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■偽両親に今までにされたイヤなこと 6■

1 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:17
何年前の事でも構いません。
 元 義家族の事でもどうぞどうぞ。
思いっきり吐き出してスッキリしてください。

前スレ
■偽両親に今までにされたイヤなこと 5■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088146719/

過去スレ
■偽両親に今までにされたイヤなこと 4■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084276807/
■偽両親に今までにされたイヤなこと 3■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078474573/
■偽両親に今までにされたイヤなこと 2 ■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/
■偽両親に今までにされたイヤなこと■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071652661/

2 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:21
2!

3 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:24
3
1さん乙華麗!

4 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:30
1乙!

5 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:33
1さん乙です〜

6 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:54
イイことされました。

追い出されました。

7 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:55
おお?

8 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:56
詳しくw

9 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:01
詳細きぼんぬ

10 :6:04/09/07 01:07
ヤなことは忘れることにしたからヤダ

11 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:28
ウチの義両親は結婚前から嫌いだった。
電話かけて「○○と申しますが」というと間髪いれず「どちらの○○さん!?(すげー感じ悪い)」のトメ、
同じく電話して1人暮らしの息子たんが入院したと言うと、一言もしゃべらずトメに電話かわるウト、
さらに礼も言わず入院先と病室を聞き出して電話を切るトメ。

トメには何度か会ったが、ウトには1度も会ったことが無い。
このまま永遠に会いたくない。

12 :名無しさん@HOME:04/09/07 04:37
私が思うに、他人の親が育てた娘を傷つける奴らって最低。
息子の嫁だからって、何言ってもいいと思ってるのか?

13 :名無しさん@HOME:04/09/07 06:11
なぜ自分の娘だったら、という視点がないのか不思議すぎ。

14 :884:04/09/07 08:53
うちは彼ん家にお邪魔するとき挨拶に「お邪魔します」と言うと
「邪魔すんねんたら来んといて!」と返ってきたことがある。
これって関西人のツッコミとして受け止めるべきなの?

15 :名無しさん@HOME:04/09/07 09:15
>14
びみょー・・・・。


16 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:12
>>11
やばいぐらいむかつくな、ウトメ。

17 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:16
>>11
もしかして反対されたのに結婚したの?

18 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:43
>>14
「さいでっか! ほな、しっつれーしやしたーー」
といって、ウケれば偽両親のボケ(ツッコミじゃなくて)です。

19 :884:04/09/07 11:22
>>18
姿が見えないトコから言われるからさぁ。ボケても放置されたら
ほんまに出ていかなアカンやん(wでもそう切り換えしてみたかったなぁ!
見た目も口調もきっついオバハンやけど、漫才やってる気分で全部
受け流してみよかな。

20 :名無しさん@HOME:04/09/07 13:22
>884
そこでほなさいならと帰っても、あなたには
何の打撃にもならないと思うんだけど?
帰れと言われたから帰りましたで、なぜいけないの?
彼親の家に用事なんてあるの?
結婚の相談だって彼とだけしてればいいんだし・・

21 :11:04/09/07 13:33
>17
別に許可をもらうつもりは無いからw
ただ夫が「結婚する」と報告だけしたと思う。
激しい反対は無かったんじゃないかな。

正月に何度か義実家へ行ったけど、その時はトメは普通にいいトメだった。
ウトは私にも夫にも会う気がないらしく仕事を理由にいつも留守。
なので現在はウトのみ絶縁状態。

22 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:04
>11
あなたが嫌いなんじゃなく、
父と息子の関係に何かあるんじゃないですか?

23 :名無しさん@HOME:04/09/07 15:31
家の前で待ち伏せ。

24 :名無しさん@HOME:04/09/07 15:53
>>14
「(ガラガラーっと扉を開ける)こんにちはー」
「はい、どなたですか?」
「○○ですが〜」
「あら、お入りください!」
「ありがとう(ガラガラーっと扉を閉める)」

これを一人でやってください(玄関で)
関西人ならわかるはずですw

25 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:05
桑原和子キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!

26 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:07
末成由美バージョンもいいかも(w

27 :884:04/09/07 16:19
>>20
最初から仲悪くなりたくないからかな〜。
「なんや、冗談で言ったのに真に受けて…」
とか思われたくないってゆーか。
要するにもっと露骨に嫌がられてるならそう出来るけど
冗談かどうか分かんないってとこが困るんだよね。
もしかしたらそれを見越して嫌味言ってんのかもしんないけど。

28 :884:04/09/07 16:24
>>24
禿笑!今度やってみようかな〜
ダンナの目が点になる悪寒w

29 :20:04/09/07 16:50
>884
あいまいなら今のうちに冗談の通じない嫁という印象を持たせておいたほうがいいのでは?
先々また悩むような行動取られないために。
普通そんなことされたら、目が点になるよ。

ところでお約束だが彼はなんと?
そこでとめてくれないならこれからも悩まされ続けるだろうねえ。
彼に悪趣味だ、と釘ぐらい刺しておいたほうがいい。

30 :名無しさん@HOME:04/09/07 18:09
>>26
おじゃましまんにゃあわ(と私には聞こえたが・・・)
だっけ?

チャーリー浜でもいいかもw

スレ違いスマソ

31 :名無しさん@HOME:04/09/07 20:56
ごめんくさい!こりゃまたくさい!

32 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:03
そこで自分達が出て行っちゃえばGJだったなー、惜しい

33 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:06
>>31
本当にトメんちが臭かったら嫌味になっていいかもだな。(w

34 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:30
そうそう。
大体こんな薄給でそんな激務で我慢しているような馬鹿いるわけないじゃん。
大方会社からでる給料以外の収入ごまかしてへそくってるだけだよ。
問詰めてご覧。

35 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:38
「ごめんください」
「どなたですか」
「○○から来た○○です」
「お入りください」
「ありがとう」
を1人でやってみてください。

36 :884:04/09/07 21:39
>>29
彼氏…今はダンナですが、「冗談で言ってんだよ、たぶん」と。
たぶん!?ずいぶん頼りない返事と思いはしましたが
物事あまり悪い方に考えちゃイカン…と思い、騙し騙しきて
今結婚9ヶ月目。
あれから数々の強烈ツッコミをくらい、だんだんとたくましく
なってきましたが、時々「これ本気で言ってんのかな…」と
傷つくことが…。やっぱ最初が肝心だったのですね〜トホホ

37 :884:04/09/07 21:42
>>32
ほんとに!
そうすりゃ今頃、姑のことでダンナと喧嘩することも無く…。
嗚呼、あの頃私は若かった…。

38 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:45
そうか・・・。
やっぱリアル関西人のツッコミは、他府県の人には強烈なのかな。
ということは、私はトメに対し、結構強烈なことを言ってしまっているのか・・・?

39 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:54
土曜昼に吉本新喜劇を流しているのは愛知ぐらいまでらしい。
東京じゃ吉本新喜劇は放映されてないので、そのまねをされても
関東人はわからんかも。



40 :名無しさん@HOME:04/09/07 22:14
関東でも何年か前にゴールデンで放送してたから知ってるよ<新喜劇
又、見たいと思ってます

41 :名無しさん@HOME:04/09/07 22:26
ルミネ ざ よしもともあるしね@東京

42 :884:04/09/07 23:24
>>38
そうとも限らないかも。うちはトメが九州出身で私は根っからの
関西人だが、トメの暴力的なツッコミをかわせないヘタレですw
出身地じゃなく、性格の問題が大きいかも…?

43 :名無しさん@HOME:04/09/07 23:53
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません


44 :名無しさん@HOME:04/09/07 23:56
もうこのコピペ秋田

45 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:27
うん、飽きたよね

46 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:48
きっと貧乏なんだろね

47 :名無しさん@HOME:04/09/08 01:20
私が風呂上がりに食べようと   をNGワードにすればいいんじゃない

48 :名無しさん@HOME:04/09/08 01:38
無神経な義実家の連中が
今も息を吸って吐いてる事が最高に嫌な事。

今までは色々あったが、今ではそれだけ。


49 :名無しさん@HOME:04/09/08 01:40
>>48
何があったんだ?

50 :名無しさん@HOME:04/09/08 03:44
新婚旅行中に家に入られて箪笥の中の衣類を全部たたみ直された事。
旦那がトメに注意したら「あのたたみ方じゃ、沢山入らない」と言われた。
「スカスカなんだから放っておいて欲しい」と言ったら、「今後増えたら
困るでしょ?」と平然としていた。
全部洗ってたたみ直したけど10年経っても未だに許せない。

51 :名無しさん@HOME:04/09/08 04:47
>50
合鍵渡しちゃったの?<新婚旅行中

52 :名無しさん@HOME:04/09/08 08:10
>>50
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ私は里帰り出産の間にやられてたよ。私の下着まで。・゚・(ノД`)・゚・。

キレて旦那に物ブン投げながら文句怒鳴り散らしたらそれ以来旦那が私とトメを会わせないが。
DQNだったな〜、と今思い出すと恥ずかしくて汗をかくが結果オーライ

53 :名無しさん@HOME:04/09/08 08:32
50です。10年前のアテクシ、偽親に鍵を渡して「何かあったらお願い」がフツー
だと信じておりました。下町育ちで、向こう3軒の鍵をお互い「万が一」の為に預け
あったりしているような環境で…。まぁ、相手に内緒で家に入るなんて下衆な真似は
する人いませんでしたけど。そんな感覚でいたのに勝手に入り込んだ挙句、箪笥の中
や家の中の物に触れるなんて…とショック&激ムカだった。
ウトメにしてみれば鍵を「貰った」という感覚だったのか、「フリーパス」と言う感
覚だったのかは不明。それ以降、鍵を取り返し、玄関の鍵も付け替えた。
10年前に「2ちゃん」をくぐっていたらこんなヘマは絶対しないんだけど。
今度やったら天然の振りして警察呼んでやるつもりです。

54 :名無しさん@HOME:04/09/08 08:53
その前に10年前に2ちゃんがあったかと小(ry

55 :名無しさん@HOME:04/09/08 09:14
衣類の畳み方は家によって違うよね。
ケコンした当初は夫婦でそれぞれの畳み方してたりして、なかなか新鮮でした。

56 :名無しさん@HOME:04/09/08 10:01
うちは私は適当にパパッと(少々ぐちゃっと)たたむ。
旦那はきっちり端をそろえて服屋のディスプレイのようにたたむ。
私A型旦那O型。
本当に血液型でどうこう、は当てにならないと思った。

57 :名無しさん@HOME:04/09/08 14:42
まぁ本来、血液型には性格を左右する力はないからね

58 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:53
スレ違いだけど、あるサークルの帰り際
「洗濯するのはいいけど、畳むのが面倒で・・・」
という話で盛り上がっていたら、ある人が
「えっ?洗濯物ってたたむの?うちは取り込んだらそのままタンスに入れるよ。」
と発言。全員が理解出来ず、ポカーンとなってしまったことがあります。
頭の中で洗濯物をそのまま箪笥に放り込むというのがイメージできなかった。
その内、サークルは解散になり、真相は不明。

59 :名無しさん@HOME:04/09/08 17:11
答え きれいに畳んだ状態で干していた

60 :名無しさん@HOME:04/09/08 17:14
ブラウスとかTシャツなんかだったら、ハンガーのままクロゼットにしまう
っていうのもありだろうけど、じゃあ下着は?タオルは???だよね。

61 :名無しさん@HOME:04/09/08 17:32
>>59
2秒ほど考え込んじゃったよw

62 :名無しさん@HOME:04/09/08 19:04
>>53
下町でも鍵を預けるわけないだろって思うんだが…

63 :名無しさん@HOME:04/09/08 19:48
うちは下着・タオルなどは3枚程度をローテーションで使っているので
洗濯籠に取り入れたら、そこからそのまま出して使っている。
外出着は取り込んだら、そのままパイプハンガーにつるす。
ハイ、ダラ奥です。

64 :名無しさん@HOME:04/09/08 21:32
>>62
あずけるとこもあるんじゃない?

65 :些細なことですが:04/09/08 23:26
ちょっとグチらせて下さい。
今日トメから電話があってこう言われました。
「〜ちゃんも早く子供産まなくちゃね!そうしないと二人目が30代になっちゃうでしょ…
ああ、でもプレッシャーになっちゃうからあんまり言わないでおくわね(苦笑)」
ハァ!?誰が二人産むっつったよ?しかも子供出来ないのは嫁のせいみたいな言い方するけど
うちに子供が出来ないのは あ な た の 息 子 が セ ク ス レ ス だ か ら ですよ。
何度も「それは○さんにも言ってもらわないと〜」っつってんのにサラッと聞き流すなボケが!
傷口に塩送り込むのはやめて下さいよ…orz

66 :名無しさん@HOME:04/09/08 23:36
セックスレスって微妙だなー。
トメに言っても嫁子の責任にされそう。

67 :名無しさん@HOME:04/09/08 23:46
トメに「息子クン好みの下着」を押し付けられた奥さん、どうしてるかな。

68 :名無しさん@HOME:04/09/08 23:55
二人目が30代じゃ駄目なのかよ・・喧嘩売ってんのか〜くそトメめ〜


69 :名無しさん@HOME:04/09/08 23:57
ババァは何でも自分が基準ですから(w

70 :名無しさん@HOME:04/09/09 00:22
ムチュコたん夫婦の新居も新婚生活も家族計画もぜーんぶ
自分の思い通りになると思ってるんだな。

71 :名無しさん@HOME:04/09/09 00:24
>>65
参考までにコピペ。

407 名前:名無しの心子知らず 投稿日:04/09/07 11:27 ID:qWY3c+Vd

皆さんがあまりにも次の子は
どうなったのだとおっしゃるので
この間夫婦で病院に行きました
私に異常はないのですが
夫さんに精子が全然なくって
娘ができたのも奇跡に近いそうです。
病院から帰って夫婦揃って泣きました。
夫はたいへん傷ついています
わたしは夫の心を守りたい
二度と次の子のことを話題にしないでください。

30ポイントくらいに印字して各家庭にファックス
皆気分いいほど黙ると思うよ。
でもし、次出来たら奇跡だと言って喜んだらヨロシ。
===========
実践した奥もいる模様。
アレンジして言ってみたら?
どうせトメは息子チャンに真実を確かめる勇気なんてないだろうから
ダンナにはばれないと思うよ。

72 :些細なことですが:04/09/09 06:29
皆さんレスありがとうございます(;_;)トメに悪気は無いの分かってるんですが
あまりにひつこいので。実は私、子宮筋腫で手術しており、ほんとうに
子供が出来にくいのかもしれず実母にも心配をかけていて。
まさか夫婦生活が無いなんて言えないし、誰にも相談出来なかったんです…

73 :名無しさん@HOME:04/09/09 09:31
>>72
ダンナさんはなにやってるの?
自分の体にも心配なところがあるから、
強く出られないのかもしれないけど、
あなた一人で義実家からのイヤミを受け止める必要はないよ。
「○○さんに言ってください。」で電話切っちゃえば?


74 :名無しさん@HOME:04/09/09 11:06
「夫さん、最近は男の方が好きらしくて、
ツナギを着て公園に男漁りに行ってるんです」

75 :名無しさん@HOME:04/09/09 11:26
ワラタ

76 :名無しさん@HOME:04/09/09 11:40
>>72
>夫婦生活が無いなんて言えないし

言ってしまえ。

77 :些細なことですが:04/09/09 12:47
>>73
夫婦生活が無いので子供の話も出来る雰囲気じゃないんですよ…。赤ちゃん欲しいって言うと
プレッシャーかけてるみたいで、余計にレスに拍車をかけちゃわないか不安なんです。
トメはなぜか私にしか孫の話をしないし、いつか「ヤッてないのに出来るわけありません!!」って
爆発しちゃいそう…。言ったら言ったでレスの原因を詮索されたりして、ダンナとの仲が
こじれたら嫌ですし。ダンナはトメに弱い&レスなとこ意外は文句ない人なんですよね。

78 :名無しさん@HOME:04/09/09 13:55
>>77
そんなに旦那さんに気を使ってる優しいあなたを
思い悩ませたりする旦那さんは、文句ない人ではないと思います。

79 :名無しさん@HOME:04/09/09 14:18
そんだけ気を使ってるんだからそっとしといてくれ、とトメに言ったら?
外野が何か言うと余計こじれるから知らん振りシル!と釘刺してさ。

80 :名無しさん@HOME:04/09/09 16:22
>>78
はげどー。
セックスマンセーじゃないけど、夫婦生活は夫婦の根幹に当たる。
それを放置しているあなたがた夫婦はどちらも文句ない人ではない。
大きな問題から目をそらし続けてもしかたないよ、きつい言い方だけど。


81 :名無しさん@HOME:04/09/09 17:00
>トメに弱い&レスなとこ

みんなの言うとおり、これって旦那にするには
とってもでっかい欠陥ではないかと。
や、よそ様の旦那さんに失礼だけど、
そこまであなたに気を使わせて放置してる時点で
ダメだと思うよ?
本当に気遣ってくれるなら、あなたが矢面に立たされてるの
ほっておくはずがないと思う。

自分が傷ついている場合じゃないぜ旦那よ。

82 :些細なことですが:04/09/09 19:09
そうですね…。皆さんの言うとおりだと思います。まずは私がダンナに、レスのことや
トメのことを訴えないとダメですね。セクスレスってほんとに、自分の女としての
自信みたいなものを根こそぎ奪い取る力があって、なかなか解決のために行動出来なかった。
魅力の無い女だと烙印押されたみたいで、知らず消極的になっていたのかも。
でも私が行動しないとずっとこのままですもんね。皆さんに勇気頂きました!
話し合い、してみます。

83 :名無しさん@HOME:04/09/09 19:19
オラの元気玉もやる ( ・∀・)つ=≡≡○

84 :名無しさん@HOME:04/09/09 19:22
がんがれー!

85 :些細なことですが:04/09/09 21:35
ここの人たち皆イイ人ばっかりだ…(;_;)頑張ってきます!!

86 :名無しさん@HOME:04/09/10 12:27
うちのトメは、うちの子を自主的に抱いたことが一回もなかった。
私が、トイレに行くのでちょっと抱っこしててくださいと頼んだら、
膝の上に載ってるのを、ぐにゃっとならないように押さえてるって感じで、
出産経験があると思えないほどぎこちなくてびっくり。
そばで泣いていても、座ったままじっと見てるだけ。
子どもができるまで孫孫うるさかったんだけど、
「血のつながった孫」という存在が欲しかっただけなんだとわかった。
お金もものもくれなくていいけど、孫をかわいがってくれるふりくらいは
してほしかったよなと思う。


87 :名無しさん@HOME:04/09/10 12:29
みんな持ってるから欲しかったんだよ

88 :名無しさん@HOME:04/09/10 12:37
「みんな持ってるのに」
「みんなって誰よ!」
・・・小さい頃言われたな・・・

89 :名無しさん@HOME:04/09/10 12:50
>88
言われたなぁ
説明すると「よその家とウチはちがうの!」と怒られた

でもさみんなが持ってるからと言って買って貰った物って
結局すぐ飽きるのが多かったなぁ

90 :名無しさん@HOME:04/09/10 20:07:22
>86のトメも孫に飽きたのか?

