー事されてむかつく」とか 言えば親に伝えてるし。
ただの伝書鳩かな?それもダイレクトに伝えるだけの。

96 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:20
>飲み行く回数なんか俺の倍以上じゃねえの?
昔から飲み歩いていたのか?それとも同居後か?後者なら相当ストレス溜まってたんだろうな。
それが危機のサインだったかもねぇ。居心地よかったら家にいるだろうに。
家でも飲めるし、旦那相手に。

97 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:37
さらにドゾ。
納得した上で同居したからって、妻は病気になったってことは結局無理してた、
ってことなんだと思うんだが。

367 名前:355 メェル:sage 投稿日:04/08/10 23:31
娘はさ「息子じゃなくても同居する」って同居率の高さの例えに使えると
思ったんだよ。ちっとずれたな。
ここは東京じゃねえよ。ちんまいマンションに住んでるんじゃねえ。
甲斐性の問題じゃねえんだよ。嫁も納得して同居してるんだ。双方親兄弟
話し合って、土地家屋、全て俺が相続すると決まってるんだ。そこまで改まって
話して家も建ててんだぞ。
ってかお前女だろ。さっきの同居女スレッドにもおんなじ事書いてる女がいた。


98 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:41
>95
うん。そんなもん、親に伝えてどうすんだよ。
テメェが引っ掻き回して関係悪化させてんじゃん。甲斐性なしが。

99 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:41
親の土地家屋相続するのに随分えらそーだな
よっぽど田舎の御本家様なのか?
なら、嫁にすべてを相続する嫁としての心構えがあるのかないのか
聞いて、ないなら離婚して相応の女を見つけて再婚しろ。

いや、ほんと田舎の本家の長男の嫁は大変なんですよ

100 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:54
>双方親兄弟 話し合って、土地家屋、全て俺が相続すると決まってるんだ。
あーん、田舎の長男坊ねー。そりゃ親と妻の間で上手く立ち回れって言っても無理か。
跡取り跡取りと言われ続けふんぞり返ることは覚えても家の中の細かい気配り能力は皆無だ。
東京ドーム何個分か知らんけど大層な土地と建物相続するんだったら同居に関する軋轢も相続しろ。

101 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:54
これどこでの話?

102 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:55
嫁姑争い
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/

103 :名無しさん@HOME:04/08/10 23:57
長男じゃないらしいです
兄に子供が出来ないから、自分が相続して
ゆくゆくは自分の娘が継ぐらしい。
婿養子とるのか〜

嫁より家をとる、昔の男子ですな。田舎にはこういう考えの男がまだいる。
浜松だってよw

104 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:02
うーん、こういう貰い根性で出来上がってる成人男性ってほんと
見苦しい…貰うものが大きいと損得勘定ばかりで、人の気持ち見失う。
妻ばかりでなく実は、自分の親からも内心疎まれてると思う。
偉そうだからね。なんでもやってもらって当然って顔してるから。
まさに裸の王様、お山の大将ってやつ。

105 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:03
個々の人間ではその人一人が悪者だってことはないかもしれない。

旦那はどこにでもいるアンちゃんなのかもしれない。
奥はちょっと神経質なだけかもしれない。
父母は田舎の気のいいジーさんバーさんなのかもしれない。
でも、でも!!相性が合う合わないってあるのよ!!
実の親子でもそりが合わず疎遠になって早数年なんてザラにある話。
ましてや他人同士なんから、今回は本当に組み合わせの悪い同居なのかもしれない。


106 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:23
妻にSEXを拒否されるようになってしまった(´・ω・`)
確かに家は、三世代完全同居(要介護老人1)の上、小姑が2人居る。

でも介護は小姑がやってるし、家事だってほとんどしなくていい。
金だってかなり貯められる。

なにが不満なんだ?

107 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:24
釣られてみよう

あなたとのセクスに秋田からwww

108 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:24
そんな家では落ち着いて愛し合えません


109 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:27
>>106
家の広さと間取りキボン

110 :106:04/08/11 00:30
>>109
5DK 述べ床50坪

しかも妻には最近笑顔が無いっていうか無表情(´・ω・`)
俺のおやじは4年後に定年、2馬力で8人家族を支える予定。

因みに釣りじゃなくてマジ話ね

111 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:33
家狭すぎ
2馬力と8人の詳細キボン

112 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:33
>>110
同じ状況に自分が婿養子に行ったと考えてみよう

113 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:38
2馬力って自分と嫁?
コトメ2人はなにしてるんだ?2人で介護?

114 :106:04/08/11 00:38
>>111
小姑2人って言っても、普段は都会のアパートに住んでる。
今は要介護の爺さんが死にそうだから実家に帰って看護中、27歳と21歳で身分は無職・学生。

二馬力は俺と嫁、合わせて750マソ
他に爺さんの年金が250 おやじが1200マソ
おやじの定年後は悲惨って言うか、なんか削らないと無理。

小姑はパラだからね。



115 :106:04/08/11 00:41
家族構成は
爺さん(87) 婆さん(75) おふくろ(51) おやじ(56) 姉ちゃん(27)
俺(26) 嫁(25) 妹(21)

以上

116 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:47
>>106
( ゚ Д゚)ポカーン
・・・それで?嫁にパラ小姑と義親どころか義祖母も養え、と?
金が掛かるからその一人一部屋もない狭い家で一緒に住め、と。

それでやらせてくれない、何が不満なんだ?でしたっけ?相談の内容は。

なんだ釣りかよ

117 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:50
>106
その間取りで妻実家で、妻の兄か弟27歳無職と21歳学生が
介護のためにパラしてきている状態で共働き、と
具体的に想像してみてはどうでしょう。

8人の食事と洗濯、掃除はどなたの仕事ですか?
そういう家事や介護を奥さんはしなくていいとしても、
していないことに対して106母や姉妹は
「外で働いて大変なんだから」と106に対するのと
同じようにねぎらい、いたわっているでしょうか。
もしや「家事介護もちょっとはやったら」なんて態度では?
奥さんが完全に人の目を気にせず
ほーっと息をつける場所か時間、ありますか?

118 :106:04/08/11 00:53
>>117
いや、まだ養ってはいないし…
あくまで俺たち夫婦が家族を養うのは、おやじが退職した後の話しで。
今は金を貯めさせてもらってる。(月6マソは入れてるけど)

確かに家での身分は

介護する姉貴・妹>嫁

だけどな。



119 :名無しさん@HOME:04/08/11 00:54
どうしてもやりたかったら
奥さんを1日外に連れだして
好きなだけ買い物なりなんなりさせて
(女友達と遊んでもらった106はアッシーのみとか)
夕食も済ませた後
「もう今夜は帰るのやめようか、いややめよう」
とでも言う以外にないのでは。

120 :106:04/08/11 01:00
>>119
アホか。
これから滅茶苦茶、金が必要だってのに、遊ぶ金なんかないよ。

妻は理解してくれてるし、自分の物を買い物とかしてる所とか見た事無い。
その妻が突然、なんかおかしくなってきたから、ここ覗いて質問してるんだよ。


121 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:01
>>118
え?あんた馬鹿?
介護する姉貴・妹>嫁
これって何よ?介護はもともと実子の仕事だろうが。それも奥さん働いてるんだろ?
出来る人がする。違うか?
おまえらの家の考えがそんなんだからする気も起こらないんだろうよ。

122 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:03
>その妻が突然、なんかおかしくなってきたから、ここ覗いて質問してるんだよ。
こんなとこ覗く前に、奥さんとしっかり向き合えよ。

123 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:03
>118
そりゃ奥さん肩身狭すぎだ。
5DKに3世帯、プラス小姑二人ってことは1世帯に1部屋だよね。
家に帰ってきても上司が壁一枚向こうにいるみたいなもんだから
笑顔で旦那に甘えることも難しいんじゃないかな。
シャワーもお風呂も、好きな時間に使えないだろうし
ゴミ箱のティッシュや近藤さんも見られそう…

124 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:08
>>106
何が不満って不満だらけだと思うけど???
この状態で笑えるほうが不思議・・・

125 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:09
>120
遊ぶ金じゃなくて、家族の目や耳を気にせず
ぼーっとできる時間と場所が必要ってことだよ。
奥さん理解してくれてたんだったら、
それなりに頑張りすぎて、今は糸が切れかかった状態に思えたから。

ドライブでも散歩でもいいよ。
どっかで二人きりになって、「最近疲れてるみたいだな、
ごめんな」とか労ってみせれば、
案外それだけで女の気分なんて軽くなったりするから。

126 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:10
今はSEX拒否で済んでいるけどそのうち離婚届が差し出されそうな気がする・・・

127 :106:04/08/11 01:11
>>121
同居で嫁に来たんだから、実子もクソもないだろうが。
って言うか姉貴や妹が嫁に行ったら、誰がおふくろやおやじの介護するんだよ。
バカも休み休み言え

>>123
う〜ん、部屋を増築すればいいのか…。
今の懐具合だと厳しいなぁ…


128 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:15
>>127
お前が介護しろ
嫁に介護義務はない

129 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:15
>>106に質問だが、子供ができたらどうするよ?
ダンナ1人で8人+1人養えるのか?
それとも子供は姑に預けて仕事を続けさせるのか?

子供も産めない、自分で育てられない環境なら
セクースなんてめんどくさくて疲れるからしたくないって
妻が思って不思議じゃないと思うが。

130 :106:04/08/11 01:15
>>125
時々、近場だけど2人きりで遊んだりはするよ。
でも帰ったら姉貴や妹が頑張ってるのに、おまえらは楽してって皆に言われる。
だから最近はあんまり外出はしない。


131 :106:04/08/11 01:17
>>129
おふくろが居るから大丈夫だと思う。
教育熱心で、俺たち3人をキチンと大学まで通わせてくれたから。
子供の学力については問題ないと思うし。

132 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:18
'`,、('∀`) '`,、


鬼男からの釣り師?
そうであってくれ…。

133 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:20
そんなにしっかりしたお母さんなら
爺さんの介護だってしっかりやってくれるんじゃないですか?

134 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:20
>>131
あんたバカ?
女はね、子産みマシンじゃないの!
なんで自分が産んだ子を他人に任せなきゃならないの?
自分で育てられないって決まってるのなら子供なんか産まないよ。
当然Hだってしない!


135 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:21
釣りじゃなければ
((;゚Д゚)ガクガクブルブル


136 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:23
>130
そこで嘘でも「嫁だって楽なんかしてない、
血の繋がらない人間7人と一緒に暮らしてるんだから
それだけでも頑張りすぎてるくらいだ!」
とかかばってあげれば良かったんですよ。

137 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:24
セックス拒否かぁ。
もう奥さんの中では106との離婚は本決まりだなー。
あとはもう時期の問題。

肌を合わせることもイヤになった男ってことだ。
女は子宮で物を考えるというけどさ、確かに動物的だけどさ、
それだけ正直なんだよ。理屈は要らない。
この男とはセックスできない
子どもも作らない
と身体が反応してるだけ。

その状況で笑って過ごせるのは、
死ぬほどバカか、
狂うくらい面の皮が厚い女だけだ。


138 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:27
うん、うん、離婚は時間の問題・・・
奥にとっていい事何もないもん!

139 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:28
はっきり聞くけど、奥さんすっごい不細工とかなの? >>106
そうじゃないと、こんな条件知ってて結婚できないよ。

140 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:28
なんで小姑は働かないの?
「パラ小姑」って聞いただけでひくわ。

小姑1は27歳?大学まで出てパラ?
あんたのおかーさんはお勉強しか教えなかったのね。
そんな姑に子供なんて任せられるかっつーの。
自分の子供パラにされたら困るわ。




141 :106:04/08/11 01:30
おいおい、ちょっとマジで待って。
何で離婚になる訳?

離婚する訳ないじゃん、だってまだ結婚して1年半しか経ってないよ?
嫁の性格は抜群にいいし、俺だって嫁の為に頑張ってきたつもり。

なんでいきなり離婚とかそういう話になるのさ。

142 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:32
マジ嫁さんに捨てられたくなければもう少しここの住人に耳を貸した方がいいよ

143 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:32
>>141
いやだから、あんたには関係なく、奥さんの心の一番深い部分でってこと。
言わないんだよね? セックス拒否してる理由。
女は見切りをつけるまでは長くて未練がましくてしつこいが、
いったん切るともう元に戻らない。

一年半でセックス拒否=男として見切られてるってこと。
男はシアワセだから気づかないけどさ。


144 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:33
離婚するわけないって本気で思ってるの?
あらまあびっくり!
笑顔にもなれない生活で一生終わるなら離婚早い方がいいって思うよ。

145 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:33
本当におめでたいね、危機感ゼロかよ>>141
同居で苦労させておいて危機感ゼロじゃどうしようもないね。

146 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:34
決断するなら子供がいないうち、って誰でも思うわな。

147 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:36
>>146
しかも要介護の年寄り&パラコトメのWコンボ。
パラの子育て実績を持つトメ健在。
ちっとも奥の痛みを士郎としない脳天気無神経男。
別れたい要因しかナイ。


148 :106:04/08/11 01:36
自作自演で多数派工作?

でも何かヤバげな雰囲気なのは分かった。
具体的にはどうすればいいの?

教えてくれ

149 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:36
結婚後すぐ同居してて楽しいですか?
せめて数年は別居した方が楽しいのに。

106さんも、今からでも遅くないから
夫婦二人きりの生活を楽しんだ方がいいよ。

150 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:38
あげん

151 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:38
>>148
別居すりゃいいじゃん。
つか、家族は自立しようって言う気はないわけ?
今のままじゃ子供を持つことすらできないよ。
子供の教育は親がするもの、ジジババの出る幕じゃないんだから。

152 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:39
>>148
じゃあマジに訊くが、
>>147のバックグラウンドを持つ妻と結婚したとして、どう思う?
それを自分が養わなきゃならないとしたら。

要介護の年寄り(妻祖父母)&パラコウト(妻兄弟)
パラコウトの子育て実績を持つ子離れしきれないトメ(妻母)
ちっとも夫の痛みを知ろうとしない無神経で親離れできていない妻
これを自分と妻で養って行く未来が輝かしい、幸せだと

 本 気 で 思うのか??


153 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:40
>同居で嫁に来たんだから、実子もクソもないだろうが。
って言うか姉貴や妹が嫁に行ったら、誰がおふくろやおやじの介護するんだよ。
バカも休み休み言え

この辺の考え方直さないと捨てられます。

154 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:41
一番いいのは別居!結婚したんだから二人の家庭を作ったら?
基本は二人なんだから。
その上で嫁が頑張ってくれたら、ありがとうと言う。これ大事!
嫁なんだからって考えはなしで、ね。

155 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:42
あなた自身がもう少し大人にならないと・・・
結婚というものは自分の家庭を持つことですよ。

156 :106:04/08/11 01:42
>>151
俺たち夫婦は構わないし、別居の方が得だけど…。
残された家族がどんだけ悲惨な事になるかって思ったらやっぱり悩むよ。


157 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:45
>>156
逆に養ってやるからいつまでもパラしてるんじゃないの?お姉さん。
27歳なら就職もまだできるでしょ、働かせろ。
別居すればイヤでも働かざるを得ないでしょ。
自分の嫁に自分の親兄弟の為に犠牲になれ、というのが
通用する時代じゃないんだよ、親が大事な気持ちはわかるが。

158 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:45
>106
妻は理解してくれてるって・・ほんまかいな。
納得してないのに旦那は気付いてくれないから、だんだん無表情になっていったのでは?

まず、おじいさんを施設に入れて小姑2人を家から追い出して独立させる。
あなたの稼ぎはあなたと奥さんだけで使う。
子供ができても一馬力で生活できて、奥さんが育児に専念できる環境をつくる。
そうしたらきっと奥さんの表情が戻ってくると思うのだけど・・
しかしなんで男の人って想像力がないのだろう・・

159 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:46
性格いいってことだから、笑顔のなくなった今が勝負の分かれ目だよ。
とにかく、奥さんが安らげる時間と空間を作ってあげて。
そして、安らいだことを「楽してる」とか
非難されたら、その場で抗議して
「俺は嫁を大事にしたいんだ」って意気をアピール。
嫁のことで文句は言わせない、と戦う姿勢を見せることが大事。

残された家族については、106自身がまめに様子見て
必要な手助けをしてあげれば良いのでは。
「どんだけ悲惨なこと」って、106と奥さんが同居してさえいれば
防げる種類の悲惨なことなのかな。
金なら送金すればよし、人手も金でなんとかなる。

160 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:46
>>156
あんたの感傷に引きずられる、

 赤 の 他 人 の 

奥の気持ちを考慮したことはあるかね。
何でそんな他人のために人生と幸せを放棄せにゃならんのだ。
妻側にも家族がいるんだよ。
そして、妻はあんたの親に育ててもらったわけじゃない。
なーんも恩恵を受けていないんだよ。


161 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:47
>>156
別居が得って分かってるのに、奥さんよりも親兄弟の方が大事だから同居か…
そんな心構えならば、奥さんにもそのうち愛想つかされるよ。


162 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:47
>>156
でもね、普通の結婚生活は夫婦二人の生活が当たり前なものなんだよ。
そこのところわかってるか?
今は奥さんにとても我慢と苦労を強いているんだよ。
奥さんにはそんな義理はないんだ。

163 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:48
それ以前に自分の(又は相手の)親と一つ屋根の下でよくHできるな。
私なら絶対イヤだ。
シャワーも遠慮して、事後のゴミも気を使う。もしかしたら声や物音が聞かれてるかもしれない。
もしかしたらゴミを見られるかもしれない。
そんな気を使うHはできん。

>106の奥はもしかしたらHの音について何か言われたのかもしれねーぞ。
それ+介護とパラ。鈍い旦那。さいあくやね。未来は暗い。

164 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:49
>三世代完全同居(要介護老人1)の上、小姑が2人居る。
>5DK 述べ床50坪
>俺のおやじは4年後に定年、2馬力で8人家族を支える予定。
>小姑はパラだからね。27歳と21歳で身分は無職・学生。
>確かに家での身分は介護する姉貴・妹>嫁
>これから滅茶苦茶、金が必要だってのに、遊ぶ金なんかないよ。
>妻は理解してくれてるし、自分の物を買い物とかしてる所とか見た事無い。
>姉貴や妹が嫁に行ったら、誰がおふくろやおやじの介護するんだよ。
(つまり姉妹はずーーーっと親が要介護になるまで嫁にも行かせずパラでいさせるというわけですか!?)
>時々、近場だけど2人きりで遊んだりはするよ。
>でも帰ったら姉貴や妹が頑張ってるのに、おまえらは楽してって皆に言われる。
>だから最近はあんまり外出はしない。
(子供ができても)>おふくろが居るから大丈夫だと思う。


こんな家で1年半も我慢した奥さんをほめてあげたいわ。
奥さんにしてみればアカの他人6人の食い扶持まで稼ぐ羽目になってるんだもんね。
本来やらなくてもいいことなのに!
(言っとくけど家族になったんだから当然なんて言わせないわよ。
結婚は男女が二人で新しく家庭を作ることなんだからね。)


165 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:50
しかし、106んちは、妻が来てくれたからいいが、
106が結婚できなかったらいったいどうするつもりだったんだよ。
106父が定年になったら
家族全員干上がるじゃないか。
無計画もいいところだ。

166 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:52
106親だって蓄えがないわけではなかろう。年金もあるし。
そこまで面倒見る必要は106にもないのだが
コトメは自分で稼げるのにパラしているだけだからシラネ

167 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:52
妻は夫実家の家族じゃないよー。
まずそれを理解しる。

あくまでも、妻にとって夫実家の人間たちは婚族。
たかが婚族に他人を養え、世話しろなんて
図々しいたかり根性だと思うが。

私は>>147,152だけど、
同じことを妻実家の人間にできるのか?
図々しいと思わず、同居して世話してやれるのか??



168 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:54
106さん、姉と妹に挟まれた長男として
すごく責任感強くなっちゃったんじゃないかな。
今もこれからも、自分がこの家族を養わねば!
爺ちゃん婆ちゃんもこの家で、孫たちに囲まれて
見送ってやるのが俺の勤めだ! って。

そこまで頑張らなくていいから。

手伝ってるか見てるかすれば分かるだろうけど
老人介護は本当に大変。プロに頼っていいんだよ。
お姉さんの生活費は、お姉さんか将来の夫が稼ぐべき。
妹さんの学費は、お父さんとお母さんが出すもの。
106は、まず奥さんの幸せに対して責任を感じてあげて下さい。

169 :106:04/08/11 01:55
大学に3人通わせたから、おやじには今、全く金が無い。(200マソくらい?)
退職金でしばらくはいけるだろうけど、姉貴・妹のアパートとか生活費とかあるし…

俺たち夫婦も750マソしか稼げないから(嫁には残業とか多くしてもらってる)、
別居したら仕送りなんて出来ないだろうし。

俺らが支えなければ、実家は400マソで5人とかの生活になる。
実家はもう築35年だから、そろそろ建て替えなきゃいけないしね…

170 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:55
パラしてる人って援助している人がいる限りパラし続けるよ。
>106には奥さんといずれは子供も出来るってのにどうやって養っていくつもり?
今はいいかもしれない。でも子供が大きくなればお金もかかるし、
その時期を乗り越えても定年退職したら乏しい年金でどうやって養う?
あなたが死んだ後にも姉妹が生き残ったら今度は誰が養う?
もしかしてあなたの子供にそんな負担を負わせるつもり?
27歳ならまだなんとか仕事探せるよ。今のうちに心を鬼にして援助打ち切らないと
ほんと、皆巻き込んで不幸になっちゃうよ。

171 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:56
>>106
奥さんとあなたが働いたお金を今貯めてる状況と言うことですが、
その貯めたお金は何に使われるかというと、
やはりあなたの家族に使われることになるのではないでしょうか?
定年するお父様、お母様ももう若くはないのですから、
その二人を介護するのも近い将来でしょう。
そのような未来しか描けない状態で、奥様の笑顔が消えるのも必然と思えます。
「何のために結婚したのか…」
「何のために働いてるのか…」


と、106の持ち合わせてない想像力を働かせて見ました。

172 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:58
>>169
だから、それはあんたの親の家庭の話であって、
あんたの妻には関係ない話なの!
結婚ってのは男と女が二人で作り始めてゆくものであって、
どっちかだけの年寄りとおまけを抱え込むこととは違うの!

もう一度問う、今やってることを妻実家に同じようにできるのか?
仕送りして家を建て替えるつもりはあるのか?
妻も人間で、親がいて、それを大事にしたい気持ちはあるんだよ!
あんただけ妻を犠牲にしてええかっこしぃしてんじゃないよ。


173 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:58
別居して
お父さん定年後に少しバイトみたいなんでも稼いで貰う。
可能ならお母さんにもパート!
パラ小姑学生小姑と貴方は介護の義務があっても
奥さんにはないのよ。
してくれるとしたら、それは奥さんの善意!!
お父さん定年後に少し援助する(出来ればしない方がいいけど)

今の状態じゃ奥さん、結婚して将来に対して夢も希望も持てないままだよ?
子供を生んで、育てて・・・貴方と二人で協力して家庭を築いて行く・・・
↑これは普通の事だよね?
でもそれさえも出来ないなんて・・・
可哀想だぞ


174 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:59
だーかーら小姑2人はずっとパラさせる気?
27にもなって親にアパート代出させてんの?きちんと働いてる奥より年上なんでしょ?
恥ずかしいと思わないの?姉はそこんとこどう思ってるんだろ?
小姑2人が働けば3人で400万。質素に生活すれば充分生きていけるでしょ。

今日はもう遅いしじっくり考えなよ。またおいで。

175 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:59
姉と妹の生活費は自分たちでなんとかすればよし。
もう二十歳過ぎた立派な大人じゃん。
今考え直さないと取り返しつかなくなっちゃうよ。

176 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:59
>169
姉妹のアパート代まで出してやってるんだ!駄目だよー
まずこの2人を独立させないと!夫婦の稼ぎは夫婦のためだけに使うんだよう!!

177 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:59
姉と妹はどこか体でも悪いの?
もし健康ならどうして自分の食べる分を自分で稼がないの?
どうして自分の兄(弟)夫婦に理由なく養って貰って平気でいられるの?
恥ずかしくないの?人としての羞恥心はないの?
それとも養って貰ってしかるべき理由があるの?
素で疑問。

178 :名無しさん@HOME:04/08/11 01:59
今のままじゃ、子供なんか無理じゃん。
それじゃセックルするのだって怖いよ。

179 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:01
一番下の妹は、
今からでも奨学金を貰えるようにすべきなんじゃないの?
親に出して貰えるようなご身分とも思えませんが。

180 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:02
つか、こんな悲惨な状況なのに
奥さんが無表情になっていく理由がわからないって・・・
なんでだろう?なんでわからないのかすっごく不思議。煽りじゃなくて、まじで。

181 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:02
>>169
400マソにコトメが働けばモウマンタイ
末娘も働き出して実子3人で仕送りするのはアリだが
なんで嫁さん残業させてまで106夫婦だけで頑張るつもりなの?
それに親父さん年収1200マソあったなら子供全部大学行かせても
自分の手元にもう少し残るはずだが?贅沢してなければ。

182 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:03
106さんトコ、2人で750万の収入か〜
けっこうイイ収入だね。
そりゃ両親が手放さないかもね・・・。

って・・自立しろよ!両親。
うちの両親よりずっと若いじゃんか!

183 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:03
爺婆&舅姑と同居なんてしたがらない人が大多数だよ。
奥さんはそれをしてくれてるんだよ!
貴方が一番に考えなくちゃ行けないのは
「貴方と奥さん、これから出来るであろう子供」の事。

奥さんが私の友達だとしたら、私はこう言うね。
「今ならあなたの人生は再出発出来る。早めに別れる方が幸せだよ」って。


184 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:04
残業してもしてもしても、
結局はパラコトメの生活費かー。
よく奥さん、家出しないなぁ。


185 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:05
うん、うん、私も絶対そう言う・・・


186 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:05
親の面倒一生見ろ、って言い続けて子供を育てたんだろうなあ、106の親は。
娘はパラで一生介護、
息子は妻ともども金づるで両方縛りつける。

187 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:06
奥のほうはどっかのスレで相談してないかなぁ。
「子供がいないなら離婚汁!!早く逃げろ」
って言ってあげたいよ。

188 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:06
もう駄目だろう、この夫婦
嫁の性格がいいとか悪いとかじゃなくて
たかられる為に一緒にいる義家族でぶち壊しだね。
それでも106の事好きだから今まで耐えてきたんだろうけど
肝心の106が嫁に甘えている自覚すらないんだね。

189 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:07
だからやっぱり時間の問題か・・・

190 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:07
子供が居ても「離婚汁!」と言う。
私の友人にこんな悲惨な人がいたら。

191 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:09
最悪、年寄りは年金だけでも生活できるから。
妹さんも卒業したら働いて1人で生きていけるはずだから。
姉はどうにかしたほうがいいと思うが。
106が学費とか借金とかでものすごく実家の財産食いつぶしたならともかく、
普通は実家の建て替えじゃなく、奥さんと生まれてくる子供のための
新築マイホームを夢見ても良いんだよ。

192 :106:04/08/11 02:09
もうすぐ落ちるけど…

実はおふくろと婆ちゃん・爺ちゃんは凄く仲が悪い。
だから姉貴・妹が爺ちゃんの介護してくれてるから、姉貴と妹を下にも置かぬ扱いをしてる。

って言うか、姉貴も妹も親族の間では天使の扱い。
だから俺たちは、その天使の姉貴と妹に何をしてあげられるのか?
ってプレッシャーをかけられる。

んで、いつの間にか俺たちが将来養うポジションに居る。
今更出来ませんなんて言えるのかな…

193 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:09
なんじゃこりゃ…また釣り?

上でも誰か言ってたけど離婚は時間の問題でしょ。
1年半しか経ってないし、まだ若い。やり直し放題。
この事情を話して「そりゃ離婚して正解だよ。
ヘンな男に引っかかっちゃったね〜」とならないのは
106本人だけだろうしね。


194 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:11
築35年ってことは、
106父も自分のために、自分で家を建てたんだよな。
なのに何で106は建て替えてやるという発想なんだ?
自分の家はどーすんだよ。
おかしくねーか、男として。
それても3軒建てるつもりか?
もちろん、2軒目は妻親のためにだぞ。
妻の力を借りて今の状況なんだから、
建て替えるのも妻の力あればこそなんだから、
それがアタリマエだぞ。


195 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:12
>>192
本当の馬鹿だね、あんた。
どこが天使なのよ、単なるパラのダラじゃん。
いいんじゃない、姉妹のために一生をささげたら。
でも奥さんは自由にしてやりなよ。
他人のために一生棒に振らせるなんてかわいそうすぎる。

196 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:13
>192
がんがって言うんだ!
奥の事を愛しているのならば言わなきゃ!
結婚して俺と嫁子は別の家庭になったんだ。
だからこれからは二人で幸せな家庭を作っていきますって。
貴方達にプレッシャーかけたり、養ってもらおうなんてたかってる人たちとの
これから先何十年と、奥と子供と笑いあいながら過ごす何十年と、どっちがいいの?
親戚全部敵に回してでも言え!
言えないなら離婚してあげて。
愛してるなら開放してあげて!

197 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:14
うん、妻は解放してやれ。
あんたの親とパラコトメのために
奴隷人生を歩むために
生まれてきたわけでも親が育てたわけでもない。

私が妻親ならとっくに引き戻してるよ。
子どもができないうちにね。

その状況でよく結婚したなぁ。
よく同居したなぁ。
ほんとに愛されてたんだね、106。

もう 過 去 形 だけどな。




198 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:14
>今更出来ませんなんて言えるのかな…

近々奥さんが逃げるだろうから、どのみち言わざるを得ないでしょ。
どうせ言わなくちゃいけないなら、何もかもを失う前に。


199 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:14
>>192
言わなきゃ妻を失うわけだが・・・
親が子供を養うのは当たり前だが子供が親の犠牲になるのはおかしい。
また親が自分より子供が大事なら子供にオンブしようとは思わない。
仕送りする程度の補助は死ぬまでしても自分達の生活を壊さない程度しか
介護義務はないのだよ、子供には。ましてや嫁には微塵もね。

200 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:15
別居したほうが106もシアワセになれますよ・・

201 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:15
>今更出来ませんなんて言えるのかな…

じゃなくて今言わないでどうするの!!
家族も親族も大事・・・でも一番大事なのは誰?
失ってから気づいても遅いよ・・・

202 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:15
小姑たちは一生結婚しないとは言えないよね?
結婚した後に介護と育児と家事やるのは奥さん?
ばかげてるよ・・・

203 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:15
それと、あんたの母親ってトメ(婆ちゃん)と仲が悪いんだよね。
なら、どうしてあんたの妻がトメ(てめーの母親)と仲が悪くなると考えない?
何でそんなババァと一緒に暮らさなきゃならない?
勘弁してくれよ、坊ちゃん。
あんたマジで結婚して夫を名乗る資格ナイよ。その鈍さと馬鹿さは。


204 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:16
真面目な話、
これから生まれるであろう自分の子供のほうが余程天使だよ。
奥さんだって、そういう人並みの幸せが欲しいだろう。

205 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:16
> んで、いつの間にか俺たちが将来養うポジションに居る。
> 今更出来ませんなんて言えるのかな…

その、「俺たち」ってくくりがまずいんじゃないでしょうか?
将来を養うべきは106。(パラ妹を養うこと自体おかしいけどさ。)
奥さんは106への愛情がありさえすれば、106をサポートするという立場。
本来は106と奥さんの立場は違うんだよ。
ここから生活を変えないまま一発逆転を狙うには、
奥さんを106に心底惚れされるしかないと思う。




206 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:16
奥さんにしてみれば、恩も何もない他人のために
子供も産めず産めたとしても姑に取り上げられ一生遊ぶことも出来ない
働きアリの生活になんの意味があるのだろう?って思うよなぁ。
1年半はまだ106に愛情があったかもしれないけど、
気づいちゃったんだよ、このままの一生はイヤだって。
だから笑わない。笑えない。セックスだってしたくない。
次は「もうこんな家にいたくない。私はまだ25、仕事も持ってる!やり直せる!」

207 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:17
>>206
> だから笑わない。笑えない。セックスだってしたくない。
> 次は「もうこんな家にいたくない。私はまだ25、仕事も持ってる!やり直せる!」

それが自然だよね。


208 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:17
そうだよね。25ならまだまだ若い。充分やり直せるよね。


209 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:18
あと半年は持たないね、106が今すぐ決心しなきゃ

210 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:19
106の家族って、
よくもまあと思うほど106をよく洗脳してるよな。

211 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:19
がんばれ106さん、
夫婦二人の穏やかな生活を
勝ち取るのだーー

212 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:20
>211
はげどー
今が頑張りどころだよ。
116の条件じゃ正直いって×ついたら再婚は困難だぞ。


213 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:21
あー、キモ珍はどうしてるのかな?

