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同居の事 PART39

1 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:23
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-4あたり

前スレ
同居の事 PART38
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/


2 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:23
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

3 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:25
>>1
持つ嗄れー。

4 :辛口評論家 ◆.FdBiJlr7U :04/08/12 20:25
3で御座います。
お邪魔致しました

5 :辛口評論家 ◆.FdBiJlr7U :04/08/12 20:25
ギャアア
3get失敗

6 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:25
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/

7 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:27
乙鰈。
さっ、気持ちを新たにがんばりましょう。

8 :某男前奥:04/08/12 20:31
文章考えとる間に1000逝っとっとっとったぁ…  on_

>>1 乙。私は別居継続&なし崩し同居阻止に向けて頑張るぞ。

9 :名無しさん@HOME:04/08/12 20:35
>>1 乙
私は長男嫁だが他県に家を買った。
そのことについて「長男なのに」と愚痴愚痴言ってくる
トメは無視。
別に将来夫親が要介護になっても知りません、と言うつもりはなかったが
その時になったらその時考えさせてもらいます。

10 :名無しさん@HOME:04/08/12 21:03
10だったら夢の核家族

11 :名無しさん@HOME:04/08/12 21:04
核家族オメ!>10

12 :名無しさん@HOME:04/08/12 21:26
>>10
うらやましい・・・

13 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:08
祭りの後の静けさ…ですね。
前スレ106は降臨するのでしょうか。
2晩の祭りで、みんな寝不足?

14 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:14
祭り前のつまらない愚痴です。
明日からお盆ですねえ・・・。
うちではお盆期間中は完全精進料理なんです。
出汁にさえいりこもかつおぶしも使えない・・・。
肉も卵も魚も食べれない。食べようと思っても家中が監視してる感じ。
お客が来るので一歩も外に出られないし。
一日中煮炊きするのに台所にクーラーは無いし。
ああ、鬱だなあ。

15 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:17
うわぁ、大変だね、14さん。
それって15日まで続くの?


16 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:23
>14
私はいままで、旦那の家に住んでたって「うちでは・・・」みたいには言ったことない。

17 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:28
>15
「地獄の釜のふたが開くまで」とか言って16日までかな?
(本当はもっと先らしいけどよく知らないw)
明日は朝からあんこを練らなくちゃ〜〜
>16
ま、人それぞれってことで。
嫌だ嫌だと言いながら、馴染んでいく自分がこわひ・・・

18 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:39
馴染みきった頃、トメトメしくなっているのね・・・

19 :愚痴吐露中:04/08/12 22:47
どうなんだろうねぇ。
うちのコトメは非常にトメトメしい・・・っていうかトメより強力なんじゃないかな。
(トメ他界。ウトとうちの家族が同居中)
あんな風になりたくないって常日頃から思ってるんだけどね。
この前なんて台所のアチコチを指でなぞってて、
結構掃除してたんでホコリはつかなかったのよ。
そしたら最後に冷蔵庫の上を指でなぞって
「こんなにホコリが!○○さん、専業のくせに掃除さぼってるでしょ」って怒鳴られた。
唖然として言い返せなかった・・・(笑)
この域にくるとある意味コントだね。

一人語りスマソ。そろそろ落ちます。

20 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:55
>19
もつかれ。私だったら大笑いしてウトさんや旦那に笑い泣きしながら
暴露してバカにしそう…
「きいてきいて!今コトメちゃんたらねえ、大昔の姑がやるようなことして
私に因縁つけてきたんだよー!こ〜んなことしてさぁ。(しぐさを真似る)
『専業のくせに掃除さぼってるでしょ』(完璧にコトメの口真似)だってー!
ああっはっはっはっは…腹イテー!!」
鬼嫁?鬼義理姉?w

21 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:56
>>19
大笑いしてやればよかったのに。wwwww
トメさんは冷蔵庫の上まできれいになさってるんですねーって
トメに言ってやるとかさ。
そのコトメ、頭悪すぎwww

22 :名無しさん@HOME:04/08/12 22:59
>>20
ハゲド!w
私ならウトやダンナだけでなく親戚やご近所にも話して大笑いしちゃう!

>>21
トメは他界してるってよ。


23 :名無しさん@HOME:04/08/12 23:36
さすがに今日は祭り太鼓鳴りませんか、そうですか。

24 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:01
>>23
残念だす。

25 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:21
106、改心したのかなぁ・・・

26 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:26
  ☆ チン

        ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ ___\(\・∀・)<106まだー?
             \_/⊂ ⊂_)_ \_______
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
        |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
        |           .|/


27 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:28
>>25
しないに1000000ヘタレ

28 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:38
106は嫁の幸せを第一に願っての別居決意なんじゃなくって
性欲が溜りに溜まって別居だったらエッチが出来るというのと
ここで叩かれない為に口先で別居口走っちゃったような気がする。

29 :前スレ705 1/3:04/08/13 00:45
前スレ705です。
レスくださった方どうもありがとうございます。

>前スレ707、708
どうもありがとう。
でももうこの年ですので、
「いい出会い」も「いい結婚話」も
もうないと思っています。

>前スレ709
あ、そうですね。
生活についてもいろいろと考えなければいけないですよね。
全然考え付きませんでした。
ちゃんと考えなくちゃ・・・。
ありがとうございます。

>前スレ711
養子縁組もいい手ですね。
>介護するだけして、放り出されたら困るから。
確かにその通りですね。
そんな人と結婚するハメになったらとんでもないかも・・・。

30 :前スレ705 2/3:04/08/13 00:46
>前スレ712
心配してくれてありがとう。
このくらいの条件じゃないと私をもらってくれる人なんて
いないと思っています。
だからしょうがないかな、と・・・。

>前スレ713
つけこまれてるかなぁ・・・。
でもですね、やっぱり一人は淋しいです。
家にポツンと一人でいると
「私死ぬまでず〜っと一人なのかなぁ」と
涙が出てきてしまいます。

>前スレ714
最初が肝心なんですかね。
そう言いきれるほど自分に自身がないです。
・・・言えればいいんだけど。

>前スレ717
717サンもお見合いですか?
義理家と絶縁するほどの、ご主人との強い絆を
どうやって、築いてこられたんでしょうか?
よければ詳細を教えて欲しいです。
私も「おかしいことはオカシイ」と言えるように
がんばります。

31 :前スレ705 3/3:04/08/13 00:46
>前スレ718
そこまで演技はできないと思うんですが、
子供ができるまで別居っていいですね!
「私の家で子供ができるまで二人で住みたい」って
条件にしたいと思います。
ありがとう。

>前スレ720
やっぱり同じ境遇の方っていらっしゃるんですね(ため息
>本音の答えは「介護要員」です
「妻」はいらないのかなぁ・・・。
やっぱり「介護要員」が第一希望だと不安だなぁ。

>前スレ724
>上記のアドバイスの事、堂々と聞いてみなよ。
>本当に結婚したいのなら、ちゃんとあなたの話を聞くでしょう。
ありがとう!
そうします。
自分の希望をまとめておいて、ちゃんと聞くようにします。

ここ数年は会社から家に直行、土日は外出なし、
買い物は大急ぎで済ましてすぐ家に帰るという
生活だったので、今日はのんびりドライブしてしまいました。
それでレスが遅くなってしまったんです。
すみません。
明日からは新盆の準備です、がんばります。
またご相談にのってください。
皆さん、本当にありがとうございました。

32 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:47
嫁と今後について真剣に話し合ってるから、
今晩は来られないんだと思いたいよ。
そうでありますように・・・でもヘタレなんだよな106 orz

33 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:49
>>28
私もそう思います。
ここの流れで、ついうっかり妻に「同居」を口にしてしまったわけですが、姑舅小姑に
攻められたとたん
「そうだよなぁ。おれも無理だと思ったんだけど」
と嫁のせいにして逃げそうな気がします。


34 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:51
>>33
ヲイヲイ 同居かよw

35 :33:04/08/13 00:58
>>34
おごめん。
間違えた。

36 :名無しさん@HOME:04/08/13 00:58
>>33
別居の準備が整わないうちに、うっかり口を滑らしてそうなる、に一万ヘタレ。

37 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:06
口滑らすも何も、結局言い出しもせず行動もせず何もなかったように
嫁に我慢を強いるに10万ボクチャン

38 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:07
妻との話し合いで
「僕はいいけど、君が辛くなるよ」
と言い出すに100万ルクス。

39 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:27
しかし、一度夢を見せてしまったんだ。
ここで「やっぱり別居は無理だ」なんて言ったら、
離婚への道驀進するど。
ま、106嫁にとっては、一番ベターなことかもしれんが

40 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:45
やっぱり無理なんて言われたら完全に壊れるだろうな
地獄→天国→地獄だもん。

41 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:47
希望を見出した次の瞬間に突き落とされるのってきついよね・・・。

42 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:54
そうなったら嫁も決心するだろ。

43 :名無しさん@HOME:04/08/13 01:57
>>39
そうだよね。それが106奥の新しい人生の始まり。幸せへの入り口。
与えるのはストレスだけ、みたいな夫や夫親族なんてイラネ・・・

44 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:03
>>43
しかも搾取され続けるんだから尚更イラネ

45 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:04
good better best

46 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:19
>>45
う、自分もついムズムズと気になってしまった「一番ベター」
ごめん、細かいこと言って>>39

47 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:23
106は親にちゃんととりなす事を考えて自爆するヨカーン
一時的に揉めても親子なんだから後からどうにでもなるが
嫁は別れたら他人なので修復不可能。
どちらを取るかは本人次第なのだが嫁を大事にする覚悟ができたなら
どうせ106が何言っても「嫁に洗脳された。素直ないい子だったのに」
と言うタイプの親なのでブッチギッテほすぃ。
子供を自分の人生の犠牲にしている事に気が付かない親って
上記の台詞を平気で言うよね。素直ないい子=親の思い通りになる子
子供の事を自分の持ち物にしている親がこのスレで書き込まれる
問題を次から次へと引き起こす事に気が付いてくれ

48 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:35
結婚前は「子供が産めない女はいらない」からはじまり
関係の無い実両親まで貶める発言をなさいましたね。

結婚式の費用も一切負担はしませんでしたね。

事後報告でしたが、新居を建てるにあたり
一切の負担はさせていませんよね?

努力した甲斐もあり、子に恵まれた時には
馬鹿の一つ覚えのように「堕ろせ」を繰り返していましたね。

1歳を迎えた孫可愛さに手の平を返すが如く
同居したいと仰いますが・・・

しませんよ?
その為に一軒家を購入したんですもの。
トメ様にはウト様と仲良く死を迎えるべき
築35年のボロボロのお宅があるじゃないですか(微笑


49 :名無しさん@HOME:04/08/13 02:52
>>48
うわぁぁぁぁぁ(AA略
なんだその基地外トメはぁぁぁぁぁ!!!

旦那さんとお子さんだけと末永くお幸せに・・・

50 :名無しさん@HOME:04/08/13 04:32
>39-44
でもさぁ、離婚への道を邁進するだけの気力が残っているだろか、106嫁。
前スレの106の自分に都合のいい書き込み見てるだけでもかなり参ってるよ。
どうやら実家も味方じゃないみたいだし、心の支えになりそうな子供もいないし。
(つーか作れなかったんだけど)
そういうとき人ってもろいよ?
今まで気丈にがんばってきた人ほどもろいよ。

・・・いきなり発作的に死を選びそうで怖いよ・・・



51 :名無しさん@HOME:04/08/13 04:37
>>50 106嫁の心の支えになってくれる人が身近にいますように。
ついでに法律とかに、ちょこっと詳しい人でありますように。南無南無

52 :名無しさん@HOME:04/08/13 08:07
>今まで気丈にがんばってきた人ほどもろいよ。

>・・・いきなり発作的に死を選びそうで怖いよ・・・

そーなんだよな。張りつめた糸がぷつん、と切れる瞬間が訪れるんだよなぁ。
私は幸いにして偽実家と交際を絶てたけれど、死にたくなったり、無気力に
なったりしたのは、むしろ会わなくなってから(身体が病気だらけになって
しまった所為もあるけどね)。処方された薬を一気飲みしたら楽になるんだ
ろうか…とかね。
ましてや、「やっぱ別居無理ぽ、ゴメソ」て来たら男を見限るか、絶望しか
残ってないような…。
実家が味方してくれないのもキツイよな。そんな時女一人で安全に姿を眩ま
すのは、シェルターという手段があるけどね。気力が残っているといいな。

昨日、106本人の書き込みが止まったのが、奥を安全な所に避難させる為だっ
た、とは思いたいけどな…。

53 :名無しさん@HOME:04/08/13 08:41
>>48 いいか!?絶対トメと同居はするな!
トメが「さみしいのよぉぉぉぉうぅぅぅ・・・・」と泣いてすがってきても
同居するなよ!




54 :名無しさん@HOME:04/08/13 08:48
>>106の嫁、「あんたが悪いあんたが悪い」とばかりに攻め立てられると
いつかは自分で「ああ、私が悪いんだ、私は悪い嫁なんだ」と思ってしまいそう。
これってメンヘルの症状。
旦那もトメもコトメも敵って最悪。
「長男教」にどっぷりはまってしまっている。
で、そのうち嫁も長男教に洗脳されてしまうのだ。

近くに>>106嫁がいたら私は「逃げて!!逃げて==!」と言ってしまいそう。
でも、106嫁はまだきっと106の事を愛しているんだね。
メールの内容から感じるよ。
だから、耐えているんだね。
泣けてくる

55 :名無しさん@HOME:04/08/13 08:57
うちのトメ、自分が不倫して旦那が別居(今は自分の会社に住んでいる)して出て行ったのに、
その淋しさや持て余した暇やイライラを嫁虐めに費やすようになった。
やむを得ず同居になったため、準備ができたら出て行こうという話は水面下であったものの、
一時は和解(?というか話し合い)をしてトメとの衝突もなく平和に暮らしていたのだけれど、
やはり愛息子の嫁というだけでも気に入らない上に、トメからすれば気に入らないところだらけの
(私は遠方から結婚してやってきたので言葉遣いもカナリ違う)私に堪忍袋の緒がブチ切れたらしい。
そのブチ切れ方がすさまじくて、早期別居に向けて夫とともに邁進中。
まだしばらくはトメの被害妄想と徹底的な嫁嫌悪にさらされ続けるわけだが・・・

56 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:01
>>55 別居邁進中おめ!
 録音orビデオで隠し撮り?して将来に備える。二度と同居しなくて済むように。

57 :名無しさん@HOME:04/08/13 09:02
>>54
わたし、まさにソレでした。
旦那とトメに打ちのめされて長いこと通院したし。
やっと自分だけが悪いんじゃないと思えるようになったけど。
信じていた人がみんな自分を責めたら、そりゃメンヘルにもなる。
誰かが隣で「あんただけが悪いんじゃないよ!」って叫び続けてくれないと
こんな私は生きてていいのかとも思ってしまって、
何度か死を選びそうにまでなったこともあった。

106嫁、あんたは何にも悪くない!悪くないよ!この声を届けたい。
あー、涙出てきたよ・・・

58 :名無しさん@HOME:04/08/13 12:05
前スレ705さんへ

このままずっと一人は寂しいから結婚ってなんか違うと思う。
確かに一人は寂しいのはわかるけど、だからと言って
気持ちの通わない人間との結婚生活なんて一人でいるより余程寂しく、
みじめなものだよ。
しかも、介護つきでしょ?
そのへん、良く考えて。いい出会いがあるよう願ってるよ。

59 :名無しさん@HOME:04/08/13 12:09
106嫁って働いてるんでしょ。
職場でちゃんとしたアドバイスをくれる人、いるといいね。
「アンタは悪くない」って
ちゃんと言ってくれる人がいるといいね。
見たことも会ったこともない他人なのに、
なぜかヒトゴトと割り切れない。


60 :名無しさん@HOME:04/08/13 12:40
>57
私もそれだった。
トメと旦那だけじゃなくて実親もその調子だったから、ホントに辛かった。
あの頃、死ぬことばっかり考えてたもん。
けど、友達の中でたった一人、いつも「アンタが悪いんじゃないよ」って
言い続けてくれた子がいて、すごくありがたかった。
あれ以来、実家にすら寄りつかない自分がいるよ。

106の奥さんは、実家のご両親は分かってくれるだろうか。
私はそこが気になる。

61 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/13 12:55
今日は家族が居るから、報告だけな。

昨日嫁の実家に嫁と行って来た。
嫁はお義母さんが、女手一人で嫁を育てあげたからお義母さん一人しか居なかったけど、事情を話した。

お義母さんは最初はビックリしてたし、結構厳しい事も言われたけど、
別居をするなら協力は惜しまないと言う回答だった。

ただ、自分は(自分が病気だと言う)嘘はつけないし、却ってお見舞いとかの混乱を招くかも知れない。
それに別居までは筋を通すべきだと思うから、盆は2人で乗り切るべきだと言うのがお義母さんの意見で、
もしどうしても、辛いと言うのなら、1日は嫁の祖母・祖父(既に他界)の墓参りと言う口実で、
1日帰ってきてもいいと言う事だった。

15日に一時嫁を帰省させる事にしようと思う。
しかし、お義母さんは結構冷静だったけど、やっぱり内心はキレてたみたい。
2年前に結婚の話が持ち上がったときは、姉貴はまだ臨時職とは言え働いてたし、家にも居なかった。
結果的に結婚の時の条件を反故にして、騙してしまった事になるからな…。

62 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/13 13:02
そして夜になって家に帰ったら、家族総出で、もし子供が産まれたら、
育児休暇後、1歳半になるまで保育園に預けるのは可哀想で、
姉貴が子守をしてもいいって言ってるから、姉貴に子守を任せなさいって言われた。

多分、昔チラッと子供が出来たら保育園に預けざるを得ないと言う話を2人でしてた事が、
今になって持ち上がったんだと思う。

嫁は頭抱えて、飯も食わずに部屋に入っていった……。

本当にもう時間が無いと思う、ギリギリだ…。
俺も疲れた


63 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:02
106キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!!!!
キタ━(゚∀゚)━(∀゚ )━(゚  )━(  )━(  )━(  ゚)━( ゚∀)━(゚∀゚)━ !!

少し見ない間に随分嫁さんの気持ちを考える男になって帰ってキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!!!!

64 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:04
自分の家族がオカシイのに気が付いたようだね。
そのままがんがれ、超がんがれ

65 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:04
>61
>却ってお見舞いとかの混乱を招くかも知れない。

確かに、そういうウトメって「お見舞いお見舞い!どこの病院?経過は?」
とか他人の不幸で浮かれるというか、お見舞いをしないといけないという
指名に駆られるというか、面倒な事態を引き起こしそうではある。

「嫁実家が嘘ついたのね!」ってことになって迷惑がかかるという点では、
嫁実家も迷惑だろうし。
そんなもんぶっちでええやんけ、自分の娘の一大事なのにー、とも思ったが、
ひょっとして嫁母にしたら
「何もしないでうちに頼ってくる気なのかしら106タンったら、
うちの娘を嫁にしたくせに。それくらい守って見せろゴルァ」と思ったのかな。
「2人で乗り切る=106が読め子を守る」ってことだとか。

なんにせよここが踏ん張りどころだ、ガンガレ106。

66 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:05
>>62
子育てもしたことない人に、預けるの?
どうしたらそんな発想が生まれるのさ。信じられんねおまいの姉貴。

67 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:05
姉貴に子守って・・・・・・。
なんで義母じゃないのさ。遊んでるんじゃん。
それに、姉はずーーーっと家にいるつもりなわけ?
これで106も、自分の親族がいかに非常識かわかったんじゃないの?

68 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:05
もまいの疲れなんて、今までの奥の苦悩の比べたら何でもない。
ここで耐えろ。ガンガレ。
奥はまだ生まれてもない子供のことでまで悩まされなければいけないとはな。
つくづくアホなウトメコトメだな。
奥の母上がキレて、奥を取り返しにこないよう、別居にむけてガンガレ。
その間も、ちゃんと奥を守れ!!!!!!!!

69 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:06
>>62
106、事の重大さに気づいてくれて嬉しい。
これから正念場だけど応援しているよ。



70 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:07
姉貴が就職してなくても世間体が保たれるような
状況に持って行きたいだけじゃねーか。>子守

71 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:09
奥のお母さんは、奥が馬車馬のように働かされながら
嫌がらせを受けてるなんて知って、ショックだったろうな…
手塩にかけて育てた愛娘なのにな…
106が状況説明をしている間、きっとお母さんは泣きたかったろうね。


72 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:09
爺さん亡き後の飯の種か… >子守

73 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:09
子守代10万くらい請求されるぞ。

74 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:09
>>70
それで保たれると思ってるんだろうね、106家族。
けど、働きもせず結婚もせず、弟の子供の面倒みている香具師なんて
誰が見ても変だ。

75 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:12
>>106
お疲れさん。
でも嫁はその1000000倍以上疲れてる、疲れ果ててる。
がんばって一日も早く「別居」してやってください。
お盆の親戚来襲を「最後の試練」にしてやってください。おながいします。

しかし、子供が出来たら「姉貴にまかせろ」ってあいかわらず
変な家族だね。
姉をずっとプーにしておいてオヤジの脛をかじらせ続けるつもりか?

76 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:13
しかし姉貴燃料、強烈だな。
全部記録しておいたほうがいいぞ!

77 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:14
結局106親はコトメに仕事なんかせずに106夫婦に寄生して生きろ、と
いうことですか、ああそうですか。

106の目が覚めてしまったのでざんね〜ん!
106よ、よく立ち上がった!完全に別居、奥さんに危害が及ばないのを
確認するまで手を抜くな、息をつくなよ。

78 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:14
>>73
お金の問題じゃないよ。そんなパラ姉に育てられたら、
ジジババの三文安どころか100円安になっちゃうよ!
ろくな人間に育たないぞ!!

79 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:15
>>78
絶対母親をバカにする子供に育ってしまう予感。



80 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:16
106姉が自分の娘だったら外に出すよ。
それこそ働いて一人暮らしか見合いして結婚するかの二択しか与えない。
妹の方も学生の間か社会人1年目までだな…。
奥さんも子ども取り上げられて馬車馬労働じゃ、ね。

81 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:17
女で一つで育て上げた娘がここまで苦労してるのは、お義母さんも気が気じゃないだろうね。
冷静を装ってるけど、実は>>106の実家に怒鳴り込みたいぐらい腹立ってるんだと思うよ。
とりあえず、>>106自身がこれから奥さんを守ってやんなきゃね。

82 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:19
しかし106がこのまま別居絶縁まで突っ走れたら
キモ珍に次ぐ第二の改心アイドルが生まれそうな悪寒!

がんばれ、106。おまえんちはっきり言って異常杉。

83 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:19
ここで色々言われて106は家族の集まりの際の家族の台詞とか
奥さんの顔色とかを初めて気にかけるようになったんだろうな…。
それまでは自分の親姉妹と一緒に「そりゃありがたい、姉貴天使」としか
思わなかったに違いない。まだぬるいと思うけど、ちょっと成長したね106。

84 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:19
姉が働いて家にお金を入れて、その代わり実母である106奥が
育児休暇を取るってなるならわかる、というかそれが普通だろうに、
パラヒキ姉が子供を見るから106奥には働けだと?

106はここで踏ん張らないと間違いなく離婚だね。

85 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:25
106がんばれー

>106はここで踏ん張らないと間違いなく離婚だね。

禿しく同意。
そして再婚の見こみはナッシングの悪寒。


86 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:26
奥の母もハラワタ煮えくり返っているんだろうね。でも素直に報告したからには
もう後戻りはできないぞ。盆中はやっているかどうかはわからないが
すぐに部屋を探した方がいいよ。なるべく実家から遠い場所。管理会社がしっかりしているところ。
じゃないと田舎のジジババ不動産屋は親が来たからって鍵を平気で開けるからね。

87 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:27
まだ妊娠すら(てかエチーすら)してないのに
何で子守りの話が持ち上がるんだか。
金づるとして嫁さんを手放したくないってことなんだろうね。
DQNの発想ってわけワカメ。
問題が解決するまで絶対妊娠させちゃだめだよ。

88 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:29
>そして夜になって家に帰ったら、家族総出で、もし子供が産まれたら、
>育児休暇後、1歳半になるまで保育園に預けるのは可哀想で、
>姉貴が子守をしてもいいって言ってるから、姉貴に子守を任せなさいって言われた。

( д)゚ ゚  あぁぁぁぁ………

申し訳ないが前スレ106さん、あなたのご両親は犠牲を強いる事しか頭に無い、
子供の幸せを当たり前のように考えられない人達だよ。
あなたも、お姉さんも(妹さんも)このままでは不幸になる。
でも、姉妹の事まで考える必要は無いよ。本来ご両親のやるべき事だし、
ましてやいい年した大人なんだから。
そんな所に奥さんを置いておけないよね。気が付いたのって素晴らしい事だよ。
よくやったと思う。偉いよ。
あなたの本領発揮はこれからだから、思い詰めないで。応援しているよ。

89 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:43
106も106奥もフルタイム労働だろうから、水面下での引越し作業は
そうとうしんどいと思う。
いざとなったら二人とも有給をとって臨むぐらいの方がいいかもね。
で、休みの間に一気に新居での暮らしを整えてしまうと。
もし、奥方のお母さんが今はお仕事などをしてらっしゃらないなら、
スムーズな引越しのための様々な準備に協力してもらった方がいいだろうね。
何か迷った時や困った時は奥とよく話し合うのと、ここで具体的に相談しる。

とにかくがんがれよ!

90 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:44
>>88
禿げ禿げ堂だよ・・・

本当にこの親、いったいなんなんだろう。
子供に対して、全く愛情なんて持ってないよ。
あるのは執着だけ。
父は定年後働く気は一切なし、母は遊びほうけていたい、
息子が金蔓、娘も適当に使え。
一生子供を使いまくるつもり。
一番可愛いのは自分なんだろうな。

91 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:46
引越しは「全部おまかせパック」だな・・・。
業者は早いよー。
106夫婦の分くらいだったら、
2時間もしないうちに、梱包、運び出し、掃除まで全部やってくれちゃうよ。

92 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:46
106嫁が、なんでこれ程までに低姿勢で忍耐の人だったのか
かなり腹を立てながらずっとロムしながら疑問に思ってたんだが、
やっと謎が解けたよ。母子家庭出身者でしたか。我慢癖がついてるわけだ。
ちょっと古風な母子家庭の母親は
『なにかあったら必ず「母子家庭の子供だから」ってのが付いてまわる。
 人よりも頭も腰も低く・口を開く時は「すみません」と「ありがとう」。
 自分の主張をするな。嘘をつくな。我慢と忍耐と笑顔を忘れるな。』
みたいに子供を育てがち。私の母もそうだった。
嘘や繕い事が明らかになった時、
二親揃ってる家庭の子供なら「騙したのね!」で済むものが
母子家庭の子供は「まともでない家庭で育ったものね」と
人格否定までされちゃうからね。106嫁のお母さんは娘を守るために
敢えて「嘘はやめましょう」と仰ったんだろう。泣けて仕様がないよ。

106よ、頼むよ。漢を見せてくれよ。


93 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:47
>>90
愛情がないんじゃなくて、その方向が果てしなく間違ってるんだと思う。
もちろん106奥さんには愛情の欠片もないわけだが。

94 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:48
>>91
106家族の性格にもよるだろうけど、業者呼ぶと妨害されないか?

95 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:50
本人達が荷物をまとめるともっと妨害されると思われ。
業者は「お客様」優先だし、事情は構わずどうにか梱包して
さっさと持っていってくれるだろう。

96 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:50
>>92
私もそう思った。ガツンと言える大人の男が奥さん側の家にいれば
案外静かになるんだよね。
奥さんのお母さんの期待を裏切っている事をまず心にとめろと思う。
自分の親を怒らせる事に恐怖する前にさ。
大事な娘を奴隷の様に使ってる事とかさ…。
私が奥さんの母だったらキレキレで殴りこみに行きかねないもん。
奥さんのお母さんもいざとなったら頼りになりそうないい人だよ…。

97 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:52
>>94
先に契約書を書いて、金も全額払ってしまうのがいいだろうね。
業者に聞いたら、わりとよくあることなんだとか。

98 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:56
どなたか気持ちんの初出が何スレ目か教えてくれまいか〜
106の先駆者がどのようにして洗脳解除に至ったのか拝見したい(;´д`)

99 :名無しさん@HOME:04/08/13 13:59
あくまでも一例として…

いざとなったら、ウィークリーマンションを脱出後の落ち着き先に。
そこから不動産屋巡りをしても良い。
身の回りのものは、奥実家に頭を下げて、少しの間保管をお願いする。
ただし、あれもこれもと欲張らないように。自家用車に積んで1〜2回程度。
服なら後で買える、夫婦関係と命は代えられない。(奥のお気に入りは忘れちゃ駄目だぞ)
家電製品&家具は最低限のものを。心身ともに落ち着いたら
いろいろ買い揃えるのも良い。

100 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:01
引越し当日、奥は先に引越し先に逃がして、その場にはいさせないほうがいいだろうね。
罵倒されるだけならまだしも、最悪、殺傷沙汰になる可能性がある。

101 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:03
最終的に大物を運ぶなら、引越し屋に頼んだほうがいいと思います。
こっそりは限界があるし、2人だと作業中にイヤガラセされる&文句を言われる。

でも、業者なら、「うちは依頼を受けただけなんでー」ともくもくと作業だけしてくれるし、
作業員は男性でしょ?なかなか食って掛かりにくいもんです。
業者に頼んだら、強面を派遣とかもしてくれると思います。繁忙期以外なら。

最終引越し以前は、ウィークリーマンソンに一時避難に一票。

102 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:05
殺傷沙汰云々は言い過ぎなんじゃ……?
106を無駄に脅かしすぎて、精神不安定が奥さんに伝染したら余計よくないよ。

103 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:06
>>98

PART27だよ。
で、PART28のスレ名が
【キモ珍本代】同居のこと part28

>502 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:03/12/09 10:52
>老いた両親が田舎に二人きりでの生活を寂しがるので
>地元に転勤願いを出してこのたび辞令が出、同居をすることにしました
>しかし妻がかたくなにUターンに反対、仕方ないのでとりあえず自分だけ
越しました。
>いつまで待ってもこちらに来ないので妻と子供が現在住んでいるアパートの
>賃貸契約を解除しました。
>すると妻は「仕事を見つけたのでそのように強引に進めるなら離婚する」
>と逆ギレ。私に離婚の意思はありません。

>妻を説得するにはどうしたらいいでしょうか。お知恵を拝借したい。

104 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:09
夫婦で一部屋しか使ってないなら
さほど荷物ではないよね。
世間体を気にするなら引っ越し業者の前で
ぎゃあぎゃあ騒ぐかな?甘いか。

しかし姉が子守って…。
今妊娠しているわけではないし、数年先になるかもしれないのに
その間ずっと無職でいるつもりなの?
年金払わないの?お姉さんが60になっても養うの?
希望的観測ではなく、いますぐ具体的に考えるべき、って
理詰めで話すことはできないのかな…。

父親が年収1200マンで貯金無いって異常だよ。
うちの父親は全然少ない年収だったけど
定年した今普通に暮らせてるよ。たまには旅行に行けるくらいには。
娘3人短大だけど出したし…。
ま、ジジババはいないけどね。

105 :99:04/08/13 14:09
>>101 箪笥の存在を忘れてました…  ○|_| ̄

106 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:09
>98 たしかパート26か27だよ。スレタイに キモ珍本代 って入ってるスレとそのひとつ前。携帯からで改行ができなくて読みにくくてスマソ

107 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:12
>>102
脅すというより、106には常に最悪の場合を想定して、
危機感をもって欲しいんだよね。
それに、106両親と姉は106夫婦に金銭的にも、(子供が出来たら)
対面的にもおぶさるつもり十分なんだから、その計画のために必要な
肝心の二人が出て行くとなれば、パニック起こして何をしてくるか
わからんというのはありえると思う。

もう一度言うけど、脅すつもりはないんだ。
とにかく、106奥がこれ以上イヤな思い、辛い思いをしないように
106は男として夫としてヘタレ返上して踏ん張れってこと。

108 :106:04/08/13 14:16
間抜けだ >自分。 うっかり106ゲトしてるし…逝ってくるorz

109 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:18
>>108
ワロタ。
逝かんでよろしい。

110 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:18
レオパレスもあるじゃな〜い♪

111 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/13 14:19
あんまりな言われようだから一言。

姉貴も両親も、俺たち夫婦にタカろうなんて思ってないと思うよ。
ただ、このままじゃやっていけないだけ…。

そう考えて貯金に励んでるだけ、今のところタカられてないし。
逆に俺たちがおやじにタカってる事になる。

姉貴が教師になるか、キチンとした所に就職できれば、全て解決する問題ではあるんだよ。

112 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:19
もちつけ現スレ106。イ`

113 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:21
だーかーらー
教師になんて絶対!!無理だってば。いつまで夢みさせてんだ。

子守する気マンマンなら就職すらも無理だよ。

114 :99:04/08/13 14:22
>>108 ワシ危ないトコやったんや…( Д)。 。 ポトッ

115 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:24
>姉貴が教師になるか、キチンとした所に就職できれば、全て解決する問題ではあるんだよ。

喪前はまだ生ぬるい考えを捨て切れてないみたいだな
恐るべし長男教

116 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:24
タカってないなら何だ?
仲良し家族ごっこのつもりか?
もう限界来てんだよ。

>姉貴が教師になるか、キチンとした所に就職できれば、全て解決する問題ではあるんだよ。
その見通しが甘いんだよ。
生まれてもいない子供のことといい、
あんたら一族はすべて取らぬ狸的思想なんだな。
あきれるよ。

117 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:24
>>111

あのね、お姉さんが子守をすればいい、って家族一致で言ってるんでしょう。
その真意をちゃんと受け取ろうね。

姉が子供を見るから、106夫妻は永遠に働け。
106の父母姉妹を養うために、106嫁も残業し続けても働き続けろ。
これをタカリ精神じゃなくてなんと言うの?
今現在は、確かに現金をタカラレてはいないかもしれないけど、
精神をタカラレてるんだよ。

ホントにたかることを考えない家族だったら、
父が定年になって収入が苦しいなら、母も働いて助ける。
姉、妹も速やかに自立して、父母に楽をさせる。
106夫妻が入る隙間もないぐらいのことを、タカろうなんて思ってない、
って言うんだよ。


118 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:25
>111
このままじゃやっていけない→じゃあ、タカる以外、どうしようと考えてるのか?
貯金に励む→それは将来、何に使う予定?
姉貴が就職→どれくらい可能性があるのか?それに向かって、現在具体的な
努力はしてるのか?

謎だらーけ♪

119 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:25
だいたい潔癖できつい毒女があかんぼの世話なんかまともに出来るとは思えない。
可愛いだけじゃないよあかんぼは。なくし涎やおしっこやビチ便垂れるんだぞ。
あんなもん自分の子だから世話できるんだ。
106姉なんかに任せたら1ヶ月で音を上げるか虐待だな。賭けてもいい。
親にバカなこと言うなネエチャンの性格知ってるだろ、くらい怒鳴っておけ106。

120 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:25
>>111
そこが考えが甘い、と皆が言っているところなんだよ。
姉がたかる気がないんだったらなんであなた夫婦の子供を面倒みて
奥を働きに出すの?子供が小さいうちに保育所に入れたくないんだったら
奥がひとまず退職して子育てに専念するのが筋だろう。
だいたい姉が勉強する話はどこにいっちゃってんのよ?
このままじゃやっていけないというのは生きていけない、じゃなくて
今の生活レベルを保てない、というだけの話でしょ。
そんなの十分な年収があったのに右から左に遣い流した親の自己責任。
大学3人出したって十分貯蓄ができる金額なのはガイシュツでさんざん言われたとおり。

121 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:26
>>111
>姉貴が教師になるか、キチンとした所に就職できれば、全て解決する問題ではあるんだよ。

そうです。それが出来てないから解決してないんです。
でも、「姉貴が子供の面倒みるわよ」って事は・・・

就職する気はなさそうですね。目を覚ませ!寅次郎!

122 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:26
>>111
親が退職したら援助しなきゃ云々ってのは、誰から言われたんでもなく
106が先走ってそう思い込んでただけってこと?
でも、そう思うようになったのにはなんらかの理由があるんじゃないの?
姉に関しては本当に働く気があるなら27にもなってこれ以上学校に行くとか、
106の子供のお守をするなんて言わないよ。

確かに自分の家族のことはどうしても贔屓目に見てしまうのは
しょうがないのかもしれないけど、まだまだ認識甘いと思う。

123 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:27
>>111
> 姉貴も両親も、俺たち夫婦にタカろうなんて思ってないと思うよ。

未だにこんなこと言ってるんだ・・・orz
もうだめぽ。

誰がどう見ても、106両親&姉妹は、
106夫婦にたかる気満々なのですが。
106両親&姉妹の目論見のことを、
世間では「たかり」というのです。

124 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:28
>>111
働くつもりがないから、子守するなんていってるんでしょうが。
教師は無理だともうよ、年齢的なものもあるし実力のほうもねぇ…。
だってスコア500しかないんでしょう、それってあんまりだよね。
プライドばかりが高くスキルのない人って、就職できても続かないよ。
お姉さんはその事をよくご存知なのじゃないかしら。
だから逃げ道(介護や子守)を作ってるんだと思うよ。

125 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:28
106嫁に残業させて、それお稽古ごとだ何だと遊びまくってる母親は何?
父親が退職したら、それ一切やめて、うんときりつめて生活するの?
その試算はしてるの?
してないなら、はじめから「あてにしてる」ってことですよ、106夫婦の稼ぎをね。

126 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:29
>>103たんありがd(*´д`)
でもブラウザ入れないと見れないのね_| ̄|○

>106
そりゃあ、口に出してタカる気満々ですなんて言わないでしょう。
でもね、よく考えてみて?
いくら自分たちの生活が成り立たないからって、
本来別の家庭を持った息子夫婦には関係の無いことなんだよ。
106の家庭的には助け合いの精神なんだと思うし、
106がここの意見に流されて親姉妹を憎む必要は無い。
でもそれにお嫁さんをつきあわせて当然だと思っている家族はおかしいし、
もちろん貴方も疑問に思うべき。
自分でも、
>姉貴が教師になるか、キチンとした所に就職できれば、全て解決する問題ではあるんだよ。
って分かってるんだよね?
貴方は関係ない。奥さんはもっと関係ない。
むしろ、本当にもとの家庭がきちんと機能することを願うなら、
独立して彼らにも自立を促すべき。

127 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:30
うむ、自立を促すのが兄弟としての優しさでもあるな。
このままでは姉はパラヒキになるのが目に見えている。
でも勘違いして育てられているからヒキはないか、
106夫婦にたかって海外旅行でも楽しむのかな?