91 :名無しさん@HOME:04/09/11 12:26:36
>>90
そうなんじゃないの?
「あ〜飽きた。次は?」ってな感じかw

92 :名無しさん@HOME:04/09/11 12:27:28
91です。
あげちゃった・・・
スマソ 逝ってきます(´・ω・`)ショボーン

93 :名無しさん@HOME:04/09/11 16:54:10
86です。
「みんなが持ってるから」欲しい。こういうところありますね。
前にどこかで書いたのですが、
行ってもたいしてうれしそうではないのに、
「お盆や正月に孫が来ないと、
あとで友だちと話が合わなくてつまらないでしょう。」
こういうことを真顔で言う人なので。

94 :名無しさん@HOME:04/09/11 23:36:56
みんなと同じでないと駄目な純日本的な考えの持ち主らしいですねw
子供は物じゃないんだから失礼極まりないけど・・

95 :名無しさん@HOME:04/09/12 00:11:33
うちのトメ、赤ちゃんの頃は抱いたりあやしたりでまあ普通にかわいがって
たんだけど大きくなって話もちゃんと出来るようになった今は、子供の話を
ろくに聞こうともしない。

遊びにきても私相手に話ばかり。
孫には何か買ってきてそれで終わり。

96 :名無しさん@HOME:04/09/12 00:15:12
>95
トメに何を期待してるんだいw

97 :名無しさん@HOME:04/09/12 10:45:39
単に「トメが孫に飽きた」という話では。

98 :名無しさん@HOME:04/09/12 12:36:24
済んだ話を蒸し返してすいませんが
>65 「そうですね私も早く欲しいんですけど・・・でも息子サンには絶対、子供こどもって
言わないであげてくださいね。」
と返した方がスルーされないかも。

99 :名無しさん@HOME:04/09/12 16:49:59
孫が来ても特にうれしくない、大きくなったから飽きた、
嫁に似てる孫はとくにかわいくない、
あからさまにそんな態度をとるくせに、
連休となれば「来ないのー」と電話をよこし、
盆と正月の休みは全部自分のところで過ごさせようとし、
嫁実家にも泊まると聞くと機嫌が悪い。
ご近所さんや嫁実家への変な対抗意識だけで孫を囲い込むな。

100 :名無しさん@HOME:04/09/12 21:33:38

      ∧∧    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     (,,  )  < 100ゲットしようと来てみれば
     .(  つ   |  こりゃまた とんだ駄スレだなぁ オイ
     | , |    \____________
     U U


 |  まあ せっかくだからやっといてやるよ  |
 \ハイハイ 今だ100ゲットズザー っとくらぁ  /
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

            ∧∧
           (゚Д゚O =3
      ⊆⊂´ ̄  ソ ヤレヤレ


ドッコイショ・・・・・・・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
     ∧∧          (´;;
    (゚Д゚ ,)⌒ヽ    (´⌒(´
     U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒(´⌒;;


ハァ、ダルッ・・・帰るか...300になったらまた来てやるか。さっさと人集めろよ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ポ  ∧∧  ポ
  ン  (゚Д゚ ,) . ン
   (´;) U,U )〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(`)


101 :名無しさん@HOME:04/09/13 03:48:10
嫁の私はもちろん、腹を痛めた我が子の誕生日も完全スルー。
見事にスルー、電話の1本もなし!
なのに自分の誕生日は、1ヶ月も前から大騒ぎする。
毎週のように電話してきてウザすぎ。
毎年、行きつけのスナックで誕生会をするんだけど必ず呼ばれるわけで。。。
当日は、お仲間も集まってるから「嫁子に慕われているアテクシ」ってのを
自慢したいらしいが、こっちにしちゃ迷惑でしかないんだよ。
トメ族って、そんなに催促してまで祝ってもらって嬉しいのかねぇ?
まぁ、本心を言えば祝っちゃいないんだけどね(w

102 :名無しさん@HOME:04/09/13 07:11:16
うちのトメも誕生日が近くなると自分で宣伝しまくります。
家族全員スルーしていますが、
トメ「私の誕生日、何してくれるの?」
私「えぇ?私の誕生日なんて一度も貰っていませんし。何もないです。」
トメ「だって、嫁子さんの誕生日知らないもの・・・」
私「へぇぇ。ご自分の結婚記念日も忘れちゃうんですねぇ。」
  (私の誕生日=トメの結婚記念日)

という冷たい会話をしているのに、何故同居してるんだろ?と虚しくなります。


103 :名無しさん@HOME:04/09/13 08:30:10
ここ見て今思い出した。

毎年私の誕生日には極上ワインを貰っているのに
トメの誕生日を知らない・・・・・。

やば・・・確認に行ってきます。

104 :名無しさん@HOME:04/09/13 09:25:13
>毎年、行きつけのスナックで誕生会をする

行きつけのスナックってのが既にDQのかほりだね。

105 :名無しさん@HOME:04/09/13 09:32:55
>104
同意。場末感いっぱい

106 :名無しさん@HOME:04/09/13 09:54:06
行かなきゃいんだよスナックなんて

107 :名無しさん@HOME:04/09/13 11:58:24
>>101
行かなきゃいいだけじゃん

108 :101:04/09/13 13:55:42
レスありがとうございます。
結婚して最初のトメ誕生日に1回行っただけで懲りたので
その後は、スルーしてます。
それでも、誘ってくるのがウザくて書いてしまいました。
書き方が下手でゴメンなさい。

109 :名無しさん@HOME:04/09/13 14:01:03
>108
いやいや気にしなさんな。
みんな口は悪いけど>101たんの事が心配なんだよ。
今後もスルーでがんがれ。

110 :101:04/09/13 16:10:04
>>109タン
ありがとうございます。
幸いにも旦那は、私の味方なので助かってます。
他のことでも香ばしいトメなので絶縁できるようにがんがります。

111 :名無しさん@HOME:04/09/13 16:24:41
111ずざずざずざ

112 :名無しさん@HOME:04/09/14 10:41:40
ほしゅ

113 :名無しさん@HOME:04/09/14 13:16:11
あげ

114 :SOS:04/09/14 16:43:51
このスレに可哀想な奥様が相談に見えています。
既男スレで有名な方の奥様です。
家庭版の皆さんのお知恵で救ってあげてください!お願いします!!
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091503901/l50

115 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:58:29
>114
あちこちに貼って、そのスレが浜松にばれる危険は考えないんですか?
それともただの荒らしですか。

116 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:13
>>115
荒し目的だろうから、放置しろって…。

117 :名無しさん@HOME:04/09/14 21:58:39
我が家は旦那が仕事で朝早く夜遅く、毎食は平日はほぼ別々。
とりあえず、社食があるので、食べているらしい。

トメは、結婚してからずっと、しつこく、しつこく、
「息子ちゃんには野菜をたっぷり食べさせてね」などと言っていたが、
いよいよ、本 当 に 仕事の都合で息子ちゃん家では
食事をほとんどしていないということを知ると、
今度は

「嫁子さん、一人の食事になると ろ く な も の を食べないから、
食事をちゃんとつくって食べてね。」ですと。

すいませんねぇ。どうせ、一人ですから、一皿盛で食べることが多いですけどね。えぇ。
糖尿病のあんたには言われたくない。大きなお世話だ!


118 :名無しさん@HOME:04/09/15 03:15:16
長いのでウザーな方は飛ばしてください。

子供三人いてクソ忙しい朝っぱらから
20分おきにウトから電話。
でも私だけ絶縁してるので
当り前に出ないがかなりしつこい。
「誰か亡くなったかなー」とは思ったが
旦那との取り決めで夫親族は放置プレイ。

お昼にウトが奇襲して旦那起こしやがりましたよ。
何があったかと思えば
「トメが倒れて入院手術だ」
「何度かけても電話を取らない!」とお怒りだそうで。


119 :つづき:04/09/15 03:17:24
同居してた頃も倒れて1歳児連れて車で往復5時間かけて世話をし
退院後コトメ(私のものを盗み過食あり)の産後の世話をさせようとし
2人目を妊娠したら
「出て行け」
もちろん家事・炊事・洗濯・掃除・ゴミだし全部やってるし
子供を預けた事も無い。
唯一頼んでたお風呂の時下の子を連れてきてもらう事も
3ヶ月で「嫌」の一点張り。(旦那が居る時はやってくれる)
食事の時のTVは演歌。
おかずは最低5品。インスタント・缶詰・惣菜など
手抜きは一切ダメ。
毎週土日は「しゃくなげ祭」とか「蕎麦祭り」とかに
世話係としてかり出され、あげくに
「入場料位自分で払え」ときたもんだ・・
(コトメの分は良いが嫁はダメなんだそうで)

しかも「片付けや用意はやれる人がやればいいのよ」と
言うくせに私がやらないとキれる。
もちろんそれからすべて断った。
そしたら
トメ「なんで最近ウトが嫁子誘ってくれないかわかる?
  そうやって生意気だからダメなのよ。
  ちゃんと謝りなさい」
私「はぁ?誘われてもずっと断ってるの私ですけど?
  子供二人連れてなんで大人3人の世話しなきゃなんないんですか?
  子供2人のほうがよっぽど手かからないし、楽しいです」
と切り付けてやったらトメ目泳がせて
モジョモジョ言いながらどっかいきましたw



120 :つづき:04/09/15 03:19:51
コトメの週2回のお泊りでコトメ暴言
「嫁子チャン楽だよね〜」
はぁ?はぁ?はぁぁぁぁ???!!
コトメは出来婚後半年居座りパンツ一枚お箸一本洗わず
すべて私がやってたのにどこからその言葉が?
しかも付き合う男全部家に連れ込み
「子供が欲しいけど私不妊症で出来ないの」
って理由で子作り。
付き合って3ヶ月でケコーンですよね?
妊娠判明直後仕事無断欠勤して
会社からかかってくる電話に
「お願い!具合悪いって言って〜!」と3歳年上なのに甘えるな!
タバコ吸いながら「妊娠でケコンするの(ハアト」とか
知り合いに手紙書くのやめろ!
公務員の癖にボーナス1週間で
「貯金5千円しかないの・・出産費用どうしよう」
とか相談するな!その前に金返せ!


121 :終わり:04/09/15 03:22:05
「嫁子は頭がおかしい」
「普通の生活が出来るはず無い」
「家建てても離婚するのがオチだ
 お前(夫)は嫁子の本性が見えていない」
その他トメ暴言の数々、
風呂に入ればボイラーを消す(風呂の中からつけられない)
居るのに電気を消すとか微々たる嫌がらせを
仇でなく恩で返してもらえると思ってるのか?

はっきり言って連絡受けて
手術アボーンしても良いと思えるくらい
嫌いなんです。
でも今日その事実に気付いて
自分の汚さにオエーしてる自分も居て、
ジョニゴスレなら許してもらえるだろうかと
思ったんだが・・・みつからない。
興奮して書き込む私を許してくれますか?
長文読みにくい上にスレ汚しスマソ。
読んでくれた人ありがとう。

122 :名無しさん@HOME:04/09/15 03:33:04
オエーしなくてよし。
あなたにそこまで思わせることをやらかした奴らが悪い。

123 :名無しさん@HOME:04/09/15 08:08:04
相手が悪い。絶縁したままでいい。
子供も会わせるな。
見舞いが必要ならダンナだけに行かせた方がいい。

でも、ダンナが弱ったトメを見て方向転換すると困るので
本当は行かせなくてもいい。

いやしかし、久々にすごいの読んだわ・・・。
これからもガンガッテね。
葬式にも行く必要は無いよ。

124 :sage:04/09/15 08:26:04
オエーしないで!
「自分はこんな考えをして...」って思うって事は
>>118はまともな人間なんだよ!そういう風に考えないのがDQNなんだから

嫌な奴と付き合ってると、自分がひどく嫌な人間に思える時があるけど
決してそんな事ないよ

ガンガレ!!絶縁上等だ


125 :名無しさん@HOME:04/09/15 08:41:35
離婚して出て行くときにトメが
「あたしが全部悪いのね グスン(嘘泣き)」
(息子の籍に傷がつくのを何より嫌がっていたので
 離婚は避けたかったらしい、そして可愛そうなアテクシ アッピール)
今までだったら黙ってスルーしてたけどその時は
「そうですね わかってらしゃるんですね!あぁ後、ムチュコタンもね!」
思ってもいない事口に出すなよ!世間体が気になるだけのくせに
オメーにされた事は一生忘れないっての!

126 :名無しさん@HOME:04/09/15 09:47:23
いやはや、なんてウトメたちなんでしょう。人間以下ですよね。
うちのトメはすべてに対して無関心、ウトの言いなり。ウトは非常識きわまりない
バカだが、ここに比べると、まだかわいげがあるのかもしれん。

127 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:20:41
敬老の日なんか糞食らえ

128 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:03:58
>127
敬老の日、15日、トメ誕生日。
無視します。

129 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:30:31
敬老の日は9月20日だよ

130 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:46:08
私たちの結婚式の準備の買い出しに行くとトメ&義兄嫁が奇襲しかけてきたが
旦那が仕事から帰っていなかった(同棲中)から、その旨話したら
パチンコ好きなトメは義兄嫁従えてパチンコ店で待っていると出かけて行った。

いつまで待っても旦那は帰ってこない。
お店も閉店時間が迫っていたので旦那おいてパチンコ店へ。
そこで見た光景は、トメ&義兄嫁&旦那三人揃って楽しそうにパチスロしている姿。
旦那の帰りを待って一人家に残っているアテクシを知ってて藻前らは何してる?と怒り爆発しながらも
いい嫁演じてたのでニッコリしながら近づいて冗談のように微笑ながら
「いやだ〜旦那くんお家で待ってたんだぞっ」と軽く旦那の頭を小突いた。
「お店が閉まる時間になるから行きましょう」と行ってもパチスロにはまって動かない。
なんかドンドンイライラしてきてコソーリ一人実家へ帰りました。

↓続きます

131 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:46:22
続きです。

その後トメは旦那に
「嫁のくせに旦那に手をあげるとは何事だ!(アレでも我慢して軽く小突いたのですが?)
あんな我儘な嫁じゃ式当日に突然我儘言って式をすっぽかすに違いない!(何を根拠に?)
(結婚を)考え直したほうがいい!(今になって私も考え直した方が良かったと思ってます。)」
と仰ったそうです。(旦那談)

結婚を夢見て、旦那実家の人たちとも仲良くなれたらいいなぁ〜と夢見ていたアテクシは
一気に奈落の底へ突き落とされました。
トメだけで来てくれたら、そこまでショックは受けなかっただろうけど
同じ嫁の立場の義兄嫁も一緒だったから疎外感を感じてしまったんです。

パチ依存症の偽両親、義兄、旦那。
旦那は、子供の誕生日すらパチンコしてすっぽかし挙句にサラ金から300万の借金発覚!
ウトメは借金の為に働きに出ると言う私を
「自営を手伝えば秋になったら(秋に収入ありな自営業)まとめて100万やるから」と
毎日、偽実家へ通わせて秋になったら「金なんかねぇーよ」で終わり。
(その間、我が家は毎日納豆のみか卵かけごはんのみで切り詰めてました)

本当にトメさんの言うとおり、あの時結婚を考え直しておけば良かったですね!


132 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:51:52
別れればいいのに

133 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:52:40
偽両親じゃなくて旦那にされたイヤな事なんじゃないのかと。

134 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:55:19
さっさと別れて子供と
心身ともに健全な生活送りなはれ!

135 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:59:06
パチンカスはどうしようもないよ。早く別れたらいいのに。
つか、よく結婚したね。

136 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:04:39
>>121
別に汚くない。
聖人でもない普通の人が普通に抱く感情です。

137 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:06:45
130でつ。

何回も離婚してくれって頼んだけどさ。
今は落ち着いてまつ。
二度と悪さしないように家計簿見せたり
買い物一緒に行ったりして家計の中のお金の動きみたいなもの教えたし。

本人もすごく反省してるみたいだし、調停もさせたので
しばらくブラックだし借りたくても借りられない状態。
一家の大黒柱がブラックってのが、どれほど家庭にダメージ食らわすかも切々と説きました。
私も働いていますが、旦那のこづかい0円にして3年間。
旦那の物は殆ど買わず辛い思いもしているようで。(私の物も買ってないが)

パチ依存症以外は生まれ変わっても一緒になりたいってな旦那なので・・・


138 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:12:18
>>137
ダメな男に惹かれる女の典型的な言い分だなぁ。

>〜以外は生まれ変わっても一緒になりたいってな旦那

いや、言いたいことはわかるよ。完璧な人間なんてどこにもいないし。
けど、130の場合はかなり……ね。そういう問題とは違うような気がする。

だめんずうぉーかーなのかだめんずめーかーなのか、
けっこう悩むシチュって多い。
こいつはここまでしても俺を捨てない!なんつー妙な自信って
どこから出るんだろうと思う。
その自信は、たぶん女の包容力から生み出されてるんじゃないかなぁ。
つまりいい女ほどだめんずを生み出す、のか?
ごめん、混乱してきた。


139 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:23:41
>>137
離婚は「頼む」んじゃなくて「言い渡す」んだよ。

借金癖とパチ狂に関してちゃんと日々記録しておけば、離婚言い出してもこっちが有利になるハズ。

140 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:23:43
ま、街金に足を突っ込むと将来子供の足を引っ張る事になるのだが
そんな旦那でも生まれ変わっても一緒になりたいというのですね。
お幸せに

141 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:26:09
137です。

>>138
いやいや、言いたいことは分かります。
つーことは、私はいい女なのか?プッ
ま、冗談は置いといて。
130は13年前の話なので、その後も( ゚д゚)ポカーン ってな事もあったけど
なんとか洗脳してきましたw

今はお金も持ってないのでパチしてないけど
パチ依存だけが最後で最大のネックなので、これから先のことは分からないけど
念のため旦那借金が終わり次第、別居資金を蓄える予定です。
今はまだこんなことしか出来ないけどギャンブルやアルコールがらみの男は駄目だって言うしね。
子供(小6)もメチャメチャお父さんっ子なのでブラック解除した頃にまた悪さしたら真剣に考えるつもり。
その頃には子供もお父さんに対しての考えも、どうなるか分からないし。

142 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:30:09
>>139
そか!言い渡すんだね。そうだよね。

>>140
街金まで行かれたら離婚確定だが、まだそこまで行ってないので一緒になりたいのですが。
そこまで行ってたら一緒になりたいとは思わないけど。

143 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:31:04
↑137でした。

スマソ。逝ってきます。

144 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:33:18
街金=皿 だと思ってたけど違うの?

145 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:40:09
>114
皿が赤子なら街金は大親ビン。
ググッてみ。街金から金借りた人の話とか。
マジ人生終わらされる。

146 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:41:31
街金=皿なのだが( ゚ Д゚)ポカーン

147 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:58:13
145じゃないんだけど
>>146
145は違うとは書いてないし、赤子と大親ビンのたとえからして同じものって意味なんじゃ?
ググッてみってのも自分で調べれって意味にも取れるし
違っていたらスマソ

148 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:58:58
145は闇金と混同してるのだろう。

149 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:01:17
つまり街金にもいろんなレベルがあるということですね?

150 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:01:54
そのようで

151 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:20:04
137です。
戻ってまいりましたが私の話からスレが変な方向へ流れてるみたいで・・・
申し訳ありません。
私も140の街金を闇金と感違いしてました(´・ω・`)ショボーン
スレ違いなので、この話は終わりにしてください。
本当にごめんなさい。

152 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:45:26
パチンコしてる男って
私の周囲にはいないから、よくわからん

153 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:47:59
>>101 >>102
はぁー、同じようなウトメ、どこにでもいるんですね。
ウトメは、自分たちの誕生日祝や父母の日のプレゼントは煩く催促するくせに、
嫁はもちろん、自分の息子の誕生日や私達の結婚記念日に、プレゼントどころか
電話1本寄越したことがありません。息子一家のお祝い事は、完全にスルー。
そのくせ自分たちの時は、電話掛けてきて「親孝行」と言う名の下に請求します。

社会人の偽弟が独身の頃は、3週間前から偽弟の誕生日プレゼントの請求もして
きました。こちらもお金に余裕がある訳でもなく、まして偽弟は社会人なので、
渋ったら、「送れ」「贈れ」と毎日電話で矢のような催促。
あまりの執拗さに「贈る」ことに同意した途端、「こんなの欲しがってたわ」
と高額なブランド物を要求してきました。(送ったのはもっと、安価なもの。)
送った後、偽親や偽弟からお礼の電話の1本もありませんでした。

その後、偽親、偽弟に会った折、お礼を言うどころか、偽親は、
「あれと同じの持ってるんですって、気が利かないわね」と放言。
頭にきたので、「じゃあ、返して下さい」と言ってやりました。

結婚して10年近く経ちますが、1度もウトメから誕生日などに
記念日のプレゼントを貰ったことがありません。

先日、たまたま友人にこの話をしたら、すごく驚かれました。
友人の偽親は、嫁子の誕生日には、必ず何かプレゼントするそうです。
何人かの友人に聞いたら、偽親みたいなのはいないみたいです。

長々と愚痴スマソ

154 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:06:19
>>101 >>102  >>153
うちの偽両親は旦那、私、子供の誕生日はスルーだが
自分たちの誕生日もスルーなので助かってるw
旦那曰く、子供の時から誕生日なんてやってないらしい。
結婚して最初の旦那の誕生日を祝ったら感動して教えてくれた。

祝ってもらわなくても良いが(その方が後々楽)
祝ってやらないなら自分たちも祝ってもらえないことに気付けよ!

155 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:07:23
家はお互い誕生日なんぞスルーなので平和。

でも今年はトメ還暦なのでさすがに旦那が何かやろうと思ってるらしい。
まあ会食ぐらいなら付き合ってやってもいいとは思ってるが。

156 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:12:08
うちの義両親もスルーだ。
カレンダーにはちゃんと書いてあるのだが。
まあ、もともと息子(旦那)の誕生日にも
なにもやらなかった家だからそんなものなのだろう。

ただ、その旦那が自分の子供の誕生日にも
「誕生日?それが何か?」という認識なのには参った。

157 :154:04/09/15 14:27:15
>>156
それ、うちの旦那もあったよ。
けど、最初の誕生祝の感激もあったので洗脳しますた。
156も洗脳しる!