214 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:22
>>210
長男教信者としては理想的な仕上がりだよね。
いかに日々手塩にかけて育てたかがうかがえますな。
こうやって元を取るわけだ。

215 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:22
あそれ

216 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:22
もう遅いような気がする。
1年半は長いよ。日常として考えたら。
セックス拒否で腹が決まったんじゃないかなぁ。
私だったらそうだから。

あとは時期の問題だね。

結局今決心しないと、
奥は家出、協議離婚という道しかないんじゃなかろうか。
決心したら別居で結婚そのものは続けられる可能性はあるけど。
前者はすべてを失う。
後者はまだ打開策がある。
マジで今が決断の時なんだけど、106ってわかってないよなー。
まるで危機感ないもん。


217 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:23
>>210
洗脳ってなかなか解けないよね、生まれたときからだから。
家の旦那も、「親の言うことって結局間違ってないよね」と来たもんだ。
あなたのご両親は間違いだらけですが、何か?

218 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:25
>>216
ああ、そうかもね。
セックル拒否は心が離れている証拠だよね。
心が離れたら、もう何をしても今更、って思っちゃうんだよね。

219 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:25
これだけみんなが言ってくれてるんだから、
少しは危機感を感じたと思いたいな。
奥を一番に考えてあげてね・・・

220 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:26
奥と116、どっちが行動に出るの早いかなぁ?

それくらい切羽詰った状態ですよ>116

221 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:26
106氏、家族親戚からこぞって洗脳されてるよ。
いくら長男だからって、そこまでしなくていい。
姉妹が祖父の介護をしてくれてることに関しては
同じだけの介護が出来ない分、感謝の思いは必要だろう。
ヘルパー代ってことで金を出すのもありだ。
しかしそれに関しては、106両親や
爺さんの実子である106の伯父叔母と同じだけでいい。

106は実家の建て替えの心配なんかしなくていい。
親の老後は親の年金。いっそ夫婦で老人マンション。
祖父母の介護は祖父母の年金と、親の援助。
妹さんの学費は親が出す。卒業したら自分で稼ぐ。
姉さんの生活費は生活保護。
そして、親戚と同じように姉妹を天使タンと褒めちぎっておけばいい。

222 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:28
何の役にもたたないくせに口だけ挟む親戚の目と嫁と
どっちが大事なんだろうね、106は

223 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:28
キモ珍は結局、奥と別居して親と同居してようやく目が覚めたんだよね。
奥というフィルターを外して初めて、親のおかしさに気づいた、と。

男ってやっぱり体験しないとわからないんだな。
キモ珍、降臨して説教かましてやれないかなぁ。
こーゆータイプ、結局は『女が言うこと』は耳に入れないんだよ。

106が不幸になろうとどうしようとかまやしないけど、
今のままじゃあまりにも奥が気の毒だ。


224 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:28
私も遅いと思うな。
まだ25だよ。
それで笑わなくなったなんて病気でもなければ重症もいいとこ。
もう自分で結論は出してるんだと思う。
106のそばにいても楽しい、幸せとは思えない。だから笑わない。
で、セックス拒否でしょ。
離婚したいって言ってきたら快く自由にしてあげなよね。
それが1年半もあんたの家族のために頑張ってきた奥さんへの
せめてもの罪滅ぼしなんだからね。

225 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:28
これだけ洗脳されてるんだもん、
ちょっとヤバい状態なのかな?くらいで、
別居はできないけど、
嫁を離婚しないよう説得しなきゃ、ってところじゃないのかな。
家族にしたって、嫁も金づるだもん、
そう簡単に手放さないでそ。

226 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:32
106!もう落ちちゃったの?

227 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:35
落ちたのかな、じゃ私も寝るか
おやすみなさいノシ

228 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:38
>213
私も思い出してた。キモ珍のこと。
106が、今ここでみんなに言われてることでちゃんと考えるようになって、
キモ珍みたいに変われるといいのにね・・

106、ちゃんと落ち着いて考えなよ。
ここでみんなが言ってくれてること、どれも煽りとかじゃないよ。
それだけあなたが奥さんにひどいことしてるってことなんだよ。
奥さんが可哀想だ。可哀想すぎる。
結婚生活に夢も希望もあったろうに。
私が奥さんの立場なら即刻離婚。
自分の娘がこの奥さんの状態になっていたら、帰ってこいって言う。
そんな、しなくてもいい苦労させるために結婚させたわけじゃないんだから。

229 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:39
>>192
無職で配偶者のいない姉妹は今はそれでもいい。
でもあなたには仕事があり妻がいる。
同じようにできなくて当然だよ。
姉妹ももし仕事を持ったり、結婚したりしたら
今と同じようにはできないのが当然だ。
みなそれぞれの生活があり、できる範囲で協力するくらいしかできない。

どんなに非難を浴びようとも、まず別居したほうがいい。
あなたに罵声を浴びせる人間は、まず間違いなく
あなたの幸せを願う人間ではないはずだ。

230 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:42
>>229
ジーン・・・ちょっと泣きそうになったよ。

231 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:48
>192
そもそも、要介護の爺さんを介護する義務はまず
爺さんの実子である106父や、その兄弟姉妹(いれば)にあります。
親戚というのが、その父の兄弟姉妹あたりでしたら
そりゃー106の姉妹は天使でしょう。
自分たちの義務を代わってくれたんですから。
本来なら、106と同じだけの金を
介護費用とありがとう代として、106の姉妹に渡すべきです。

先の長くないお爺ちゃんのために、一時的にアパートを出て
実家に戻って介護する。美しい話です。偉いです。
褒めるだけなら幾らでも無料ですから、存分に褒めてあげましょう。
同じくらい、そんな家族を養う夫に協力すべく
同居してくれてる奥さんも偉いです。褒めて、癒してあげましょう。

232 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:50
      ζ
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   /         \
  /\   \   /|
  |||||||   一  一|
  (6-------◯⌒つ|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  |    _||||||||| |  <    そろそろ寝ないか!
   |\ / \_/ /    \________________
   |::: \____/
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 i::_ノ    i:_.j



233 :名無しさん@HOME:04/08/11 02:50
>>231
>同じくらい、そんな家族を養う夫に協力すべく
>同居してくれてる奥さんも偉いです。褒めて、癒してあげましょう。

数千倍偉いよ。
だってそのじーさん、奥にとっては他人なんだから。
究極のボランティアだよー。ヘレンケラー級の。

ウトメならまだ考える余地があるよ。
でも大ウトだよ? 数万倍かもしんない。



234 :名無しさん@HOME:04/08/11 04:38
106氏の事情はともかく、
106妻が結婚生活を続けていくメリットが全く見えないのですが。

235 :名無しさん@HOME:04/08/11 04:42
106の奥は即離婚すべきだな。
ぐだぐだ言って煮え切らない男は何やってもだめ。

236 :名無しさん@HOME:04/08/11 06:59
>106
私も出て行った奥の気持ちがよくわかるよ。
私も最近、義親との同居の結婚、解消して、離婚したからね。
離婚を決心してトラック呼んで出て行くとき、隣の同居奥が
洗濯物干しながら、窓からなりゆきを見守っていたっけ
月曜日のゴミ捨てまで義実家に残ってたんだけれど
うちに郵便局さんとかの届け物が来ると、隣の同居長男が窓まで走ってきて
誰が出て行ったのか探るために必死にのぞきに走ってきてたよ。

ああ・・・隣の同居家族も行き詰まってるんだ。
隣は3世帯同居、大トメ要介護だもんなぁ。と思った。
もちろん、うちの2世帯同居も崩壊したけどね。
旦那とはまだ仲良し(メル友)、でもウトメにされた気苦労を考えると
2度と復縁はありえないだろうね。

237 :名無しさん@HOME:04/08/11 07:00
236です。
ごめんまだ出て行ってなかったっけ・・・
出て行きたいと思う同居奥の気持ちがよくわかるでした。


238 :名無しさん@HOME:04/08/11 07:40
これだけのレス読んでまだ>>106は「なにが不満なんだ?」って思ってるのかな?
逆に聞きたいよ。

「義両親だけでなく要介護の(しかも私には介護の義務さえない)大舅がいて
働きもしない小姑が2人もいて、彼らの生活ために残業までして働いてるのに
彼らはそれに感謝するどころか嫁だから当然という態度(@家での身分は介護する姉貴・妹>嫁 )
まだ25なのに、ちょっと息抜きに遊びに出ただけで嫌味と文句をいわれ、外出もできない。
毎日必死で働いているのに自分の物さえ好きに買えない。
子供は欲しかったけど、たとえ産んでも夫は姑に育てさせるから
預けて働けという。
せめて小姑が嫁に行ってくれたら息抜きが出来るかもしれないって思うけど
夫は義両親の介護をしてもらうから嫁にいかれたら困るって言う。
50代の義両親が寝たきりになるまで30年あるかもしれないのに
このままこの家においておくの?この人たち働いてくれるの?
でも義両親が要介護になったら仕事をやめさせて介護させる気なんだね。
その間の生活費は私達が出すのね。
もし彼女らが介護から解放されたとしても、独身で50近い独身女、また仕事が見つかる保証はない。
そしたら一生自分と同じ年の女2人、死ぬまで面倒見なきゃならないわけ?
働いてないなら年金だってもらえないかもしれない彼女らのために?
夫は家を立て替えるって言うけど、結局は自分の家族のための家。
私やまだいない子供のためってわけじゃない。
私だって苦労して育ててくれた私の両親のためになんかしてあげたい。
でもなにもできない。

私の一生ってアカの他人のこの人たちの生活をささえるためにあるのかな?
なんにも楽しいことなんかない。楽しい未来もない。
なんで私、この人と結婚したんだろう・・・結婚なんかしなきゃよかった・・・」

奥さんの気持ちを代弁してみました。

こんな状況で奥さんはあなたと結婚して本当に良かった。満足してる、幸せよ。って
思ってると思うのか?

239 :名無しさん@HOME:04/08/11 07:50
106は大バカ是に極まれり。
母に代わってジジイの介護する姉妹は確かに天使だわな、
介護の義務のある父や父兄弟にしてみたら。
だけど介護なんて大仕事、人間崩壊するよ、マジに。
だからヘルパーの存在があるんだしさ、
利用できるものがればどんどん利用したらいいし、
自宅で面倒見なくても、施設でお世話になる事は恥じゃない。

妹はまだ学生だからいいとして、27にもなった姉ちゃんは、
世間的にはお荷物以外の何者でもないよ。
仕事させて自分で収入を得させたらいいじゃん、
なんで自分よりも年下の義妹や弟に養ってもらっていい顔できるの?
多分見合いでもしたら引く手数多だとは思うけど
その際、今の嫁さんの立場になるような結婚相手ばっかりだろうね。
それで納得できりゃいいけど、いま老人介護って長いんだよ、
介護する人間の方が先にポックリ逝くパターンだってどれだけあるか。

それに嫁さんだって、離婚するつもりで心つもりしてそうだ。
仕事がんばって残業もして疲れて家に帰っても
ゆっくりと自分を癒すスペースも時間もない。
肝心の旦那は、ジジイの介護をしないことを暗に責めてる。
うちにも娘がいるけど、そんな状況なら即刻家に連れ帰るし、離婚するように勧めるね。
離婚したくないって言うんなら、最低限別居、ジジイは介護施設、
パラ姉妹には就職させて、家族4人で暮らせるようにしてもらってからなら、考えてもいい。

240 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:12
まだ25歳、いくらでもやり直しきくもんね。
辛い目をした分だけ、今度はもっといい結婚相手を見つけるだろう。

106には嫁の来てはないだろうけど。
ここが正念場、
嫁に捨てられないために、考えを改めて
今までの自分を反省してふかく謝罪して、
今までの嫁さんの努力に感謝するんだな。


241 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/08/11 08:19
相変わらず単身赴任で寂しいキモチンです

106さんには感情レスしてもいまいち伝わらなさそうなので現実的レス

今の状態で子供作ったらどうなるか、
ウチは嫁さんが家計管理するが家計簿見せてもらってるのでウチの例を参考にして書きます

幼稚園の時期 月4マソは最低かかります
月謝だけ考えていたら全然足りません、いろいろなもの買う羽目になります
今時スイミングスクールなど習い事は必須です
友達がみな何かやっているのに自分の子だけ我慢はかわいそうです

小学校…学校は安い、公立なら。しかし習い事や(今や当たり前です)入学時にいろいろ出費があります

中学校…今のところはまだよく分からないが、学校規定用品代が高くつくらしい、習い事は言わずもがな

高校…学費は公立なら安いんじゃないか、しかし塾代かさむらしい、その他いろいろかかりそうだ、今の高校生見てたら想像つくだろ

大学…年間100万は覚悟必要かと(奨学金という手はあるが)

また、子供が出来れば今まで通りの奥さんの稼ぎは望めないのではないか
ウチの母もそうだがこれから老いていく母親に子供の世話はきついぞ
下手したら腰を痛めて要介護だ、そうしたら姉妹がやるのか?
親戚「子供の面倒まで見させられて腰痛めてかわいそう」
親戚2「でしょう?なのにお姑さんの身の回りの世話してるのはコトメちゃんらしいのよ、天使よね〜
それに引き替えおよめさんはなにしてるのかしらね、誰のために腰悪くしたと思っているのかしら」
106嫁「……」

242 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:27
きーもーちーーーーーん!
元気でしたか?
その後、奥様とは順調ですか?

243 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:30
106はさあ、いま奥に離婚されたら、新しい奥なんて来ない。一生、
祖父、父母、下手すると姉妹にタカられるだけの人生が待ってるって
ことわかってないんだね。

2年後には、元となった奥さんが笑って、再婚通知と、あんたが授かった
かもしれない赤子を抱いた写真を送ってきてくれるかも。
そのときは祝福してあげてね。

244 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:33
おおーっ!気持ちんさんだ!
同じ男の意見だったら106だって
頭ごなしに避けたりはせんだろう。

子供の学費なら私にも分かるから補足。
小学校は入学時に、いろいろ買い揃えるので20万くらいは必要でしょう、
学費は公立なら月額なら1万円も必要ないですが、ご存知のとおりおけいこ、塾にお金が掛かります。

中学校も入学時に15万くらいはかかるつもりの方がいいでしょう。(制服代などね)
あと塾代、安くても年間トータル50万くらいの出費は覚悟して。
今塾に通わないで受験させるのは止めたほうがいいですしね。
体育系クラブに所属してると、ユニフォーム代や、道具類にもお金かかりますよ。

高校、公立は安いです、ですが、塾や予備校抜きでの受験は最近では考えられないのでは?
私立は学校によりけりですが、月謝がばかになりません、ちなみにうちの子が通ってる高校は月額5万2千円。
高校入学時はとかく出費が激しいので、1年生トータルで100万くらいと見積もってもいいかも。
あと、最近のお子様に携帯などは必需品ですし、いろいろ出費がかさみます。

大学もお金がかかります、遠方に進学したらそれこそもう大変です。

子供だけでもこれだけの出費がありますよ、上記のはほぼ最低限クラスじゃないかな?

245 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/08/11 08:34
ウチは学資保険に月2万ほどかけているがそれでも十分じゃないと考えている
子供が出来たら医療保険も入ってやらないと
自分くらいの年だとそこそこ年金もありそうだが106位ならアテにならないだろう
将来どうするつもりだ?子供(とその配偶者)にたかるのか

まずは姉を自立させろ、これ肝心
オヤジさんの年金見込額を社会保険事務所へ行って出してもらえ
また、オヤジさん定年になったらオヤジさんが介護の主体になれると思うがどうか
祖父母の介護費用、生活費の折半を口だけ出す親戚に注文
それとも何か?オヤジさんは相続独り占めなどの予定があるのか?

やはり別居はした方が良いぞ。貯金をするなら積み立て君や学資保険、
嫁さんが希望を持てる貯金にしてやれ、
人間苦労、って出来るし、苦労が身になるがそれは苦労の先に光があるからなんだ、
希望のない苦労は人生をすり減らすだけだ
オマイら夫婦は自動車のタイヤか?スペアーは無いんだぞ

別居できたら上記の貯金をした上で出来る範囲で仕送り、
オヤジさんらは最悪生活保護もある、意外と悲惨でもないぞ

嫁さんが文句や提案をしてくるうちはいい、何とか打開しよう、という意思の表れだから
黙る、無表情というのは「あきらめ」だ。「あきらめ」の意味が分かるか?

1…人生へのあきらめ(106にとっては好都合かもしれないな)
2…106とやっていく事へのあきらめ

さあどっちに転ぶだろうな。
1、2以外の選択肢をちゃんと嫁さんに提示してやれ

>>242 仲はよいぞ、休みはなるたけ一緒にいる(出費が痛いが)会うと燃えます!106ようらやましーだろー

246 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:37
>>241
子供1人を成人させるのには最低1000万必要だそうですよ〜!

今、ずーっと読んでみたんだが、106の母親(姑)はなにやってるの?
介護は娘たち任せ。孫がいるわけでもない。まだ51だっけ?
ダンナがもうすぐ定年だ、子供を大学にやってお金がない・・・というなら
姑も働いたらいいんでないの?
そしたらその分収入も増えるじゃない。
それと21の妹はまだ学生だからいいとしても、27の姉のアパート代とかを出す必要はないでしょう?
家を出たのなら親に頼らず自分で働いて生計をたてて当然だよ。
あんたの姉、甘えすぎ!



247 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:38
気持ちん、がんばってるのねー!
奥さん孝行してやりな、
奥さんの笑顔があって、家庭は安らげる場所になるんだから。

248 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:47
素敵な旦那様 [sage] 投稿日: 04/08/11 02:50
ちょっと前に家庭板を覗いてたら
うちのカミサンらしき、同居についての書き込みを発見した。
(滅多になさそうな話なので、間違いないだろう)
確かにうちの親と兄弟はDQNだ。
それに比べカミサン一族は、裕福なエリートで
カミサンの父親は英国紳士のような人だ。
しょうがないよな。

だが、スレの流れはカミサンは神認定
漏れは、ヘタレ認定だった。

漏れだってがんがってるんだー!


・・・・・コレて、どの書き込みだろうか?


249 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:48
>>106
お姉さん、介護できる程心身共に健康ならば、働きに出られる筈。
天使?(゚Д゚)ハァ?滅私奉公させられている奴隷にしか過ぎないんじゃ
ないの?ご実家に余り資産がないように見えるけれど、そうなったら
お姉さんや妹さんは将来無年金で生活するんだよ。その分奥さんと
二人で養うの?
子供の教育費は幾らあっても足りない時代になったんだよ。援助する
余裕があるなら、そちらに回すべき。将来の見通しが出来てないように
思えるなあ。
祖父の介護だって、介護保険やヘルパーを頼む事だって出来る。何も
「家族」で抱えこまなきゃならない問題じゃないよ。
「親孝行な僕と良く出来た嫁」の幻想に囚われていると、何もかも失う
事になるよ。
私の舅・姑は年金生活者で、夫の親孝行(親の言いなり)に振り回されて
人生を無くしかけたから、奥さんの気持ちが良くわかるよ。努力が報われ
ない、評価されるどころか更に要求されるって、非常に惨めだよ。
意図的に妊娠を避け、何度も離婚を考えた。で、私達夫婦の物心両面の援
助が無くなった今でも、変わらない生活水準を保っているみたい。援助す
ればするだけ、人はぶら下がって来るものなんだよ。

250 :名無しさん@HOME:04/08/11 08:56
106、あんあたは自分の姉妹をも役立たずのお荷物にする気?
まだ27ならまだ間に合うから、姉は働くようにさせろ。
妹もちゃんと就職できるように頑張らせろ。

親父もお袋もまだ若い。
いくら定年退職したって、今時皆働いてるだろ?
特にお袋は一体家で何してるんだ?
介護もしない、孫もいないんだったらパートにでも出させろ。
介護に必要な老人はとっとと施設に預ける。
そうすりゃ学生の妹を除いても、3人稼げるんだ、
十分生活できるはずだ。

結婚したからには結婚した二人が新しい家族、独立した家族だろうが!
奥さんは嫁という名の奴隷になるために結婚したわけじゃなかろう?
106があくまで嫁さんを「106家の奴隷」と見なすなら
そんな過酷なところから開放してやるのが最大の愛情表現だろうね。

251 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:00
どうすればいいか?ったら当然別居しかないんじゃないの?
義実家の息のかからないところ(なるべく遠く)に家を借りて二人で生活しなよ。
義実家のことはまず世帯主である106の父親が考えること。
子供はいずれ家を出て行くものだし、そういうことを考えて親は生活していると思う。
またそうでなければならない。
誰かにたかって生きようとすること事体がまちがい。
とにかく一度家を出て、親世帯のことは彼らに任せてみたら?
妻やコトメたちも働いて、祖父のことはヘルパーさんに任せるなりして
それでもなお足りなくて生活できないというのなら
自分達の生活に支障のない金額を仕送りすればいい。
(当然なにに使ったか申告してもらうけど)

結婚した以上、まず106夫婦の生活が主体。
夫婦が自分達だけでちゃんと生活できて子供をもっても大丈夫な生活設計を建てた上で
それから実家のことを考えないと。
まず実家ありき、じゃないんだよ。


252 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:00
106の嫁さんの立場に似てる人の書き込み、どこかで見た。
どこの掲示板だったかな・・・。
あまりに似すぎてるのでびっくりしてる。
離婚関係の掲示板だったのは確か。
自分が見てる掲示板なので・・・。

253 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:04
恐ろしすぎる同居の実態。
四面楚歌とは106妻のことだったのか。
家の中に味方が一人もいないやんけ。
しかも二世帯とかではなく完全一世帯同居か!?
いまどきミニキッチンも無い家で同居なんてスゲエよ!
小姑は鬼千匹というが、これが二匹もいるし。
ウトメだけでも身が細るのに、大ウトメだと!?
106妻に言いたい。早く逃げろ。骨の髄までしゃぶられるぞ!
25だったらまだ恋の一つや二つできる。
夫婦で別居できる、性格も良くて稼ぎの良い男なんていっくらでもいる。
あなたの人生はまだまだこれからだよ!
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と106嫁に電話してやりたいよ!

254 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:04
>>252
どこ? 読みたい。
頑張って思い出して〜!


255 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:17
>252
読みたいぞよ。



256 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:20
気持ちンこれまでのあらすじ

老いた両親が求めるままに一存で出した郷里への転勤願いが受理されるも、妻が同居を拒否する。
この妻をどうやって従わせたら良いですか?とこのスレで相談するが
その見事な長男教っぷりと妻の意思を無視した行動の数々が明らかになるにつれ袋叩きに遭う。
その後、スレ住人の言葉やリアルで助言してくれた人々により、徐々に洗脳がとける。
気持ちンが変わることにより、一時は離婚を求めた妻の心も徐々に和らぎつつあり、
ガチガチの長男教だった両親(特に母親)も徐々に変わり少しずつ良い方向に動き始める。
現在は受理されてしまった転勤願いのせいで単身赴任中だが、休日に妻子との時間を楽しんでいる。

人生の瀬戸際で突きつけられた選択肢から首の皮一枚のところで正解を掴み取った人物である。
ということで>>106、気持ちンはあなたの大先輩にあたるわけだ。>>241は貴重な男性からの意見だよ。

257 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:23
>>256
( ゚д゚)ポカーン

258 :名無しさん@HOME:04/08/11 09:40
パラしている(させられている)姉妹を天使扱いするアフォ親戚、
【介護】老人の恐ろしい実態3【地獄】スレ住人の周りにうじゃうじゃ
居るょぅ…。確かに実子としての義務があるけどさ、もっと別の形で
介助する方法なんて幾らでもあるのに…頭悪杉。このままじゃ姉妹も
自分の人生謳歌出来なくなっちゃう、その辺ご両親はどう考えているん
だろ?
>>106奥さんにとってはまさしく結婚が人生の墓場になってしまった訳だが。

259 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:10
晩あたりに>>106降臨待ちってとこだな。

260 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:12
なーんだ。夕べ凄いのが来てたんだな。

106って「嫁がセックルしてくれない」なんて悩むより
「今の狂った家庭状況」に悩むべきだったのに。
その狂った状況が見えないくらい、106自身も狂っていて
狂人に囲まれた「まともな神経の持ち主の奥さん」は
闇の中でモンモンとしてるわけだ。
「渡鬼の『幸楽』のコトメ」よりタチが悪いな。コトメ2人。

261 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:13
気もチンさん、元気だったんだ〜。
奥ともうまくいってるようで、安心したよ。
一刻も早く、単身赴任が終わって
奥のところへ帰れるといいね。


106さんについては、もうみなさまと同じ意見。
自分だったら、とっとと離婚してる。
大好きな仕事をしてるとしても、
106のパラ達のために、残業までやらなきゃいけない状況は、
我慢できるわけがない。
義理家族の前ではともかく、
旦那にも笑顔を見せなくなったなら、
もう心は決まってるよね。
後は、タイミングと金銭的にすぐ出れる状態になるのを
待ってるだけな気がする。

262 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:24
25だったら、私は海外旅行行きまくってた年だなあ。
30になって結婚する気になるまで本当に遊び惚けてた。
結婚して子供もいる今は諦めもついてるけど(ウソ、ついてるフリ)。
106は106奥の人生を食いつぶしていることに早く気付いてほしい。
そこに愛があれば106も笑顔を取り戻すでしょう。

263 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:39
セックヌ拒否奥の旦那も実家帰って死にそうな奥の旦那も、もっと広い目で見ればいのに。

血縁がいい年こいてつるんでしがみつき合っているだけが「幸せで一番よいカタチ」
じゃないってこと。誰か一人が極悪人では無いけれど、中心になっている旦那が
「同居せねばならぬ」妄念に憑りつかれ過ぎてる。
血縁同士なら一つ屋根の下で密度が濃くなって淀んでも(毒に)慣れているから
解らないかもしれないけれど、ただ一人酸欠で苦しむ人は出てくるよね、それが奥さん。

酸欠状態になったら窓を開け放ち風通しをよくし、酸欠の人を外に連れ出し開放する。
そして二度と酸欠が起きないように家の改善をする。

264 :名無しさん@HOME:04/08/11 10:42
奥が酸欠になっていることに気づけよ、ってレベルの話なのだが…

265 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:08
106の場合は、

「奥は自ら納得して酸欠になったのに、なんでいまさら文句を言うんだ?」

ってことでしょ。
納得したってことで同居したのは、確かに奥の間違いだけど、
一度の間違いで、人生をつぶされなきゃいけないのはおかしいよね。
間違いは正せばいいし、二度と繰り返さなきゃいいんだけど。
106は、正さなきゃいけない理由もわからないし、
「酸欠になったって、自分に、自分の家族に尽くすのが世間(自分の親族のみ)の当たり前。
世間を敵に回す気は、ボクにはないよん」
ってことだからなあ。

266 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:11
まあ106自身も親や姉妹や親戚に洗脳されてるっぽいから。
男なんだから、この家族に対する責任がある!
ここで俺がこうしなければ家族が悲惨なことになる、ってね。
奥の笑顔がなくなって、セックル拒否られて、
何か様子が変だぞと気づいただけでもマシかもしれない。
昨夜のレス見ても、ちゃんと書き込みは読んでるみたいだし
途中で「親戚からのプレッシャー」に気づいたりもしてる。

奥だって、この環境に嫁いできたってことは
106に対する愛情があったからこそだろうし
(結婚当時は祖父も元気で姉妹は別居だったにせよ、
それでも5DKに大舅姑と舅姑がいる完全同居……)
ここで妻に対して漢になってみせてくれ、と思う

267 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:19
>>110
うちは都内で70坪で親子5人で程よい広さだった。
これに他人がうじゃうじゃいてセクースなんて無理。

268 :249:04/08/11 11:19
>お姉さんや妹さんは将来無年金で生活するんだよ。その分奥さんと

ゴメソ。誰も突っ込まないうちに訂正します。老後は国民年金だけで食べていく
ような生活になる…

腹掻き切って切腹してきます…  orz

269 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:26
106奥、ここに降臨してこないだろうか。
私だったら、即刻離婚を勧めるぞ。

私にも、娘がいるが、
106奥の母の気持ちになって読むと、
涙が出てきた。
私が106奥母だったら、即刻連れ戻すだろう。

270 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:29
今、ちゃんと掛けてない人凄く多いじゃん>国民年金
間違いじゃないかも。切腹なんかするなよー

苦しいところに飛び込んじゃったら一生やり続けなきゃいけない
わけじゃないんだからすっきりさっぱり解消。
できないなら離婚、お仕舞い。いいじゃんそれで。
人身御供がほしい人たちは偉そうに色々言ってくるけどあほらしいだけ。
自分の得しか考えてなくて106夫婦の幸せなんか全く眼中無し。

私の場合、実家の母親なんか、同居するって言ったら
内心喜んでたみたいw「よくできた娘って自慢できる」って。
これも人身御供的考えなんだよなあ。自分はやらず人にやらせて、褒める。
だから同居解消するとき凄く反対してたw

271 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:31
269さんみたいに、人のシアワセを考えて
くれるひとが、私のお母さんだったら良かったなあ。
年代凄く違うだろうけどw
でもそうだよね。私にも娘がいる。私は絶対に同居に
引きずり込まれそうになったら反対する。
同居解消したがったらどんな話だろうが両手を広げて迎えるよ。


272 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:32
しかし、1200万稼ぐ父親なら厚生年金と退職金で
それなりに老後も入ってくるだろうに、再就職だってあるだろうに、
106はなぜ妻に残業させてまで生活費を稼ごうとするのか。
子ども3人大学まで出したくらいで貯金がそこついてる生活が怖いよ。

273 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:41
子供3人大学出しただけじゃなくて、
その後、2人の生活を見続けてるからでしょう。
学校卒業して、なおかつ成人してるのに
親に全てを見てもらってるパラコトメたち。
それだけでも、つつましく生活してるとは思えないしね。

一番気になるところは、
106の両親の姿が見えてこないんだよね。
父親がもうすぐ定年になるのはわかる。
でもその後、働く気がないのかな。
自分たちの定年後の生活を
全て106におんぶだっこ、する気満々なのかね。
介護とかコトメとかの問題は、全て106両親の問題なのに。

274 :名無しさん@HOME:04/08/11 11:55
普通に考えれば106父も退職して祖父母の面倒看られる立場になるんでそ?
祖父母の介護なんて親の兄弟の責任なのになぜコトメがする?
それに30歳前のコトメ、今社会復帰しなきゃ一生パラだよね・・・
親もそれでいいのかな、コトメの人生。私だったら娘がその年頃に
年寄りの介護するのなんか耐え切れない。いい人生送って欲しい。
そのための準備をするよね、子供が可愛ければ。
106の親は自分が楽できれば子供を犠牲にしても構わないのね、恐ろしい。

275 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:01
この流れでは、たぶん106は再降臨しないだろうな・・・
あの手のヘタレに限って言われたくない、やりたくない事は
スルーだからな。

276 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:05
別れてやれよ
106一家だけで家族ごっこしてろよ


277 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:14
>>106
俺って孝行息子〜臭がプンプンだよ。
自己満足の親孝行に妻を巻き込むんじゃない。
おやじさん退職後の生活については、自分一人でテンパってるだけじゃないの?
奥さんや、両親姉妹と先々の事までちゃんと話し合ってる?
俺がなんとかしなきゃ!って思ってるようだけど、
俺一人でなんとかなるもんでもないだろーが。
106のレスは106一人の意見しか見えてこないんだよ。
ただでさえ106家族には???なところが盛りだくさんなんだ。
家族全員で問題に気付き解決していかなきゃどうにもならんだろ。

奥さんだって人間。
結婚当初の気持がずーーーっと変わらないなんて保障はない。
状況が変われば考えや気持だって変わるんだ。
ちゃんと話し合わなきゃダメなんだよ。

278 :在日外国人参政権コソーリ可決?!:04/08/11 12:46
結婚して1年半だなんて、まだまだ二人の考え方や生活の仕方の差を
すり合わせて、喧嘩が多い時期だと思う。
そういうのを越えて、新しい二人のルールを作るのが結婚生活だろ。
なのに、奥だけ我慢させられてるなんてなあ。
そりゃあ笑顔もなくなるってもんだ。

279 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:56
106奥、鬱になったりしなきゃいいな。
そのうちリスカに走りそうだよ、こんな酷い日常じゃ。
酷い男だね、106ってさ。
家族親戚一同、キティだ!