128 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:31
お姉さんが子守したらいい=お姉さんが働かなくて理由を作ろうとしている

……ってことだと思うんだけど。
普通、27歳の未婚で健康な女性を「子守要員」に想定して、
その子供の実の母を働きに出そうなんて、しないのではないか?

で、本当に、姉が免許を取ったら採用されるっていう自信の根拠を
まじで教えてください。身内に教員がいて知り合いにもいて、
教員免許持ってて採用試験を受けたことのある、お姉さんと同い年の
私に納得のいくような根拠を。   (試験には落ちたさ……)

お姉さんのような人間は、どこに雇ってもらっても、長続きしないと思います。
身びいきが入っている106の説明を聞いてもね。

129 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:33
106奥は女で一つで育ててくれた実母に
心配させまい、悲しませたくないと
愚痴一つ溢さず、たった1人で頑張ってたんだね・・・。

これからは106が奥の心の支えになれますようにと願ってやまない。

130 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:33
「タカる」って言葉が悪印象なんだろうけど、タカるって直に「お金クレクレ」
って言うことだけじゃないよ?
「お父さんの退職後はアナタがこの一家の大黒柱となって家計をささえてね!」
「築35年の家もアナタが主となって建替えて欲しいわ〜」っつーのも、はっきり
言って立派なタカリですぜ。
「それは長男と生まれたからには当然の責務だ」と思うなら、それはそれで
良いが、その場合は奥さんとは離婚して自分一人でやりなはれ。
二人で750万の年収の内訳はワカランが、アンタ一人の収入でできますかな?


131 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:33
ここまで2chで正論と常識論が続くとは、106も相当な燃料だなあ。

132 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:35
い い 加 減 目 を さ ま せ。 お 坊 ち ゃ ん

133 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:35
>>106 いまどき30女が教師になるなんて難しいぞ。
30女が就職するのも難しいぞ。
今現に 実家にパラサイトしている姉&妹。
介護をいいことに働きもせずパラサイトしてるとしか言い様がない。
介護には金が必要でしょうに!!
今 働かぬヤツが今後働くとは思えない。



134 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:36
>111
ちょっと言い換えてみるけど、

> 姉貴が教師になるか、キチンとした所に就職できれば、全て解決する問題ではあるんだよ。

あなたの思惑通りに、姉が就職したとして。
*自分が妊娠した。子育てに専念するために退職する*のと、
*兄嫁が妊娠した。子育てに専念するために退職する*のが
対外的に同じ事か? 
それを提案する神経がまともだと思うのか?

よーく考えてみれば、答えはすぐに出ると思うけど。

135 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:37
106には「タカる」っていうより「もたれかかる」って表現した方が理解しやすいかも。
真に自立した家族同士なら、たとえ同居でも、精神的な線と経済的な線をスパっと引いているものなんだよ。
そして成人した子には自分の責任と負担の範囲を明確にする。

106家族にそれは無いでしょう?

136 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:38
>111
じゃあさ、嫁に服1枚も買わせない、多少の出費を「冗談じゃない。
これからもっと金がかかるのに」とスレ当初言ってた意味は何?
最初から自分たちの別居マイホームを建てる資金の貯蓄だったの?
違うだろ。
同居家の建て直しなのか、お前の両親の老後の介護資金だか
知らないけど、嫁と関係ないとこで使うつもりの貯蓄なんでしょ。

それを た か り と言っているんだよ。

137 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:39
>>106
あと、子供が生まれたら何があっても 姉 トメには
世話させるな。
子供をとられるぞ。
子供の気持ちが 姉とトメに向いてしまって
姉とトメを親と思うぞ。

実際 私がそう。
同居トメに下の娘をとられてしまった。
今にして思うとこれはトメの策略。
子供の世話 おっぱい 食事 お風呂等は もちろん私が全部やってきた。
トメは孫と遊んでいたたけだ。
下の子だけをかわいがり、何かと言うと 自分の部屋へ監禁した。
もちろん、私も子供と出かけたり児童館へ行ったりして毎日のように遊んでいる。
でもどうもトメは下の子を洗脳しているように感じる。
その結果、下の子はトメにかなりなついている。

「おばあちゃんっ子」と言うレベルを超えている。
何かあるとトメは「ママに怒られるよ!ママは怖いよ!」と子供にいって
私が恐いというイメージを植え付けている。

下の子の気持ちはもうトメに向いてしまっている。

どうしたら下の子の気持ちが取り戻せるか・・・。
悲しくて泣けてどうしようもないよ・・。




138 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:40
自分が産んだ子供を育てられない。
パラコトメに預けて、働きに出る。

こんなの絶対に嫌だ。
悲しい話だよ。

139 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:41
>>127 うん、そう思うよ。

実家の姉が心の病にかかって仕事辞めているんで、その対策練るために
この板の「無職・パラヒキ・パラプーの身内…」スレを良くROMってるけどさ、
様々な理由で子供を手放したくない親と「資格取得」を餌に親兄弟、果ては
親戚に依存し続ける成人が、まあ居る事居る事!オットロシイデツ

140 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:42
頼むから頑張ってくれよ106・・・
女視点から嫁の立場を思うあまり感情論になっているように
見えるかもしれないが、よく考えながら読めば皆まともな意見しか
言ってない。言い方がキツイのではなくてはっきり言っているだけだよ。
外から見れば自分の家がおかしいのは嫁実家に行った位だから
わかっているんだね。短時間でそこまで気が付ける男なんだから
もう一歩外に出て自分の家族のやっていることを冷静に分析してみろ。

141 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:42
106奥、どうしてこんな不運がつきまとうのか、
母子家庭で苦労して、結婚したら究極のハズレくじ。
もう一人にしてやって開放してやれよ・・・・かわいそうすぎる。

142 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:42
自分の姉のためにもラストチャンスだと思うよ?
祖父の介護のためっていうと対外的には聞こえはいいけど
資格ナシ、職ナシ このままではパラプーまっしぐら、結婚だって出来ないかもしれない。

ここで自立してもらえば職場で出合いもあるかもしれない。
姉の将来のためにも外に出て働くことを提案する。

143 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:43
嫁さんマジで子供生みたくなくなるだろーな

144 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:45
>>143
そうだね、取り上げられるのがわかっていて
産みたいと思う人はいないよね。

145 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:46
トメに『孫子の面倒をコトメちゃんにみさせてあげて!』と言われた事ある。
すごい怒り狂って、トメと凄い喧嘩した。
でも、同じこと夫に言われてたら、離婚してたな。

146 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:47
三島由紀夫の生い立ちをもんやりと思い出した…

147 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:47
本気で教師になるつもりだったら、介護しながらでも就職してからでも、
通信制大学で免状取れるのになあ。

148 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:47
>>141
金のあるところに金が行く
不幸があるところに不幸が行く

そんなもんだ

149 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:51
仮にお姉さんが何らかの形で就職したとしても
稼ぎは106奥さんにはおそらく、というか確実に及ばない。
家族はちゃんとその前提で話しているようにしか見えないです。
それは立派にタカリといいます。

子供が生まれたら、母親なら誰だってそばに居たいと思うものです。
家族に収入を当て込まれて、子育て経験の無いコトメに生まれたばかりの
我が子を預ける・・・想像しただけで身を切られるような思いです。


150 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:55
>.>148
だな、家庭が(・へ・)ヨクナイ!所の人ってすごく無駄に我慢強くて、
不幸慣れしてるから、どんなに努力しても不幸な方にどんどん走っちゃう。
金持ちのお嬢なんか若い時、好き勝手しても、いい所にとついで
有閑マダムになれる。人生って残酷だよね。

151 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:55
> 姉貴が教師になるか

当方、現在中堅教師。
忙しくて忙しくてマジで人手が足りなくて
猫の手も借りたい教育現場なのだが、

106姉みたいな香具師はいらん。

152 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:56
しかもその姉性格キツイんでしょ。
子供がどんなこに育つんだ。神経質な癇癪持ちにでもなるのがオチだ。

153 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:56
>>147
いっそ姉は家を出ないつもりなら通信で保母の資格をとり、
働く女性のための深夜とかも預かってくれるような
保育所で働かせて貰えばー。と思った。世の中を見て来いと。


154 :名無しさん@HOME:04/08/13 14:59

106姉に子育て経験があるならまだしも、
上司と衝突して仕事さえも満足に長続きしないような人間が
子育てなんて朝から晩まで
「自分の食事をとるのもままならない、自由にトイレにさえも
行けない。休憩は子供が寝た時だけ」なんて忍耐に次ぐ忍耐の
生活、できるわけねーじゃん

育児を甘く見ると酷い目にあうよ、バカにすんなって!

155 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:00
保育士はそんなに甘くないよ〜。
資格じたいは取れるかもしれないけど、
体力も気力も要求されるし、どこまでも「人」相手。
現場の者として106姉はお断りっす。
子どもたちにも影響悪そうだよ。親もそんな人に預けるのイヤでしょ。

156 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:00
「おかえりなさ〜い、アナタ〜ン(チュ」
「今日はアナタの大好きな○△作ってみたのよ、頑張っちゃった、テヘッ」
「ねねね、おいしい?どお?ぅもぅ!そんなに慌てて食べないのw」
「え〜?一緒にお風呂ぉ〜?イヤン、恥ずかしい〜」
「明日はお休みだから・・・・お昼まで寝てたっていいもんね・・・・
 ・・・・・・・・・うん、もう一回・・・・いいよwww」

なあ、106よ。結婚してまだ一年半なんだろう?新婚さんだろう?
これまでの同居生活の中で、こういう会話の一回でも、あったかね?
なかったろう?こんな会話は親と同居の家では出来ないだろう?
したくないか?したいだろう?私はしたいぞ!!。・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァァン
別居できたら私なんか裸にエプロンだってしちゃうぞ!

106よ!目指せ別居、目指せ裸エプロン生活だ!!

157 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:00
女手一人で嫁を育てあげたから・・・

あれ?前スレで「義父さんは英国紳士みたいな人」って
言ってなかったっけ?
私の記憶違い?

158 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:01
106と106の家族は嫁さんの実家が弱いのをみこして、
嫁さんに無理難題ふっかけてると思う。無意識に。
こいつなら、何いっても反抗されないだろうってね。

159 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:02
ま、何はともあれとにかくすぐに別居した方がいいね。
離れてみて自分と嫁さんで家庭を持てば今まで見えなかったものも
見えるかも・・・知れない、見えてくると願う。

まとめると仕事で部屋探しする時間が取れないようだったら
ウイークリーマンソンかレオパレスにでも一時避難、引越し荷物の梱包は業者に任せて
大物はレンタルガレージにでも預ける。親兄弟親戚に有無は言わせない。
親の生活レベルは落ちるだろうがそれは父親の収入がなくなるのだから
当たり前、母親の習い事なんかシラネ!介護は父とその兄弟で責任を持つべきもの
コトメは自分で学校行って働く前提なら余計にシラネ
皆大人なんだから自分の面倒は自分で看ろ!106達はこれから
自分達の子供を養っていかねばならないのだから親と姉妹の事はキニスルナー

こんなもんかな?

160 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:03
産んだら子を取り上げる、働け、って言われたってことなんだよぅ・・
頭かかえた嫁の気持ちになってくれよぅ・・・

161 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:05
お前、何の為に結婚したの?セックルするためか?
惚れた嫁さんと二人で幸せになるためじゃないの?
とっとと家出る段取りしろYO

162 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:12
まー、二人とも職あるし貯金もあるんだから、最低限の荷物だけ
持って家出て、必要なものは後から買えばいいんだしさ。
奥さんの気持ち考えると、一分一秒だって早く家を出たいと思うんだが。

163 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:12
心情的に親を思う気持ちはわかるが、物理的にサポートするほどでもないぞ106よ。
年金もあるし一軒家もあるのだし、コトメは106の責任の範疇じゃなくて
106と同じ立場で親を助ける側なのだよ。
「女なんだし」とは言うなよ、おまいさん達は自分の嫁に何をさせている?
コトメは自立させて、祖父母の介護は106親に任せる(親戚も含め)のが
人としてとるべき道なのだよ、おっかさん習い事にいそしんでる場合じゃないだろ。
既に姉の人生が(自分の望みとはいえ)家族の犠牲になっていることに双方気が付いて
いないのがおかしい、というより哀れだ。本当なら仕事に恋愛に忙しい年頃だろうに。
無理にでも自立させるのが本当の愛だよ、姉&妹

とにかく早く家を出て、嫁と二人で生きていく日々を噛み締めてみろ。

164 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:13
>>157
それはまったく別の話。

165 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:20
あれってウトスレのスコップ奥さんのことかなー。
>英国紳士みたいな義父

166 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:23
姉が子育てしたら
言葉が通じないからそのうちヒステリー起こすんじゃないカスラ
そんで子供の面倒を見てもらってるんだから気遣いなさいよとか
ママンに言われて106夫妻の財布からさらなるお小遣いが流出
義家族を(将来的に)養う代わりに働きに出てた嫁なのに
なぜかいっそう気遣いせねばならないはめに・・・

167 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:26
>>163
おばちゃんから言わせてもらうと、容姿ってのは衰えるものだよ、
まして、歳をとればとるほど、(キツイ)性格が顔に現れるもんだ。
いくら姉ちゃんが今きれい系でも、あと何年かして介護が終わって、
さあ人並みに恋愛を・・・ってときに、絶対後悔すると思うんだよ。
それとも、姉ちゃんには恋愛するな、結婚するな、次は子育てだ。
って本気で思ってんの? 家族みんなが? 親戚も? 
近所の目を気にしてたみたいだけど、
その時(姉ちゃんが行き遅れた時)の方が、外聞が悪いんじゃないの?
このままじゃ、106の周りの女性は全員不幸まっしぐらじゃないの?
ほんとに爺、父、106、親戚の誰も、先を見通せなかったの?

168 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:33
狂ってるよぉ・・・。
誰がかわいい我が子を
性格きつくて会社勤めだってままならない義理の姉なんかに預けて
働きたいものか!
子育てはね、忍耐と愛情で成り立ってるよ!
予定表どおりににゃいかないの。
だけどそれを補う子供の笑顔があるからできるの。
106姉なんか、自分が飽きたら赤ちゃん放置して
「あんたたちはいいわね!外いけてさ!」って物でも投げつけてきそうじゃん。
姉の本性見えてきただろ?
働きたくないの!家で好き勝手してても
家族や親戚から「えらいわ〜、天使だわ!」って言われて気分よくしたいだけ。
大バカだよね、今時そんな腐ったヤツ、どこの会社も学校もいらねー。
養育費だっていって保育園並に搾り取られても
わけもわかんない世話して、オムツかぶれしてても知らん顔して
泣けば「うるさい!」とか怒鳴りそうだよ。
一秒でも早くその家から出て行け!

169 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/13 15:41
姉貴の性格がキツイって言うのは、意地悪って訳じゃなくて、真面目で不器用なだけ。
嫌いな人とはしゃべらないとか、視力が悪いから目つきが悪いだけ。

嫌いな上司と折り合いが悪い時に、態度に出てしまうだけだよ…。
…ってやっぱり社会人としてはダメだよなぁ…。


おやじにリフォームの話はされた。
土地は用意するけど、今は金が無いから出来ないってね。
あとおふくろはリフォーム番組大好き、よく見てる。
って言うか、もう築30〜35年だから、そろそろ土台を変えないとヤバイかもって所。

さすがに断ったけどね…。

170 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/13 15:43
リフォームの話を切り出されたのは、半年前位の事ね。

171 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:44
>169
あの〜、教師になったら「嫌いな生徒とはしゃべらない」
ってわけにいかないのでは・・・・・
2度も社会で失敗してるお姉さん、多分今がラクな状態だから、
就職しないと思いますよ。

172 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:45
>>169
真面目な人間なら、両親の揃った弟の子供のお守をしろと自分の親から
言われたら一笑に付して、逆に説教をかますぐらいでもおかしくありません。

つーか106よ、あんた、そんなに親姉妹が大事なら、
潔く奥さんとは離婚して開放してやれよ。

173 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:46
親とも話さないといけませんね。
最近の親は大変ですよ。ええほんっとうに。

174 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:46
>姉貴の性格がキツイって言うのは、意地悪って訳じゃなくて、真面目で不器用なだけ。
>嫌いな人とはしゃべらないとか、視力が悪いから目つきが悪いだけ。

そんな奴が教師やら保育士やらの仕事をキチンと出来るわけが無い。

>嫌いな上司と折り合いが悪い時に、態度に出てしまうだけだよ…。
>…ってやっぱり社会人としてはダメだよなぁ…。

当たり前じゃ。判ってるなら弁解がましいことはもう書くな!

175 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:49
>>169
>嫌いな人とはしゃべらないとか、視力が悪いから目つきが悪いだけ。

>嫌いな上司と折り合いが悪い時に、態度に出てしまうだけだよ…。

106だったら会社にそういう人がいたら自分の大切な仕事を
頼みたいと思う?一生懸命、しっかりこなしたいと思っている仕事を。
あなたにとっては血の繋がった姉でも、嫁からしたら他人だよ。
そういう人に子育てをしてもらいたいと思う訳がないでしょ。

いい加減、自分の家族は嫁を人間扱いしていないと気付いた方がいいよ。
人間じゃなくて、思い通りに出来る便利な、感情のない機械扱いをしているんだよ。
だから平気でそんな提案が出来る。
相手を人間だと思っていたらとてもそんな提案は出来ないよ。

176 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:49
>さすがに断ったけどね…。
でかした!その調子。
>…ってやっぱり社会人としてはダメだよなぁ…。
そうですね。それがわかるようになったならもう少しですね。

自分と嫁の幸せを優先させてください。今のあなたにはまだまだ
「親兄弟を見放す俺って鬼?」と思われる事(援助しない、家を出る)
も世間一般では極々当たり前の事ですよ。
失礼だが妻と合わせて年収750マソでは子供を二人も育てて
満足な教育を受けさせて自分の老後の資金を貯めるとなると
イッパイイッパイでしょう。『余裕があるなら実家の援助』というのが
法律で定められている介護の責任(親を面倒看る)なので。
築30〜35年なら大丈夫です。あなたの親が施設に入る頃には
ヤバイかもしれないけどね。

177 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:50
20年後予想図

 爺婆 あぼーん
 父 76才  要介護 口だけは達者。母は介護拒否。
 母 71才  家事は当然せず。趣味等に興じる他自分だけ好き勝手し放題の性格は年とともに増大。
 姉 47才  結婚暦無し、職無し。
       父の介護はするがもう年だからきついわーという事で若い時ほどは戦力にならず。家事当然しない。
 妹 41才  結婚はするが実家に入り浸り。しょっちゅう帰ってきては上げ膳据え膳。帰りは家の物をお持ちかえり。
       口は出すが「私は嫁いだ人間だから〜」という事で手は出さない。
わが子10代? 育児経験のあるわけでもない姉に育てられたため母親の事は下に見ている。
       祖父母、姉妹が甘やかしたためわがまま人間。3文安どころでは無い子供に成長。
       
   負の連鎖のため106夫婦は、爺婆父母と同じように不幸になりましたとさ。

178 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:51
>>106
お願いします。離婚してあげて。

神様、もう私、宝くじとかロトとか全部当たらなくていいです。
終電乗り遅れるとか、そんくらいでいいなら小さな不運も引き受けます。
その分の運を106妻に使ってあげてください。
なんとかこの男から引き剥がして、
女性として幸せを感じさせてあげてください。



179 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:52
106の姉や妹は、きちんと爺の世話できてんの?爺気持ちよく暮らせてんの?
爺にイヤミや文句いいながらダラダラ介護してるんじゃないの?
ンコの始末だけ母親や106奥にさせてるってことはない?
なんか介護している天使っていうのも怪しく思えてくるんだけど…。

180 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:53
リフォームとか二世帯で解決できると思わないでください。
106は106奥の人柄の良さが好きでケッコンしたんでしょ?
でもいまは、人の良さに甘えきって、つけこんでるみたいです。
それでも奥が文句言わないから、好き、なんでしょ?
不満や希望をぶちまけられたら、「そんな嫁なら不要」とか
思うかもしれません。私のダンナがそうだからわかりますけど、
106の理解はヌルい。
根本的解決を 奥 と 二 人 の 将来のために考えるんなら、
実家との妥協点を探る必要ありません。奥のこと、最優先に
しなかったら、あなたが原因で、死んでしまうかもしれないのに。

181 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:53
>>177
20年後に婆(95)生きてるかも

182 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:54
>嫌いな人とはしゃべらない。

あんたは割りと気が弱くて、優しいから姉さんかばってるけど、
これはやばいよ、
106奥の子供がもし気に入らなかったら、コトメは子供相手にこれやらかすよ。

あのさ、106もがんがってるし、いろいろ言われて混乱しているから
強くはいわないけど、こういう時のいい方法教えるよ。
「奥さんの立場がもし自分の娘だったら、父親としてどう思うか」という
視点で考えると冷静になるよ。
自分の愛している娘が、

旦那の親兄弟の面倒をみて、40ぐらいで子供を産めといわれ、
子供は嫁いだ旦那の親兄弟にとられて育てられず、
働いても働いても、向こうの家のリフォーム代やら生活費やらに使えといわれ
自分の子供(あんたにとっては孫だ)のための教育資金をためられず・・・
そのうち笑顔も感情もなくなったって風だったらどうよ?

がんがって想像力を働かせてみな。


183 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:54
>>169
教師ってさ、親との面談とかもあるわけよ。例え教師になれたとしても、
進路指導とか生活態度とか色々あるじゃない。
真面目一本槍の融通の利かない恋愛一つした事のない、
嫌いな人と口もきけない、碌に社会経験もない人間に
なんで自分の子どもの人生を預けなきゃいけないわけ?
教師って対人スキル凄い必要な職業なのよ?

184 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:54
…あの、106は嫁側の立場(というか冷静に判断)しようとしているので
感情的に責めるのはそろそろ終わりにして(だいぶ効いたみたいなので)
うまく奥が106家族に一切の干渉を受けないでのびのび暮らせるか
知恵を拝借したいのではないでしょうか

185 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:55
>>106
リフォームだの、建て直しだのはオヤジの甲斐性でやることさ。
断って当然。GJ
106はもう別の世帯を持ってるのだから
自分と嫁の家を築けばいい。
結婚したんだから、もう親の籍から抜けてるんですよ。
血縁ではあるけど、もう106と嫁さんで『一家族』なのだ。
モマイが肉親を大切に考えてるのはよーくわかったから
もうかばうようなこと言わないで、肉親以上に
嫁さんのこと思ってやってくれ。防波堤になってやってくれ。

186 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:56
>>184
感情的に責めてる人なんていないと思うよ。
呆れてそりゃ違うだろボケと説明してる人は沢山いるけど。皆我慢強いよ。
私は別れてやれ、それが一番奥さんの幸せと思ってるから。

187 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:58
今まで自分の家族のことを客観的に見たことがなかったんだろうね>106
書き出してビクーリ、動揺しているらしい
>…ってやっぱり社会人としてはダメだよなぁ…。

188 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:58
離婚して奥さん開放してあげなよ>106
生きてる限り働き蟻に去れる婚家、
それを受け入れて自分を守ろうとしない夫じゃあ未来はない。
幸い奥さんは手に職があって
今後もちゃんと生活できる見通しだし、
まだ若いのだから、あんたほどの悪条件なんか足元にも寄れないほど
好条件で求婚者が殺到します。
1年半苦労させてそれを当然だと思ってるのなら
106は結婚継続させる資格ないです、本当に。
狂った家族とともに朽ち果ててください。
でも奥さんは他所の家で大事に育てられた娘さんで赤の他人なんだから
引き止めないで溜めた貯金くらい根こそぎ渡して開放してあげなさい。

189 :名無しさん@HOME:04/08/13 15:59
>>184
でもさ、>>111の意見を叩かれたあとのレスが>>169だよ?
この危機感と自覚の無さで、奥の立場を冷静に判断しようと
してるとはちょっと思えないんだけど。

190 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:00
なんか、どうしても奥さんより家族に未練と愛があるようにしか受け取れないんだけど・・・
自分の愛してる人が苦しんでてもいいのか???
私も去年、旦那が義親側に付いた時は離婚を決意したよ。
まぁすぐには離婚だと言って出て行けない状況だったので準備をしていたら、
私に対する思いも残っていたのか、気持ちんスレのおかげか、
目が覚めて妻が最も必要だと考えてくれるようになったから今があるんだけど。

奥さんの苦しみを取り除きたいと思わないのか???
奥さんがホントに大事だったら、自分の体裁なんて二の次、自分の家族の気持ちや反応なんて
三の次になってもおかしくないぞ!
全部丸くおさめようとするな!それは所詮不可能だよ。大事なものだけ守れよ。

191 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:00
106さんに言いたいのは、
「お姉さんが就職できたら、経済的にも他にも上手くいく」
という良いほうの想定ではなく

・お姉さんが就職できない、106夫婦の別居に一族総出で非難される

という悪いほうの想定で物事の計画や心構えをもって欲しいのです。
何故かと言うと、悪いほうに考えれば必要になる準備は山ほどあって
準備と心構えをしておけば、いざというときに迷わず行動することができるから。
良いほうに照準をあわせて計画してしまうと、困難なときに次の手を
すぐに打てないでしょう。
勿論、良い方向にすすめばそれが一番いいと皆思ってるんですよ。
ただ世の中、良い方向に転がる事は少ないから心配して口うるさくなるだけで。

会社の仕事でも交渉や計画は最悪の場合、もしくはそれに準じた場面を
想定してそれを回避する方法、最小のダメージで物事を進める事を考えるよね?
それを思い出して、一人の男として甲斐性のある行動力を奥さんに
見せてあげてください。本当におねがいします。

192 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:01
ずっとロムって来たけど、どこまでいっても異常すぎる家族だな。
かばうのいい加減にしろよ。気分悪いよ。

大体、生まれたら保育園がかわいそうだから姉に預けろだぁ?
寝言は寝てから言えって一蹴したんだろうな。
まあ、嫁が拒否してて、子が出来るはずもないんだが。

結局、106夫婦が保育園に払う金さえ惜しい、その金はパラ姉にって事だろ?
ほんっとに胸糞悪いわ。

193 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:02
まぁ、問題はお姉さんだけじゃないんだけどね。
一家総出でやばいからね。
マジヤバイのコピペ改竄したいくらいヤバイ。

194 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:04
思うに、106は昔から仲の悪い家族をなんとかしようと
一人で四苦八苦してたんじゃないだろうか。
「自分さえ、がんがればなんとかなる」と。
それが悲しいことに存在意義になってたんだと思う。
気が弱いから取り込まれたんだろう。
ほとんど自分のこととか、夢とか考える余裕がなかったのではないかなあと。

今の家族の状態がいいとは深層心理では思っていないでしょう。
ただ、それを認めると、今までの自分の苦労は水の泡になって何していいかわからなく
なるから抵抗して混乱してるのではないか。

もう106も自分のことだけ考えて、幸せになっていいと思う。奥さんと一緒に。

195 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:05
上のほうにも出ていたように、ウィークリーマンションでも何でも利用して、
一刻も早く家を出たほうがいいよ。
時間が掛かれば掛かるほど嫁がますます壊れるぞ。
今だって子供を取られるかも知れない不安が新たに追加されているんだから。
全部準備を済ませてから家族には報告。何を言われようがその足で家を出ろ。
間違っても別居の話を先にしちゃいけないよ。
嫁が何言われるかわからないから。報告と別居は同時に。

それが達成出来たら、嫁と実家家族とは決して接触させるな。
すべてのやり取りは自分のみで対処するべし。

196 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:05
奥さん、友人とか職場の人に「子どもは作るな。全ての終わりだ」って
言われてるんじゃないの?
私が彼女の友人とか同僚で現状を知ったら
「子どもだけは作るな」ってアドバイスしてるよ…。
自分が残業しまくりで稼いだ金で保育園にすら入れられない人生…。

197 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:08
こないだ「世界が100人の村だったら」かなんかで見た
生まれながらの奴隷の女の子を思いだした。
でも奴隷だって、子どもは実親が育てていた。

198 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:08
>>62のレスの奥さんが頭抱えて部屋に入っていったのって、
106がそれに対して反論とか拒絶の意思表示をしなかったからじゃないの?
義理母に会って「今後はしっかり娘さんを守ります」とかなんとか
言っときながら、何もしなかったんじゃ…。
そんな不安がヒシヒシとこみ上げてきた。

199 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:12
奥さんもういっぱいいっぱいなんだよ。
これ以上異常なこと聞いたら自分が壊れる!という自覚があるから
頭抱えちゃったんじゃないの?何も聞きたくないなにも受付ない…
ご飯も食べないで部屋にこもってるなんて、可哀想で涙が出てくるよ。
106は一族総出で奥さんをそこまで追い詰めてんだよ。

200 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:13
あのさぁ、私も来年から教師でもしようかなと思ってるから
人のことは言えないけど・・・でも、27から教師始めるって
昔ならいけたかもと思うけど、でも、社会・英語は無理>なりたい人大杉
15年の教師キャリアのある私が、臨時職員に就職できるかなと悩んでるのに・・・
まっさらのキャリアで、人の気持ちもわからないような根性なしでは無理。できない。
それに、子供を育てる基本は、母親にあるのに、その代わりが簡単に出来る
などと思っている人は、教師の資格、子供に対する基本姿勢すらないように思うなぁ。

201 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:14
近所でもいろいろ噂になってるの、わかるわ。
だってやることなすこと異常につきるもの。
母親、外で愚痴こぼしてストレス発散してるんだろうけど
今度、「106の子供生まれたら、姉が面倒見て、106奥は働きにいく」なんて言ったら
それこそっつーか、今でもでしょうけど「非常識な家!」でもっと噂になりますよ。

身内の欲目で姉に対しての視点が甘いんだろうけど
職につかず、いくら老人介護って名目がついてても27の女が
今後も就職できる見通しは先ずないでしょう。
するなら今、なりふり構わずハロワ行って、手当たり次第面接して
「何でもやります!」ってガッツ見せてたって怪しいくらいだ。
でも今家から追い出してなんでもいいから職に就けないと
パラサイト道まっしぐらでお荷物以外の何ものでもなくなあるよ、
本当ですよ!

家なんざ父親の甲斐性で直しゃいいし、ほっとくのもいい。
いっそのこと潰れるギリギリまで住んで、更地にして売り払った方がいいかもよ。
それでホーム入る資金にするとかさ。

でも今106がするべきなのは、
今すぐ自分たちの部屋にいって手荷物をまとめ、
嫁だけでも実家に避難させて、残りの荷物は引越しパックにでも任せて
マンスリーマンションでもトランクルームにでも預けてる間に
新居の確保をして嫁が心身ともに安らげる空間を持つことが先決。
ぐずぐずしてると秒単位で状況はますます悪化するからね。
ここで「だってだって」と寝言ほざく暇があるなら
ネットでだって住居の検索できるだろうが!
早く嫁を連れ出せ!

202 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:15
そもそも他人の中に一人入って暮らすんだもんね。
普通の人ばかりの家族だって辛かろうに、この家族じゃ。

203 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:22
結局106は家族を捨てられない
答えが出てる
離婚して解放してあげるのも愛情の一つだ

204 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:28
皮肉なことに、106が家族をとった時点で一家断絶するだろうな。
姉、妹、106と揃って悪条件だし近所にはもう「おかしな家」という
レッテルが貼られて見合い話なんかまずもってこないだろうし。


205 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:30
>>204
嫁をとって出て行っても同じ結果だ

206 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:30
多分奥さんの今の心の拠り所は職場だわ。
酸いも甘いも知り尽くした職場の同僚が
「子供なんか作ったら、あんた一生飼い殺しだよ!
 やめとけ!」とか
「106嫁ちゃんだったら、手に職はあるし、今後も生活していけるよ、
 自分の名義の貯金ちゃんと確保して、お金溜まったら逃げなさい」とか
そうやって慰めているからまだ家にいられるんだわ。
最後の頼みの綱で、ほんの1ミクロンほどの期待を
106に持ってたかもしれないけど
今度のことでもう見切りつけたんじゃないの?
離婚して、慰謝料渡して開放してやれや。
それが一番現実的だと思う。

207 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:30
俺が休日にバイトするから、家事も育児も手伝えなくてすまないが
バイト分だけでもローンの返済にあてさせてくれ。
そういう風にお願いしてはどうよ。
正直、奥さんも数年経って頭が冷え、お前が働き詰で苦労しているのを
見ればある程度気がすむと思うんだ。
そうすればお前がバイトしなくても家計からローン分だしてくれると思う。

一才ちょっとの子供なんて可愛いさかりじゃないか。
今別れたら絶対に後悔する。

多分2世帯つき両親つき、養育費支払い中の×1男にくる後妻はいない。
年老いた両親を背負うだけでお前の人生が終わるのも悲しいぞ。

208 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:32
誤爆、すまん。

209 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:32
??

誤爆?

210 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:34
>>207
ゴバーク?

211 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:34
>>208
いやいや、既男板の例のスレもなかなか大変な人が多いねえ。

212 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:35
106の子供がまだいなくて良かった。
奥さん、まだまだやり直しがきくと思う。

離婚してやれ。

213 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:35
 (・∀・)↓ 誤爆元ハケーン♪

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/l50

214 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:35
いろいろ手厳しい意見も出てきてはいるけれど、よく数日間で
ここまで成長できた、と思う。もしかしたらうすうす異常さに
気付いていたのかも知れない。

不動産情報、件数は限られているけれどWebでも見られるよ。
「同一市町村内は近距離別居だ」という見方があるみたいだから、違う
自治体に移住するのが一番かな。…でも通勤がネックになるんだよね。
レオパレスならば月単位で借りられ、最低限の家具付きの所もある。
ウィークリーマンションより安く済む?
究極には通勤時間を長く取るか、あるいはスキルを生かして別の施設で
働く事も視野に入れた方がいい。それもこれも、一度出て奥さんの心が
落ち着いてからの話かな。又新たな人間関係を構築するのって、笑顔を
忘れるような状態の人には酷だから。

215 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:36
既女ばかりでウザイって書かれてるけど、
そんなに既女の出張多いのかな?あそこ。
ROMした限りでは冷静な男性のカキコが多いと思うんだけど。

216 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:37
鬼男板でも相談中なんだよね。
離婚か別居かで悩める旦那、一人降臨中。
106に比べりゃ、大丈夫だと思う。

217 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:39
>>215
神経質な既男がほえてんだよ。
男でもここみてますが何か?

218 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:39
一家の年収750万もあれば、マンションでも建売でも普通にローン組めるのになあ。
もちろん106と愛妻のふたりっきりの愛の巣の事ね。
共働きの若夫婦で年収750万って不動産屋からすれば上客だよ。
なのに実家の老朽化した家の心配をする事が理解不能だわー。
自分が実家を出てもきちんとやっていける収入がある大人の男だという事を
当の本人が分ってないのかねえ…。

219 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:42
いや、いつ何時どのような事態が起こるか分からないから
106みたいなのは賃貸のほうが良いと思う

奥さんがやっぱり離婚したくなったときとかね

220 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:43
>>206
その準備は着々と進んでいる。
勿論お相手も

221 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:43
106はさ、今は奥さんのこと“だけ”考えてればいいんだよ。
親が…、姉が…、とゴチャゴチャ言うから、応援してくれていたここの住人も
みんな「はい、それなら離婚ね」となる。

親や姉はその気になれば、別居したあとでも手助けすることは可能。
でも、奥さんが出て行って離婚したら、二人はもうなんの関係もない
他人だからそれまでなんだよ。
そう、夫婦ってのは所詮他人だから、親や姉妹以上にお互いを
より理解しよう、思いやろうという気持ちがないと関係が続かないんだ。
とにかく今は奥さんと、将来生まれてくるであろう二人の子供の幸せのみを
考えて行動しなよ。

222 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:44
>>214
禿堂
通勤時間が長くなっても106宅に居るよりは・・・ねえ。
私の友人が106嫁状態で旦那が一念発起して強引に
家を出た時にレオパレスだったよ。電化製品も揃っているので
いきなり飛び出すにはお勧めする。
ちゃんとした賃貸を探すのはそれから後でも間に合うが
家を出るのを後回しにしたら嫁が逃げるぞ
嫁さんの母親も歓迎するだろう

223 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:44
106ってもしかして、姉に爺の介護してもらってることに
やはり負い目を感じているのか?
爺とは仲が良かったのか?

224 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:44
一家の年収が750万なくても
ローン組んで家でもマンションでも買った人は多いよ。
しかもまだ二人とも若いし、奥さんは専門職ならアップする傾向もあるだろう。
子供だって十分育てられるはずだ。
いつまでも「106家の息子ちゃん」って立場でいるから悪いんだ。


225 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:45
>>218
そこが長男教の長男教たるゆえんですよ。
親のため、家のためにお前がある。その代わり家(例え古くとも)は
いずれお前のものになる…という飴と鞭にも似た洗脳があるのでしょう。

226 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:46
つーか、リフォーム=土地は用意するって>106父
祖父から相続予定の今の家が建ってる土地とちゃうんかい!
それを丸々相続する為には大ウトメの介護に他の兄弟を煩わすワケには
いかん。しかし自分はやる気ナシ、自分の妻は長年の齟齬がたたって
やる気ナシ、それを説得する能もナシ。そこで娘を活用して格好つけてるが
そのツケ(=就職できない、自立できない中年女誕生予定)は106に
払わせるつもり・・・。

ど〜しようもないオサーンやな。

227 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:46
106夫婦→二人だけで暮らす
爺婆 →母親の遊び癖を止めさせて浮いた金で老人ホームや介護施設に入れる
父母 →二人で現在の家に暮らす
姉妹 →介護しなくてよくなったのでそれぞれのアパートに戻る

これって駄目ですか?