158 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:30:00
>>156
私(女)自身が記念日に無頓着なので、
正直、誕生日や記念日にモノを贈り合う風習自体よくわからない……

こんな女も30代でいるので、
無関心なウトメや夫をせめるのだけはやめてあげてほしい。
たぶん子どもが生まれても、
「誕生日? 何で祝うの?」と本気で言ってそうだ。
156の夫の気持ち、何となくわかるよ。
愛してないとか関心がないとか、そんなことじゃない。
日々、元気に生きてることを身近で感謝してると思うんだよなぁ、私。

ああ、毎日がイベント日なのかもな、こーゆーヤツは。


159 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:38:20
>>153
自分たちは息子一家の記念日をスルー
 し か し
息子一家には、自分たちの記念日のプレゼントを強要

これって、どうかと思うよ。>>154のように両方しないなら分かるけど。
ズーズーし過ぎるよ。このウトメ。


160 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:56:15
>ああ、毎日がイベント日なのかもな、こーゆーヤツは。

何気に毎日楽しそうだなぁ。

161 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:04:43
>>158はきっと幸せなんだろうな・・・裏山

162 :名無しさん@HOME:04/09/15 17:19:26
だよねぇ、ウチはウトメコトメへのプレゼント強要、
お返しはダンナ、孫子誕生日にのみ、私の誕生日は
「あっ、そんなのあったっけ〜?」とこの11年ずっとスルー。

私にだって誕生日くらいあるわい!

163 :名無しさん@HOME:04/09/15 18:01:06
>>162
んじゃ、ウトメコトメへのプレゼントは全部ダンナにやらせれ!
なんか言われたら
「家族じゃない人たちの誕生日なんて覚えてませんわ〜フン」てスルー汁。

つーか11年もよく我慢してるね。
私なら2年目にリターンがなかったらもうやらないよ。


164 :名無しさん@HOME:04/09/15 18:23:03
あからさま杉だよね<ウトメコトメ
なんか、ここまでされると頭ワルーって感じなんだけど。


165 :名無しさん@HOME:04/09/15 18:31:13
ウトも1ヶ月前から自分の誕生日をコトゴトク喧伝する人。
が、結婚記念日は愚かトメの誕生日も忘れてる。
ってか、息子である夫も義兄も知らない。
勿論2人の息子の誕生日も覚えてない。
夫達兄弟は、物心付いてから誕生日祝いなるものをしてもらったことすらない。

一度、夫がトメに誕生日を聞いたら「多分、春頃3月だったかなー。」
との返事。
で、健康保険証で確認すると.......。6月だったじゃないかー。
「じゃ、結婚したのが春だったんだねー」と言うので、
義兄が何かの時に戸籍を取り寄せたら、11月だった。orz

もう、いっその事ウトの誕生日も忘れて下さい。

166 :162:04/09/15 18:40:12
ウトメコトメも自己申告がうるさい。
ウトの誕生日にはトメが
トメの誕生日にはコトメが
コトメの誕生日にはトメが
*私に*用意をしろと電話してくる。ダンナじゃだめなんだと。
嫁である私の仕事なんだと。
二年目からは懲りたのでその都度、「○月○日は私の誕生日ですよ!」
当月になったら「○日は私の誕生日だよ!」と
負けずに宣伝してやるんだが、いままでの戦歴は全敗…。

167 :名無しさん@HOME:04/09/15 18:47:38
>>166
無視しればいい!
戦うな!

168 :名無しさん@HOME:04/09/15 18:53:23
うちは毎年ウトメの誕生日に贈ってるよ、バカだ。
今娘が「敬老の日に何か贈らないとだめ?」と悩んでる。

私の誕生日なんて、数年前に気が向いた時、サンダル買ってくれただけだよ。
その時は「わたしの誕生日、今日です」ってアピールしたせいだと思う。
それ以来全部スルー。
嫁に買ってやるのは腹が立つらしい。

毎年こっちばかりが出費する。
精神的負担って結構きますね。

169 :名無しさん@HOME:04/09/15 19:05:48
買わなければいい。もしくは、旦那が用意する。
なんで送ってこないんだ!!もしくは、なぜ嫁が用意しない!!なんて言うなら、
「この11年間私の誕生日は無視されてきたのに、
なんで私が買う必要があるんですか?
私には素直に誕生日を祝う気持ちにはなれませんが」と言ってみる。
ダメ?

170 :名無しさん@HOME:04/09/15 19:53:55
愚痴言うんだったら送るのやめればいいのに…。
苛められている自分に自己陶酔?

171 :名無しさん@HOME:04/09/15 19:57:31
>>170
はげど。


172 :名無しさん@HOME:04/09/15 21:46:19
つーか、ウトメの誕生日にものを贈るのは
百歩譲って仕方ないとしても
コトメのは関係ないので、知らされても「へ〜そうなんですか」とスルー。

173 :名無しさん@HOME:04/09/15 22:09:27
>>166
「○○家はプレゼントの習慣がないんじゃないですか?
 だって私もらったことありませんよ?」

という。

174 :名無しさん@HOME:04/09/15 22:50:55
>>170
いや、ここはそういうスレなんだし、いいんじゃん?
自己陶酔じゃないと思うよ。
義実家って「やってもらって当〜然」って態度で
スルーしたら後でギャーギャー非常にうるさい。
親戚一同に悪口言いふらされるからガクブルだ罠。

175 :121:04/09/15 23:01:01
>122>123>124>136サンたち
ありがとう
少し心が軽くなったよ。
一年前私の祖父が夜9時に危篤になったとき
「寝ている子供を見てて欲しい、朝には帰る」
と頼んだのを断られた事もあり
見舞いは行かなくて良いそうです。
(旦那は夜勤、下の子は1歳半で夜泣きはせず、
 祖父は子供面会禁止でした。)
「子供は見られないが行く行かないはあんたの気持次第
 死目に会わないのはあんたに気持が無いからだ」と
言われました。
しかも私は当時妊娠3ヶ月で
つわりの真っ最中だった)

夫は明日夜勤明けに行くらしい。
また長文書いちまった。
子供の頭の匂いをかいで逝ってきます・・


176 :名無しさん@HOME:04/09/15 23:11:03
121さん、大変だね、頑張って。

自分の身内の病気のとき、危篤のとき、偽親の招待がわかるよね。
私も、父が亡くなった時にかなり暴言吐かれた。
絶縁に近い状態だけど、思い出しては泣けてくる。

177 :名無しさん@HOME:04/09/16 00:54:17
>>121 >>175
酷い話。121さんの辛かった気持ち、察します。
「人非人」ってこんな人達のためにある言葉だよ。
121さん、偽親が病気になって入院しても、スルーしたら?
こんな人達は、自分がされなきゃ一生分かんないと思うよ。


178 :名無しさん@HOME:04/09/16 08:20:06
>>121
トメが入院するんだよね?
「身内である祖父の面会も邪魔した他人の見舞いなどしたくない」
で、スルー汁。
ダンナにも少し厳しく。同居を匂わせられたら、
「じゃああなたがすればいい」と追いだしてやれ。

まったくけしからん義家族だなあ・・・。

179 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:03:30
>>121
そりゃ、都合のいい女中がいなくなったら困るから、
なにもしなくなれば義家族関係者は文句言うだろう。
でも義家族が今までしてきたことを考えたら、当然のこと。
ダンナさんが放置していいって言ってるし、
もう一生分尽くしたでしょ?スルーするのになんの遠慮もいらないよ。

180 :名無しさん@HOME:04/09/16 22:29:22
刑老の日

181 :名無しさん@HOME:04/09/16 23:23:17
皆さんにとっては、警老(ジジババを警戒)の日。

182 :名無しさん@HOME:04/09/17 12:57:13
なくなると寂しいスレなのでageときます

183 :名無しさん@HOME:04/09/17 17:30:07
この前旦那と義実家へ行った時の事。

義母は畑で野菜を作っているらしく、「野菜が採れたから持っていって」というので
中身を見たら干からびているのです。
旦那が「干からびているよ」と言うと「いいじゃん」と言い放ち、
「じゃ、小姑の義母がくれた野菜持っていく?」と言ったりします。

義父もまた「旦那が帰ってこなくなったら俺が叱ってやるから安心しなさい」と
遊びに行くたびに言います。
そして小姑夫婦もいたときに外食をしようということになり、義父の運転で
なのですが、後部座席に小姑夫婦と私が乗りました。
荷物があって座りにくかったので小姑の旦那が「どかしましょうか?」と
言ってくれたので私はドアを開けて足もかたっぽ出し荷物をどかそうと
したら、義父も知っているはずなのに発進する始末です。
文句を言ったのですが誰も助けてくれませんでした。
(旦那はいませんでした。)

もう本当に義実家には行きたくないのですが、行かなければ行かないで
「遊びにこない」と泣きつきます。

旦那も父親と仲が悪くてほとんど行かないのですが、お正月とかは
行かなくてはいけないので本当に嫌で嫌でたまりません。
どうにかならないのでしょうか?
もう本当にいやです。
長々とすみませんでした。


184 :名無しさん@HOME:04/09/17 17:48:35
泣かれてもキニシナイ!
行かないのがいちばん。

185 :名無しさん@HOME:04/09/17 17:51:44
>お正月とかは 行かなくてはいけない
この固定観念を捨てなされ。

186 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:06:51
>>183
泣かれても行く必要なし!

>「遊びにこない」
「それは当然でしょうね。
人の嫌がること、人を人とも思わないことをされてまで遊びに行きたいなんて思う人間は
いないんじゃないですか?
私がそちらに行かない理由はそれ相応のものがあります。
ご自分達の胸に手をあてて考えてみたらいかがですか?
『悪気はない』?ハァ、そうですか?
悪気がないってことは悪いとは思ってないって事ですよね。
ということは、また同じ事をされるってことですね。ハ、馬鹿馬鹿しい言い訳ですね!
あなた方に悪気があろうとなかろうと私は不愉快な思いをしにわざわざ行く気はありませんから。」

義親に言えなきゃダンナにがっつり宣言しといたら?

187 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:06:57
 返答ありがとうございました。
 
 行かないのが一番ですよね。
 行く度に嫌な思いをして帰ってきているので・・・。

 旦那も、もう絶縁したいと話しています。
 
 私は甘いのか絶縁まではと思っているのですが。

188 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:09:10
>>187
絶縁が抵抗あるなら、とりあえずは「最低限の冠婚葬祭」程度は出てやる。
位の気持ちで居りゃいいかと。
旦那親のためじゃないよ。親戚の人への礼儀があるからだよ。

189 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:12:44
>>187
旦那が絶縁okなら悩むことないじゃん
なにをグチグチ言ってるの?
サパーリキパーリ切り捨てるべし!

190 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:17:46
>>183
行くのヤメレ!
私もあることでムカついた年(義親にじゃなくて義兄夫婦に
から3回、年始訪問を無視したよ。旦那にだけ行かせた。
正月早々いやな思いするのマッピラでしょ?
正直に「行くのいやだ」って言えなけりゃ
恩師に呼ばれてる、とか遠方から友来たる、とかなんとでも
言えばいいのよ。
理由言わなくても「今度のお正月は都合がわるくていけません。」って
先手をうって断っちゃうほうがいいか。

191 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:23:05
実子が絶縁したいといってるのに、いい人ぶって絶縁まではしなくてもと
言いつつ愚痴こぼす

嫌な女

192 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:32:04
ありがとうございました。

皆さんの意見を聞けて参考になりました。

旦那と話しあって絶縁に向けて頑張ってみます。



193 :名無しさん@HOME:04/09/17 18:32:39
ありがとうございました。
 
皆さんの意見をきけて参考にします。

194 :名無しさん@HOME:04/09/17 20:59:38
絶縁が気にかかるなら当人の葬式まで期間限定絶縁すれば。
で、そのあと復縁して墓参りぐらいはしてやる。

195 :名無しさん@HOME:04/09/18 13:06:02
保守

196 :名無しさん@HOME:04/09/18 15:09:48
ええと、家庭板では珍しくない、トメのデムパ入った暴言。
もう殆ど交流がないからどーでも良くなってきたが。

保守。

197 :名無しさん@HOME:04/09/18 16:08:33
敬老の日なんか糞食らえ

198 :名無しさん@HOME:04/09/18 17:17:39
>>197 そうだよ。敬老の日なんか糞食らえ だよ。

子供が重い病気になった時、病院の子供の枕元で、トメは
嫁子の実家の父親はガンだから、血筋でこうなったんだ と言った。
子供は3歳でまだ話が分らずよかったものの、枕元でケンカも出来ず、
話を変えても変えても 次から次へと、嫌み 暴言を吐いた。

私には、死んだ兄がいる。へその緒が巻き付いて死産だったそうだ。
実家母に トメは 
「水子の供養が悪いから、嫁子にこういう災いが降りかかった。
占いでそう言ってた。ウチは、ちゃんとやっているからね。」と言った。
実家母が、「嫁子に降りかかったって・・・あなたの息子の子供の病気でしょ?」
と言うと、黙ったそうだ。もちろん、絶縁しました。





199 :名無しさん@HOME:04/09/18 18:55:32
ウチは、ちゃんとやっているからね・・義家族にも水子はいらっしゃるの?と突っ込んでは?
(流産・死産でも水子と言うの?私は中絶された子のことだけと思ってた)

200 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:12:15
でき婚の義弟夫婦の前で「アンタのとこは全然ダメね〜」と言われる。
その場で泣くのを我慢するのに精一杯で、言い返すことができない。

201 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:15:24
↑あなたは悪くない

202 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:23:31
みなさんは年に何回墓参りに行きますか?
うちの実家はまだ曾祖父が健在だから、
お墓参りをしないダラ家族なんだけど、
義実家は、親戚のも含めて4つも墓があり、
それを車ではしごして墓参りをします。
私は年に1回くらいでよいのでは、って思うんだけど
ウトメが来い来いうるさい。
正月、盆、春と秋の彼岸の年4回、墓参りを強要されます。
半分は私と子供はスルーしてるけど
夫はせっせと行ってる。
せっかくの休日が墓参りで遊べないイライラは、
最近頂点に達しつつあります。
でも夫は墓参りは日本人の常識だって言う。
私の実家が常識知らずだと暗に言ってる。
そこでみなさんにうかがいたいのです。
4つの墓に眠ってる方々と、
私は生存されてた時にお目にかかったことがないのですが、
それでも墓参りを年4回するのは常識でしょうか。
それから、みなさんは年何回くらい墓参りをしていますか?
本気で知りたいです。よろしくお願いします。

203 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:23:56
>>200
「種無しなんですかねー」と言ってやれ!
もちろん、旦那の承認を得てからね。奥さんだけの問題じゃないのにね。

204 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:31:18
結婚してから一度も、墓参りは行ったことないです
旦那も行かないタイプ。
お墓に行く行為自体が嫌いだからです。
自分のジジババの墓も行かないので。
義理親の墓はもちろんいくきはぜんぜんない。
葬式すら行かないのにw
絶縁ってそんなものよ



205 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:31:24
>>202 4回は多いんでない?
ウトメは墓参りにかこつけて、ただ顔見せろと言いたいだけな気がす。
うちはお盆に1回だけ。

206 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:53:47
>203
何でそういう話って、妻(つまりは嫁)に言うんだろうね?
私も言われたよー、旦那と同居して6日目に旦那伯母に。
しかも、旦那不在時に。
「嫁子ちゃんも年なんだから、早く子供産むこと考えないと。」
「子育てはあんたが思ってるほど楽じゃない。一晩中泣くことだってあるの。
可愛いだけじゃ済まされないのよ。そんな時は、お義母さんになんでも相談しないと。
そうしたら、泣き止ませ方とか、何でも教えてくれる。
そうしないと虐待とかするようになるのよ。」

うるさいっちゅーの。
これでも現役看護師だし、年のことも充分承知してます!
いまどき29歳なんて、たいした問題ではありません。
姉の出産前後、2ヶ月以上も一緒に住んでキカン坊の2歳男児と新生児の面倒を
同時に見て家事もこなしてたから、子育が甘くないことは重々承知してます。
だいたい、父が死んでこれから後始末が山ほどあるってー時に、
子供つくろうなんて、まだ早いでしょーが。

全部事情を知ってるくせに、まだ言うか!


・・・ちょっと熱くなってしまいました・・・


207 :名無しさん@HOME:04/09/18 19:54:19
>>202
家の事かと思ったw
同じく半日かけて車で4箇所ぐらい回らされる。
ウトの墓はすぐ近所だし盆と春秋の彼岸は仕方ないと思ってるけど(お墓も歩いて行ける位近所だし)
それ以外の墓参りは嫌だ。
つかウトも旦那と知り合う前に亡くなってるんで会った事ないんだけどね。

まあ実親が万が一のことになったら、当然そちらを優先するつもりではいるが。
(私の実家は車で1時間半程度、親実家は遠方なので私の親戚の墓参りは殆どしたことない)

208 :名無しさん@HOME:04/09/18 20:05:30
>>206
旦那伯母…うざー。トメが「私が言うと角が立つから」などと頼んだのかも。

209 :206:04/09/18 20:11:03
>208
言い出した経緯はわからんけど、何でもお義母さんに・・・のあたりで、
お義母さん、たじたじしてた。
「そ、そんな、もう忘れちゃったことも・・・ねえ?」

「もう30年も前のことですもんねー」と、にっこり返しておきました。

210 :名無しさん@HOME:04/09/18 20:47:16
>>202
お盆のみの一回ですよ。

211 :名無しさん@HOME:04/09/18 20:53:06
>>202
結婚17年、一回もお墓参りに行ったことはないです。
偽実家系のお墓に行く義務があると思ったこともありません。
私が知ってる人は誰も入っていませんし。

そもそも、トメが私を冷遇したので、
今は偽実家に行く(新幹線の距離)としても、
数年に一回、夕方到着、翌日午前中出発なので、墓参りの時間はありません。

212 :名無しさん@HOME:04/09/18 21:14:14
旦那がお彼岸に墓参りに行くと言い出した
私はお盆に行ったから行かなくてもいいんじゃないと思ったが
お盆には義実家へ寄らなかったから
どうやらママンに会いたいんだなぁと思った
旦那一人で行って貰います

213 :名無しさん@HOME:04/09/18 21:44:40
>>212
「ママのオッパイが恋しくなったのか?」

喧嘩になるな・・


214 :名無しさん@HOME:04/09/18 23:40:22
>>213
私はもう二度と義実家へは行かないからいいの
80歳のママンのオッパイ・・・オエw

215 :名無しさん@HOME:04/09/19 05:39:38
>200
そういう時には、オーバーなくらいに泣いちゃえば?
下手に言い返すより、嫁を泣かせたワルモノにしちゃう方がいい。
もちろんダンナがいる時推奨。
もし、不妊か、流産の経験ありで、それを知っていてそういうことを言うなら1回はやる価値あるでしょ。


216 :名無しさん@HOME:04/09/19 06:34:53
私の姑は私の姉の結婚式に出席するつもりでいたちょっと寄生虫気味な姑。
姉の姿も見たいし、いろいろ手伝うとつもりだっただろうけどそんな時は家族水入らずでいたいと気付いてと思った。
(残念ながら姉も来て欲しいと思っていて招待するかしないかで泣いてわめいてもめた。
けど、私が許さなかった。姉には本当に悪いと思っているけど・・・。)
私の母とも仲が良く、お互いの家の距離が遠いので電話・手紙、誕生日などのプレゼントは欠かさないけど
会うのは年に3回程。


217 :名無しさん@HOME:04/09/19 06:37:00
私自身はは寂しいけど、実家が近くなくて良かった。(近かったらしょっちゅう会ってそう。実家に帰ったら姑が母と仲良くお茶飲んでそう。)
言いたい事はそんな姑だけど、娘がいないのでちょっと羨ましい気持ちがあるのだと思う。
姑自身は娘として両親孝行を100%してきた人だから。私にもそれを望んでいる気がするけど、もちろん程ほどしかしていません。
(舅の両親は早くに亡くなって自分の両親の面倒をずっと見てきた。)
私の実家は本家なので息子が欲しかったけど娘3人。
将来の両親の事は妹達と話し合ってやっていくつもり。
とりあえず実家に、遠いけどお嫁さんがいないから実家で自由に親孝行できるのは幸せ。


218 :名無しさん@HOME:04/09/19 06:41:31
嫌味とか一つも言わず自分の家に遊びに来て欲しいけど、待ってるねしか言わない。
嫁にも実家で甘えてきてねと言えるのはある意味大人な姑なのだと思う。
親同士が仲良い分私も安心だし、いざという時姑はとっても頼りになるから実親も安心。
何より子供が生まれたら皆が仲が良い方が幸せだし良い子に育つと思う。
子供は実家で有無つもりだけど。姑もそうだったし。
ほとんど主婦一筋で生きてきた姑。子供が大好きだから、孫が出来たら離さないかもしれないけど、
可愛がられないよりは幸せな事。甘やかしすぎたり手を出しすぎたら言うつもりだし。
だんなも自分の母親がやりすぎな事、十分わかっているし。前、私の気持ちを言ってくれた事もあった。
何より根本的に良い人で、人の事ばかり考えてる人だから。
意地悪な人より100倍良いし、いろいろしてくるけど、強制は殆どなく、断る事もできる。
何だかんだ言って私は恵まれているほうだと思う、という良い方向に考えて何とか頑張っています。
ちょっと面倒見の良すぎる姑だけど、私はどうしても自分の両親孝行もしたいのでまあ何とかやってきます。
何が言いたいのかわかりにくくてゴメンナサイ。姑のおせっかいは嫌がらせや意地悪良いですよね?
私は嫌がらせをされた事がないのでこういう考え方しか出来ません。私は洗脳されてますか??
私と同じ環境の人、同じ考え方の人がいたら意見下さい。お願いします!
※216〜218までは私です。長くて本当にゴメンナサイ!!