280 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:56
まあ、昨夜から真面目にレスしていてふと気がついたが

だめだこりゃ
離婚確定

281 :名無しさん@HOME:04/08/11 12:59
>>280
奥のためにはそれが一番やね。
106は再婚とか考えないようにな。
誰も来ないだろうけどさ。

282 :名無しさん@HOME:04/08/11 13:16
>>281
普通の(それなりに社会でもまれて良い意味でしたたかに成長してる)25歳の女は
こんな一見してヤバイ家には嫁がないよね。
・狭い家で同居 ・小姑二匹 ・残業しないと食べていけない家計 ・長男教の馬鹿男が夫
表面だけ見てもこれだけの悪条件で、
しかも実態は口煩く親戚だのなんだのに言われて、「天使の」小姑と比較され、
介護が必要な老人はいて、楽しい新婚生活も送れず庇ってくれる夫もおらず。
目が覚めたんでしょう。友達や同年代の会社の女性は楽しく生きてそうだしさ。

283 :名無しさん@HOME:04/08/11 13:52
確かに25歳の女性なら
仕事を持ってて収入があるなら
旅行したり趣味にお金をかけたりとかいろいろ楽しめるよね。
結婚した当初は「愛があれば!」だったろうけど
それが一人の空回りだったって気付いたらもうおしまい。
嫁さんは搾取されるばっかりでメリットが全然ないんだもの、
そんな生活尾念半続けただけでも表彰ものだよ。
開放してやりなよね、106、
慰謝料請求されても仕方ないわ。

284 :名無しさん@HOME:04/08/11 13:53
106奥実家の両親の教育に問題有りとみた!
普通こんな家に嫁にやらないし、
こんな「ありえないきれい事」言う娘には育てないだろ。
25なんてさ、友達も同僚も楽しいことだらけで生きてるよ。
それに比べて惨めな自分、で目が醒めたか。

285 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:02
普通に家計面からだけ考えたら
1)父:1200万+祖父:250万で祖父母、父母、妹(学生)が暮らす
  父が定年になる頃には妹は独立自活(実家に住んでも良いが生活費
  は入れる)祖父母&父母はそれぞれの年金で暮らす
2)106&妻は750万で別居、賃貸かローンで家を購入して暮らす
3)姉27歳は自活
何か、十分可能そうなんですけど・・。それを阻んで5LDK?に8人を詰め込み
106に将来のお金の心配をさせてるモノは何?って考えて見たら、諸悪の
根源は「106父」じゃないか?
築35年の家=祖父が建てた可能性大に住み続け、相続丸取り予定?(←
自分の兄弟には介護要求をしないところから)自分の妻と両親が仲が
悪くても別居などの行動を取らなかった為、妻に親の介護を手伝ってもらう
ことさえできない、そこで無職姉を良いように使い、姉の将来も潰している。
そして自分たちの貯えのなさは106夫婦に穴埋めキボン。


286 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:03
田舎なんじゃないの?
田舎だと25歳って早く結婚してってうるさいもん
うちの田舎がそんな感じだ。

287 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:11
田舎で年収1200万もありゃ
十分名士で通ってるはずだ。
だからこそ「親孝行な自分」に酔っ払い
耄碌ジジイの介護を娘に押し付けて「家族円満」なイメージ作ってるとかさ。
それとも農家か?
農家なら年収1000万越える事も少なくないけど
ローンがあって、家族人数で割ると驚くほど年収低くなるからね。
こんな地獄みたいな家、嫁さん逃げてくれ。

288 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:16
106の意識はまるっきり田舎の農家長男教だよね。
「わかってて嫁にきたんだろ?」だもんね、コワー
自分達家族がどれだけ変かわかってないのが恐ろしい

289 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:22
106は再降臨するのかな…それならまだ気持ちンになれる望みはあるけど…。

290 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:28
サンドバッグになるだけだから、のこのこ出て来たりしないでしょ。


291 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:34
まあ、盆休み前で仕事の可能性も有るんで、マターリ待ちましょう。
レス消化して、理解するにも時間がかかるだろうし。
(人生設計がまるで出来ていないのが私的にはコワーだが)
>>289に胴衣。

292 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:39
キモ珍のレスに誤字がないのがちょと寂しい昼下がり
円満故の余裕なのかしら?

昨夜のレスを見る限り、106は多少の聞く耳は持ち合わせている気がするので、
第2のキモ珍に是非ともなっていただきたい。

293 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:42
106だって自分も息詰まりそうなんだよね、
だからこそこんなとこ覗いてるんでしょ?
ここで沢山の意見を聞いて
今からでも軌道修正すれば明るい未来があるのにね。

294 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:43
嫁さんには惚れているし、失いたくはないみたいだけどね・・・
「愛は与えるもの」という言葉を知らんのか
嫁は与え続けて疲れたみたいだが

気持ちンタソ久々だけどうまくいっているみたいでヨカタネー

295 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:54
>>106奥の事はみんなが言ってる事にハゲチャビンビン同意なのですが

106自身は将来の夢とか明るく楽しい未来とか今の生活がベースで思い描けるのだろうか?
106は祖父母両親姉妹の犠牲になる為だけにこれからも生きていくの?
あなたの世間の人と比べるんじゃなくてもっと広い範囲で見てごらんよ。
今の時期だとお盆休みで海外旅行に行く若いファミリーとかニュースで見るよね?
今のままのあなたの人生には一度も訪れない事かもね。
106は普通の贅沢ができない人生なんだよ。
106奥は離婚すれば楽になれるけど、106は自分から変わらなきゃ一生奴隷だよ。

296 :名無しさん@HOME:04/08/11 14:57
>285
それにプラス介護する姉妹を天使と持ち上げる*だけ*で
106にプレッシャーかけている親戚もだな。
本来なら要介護の祖父の世話は、実子たちが
費用なり人手なりを等分に負担するもんだ。
それを孫娘に押し付けた上、孫息子に
「おまいの姉ちゃん妹は偉い、その分面倒みてやれ」って…
おまいらも同じだけ面倒みろよ。

297 :名無しさん@HOME:04/08/11 16:11
106はこんな悪条件でよく結婚できたね。
普通だったら奥さんのご両親が大反対すると思うけど。


298 :◆9k6eFTVtLI :04/08/11 16:11
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧          
(,,*゚o゚*)<ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

299 :名無しさん@HOME:04/08/11 16:21
106姉妹の将来を考えても今の生活って「正解」の選択ではないよ。

爺の介護が終わって気づけば30才。恋人もおらず職も無い。
正直、友人なら介護をやめてヘルパーさんをお願いして、皆で費用を分担して
本人は就職して仕事と恋愛と自由な生活を楽しむべきだと忠告する。

介護って家族人生をすりつぶしてまで、
家族だけでやらないといけないわけじゃない。
他人の手をかりて、費用をだして、ゆとりある心で余暇にお話したりするほうが
お互い幸せになれるんじゃないのかな?

106はまず、自分の姉妹と幸せな将来について話し合うこと
親と今後の介護と姉妹の幸せな将来、106夫婦の未来について話し合う事
介護に他人の手を入れ費用を家族で分担する方向へ進めつつ
106奥の幸せについても二人で話し合い、最後に皆で話し合うのはどうかな?

一人で調停をするのはとても大変だろうけど、
頑張って家族と自分と愛する奥さんの幸せな生活を探そうよ。

300 :名無しさん@HOME:04/08/11 16:34
106姉なんて大ウトが亡くなったら見合いで要介護家族のいる長男の嫁にしか
嫁ぎ先ないんじゃないの?で、一生介護しかせずに過ごすことに。
だって他に何も知らないしできないんだもん。
それってコワイよ。天使でもなんでもない、ただの介護マシーンじゃない。

301 :名無しさん@HOME:04/08/11 16:50
「天使だ!」って持ち上げてる場合じゃないね。
ごく普通の女性としての生き方を真面目に考えないと
106姉は、農家長男同居で、要介護の老人つきの家からは引く手数多だろうけど
それって本当に幸せか?
ここで軌道修正して、本来なら楽しい事だってあるはずの人生なのに
「忍耐、忍耐」の人生を押し付ける気か?

嫁さんだって多分出て行くつもりで貯金してて
いざとなったらさっさと身一つで出て行けるように
準備してるかもしれない。

106の両親、特に父親を怒鳴りるけるくらいの覚悟で闘わないと
家族の誰も幸福にはなれん。

302 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:30
天使も大舅が死ねばただの無職パラサイト

303 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:33
106嫁は息抜きに外食ひとつできないし
自分で稼いだお金も106の家族の為に貯めさせられてるんだよね。
何の為の人生なんだ!ウワ〜〜ン。
まだ25なんだからリセットしる>106嫁

304 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:35
天使の皮を被った無職パラサイト

305 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:37
>>241
キモ珍、既婚男性板の嫁姑争いスレに
同居で体壊した嫁に手をやいてるので
男性の意見を聞きたいとか寝ぼけてる既男がいるので
どうか出張キボン


306 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:47
>294
「妻」に惚れてるんじゃないだろ。
「嫁=奴隷」として便利に使えて、自分は孝行息子として
ふんぞり返っていられるから手放したくないんだよ。
人の人生食い物にするな、糞夫=106。

307 :106:04/08/11 17:53
…上司は帰ったけど、まだ仕事中だからあんまり頻繁にレスは出来ない。

昼休みに嫁とメールでやりとりしてみた。
…んで、いくつか俺の知らない事が浮上してきた

・婆さんに、休みの日に昼寝する事を陰口言われてるらしい。
・俺の部屋にしかネットが無いから、妹がネットをしに俺たちの部屋に入ってくるらしい。
・その時に、たまたまティッシュがそのままになってて、後で呼び出されて指摘されたらしい。
・3日おきにしか部屋の掃除をしない事を、色々言われてるらしい。
・ご近所で家のゴタゴタが噂になってるらしい

んで、最後に入ってきたメールは

うん…私もそう思うよ…お父さんとお母さんはやっぱり 何だろう 手元においておきたいのかな?
やっぱり 家 出たいと…
私は結構 限界近いです(;_;)

だった、さすがに危機感を感じてる…。

308 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:57
106降臨(ノ゜ー゜)ノ

奥さんの気持ち、もっともっと聞き出してあげて。
106の知らないこと、もっと沢山あるよ。きっと。

309 :名無しさん@HOME:04/08/11 17:58
それだけ嫁さんに我慢強いてるってわかったんだったら
とっとと嫁連れて家を出ろ!
言い方は悪いけど、106夫婦がいる限り
両親も姉妹も変わらないよ。
嫁が大事なら早急に家を出ろ!

310 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:05
>>307
彼女が生活費を稼ぐ為に会社でも強引な形で残業してるかもよ。
そういうことも視野に入れとけ。
それから、ゴキと一緒で性格のいい人なら、
一つの不満の陰には30位の不満が渦巻いてる事もな。

311 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:07
>>307
後で呼び出されて指摘って、コトメが? 
どこが天使なんだよ。立派に鬼2000匹ですよ…。

312 :106:04/08/11 18:08
>>309
今すぐと言うわけにはいかない…
なぜなら爺さんは本当に余命数ヶ月だって医者に宣告されてるから。
(当初の余命4ヶ月は今月過ぎるけど…)

病状は癌の第2期末から第3期始めくらい、今年の4月に病院に肺の水を抜きに行った時に、
発覚した…。

本人はその事を知らないけど、うっすらは分かってるらしく、嫁に涙を流しながら
「家をよろしく頼む」って頼んだ時に、嫁は深く頷いたし、
嫁も爺さんが亡くなるまでは離れないって言ってる。
爺さんに最期の最期で悲しい思いをさせる訳にいかないって言うのが、俺たちの今の方針。

313 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:08
>307
今頃になってぬけぬけと「さすがに危機感感じてる」って・・・
嫁にとっては監獄暮らし以下の環境じゃん。
いい加減楽にさせてやりなよ。ほんとに壊れきっちゃうよ、奥さん。
他人事ながら気の毒でならない。

>309
嫁を大事に思ってたら、ここまでひどい思いさせてないよ。
嫁にとっては、106からも解放されるしか抜け出す道がない
ような気がする。
夫婦で家を出てもしつこくたかってきそうな家族だもん、現状から見て。
そしてそれを捨てきれず甘やかすであろう106。
奥さんにしてみれば、一旦楽になったかと思った分、
又味わう地獄は今以上だろうよ。

314 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:09
本当にあんたにはもったいない嫁だねえ>>106
勝手に部屋に入った挙句、
言わなくてもいいことを言うコトメには本当に呆れる。

315 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:09
>307
一旦、奥さんが家を出てしまったら、修復はまず不能だ。
奥さんを大事だと思うのなら、今すぐ、夫婦でその家をでろ。
コトメが夫婦の部屋に突入してくるわ、部屋の状態に文句をつけるわ、
最悪だよ、その家は。

奥さん、よく1年半もその家でもったね、とほんと思うよ。
仕事をしてる(=昼間は家を出れる)からまだなんとか保って来たんだろうな。
御気の毒だよ。結婚したらもれなく106家の奴隷にされたわけなんだからさ。



316 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:10
> ・俺の部屋にしかネットが無いから、妹がネットをしに俺たちの部屋に入ってくるらしい。

・・・・・。
狭い上に夫婦の部屋に我が物顔で出入りするコトメ。
いや、奥さん今まで頑張ったよ。良く耐えたよ。
早く開放してあげなよ。
限界が来たらもう終わりだよ。

317 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:11
>296
まあ、106父が一人っ子で親戚って言っても父の兄弟じゃないって
言うなら、「天使と持ち上げるだけ」でもしょうがないかも知れんが・・・。
その「親戚の協力ナシ」なのに不満がなさげなところから、106父=長男教
=ジジの財産総取り狙いなんじゃネーノ?と思うんだな。そうなると
親戚の態度も当然ってことにもなるし。

318 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:12
死ぬのを待ってる生活ねぇ・・・・。
結局、それまで我慢か。

ダイエットともだけど、いつまでたっても出来ないやつって
先延ばしの術得意だよねW

319 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:13
こんな状況になってまで爺さまウンヌンを
持ち出して言い訳してる106

320 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:14
>313
たしかに家を出てもたかってくるね、あんなコトメたちじゃ。

フツーの神経じゃ夫婦の部屋に入ることすらできないし、
後で奥さんに文句をつけるなんてまず出来ない。
いくら兄弟でもやっていいことと悪いことのけじめはある。

そのけじめがないのが106達のコトメだ。
多分、106夫婦が家を出ても、その出た先の家にコトメが押し掛けてくるのは
目に見えてる。そして家の中のものについていちいちケチをつけるんだよ。
ああ、考えただけで((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

やっぱり、奥さんには106と縁を切るのがいいような気がして来た。
106が奥さんを守れるはずがないと思うしさ。

321 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:14
爺さんが先か奥さんが先か

322 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:15
>106
ここが踏ん張りどころだな。何とかしようと思っているところが某板某スレの某夫とは違う。

456 名前:355 投稿日:04/08/11 18:09
女う是えええええええええええええ!!!!!!!!!!
いいか俺の親はちょっとした距離感をつかみそこねてしまっただけだ。
嫁がいつまでも根に持つのが暗いんだよ。
俺の親は娘がいないし同居してくれる嫁が来たのを心底喜んでる。娘のように
可愛がりたいがうざがられるから遠慮までしてんだよ!!

↑頭に血が上って問題解決どころではない某夫。

323 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:16
爺さんの最期を看取ってもなんだかんだ言って
ズルズル同居するんだろうな・・・

324 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:18
>322
なんとかしよう、なんて口先だけでしょう。
106は自分も妻を追い込んだ加害者側の人間だっていう
自覚がないのが致命的。
ここでこれだけ書かれてもこのありさまだもの。

325 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:19
>106
今なら、まだ間に合うぞ。
頼むから嫁を幸せにしてやってくれ!
私にも娘がいるんだ。
他人事だと思えない。
すぐに二人で家を出る算段をするんだ。
アナタの家の状況は最悪だ。
全員が不幸になる。

326 :106:04/08/11 18:20
姉貴は爺さんが亡くなった後は、教員の専門学校に行くから大丈夫だと思う。
大学卒業後、今まで正社員としての職歴が無いから、
民間は無理だけど、英語の教員にはなれる可能性が充分あると思ってる。
TOEICは500位あるし、いわゆる駅弁を出てるから学科試験とか心配ないと思う。

妹も今介護中で、就職活動とかはあんまり活発にはやってないけど、資格が取れる学科だし、
専門職だからこれも就職に関しては大丈夫。

ただ、実家が田舎でこっちには就職先が無いから、必然的に都会に出る事になって、
新卒の給料じゃやっていけないから、どうしても援助は必要になる…


327 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:23
大勢の人が新卒の給料でやってきたんだ。あまったれんな。

328 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:25
>326
大卒直後ですら教員になれない時代なのに、今から専門いって教員になれるって
本気で思ってるの?正社員の経験もないんじゃ・・・・、もうあぼがど。

つか、就職してまで援助しようと考える根性がわからん。
新卒の給料でやっていけるような生活をするのが普通の人。
住居が高いなら寮がある会社とか選べばいいわけだし。

326よ、現実をもう少し見てくれ。
長男だからと姉妹を甘やかしてたらきりがないぞ。

329 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:25
327に禿同

330 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:25
思う、思うって・・・
学歴があっても、人の部屋にズカズカ踏み込んで
それをネタにネチネチ言うようなデリカシーのない奴が
使い物になるのかね





331 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:26
>326
106の姉妹がどうだろうと、そんなのどうでもいいんだよ。
奥さんを地獄から脱出させてやること、これさえすればいいのさ。
あとは自分の肉親の問題だ。奥さんは関係ない。
学費も自分で援助してやりなよ。妻の稼ぎをむしり取らずに。
いいかげんみっともないよ。自分は立派にやってるつもりなのが。

332 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:27
27にもなって、まだ援助しろっていうのかよ・・・
普通なら恥ずかしくてそんなこと口に出せないことだよ。

333 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:29
おねいさんは大学卒業してから27までなにしてたの?

334 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:29
いい年して援助しろ?
姉と妹は恥ずかしくないのかね。
106は、自分の実家に援助を強要されて残業してる嫁と比べて、
こんな姉妹恥ずかしくならないの?

335 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:29
>>326
コトメ達が自立できると思っているなら、金銭的な問題は無いじゃん。
藻前は一人で何を焦ってんだよ。

336 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:29
教員の専門学校には、もちろん自分のお金で行くんだろうね?>106姉

337 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:31
>326
教員の専門学校にいかせるよりも、派遣に登録させろ。
そこで最低限のスキルを教えてもらえ。
そして働かせろ。
専門学校なんぞいかせて、社会に出させるのをおそくすればするほど
どんどん106姉の就職先はなくなるぞ。



338 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:31
トメさんは遊んでるの?
ウトは後4年は年収1200万だから
姉妹も4年後までに自立すれば良いし
別居に何の問題も無い(爺さんも安らかに逝けるな

339 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:32
見込みもないのに「・・・だろう」って楽観しすぎ。
っていうかそういう106が姉妹を駄目にしている。

すぐ106夫婦で家を出ろ。
どうしようもない、自分たちでなんとかするしかない、まで追い詰められないと
重い尻上げんだろうよ。寄生虫姉妹。デバ亀姉妹。

340 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:33
パラしてたコトメ達の皺寄せが来る前に逃げてー>>106


341 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:35
106って、このスレでやいのやいの言われなければ
奥さんがツライかも、なんて
ちーーーーーーーっとも考えないんだろうな。
それで、セックルできねえ、って不満だけタラタラ持ってる。
そんな出歯亀妹がいて、セックルなんてできるわきゃねーのに。

342 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:36
>>341
ティッシュチェックされちゃたまんねーよな。

343 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:37
しかし、改めて>106だけを読むと、
後出しにもほどがあるよね。笑っちゃうくらい。
106だけじゃ、106奥のこれほどまでの不幸っぷりなんか
全然読み取れないもんね。

344 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:38
すぐにでも近所のアパート手配してあげて欲しい…
家を出ても爺さん孝行は出来るよ。
今は姉妹がアパートから戻ってきてて
家が手狭だから、とか言い訳して。
その代わり毎日俺が通うよと。

今ならまだ間に合う。男になれ106。

345 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:38
セックルレスが悩みのシスコン能天気夫がいるスレはここですか?

346 :106:04/08/11 18:38
姉貴は卒業後、アルバイトで塾の講師をしてたり、NGOに非常勤として務めたりしてた。
結構キッツイ性格だし、体力があんまり無いから、上司と衝突して2回とも辞めてる…。

専門学校にはおやじが費用を出すと思う。
繰り返すけど、いま俺たちは月6万家に入れればOKの生活をさせて貰ってて、
貯金はしてるけど、都会のアパート賃料とか全部、生活費とかは親父が出してる…。

1年半で300マソは貯められた、年末には400マソ行くと思う。
姉貴と妹への仕送りはおやじが退職金や年金からすると思うけど、
婆さんが食事は2品1汁ないと文句言ったりするから、食費とか莫大に掛かる。
おやじの引退後は、生活費の補填が大変…。

347 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:40
それだけ高齢で癌なら、
そのうち入院するだろうから、
そうしたらすぐにでも別居すべし。
爺さんには内緒にしとけ。

っつっても、姉妹も婆もウトメも爺さんに内緒にしてやる
配慮や器量なんて一切なさそうだな。

348 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:41
亡くなった後だからコトメ1が幾つとしとってるかわからんだろ?
それとも爺様危篤状態か?
しかし人の金で暮らして学校いってでかい面してる
ババーほどうざいものはない。
コトメ2だって資格あろうが就職できるほしょうねーし
あんたらに寄生できるもんだからすぐ会社やめそう。
自分の母親が悪いせいで爺様の介護してるんでしょ?
だったら親とか親戚がなんとかしろよ
てか、これだけいわれて気がつかない
駄夫とはマジ別れて欲しい・・・
うちも姉、妹コトメいるけど
妹パラ気味で切れてる。
まぁ旦那も切れてるかいいけど。
奥の味方だれもいないんだね・・・そこの家は・・・
かわいそうな奥・・・

349 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:42
我侭な馬鹿婆は放置汁。

350 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:42
>346
結局、仕事を続ける根性がないだけ>姉
自分の食い扶持を稼ごうと思う人なら、体力がなかろうが
なんだろうが、必死で働くよ。

婆も飯に文句をつけるなら自分でつくれ、と。
元気なんだろ?

351 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:42
>>326
素で疑問なんだが、就職して独立してる人間に対して、
なんで金銭的援助をしてやらにゃならんのだ?
親だけならまだ少しはわかるが、兄弟、しかもその配偶者の稼ぎで援助だろ?
それをおかしいと思わないあなたがまずおかしい。
洗脳されてるか、妙な責任感ありすぎ。

結婚した今、あなたが責任を持つのは妻一人だけで十分、
というかそれだけいい。
都会で一人で働き出して、貧乏しながらも自らの努力と我慢で
一人暮らしを乗り切っている人間なんてゴロゴロいる。
あなたが援助することで、かえって姉妹をダメ人間にしてしまうということを自覚しる!

352 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:43
>>346
おやじさんの引退後より今の奥さんを心配してやれよ!
何度言ったらわかるんだ!このスットコドッコイ

353 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:43
専門学校の費用は、お父さんが出すのが普通。
弟と弟嫁に学費出してもらう姉ってどうよ。
都会のアパート代もそう。

婆さんの食費は婆さんの年金か、
これも実子であるお父さんが出す。
出せなきゃ自分でメシ作らせる。
106、長男だからってそこまで心配しなくていいよ!
婆さんの年金から小遣いもらってる孫だって多いよ!

354 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:44
妹たちに彼氏は彼氏は居るのか?
就職しないなら、せめて嫁いけや!

355 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:45
80にもなる婆さんは、そんなに食わねーよ

356 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:45
いや、わからんよ

357 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:46
ま、ここが踏ん張りどころだね。
ここで嫁が愛想尽かして出て行ったら、
106は再婚もままならず、
厭でも家族の為に一生を捧げることになるが、
106の身ひとつなら
家族のためだし、そういう人生もあらあな。

358 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:46
親父に義理は多少あってもコトメ、使えない義母には義理はない。
っていうか奥さんをあいしてる?
セックヌのできる奴隷じゃないんだよ。
婆さんの食事のりと納豆で2品ですがなにか?

359 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:46
>>346
自分語りはもういいよ。
大変大変って、それを妻にまでおっかぶせてきたから
こうなったんだろうが。つけこまれてかわいそうに。もう解放してやれや。
そんな家族をしょいこんでるのは106自身。自分で解決したらいい。

360 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:46
私の友達が有名音大卒→留学→アルバイト。
教員免許も持ってるから留学から帰ってすぐに教員採用受けたけど
どこも採用してもらえなかったって。

ついでにもうひとり。
大卒で教員免許を持っていたが企業に就職。
22の時に英国留学の費用を貯めて退社→留学。
26で帰国後はやはり就職先ナシ。
外資系で使ってもらえるほどビジネス英語ができるわけでもなく
普通の会社では年齢で給与が高くなるため敬遠されている模様。
教員は臨時採用ならあるらしいが不安定な立場だ。

106のコトメ1に就職先があるなんて思えない。

361 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:48
前に巣鴨のマックは
嫁が年寄りと思って、野菜料理ばっかり作りやがる!という
ジジババの溜まり場で大繁盛ってTVで見たことあるぞ。
ジジババだから、あっさり少食ってのは幻想らしいよ。
今の元気なジジババたちは食欲あるよ。

362 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:48
卵焼きとつけものでも2品

363 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:48
体が弱いだの、上司と衝突だので
27までダラダラしてるようなやつを雇うような奇特な会社って
今時あんの?

364 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:49
そっから専門行くっていうんだから30過ぎての就職探しねぇ・・・・ありえね。

365 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:49
安いひき肉ハンバーグ・つくねとジャガイモサラダでも2品

366 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:49
>355 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/08/11 18:45
>80にもなる婆さんは、そんなに食わねーよ

>356 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/08/11 18:45
>いや、わからんよ
ワロタ

367 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:50
外大、英文科出身者なら、toeic500ぐらいざらでしょ。
社会経験(正社員)なし、専門卒、高年齢じゃ英語教師なんて、
非常勤になれればまだましかもな。

368 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:50
それにしてもイチイチ言い訳がましい男だな
とっとと家でろよ

369 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:51
人間、いざ一人で食べていこうと思ったらなんでもできるさ。
姉と妹は最悪は結婚して旦那にぶらさがるか、風俗でも逝けや。

370 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:51
106の家族って親父と106と嫁しかがんばってないな。
介護も身内を2りですれば大変さも半減だろうし

371 :360:04/08/11 18:51
友人のプロフを間違った。
英国留学の友人は短大卒です。

106に奥を想う気持ちがあるなら、まず奥を引き離してやれ。
別居してもお見舞いはいくらでも行けるじゃないか。
ウトメ、大ウトメ、コトメ×2のことはそれから考えろ。
自立できないなら行政の助けを借りればいいじゃないか。

奥が完全に壊れる前に助けてあげてよ。

372 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:52
爺さま看取ったら奥も家出るかもな・・・
成田離婚ならぬ、看取り離婚か

373 :106:04/08/11 18:52
言うの忘れてた。
姉貴は社会科の教員免許しか持ってないから、英語の教員免許を取ることから始める。
だから3年くらいかかると思う…。

俺の気持ちも別居にかなり傾いてるけど、某自動車会社のエンジンいじってて、
技術者気質のおやじに物申すののは怖いし、今まで逆らった事ない…。
おふくろも俺が出て行ったらおやじと上手く行ってないし、多分欝とかになると思う…。

でも話し合いをしてみようとは思う、怖いけど。

374 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:53
人事ながら106奥が可哀相すぎる・・・
もういいよ・・・
鬱になる前にわかれなよ・・・といいたい。

375 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:53
ところで106さんはどのあたりに住んでて、仕事はどんなことしてんの?
奥さんの仕事は?
市町村名出すのが嫌だったら、この程度の田舎とかって例えでもいいから
教えてくんない?

376 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:54
>>373
逆らったことないって・・・
あんた結婚する資格無いよ。
嫁さん呆れてものも言えないんじゃないの?


377 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:54
>2品1汁ないと文句言ったりするから、食費とか莫大に掛かる。

普通の食生活じゃないか。
一度家計簿見てみたら?8人なら10万、贅沢して15万も使わんでしょ。
1200万稼いでるぱぱんがいるのになぜ膨大ってことになるんだか・・

378 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:54
お袋は最悪なんですね。人として。そんな姑にこのコトメ。
納得。

379 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:54
>373
おまいが出ていった後の親の夫婦関係についてまで心配しなくてよろしい。
それはおまいの親が考えればいいこと。
子供が犠牲になる必要はない。

それと、姉を3年間もこれ以上遊ばせるな。
30才になったらいくら教員の免許をとっても就職先なんてありません。

380 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:55
甘ったれてんじゃねぇよ!
おまえは結婚して自分の家庭を持ったんだろ?
いまさらパパンが怖い?
ケッ
どこまでいってもお子ちゃまなんだな。

ママン鬱になるのは困るけど、妻が鬱になるのは構わないのか?
最低だな

381 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:55
>>373
なっさけない男だね。
本当は「自分が家族を支えなきゃ」って責任感というより、
単に両親と姉妹が怖いから言うなりなんじゃねーの?

382 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:55
なんで106が親の夫婦仲のことまで心配せにゃならんのだ。
余計なことだよ。
それよりも自分の夫婦仲のことを考えてろ。

383 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:56
しらねーよ
コトメ1がお袋とすんで
おまえらが別居して
コトメ2が親父と大婆とすめよ

384 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:57
皆飽きてきますた

385 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:58
106は奥タンをここに連れてきなよ。
奥タンの意見も聞きたい。
たぶん106が思ってるより奥タンは追いつめられてるよね。

386 :106:04/08/11 18:58
>>375
中国地方 工業都市の郊外
俺…情報システム関係
嫁…福祉関係(専門職)

387 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:58
ごめん・・・・
心底思う。
心底自分の旦那が106みたいな香具師じゃなくて
本当よかった。
幸せかんじさせてくれてあるがとう106よ・・・

388 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:58
>373
大丈夫。怖くなんかないよ。奥さんを逃がしてやればいいだけ。
ヘタレは親の元で「息子ちゃん」やり続けてな。

389 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:58
でもでもだってちゃん

390 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:59
>>373
ボクチン怖いヨーなんて言ってる場合じゃない。
勇気を出してガンガレよ。

391 :名無しさん@HOME:04/08/11 18:59
>386
まさか、奥さんを介護要員として・・・((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

392 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:00

へ、ヘタレ・・・・。

393 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:00
嫁、仕事も福祉関係で
家でも奉仕生活・・・・・気が安まらなそうだ。

394 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:00
>>391
いや、このタカリ一家なら、当然当て込んでると見た。
確実だ。

395 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:01
まあ、アレだ
俺からのアドバイスだけど、ティッシュはちゃんと片付けろ、な?

396 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:01
>>386
ありがd
どっちの職業もつぶし効くじゃん。
今のままじゃ離婚か、それを免れても間違いなく奥さんが心の病気になるよ。
母親の鬱を心配してる場合じゃないよ、独立しなさい。
たとえそのせいで母親が鬱になったとしても、それは父親と母親の問題だよ。

397 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:02
ほんとに言い訳がましいな
離婚してやれよ

398 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:03
こんな親、怒らせて絶縁になったほうが遥かにラッキーだ。
どんどん逆らうがよろしい。
そのほうが自分も幸せになれるぞ>>106

399 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:04
>>373
専門学校にいくとか司法試験受けるとかなんていうのは毒パラでいるための
ていのいい言い訳だよ。
引き篭もりで困っている人たちのサイト見てみなよ。
そんな言い訳しながら家にしがみついてる連中がゴロゴロいる。
親は勉強しているからとなんにも言わないけど結果のでない勉強なんて
なんの意味も無い。
大学まで出してもらったんだから今持っているスキルでつける仕事を考えろと
言ってやりなよ。
3年かかる?しかも(1年か2年かいつ死ぬかもわからない祖父を看取った後?バカじゃないのか?
定年後の父親の老後の資金を食いつぶさせる気か?
教員になりたいならそれでもいい、それならまず働いて自分で学費をためた上で
学校にいくようにさせればいい。
どうしても教員になりたいならそれなりの苦労が必要だってわからせなさい。



400 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:04
>>395
部屋の掃除が3日に1回、コトメ頻繁に部屋に出入り
セックルの頻度にもよるが、近藤さんも見られてたんじゃないのか?

401 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:06
爺さまが危ない
婆さんよく食べる
おやじが怖い
おふくろが欝になるかも
姉がキッツイ性格
ティッシュチェックをする妹

106奥、ご愁傷様です




402 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:07
共働きで残業もしてるのに3日に一度掃除できてる奥さん、すばらしい。

うちの姉は共働きだけど掃除なんて1週間に一度もやってないぞ。


403 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:07
兄のおたまじゃくしにハァハァ

404 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:07
カワイイ僕タン。
パパンとママンには逆らえないの。
イイコにしてたら【長男様】って祭ってもらえるもんね。
たとえそれが悪魔の祭壇に祭られてるんだとしてもね。

普通、親は子供に幸せになってもらいたいもんだ。
そのためには自分たちが無理をしてでも子供の負担にならないように
するもんだ。
106の親はどうだ?
べったりおぶさって106の人生を食い潰すだけじゃなく、
106が選んだ大切な相手も食いつぶそうとしている。
自分がどんな場所によその家で大切に育てられたお嬢さんを
引きずり込んだのか、自分の目と耳で確かめなよ。

405 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:08
夫婦のゴミをチェックして、それを心に留めておくならまだしも(いや、それでも最低だが)、
奥さんに指摘するとは最悪な小姑だな。
いったい、どんな嫌味を言ったことやら。

で、兄である106はそれをきいてどう思った?
家族なんだからそれぞれの個室へ入るのは普通?

406 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:10
これ、実話ですか?
悪いけど、おもしろすぎ

渡鬼もまっさお!で、スガコタンがここ覗いたらネタが満載で
ウマー  だよ。
それぐらい酷い状況ってこと!

407 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:10
いやぁ、一気読みしてしまったよ。おかげで目が痛くなった。
106よ、一度頭を白紙にしてみては?
それで大切なもの、失いたくないものを順番にしてみ?
今まで読んでいると、あれもこれもって感じで収拾がつかなくなっていない?