228 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:47
>その代わり家(例え古くとも)はいずれお前のものになる

そんなに美味しい話でもないと思うけど

229 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:47
>>227
というか、106が出た後に父母姉妹ジジババがどうなろうと
自業自得というもの。

230 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:47
< あくまでも一例 >

たしか奥さん、15日に実家に戻るんでしょう?引越し決行は翌日。
割高になるかも知れないけれど、そこは目をつぶる。
奥実家───→ウィークリーマンションorレオパレス
  │
  └──106実家  <…こちらを選択すると マズー

231 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:48
>>225
たとえこのまま106夫婦が同居を続けたとしても、106が遺産丸取りというのは
106姉と妹が黙っていないと思われ。

だからその飴は幻想でしかない。

232 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:48
親は別として、兄弟姉妹なんてそれぞれ独立すると
一番遠い存在になると思うんだけど

何で姉は、妹は、なんて言ってるんだろう
もお、ほとんど他人だろ

233 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:49
>227
姉妹のアパート代を106父が出してることを考えると、通勤通学に必要ない
ならアパートに戻らせる必要なし。その分の金をジジババの施設代に
まわすなり、父母の老後資金として貯められる。

234 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:49
むしろ106には、>>227の方法がなぜとれないのかを小一時間
我々に説明してほしい。それぐらい今の状況は理解不能。
106にも106父にも金あるからその気になれば↑の方法は簡単だよ。
なぜわざわざ金と奥さんをトブに捨てるようなマネをするのか、さっぱりわからん。

235 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:52
嫁の親が「内心腸煮え繰り返ってる」って察しがつくんだったら
とっとと嫁連れて逃げてしまえ!
そんな苦労させる為に結婚許したわけじゃないの、わかるだろ?
うちにも娘いるけど、106んちみたいな状況だって分かった時点で
乗り込んで荷物まとめて娘は連れ帰るよ!
だってそんなトコ居つづけたら殺されるじゃん!
大事な娘だもの、他人の家の働き蜂にさせるために育てたんじゃないから。
ROMってるだけでも赤の他人を怒らせるんだよ?
嫁さんの親、どれだけ怒り狂ってることか!
すぐに連れ出せ!

236 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:53
>>234
結局106は嫁に長男の嫁として努めて欲しいと
今でも思っているからだよ

237 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:53
>>232
親戚から「天使姉と天使妹の面倒みたれや」みたいなこと
言われてるって言ってたじゃん。
きっと小さい頃からそうやって洗脳され続けてきたんだろうね。
その呪縛がこの危機的状況でもいまだ解けず、と。

238 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:55
>>234 
合理的な思考を出来ない方なんでしょう、106父は。家で年寄りを看取るという、
介護施設も無く、医療も発達していなかった頃の記憶をまだ引きずっている人、
結構いますよ。


239 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:55
>237
あんがと なるほど
兄弟姉妹もいつかは他人、と育てたうちの親とはえらい違いだな

240 :名無しさん@HOME:04/08/13 16:56
>>169
キライな人とはしゃべらないの?
視力が悪いのに矯正しないの?
嫌いな上司と折り合いが悪い時に態度に出るの?

海千山千の保護者や、今時のガキ相手に教員が出来るのかな。

241 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:01
106って親や姉妹のこと好きなのかな?
まあ、これだけ気にかけるからには好きなんだろうね、
例えそれが他人に言わせると洗脳の結果の賜物だったとしても。
いっそ嫌いになれれば楽になれるのにね。

242 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:02
>>241
自分も利用されているのに、ねぇ・・・

243 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:03
いやあ、親なんてね、子供全部にそりゃ幸せになって欲しいワケですよ。
で、不出来な子供には援助するが、それだっていつまでもできるワケじゃ
ない。自分らが先に逝っちゃうに決まってるんだしね。
そこで思いつくのが「兄弟で助け合い」 コレ! 兄弟ならそこそこ同じくらい
まで生きてるだろうし、これでアノ子の先行きも安心と思いたいワケよ。
でも助け合いって言葉は美しいけど、実質、助けるばっかりのヤシと
助けられるばっかりのヤシができるワケで、助けるばっかりの方にとったら
アフォらしくてやってられん話ですわな。しかも結婚して他人がついたら
その他人にとっては(゚Д゚)ハァ?な話以外の何物でもないですがね。


244 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:04
私が106の嫁親だったら、「私の目の黒いうちは」じゃないけど、
自分が生きてる間にこの問題をいい方向に持っていっておかないと
自分の死後娘が戻るところもなく貪り尽くされるような状態には
させない!と思うよ。死んでも死にきれん。
一応106に「お盆だけはきちんと」と言った以上それまで黙ってるが
お盆過ぎて106がまだ煮え切らなければ即娘連れ帰って離婚させる。


245 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:04
どんな親、兄弟でも「嫌う」ってのは難しいからな。
特にこんなゴタゴタした家じゃ、洗脳も激しかっただろうし。



246 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:06
>>243
そこで面倒な祖父母の介護も娘に任せれば106夫婦が犠牲になる
大義名分ができたのですね。
しっかし、106親はもとより親の兄弟もたちが悪い、悪過ぎる。
自分達も責任を負わなきゃいけないところを106姉がやっているからって
知らん振りどころか「天使だ!」なんて持ち上げて
・・・まあ、その言葉を真に受けている106家族も頭が悪いのだが・・・

247 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:07
奥は介護関係なら離婚して実家に戻っても再就職に苦労しないものね。

248 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:08
今は介護関係は引く手数多だろうからねぇ

249 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:09
実際、父親の思惑通り相続なんかうまくいかなかったりするのにね。
金も手も出さなかった兄弟姉妹がここぞとばかりにたかってくるし、
土地はもらう代わりに数百万円ずつ渡すとかってことになることが多いのにさ。

貯金もないなんてね・・・



250 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:10
106奥の家も母子家庭ゆえに条件悪い(同居、介護老人有り)結婚になってしまったのだろうか。

251 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:12
>>249
というか年収1200マン、どうすれば貯金数百万まで浪費できるのか…


252 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:12
>>250
まだ25だし、106とは恋愛結婚っぽいからそれはないでしょ。
それにその物言いは母子家庭の人に失礼だよ。

253 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:13
>>251
106婆母姉妹が食いつぶしたんじゃね?

254 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:14
>>246
金も手も出さずに、口だけ出す親戚連中にとって106姉はスケープゴート。
106は親兄弟にカモにされ、稼ぎのある奥を娶って(あぁこの言い方嫌だ)
葱背負ってやって来た!!!あとは好きなように料理してやれ、嫁子は骨の
髄まで…と腹の底では思っているんじゃないか?

255 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:14
>>250
たぶん、そうだと思う。
106はそれを見越して求婚し(確信犯),
106奥は引け目を感じていて、
条件悪くても受け入れてしまったんじゃないかな・・・・
唯一の救いは手に職をもってることだな。

256 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:14
>253
と、思う。



257 :某男前奥:04/08/13 17:22
>>250
私は母子家庭で育った者だが、DQウトメ&ヘタレ夫(再教育中)に
当たってしまったのが不運と言えば不運だ… 

コロコロ ●))  | ̄|_

258 :250:04/08/13 17:22
>>252
確かにちょっと失礼な言い方でした。スミマセン。

言いたかったのは
母子家庭と言うことで、自分の家を卑下している人が多いから、
悪い条件でものんでしまいやすいのでは?ということです。

今時、母子家庭だとか関係ないんだけどね。


259 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:26
>>250
どんな弱みでも誰かしら持っているものだろう?
問題は
旦那実家(旦那含有)が相手の弱みに付け込む人間性かどうか、
だと思う。
106家は付け込む家風だったんだろう。
そしていたって解りやすい106奥の弱み(母子家庭出身者であること)に
がっつり付け込んで今に至る、と。
106は知らないのかもしれない。
他人の弱みに付け込む人間ってのは最低の種類なんだって事。
嫁の弱みに付け込むのは、最悪の亭主なんだって事。

いい加減、目ぇ醒ませ106。

260 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:29
106的にはつけこんでいるつもりはないのかも知れないが、
傍目から見ればそういう風に取られるような事を106の親兄弟が
している、ということなのでよく聞いておくように。

261 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:35
姉ちゃんは、姉ちゃんは、っていつまでもウゼー野郎だな
嫁と別れて姉ちゃんと結婚すれば?

262 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:39
それだけ親戚と近所の目を気にしているのに、どうして姉が働かないことを気にしないんでしょうか?
前にも言ったけど、周囲は口に出して褒めることはあっても、悪口は表立って言わないものでしょ?
106母の評判は最悪というけど、106姉の評判も最悪でしょう。
仮に評判が良いとしても、それって「介護要員に嫁を」って思う人たちにとって、であって、普通に考えたらそんな田舎なら
「27歳にもなって、まだ専門学校ですって」「もう嫁き遅れね」(ヒソヒソ)って言われてると思う。
ましてや、嫌いな人間と口をきかない106姉じゃあ・・・・・

と、お姉さんを悪く言ってますが、冷静に考えてみてください。
家で祖父の介護をする、その後は生まれた甥か姪の面倒を見る、っていう生活では出会いもないじゃないですか。
奇跡が起こって教師になったとしても、教員なんて生徒の相手よりもPTAの相手よりも、
同僚教師との関係が最も難しい、と中国地方で教員になっている友人どもは言っています。
既に二回も勤め先をやめているお姉さんが、教師としてやっていけるのですか?

お姉さんのこれまでのお友達も結婚して子供ができれば、そんなに頻繁には会えません。
このまま自立を促さないと、10年20年はまだよくても、それ以降は、お姉さんにとっては寂しい人生ですよ。



263 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:40
106はここで姉をかばってる100分の一でも今まで家の中で嫁をかばってやってたのか?

106が今やる事は姉をフォローすることじゃなくて一刻でも早く
奥さんが安心できる場所を確保することじゃないのか?


264 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:42
106は姉を弁護している(んだよね?)けど、
なんかもう、身内フィルタを通してすら、
姉の人格は最悪に思えるんですが・・・。
キレイな方、って言うけど、目つきの悪い美人って、想像も出来ないんですが。

265 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:43
三白眼?やぶにらみ?
もうそれだけで美人じゃないはず。>106姉

266 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:43
長男だから・・・って気負いがあるのかも知れんが、
意外と106夫婦が出て行ったらご近所とか親戚が
姉か妹に婿入りの見合いとか持ってきてくれんじゃネーノ?


267 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:43
>>262
う〜ん、でも女性のパラヒキの場合、日本には「家事手伝い」という
大変耳障りの良い便利な言葉があるわけで、ご近所に対して
よっぽど変な態度を取ってない限り、親を助けて祖父の介護をする
娘は立派だとか、うらやましいとかって言われるんじゃないかなあ。
もちろん実態はともかくね。

268 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:45
>>267
高齢のカジテツって、
要するに嫁の貰い手がなかったってことじゃん。
みっともなさも極まるってものなのでわ。

269 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:45
天使ね=ふつうじゃないわね

270 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:46
奥さんのオカーサンも、奥さんもキチンとした方なのに、
106みたいなのにひっかかって災難だな・・・

271 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:46
あんまり姉ちゃんの悪口言うと106が泣き出すよ・・・

272 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:46
まあ、2ちゃんでいくら106姉を評論しても我々は見たことないからわからんし、
106がますます意固地になりそうなんで程ほどにな。

273 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:46
>251
いや、いつから1200万か知らんけど(多分、徐々に上がっていって・・
だろうから)子供3人大学まで出したかどうかってところでしょ?>今
その上、姉は学費こそ要らんが卒業しても親掛かりで生活してるんだし
貯金額に不思議は全くないと思うよ。家はジジが建てたっぽいけど
維持費は要るし、人並みにお稽古だお付き合いだっていってたら
そんなモンでしょ。
子供3人が自立して、ジジババが年金内で暮らせばこれから年間数百万
は貯められるはず。(妹が私大文系下宿としたら年間300万くらい、姉の
アパート代だけだって年間100万くらいはかかってたはず)

274 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:48
ナニユエ無職の身でありながら、
実家を出てアパートに暮らさなければならんのか、
さっぱりわからんよ、106姉。
毎日なにやってんだ?

275 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:48
>>268
だからさ、よけいに自分の身を犠牲にしてまで介護に努める立派な娘と
見られてる可能性もあるってことだよ。
それに今時、よっぽどのド田舎でもない限り、27じゃまだ未婚でも
全然おかしくない年齢だし。

まあ、実態は106嫁のみの犠牲に成り立っている家なわけだが。

276 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:55
>>267
みみざわり ―ざはり 【耳障り】<
 聞いて不愉快またはうるさく感ずるさま。 「―な音」「―なうわさ話」

【耳障りの良い】は誤用ですよ。

言うなら「聞こえの良い」かな?



277 :名無しさん@HOME:04/08/13 17:58
ちょっとした愚痴こぼしのつもりがスレ1つ消費してしまうことになるとは、
また、みなさんがここまで親身になってくれるとも思っていなかったのではないでしょうか。

この数日106さんの頭の中は真っ白だったかもしれません。青天の霹靂でしょう。こんな風に言われる
など考えてもいなかったでしょうから。今までと180度どころか別世界の考え方ですよ106さんにとっては。
15日には奥さんの実家の墓参りをされるようなので、奥さんともじっくり話し合う時間が取れるまで
せかさないで見守るしか手はないのではないでしょうか。106さんなりのスピードもあるでしょうし。

278 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:00
その間にも嫁のストレスはズンズン積もっていくわけだな

279 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:01
106の話を聞いていると、
農家スレでよく出てくる、「嫁は角の無い牛」というフレーズを思い出すよ。

280 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:03
>273
たしかに散財しまくってるから貯金がないのはわかるんだが、
それにしても、こんな浪費家族と一緒じゃ、離婚したとしても
106もそのうち共倒れだね。金が入って来たそばから出ていくんだからさ。

ふつーの頭の持ち主は、自分の老後が心配だから、貯金をするわけですよ。
それを長男の収入をあてにして、父の金を散財しまくる母と娘達。
いやー、怖いですねー。夏のホラー話にしても、かなり怖い。

106がもしも身体を壊して収入がなくなったら、途端に生活保護申請かな(w

281 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:06
修羅の家ですな。


282 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:10
まぁまぁ、これまでの状況はともかくこの数日で106は大変な進歩を
したと思うよ。なんせ最初の相談はアレだったのだから。
これまで現状に大きな疑問も抱かずにいたところへ「それはおかし過ぎる」
という叩きの嵐。洗脳状態が大きければ大きいほどただポカーン(AA略)となるのが
まぁ普通の反応ではないかと。
それが今日にはもう奥の実家へ報告に行くという目覚め(?)っぷり。
人の話を聞かない香具師というのは何があっても絶対聞かないものだから
106はまだ大丈夫。むしろGJ。
どうかこれからの判断を誤らずに、奥を幸せにしてあげてください。
今頃は親戚連中が集まって、お盆という名の拷問の最中でしょうか。
疲れると正しい判断が鈍りますのでくれぐれも無理はなさらないように
>106&奥様

283 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:11
> 育児休暇後、1歳半になるまで保育園に預けるのは可哀想で、
> 姉貴が子守をしてもいいって言ってるから、姉貴に子守を任せなさいって言われた。

結局これってさ、子供の面倒はこちらでみてあげるから、
あんた達は私らの面倒見なさいよってことじゃん。
ねーちゃん、本当は勤める気なんてないんだよ。
だって、このまま家のことさえしていれば、当面は生活できるんだからね。
106夫婦だっていつまでも健康で働けるって保障はどこにもないんだよ。
あなた達夫婦が倒れでもしたら、それこそどうするつもり?
余計な危機感持つならそこまで考えなさい。

> 姉貴も両親も、俺たち夫婦にタカろうなんて思ってないと思うよ。
> ただ、このままじゃやっていけないだけ…。

やっていく方法は他にもあるだろう。
選択肢に“106夫婦が支える”以外何もないのがおかしいと言ってるんだよ。
だからタカる事しか考えてないと思われる。

> そう考えて貯金に励んでるだけ、今のことろタカられてないし。
> 逆に俺たちがおやじにタカってる事になる。

自覚してるなら早く自立しろよ…。

別居と腹をくくったんなら、あーだこーだ言わず突き進め。

284 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:17
>282
そうだよね、要するに産まれてからガッチガチの長男教から
解かれる所なんだよね。
洗脳から解かれるっていうのにまさしく同じ。
ポカーンとなるのも仕方がない状況だ。

それがほころび始めて自分でおかしいと気がついたんだからもう大丈夫。
後は再洗脳させられないように気を付けて!

285 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:17
父親の収入1200万円のほかに
ジジババの年金もあるはずだよね。
年金は小遣いになってるのかな?
だったら生活が苦しいのだから取り上げればいいのに。
バーサンの刺身代にはなるでしょ。
パラの身分で経費一切父親におんぶで
車を所有するのも考えものだよ。

286 :某男前奥:04/08/13 18:18
どうか106が親族前で口を滑らせていませんように。
今までの決心と、奥実家にまで行った努力が水の泡になりませんように。

287 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:22
そういえば今まで一度も奥さんに対する気持ちを
いってないよね

288 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:26
つーか、家族全員経済観念なさ杉。
刺身だ車だアパートだ習い事だ、無駄なもんばっかり。
そりゃ浪費ってんだ。
それじゃいくら金があっても
あっという間に使い果たすよ。
106夫婦が今の倍稼いでも
全部浪費しちまうよ。

289 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:26
(あと少しの辛抱だ。ガンガロウ!)と思ってる奥さんの
気持ちを裏切ることのないように。

290 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:29
車を所有してる話はどこにあったかしらん?
教えてちゃんでスマソ。

291 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:30
このスレだけ異様にのびてるな…
いかもsageで…

292 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:33
いかはgesoで・・・

293 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:34
イカモサゲ

なんかウルトラQに出てきそうだYO!

294 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:36
>>290
前スレ

446 名前:106[sage] 投稿日:04/08/11 19:52
>>441
おふくろが習い事してる。
大正琴とコーラス…周に2〜3回はお集まりに行く。
食事会とか、交際費とかも結構掛かる…。

あと姉貴と妹それぞれ車持ってる、ガソリンとか経費全部おやじ持ち


295 :このスレの106:04/08/13 18:39
やっとパソコンから覗けますた。
106踏んじまったおわびに気持ちン登場時の過去ログ持って来ますた。
仕事中もこのスレ気になってしょうがない…今月はパケ氏する覚悟してますw
>>106、気持ちンもこれだけ変われたんだ。あなたも変われる。
がんがれ。

※気持ちン初登場は502、HNの由来wは747です。
同居のこと PART27
http://makimo.to/2ch/life3_live/1067/1067846844.html

【キモ珍本代】同居のこと part28
http://makimo.to/2ch/life3_live/1070/1070942935.html

296 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:51
> 育児休暇後、1歳半になるまで保育園に預けるのは可哀想で、
> 姉貴が子守をしてもいいって言ってるから、姉貴に子守を任せなさいって言われた。

こんどまた同じことを言われたら
「姉貴、就職すんだろ?他人の子供の子育てなんかする時間ないだろうが?」って突っ込んでみたら?
んで、まだぐたぐた言ってきたら「人の子供育てるんならさっさと結婚して嫁に行かせろよ。」
27だろ。いつまでもこのウチに縛りつけてたら一生オールドミスのままだろうが。
お袋はそれでもいいのかよ? オレは迷惑だね。
オレは姉貴や妹の面倒までは見る気ないから。」ってお袋さんに言ってやれ。
親の目を覚まさせる、それが親孝行だ。


297 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:53
姉がず〜っとパラってたら20〜30年後
106の子供にも負担がいきそうだよね。

298 :名無しさん@HOME:04/08/13 18:59
つーか、大体
「子 守 を し て も い い」
ってどーよ?

299 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:00
106って、キモチンよりずーっと状況悪いんだよね。
キモチンは、父母とも経済的にタカろうっていう気はあまりなかったようだし、
一生貼りついてきそうなパラコトメはいなかった。
それに、もともと別居だったしね。

今まで同居で来たものを、覆すんだから、
どうしたってカドは立つ。
そこに持ってきて、経済的にも得するもんだから、
106家族は必死になって食いついてくるだろうし、
106は大変だよー。
覚悟して腰を据えて、愛する妻のためにがんがれよー

300 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:01
えらく尊大な態度だよね
人様の子供を預からせて頂くのじゃ
謙虚にせんか!
モーそれだけでこもりなんかさせたくねー
それ以前に産みたくねー

301 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:02
ごめんあげちゃった

302 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:05
前にこのスレだったと思うけど、
留守中にトメが友達連れてあがりこんで警察沙汰になったという奥様の
その後どうなったかご報告ありました?

303 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:09
>>302
今日のトメの>>440からざんすよ

304 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:11
>>295
ありがとう!すごく読みたかったので…。

あんなひどい発言していた人間が、よくもここまで変われるもんだなって感心したよ。
客観的にアドバイスしてくれる人って大切なんだね。

305 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:17
106よ・・・親と姉妹を甘やかすのが長男の役目じゃないよ
長男の責任を間違えてるよ
同居してる人間のなかで、自分が大黒柱と思うなら
全員が自立できるように促せよ

同居人のなかで自立できてるのは
仕事をもって家事もする106奥だけじゃないか!
106以下全員、106奥にタカってるのと同じだよ。


306 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:21
>>303
おお!ありがとうございます。

307 :名無しさん@HOME:04/08/13 19:35
>294
thnxs!

308 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:05
きも珍奥は子供もいたし
バイトとはいえ仕事もしていたようだから、
強く同居を拒否れたんだと思う。

私は小梨だし無職だから
いずれ同居だ介護だの話になったときに
強く出られるものがない・・・・゜・(つД`)・゜・


309 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:08
>>308
とことん嫌われるように今から努力していたら
「世話して欲しい」と言われないよ

310 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:13
>>308
無職じゃなくなればいーじゃん。

311 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:18
106のレスを見ていると、母親や姉妹のいいところはたくさんあるのに、
妻のどういうところがよくて愛してるのか、ってのが見えてこない。
あなたは奥さんのどこにひかれて結婚したの?どんなところを愛してるの?
奥さんのいいところ聞かせてほしい。

312 :308:04/08/13 20:24
義両親は基本的にいい人なので
嫌われるように仕向けるのは難しいなぁ・・

資格も無いし、年も逝ってるし、
バイトぐらいはできるかもしれないけど、
それだけで同居や介護から免除されるとは思えないのよね。

313 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:25
同居OKの人を探すのって大変そうだからね・・・

314 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:29
>>312
それこそ106に皆が浴びせた言葉を旦那さんにどうぞ。
「旦那の親兄弟の面倒をみるために結婚したのではない」
小梨だとか無職だからとかいう問題ではナイ。
あなたの親は他人の下の世話をさせるために
あなたを育てたのですか?

315 :308:04/08/13 20:44
>>314
ありがと。
以前から2ちゃんで勉強しているので
「あなたの親に関して私は何の責任もないし相続権もない」
「資格もないのに介護なんてできない」
と言うつもりではいるけれど。
やや長男教、仲良し家族ドリーム入ってる旦那には嫌われるだろうなぁ・・・


316 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:47
今から何か資格にチャレンジしてはいかがですか?
同居を避ける口実になれば万々歳だし
普通に時間がもったいないような気がしますが。

317 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:50
106さんは、親が、姉が、爺さんが、って自分の身内のことばっかり
心配してるけど、奥さんのお母さんのことは将来どうするつもりなの?
母子家庭なんだよね?
女手一つで奥さんのこと育ててくれたお母さんなんだよね?
今のままの生活では、奥さんは自分のお母さんの老後のことまで
面倒見れないじゃないですか。そこらへんはどう考えてますか。


318 :名無しさん@HOME:04/08/13 20:51
>>315
同居男なんぞ、嫌われても痛くも痒くもない。
離婚したって、後釜なんか来ないよと現実を教えてやりなされ。

319 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:00
106奥の実家の方が切実な問題だと思う。
317さんの言うとおり。
爺と婆の問題差っぴいても
天使のような姉妹がいるんだから、
106の両親は実子三人で面倒見ればいいけど
奥さんは母子家庭で母一人子一人なら、
106両親よりも奥さんの方が優先されないか?

320 :308:04/08/13 21:05
趣味はあるけど収入にはつながらないのよね。

旦那が同居を匂わせたら
「私も自分の実家に戻る」と言ってみようかな。

ここはみんな親身になってくれて優しいね。(・∀・)
愚痴聞いてもらってどうもありがとう。

321 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:09
>>320
収入につながる何かをしろって言ってんだけど。
5年後にあの時やっておけばよかったって思ったときは、今より5歳年取ってんの!
何かを始めるのなら今が一番若いの。過去には戻れないんだから。

322 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:15
>>321
収入源のない人間が戻ってきたら実家も困るよね。
>>308は働きなさい。とにかく。

323 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:19
>>321
>>321
落ち着いて。まだ308は同居迫られてもいないんだよ。
そうなった時にどうしようってことで…

旦那が失業してるから私はリアルで迫られてるけど。専業だけど。
幸い旦那が親をウザがってるので公営住宅でマターリ。
トメさんも「男が稼いで女は家のことすべきだ」主義みたいで
子供が小さいので「大変だろうけど家にいてやりなさい。働くのは早い」と
言ってくれてる。でももう少し旦那の失業が長引くなら
私もバイトしてかせがにゃならんけどね。
ここは参考になるからよく覗いてる。イメトレも一応してるよ。

324 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:25
323のほうがモチツケ

325 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:04
162 :名無しさん@HOME :04/08/13 21:50
貸家の場合は、
3180万+2000万−10万って
3180万+2000万−200万でなぇかい。

一戸建てにも修繕費は必要だよ。20年もつ家に住んでなければ。
マンションも築年数によっては、大規模修繕金100万では済まないんでは。
貸家は、古くなったら引っ越せばいい。

私は一戸建なのだが、建替えは子供にお願いしようかと…甘いかな。


同居タカリトメ予備軍キター!



326 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:42
家庭板をずっと見てた♂です

やっぱりさ、旦那でも彼氏でも一度家庭板の確執系読ませたほうが良いと思うよ。
俺長男なんだけどさ、いろいろ理解できたと思うよ。
読ませなくても、聞いた話としてどんな反応示すか見てみるとか。

考えてみれば結婚前ってこういう事ってあまり話さないみたいだから、
長年連れ添って歪みが生まれるよりも、
なるべく早い段階(愛情が残ってるうち)に何とかしたほうが良いよね。

ちなみに私は106は離婚したほうが良いんじゃないかと思う。
ここまできて全く自体が理解できてない。
保身ばっかりだし言い訳がましくて同性から見て見苦しい事この上ない。
申し訳ないんだが、どんな資格があろうと収入があろうと尊敬に足る人物ではない。

327 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:44
>>326
2ちゃんだろ?とか、影響されすぎとか言われちゃったけど、どうしようw

328 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:51
>>326
実は私も離婚に一票だな・・・

親と対立したくないだの、この期に及んでまだ言ってるしね。
まだいい子ちゃんでいたいってんじゃ、
別居したって干渉したがるであろう両親から妻を庇いきることはできないと思う。

329 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:58
私自身ではなく、一番年若い友人(24歳)の事ですが…

彼女はデキ婚で、子供は生後6ヶ月。現在、8歳年上の夫と3人でアパート暮らし。
去年の秋に大姑が亡くなり、大姑と義兄(半ば介護要員)が住んでいた彼実家別宅は
現在、義兄のみ暮らしています。今年春になってから姑より「別宅で暮らしたらどうか?」
と切り出されたようです。

条件としては
1. 現在払っているアパート代とまではいかなくとも、お金を入れて欲しい。
(まだローンを払い続けているそうです)
2. 嫁である友人に下の世話はされたくない、ただ話し相手が欲しい。
(大姑相手に散々苦労をしてきた、近くに子供が大きくなった娘夫婦が住んでいる)
3. 車の運転が出来る友人に、買い物は手伝って欲しい。
4. 義兄は本宅に来させる、拒むなら部屋を借りるなり出てけと。
但し、義兄が結婚するのであればこの別宅暮らしの話は無かった事に…。

友人;「姑の話し相手と買い物の付き合い位は考えても良いけれど、盆と正月に
    押しかけてくる小姑とその子供(躾出来てない)の相手をするのは嫌〜」
   「ついでにあのお兄さんが結婚できるとはとても思えない。私から見てもキモイ」

                                  (いったん切ります)


330 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:59
へーぇ、♂さんも確執系スレ読んでるんだ。
男の人って「嫁と自分の親の諍い」に
無関心か、鈍いか、逃げ腰か、最初っから嫁を人柱、かと思ってたよ。

私も106夫さんは、離婚したほうがいいと思う。一番皆の傷が浅い選択。
106夫さんの傷は離婚しても深くなさそう。案外ケロヨンとしてると思う。

331 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:59
>>327
会社の先輩(男)、母親が住む実家を処分してその金で奥親所有の空き地に家を新築して
同居するらしいので、家庭板読むように勧めたんだけど聞く耳持たず。
2ちゃんだろ?とか、影響されすぎとか思ってるだろな。

332 :名無しさん@HOME:04/08/13 22:59
彼女の義兄は40近いです。若い頃は結構収入が良かったにも関わらず飲み歩き・風俗
等で使い切ってしまい、貯金はほぼ0。収入が減った現在、家賃代わりにお金を入れる
事も無く、食事も人任せという体たらく。姑としては、そんなドラ息子を家から叩き出した
いと考えているようです。舅は70過ぎ、姑は60台後半。ローンの為にも舅は再就職して
いて、結婚前夫はかなりの額を家に入れていたそうです。別宅と言っても、友人(ちとトロ
イ)の足で3〜4分の距離。

私はその話を聞いた時、正直血の気が引きました。
私;「あんた、旦那兄の生き方は「寄生虫」って言うんだよ。下手すりゃ旦那にもあんた
  にも寄生するよ。それによく考えてごらん、今まで自由を満喫していたのが弟夫婦が
  来る事で既得権を放棄すると思う?アパート借りる甲斐性はある?トメさん死んだら
  食事の支度とか負担させられるよ」と。
友人;「んー、でもさぁ、旦那とは折り合い悪いんだよねぇ。それにトメさん、追い出すって
  言っているし」
私;「それなら尚更だな。ますます出て行きたくないだろうし、嫌いな弟の嫁なんて、仮に
  襲って嫌われても何ともないんだよ」

数日後、彼女から電話があった時「旦那がね、そうなったら速攻兄貴をぶん殴るって」。

                                 (再度切ります)


333 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:01
しかし、これだけでは有りませんでした。舅がとても痛い香具師らしいです。
「ノック無しガチャ」どころではなく、鍵をこじ開けて入ろうとしたり、果ては窓から侵入…
友人が婚約中にに彼女夫の部屋で寛いでいた時いきなり開けてきたと。
友人夫はその梨子ぶりに腹を立て、自分の父親を嫌っているとの事。

友人;「別宅の鍵は絶対かえてやる!風呂覗かれたりしたらヤダ」と息巻いていましたが
私;「ウトには絶対関わるな、子供の結婚相手を同居はおろか、近くに住まわせる資格
  の無い人間だ!」と。

舅の方は姑と違って、面倒見て貰う気満々らしいです…  orz

彼女は私と違って弁が立つ方でもなく、婚姻時に戸籍を新しく作る事は経験上知っていても、
民法改正で「イエ制度」自体崩れた事が理解出来ず、夫の苗字を名乗る=家を継がなきゃ
だと思っていたようです。(自称「孝行息子」の夫がそういう考えで、丸めこまれていた)

「孝行息子タン」に酔い、実家への経済援助=家賃減額=一戸建て入手ウマー と舞い上が
る夫の説得に相当苦心している様子。友人ばかりに犠牲を強いるのはおかしな話ですが
私の「鬼嫁の囁き」だけでは何だか足りないような…。

前スレ106さん降臨の間だけでも構いません、皆さんならどうするか、知恵を拝借致したく
ここに書き込んだ次第です。

長文失礼致しました。

334 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:01
ここまでくれば奥も冷静に106を見て判断するのではないかと思う。
106からの報告では伝わらない奥実家に行った時の態度とか
106がどこまで必死になっているかなど。
ボーッとした男ではあるが、性根が腐っていると思いたくはない。
長男教を改宗したキモ珍のような存在もあるわけだし。
過去ログ読み返したけど、キモ珍なんか最初もっとひどかったじゃないか。
ここで散々叩かれても懲りずに離婚を弁護士に相談して
やっと自分が世間スタンダードとずれているのを自覚したのだが
彼は間に合ったじゃないか。

335 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:04
>>333
ゴメン、リロードしてなかったorz

336 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:05
>>329
それこそ確執系スレを抜粋でもしてやって、見せればいいんじゃ?
一度にたくさんの事いわれると全てがどうでも良くなる人もいるから、
噛み砕いて説明しておやりなさい。

337 :333:04/08/13 23:07
>>335 いえいえ、人の多い時間帯にノロクサ長文ageている私もアフォですからw

338 :333:04/08/13 23:16
>>336 
あ゙─っ、まさしく友人がそのタイプ on_
脳みそプルンになるらしいので、ゆっくりした口調で説明しるしか
ありませんです。トメ・ウトスレや絶縁系には出入りしてましたが…
もう少し漁ってみます。ありがとうございました m(__)m
(プリンター死んだのが恨めしや…)

339 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:18
同居嫁に離婚届を突きつけられた旦那です。

本気で同居を解消したい奥さんは、多分、本物の離婚届に印鑑押したものと
諸々の手続き書を旦那に見せると良いと思う。
俺はあんなもん初めて見た。
「別居か離婚か選べ」と嫁に言われて見せられたとき、頭が真っ白になったぞ。

今は、別居して事なきを得たが、嫁は経済力があるし
その上家事・育児してたんで俺に親権なんぞないも同然。
子供はまだ新生児。
あまりのストレスに死ぬかと思った。
実際、救急車で運ばれたし。

俺は106と同じく親に逆らったことなくて、別居の話をするときは
まじで比喩じゃなくてガクブルだった。(本当は泣きそうだった。ヘタレだが。)
でも、ここで根性見せないとマジで嫁に捨てられるし、
嫁にも「そんな甲斐性なしの父親はいらん」と宣言されていたので
人生最大級の根性見せた。(いや、それも普通の人から見ると大した事じゃないのも知ってる。)

106も、一回だけでいいから根性見せてみたほうがいいぞ。
家族間の調整するだけの器が自分にはないんだから、せめて
それ位はしないと一番大事なものがなくなってからじゃ遅いぞ。

俺も瀬戸際で嫁さんに最後通牒出されるまでわからんかったんだから、
人に偉そうに言えたもんじゃないが、がんがれ!

長文スマン。

340 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:19
>>329
かなりヤバげだとは思うけどさ、いくら329さんがヤメロ、ヤメロって言っても、
最終的な決定権は友人とその旦那にあるわけで、あまりガンガン言うのも
329さんが悪者になる可能性があるから、とりあえず理論的にダメ出しして、
それでも別宅で暮らすって言うならほっとくしかないと思う。

でも、ご友人のケースの場合、たとえ別宅暮らしがダメになっても
出て行くのはそう難しくないんじゃない?

341 :333:04/08/13 23:19
「説明しるしか」って何だょ<自分  

              逝ってくる…

342 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:27
イ`
on_←かわいいね

343 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:32
>>329
経験しないとわからない人っているし、あまり言い過ぎると
家を手に入れる私たちを僻んでるとか思われるのがオチだよ。
案外うまくいくかもしれないし、もしダメだったらその時に力になってあげるのもアリじゃないかな?
最後にもう一度だけ言ってそれでもダメなら
・中途半端な愚痴は聞かない
・本気でやばくなりそうなら力になる
って伝えて普通にお付き合いしてれば?

344 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:37
今日の墓参りで、ご先祖にトメを迎えに来るよう
しっかり頼んでおきました。w

345 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:42
うちも結婚依頼毎年盆と正月ご先祖さんにお願いしてるが
トメはあちらの世界でもイラネらしい

346 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:43
そか…orz

347 :名無しさん@HOME:04/08/13 23:52
>339
頑張ったね!漢になったんだね。

やっぱり長男教信者は
最後通告(離婚届付きつけられる)までされないと
本気で動かないもんなんですね。
それまでは奥の様子が変でも見て見ぬ振りしちゃうのかな。
旦那にしたらそのまま暮らした方が楽チンだもんね。

348 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:14
>>329
長文(`皿´)ウゼー
しかも友人の話って・・・


349 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:21
>>348は そのぐらいの文章も読めないのか・・・


350 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:21
皿食ってるくらいだからな

351 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:25
>旦那にしたらそのまま暮らした方が楽チンだもんね。

やっぱりそういうものか…どーりで私が死にかけるまで気付かなかったんだわ…
あんまりだ ●|_| ̄ 


352 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:25
>347

見てみぬフリしてた訳ではなく、本気で気付いてなかったんです。
嫁が色々言ってても、突然他人が一緒に住むんだから、ある程度は
あって当然だろうと。

家族は一緒に住むのが当たり前だと思ってたし、金銭的に負担するのも
今まで育ててもらったんで当たり前だと思ってた。
実際、借金あったけどそれは俺ら兄弟の教育ローンだったし、そんなに
金を使わせた挙句に、大学も中退してたんで。

同居してたとき、12万程家にいれてて俺が貯金もなかったから、
妊娠の検診代も出産費用その他諸々嫁さんの独身時代の貯金でまかなって
もらってたのも、家族になったんだから当たり前だと思ってた。

妊娠中の嫁さんが家の事全部してくれるのも、嫁になったんだから
当たり前だと思ってた。弟も妹も学生だったし。

で、嫁さんに「私はあんた達の小間使いじゃないし、金づるでもない」って
言われた時に、「なんで、そんな冷たい事言うんだ?家族なのに」って
思ってた。だから、106の気持ちもよく分かる。

今でも正直、どっかで別居した事に後ろめたさもあるし、うまくやれるもんなら
また同居もしたいと思ってる。

が、俺にはその器量はない。
ま、救急車で運ばれた時点で「俺には無理」って、やっと思ったんだが。



353 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:28
>>352
出来た奥様ね

354 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:28
気持ちンといい、339といい、
苦しんで気がついて漢に変身した男の言って、何かカコイイぞ!

355 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:29
>>354
それに付き合わされた人のこと考えると
カコイイなんていえないよ!