219 :名無しさん@HOME:04/09/19 06:46:54
216〜218です。
姑のおせっかいは嫌がらせや意地悪良いですよね?
→姑のおせっかいは嫌がらせや意地悪より良いですよね?
でした。
本当に読みにくくてごめんなさい。
寝ながら書いたので・・・。


220 :名無しさん@HOME:04/09/19 07:08:09
こんなにいいトメ(?)であると書いてるのに
お姉さんが決めた結婚式の出席を
兄弟げんかまでしてやめさせるあなたの意図は何?
よくわからんのだが・・・

221 :名無しさん@HOME:04/09/19 07:27:14
>>220
何でしょうね。私は3行目で読む気をなくしましたが。
単に姑というだけで虫が好かないだけなんでしょうけれど。

これじゃーよくある「嫁というだけでいびるトメ」と一緒だよ

222 :名無しさん@HOME:04/09/19 07:41:59
>>221
具体例が埋もれてしまっているが、あまりよいトメじゃないと思う。
根はいい人だが余計に困る!!というのは良くある話だ。
216のポジティブシンキンな文章が、わかりにくくさせてるが…

「嫁の姉の結婚式に出席するつもりだった」
↑これだけで私はイヤだ。常識なし、距離感なし。

>>216
具体的にどんなことをされてるのかを簡潔に書いてみよう。
「旦那も自分の親がやりすぎなことわかってるし」
↑やりすぎの具体例が欲しい
「孫が生まれたら離してくれなさそう」
↑そう思わせる具体例が欲しい

ポジティブに考えるのはいいことだが、無理はしないようにね。

223 :名無しさん@HOME:04/09/19 09:07:26
>>202です。レスくれた方ありがとう。
行かない人も多いんですね。うらやましい。
今日うちはこれから墓参りです。
めちゃくちゃ良い天気なのに(T_T)
でば、いっでぎばず…。

224 :名無しさん@HOME:04/09/19 09:48:39
人間関係がはっきりしていない。
>姑自身は娘として両親孝行を100%してきた人だから。
私にもそれを望んでいる気がするけど、もちろん程ほどしかしていません。
自分の親に対しての親孝行?
>私の実家は本家なので息子が欲しかったけど娘3人。
将来の両親の事は妹達と話し合ってやっていくつもり。
娘?誰の?妹たちってことは長女なの?
でも姉の結婚式ってなってるし・・・
わけわからん。

>>222には悪いが>>216はわがまますぎだとおも。
ちょっかいだしすぎと書いてる割には手出し口出しともに少なそうだ。
姉の結婚式に関しては親が言いといってるなら出してやればいいのでは?
何より姉の結婚式なのに出席者のことで口出すのはどうかと。
(ましてや当事者とけんかして泣かさなくても)

だからといってこのトメがいいトメだとは
言い切れない自分もいるわけだが・・・

225 :名無しさん@HOME:04/09/19 10:21:38
単に>>216はトメさんと合わないだけなんじゃないの。
同じようにビミョーに梨子めいたことをされても
他の誰かでは気にならない、むしろうれしいくらいだけれど、みたいな。
ソリが合わないのに、間柄は一応親族なので
余計に気に障るのでは。
なるべく気にしないよう努力するしかないと思う。

226 :名無しさん@HOME:04/09/19 11:07:11
>>216-218
>いろいろしてくるけど、強制は殆どなく、断る事もできる。
>ちょっと面倒見の良すぎる姑だけど
>姑のおせっかいは・・

わからないでもないです。↑の部分とか見ても。
そんな私は、「義親はイイ奴だけにたちが悪い」ってスレが
なくなっちゃったけど、自分には一番近い環境だった気がした。
けど嫌だなと思う事もあったので極力疎遠にしてます。

227 :名無しさん@HOME:04/09/19 13:49:36
で、偽両親にされたイヤなことは?

228 :名無しさん@HOME:04/09/19 14:20:47
「偽両親にしたイヤなこと」なんじゃね?

229 :名無しさん@HOME:04/09/19 14:39:02
>>202
で、当然ながらあなたの旦那様はあなたの実家の墓参りも欠かさず年4回こなしているんですよね?
常識的な旦那様らしいから義実家だけ大事にするなんてことはしてませんよね?

230 :名無しさん@HOME:04/09/19 14:41:53
要は、実家・義実家のみんなが仲良しだが、自分だけそうじゃないので居心地悪いんだろう。
ある意味、すげー不幸かも。逃げ場ナシ。

231 :名無しさん@HOME:04/09/19 15:50:08
>>227
226です。
些細な事です。こことか他スレでも少し書いた事ですが
いらない物を送ってこられたとか、結婚式をやらなかったんですが
その後、親戚の〜さんにも会わせたいし簡単に式を、としつこく言われたり、
自営業の両親の前で義兄嫁の実家は公務員できちんとしてて・・とか
義兄嫁との娘ドリームマンセートークとか
犬を飼ってるんですが、犬を義実家に連れてきて欲しいと言われたので
連れて行ったら狭くて汚い物置に入れっぱなしとか
うちは実家と義実家は特別仲も良くないし悪くもないです。
祖母が亡くなった時も義親は葬式とか来てないし普通ですかね。
(その辺の冠婚葬祭の事はよくわかりませんスマソ)
ある日突然トメが両親に会いたいから義実家まで車で来て実家まで乗せて
また義実家まで送れとか言われると・・(どこも3時間以上かかる)

非常識ではないだろうけど・・やっぱり嫌・・ですね。
225さんが書いてることが自分にも当てはまるのかな。
考えると具合悪くなるし会わくていいなら会わない方がって思ってます。
読んで不快に思った方すみません。


232 :名無しさん@HOME:04/09/19 16:52:21
>>226
いいえ、あなたの義両親はまぎれもなく非常識です。
非常識というよりはイヤガラセがお好きなのでは。
 

233 :名無しさん@HOME:04/09/20 11:24:54
うちがNDにして電話拒否したら
実家へ電話をする。
実家は電話番号を変えた

234 :名無しさん@HOME:04/09/20 11:39:06
実家GJ!

235 :名無しさん@HOME:04/09/20 15:45:21
ウトにお尻をなでられた。
トメから過剰な孫催促攻撃。

236 :名無しさん@HOME:04/09/20 15:50:27
>>235
当然、ウトにはグーパンチしたよねw

237 :名無しさん@HOME:04/09/20 15:56:53
しなかったから、今度する。

238 :名無しさん@HOME:04/09/20 16:01:26
まぁ死なん程度になw

239 :名無しさん@HOME:04/09/20 16:39:39
>>237
しなかったんならokの思われまたやるよね<ウト
今度はがんばってしる!

240 :名無しさん@HOME:04/09/20 17:24:31
今度トメに会ったら報告するよ。

241 :名無しさん@HOME:04/09/20 19:01:36
尻かあ。ついなでたくなっちゃうんだよなあ。


















旦那のプリプリした尻。

242 :名無しさん@HOME:04/09/20 21:36:41
>>216-218
すごい気持ち分かる・・・。私の姑もそんな感じ。

> いろいろしてくるけど、強制は殆どなく、断る事もできる。

そうそう。でも、助言がほぼ「強制」に等しいんだよね・・・。
いい人、いいお姑さんだとは思うけど、息詰まる。
うちの場合、近距離別居なのだけど、毎日のように(日に2回とか)訪ねてきます。
友達の結婚式に行くんです、と世間話のつもりで言ったら、朝早くから電話してきて、
「着ていく服は用意してるの?」「カバンはあるの?」「靴はあるの?」と、お節介。
(しかも一度にじゃなくて何度にも分けてかけてくる・・・
 思いついたらその場で電話しないと気が済まないんでしょうね・・・)
子供扱いなのかなんなのか、正直言って、かなり鬱陶しいです。
私たちの結婚式のときにも、出席してくれた方々が会社に次の日に持っていく
お土産をこちらで用意しておかなきゃ、とか(そのくらい普通自分で選びたい
と思うのですが)、私とは感覚の違う「親切」にいつも巻き込まれて、疲れます。
私が家でしてる仕事を、毎日手伝いに来るし・・・。
でも親切ないい人だから、それを嫌だと思う私がワガママなんでしょうか・・・。




243 :名無しさん@HOME:04/09/20 22:30:36
>242
私のお姑さんも一緒のタイプ。ほぼ242さんと同じような環境で
同じようなことされましたよ〜。うちはしょっちゅうおこづかい
もくれたし、完全に子供扱いだったのだと思う。
でも我慢できたのは1年足らず。
私はプライバシーとかすごく大事にするし、人にあれこれ
言われるの、実親であれ夫であれ、ものすごく嫌なのに姑に
言われるなんて気が狂いそうでした。
夫との喧嘩も姑のことが8割以上だったし。
まず夫にそういう私の性格を姑に伝えてもらった上で
私はそういう気遣いは嫌だ、迷惑ということを態度に出し
世話を焼かれても迷惑そうにしました。そしたらずいぶん
姑も色々学んでくれて今はそこそこ快適です。
家にたずねてきても嫌なら出ない。後で何か言われても
「何か急用だった?」って何でいちいちアンタのおせっかいに
つきあわなきゃならない!って態度とってたら、かなり近距離でも
電話してからたずねてもいいかを聞いてくれる・・とかね。
(嫌なら嫌というし、いらないものはいらないといいます)

別に好かれて何かいいことがあるわけじゃなし、嫌なことを
我慢するより、もうどうどうと態度に出したほうがいいと思う。
まぁこっちも折れる所は折れてもいいと思うし、でもとにかく
姑にもこっちがされて言われて嫌なことはしっかり理解してもらう
必要があるよ。

244 :名無しさん@HOME:04/09/20 23:02:05
>243
私はまだ結婚して数ヶ月なんですが、姑本人にはもちろん、夫にもあまり
相談できません・・・冗談っぽく言ったり、「お義母さんに迷惑かけて悪い」
みたいな言い方はするんですが。。。
なんていうか、あちらは親切でしてくれているんだから、不満を言っては
いけないというような抑制がかかってしまって。
だけど本心では、かなり鬱陶しい、と思っています。
実の親にもそこまで構われていないし、もし実の親だったらキレてます。
プライバシーもクソもないって感じです。
早朝、「鍵が開いてないから」って勝手に庭に回られて、寝室の窓越しに
(私は寝ていたんですが)目が合ってぎょっとしたこともあります・・・。
適度な距離が欲しいから別居にしたのに、けっきょく毎日姑と顔を合わせています。
あちらの親戚付き合いとかも、私の親戚(すごく仲良しだけど基本的にドライ)
を基準にして見るとベタベタ形式張ってて、イライラします。
なんていうか、姑も親戚も、感覚が田舎っぽいんですよね。
親切やお節介の押し付けが過剰で、お互いにニコニコ親切し合いながら、
実はそれで拘束・監視・勘ぐり合いをし合っているように思えてしまうんです。
いい人なんだけど・・・ノイローゼになりそうです。
放っておいて欲しい、構わないで欲しい、今の私の一番の願いです。
もうすぐ子供が生まれるので、生まれてからの干渉がとても心配です。

245 :名無しさん@HOME:04/09/20 23:22:31
>>244
勝手に庭に入って寝室覗くなんて常識がないと思う。
十分ストカートメ予備軍だよ。

一度ちゃんと旦那と話し合え。
「貴方のお母さんを嫌いになりたくないからこそ、ほおって置いてほしい」と言う方向から攻めれ。

246 :名無しさん@HOME:04/09/21 00:44:01
>>244
別の常識を持った別の家庭で育った人なのに、
そのことを尊重せずに自分の常識を押し通そうとしてるだけ。
悪気がないだけにたちが悪いというパターン。
結婚して数ヶ月だと、トメさんに直接ってのはもちろん、
ダンナさんにもいいづらいと思うけど、
「自分の家の常識が妻の家では非常識」という場合があることを、
ダンナさん本人がわかってないことがあるから、
結婚して間もない今のうちに、
トメさんにされることをあなたがどのくらいイヤだと思っているのかを
なるべくストレートに伝えたほうがいいと思う。
あんまり思い悩むと体にもよくないし、がんがってね。

247 :244:04/09/21 00:58:11
>245
>246
どうもありがとうございます。
毎日仕事の手伝いに来られることについては、主人に相談・・・というか、
「お義母さんに悪いし、私も毎日来られてくつろげない。」というふうな
ニュアンスで伝えました。
夫は「来ないように母に言ってやる」と言ってくれたけど、義母の気を悪く
してしまうのが怖くて、「言わなくていい」と言ってしまいました・・・。
ダメですね。はあ。
明日も朝から義母が来ます。本当にもうノイローゼになりそう。
夫と話し合った方がいいとは思うけど、やっぱり夫にとっては大切な母親、
文句(?)を言われて、いい気はしないと思うんです。
「放っておいて欲しい。家に来ないで欲しい。」という要求は、
義母を疎んじているようで夫を悲しませてしまうかな・・・と。
それに夫も義母に伝えようがないと思うんです。
あまりストレートに伝えられて、今せっかく(私が我慢さえしていれば)
うまくいっているものがこじれてしまうのも怖いです。
私も私の両親と夫が仲良くしてくれた方が嬉しいし・・・。
べつに姑のこと嫌いじゃないんですけど、このままだと本当に嫌いになりそう。

248 :名無しさん@HOME:04/09/21 01:05:17
「べつに姑のこと嫌いじゃないんですけど、このままだと本当に嫌いになりそう。」
これをそのまま旦那タンに言う。
うまくトメに言わないと、溝になるから上手く言ってね。って釘をさすのを忘れずに。
仲良くいるためには適度な距離が必要不可欠だと思うんだけどな〜。
きっとトメさんもそれを測ってるところなんだよ。



249 :244:04/09/21 01:13:09
ありがとうございます・・・
本当に、かなり参ってます。ストレスのせいか顔にひどいブツブツ・・・。
あまりにもひどいので明日皮膚科に行ってきます、、、
「適度な距離」大切ですよね。
だけど私にとっての「適度な距離」と、義母にとっての「適度な距離」が、
あまりにも違いすぎるみたい。
週に一度、夫の実家に行って皆で食事をすることになっているんです。
私にしてみれば、もうそれだけで十分なんですけど。
りんご1個とか玉子1パックとかをあげるために、いちいちうちに
立ち寄らないで欲しいです。野菜くらい自分で買うし。
スーパーで安売りがある度に、うちの分まで買い物してくるのも、
大きなお世話です。
毎日「仕事の手伝い」と称して朝から夕方まで居座らないで欲しいです・・・。
本当に、義母が何をしたいんだか、私とどんな関係性を求めているのか、
見当がつかないんです。
居心地がいいとは思えないし、話し相手になるとも思えないし。
娘がいなかったので、「娘との憧れの生活」を私に投影してるのかも。
やっぱりこのままだと自分の心身がヤバイと思うので、
夫に話してみます・・・。

250 :名無しさん@HOME:04/09/21 07:23:24
244ぐだぐだとうざい


251 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:19:52
>244
ストレスで顔に発疹迄出てるのに、何で244さんは、
「義母さんが気を悪くしたら....」って考えられるんだろう。
こんなんじゃ、赤が出来て、トメがDQNぷり発揮しても、
「赤が可愛いから、仕方ない」って思っちゃうんだろうね。
へたれ杉。
この板の他スレも参考にして、夫としっかり話し合って、
トメの暴走を阻止して貰わないと、これから先大変ですよ。


252 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:45:17
>244  233です。ほんと私と同じ状況・・。

私も仲良くできるならしたいと思ってたよ。
でもね、だからこそ言わなきゃだめなの。あなたと義母は全く
価値観が違うんだよ。あなたのされて嫌なことと義母の嫌なこと
は違うの。だから嫌なことは嫌、って伝えないと絶対わからない。
もちろん性格的に言えないとかあるだろうけど、それは義母の
ためを思って・・じゃないから。あなたがいい子でいたいだけ。
まぁ、いい子でいられるうちはいるのもいいけど。
でも夫の親だから・・とか嫁だから・・とか年上だから・・とか
そんなことで別に自分を抑える必要はないんだからね。
自分の意志を表明することは人間として大事なことなんだから。

今ならまだ相手を気遣って意見を言えるんじゃない?
例えば「卵一パックもってわざわざ家に来てほしくない」だったら
「気持ちはあり難いんですけど、一人で家にいるの私大好きなので、
そっとしておいてください。どうしてもってものがあればお電話
していただけるとうれしいです。」とか。
通じなかったら少しづつきついものの言い方していけばいいよ。

だんなさんには具体的なことをこうしてくれ、って義母に言って
もらうんじゃなく、性格的なこと(一人でいたい、プライバシーを
大切にする、細かいことを言われたら嫌がる、とか)を日々伝えて
もらって伏線にするといいのでは?

私は円満に、とはいかなかったけどw今はそれなりに快適ですよ。
でも自分で言わなかったらきっと病気になってるか離婚してると
思います。そんなの今思ったらばかばかしいよ。

253 :名無しさん@HOME:04/09/21 12:53:00
妊娠中ならそれを口実に幾らでも切れられるぞ

254 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:09:36
>今せっかく(私が我慢さえしていれば)
 うまくいっているものがこじれてしまうのも怖いです。

あのね。
片方だけが極度に我慢している状態は、「うまくいっている」とは
言わないんだよ。
それは、表面上の「見せかけ」でしかない。


255 :名無し:04/09/22 03:01:19
たばこ吸う舅に、妊娠してるとき、そばで吸わない出ってと旦那に言ってもらったら。わざわざ、煙を吹きかけられました。だんなのいないところで。恐ろしーい。でも、5年前に死んじゃった。嬉しい

256 :名無しさん@HOME:04/09/22 03:14:25
結婚してから毎日 新居のアパートに来る
毎日家のソファーに座ってる 置物かと思う位座ってる
毎日食べ物も持ってくる 冷蔵から冷凍庫満杯
飲み物 デザート。旦那の弁当のおかずも決まってる
そのうち作ってくる 出前みたい玄関に立っている
気が付くと窓の隙間に顔がある
こんばんわあ!と笑ってる  


257 :名無しさん@HOME:04/09/22 07:25:57
>気が付くと窓の隙間に顔がある
>こんばんわあ!と笑ってる 

それ、下手なホラー映画より怖そう
家に来るのはうちもやられました。
でもうちの場合、来る用事といえばお金の無心ばかり
断ると買い置きの発泡酒や食料を持ち出す。
最初はまさかそんなコトされてるとは思ってなかったから
わからなかったけど、トメのバッグの中から見覚えのある肉のパックが
転がり出てきて発覚。
旦那が怒ったら「親に向かってその口の利き方はなんだい!金もよこさないくせに
このくらいイイでしょ。」と逆ギレ
金使いが荒く男にだらしがないトメ、旦那は絶縁したがってますがトメが放してくれません。
(連絡無しで引っ越しても、引っ越し先に現れるんです)
こわいよー(泣 


258 :名無しさん@HOME:04/09/22 07:33:13
>>256
私といっしょだ・・・。
ほんと恐怖だよね。
ピンポーンの音と窓の隙間と電話の音にビビるようになってしまった。
毎日来る。朝から夕までいる。来ないときは律儀に電話かけてくる。
冷蔵庫いっぱい。タッパーいっぱい。鍋2つも持ってくる。
野菜持って来る。手作りの置物持って来る。
いっしょに撃退方法を考えませんか・・・?

259 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:22:12
>(連絡無しで引っ越しても、引っ越し先に現れるんです)
どうやって知るんだろう…
職場とか元の大家とかに「息子夫婦の引越し先を教えて〜〜〜」って
必死で聞き回ってるんだろうか。
泣きそうなほど怖いよ。

260 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:27:35
結婚した最初の年は誕生日にダイヤのネックレスをプレゼントしてくれた
トメ。わたしは朝に弱いのです。翌年から毎年誕生日プレゼントは
目覚まし時計・・・お義母さん!目覚まし時計9個もいりません(泣)
がんがって早寝して最近はちゃんと早起き出来るようになったので
もうやめてください!