408 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:10
こういうヤツに限って、自分の姉や妹が
106奥と同じ状況になったら、鼻息荒くして
姉夫家族や妹夫家族に怒鳴り込みそう

409 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:10
ティッシュをチェックして、
わざわざそれを、後で呼び出してまで指摘するってんだからねえ。
性格が悪いにもほどがある。


410 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:12
病気の爺さんを同居のまま最後まで看取りたいと考えてるのかな?
私は内科医だが、予後を見極めるのは難しい場合があるよ。
年寄りで進行が遅いと予測より長く生きることはけっこうある。
それに医者は自分の予想よりも短めに家族に伝える傾向があるから
そのつもりで話を聞いたほうがいい。
あと三ヵ月のはずが一年たっても生きてる、なんてことになるかもしれない。

411 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:14
間の2日間を106が掃除していればチシュを見られることも無かったのにな…

412 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:15
うちのジーサンは余命三ヶ月って言われて一年半生きたよ

413 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:16
106もちついてよく考えろ
親父さんに怒られたり殴られたり勘当されたりするとして、
106が困ることって何だ?
会社クビになるわけでなし、
近所の噂……は既になっていて奥が辛い思いしてても
106自身は気づいてなかったわけだし
先の短い祖父は嘆くかもしれないがそれは106のせいじゃないぞ?
何より、奥はもう母に婆さんに姉妹に
怒られまくってるんだぞ?
何分の一かでも、その辛さに耐えてみせろ。

414 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:18
>346
あんた馬鹿?どれだけ自分と自分の親が馬鹿姉を甘やかしているか気がついてない。

>結構キッツイ性格だし、体力があんまり無いから、上司と衝突して2回とも辞めてる…。

何?この甘ちゃんぶり。自分の妻と比べてごらんよ。どうよ?
27にもなって専門学校の費用すら自分で出せない。
ましてや自分のアパート代・生活費も親に丸抱え。お幾ら送金してもらっているのかな?
それを切ったら今後どれだけ両親の生活が楽になると思う?
今106夫婦に貯金をさせてるように、106両親も貯金できるよね。月2ケタ単位で。
馬鹿娘は甘やかしたまま、引退後は息子夫婦にパラサイトかい。おめでてーな。
姉も姉。自分の親にパラサイトするだけならまだしも、親が退職するから弟夫婦に?
まさに寄生虫。自分の身の丈にあった生活や人生を歩めない典型的なパラ。
介護がどうのこうのってそもそも106の妻には関係ないでしょ。
それを106母が嫌がっているから姉妹がかわりにやってるだけ。
金がないならないなりに、106父親戚に応援を頼んだり
さっさと姉にアパート引き払わせて無駄な出費を抑えなきゃ。


415 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:18

>繰り返すけど、いま俺たちは月6万家に入れればOKの生活をさせて貰ってて、

だから何?今は月6万の支払いで済んでいても、将来は今まで貯蓄した400万も
全部あんたの祖父母・両親・姉妹に吸い上げられる結果になるんだって
わからないのか?

>婆さんが食事は2品1汁ないと文句言ったりするから、食費とか莫大に掛かる。

いったい何食べてるんだ婆さん。1汁2品で食費は莫大になんかならないよ?
お母さんよっぽどだらしないんじゃない?

>おやじの引退後は、生活費の補填が大変…。

補填など必要ないよ。みんな新卒の給料でやってるんだよ。上司と衝突してやめる程度でしょ?
今まで散々甘い汁吸ってきておいて、それをまた何度も繰り返すわけだ。
106親もなんで家庭を持った息子に甘えるんだ?未婚の娘たちから吸い上げればいいだろうに。
補填など必要なし。

416 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:19
ジジイが死ぬのが先か、奥さんが体壊すのが先か。
>>106よ、よーく考えろ。
自分の保身ばっか考えてないで、奥さんを命がけで守れや!!

417 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:19
私も106コトメに就職先なんか無いと思う。
TOEIC500ってちょっと英語を習った人なら誰でも到達できるレベル
英検でいえば2級から準1級の間ぐらいかな。英語教師は多分、無理だね。
600無ければ、外資系には問題外のレベル、英語教師なら800はいると思う。
それに、教師経験もいるし、その年で専門学校いっても無駄じゃない。
いまさら学校いくのは、金を溝に捨ててるような気がする。

専門学校行って就職するのに30ぐらいで職歴無しは、きつすぎる。
時間稼ぎのような就職のための学校行きだよね。

418 :106:04/08/11 19:24
>>414
家賃・光熱費・食費で12万円仕送り。
あと小遣い、ひとり1万円、あと国民年金と社会保険の扶養料。
あとは俺らが月2万円の介護料を姉貴に支払ってる。

アパートは2年に一回更新料を18万円支払う契約。
あとは多分月7万円くらい大学に支払ってる。

>>415
婆さんは健康マニアで、インスタントとかレトルト絶対食べない。
この前焼肉の時、輸入牛肉を買ってきたら不味いっていやみ言われた。
一週間に2回は刺身必須

419 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:25
>姉貴は社会科の教員免許しか持ってないから、英語の教員免許を取ることから始める。
>だから3年くらいかかると思う…。
ネタだよね?ここでチュプをからかっているんだよね?
そうだと信じたい。ここまで馬鹿な旦那っているんだ。。。。

>俺の気持ちも別居にかなり傾いてるけど、某自動車会社のエンジンいじってて、
>技術者気質のおやじに物申すののは怖いし、今まで逆らった事ない…。
>おふくろも俺が出て行ったらおやじと上手く行ってないし、多分欝とかになると思う…。

キモイ。キモ過ぎる。誰を守るかさえ、そしてどんな理不尽な仕打ちを
自分たち夫婦が受けているかすら自覚がないなんて。
あの。。。。106さん、アンタ親御さんにいいように使われてますよ?
わかってますか?

420 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:25
106は会社勤めしてんだよね?
だったら上司と衝突してすぐに辞めるような社員をどう思う?
社会人として上司と折り合いをつけ、真面目に働く社員と
どっちがマトモだと思う?
106の姉は体が弱いんじゃない。
精神がだらけきってるだけだ。

社会人としての自覚もないような30過ぎの女が、人に何かを
教える職業に就けるわけがない。

421 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:25
今まで通りの額は貯まらないかも知れないが、
別居しても2馬力なら貯められる。
イヤな思いしてまで“住まわせて貰う”必要なんてどこにも無いのに。
106奥はせっかくの新婚生活がほとんどがムダになってしまったんだね。

422 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:27
頼む、誰かこいつ釣り師だって言ってくれ。
こいつが釣り師じゃなかったら・・・最低すぎる。

423 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:28
106、とにかく奥さんここに呼んでこい。
URL教えて「106奥ってコテハンで書き込め」ってメール汁!

424 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:29
>106
なんで106夫婦が介護料を支払ってるの?
支払う必要があるのは106の祖父母・父親・父親の兄弟だけだよ?
婆さんにも年金暮らしで刺身だの和牛だの食べれないと言えよ。
親父もだらしなさ杉。

425 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:29
>>422
釣り師だとしたらネ申認定だが、そうでなければ最低最悪の旦那だね。

こんな暮らしを強いられている奥さんのことを思うと、釣りであることを願うよ。

426 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:30
お姉さんがアパート借りてるのは何のため?
借りてる意味がわしゃちーっともわからん

427 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:30
とりあえず>>106あんたもコテつけなよ。

428 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:30
ここで106が両親姉妹から自立しないと

二 度 と 奥 さ ん は 1 0 6 を 信 用 し な い

一番失いたくないのは誰?

429 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:30
>>106
ええ、いらいらするなあ。
つーか、始まりは106が「妻がセックル拒否する」って書いたことからだよね?
下世話な話だが、余命数ヶ月で死と戦ってる人と同じ屋根の下で
声も聞こえかねないところでセックルしたいの?
しかも、(後だしだが)無断侵入したコトメにセックルした形跡をいちいちとがめられたんだよね?
で、これでどうしてセックルに応じる気になれると106は思うのよ?

ちなみに、コトメ1がキツイ性格で仕事辞めたとわかってるなら、
資格云々は無駄だと覚悟した方がいい。
資格があれば、上司や同僚とぶつからない保証があるのか?
(同じ資格の方には申しわけないが)英語だろうが社会だろうが、
同じ資格を持ってる人は山ほどいるんだよ?
(私も国語教諭の資格持ってるが、実際には別の職についた)
あんたのコトメ1よりも性格のいい人が、希望どおりの職に就けるとは限らない時代なんだよ。
オンリー・ワンの「才能」を持ってるならともかく、
「キツ」くて上司と何回も揉める人が、教師の資格ぐらいで
なんとかなるならだれも苦労はしないよ。

>>418
小遣いぐらい、自分でなんとかさせろ。
いくら介護だからって、大トメがいてコトメふたりもいて、
24時間三人とも枕元にくっついていなきゃいけないのか?
施設が無理でもヘルパーさんは頼めるでしょ。
素人の下手な介護よりプロの方が、病人のためにも楽だってこと
なんで理解できないの?

430 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:31
こんな中106奥見たら更に落ち込むだろ、
ただでさえ日常に疲れてんのに旦那が
こんなアホな事を言ってるんだったら。


431 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:32
106は、誰と結婚したんですか?
106は、今誰といたいんですか?
106は、親が居なくなった後、どうやって生きていくつもりですか?
106は、誰の笑顔が一番みたいのですか?


よく、考えてみて欲しい。

432 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:32
>418
だからそれは106両親が「我が子のため」「実母のため」
に出す分には構わないんだよー
「兄弟のため」「祖母のため」にそこまでしなくてもいいよー
自分で稼がず調理もせず食事に文句つける婆さんは放置汁

433 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:35
106って今でもこのスレに来てるの?

434 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:36
>430
落ち込むより、呆れ果てるだろうな。
そして夫婦仲は修復できない最悪の状態へ。



435 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:38
学校行く、
資格を取る、

はパラの常套句だよねえ。
ネットやってて、2chにも来るくらいなのに、
その辺の情報は耳に入らないんだねえ。


436 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:40
とーちゃんコワヒ
ばーちゃんグルメ
かーちゃんウチュ
ねーちゃんキツイ・・・
もうグダグダ言い訳はいいから。
別に106夫婦が出て行っても、家はなんとかなる。
いるから頼るし、文句つけるんだよ。
オヤジに2〜3発殴られることくらい覚悟して
『俺ら、別居する。』ってキッパリ言って、家を出な。
出たら出たで、またケチつけたり文句いったり、親戚連中に
あることない事、グチったりするだろうけどさ。
嫁さんにしてみたら、離れた所で言われる方が楽、
今だって限界超えてがんがってるのに、イロイロ言われてんだから。

437 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:40
>434
呆れ果てるだろうな。
今まで一番自分の近くに居てくれていると
思っていた人が 全 く 状況の見込めていない
んだもんな…その上、改善する気が見受けられない。
同情するよ、本当に…。

438 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:42
とりあえずティッシュには小銭を包んで棄てておけ。
ゴミ漁り乞食の姉には、そんなんで充分w
生活費なんかやらなくても、繁華街や近所のゴミ箱漁って
生計立てられるじゃん。 心配ナシ!

439 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:43
資格をとっても、実務経験がなきゃ雇ってくれないのも多いし、
そのとった資格自体が就職するのに全然役に立たないものもおおい。

独立開業できる(といわれている)資格ですら、客がつかなきゃ
まずやっていけない。ところが106の姉ときたら気が強くて
上司とぶつかってやめたと来ている。
それじゃあ、客商売はまずできない。と、なると、開業できる資格なんて
とるだけ無駄だ。

資格をとる、専門学校へいく、なんて時間の無駄をするよりも
今すぐ就職先をさがすべし。

440 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:44
>>401
しかも以上が5LDKにワンパック

も付け加えてちょ。
これにヘタレバカ亭主のおまけ付きだ。
収入のあるまともな女が暮らす環境じゃない。


441 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:45
最低一汁二品の食事で、週に2回刺身を出したところで
なんでそんなに食費がかかるんだ?
106の母、やりくり下手すぎ。
年収1200万円の収入があるのに
貯金は少ないって言うし。
「すて奥」でも読めっつーの。

私は嫌いな雑誌だが。

442 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:47
106は祖父母両親姉妹の家畜じゃん。
どんな理不尽な扱いにも文句ひとつ言わずに黙々と働くだけ。
奥タンも自分とおなじ家畜にしたいんだろうけど、奥タンは人間なんだよ。
いままでは自分が愛した男のために我慢してただけ。
でもその我慢も限界。
106が人間になって奥タンを救うか、奥タンがひとりで逃げ出すか。
どっちが先だろうね?
それとも奥タンが壊れるまで繋いでおくつもり?
奥タンが壊れたら病気の家畜を潰すみたいに見捨てるんでしょ?
「オレは仕事をして一家を支えなきゃいけないから」って言って
コトメに面倒見てもらうの?
奥タンに対してデリカシーも思いやりもない行動を取って
奥タンを追いつめた張本人に介護なんかさせるの?
そして更に追いつめるの?
奥タンの自殺を狙ってるの?


443 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:49
もしもどうしてもパパンが怖くて、母ちゃん、ばあちゃん、姉ちゃん、
妹が心配だって言うなら、せめて率先して離婚してやれ。
まだ25歳、子供無し、辛抱強い上に、今や引く手あまたの福祉関係職、
バツ一になっても106元奥は絶対に再婚できるよ。
逆に106自身は再婚は絶対に無理だろうけどなー。

444 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:49
106って、何言っても心に響かないんだね。。。
思い込みが激しいと言うか、洗脳されてると言うか。
言い訳ばっかり考えてないで、もう少し奥さんの気持ち考えてあげなよ。


445 :夏休み教師:04/08/11 19:51
>姉貴は社会科の教員免許しか持ってないから、英語の教員免許を取ることから始める。
>だから3年くらいかかると思う…。
教師の資格とるのは,教科によらず簡単だよ。
でも,資格をとっても採用されないと給料は貰えない。
地方によって,若干の差はあるけど,現在の教員採用試験の倍率知ってる?
まして,これまでに講師等の経験も無いのであれば採用はまず無理。
時間と金の無駄になるのは確実。別の道をおすすめする。真に善意で。

446 :106:04/08/11 19:52
>>441
おふくろが習い事してる。
大正琴とコーラス…周に2〜3回はお集まりに行く。
食事会とか、交際費とかも結構掛かる…。

あと姉貴と妹それぞれ車持ってる、ガソリンとか経費全部おやじ持ち


447 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:52
釣りじゃなくてマジで知らないんだが、
教員免許は専門学校で取れるの?
大学じゃないとダメなんじゃないの?
教えて〜

448 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:53
>>444
106みたいに言い訳ばっかりの奴は、本気で自分がどうにかしようって
気持ちがないんだよ。誰かがどうにかしてくれると思っているんだな。
106の家族どもと同じ思考回路。皆が何アドバイスしたって聞かないよ。

449 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:54
ねえねえ、流し読みしちゃってたんで気づいてなかったんだけど
この106だか106のパラ姉だかは本気で、TOEIC500点台に
職歴皆無能なし性格最悪の中年女に
箔付けできるだけの値打ちがあると信じてるの?
何かの冗談だよね?

パラスレのパラ宿主の言い訳かと思ったよ。
…あ、その通りなのか。


450 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:54
>>438
ワロタ。パラからの自立はそれかw

451 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:55
>>446

あのさ、もうなんていうかね。
つまり、106が稼いだお金と106奥が残業までして稼いだお金が、
大正琴やパラコトメたちのガソリン代や交際費に消えていくわけね。
それで、笑顔見せて働いていられる方がおかしいだろうに。

もう106家族に言えるのは、一言だよ。

「収入に見合った生活をしろ!」

452 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:57
>>446
収入が減ったら身の丈に合わせて娯楽費、交際費は絞るのが普通ですが何か?

453 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:58
>>446
で、ぼんくらちゃんである106はその事に何の疑問も持たないのか?
その生活を今後も維持させる為に嫁を犠牲にし続けるのか?
奥さん、1年半同居続けられただけで天使どころじゃない、
 女 神 様 だよ。
早く106と別れて、幸せになってくれる事を心から願うね。

454 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:59
そろそろ釣ってる方も飽きてきましたか?


455 :名無しさん@HOME:04/08/11 19:59
単純に考えたって、介護終わったらこの姉間違いなく30超えでしょ。
そこから専門学校だか大学に通い直すんだか知らないけど
教員免許とって、いまや狭き門で新卒者でも2,3年は浪人覚悟
(間は非常勤講師で食いつなぐ)の教員採用試験に
若者押しのけて合格できる頃には40超えてるよね。
TOEIC500じゃ、英会話学校の講師は絶望的だし。
生徒レベルだっつーの。

ところでうちのほうじゃ年齢制限で、確か28歳までしか
教員採用試験受けられないんだけど106のところは違うの?


456 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:00
>447
調べてみたんだが、そういう専門学校もあるらしい。
つっても、大学との併修により大学卒業資格をして、
尚且つ教育課程をきちんと習得できたら見たいだがな。
教員って普通、大学で教員専用の課程を全部とらんと
為れないはずだ。大学の友人はまさにその課程を
取っていたが、莫大な時間を費やしていたぞ。
それでも、実際に教員になれる人は極わずかで
その友人は今でも夢に向かって頑張ってるよ。
よほど106パラは将来に明るい夢だけをみているんでしょうよ。


457 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:02
106のコトメって、
来年になったら、司法試験受ける、とか言い出すんじゃない?


458 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:04
>>446
娘2人に死にそうな年寄りの介護をさせて母親はのんびりお稽古事に食事会?
あんたの母親、おめでてーな!なに考えてんだ?
金が無いって言ってんだから遊んでないで働けって言ってやれよ!

459 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:05
だから、>>106よ。これ以降も話を続けたいのであれば
コテをつけろって。

460 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:05
>106
ttp://www.asahi.com/kansai/news/OSK200407170014.html
ttp://www.pref.aichi.jp/kyoiku/kyosyokuin/press/webpress_syutugan.html
ほらよ。
大阪と愛知の事例だけどこのくらい教員採用試験は倍率高いんだよ。
モマエのネーチャンはこれを突破できるほど優秀なんか?

461 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:06
つまり、
106家族は、男は働き、
女は遊ぶ。

っていう家風なんでしょう。




106の家に生まれたかったな…

462 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:07
>>461
でも、他人である>>106奥は働かなくてはならない。
どうよ、この理不尽さ。

463 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:10
>>461-462

が106の全てを語ってるよね。
どう説明されても残る理不尽さ。

464 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:10
コテになってみた。

やっぱり嫁の立場になってみれば、キッツイよな……

姉貴が教員になれる事に、誰も疑問を持ってないんだけど、
これってやっぱ無理なんだろうか…。




465 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:11
>>446
そうやって仕事もせず、介護も娘に押し付けて
趣味だの食事会だの週の半分遊び歩いてる人が
孫が生まれたら外出をやめて、育児に専念してくれるって?
おめでてー、としかいいようがないなw

466 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:11
教員免許取るだけなら専門学校より
大学へ3年次編入したほうがいいんじゃねーか?
元々大卒なんだし、科目履修生でも取れるだろ。
そうすれば1〜2年で取れるぞ。
専門学校3年なんてバカらしいぜ?

採用されるかは別問題だがw

467 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:12
106の家族みんな揃って狂ってるよ。
習い事に金かけてる母、
介護の名目で家にいるコトメ、しかも今後もたかるつもり、
その財源は弟夫婦でしょ?
実務経験のない教員なんて今時どこも採用せんぞ、
しかも性格きつくて、我慢できない性質なら
誰だって子供預けたかないわい!
1000人応募しても一人採用してもらえるかどうかの狭き門なのに
今から勉強して資格とる予定の30女なんてどこも欲しくはない。
それよりもヘルパーの資格でも取った方がずっと役に立つし
職場にも困るこたない。

今すぐにもどこかアパート探して
嫁さんとゆっくり過ごせる場所だけでも確保しなよ。
出費が増えたって「二人のためなら」
今までよりもずっと遣り甲斐もって仕事できるから!

468 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:13
君の一族の全てが疑問だらけだよ…

469 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:15
他人の嫁があなたの家族のために残業までして毎日一生懸命働いてるんだよ。
>時々、近場だけど2人きりで遊んだりはするよ。
>でも帰ったら姉貴や妹が頑張ってるのに、おまえらは楽してって皆に言われる。
>だから最近はあんまり外出はしない。

一 番 楽 し て る  の は 母 親 だ ろ う ! !
あんたのオヤジにもお袋にも106奥を批難する権利なんか無い!

母親も介護に参加させろ!、でなきゃ嫁と同じように働かせろ!
そんなこともわからんのか! ああもうイライラする男だな!

470 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:15
堪え性がなくてキツイって自分でも認めてるくせに
なんで「教師になれる」って無条件に信じてるわけ?
子供のいる親にしてみたら、
そんな最低な教師が存在するだけで迷惑だよ。

471 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:16
>460
教員は体力勝負だよ。
英語って事は中学以上でしょ?
朝は8時前に出勤。朝の職員会議があれば7時くらいに出勤でも
おかしくないよね。部活の顧問があるから帰りは5時以降。
毎日の授業の準備にテスト問題作成。
生徒指導に職員会議。修学旅行の引率。学校行事の指導に監視。
休日も何かあれば即呼び出し。
公立校なら旅行などで県外に出る時は届け出が必要。
教員には学校出てすぐに先生って言われてチヤホヤされたせいで
性格の曲がったのもいっぱいいる。
体が弱くて性格きつくて上司と喧嘩して仕事をやめるような人間に勤まるわけがない。

472 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:19
もう、離婚してあげなよ
106奥タンにも幸福になる権利があるんだよ

473 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:20
>>471
姉貴は運動部に所属した事無いから、部活指導は出来ない。

おふくろはおやじの介護も拒否宣言してるんだが…
だからおやじは誰かに家に残って欲しいんだよ、まだ婆さんも残ってるし。

474 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:20
>>464
免許は努力次第で取れるかもしれないが、30過ぎでキャリアもない人間が
すぐに雇って貰えると思う?子供も少ないってのに。
妹がやってる介護関係の仕事の方がよっぽど職あるんじゃない?
取るなら介護関連の資格取って貰ったら?

475 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:21
今はともかく奥さんと離婚してあげなよ。
お互いが好きあっているのなら何年先でもまた再婚できる。
年寄り達が死んでコトメらがどっちもちゃんと就職するなり嫁に行くなりしたら
改めてプロポーズすればいい。せいぜい10年先だ。
今の地獄から彼女だけでも自由にしてやれ。

476 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:22
>おふくろはおやじの介護も拒否宣言してるんだが…
>だからおやじは誰かに家に残って欲しいんだよ、まだ婆さんも残ってるし。

結局男二人揃ってヘタレってことかw

477 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:22
>だからおやじは誰かに家に残って欲しいんだよ、まだ婆さんも残ってるし。
まだこんな馬鹿な事言い続けるかね。
じゃぁ、奥さんと別れて106ひとりで残るんだな。

478 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:23
こんな最低男と結婚までしてしまった106奥は
どんな人なんだろうな。

479 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:23
>469
顧問は運動できなくてもやらされるんだよ。
自分が学生だった時を思い出せ。
顧問が運動の指導をしている運動部ばかりだったか?
だいいち、部活が運動部ばかりとは限らない。
文化系の部活だって遅くまで活動してるだろ?
顧問は何か問題が起きた時に責任を取るためにいるんだよ。


480 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:24
・・・分かったよ、別居の話をする。
って言うか別居の方向で話しを進める、嫁にも具体的な段取りを相談する。

失いたくないのはやっぱり嫁だよ、一番大切なのも嫁…。
家族とも話し合いをしなくちゃいけないし、喧嘩別れになったら俺が居ない間に、
嫁が何を言われて、何をされるか分からない。

俺がちゃんと話しをするから、離婚とか言わないでくれ…。


481 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:25
>>473
できないんじゃなくて、やらされるんだよ!>部活顧問

絶対教員採用試験なんて受からないね。
何賭けてもいいよw 絶対無理。

482 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:25
教師になれば否応なく顧問にされる、
その際経験がどうのこうのじゃないんだよ、
人数足りてないんだから!
今の学校事情、知ってるの?
激務の一言に尽きるんだよ、
何あまちゃん言ってんだ!

483 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:25
姉は教員免許取ったあとも、
「免許取ったのに採用されないのはおかしい!」
と逆切れの言い訳してたかるに、10000パラヒキ

484 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:25
あそこの姉妹ちゃんは天使だねぇ、大学でて立派にお勤めしてて、ほんとならお嫁にいかないと
いけないところを、じいちゃんの介護のためにわざわざ戻ってきて。
あそこの奥さんも気の毒だねぇ、あんなうるさいばぁさまにずっと仕えてきて、だんなさんは偏屈
だし、習い事して発散でもしないとやってられないやね。

ほんとだったら嫁が介護も家事もばぁさんの相手も、全部やって 当 た り 前 なのに、
外で働かしてもらって、楽してるんだよ、ひどい嫁だね。
お姉ちゃんはこれから頑張って英語の先生になるんだってよ、ほんとにあそこの嫁のために
苦労させられ通しで気の毒だねぇ。
じいちゃんが亡くなったら、今までのことをお返しして当然だよね。

・・・・・・なんて言われてるわけだよな、「近所でゴタゴタが話題になってる」って。
そのままそこの地域に住んでも、奥さんにとって何もいいことない。絶対無い。

485 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:26
>106
しっかりしる!

前のレスにもあったけど、私が奥さんの友人の立場なら離婚を勧めるよ。
それくらいひどい状況だよ。

486 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:26
>>473
あんたの母親つくづくサイテー人間なんだね。
義両親については確かに嫁である母親に介護義務なんてないさ。
でも夫は別。配偶者なんだから。義務なんだよ。どんなに嫌でも。
どうしてもやりたくないのなら施設に預ければいい。

前に子供のことを聞いたとき、母親がいるから大丈夫って言ったよね。
こんな人間に大事な子供なんて預けたくもないよ。
子供まで自分のことしか考えない、他人(子供含)にたかることしか考えない
人間になったら困るからね。


487 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:29
別居を言い渡した時点で106奥は一族から「106をたぶらかした」って
思われてしまう立場にあるんだよ
しっかり盾になって守ってあげられる?

488 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:31
そりゃ近所でも噂になるだろうよ、
介護拒否して習い事や外で気を晴らす母、
介護を押し付けられてて「天使」と持ち上げられては居ても
実際にはパラで何の稼ぎもしない姉、
妹は学生だからまだしも、
そんな姉妹を甘やかして好き勝手させてる父、
食べる事に口煩い大ババ、

そんな奴らに食い物にされてる106夫婦、
しかも106の嫁さんは106一家に何の義理も義務もないのにさ!
早く別居して奥さんだけでも守ってやれ!


489 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:32
つーか>>106は物凄い洗脳を受けているな。
よくこんな悪条件のところに嫁さん来てくれたもんだ。



490 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:32
>>487
なんでそんな話しの流れになるのよ?
俺が直接話しをする訳だから、嫁には非難は行かないだろう?
って言うか具体的にどうしたらいいんだよ

491 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:32
そう、大変ありがちなパターンとして、106ではなく、106奥のみが
息子タンを、弟タンをそそのかした性悪嫁として悪口を言われる可能性大だ。
106はこんなにヘタレでちゃんと奥さんを守ってやれるのか?
いざとなったら縁切り覚悟で親姉妹と体を張って喧嘩できるのか?

492 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:33
>>490
間違いなく

「今までいい子ちゃんだった106が変わった…
それはあの嫁のせい」

になる。これはほぼ100パーセントの高打率。

493 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:33
>476
人に言われたから別居の話をするのか?
奥を守って、奥の笑顔を取り戻したいから別居の話をするんじゃなければやめておけ。
トーチャンに一括されカーチャンに泣かれて、ネーチャンと妹には
ネチネチ言われて更に奥の立場を悪くするだけだ。
別居できなければ離婚して奥を自由にしてやるくらいの気構えがなくてどーする。
本当にヘタレ長男教だよね。

494 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:34
いや、ある意味、この親はみごとな長男教をほどこしたってことだな。
ちょっとやそっとではとけない、オームも真っ青かもねw
この教育法が知りたいってウトメがいっぱいいそうだw

495 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:35
>>490
本気でそう思ってんの?

496 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:35
106!
あんた嫁さんと結婚する時に
「幸福にする為に」結婚したんじゃなかったのか?
嫁さんの両親にしてみたら、
かわいい我が娘が監獄のような家で
馬車馬のように働かせられて、ちょっと気晴らししようにも
重箱の隅をつつくようなコトメがいる家なんだぞ?
おまえ、嫁さんの両親に言い訳できるのか!
「ええ、嫁子はうちの奴隷です」なんて言えるのか!
早く嫁さんだけでも家から出せ!
嫁はお前の家族にとっちゃ赤の他人で
何の義理も義務もない人間なんだぞ。

497 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:35
>>491
無理だろう。ここで言われて、やっと別居を考えたぐらいだし。
元がヘタレみたいだからな。

498 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:37
1200マンも年収があって、殆ど残らないという。
金遣い荒すぎ。

499 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:38
>>490
だからアホかといわれるんだよ、あんた。
嘘だと思うなら、この板の隅々まで読んでおいでよ。
旦那が自分の実親嫌ってどれだけ激怒しても、
旦那親のほとんどが「嫁子がたぶらかした」と都合よく脳内変換して
奥さんが責められることの方が多いんだよ。
100%とはさすがにいわない。
でも、そんな脳内変換しない親なら、そもそもあんたの奥さんが
ここまで追い詰められてないはずだろうが。
まったく、男って生き物は一を教えられて0.5しか理解できないんだから。

500 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:38
もしかして別居しても盆暮れ正月に
奥タンを106実家に連れて行こうとか考えてないか?

501 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:39
要するに、俺が悪者になれば良い訳ね。

「俺がこの家が嫌になったから出て行く」って言えば良い訳ね。

間違っても

「嫁が出て行きたいって言ってるから出て行く」って言ったらダメな訳ね。

おふくろは間違いなく錯乱するわ、おやじも激怒するわな。
詐欺師扱いされるかも知れない、そういう事も覚悟しろって事ね。

って言うか俺、実家帰れなくなるじゃん


502 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:39
106が直接話をしようがしまいが、
悪いのは106奥になるさ。
その方が、106家族にとっては都合がいいんだから。
大事な金づるの106を自分たちの側に置いとくには
他人の106奥を責めるのが一番の道なんだからさ。

コトメはネットやってるみたいだから、
このスレでも読ませてみたらどうだい?


503 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:39
>480
がんがれ。奥さんメールで弱音吐いてくれたんだよね。
まだほんのちょっとは106に対する情愛と期待が残ってるよ。
3行目以降、そのままメールか直接伝えてあげて。

……メールを送るPC、姉妹に見られないといいね。
携帯もあぶなそうだが。

504 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:40
>>493
まあ、きっかけは情けないが、これで本当に別居できて奥さんが幸せになれれば
それはそれでめでたしめでたしだ。

とりあえず106は別居までの過程のシミュレーションを真剣にしる!
そのための前向きな相談や実例なら、ここで付き合ってくれる人がいくらでもいる。
準備は親や姉妹に知られちゃダメだから慎重にな。

505 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:40
なぜって?
そのくらいの想像力もないから奥タンが笑わなくなるまで何も気づけないんだよ。
いままでどれほど辛い環境に奥タンがいたのか、知ろうとしなかったヘタレのくせに!
どんなに106が言葉を尽くして「自分の判断で別居したい」って言っても
いままで従順だった息子が自分たちより嫁を取るなんて両親は信じたくないと思うよ。
息子が嫁に騙されて変わってしまった!って考える方が楽だってわからない?
そして嫁を攻撃するの。
嫁さえいなければ息子は正気に返るはず!って。
そこで奥タンを守り切れなければ離婚一直線だよ。

506 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:40
>>501
こりゃダメだ・・・

507 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:40
>って言うか俺、実家帰れなくなるじゃん


・・・・・・・・・・('A`) 


508 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:41
>>490
甘ちゃんだな〜。
今までだって106の知らないところでネチネチいびられてきたんだよ。
それが今後も続かないわけがないじゃない。
もっとひどくなるね。

別居を家族に言う前に奥さんを実家に逃がしてやりなよ。(離婚じゃなくね)
(物もまとめさせて二度とこの家に戻ってくる必要がないようにしてから
別居宣言汁。
した後はND導入するか家の住所・電話を義家族には知らせない。
コンタクトはすべて106のケータイで行う。
奥には二度と義家族と関わらせるな。自由にしてやりなよ。

509 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:41
実家に帰りたい気持ちがあるなら、
別居するのやめとけ。
106奥が鬱になろうが、一生笑わずにいようが
構わずこのままの生活を続けていけばよい。
自分のみの幸せを追求すればよかろう。
106奥の犠牲の上に成り立ってる幸せをね。

510 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:41
>>501
底まで追い込まれてるんだよ、気づけよ!
>って言うか俺、実家帰れなくなるじゃん

今、あんたは岐路に立たされてんの。

パパンママンのいい子ちゃんのままたかられ続ける人生

好きな女と幸せにまったり暮らす人生

どっちかなんだよ。
普通なら、どっちも両立できないこともないけど、
あんたんちは無理なんだよ。全員あんたも含めて狂ってるから。
どっちかしかないの。
選べないなら離婚して自由にしてやってくれ。女としてたまらん。
こんなくずに引っかかったいい女が不幸になるのは耐えられん。


511 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:42
106が両親と姉妹を怒鳴りつけるくらいにして
「俺が嫁子と二人で暮らしたいんだ!この家は異常だ!」って言ったところで
金づるである下僕を失うわけにはいかん両親にしちゃ
「うちのかわいい(はずの)孝行息子ちゃんが
 こんなこと言うわけはない!
 こんなこと言い出したのは嫁子のせい!そうだ、うちにお金がないのも嫁子のせい!
 介護老人がいるのも嫁子のせい!」って
ぜーんぶ嫁子に責任転嫁するのくらい、朝飯前だよ。
ウトメの脳内変換でそういうのはデフォなんだから。
だから106が嫁にもう両親やコトメに会わせない位してやっと
嫁子は守られるんだよ。
いつまでもいい年した男がぐずぐずと「だってだって」って言うんじゃないよ!
自分で選んだ嫁だろう?
ここでしっかり守って見せろ!