356 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:36
>355
現時点で根性見せられずにガクブルしか出来てない106と比べれば
数段354がカコイク見えるのだが

是非一喝キボン

357 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:36
>>352
今から少しずつでいいから、
奥さんの独身時代の貯金、返してあげなさいよ。
親が負担した子どもの教育資金よりも、
2人のために使わせた奥さんの「独身時代」の貯金の方が
返済すべきって、わかってるよね?

358 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:37
>>352
親思い、兄弟思いなのは立派だとは思うけど、他人である妻(妻から見たら
あなたの親兄弟は家族ではなく単なる親戚という名の他人)をあなたの
孝行に巻き込んじゃあかんってことだね。
要するに、特別余裕があるわけじゃないのにそれでも親に金銭的援助を
したかったら、そもそもあなたは結婚してはいけなかったってことだよ。

まあ、今は改善されたようで良かったけど。

359 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:37
>>354
喧嘩のたびに「別居して や っ た の に」が常套句になるなら(妄想)ちっともカコヨクない!

360 :(`皿´):04/08/14 00:38
〜のようです。〜だそうです。〜らしい。
ウゼエよ!

361 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:41
>352

嫁曰く、「とりあえず気の迷いとは言え、自分で同居を承諾したし、
あんたを選んだ私にも責任があるから、我慢してたけど
モノには限度がある」だった。

でも、正直、今考えると106嫁のような性格だったら、1人で抱え込んで
自殺してたかもしれんとか思う。
あの気の強い嫁が最後の方は毎日泣いて、体重もげっそり減ってた。
俺は父子手帳読んで(なんかそんなこと書いてあった。産婦人科に相談しろとか)、
産後鬱か?と別の心配をしていたバカなので、決してカコイイなんて
言われるようなもんじゃない。

あの時に戻れるなら、アホかバカかと小一時間
まじで離婚されなかっただけ、良かったと心底思う。
あの嫁ならやりかねんので。




362 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:41
>>360
お前の粘着もウゼエよ

363 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:42
>>361
>あの嫁ならやりかねんので。

お主まだまだ反省が足りないようだな

364 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:50
本音でしょ。赤裸々に語ってくれてるよ。361乙。
106に届いてるといいけど…

365 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:52
結局、家族家族っていうけど、どこからどこまでが「真の家族」ってことか、だよねぇ。
世襲制とかでやむを得ないならいざ知らず、所帯を持って新しく家庭を築いているのに
親元にくっついている必要はないと思うんだが。
親孝行って、立派に自立することだと思う。
親 が 居 な く て も 生きていけることじゃないか。
円満だとかえって依存が強くなっていつまでもオコチャマのままだという気がする。
106は巣立ってみる気はないの?血縁家族が居ないと生きられないのかよ?

366 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:52
鬼男板の嫁姑スレ771に萎え萎え・・・

>結婚後、アパート決めるのが面倒で、そのまま実家に入ってしまった。

アパートすら借りに行かれないヘタレ・・・


367 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:56
>>363
反省などしてないよ

>今でも正直、どっかで別居した事に後ろめたさもあるし、うまくやれるもんなら
>また同居もしたいと思ってる。
>が、俺にはその器量はない。
>ま、救急車で運ばれた時点で「俺には無理」って、やっと思ったんだが。

要約すれば、「本当は同居したいけど、甲斐性がないし、嫁さんに捨てられるのは
嫌だし、何より僕ちゃん自身の体が心配だもん!」

嫁さんの為にという配慮はどこにもない

368 :名無しさん@HOME:04/08/14 00:56
>357

独身時代の貯金を現金では返してないけど、新車を買ったので
その名義は嫁、引き落としは俺の通帳です。
実際、ほぼ使ってるのも優先権があるのも嫁にしてます。
子供を保育園にやっててその保育費がバカにならないんで、
他はなかなか難しいです。すみません。甲斐性なしで。

>358

はい。自分が甲斐性なしであることを自覚せず、甲斐性のある嫁に
助けてもらうのが当然だと思ってました。
返す言葉もありません。


369 :329=333:04/08/14 01:01
すみません、席外してました。後出しなんて言わないで。
(友人とはかなり古い付き合い(腐れ縁)なので、互いに煽り合い、愚痴をこぼし合うような関係です)

私は舅・姑とは最悪だったので、諸手を上げては賛成できません。

もし、旦那の親孝行に付き合うのであれば、
「家計管理の主導権を奪還し、最悪離婚になった時のへそくりを確保汁」と。
これには+激しく 同意+ (別宅住まいより夫婦関係ちとヤバゲ)

>>340 友人には決定権無さげ…。夫は暴君気味。友人の実母は猛反対、父は諦めモード
   「あんまりひどかったら娘と二人で出て行く。旦那?知らな〜い」
    と、今から言っている   ̄|_|○ タクマシクナッタノハ ギャクニアンシンダガ
   「トメさんとは今の所問題ないけれど、離れているからこそだよね。」とも。

>>343 「僻み」か…考えてもみなかったです。駄目だった時には勿論、全面協力しますよ。
    何たって、友人とは長年の「くされ縁」なんで。

いろいろありがとうございました。名無しに戻ります。

370 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:02
甲斐性云々の問題ではなくて、
返すアテもないのに、嫁の預金に手をつけたらあかんだろ。
それも家族だからって、全然家族じゃないじゃん。
352の家族は妻と子だけ。

371 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:03
>363,367

反省は死ぬほどしたんですが、ダメですかね?
というか、今現在も贖罪の日々ですよ。
嫁には「ヘタレのあんたにしちゃ進歩だ」と言われてます。

ただ、「口で言うより、行動しろ」とも言われてますが、
こういう所ですかね?
なんか、嫁に2chの嫁姑関連のスレを読みふけって、修行して来い
って言われたのは、もしかしてこういう洗礼を受けて来いってこと
なんでしょうか?

俺、鈍感らしいんです。


372 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:05
>>371
甲斐性ないって、
悪いと思っているのなら、
夜昼無くバイトして、せめて嫁に金は返したれや。
それが「口で言うより行動」ってもんだろが。

373 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:08
いや、金を返す返さないはどうでも良いでしょ。
奥がそう言ってるなら別だけどさ。

それより心の奥底に潜む
「本当は同居したい」という本心の方が問題じゃない?
自体を理解して奥の気持ちを察し
本当に反省したのなら、んなこと微塵にも思わないだろうに。

374 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:08
×自体
○事の事態

375 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:11
>>371
まあ、妻の置かれた立場に鈍感なのは、何もあなただけってわけじゃないんだけどさ。
そういう人は、とにかく立場を置き換えて想像してみよう。

自分が妻の実家で同居することになって、妻はあなたの給料の大半を
親や兄弟が大変だからという理由で渡してしまう。
出産費用等も足りなくて、あなたの保険や財形を解約して資金を作った。
男手だからということで、家のことをあれこれやらされる。

どう?うんざりするでしょ?
「どうして俺がお前の親兄弟まで養わなければならないんだ!」と
文句言いたくなるでしょ?

376 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:12
大人になれば、親って鬱陶しいもので、
到底一緒に住めるとは思えないのだが、
結婚して一家の主となってまでも、
親と同居したいっていう考えが全く理解不能だ。
あ、別に親とは仲は悪くないです。
むしろ仲はいい方。
夫も、親との関係は良好ですが、
やはり同居は考えられないと言う。

なんでそんなに同居したいの?
なんでなんで?????

377 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:12
>>371
ウチの旦那も鈍感。
失くす寸前に気づいたというのはウチの旦那も同じ。
ウチの旦那は親に対して反抗をしたことのないアマちゃんだったこともあって
義親と私のねじれの位置関係に気づくのが遅かったんだが・・・
それでも、数度の危機を経て毅然としてきた旦那は頼もしく見えるようになったよ。
あんまり自分をヘタレヘタレと呪文のように呼ばずに、
大切なものを失わなかったのだから、他の犠牲は必要なものだったと切り捨てて
妻子と前向きに生きろよ!堂々とガンガレ!


378 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:12
まあまあ。
似たような状況に陥ってる奴に
同じ轍を踏むなと言ってやることも
行動してることのひとつだし、
なにより後進には先達の言葉は大切なものですよ。

379 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:12
>>372
ちょっと聞きたいんだけど、372って既婚?同居?
何か要求がきちんと向き合ってる夫婦の機微を感じないんだ。



380 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:13
問題をお金に結び付けるのはどうかと思うよ。
今後収入が増えて、返済完了しました。
嫁の収入を当てにしなくても良い甲斐性が出来ました。
だから同居しようになってしまったら意味ないよ。
女の気持ちを理解出来ない男に
お金という目に見えるものを嗜めるのは
方向性が違うと思うよ。

381 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:14
「家族だから…○○○」

一体、今まで何人の「嫁」達がその言葉に踊らされ、我慢を強いられ、
我が身を滅ぼして来たか…   _| ̄| ((○

382 :ヘタレ夫の嫁です:04/08/14 01:15
これは、トメが長年に渡り洗脳した結果なんで心に潜むものは仕方ないです。
今、夫がパソの前で固まってたんで、横取りしました。

端から見ると、最悪夫ですがこれでもマシになった方です。
結婚する前は「親孝行な優しい人」だと私が脳内変換していた結果です。
お金に関してはもう納得ずくなんでおいおいで構いません。
今は、私達家族を最優先して物事考えてくれてるんで良しとしています。

ここに至るまでに子供は2歳半になりました。
時間はかかってるけど、まだまだ洗脳はとけきってないけど、
妻と子供を想っていてくれれば、妻が本気で洗脳を解こうと思えば、
どうにかなる夫もいますよ。

悩んでる奥様方、「うちの旦那は変わらない」と諦めないで。
変わってくれる人もいるから。



383 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:17
>>382
よくやった。
夫婦の幸せを自分達で取り戻すことのできた君達は凄い。

384 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:21
>382
義親とは絶縁したの?別居しただけ?

385 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:21
>>379
違和感あるよね。
ジャイアニズムさえ感じる。
夫の独身時代の貯蓄は家庭の物
私の独身時代の貯蓄は私の物
みたいな・・・。

386 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:28
>>384
別居のみでしょ。必要なかったら絶縁しなくてもいいじゃん。
距離があるとうまくいったと書いてなかった?

387 :某男前奥:04/08/14 01:34
眠いけど気になって仕方ねぇや…

こちらの夫は結婚前「両親には何も言わせない」とか言って求婚して来たが
とんでもない。ウトメにがっちり操られていた。 _| ̄|●
「家族間の相互扶助は当たり前」とか「実の親と思い、言う事を聞け」とか
ウトメの奴等…未だに軽い殺意を覚えるぞ。自分らの息子の人生をも食い物
にしようとしおって。ドアホーゥ、イッペンシバイタロカ
足掛け三年、やっと「親世帯と子世帯は別のもの。用事を言いつけられても
ホイホイ逝かない」という事を学習した。それまでは、どんなに忙しくとも、
親の手助けを優先させねばならん、と刷り込まれていた。
一人の人間として大分マシにはなってきたよ。

388 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:35
うちの旦那もどっぷり長男教に侵されている・・・。
私が同居はしたくないと言うと
どうしてそんなに同居したく無くないんだ?!俺はいつかはあの家に入らなきゃならないんだぞ?!
とぶち切れる。

普段は臆面もなく「愛しているよ」という旦那。
普通こう言ってくれる人はいないよ?と付け加える時もある。
そういう”飴”は効いていませんので、あしからず、と腹の中でいつも思っています。

389 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:35
>>385
>>371ってね、書き込み読むと昔はともかく、
それからきちんと話し合い乗り越えた夫婦だと感じるんだ。
だから金の問題も、話し合ったうえで今双方の得心があるように感じた。

甲斐性ナシ、夜昼なくバイトして金返すのが誠意のあかし、
って、物凄く即物的な解決で違和感があったんだ。


390 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:39
うちも同居は(するとすれば完全同居なので)嫌だなといったら
「嫁ちゃんは母さんが嫌いなんだ?」ときたよ。ヴァカ夫。
あの時はハァ?という思いで何も言えなかったけど、
今同じこといわれたら「同居したら 確 実 に嫌いになるね。賭けてもいい」
くらいは言い返せるよ。

391 :ヘタレ夫の嫁です:04/08/14 01:40
別居しただけです。絶縁までは今の所考えてません。
ウトメは、根本的に悪い人というのではなくお金や家事とか
そういうものを依存するというか、こっちがやってもそれを
当然と思う夫同様鈍感な人というだけです。
こっちも「いい嫁」と思われたかった節がないとは言えません。

結婚と同時に同居して、その後に別居しました。
何か違和感がありますか?


392 :388:04/08/14 01:45
旦那にこことか見せたいけど
「同居はするべきじゃないなんて、一部の香具師らが書き込んでるだけだろ?
大抵の長男夫婦は同居して、親となんとかやっているもんだ」
としか言わなさそう。

上の方に”奥さんに離婚届突きつけられて意識が変わった”旦那さんがいるようですが
うちの旦那は「だったら今すぐ出て行け!」とぶち切れてお終いだろう。
離婚届貰える乗って役所の営業時間帯ですよね。
月曜まで耐えるか・・・。

393 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:46
>>391

違和感あるのは>>372に対してだと思うよ。


394 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:52
388さんの偽両親に、ポックリ様が訪れますように…。

395 :名無しさん@HOME:04/08/14 01:56
>>357ですが
夜昼なくバイトしてお金を返せとも、
夫の独身時代の貯金=家庭のものとも
思ってません。
独身時代の貯金はそれぞれのものだし、
お金がなければ今すぐ返せないのもしょうがないと思います。
ただ、へたれ夫さんの場合、
親が負担した自分の教育資金は親に返そうと思うのに、
奥さんの独身時代の貯金は使って当たり前、なのが
もにょっただけで・・・。
いい奥さんのようなので、大切にして下さいね。

396 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:01
>394
いや、むしろ夫本人にポックリry。
うまくすれば、保険金が入ってウマー→婚姻関係終了届→地獄から生還
話を聞くにつけ最低夫のようだし。

397 :388:04/08/14 02:01
>>394
ありがとう。そのレスに救われました・・・
本当にぽっくり逝って欲しいです。
旦那も逝ってくれれば万々歳ですがw

偽親だけじゃなく、旦那の兄弟にも悩まされるので
貧乏くじを引いてしまったんだなーとこういうスレ読んでいて強く感じました。

398 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:04
>397
396です。同時カキコかな?
私の予言で結構当たるのよw。ガンガレー

399 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:05
>>397
というか、逝ってほしいだんなと結婚続けるなよ。
子供が困るぞ。

400 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:05
>>397
もしやチミは106の母か?

401 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:08
ごめん、>398、誤字だわ。「予言って」ね。

>399
そう思うようになるほど、苦しんだんだと思うよ、388は。
自分で選んだ夫とはいえ。

402 :ヘタレ夫の嫁です:04/08/14 02:11
>>393
ありがとう。私らのことかと思っちゃいました。

>>392
夫は、離婚届を出してみろなんてことを簡単に書いてますが、私自身はお勧めしません。
私の場合、自分自身が技術職で食べるだけにはどうにか困らない事と
実家が近いので最終手段として頼る事を考える事も可能だったからというのもあります。
私の両親も私の意思を尊重してくれていたので・・・。

それと、もっと大きいのは私が夫より年上で色んな意味で私の方がキャリアがあるので
夫自身が私に「勝てない」と思い込んでいることです。
実際問題、経済的にも私の方が上だし家事育児も色々な現実的な事務処理能力も
私に依存している所が大きいので、その私が最後通告した意味が彼にはよほど
重かったようです。

こういうのもヘタレって私が言う一因なんですけどね。
結婚する前は「母性本能をくすぐられる」と思ってた私なんで、私も救いようが
ないんですが・・・。

こういうの書くのはかなり恥ずかしいんですが、

403 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:15
句点で終わってるけど続きあったりする?w

404 :ヘタレ夫の嫁です:04/08/14 02:18
そう、自分が選んだ夫だからこそ余計に辛いんですよ。

>>403
ごめんなさい。ありません。(恥)

405 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:20
>>402
微妙に旦那を馬鹿にしてるように見えるのは気のせいですか。そうですか。すいません。

406 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:23
スマネ、ちょっと見届けてから眠りたかった訳で確認しちゃった。
結局404夫は迷わず妻を選ぶことができた訳で、
それはどっちかというと選んだ事を誇りに思っていい夫だと思うよ。

ずっと選んだことを誇りに思える夫であってね>404夫サン

407 :388:04/08/14 02:23
旦那実家の連中はみんながみんな、前に出ようとする人ばかりで
居るだけで疲れるのです。
私は何とか普通に振る舞おうとはしますが、他の面々の個性が強すぎて・・・

トメは「70歳になったら面倒(介護)ヨロシクね〜」なんて軽く言った香具師です。(現在60手前
お盆の墓参りさえ鬱なんだよ・・・
そういう気持ちを感じ取ると旦那は「そんなに俺の実家に行きたくないのか?!じゃあ来なくていい!!」ですよ。
仕方なく折れる私はへタレですね。
私の実家は遠いので(移動で半日はかかる)逃げようにもそう簡単には逃げられない。
ウトメが逝く前に、私が逝ってしまいそうなよかーん・・・。

408 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:24
>>405
旦那の書き込みを読む限り
妻に馬鹿にされても仕方がないだろう。


409 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:25
>>405
ん?実務的な人だと思うけど。
客観視に慣れていないのか?

410 :名無しさん@HOME:04/08/14 02:37
>>388 逝くな、イ`!
>トメは「70歳になったら面倒(介護)ヨロシクね〜」なんて軽く言った香具師です。(現在60手前

「あらぁ〜っ、お義母さまったら嫌ですわー。人生80年、70歳なんて
まだまだこれからのお年ですよ〜介護なんて必要ないんじゃありません事?ホホ」
…って切り返せる位なら、悩まないだろうな。人間どうしても馬が合う、合わない
があるから。
それにしても、実子に介護の義務はあっても、その配偶者は無関係だという事が
分からぬ香具師が多いんだな  orz

411 :ヘタレ夫の嫁です:04/08/14 02:41
多分、夫さんに「仕方なく」が通じてないと思います。
結局行動してしまうと「OK」だと思ってるんだと思います。
うちの夫と同じ・・・。

412 :sage:04/08/14 04:49
<<411さん

ほんとうにそうなんですよね。
はっきり言わない限り、
行動しているんだから、まいっか、と
流されてしまうんですよね。

うちのダンナは日本人ではないですが
411さんのご主人と同じですから、
男性はそういう思考回路で
生きてるのかもしれないですね。
男性に対する偏見かもしれないですが。。。

413 :名無しさん@HOME:04/08/14 04:51
間違って名前欄にsage入れて
あげちゃいました。。。
ごめんなさい。

414 :名無しさん@HOME:04/08/14 06:20
おはようございます。
お盆も後半、暑いけどがんばりましょう。
私は仕事なので、夜ROMるのを楽しみにしております…ノシ

415 :名無しさん@HOME:04/08/14 09:00
夫実家にオツトメしている間に、前スレ落ちてる。Il||li _| ̄|○ il||li

416 :名無しさん@HOME:04/08/14 09:35
106ご夫婦は、なるべく遺恨を引きずらないで(と言っても難しいかもしれんが)
未来に向かって夫の改心もそれなりに評価してガンガってください。
うちの夫も去年は見るも無残なヘタレでしたが、一年で同じ人かと思うほど変わりました。
もちろん、まだ、「どうしてそこで言ってくれないのか」とか、義親が理不尽な喧嘩を
ふっかけて来たときの対処に不満はありますが、
本当に大切なのは何かを自分の目で見極め、義親の洗脳に取り込まれることもなく
妻子の幸せを願って別居に踏み切ってくれました。
夫婦でお互いのダメなところを懺悔したり突付きあっても幸福感が削がれるだけだと思う。
もちろん反省はその都度必要だけれど。
我が家もまだこれから幸せな家族になっていこうというところだが・・・

417 :名無しさん@HOME:04/08/14 12:12
>>415
ほい

http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091969045.html

418 :名無しさん@HOME:04/08/14 13:57
親戚の接待でボロボロになってないといいな…前スレ106奥。
106も理性を失ってないといいな。

引越しを脳内妄想してみるテスト

ネット上で引越しの見積もり&申し込みも出来る。無論、連絡先は携帯か
妻実家。荷物をレオパレス等に収めきる自信がないのなら、引越し業者の
貸し倉庫にそのまま保管。
着替えなどの身の回りのものは、迅速な行動&怪しまれない為に両手で持
てる位。
・15日に奥を送り出す時、数日しのげる位のものは持っていく。
・翌日、「迎えに逝くから」と、自分の分を運んでしまう。
・いったん106実家に106だけ戻り、業者を待つ。この間、タイムラグは
 できるだけない方が良い。
・本格的に脱出。

これ以外にももっと良い方法が有りそうだが…どうでやんしょ?

419 :名無しさん@HOME:04/08/14 17:08
引っ越し業者を使うのはいいけど、コトメ達のだれかが
業者のトラックを追尾しそうな悪寒がするのはオイラだけですか?

420 :名無しさん@HOME:04/08/14 17:24
じゃあ念には念を入れて、
引越し荷物を一晩預かってもらうのがベスト?

421 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:16
>414です
今日はみなさんお盆のご奉仕中なのかしら…

422 :名無しさん@HOME:04/08/14 21:19
この時間ならまだ親戚どもは宵っ張りかもね。


423 :バツ確定:04/08/14 22:02
このお盆で結論を出しました
今まで、自分の我慢が足りないのかなとかってかなりがんばってきましたがもう我慢の限界です
何がっていうわけではなく、一つ一つの積み重ねでここまできてしまいました
夫はウトメの顔色を伺うばかりで私には常に我慢を強いてきました
土地はウトのものですがなんちゃって2世帯の3千万のローン、光熱費、生活のほとんどの費用は私達もち。
働いているのは私と夫のみで、大トメ、叔父の生活費まで払っています
ここの家はみんな怠け者で叔父まで無職
コトメは毎日来てトメと買い物三昧
私と夫はこづかい1万円でやるしかなく欲しいものも我慢しすぎて今は何も欲しくない
それなのにウトメも、大トメも好き放題で一銭も入れず
こんなものなのかなと自分に言い聞かせてここまで3年頑張りましたがもう限界かも
子供もどうせ出来ないし、なんちゃって2世帯なもんだから、寝室の隣にはウトの部屋があるし
ゆっくり出来る時間もスペースもない もう疲れちゃった
休みなのに仕事より気を遣ってる 明日荷物をまとめて出て行こうと思ってます

長々スマソ


424 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:05
>>423
よく3年も我慢したね
出て行くって行き先は決まっているの?
出て行くこと旦那さんは知っているの?
でも体壊す前で良かったね
頑張るんだよ ノシ

425 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:09
>423
出ていく前に、弁護士の処へいって、自分が有利に離婚できる策を
考えてもらった方がいいと思うのだが・・・・。

どうしても我慢し切れず、出ていく、というのなら、
夫に行き先だけは告げるか、メモをおいていくべし。
勝手に出ていくと、自分が不利となる材料になっちゃうからさ。

426 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:11
>>424
勇気ある撤退を選んだ424に幸あれ。
これから今までの分まで幸せになるんだよ。

427 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:13
>>423
今までお疲れ様でした。
そんな環境で3年もよくがんばったね。
これからは自分の為に生きていくんだよ。

428 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:16
>>426>>423宛でした。スマソ。

>>425が言うとおり、弁護士に相談するのがいいと思うけど
夫に行き先を告げると、連れ戻されやしないか心配だな。


429 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:21
>428
連れ戻される心配があるからと夫に行き先も告げずにでてくと
423さんが不利になっちゃうからね。
ほんとうは別居するなら、夫の承諾をえた方がいいんだよね。

いっそのこと、夫が喧嘩してくるようにしむけて、夫に「出ていけ」と
言わせちゃうとかね。そうすれば、「夫に出ていけといわれたから
家を出た」という大義名分ができるわけで・・・.


430 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:25
>>423
慰謝料貰った方が…と思いましたが、お仕事なさっているんですよね。
お疲れ様でした。
>>425さんと被りますが、「勝手に出て行った、裏切られた」と逆に慰謝料
請求してくるDQNも存在します。心の整理をつけるにあたって離れるのは
良い事ですが、やはり法律相談をうけるべきだと思います。
協議離婚の方が、離婚裁判より物心両面において負担は少ないです。   

431 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:31
>>429
そうか、出ていくにもいろいろ難しいんだね。
夫の家族に丸めこまれないようにするにも、早めに
弁護士とか第三者に入ってもらう方がいいね。

432 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:41
第三者を入れる際には、必ず、同居なんていまどきあり得ない!と
いう考えの人にしましょう。同居マンセーな考えの持ち主を呼んでしまった日には、
目もあてられん。

433 :バツ確定:04/08/14 22:44
>425〜431
そ、そうなんですね
こんなこきつかわれた挙句慰謝料とられるなんてとんでもない
でも、もう一日も我慢できない
一度、夜中に出て実家に帰ったんだけど(夫には告げて)その時は夫からは連絡なし
トメから「すぐ帰れ」コール 家の親にまで「やった嫁を帰ってきたからといって家に上げるなんて」と
ののしり結局すぐ連れ戻されたので、今度はこっそり出て行こうと思う
夫はあてにならないというか、結局親のあやつり人形だから信用できない・・
悲しいね 愛してケコンしたはずなのに信用も出来ない
もう今度は何が何でも帰る気はない




434 :名無しさん@HOME:04/08/14 22:58
>>432>>433
素人だと、もめた時に収拾するのが難しそうだから
お金がかかっても、弁護士に入ってもらうのがいいんじゃないかな。


435 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:03
>>433
出て行く先はもう決められましたか?
ホテルより週・月単位契約のアパートの方がお勧めです。


436 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:08
私も離婚していますけど、
弁護士を依頼された方がいいと思いますよ。
悪意の遺棄として、慰謝料を請求されたりしますので、
家を出る時に、
離婚の意志をもって家を出ること、
今後の連絡先として弁護士の連絡先、
この2点を書いた置手紙を置いて出るのがいいです。

437 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:12
>>433
別居の意思を伝える手紙は要点だけ書くんだよ。
「結婚生活を考え直したい、しばらく冷却期間をおきたいので離れたい。」だけ。
出て行く理由やこれまでの恨みつらみを書くと、むこうに有利な証拠として残る場合があるから。
日付を書いて必ずコピーをとっておくこと。
それからすぐに離婚相談に行っておいで。頑張ってね。


438 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:13
ほいほい

439 :バツ確定:04/08/14 23:15
みなさん
ありがとう

440 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:17
>>439
それで・・・

441 :430:04/08/14 23:31
>>439
がんがれ〜!!!このままでは多勢に無勢になりかねない。
もう係わるのも嫌、という気持ちになるかも知れないけれど
リアル世界で、なるべく多くの味方や法的知識を身につけて
戦って下さい。応援しているよ。

442 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:33
>>441
阿呆だね・・・

443 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:41
>>442
阿呆は藻前です

444 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:41
もーええっちゅーの、上げるな

445 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:44
はぁ・・・

446 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:46
>>445
ため息つくと幸せが逃げるよ

447 :名無しさん@HOME:04/08/14 23:47
(´_ゝ`)フーン

448 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:26
50代のトメが同居をほのめかすようになってきた。
たまに義実家に行くと「あ〜。嫁子ちゃんが来てくれたから、
今日は主婦業から開放されるわあ」とか言って
家事全部丸投げしてくるような奴と何のメリットがあって
同居しろっつんだよ。ばーかばーか。

449 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:30
>>448
もしも同居したって、
「ヤッター、トメさんが家事やってくれるから仕事できる♪」
って嫁に言われるだけなのにねえ・・。
50代で隠居しようなんて甘いわよ。

450 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:34
>>448
「他人の家の家事なんかしませんよ?何言ってるんですか?」

451 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:36
今日、旦那に頭を三回ぶったたかれて、何度も殴る感じで(吋止め)脅されて、椅子が横腹にとんできた。
息子(十ヶ月)を抱いている時の事だったので、大袈裟だけど生命の危険を感じて、叫んでしまった…
近所中に届く大声で、
「殴られたー!助けてください!警察よんで!」と

自分のDQNぶりに鬱…
因みに完全同居のウトメは、今日明日と旅行へ出掛けており不在でした。

ウトメ帰ってきたら、と思うともっと鬱…

自業自得だけど、もう外歩くのヤダな…

452 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:37
釣り?

453 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:38
>>451
旦那のほうが、DQNです。
私が同じコトされたら、包丁で刺します。
アナタは悪くない。

454 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:38
>>451
生命の危機を感じたのなら仕方ないよ。
というか、近所の事は気にしない方がいい。
どうせお盆で帰省しててだれもいないか、
親戚の集まりで談笑してて、聞こえてないさ。

455 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:45
ダンナに殴られて眼窩が折れて目ん玉落ちたのに
自業自得だから・・・エヘヘ・・・とか言ってる奴もいたなあ

456 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:51
451です。釣りではないですよ。
うちの近所は田舎、ジジババばかりで、きっと皆さんにまる聞こえだったと思います…
因みに、叫んだあと旦那に家の中へ連れていかれたので自分で警察に電話しました。が、民事は介入できない、夫婦喧嘩は戌も喰わない、落ち着いて話合え、だけでした。
記録が残れば良いですが。
自業自得と感じているのは叫んでしまった事です。
旦那の暴力には私のせいで…とは思えません。

457 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:52
>>455
まじですか?ガクブル

458 :名無しさん@HOME:04/08/15 00:54
>>456
朝になったら、休日診療の病院へ行って、診断書とって下さい。
決してうやむやにしてはいけません。
しかし、田舎の警察はどうにもならんな。

459 :名無しさん@HOME :04/08/15 00:59
>>456
そうなった原因は?>旦那暴力
もし差し支えなければ・・・

460 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:03
458
はい。そうします。
しかし、殴られたのではなく叩かれたので外傷はなく、飛んできた椅子もキチンとガードできたので、実際怪我はないのです。
そんなのでも取り合ってくれるかどうか心配です。

暴力は度々あったのですが、私のせいだ、でやってきていたので診断書を取ろうと思ったのは今回が初です。
暴力は直らないんですね…

461 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:08
>>460
暴力が、だんだんエスカレートしてきていませんか?
しているなら危険です。自分の命が危うくなるまで耐えてはいけません。
DV被害者妻を一時保護してくれる施設もありますから、
しかるべき所へ一度相談してみてください。

462 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:09
>>460
はやくウトメが帰ってくるといいね。
でももしかして、「暴力振るわれる嫁子が悪い」などと言われるの?

463 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:14
DV防止法で警察が介入できるような気が…?

464 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:15
459
原因は、旦那が飲みに行くのを気持ち良く送り出さなかったからです。そこから喧嘩になりました。

普段、旦那は友達などとよく出掛けるのに、私が友達と外出するのには猛反対するのです。私はいつも出掛けることができず、同居のストレスや育児ストレスを少しも発散できず苛々しており、今日、旦那が外出する際に
「いいね、旦那さんはいつも羽伸ばすことができて」
と厭味を言ったのが喧嘩の発端です

465 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:22
>>464
旦那が嫁を監禁状態にするのも暴力(精神的暴力)としてDVの範疇に入るよ。
酷いようなら然るべきところに相談したほうがいい。

466 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:23
>463
田舎の警察は勤務してる香具師も頭の古い奴ばかりだから、
DV防止法なんて邪魔なもん作りやがって程度にしか思ってないよ。

467 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:23
>>464
ケンカの発端じゃなくて、暴力の発端だよ。

468 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:24
子供を抱いているのに椅子を投げるような旦那に愛情は持てますか?

469 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:24
>>467
喧嘩の発端が暴力の発端だろ・・・
頭虫沸いてねーか?

470 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:30
461
寧ろ、以前の方が酷かったです。一度、私の実父に訴えるぞ!と言われてから賢くなってきており、殴るのではなく叩く、顔等目立つ所は殴ら(叩か)ない 、髪を引っ張る、威嚇する、という感じです。

462

妊娠中に暴力を受けた時にウトメに助けを求めたら、
「暴力はイカンが原因は嫁子さんにあったのではないのか」
「若い時は誰でも一度や二度は嫁に手を挙げるもの」
と返ってきました。
ウトメとも倫研に参加しており、「他人の悪は我が責任」といつも言います。

471 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:30
461
寧ろ、以前の方が酷かったです。一度、私の実父に訴えるぞ!と言われてから賢くなってきており、殴るのではなく叩く、顔等目立つ所は殴ら(叩か)ない 、髪を引っ張る、威嚇する、という感じです。

462

妊娠中に暴力を受けた時にウトメに助けを求めたら、
「暴力はイカンが原因は嫁子さんにあったのではないのか」
「若い時は誰でも一度や二度は嫁に手を挙げるもの」
と返ってきました。
ウトメとも倫研に参加しており、「他人の悪は我が責任」といつも言います。

472 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:32
こっそりビデオ仕掛けろ
全部撮れ


473 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:32
ナンか最近変な人ばかり。。。

474 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:33
明日にでも子供と実家に逃げた方がいいのではないかと。
警察もたまたま電話を受けたヤシがDQNであって全部ではないので
実家近くの警察に直接相談してみるとか・・・
なんにせよ、診断書はきっちり取っておくことだね

475 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:35
>若い時は誰でも一度や二度は嫁に手を挙げるもの

挙げないよ!
って言うか1度や2度じゃないから相談してるのにね・・
なんてこと言うウトメさんだ・・
暴力ムスコを見張っててくれないんなら、せっかく同居してる意味がない。

476 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:43
451です。
御礼が遅くなりましたが、皆さん沢山のレス有り難う。
467
元々暴力のある人です。
一時落ち着いたので、暴力は直るものだと信じて一緒になったのです。

468
それでも愛しているんだと思える私はDQN&典型的なDVされ妻ですね。
けれど息子は大事なので、現在離婚を考えています。
離婚の前に、どうかにか旦那教育しよとも考えています。

477 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:44
451です。
御礼が遅くなりましたが、皆さん沢山のレス有り難う。
467
元々暴力のある人です。
一時落ち着いたので、暴力は直るものだと信じて一緒になったのです。

468
それでも愛しているんだと思える私はDQN&典型的なDVされ妻ですね。
けれど息子は大事なので、現在離婚を考えています。
離婚の前に、どうかにか旦那教育しよとも考えています。

478 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:47
同レス連投すみません…

479 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:52
それより>>つけてくれよ。
レスするときは>>451って具合だ

480 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:54
>>478
上でも書かれているように逃げるのが一番だと思う。
でも451さんは旦那さんを信じてるんだよね・・・
証拠をしっかり集めて、ご実家やご親戚に相談して
味方をイッパーイ増やしなされ。
どうもウトトメはDQN臭いからアテにはできなそう。

481 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:55
>>←これでレス指定するのやめてくれない?
いまマンガ喫茶からだから、専用ブラウザ使えないんだよね
コピーして貼ってくれたほうが見やすいよ


482 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:57
>>481
お前の都合なんか知ったこっちゃ無いね。

483 :名無しさん@HOME:04/08/15 01:58
クマー!

484 :名無しさん@HOME:04/08/15 02:01
どれもこれもネタに見える。。。

485 :関西ちゃん@別パソ ◆EwQutt67eM :04/08/15 02:05
>>481
>>481>>482等はクリックすれば窓が開いてそのレスが見れるよ。

486 :名無しさん@HOME:04/08/15 08:20
>>451

お住まいの自治体・近隣or県庁所在地に女性相談室などはありますか?
他の方が書かれている通り、診断書を取る事、些細な事でも良いから記録を
残す事。
他の方と内容が被りますが、身体的暴力の他に外出を制限するのは明らかに
DVの特徴です。
本来被害者の立場の筈が、「自分が悪い」と思ってしまうのも、それにあたります。
ご主人の再教育を考えてらっしゃいますが、本人が暴力を止められないと悩んで
いない限り、難しいものです。又、暴力は連鎖しますし、そうでなくともお子さんの
心に悲しい記憶として残ります。

      暴力を振るう     
        /  \       
  ↑   / DVの \  │  
  |  /  サイクル  \ ↓  
    /             \          
鬱憤がたまる──反省したり、一時的に  
        ←─   収まる。       
                         
「 あ な た は 決 し て 悪 く な い 。 」どうか、自分の事をDQN呼ばわり
しないで。一日も早く、平穏な暮らしを送れるよう願ってやみません。
(実母のケースを基に書きました)


487 :名無しさん@HOME:04/08/15 10:19
>>486
ハゲドウ。
なんか、最近このスレに出てくる話、どんどん壮絶になってきてる気が・・・
義父母なんか、息子がどんなDQNであれ肯定するに決まってるので、
息子がなにやっても嫁のほうを責める。

DVもそうだし、ネグレクトに遭ってる子供でもそうみたいだが、
そうゆう処遇に慣れてしまうと、そうされてること自体を異常だと思う正常な感覚が麻痺してしまう。
私は言葉の暴力だったが、一時やっぱり自分が悪いとばかり考えて自分を責めて重症のメンヘルになった。

夫の改善よりも、自分を正常な状態に戻せるような平穏な環境に移るのが先だよ。
警察以外にも、相談機関はあるはず。
ちょっと検索かけただけでもいっぱい出てきたけど、
http://www.gender.go.jp/e-vaw/
とかも見てみたりしてみて。

488 :名無しさん@HOME:04/08/15 20:45
ただいま里帰り出産で実家に帰ってきているのですが、
数件先のお宅が同居になってしまっていた。
しかも、旦那さん単身赴任で奥さんだけ義理実家に放り込まれてる状態。

お舅さんが亡くなって、姑さんの体が不安で同居になったらしいのですが、
その姑さんがうちの母と仲がよくてぐちっているんですね。
曰く、「食事すら一緒にとらない、部屋から出てこない、かかわろうとしない、無視されている」
母が、私と同世代(30前半)のお嫁さんということで何考えてるのかしらと
聞いてくるんだけれど、私が「そりゃ、義理母と関わりたくない、別世帯だ。他人と思っとけ」
っていうだけでしょ?って返すと、母たちは理不尽だとおもってしまうらしい。

489 :名無しさん@HOME:04/08/15 20:47
私が「お嫁さんはこんなところに旦那と離れて放り込まれて嫌なんでしょう?」って言うと
その姑さんが「いじめてるとかはない」「家族と思って大事にしている」
などとずれた返事しかこないので
「そういう問題じゃなくて、関わりたくないけど、
仕方がないから引っ越してきただけで、納得してないんじゃないの?」
と、二人に聞いてみると、うちのお嫁さんなのにーという感じの反応。

母たち曰く、優しくて、はいはい言うことも話も聞いてくれて、
食事にももちろん誘ってくれるし、手伝ってくれて、
おかーさま、××ごいっしょにしませんか?なんて向こうから遊ぶのも誘ってくれて
もちろん、大事なときには自分を立ててくれるお嫁さんがほしいわねー。
などと、たわごとを抜かしておりましたorz

490 :名無しさん@HOME:04/08/15 20:47
それだけ要求するなら、もちろんお嫁さんたちにもそれ相応の応対をして
尊重してあげて、話も聞いてあげるのよね?と聞くと、
「それはイヤ、向こうからしてくれないとイヤなんだけれど、
こっちが変わるつもりはない。」と断言した上に、
「息子ちゃんも、お嫁さんより私を大事にしてくれないのが不満」とまで言っちゃっています。
うちは幸い子供が私と妹しかいないのですが、
母たちのごく普通の感覚が上記のようなものだと思うとそそけだっちゃいます。

とりあえず、お嫁さんを雅子さんにしたくなかったら(失礼な言い方だけれど)
放っておけ、できるなら別居考えやがれーと言っては見たのですが
馬耳東風で、あーあ今晩もご飯一人かしらーなんて言いながら帰って行かれました。

k子さん、できたら逃げ出しちゃってください。
ちなみに、息子ちゃんは嫁に洗脳されかかってるけど、私の見方よ!と断言してましたよ。。。

491 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:26
>>489
こちらには一切関わろうとせず、
老後の資金も自分でつくる。
理想のウトメってこの程度。
まったく贅沢言いませんよ、息子の妻はね!