261 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:32:22
>>260
嫌がらせだ・・・。

262 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:52:46
>>257
>(連絡無しで引っ越しても、引っ越し先に現れるんです)

すごいね・・・
オートロックマンションに引っ越す事を
お薦めします。
それもきちんとした管理のマンションね。
管理人さんが常駐している事。
そうすれば管理人に
「義親と称す女性が来ても絶対に入れないでください」
と伝えておいて、あとは中でピンポンがなれば
誰が来たかチェックできるから、トメだったらスルー

263 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:56:23
敬老の日に、ダンナがママンが恋しくなったのか、
トメに電話した(遠距離別居です)。
子ども達とも一通り話し、さて電話を切るのかと思ったら、
「嫁子ちゃんに変わって」
電話に出たら、
「ごぶさたねー。あんた、ごぶさたするの、上手だからねー、
 たまには電話くらい、してきなさいよ」

と、言われた。
もう、きつい言い方には慣れたつもりだったけど、
いちいちいちいち、嫌みを言うから、電話なんかしたくないんだよ。

264 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:00:39
>>263
「そんな言い方しかしないから話したくないんです」ガチャ。
さ、次回に向けてイメトレイメトレ。
お疲れさんだったね。

265 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:12:54
>「ごぶさたねー。あんた、ごぶさたするの、上手だからねー、
 たまには電話くらい、してきなさいよ」

「やだよ!」

266 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:18:05
レスありがとぅ〜。
イメトレします、励みます。
「やだよ!」も言ってみたい。クソババア!!!!

むかつくのが、ダンナの前では、こういうの言わないんだよなー。
電話とか、ダンナに聞こえないように、ネチネチ言う。
嫌なことを言っているって自覚があるから、
ムチュコたんの前では言わないだよね、汚いババ。

267 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:36:03
「用もないのに電話なんかしません」
て素でかえしてるな私。
それでもめげずに同じこというトメだけど。(電話してよね、って)

268 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:41:00
>>266
電話スピーカー機能ついてるヤツにして、旦那にリアルタイムで聞かせてやれ

269 :名無しさん@HOME:04/09/22 11:14:15
今日は曇り空で雨が降りそうなので思い出したんです。トメの言葉。
書かせてください。
別居なのですがトメのところへ手伝いにいってた時、朝は晴れていたので洗濯物を
干してきたんだけど どうも雲行きが怪しくて今にも雨が降りそう。
ベランダに屋根はかかっているけど もひとつその外(屋根のないところ)に
干していたので雨が降るとモロに雨がかかる。
のでパラパラしてきたときに まずい!と思って洗濯物をしまいに帰らせてくださいと
ウト・トメのいるところで言ったら ウトは快く許可してくれたのに トメは
「でもひさしがあるでしょ。」って。
ひさしがあって雨が防げるのなら何も洗濯物をしまいに帰る必要ないじゃない。
私は頭の中が????  トメはどうも自分を嫌って私が席をはずしたいんだと思い込んでたみたい。
つまり自分は嫌われているんだと思い込んでるみたい。

その前も私が手術して麻酔が覚めて家族がいて音を聞くのが辛かったので帰ってくれと
必死に訴えた時トメは そう私がいったのが気にいらなかったのか
その後「うるさいってホントかしら?」ってずっと毎日言い続ける。あきれてものもいえない。
麻酔から覚めた痛さを想像することもできずにピンピンしてる自分の方がそんなこといわれて可哀想
という発想なんですね。 相手にしてなかったけどどうも被害妄想。うるさくないのにでていってくれとはいわないわさ。
可哀想は可哀想です。だってその年になればもっている誰でももっているだろう普通の感覚っていうのが無くて
ものすごい劣っている。正常ではないのです。
考えてみればトメってどうもウトに毎日いじめられて嫌われてる。だから私にも嫌われてると
思い込んでるんだろうな。メンヘルなんです。
どうも人格障害っぽいというか幼稚というかアホというか そんなことが積み重なって
普通の考え方ができない人なのでつきあいはやめました。よくそんな考えでいままで
生きてこれたな?と。
けど今日は曇り空なので思い出してしまいました。
夫にもその気があるので難儀してます。

270 :名無しさん@HOME:04/09/22 11:37:16
あなたにもその気があるようですよ。

271 :名無しさん@HOME:04/09/22 11:39:57
>>270
269ですが、どういうことですか?
具体的に説明してください。

272 :名無しさん@HOME:04/09/22 11:57:17
読みにくい。

273 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:00:05
こりゃ釣りだろ
トメは免経ると言いつつ書いてる本人も免経る装ってるし

274 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:02:29
>>269 あなたの言い方 なんとかならんか。
私もトメのことは大嫌いだが、あなたのトメの悪口には呆れる。
そこまでトメの事馬鹿にして言えるなんてある意味すごいよ。

275 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:14:52
>>269
なんかウザァーだね。
途中で読むの嫌になっちゃたんだけど・・・
最後まで読まなくても良いよね?

276 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:14:53
メンヘルだとか悪口とかいってる人は苦労が足りないと思われ。
壮絶ないじめをやられてそれでも我慢してるとこうなんるんですよ。
私はわかるなー。悪口なんて全然思わない。
なんとなくそういう種類のトメっているもんね。
馬鹿にしてるとかじゃなくて どうして理路整然と考えられないのか
どうして人の痛みがわからないのかってむしろトメ思いなんですよ。
そういう要素をもってる人って幼稚とかいわれるとものすごく怒るんですよね。
当ってるから。いわれるのが嫌なら いわれないようにすればいいんですよ。
2つや3つの子じゃないんだから。
自分が人に失礼なことしといて失礼なこと言ったって怒る。
普通の人ならなんでそういうこといわれるのか考えるし反省するよ。


277 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:15:54
句読点代わりに空白使う人は正直どうでもいい。

278 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:17:28
>>275
読みたくなければ読まなければいいんじゃない?
わざわざ書き込みすることないよ。

279 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:20:57
なんで自演してるの?

280 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:26:17
>>269
けっこう釣れましたな

281 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:39:35
なんで自演する人はわざわざ分かりやすい特徴のある文体で書くんだろうね。

282 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:41:55
空白あける人って、日記でも時たまいるけど
あれはどうしてなんだろう?
凄くみっともないと思うな

283 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:49:19
>>276
わかりやすい自演ですね。

釣られてみる。

284 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:52:19
もういいよ
 
 糸冬 了

次どうぞ

285 :名無しさん@HOME:04/09/22 13:01:58
269です。
私の書き込みを不快に思われた方本当に申しわけありません。
私にすれば自然な感情なんですがわからない人にはわからないでしょう。
体験してないですものね。
私もすこし頭冷やしてきます。


286 :名無しさん@HOME:04/09/22 13:09:09
いやなこと・・・・朝起き会の強制

参考
(社)実践倫理宏正会、通称「朝起き会」は子育ての会としてご婦人を
中心に活動しています。会友さんたちは、人のいい方ばかりなのですが
会によってマインドコントロールさせられ操られて、終いにはそのような
いい方が平気で他人の名義を借用して「倍加」させたり、幼い子を「捨て育て」
させ頒布にでるように言ったり、夫に内緒で「お祝い金」を出すようにと言ったり、
会に都合よく利用されていきます。
少しでも疑問があるときに、会との距離をおいて欲しいと願います。
#過去ログです。とくにパート1は良く吟味願います。
パート1 http://mentai.2ch.net/psy/kako/980/980142350.html
パート2 http://mentai.2ch.net/psy/kako/998/998183242.html
パート3 http://life.2ch.net/psy/kako/1002/10028/1002812544.html
パート4 http://life.2ch.net/psy/kako/1011/10118/1011874995.html
パート5 http://life.2ch.net/psy/kako/1023/10239/1023964255.html
パート6 http://life.2ch.net/psy/kako/1029/10294/1029493326.html
パート7 http://life.2ch.net/psy/kako/1034/10346/1034671572.html
パート8http://life.2ch.net/psy/kako/1037/10377/1037722847.html
パート9http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1060225377/
パート10(実質)http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1061451505
既女板「早起き会」というのに誘われた
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064207764/
育児板【育児勉強会?】朝起き会【宗教?】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078294434/


287 :名無しさん@HOME:04/09/22 14:01:08
>282
句読点の使い方が不自由な人って、外人じゃないかなと思う。

288 :名無しさん@HOME:04/09/22 14:11:13
プゲラ

289 :名無しさん@HOME:04/09/22 14:14:28
>>287
外人じゃしかたないね(母語が日本語でないのなら)

290 :名無しさん@HOME:04/09/22 14:20:41
私は携帯メールの時は、句読点じゃなくて空白にする。
面倒くさいから。
ひょっとして携帯から?

291 :名無しさん@HOME:04/09/22 15:45:41
あー。269&276の方がおかしいって思ったのが
私だけじゃなくて良かった。


292 :名無しさん@HOME:04/09/22 16:37:00
日本語が不自由だと参加しちゃいけないのか
|ω・`)ショボーン

293 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:27:17
>>292
別に参加していいんでねーの?
池沼は(・∀・)カエレ!!って言われるけどなー。

294 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:29:45
池沼って誰?

295 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:38:42
音読みしてみそ。

296 :名無しさん@HOME:04/09/22 18:38:23
音読みって何?

297 :名無しさん@HOME:04/09/22 18:40:02
いけぬまさんだよ!w

298 :名無しさん@HOME:04/09/22 19:23:25
ああ、2CHで伝説になってるいけぬまさんのことか。

299 :名無しさん@HOME:04/09/22 19:25:42
懐かしいねぇ、池沼さん。
元気かなぁ〜

300 :名無しさん@HOME:04/09/22 19:30:46
300ずざずざずざ

301 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:50:08
パラヒキ親戚Aの話をトメがいつもしてくる。
今日も電話でAの話をしかけていたトメだが、明日私たちがトメの所に訪問すると分かったらさっさと電話切りやがった。
いい加減にしろ!A&トメ共々今すぐ逝け!

302 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:43:40
>258
え〜。手作りの置物も一緒ですよ。。。
家のばばあ以外に この世に存在したんだね。
もっと早くお知り合いになって お話したかったよ〜
家はもう解決したのですが 後味は最悪です
1年ほど続き 義母はノイローゼ気味にエスカレートして 
まわりが精神科行きを勧めました
本人は発狂して他県の実家に帰ってしまいました
顔も恐ろしく日本顔で目を思い出すとブルッと来ます 怖い人でした

303 :258:04/09/23 01:20:59
>>302
おぉ〜。同志だ〜。うれしい。
もう解決されたんですねー。うちは今まさに現在進行形です。
お義母さんノイローゼ気味になられた、って、
302さんが「来ないでくれ」って意思表示したのが原因ですか?
発狂して他県に・・・。怒られるかもしれないけど微妙にウラヤマ・・・(ボソ
こういうストーカー姑って何考えてるか本当に分からないですよね。
私も姑の顔が怖いです。笑顔が怖い。
いい人だとは思うけど、最初に会ったときからどうも苦手です。

304 :名無しさん@HOME:04/09/23 02:18:47
義母が狂人でうらやましいか?
解決したなんてよく言えるなあ。
精神疾患て遺伝が多いのに、ダンナがその血を引いてるって嫌だろう。
ダンナが義母の歳になったとき、発症しないかよく見ていた方がいいぞ。

305 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:57:07
>303進行形か〜。つらいですね。
ストーカー行為をまわりも 私たちも異常だと思ったので
(書き込んだ以上 ひどくなったんですね)
本人に言うんだけれども 
「何でなのよ!何が悪いのよ!うわ〜!!!」って叫んだり。
最後は主人と家中の鍵を閉めて隠れていた所
「開けろ〜開けろ〜」の騒ぎで 家の目の前まで来て
公衆電話から電話しっぱなしとか。怖かったですね
息子が手の内を離れたことが受け入れられなかった様です
危険を感じ 内緒で引っ越しました 電話も着信拒否。
殺されていたら義母が犯人だとみんなに知らせていました
また何かあったら聞いて下さい 
お力になれる事であれば。コメント入れておきますね。


306 :名無しさん@HOME:04/09/23 10:17:58
私269の気持ちよく解る。
変なトメだね。

307 :名無しさん@HOME:04/09/23 14:52:08
>>306 その話はもうやめろ。

308 :名無しさん@HOME:04/09/23 20:25:16
>>304
ばかばかしい.精神疾患なんて誰でもなり得るんだよ。遺伝する因子なんてもの誰でも持ってる。
「ウチの家系に基地外はいない!嫁の血筋だ!」て言ってのけるトメと同じだ、その発想。

309 :名無しさん@HOME:04/09/23 20:27:14
>>305
もしや更年期では?ないでしょうか。
更年期障害での精神異常は、更年期の時期を過ぎると落ち着きますよ。
あと、更年期での通院&薬服用すると、精神も安定するらしいですよ。




310 :名無しさん@HOME:04/09/23 20:52:24
更年期と分かっても 
激しく狂ったあの姿を忘れることは出来ません
義母に関わらず。です
ストーカーの言い訳が通りますか?
何にしろ 歯止めがきかないノイローゼは関わりたくありません

311 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:13:52
義父社長の自営業に勤める旦那。
だいたい隔週で夜勤がある。
夕方出勤〜夜中から明け方ころ帰宅。
専業小梨の私は旦那に合わせて生活してる。
明け方寝ようと、取りあえず朝8時くらいに起きて、
ゴミだしと洗濯干しを済ませ、また寝る。
そんな我が家に・・・頼むから朝6時から電話かけてこないで下さい。
しかも、くっだらない内容の。
「まだ寝てたぁ〜?」じゃありません。
夜勤明けですから、やっと眠りに入ったところです。
普通の生活してたって、朝6時に電話をかけるのは非常識です。
ほんの数人の会社なんだから、勤務状態は把握してるでしょう?
いつも、「今日は旦那君は夜勤だから遊びにおいで」とか言うでしょう?
そんな気は使わなくていいから、常識的に生きることに気を使ってください。


312 :名無しさん@HOME:04/09/23 23:53:41
>>311
旦那がいない間に夜遊びしてないかのチェックだよ。
一度きちんと怒った方が良いと思いますよ。「迷惑です」って。


313 :名無しさん@HOME:04/09/24 23:43:28
あげまーす

314 :名無しさん@HOME:04/09/24 23:53:24
偽両親ってかウトなんだけど、トメが家の子を
「嫁子ちゃん孫ちゃんに風邪引かせなくて上手に育ててるね」って褒めてくらたら
脇からウトが憎々しい顔しながら「家の孫ちゃんだって丈夫だ!」って吐き捨てるように言った。

ウトは激しい長男教で長男溺愛、長男盲目、長男バカって感じの人です。
ウトの言う「家の孫ちゃん」ってのは長男の長男です。
でも自慢の孫ちゃんは少し鼻水が出るくらいで学校を1週間休む怠け者なのです。
この日も自慢の孫ちゃんは学校を休んで元気に家の子とゲームしてました。
トメは簡単に何日も休ませる義兄嫁に対して嫌味を言っていたんだと思います。

同じ孫なのにって寂しくなりました(´□`。)°゜。

315 :名無しさん@HOME:04/09/24 23:57:33
近い将来引き籠もりになりますな

316 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:04:49
>>314
それは義兄嫁だけの責任でもないような・・・


317 :314:04/09/25 00:19:07
>>315
え〜引き篭もりに近い状態だと思います。
この春に高校卒業して一日3時間程度のコンビニバイトしてます。
ウトに車も買ってもらいました。
大事な跡取りなのでウト必死ですw

>>316
義兄嫁はウトメと義兄と子供たちの顔色を伺いながらオロオロしちゃうタイプの人なので
休みたいって言われると駄目って言えないみたいです。
小さい頃は躾もしてたのかも知れないけどウトが「可哀相だろ」って怒るので辞めたらしいです(本人談
だから確かに義兄嫁だけの責任じゃないみたいだけど。

私は義兄嫁と仲が良いので私を使って嫌味を言うトメもどうにかして欲しいです。

318 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:21:55
え、エエェェェェ!!!!
小学生くらいかと思ってたよぉー!

319 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:25:19
三文安どころか、只でもいらねえよ!な状態だ。もう手遅れ。

320 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:27:44
びっくらこいてあげちゃってスマソ


321 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:35:01
現役の高校生の方がもっと長時間バイト入ってるわな
甥っ子さんはお金が欲しければウトがホイホイだすんだろうな
でもね、ウトメさんが亡くなったら大変な事になるよきっと
とばっちりが来ませんように!

322 :314:04/09/25 02:02:21
>>318-321
まとめてレスで申し訳ないです。

確かに小学生の頃からこんな感じでしたw
中学、高校になれば自分で気付くかと思っていましたが
誰も注意しないので当たり前になっているみたいです。

ウトはお金で人を縛れると思っている人なので義兄にも甥にもお金を渡し続けてます。
なので義兄は自営業の跡取りとは言うものの仕事はしてません。
甥も跡取りの名の下に義兄と同じ道を歩みたがっていますが
義兄は「親の金も自分の金」みたいな考え方なので自分の取り分が減るのを嫌がっています。

ウトが亡くなったら甥はお金をもらえなくなることに気付いてないみたいです。
考え方が小学生みたいなところがありますので。
実際に甥の担任が「彼の思考力や理解力は小学生低学年レベルだ」と言ったそうです。

精白じゃないのですが、育てられ方でここまでダメ人間になれるんだーと恐ろしくなりました。
今は、さりげなく距離をおいて付き合ってます。

なんか、いつの間にか偽両親の話から甥の話になってしまいました。スマソ。

323 :314:04/09/25 02:06:56
今、自分の>>314を読み返したら、家の子と一緒にゲームとか書いてあったので
それでみなさん小学生と勘違いされたのかなと思いました。
実際に家の子は小学生です。甥とはとっても気が会います。
仲良しです。家の子も甘ったれと言うか少々精神年齢低いか?と思ったりしますが
そんな家の子と気が合う19歳の甥もたいしたものだと思います。

324 :名無しさん@HOME:04/09/25 02:10:29
>>314
さりげなく、どころか思いっきり距離を置いてもいいと思うよ。
>学校を休んで元気に家の子とゲームしてました。
314さんのお子さんが甥のような「ラクチンな」生き方もあると勘違いする前に
あわせないようにした方がいいと思います。
ウト亡き後、いとこ同士というただそれだけの理由でたかりにこないとも限りません。

325 :名無しさん@HOME:04/09/25 09:26:58
>314
てか、その甥っ子(長男の長男)、もう再起不能だね。
ウトの金が続く内はいいけど、長男(>314義兄)一家がパラしてるんじゃ限界があるでしょ。
ウトの死後、自営の仕事も左回り〜倒産、でも働く術を知らないどころか
贅沢病は治らず、サラ金、マチ金、ヤミ金にてをのばし..なんてのが目に見えるようだ。

将来、自分の子どもがその子(イトコ)の被害を受けないように
今の家から遠くに住むことを考えた方がいいかも。


326 :314:04/09/25 12:37:43
>>324-325
なんか、全て後だしで申し訳ないんですが
ウトもパラです。ウトの母(旦那祖母)が戦争未亡人とかでお金をたくさんもらってるらしいです。
自営の収入はもちろんウト母のお金も好きなように使っているので
あの家はもうダメだと思います。

旦那は普通のリーマンですが自分の実家がおかしいことに気付いて
徐々に距離を置いていました。
で、この春甥が卒業とともにパラになったのを見て、もうダメだと思ったらしく
本当に距離を置き始めました。このままフェイドアウトを狙っていますが
もし何かあれば即絶縁に加速すると言ってます。

私も今は良いけど将来の事を考えると尻拭いどころじゃ収まらないような気がしているので
旦那がその気なら絶縁カモーンと言ったところです。

ちなみに甥には姉がいますが、その子もパラです。情けないです(´д`)

327 :名無しさん@HOME:04/09/25 12:43:53
旦那がそのつもりならOKじゃない
早いところ絶縁した方がいいよ
自分の子供にもいい影響与えるとは思えないしね

328 :名無しさん@HOME:04/09/25 13:35:29
>>326
すごい一家だね。光速離脱したほうがいいね。

329 :名無しさん@HOME:04/09/25 13:51:10
オー人事オー人事のCMが脳裏を横切りました。
将来一番下でカタカタ震えなくてすむよう、今のうちに逃げて逃げて〜

330 :名無しさん@HOME:04/09/25 14:05:46
ダメ人間のスクツ・・・

331 :名無しさん@HOME:04/09/25 14:09:11
親子三代ダメダメじゃ、もうどうしようもないよな。
今のうちに、自分たちに火の粉がかからない方法を調べて、
いざとなったらダッシュで絶縁だ!