512 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:42
>>501
つーか、まさかその覚悟がなかったってことですか?
別居しても今までどおりニコニコ実家に帰れると思っていたと?



ダメだこりゃ。
奥さん逃げて、逃げてー!!

513 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:42
>って言うか俺、実家帰れなくなるじゃん

この期に及んでまだこんなこといってるの?
そんなに実家がいいのか?
そんなにママンのおっぱいが恋しいのか?

106に結婚生活は無理だよ
さっさと離婚しろ

514 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:43
>>513
つるっ禿同!

515 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:44
別居を進めるなら、妻以外には引っ越し当日まで計画を喋らないように。
バレたら別居話潰されて妻も精神的に潰される。
がんがれ。

516 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:44
親とか姉妹に「別居しようと思うんだけど・・・」なんて下手に出て
相談したところで、反対されて、「嫁がいらん悪知恵つけた!」って言われて
106がいないところで奥さんが攻撃されるだけ。
もうさ、全て内密のまま、奥さんと二人で住むところ決めて
引っ越し日も決めて、勝手に出て行きなよ。
親や姉妹に何言われても、
「俺が一番大事なのは妻だ。誰にも何も言わせない。」
「妻を攻撃するヤツは全て俺の敵だ」
と言い切って決行。
もちろん、それには106、アンタの覚悟が必要だ。
そこまでできりゃ、奥さんもまた信頼してくれるかもしれないよ。
106、いいかげん大人になりなさい。
妻をいちばんに考えられないようなヤツは結婚しちゃイカン

517 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:44
>109
残念ながら、「109が別居しようと言い始めたのは嫁のせい!」
発言はありうるのですよ。我が家がそうでした…。
同居していた時、ウトメにいじめられて、精神的に参って
しまった私を、旦那は守ってくれようとして、切り出した話
だったのだけれども。ウトメにしてみたら、今まで自分達の
言うとおりのままだった息子が反抗したのは、嫁のせいなん
ですよ。その後は説教とともに最初より更にひどいいじめに
あいましたよ。

そんな中でも、頑張って行こうと思えたのは旦那が
全身全霊で守ってくれたから。あなたはそれができますか?

518 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:44
>って言うか俺、実家帰れなくなるじゃん

ひとつだけ聞きたい。
奥さんを年に何回実家に帰してあげてるの?

519 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:45
>>501
あほか!お前はまだ「かわいい息子ちゃん」でいるつもりか??
嫁さんと幸せになりたいならお前が悪者になる必要があるんだよ。
両方にいい顔しててうまいこといくか?ってかうまくいかないんだよ!
嫁さんとるか、実家をとるか、お前はどちらか一つを選ばなきゃいけないんだよ!!

520 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:45
>>517
>>106だよ。

521 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:45
あっっっきれた!
自分が悪者になればいい?ふて腐れてんじゃないよ!
自分は悪くないって思ってるから「悪者」なんて言葉が出てくるんじゃないの?
「悪者」じゃなく奥さんを守るための「盾」になりなよ。
たかだか新婚夫婦が別居したいって言うだけで
息子が実家訪問できなくなるような関係なの?
アンタの親兄弟はあんたら夫婦を何だと思ってるかがよくわかる関係だね。

522 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:45
>501
うん。そういう覚悟が要る。
奥はもう、家の中でも近所でもそういう扱いを受けている。
ずっと実家にも帰れてないんじゃないの?

問答無用でアパート契約して、まず奥だけ逃がし
後は106の携帯以外の連絡手段をなくすのが一番だけど
この奥なら別居さえ出来るならそれまでの数日くらい
何言われても耐えてくれるかもしれない。
まずは奥に相談と「今まで気づかなくてスマソ」だ。

523 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:46
ちょっと待てよ、訳わかんない。
何で実家に帰れなくなるじゃんって言っただけで離婚に直行するのさ。
もしかして脅してるだけ?
深刻さは伝わってくるから、もうちょっと落ち着いて話してくれ。

嫁の実家は職場から50KM以上離れてるから、嫁がそこから仕事に通うのは無理だわ。



524 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:47
なんだ、ただのマザコンじゃん>106
こんな男、さっさと見切りつけて出てけばいんだ。106嫁。
いつまでも寝言ほざいてんじゃないよ、106、
お前はお前に会わなかったらしなくてもいい苦労を
まだ若い25と言うまだまだ世間一般では独身の華やかな時期を過ごしていたはずの嫁さんに
こんな苦労を押し付けたんだからな。
大体てめーんちの問題を嫁子にまで責任被せてどーするよ!

525 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:47
奥を幸せにしてやれるのはお前じゃないよ
離婚してやれよ

526 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:48
>>523
あまりにもアンタがヘタレだから

527 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:48
>>523
あんたの態度と物の考え方は、
既婚男性ではないということ。

結婚を継続する資格がないということ。

だから離婚して や れ 
あんたの狂った一族から解放してやれ。

みんなが言いたいことはそういうこと。
だってあんた改善する余地ないもん。
奥が幸せになれる確率、極めて低いもん。

それが奥に対する最大の優しさと愛だ。


528 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:49
>>523
だって、「実家に帰れなくなるじゃん=実家に帰りたい」ってことじゃん。
今までの話を聞いて、実家とは縁切りするぐらいの勢いと覚悟でないと
別居は無理だとここの住人は判断してるからだよ。

529 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:49
>501
別居理由を奥さんに擦り付けようとしてたわけか。


早く離婚届を役所にとりにいって、今まで夫婦でためた預金通帳と
離婚届に署名捺印したものを奥さんに渡してやれ。
それがきみら夫婦の為だ。

530 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:49
>>523

だめだ、こりゃ。
どうしようもなく馬鹿だわ。
なんで実家に帰りたいのよ、一人前の男がママンのおっぱい吸いたいの?
一人前の男、一家の主じゃなくて、
誰かさんの子供でいたいって意味になるんだが、実家に帰りたい発言。


531 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:50
1 0 6 の 「 釣 り で す た 」 宣 言 マ ダ ー ?

532 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:50
529に禿げ上がるほど同意。
それくらいの慰謝料貰う資格は十分だよ。

533 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:50
>>523
何で見ず知らずの他人を脅さにゃならんのだ、あほ。
おまえはまだ自分の置かれている立場をよく理解してないんだな。
実家と絶縁覚悟で無いと解決しない問題なのに、
「実家に帰れない」って悠長なこと言ってるから叩かれてるんだろうが。

534 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:50
離婚して思いっきりシスコン、マザコンの
家族大好きごっこを楽しんでください


535 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:51
>>531

今回ばかりは、ホント釣りであって欲しいよ。
106奥が可哀そうすぎる。
こんな馬鹿と結婚した女性がいるなんて。
どうか、ネタでありますように。

536 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:51
>531
私も今はそれを期待しているところだ。

本当に106みたいなバカがいるとは思いたくない。
そこまで世の中に絶望したくないよ。

537 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:52
仕事の場所もバッチリしられてるのに、ある日突然蒸発なんて出来る訳ないだろう。
仕事場に押しかけられれば、それこそ大混乱だぞ?
やっと専属の部下が着く立場まで頑張ってきたんだ、再就職で同じクラスの職場は厳しい。


でも密かに計画をすすめるのは参考にさせてもらうよ。
微塵も気づかれたらダメな訳だな…

安全に秘密を置ける場所は、家の中では…ない
車の中?もしくは職場だな。

538 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:52
大体ここまで問題こじらせてきたのは
106の家族で、106もちゃんと言わなきゃならんことを黙ってたせいだ。
こんな修羅の家でも自分にとっては大事な家なんでしょ?
だったら嫁だけは出してやれよ。
嫁さんには関係ない事だ。

539 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:52
106はここのカキコみて自分が脅されてるって思ってるんだね。
106奥が義実家でされてる仕打ちはもっと酷いと思うんだが。

540 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:53
>523
確かにちょっとヒートアップしすぎてるね。ごめん。
ただ、別居することを106実家の人たちは間違いなく反対するでしょ?
そして、106をののしるだけじゃなく、106奥を責める可能性が高いんだ。
もしかしたら、別居する気力を奪うくらいに酷い言い方で。
別居してからも、何だかんだと干渉してくるかもしれない。

ここの住人はそういう前例を幾つも見てるから、
それと重ね合わせて心配してるわけ。
そんな実家から奥を守りきるには、実家に帰れなくなる覚悟が必要。
残念だけど、実家がまともにならないと、実家と奥の両方は取れないと思うから。
まともにならない限り、実家に帰れないことぐらいで別居をためらうな、と。

541 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:53
>>523
>もしかして脅してるだけ?

あのな、ここまでみんな親身になって助言してるんだよ。
それを脅しっていうなら、こんなところへ書き込むなよ、最初から。
これが脅しかどうか、キモ珍に訊いてみろ。

542 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:53
こんなヤツの部下も可哀想だ・・・・

543 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:54
皆が離婚離婚と言うのは、それだけ106がヘタレだということだよ。
それだけひどいことを、今まで奥さんにしてきてるってこと。

だけど、106は何とかしたいと思ってるんだよね?
奥さんが大切だと、分かってきてるんだよね?
別居しようという気になってきてるんだよね?

だったら動こうよ。
奥さんがメールででも少しずつ弱音を吐いてくれてきたのであれば、
まだ修復できると思うから。
106の対処次第だと思うんだ。
ここで守ってあげられなかったら、ホントに失うよ。
妻を失いたくないなら、実家と金輪際、縁を切ってもいいという気持ちで
行動しなさいな。それしかないよ。

544 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:54
>537
家族が非常識なことをうすうす気付きながらも、
自分の身だけがかわいい106。

離婚届、まだー?(AA略)

545 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:54
この期に及んでまだ腑抜けたことを!
お前がしっかりしてないから
ここでもいろいろ言われてるんだぞ。

546 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:54
何もしなくって良いから離婚してやればいいのに。
どこまで自己中なんだ。

547 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:56
まあ、みんな焦りすぎかもしれん。
考えてもみてごらん。
106は当初「奥がセックルを拒否するんです、なんで?」
なんて、暢気な質問をかましてきたんだ。
それから考えれば、別居の決心まで至ったんだから、
もう少し助言をしてあげようよ。

548 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:56
自分だけがいい子ちゃんでいたい気持ちが見えてるからみんな
離婚してやれ
って言うんだよ。
いい孫いい子いい兄弟でいたい気持ちを捨てる覚悟が持てないなら
奥さんを楽にしてあげられる唯一の方法が離婚しかないから。
あなたが死ぬまで供に生きたいのは祖父母か?両親か?姉妹か?
それとも妻といつか生まれるかもしれない我が子か?
今のままだとあなたの人生何も残らないよ。

549 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:56
>>537
あんたがしっかり家族に話して、しっかり納得させる事が出来れば
家族が職場になんて押しかけてこないだろ?


550 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 20:56
あれか、おまいらが言ってるのは

貧乏でも別居>>超えられない壁>>収入が安定してても同居

って言ってるのか?
貧乏でも俺が盾になれば、着いてきてくれるって言ってるのか?
何で責められてるのか分からない。

貧乏になってもいいなら、取れる手段の幅が広がる…。

551 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:57
>やっと専属の部下が着く立場まで頑張ってきたんだ、再就職で同じクラスの職場は厳しい。

フーン。
自分の事は分かってるのに、正社員の職歴ないねーちゃんや妹がスンナリ職につけると思ってんの?
おめでてーな

552 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:57
キモ珍の奥さんの名言
「同居するかウンコ食べろって言われたらウンコ食べる」だっけ?
普通はそのくらい同居って嫌なものなんだよ。
でもそれに106の奥さんは一年半も耐えて、笑えなくなった。
106はそこんとこどう思ってるのよ?

553 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:57
なんで優先される順番が、別居が先なの?
まず詫びて離婚を申し出て、
それでもついて来てくれるんなら別居でしょ。
結局自分のことしか考えてないよ。
地面に頭こすり付けて嫁と嫁両親に謝れよ。

554 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:58
>>537
確かに職場まで変えるのは大変だから、転職しろとは言わないけどさー、
106が無理矢理別居したら、仕事場に押しかけて騒ぐような親と姉妹だって
106もわかってるわけだ。

そ れ っ て ど う よ ? 異 常 だ ろ ?

息子や兄弟の幸せを願うまともな親や姉妹はそんなこと絶対にしないよ。

555 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:59
>>550
それを、奥さんときちんと向かい合って話し合えといってるんだよ、みんな。

貧乏になったら着いてきてくれないと思うなら、
自分が愛されてるという自信がないなら、離婚してやれ。
それでもどうしても愛してる、別れたくないなら、
ついてきてくれ、俺が全力で守るからというしかないでしょ。

556 :名無しさん@HOME:04/08/11 20:59
>550
貧乏でも別居って、夫婦で稼ぎが750万あるんでしょ?
普通の家庭でもかなり収入がよいところに入りますが、
まさか、収入は1000万以上ないとビンボーだと思ってる?

頭に血がのぼって、どんな意見も挑発してると思ってるんだろうかな。
それとも、やっぱり釣り?

557 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:00
>>550

は前提がまず違うだろう。

収入が安定してても同居、って安定してるかもしれないが、
その収入をパラどもに詐取されてるわけだろう。

それなら、多少苦しくなっても、
自分たちの家族(106と106奥、そしてやがて生まれてくる子供)たちの
ために収入を使える生活の方がいいに決まってる。

558 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:00
ほんとに奥と縁があるなら、再婚も可能。

まずは奥とあんたの親族と切り離してやってくれ。
基地害と会話は成り立たんのだ。

あんたは実親だから対処らにゃならんが、
奥にそんな義理も義務も ナ イ

奥がいないと成り立たないおめーの実家の真実を
さらけださせろ。
でなきゃ事実が目に入らんだろ、あんたんちの基地害どもは。


559 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:00
>106 頑張れよ!

>喧嘩別れになったら俺が居ない間に、
>嫁が何を言われて、何をされるか分からない。

別居できるとなったら多少の嫌がらせは無問題さ。
漢になれよ!


560 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:00
多分メールで奥さんが「逃げたい」って言ったのは
本当の最後通牒だよ、わかってる?

106のいないところで奥さんは
大ウトメ、うとめ、鬼千匹のコトメ二匹に
今ここで106が言われてるよりもずっと酷い暴言やあしらいを受けてきたんだ。

明日からでもこっと大きめな鞄を持って通勤することにして
少しづつでもいいから荷物をうつせ。
会社にでも少しづつ置いて逃げる準備しな。
それと家に帰宅する前に、奥さんと外で落ち合って計画たてな。
以前に「夫婦でカラオケいってくる」と言って
カラオケルームで別居の段取りした人もいた。
荷物は最小限にして、出来るだけ身軽に、逃げやすくする。

561 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:00
106さん別居しようっていう気になってよかったね、
高齢の末期がんってさ下手したら余命3ヶ月宣言のあと、
5年生きたりするよ・・・うちの親戚だけど。
だからとっとと出て行くのが正解、
将来のある人間を優先してもいいよ介護要員いるんだし。

562 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:00
106はさ、実家家族からしてみれば
今まで「しっかりした息子」だったと思う。
その年齢で、父親の定年後の心配や
姉妹の先々まで背負う覚悟をしていた。

でも、その心配も覚悟も、本来なら
106の両親がするべきだったんだ。
106は、両親の無駄遣いと、介護放棄と、
娘一人立ち教育失敗の、ツケを押し付けられてたの。
逃げないように、実家は大切、と洗脳した上で。

でもこれで本当の意味で親の呪縛を抜け出して
一人前の夫として生まれ変われるか、大事なとこに来てる。がんがれ。

563 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:01
>550

奥に聞いてみろ。
貧乏になるけど二人っきりの生活を満喫したいか?って。
そこで奥が「貧乏は嫌。でも別居キボンヌ」っつーならまた話は別だ。

564 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:01
すいませんが、今までの106の発言をだれかまとめてもらえますか?
106の発言がだんだん歪んで来てると感じるんですが。

565 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:02
まぁ、別居した所で長男教から抜け出せないに100000000000ティッシュ

566 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:03
106が今のまま親孝行のいい子ちゃんでいたいならそれでもいいよ。
我々は別に困んないから。
だけどその道を取るのなら奥さんとの生活は諦めなさいってみんな言ってるの。
離婚すれば106も今のまま変らない生活が続けられるし、
奥さんも未来のない地獄の生活から解放されるんだよ。
両者にとって一番いいじゃない。
あなたは奥さんも家族もどっちも手の中に収めていることはムリな子供なの。

>って言うか俺、実家帰れなくなるじゃん
奥さん大事と言いながらこういうなんて、結局は家族の方が大事なんでしょう?
ムリしなくていいから。
パパとママのいい子ちゃんでいてもいいいんだよ。だれも批難したりしない。
だけど奥さんは巻き込むな。奥さんはあなたの家族とは関わりのない他人なんだからね。



567 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:03
106奥サンの状況なら貧乏でも夫婦二人の生活の方が絶対にいいと私なら思う。
しかも奥サン資格持ちでしょ?(違ったらゴメン)
106サンにとっては突拍子もない話かもしれないけど
「どこか違う地方に引っ越して二人で一から生活立て直す」
っていうのも一つの選択肢じゃないかな。

568 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:04
素人二人が24時間つきっきりで看病するより
もっと他に方法あると思うんだが・・・・

569 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:04
>>566
そう、我々は困らない。
しかし女として哀しすぎる……106奥が。

二兎追うものは一兎も得ず、だよ。106。
今はとにかく決断の時なの。
奥に完璧見切りをつけられていない今のうち。


570 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:05
世帯収入750万なら、二人でかなりいい生活できると思うんだが…。
私はおかしいか?

571 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:06
550の発言ってさー、もしかして

実家に多額の援助をするので別居させてください。オナガイシマス

ってコト?
間違えちゃダメだよ。
同居してようが別居してようが、106夫婦の収入は106夫婦のもの。
夫婦の生活が実家に食い荒らされるようなら別居の意味がない。

572 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:06
>>570
動意
子供産んで一時的にキツクなるにしても嫁さんの仕事柄
再就職にも困らないだろうしね

573 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:07
>>570
> 世帯収入750万なら、二人でかなりいい生活できると思うんだが…。

旅行だって、気晴らしのお出かけだって、誰にも文句言わせずできるよね…

574 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:07
106は親兄弟に貪り尽くされる為に生まれてきたのかね?

575 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:07
>550
もちつけ。住人ももちつき足りないけど。

別居したら、106実家の人間が会社に乗り込んできて
106はクビになるって、決まったことじゃないだろ?
(決まったことだと言い切れるほど異常な家族なら
なおさら奥を逃がしてやってくれ)
奥にそれを相談するんだよ。
最悪クビになるかもしれないけど、
俺と二人でいてくれるか、って。作戦も二人で考えよう。

まあ、そうさせないよう実家の人間に
釘を刺す根性つかハッタリがまず必要だが。

576 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:08
別居でも離婚でもいいが、とにかく喪前の基地外家族から
奥さんを引き離してやれYO

577 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:09
106奥の職場に乗り込んでくる恐れはないの?義実家


578 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:09
若いみそらでしなくてもいい苦労してる嫁さんが
私達は可哀想でならない。
だからみんな経験に基づいたアドバイスをしてる。

106、あんたは今までどおり両親に忠実で孝行息子でいればいい、
奥さん出ていっても別に困らんだろ?
でも奥さんと一緒に人生を過ごしたいなら
それとは引き換えにしなきゃならんものもある。
両親から「どうしてうちのぼくちゃんがこんな事を!」って
非難されることだってそうだ。
でも奥さんと貧しくとも笑顔のアル生活ができりゃ
そんなモン安いものだ。

579 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:11
会社に怒鳴り込んできても、事情を説明してたら
会社の同僚は、ある程度応援してくれないかな?甘い?
でも、初出社に一緒についてくる母親というのよりは
温かい目で見てくれると思うし、別居のこと上司に相談してもいいと思う。
だって、奥が笑えなくなって、病気っぽいんでしょう?

580 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:11
>577
やるだろうな、多分。
ただそんなことをしたら、奥さんに即離婚届を叩き付けられるだけだろうが(w


581 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:12
どっちみち離婚になりそうだから、離婚で良いんじゃないの。

582 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:13
そうだね

583 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:13
やだ

584 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:14
昨夜よりはマシになったことだし嫁さんとも話し合いできるようになったんだから
まだ望みはあるだろう。キモ珍も最初はそんなもんだったって。

状況はキモ珍より遥かに悪いが

585 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:15
同じ屋根の下にいる爺さまが危ないって時に
嫁がセックルしてくれないとか言ってるデリカシーの
ない奴だしなー


586 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:15
別居しても爺さんのために連絡はする、顔も出す
今まで新婚らしい生活ほとんどできなかったし
姉貴や妹もいずれアパートに戻るんだから
俺たちだって少しくらい二人暮らしがしたい。

ただしこの件で俺の職場や嫁や嫁職場に
何か言ってきたら、連絡も顔出しもしないぞ
爺さん悲しませたくないなら黙って俺達を別居させろ。

くらい言っても駄目かなあ。
甘いかもしれないけど、私は106は頑張ってると思う。
ちょっと、いやかなり鈍かっただけで
奥は弱音を打ち明けてくれるようになったんだし。

587 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:15
きもちんの話、ちゃんと読んだかなぁ、106。
あれだけ真摯に冷静に書いてくれたのに。
同じ男として、失敗した者として。

あれを真摯に受け止められないんじゃ
どうやったって修復は無理だなー。


588 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:15
106よ、仲人さんは近くにいないの?
仲人が上司だったら相談してみるのも一つの手だ。
嫁を何とかしてまもりたい、別居したいんだって
相談してみなよ。

589 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:16
このままだと106は素人女性とは一生セックルできないかもなぁ。
金を祖父母親姉妹にむしり取られるから女も口説けず、風俗行く金も無いんだろーな。
ネットの中のおねーちゃんと左手が恋人で終わる人生かもな。

590 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:17
>588
とんちんかんなことをいって、さらに奥さんを苦しめる可能性があるから
仲人に相談するのはやめた方が・・・。



591 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:17
奥さんだって離婚は本望じゃないかもしれないし
109は奥さんとも家族ともきちんと向き合ってり話しろよ。
卑屈になったり変な意地張ったりせずにさ。
一番大事なものははっきりしてるんだから
ウジウジしないでしっかりやるんだよ。

592 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:17
>>588
そんな田舎長男教の根付いた土地の仲人なんか
あてになるもんか

593 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:19
嫁さんも106に本音を言ってきたんだから
これがラストチャンスだね

106!嫁さんを失いたくないなら漢になれ!
好きな女一人手に入れておいて一緒に幸せになれないでどうする!

594 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:19
今までの106語録を抜き出してみました。
まとめて読みたい人どぞ。

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1074918164/l50

の260からです。

595 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:20
同僚の男性に「奥さんを守りたい」なんて相談されたら
私だったら協力したくなるよ。
電話ブロックぐらいしか役に立たないかもしれないけど。

596 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:20
>爺さんに最期の最期で悲しい思いをさせる訳にいかないって言うのが、俺たちの今の方針。

嫁の親や、嫁に悲しい思いをさせるのがお前の家族の方針かよ?



597 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:21
>>564 とりあえずここまでの専ブラ用106発言一覧

>106 >110 >114 >115 >118 >120 >127 >130 >131 >141
>148 >156 >169 >192 >307 >312 >326 >346 >373 >386
>418 >446 >464 >473 >480 >490 >501 >523 >537 >550

598 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:22
結婚を何だと思ってるんだ?

599 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:22
別居に当たって重要なことは、別居したら

実家に無駄な援助は し な い !

これですよ。
わかってるよね?

600 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:23
でも流れを追うとこのままじゃ(゚д゚)マズーなのはわかってんじゃん。
今までの根強い長男教が成長を邪魔しているが

601 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:24
>>597
乙!

602 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:25
>594&597
乙!&ありがとん

603 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:25
別居の時には奥さんのためにND導入おながいします。

604 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:27
離婚の危機がひしひしとせまる26歳の夏。
ってとこですか?

605 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:27
ここのみんなはヘタレに優しいな。。。

606 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:27
「セックルできねー」ってこぼしてただけから
ここまで危機感を持つ事ができただけでもまだ救いがある。

607 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:27
このスレの住人は急ぎ過ぎ。
106にも考える時間が必要だよ。
106はまず他に人のいないところで奥の話をじっくり聞くところから始めるべき。
自ずとどうするのがいいか見えてくると思う。

608 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:29
今さらふと気になったが
5DKの部屋割りはどうなってるんだろう。
・要介護爺ちゃん
・健康オタ婆ちゃん
・106両親
・106夫婦
・106姉妹
これでいっぱいだよね。
爺ちゃん婆ちゃん同室で姉妹は1人一部屋?

姉妹が爺ちゃんの介護に戻ってきた時点で
入れ替わりに106夫婦が近所に出ても良かったんだ。
106、姉妹か婆ちゃんに「部屋をあげる」って口実は使えないか。

609 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:29
急ぎすぎって言ってもなー
奥は頑張ったよ
もう限界だよ
時間をおくとズルズルしそうだしな106は

610 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:32
別居の条件だと、
106夫妻は実家に援助をしない
介護な必要なものは必要に応じてヘルパーなりを頼む、
その実費も106夫妻は1銭も出さない。
連絡が必要な時には106に連絡してもらい、嫁の手は借りない。
106夫妻の生活に干渉しない(ND導入、嫁さんは着信拒否も考える)
姉に実際的な計画を立てさせて早く就職させる

これくらいは最低限かも。

611 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:33
親父が収入1200万もあって貯金がまったくない、
老後は悲惨というのがどうにも解せない。
いくらパラ姉妹、祖父母介護でも、貯金はできるはずだが。

よほど贅沢な暮らし方をしてるんだろうな。
もちろん、老後は106夫婦にたかればいいという発想で
貯金なんて全く考えない生活を。



612 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:34
>608
姉妹は実家に住んでないのではなかったかと。

613 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:34
>>607
急ぐもなにも、奥が人生やり直すとしたら一日でも早い方が良いよ。

614 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:34
>>607
でも、今日の今も106奥さんは苦しんでるわけだし、
106のヘタレぶりじゃ親や姉妹に不用意に何かまずいことを
ポロっと言いかねないからなー。

615 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:34
>>610
追加
106両親の介護は姉・106・妹で分担し、奥を巻き込まない


616 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:36
106さん、これから色々考えなくちゃいけないことあるだろうけど、
これだけはお願い。

今すぐ妹を夫婦の部屋に出入り禁止にして。
これはほんとにかわいそうだよー。
ネット環境がないのならば妹が自分でなんとかすればいいこと。



617 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:36
ヘタレだからな、
やりそうだ罠>614

とにかく
嫁と話すときは自宅以外の場所にしな。
そんな大勢がひしめき合った家なんざ、
コトメたちが耳をダンボにして聞き耳立ててる。

618 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:36
106が釣り師で、ここ見ながら腹抱えて笑ってたら嫌だな。

619 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:37
ふと気づいたんだけど、
ネットできるPCが106の部屋にしかなくて、
そこにコトメがネットやりに入ってきてるんでしょう。

このスレ、既に覗かれたりするんじゃないの?

620 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:37
いい年して結婚してる男が父ちゃん怖いっていってるくらいだから
別居なんてムリだろ

621 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:38
今は会社じゃないの?>106
でも履歴抹消くらいはしとかないと、
また嫁さんがいじめられる。

622 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:38
>616
うんうん。
自分の言葉でしっかり釘をさすんだよ、106。
でなきゃ例によって嫁のせいにされるからね。


623 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:38
コトメが見てるんなら話が早い。
オイ、チミたちは基地外だ

624 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:39
>>618
いや、不幸で気の毒な106奥たんはいなかったんだー!ってことでその方が(・∀・)イイ!

625 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:40
>>624
なんかそういうCMあったねー
「病気の子はいなかったんだ(喜)」

626 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:42
そもそも、コトメたちに彼氏はいるの?
いっちゃなんだが、若い女を実家へ呼び寄せてじいちゃんの介護させておいて
母親は遊びあるくわ、兄ちゃん(弟)は嫁とセックルして
声はあげるわティッシュは放置するわじゃ、
ヒス起こしたくなるのもわかるわ。
(106の奥さんを責めてるんじゃないです。
ただ、コトメの立場からしたら、こんなひがんだ見方もできるという例)
姉妹が大事なら、なおさら夫婦は完全にプライバシーが守れる
場所へ移るべきだと思うよ。

627 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:43
ネットやゴミ箱漁りだけじゃなくて
タンスとかの引き出しも見てそう・・・・オエ

628 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:44
>627
タンスのみならず、部屋中全部チェックしてると思われ。



629 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:45
エチーも覗かれてたり・・・・

630 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:46
>>628
そうそ、昼間は兄も嫁も絶対に帰ってこないってわかってるんだものね。
好きほーだいできるわ。

631 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 21:46
>>626
姉貴も妹も彼氏は居ない。
妹は昔は居たけど、姉貴は27年間彼氏が居た事が無い。
でも顔はキモくない、むしろ美人な方に入る。
ただ、潔癖だから…

とりあえず嫁にメールしてみた、別居をしよう、2人で幸せになろうって今までごめんなって…。
そしたら返事が来た。

慰めてくれてありがとう(>_<)
うん!!超幸せ(#^-^#)なにより ○○(俺)と一緒に毎日居れることがいいね(*^-^)b

って言ってくれた…後にはもう戻れない。

632 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:48
メールだけじゃなくて、顔を見てちゃんと謝れよ

633 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:50
>>631

奥、つくづくええ女や……・゚・(ノД`)・゚・


634 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:50
あ、そうか姉妹にしてみれば
兄(弟)タンの彼女が家に入り込んできて
アタシは仕事(学校)も行かずに介護してるのに
好きな仕事続けて爺ちゃんの世話は手伝ってくれないし
たまにデートなんかに出かけるし
PC使おうとしたら部屋にいて鬱陶しいし

ということになるのか。
姉妹の精神衛生のためにも、よくないな。

635 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:51
>でも顔はキモくない、むしろ美人な方に入る。
>ただ、潔癖だから…

どこまでもシスコンなんですね。お前がキモイ


636 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:51
106嫁さん…ほんとにいい子じゃないか…
106、マジがんがって嫁さん幸せにしろよ!!!

637 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:53
>631
良かったね!
奥さんも、106に対する愛情を
捨てなくて良かったって思ってるよ。
二人でなら超幸せだよ。

これから大変だろうけど、
これまでの奥さんほど大変じゃないから。

638 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:54
106
ネタでなければよくぞ決断した!!
腹括って奥さん守ってやれ。

639 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:54
>>631
疲れるなーorz
27年恋の一つもなしで潔癖だからって、性欲がないとでも思ってるの?
美人だのなんだのは関係ない。
むしろ、美人なのに男にもてたこともない分、
あんたと奥さんのセックルにヒスってんじゃないか。
潔癖で性格がキツいコトメと同じ屋根の下でセックルなんかできるか。

貧乏でも、水飲んで飢えしのぐような生活でも
あんたとふたり、誰にも気兼ねしない水いらずの生活がしたいんだよ。
できたら、可愛い赤ちゃんとね。
まだ愛されてるうちが華だよ!

640 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:54
>>631
涙出た、がんがれよ。

641 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:55
>>慰めてくれてありがとう(>_<)
うん!!超幸せ(#^-^#)なにより ○○(俺)と一緒に毎日居れることがいいね(*^-^)b

涙でた・・・・・


642 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:57
奥がメールで迷うことなく別居に同意したんだから、
*爺さんの最期を看取る*って言ったとかはもう持ち出すなよ


643 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:57
>>106
漏れも涙でてきたよ
がんがれよ
前進あるのみ

644 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:57
> 慰めてくれてありがとう(>_<)
> うん!!超幸せ(#^-^#)なにより ○○(俺)と一緒に毎日居れることがいいね(*^-^)b

泣いた・・・(涙)
奥サン幸せにしなきゃ
106、ガンガレ!