492 :名無しさん@HOME:04/08/15 23:29
>490
あー確かにヴァヴァの味方だろうなぁ…そんなとこに放り込んで単身赴任してるんだから。

493 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:29
だよね。
なんなら赴任先にトメ連れてって嫁子さん一人で実家留守番させてりゃ
いろんな意味で全員幸せになれるんじゃないか
(つーかこの嫁子さん早く目覚めて家出た方がいいと思う)

494 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:42
106はどうなったんだ?

ブチ切れて家族と絶縁→嫁と二人で実家を脱出→ネット環境がないため報告できないでいる

と予想してみるテスト

495 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:49
今日は嫁さん脱出の日だよね。どうなっているのやら
二人が幸せになれるように心から祈るよ、ほんと。

496 :名無しさん@HOME:04/08/16 00:50
      ,一-、
     / ̄ l |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ■■-っ < んな〜こた〜ない
    ´∀`/    \________
   __/|Y/\
 Ё|__ | /  |
     | У  |


497 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:18
>494
>106はどうなったんだ?
禿同。
それが気になってパソ立ち上げるたびに覘いてる

498 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:23
>491
私、そういうトメになりたいな〜と思ってます。
でも子供の面倒見てくれたりとか
助かってる部分もあるから
「ヘルプキボンヌ」してきたら助けられるトメになりたい。

499 :名無しさん@HOME:04/08/16 12:12
>>490
母親世代の感覚ってどっかおかしいよね。
うちの母の友人も息子の嫁の出産の手伝いと称して
産後1ヶ月ぐらい息子宅に泊まりこんでたらしい。
それを聞いて私の母は「あの人はえらいわ〜。」
などと寝言言ってたよ。
私は「お嫁さん、よく我慢したよね・・・」と
つぶやくしかなかったよ。
しかも母友人は「下働きしかさせてもらえなかった」
などと愚痴ってたらしい。
聞くだにゾッとする話だよ。

500 :名無しさん@HOME:04/08/16 12:30
下働きだけさせた嫁さん、GJ!
よくも一ヶ月我慢できたね・・・。

501 :名無しさん@HOME:04/08/16 12:51
今いいともでやってる誰にでもわかる「悲惨」の意味=前スレ106嫁

502 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:00
出産後の手伝いにいくトメって、赤の世話しかしないつもりなんだよな。
嫁子は安心して家事しろよってか。
バカにも程がある。
赤の世話はママがするに決まってるだろーが。
ババアは家事その他の下働きが当たり前。

503 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:10
産後1週間になんだけど
トメは
『嫁ちゃんゆっくり休んでてね』
など口先では調子良いことばかり言うくせに
寝室にずかずか入ってきては息子の顔を1日何度も見にきます。
ノックもしないんだけど!そんなんじゃ休めねーよ!くそばばあ!氏ね氏ね!
同居してやってるだけありがたいと思え!

504 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:23
「赤さんの時間が不規則なので休める時には休みたいんです。
こちらの都合がいい時間に顔を出しますから部屋には来ないで下さい」
言え、今すぐ言え!!!

505 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:27
出る乳も出なくなっちゃうぞ!
「寝室に入らないでください、眠れません!」と強く言うべし。

506 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:31
「すいません、す・ご・く 迷惑です」
って言え!今すぐ言え!

507 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:35
>>503
私も似た経験あり。敷地内別居ですが赤さんが泣くたび
庭をうろうろされた・・。私が「何か?」って言うと
「泣いてるわね、だっこしてあげる!」ってすごい勢いで
家に入ってきてびっくり。
だんなに言っても「孫がかわいいんだろ〜」とか「めんどう
みてもらってゆっくり寝れば?」とかちょっとずれてた。
結局半年くらい我慢した後鬱っぽくなって、やっとだんなが
トメに言ってくれたよ、迷惑だって。うちにはあがるなって。
今の私だったら自分で言うのに!
言ったっていいんだよ!いい嫁することなし!自分と赤さんを
大事にすればいい!

508 :名無しさん@HOME:04/08/16 14:41
>>502
実母でもいるよ(うちのトメだけど)。コトメの出産の時そうだった。
産後帰宅すぐのコトメ夫婦の家で、1週間もお客さんするつもりだったらしい。
最初の2日でやばいと思ったコトメ旦那が急遽近くの観光地の温泉宿をとってウトメを移送。
コトメは好きじゃないけど旦那親と完全同居だし、普段はやな奴だけどさすがに気の毒になった。
2泊3日の温泉からまたコトメんちに戻るつもりだったみたいなので、旦那があわてて迎えにいった。
コトメのトメも似たようなもんで、コトメ旦那の姉の里帰り分娩で産後に赤を奪って大喧嘩。
それもあってコトメ旦那は必死でコトメと赤を実親義親から守ろうと頑張ってる。
コトメ旦那とうちの旦那がときどき愚痴りあってるから、うちの旦那も冷静に夫の立場を考えてやってくれてる。
赤を抱えてしんどい妻を守れるのは夫だけ。結局夫次第なんだよ。


509 :名無しさん@HOME:04/08/16 15:08
二世帯住宅で同居中です。
一階のトメ、常に二階をうかがってて、3歳児の息子は今がワガママの盛りなので
こっちもきつく叱ることが多いんですよ。
しょっちゅう来るわけではないが、たまにドカンと「あんたが母親では孫ちゃんが気の毒だ」
と、ずーーーっとチェックしてたことを全部ぶつけられる。
暇なんだろうとは思うけれど、二階の様子ばっかりうかがってるというのが分かってからは、
トメの干渉がウザくて子供を叱るのも躊躇する。
最近またトメの猛烈な罵詈雑言を浴びて、ちょっとノイローゼ気味になってきてしまった・・・
早く脱出しなければ・・・

510 :名無しさん@HOME:04/08/16 15:35
>>「あんたが母親では孫ちゃんが気の毒だ」

「あんたが姑で、私が気の毒だよ」 てか、他人の家に干渉すんな。

511 :名無しさん@HOME:04/08/16 15:43
>>509
録音汁!そして旦那に「こんな環境じゃまともな躾もできやしない」と泣いて訴える

512 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:11
同居スレ読むと、
やっぱり、男は産むものじゃないと思う。
どんなに可愛がっても、いずれ、嫁にとられ、カヤの外に置かれる。
ムスメだったら、結婚しても、いきなり他人になることはないだろう。

ときどき、このスレを、自分の息子の結婚後、と想像して
トメの立場を考えると、せつなくなるときがある。


513 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:14
>>509
今が正念場、三文安の入り口が見えてる。
子どもが「ババ=助け舟」って誤認しないうちに行動すべし。
旦那に全てを訴えて、それでダメなら家を出ろ!

514 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:21
>>512
娘でも息子でも血縁関係に変わりはない。
いきなり他人になることなんてない。
ただ適度な距離感というのをつかめないトメが多すぎるってだけの話だ。
あんたもなんだかヤバイ。

515 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:31
512、やばすぎ。
嫁にとられ、ってさ…
そうやって誰かの息子ちゃんを『奪 っ た』おかげで
今の512があるんだろうに。
息子の母ってのは、ここまで狭小な思考になるんですかね?

516 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:45
>515
512と普通の息子の母を一緒にしないでくだちい゚・。・゚(つД`)゚・。・゚

517 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:00
あああすいません、そんなつもりじゃ…
な、泣かないで

518 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:04
うーん、世の中には逆に「我が娘を奪った憎っくき男」と、娘の夫を目の仇に
する母親もいるからの…て、漏れの親友ン所なんだが。 ●|_| ̄
要は、如何に親離れ&子離れするかが肝心だよな。親子が不分離のままだと、
男女問わずその配偶者が不幸になり、結果夫婦関係にも亀裂が入るような
希ガス…。それで離縁した先輩もいたな。

519 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:07
>>518
娘餅なので安心してたが私危ない・・・_| ̄|○
娘がいくら好きな相手でもヘタレ臭がしたらどんな手を使っても阻止しそう('A`)

520 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 18:11
何から話したらいいのか分からない…。

嫁さんはとりあえず、3〜4日に一度家に帰る位の頻度で、OKな状態にする。
当面は荷物なんかもあるし、不動産も審査があるから、そうそうは移り住む事が出来ない。

盆は結局、鉢盛では無くてバーベキューになった。
爺さんがもう長くない事もあり、婆さんの実家の人間と合同で、家の庭を使う事になった。
総勢28人、女衆はてんてこ舞いだったが、そこに嫁の姿は無い。
嫁は部屋に引きこもったまま、15日に嫁の実家に帰るまで、余り姿を見せなかった。

親戚が来ると、逃げるように爺さんの部屋に引きこもる姉貴。
家の不穏な雰囲気を、敏い者は感じ取っていただろう。
むしろ、気付かないのは子供達とまだ親戚付き合いの難しさを知らない、独身衆だけかも知れない。





521 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:11
>517
謝らせてしまってスマソ
イヤなトメにならないように精進しまつ(`・ω・´)

522 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:13
106キタ━━━━━( ;゚Д゚)━━━━━ !!!!!

523 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:14
奥3,4日に一度106家に戻って針のむしろにならないのか?

524 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:20
106に聞きたいんだが
106親はこれからの生活をどうしようと考えてるんだ?

525 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:21
一時避難所は確保したの?

526 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:21
>>524
それを言い始まったら106と奥が先に進めない

527 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 18:22
次の日は、嫁の実家の墓参り。

形ばかりの朝食を取って、いざ出発。
俺が二日酔いになってしまったばかりに、出発時間がちょっと遅く10:30になってしまったが、
墓参りをした後、嫁の実家に挨拶に行った。

義母さんは気を使って、家を空けて買い物に行き、2人きりの時間を作ってくださった。
マッタリと流れる2人だけの時間、あぁこれが新婚生活かと、安堵感のようなモノを感じた。
俺の家では考えられない、癒しと言うべきものであろうか…。

ちょっと贅沢して昼食に寿司を食べた後夕方に帰宅。
おやじを始め、家族全員が嫁の実家に帰省した事を不満に思っているようだ。
嫁は再び部屋に引きこもる。

528 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:22
106タン
      ∧∧     ∧∧    ∧∧    ∧∧    ∧∧    ∧∧     ∧∧
キタ ━━(*゚∀゚)━━(,*゚∀)━━(  *゚)━━(   )━━(゚*  )━━(∀゚*,)━━(*゚∀゚)━━!!!
     と  つ   /  つ     l  、)   と  |    ⊂ 〈   r 、  ⊃   と ⊂)
    〜(_,,つ   〜  〈     〜  )   /  〜  と  〜   ヽ、_ノ〜   〉  つ
       し'    (/"ヽ)    (,/し'     し"ヽ)    し'     (,/      .し'")

あぁぁ、まだ混乱しているようだね…(´・ω・`)
このスレに顔を出してくれて、無事が確認できただけでもホッとしてるよ。
緊急脱出法ならスレにも書かれていたけれど、もし、筋道立てたかったら
106、106奥、義母の三者で今後を話し合った方がいいと思うよ。
煮詰まっちゃわないで〜。

529 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:24
>おやじを始め、家族全員が嫁の実家に帰省した事を不満に思っているようだ。

うーん、やっぱり早めに脱出した方がいい感じ。

>マッタリと流れる2人だけの時間、あぁこれが新婚生活かと、安堵感のようなモノを感じた。
俺の家では考えられない、癒しと言うべきものであろうか…。

こういう時間は大切だよ、がんがれ

530 :518:04/08/16 18:26
>>519
いやその、いかにもDQ臭プンプンなら阻止した方が良いが。
意固地にならない程度に。
 

531 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 18:28
15日の夜、家が異常な空気に包まれた。
ちょっと前、口論になった際、嫁が「この家を出て行く」と言った発言が大問題に…。

妹から「(姉貴)を使い捨てにするつもりなの?」
等のお言葉を頂く、否定しない俺に、おふくろは激欝。

寝転んでアテネ五輪を呆然と見続ける、魂は既に入っていない。
婆さんも雰囲気を嗅ぎ出す。

知らないのはおやじだけ、嫁はもうこの家には居させない。
通勤には不便だが、しばらくは嫁の実家に帰す事にした…。

以上が昨日までの流れ、嫁はもう家には居ない。
迎えに行った時、嫁は俺を受け入れてくれるだろうか…。
精一杯ガンバルつもりではある。

疲れたから報告だけ。




532 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:34
106お疲れ!
今日はゆっくり休んでね。
嫁に捨てられたくなければ一日も早く部屋を探すのだ。
審査がどうこう言ったって、申し込まなきゃ先に進まん。

533 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:35
もう脱出させたんだね!
迎えに行くまでの間もこまめに連絡してあげてね!
奥さんの親にも106身内から連絡が行った時の対処等、相談した方がいいぞ。
もちろん106も自分の身内にそんな事させないようにしっかりね!

534 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 18:36
と言うわけで、今日から家に帰っても嫁は居ない。
どうやって荷物を運び出すか、不動産を決定するかが問題、部屋に鍵は掛けてない。

俺も働いてるから、平日は動けないし、有給が取れる状態でもない。


535 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:37
妹から「(姉貴)を使い捨てにするつもりなの?」

これは違うでしょう?
106奥の方が搾取されまくりじゃないの。
そんな事いうなら妹がもっとがんばるべし。
106奥にはそんな義務はありません。

536 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:39
ホントに使い捨てにしてるのはオカン以下の家族だよねえ。

537 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 18:40
>>535
嫁は働いているから、家事を免除してもらってた部分もある。
その分、姉貴と妹とおふくろが家事して訳だ。

おふくろ達からすれば、仕事に専念させてあげてたのに、見捨てるつもりなのか?
と言う意味だと思われる…。


538 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:41
よくやったよ、漢になったよ…つД`) 乙彼。
だけどな、頑張りすぎるなよ。106がプレッシャーで潰れてしまったら、
一番嘆き悲しむのは奥だからな。実家から速攻出たっていいんだよ。
「逃げた」と実家連中から責められるかも知れない。一人の人間として、
当たり前の幸せを追求しようとしているだけなんだから、悪いと思う必要
はないよ。ひとまずゆっくり休んでな。

539 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:42
>嫁が「この家を出て行く」と言った発言が大問題に…。

嫁さん、よく言った!
106、嫁さんを二度とあんたの家族と接触させるな!
それができないなら迎えになんて行くな!

540 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:44
>>537
またそんなことを・・・
姉貴は自分も働かなきゃならない身分だろ本当は。
あなたの父親兄弟でどうにかしなきゃならない介護をおしつけていたのは
他ならぬあなたの親だよ。親父さんは仕事をしているからともかく
母親はなにしてたか自分が良く知っているだろ。

まあいいや。そこから先は嫁さんの判断次第。

541 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:45
>537
>家事を免除してもらってた
>仕事に専念させてあげてたのに

そゆこと言われながら生活するんだったら、全部自分でしたほうがどんだけマシか。
それでティッシュチェックされた日には、感謝の気持ちももてんわヴォケ!って感じだな。




542 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:46
106
「仕事に専念させてあげたのに」奥がいつそんなこと頼んだ?
恩の押し売りだと思わないのか?
だいたいそれだけ家事要員が居るなら当たり前だろ。

543 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:47
介護はともかく、
家事って、そんなに人手いるものか?
8人家族で3人して家事やってるってどういうことだよ。
ダラ

544 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:48
543でし。
最後に変な言葉が・・・

545 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:49
>534
お疲れ
使い捨てって凄いねw姉自ら進んで使い捨てになって
他の道自分でふさいでるんだから笑っちゃうんだけど

案外親戚が来た時隠れたのも、そういうのちゃんと分かってるからじゃない
のかな。ほんとに親身に思っててくれるまともな親戚なら説教するもん。
働く気がないならどんどん見合いしろとか。
しかーし色々と嫁行動の後追いの臭いが嫌ね
嫁相当うんざりしてるはず
これを挽回するには部屋探しと引越しをいかに迅速にするかよ

引越しは貴重品だけ持って、アリさん等のらくらくパックを頼むのが
一番体力気力の消耗少なくすむよ、金額はそれに見合うと思う。
(梱包、移動、積み込みは全て業者、新居についてから運び込み、梱包とき
までやってくれるのと、運び込みだけやってくれるのとある)
距離によるけど市内なら十万ちょっとくらいかな
サカイとアリさんその他数社に見積もりとらすこと、見積もりとって
競合させるとどんどん安くするから一番安いとこ選べばいい
土日でもきてくれるし
クロネコは論外 高い

546 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:49
まぁ説得できる相手ならした方が良いだろうが、
今迄の経緯からすると至難の業っぽいな<106実家連中
そんな事に骨身を削るなよ〜!ただでさえくたびれてるんだから。

547 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:49
・・・長男教の106よ、無事別居したらちゃんと家事分担するんだよ
わかってる?共稼ぎ夫婦は皆そうやってやっているわけで。
でも妻実家でマターリしたのなら、本当の夫婦としての時間は持てたわけだ。
この際身内がかわいいのは置いておいて、そのまま鬼のフリして家を出なよ。
血の繋がった身内の事なんか後から考えたらいい
妻は離婚したら他人だよ。一生後悔するよ。このまま頑張れ、超頑張れ

548 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:50
>>537
姉と妹はともかく遊び歩いて金ばっか使ってる母親には言われたくないって思わないか?


549 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:52
106
ともかく部屋には鍵を掛けておけ。
あんたら夫婦のの貯金通帳やら金目のもの取られないとは限らんだろう?

550 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:53
もう奥さんはあとには引けないね。

アパートってさ、平日動けないなら借りられないってこと無いよ。
さっさとコンビニで賃貸情報誌買って、不動産屋にあちこち電話してみたら?
奥さんにまかせても良いし。
まさかどっちも昼休みにたった1分も電話かける時間が無いってことないでしょ。
遅くまで待って部屋見せてくれる所もあるし、思うようなん物件がなければとりあえず
安いアパートに避難しておいてあとからゆっくり探せば良いし。
実家で不安げに待っている奥さんの為にも早く動いてあげてね。
決して
俺が探す→平日は動けない→なかなかみつからない(というか電話もしていない)
「で、どこか当たってみたの?」
「いや、まだなんだけど、なかなか時間がなくて」
なんてことにならないようにね。


551 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:54
ネットでも見積もりは出来るよ(・∀・)頑張ってね。
件数限られているけれど、不動産情報も検索できるし。

552 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:56
…姉を使い捨てにしない状態って何だろうね?
使い捨てになりたくなければ、姉はなんでもいいから今すぐ仕事探して
爺さんにはヘルパーさんを頼むべきだろう。

106嫁さんが介護・家事をしようがしなかろうが
姉は自分のことは自分で決めたらいいのに…。


553 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:57
>>106さんの脱出が一日伸びるごとに奥さんの不安と不信は増大することを
忘れないようにね。
「私を捨てて家族を取ったんじゃないか?」
「別居するなんてホントはウソだったんじゃないか?」
いろいろ疑心暗鬼で考えちゃうと思うよ。
奥さんとはこまめに連絡をとって、離れていても106の気持ちは奥さんのところにあるってことを
実感させてあげてね。

554 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:58
106嫁さんにあなたは間違ってないって
エールを送りたい。

555 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 18:59
金目のモノは、以前姉貴が、嫁の社会保険を勝手に他所の人に、
貸しちゃった事があるから元々家には置いてない。

一つ聞いていいか?

爺さんの介護が終わったら、私達も出て行くつもり、それでも同居は嫌?
と聞かれたのだけど、生活費を全て実家に依存して、住む場所だけ出て行っても、
それは出て行くと言えるのか?

色んな言葉を浴びて混乱してるけど、凄く釈然としない。
なんか納得できない…。

556 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 19:00
あぁ社会保険証ね。
ごめん、疲れてるんだ。

557 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:03
姉それ詐欺やろ。
聞けば聞くほどひでー姉だな。

558 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:04
そりゃ出て行くとは言わないでしょう。
お姉さんはまだ20代で健康なんだから
とにかく少しでも自分で稼ぐべきだよ。
共倒れにならないためにさ。

…まあ今夜は早く寝なさいよ。とりあえず。
疲れてると考えまとまらないよ。
寝る前に嫁に頑張るから待っててくれって
電話しなよ。

559 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:05
聞かれたことに、いちいち返答しないでいいと思う。
「ごめん、もう決めたことだから」で充分。
そもそもその姉妹の生活費も、
106と106妻の稼ぎもあてこんでるわけでしょうに。

560 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:06
私達=姉妹でしょ。
姉妹が出て行っても何もしないトメ、定年になる父親
婆さんの面倒だってあるだろうし。
↑に加えて、姉妹が実家に依存している分
106達に金銭的に負担がかかるって事で。
誰が考えたって嫌に決まってるじゃん。
他人の保険証を勝手に貸しといて、よくそこまで言えるなあ。


561 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:07
> 爺さんの介護が終わったら、私達も出て行くつもり、それでも同居は嫌?
> と聞かれたのだけど、生活費を全て実家に依存して、住む場所だけ出て行っても、
> それは出て行くと言えるのか?

まずは妹さんに夫婦の寝室に入って性生活に口出ししたことを自覚させる。
妻が他人の中でどんな思いをしていたか、皆全然考えてないでしょ。
今から理解できるとは思えないけどね。

二人のアパート代は、父親が払えなくなっても自分が払う気はないと告げましょう。
自分には二人を養う義務などないと。ましてや妻にはこれから自分の子供を自分で
育てるという未来があることを教えましょう。

562 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:09
>爺さんの介護が終わったら、私達も出て行くつもり、それでも同居は嫌?

その出て行く時の引越し費用、生活費は勿論の事、
鬼千匹がいなくばれば問題解決と思ってるところが大間違い。
106夫婦の問題じゃなくて、106親の問題から山積してることをちゃんと言わないと!
「結婚したからには別家庭、今までの自分たちは単なる働き蟻状態だった、
 ちゃんと普通の結婚生活をしたい」と出て行けばいい。


563 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:10
>金目のモノは、以前姉貴が、嫁の社会保険を勝手に他所の人に、
>貸しちゃった事があるから元々家には置いてない。

Ξ●) Д) ゚ ゚…だめだこりゃ。すまん、106姉貴をDQ認定してもうた。

>爺さんの介護が終わったら、私達も出て行くつもり、それでも同居は嫌?
>と聞かれたのだけど、生活費を全て実家に依存して、住む場所だけ出て行っても、
>それは出て行くと言えるのか?

そ、そりは両親とババの世話&介護キボンって奴でそ。

>色んな言葉を浴びて混乱してるけど、凄く釈然としない。
>なんか納得できない…。

うん。する必要ないよ。だって、相手は106の事を考えてないもの。

564 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:12
>106
自分の食い扶持は自分で稼げ
それが出来なけりゃ見合いして食わせてくれる男を捕まえろ!
今まで一時だと思ってたけど
下手したら一生負ぶさるつもりなのがわかったから、もう面倒は見ない。
新しいほうの意味で情けは人のためならず、だ。
もっともだ、変に甘やかしてると人間腐る。自立心がなくなる。

憲法にもあるぞ 勤労の義務が!と怒鳴ってみなさい。

この中の一言でも、みんなの前で姉に話してみなさいよ。
どういう態度に出るかね。
それによっていかにみんなの考えがおかしいか分かるよ。

あなたの家庭の中の、姉の役割と地位は、
まるで明治の、零落した貧農家庭です。




565 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:13
背に人間親子を載せたロバの話。

ロバ:「2人背負うのは重いよ(;´Д`) 」
父親:「わかった。息子は俺がオンブするよ。(´ー`)」

ロバに跨ったまま子を背負う父親だった。

566 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:19
106はもうなーんにも答えなくていいよ
イチイチ説明して分かってもらおうとする、そのことが全部無駄で徒労だって
よくわかったでしょ。
話し通じない人はそのままそっち世界で楽しくやればいいんだよ。

「俺の知ったことか!」首を振って、去るのだ by風とともに去りぬ


567 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:22
上のレスにも指摘あるけど、保険証他人に貸すのって
すっげーヤバくない?
嫁タン名義で借金されたりしたらどうするよ・・・
106、もっと自分の家族の異常さ非常さに気づいてくれーヽ(`Д´)ノ
それに、家を出てみると、もっと客観的に自分と自分の身内のことが見えるようになるし。
奥さんに不安な思いさせるなよ!
少しでもうろたえてるところや揺らいでるところを出すなよ!
奥さんとの人生を選んだんだろ?ガンガレー!!!

568 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:23
何かブラウザの調子悪いです。

女複数にかこまれてヤンヤヤンヤ言われたら、言いたい事も言えないかもね。
ここで指摘された家族のおかしな点を箇条書きにして、ひとつひとつ、みんなに
ぶつけてみたら?
何かまた訳の分からない事を言われたら>559さんの言うように「もう決めたから」
で逃げればいいし。
頑張ってね。

569 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:25
はっきり姉に突きつけた方がいいぞ。
「いつまでパラサイトでいるつもりだ?」って。
一刻でも早く職について、自分の食い扶持くらいは自力で稼げ!
結婚したいんだったら、それなりの積極性は必要で努力しろ!
一生106夫婦に集るつもりなら考えを改めろ!
妹も同じく。
仕送りを当てにしないで、自分の稼ぎで全部賄うように、
ちゃんと就職して一人暮らしをする。

介護は父の責任、
母がしないからと娘に押し付けても問題解決はしない。
父や父兄弟と話し合って利用できる物は利用する。
家が古かろうとなんだろうと、それは父の収入に見合ったことをするべし。
息子夫婦に集るのはもってのほか。
定年だからとこのご時世隠居生活する人はいない、
定年後の就職先を探させる。
母も外にばかり逃げないで、収入減ならそれを補うべく散財をやめ、
働けるなら働く。


570 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:27
>>106

まあ、とりあえず今日はゆっくり休んでね。
疲れてるときに考えると、ろくなことにならないから。
急いで行動しなきゃいけない身なんだから、
休めるときには、休まなきゃだめだよ。

救急策としたら、
とりあえず自分たちが住む場所だけのことをまず考えなさい。
106の家族のことは、それからでいい。
住む場所を探す段取り、引っ越す段取り、
それだけを今は考えた方がいい。
106の家族の言動、それをまともに受け止めるのか流すのか、
説得するのかあきらめるのか、
それらは、引っ越した後でもいいよ。
今は106自身も安らげる場所を早急に作らなきゃだめだよ。

571 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:29
まぁ説得するのは無事脱出して、物心両面において落ち着いた後
もしくは
出て行った先に非難の電話かなんかがあってからでも良さげ。

572 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:30
106母はきっと「はずれくじな夫を引いた」と思って
介護拒否の遊び放題なんだろうけど
はずれを引いたままで放置したのは母親自身だから
106が責任感じることはないよ。
夫婦のことは夫婦で解決するべきだ。

573 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:34
>549
禿堂。
部屋には鍵をかけるべき。
金目のものはおいてなくても、部屋中、ゴミ箱も含めてあさって
106夫婦がなにを考えているのか探ろうとする可能性があるからね。
106が引っ越すためにひつようとなったなにかを部屋の中に放置しておく、
とも限らないから。

それから、賃貸なら、お願いするとファックスで情報を送ってもらえるところもあるよ。
106奥の実家に送ってもらうなりすればいいわけだしさ。


574 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:36
もう106は実家の連中には耳を貸すな。
どれだけおかしい連中か、わかったんでしょ?
話し合えば話し合うほど、迷路に迷い込むのは目に見えてる。
奥さんを実家に帰したこと、よくやったよ。

「姉を使い捨てにするのか?」のせりふは「親父とその兄弟に言え」と
切って捨ててやれ。奥さんには全く何の関係もないことだ。

575 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:37
引越先が決まっても家族に教えたらダメだよ。
「連絡は俺のケータイにくれ」って言っておくこと。
奥さんのケータイは受信拒否にさせるか番号をかえさせて
>>106の家族と直で連絡はとれないようにすること。
でないと攻撃が奥さんのほうにいくからね。
奥さんの実家も義実家の電話は着信拒否させるようにしたほうがいいよ。
自分の母親に文句をいわれたら奥さんも(自分に言われるより)辛いって
思うだろうからね。

576 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:39
>>574に禿堂。
家族にいちいち言い返していると、
向こうもみんなで取り囲んでいろいろ言われてキリがない。
向こうのペースになっちゃって、
「そんなもんか? 俺が間違ってる?」と思うようになるよ。
今までだって洗脳されてたんだからさ。

相手にせず華麗にスルーを推奨する。


577 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:42
106!アンタ、『嫁がセックルしてくれない』の時から
わずか数日ですごく進化したよ。
長年の長男教による洗脳はまだ消えてないみたいだけど
それも時間の問題だろう。
みんながレスしてるように、何聞かれても、言われても
いちいち答える必要はないよ。
悪いけど、アンタの家族は言ってわかる人とは違うようだ。
理解してもらう必要ないじゃん。
嫁さんは106が二人の住居を見つけ、荷物をはこびこみ
尚且つ皇太子のように「何があっても俺が守る」という態度を見せれば
着いてきてくれるはず。
ただし、急げ!嫁はガケップチにいるのだ。


578 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:44
>>575
そうですよね。
親に家賃払わせといて独り立ちしているつもりの姉妹に対しても、おかしいと思えるように
なっているようだし。
まずは逃げ場所確保するのだ。

579 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:46
すげーな姉ちゃん。
ただDQNなだけじゃなく、犯罪者だったとわ・・・
よく一つ屋根の下に暮らしてきたな。

580 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:46
もし保証人の事で悩んでいるのなら、この板で散々語り尽くされているけれど
106奥母でダメな時、保証人協会を利用する事も出来るよ。しがらみとは無縁。
ログ追いかけるのが大変だろうから、もう一度。
マンスリーレオパレスがあるじゃない♪敷金&礼金の問題で頭を悩ませる事も
無し、とりあえずの落ち着き先としては最強。

>>573 同意。極力痕跡を残さないようにね。簡単にばれるのは(・A・)イクナイ!
PCの履歴を削除する必要も有るかな。

581 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:51
姉妹がここを見ている可能性も否定できないから、面倒でもトリップは
回線切る前に外しておいた方が良いな。
(この板のどこかに名無しで書けば消える)

582 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:53
パソコンはパスかけて使えないようにしておく。
貴重品は無いって言ってたけど、奥さんの服飾類は?
バッグや靴、貴金属類はちょっと借りるわねーと言われて
持っていかれると返ってこないぞ。
新生活が始まってから買えばすむものならいいけど
思い出のあるものは持ち出さないと後悔するよ。

とりあえずホームセンターとかに行って部屋に鍵をかけれるようにしたほうがいいよ。



583 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:53
アパートを探す時間がないとのことだけど、週末だけでもなんとかなるぞ。
オレはこの秋に結婚予定だが、婚約者と二人で土日だけで新居を見つけたぞ。

二人で部屋を探すのは楽しいぞ〜

584 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:56
とりあえず106姉には、まずコンビニのバイトからでもスーパーのレジ打ちパートでも
自力で少しでも稼ぐように言え。


585 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:01
>>583 おお、おめでd!幸せにな

586 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:06
しかし保険証持ち出して「人に貸した」ことで、106親はきちんと姉を叱ったのか?
姉は奥さんに謝ったのか?
106自身も妻に謝ったのだろうか。
何に使ったのかもうやむやにされてないか?

全部が「家事と介護やって あ げ て る ん だ か ら」 で済まされてきたような、そんな
感じがするんだけどさ。
もし親戚が別居のことでまだ「天使ちゃん天使ちゃん」言うようだったら、保険証とティッシュチェック
を持ち出してもいいくらいの、そんなネタだよ。
でもってそれを「そんなこと」とか言うような親戚だったら、今後一切縁を切ってもいいような、
そんなレベルだということを、よく心に念じておいてほしいな。

587 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:13
嫁実家に106家族から抗議の電話とかいってないのか?


588 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:21
106奥名義のクレジットカードとか、サラ金での借金とか…

589 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:22
>587
嫁実家は我慢してるんじゃないかな。
多分、嫁親は106&その家族には怒り心頭だと思うが、
だからといって抗議の電話とかしたら、結局辛い思いをするのは
嫁だからな。それが分かってるから、やりたくてもできないだろうと思う。

離婚に突き進むなら、話は別ですが。

590 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:40
106が部屋に鍵をかけるとどうなるか。
   
妄想1)姉妹達が鍵を破壊
    室内探索
  
妄想2)姉妹達が「家族なのに部屋に鍵をかけるなんて変!」と主張
    鍵を要求(もしくは鍵の撤去を要求)
   
さて、上記事態になった場合、106はどう対処するんだろうかな。
  


591 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:43
106は今は金品を部屋に置かないようにしてるらしいけど
以前は置いててそれを姉妹が勝手に持ち逃げしたり
いろいろされてたわけなんだよね?
保険証だって注意しないと
106名義で勝手にキャシングとかされるんだよね。
よくもそんな犯罪の巣窟にいたもんだ。

592 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:47
今まで不満を漏らさなかった106妻、すげーな。
私ならどれか一つでももう離婚したくなる。

593 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:47
しかも、長年同居してきた家族なら多少行動や悪事のパターンも読めなくはなかろうが、
他人の106奥・・・在宅時間も少ない=防御不可能、どれだけ苦痛だっただろうか。

それでも、母子家庭だってことで、不必要な我慢をしていたんだろうな。涙が出る。

594 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:54
すごい。106さん、奥さんの立場に立って、ものを考えられるように
なったんだ。自分の身内のおかしい所にも気付けたんだ。
エネルギー使って大変だと思うけど、今が正念場。
シアワセな未来目指して、がんばれー。
不動産関係は、7月8月は暇な時期なんじゃないかしら?
結構親切にしてもらったよ。


595 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:13
マンスリーに入って、その後、家買えば、いっそ。
頭金あるし、今、都心でもなければ安くなってるしね。
106の収入だと、2馬力でいけば買えるでしょ。
二人で不動産めぐりは、楽しいぞ。
引越しはクロネコのパックで、今週中にもできるよ。
それに、うちの親は中小企業の社長だが、部下に頼まれて不動産の保証人してるよ。
正社員で勤続の長い、退職金の出る人限定だが。
だって、親に頼めない人ってっ結構いるよ。
死別してたり、親が生活保護受けてたり。
会社関係で頼めるかもよ。
お礼とかはしなきゃいけないけど。
めんどくさければ、お金かかるけど保証人協会にゴー。

596 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:16
保険証を盗んで他人に貸した?はぁぁぁぁ?????


106姉貴 泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒
        泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒
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          泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒泥棒

どーーろーーーぼぉぉぉぉぉぉ!!!!

597 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:20
106夫妻が出て行っても「悲惨な事」になんてならない,どう考えても。
親父定年にはまだ間があるし持ち家もある。第一みんな大人。
こそこそせず、堂々と新居探し&引越し!

598 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:26
>>597
そうそう、「癌で長くない」ジジの世話だって、ヘルパーさんの派遣を
頼んだっていいし。106母が贅沢出来なくなるのが「悲惨な事」と言うの
なら話は別だがな。
何にせよ、料理の慣習もあっさり崩れてしまった訳だし。

599 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 21:27
>>596
盗んだんじゃない、嫁を騙しただけだ…。
姉貴も仕事辞めたばっかりで、まだおやじの扶養に入ってなかったし、
嫁も、まさか他人に貸してしまうとはおもわなかったんだろう。

一緒の事か……

不動産の事についてレスしてくれてる人たち、ありがとう。
参考にさせてもらいます。

600 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:30
窃盗か詐欺の違いしかない

601 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:31
>>599
犯罪ですよ。
犯罪ですよ。
犯罪ですよ。

あなたのお姉さん犯罪者ですよ。

602 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:35
書き込まないと自分の身内の姿が見えないのがまだ甘いだな106
でも格段の進歩だよ!
このまま奥さん大事にしてやってくれ

603 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:36
>599
>一緒のことか……
長年一緒に暮らしてた家族を責められたら、
感情的にはかばいたくなるよね。
でも、次の瞬間には理性でセルフ突っ込みが
できるようになっただけでも偉い。
騙した だ け ってオイオイだが。

二人で新しいスイートホームを作るのは楽しいよ。
一緒に間取りを見たり、この部屋はこんな風にしたいね、
子供部屋はここかな? なんてマッタリ夢を語り合うの。

それと、姉さんの将来については親御さんのせいにすればいいよ。
「子供は姉にみさせて嫁働かせろ」って、姉を思うなら
「姉タンだって外でいい人と出会ってケコンして自分の子供持つ方が幸せだろ、
その機会を奪うなんて姉タンが大事じゃないのかよ」って。

604 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:41
>106
今の時期、不動産、引越し屋ともに割りに暇な時期だ。
「至急でお願い!」と言えば無理も聞くと思う。
朝一番に職場からでも、嫁さんでもいいからとりあえず荷物を引き払ってしまえ。
できたららくらくパックとかなら、仕事も速い。
っていうか、せいぜい一部屋くらいの荷物なら2〜3時間も掛からないよ。
嫁さんの実家でもいいし、トランクルームでもいい、
引越し屋だとそういう伝手もあるから聞いてみな。
マンスリーとかならとりあえず手取り早い、すぐ住めるから
そこに嫁さんと落ち着いてから、新居を探す手もあるぞ。

家にいる時間が長いと、その間に親姉妹親族よってたかって
106を懐柔しようとするから、
極力というか、即刻逃げ出した方がいい。
話し合いというか、多分親姉妹からは一方的な要求をぶつけられるだけなので
何も言わずさっさと逃げる方がいいと思う。

605 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:43
>599
あぁ、お姉さん仕事辞めてて保険証なかったから、「病院行くのに困るから貸してぇ」って言って
奥さんから借りたんだ。
で、友達か誰かに貸したと。

・・・・・・・・・・犯罪だね。

その友達が借金したのではなさそうだから、「騙しただけだ」って言ってられるけど、もしそこで
借金かまされてたら、もうその時点で離婚&裁判&姉タイーホだったということを、よーく心に刻んで
おくべきでないの?