332 :314:04/09/25 14:09:25
314です。みなさんありがとうございます。

ウト母は90歳なので、こちらの収入が無くなるのが一番早いと思います。
偽実家の世帯収入の半分を占めているので大打撃ですね。

フェイドアウトだと、何かのきっかけで戻ってしまいそうなので
出来れば、きちんと絶縁したいと思ってます。

333 :名無しさん@HOME:04/09/25 18:33:21
333ずざずざずざ

334 :名無しさん@HOME:04/09/25 21:47:17
私の従兄弟は長男教のババァにちやほやされてとんでもないDOQに育ったよ。
子供の頃は、次男孫の私と弟は
あからさまに小遣いや扱いで差別されて嫌な思いもしたもんだが、

そいつが会場自衛隊に入って配属先でハメはずして(?)他所の女房に子供孕ませて産ませた話を、
従兄弟である私の弟に得意満面で語ったと聞いたときには呆れたわ。
どこまでホントの話かわからんけどな。言ってる時点で終わりだね。
その後は任期でやめて地元に戻って場末の片田舎でホストやってんだとか。
ババァはそのことは知らないらしいが。
私は、それ以来、そいつには会ってない。
気の毒なのは、そいつの兄弟。
「長兄と同じことすればおばあちゃんは誉めてくれるはず」と
万事DOQ差加減全開するが、同じ孫でも長男以外ババァには興味ないので
完全無視。中途半端で救いようのないDOQ出来上がり。
親である長男夫婦は30年に渡る強烈な嫁いびりでババァも子供も放置状態。
おじさん、子供のこともっと考えたれよ、
と老婆心ながらに思ったりする姪っ子のワタシ。

335 :名無しさん@HOME:04/09/25 21:51:58
追加
「長兄と同じことすればおばあちゃんは誉めてくれる

小遣いくれる、なんでも買ってくれる

はず」

金で釣ることしか知らんババァに育てられると碌な大人にはならんよな。
三文安なんてもんじゃない。

336 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:39:50
DOQってなんて読む?

337 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:43:43
>>336
私もきになるー。最近誤用してる人が多い…ドッキュ?

338 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:47:17
ドキュ?
DQSも見るけどドキュソって読んじゃう。

339 :名無しさん@HOME:04/09/25 23:59:20
ウトに後継ぎだから
帰ってこいと言われました。
長男だし後継ぎだから
仕方ないと思って
しぶしぶOKしました。
いざ部屋割りを決める段階になり
トメが家がせまいから
同居できないと
言いだしました。
同居にあたって話し合い始めて
80日最初にいってよ
ブチギレました。
すいません続きます

340 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:03:26
マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

341 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:06:48
うーん、長くなるときは一旦エディタにまとめて書いてから分割してうPしてよ〜
他を一回りしてくるわ。

342 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:09:18
縦読みかと思ったよ

343 :339:04/09/26 00:11:53
何回かの話し合いの結果
敷地内の物置を壊して
そこに家を建てる事に
なりました。
最初はお金を出してもらえるんだから
自分の意見は最低限に
していました。
いざ図面ができ金額がでた段階に
なって私達が払うのが
当然と言われ驚きました。

344 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:13:19
ただ単にきちんと意思の疎通ができてなかっただけか
あんたもわりぃべそれじゃ

345 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:15:35
もう終わり?

346 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:27:23
それを聞き旦那の収入が少ない事を理由に断るとウトから旦那に離婚して帰ってこいと言われました。

347 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:32:52
意志の疎通になるの?
義家に呼ぶならせめて
そのスペースを用意するのは
当然でしょ
後継いで義親死んだ後
どうやって2件の家を
維持するのか
全然子供の事を考えてないと思って引きました

348 :314:04/09/26 00:36:51
ん?343の続きが346?
347も同じ人だよね?

349 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:40:57
>>339
80日もあってなんの話し合いをしてたんだろう?



350 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:42:04
ちなみに↑は314ですが、義兄嫁から聞いたウトメの話とかしても良いでしょうか?
人事ながらイヤな事だったので・・・
自分がされたことじゃないからスレ違いだけど。

351 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:43:39
とりあえず書いてみ

352 :314:04/09/26 00:47:06
はい。ちょいお待ちを・・・

353 :314:04/09/26 00:52:11
出来婚だった義兄夫婦は年子で子供を授かりました。
トメは義兄嫁に「男はしたいだけなんだから女が気を付けなければだめだ」と言い
近所の井戸端会議で仕入れた自分はまったく知らない避妊リングを義兄嫁に勧めました。

10代での出来婚で、まだまだ右も左も知らない若かった義兄嫁はトメに産婦人科へ連れて行かれ
リングを入れたそうです。
その後、半年経ったら様子を見るから受診するように医者から言われたらしいけど
トメは知らん顔。

自分の事なんだから義兄嫁も自分で行けばいいのに行かないまま例の甥が生まれてすぐリングを入れたらしいから
19年になります。

354 :314:04/09/26 00:55:39
年子で子供を授かった義兄嫁ですが、義兄が出かけている間
当時、高校生で同居したいた私の旦那の目の前でウトから
「子供ボンボン作りやがって!うちはそんな余裕無いんだ!少しはわきまえろ」と怒られていたそうです。

この話は義兄嫁からも聞きましたが旦那からも聞きました。
旦那は義兄が居ないときを狙って嫁だけを責めたウトに怒って注意したそうですが
次男の言うことなんて聞いちゃいません。

その後も「これだから結婚前に性交渉する女は・・」とブツブツ言っていたそうです。


355 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:01:36
以上です。
なんか、聞いたときは酷い話だと思っていたけど
文章にするとたいしたことないって感じでした。
スレ汚しスマソ。

356 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:43:06
……たいしたことあるよ。
その義兄嫁、神経が通ってないとしか思えん。
麻痺しちゃったんだろうな。気の毒に。


357 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:48:46
そんで346は離婚するのかや?

358 :346:04/09/26 02:06:38
旦那に泣き付かれ仕方なく家を建てました。
毎日トメは行動を見張ってるしコトメが子供を連れてやってきます。
高い金を払い束縛された
子供の奇声に囲まれた生活を送っています

359 :名無しさん@HOME:04/09/26 02:08:05
>>358
自己責任

360 :名無しさん@HOME:04/09/26 02:26:48
>>358
339で
>長男だし後継ぎだから
仕方ないと思って
358で
>旦那に泣き付かれ仕方なく家を建てました。

自分で仕方ないと思ってるんだから今更仕方ないね

361 :名無しさん@HOME:04/09/26 02:57:38
仕方ないねー

362 :名無しさん@HOME:04/09/26 07:05:52
仕方ないけどさ、こういう思考パターンの嫁多いよね。

363 :名無しさん@HOME:04/09/26 07:33:57
長男なのに義兄嫁なの?????

364 :名無しさん@HOME:04/09/26 08:38:29
>>363
まざってる。

365 :名無しさん@HOME:04/09/26 10:15:18
>358
ウトに逆らえない旦那もヘタレだったっていうのも
・・仕方ないか

366 :名無しさん@HOME:04/09/26 13:51:27
義両親、ウチの子供をペットと思ってるんじゃないだろーか。
金曜日、午後にウチに寄ったのでお茶を飲んでいたら
「おばあちゃんたち明日○ちゃん(姪っ子)の運動会行くんだ。△ちゃん(うちの子・4歳)も行く?」
そりゃいとこのお姉ちゃん達大好きなウチの子は行きたがりますって・・・・。
「じゃあ、おばあちゃんお菓子買っておくからねー」と帰っていった。

当日、子供を送っていって「この子やんちゃ言ったり手に負えなくなったら電話してください。
すぐ迎えに行きますから」と言ったらウトメはポカーンとしてる。
「嫁子さん行かないの?」あんまり唐突だったんで
「なんで私が義姉の子の運動会行かなきゃいけないんですか?
自分の子の運動会ですら一日、外で応援って疲れるのに・・・。
あんなこと言うんだから、うちの子連れて行きたかたんでしょ?」と突っ込むと
私と言うシッター付で、自分たちはご近所さんに孫に囲まれ円満な私たちのアピールをしたかったらしい。
おいおい世話は私で、ソレはないでしょ。じゃあ帰りますと帰ろうとしたら
「わかった、孫ちゃんの面倒見るから連れて行くわ」と連れて行ったけど、お昼ごろにダンナと
小学校まで迎えに行くと強引にお弁当を一緒に食べれ!だの家族でつき合わされうんざり!
他所の子の運動会なんてどこをどー見ろっちゅうんじゃ。
子供は、疲れて夜熱だして夜間診療に走る羽目になるし・・・・・・・・・。勘弁してくれ!
昨日、ダンナに雷落としておいたら「ウチのことはほっといてくれ」と言ってくると朝出かけていきました。
でも、まだ連絡ないぞ。何とっ捕まってるんジャーーーーーーーー!!!!

367 :名無しさん@HOME:04/09/26 13:56:38
>>366
そりゃ今ごろトメに丸め込まれてるな。
旦那の携帯に電話して気合入れてやれ。

368 :366:04/09/26 14:04:39
>367
ですよね・・・・。朝10時前に出かけて行き、12時前に
「熱さましシートとか買いに薬局行きたいから、車使いたい。早く帰ってきて」と
一度いつまでかかるんじゃ電話入れたんですが、「帰りに買って帰るから」モゴモゴ・・・で
もう2時ツーの!!!!!
ごらぁああああああああああああ

369 :名無しさん@HOME:04/09/26 14:36:09
>>368
帰りって何時じゃ?エッ?ゴルァ!!
今要るのに帰りが夜中じゃ困るんだよっ。
いい加減にしろっゴルァ。
と、再度追いこみかけましょう。

370 :名無しさん@HOME:04/09/26 14:39:46
>>368
マジギレで怒鳴って電話した方がいいよ。
子供が熱出して困ってるのに・・・・。


371 :名無しさん@HOME:04/09/26 15:15:01
いや、帰ってきても家に入れるな。

372 :名無しさん@HOME:04/09/26 15:20:02
子供が熱ってウトメも知ってるんだよね?最低。
思い出したのでひとつ・・
うちの子が熱性痙攣をおこして救急車で運ばれた事がある。
帰りに荷物(氷枕ごと運ばれたのでかなり重い)と眠ってしまった
13キロの息子を抱え、薬をもらい(総合病院に運ばれたので外来と薬局が
やたら離れている)心配と疲れでヘトヘトのところへトメから電話。
今の状況を説明し「今から帰るところ」と言ってるのに
夫(トメ息子)がひきつけ起こした思い出話などはじめる・・
もう疲れてるし息子も寝てるし、まですごい熱なのに!!
自分の用事(お袋便をおくったから明日届くと思うわ〜っての)が終わってるのに
いつまでちんたらしゃべってるのかと思ったら、
なんと息子と電話を変わってほしかったらしい・・馬鹿かおい。
「いや、だから寝てるってば・・」って言ったら
「あ、そーなんだぁ〜」だとさ・・
自分にとったら、もう育ちきった息子が過去に起こした事のある
ひきつけなんてたいした事じゃなかろうが、
私にとったらまだまだ小さい息子が生まれて初めて起こした
一大事だったんだぞ!!!はぁ〜トメの相手までしてられるかよ!!

373 :名無しさん@HOME:04/09/26 15:37:54
>>368
帰ってきたら旦那シメてよし!許す!

374 :名無しさん@HOME:04/09/26 15:45:50
>>372
病院の中では携帯電話は使っちゃいかん。
よってトメ電話を叩っ切ればよかったのだ。

375 :名無しさん@HOME:04/09/26 16:21:06
368さんの夫。
まだ帰ってこないのかな・・・?

376 :名無しさん@HOME:04/09/26 17:13:46
>368ダンナ待ちage


377 :名無しさん@HOME:04/09/26 17:39:54
>>374
372です。病院の中ではなく、薬局で薬をもらい
もう帰ってるとこだったんですよ〜(その病院は完全分業で、病院の敷地の外に
薬局が別の建物である)腕は千切れそうになるし
夫は夜勤で一人だし、でもうっかり弱気なところを見せたら
「今からいってあげる!!」ってなる(間違いなく)と思ったから
わりに明るい声のトーンでしゃべってたのが失敗の元・・

378 :372:04/09/26 17:43:27
ちなみにこの時、妊娠3ヶ月で吐きづわりの真っ最中。
そんな大変な時に大変な事になる子供→許す、可愛いから。
そんな時にまで自分の事しか考えないトメ→許さない、可愛くないから。

379 :名無しさん@HOME:04/09/26 17:49:25
>>377
適当なこと言って切れば良かったのに。
あっ、ちょっと電波弱くなってきたから切りますね〜♪
今からゲロっちゃうので生ライブ嫌だから切りますね〜♪
なんて、適当に適当にあしらって切っちゃえ。
まともに付き合うから疲れる。w

380 :368:04/09/26 17:56:57
レスありがとうございます。
3時になりダンナ携帯ではなく義両親宅の家電に電話しました。
「子供が熱出てるっていうのにどーなってるんですか!
いい加減に引き止めるのやめてください!」と。
ウトはおーっとりと「今日は植木屋さんに来てもらったので、
切り落とした枝や葉っぱを集めたりするのを手伝ってもらってたんだよ。
私たちも年だからそういうことすると翌日がしんどくて寝込まなきゃいけないから
息子がちょうど来てくれて助かった」。
はぁ???お義父さんは翌日の自分より、今38.6度の熱を出している孫はどーでもいいんですか?
トメも「たくさん働いてもらったから、お昼はお寿司の出前とったのよ。ホント息子が覗いてくれて助かったわ」。
ゴラアアアアアアアア!!!!!子供が熱出してるのに何やっとんじゃ!
そんな枝集めなんて植木屋さんに余分に1万も包めばやっといてくれるだろうが!

ダンナ結局4時過ぎに帰ってきました。
オマイは「ウチのことはほっといてくれ」と言いに行ったんじゃないのかと!マジで小1時間・・・。
今は反省して風呂掃除してます。あーもう勘弁して。



381 :名無しさん@HOME:04/09/26 18:06:36
旦那、気が利かないね。
車が要るんだから、一度帰って用を済ませてから
またウトメ宅に行けばいいのに。
剪定屑片付け>>>>>>>子供の病気って
ケツバット食らわせろ!!
剪定した枝、ケツにブッ挿してやれ!!


382 :名無しさん@HOME:04/09/26 18:13:44
>381
論点ずれてるよ。ってか、甘甘。
車がいる〜は半分は「早く帰ってこい!ゴルァ」の口実なんだから。

そもそもウトメを叱りつけに行ったはずのダンナが、剪定の片づけなんかやる必要なし。
ウトメが罰として380宅に植木の片づけに来るのならまだしも。

それにしてもダンナ、ヘタレ過ぎ!
再教育、しっかり汁!!>380


383 :名無しさん@HOME:04/09/26 18:14:31
ボクちゃんてば、父親の自覚なしなんだね。
しばらく、ボクちゃんって呼んでやれ。

384 :名無しさん@HOME:04/09/26 18:28:47
旦那殴ってよし!

385 :名無しさん@HOME:04/09/26 18:39:21
>>383
私、夫がヘタレな態度(特にウトメ関係)を見せるとボクちゃんって呼んで
やる事がある…「あらぁ、可哀相に。……出来なかったのね。ね、ボクちゃん」

386 :名無しさん@HOME:04/09/26 18:48:58
旦那ヌッ頃ス

387 :名無しさん@HOME:04/09/26 20:39:38
くそばばあ!
アポ無しでいきなりやってきて「あのねお昼行きたいところがあるの」
そういって一冊のガイドブックを差し出し
「ここ、東京の本店で食べた人がすっごくおいしかってっていってたから
行ってってみたいのよ」
そのお店は知ってます。東京に本店がある有名なフランス料理のお店で
ランチで3千円、コースで最低1万からという
「こんなど田舎で誰がいくんじゃい」っていう超高級店。
旦那に「行くのはかまわないけど誰がお金出すの?私は嫌よ。お金お母さんが出すなら行くって言ってもらえる。
うちはよちよちの子供だっているんだし、ここ小さい子供連れて行ける店じゃないよ」と言って
その旨伝えてもらったら、「せっかく親がきてやったというのに、たまには親孝行したらどうなんだい」
おろおろする旦那に「あなたの親なんだから、あなたが親孝行したら?私は子供と温泉村でもいくわ」
そしたらトメ「やりくりが下手だから、お金がないんでしょう。あんた息子の金で無駄使いばかりしてるんじゃないの」
頭に来たから「この人の給料いくらだか明細お見せしましょうか?とても足りないから
私も働いているんですけどね。無駄使いって言うなら、あなたの息子が起こした事故の尻ぬぐいに使った
お金のほうがよっぽど無駄ですよね?それも私の貯金で払ったんですけど。それでも無駄使いしてますか?
今日私が着てるシャツも380円なんですがね。お母様いったい幾らのお召し物着てらっしゃるんですか?」
て言ってやったら「まったく。女も30になるとかわいくないね。長男の嫁とは大違いだよ」
何とかお帰りいただいたが帰り間際にも「年取ると狸みたいにずるがしこくなるねえ」
だって。
見えるように思いっきり塩まいてやったわ。もうくるな!

388 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:20:52
「年取ると狸みたいにずるがしこくなるねえ」には当然
「ご自分のことですかぁ?ほんとにねぇ。あははは」と言ってやったんですよね?

389 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:57:11
「あら、お母様、8つに割れたしっぽが見えてますわよ」

390 :名無しさん@HOME:04/09/26 22:02:34
>>387
なんて口の減らないババァなんだ!!塩ぶっかけて、ナメクジのように
シオシオにしてやりたい!!

391 :名無しさん@HOME:04/09/26 22:08:29
じゃぁ長男嫁ちゃんに頼んでくださいな〜

392 :名無しさん@HOME:04/09/26 22:10:44
368さん、失礼ながらだんなさん、こうもりのようだね。
反省して風呂洗いしてるって言うけど、それって、
「嫁が怒ってるぅ。ヤバイよ。とりあえず何か家事を手伝って反省して見せたら機嫌直るかなぁ」
という心境の下にやってるんじゃないの?
だから、自分の実家に言って、両親に文句言った(言わなかったかもしれないが)けど、両親の機嫌が悪いので
「とりあえず、庭掃除でも手伝って機嫌直してもらうか」
っつーことで長居したんだと思われ。
問題を根本的に解決するつもりはなく、ただその場しのぎをしているだけだと思うよ。
作戦を練って教育しなおした方がいい。


393 :名無しさん@HOME:04/09/26 23:41:18
>368
とりあえず1週間、晩のおかずからダンナの好物を削除せよ。

394 :名無しさん@HOME:04/09/27 00:41:14
>>393
いや、旦那だけパンの耳食わせとけ

395 :名無しさん@HOME:04/09/27 00:47:04
うちは小遣い止めます。
一日千円だからその日はあげない。

396 :名無しさん@HOME:04/09/27 08:58:18
旦那の荷物まとめて叩き出せ。いらねえよ、そんなクズ

397 :名無しさん@HOME:04/09/27 10:51:38
>>368
どう見ても、妻と子 < パパとママ な旦那さんだよね。
風呂掃除も、小手先の機嫌取りにしか過ぎないだろうし。
「枝集めなんて植木屋さんに余分に1万も包めばやっといてくれる」
そういうことは思いつかない人かもしれないから、
いちいち具体的に言ってやると「おおそうか」となるかもしれないけど、
今回のことは、やっぱりおかしい。
ちょっとDQNかもしれないけど、
ウトメが病気のときに見舞いも手伝いもスルーするくらいしないと、
今回368さんがどんな気持ちだったのか、旦那さんわからないかもしれない。

398 :名無しさん@HOME:04/09/27 23:09:57
368の旦那さんって、その場しのぎというのか
優先順位のわからない人だなぁ
父親の自覚ゼロだね

399 :名無しさん@HOME:04/09/27 23:30:22
368さん、その後どーなったのかな〜
子供ちゃん具合悪くて2ちゃんどころじゃないか。

400 :名無しさん@HOME:04/09/27 23:40:04
夫婦仲の具合が悪くなって2ちゃんどころじゃないのかもしれない

401 :名無しさん@HOME:04/09/27 23:48:35
ダンナにコブラツイストをかけてる真っ最中。

402 :名無しさん@HOME:04/09/28 00:12:42
ジャイアントスイングがいいな!

403 :名無しさん@HOME:04/09/28 00:28:12
4の字固めがいいと思ふ。

404 :名無しさん@HOME:04/09/28 09:31:47
あげ

405 :368:04/09/28 10:24:19
昨日の午後にやっと子供の熱が下がり、今日から元気に幼稚園に行きました。

ダンナは、「自分の親が老体で木の枝等重いものを運んでいるのを見て
手伝わずに居られなかった」とか何とか言ってました。
でも、本当に困っているのなら前もって手伝ってほしいと言ってくるだろうし
何も言ってこなかったのは、夫が来なかったら自分たちでやるつもりだったもでは?
だいたい年に2回、植木屋さん呼んでるのに今まで手伝ってって言われたことないじゃん!
なにより熱を出した子供が居て、その原因が自分の親だっていうのに
そのことについて強く言ったのか?!とガンガン言ってやりました。
夫は「それについては言った」と返事しましたが、昨日の午前中に義両親から電話があり
「今○○姉ちゃんたち(いとこ)運動会の代休でこっちに来てるけど、**(うちの子)も一緒に遊ばないか〜」と
呑気なコト言っていたので全く懲りてないじゃん!(怒)。ゴラアアアアア!まだ寝てるんじゃーーー!!!