645 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:58
106にはもったいない嫁だ
離婚してやった方がいい気もする

646 :名無しさん@HOME:04/08/11 21:59
そのメール消さないでね。
あなたが実家との板挟みでしんどくなった時それを見て、
あなたからのメールで救われた奥さんの気持ちを思い出してほしい。
多分奥さん嬉しくて涙出たと思うよ。
あなたがやっと奥さんの方を見たから…

647 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:00
いい嫁さんだよ・゚・(ノД‘)・゚・。
なるたけ早く別居を実現させな。

648 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:02
>>106
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ13ヒキ目

も参考にしてみて。あなたの姉妹&ご両親の姿を客観的に見られるから。職場
に怒鳴り込まれて、最悪失業?いくらか預金があるんでしょう?
だったら大丈夫だよ。広い家&プライバシー0より、狭くとも仕事の疲れを癒
せるアパートの方が二人にとって良くないか?
私の夫が失業した時夫両親との同居話が出たけれど、きっちり拒否した。それ
迄は近距離別居だったけれど、別居の意味が無い位呼びつけられし、陰湿な虐
めを受けていたから。
確かに、経済的には同居した方が助かったかも知れない。だけど、私が追い詰
められて首を括るか、板挟みになった夫が車ごと海にダイブするのが目に見え
ていた。
あなた方は同居している所で経済的なメリットがあるようには見えないね。
まだ二十台半ば、奥さんだけ第二の人生を勧めるにしても、二人でやり直すに
しても、まだまだ間に合うよ。

649 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 22:06
…当面の問題は住む場所だな
うちの地元はおやじの知り合い多いし、息が掛かってるやつが多いからダメ
半径20KM以内じゃないと、通勤が厳しい。

でもやっぱり遠くの方がいいかなぁ。

650 :648:04/08/11 22:06
あぁぁ長文用意している内にご本人光臨!!!
良かった…夫婦関係修復出来そうで。
モニタの前から応援しているよ。ガンガレ〜

651 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:07
>>649
職場に怒鳴り込んできそうなほどのキティなら、
できるだけ離れるに越したことはない。

652 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:07
宣言してしまった以上は「やっぱりダメでした。」は通用しないよ。
そうなったらトメウトコトメの嫁さんへのイビリは今まで以上にひどくなるってことも忘れるな。
別居計画はなにがなんでも成功させなきゃならないんだよ。
そこんとこ自覚してるか?
そして無事別居しました、が終わりじゃないってことも忘れないように。
あんたは自分のかつての家族を敵に回しても、
全力で一生奥さんを守らなくっちゃならなくなった。
奥さんと作る自分の家庭>>>>超えられない壁>>>>>>>実家だってこと。
まず実家を主体に考えることをやめれ。
大事なのは奥さん。そして二人の家庭。
モト家族をそれに介入させてはいけない。
連絡はすべて106だけがとることにして奥さんは接触させないように汁。
住所も電話も知らせなくていい。

それができないと思うなら別居でなく離婚してやれ。

653 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/11 22:09
>>651
怒鳴り込んでくるって言う事は多分無いと思う。
ただ、黙っていなくなれば、当然職場に電話してくるし、最悪乗り込んでくる位はするかも知れない。
あくまで様子見みたいな感じでも、見つければ話し合いをしようって感じになるし…。
やっぱり蒸発は厳しいなぁ…

地元は大騒ぎだわな…。
地元には異常に親戚多いし…

654 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:11
嫁さんを死ぬ気で守らないと・・・

これで別れたら、2度と再婚相手はいないと思うよ。
あなたが天涯孤独にならない限りは。

655 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:12
ナンダカンダ言い訳つけて、結局なし崩しにする気配が既に漂ってくるんだが

656 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:14
>>653
蒸発じゃないんだってw
ちゃんと家族に対して「俺達夫婦は別居するから。なんか連絡があったら
オレのケータイに連絡してくれ。」って言えばいいのに。
(奥さんは同席させてはいけない)
こっそりいなくなったらそりゃ大騒ぎだろうけど、「別居宣言」してたら
ふたりともいい大人なんだから好きにしていいじゃん。


657 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:14
>654
いや、再婚はありえるかも。
106家族&親族が見つけて来た106家族&親族に都合のよい女を
106にあてがう可能性がある。
そして106も喜んでその女とつがいになる、と。

658 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:14
>>653
先に住居を確保、引越しの段取りをつけた上で、
106が一人で家族に別居を宣言するのがいいと思う。
話し合いと言われても、吊るし上げになるのが関の山、
なにを言われても聞き流し、「もう決めたから」で押し通せ。

別にけんか腰になることはないが、
相手の言うことにいちいち返事をしてやる必要も無い。
「結婚した以上、嫁と二人でやっていくのが当たり前」これで押し通す。
今は携帯電話もあるんだから、
転居先を聞かれても言わなくていい。
「用があるなら、俺の携帯に連絡してくれ」これでOK。

659 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:14
言い訳が多い奴は駄目。

660 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:15
>>653
よく読め。
別に蒸発しろとは誰も言ってない。
きっちり話をつけて、堂々と出て行け。
もちろん、話し合いにならない場合は強行突破になるがな。
その後、106自身の携帯番号のみを実家には教えればそれでよろし。

661 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:17
嫁にいいところを見せたが、結局
父ちゃん怖い>>>>>>>>>>>>>>嫁
なんだろ

662 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:18
106は両親らとの話し合いをしたくないんだろう、怖いんだろう、恐ろしいんだろう。
なので、家出するように別居するしかないと思っているんだろう。

どうやって育てればこんな風に洗脳できるのだろうか。すごいなぁ。

663 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:20
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方4【他人】

ここもヨロシク。如何に夫達が盾となっていったか、それまで奥達
がどれだけ苦しんだか、妻のみ&夫婦共々絶縁した豊富な事例がある。
>>106ン所はまだ一年半、されど一年半。大丈夫だ、頑張れ。

664 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:21
まあ、奥の変化に気づけたんだし
話し合いもできたんだし
ひとつずつ良い方に向かっていけばいいよ。
今まで20数年かけて染み込まされたこと、
一日じゃ抜けないよ。一刻も早く抜けて欲しいけど。

665 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:22
>>106
奥さん、ここに呼びなよ。
二人がどうすればうまく脱出できるか、今後どうしたらいいか、みんながアドバイスしてくれるよ。
奥さんだって心構えが必要なんだし、一連のレスを読んでもらって
自分達がおかれた状況を自覚してもらった方がいいと思う。
>>106が1人でくじけそうになっても奥さんが理解してくれれば援護も出来るし。
二人の心を同じにしておいた方が成功の確率は高いよ。

666 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:22
今まで逆らったことないボクちゃんだからねぇ・・・・

667 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:23
>奥さん、ここに呼びなよ。

アフォかw

668 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:24
どこに住むとか、106家族への対応は奥のほうがキッチリ考えてそうだな
106より頭よさそうだし

669 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:25
単に自立して家を出ろと皆がアドバイスしてるのに
「蒸発」なんて変換するとは!
呆れたね。

仕事帰りにでも奥さんと落ち合って
不動産屋へ行って物件探す。
合間縫って契約して住居の確保。
大きな荷物もっていきにくいなら
休みの日に奥さん連れて「買い物に行って来る」て
ホームセンターにでもいって、新住所に送ってもらう。
この際通販なんかでも十分いける。
荷物は通勤時に大きなかばんを持って出るようにして
少しづつでも持ち出していく。
信頼できるところがあれば預ける事もできる。
貯金通帳、保険証書、実印などは自宅以外の安全なところへ。
奥さんと話すときは自宅以外で、メールとかでも大丈夫ならそれでいい。

670 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:25
>>665
奥がここにきたら、自分のダンナのヘタレさに気づいて
離婚に拍車がかかるかもな

671 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:26
>>668
そうかなぁ。頭がよかったら106と結婚(ry

672 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:27
コトメが夫婦のPC勝手に使うなんてヤダ〜。
履歴やメールも見られてそう・・・・。
プライバシーゼロっすね。

673 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:27
なんか、「初めてのおつかい」を見守るハハの心境になってきたよ

674 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:28
>>671
恋愛中くらいバカにもなるでしょ。



675 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:29
やっぱり小姑1匹鬼千匹ってホントだね。


676 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:35
>>674
うん。私も愚かだった。

677 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:36
とーちゃんが怖くてここでウダウダ言い訳するより、
離婚届けを書くほうがお前にとっては簡単だろ?
別居した所で、お前の長男教は抜けないよ
「姉や妹が嫁にいったら、誰が両親の介護するんだよ?」とか
最初に言ってたくらいだからな
嫁を解放してやれよ

678 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:39
>>674
バカになるにも程がある

679 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:39
やっとここまで追いついたぞ(ハアハア)

106の話に進展が見られて良かった良かった。
実は私も別居を希望している奥です。
106奥と違って我慢がきかないので、今度コトメにやられたら、
その日のうちに赤を連れて家を飛び出す予定。
夫がついてくるなら離婚はしないけど、「帰ってこい」なら即離婚予定。
夫はそんな私の気も知らずにグーグーいびきかいてるけどさ。
夫は多分稼ぎの無い私に油断してるけど、
夜の仕事でも風俗でもなんでもして赤と二人で食べてはいける。
でもこのまま同居なんて生きてはいるけど、暮らしてはいけない。

106別居がんばってくれ。
明るい未来が待ってるよ!

680 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:40
106さん、質問よいですか?

・親戚関係が多いところで暮らしていて、お母さんの「介護拒否」の態度、何も文句言われないんですか?
姉妹のことを褒めているのは「アノお母さんの代わりですもの、当然だわ」っていうのの裏返しでは?
実は家族には聞こえてこないだけで、陰ではお母さんの悪口大会だったりして・・・
そうじゃないなら、親戚もお母さんをすっとばして106さん達を非難するかなぁ?

・お姉さん27歳ですよね。来年度専門学校に行くとして順調に行って31歳の年に修了。
就職試験の年齢制限にかかりませんか?




681 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:45
>>680
たぶん親戚ってトメ関係の親戚なんじゃないの?
だからトメも夫の介護拒否なんて公言できる。
まわりにウト関係の親戚がゴロゴロしてたら週3回もお稽古だお食事会だなんて
やってられないと思われ。


682 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:48
姉ちゃんも、介護がパラしてる言い訳だし、
106も言い訳がましいし、妹はティッシュチェックするし。
あーやだやだ

683 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:48
全部別の二世帯同居(4LDK×2・義父母と夫婦子ども二人)で、
よく夫に文句言ってます。
106奥さん・・・私はわがままです・・・。


684 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:49
106はまだなんとかなるかもしれない。
それに引き換え、既男板のあのばか者は・・・.

685 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:51
106奥>>二世帯同居683タン>>>>>>>>>>>>>ウトメ前から姿消した漏れ (爆

686 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:52
しかしすごい勢いでスレついているね。
昨晩「こんな家存在するのか?」と思ってブックマーク張っておいたんだが...

でもいい展開になってきた。そう、まずは【独立】だよ。別居なんかじゃないぞ。
男なら社会に出たらすぐにでも独立する気構えがなくては駄目だよ。
わかっているみたいだが、嫁が別居したいといってるなどと泣き言は筋違いだよ。
「俺は自立するんだ」と胸を張っていいなさい。
一日でそれを決心できた君なら、必ずできるはずだ。


687 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:53
姉と妹は、ジーサンの介護が済んだら、「バーサンの介護するから〜」
と言ってパラし続けるに600000000ティッシュ

688 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:53
○島の中学校採用予定者数35人だって。
各教科にすれば5人足らずか…
倍率3桁近くいきそうだね。

689 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:55
嫁を幸せにしたいから別居するっていうより、セックルしたいから別居するって
考えてんじゃネーノ?

690 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:55
>>689
それだ!

691 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:56
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1092231572/l50
家庭を省みず2ちゃんねる

大丈夫ですか?

692 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:58
106の奥さん、今別居しないでがんばっちゃったら
すべてが終わった後、出て行くんだろうね、一人で。

693 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:59
そうそう、TOEIC500がTOFELの間違いじゃないのか?
俺は昨年留学していてTOEIC850くらいあるんだが、正直ネイティブとの会話はまだきつい。
はじめて海外に出張にいったのは650くらいのときで、500というのは英語を勉強する前の
点数だった(505だった)。つまり君の姉は「なんにも勉強してないのと同じ」だ。
英語の教員なんぞなれるわけはない。相当な甘ちゃんなのだろう。
そんな姉を天使と表現している君の家族は、はっきりいって人を見る目がない。
一度自立して、そとから自分の家族を眺めてみるのはよい社会勉強になると思うよ。

694 :名無しさん@HOME:04/08/11 22:59
笑顔の消えた妻にセックスしようとせまる夫・・・鬼畜だな

695 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:01
>>694
しかも危ない状態の病人がいる同じ屋根の下でですぜ

696 :夏休み教員+共働き奥:04/08/11 23:03
や、やっとここまで追いついた・・・。
疲れたよ。

>326 >346 >373 >464 >473
フォント6で「馬鹿め」

>501 >523 >537 >550
フォント8で「馬鹿。」

と言いつつ読んでたけど、
631から多少見直した。
男なら二言はあるまい。努々忘れるな。

697 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:08
別居して心置きなくラブラブできれば
爺ちゃんが生きてる間に
曾孫を見せてやれるかもしれないぞ。
その方が爺ちゃん喜ぶ。
孫が嫁に逃げられるよりずっと喜ぶ。
メシが質素になった婆さんは文句言うかもしれないが。

698 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:11
穀潰しのババアはとっととあぼ(ry

699 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:13
とりあえず、今晩>>106は奥と手エつないで寝ろ。但し、

 絶  対  襲  う  な  よ  奥がマジで壊れちまう。

抱けば何とかなる、と思っている香具師が時折いるが、大きな間違いだ

700 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:19
ヘタレくん、まだー?

701 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:20
>>699
香具師ってなんですか?

702 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:20
>>699に同意。
子供ができればこっちのもの、離婚できないだろうから孕ませちゃえ、
というのもこの場合当てはまらないから
そんな考えは持たないようにね。
この先ずっと働き続けなくてはならないのなら、
子連れ離婚して母子家庭になったほうが
保育所に優先的に入れる分、
義家族と同居の現状よりも遥かにマシだからだ。

703 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:26
>>702
おおむね同意。スキル有りの女性ならば、何も現在地で頑張らなくても
託児所等が充実した都心部に移住したって良いんだし。
何たってしがらみからも開放される。

704 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:29
>>701
こんなところで釣りすんなよ。

705 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:38
横レスすみません。(106さんすみません)
教えていただきたいのですが・・・
私は介護シングルです。
母が亡くなり、父一人となったために、田舎に帰り
働きながら父の世話をしました。
3ケ月前父が亡くなり、家の整理をゆっくりしているところなんですが・・・。
なぜか、先週ぐらいから、近所の方たちから、
お見合いの話をもってこられるようになりました。
前はそんな話ひとつもなかったのに(苦笑
すでに9件もいただいています。
全て一人っ子の男性で、条件は親との同居。
結婚はあきらめていたのですが、お話を頂くと、
欲もでてきまして、やっぱり一度は結婚してみたいなぁと思います。
私は39歳ですが、がんばれば、子供も持てるかもしれないと考え始めました。
それで同居についてこちらからも先方に条件をだそうと思っています。
全て介護が必要になったらの話しですが・・・
・ディサービスの利用
・ヘルパーの利用(週2日程)
・要介護4になったら介護施設へ入れることを考える
(費用が不足した場合は先方の動産・不動産の売却)
他に何かここをおさえていたほうがイイというポイントがあったら
教えてください。
実親の介護はがんばってこれましたが、
他人を見ることになるのは始めてなので。
よろしくお願いします。

一応お見合いの相手は「2世代住宅」だという方のみにしようかなぁと
思っています。

706 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:41
今さらながら>631読んで驚いたよ。106奥、

>慰めてくれてありがとう(>_<)
>うん!!超幸せ(#^-^#)なにより ○○(俺)と
>一緒に毎日居れることがいいね(*^-^)b

超幸せ、って・・・・・・・・
この状況でそんなのんきなことを。
なんか、この奥に同情できなくなってきた。
ちょっと頭の方がお弱(ry
ある意味、割れ鍋に綴じ蓋でお似合いなのかもと思えてきた。

707 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:44
>>705
自分でも気づいてると思うけど
介護要員にされるだけだよ
辛くなった時に帰れる家や家族はないんだろ?
一生懸命頑張ってきたんだから、自分を大事にして
もっといい出会いを待ったほうがいいと思うけど。

708 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:44
>705
ちょっと待ったー!
あなたまだ諦めてはいけない!
別居でも、介護しなくてもいい結婚話は他にもある!
あなた、ここのスレ読んでたんでしょ?
その結婚、相手方は「無料家政婦兼介護マシーン兼ダッチワイフ兼子つくりマシーン」を
ゲットしようとしてるだけじゃん!
まだ大丈夫だから、そんな悪条件で妥協するな!

709 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:46
コトメがいないだけ、一人っ子の方が御しやすいかもね。
介護が必要になったら、の前に色々あるんじゃないの?
生活費のこととか、ウトメに内部干渉されないようにしておくとか。
いい結婚が出来るように両目を見開いて吟味するんだよ!

710 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:47
>>706
マァマァ、そんな事言うなよ
今までの地獄のような生活が一変するんだわー
と思えば浮き足だつのも無理ないんじゃないの?

711 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:48
>>705
「介護要員としての結婚は嫌です。実の親の介護で疲れきりました。
 それでもよろしければ」
って相手に返してみたら?

潮がひくようにいなくなったら、辞めておいた方が良いよ。
でも、子供が欲しいよね。やっぱり・・・

「実の親なら介護が出来るから養子縁組していただける方なら」
というのはいかがでしょうか。
介護するだけして、放り出されたら困るから。

短気集中で色々会ってみたら?
苦労してるぶん、幸せになりたいと思っている人も居ると思うよ。

712 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:49
>>705
ダンナになる人の親の介護もするつもりなのかな?
一応言っておくけど嫁には介護の義務はないからね。
「介護が必要になっても私は介護はできません。ヘルパーを頼むか
施設に入所させるかしてください。私はは実親の介護で
疲れ果てました。他人の介護なんてしたくありません。」って言ってみたら?
それで断わられるなら相手は介護要員が必要なだけなんだよ。
自分の妻が欲しいってわけじゃないってことになると思うな。


713 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:50
>>705
あなたが親御さんをちゃんと看取ったことと
帰るべき実家がないところに漬け込んだ見合い話です。
断わんなさい!
最近じゃ人生少なく見積もって80年です、
医療技術の発達も目覚しいのだから、
まだお子さんを持つのだっていくらでも可能でしょう。

それよりもあなたはここで106の奥さんが居たような立場で
ずっと何の楽しみもなく生きていく辛さを考え直した方がいいです。
自分ひとりが他人で、旦那やその両親が自分に分からない話をして疎外感を味わったり
終わりのない介護だのしてたら本当に惨めですよ。
その惨めさに比べたら、一人でのびのびと暮らせる方がどれほど幸福か。

714 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:51
>705
もっとふっかけていい。
今の家を離れたくないとか言って男性に来てもらえ。
自分の家で気ままに出来たからこそ介護も耐えられた、
今さら他人の家に入る自信がない、と。
最終的に婿養子になる必要もないし、
週に何日かは相手の家に泊まり込むことになっても、
最初にその条件を出して「それでもいい」と
言えるくらいの人でないと。

715 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:54
>>706
まぁ、地獄から脱出出来る可能性が出てきたからそう書いたんじゃないの?
ぎりぎりまで追い詰められちゃうと「あれもしたい、これもしたい」と
思えなくなっちゃうから。別居できて落ち着いたら、欲が出てくると思う。

716 :名無しさん@HOME:04/08/11 23:58
>>706
まだ25だよ、自分の為に頑張ろうという姿勢を初めて見せた夫に
これくらい可愛いメールくらい出しても良かろうと思うのだが?

ちなみに私から夫に出すメールは物凄く簡潔すぎて暗号のようだよ
同じ25なのになあ…

717 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:00
ふーむ
でも39だとそんな話しか来ないかもね
結婚は好きな人とするものなんだけど

その見合いの話で好きになれる人と出会えるかもしれないけどね。
その男ども全員、長男教信者は確実だね。
たまに、妙に素直でまじめで、親の言うことも面倒くさいけどまっとうだから
いいやと一応聞いてきた仮の長男教信者がいるかもしれない。
こういう人と見合い恋愛できたら、きっと705が強く出て「おかしなことは
オカシイ」と言えるなら、うまく楽しく生活できると思うよ。
実は私がそうなんだけど。それでも義実家とは結局絶縁しちゃってる
けどw

まーそのくらい難しいと思います。でも私は理由あって見合いでしか
結婚できないと思っていたから、自分を好いてくれた人のところへ
飛び込んでしまって
結果、子供にも恵まれて普通の奥さんできてる。
年齢のことじゃなく、(いくつになっても恋愛できる人は出来るから)
普通の恋愛できないなら、見合い、これは賭けかもしれません。




718 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:00
>705
まず同居も断われ、
でないと子供なんて同居のストレスでできませんっていいな。
介護もできません、実の親だからできましたが、本当に疲れきりました、
他人様の親御さんなんて恐れ多くてできませんと。
嫁には介護の義務も相続の権利もないのですが
それについてはどうお考えでしょうか?
今の家は愛着のある家なので、手放すのは忍びないです、
この歳でここを離れるのは辛い(本心はどうあれ演技でいいから)です。
それでもよろしければ・・・くらいを突きつけてみて。

719 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 00:04
おふくろは勿論、おやじの親戚にはすこぶる評判が悪いよ。

だから、自分の産んだ子供と、習い事の仲間だけが味方になってくれる存在。
自分も家に嫁いできた時は、毎日泣いてたって今でもよく言うよ。
おやじが「10年我慢しろ」って言って30年、すっかりおやじとの仲も悪くなってしまった…。
おふくろも孤立してるんだよね、結局。

それを見捨てるのは辛いけど、俺はどうしようもないよな。


720 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:05
>705
わたしの叔母も介護シングルで(50代ですがw)
介護が終了したあと、後妻にならないかとか
同じく要介護でシングルの男性からの求婚が相次いでます。
相次ぐと言っても、この数年で4〜5件ですが・・・
オカシイですよね。ババ付の時には誰も求婚しなかったのに。

喉から手が出るほど欲しい介護要員
男は介護要員が欲しいのか、妻が欲しいのか
本音の答えは「介護要員」です。
やっぱり同じことを考えてる人っているんですねぇ。

721 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:11
>106
あんたの両親の事は30年ずっと互いに
問題を放置してた二人の問題なんだからほっとけ。
そんなぎすぎすした家に嫁さん同居させた自分を
もうちょっと省みなさいよ。
そんな家から一秒でも早く嫁さんを脱出させてやるのが
本当の愛情だと思うけど。

722 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:11
>>719
そのあなたの両親の姿が、将来のあなたと奥さんの姿だよ。

723 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:14
>719
うん。そもそもは親父さんの責任。
貴男はおふくろさんの息子であって、夫じゃない。
そこまで責任感じなくてもいいよ。
将来おふくろさんが自分も家を出たいと言いだしたら
その時は、3人の子供たちで等分に
できる範囲で手助けしてやればいい。

まだ106は若くて、夫婦二人の生活で手一杯で当たり前の年代。
全部を引き受けようとすると、結局どこかにしわ寄せがいく。
何かを諦めるのは辛いけど、どうしようもないことってあるから。

724 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:15
>705
建前は「仕事があって」云々って言うだろうけど
自分の親の介護を嫁に丸投げするつもりなんだからさ、
こっちだってうーんとふっかけたっていいわけよW
上記のアドバイスの事、堂々と聞いてみなよ。
本当に結婚したいのなら、ちゃんとあなたの話を聞くでしょう。

725 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:20
ついでにセックルできればソープ代も浮くし
あわよくば子供ができれば後継ぎもゲット!

男側からすればいいことづくしだもんね>介護要員妻

726 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:20
>>719
ばっかじゃないの?
覚悟を決めたはずなのにまだ家族の話しをするの?
今は奥さんとの別居の事だけを考えなさい!!


727 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:23
>>725
今の106妻と同じ状態です。しかも稼ぎまでアテにされてる分
106妻のほうがヒサン

728 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:29
>727
一人っ子なら、部屋に入ってくるコトメいないモンネ。しかも二人。
やっぱり106妻悲惨。

729 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:31
>719
別居=味方やめる ってことじゃないから。
都会のアパートに暮らしてた頃の
姉さん妹さんだって、お母さんの味方だったわけでしょ?
毎日泣いてたって言うならなおさら、
俺はおふくろみたいな辛い思いを嫁にはさせたくないんだ!
と思って良い。親孝行の形はひとつじゃないよ。

730 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:32
106既婚男性へ逃走

731 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:35
祭り太鼓があっちとこっちで鳴り響いてますな・・・・

732 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:41
>それを見捨てるのは辛いけど、俺はどうしようもないよな。

分かってるんじゃん。いい子ちゃんでいる必要はないんだよ。
>>106にも奥にも老後というものが存在するんだ。今の制度(年金・介護保険)
が将来破綻していないという保障はない。むしろ個人で何とかしなきゃならん
時代になっている可能性が高い。
ご両親・姉妹に経済的自立を促すには突き放すのが一番。ショック療法とでも
言おうか。でないと、あなた自身が不幸になる。義務ばかりの人生って、味気
ないばかりか僻み根性を育ててしまうよ。
色々考える事があって正直大変だろうけれど、まずは別居に向けた話し合いを
夫婦二人きりの場所で行う事。なるべく早い方が良い。

733 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:42
106が別居しようが離婚しようがどうでもいいが
106実家の人間はどうかんがえてもオカシイよ。
親父に逆らえない者同士寄り添って生きたいなら
106以外とはあくまでも他人の妻を巻き込むなよ。
結婚した以上106は自立しなきゃいけないよ。
きちんと自立してこそ援助できるってもんでしょ。


734 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:42
祭り太鼓はあっちへ移動
男の意見なら自分に心地いい事言ってくれるとでも思ってんのかねえ
向こうの男もシビアだよ あ、男ばっかじゃないかもしれないけど。

大体、自分の親に別居を伝えるにあたって
言い方も何もないよね。そういうのが言いにくい関係っていうのが
本当の問題の根っこなんだから。長男教は長男を持ち上げておいてその実、
奴隷・人身御供・搾取するための恐怖の教えに他ならない。
個人の幸せを阻むものだよ。早く気づいて欲しいね。

735 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:42
まずは家のPC隠そうか

736 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:44
既婚男性ってどこ?
独身男性なら見つけたんだけど。
教えてチャンでスマン。

737 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:46
>>736
http://human5.2ch.net/tomorrow/

板一覧の更新をしてみるとか。

738 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:55
「やまとなでしこ」に続くアフォ降臨で既男は賑やかになるね〜

739 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:57
まぁ〜つりだまつりだまつりだ♪

740 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:02
何で106みたいにアフォ男がこの世の中にいるんだ?田舎ってそういう感じなのか?
もー、自分の環境じゃあり得な過ぎて首締めたいくらいイラつく。
心の底から106奥が可哀想だ。

741 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:05
どこのスレかわからん<既婚男スレ

742 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:06
106にアドバイス。

別居をきりだしたら「爺さんが亡くなったら別居してもいい」と妥協案を出されるかもしれないけど
絶対飲んじゃいけないよ。理由は下のとおり。

・末期がんでも年寄りだと1年2年生きることがある。
・妻が今以上に針のむしろの生活になる(「お祖父ちゃんが早く死ねばいいと思ってるんでしょ!!」などなど)。
・上とも関連するが、「早く亡くなってくれないかな・・・」と妻が思う瞬間がきっとくる。そうなると性格のいい人ほど
 そういう考えをする自分を責めるようになる。冗談でなく精神を病むことになるよ。

743 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:06
嫁姑争い スレ

744 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:09
>別居をきりだしたら「爺さんが亡くなったら別居してもいい」と妥協案を出されるかもしれないけど
>絶対飲んじゃいけないよ

同意。↓のような事なりそうなヨカーン
>>719
>おやじが「10年我慢しろ」って言って30年、すっかりおやじとの仲も悪くなってしまった…。

745 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:15
医者の「余命宣告」は信用しちゃいけね。
理由は年寄りだから病状が悪化しないんだよ、
だから「おじいちゃんが亡くなるまで」なんて言ってたら
下手すりゃ10年このままになる。
今別居しない限り、今後もう二度と出る機会はないと思ったほうがいい。

746 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:16
742に完全同意!鋭いね。
うちも別居のときそれ言われた。
ウトがオオトメのこと「もうあと何年生きるか分からないから、そうしたら少し人数も減って
同居しやすくなるから我慢できないか」

絶縁別居して6年たちますがまだです。
っていうかやっぱり人の死なんか願いたくない。
ほんとに同居命の人間って、自分たちの都合と建前ばかりでいやんなるね。
ワタシ的にはそこまで気持ちが通じないなら離れて、お互い元気でやっていきましょうって気持ちの
絶縁なんだけど、向こうは恨み骨髄近所に大恥かいて私ら被害者!って
思ってるそうです。考え方一つで人は不幸にも幸福にもなるなあ…


747 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:19
ウトメは嫁に全ての諸悪の根元があると考える。
今まで自分たちの言うがままだった息子の変化が
自分たちにとって都合の悪いものなら余計に。

748 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:23
     /    めざせ        /      ゙i,  ヽ  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    j       日本一     ,ィ/        |  | <
    lィ'             ,ィ/j/          | iリ  |
   |         /l /          '"` | j   |
   リ!      /,ノ           _,、-''''` /リ   | 私の素晴らしい名を世間に知らせるときがキタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!
     |   _.._ l/   ,.--;==ミ 、 ___,.ノ /{.○-゙‐rV   | http://www.tv-asahi.co.jp/best/top.html
    ヽ,/`ヽヽト、 ´  {,.○-`‐‐ 、,.-ト|    ,ノ   | 諸君もここの「もう一度見たいアニメ名場面」に私の名を書いて
     ∧  ゙i,   `ヽ,r'´      ノ.  ゙、--‐''´|   | 「目がぁっ!目がぁっ!」と投票したまえ。TVであの名場面をもう一度流してやるのだ。
   ,,.く  ヽ   ゙i     ヽ、 __,,、-'"     〉   /   | 
ハ'´  |  ゙i   |           ' '     iヽ'" ̄ |        ムスカ祭が今始まろうとしている!!!
゙、゙i,_r'シニZ`ー┬ト'i       _____ ,  |  \ |
   _゙V  ヽ,.レ''ヽヽ     `ー─''''"´   /    |      あぁ、最後に行って着たいことがある。
 /./ ヽ/     ,」ヽ     __,,、-─‐-、j     |               他のスレにコピペきぼんぬ。
  / r'´  --‐‐'''"´ ヽ \   (.r‐'''""゙゙`ヽ,`)                        
  l .|     __,,、--`ヽ \ ___ヽ     /´|     |                        以上だ。 
 j |           ,⊥`ー 、 ゙!    レ' |     |
 |  |        -‐''"´   ヽ、⊥ヽ|    |彡'|


749 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:30
何だよ、昨日見なかったら祭りだったのか…


750 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:33
あっちのスレ読んで、106に唖然としたよ。
612で調子ぶっこいてる。
>同意してくれなくてもいい、叩かれても構わない。 だって。
同意も得られず叩かれてあっちに逃げ込んだんだろうが。
男だって、まともな感覚を持つ者なら、
106とその家族がおかしいって思うだろうし、
ここでこれだけマジレスもらってこの始末。
つくづく、自分だけおいしい思いしたがる男なんだな。
>俺が全面的に泥をかぶっても構わん って、
泥かぶるぐらいじゃすまない仕打ちを妻にしてきたくせに。

751 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:36
あっち見てきた。
「被害者な俺様」臭ぷんぷんですがな。
嫁が大事ならどんな非難を浴びようと
「俺はもうこの家で暮らせない、嫁にいらん苦労ばっかりかけた
 二人でちゃんと生活したい」と言えばいいだけの話。
格好つけようとするからダメなんだ。

752 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:37
しかもまだ死んでない爺さんの葬式に嫁を出席させるべきか
なんて質問してんだよ。
それ今考えなきゃならないことかよorz


753 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:39
マトモな男性降臨してるよ!
その意見をちゃんと聞け!>106

754 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:40
おそらく106奥は2ちゃん見てないだろうから、
ここで露呈してる106の薄汚い本性や
垂れ流されてるふざけた本音は知らないわけだよね?
こんな男に、いまだに望みを託そうとしてる奥タンが
哀れでならないよ。

755 :毒電波大王(´ー`):04/08/12 01:41
ワシもあっち見てきたぞ。
何が「素敵な旦那様」だぁ? ワサビ大盛りの刑。

756 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:41
だからー、ここで何度も言ったけど、
ああいうヘタレは自分で何とかしようなんて思いもしないし
しようともしないんだってば。
いつも楽な方へ逃げたがるから、いつまでたっても問題解決しない。

757 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:41
ジジイの葬式よりも
嫁連れての別居が先決だろうよ。
ホント、ヘタレ・・・。

758 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:44
二晩続けてマジレスしたのに・・・
なんかもういいや。

759 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:45
結局自分が悪く言われたくないんだよね、
大バカじゃん。
そんなヘタレな事言ってると
嫁さん一人で出てくだろうね。

760 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:47
既男板のスレ読んで脱力・・・
106にマジレスしたのがバカみたいに思えた


761 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:49
ここで嫁を庇わなければ、
早晩結婚生活は破綻する。
その時、嫁は再婚もできるだろうが、
タカリ家族を背負った106はまず無理だ。
親の顔色を伺うのも結構だが、
その行き着く先をよーーく考えることだな。
年老いて行く夫婦仲の悪い両親と、
同じく高齢毒になっているパラコトメと自分。
さぞ寒い風景だろうよ。


762 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:52
もう好きにしてくれ。
106ももうこっち来なさそうだしさ。

763 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:53
嫁を失った場合のシュミレーションをしてみりゃいいんだ。
じじいはともかくも、食い意地の張った婆、
夫婦仲の悪い両親の介護、
下手すりゃ死ぬまでパラサイトの姉妹、
その生活を支える為に働く106・・・。
大トメだでもきついのに、ウトメ健在、
鬼千匹が二匹もいる家なんて、誰も結婚相手を世話しないだろうよ。
つーか、結婚以前の問題で皆が避ける。

764 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:54
夫婦2人で750万って少なくないか?