606 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:45
106奥は母子家庭で寂しい思いをしてきたから
大家族みたいなのに憧れてたんだろうね。
でもニセの家族ごっこはもう終わりだ!
がむばれ106!!

607 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:47
>で、友達か誰かに貸したと。
キャッシングしてないという保障はない。
そんなことはないと思いたいだろうけど一応、信用調査しといたほうがいいんじゃない?

608 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:47
「騙しただけ」と「盗んだだけ」とはどっちが罪が重い??

609 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:49
>605
今までは「家族だから」
「俺は男なんだから家族皆の助けにならねば」
とナチュラルに考えていた106が
「あれ?やっぱり変だよな?」と
気づけただけでもとりあえず大進歩だとオモ
今は貴重品部屋に置いてないって言うし。

しかし保険証がそのレベルの扱いなら
服やアクセサリ、バッグなんかは
もっと簡単に「ちょっと貸して」で
汚損されたり返ってきてなかったり
貸すの断ったらネチネチ言われたりしてそうだ。

610 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 21:52
>>607
それは大丈夫、一年前の話だから…

この事件があるまでは、まだ嫁と姉貴・妹の仲も良かったけど、この事件が起こってから、
うちの家族は
「何事も無くて良かったな 姉貴は気をつけなきゃいけないぞ」
で済んだけど、嫁は納得いかない様子で、それから段々仲が悪くなっていった…。
って言うか嫁は
「社会人として信頼できない」と言うレッテルを姉貴に張り、
姉貴も義姉として、引っ込みがつかなくなったんだろう。

こんな事が積み重なって、今の仲の悪さがある。



611 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 21:54
>>609
姉貴は自分が稼いでた時、自分の稼ぎを全部服とか旅行とかに使ってたから、
服とかアクセサリーとかは沢山持ってる。
だから、嫁に借りる必要は無いと思う。

10月にはタイに旅行に行くしね…。

612 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:54
106妻保険証で106姉友が仮に病院にかかったとしても
106妻本人が被保険者でない限りは

106妻会社所属の健保を 騙 し た 事になるんだよ
106妻は会社にいられないだろうね、そうなったら。
保険者(健保組合または政府)と事業主を 騙 し た んだから。

すっごいね、こういう犯罪がらみでも姉を庇うんだ、へぇぇぇえええええ!!!

613 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:55
>「社会人として信頼できない」と言うレッテルを姉貴に張り

レッテルを貼る、というのは否定的な意味があるのだが、状況を聞く限り

そ の ま ん ま じ ゃ な い か !

いい大人が何の考えもなしにすることじゃないでしょ!
いい加減自分の家族がいかにDQNか認めなさいよ。
本当はわかっているのだろうけどね。もう。

614 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:56
>>611
>10月にはタイに旅行に行くしね…。
おいおい、死にそうな爺さんの介護してんじゃないのかよ。
それで海外旅行か・・・その金、誰が出してんだよ?

615 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:57
やはり海外旅行ですか。お約束だなバカ姉貴
早く出て行け。出て行って世間の常識に沿った生活をしなさい。
嫁と幸せにネ。

616 :名無しさん@HOME:04/08/16 21:57
無職の人間が海外旅行へ行くんですかぁ〜?
はぁ?なに寝ぼけてんだよボケェ!ってなもんだよ!!

617 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:00
>>611
姉がタイに 遊 び に 行ってる間、嫁に代わりに介護させろって言ってきても
拒否しなよ。
あんたたち夫婦がちょっと息抜きに遊びに行った位で
「気楽でいいわね。」って言った連中だぞ。
気楽なのはどっちだよ。毎日遊んでる母親が娘のかわりに介護するべきだろう?


618 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:01
馬車馬もしくは奴隷のように働かされてる嫁がちょっと遊びにいっただけで
えんえん責め立てられたのに、ちょっと介護してるだけの泥棒姉さんは
タ イ 旅 行ですか。いい御身分ですね。

しかも、泥棒姉さんは、働いてたときの貯金は自分の服や装飾品を
買いまくったわけですか。その泥棒姉さんが働いていたときと
今同じ年頃の嫁が服などを買おうとしたら、嫌味ねちねちですか。

もうね、106姉、ダメぽ

619 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:04
で、106は自分の妻が騙されて、平気だったの?姉に対して激しく怒ったりしないわけ?

620 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 22:06
>>617 >>616
留守中はおふくろと嫁が有給とって看る事になってた。
費用はおやじ持ち。
小遣いは俺達が渡してる金を貯めてたんだと思う。
あと皆から餞別が少しづつでるはず。

>>618
嫌味ねちねちなんて言ってないぞ!
別に貯金を強制してる訳でもない。
姉貴は嫁に何やかんや言う事は無い。
ただ嫁に対して、不機嫌なだけだ。

…ダメポ

621 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:06
確か、要介護の祖父はあと余命数ヶ月って言われてるんだったよね?
なのに10月に海外旅行の予定ですか?
106と106奥がちょっと生き抜きに近場に遊びに行っただけで
「あんたたちは楽していいわね〜」とイヤミを言われるってのに?

そ れ で 天 使 と は お め で て ー な

622 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:08
>>620
106もわかってんだろ・・・?
天使とやらの正体をさ・・・。
このスレでくらい姉を罵倒しても誰もなにも言わんよ。

623 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:08
106姉、こんだけ判りやすい悪ならば
何の未練もなく躊躇無く縁を切れるでないの

624 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:10
>>620
なんかまだ身内に対して甘い気がするんだが。
情を捨てろってのはいきなりは無理かもしれないけど、
自分の身内のジャイアンぶりには目をつぶらないでくれよな。

625 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:11
こんな言い方したら悪いとは思うけど
本当に106姉妹はちゃんと介護してるのか?
「介護」って名目でいろんな面倒避けて
ジーさんの部屋にいたんじゃないの?

嫁の保険証他人に平気で貸して
無職のパラなのに、介護のじーさんほっといて海外行く?
その金ってどこから出るの?
姉だけか?旅行行くの。
とにかくどんな口実つけようと、嫁を実家へなんか行かせるな。
旅行中の介護とかはその最たるもの。
じーさんのことちゃんとヘルパーや施設に預けることもしないで
106嫁が専門職だからって絶対押し付けるよ。
嫁と実家との連絡手段はぶち切っていい。
嫁の携帯番号もメルアドも変更させるか、着信拒否させろ。
実家関係の連絡は106の携帯のみにする。
ごちゃごちゃ言って来ても全部断われ。
武士の情けで、介護センターとかのパンフくらいはやってもいいが
それ以上の事はするな。

626 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:14
そんな事で嫁に貴重な有給を使わせようとしてたのか・・・

627 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:14
>>620
>留守中はおふくろと嫁が有給とって看る事になってた。

別居決定ならこれも撤回させたほうがいい。
何日の間かわからんが一日中残りの義家族にグチグチイヤミ言われるぞ。
そんな針のむしろに奥さんを座らせるつもりか?
そもそも大ウトの介護は両親の仕事だ。
嫁にはこれっぽっちも関係がないしする必要もないことだ。
人手がどうしてもたりないと言い張るなら>>106が有給をとってやればいいだけのことだ。
くれぐれも嫁には関わらせるな。


628 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:16
    パーン _, ,_  パーン
パーン_, ,_  ( ・д・)  _, ,_パーン
  ( ・д・) U☆ミ (・д・ )
   ⊂彡☆106姉☆ミ⊃  パーン
    , ,∩彡☆ ☆ミ∩, ,
  (   )  パーン (   )
 パーン      パーン


629 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:16
>留守中はおふくろと嫁が有給とって看る事になってた。
父ちゃんの兄弟呼べ

630 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:17
貯金もろくろく無いのに、
無職の娘の海外旅行の面倒まで見る父親。
その金は老後にとっとけ!

631 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:18
           パーン    _, ,_
    〃〃∩  _, ,_    (・д・ )  
     ⊂⌒( `Д´(☆ミ⊃
       `ヽ_つ ⊂ノ
リョコウイキタイ!イキタイ!イキタイ!

632 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:19
私も627に禿同だ。
絶対に、嫁さんにじぃさんの介護なんかさせちゃ駄目。
やっと夫婦が幸せに向かっているんだ。
これから本当の夫婦生活が始まるんだ。
 
もしも嫁にいかせたら、アンタら夫婦は終わるぞ

嫁さんの有給は、夫婦でゆっくり過ごすか、
嫁さんを休ませてやってくれ。

633 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:20
     Oノ ←ミンナ
      ノ\_・'ヽO.
       └ _ノ ヽ
           〉    ←>106姉


634 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:22
>>610
>「社会人として信頼できない」と言うレッテルを姉貴に張り、
>姉貴も義姉として、引っ込みがつかなくなったんだろう。
ここの日本語おかしくないか?

「レッテルを貼り」じゃないよ。
「人間として信用できないと気づき」ですよ。

っていうか、嫁さん開放してやれよ・・・
留守中は嫁が有給をとって看ることに?
あなたは??

635 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:24
信じらんねー・・・
開いた口がふさがらんとはこのことだ。
ヒトのお出かけには嫌味三昧、無職の分際で親の金むしって海外旅行、
あまつさえ皆から餞別まで取ろうってか!?
で、その間は赤の他人の106嫁に仕事休ませて爺さん押しつけかよ。
どこまで頭腐ってんだか?

見たこともない他人だけど、106姉って今すぐ氏んでもいいくらいのヴァカだと思う。


636 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:25
だれが一番介護に関係ないかっつーたら
106嫁その人じゃないの?
絶対姉が旅行へ行ってようとなんだろうと
嫁は今後金輪際関らせてはだめだ。
106両親でみるように、今からでも断固として断わるべし。

637 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:27
でもさここのスレの人がどんなに106姉を罵ったところで、106は
本  当  は  優  し  い  姉  な  の  に  …
としか思ってないはずだ。

638 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:28
>620
『なってた』と過去形になってることは、
もう106嫁は介護に関わらないように106が手はずを整えているんだろう、

                    




                            と思いたい

639 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:28
106嫁「やっぱりお義姉さんを庇うの?」

106、嫁さんにかける言葉は?

640 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:30
全部ネタだよ。。。。ネタだよな?
誰か106は大物釣り師だって言ってくれ。。。。頼む。。。

641 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:30
106!がんがれ
オトコになれ!
今が正念場だ。


642 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 22:31
>>639
そんな事無いよ、もう僕達には関係の無い話さ
……でいい?



643 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:35
んー、106実家から離れてしまえば、106奥に介護させる必要は無くなるん
じゃないの?旅行は10月でそ、それまで独立しない気かい?ヘルパーさん
頼んだって良い事なのに。融通が利かないというより、縛り付けておく
口実を真剣に探している希ガス…
レオパレスなら、最低限の家電・家具付き、殆どの場合保証人は(゚听)イラネ
という事だ。ググってみ、きっとあるから。散々既出だが、入りきらない
荷物は貸しロッカーか、106奥実家に預けるがよろし。

644 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:38
今頃、106は
「10月に嫁を介護にいかせなきゃ、ぼくちんがこれから困っちゃうんだよねぇ
だって、まだぼくちんはこの家族とつきあっていかなきゃいけないもん。
嫁さんには悪いが、ぼくちんのために介護にいかせようかな」
と思っていたりして・・・・。

645 :643:04/08/16 22:39
スマソ、だらだら書いていたら本人はちゃんと分かってたみたいだね。

偉いぞ。ウチのヘタレに爪の垢煎じて飲ませてやりたい。

646 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:40
>留守中はおふくろと嫁が有給とって看る事になってた。
今は目が覚めつつあるみたいだけど、
何でこういう展開になるのを106は止めないんだ?
106嫁はその介護話が出た時は素直に承諾したんだろうか?
ホント不思議な家族・・・。

647 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:41
106は実家から離れて暮らせば、いかにお嫁さんに苦労を強いたかが
分かると思う。
逆に言えば、実家にいたら永遠にわからなかっただろう。
いくらお嫁さんが苦しみを訴えても、身内贔屓で事実を捻じ曲げて解釈
するだろうしね。

とにかく実家から離れて、連絡も当分取るな。
そしてこれからのことだけ考えろよ!

648 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:41
>>642
でいい?って…。実際>>639みたいに思ってるだろ、奥は。

649 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:44
調子乗らないように言っておきたいんだけど、
106はまだスタート準備できただけだから。
まだ始まってもいないからね。

前よりはマシになったけど、
前が酷過ぎだからね。
まだチラチラ変なものが見えてるよ。

もっとがんばれ超がんばれ

650 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:45
106も早く家を脱出した方がイイ!
嫁と離れているとお互いに不安になるだろうし
106自身も板挟みな気分がして疲れないか?

651 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:45
>642
ごめんな、長い間の習慣で出来れば悪く思いたくないって
つい言い訳してしまうんだ、これじゃいけないんだよな、
やっぱり庇うところじゃないよな、

くらいで良いかと。最初の2、3回しか使えないけど。
うちも身内にDQSがいるんだけど、
まともだった頃のいい思い出もあるから
未だにこれは何かちょっとした行き違いで
本当はいい人なんじゃないかって期待しそうになったり、
この私の身内にこんなDQSいてほしくない
→別にこれはDQS行為じゃないのかも?
と思考が現実を拒否したがってねじ曲がりかかったりする。

106は今、周囲の現実認識がすごい勢いで揺らいでる最中だから
そういう傾向があってもおかしくない。
少しずつ、繰り返し、痛い現実を自分にいいきかせていくしかないんだ…

652 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:46
お父さんにはまだ話してないのかな?

653 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:46
最悪な家族だよな。
さっさと荷物まとめてその家出て、
嫁さんと二人でのんびりしたら
どれだけ自分の実家が異常だったかよくわかるよ。
嫁さんと二人になったら、
二人でいる楽しさや開放感を知ってしまって
もうあんな実家戻る気失せるのもね。

654 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:50
身内の異常さについては

「いい人か悪い人か」ではなく
「何をしたか、言ったか」
「それを自分や嫁がどう感じたか」

という視点で切り離して考えた方がいいよ。

655 :名無しさん@HOME:04/08/16 22:59
106、寝ていいよ。
で、明日の昼にでも不動産屋に電話してみれば。
盆休み取っているところもあるかもしれないけど、通常営業に復帰していたら、
水曜か木曜休みっていう不動産屋多いよ。地域によるかもしれないけど。
予算と間取りと、地区だけ言ってピックアップしてもらっておいて、嫁さんが
有給取れるならそこに行ってもらってもう決めさせればいいし。
土日にやってる不動産屋がなかったら、働いてる人不動産借りられないじゃん、そもそも。
やってるよ、どこかは。
それに、そこにいればいるだけ恨みがましい目で見られるし、私が106奥だったら、明日の昼にメールで
、不動産屋に電話したけど有給取れないか、だめなら休日に不動産屋行くから予定空けといってなんて
言われたらその帰りにラブホに106を連れ込んでしまうぐらい嬉しいよ。
あと、106よ。
ずっと実家にいたせいか、生活能力のキャパ、低いぞ。
レスみていてそう思う。
たとえ離婚になって実家出る必要なくなっても、一回実家出れや。
経済力があっても、やばいよ。




656 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:01
がんばったよね……とは思うんだけどさ。
でもやっぱり奥さんにとって一番幸せなのは離婚してあげること
じゃないかという気持ちは変わらない。
だって106の家族ってコワイくらい変だもの。
それに106まだなにげに家族のこと切り離せないでいる。
何かきっかけがあってころんと転んだら、106奥はまた地獄の底だ。
だったら別れて、この家族ときっぱり他人になったほうが安全。


657 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:07
ウチのダンナ、住宅メーカーの賃貸部門にいるけど土日は休みじゃないよ。
土日休んだら仕事にならないって言ってるから絶対に開いてる不動産屋あるって。


658 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:09
不動産屋の休みって普通は
水曜か木曜だと思うのですが。
地域によって違うものなのかな?

659 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:14
106が「実家>>>>>>>嫁」としか思えないなら
離婚してしまえよ。
いくらここで「嫁が大事」ってほざいたって
全然嫁大事にしてないのがドンドン暴露されてるじゃん。
106の親は本当に長男教の教育だけは成功したよ。
こんな状況になってまで、
犯罪やらかした姉をちゃんと庇ってるもんね。

106だって本音はどうしたって実家が大事なんでしょ?
だったら別に無理して自立した男を演じて見せなくていい。
離婚届に判押して、嫁に今まで貯金してた分、慰謝料にくれてやれ。
嫁さんも嫁実家もスッキリすると思うよ。
奴隷生活と縁切れるし、不甲斐ない旦那も捨てられるし。

で、106は朽ち果てるまで家族と一緒にいればいい。
そうすりゃ罪悪感も何にも感じなくてすむ。
結婚も就職も出来なさそうな姉も面倒見て一生おわったらいいじゃん。


660 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:19
こういう人なら106家のような所に嫁に行っても違和感なかったかも


95 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:04/08/16 23:11 ID:GVzDtTOz
>>90
そうだね。月収100万くらいあるなら親への仕送りしながら一人暮らしも
いいだろうけど、一般的な二十代の大卒の給料でせっかく親元から通える
のに一人暮らしって無理すぎ。
私は、別に親と暮らしてる男性を嫌だとは思わないよ。私も一人っ子だから
親と暮らしてるしね。気さえ合えば長男や一人っ子と結婚してみんなで3世帯
してもいいと思うし。つーかこれから一人っ子増えていくのに同居なんて当たり前
でしょ。介護だって子供の世話一切ならないって断言するくらいならそれなりの
お金がないと無理よ。


661 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 23:19
…大丈夫、ちゃんと行動するから。
嫁の方が大事、これは間違いない。

ただね、どうしても罪悪感が抜けきれない。
背中を押してくれ、あと一押しでいいんだ。。。

我ながらヘタレだと思うけどね……。

ここでは愚痴たれたりヘタレたりしてるけど、やる時はやります!
嫁が一番大事だから。



662 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:26
 ( ・∀・)ノ トン!>>106

663 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:28
106がやろうとしていることは結婚した男なら当たり前のこと!
大丈夫間違ってない!!

664 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:30
>>659
>全然嫁大事にしてないのがドンドン暴露されてるじゃん。
まあ、それが過去形になることを祈ろうよ。

今までROMってたけどひとつだけ。
106が今ここに書かれていることを全てやっても
106嫁の辛い記憶は消えない。
どんなに幸せになっても、嫁は何度でもその記憶が甦って苦しむんだ。
何度も話を蒸し返すように106を責めることもあるかもしれない。
その時に自分が妻にした仕打ちの結果として受け止めるってこと、今覚悟してよね。
そうじゃないと106嫁は真のメンヘルになってしまうよ。

665 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:32
>>661
あと、誰に対しての罪悪感なの?

姉に対して、あなたが持つ罪悪感はただ一つ。
「あなたがいるから、安心してしまってお姉さんは独り立ちできない」
んだよ。
106さんみたいに、自分の事を大事に思ってくれる人と出会えるかも
しれないのに、今の状態が生ぬるいから、脱出できない。
それは子供がカワイイからと猫かわいがりするおばあちゃんとおなじ。

誰にだって幸せになる権利はあります。
あなたにもお嫁さんにもあります。
お姉さんにも女性としての幸せを手にする権利があります。
あなたの母と父にも、独り立ちするお姉さんを見て安心する権利があります。

あなたが勇気を出して、男として独り立ちをするだけで、みんなが幸福になるんです。
「息子」「弟」でいる状態は、心地よいし楽だし、しかも頼られて気持ちが良いかも
しれないけど、共依存はみんなに不幸の連鎖をもたらします。

男として自立しなさい。
そして、「可愛い子には旅をさせよ」というコトワザどおり、あなたの父母にも姉を
独り立ちさせる勇気を持たせてください。
今は、あなたがいるからみんなが安心してしまってるんだと思いますよ。
( ・∀・)ノ トン!>>106


666 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:33
押してやるよ、106.
罪悪感なんか持つ必要ないよ。
30個して海外旅行に年二回いって、国内にも三,四回行っても実家パラなら
30までに500万ぐらい貯金できるんだよ。
実家に月3万から5万入れててもね。
多けりゃ、1000万できる。
できなかった姉に、同情の余地なし。
このままヒキパラまっしぐらさ。
老人になった姉のオムツ換え、同居のままなら106もしなきゃならんよ。
同居じゃなくても106の扶養に入れるしかなくなるよ、このままじゃ。
それまで面倒見て、垂れ流しになったから知らん振りはできないでしょ。
今やらなきゃ、30年後に106は姉のあそこに付いた汚物をぬぐう日々が
待っているよ。
できないでしょ。

667 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:36
>106
ガンガレ!!
嫁さんと新婚生活をやり直すんだ!
大切な人と幸せになるために、106は結婚したんだろ?

私は子供を産んで、初めて親の気持ちがわかったよ。
親は「この子に幸せになってほしい」って願うものなんだよ。

668 :106 ◆IIlC4boRb6 :04/08/16 23:39
みんな、ありがとう…。

土曜日に、不動産屋に二人で行って来ます。
今は雰囲気激悪だし、おふくろは放心状態だし、でも嫁との人生を踏み出す為にがんばります!



669 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:49
ガンガレ!
106は長男という立場の前に奥を守らなきゃいけない一人の男です。

670 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:50
私も土曜日に不動産屋に行くのー(;゚∀゚)=З
お互い幸せをつかめるようにがんばりましょう。

671 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:51
>>668
ガンガレ!
106夫婦が家を出ることが
106の家族にとってもいいことなんだよ!

672 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:52
スタッフサービスのCMでタカリ家族の設定キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!

673 :名無しさん@HOME:04/08/16 23:59
>671
ほんとそうだよ。
今、106が勇気を出して家族の膿を出してしまえば事態は変わる。

ここの皆さんがお姉さんのことを色々指摘するたびに、何かしら
揺り戻しが来てるみたいだけど、本当に彼女のことを思うなら、
甘やかしちゃいけない。


674 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:07
106キモイ
いまさら努力しても無駄
詩ね

675 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:13
>>674
とても同意なんだけど胸にしまっとけ

676 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:15
>>667
>私は子供を産んで、初めて親の気持ちがわかったよ。

こういうのが将来のトメになるんだよね・・・
子供を持たなくても、親の気持ちがわかる人はわかる。
子供を持っても、親の気持ちがわからない人はわからない。

677 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:17
一応、>106のために理論武装を考えてあげないか?
女達からワーワー言われると、わけわからなくなっちゃうだろ?

まず母親&姉から言われそうな事を羅列

1)お爺さんの看病をお姉さんと妹に押し付けていくつもり?(使い捨てにするつもり?)
2)お父さんとお母さんの老後はどうするのよ!?
3)長男の義務を果たそうと思わないの?
4)たとえ家を出て行っても家にお金を入れなさいよ(介護代、親への仕送り)
5)この親不孝者
6)なんてひどい嫁なんだろう、(これだから片親は・・・)

このくらい?



678 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:25
>>677
返答例?

1)お爺さんの看病をお姉さんと妹に押し付けていくつもり?(使い捨てにするつもり?)
姉と妹に押し付けているのは、>106両親と父親兄弟

2)お父さんとお母さんの老後はどうするのよ!?
それは兄弟皆で考える事じゃないのか?

3)長男の義務を果たそうと思わないの?
今時長男てなにか義務があるんですか?ていうか、長男嫁である
>106母親はなにをやっていますか?長男である>106は家族に親の
介護を押し付けているわけですが、何か?

4)たとえ家を出て行っても家にお金を入れなさいよ(介護代、親への仕送り)
姉と妹が自分の暮らしを自分で賄うのが先だろう。いつまで親に
金を出してもらって生活してるんだ(特に姉)
それから親に世話になってるのは兄弟皆(特に姉)仕送りするなら
皆するべきじゃないのか?

それからなんで高級取りの親父に貯金がないわけ?
もっと低所得の家庭でも子供を大学に出しながら貯金もしている。

5)この親不孝者
だから、>106の親夫婦は一体どんな孝行を?

6)なんてひどい嫁なんだろう、(これだから片親は・・・)
繰り返すけど、>106母はどんな嫁なの?片親とか関係なし。

679 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:28
ん〜、でも今は一つ一つに答えるより、とりあえず
家を出て、奥さんとゆっくりするほうがいいんじゃない?

聞かれたことに答えてるうちにまたわけわかんなくなりそう・・。
家を出ることで客観的に実家を見られるようになってから
実家対策は又考えるべきじゃない?
こっちがどんなに正論を唱えても、そうそう通じるとは
思えないし。
「ごめん、今は家出ることしか考えられない」
って言って、何言われてもほっとくしかないのでは?

680 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:29
>>668
今の辛さは今まで歪んだ家族関係を放置してきたツケだよ。
お母さんには気の毒だけど、今の状態にしない為に自分が
どこかで努力しなきゃいけなかった。
父も姉も妹も、溜まったツケは払わなきゃいけない。

それは生きていく上で誰もが当たり前にしていること。
問題を先送りにするのは楽だけど、どんどんツケが膨らんでいく。
それが嫌だから皆大変でもこつこつと頑張っているんだよ。
106家族がその努力を怠った分だけ、今が辛いんだよ。
もしかしたら実家は潰れるかもしれない。
でも、それは106の責任じゃない。家族皆の責任。
幸いにも、106自身のツケはまだ取り返しが付く。
…頑張れ!!

681 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:32
>>677
1)お爺さんの看病をお姉さんと妹に押し付けていくつもり?(使い捨てにするつもり?)
   「おじいさんの面倒は実子が考えるべき。実子が無理なら施設で良い。」

2)お父さんとお母さんの老後はどうするのよ!?
   「俺も嫁子も老後の面倒は自分で考える。自分で考えてくれ。」

3)長男の義務を果たそうと思わないの?
   「権利と義務は表裏一体。権利は放棄するから義務も放棄する。
    同居しなければ出来ない義務とは何だ?」

4)たとえ家を出て行っても家にお金を入れなさいよ(介護代、親への仕送り)
    「自分達の生活で手一杯なので無理。」

5)この親不孝者
    「ただの親離れ、子離れの時期だと思うよ。」

6)なんてひどい嫁なんだろう、(これだから片親は・・・)
    「誰だって、親は1人ずつ順に死んでいく。俺もそのうち片親になる時が来る。」
    「オヤジもお袋も、両親が揃っていたのに、そんなに無神経に育ったんだな」
    「息子がこれだけ本気で話しているのに、それなのに最終責任は嫁子か?
     俺の言葉は全く届かないみたいだな。これじゃ同居は無理だな。」

682 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:38
なんか106さんの家族って、み〜んな自分で勝手に不幸になってて、その不幸の負担を106妻にも負わせている感じだよね。
今のままだと誰一人幸せにはなれないよ。
不幸の現状維持だよ。

今106が家を出る事によって、少なくとも奥さんは幸せになる。
勿論106も幸せになれよね。
それどころか、新しい命も産まれるかもしれない。

683 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:44
106は家族に対して罪悪感を感じるんじゃなくって
今まで耐えてきた奥さんに対して罪悪感を感じるべき。

684 :667:04/08/17 00:48
>>676
(゚◇゚)ガーン
ただ単に、私は子供を産んでみて、
子を思う親の気持ちがわかった→親の有り難みを改めて感じた
と言いたかったんですが、トメ予備軍て思われてしまうのですか…。ハァ

モウコネーヨ(つд`)ノ ウワーン!!

685 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:51
 スレ住人     まあ何だ、匿名掲示板だから何でも言えるのであって、
  ↓      うまく言えないが…その、ガンガレや。
  ● ○←106
  ( ̄ |ヽ   煽りも入るが、疲れたら愚痴るに越した事はないぞ。
   )> />

686 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:54
106さん。今は長い正座の後で、足が痺れた状態だとおもってみてください。
足を解放したとたん、痺れて辛くて動けなくて、どうかなっちゃうんじゃないか!って
ものすごく不安なんだけど、少し耐えていれば嘘のように楽になって、「足がどうにか
なっちゃう」なんて考えていた事自体恥ずかしく思えて来るよ。

687 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:55
>>106よ、今家は居心地悪かろ?
一つの家に新しい人間一人入れるだけでこんなになるなんて
106もしんどかったろ?

逃げちゃえ逃げちゃえ。

家から逃げちゃえば何とかなるって、頑張れ!


688 :名無しさん@HOME:04/08/17 00:56
>>667
(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ヨシヨシ
そう思わない利己的な親もいるんだよ。
106の親は106より自分の(それも自分だけの)ことが一番なのさ。

689 :667:04/08/17 01:17
>>688
。・゚・(ノД`)・゚・。 ありがとう

690 :名無しさん@HOME:04/08/17 01:25
106すごい、見直した…。
がんがってね!!!出来ることなら力になりたいけど…。
事が上手く運ぶよう、祈ってるよ(;´Д`)

691 :名無しさん@HOME:04/08/17 01:54
106、つらくてもここが踏ん張りどころだよ。
何事も新しいことをするときは不安なものだよ。仕事だって結婚だってそうだったろ?
親元から離れて自立するのは始めてだろうから、
不安な気持ちが義務感や罪悪感をかきたてることもあるだろう。
でも男だったら下がるんじゃないぞ。
歯をくいしばってがんばりなさい。
9月には君が人生の次の一歩を踏み出せることを祈っている。

692 :リクエストに答えて押してやろう:04/08/17 02:07
    ドンッ
  ● ○←106
  ( ̄ |ヽ   
   )> />
~~~~~~~~||
    崖|
      |
      |
      |
      |
      |
      |
      |
      |


693 :名無しさん@HOME:04/08/17 02:09
大丈夫、マット用意しとくから。

















 []      蚊取りマットだけど。

694 :名無しさん@HOME:04/08/17 02:42
365 :名無しさん@HOME:04/08/17 02:39
うちの業界は休めない。
まして修行中の身である俺はなおさら休めない。
そこんところは結婚前にわかってたし、散々話し合ったつもりなんだが。

嫁はいつもイライラしてて、俺がなんも悪い事してないのに喧嘩売ってくる。
これ見よがしに(俺にあてつけがましく)セガレを叱る。
俺の母ちゃんにもわけわからんカラミ方する、んで、泣く。

うすうす気がついてたけど、君ってつまんないよ。
セガレだってそのうちつまんない奴になっちゃうよ。
頼むよ、セガレの事はもっと可愛がってやってくれよ。



たった今、男のグチスレで読んだんだけど、これって同居だよね・・・
根本的なことがわかってないところが泣ける

695 :名無しさん@HOME:04/08/17 02:57
106
いい方向に進んでいるね!!
よかった!!
「もしも、106の嫁が回りに責められてウツになり自殺してしまったら、一生後悔する」
その恐怖を考えたら、どんな家族の言葉にも耐えられるよ。
たとえ父親の非難にだって、嫁の命を守るためなら、何を言われても大丈夫。

696 :名無しさん@HOME:04/08/17 03:09
106肉親がとりうる強力な手段がまだ残ってるよ。

 「 狂 言 自 殺 」

全く予期していない状況でいきなりやられたらパニクって嫁に対する
配慮を忘れてしまうかもしれない。
じゅうぶんありうることだと思って頭の中でシミュレーションしておくべし。

697 :名無しさん@HOME:04/08/17 03:11
微妙にスレ違いごめんなさい。

私の両親は子どもの自立と幸福を願わない
とんでもない親でした。
106さんには失礼ですが、106さんのご両親
そのままです。
子どもをいつまでも実家にしばりつけて
何もできない腑抜けにしようとし、
自立しようとすると「罪悪感」を感じるように
仕向けていました。

やはり長年そういう環境で育ってきたので
それがどんなにおかしなことなのか気づかず、
親に反抗したことも自立しようと思ったこともなく、
家を出たのは30過ぎてからでした。

当面必要な衣類や貴重品などをまとめて
家を出たとき、父親はパンツ一丁で車を
飛ばし、修羅のような顔で駅まで追いかけてきました。

最初の一週間はビジネスホテル暮らしで
そこから通勤しました。
次の二週間はウイークリーマンション、
その後アパートを借りました。



698 :名無しさん@HOME:04/08/17 03:14
そ、壮絶…

699 :697:04/08/17 03:20
続きです。

106さん、ウイークリーマンションが難しければ
最初はビジネスホテルでもいいんじゃないですか?

ご実家の方たちは、経済的、精神的両面の
既得権益の死守がかかってますから
必死で106さんの自立をつぶそうとするはずです。
疲れているところに多勢に無勢で
罪悪感をかきたてられるようなことを言われては
ゆっくりこれからのことを考える余裕もないでしょう。

696さんのおっしゃるようなこともないとは言えません。
狂言にしろ、本物の自殺にしろ、それは卑怯な行為です。
正しいことをしようとした人に超ど級の罪悪感を与え
自分たちは厳しい現実に向き合うことをせずに
「被害者」ヅラをすることで立場を上にしようとする
卑劣な行為です。

106さん、自立するのに罪悪感を感じる必要はないです。
応援しています。
頑張ってくださいね。
あなたのしようとしていることは正しいことです。
どうか成功しますように、心から祈っています。




700 :名無しさん@HOME:04/08/17 03:33
>>699 自立オメ!

>ご実家の方たちは、経済的、精神的両面の
>既得権益の死守がかかってますから
>必死で106さんの自立をつぶそうとするはずです。

結局そこなんだよなあ<既得権益の死守
106や嫁のことを思っていたらできるはずもない行動の源は…
自己中の集まりってこと<106家族

701 :名無しさん@HOME:04/08/17 03:45
もし106が逃げ切れずに家族の犠牲になったとしても、馬鹿族は肉親だけど、
嫁は他人様の為に犠牲を強いられるのだと思うと、嫁の事を大切に思うなら
離婚してあげればいいのに…と思ってしまう。


702 :697:04/08/17 04:12
>>700さん

ありがとうございます。

その既得権益っていうのがどう考えてもおかしい、
子どもや何の関係もない他人の犠牲の上に
成り立っているということなんですよね。
そして非搾取者に対しては、それが当たり前で、
足抜けなど考えることもできないように
巧妙にコントロールするところがすごいですよね。



703 :697:04/08/17 04:14
>106さん

当時のことを思い出すと今でも
心がザワザワしてしまい、まとまりなくてすみません。
今どんなに大変な気持ちか少しわかります。

ご家族は最初は激怒して、106さんや奥さんを非難するでしょうが、
そのうち泣き落としにかかってくるのではと思います。
私も父に「お父さんたち、困ってるんだよ〜、なぁ帰って来いよ〜」と
電話で哀願されました。

そこで負けないでください。それでも帰れないと、はっきり言ってください。
それを聞いたご家族の反応で正体がわかります。
「そうか。やっぱり帰れないんだな。自分たちで頑張るしかないんだな。」
というのなら、救いがありますが、
たぶん切れて、あなたをののしりはじめると思います。
自分たちが今こんなに不幸なのは、自分たちの責任なんだという
現実を見るのが辛いので、106さんのせいにしたいからです。



704 :697:04/08/17 04:16
続きです。
連続投稿&長々とすみません。

>106さん

実親ですら耐え難いものなのに、まったくの他人である義家族が
こんな状態で、奥さんはどんなに辛かったことでしょう。
そこのところを汲んであげてくださいね。
あなたの何倍も何十倍も辛かったんだということを。

106さん、奥さんと幸せになってくださいね。
最初はたぶん、軽い気持ちで書き込んでみようかという
感じだったと思いますが、ここのみなさんの親身なレスを見て、
当時を思い出し胸が熱くなりました。
ここに相談して本当によかったですね。

幸せになってね、106さん。





705 :名無しさん@HOME:04/08/17 08:46
何かの本で読んだけれど
こういうマザコンもしくは長男教の旦那と離婚した嫁子は
その後は生き生きと自分の生活を謳歌して、より魅力的になるらしい。
かたや、旦那側は、仕事をやめてパラヒキになったり
行方不明なったりで、その後の取材するのが不可能ということだったが
現実、本当にそうなんだろうか?

706 :名無しさん@HOME:04/08/17 08:51
>106
嫁とチャンと連絡取れる?
「愛してる、一番大事なのは君、嫌がることはもう二度としないしさせない」
これチャンといわないともう会ってくれなくなるよ

707 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:12
>>106さん
665さんが「共依存はみんなに不幸の連鎖をもたらします」と、さらりと書かれていますが
落ち着かれたら一度ネットで勉強するなりカウンセリングを受けるなりされたほうが
ご自分の精神衛生上いいとおもわれます。

なんちゅう家族だと、だれもが仰天するような生活実態でしたが106さん家族はこれらが
祖父母以前より延々と続いていて、疑いを挟む余地はなかった、当然だった。

この家すべての人が被害者であり、また加害者でもあるように思えます。
27歳の女性がなにを好き好んで実家で老人の世話をしますか?
給料を身の回りの贅沢に使うのは結婚前の若い女性なら当然のことで、また妹さんが
年端も行かない(自立していない学生の身)わりには言っていることが年寄り臭い。

東京近郊ならいくつもあります ネットで調べるなら
「ACODA」  「JACA」 などです。 

708 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:28
考えれば、学生でジジイの介護して家庭のうんぬんよりは
バイトでもして、その後、夜中まで仲間と騒いでってのが多い昨今。
妹の年代なら、家に縛り付けて、「介護している天使」ってのも間違ってる。
年相応に、バイトにでもいかせて同年代の友達を作る年代だよね。
そうすれば、彼女の人生も変わるよ。バイトで恋人作って結婚てのもあるしねぇ。
姉もそれを見て変わるかもしれない。
22歳って女なら恋する年頃だよ。(27でもな)

709 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:56
106は燃料としては最高だけど伴侶としては最低だ。
改心したから許してやんなとかって何時から2チャンはこんなにも優しくなったの?
106奥は離婚届位は用意してると思うよ。
一人になった方が幸せになれる人はたくさんいる。
106も一人になってゆっくり考えた方が良いよ。
自分が何故結婚したかったかを考えてみれば?

710 :名無しさん@HOME:04/08/17 09:58
そういや私の夫の栄転が決まり、夫実家から遠く離れた所に行くと義両親に
伝えたら、トメは「この親不孝者!」と罵ったっけ。
私&夫「……………(゚д゚)ポカーン」親不孝者って、あんた…
このオバハンは息子の出世より、息子が目の前から居なくなるのが、嫁子を
無償家政婦として使えなくなるのが嫌なんだと思ったよ。
ええ、勿論夫の転勤について行きましたとも。

711 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:08
そういや106は、土曜日に不動産屋に行くと言っていたが、それまで実家
に居るつもりなのかぁ?呑気な男だな。
敵もさるもの、引っ掻くもの。妨害工作を考えているかも知れないぜ。
それよか、さっさと荷物を業者に出してもらい、新居が本決まりになる
まで預かって貰う。自分は数日間ビジネスホテル住まいだって良いんだ
ぞ。もたもたしているとチャンスを潰されるぞ。

伝説の「ハイタートメ」を思い出すんだよなぁ…何だか…

712 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:36
>>709
いや自分は106が妻に保険金残してシボンヌするのがベストだと思ってるよ
だって根っこが腐ってるもの
この期に及んで“罪悪感”とは恐れ入るw
芯で償うべき

713 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:40
>>712
それ言い杉

714 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/08/17 10:46
公団はどうだ?
民間の賃貸借りるときには保証人がいる、
106親は無理だし106嫁母は独り身の女性なので審査に通らない可能性も考えられる

公団なら保証人要らないし保証金は家賃の三ヶ月分だ

http://www.ur-net.go.jp/sumai/
地域によっては内科もしれないが一度アクセスしてみてくれ

715 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:47
106が死んだら、家族は保険金をネコババしようとするに決まってるじゃん。
それの対応のせいで、嫁ちゃんはもっと大変なことになるよ。

716 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:53
>>711
ハイタートメって?
初めて聞きまつた。

717 :名無しさん@HOME:04/08/17 10:57
嫁に距離梨粘着して嫁に拒絶され(当たり前)
ハイター飲んでまで周囲の同情と嫁を自分のものにしようとした
伝説のアフォトメのこと

718 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:02
気持ちンさん
キタ──(゚∀゚)──( ゚∀)──(  ゚)──(  )──(゚  )──( ∀゚)──(゚∀゚)──ッ!!!


719 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:06
歯痛ー呑んだのは狂言自殺しようとしたって事です>>716

720 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:09
>>716
711タンじゃないけど。
極度の依存体質で寂しん坊の距離梨粘着トメが、
離れていく嫁子の気を引くためにハイターを一気飲みしたのよ。


721 :720:04/08/17 11:09
あ、トロトロ書いてたらかぶったスマソ

722 :711:04/08/17 11:25
あ、必死で要約しようとしてたら…皆さんの答えが先に… スンマセン不甲斐ナクテ

723 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:30
ハイタートメの怖いところは、死なない程度のハイターというアイテムをつかうところ。
そして駆けつけた身内(ハイタートメの場合は次男ちゃんだっけ)に、嫁の悪口をぶちまける
のではなく、弱々しく振舞って
「私がワルイの、嫁子ちゃんにわかってもらいたくて、よよよよ・・・・」って、自己弁護の嘘八百を
並べるもんだから、完全に嫁さんが悪役ケテーイになるわけで。

でもってその後「いいのよ、許して あ げ る から、仲良くしましょう」という構図を展開・・・・
昔からそういうやり口で人にかばってもらってきた女なんだろうな、ってオモタ。

724 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:42
誰かに同居されると、出ていった兄弟姉妹たちは実家がなくなって淋しいもんだよ。息抜きに帰る場所を空けておいてよ。同居はやめてください。

725 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:43
ハイタートメのその後は?
息子妻は、トメに負けたの?

ウザイかもしれんが、教えてちゃん。

726 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:44
うちの隣の家の話。
21歳で結婚、即同居。
その家には母屋と離れがあり、母屋には大ウトメ、コトメ。
離れにはウトメと若夫婦の部屋。しかも隣同士の部屋・・。
トメと嫁とは仲がよかったみたいだけど、
大トメが距離梨で常に監視されてたらしい。
隣である我が家でさえ、毎日窓とカーテンをほんの少し開けて覗いてたくらいだから。
3年後若夫婦は離婚。離婚後、嫁に出逢った時はイキイキしてたなぁ。
最近、その夫婦はまた再婚して自分達の家を建てたらしい。

727 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:49
>724
・・・・そういう風に、アナタの親に言えば?(w

728 :724:04/08/17 11:52
>>727
親に言ってもしょうがないの。だって親は同居する気なかったんだもん。

729 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:57
>>728
それじゃ同居したがる兄弟にいわなきゃね。

730 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:11
なんだコトメかよ(w

731 :724:04/08/17 13:18
>>729
そうですね。
>>730
義弟にとってはコトメですね。

732 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:34
>>692
    ドンッ
  ● ○←106
  ( ̄ |ヽ   
   )> />
~~~~~~~~|| _______________