ジジババたちは、子・孫が集まる我が家っていうのをやたらやりたがり
そそくせ面倒見る・何かあると叱るのは私。義姉は子供預けてさっさと出かけていく。
「自分たちは目を細めて見てるつー都合のいいコトばっかりで、
何でわが子+2人のお守りしなきゃいけないんだか!!いい加減にしてください」とババに言いました。
夫にも夜、電話させました。これから、もっとビシビシ教育します。
みなさん、ありがとうございました!


406 :名無しさん@HOME:04/09/28 10:58:46
>405
もうペナルティは決まりだね。孫に会わせないこと。
どんなに近距離でも、冠婚葬祭等、どうしても行かなきゃいけないとき以外は
ウトメ宅に行かないことだよ。
それでも「どうしてこの頃家に来ないの〜?」くらいのとぼけたこと行って来るだろうけどね。
そんなのスルースルー

ところでダンナは自分のしたことの何が悪かったのかちゃんと分かってる?
まずはダンナのヘタレ具合をなんとかしなされ。

407 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:48:55
旦那がヘタレな分鬼嫁上等ですよ
>>405
GJ!ウトメは放置ぷれーで旦那に父親としての修行を積ませて海より深く反省させてやってね

408 :名無しさん@HOME:04/09/28 21:09:49
旦那の父方の従兄弟のお嫁さんたちが、旦那の母(私の姑)とか祖母に、
手紙とか贈り物とかをよく送ってくるんだよね。
自分に当て嵌めて考えて見ると、夫の従兄弟の母とか祖母とか、
顔すら知らないのに遠い存在なんですが、
そんなことする義理があるんでしょうか?
夫の親戚筋ではそれが普通なのかな?
で、そのお嫁さんたちが手紙を送って来るたびに(長いの。それが。)
それを読まされて、
「○○ちゃんは字がキレイなのよー」とか「気が利く子なのよー」と
言われるのが、なんか当て付けのようで、自意識過剰とは思うけど苦痛。
姑は典型的な過干渉・世話焼きタイプなので、そのお嫁さんたちにもたぶん
色々してあげてるんだとは思うけど・・・。
近くに住んでいる私にはその干渉が苦痛だけど、遠くに住んでいてたまにしか
会わない彼女たちには、「いいおばちゃん」なんだろうなぁ。ウチュ。

409 :名無しさん@HOME:04/09/28 21:15:06
>408
それは間違いなく「当てつけ」で、「自意識過剰」ではないと思うよ。
ウトメたちとは同居なの?


410 :408:04/09/28 21:23:34
>409
いえ、超近距離別居です。
週に一度くらい夕食をごちそうになりに行きます。
私から義実家に出向くのはその時だけですが、義母・義祖母はしょっちゅう
うちに来ます。
夫の従兄弟のお母さん・・・なんて遠い遠い姻戚で、会ったことすらないのに、
どうしてそのお嫁さんたちが姑をそんなに慕ってるのか謎だし、
自分が内心疎ましく思っている姑をそんなふうに慕っている彼女たちを見ると、
私がおかしいのかな〜やっぱりお義母さんはいい人なのかな〜と、鬱になる。
会ったこともない彼女たちに、何ていうか嫌な感情を抱いてしまいます。ハァ。

411 :名無しさん@HOME:04/09/28 21:31:00
>>408
いい子ちゃんしたい人は、放っておきなよ!
一度やり始めたことって、なかなか止めるわけにはいかない。
どこまで続けられるか、高みの見物しちゃえば?

もしアテツケなら、アテツケにいったい幾ら掛けられるか
見といてあげましょう。通算したら結構な額になるはず。
一度習慣化したら、めったなことでは止められない。
止めれば「どうして最近は何も送ってこないの?」
「生活が苦しいのかな?それとも嫌われてる?」なんて
思われて、かえって付き合いにくくなる。だから止められない。

見物しましょうw



412 :名無しさん@HOME:04/09/28 21:33:22
あのさ、イトコのお嫁さん、って書いてるけど、そのイトコたちって
ウトの兄弟のそれぞれ長男なんじゃない?
で、その長男達は親(ウト兄弟)と同居なのでは?

で、ウトメが自分たちの兄弟とお中元・お歳暮、あるいは
旅行先から名産品を送る、というようなつきあいをしている場合
その世帯宛ということになる。

そういう贈答品のお礼をトメが嫁に押しつけて書かせている
(トメにしたら偽実家からのものだからうっとおしいもんね)
ということではないかな。
苦しい?w


413 :408:04/09/28 21:46:55
夫の従兄弟のお母さん・おばあさん、って、
そんなに親しくお付き合いするのが普通なのか、
皆さんの意見を伺いたいです。

ただ、ちょっと事情があるのかな、とも思うので補足しておきますね。
夫の従兄弟のお嫁さんで義母を慕っている(?)方が2人いるのですが、
一人は2人のお子さんを連れて再婚されたお嫁さんです(ご主人は初婚)。
もう一人は、義父の弟の息子のお嫁さんなのですが、この義父の弟さんと
その息子というのが、夫の話だと、義祖母や義父が借金を肩代わりしたりと、
親戚筋でもかなり問題ありらしくて・・・(夫は毛嫌いしています)。
そういう事情が色々あって、だからこそ、お嫁さんがしっかり気を利かせて、
普通以上に夫の親戚に色々と気を回していらっしゃるのかな?とも思います。
お手紙を拝読した感じだと、2人とも本当に字もきれいで気が利くんだなー
と思います。
義母から比べられてるのかと思うと嫌だけど・・・。

414 :名無しさん@HOME:04/09/28 21:50:10
ウチは旦那の従兄弟とは
慶弔以外のつきあいはないよー


415 :408:04/09/28 21:55:37
>411
うん・・・。あまり気にしないで見物に徹しようと思います・・・。

>412
えっと、たしか2人とも義父母(私の義父の兄弟)とは別居のはずです。
ただ、義母は親戚付き合いをとにかく大事にする人で、
色々とマメで義理固いので、
普段から義従兄弟やそのお嫁さんに色々送ったりしているのだと思います。
私はどちらかと言うと、義理だけの親戚付き合い面倒だな〜ってタイプで、
そういうお母さんの行動を鬱陶しく感じるんですが・・・
(私の親に対してもその調子なので)

416 :408:04/09/28 21:57:52
>414
それを聞いて安心しました。
義従兄弟については、結婚式に来て頂いた方は顔くらいは知っているけど、
そのお母さんやおばあさんとなると、ほとんど他人ですよね。

417 :名無しさん@HOME:04/09/28 22:03:10
旦那の従兄弟の顔なんか覚えてないな〜
私は結婚式もお葬式も出席した事ないからねぇ

418 :名無しさん@HOME:04/09/28 22:16:54
夫の身内
入籍だけだったし、ウトメと夫の兄しか会った事ない。
この先もそのままでいいと思ってる。ウトメと会うのも嫌だし。

419 :名無しさん@HOME:04/09/28 22:19:12
私の場合、夫の母方の従兄弟のお嫁さんが私と同じ名前だそうで
色々比べられてて、なんかヤな感じです。
義母は三人姉妹でやたら仲がいいので、父方のは誰もしらないけど、
そっちとは付き合いある。
その伯母さんは私が電話にでると自分の名前を名乗る前に、
まず「あら、嫁子さんなの?」っていうのがいつもカチンとくる私。
私と夫しか住んでないんだけど。

420 :名無しさん@HOME:04/09/28 22:32:21
あのさ、従兄弟の親・祖母って言ったら遠そうだけど、
それって単に、伯(叔)父・伯(叔)母・祖母でしょう。
親戚付き合いする時は夫婦単位で付き合うから
配偶者の伯父伯母・祖母だったら、義理とは言えそんなに遠くもないと思うけど。
とは言え、我が家も叔父叔母とは物や手紙の遣り取りは普段は無いけどね。


421 :408:04/09/28 22:48:43
>420さん
私自身、自分のオジ・オバとは、小さい頃から何度も会っていて
親しくしています。でもその配偶者は、親しくないなあ。
まして、「夫の」従兄弟の配偶者とか「夫の」オジの配偶者とかって、
子供の頃から知ってるってわけでもないし、すごく遠く感じる。
義従兄弟本人と義父は、ほとんど交流ないのに、
その配偶者同士が密に交流しているのは(子供の運動会の写真とかを
マメに送ってくるんです・・・で、私に見せられる・・・)
やっぱり「嫁の務め」だからなのかな・・・。私には出来そうにない。

422 :名無しさん@HOME:04/09/28 22:52:33
>>421
だーかーらぁー!
旦那の親以外はそんなに付き合わなくていいじゃん!
そんなに相手を気にするの変だよ
トメに洗脳されかかってるのかもね
できるだけ接触を避けるために
なんだかんだと理由をつけて会う回数減らした方がいいよ!

423 :名無しさん@HOME:04/09/28 23:25:01
先日、義両親宅へ行った時のこと。
義両親宅は駐車場が狭いので、かなり離れた場所に駐車した。
子供が寝てしまったので夫は子供を抱っこ、私は3人分の荷物
+お土産+子供用品バッグを抱えていたら、義両親が待ちきれなくて
駐車場までやって来た。「孫子ぉぉぉぉぉ!!」と雄たけびを上げる
ジジババ。寝起きでぐずる子供。私の荷物なんて目に入らなかったかの
ように子供を夫から奪い取って、さっさと家に入る義両親。「泣いている
んだからやめろよー」と追いかける夫。後に残された私は一人で必死で荷物を
抱えて義両親宅に着いたら、皆はすでにお寿司なんて食べてた。
ババ「あらー、遅かったじゃない。何してたの?」だって。
アー腹立つ。夫?もちろん後で怒ったら「ごめん、子供が泣いていたから
すっかり忘れてた。」とのこと。もちろんおしおきしておきました。

424 :名無しさん@HOME:04/09/29 00:09:39
典型的な嫁イジメだ。(;´Д`)

425 :名無しさん@HOME:04/09/29 00:10:51
>>423
私ならその場でダンナのモノだけ投げつけて、
子供連れてさっさと家に帰る!
そして義実家には二度と行かない。


426 :名無しさん@HOME:04/09/29 00:50:49
>>425
カゴ盛りなら、なお良しですな?w

427 :426:04/09/29 00:53:37
誤爆しますた。
トメに憑かれて逝って来ます。

428 :名無しさん@HOME:04/09/29 01:40:24
>>423
私も似たような経験がある
私の場合は存在すら忘れ去られてた
その後は義実家に私と子供は行かなかったよ


429 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:15:11
ちょっと長くなりまつ。スルーしてくださって構いませんので〜
旦那の叔父が癌で余命いくばくもないので見舞いに行きました。トメの弟にあたる人で長男なんですけど。
結婚した時には既に具合が悪く、一度も会ってなかったので・・・。
この叔父の家は完全同居。
つまり旦那の叔父(入院中)叔母。従兄弟、その嫁、ムチュコがいるわけです。
もし私だったら、同居中で旦那の従兄弟とその嫁がとまりに来たら嫌だろうな〜って思ってました。
叔父宅は遠距離だったから新幹線で行き、叔父見舞い、ホテル宿泊、帰宅。
が一番、短時間かつ自由が利き、あちらにも手間をかけないと思いましたが。
「あちらのご迷惑にならないように、面子はつぶさないように(叔父の家に泊まる)」
ってウトメの口出し入りまくりで。旦那も「ウトメの言うとうりだ!!」
で。車で行き(送り迎えの手間を掛けさせないため。)叔父の家に泊まりました。
やはり嫌だったらく。従兄弟嫁、ひどかった〜


430 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:16:06
挨拶はもちろん、話し掛けても返事は返ってこないし、部屋からほとんど出てこないし。
話し掛けんなゴラァオーラが出てたよ。
こちらの持っていった土産には手をつけてたけど、お礼は無し。
自分の義理親の見舞いに来た奴の相手なんてできるか。って感じでした。
更にムチュコ5歳おお暴れをまったく怒らないのにはビックリ。
相手(私達)が気に入らないからなのでしょうか?
入浴中に突然、風呂の戸を開けたまま抑えて閉めさせてくれない。
抱っこしてたらオッパイを触らせて!!と言われTシャツを引っ張られ胸がはだける。
私たちが口にするもの(お茶菓子程度しか出てないけど)をいちいち「それくれよ!!」って言う。
あげてもすぐに飽きて「もう、要らない。」滞在中はかなり遊んでたんですけど。
一度もお礼の言葉、軽くでも謝る言葉、遊んでもらって良かったね〜みたいなのは無い。
(私が頼んだわけじゃないし。勝手にどうぞって感じ。)
その叔父の娘の子供も来てたんですけど。
その子と遊んでると、いちいちオモチャを取り上げる。
積み木などで遊んでやってれば、蹴っ飛ばす。
食べてるものがあれば殴ってでも食べかけを口の中から取り出す。
数え上げれば、きりが無い・・・。

431 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:18:37
旦那の親の見舞いに遠方から駆けつけた人にあそこまでするかなぁ?
旦那の従兄弟とその嫁が来て、接待しろとは言わない。
兄弟の友達が来た程度の 接待&お愛想 くらいはできなかったのか・・・。
同居がよほど上手くいってなかったんだろうなぁ。
他で会ったら、も少しまともな人だったかもしれないなぁ。
同居恐るべし。もう2度と行かないから安心汁!!

ちょっとスレ違いですが、旦那の従兄弟ネタがちょうど出てたので。
ついでに、ウトメの口出しさえなければも少しましな滞在になっただろうな〜ってことで。
許してくださいな。

432 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:24:39
義理嫁の悪口言う前に自分と自分の旦那教育しる。

433 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:24:59
そりゃお疲れさん

434 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:33:06
>>429
旦那さんはこのこの義理のお嫁さんの態度について
何にも言わなかったの?

435 :名無しさん@HOME:04/09/29 02:56:09
されて嫌なことは人にしない、って教わらなかったの?
思ってるだけで実行しない奴は何も言う資格ない
こういう人が、その従兄弟嫁みたいな立場になったら、
自分の苦労だけわめきたてるんだろうな、自分だってよその嫁にひどい仕打ちしたくせに

436 :名無しさん@HOME:04/09/29 06:32:06
何が何でもホテルとるべきじゃないか?

437 :名無しさん@HOME:04/09/29 07:20:36
結局ウトが〜、旦那が〜、とか言っているが叔父宅に滞在したのだから仕方ないよ。
それで文句言っている貴方の姿は皆が散々嫌な思いしているコトメそのものだよ、
自分のレスもう一回読んでごらん。
そりゃ傍目から見ても従兄弟嫁の態度や子供の教育はなってないだろうが
接して嫌な思いをしたくないから距離を置く事が大事なんだとわかってるから
ホテルとろうとしたんでしょ?世話になりにノコノコ行った貴方達が悪い、
現代において「面子云々」という台詞に従った自分達を反省汁

438 :名無しさん@HOME:04/09/29 08:23:05
>旦那も「ウトメの言うとうりだ!!」

だったら、「アナタだけどうぞ。」で、
自分だけホテルとっちゃえば良かったのに。

439 :名無しさん@HOME:04/09/29 08:57:15
イヤ、なんだ。
事前にこれだけ気を使って あ げ て た の に
(結論はウトメと夫が勝手に決めちゃったけどw)
私に冷たくするなんてっ(プンスカ
ってことですか?

>同居がよほど上手くいってなかったんだろうなぁ
(自分の子どもには使うなって言ってるんだけど)
むかつく!激しくむかつく。



440 :名無しさん@HOME:04/09/29 09:27:38
私は悪くないも〜ん!って感じ


441 :名無しさん@HOME:04/09/29 10:27:09
そもそも、その叔父との関わりがその程度の>429が見舞いに行かざるを
得ない状況だったんなら、きっと、その叔父宅には入れ替わり立ち替わり
見舞い客が泊まっているということでは?
そりゃ、そのイトコ嫁も大変だろうさ。

子どものしつけができていないのは確かで、その点ではDQN認定もOKだろうが
それとあなたたち夫婦がした非常識行為は別問題。
叔父宅に泊まるように強要したウトメ、それを受けたダンナが悪い
みたいに書いてるけど、ダンナと一緒に泊まった以上あなたも同類だよ。

442 :名無しさん@HOME:04/09/29 10:39:32
>>429
グチらせてくれっていう、429の気持ちも解からなくはない
けどね。dqnに流されると、自分だけに火の粉が降ってくる
という典型的なパターンだね。
あまりにもパターンなので、ツry

443 :名無しさん@HOME:04/09/29 10:55:42
次世代の後継ぎの長男様のその5才のその子、大ウトメ・ウトメ総出で三文安にされたっぽい…


444 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:08:54
うちの姑も、なにかと言うと親戚を家(夫実家)に泊めたがる。
せまーい社宅に、私たちの結婚式のとき、一族郎党15人くらい?泊めてた。
こちらでホテルを用意しておいしいレストランで接待した方が相手も快適だと思うけど、
「親戚なのにそんな水くさいことは出来ない」らしい。あほらし。
どうしても家でもてなさなきゃ・・・って考えらしい。田舎くさ。
ゲストルームが何部屋もあるような豪邸ならともかく、
父方の親戚と母方の親戚が、普段あまり交流もないのに、同じ部屋に雑魚寝
させられるなんて苦痛でしかないと思うのに、何で気がつかないんだろう。
ちなみにこのお姑さん、客が「翌日職場に持っていく」お土産まで用意。
職場で配るお土産すら自分で選べないなんて、ほんと余計なお節介。
余計なお節介に「ありがとう。気を利かせてもらって。」と言わなきゃ
ならないんだから、客も気の毒。

まあ世話をするのは姑だけど、そのたびに呼び出されて接待に
付き合わなきゃいけないのは面倒くさい。
なので、同居だったらと思うと背筋が凍るよ。
その従兄弟嫁さんがキレてあなたたちに怒りをぶつけてしまったのも、
仕方ないことだと思う。同情しちゃうな。

445 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:14:38
付け足し・・・
結婚式場が彼実家の近くだったので、「○○ちゃんのご親戚の方も
ここに泊まるといいワ」と恐ろしいことを言われた。
私には、自分の親戚を初めて会った夫方の親戚と一緒にあんな狭い所に
泊めるなんて無神経なことはぜったいに出来ない。
ありがたくお断りしたけど、
自称「気が利く」人が、どうしてそういうことが分からないんだろう。

446 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:17:02
立って寝ろとでも???

447 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:18:32
従兄嫁もトメだけでなく、ウト姉夫婦(=429のウトメ)にまで
口出しされてたんだろうなあ。
泊まりに来られるなんて嫌だろうに。
子供も三文安で・・ちょっと気の毒だ。


448 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:19:13
「え?どこに寝るんですか?」って素で答えてしまいそうだ。
多分「みんな一緒に寝たらいいのよー」って素で返ってきそうだけど。

449 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:24:16
蛸部屋じゃあるまいしw

450 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:28:20
>>446
欽どこで立って寝てたの思い出した。
欽どこを知らない世代だったらゴメソ。

451 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:31:02
>>450
欽どこ知ってる。でもその立って寝るのは覚えてない
好く順子かぁさんがミエ張ってたね。w
すれ違いスマソ

452 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:47:15
>>448

>「え?どこに寝るんですか?」って素で答えてしまいそうだ。
>多分「みんな一緒に寝たらいいのよー」って素で返ってきそうだけど。

そのやり取り、実際にやりました(ワラ
姑にしてみれば「親戚一同が集まる我が家。世話を焼いて感謝される私。」
を演出したいみたい。
気が利くのと余計なお節介を同義に捉えてるから、
お節介は一番気が利かない行為だと、いつか教えてあげたい。

子供が生まれたら「息子家族が集まる我が家」を強要されそうで、鬱だ〜。
夫実家は狭くて古い社宅で、私ちっともくつろげないのに・・・。

453 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:48:59
以前どこかに書いたんだけど、
私の結婚式の前日、新居(つっても2DKの賃貸アパートだが)に
ダンナ身内(ウトメ、トメ伯父夫婦、トメ兄弟の夫婦3組)が泊まったよ。
2DKのアパートいっぱいに、
11組の布団が微妙に重なり合って敷かれている様子を見て、
ダンナは、「タコ部屋ってこんな感じ?」と思ったそうだ。

454 :名無しさん@HOME:04/09/29 11:56:29
>>453
ひえ〜っ。旦那サマは何も言わなかったの?
義父母さんも泊まったってことは、旦那さんの実家から遠い式場だったのかな?
だけど結婚式前日という花嫁にとっていちばん心身をゆっくり休めたいときに
夫の身内が泊まりに来るなんて・・・気も休まりませんよね。
こちらから「来ないで欲しい」とは言いづらいから、あちらが気を利かせて欲しいですよね。
ホテル代がそんなに惜しいのかと小一時間・・・

私(444です)も危うくそれやられるところでした。
「寝るところが足りなくなったら、あなたたちの新居に泊めてあげてね(はぁと」って。
旦那は旦那で、小さい頃からそういう環境(イベントごとに親戚雑魚寝)で
育ってるから、「あー、いいよー」と安請け合いしてるし・・・。
「寝るところが足りた」らしく何とか大丈夫だったけど。

455 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:20:44
>>454
>結婚式前日という花嫁にとっていちばん心身をゆっくり休めたいときに

自分の実家からやってくる花嫁ならともかく、
新居に早速住んでる花嫁なんて・・・プ

456 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:25:04
>>455
何がおかしいかワカラン

457 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:25:56
>>455
その旦那実家に嫁ぐのに堅苦しい順番なんか関係ないだろw

458 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:34:16
>457
嫁がない嫁がない。そんなとこには。

459 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:38:18
>>456
きっとあれだよ。
全ての人が、結婚式→新婚旅行→新居に引越し
って順番で新生活を始めるって思ってる人なんだよ。
「式の前から、一緒に住んでるなんて!
順番通りじゃないわ!!
ふしだらよ、そんなの!」

て一昔どころか二つ、三つ年代を遡った考え方の持ち主なんだよw

460 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:45:28
>結婚式→新婚旅行→新居に引越し

そういうもんだと小さい頃は思ってたし、別にできる人は
そうしたらいいと思う。でも、それをかたくなに推し進めようとすると
弊害も出てくるんだよね。

両方が一人暮らしだったら、両方のマンション更新のタイミングがあるし、
新居も賃貸なら「鍵をもらってからあまり空き家にしたら困ります」っていう
大家もいたりするし。
旅行もまったり引越しの荷物が片付いてからのほうが、正直楽だし。
式の後に旅行の予約が取れないとかそういうこともあるかもしれないし。

結婚式→新婚旅行→新居に引越し じゃないとダメっていう人、
未婚?