765 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:56
いや、生活するには十分だよ>764
それだけあれば子供出来ても大丈夫だろう。
106が間違って実家に援助しない限りは。

766 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:57
>>764
都会じゃなくて、
年齢考えるとそんなものなのかもよ。

767 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:58
あっちでも一応別居する決心はついたらしいし
後は行動にうつせばいい。
随分成長したよ>106

768 :名無しさん@HOME:04/08/12 01:59
106祭り・・最後はヲチになってしまった(w

769 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:02
106、355どっちも気持ち悪い

770 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:03
鬼男板といい、
本当に若くても同居になんの疑問も持たない男っているんだなー。
書き込み見てると、
しみじみいつまでも親の子供気分、
大人になれない蛹野郎だなあ。
本当に、同居は男も腐るよ。

771 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:03
ごめん、寝ようと思ってたけど、大事な事言うの忘れてた。

明後日、親戚8人が帰省する…
んで近所の酒飲み親戚が、多分うちで飲み会をする。
酒乱が何人か居て、去年は不妊症の親戚に、子供を産まない事をグチグチ言って、
大問題になった。

今の嫁の状態を考えると、やっぱヤバイよね


772 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:05
>>771
酒乱の親戚は駄目だろ。

773 :毒電波大王(´ー`):04/08/12 02:06
帰省させるがよい。うん、よろしい!

774 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:06
>>771
非常にヤバイでしょうな。



775 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:07
こんな時間に降臨しやがって・・・・

明後日ってのは土曜日か?
もし106も妻も仕事が休みなら、二人で家から消えろ

776 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:08
全然やばくない。むしろ好都合!
爺さんの介護しなきゃならない人たちが集まった所で
どうどうと別居の話してやれ!!

777 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:08
やっぱこいつ釣り師なんじゃね?

778 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:09
>>777
そのほうがいい(´・ω・`)何時まででも釣られてやる

779 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:10
嫁実家の誰かに急病になって貰えよ。
骨折とかの命に別状ないくらいの軽めのやつ。

780 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:10
>>778 カコイイ

781 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:10
>>775
そんな事したら、別居を企んでるのがバレちゃうじゃん。
絶対家族でソウスカンを食らうよ。
只でさえ、迎える側は人手が居なくてどうしようも無くなっちゃうし。

新居が決まるまで、嫁にとって地獄の日々になってしまう。

782 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:10
>>776
106がトイレか何かで姿を消したすきを狙って嫁いびられるよ

783 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:11
結婚以来ずっと地獄ですが。

784 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:12
なぜお魚ちゃんになるかって?そこに釣堀があるからさ。
                        −リカルド・マルチネス

785 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:12
>>781
はあ??????????????
迎える側の人手に「当然」「106嫁」が入ってんのか?


モウダメポ

786 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:12
>>783
106の嫁?

787 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:13
>>785
去年は親戚周りがあった。
「よろしくお願いします」ってお酌して回るやつ。
今年はさすがにそれは無い。

788 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:14
夫がみんなにはっきり別居を言ってくれた方が嬉しいよ。
本気だと思うからね。
何日間かのいびり位耐えられるよ。
だって今まで我慢した年月考えたらね。

789 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:14
5LDKに8人詰め込まれてるところへ、親戚がきて飲み会か・・・。
すごいな。w
一部屋一部屋がスゲー広いとか?
ていうか、母&姉妹も居るのに「迎える側の人手がない」???


790 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:15
>>788
そうかなぁ?最低住居が決まってからのほうがいいような気がするんだけど・・・。

791 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:16
結局嫁を解放してあげる気はないんだな106

792 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:18
うちの旦那なんだけど、「俺は嫁子の言いなりだな」なんてぬかすくせに、何かにつけて「どうする?」って聞く。
旦那はそれが優しさだと思っている様子(´・ω・`)
いや何だ、106もこんな感じなのかなって。

793 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:18
106、まだ死んでもいないじーちゃんの葬式の心配してるけどさ、
はたから見りゃあ、106自身があぼんってのが、
奥にとって一番の幸せかもね。
まだ夢を捨ててない奥本人はそう思わないかもしれないけど。
面倒な離婚のあれこれでもめることもなく、
婚姻関係終了届け出して終わり。晴れて自由の身だ。

794 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:19
>今年はさすがにそれは無い。

・・・・もうええわ。あんたに何言ってもムダぽ

別居汁!って言われたからとりあえず嫁にメールしてみた。
でも実のところ、106の腹は全然決まってなんかいやしねえ。
住居が決まるまでって、おまい1ヵ月単位で考えてないか?
788も言ってるが来週中に家を出るくらいの覚悟決めんか!

795 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:20
今回は779さんの言うように嫁が実家に戻らざるを得ない理由をなんか見つけて
奥さんを批難させた方がいいよ。
別居のことはまだ言わない方がいい。
あんたはまだ義家族6人+親戚8人の相手を1人でするにはヘタレすぎる。

人手が足りないって言ったってたかが8人、女手が3人もいれば十分でしょう?
それとも母親はまた自分だけ楽して座ってるつもりなわけ?

796 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:20
準備万端整えてから別居宣言した方が絶対にいい。
明後日は時期尚早すぎ。

797 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:20
>>789
鉢盛は必ず手作りじゃなきゃいけない。
男は全然動かないし、婆さんも動かないから働き手はおふくろ・姉貴・妹・嫁の4人。
これで15人分位の料理を用意する。

襖を開けた8*2の16畳と6畳に、男と女に分かれて座る。
寝泊りは婆さんの実家が近所にあるから、そこに一家族は寝泊り。

ネタじゃないよ、盆と正月の2回これをこなす。

798 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:20
>>106
奥さんには奥さんの実家があるんだから
お盆には実家に帰してあげましょう。
昔の丁稚でさえも、お盆には帰省できたんだからね。

799 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:21
ていうか、106の家って、いっちゃ悪いけど「負のオーラ」が漂ってるよね。
ひょっとして代々、夫婦仲が悪いんじゃネーノ? 大ババも大ジジのこと
世話してる風でもないし(年寄りすぎて世話できないのかも知れんが)
母親は舅姑どころが自分の夫の介護すら既にする気なしを表明する
ほど・・・。で、それぞれが自分の息子を「アナタだけは母さんの味方だよね?!」
って育てるもんだから、息子の方は結婚しても親から独立できず自分の
夫婦仲を悪くしてしまう・・・。
負の連鎖だな。仲の悪い106親の姿は、ズルズル行ったら30年後の106夫婦
の姿だよな、とオモタ。

800 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:22
親戚たちの帰省が終わるまで、黙っておいた方がいいと思うが。
だって、ここでカムアウトしたら、奥さんに攻撃する人間が
増えるってことでしょう?
それは奥さんが気の毒じゃない?
それに、106が別居するつもりになり、奥さんがそれを知ったのなら、
お盆の間ぐらいなら、奥さんは乗り切れる気がする。
「希望が見えた」からね。
「あと少しの間の辛抱・・」と思えれば、何とかいけるんじゃないかな・・
別居問題は夫婦だけで静かに、水面下で進める方がいいと思う。
勿論、今現在の奥さんの精神状態によっては、親戚たちが
帰省してくる前に避難させてあげた方がいいとは思うけどさ。

801 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:22
>>797
嫁が来る1年半前まではそれを母親・姉・妹の3人でやってたじゃない。
いまさらできないわけないでしょ。


802 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:23
整えてる間にやっぱり・・・ってなりそう。
だって親戚が来てまたコトメを天使だって褒めるんでしょ。
じゃ俺も褒められたい、なんてね。
宣言して後戻りできない状況作ってしまえ!

803 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:23
>>797
おかんと姉妹だけで15人くらい捌けるだろ。
ちょっときついかもしれないがやってやれないことはないよ。
姉妹、全然使えなさそうだからダメか?

804 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:23
奥さんは実家にでも帰せ>106
普段同居なんだから、それくらい構わんはず。
今の奥さんは満身創痍状態だ、
そんな時期に酒乱の親戚の相手なんかさせちゃダメだ。
そもそも親戚の相手なら、両親がすればOKだろう。
二人でバックれろ。

805 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:23
106、もっとしっかりしろ
ホントに嫁さん守りたいと思ってるのか?
レス読んでても「どうしよう、どうしよう」とおたおたしてるだけに見える
腹くくれ!

806 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:26
>>799
婆さんと爺さんはしょっちゅう罵り合うくらい仲悪いけど、姉貴・妹が帰ってくるまでは、
一人で20年間要介護状態の爺さんを看てた。
その前は爺さんの両親を介護してる。
婆さんも介護人生なんだよ、だから多少の我侭を通すのが家のしきたりだった。

>>801
それは違う、婆さんは嫁とバトンタッチで去年から諸役免除。
どうしても4人は人手が居るから。

807 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:26
>>791
だって106と家族にしてみれば、金稼いでくれる女奴隷だよ。
金づるを簡単に手放すわけがないよ。

808 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:26
笑わない嫁さんだったら酒乱の香具師が絡んできそうだなぁ・・・
「もっと愛想良くお酌しろ!」とか言ってさ。

809 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:27
別居宣言は全ての段取りがついて
すぐ106が夫婦だけで生活できる状況にしてからすればいい。
でないと、横槍が入って全てパーになる。
とにかく今の状況で親戚に奥さんをあわしたらダメ。
奥さんだ家でも逃がせ。

810 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:28
>>807
加えて介護専門職

811 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:28
>>806
>それは違う、婆さんは嫁とバトンタッチで去年から諸役免除。
>どうしても4人は人手が居るから。

だったら今回から3人でやらせるんだね。
わかっているとは思うけど別居したら嫁の手伝いはナシなんだからね。


812 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:29
どうしても料理が3人で出来ないなら
仕出しという手もあるんだが……。

813 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:29
婆さんとバトンタッチ、と当然のように書き込む106。
洗脳ってすごいねぇ。。

814 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:29
いい金づるで介護要員なんだから
親戚も両親も手放したいわけなかろうよ。
だからこそ嫁を非難させろと言ってるの!

815 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:29
ちゃんとした仕事があって生活力のある女性が、
なんでこんなヘタレ野郎の奴隷でいなければならないんだろうね。
もっと良い男いるだろうに、早く目を覚まして欲しいなあ。

816 :男ですが:04/08/12 02:30
嫁さんの親に事情を話して病気になってもらう。
看病のため嫁さんは実家に帰る。これでOK。
文句を言われても「具合が悪いんだから仕方ないだろ」で押し通せ。
どう考えても人手は足りてるだろ。

次善の策は、「今回だけ」と言って嫁さんに我慢してもらう。
「アパートが決まり次第、別居するから」と繰り返し言い聞かせて。
すぐ先に希望があれば、耐えられるかもしれない。

オレなら前者をとる。嫁さんは「自分のことを真剣に心配してくれてる」と
好印象をもつだろうし、また家族が嫁のことをどう評するか、見極める
チャンスにもなると思う。
後者はダメ押しになる危険がある。

いずれにせよ、別居の件は親戚がいなくなってからにした方がいい。
口を出す「だけ」の親戚に説明する必要も説得する必要もない。

817 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:31
今からでも仕出し注文しなよ。
「今年は忙しいので・・・。」で充分断りの文句になる。
京都あたりじゃ、お客には仕出しを頼むのが慣例化してる家もある。
利用できる者を利用しないから
106家の状況に陥ってるんだと思う。

818 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:33
>鉢盛は必ず手作りじゃなきゃいけない。
法律で決まってるわけでもあるまいにw

819 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:34
お弁当のような仕出しに抵抗があるなら、
惣菜を買ってきて器に盛り直すだけでも十分対応できそうなもんだけどな
口しか出さない親戚をなぜそこまでもてなす?

820 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:34
>>816
ありがとう、そうだね嫁の親に病気になって貰うのが一番いいかも。

でもシキタリ、シキタリって、それが本家の務めみたいに、当然の事のようにやってるけど、
やっぱ女の立場になれば理不尽だよね。

821 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:35
ていうか、いっそのこと親戚が来る前に奥さんだけ家出しちゃったら
どうよ?「この家の長男の嫁はとうてい私ごとき者には勤まりません」
とかって言わせて。で、離婚するのかと思わせといて「やっぱり嫁子と
やっていきたい!」と106が奥さんを追って家出。
これなら完璧に106が悪者になれるし、親も諦めがつく。


822 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:35
いいんじゃないもう。
宴会に奥さんこき使う気まんまんだしw

いっそ奥さんが、その場で切れて修羅場になって
晴れて106とも、当然その親族とも縁切りになれば
めでたしめでたし、のような気がするよ。

823 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:35
実母と2人で幼児3人含めた14人分の接待したことあるよ。
つーか、男でも手があいてるヤシやりゃあいいじゃないか。
女手に拘る必要ないじゃん。
しきたり?( ゚д゚)、ペッ
そんな些細なことにも逆らえないで別居の話切り出せるのか?

824 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:37
コトメたちだっていずれは結婚するかもしれない。
そしたらどうするの?
婚家がそんなことでいちいち帰るなって言って帰してもらえないって事だってあるよ。
料理の作り手がいつも4人そろってる保障はないんだから。
最悪母親1人でも大丈夫なように仕出しを頼んだ方がいいって。
利用できるものは利用する。
仕出しも介護ヘルパーも。いつまでも古い慣習に囚われるなよ。


825 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:38
>820
理不尽だよ〜。
っていうか、仮に106嫁が専業主婦ならまだしも、平日仕事して
休みの日もまた仕事=親戚接待って、どうよ? 同じように平日仕事
してる106は「男は動かない」で済んでるってのに。アフォくさ過ぎますぜ。

826 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:38
所詮なにもできないよ、106。
都合の悪いレスすべてスルーってのに結果が出てる。

827 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:39
つーと何か、
106は「この家の跡取でござい!」って顔で
でーんと座ったきりで何もしないで
嫁に自分の分も働かせるのがいいて思ってるわけ?
あほか。
あんたの親戚の事なんだもの、自分たちで応対しなさい。
嫁は関係ない。


828 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:40
おまいが手伝えばいいじゃないか。>106

829 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:40
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091135954/406

106嫁か?

830 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:42
実家に帰す事が出来ないなら、ホテルに避難させる手も有るのだが。
…しかし、驚いたね。私の夫も長男教に洗脳されていて今再教育中。
で、偽実家に客人が多くて持成し要員として狩り出された経験が有
るが、足りない分は美味しい惣菜を買う事にまるで抵抗が無かった。
 何 の 為 に デ パ 地 下 が あ る ん だ !

831 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:43
>>830 ダラ奥のため(w

832 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:43
母親は毎週、食事会だなんだってごちそう食べてんでしょ。
その知識をこんなときこそ活かさないでどーすんだ?w

833 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:44
> 鉢盛は必ず手作りじゃなきゃいけない。
こんなしきたり、崩せ。

> 男は全然動かないし、
106は当然動くんだよね?

もうさ、「悪しき習慣は無くしてやる」くらいの思いでやりなよ。
手作りじゃなくても問題ないでしょ。
男が動いたっていいじゃない。
上の世代の意識は変わらないだろうけど、106くらい若いんだったら合理的に物事運ぼうよ。

834 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:44
笑わなくなった、セクス拒否の嫁。
まだ危機感持ってない106はぬるぽ

835 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:44
盆休みなんだもの、
近所のスーパーにだってオードブルの盛り合わせくらい
山ほど売ってるだろうよ。
使えるものはどんどん利用だ。
母親だって姉妹だって自分たちの負担が減るのは嬉しいはず。

836 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:45
田舎者にはサービスや時間をお金で買うっていう考えないからな。
もったいない、もったいないで人手使ってやりくりしようって
頭しかないから。

837 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:47
>>836
そうだよね。
人手や時間は無料だと思い込んでる。
サービスや既製品を買った方がずーーっと安くつくこともあるっていうのに。

838 :830:04/08/12 02:47
>>831 思わず笑うてしもたやないか。

106はまだ若いんだから、もっと合理的な考え方を
今から身につけないとな。

839 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:47
>>830
デ パ 地 下 無 い 田 舎 か も し れ な い ぞ

この親戚どもの「しきたり」とやらの古臭さは。

840 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:47
ま、ここ数日で家族のシキタリが変わるとも思えないからw
106が穏便に事を済ませたいみたいだし
今回は別居をエサに嫁に頑張ってもらおうってとこじゃないの

841 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:48
鉢盛はなぁ〜、婆さんとおふくろのバトルになっちゃうからなぁ〜。
盆・正月は婆さんに伯母さん(婆さんの娘、おふくろの小姑)が味方として参戦するから、
おふくろの立場は激弱になっちまう。

だからね、もう言うけど家族全員仲悪いのよ、家。
ホントグチャグチャ、俺本人がネタであって欲しいと思ってる。


842 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:48
ババァの嫌味くらいもう母親は耳に栓できるんでないの?
いまさら仲の悪い大嫌いな大トメや介護拒否するくらい
仲の悪いダンナの顔を立てる必要もないと思うけどね。
それとも母親もまだ親戚の評判が怖いわけ?

843 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:48
だったら即行で新居確保に奔走しないと!
口約束ばっかりじゃ嫁さん逃げるな。

844 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:49
>>841

ああ、最悪の環境・・・

845 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/12 02:49
仲悪いのは血が繋がってない家族ね、血縁同士は結託してる、だから複雑。

846 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:50
>>841
婆さんには「もう引退したんだから文句言うな!」って一喝汁!


847 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:51
>>841
婆さんと母上は、
精神病んで無いだろ? 普段は 笑 え る だ ろ ?
簡単な優先順位が解らない・・・
106の職場での仕事っぷりが心配だ。


848 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:51
その家族中悪いくせに
取り繕って同居なんかするからだよ。
106だって安らげる家があればいいでしょ?
家に帰宅した時に、不機嫌な母や姉妹の顔見るより
狭いながらも嫁さんと笑える家とどっちがいい?

849 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:52
>845
そんなしがらみから、なんで女房だけでも逃がしてやろうと
思えないのさ?

850 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:53
仲悪いのに同居してるんじゃない!
同居してるから仲が悪くなるんだよ!!分かる?

851 :某男前奥:04/08/12 02:56
複雑でもなんでもないよ、互いに敵対しあっているだけさ。
あなたも良く堪えてきたよ。奥をそれに巻き込みたいのか?
辛さは自分が一番分かっている筈じゃないか。連鎖を断ち切れよ。
とりあえず奥を実家に帰してやれ。

852 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:56
はぁ〜、やっぱり仲悪い家族やったんや・・。
もうね、何と言うか全員、長男教の犠牲者やね、これは。
しかし、長男教信仰して誰か幸せになったヤシ、居るか?>106
一見、奉られエラソウに思い通りにして幸せかのような106父も、妻に
介護拒否宣言されるような体たらくって。

853 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:57
婆と小姑にいじめられてる母親と同じような環境に
愛する妻がいることわかってるの?
目の前でどんなことが母親に起きてるか見てるのに
同じこと繰り返すの?

854 :名無しさん@HOME:04/08/12 02:59
くそー!
眠いのに目が離せないじゃないかぁ!
明日仕事休みでよかったよ。・゚・(ノД`)・゚・。

855 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:00
明日にでも嫁さんの実家に電話して
事情を説明して、夜にでも具合の悪い振りして家に連絡をくれるように頼め。
出来れば両親や姉妹の前でさ、
で、里帰りさせると。
そうすりゃ106の面目も立つし、
その状況で実家に行かせないと嫁いびりだって言ってやれ。

で、仕出しなりなんりと頼むなり買ってきてそれで接待する。
無事送り出したら今度は新居の確保に奔走する。
実家に帰ってる間に、嫁さん両親に協力を仰ぐのもいい。
伝手があれば早く確保もできるはず。
家が確保できたら後は引越しの段取りを内密に進める。
すぐにもすめる状況になってから、別居宣言して嫁連れて即脱出。

856 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:01
106後出し多いな。別居宣言時に後出しして嫁を悪者にするなよ!

857 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:02
だからヘタレなんだって・・・

858 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:02
ヘタレというより、頭の悪い男と結婚しちゃったゆえの悲劇だね>106奥
解決策も考え出せなきゃ、マジレスにも反応なし、行動力もなしだ。
しかも、ここでグチだけ垂れ流すみっともなさだ。


859 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:03
嫁にちょっとでも責任ある言い方するなよ。
下手すりゃ嫁実家にまで文句言いつけると思う。
だから嫁実家の協力は必須だ。
嫁さん両親に頭下げて謝って来い、
そうすりゃ我が娘を守ろうと頑張ってる婿にだって
ちゃんと協力してくれるから。

860 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:12
今晩はもう終わりかな。
二晩もこんなのに付き合っちゃって寝不足だ

861 :某男前奥:04/08/12 03:14
考える事多すぎて頭パンクしとるんとちゃうか?決断力の無い奴っちゃ。
…て、私の夫の姿とダブるのが何とも言えぬのだが。  _| ̄|○


862 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:16
基本的には
@離婚
A親戚と絶縁
の2択しかないのに、自分が叩かれるの嫌だからうまく別居しよう
としか考えてない106はホント馬鹿だな。
ちゃんと全てが丸く収まるぐらいなら、嫁が「突然」笑顔がなくなる
なんてことがあるはずないだろ。
当然何らかの兆候はあったはずだが、何も興味を示さない106に
無神経な106の家族ってなとこだろうな。
まあ、どっちかを選択した上でできる限り穏便にってぐらいならいいだろうが、
あくまでもうまくまとめようとすることに拘るならそのうち離婚だな。

863 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:18
私の父方がドキュソ家系だが、結婚するまで気が付かなかった節がある。
もうね、ドキュソって何を言っても平行線なんだよね。無駄、無駄。
106嫁は実家に避難に賛成。


864 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:19
それにしてもじれったい・・明日も続くのかしら?
イライラするのに目が離せないし、寝不足でお肌が荒れるわ

865 :既婚男だけど:04/08/12 03:20
俺の実家、キツいばーちゃんと気の弱い母親が、長年同居中。
親父は嫁姑問題に関しちゃヘタレで、だから母親は
パニック障害持ちになっちまった。

俺、結婚する前から絶対、自分は同居だけはすまいと思ってたよ。
106の家も、ばーちゃんと母親、仲が良くないんだろ?
それ見てきただろうに、どうして自分の嫁さんも同居させたんだ?
自分の嫁さんには母親みたいな思いはさせたくないって
思わなかったのか?
俺はそこが不思議だ。

866 :某男前奥:04/08/12 03:22
>>863
平行線どころか、隙あらば更に食い物にしようと待ち構えている罠。

867 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:27
>865
そういう不幸な母親を見て育つと「漏れがカーチャンのこと幸せにしてやるよ!」
とか思っちゃうヤシもいるんじゃネーノ?
母親を幸せにするのは父親であって息子にそんな責任はないし、
同居したからって母親が幸せになれるとも限らんのだけどね。

868 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:30
なんだか非難轟々だけど、私は106は結構頑張っていると思うよ。
別居は真剣に考えているみたいだし、一番大切なのは嫁だって発言もみられるし。
明後日の集まりも嫁を避難させる事にするみたいだしね。
嫁の状況に気付くのが遅かったのはナンだけど。
でも、嫁のメールを見る限りじゃまだ間に合う。
これが本当の最後のチャンスだろうけどね。

後は実行するのみだ。失敗しないように気合を入れていけよ!
それと、別居後は何が何でも嫁と実家親族は接触させるな!ガンガレ!

869 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:34
106って、もともとこのスレの住人なのかな。
だとしたら、鬼嫁(悪者)上等で絶縁してるとか、見てるはずだと思うけど、
全てが丸く収まる方向での別居、絶縁ってありえないとおも。
この場合、悪者になるべきは106で、というかならなきゃ別居は出来ないわけで、
その覚悟がないなら離婚してやるか、奥の気持ちなんて考えずとことん無視するかのどちらかしかないでしょ。
中途半端に思いやって、変に期待させるのが一番たち悪い。
奥が自然と106に見切りつければ、奥が勝手に鬼嫁になって主導権握れるのにね。

870 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:36
8人が住んでる5DKに親戚8人が来て宴会?お泊まり?
もしかして5DKの5って、一部屋が20畳の大広間とか?
物理的に考えられないんだが・・・ それはないか、50坪とか言ってた気がするし。

第一、どっち側の親戚よ?
父側の親戚なら、夫婦仲の悪い母親はバックレるんじゃないの?

871 :870:04/08/12 03:38
トロトロ読んでたら色々書かれてた・・・ リロードせずスマソ_| ̄|○

872 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:56
家は母方の親戚がドキュ。
母実家の母に対する洗脳は凄いよ。
都合のいい時だけとことん利用されてる。
それで家が迷惑を被っているのに、切る事が出来ないでいて辛そう。
おかしいとは薄々気付いているみたいなんだけどね。
親不孝者と言われるのが怖くてどうにも出来ないみたい。
103とかぶるところがあるよ。
幸い私はまともな親に育てられたので、その歪んだ関係が見えるんだけど。

103、そんな関係にしがみついても何も得られないよ。
うちはまだ母方だから嫁に入った人ほどの苦労はないけど、
それでも父は苦しんでる。
子供の家をそんな状態にする親はおかしいんだよ。
自分が幸せだと思う道を選んだ上で絶縁に至ったとしても、
それは親不孝じゃない。親の子供に対する不孝(?)なんだよ。

873 :名無しさん@HOME:04/08/12 03:56
>>106
ちょっと偉そうに上から物言うけど、まじめに聞いて欲しい。

人として、親姉妹や祖父母は大事にしたいと思うけど、
おまえが幸せにするって約束したのは、嫁さんだけじゃないのか?
おまえと一緒に幸せになるって約束したのは、嫁さんだけじゃないのか?

同居してて辛い事をおまえに言わなかったのは、おまえが
優柔不断で長男教で嫁より親姉妹祖父母を優先してるのが
嫁さんから見て明らかだったから。
嫌な言い方すれば、「言ってもわかってくれないだろうから」
きっと嫁さんはおまえを愛してるから、おまえが困らないように
自分を殺して、頑張ろうとしてくれていたんだよ。
自分が頑張ってるのを、おまえだけは気付いて労わってくれるに
違いない、無意識に待っていたと思う。
けど、おまえは、嫁さんが笑わなくなってやっと気が付いた。

おまえが嫁さんの実家に言って、くつろげるか?
ずっと嫁さんは、そんな気を使う環境にいたんだ。
しっかりお前が守ってやれ、支えてやれ、労わってやれ。

まずは嫁さんとじっくり話をしろ。
おまえは言われないとわからないんだろうから、嫁さんがお前に物を
言いやすい環境や時間を作るようにして、どんな些細な事でも話をしろ。
人生設計っていうのは、夫婦で決めるもんだ。
親たちの人生や生活には、出来る範囲で協力すればいいんだ。

おまえと嫁さんが仲良く暮らしていけるのを祈っているよ。

874 :名無しさん@HOME:04/08/12 04:04
>>106
ぶっちゃけ 逃 げ た 者 勝 ち 

私女だけど、がっちがちの長女教育ちで
次男の旦那を強引に婿養子に貰い、両親と同居してたよ
うちも祖父母共々中が良くない家庭で、一見優しそうでもお互い腹の探り合い
しかも馬鹿なお嬢ちゃん育ちだった私は気がついてなかった。

そんな中に夫を放り込んでおいて、
どうせ仕事で帰ってくるのは夜だけだし、うちの親も悪い人じゃないし仲良くやってもらわないとって
普通に思ってた。
そのうち夫が部屋からあまり出てこなくなった、夜は家族皆でリビングに居るのが常識だったので
家族全員気に入らなかった。
まあ夫君も仕事とかでしんどいんだろうし、と一応庇ってはいたが
私も家族のルールを守らない夫が気に入らなかった。

同居して1年して夫から別居を切り出された
正直困った、たった1年で出て行くって親になんて説明すれば良いのか、怒られるに決まってる。
実際止められた、こんなに早く出て何のための同居だ、と



875 :名無しさん@HOME:04/08/12 04:04
私の実家は盆暮正月とか誰それのお年忌なんかの
親族一同が集まるような行事は全て
父方も母方も広い個室のある料亭で済ますのが通例。
現地集合だから6時半集合の9時ちょっと過ぎには解散てかんじ。
それが普通だと思ってたんだけど、旦那実家は>>106と同じような家柄。
男が酔いつぶれるまで女は台所で待機していて、食事も立ったまま。
正直びっくりした。
帰りたくても料亭みたいに時間制限なんてないから
女はひたすらお開きになるのを待つしかないんだよね。
嫁連中の中では、私だけがよそから来た嫁で
他のお嫁さんたちは地元の人だからなのか
それに疑問すら感じていない様子。
こういう一族に囲まれると「自分だけがおかしいのか?」って感じてしまう。
生まれながらの洗脳も恐いけど、自己が確立した後の洗脳儀式は精神に優しくないよ。

876 :874:04/08/12 04:06
でも夫はそこで諦めなかった。
働いてる&男性っていう強味なのか
ちゃっちゃとアパート見付けて、一人で荷物運んで出て行ってしまった
基本的に決断能力のなかった甘ちゃんな私は
うじうじしながら付いて行くしかなかった。
最終的には、若いんだから仕方ないと言ってくれた家族だけど
私達の居ないところでかなり悪口を言われたとおもう

そんな家庭だったから私達が出て行った後バラバラになった

106さん、男女の違いもあるし簡単には行かないだろうけど
夫婦二人で暮らすって凄く幸せです。
簡潔に書いたけど家を出るときは凄く揉めて辛かった、けど
本当に出て良かったと思います。
家を出ることで、改めて別の視線で実家家族を見ることもできます。
多分それは106さんの為にもなるし、自分に足りない物をみるチャンスだと思います。

結婚して4年経つけど、私は夫に養子縁組までしてうちに来てもらったことを
ちょっと後悔してます。離婚しても夫性に戻らないしね
だから無理させた分、今が幸せだと感じられるように一生懸命努力してます。

877 :名無しさん@HOME:04/08/12 04:07
>>874さんの間に入っちゃった。
ごめんね。

878 :874:04/08/12 04:11
>>875
いや気にしないで
それよりもとんでもないトコに誤爆したので
死にたいくらい恥ずかしい
この話自体人に話すの初めてだったのに、よりによって誤爆するなんて…



879 :名無しさん@HOME:04/08/12 04:14
>>874
素敵な旦那さんでよかったですよね。
結局長男教、長女教なんて両親の庇護の下じゃないと何も出来ない、
精神年齢の低い大人を作り出すだけなんですね。
自立してるからこそ、義理両親、または両親と同居が出来る、ただ出て行くときの決定権は自分にある。
そう思ってる人しか同居には向かないでしょうね。

880 :名無しさん@HOME:04/08/12 04:16
>>874
どういうきっかけで長女の洗脳が解けたの?