じつはこの位の高さの崖だよ

733 :お約束:04/08/17 13:48
    ドンッ
  ○ ● て
  ( ̄ |ヽ
   )> />
~~~~~~~~||
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
入れ替わる事なぞ お手のものだ。
   
.   ○ < ……………
   <|ヽ
.   ∧
~~~~~~~~||   _| ̄|●
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


734 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:58
724を見て思い出した。うちの同居話が徹底的になくなったきっかけ。

トメはもとから私が一人っ子であることが気に食わなかったらしく、
結婚後、何かと一人っ子をあげつらうような発言ばかり繰り返した。
(育児板でよくみる類の、「一人っ子はカワイソウ」
「一人っ子は社会性が(ry」はたいてい言われた。)
初めはおとなしく適当に相槌打ちつつスルーしていたが、なにしろしつこい。
「男の子を産まなかったあなたの両親はカワイソウ」とぬかしたところで、
とうとう私はブチきれた。

「そうはおっしゃいますけど、一人娘は気楽ですよ。
下手に男兄弟がいて、結婚後同居でもされた日には、お嫁さんに気を使わなきゃならないし、
うっかり気安く実家に帰る事も出来ないじゃないですかぁ」
冗談めかしつつ真顔で言うと、トメは顔を引きつらせて黙った。
(トメは若い頃、トメ両親と同居だった兄嫁と折り合いが悪くて
実家に行き辛かった事を、さも悲劇だったかのように吹聴していたが、
よく話を聞けば、コトメ根性丸出しで兄夫婦の事に横槍いれてただけ)

「まあ、子供が自分一人しかいないってことは、両親に何かあった時は
私しかいないってことなので、その点は覚悟してますけどね。
夫さんもそこらへんのことはわかってくれてますし、
こればっかりは仕方ないですよねえ」と、たたみかけておいたら、
「一人っ子攻撃」はなりを潜めたが、
今度は「自分が若い頃は、実家にほいほい帰るものなんかじゃなかったのに」とか言い出した。
しかし、それを耳に挟んだ夫(あまり実家に近寄りたがらない)が、
「そうなんだね、おれもお袋を見習って、(実家に)帰らないようにするわ」
とやり返したので、トメは非常に焦っていた。
トメは同居キボン(ここらへんの自己矛盾には気づいてない)なんだが、
それ以来、トメから「帰って来いコール」来るたび、
夫は同じ事を言ってスルーを繰り返してる。
お陰で同居はなさげ。夫万歳。

735 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:01
724は、妹夫婦が実家で同居してるってことかな?
親の介護要員確保なんだから
ばんばんざいだと思うんだけど。
息抜き場所とかじゃなく、あれか、妹に実家のっとられたのが
感情的に許せないんだな?

736 :名無しさん@HOME:04/08/17 15:18
>734
いい夫さんでいいですねー。
うちは結婚後すぐ同居なんだけど、「嫁はしょっちゅう実家に帰るものじゃない」と。
当時、まだトメに逆らえなかった自分、あまり実家にも帰らず我慢してた。
たまに実家へ帰っても夕方すぎようものなら「帰る道がわからなかったの?」とイヤミ。
ところが4年後コトメが嫁に行ったのに(別居)、毎日帰ってくる(帰ってこさせる?)。
帰ってきて、夕食、お風呂、洗濯物はうちの洗濯機へ。話しが違うじゃねーか!
ヘタレな旦那は何もしてくれないので、自分で行動しましたとも。
今じゃ、私が留守の時を見計らって遠慮しながらくるコトメ。


737 :名無しさん@HOME:04/08/17 15:24
ど、どんな行動をしたのか
よければちょこっと教えてくらさい

738 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:17
>735
そうだね、女きょうだい同士の確執なんだろうね。

つーかそれ、妹がどうこうじゃなくて、自分自身の気持ちの問題とか、親子間の感情の問題
とかだし。
外に向かって一般論化する前に、自分でなんとかする話じゃねーかと思ったり。

739 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:18
とにかくココ見てる独身のお嬢さんには
「最初から同居と行ってくる男性とは絶対結婚するな」と言いたい。

740 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:46
途中からでも同居を視野に入れてる男はやだ。

うちの夫は結婚まえ同居なんて・・って感じで
ありえないとか言ってたくせに義母が病気になった時
揺らいでたよ〜。私が絶対ありえないって言う態度を
貫いたので強くは出られなかったようで、事なきを得たけど。

これが「今はなし、いずれは・・」くらいの曖昧さで結婚してたら
(若いときはすごく先のことに思えるから・・)
あの時やばかったような気がする。
夫には何度も「同居はしない、って結婚前から言ってるよね」
って言えたし・・。

でもいずれするかも、って承諾しててもその後のトメとの
関係でありえないってなる場合も多いし、それはどんどん主張
すべきでしょう。

でもうちの義母は同居ドリーム持ってるから、大丈夫と思いつつ
ここ覗いてます。夫をしっかり押さえとかないと、危険なのさ。
夫さえしっかりしてれば首に縄つけられて、同居させられる
わけもないし・・。

741 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:56
最初から同居を希望する男って、
一度も実家を出たことがない、ってのばかりなような。
ボキはパパンママンがいないと不安なのう、って感じだ。
夫として本当に最悪。

742 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:59
そうそう。同居はホントに旦那次第だよね〜
30代板に、村上龍、と冒頭についてるスレがあって
そこが、もうなんというか
独身で親と同居してて、自分は正しいと思ってる男の集うスレ
金ためる為に同居して大正解、3000万ためた、とか言って
いばってる毒オの姿が痛々しくて、ヲチしがいあるよ

独身のおじょうさんは、一度覗いてみるといいよ


743 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:04
しかし実際問題、旦那親がどちらか片方になったりしたら
同居を迫られそうでいやだな。
こちらが旦那田舎に逝くのではなく、向こうがこちらに来て住むというやつ。
どうしたら断れるのか・・・

744 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:18
それは、普段からの伏線が大事だと思う
田舎の人なら、土着してていろんな意味で離れられないはず。
年取ってから環境かわると一気にぼけるしね
そもそも環境の変化に耐えられない事が多いだろうから
普段から遊びに来た時に、その違いを強調するようなところに連れ出す

いや、ホントに同居は 全 員 が 不 幸 になるから
ちょっとくらいやり過ぎで憎まれようとも
予防線をガンガン張っておいた方が、結果的にはみんなの為になるよ
ケア付きマンションのパンフとか、見学とか


745 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:51
旦那かなり年上でトメ80代なんだけど一人暮らししてる。
本当は同居するはずだったんだけど旦那の転勤でセーフ!でした。(危なかった)
今は週2回ヘルパーさんに来てもらってて
最初は抵抗していたトメも「とても楽になったよ」と喜んでる。
トメのエンドレス話もよく聞いてくれるそうで性格が穏やかになってきたらしい(旦那談)
身内だとつい感情的になったりするから他人が入るのはいい事だと思う。
金額もウチの場合は3500円位の負担です。
106もヘルパーさん頼んだらいいよ〜。



746 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:20
あ、なんかとってもいい話だ

747 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:24
エンドレスな話きくのも、介護料金のうちなんだもんね。
同居して、ジジババのへらず口をタダで聞いてやってる嫁子って、
それだけでも神なんだから、それ以上期待するな。と言いたい。

748 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:26
全くもって同意ですな。

749 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:27
大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…

死ぬかと思った。


750 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:31
派手なゴバクだなw

751 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:35
コピペだよ。

752 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:36
あっそうなんだ。
でも、だから何?って感じだよね
どっちにしても貼る場所間違えてるよ?

そろそろご飯じゃないのかな〜?

753 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:51
あ、このコピペさっき違うスレで見た。おえええええ〜

754 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:54
>>752
そうだね。サラダホウレン草が手に入ったからそれを使い、ラタトゥイユの
残りを温めてマカロニと合わせ…野菜だらけやん。
ウトメと同居していたら考えられないメニューだわ。別居万歳。

755 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:58
長男同居ならわかるけど、マスオって情けねーよなー
何考えてマスオしてんだろ

756 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:02
どっちもどっちだよ
何百年も続く旧家で敷地だけで何千坪レベルならあれだけど、
同居は、一生お父さんを超えられません俺、で
マスオは、偽父さんの力を借りないとダメな俺 でそ

757 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:03
>>755
マスヲに失礼だゾ

758 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:06
確か、マスヲは
さざゑがなんかしでかして一家がアパートにいられなくなって
さざゑ実家に転がり込んできた、つー話だったかと。

759 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:12
同居って憧れるけどなぁ。
だって、孫とかでもさ
いっしょに住んでない孫より、住んでる孫の方が可愛がってもらえるよね?
孫の物もたくさん買ってもらえるし。

760 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:13
そして三文安の孫が出来上がる、と。

761 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:14
あなたは孫を作ってから来なさい。
というか、結婚してから来なさい。

762 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:14
↑それは一緒に住むウトメにもよりけりだが

763 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:18
みんな、針が太すぎる事に注意。

764 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:21
>>759
ドケチ&DVヴァヴァだった私の父方祖母ならあげるよ

765 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:22
…………、く、クマー?

766 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:23
フグ田マスオ…早稲田大学卒業 商社勤務
磯野波平…ヒラの事務員

本当になんで好き好んで居候してるんだろう
多分一時期助けてもらった事に恩義感じてるお人良しか
もしくはサザエが強烈な長女教信者なんだろう



767 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:27
マスオさんが大家族に憧れている、に1000000サザエ

768 :759:04/08/17 19:34
結婚してるし、子供もいるよ。
うちの場合長男であるうちの旦那は同居したがらないから別居なんだけど
旦那の実家には次男夫婦が同居してて、次男の子供たちはジジババに買ってもらったおもちゃが
わんさかあって、正直うらやましいもん。
うちは貧乏だし、あまりおもちゃ上に買ってもらったこともない。

769 :759:04/08/17 19:37
>>768
×あまりおもちゃ上に買ってもらったこともない。

○あまりおもちゃ買えない上に買ってもらったこともない。

770 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:37
結局、同居するやつも
したがるやつも
親の金目当てなんだね

771 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:40
おもちゃ以上の何かを失うことになっても
同居したいだろうか?
発想がお子様並なのね

772 :759:04/08/17 19:41
>>770
ぶっちゃけそうかもね。
買ってもらった、買ってもらってないって
結構目につきやすいし。

773 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:41
カネのない親に寄生されてる同居もあるよ・・・orz

774 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:41
>>759
そうか…同居の息苦しさと子供のおもちゃを天秤にかけるのか…。
まぁ気持ちは分からなくも無いけれどさ。
買ったおもちゃが全てじゃない、子供と一緒に手作りも良いもんだよ。

775 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:42
隣の芝生は青いってやつ?
自分の幸せに気づいてないだけ。
貧乏なのは旦那の(あるいは768の)甲斐性の問題であって、
旦那の親とは関係ない。

776 :759:04/08/17 19:42
>>771
何を失うんだろ?
さらにお金溜まるし、子供すぐ預けられて
自由に外出できるし。

777 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:43
そうとは限らないと思います。
高齢の親をほうっておけない息子が
将来の嫁に了解を得て、同居してるケースだって
たくさんありますよ。
それが、ひどい現状を招いているとしてもね。

778 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:44
同居って、ずうずうしく遠慮のない人は楽だろうね。
大体ウトメらがそうなんだけど、たまにお婿さんやお嫁さんがずうずうしくて
ウトメらがノイローゼになる場合もあるからなぁ。
礼節ある人間ほど、同居には向いてない。
我慢しちゃうからね…。

779 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:44
>>759
早く夢から覚めるといいね(・∀・)!!

780 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:44
そういう子供は、ジジババを金づるとしか思わなくなりますよ。


781 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:46
>>773
そいで嫁子は外貨獲得&家事&子産みマシーン、ひいては介護要員
これ最凶。

782 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:52
いいじゃないか759、あなたの子供は三文安にならないばかりか、
物を大切にする心が育まれるかもしれないんだよ。

783 :759:04/08/17 19:52
うーん、なんだか私は夢を見てただけだったような気がしてきたよ。
>>779タン、ほんとだね。
私の目には、すごく仲良く同居してるように見えるんだよねぇ。
とても楽しそうに見えるんだよ。
私が苦労してるからだろうか・・・。

784 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:54
>>783
「同居したい」
ここのスレを1から読んでみての発言ですか?

785 :愛の巣 ◆95qUTOhizI :04/08/17 20:02
そこの娘さんたち聞きなさい。
義実家の同居はうまくいかないけれど、自分の両親と同居ならうまくいくよ☆
このスレでもマスオの話はほとんど出てこないでしょ?(●⌒∇⌒●)

786 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:03
同居の苦労、想像したことがありませんか?

787 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:06
>>785
有り得ないな。ウチの夫、気遣いしすぎて指示出し人間の母とは
反りが合いそうに無い。

788 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:09
>>787
ダンナ可哀想。
夫が情けないって妻としてどー思うの?
尻に敷いてるからどーでもいーの?

789 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:09
私自身が成人してるのに、
自分の家庭も持ってるのに、
親とまた一緒に生活するなんて、嫌だよ。

790 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:11
同居すると、もう家も土地ももらったようなものだよね。
遺産相続の時、家も土地もない兄弟は何をもらうの?

791 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:13
最近、娘べったりの親子関係が原因の離婚が
周りで増えてる気がするなー。

女も親離れしなきゃね。


792 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:13
>>790
別に自分で稼ぐから財産なんてもらえなくてもかまわない。
兄弟と不仲になるよりはその方がいい。

793 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:13
>>789
それを好んでやってる娘もいるよ。

794 :787:04/08/17 20:22
>>788
夫婦間では言いたい事言い合ってますよ。向こうも減らず口なんで。
実母だから我慢は出来るが、全く違う育てられ方をした人間をその
中に放り込む事は酷だ、と判断したのですが。

…と、思いっきり釣られてみるテスト

795 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:22
>790
釣りさんだと思うけど・・。

すーごく大雑把なれいだけど。
ジジイ名義の土地建物に長男夫婦同居。ほかの子どもは次男と長女とする。
ババァは既に死亡。このたびジジイがあぼーん。
ジジイの総資産「土地建物の評価額+貯金」(借金は無いものとする)を3で割る。
割った金額を相続になるけど土地建物を現金化して1円の果てまで等分っていうわけにも
いかないでしょ?兄弟仲がよければ長男が土地建物と相続税支払うくらいの現金を相続して
残りを弟妹で・・・でスンナリいくけど。

796 :790:04/08/17 20:26
>>795
釣りさんじゃないです。
本気で疑問でした。土地建物の評価額がすんごく高くて
残りを弟妹で等分しても足りない場合ってあるの?
そういう場合はどうするの?

797 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:27
でも、お金がからむと兄弟もへったくれもないですよー。
ちょうど友人知人の親御さんが鬼籍に入る年齢になって愚痴こぼされるんだけど
弁護士さんを中に入れて相続争いして早4年、とか。(3回忌に弟さん夫婦がこなかったとか)
この家は俺の育った家だァァ!!と500キロ離れたところに定住しているのに
現金化に同意しない兄ちゃんとか。

798 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:30
>796
田中真紀子さんちもカクエイさんがなくなったとき自宅の敷地を一部切り売りしてたでしょ?
あんな感じで(現金を捻出して)相続税関係をなんとかするのかな?

799 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:31
>>794
夫婦感で言い合うのはいいけどさ
自分の夫をマスオにしてるのってどうなのかな。
一家の主としても威厳も当然ないし。

800 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:37
>>799 どこに同居していると書いてあるんじゃ。アフォかお前は。
    よく嫁。

801 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:40
>>759
結婚する前の私、そっくり同じこと思ってたYo!

望み通り結婚と同時に同居、すぐに子供もできたけど、
「…産むの?働けなくなるのに?」から始まって
「つわりは気の緩み。甘えてるからつわりになる。働いてればつわりなんかなるはず無い。」
「早産の危険?安静3度?そんな大袈裟な…。
 体を動かさないからそういうことになる。もっと体を動かして働きなさい。」
「予定日過ぎても産まれないのは、働きが足りないのよ。家中雑巾をかければ産まれます。」

産まれたら、産まれたで
「そんな小さい子に玩具買ってやったって憶えてないから無駄になる。」
「子供なんてすぐに大きくなるから、服はお下がりで充分。」

9年間いろいろと我慢して同居してましたが、堪えきれず、別居しました。
同居してお得なことなんて皆無。旦那はウトの事業の専従従業員だったため
給料はほとんど無し。貯金なんかできるかヴォケ。

「住ませて貰えるだけ感謝しろ。」と、コトメが言ってくれたので
実家の親にお金を借りて、賃貸に別居&転職。
夫婦で働いて、4年で1600万円を貯め中古マンソン購入。
もちろん実親には利息つけて返済済ですが、マンソン購入時にお祝いといって
全額(50万円くらい)くれました。

何故私はあんなに同居したかったのだろう。今では不思議です。


802 :801:04/08/17 20:43
遅レスな上に流れぶった切ってた…。スマソ。
同居してたときに禁じられてた夜遊びに逝って来ます…。
…反省してないな、自分。

803 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:48
>>801 いってらっしゃーい(・∀・)!!楽しんできてね。

…ってそーゆー問題ちゃうかw

804 :愛の巣 ◆95qUTOhizI :04/08/17 20:49
>>802
ダンナの実家と同居じゃダメダメ。最初から自分の親と同居しなきゃ☆

805 :801:04/08/17 20:53
>>804
だって〜実親は、娘婿に気を使うのが嫌だからなるべく来るなって言うんだもん。
旦那と実親は、盆と正月に各1時間くらい行くだけのお付き合いです。

806 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:54
自分の親と同居で愚痴ってる子いるからな…核家族が一番なのかも。


807 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:56
>>801タン、そいつは釣り師だ。レスの必要無し。

808 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:57
自分の親と同居するんだって、
旦那に我慢させてないだろうか、
親もなにか我慢しているところがあるのでは?と思って
神経すり減らしそうでいやだ。

809 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:00
私(一人っ子)は実家に帰ると妻&母というより娘に戻ってしまうから
実親との同居もありえない。
孫マンセー実母にもイライラするから里帰りさえ憂欝。
カネコマだけど親子3人の生活が幸せだ。
義実家は半年のお試し完全同居中にペットに自分の箸で
人間の食事与えるウトメ達に嫌悪感あって
妊娠を期に同居8ヵ月で脱出しました。

810 :759:04/08/17 21:15
みなさん色々レスありがとう。
実はお盆に実家帰ったりして、同居のうらやましさばかり目についてしまって
お盆過ぎてから、実は嫉妬と妬みでいっぱいだった。
でも、レスもらって現実も見えてきて
今はどうにか親子3人で幸せになる方法を考えていきます。
貧乏だけど、旦那は仕事ばかりでほとんど家にいないけど
どうにかやっていこう。
比べるからいけないんだよね。比べなきゃいいんだよね。
比べるのをやめよう。。やめよう。。。

811 :794ですが:04/08/17 21:18
夫と母の初顔合わせの後、「正直もにょる…」と夫から聞かされた&母も
自分の時間割を崩されるのは大変だろう。それで、母との同居はまず有り
得ないと決め、現在も別居。将来介護が必要になったら通いでもできるし。

>>808 そうなんだよなー。結局自分にストレスかかっちゃう。
   考えないくらい互いに神経太けりゃ同居を言い出しても…とても
   考え付かない世界だ。

812 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:26
>>759タン、今の苦労もその内笑い話になるさっ。
オイラの所も貧乏だけどさ、毎日怒ったり笑ったりでせわしく楽しいよ。
これから良くなると信じて、頑張ろうな。

813 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:32
私も実家に帰ると娘になっちゃうな。
義実家に行ってもコトメと二人で何もしないし。
どちらも同居を言い出さないのは当たり前か…。

814 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:49
759は、比べる対象を間違えてるんだな

815 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:06
>>790
マジレスね
兄弟仲がうまくいっていれば話し合いをして、土地建物はそのまま、
貯金のほうを分けるのが王道でしょ。

うまくいっていない場合は、土地建物相続した長男(仮) 対 他の兄弟 で
争続になります。もーおおもめ
結局、土地建物を売って現金化して払うしかなくなるわけです。
あるいは、その土地建物 評価額相当分の、長男の貯金を代わりに
差し出して分配する。
身ぐるみ剥がせますね。他の方法を知っている人はいるかな?

実家の本家 先代のほうでまさにコレをやってて
弁護士も入れて裁判もやっていました。
本家がその土地建物そのもので商売をやっていて、相続後も現金が作れたので
本家の縁戚がそれを見込んで援助してくれたので払えたそうです。

昔ならいざ知らず、同居中の当人にとっては兄弟の関係って重要ですよね。
悪くしたら住むところなくなるもの。
同居で土地建物取得にお金かけなくてよい分、自由になることで貯蓄せず、
贅沢が身についていた場合…きついと思いますね。破滅ですね。


816 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:13
>794
3歳1歳の子供2人いて三人目妊娠中まで同居してたけど
うちは子供をみて貰った事なかったよ。
私が40度超える熱出そうが
「食事早くしてくれる?」と言うような人だったから。
それでも周りには「良い姑さんだから」って言われた。
強いて言えば家賃分くらいういたかな。
お風呂も掃除も洗濯もすべて義親分までやってた。
義姉も途中で結婚したけど出ていかないし。
2歳の子がいて切迫早産の時にも
「コトメコの洋服買いたいから買い物連れてって〜」
(うちの子は買ってもらったことない上
 トメは免許餅、そして外食は私餅)
こんな同居も>759がしたい同居なの?
良いトコ一部だけで見て発言して欲しくないよ。
なんだか小学生の僻みみたいで気分悪いよ。


817 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:22
794ごときにまじになってはいかん!

818 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:26
>816
ありきたりなレスだが、その時旦那は‥‥

819 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:29
>>808
全くその通り。自分もそれでマスオ戦略に挫折しました。
とにかく、核家族で育った人間が同居なんて絶対無理。

820 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:31
>>816
辛かったね。今は別居なんでしょ、良かったね〜。

でも実際はもう少し恵まれてる同居の人もいるわけで。
お金に苦労してたり、育児が大変だったりすると、
それ自体は解消される同居はあるもの。

でも二世帯(玄関、水周り等完全に別々、行き来できるドアには
つねに鍵かけてる)の私からすると、そういうのとはまた
全然別物のうっとうしさがあるんだよう。。
でも恵まれてる部分もある、って自分でわかってるけど
全面的に羨ましがられるほどの環境ではない、ってことは
断言できる!

同居が羨ましく思えるなんて、よっぽど疲れてるんだよ・・。
それだけだと思う。

821 :名無しさん@HOME:04/08/17 22:43
疲れているというか、
狭く狭くしか物事が見えなくなってるってことね。

822 :816:04/08/17 22:48
>818 ぼく息子タンなの〜状態の旦那は遊んでましたよ。
   離婚届突きつけてやっと我に返ったみたいです。

今3番目が生後1ヶ月で旦那は夜10時帰宅、お風呂なんかも
全部一人でやってるけど同居の苦労と比べたら全然幸せ。
楽しい。死ななくて良かったって本気で思ってるよ。
母乳の癖に未だに精神安定剤は手放せないけど。

>820サン、ありがとう。

823 :名無しさん@HOME:04/08/17 23:23
>816
シアワセだよね。全部一人でやっても。
よーくわかる。


824 :名無しさん@HOME:04/08/17 23:54
そーいえばー
前スレ106生きてるかー?
奥タソと仲良くできてるか?
気になってるぞー!
がんがれよー!!

825 :名無しさん@HOME:04/08/18 03:36
106は家族を切れないと思うなら離婚もひとつの選択肢だろうねぇ。。。
奥さんがこれからも2人でガンガロウ!という気ならいいけど、
106が奥さんを守りきる自信がないなら
やっぱり貯金を全額渡して離婚するのが愛情とも思える。
嫁に慰謝料を払うことに対して106家族は非難轟々だろうけど、
それさえ我慢すれば残りの人生は家族と一緒、金蔓として生きていける。
金蔓だから家事はお姉さんがやってくれるだろうし、
再婚しないで子供も作らずごまかしながら親兄弟仲良く暮らして
不幸のスパイラルを終えることも出来る。。。

826 :名無しさん@HOME:04/08/18 04:34
106は不幸の連鎖を家の外に持ち出さず、
責任を持って自分の代で血が絶えるようにするってわけか。
それがいいかもな。

子供がいなくて本当に良かったねえ。

827 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:03
ダンナに経済力があれば同居なんてしないよね

828 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:12
・嫌味言われた事がない、やさしいし干渉も少ない
・子供の躾にも口出されない
・ウトメは金払いが良いし、収入もある、ローンも完済
・コトメ、コウト共仲良くやってる
・私は専業、トメは正社員、でも家事分担は6:4くらい
・1階はウトメスペース、2階はリビング、キッチン、風呂など、3階は私たち家族のスペース

こんな恵まれた私でも、時として同居をやめたくなるよ。
本当に恵まれてると思うのに、ふと、家族だけで暮らしたら楽しいだろうなと思う。
お互いに気を使いあってるのがありありと見えたときにそう思うよ。

829 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:28
ホームレスでさえ集団生活が嫌だからって
施設に入りたがらない時代だものね・・・・。


830 :名無しさん@HOME:04/08/18 06:34
>>829
詳しいねぇ・・・

831 :名無しさん@HOME:04/08/18 07:30
>>830
詳しいって、TVやネットのニュースを見ない、
新聞すらも読んでない人ですか?

832 :名無しさん@HOME:04/08/18 07:59
>827
旦那に経済力があると、今度は向こうから同居しにやってくるってのがあるから

要は長男教の信者か、幼い頃から言われてそんな気になってるかによるんだよ。
生まれてから成人するまで土着の人間だと、刷り込み凄くてもう逃げられないかもね。
昔と違って今は、学業や就職、マスコミなどでいろんな価値観に触れるから
公平な目をもてる。
かぶれてるだけなら嫁が救済して一緒に逃げることができる。
106なんかコレだもんね。

833 :名無しさん@HOME:04/08/18 08:02
>>831
ホームレスに関心なんかあるわけないとおもうが・・・

834 :名無しさん@HOME:04/08/18 08:09
>>833
ふつうにニュース番組の特集でやってるけど?

835 :名無しさん@HOME:04/08/18 08:30
>>833

(  Д ) ゚ ゚

もっと社会に関心を持った方がいいよ…

836 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:06
>832
家庭板で同居の愚痴書いてるやつは
経済的理由による同居ばっかり

837 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:53
>>832
ウチがまさしくソレダ!
ウトがDQNで、働かない親父だったから、
旦那は奨学金で大学を出て、
苦学して司法試験に合格した。
結婚して子どもが生まれて、
ようやく家族で暮らすマンソン購入したところ、
ウトが「仕送り汁!それが無理なら同居して面倒みれ!」
と言ってきている。
苦学してるときから、同棲で支えていた私は、
マジウト頃してやりたい。

838 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:53
830は芸能人の噂話系しか興味がないのかしら?

839 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:55
仕送りで解決するなら仕送りしかないよね…
同居なんてとんっっっでもない

840 :837:04/08/18 11:00
>>839
仕送りする余裕ないよ!
旦那金にならない仕事ばっかりするし、
マンソンのローンも楽じゃない。
教育費だって馬鹿にならない。
でも、同居なんてとんでもない。
同居なら離婚と言っておいたほうがいいのかな。


841 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:15
>>840
無視でいいんじゃないの?

842 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:16
うん、ギリギリまで無視に限る

843 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:12
>837
仕送りも同居もしなくていいよ。無視。
今まで働かなかったから蓄えもないわけで、自業自得。
無視してたらそのうち餓死ry。

844 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:15
旦那もいくらなんでも
妻子のほうがDQNウトよりも大切でしょうよ。

845 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:17
生活保護でも受けてもらえば?
こっちも税金とか払ってるわけだし
間接的に養ってるわけだよ。
それでいいじゃん。(いいのか?)

846 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:30
働かざる者食うべからず

847 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:16
>>837さん
>まじウト頃してやりたい。
ということは今仕送りしてるんですか?絶対送っちゃだめだよ!!!
一度やるとやめられなくなるから

848 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:32
スレ違いだしな

849 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:36
土地も建物も将来貰うつもりで同居してる兄弟は
例えば、家をリフォームしたり庭を改装する場合
お金は出さなくていいのでしょうか?
親が全部払うんでしょうか。

850 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:39
親好みに改装するなら別にだと思うが(いずれ自分達が相続したとき、再改装必要だし・・・)
自分達の要望も聞いてもらえるなら出さなきゃじゃ無いのかな

851 :849:04/08/18 13:43
>>850
自分から言ったようなのです。キッチンをオール電化にしてくれって。
他にも諸々と改装してもらってます。一銭も出してないんですよね。

852 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:44
>849
同居してる親子が話し合って合意すればどちらがどう負担しても
カマワンのでは?
「誰がどう改装したいのか」って問題もあるだろうし・・・。

853 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:46
>851
親が「出してもカマワン」って言って出してるのなら、仕方ないでしょ。
親だってイヤなら出さないって選択もあるけど、色々考えて出す方を
選んでるんだろうし。

854 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:57
ところで今頃きがついたんだが、849さんは同居している本人じゃないんだよね?

自分の親
849さんの兄弟(親と同居中)

これでFA?

855 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:01
そうらしいね。
親の介護付きの土地建物なんて
黙って丸投げしてくれてやれ!
そんくらい、老人を看取るのは大変だってことだ…

856 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:09
>他にも諸々と改装してもらってます。一銭も出してないんですよね。
このへんで既に・・・・
漏れも855にドウイ。黙って◎投げしてやれ。それくらい安いもんだ

857 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:09
>851
うち同居中で、火回りが劣化したからと設備を一新。
ガスレンジ、コンベクションオーブン、電子レンジもついでにw
そのまま使い続けたって良かったんだけどトメの意向でした。
私が一番使う時間が長かったのですが
まー同居ということで半分出しました。

別居したのはそれから3ヵ月後くらいか。
落ち着いてから、私たちが出した半額を返還要求してみました。
私が、領収書の写しを持ってたので。
もう二度と使いませんよーって意味アリで。
きっちり端数まで戻ってきましたwきっともう使わせるもんかって
意味アリね。双方の意見が合致して何よりの解決を見ました。
ずうずうしく言い出してよかったです。結構な額でしたから。

って、家屋リフォームが含まれると
こんなふうにうまくいくことも少ないと思うので慎重になってください。
できれば、無理無理にあちこちつくろって同居してないで、一旦離れて独立家庭を
営んだほうが後から見て割安だし気軽な気がしますがね。
どうせいつかは建て直しか、相当なリフォームしなきゃいけなくなりますからね。
うちの別居の原因は、実はおおまかにいうと、それなんです。
やっぱり同居から別居ってうまくいくはずもなく、
他のイロイロが絡み合って、絶縁状態になってますけど。

858 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:28
【社会】静岡・富士宮で39歳主婦、義父に刺され死亡
http://news16.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1092795900/l50


859 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:36
>849は>724の続きか?

860 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:39
859、GJ!

861 :名無しさん@HOME:04/08/18 15:01
家庭板の人って、妙に釣られることを恐れる人が多いんだね。
だから、なんでも釣りってことにして、真剣な質問も全部釣りにして
釣られてないよって素振りをするんだね。なんでだろ。

862 :名無しさん@HOME:04/08/18 15:03
それも遊びのうちだから。

863 :名無しさん@HOME:04/08/18 17:50
お金要らないーって言ってる人がうえのほうにいるけど
きっと心の綺麗な、潔癖な人なんだろうな。
私とは話が合わないだろうけど。
自分できちんと決めたことを実行できるといいね。

うちは相続税が凄いです。子供も相続人なので2人分。

864 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:07


865 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:26
旦那と子供(養子)が義親の相続人てことなのです。御免。

866 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:36
私は住宅会社で働いてるんだけど、両親+息子って客が意外に多い。
そんな田舎でもないのに。(関西です)
プランを見たら、部屋数多いだけの完全同居型。
接客担当が「将来お嫁さんの為にここに収納とか作ってあげたほうが・・・」
と念の為に言っても渋い顔。
ローンは父親と息子もちだが、大抵は息子がほとんど払うケースになる。
こんな家にどんな嫁さんが来るのかちょっと楽しみ。

867 :名無しさん@HOME:04/08/18 19:14
関西のほうは「家は男の親が用意するもの」という考え方が根強いようだ。
敷地内二世帯とか超近距離(隣同士など)別居とか普通にある。
実際そういうことにあんまりこだわらない嫁が多いように思う。





868 :名無しさん@HOME:04/08/18 22:39
後輩(男)が結婚すると、披露宴の案内が来た。
彼女と付き合う前から玄関一緒のなんちゃって2世帯にすんでる〇〇よ。
数年前泊めてもらったが、大変良い家だしお母様もいい人だ。
遊びに行く分には申し分ない家だが・・・
披露宴で彼女が心の底から幸せな顔をしていることを願うよ。


869 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:22
>106

罪悪感はしょうがない。
多分、106もそうだろうが、
母親が父親とうまくいってなかった分
息子を夫代わりに育てたんだな。俺もそう。
嫁に言われるまで、そんなこと考えもしなかった。
20年以上かかって、親がそういう風に育ててきて
他の事と違って親子関係ってのは、
客観的に振り返る機会がないんだよな。
一人暮らしでもしてれば違ったんだろうが、
家を出る機会がなければ、余計そうだよな。
ってか、出してもらえなかったんだよな。

経験者は語るが、別居初めて数年経っても、その罪悪感って消えない。
今でも嫁にそらぁもう叱られる。(106嫁はそんな感じじゃないけど。)
でも、頭ではその罪悪感すらおかしいってことは分かってきたよ。

罪悪感抱えようが、自分自身が悶々と悩む分は仕方ない。
だってなぁ。結果的に嫁が苦しんだのって、
多分それ以上だからなぁ。
それだけは、絶対忘れちゃいけない。
いや、人に言う前に俺なんだがと、自分に言ってみる。


870 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:28
106はどうしてるだろう…
落ち着いたら書いてね。また。

871 :名無しさん@HOME:04/08/19 00:46
106実家連中が変な事しでかしてませんよーに。
106と奥が幸せな新生活をはじめられますよーに。
106、ガンガレ。超ガンガレ。

872 :名無しさん@HOME:04/08/19 00:48
106は今修羅場なんだろうな。

873 ::04/08/19 01:12
ここで踏ん張って嫁を庇い続けて親兄弟にロクでもない因縁つけられれば
少しは身内贔屓も治るのかな>106
ここで後押しされて別居に踏み切ったのはいいけどいざ何年もして
親に泣きつかれた時にヘタレに戻ってしまったら今の106を信じてついていく
奥が地獄に突き落とされるのだがいいのだろうか?

てなわけでまだ106を疑っている私は今のうちに離婚した方が奥の為には
いいんでないかと思うんだが・・・
キモ珍に伺いたいのですがそういう状況になった時、キモ珍どうする?
あくまでも外からのサポートに徹していられる?

874 :名無しさん@HOME:04/08/19 01:13
クッキー食い残しスマソ

875 :名無しさん@HOME:04/08/19 02:51
106よ、
どうか強くなってくれ。
そして妻を幸せにしてやってくれ。
たのむからさ…

876 :名無しさん@HOME:04/08/19 05:00
106は離婚するのが正解だよな。

多分みんなそう思ってるんだろう?

人が悪いな。オレもだが・・・


877 :名無しさん@HOME:04/08/19 05:20
すべては106がどこまで腹を括れるかだろうな。

878 :名無しさん@HOME:04/08/19 08:57
そうだね。腹をくくって離婚へ邁進してほしいね。

879 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:12
106奥は、106にほのかな期待を抱いているのかな…。
でも同時にもしものことも考えてるだろうね。
女って現実的な生き物だからさ。
奥の脳内では、別居:離婚=7:3くらいだろうか…

880 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:20
絶縁したい兄弟が同居してるから
実家にも行けない。親にも会えない。
出てけ。出てけ。出てけ。

881 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:22
>>828
>1階はウトメスペース、2階はリビング、キッチン、風呂など、
> 3階は私たち家族のスペース

これのどこが「恵まれてる」のか分からない。
リビング、キッチン、風呂、共用でしかも階下。
いつ空いてるか階段下りるまでわからないし、
もしかして、食事はウトメと一緒?

おまけに2階の共用スペースの掃除は、当然、
「住み込み家政婦」の嫁の仕事になりそうだし、
全然、くつろげないじゃん。


882 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:40
>>881
828が同居でも幸せそうなのが気に入らないのか?
と思わせる書き込みですな。

頑張れ、おまいは別居を勝ち取れ。


883 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:47
>>882
同居が幸せそうなのが気に入らないのではなく
兄弟仲が悪いので、実家に主のようにいる兄弟のせいで
実家にも行けず親にも会えないのが寂しいのです。
いい年こいて寂しいとかバカみたいだけど。
なんだか最近周りの人が病気で立て続けに亡くなったので
人生って短いなあって思って
そう思うと親と会える期間も、もうだんだん短くなって行くんだなって思うと
もっと会いたくて。でも会いに行けない。実家に行けない。
それが悲しくて。昼間、鬱々してきてしまってどうにかなりそうなんです。
でも、882さんの励ましの言葉うれしかったです。ありがとう。

884 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:50
>>883
旅行に誘えばいいやん。

885 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:53
>>884さん、旅行、いいですね。
日帰り旅行とか考えてみようかな。
子供がまだ1歳なのであまり遠くはいけないのですが
旅行行って、たくさん思い出作りたいですね。
なんだか泣けてきてしまいました。

886 :名無しさん@HOME:04/08/19 10:06
>882=>724?


887 :名無しさん@HOME:04/08/19 10:26
>>882
828は
>こんな恵まれた私でも、時として同居をやめたくなるよ。
>本当に恵まれてると思うのに、ふと、家族だけで暮らしたら楽しいだろうなと思う。
>お互いに気を使いあってるのがありありと見えたときにそう思うよ。

と書いてるわけで、全然幸せそうじゃないよ。
881は、828が「1階はウトメスペース、2階はリビング、キッチン、
風呂など、3階は私たち家族のスペース」なのに、
「こんな恵まれた私でも」って書いてるところが「?」だってだけでは?

888 :名無しさん@HOME:04/08/19 10:33
>887
物理的なこともだが、同居家族の人柄にも恵まれてる、って書いてるでしょ。
そこもよく読もうよ。


889 :名無しさん@HOME:04/08/19 10:36
>>887
あー、そうだね。
881ごめんね。


890 :名無しさん@HOME:04/08/19 10:49
2階のリビング・キッチン・風呂が共用ってことは
いくら1階と3階に分かれて住んでいても、実質「完全同居」に
近い感じだなぁ。お互いに一切干渉しない、時間帯が完全に重ならない
ってことなら、まだ何とかなるかもだけど。

でもいくら人柄がよくても、ウトメってだけでルームシェアする
若い人たちみたいには割り切れないというか、息子夫婦に対してウトメは
「自分に何かあったときの保険」としての期待をしてるだろうし。
何かあった時の備えが万全な年寄りなら、あえて同居を希望しないはずだし。

外階段があるなら別だけど、いちいち外へ出るのに、ウトメスペースを
通らなきゃいけない、というのも辛いな。

891 :名無しさん@HOME:04/08/19 11:38
「老後の保険」としてという理由もあるけど、
同居したがる理由の多くは「寂しい」つーこともあると思う。
でもそんなこと言われても、
同居してたって若い世代は仕事があったり子供がいたりでなにかと忙しくて
構う暇なんかない。
それになにより、
精神的に依存されるのが一番重苦しい。
寂しさは自分の中にあるものだから、誰かに埋めてもらおうとせず、
自分で人生を豊かにするように努力したほうがいい。

892 :名無しさん@HOME:04/08/19 12:25
ババァ一人の孤独
より
大勢の今を生きる世代の中でたった一人の孤独
のほうが身に応えるんだよねー。

893 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:00
>>892
意味不明

894 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:01
>>891
ゲートボールやれとでも?

895 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:04
いいんじゃないの? ゲートボール。
やってみりゃ楽しいかもしれないじゃん。
なんでもやってみたら中には楽しいものもあるだろうさ。

896 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:14
こういう、寂しがりーで孫や嫁や息子に依存しまくりなウトメって
趣味のひとつもないよね。

897 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:15
寂しいウトメ=過干渉ってことになると、もう付き合いきれない。
一緒の屋根の下に住んでるということだけで勘弁して欲しい。
イザと言うときに息子がそばにいる、というだけでも安心なはずだし。

息子の育て方を間違えた(ママンがいないと何もできないボク)くせに、
息子の世話をしてくれてる息子の妻に対して、息子ちゃんだけでなく、
自分の世話もしてよ〜と平気で甘えられるウトメの神経が理解できない。

息子には相手してもらえないとわかってるからって、そういう息子に育てた
のは自分なんだから、そのツケを赤の他人の嫁に背負わせようと期待しても
無理。「そういう」息子の選んだ妻は、やっぱり「そういう」嫁なのです。ははは。

898 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:34
106奥は別居すれば何とかなると思ってるんじゃないかな。
>106が変わらなきゃ苦しみはずっと続くのにね。

コトメのした事は犯罪で、106奥は
コトメを責める権利があるんだから
間違っても奥に「許してやろう」なんていっちゃダメ。
それを言っていいのは奥さんだけだから。

早く土曜になって106奥が開放されますように。

899 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:40
>896
そういう人は、ウトメだからウザイとか以前に「話してもツマラン人間」なんだよね、
きっと。だから他人は近づかない、実子は気を使わないからハッキリ「話ても
ツマランから」って話そうとしない。
嫁は立場上、最初は気を使って話してくれるからいい気になっていくらでも
相手して貰える気になってしまうんだろうけど、今時、中々そうは問屋が
卸しませんわな。


900 :名無しさん@HOME:04/08/19 13:52
>892

以前NHKで「老人の鬱病」の特集で
一人暮らしより同居してる老人のほうが
重度の鬱病が多かったという結果でした。



901 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:00
嫁ちゃんにとってウトメはどうでもいいとして、
嫁ちゃんの実父母が介護が必要となったら嫁ちゃんは
さっさと同居しちゃうんだろ?いつかは漏れマスヲ決定?

902 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:27
>901
さあ?ていうか、奥さんはそういう志向なの?>同居&介護
自分はそんな気はサラサラないけどね、実親とでも。
幸い、自分の親は経済力はあるんでそれを使って外注手配&週1〜2回
は顔を見に行ってやる・・・弟が居るんだが彼にも同様にしてもらう、って
感じかな?
義親の方も同じようにする予定。義親介護発生時に夫がまだ働いてて、
夫から頼まれれば手配なんかは代行しても良い。でも顔出しはやはり
実子が主にやるべきだろうと思う。(義親もその方が嬉しいでしょ?)

903 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:29
>>901
マスオは仕事して家にいる子どもやオヤジと時に
遊んだり飲んだりしてるだけで介護なんかしなそうなんだが。

904 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:30
>>900
実際、母方のばあちゃんがそうです。
息子夫婦と同居してるんだけど、嫁にいびられて年金を取られ
鬱になって毎日泣いてます。
母の姉夫婦が引き取るって言っても「そんな事したら嫁が怖い」って
断るばかりで・・・。
ばあちゃんを見てたら、やはり同居ってするもんじゃないなぁ、と思う。


905 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:33
トメに口出しできない嫁が多い中、トメいびりができる嫁って貴重なんじゃ?

906 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:35
いびるこたないだろw

907 :名無しさん@HOME:04/08/19 14:54
いびられるのがイヤなら、
同居なんかしなきゃいい。
いびるかいびられるか、
嫁と姑は喰うか喰われるかです。

908 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:14
「いびられてる」っていっても、身内の目から見てな訳で…

909 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:18
>907
誰も同居なんかしたいと思ってしてないだろ。


910 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:21
ねこ

911 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:21
未亡人トメは、息子(MY夫)が「ワタシと離れたくないから出て行かないのよ〜」
と思ってるようでご機嫌だ。最初の頃はいろいろ私も気を遣って相手して
やったけど、おとなしくしてりゃ、いろいろ命令したり依存してきたり、で
あまりにもウザいので、最近はもう家庭内絶縁状態。

「ワタシと離れたくないから出て行かない」のかどうかは、トメが要介護に
なれば分かるでしょう。正解は、「都心の交通至便な場所に夫名義の
広い家があるのに、高い家賃を払うのがもったいない」から。

私とは絶縁で口もきかず目も合わせない状態だから、もう息子だけが頼り
だよね〜。「トメと離れがたくて同居してる」かわいい息子ちゃん(MY夫)の
出方が今から楽しみ。

912 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:27
>>911 釣り?

913 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:32
すまない、誰か911の言わんとする事を教えてくれ…。

914 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:38
義姉の尻に敷かれてる俺の兄貴のことなんだが、
俺の兄貴は義姉が恐くて、何も逆らえない。だから、義姉の実家に同居してる。
兄貴は、毎日会社の帰りに実家に寄って、寛いでから義実家へ帰る。
きっと居場所ないんだろうなと思う。兄貴は義実家を出たいらしいが、義姉が許さないらしい。
今の時代、長男の嫁とかあまり関係ないんだな。俺はまだ独身だからその辺のことがよくわからないが。

915 :名無しさん@HOME:04/08/19 15:45
ダンナがウトから相続した家だから元気なうちは住まわせてやるが、
トメが要介護になったら施設に放り込んじゃうわよ、オホホホホ


ん、はしょりすぎだなw

916 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:04
>908
自分もそう思った。
で、904含む身内で嫁を責めてるみたいな。

917 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:21
気持ちんと106を比較するのもなんだけどw
タカリ家族がいるというのといないのとでは大違いだね。
気持ちんは同居キボンの両親が問題ではあったけれど
経済的には自立した両親だったから、これから介護問題なんかが生じても
ヘルパーさんを頼んだりしてなんとかやっていけるだろうし、
気持ちんに食器洗い機プレゼントされてママンも喜んでいるみたいだし、
気持ちんは同居しなくても妻子とは勿論、
両親ともこれからいい関係を気づいていけそうな希望があるけど、
106は難しいだろうなぁ・・・・・。

918 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:38
>>915
正解です。ひとことで言うと、そゆことです。解説さんくす。

はしょり過ぎたwww

919 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:42
なんだ、結局喪前も喪前の旦那もタカリと変わりねーじゃん>>911


920 :名無しさん@HOME:04/08/19 16:53
>>919  よく嫁
息子名義の家に居座ってるのがトメ。

921 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:02
>>920
その息子名義の家が息子が自力で手に入れたのか
親から相続したかによって違う

922 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:03
>>920 でも元々は義両親(故ウト&トメ)宅だったんでそ

923 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:15
自分はびた一文も出さず、それどころか月々5万円もわが家から援助させ、
あげくには「そろそろ戸建て買いなさい、みんなで一緒に住みたいよ」
能天気にこう言ってのけるトメに「逝ってよし」と言いたい・・・
(トメのいう「みんな」とは、私たち家族・トメ・コウト。冗談じゃねえ!)

924 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:45
>>921, 922
でも、もしその家を故ウトから相続した場合は、息子も嫁もタカリになる?
つか、それぐらいのメリットなきゃ、同居なんかしないでしょ。
イマドキの人は。家賃が払わないですむからこその同居なわけだし。
それを911のトメは認めたくないらしいがw。

自分でローン払ってる家に義理親引き取るなんてことになったら、
即離婚でしょ。デフォとして。

925 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:52
>>924
家を相続=同居だったんだよね。911は。
同居が嫌なら相続しなければ良かっただけの話なんでは?
2世代でローン組んでた訳でもなさそうだし。

926 :名無しさん@HOME:04/08/19 17:53
嫁からしたら、義親となんか同居したくないわけで、
旦那親と同居する夫婦って
やっぱり
嫁の旦那に対する愛>旦那の嫁に対する愛
ということなんだろうと思ってる。

927 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:04
>>921,920,925
誰のものだったか?じゃなくて今の名義は息子でしょ。
どこにも同居前提なんて書いてないじゃん。
現金じゃ足りないから現物を相続するってのもよくある話。
親が死んで元は兄が住んでたけど弟が相続したなんてのも同居前提になんのか?
先に住んでたもの勝ちってわけじゃない。ようは今誰のものかってこと。

928 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:11
今息子名義だからって
ずっとそこにすんでたトメを追い出せない罠。
追い出したくても。
いや、法的にどうかは知らんが。

929 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:16
それはできるでしょ。
道義的なところでするかしないかはあると思う。
そもそも911のトメがまぬけなんだよ。
先に息子が死んだら家は妻子のもの、自分は出てかないといけなくなる。
自分が死んだらでよかったんだ。
相続時に現金もってなかったのか、家で同居を釣ったのかはわかんないけど。

930 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:27
そっか。
そもそもトメが相続してればなかった話なんだね。


931 :名無しさん@HOME:04/08/19 18:58
今の家の名義が息子なら、トメも嫁を「居候扱い」しにくいから
嫁も気が向かなきゃ義理親を家庭内絶縁(当然在宅介護拒否)するから、
高い家賃をドブに捨てるような別居より
自由になるお金が増えて貯金もできる同居を選ぼうって
嫁もいるから、必ずしも 
同居=嫁の旦那に対する愛>旦那の嫁に対する愛
とも言えないような。

同居で共稼ぎしてお金がたまれば、自分の好きな家を買えるしね。
旦那に内緒で自分の城を買う香具師もいるかも。

同居の何が嫌、って義理親に気を遣わなきゃならないからで、
無視していいんだったら、「隣のおばちゃん」と一緒だし。

932 :名無しさん@HOME:04/08/19 19:13
相続ってさ、遺言が一番最強なの?
例えば、嫁をこらしめるために
親が、土地建物財産すべて娘に相続する。息子には一銭もやらんって遺言かいてたら
やっぱそうしなきゃいけないの?

933 :名無しさん@HOME:04/08/19 19:19
んなわけねー。
法的に遺留分があるから請求したらその分は相続できる。


934 :名無しさん@HOME:04/08/19 20:01
>>932
以前、TVでみたんだけど
後妻に入った人が、病気で寝付いた夫をまったく看病せず
世話もせず、あからさまに邪険にしてる場合は相続はどうなる?
ってのがあって、その場合は裁判所に申し立てれば
遺留分さえわけてもらえない場合がある、って言ってたよ。

相続人がどんなに迷惑かけても、どんなにひどい事をしても
遺留分は遺留分、とはいかないケースもあるってことで。


935 :名無しさん@HOME:04/08/19 20:14
>934
相続人の廃除だったかなぁ・・・うろ覚えでゴメン。

・とんでもなく極悪な息子に財産を譲りたくないということで(遺留分も持っていかれるのイヤだ)
裁判所だかに相続人から除外を認定してもらった老人とか
・夫や姑小姑に虐め痛めつけられ流産→死亡になった妻が死ぬ間際に「夫には
一円の金もやれないし、うちの物や退職金などには指一本もふれさせへん」と臨終遺言したのが
認められ夫は相続から排除された

という例があります。

936 :名無しさん@HOME:04/08/19 20:19
>>935
それはやっぱり、日々酷い仕打ちをされてきた事を
証明するモノとか証言とかが、必要になってくるんだよね?
色々モメそうですなあ。

937 :名無しさん@HOME:04/08/19 20:23
嫁を懲らしめるために、といってもそんな原因は大概が
老人の妄想・時代錯誤ゆえの争い、こんなものだもんね。
普通はありえない。確たる公的な証拠も必要。
よって、遺留分は大概が認められますよ。

殺人や強盗や強奪並な、要するに犯罪か犯罪すれすれをやらかしたら
相続人の廃除になりますわ。
話し合いで行き違いで絶縁にいたる、なーんてんで
排除なんてちゃんちゃらおかしい、無理。
養子の解除も同じ条件ですよね。

938 :名無しさん@HOME:04/08/19 20:28
後は行方不明になって音信不通くらいじゃないかな、排除認定。
911の場合、もしもトメを追い出したとしても
本人の財産や健康を侵害していなければ同居の解消でしかないし
旦那に兄弟がいれば扶養の義務はそれぞれに発生するから兄弟で解決すべき問題。
扶養の負担を金でして、トメの死後相続で相殺ってとこじゃない?

939 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:10
遺産相続の話になると、仲良かった兄弟でも大揉めに揉めるらしいね。
親の介護したかしなかったかで、相続分が変わってきたりするのもあるんだよね?

940 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:28
父死亡、息子2人

1000万円の預貯金
長男は家を建てるとき500万円父に援助してもらっている

(1000万円+500万円)÷2=750万円/息子一人当たり
相続は
長男→750万円−500万円=250万円
次男→750万円

実際はこんな数字でハッキリとカタがつくようなものじゃないものね。

941 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:31
>>940
元から長男は親と同居で土地建物をもらっちゃってる場合はどうなるの?

942 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:39
>>941
相当額で計算するんじゃないの?

943 :名無しさん@HOME:04/08/19 21:41
俺は長男で、弟夫婦が実家に同居なんだが、母親から「金が溜まったら家を買うんじゃない?」
と言われてたから、一時的同居なんだとずっと思っていた。
が、しかし、弟に「おまえ家買うんだってな」と聞いたら「は?買わないよ。この家もらうつもりだ」
と言われた。ヲイヲイ兄に何も相談なしに勝手なこと決めるなよと思った。
このスレのお方は、家をもらうだなんだってのは、きちんと相談の上で決めたんですか?

944 :名無しさん@HOME:04/08/19 22:10
>>944
もらうつもりの同居と
もらわないつもりの同居じゃ
えらい違いだね

945 :名無しさん@HOME:04/08/19 22:27
>941
旦那従兄弟がそのパターンで揉めたよ。
長男が去年、親の土地に二世帯住宅を建てて両親と同居したんだけど
仕事の都合で遠距離在住の次男が「俺そんな話聞いてないぞ」とごね出し
兄弟仲が険悪に。
しかも家が完成した直後、もともと持病餅だった父親が危篤状態になって、
崩壊寸前まで行ったとか逝ったとか。

幸い、父親が寸前で持ち直し、不動産は兄・金は弟が相続と決めて
遺書書いたことで事態は収まった模様。
まあ、それも不動産と同等の金を持ってるから収まったんだろうな。

946 :名無しさん@HOME:04/08/19 22:38
あのな寄与分は10パーセントだったよ実例だよ

947 :名無しさん@HOME:04/08/19 22:51
>>943
それじゃ弟夫婦が介護してくれるんだろうから、
ラッキーじゃないの?
それとも、介護費をかなり上回るような評価額の家土地?

948 :943:04/08/19 23:22
>>947
田舎だから、敷地は300坪だよ。建坪はちょっとわからないが家は大きい。
庭がとにかく広い。

949 :名無しさん@HOME:04/08/19 23:29
広い庭なんてね・・・手入れが面倒なだけだよ・・・・・orz

950 :名無しさん@HOME:04/08/19 23:35
金銭資産は殆ど弟、っていうことなら、兄夫婦は今からしっかり貯金して
相続税払えるようにしとかないと、結局、物納で国にとられちゃうね。

951 :名無しさん@HOME:04/08/20 00:05
>950
おっしゃるとおり!

弟と揉めたらば、今は黙っていてもいざ相続のときになんて言って来るか
わかりゃしないもんね。

というわけで、現代の同居は、他の兄弟にも存分に気を使って
機嫌取っとかないとダメなんだよね。ふんぞり返ってるといざというとき
住むところも貯金もむしりとられてなくなる。
それまで親との同居で家土地取得分が浮いた分、
見分不相応な贅沢も身についてるかもしれないしね。
きついよね。


952 :943:04/08/20 00:36
>>950>>951
同居してるのは弟の方なんで、その文だと弟と兄を逆に考えればいいですかね?

953 :名無しさん@HOME:04/08/20 00:45
失礼ながら、田舎だと多分、
家や土地の金額のほうが、介護費よりずっと安いと思うよー。
割り切って考えたらどうかな。

954 :名無しさん@HOME:04/08/20 01:08
>>953
なるほど。確かにそうですね。坪単価5万で考えると
もしかしたら介護費より安いかも。割り切って考えます

955 :名無しさん@HOME:04/08/20 01:21
うちは旦那次男だけど、義兄は遠方に婿入りした時に
「家業と母と祖母の面倒をみてもらうんだから」と
財産放棄して行ったそうだ。旦那父が病死したのはその2年後。
自営で姑大姑つきという条件の悪さをさんざん心配していたとかで、
さらにその3年後に私が旦那と知り合った時はえらく気遣ってもらった。
そのせいか、姑大姑もほどよく気を遣ってくれてるので
今のとこマターリ敷地内別居と自営手伝いをこなしてます。

でも交際中に確認はしちゃったよ…
家土地が姑さん名義だったりしたら、将来相続で半分義兄さんの
ものになるわけだし、そうすると住むとこ大丈夫なのかなって。
そしたら上記の答が返ってきたわけです。

956 :名無しさん@HOME:04/08/20 01:36
うちは父が亡くなったときに、アパート住まいだった弟夫婦が実家(持ち家)
に同居して母の老後を見るから相続放棄してくれと言ってきました。
母もソレを願っていたので、私も一安心したのですが・・・・。

今はお約束の嫁姑戦争勃発。私も一部相続していたらと少し悔やんでいます。

957 :名無しさん@HOME:04/08/20 01:47
弟夫婦が同居解消しないかぎり、口出しは禁物ですね。


958 :名無しさん@HOME:04/08/20 01:54
同居してる側にしてみれば、ただ同居してるだけで気を遣うし
相性悪ければ苦労も倍増なわけで、こんなに辛い思いしたんだから
なんで苦労してない香具師に分け前やらなきゃならんのだ!
って考えるのは人として普通にあり得ると思う。

そして限界越えて相続後に別居になることだって可能性は高い。
しかし、相続放棄側→親放り出すなら財産独り占めスンナ!
同居解消側→今までの苦労分はどうなるんだゴルァ!
どっちの言い分ももっともだと思えるんだよな…

同居絡みの相続には犬神家並みに細かく
条件付けをしておいた方がいいのかも。

959 :名無しさん@HOME:04/08/20 03:20
私も兄夫婦が同居する時に放棄してくれと言われたけど、
先はわからないんだから最後まで同居だったら放棄、
別居するようだったら放棄はせずにその分を介護費に回す、と答えたよ。

同居時に土地家屋の名義を親から兄弟に移し、相続放棄した母が酷い目に
あったのを見ているので、相続に関しては慎重に答えてる。
お金が絡むと変ってしまう人はいるからね、寂しいけど。

960 :名無しさん@HOME:04/08/20 03:26
同居なんてするもんじゃないと改めて思ったよ。


961 :名無しさん@HOME:04/08/20 08:32
うちは夫一人っ子で将来同居必須かも、と不安を抱えつつ数年、
希望でもなんでもなく、やむをえない事情で同居になったのだが、
いろんなツライことも「将来この家と土地がもらえるのだから」という考えで割り切ろうと努めてきました。
が、相続税が気になってきた。
その上、これ以上同居は無理ではないかという激震が走る事件が続発。
今は家と土地をもらう欲よりも別居核家族の幸せを望んでる。
都内角地、ちょっと広い土地、となると相続税がすごそうだ・・・
払えんだろう。どうせ手放すことになるなら早く別居したい。
ってゆうか、そもそもこの家にこだわっていたわけじゃないし。
最近どんどん宅地になっていく近隣の畑などを見ると、相続税がらみで手放したのか、と考えてしまう。

962 :名無しさん@HOME:04/08/20 08:40
まったくね。
同居何十年より
ローン何十年の方がよほど人生楽しいって。

963 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:23
ローンは繰り上げ返済というのもありますし。

964 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:24
トメにせよ、嫁にせよ、「被害者側」の立場に立ったら
同居なんてするもんじゃない、って話になるけど、
「加害者側」の立場に立ったら、これほど都合のいいことはない。

相続放棄した未亡人トメと同居して、嫁姑争いで姑を追い出す嫁
相続放棄しないで息子夫婦と同居して、嫁を家内奴隷のように使うトメ
彼女たちにとっては、同居は利にかなってる。
自分がどっちの立場になるかよく考えないと、結局バカをみるのは被害者側。

965 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:28
相続放棄しないトメとは、絶対同居するなってことか・・・

966 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:29
うちは祖父が亡くなったとき、土地家屋は父親名義に変更。
父親は土地家屋をもらったのだから、それ以外は全て放棄すると申し出、
祖父の貯金・株などは、すべて父親の妹・弟でわけたよ。

967 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:41
お金がからむと怖いよね。

旦那さんと死別してからずっと一人暮らしの伯母さんが亡くなって(小梨)
土地建物預貯金を巡って兄弟5人で争い中(もう3年8か月も)。弁護士さん
間に入れているけど一人の伯父が「俺が一番近くに住んでいて面倒見てた」と
主張して遺産の全部を要求、均等割りを望む他の4人と対立。
「面倒見て」って伯母さん死ぬ間際まで元気で誰の手も借りてなかったじゃん。

>966のお父さん兄弟は仲が良かったのかな?すんなり決まるのはイイよね。


968 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:53
親の遺産をめぐって兄弟で争うのならよくある話だけど、
独身きょうだいの遺産をめぐって兄弟で争うって、なんか貧しい・・・

もともと、きょうだいには「遺留分」さえ認められてないのに。
遺言書でも書いて、どこかに寄付してしまえばよかったのに。

969 :名無しさん@HOME:04/08/20 10:05
そういやどっかの法律番組コーナーで聞いた世にも珍妙な相続話

子のない財産持ちの老人が亡くなった。遺産分けに胸ふくらむ甥や姪たち。
結果は預貯金などの遺産の大半は一番年長の姪に(老人の姪御なのでもう中年)
ただし条件がひとつ『残された漏れの可愛いヌコタンを大事にすること。死なせたり
虐待したりしたら速攻相続人の権利は他の甥姪に移る。その甥や姪もダメなら
遺産は全額寄付だゴラァ』というものだった。
外国なんかじゃ犬猫に遺産相続ってのがあるようだが、日本じゃ無理なので、
条件付き相続にしたらしい。

970 :名無しさん@HOME:04/08/20 10:10
うちは自分の両親とも同居は無理。
相続は父が亡くなったら母が全部相続、がいいかなぁと考えてる。
母が先になくなっても同じで。

両親とも亡くなったqら兄弟で話し合えばいいんだし。
今のところ姉弟3人の中が良好だから言えることだけどね。

971 :名無しさん@HOME:04/08/20 10:50
みんな「持ってるウトメ」で裏山しいよ。
ウトメあぼ後に1マソでもいいから入ってきたら、
それで大酒かっくらえるのにさ。
ウチなんか、マイナス資産ばかりで(ry

972 :名無しさん@HOME:04/08/20 10:52
でもへたに持ってると骨肉の争いに・・・
処分にも困るだろうし

973 :名無しさん@HOME:04/08/20 10:56
知っているおぢさんちはお父さんが放蕩で警察から死亡引取りの連絡あったとき
旅館の無銭飲食やら数百万の借金やらで兄弟全員で遺産放棄の手続きしたって。
おぢさんがお葬式代を出したので他の兄弟に「兄さんごめんな」ってすまながってたらしい。

974 :名無しさん@HOME:04/08/20 11:46
>971
遺産放棄したらいいじゃん。

975 :名無しさん@HOME:04/08/20 12:26
>973
ごめんなといいつつ一銭も出さないわけだな。

976 :名無しさん@HOME:04/08/20 17:20
相続放棄相続放棄って言うけど、どういう事なのかしらん?
前もって「相続放棄します」って念書書いておくって事?
相続の放棄は、相続が発生(財産の持ち主が死んでから)してからしか、出来ないはずだけど。
そして念書はただの念書。
相続が発生してから「放棄しない」が法的に通るはず。罵倒軽蔑されるだろうけど。

977 :名無しさん@HOME:04/08/20 17:31
>976
放棄撤回、通ります。
人間楽したいイキモノなんで。

20年位前、親戚に、農家長男が相続するのにあたって、そのほかの兄弟姉妹に
100万ずつプレゼント、ってのがあったなあー
暢気で農家で田舎な土地柄もあったけどそういうのが通る時代だったのね。

10年前に祖父がなくなったけどいまだに裁判やってるよー
均等わけだけを執拗に要求するのも人間としてほんとどうかと思うわ。


978 :名無しさん@HOME:04/08/20 18:53
均等分けが一番揉めないんじゃないの?平等じゃん?

979 :名無しさん@HOME:04/08/20 19:01
それは介護や親戚付合いの継承?などの様々なマイナスと感じる部分も
平等に負担した場合ね
親へ投資(恩返し)も平等じゃないとね

まぁこれは親子間の話だけど

980 :名無しさん@HOME:04/08/20 21:22
そろそろ次スレ?

981 :名無しさん@HOME:04/08/20 22:30
>980
お願いしたい。


982 :テンプレその1:04/08/20 22:38
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/


983 :テンプレその2:04/08/20 22:39
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/

修正あったらヨロ。あてしはホスト規制で立てられなんだ。

984 :名無しさん@HOME:04/08/21 00:00
ダメっぽいけど一応チャレンジしてみるわ >スレ立て

985 :984:04/08/21 00:06
やっぱり駄目じゃった…無念
誰かヨロ。

>>1のテンプレでござる


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同居の事 PART40

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夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-4あたり

前スレ
同居の事 PART39
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1092309782/

986 :名無しさん@HOME:04/08/21 00:24
酔った勢いで新スレたててみますた。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

987 :984:04/08/21 01:05
>>986
乙〜!
ありがd!

988 :名無しさん@HOME:04/08/21 01:22
ユアウェルクァームゥ
イッツマーイプレッジャー

過去スレ4までに収まらなくてスマソです。

989 :名無しさん@HOME:04/08/21 07:47
ついに土曜日がきました!
うちも今日不動産屋に行き、良ければ即申し込みの予定です。
106の報告を『楽しみに』待ってます。

990 :名無しさん@HOME:04/08/21 09:49
私も早く不動産屋に行きたい・・・
106、あまりの疲弊にメンヘルになってたりしなきゃいいが。

991 :名無しさん@HOME:04/08/21 13:54
ゲェェェ
     ∧_∧      
    (ill ´Д`)     
    ノ つ!;:i;l 。゚・    
   と__)i:;l|;:;::;:::⊃  
    ⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃

992 :名無しさん@HOME:04/08/21 13:57
         おとうふワッショイ!!
      \\   おとうふワッショイ!! //
 〜     \\  おとうふワッショイ!!/  〜

        __      __     __    〜
       |\ _\    |\ _\    |\ _\
   〜  ( \|__| ). ( \|__| ) ( \|___| )
       ( ´∀`∩  (´∀`∩   ( ´ー`)
 〜 ((  (つ   ノ  (つ  丿   (つ  つ ))
       ヽ  ( ノ   ( ヽノ     ) ) )    〜
       (_)し'   し(_)    (_)_)

993 :名無しさん@HOME:04/08/21 13:57
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
     |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
     |||||||||||||||||||||| く ず れ た ・・・ |||||||||||||||
        __      _        __
       |\ _ノ、    |\_ヾ, 、    ,冫 _ \
       ( \|_`:、; ) ( \|_;'; ', ) (.;`;ヾノ__| )
       ( lll´A`∩  ( lll´A`∩   ( lll´A`)
       (∪   ノ   (∪   丿   (∪  ∪
       | │ |     | │ |     | │ |
       (__)_)゚。∴(__)_)。・゚,.゚(__)_)

994 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:44
  ┌────┐
  | 「 ̄/  ̄ヽ >>490->>494
  | |─(//)(/)
  (6     `´ |
/  \  __|   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|    \   /ш| < そないな事言われたかて、知らんがな。
|      \/  |  \__________

995 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:46
        /////////////\         ♪しゃ〜ぼんだまとんだ〜
        ///////////// ″ \
       .///////////// ″___  \
      ///////////// ″ |.:::|    \                  ○   o
      ///////////// ″  ~~       \                  ○
     .///////////// ″ | ̄| ̄|      \                  o
    ///////////// ″o |_|_| o       \       ∧_∧   ○
   ./////////////イ″                   l\     ( ・∀・)
    ̄| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄::.|   | ̄ ̄| ̄ ̄|        | ̄     (つ日 つ━O
     |      ロロ :.|   |    |    |        |      | | |
     |          ::.|   |__|__|        |      (__)_)

996 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:46
                  /////////////\
                  ///////////// ″ \
                 .///////////// ″    \
                ///////////// ″      .\
                ///////////// ″         \
               .///////////// ″           \
              ///////////// ″              \
             ./////////////イ″                   l\

                  .\
                  ″ \             ♪やねまでとんだ〜
                 .″___  \
                ″ |.:::|    \                  ○   o
                ″  ~~       \                  ○
               .″ | ̄| ̄|      \                  o

              ″o |_|_| o       \       ∧_∧   ○
     | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄::.|″                   l     Σ(・∀・; )
     |        :.|   | ̄ ̄| ̄ ̄|        |      (つ日 つ━O
     |      ロロ :.|   |    |    |        |      | | |
     |          ::.|   |__|__|        |      (__)_)

997 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:47
                                       ___
                                   ///////\
                                   /////// ″ \
            ♪やねまでとんで〜         彡/////// ″    \
                                  /////// ″      .\
                               彡 /////// ″         \
    ∧_∧
   (; ・∀・)ハァハァ
   .( つ  つ
   人  Y
 (( し (_)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄




              ♪こわれてきえた〜            从"、;从
                                     (( ; ;"; :、))  ドカーソ
                                   ((; ;.;")) ); ;";) )
        o   ∧_∧ アアン               ((; ;.;")) ); ;";) ) ;; .;))
     ⊂二´⌒ つ T∀T)つ              ((; ;.;"((; .;"));.;")) ; ;.;")) )

998 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:48
※待機中※
  .__   
  ||・∀・.|マダー?
   ̄( ( ̄ 
    ) )
   ( (
    ) )
   ( (
    ) )
   ( (
    ) )
  __( (__
 <|__|>
  ┘.└

999 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:49
|
|─⌒)
|(,,ェ)・)
|Д゚) < 誰もいない。クマったぞ。
⊂/     
| /
|

   (⌒─-⌒)
  ((( ・(,,ェ)・)
   ||l∩(,,゚Д゚) 
    ||  .  |⊃ 
   C:、.⊃ ノ
     ""U

   (⌒-─⌒)
   (・(ェ,,)・ )))
    (゚Д゚,,)∩|||
   ⊂|   . ||
   . !, ⊂,,,ノo
     U""

1000 :名無しさん@HOME:04/08/21 14:49
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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