881 :名無しさん@HOME:04/08/12 04:20
>>880
親 よ り 伴 侶 を選んだというだけだと思う
愛する者は誰なのか
守りたい者は誰なのか
生涯を共にしたいのは誰なのか
それだけの話だと思う

882 :874:04/08/12 04:43
>>874
ありがとう、本当に素敵な旦那です。
私の場合は夫が引っ張り出してくれたのでなんとかなりましたが
一人では家を出れなかったと思います、親が怖いので。
>>880
家を出てから。
家を出ればやっぱり楽しい事が見えてくるし
夫は優しいし、あの息の詰まる生活はなんだったんだろうって思った(住んでた時は思わなかったけど)
夫の優しさに答えて夫を大事にしてたら、以前みたいな無茶は言えなくなってた。
実家には今は元旦と盆だけ日帰りで行ってる、(正月は大晦日前から通いで私が手伝いに行く)
夫実家は2日から泊まりで行ってる、義両親とは良い関係でいます。
>>881
最終的にはそうなんだけど
ぶっちゃけ当時は面倒事から逃げ出したかったんだと思う
親の庇護下に居たせいで自分から出るなんて考えもしなかった中
やってきたチャンスに乗っかりたかったのかも
ほんとダメな人間

883 :某男前奥:04/08/12 05:21
>>106
生まれた時からの洗脳はそう簡単に解けやしないさ。後出しと言われよう
がここで吐き出せばいい。あとはどの様に実生活に反映させるかだ。
疑問を持ち始めているだけでも進歩やね。理不尽さとか。
「実家を出て別居、後には戻れない。」漢なら二言はないな。
二人で良く話し合い、決心が固いうちに行動した方が良い。
「鬼嫁」になったのが私自身だから、大変さは分からないでもない。
二人の将来、そしてやがて授かるであろう子の為に頑張れ。

884 :名無しさん@HOME:04/08/12 05:53
まだ結婚して1年半だから106も「いい嫁」と言われるために
頑張ってるのかもね。
うちは法事が106方式なんだけど、マジで死ぬよ。
作り笑顔を貼り付けたようにして丸一日よく知らない相手に接待&小言。
106は妻をお盆に避難させることができるかで真価が問われるね。

885 :名無しさん@HOME:04/08/12 06:44
よくわからんのんだが、
親戚が来るのに迎える決まりがどーの、ってヘンじゃない?
中国地方の工業都市の郊外、ってどこよ??
周りが親戚だらけで、結構な人数が帰って来て盆・正月毎回こうだ、っつーけどさ、
そんなのはある程度の旧家、もしくはもっと大きなおうちの言うことだぞ。
5DKに八人で住んでるような家で(しかも三世代同居)しきたりとか言ってるのは、
最近できた(婆さんとかが作った)言い訳だろう?
田舎なんだろうけど、勘違いにも程があるよ。
というより、そんな「しきたり」、無視すればいいのよ。



886 :名無しさん@HOME:04/08/12 07:38
>>885
私んち奈良県の中規模都市だが、自転車で15分も郊外に
走ると、いきなり慣習が古くなるよ。
葬式や寄り合いのやりかたや男尊女卑度も激しくなる。
あと見栄張り度も激しくなるかな。



887 :名無しさん@HOME:04/08/12 08:00
>>885
>そんなのはある程度の旧家、もしくはもっと大きなおうちの言うことだぞ。
>5DKに八人で住んでるような家で(しかも三世代同居)しきたりとか言ってるのは、

このへんすっごく同意。
ウサギ小屋にぎゅーぎゅー詰めで住んでて
若夫婦の稼ぎにジジババコトメどもまで全員でたかりまくってる
まともな人間が1人もいない世の中のゴミみたいな一家が
偉そうに『しきたり』とか言ってんなっつーの。片腹痛い。

106の大好きな世間も陰じゃそう噂してるよ。


888 :名無しさん@HOME:04/08/12 08:19
この期に及んで死んでもない爺さんの葬式のことまで持ち出してグジュグジュ言ったり、
残されたおふくろが悲惨だとか、おめーの嫁のほうが悲惨だよヴォケ

889 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:39
話の腰を折るようで申し訳ないんですが、久しぶりに来てみたら
夫の側の意見も出てきているようなので、書かせてください。

まだ気持ちんさんが心入れ替えるか否かと言う頃に、このスレでの意見が
私の夫の心を動かしました。
ちょうどその頃、私の家庭でも義親と悶着があって、最初は夫も自分の親に取り込まれていたため、
私は義親と夫からやり込められることになり、持病を悪化させてしまい毎日幼子を抱えて泣いていました。
次第に冷静になってきた夫が、私の言うことにも耳を傾けてくれるようになった時、このスレで交わされていた
気持ちんさんへの叱咤激励を夫も読み、悔い改めてくれました。
夫をこちら側に洗脳しようとしてのことではなく、私がうまく言えないことや、妻と言う立場がどんなものであるかを
知って欲しくて、夫に呼んでもらいました。

経済的事情などもあって、すぐに別居に踏み切ることはできなかったのですが、夫が私を支えてくれるならと
それから一年、頑張ってきました。
義親も、和解というか、それなりにこちらの家庭を尊重すると言うことで安定していたはずでした。
しかし、そもそも愛息の嫁と言うだけでも気に入らない上に、生まれも育ちも隔たりのある
嫁のすべてが憎らしいということで、一年分の積もり積もったものを一昨日、怒鳴り込んできてぶつけられました。
さすがに夫も呆れて、そこまで嫁を悪く言うなら出て行くという覚悟を決めてくれました。

今、同居宅を出て行く準備をしています。
まだすぐに、と言うわけにはいきませんが、夫は、「大事なのは妻と子供」と断言してくれています。
「親と生きていきたいんじゃなくて、お前と子供と生きていくんだから」と。
このスレで夫もたくさんのことを教えられ、学びました。

106さんも、皆さんの意見を穿った見方ではなく、
奥さんが声に出せない気持ちを代弁してくれていると思って、
本当に大切なのは何かを考えてください。
自分の家族たちの一員にするために結婚したのか、奥さんに惹かれて愛あって結婚したのか。

長文ですいません。

890 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:45
気持ちンはネ申になりつつあるな。

891 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:48
106が気になってしかたないのに、これから帰省だーーーー!!
上手い事、行くといいな。
106の将来の為にも。

892 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:53
この夏、人生が動く…。>>889、幸せにな。
106にも幸せになって欲しいよ。マジで。

893 :名無しさん@HOME:04/08/12 09:57
正直、106はどうでもいいw。106妻には幸せになって欲しい。

894 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:03
>889さんお幸せに!
前スレ最後のほうに書き込みした、リスカ妻です。私もこのスレに出会わなければ、今頃どうなっていたことか…。
私が感じていた違和感は、私がおかしいんじゃなくて、正常な反応なんだと気付けたことがもっとも救いでした。
うちの旦那はいくら言ってもここを見てくれませんが、106さんはココに出会えて本当に幸せですよ。


895 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:10
894タンの旦那も、早く気が付きますように。
そして、894が幸せになれますように。
…て、「あなたの願いは何ですか」スレぢゃないかまるで…

896 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:31
工業都市…
水/島か福/山か、どこかしら〜?

897 :889:04/08/12 10:33
みなさん、ありがとうございます。
まだ、先日の義親の攻撃のダメージも若干あって、
ちょっと疲弊しているせいか、涙もろくて・・・
>>894さん、私も、ここに来るまでは自分がおかしいのかと思い込んでしまっていました。
心のどこかで「自分はそんなにおかしいのだろうか」という声があっても、常にさらされているのは
「お前がダメだ」「お前がおかしい」「お前が悪い」という意見ばかりで、
だんだんわからなくなって、自分も自分を責めることでしか生きられない、そんな頭の中まで
狂ってしまって、自分を喪失していました。
みなさんの、私がうまく表現できないでいた言葉や、妻や嫁という立場の冷静な意見に、
私自身が救われました。
まだ膠着した家で暮らす状態は続きますが、夫も妻子の幸せを願ってくれて別居に向けて考えているので、
未来の幸せに向けて耐えて頑張ろうと思っています。


898 :名無しさん@HOME:04/08/12 10:36
>106
何が「しきたり」だ?「男は動かない」だ?
そんな風に昔の「男が家長、女は従属」を振りかざすなら、女に金稼がせてるなよ。
そういうことを言えるのは、嫁にもらった女を「奥様」として家の中の采配
だけで暮らさせることのできる立派な御家の人だけだぞ。

嫁にたかって、将来が不安なような、貧乏庶民が知ったかぶりで
まねすることじゃない。

899 :某男前奥:04/08/12 10:51
>>898
没落したんとちゃうか?「○○家のヨメとして嫁いだからには全て従うべし」
と息巻いていたトメ実家が「先祖に漢学者、父方のイトコが文学者で、かつて
金持ち」だったらしい。それしか誇る物が無いのは、逆に哀れだとは思うがね。

900 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:06
自分たちの事に責任がもてないような状態で、
人を従わせるためだけにしきたりを持ち出す106一族って見苦しい…

これが自分のことじゃなくて友人のケースだったらどう思うかなんて、
考えたこともないんだろうな。
姉や妹が結婚したときに、自分の妻と同じ立場になったらどう思うかもね。

901 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:06
>>797
なあ、やっぱ離婚してやってくれないか。
何が男は全然働かないし、だよ。
働けよ、ご長男様の貴様が率先して動きまくれよ。
貴様の家のしきたりなんぞ、婆様が先例なだけだろが、
貴様が貴様の家庭(奥と106)の先例を作れ。
うちは8人家族だが、私一人でも十分に飯の支度なぞできるわ。
女が3人も台所にいればそれだけで満タンかつ十分な人数だろが。

よくまぁ、こんな仲の悪い家に同居して入ってなんて言えたな…。
とりあえず妻の両親にこのスレをプリントアウトして読ませて、
同居が当然だと僕は思うとか呟いて見ろってんだ。

902 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:17
カメですが>>679もガンガレヨー!

>>106、自分に都合のいいレスばかり選ぶのではなく、
>>874>>889、キモ珍等のレスはしっかりきっちり読んでください。

903 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:17
今から帰省だー
帰省先にはパソがない・・・
気になって仕方がない。

皆さん、スミマセンが10日後に教えてチャンになって
しまいますが、その後の顛末聞かせて下さい〜。
次スレになってて、このスレ落ちてて、見れないんだろうな・・・。
さ、頑張って行ってくるかな・・・。

904 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:21
10日後なら次々スレかもな

905 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:25
うちの旦那に106のことを話してみた。(本家長男だけど別居)
帰ってきた反応は
「その小姑2人が一番悪い。働かせろ!親の面倒は見てもいいけど小姑は・・云々」
「だいたいその奥さんは分かってて結婚、同居したんだろ?それも悪い」

そのほかにも何かいろいろ言ってたけど、ショックで聞いてない。
それから何かムカムカしてあんまり口きいてない。
Hも拒否ってやったわ。
以前「同居するなら離婚する」って言っておいてよかった。

さて・・これからどうしてやろうか・・・。

906 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:30
>>903
スレ落ちしたら、ここで探してみなさい。
http://makimo.to/2ch/ex5_live/index.html

907 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:36
>905
>「だいたいその奥さんは分かってて結婚、同居したんだろ?それも悪い」

これはダウトだな。
だって、結婚前に106家族が「うちの家族は、みんなそれぞれ仲が悪いです」とか言って結婚した
わけはないし。

「長女は潔癖が過ぎて性格悪くて、会社続かないんで帰ってくる予定です」
「次女もまぁ似たようなもんで、二人揃って彼氏いなくてパラするんで将来ヨロシク」
「母は祖母と嫁姑でもめてて、その煽りで夫婦仲壊れてて、誰の面倒もみるつもりナッシング」
「父は正直暴君みたいなもんで、一度も逆らったことないけど、ハイハイって聞いとけばいいし」
「年に2回、親戚集まって飲めや歌えの大騒ぎするんだけど、女は人権ナシね。まぁ年2回のことだから」
「結局、嫁は外貨稼いでりゃとりあえずはオケ。孫はママソが育ててくれるし、介護は姉妹がやるし、
 その姉妹の介護さえしとけば、とりあえずは金は親父が出すし。プライバシーなんてないけど
 まぁまぁやってけるよね」

って、結婚前に言ってたのかと。
全部後から発生した問題だろうに、それを「知ってて結婚した」呼ばわりってのも気の毒だろうに。
男ってやつぁ。

908 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:42
>>905タンの夫に、「ぬるぽ」と言わせたい。そしたら「ガッ」出来るのに。

909 :名無しさん@HOME:04/08/12 11:55
私は905の旦那に
フライングエるボードロップをかましたい。
同居してもらえるだけでも嫁には最大限の感謝をせにゃならんのに。

910 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:09
そんじゃ漏れはフトゥーにドロップキックを。

なんかさ、109姉は一生無職独身で行きそうだよな。
皆が言うとおり望みの職には就けないだろうし、
不仲な両親を見て育った上に、潔癖症、一度も彼氏作ったこと無し。
もしかしたら親父が原因の男嫌いなのかも。
ケコーンに望みなんて持ってないのかもな…。

911 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:12
>>910
んー。プライド高くて彼氏できないだけだと思うが。
弟の美化した話を聞いてても全然付き合いたいタイプじゃない。

912 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:15
全く自立する気もないのに、気ばかり強い、
口先ばかりの単なる馬鹿にしか思えない>106姉
こんな女にひっかかる男がもしいても、
そりゃすぐにイヤになって別れるだろ。

913 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:16
そか。キッツイ性格らしいしね。


914 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:25
106家族ってさ、子供達は皆成人したのに、
親父を取るかお袋を取るかって話にならないのね。不思議
そんなに苦労してきたお袋さんならいい加減開放してやってもいいだろうに。
結局皆が揃いも揃って、親父の収入による甘い汁を吸いたいだけなのね。
メンツも体裁も保たれた上に親父定年までは金コマにもならないもんね。
もしかしてお袋さんって、爺さんアボーン後の定年離婚を狙っているのかな?

915 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:27
パラ姉「アテクシは親孝行よ、いいつけを守って爺さんの世話しているの!
   いい子にしてるのに男にもてないってどーゆー事よ!
   何よあの女、外で仕事して、弟といちゃついて。せいぜい搾り取って
   やるわ、それ位してもバチ当たらないでしょっ!」

916 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:33
106の嫁も、タカリ家族によく我慢してるよなあと思ったけど、
よーく考えてみたら、
バツイチの自分も、前夫の家族のタカリに耐えかねて離婚したんだった(w
最初は義家族と前夫の
「家族なんだし助け合って当たり前」と言われ
「そんなものなのかあ」とその気になってたアフォな私(若かったですし)
106嫁と同じようにさんざん働かされて、金を送らされる毎日に、
そのうち洗脳が解けて、
「こんなのおかしいんじゃない? どうして浪費する人たちにお金やらなきゃなんないの?」となった。

ま、106嫁も今は若いから状況に疑問もなく、
ただ閉塞感と辛さがあるだけなんだろうけど、
そのうち目が覚めるよ。
その前に別居しないと、さっさと捨てられちゃうだろうね、106。

917 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:38
>915
もてない、なんて殊勝なことは(ry

「レベルの低い男はこちらから願い下げよ!」だったかと。

918 :某男前奥:04/08/12 12:45
>最初は義家族と前夫の
>「家族なんだし助け合って当たり前」と言われ

そーなんだよな。ウチは文句を言えば「嫁は口答えするな!」だとよ。
もうね、アフォかt (ry 
長男教のウトメの脳は実に都合良くカスタマイズされとりますな。

919 :名無しさん@HOME:04/08/12 12:47
903タソ。
アテクシも今出先でケータイで見ていますわ。
帰省先が圏外でなければケータイでもいかが?
きっとパケ代がすごくてよ(;´Д`)

920 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/08/12 12:59
うわ、進みすぎで昼休みに全部読めん
どうなってるか知らないがガンガレよ

921 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:00
106よ。インポになったことにしろ。
エッチ最中に人の気配とかして、そうすると爺が死にかけてる事実を思い出し萎えてしまう。
恥ずかしいから女連中には言わないでくれと、父親の前で泣け。
妻にも疲れているからと言って、やっていないが妻も不信がリ出していると言え。
母親や兄弟、妻にインポだと知られる前に死んでしまいたいといって、男泣きしろ。
ちなみにインポになったのは妹がちり紙見つけた後に設定。
妻にはもちろん演技だといっておく。
で、もし父親がばらしたら、包丁持ち出して暴れて鼻水出しながら、恥ずかしくて生きていけない、
しばらく俺をほうっておいてくれーと泣き叫んで飛び出せ。
奥はあなたーと追いかけて、そのままマンスリーレオパレスにでもしばらくいればいいさ。

だめかな?

922 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:05
>>921
包丁はやめとけ。父親に取り上げられて刺される可能性もあるからの。
(実父にヌッコロされそうになった娘より)

923 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:07
106の話まだやってるのか

924 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:15
>>923
久々にいい燃料だからさー。

925 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:16
ホント楽しいよねー

926 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:45
楽しいけど本当に実話だったら
奥さん可哀想すぎ

私の母ちゃんは同居になって数年後、癌。
翌月父ちゃん癌。
二人の癌患者抱えた私は未成年。
さらにぼけた父の母(私の祖母)同居。
地獄だったよ。

927 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:06
田舎って怖い。
20代でこういう生活してる女性って結構いるのかな。



928 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:19
>927
私の脳内統計では日本の約95%が田舎だな。
あなたの言う田舎の嫁は、結構どころかかなりいるよ。
私は埼玉県北部の人間だが、普通にここの住人だし。

929 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:23
こういう事例をネタって思える人は、幸せなんだよな。
私は身近に色んな人がいるのを見てきたから、
実話でも全然おかしくない、むしろありがちって思っちゃうんだよな。

そういう私は、現在義理親とは別居。
但し子供の頃、父方祖父母と同居していて、
いろ〜〜んな経験をさせてもらった長男の子供サ

930 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:24
>927
農家では当たり前だったりしてな・・・・

931 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:30
リーマン家庭でも長男が継ぐだの同居は当然だの
言うジジババいっぱい全国にいるわけで。928の脳内統計は
そんなに極端でもないと思われ。

932 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:41
私の旦那も、
「娘だけならマンションでも良いけど、息子が生まれたら
家土地買って残してやらないといけないなぁ」
とか、素で抜かしたしなぁorz
まだ三十代前半、生まれも育ちも東京(都下だけど)の
男でさえ、頭の中はこの程度。
だから私も、928の脳内統計は結構当たっていると思う。

勿論、この発言に対しては、がっつり叱っておきました。

933 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:47
そうそう。>931

うちのウトだってせっかくジーサンのおこした会社を
20年前自分の弟と二人して倒産させたクセして、
いまだに私に後継ぎ後継ぎうるさいよ。
何を継ぐんだ?恥か?

じゃあ名前を継ぐのかと言えば
もともとうちの家はジーサンの代から分家して
四国某件から出てきたとの事。
心配しなくても本家は四国で続いてるっちゅーの。


934 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:52
106姉、望みの職に就けないっていうのは禿同だけど、
そもそも「望んで」いる職なのか?<教師
姉「優秀なアテクシだから、教員なんていつでもなれるわ。
  本当は他の仕事をしたいんだけど、一応安定しているしね」
親他「教師なんてデモシカだからな。コトメなら余裕でなれるべ。」
って感じなのでは?

しかし、今27歳ならすでに教職氷河期(倍率ものすごい)に入っていただろうに
その事情も知らないんだね。
英語だってきついけど、免許の有る社会科だってさらにものすごい倍率だしね。

935 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:53
>何を継ぐんだ?恥か?

ワロタ

936 :名無しさん@HOME:04/08/12 14:56
ウチは旦那のほうの親戚付き合いも濃くないし
お盆はトメ入れて3人でデパ地下のオードブルでも買ってくる。(別居)
私はたまたまそういう環境の男性と結婚したから良かったですが
田舎旧家の長男と出会って恋愛してたら106嫁みたいになってたかもしれない。
独身のときって同居がどんなに大変かなんて想像もできなかったし。
ドリームはいってるしね。


937 :某男前奥:04/08/12 14:59
だよな。仕事に支障の出なかった私が改姓したんだが、
「喪前は○○家のヨメになるんだ、ムチュコは○○家を継ぐんだ」とトメが有頂天。
戸籍筆頭者は誰や思うてんねん、ウトや無うて、私の夫だ。
ウトの財産と言やあ研究書の山、門外漢の夫が継ぐより大学に寄贈した方が
活かせるっちゅーの。田や畑じゃあるまいし('A`)アホクサ

938 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:10
小学校2年くらいの時、祖父母両親完全同居してる友達がいたけど
色々話してた時、その子が
「おばあちゃんね、ママの事嫌いなんだって」と言ったのが何か忘れられないなあ。

うちも母と父の家族は仲の良い関係とは言えるものではなかったけど。
その後色々あって、仲が良い、または悪くない関係ならいいけど
そうでなければ濃い親戚関係なんて無い方が子供のためでもあると
身をもって経験した…


939 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:18
>>934
うん。全くもって最近の教職事情を知らんよ。
コトメと同じ27歳で、教師目指す人間の多いそこそこの大学だったけど
まず最初に「君たちの年代はまず教師になれません。何年就職浪人しても
本気で教師を目指せる人以外はやめた方がいい」と言われるんだよ。
社会科(中学のみ)しか持ってないなら社会の教師はまず不可能。
社会の教師なら地歴・公民・政経・簿記・学芸員・司書などの資格を
幾つか持ってないとなれない。倍率3桁は当たり前。大学院でてて当たり前。
経験がないと取ってくれない学校だらけ、しかも最初は時間給で1年契約。
+得意なスポーツ等を持ち、指導顧問になれる人が好ましい。

106の姉なんて英語なんて全然関係無いんだから
改めて最初っから取り直さないといけない。
しかも英文出てる人のほうが余程知識もあるでしょうし。時間と金のムダ。

940 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:24
なんだかんだ言って、106家族って結構可哀想。
可哀想って言うか惨めって言うか…。中身のない一家だ…。

941 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:24
106姉が専門学校行く無駄な金と時間使う前に、両親も含めて姉の将来話し合って
結婚相談所にでも金使った方がいいよ。

942 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:25
昭和1桁生まれで長男なのに結婚と同時に別居した
実父が輝いて見えてきたよ。

943 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:28
長男教に洗脳された男は何故「腑抜け」になってしまう事が有るのか。
傀儡にゃ自我は必要ない、あったら操れなくなるからだ。
身体だけ大人で、心が幼児のまま崇め奉られていれば、自然と「俺は偉い」
となってしまう。これは暴君になるパターン。
勿論、そうではない男もいる。おかしい点に気付き、自ら直そうとする人達だ。

944 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:33
106の姉にいかせる専門学校は介護福祉士か社会福祉士の資格が
とれるところに汁。

945 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:35
介護が向いた性格とも思えない

946 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:35
このコトメは、教職就こうとしてもまず面接で落ちるよ。
面接なのにポロシャツに超ミニのスカートだったり、「体罰賛成」とか言ったりする香具師が
本当にいるらしい(もちろん、不合格となる)。
それと同じ臭いがする。
甘くみているんだろうね。このご時勢、真剣な気持ちが無いと就職は難しい
というのに…
>106も姉の教員試験合格を疑わないところが甘すぎですな。
家族揃って視野が狭すぎ。

947 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:36
私の実家は、瀬戸内の猪に乗っ取られそうな島だが。
そんな田舎でさえ、大勢の来客の際は仕出しを使うし、
年寄りの世話は、ヘルパーさんにきて貰ってる家が多い。
まあ、過疎の島だから、近所も何も言わないし。
ちなみに、実家のクソおやじ(73才)でさえ、
ビールや料理を運ぶことくらいする。
母が入院中は自炊もしてた。
あんたの親父はまだ若かったよね。


948 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:38
>>944
そっちの方が余程将来的に見込みがあるよね。
体さえ壊さなければ一人で食べていけそうだし、
それこそ見合いが引く手数多になるよ。
同居したがる義両親付きのおうちからさ。

949 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:42
>>945
昨夜同じことを(介護福祉士、21歳、デイケアセンター勤務)の
長女が言ってた。
「どんな介護をしてるんかな。見てみたいな〜。
106の奥さん(確か福祉関係だよね)が見たら怖いくらいかな〜?」

950 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:43
>>941
『天使』のようなお姉様。4大卒でとっても優秀。
しかも代々長男が家を継いできたご立派な家系のようですから、
親戚、町の名士等から縁談に話ががごろごろあるのよ。w
今はまだ爺様の介護があるから断るのに大変なくらいなの〜。オホホホホ

951 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:45
半径一キロで世界が完結してるだろうな106家族って。

952 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:45
>>939
なりたきゃやればいいと思うよ。
だけどそれは自分の働いた金で学校に行って生活費もすべて自分で賄ってから
挑戦すればいいんだよ。間違えても他人の金でやるものじゃない。
親は大学に行かせ卒業させた時点で親としての果たすべきことは終了している。
それ以上のものを望むなら自分の力でやらなきゃダメだ。
自分が身を粉にして目標に向かってがんばったのなら教師になれなくとも何らかの形で
それは血になり肉になる。
親が金を出してくれる、生活費もみんな出してくれる、金は天から降ってくる
そんな安穏な生活では危機感も生まれないから当然集中もしないだろう。
それでは絶対に教師になんてなれっこない。



953 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:46
なにせ別居をためらう理由の一つが、
「近所が何をいうか・・・」ですからねえ。

954 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:47
介護職は体力勝負でしょ。
祖母の入っていた特養の職員は皆腰ベルトみたいなのしてたし
友達の友達が職員だったけど太ってたのが激ヤセ。
106姉は性格的にも向いてなさそうだが
体力もあんまりないみたいだから施設等で働くのは・・・

>それこそ見合いが引く手数多になるよ。
>同居したがる義両親付きのおうちからさ。
これだったらあるかもしれないが。

955 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:51
姉妹で介護してるんだから、ねーちゃん単独で介護なんて無理なんでないの?
家族想いのやれば出来る子なら、妹には勉強や若い内しか出来ないことを優先させてあげるよ。

956 :名無しさん@HOME:04/08/12 15:52
>954
介護職の腰痛は職業病みたいなもんらしい。
私の友人も介護のパートで腰を傷めて入院したことがある。
今も仕事はやってるけど、定期的に鍼灸マッサージにいってる。

957 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:10
つか、奥さんが直接嫌なことされたのは、妹とばーさんとご近所さん?

958 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:10
>>952
いや、ほら、ご長男様は援助するのが筋と思ってらっさるからね。
これ以上奥さんの負担を増やしたら可哀相なんで切っといたw

959 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:11
末期がんで余命宣告されてるなら
ホスピスに入るのがいい。
1ヶ月くらい待たないといけないところもあるけど
高額療養費の手続きとれば
月に7万くらいか。老人医療ならもう少し
自己負担額少なかったかも。

960 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:17
>>959
ホスピスになんて入れたらご近所・親戚からなんて言われるか…

961 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:25
>>960
そうか、やっぱりまだまだホスピスには偏見あるのね。
「死ぬところ」「入ったら出られない」と思われてるよね。
うちの父親は、ホスピス入って
手厚い看護、優しいボランティアの人達
ホテルの部屋みたいな個室で
「ここに来れて本当に良かった」と言って
眠るように安らかに逝ったよ。

962 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:39
>>961
960ですが、漏れが偏見ある訳じゃなく、
106実家ならこう言うんじゃないかと。

ちなみに自分が末期癌になったら入れるものならホスピスキボンヌです。

963 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:45
106嫁が吹き込んだに違いないとか言われそう ホスピス

964 :名無しさん@HOME:04/08/12 16:46
>>962
そうですね、自分も106がホスピス知らないか
偏見があるのかと思ってます。
もしくは田舎で緩和ケアのある病院がないのか。

965 :名無しさん@HOME:04/08/12 17:28
>950タン 次スレよろぴこ

966 :名無しさん@HOME:04/08/12 18:21
爺様を病院送りにしないのは、106奥を家に縛り付けておく口実を減らしたく
ないから…┐(´ー`)┌  …てのはさておき、私の祖父(93歳、他県在住)
がこの度老人病院に入った。長男嫁である義伯母の負担は明らかに軽くなった
はずなのに、世間体を気にしてか良い顔をしていないらしい(母談)。
結婚してからずっと共稼ぎで、かなり合理的な考え方を持つ彼女でさえそうだ。
「舅を看取らず捨てた悪い嫁子」と言われて肩身が狭いんだろうな。
口だけ出して手助けはおろか、金も出さない近所と遠い親戚に苦しめられてい
るよ。

967 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:02
へ〜うちの伯母(本家長男の嫁)は口が立つので有名で
ばあさんをさっさと病院送りにして
いかにも自分はばあさんの面倒見てるって周りには言っておきながら
ばあさんは病院の暗い個室の閉じ込められ
床ずれで苦しみながら死んだよ。
葬式の時「お義母さんがいなくなったら、私はこれからどうやって
生きていったらいいの〜〜!」って
女優顔負けの迫真の演技だった。
長男の嫁なんてこのくらい図太くないと生きていけない。

968 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:02
はぁ・・・

969 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:13
>>967
床ずれをつくったのは、病院の責任。
967伯母のせいではない。


970 :966:04/08/12 19:13
>>967 
私の義伯母は何だかんだ言って生真面目な人(だから貧乏籤引くんだよ
なぁ)。コトメの立場である母とは余り仲は良くないけれどね。

私?ウトメが要介護状態になったら施設に送る用意が有るが、

>「お義母さんがいなくなったら、私はこれからどうやって
>生きていったらいいの〜〜!」って

嘘でも言いたかねぇや ォェ

971 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:16
>>969
そういう病院に入院させたのは伯母。
「毎日看病しに行ってる」と言って
本当は週に1回行くか行かないか
だったのも伯母。
わかってる親戚は「あの人は口ばかりで」って言ってるけど
信じてる人は「さすが○子さんね〜」って。
一番の悪人は黙ってる伯父だがな。

972 :966:04/08/12 19:30
>>971
それまでの確執がそうさせたのかも知れないがな。
まぁ世の中広いから、トメをいびり倒すDQ嫁が居ない訳でもない。

>「毎日看病しに行ってる」と言って
>本当は週に1回行くか行かないか
>だったのも伯母。

むしろ、手どころか指すら貸さない親戚に言われる方が、ウザー
口が立つというか、何と言うか…。"ある意味"鬼嫁上等なんだろうけど
その前に実子である伯父は(黙る以外で)何をしてたんだぁっ!

973 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:34
手出ししない外野では何とでも言えるから。
お金出すか、手を出すかしない人は、
思うのは勝手でも余計なことは言わないことだね。


974 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:38
>967
あの、それで実子であるあなたの親は(父か母かは知らないが)何してたの?

手出ししないで噂だけで文句たれてた?
それとも金だけ出したなら、「病院送り」の同罪だわな。

975 :967:04/08/12 19:50
>>974
私の父が実子で次男だったが、次男で分家だから
中学卒業と同時に放り出されてます。
父が自分の母親が危篤だって聞いて
慌てて病院に行ったら↑のようだったと。
実子である伯父や私の父が何もしないで
多分伯母にすべてをやらせてたんだなぁ。
長男の嫁だからって。
そのことは伯母に同情する。

976 :967:04/08/12 19:56
私が伯母を嫌いな理由は
私の父がスナックをやり始め
酒の飲めない母にママを強要し
酒飲んで酔っ払ったとか(飲めないから酔っ払うのあたりまえ)
客に絡まれたとか(スナックのママが絡まれるのあたりまえ)
文句ばっかり言うので、こんな商売したくないと言ったら
伯母が出張ってきて
「そんなこと言っても生きていくための商売だからしかたないでしょ!」
と言われた事。
生きていくための商売だから仕方なくママやってるのに
亭主が文句言ってどうするんだ。

977 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:56
>967
完全看護って言って金だけ取っておいて、
実際は放置してる病院ってあるよね。
知人のウトは、病院内のトイレでよく運子垂れ流ししていたが、
そのたんびに家族を電話で呼んで、
運子のしまつをさせていた。
田舎じゃ(といっても横浜市)よくあること。

978 :名無しさん@HOME:04/08/12 19:59
はぁ、あついねぇー

979 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:05
夏だね。

980 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:07
今夜も熱帯夜?

981 :966:04/08/12 20:07
>実子である伯父や私の父が何もしないで
>多分伯母にすべてをやらせてたんだなぁ。
>長男の嫁だからって。

(´Д`)9m ソレダ!あなたにとっては実の祖母が酷い目に合わされて
憤りを感じているかも知れないが、介護は感情論で務まる問題じゃないよ。
私は祖父の事が大好きだ。が、その祖父のせいで義伯母がつぶされるのは
理不尽だ。彼女は仕事を持っているし、身体も小さい。施設に入れなきゃ
ならん理由は、人それぞれ、あまたある。

私はウトメ(特にトメ)に嫌がらせをされ続けたおかげで身体を悪くして
いる。過去の恨みだけでは無く、健康上の理由から老人介護は無理だと判
断し、施設送りを考えている。

982 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:08
うん、うん。。。

983 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:11
老人介護は、肉親の手ですると
さまざまな感情が湧き出て大変。
その点、プロにお任せすると
お互い割り切れてむしろ楽。

世のウトメは、実の娘に介護させるのは悪いから
嫁にしてもらう、と考えてるやつが多い。
ってことは、肉親より他人に看て貰う方が
いいってことだろう?

984 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:12
>>983
あっ、そう・・・

985 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:12
>>976
伯母さんがママンにでしゃばった事したのが気に食わないんでしょう。
でもあなたも伯母さんに対して同じ事しているの気がつかないのかな?
あなたも直接見聞きしたことでなく伝聞で伯母さん批判してるでしょ。
それに介護はあなたが思っている以上に面倒で大変なことだよ。
もう少し大人になりましょうね。

986 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:13
>976
いい加減スレ違いだし。

でもって、父親が言えなかった事をその伯母さんが言ってくれたことに、実は感謝すべきこと
なんじゃねーの?
母親がヘタレて働かなかったら、967は成長できなかったんだろうにさ。

介護のことにしろ、家業のことにしろ、967は恨む相手を間違ってる感じだな。
父親が悪いっていうより伯母が悪いってしとけば、自分の家が汚れずに済むもんね。
DQNコウトの娘が、何も知らずに嫁いびり、って感じ。

987 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:13
>>985
はいはい

988 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:14
>>985
ひいひい

989 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:15
ふぅ・・・

990 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:15
>>985
ふいふい

991 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:17
>>985
へいへい

992 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:18
>>985
ほいほい

993 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:19
あっ、そう・・・

994 :976:04/08/12 20:19
>>985
介護って、病院に入れてそれっきり
老人医療だから入院費もそんなにかからない
老人ホームに入れるよりかからない
それが面倒で大変なこと?
ばあさんは長年寝込んでいたわけじゃない。
数年に1度、次男の私の父のところに
来たりしていた。
それが入院した、1年もしないで亡くなったじゃ
どこが介護?なんですけど?
ちなみに死因は老衰でした。

995 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:20
>>994
だから?

996 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:20
私のホストでは立てられん! 誰か早く立てて!
次スレは同居の事 PART39


夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-4あたり

前スレ
同居の事 PART38
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/

997 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:20
せん・・・

次スレ、立ってるの?

998 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:20
>>994
それで

999 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:21
>>996
( ゚д゚)ポカーン

1000 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:21
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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