461 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:45:40
順番なんてどうだっていいけど嬉し恥ずかしの*新居*に侵入するなんて、気が利かないどころか心底憎まれたいんだとしか思えない。

462 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:50:29
*二人の愛の巣*になる新居に、結婚式前日に泊まりに行く親族の無神経さが信じられない。

463 :名無しさん@HOME:04/09/29 13:54:01
>>453
「みんなでそこに泊まるから」と言われて、ダンナは絶句したそうです。
ダンナの身内も私の身内も、それぞれ遠くに住んでいて、
私の身内については、事前にホテルの手配をしていました。
つてがあって少し安くなるので、ダンナの身内に対しても、
こちらの身内と同宿でさしつかえなければ手配すると言ったのですが、
いつまでたってもはっきりした返事が返ってこなくて、
ダンナがウトメに「自分たちで何とかしてくれ」と怒った結果がそれでした。
また、着物は自分で着られると聞いていましたが、髪のセットは別問題で、
当日「ちょっとなでつけてくれるだけでいいから」と、
トメはじめ女性陣が予約なしで式場の美容室に突撃してきて、
白塗り状態だった私は他人のふりをするしかありませんでしたよ。
そして式が終わり、化粧を直してもらって出てきたら、
ダンナ身内はみな、こっちに住んでる身内のところに行くからと、式場から出た後でした。
「恥ずかしい、すいません・・・」と、
頭を下げまくるダンナがとても気の毒でした。
長文になってしまい、すいません。

464 :名無しさん@HOME:04/09/29 14:03:30
>463
なんでその時旦那さんは断ってくれなかったの?
一度泊まったら定宿にされたりしてませんか?
なんだかこわいよ〜〜

465 :名無しさん@HOME:04/09/29 14:06:58
>464

恥じ入る気持ちがある旦那なんだから、さすがにこれ以降は
防波堤になってくれるんじゃないかと思うんだが。

466 :名無しさん@HOME:04/09/29 14:07:43
>>463
長文にさらに付け足しになりますが・・・

私は結婚式が終わってから新居に住むことになっていたので、
貸し布団の手配や当日の引率など、大変だったのはダンナだけです。
もちろん私もムカっとはしましたが、私以上に私の母が激怒してしまったので、
それをなだめるのが大変で、もう無事に終わればそれでいいという気持ちになってしまいました。

467 :名無しさん@HOME:04/09/29 14:16:13
ま、よくある話といえば、よくある話だ。
私も新居の入居前に、荷物を少しずつ搬入したりするために
半月くらい余裕をもって借りていたんだけど
その間に暇なウトメにやられたよ。

掃除しておかなくちゃと入り込まれ、、ホウキ、ちり取り、はたき(!)をかける釘まで勝手に打ってあった。
趣味の悪い食器(引き出物や、どこかの開店記念とか)を私が買った食器棚に勝手に並べてあった。
(全部捨てたけど)

468 :名無しさん@HOME:04/09/29 14:19:14
>>466=463さん
それってつまり、「新婚の新居」に、花嫁さんであるあなたよりも先に、
旦那身内が泊まったってこと???
既に住んでいる新居に押しかけられるのも嫌だけど、
新居に先に乗り込まれるのも、心狭いかもしれないけど、嫌だなぁ・・・。
大切な愛の巣を汚される気分。
なんで姑はじめ旦那身内ってデリカシーないんだろうね。どこもここも。
で、同じ世代でも、どうして「実親はデリカシーある」人が多いんだろう。
「夫の親」だから態度が図々しくなっちゃうのかな???
それとも「実親はデリカシーある」娘だから、旦那の身内の無神経さが
ことさらに気に障って、書き込むネタ満載になっちゃうのかな〜。

469 :名無しさん@HOME:04/09/29 15:45:02
>>460
いや、既婚です。
私の時はこだわりがあって、実家→結婚式(当日入籍)→新婚旅行→新居をやりました。
その頃ですら、そこまでやる人は少数派でした。
(私の友人でもほとんどいない。挙式前から一緒に住んじゃった方が楽だし)

>>455は反発覚悟で書きました。
自分たちが既にあまり決まりごとを気にせずにやっているのに、
こういう時だけ「花嫁だから」とか言い出すんだなあと。
「デリカシー」云々とか、片腹痛いです。

このあと叩きが入るかもしれませんので消えます。

470 :名無しさん@HOME:04/09/29 15:56:11
便乗して書かせてくれ。
私んとこは夫のアパートの更新の関係で、夫が3が月先に
独りで新居に住んでいた。(私は式の直前に引っ越した)
で、夫が独りの間にウトメが来たんだけど、部屋中のトメ
お手製のオカンアートで一杯にしてくれた。勿論、私が
引っ越した直後にフーンとばかりに捨てちゃったけどね。
その後もその手の類を色々くれようとしたんだけど、
私も夫実家に行く時に夫に私が編んだセーターを着せたり
トメに手編みのレースのストールをプレゼントしたりしたり
したら、何故か何も送ってこなくなった。

471 :名無しさん@HOME:04/09/29 15:58:51
新居じゃなくパンツに置き換えたらどう思うだろう。
まだ履いていないお気に入りおNEWパンツを
自分が履く前に他人の手で洗濯されたり、
試し履きされたり、回し履きされたり、
クロッチ部分をしげしげ眺められたり。

472 :名無しさん@HOME:04/09/29 16:07:52
新居に(本人が入居するまえに)誰かが入り込んでくるなんて
うちの犬でも怒るわ!

473 :名無しさん@HOME:04/09/29 16:08:35
>>471
最後の行、とくにワラタよ

474 :名無しさん@HOME:04/09/29 16:14:36
新居に先に他人が泊まるのなんて、花嫁じゃなくてもいやだし非常識だよ。
その上でみんないやだって言ってるんじゃん。
問題は「花嫁だから」じゃないって。トメトメしい非常識な人もいるんだなぁ。

475 :名無しさん@HOME:04/09/29 16:18:49
新築関連の話で、工事業者が引き渡し前にトイレで大したって、便器交換させた話もあったよ。

476 :名無しさん@HOME:04/09/29 16:32:01
>>469
>自分たちが既にあまり決まりごとを気にせずにやっているのに、
>こういう時だけ「花嫁だから」とか言い出すんだなあと。

この人は平気なのかな? 自分の新居に先に入られるのって。
それは「決まり事」とは無関係な気がするのだけれど。
それとも、決まり事を守った自分だけがそう主張する権利があるとでも?

・・・って、消えた人間に言っても仕方ないか。

477 :名無しさん@HOME:04/09/29 17:00:55
なんか>>469ってトメトメしい・・・
決まりごと決まりごとって勝手に色々押し付けてくるの。
自分にとっての常識を人にも押し付けるの。
結婚式の後に新居に移らなきゃいけない、って、
いつの時代のどこの決まり?普遍性あるもの?
民俗学の本とか読めば分かるけど、全く普遍性ないよね。
あなたにとっての決まりであって、絶対的決まりではない。

・・・って、消えた人間に言っても仕方ないか。

478 :名無しさん@HOME:04/09/29 17:03:38
>477
禿同。
消えるって言ってもロムってるに100000000000トメ

479 :名無しさん@HOME:04/09/29 17:03:42
469の言うことも分かるな。
でもそういう短い期間の決まりごとよりも
それまでどんな風に生きてきた二人がどんな風に出会って
結婚したかが大事だよね。

480 :名無しさん@HOME:04/09/29 17:48:38
>>469
ねぇ、その決まりごとって誰が決めたか教えて。

481 :名無しさん@HOME:04/09/29 17:56:53
一つだけ頼みたいのは
将来それをネタに、あなたの子ども夫婦を
追い詰めるのはやめて欲しい。
読んでないと思うが、頼みますよ>455=>469

482 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:18:19
463です。レスをいただいたので、それについて書かせてください。
>>464
新築ではないこともあって、思い入れはそれほどありませんでしたし、
一度こういうことがあれば、ダンナ自身が懲りるだろうという思惑もありました。
もちろん、賃貸でも新築ならなにがなんでも止めましたね。
翌朝鮭焼いて食べたそうですから。

>>468
実は、結婚式の前に一泊したことがあります。
イヤだったのは、予約が必要だから聞いてるのに、
はっきりとした返事がこなかったり、あまり考えてなかったことですね。



483 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:53:01
そろそろ我慢できなくなって出てくるヨカーン

484 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:54:25
私は新築じゃなくて、自分が入居前なら気にならないなぁ。
もし自分が既に生活を始めてたら、自分の分のホテルをとると思う。
同じ家から旦那と一緒に結婚式場に向かうのも嫌だし・・・ヘンかな?
将来、子供夫婦には自分の感覚を持ち込まないように気をつけなければ・・・


485 :名無しさん@HOME:04/09/29 20:28:04
>468
>なんで姑はじめ旦那身内ってデリカシーないんだろうね。どこもここも。
>で、同じ世代でも、どうして「実親はデリカシーある」人が多いんだろう。
>「夫の親」だから態度が図々しくなっちゃうのかな???

そうとは限らないよーん。
うちは嫁父にやられた。お約束の釘打ちやら台所におたまとか掛ける
やつ(自作)取り付けとか・・・知った時はこっちも無神経だから「おう!
義理パパありがとうっ」とか思ってたけど嫁子はふくれてたーyo



486 :名無しさん@HOME:04/09/29 20:31:16
>>469は反発覚悟だと言ってるけど、どっちかっつと脊髄反射な気がする。
きっと自分と同じ考えの人から同意!と言ってもらえるとも思ってたっぽい。

487 :名無しさん@HOME:04/09/29 21:35:32
みんな大事な所を見逃してないかい?
469の
>このあと叩きが入るかもしれませんので消えます。
↑コレ。
自分は言いたいこと言って逃げるってどういう神経してんだ?
こっちは見たくもないのに流れで読んじまったじゃないか。
不愉快にさせられた挙句、カキコした張本人は
自分が不愉快になりたくなって勝手に消えやがって!
書き込むのは本人の自由だけど書いたからには責任もって最後までしる!

488 :名無しさん@HOME:04/09/29 23:34:40
いや、でも絶対にウォッチしてると思うよ。

489 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:45:18
慰めてもらえるとか思ってたんでないの?

490 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:57:19
コテハン瑠璃といい、ここんとこ変な奴が多いな。

491 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:07:33
でも瑠璃はただ世間知らずっぽい馬鹿なオヴァ、で済む気がする。
つーかまだ馬鹿なりのかわいげがあるが469はトメトメしいよ。
自分に同意してもらえると思ったのかねえ。
それとも「アテクシこんなにきちんとしてるの」ってアピールをここでしたかった?

・・・誉められたかったのかなあ?
ならトメに誉めて貰えばいいのに。(トメ世代には受けそうよ、この人)

492 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:57:03
トメ世代と469、どっちも常識とっちらかってるから、
とっちらかってる同士はきっと相容れない上に年下なんだから敬え、で469の負け。
同族嫌悪で勝負すらしないかもね。
こういう人達は、まともな感覚を持った普通の人をかき回すのがデフォ。
いい迷惑。
ドキュはドキュとくっつけばいいのに。

493 :名無しさん@HOME:04/09/30 10:47:11
ダンナと私は、再婚同士なのだけど
結婚後初めて儀実家に行ったときのこと。
食事を勧められていただく事になった。
配膳準備するトメ「お箸は、前嫁子のでいいわね」と独り言いいながら
お箸を食器棚から出して並べやがった。
シッカリ聞こえてますわよ!



494 :名無しさん@HOME:04/09/30 11:26:26
>>468
>なんで姑はじめ旦那身内ってデリカシーないんだろうね。どこもここも。
>で、同じ世代でも、どうして「実親はデリカシーある」人が多いんだろう。
>「夫の親」だから態度が図々しくなっちゃうのかな???

ムスメに対しては優しく、
嫁に対してはデリカシーのない態度をとる親が多い・ただそれだけでは・・。

495 :名無しさん@HOME:04/09/30 14:01:32
未だに「○○家の嫁」に「もらった」と思ってるからじゃない?

496 :名無しさん@HOME:04/09/30 14:30:10
結婚式出席のため遠方から来た「旦那の兄一家」が、都市観光を兼ねてそのまま夫婦の新居に泊まっていった。
新婚の夫婦はハネムーンへ。
ハネムーンが終わるギリギリまで宿にして去っていった。
旅行から帰った花嫁の新居での最初の仕事が生ゴミの片づけだったそうな・・・・。
(今まで居ました、っていうくらい机の上も散らかってた)

友人の話。最近別れちゃった。こういう親族たちにいい顔する旦那が耐えられなくなったらしい。
自分の話じゃないから、sage



497 :名無しさん@HOME:04/09/30 14:40:51
>>496
別れたお友達に、脱出おめでとう!!お疲れ様!!と伝えてください。

498 :sage:04/09/30 15:10:38
自分の話でなくて申し訳ない。
母の友人の話。
同居していて、姑の落とした睡眠薬を飲んだ
8ヶ月の息子が亡くなってしまった。

今もだんなさんとは一緒にいるが、
どんな苦しみに襲われたか想像に難くない。。。。

499 :名無しさん@HOME:04/09/30 15:43:36
>498
それは辛すぎる・・・
甘いとは思うけど、トメも相当に苦しみそう
それにも増して、ママさんの心はズタズタだと思うけど

500 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:05:12
トメにもよろう…
嫁憎しで孫殺そうとするトメもいるわけだし。

501 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:33:32
新居の話を読んで、私の感覚は間違ってないんだなって安心した。
私の場合、姑が、新居のお掃除に行くって言い出して不愉快だった。
なんとなく嫌だった私が夫に頼んで「自分達でやるから」って断って
もらったら、ずっと「私は何もしませんでしたのよ。自分でやるって
いうものだから」ってネチネチ言われた。
好意で言ってる事に不愉快に思う私の性格が悪いみたいな事を夫から
言われてちょっと悩んでた。
あと、新築の家を買ったときも、なんか新品のほうきだとか、
いらないって言ってるのに、持って来た上に、「嫁子さん、うらの
物置きにしまって下さい」って命令。掃除もこないでイイって
いうのに、来るし・・・・・・・・・。
誰の家よ、と腑に落ちない気分で。そのうえ、お花買って来て、
ガーデニングやりたいって言い出して。ムカついたから自分で
やっちゃったけど、自分の庭もあるのにひどいと思った。
あと、パンツについて。トメにとってはいいおっさんな年齢の
息子も幼児のままのようで、新品のパンツを私の目の前で
渡してる。
最初はぎょっとした。だんだんそういう事は減ったけど、
先日も、「ブリーフですか、トランクスですか」って私にきくので
気持ち悪かった。白ブリーフをたくさんくれた。
あとダサイ洋服も。我慢して、お金が助かると思うようにしてたんだけど、
ここ読んで、捨ててもバチあたらないなあと思うように・・・。

502 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:39:33
誰の家よ、と腑に落ちない気分で。そのうえ、お花買って来て、
ガーデニングやりたいって言い出して。

嫁子さんをアテクシ色に染めたい・・とか思ってんじゃねーのか?

503 :501:04/09/30 16:41:46
私と夫と二人ではっきり「こういう事はしないで」って言ってから
手口が込んで来て、「お父さんに買ったんだけどサイズがあわないから」
とか嘘つくのだ。先日のブリーフとパジャマは、私が入院した時に、
買ったんだそう。私のを買うならわかるけど、なぜ夫のを????

504 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:45:04
>>503
まったく嫁子は入院なんかして、役立たずなんだから・・・
アテクシが息子ちゃんの身の回りの世話をしなければ!

505 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:46:02
>>501
いつまでも息子の世話焼きたいんでしょ。それが生きがい。
家だって息子の家は私の別宅とか思ってそう。
・・うちがそんな感じ。
世話は焼かない(だんなが焼かせない)けど家の世話は焼いて
くれるっ!すごく嫌!
超近距離別居だから玄関周り掃除したり・・、花植えたり・・。
うちの家と自分の家の区別がついてないっぽい。

506 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:53:03
>>501
うちの事かと思うくらい同じ・・・。

洋服は捨ててます、下着も捨ててます。
勝手に植えられた植物は「ゴメンネ」と合掌しながら放置。
そして今、トメは出入り禁止。

507 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:53:25
ウトといて幸せじゃないトメの典型だね。

508 :501:04/09/30 17:08:45
トメはウトよりも息子を愛してるように見える。
最近は、「私が育てた子供とは思えないくらい息子は感覚がおかしくなっちゃったのよ」
って親戚中に言いふらすの。伯母さん(トメの妹)は面白い人で、
トメたちに「やる事無いなら亀でも飼ったら?ってすすめてるのよ。
犬とか猫は世話が大変だけど、亀なら楽そうでしょ?」
って笑わせてくれた。
>>洋服は捨ててます、下着も捨ててます。
よぉ〜〜〜っし捨てるぞ〜〜〜〜!!!!!
ウトは病的なキレイ好きでうちに来ると何時間も玄関先の掃除とか
してるよ。何を言っても聞く耳持たない。

509 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:10:03
>501
犬の散歩中のおしっこと同じ。マーキングだよ。
かわいいムチュコちゃんはいつまでもアテクシのもの、
ムチュコちゃんの家はアテクシの家、っていうこと。

で、自分の臭いのするもの、いろいろと501の家庭内に持ち込むのさ。
気に入らない物は捨てるべし。

510 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:20:37
マーキングもなぜパンツかという話になると、やはり
嫁とギシアンしても息子チャソはアテクシのものよ!という
トメの縄張り意識の表れかと(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

511 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:27:22
もう結婚もしてるいい年の息子にパンツねぇ・・・・嫌だなあ

関係ない話ですまぬ(父の職場の話なんだが)
保険の外交のねーちゃんが
自分の顧客の誕生日にパジャマを贈った。
贈られた方の奥さんは嫌な気持ちがしたという。
こういうのって、男にはわからない感覚かな。


512 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:32:00
白のブリーフってだけで私の中ではマザコン認定だ。キモッ!
言葉遣いが丁寧なトメってのがまたキモさ倍増ですばい。
野際陽子を想像してしまった。

513 :501:04/09/30 17:46:01
>>512
冬ヒコさん?やっぱ異常だよね。普通の感覚ならキモイよね。
子離れしないといけないって意識はあるみたいなのが
まだ救いかな。
全部捨ててもバチあたらないよね?
新品のは、どっかで売れないかなあ。(貧乏性な自分。。)
切り刻んで、床掃除とかに使ってから捨てようかな。



514 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:54:04
寄付できるような所があればいいのにね。

515 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:36:51
「フユヒコの母だから…」
なつかすぃなぁ。結婚する前、トメ予定者がいきなり私の職場に
押しかけて「ムチュコタンとアンタが結婚するのは認めないっ!」と
叫んだ時に同じような事を言っていたな。
(゚Д゚)ハァ?何寝言言ってんだ、仕事中なのに迷惑だな…としか思
わなかったが、今考えるとかなりキモイわ。
(すんません、あの頃忙しかったんでドラマ見ていないんです…
内容は伝聞でしか知りません)
私もダサい服&夫の下着送付をやられたが、私用の服に関して
は袖を通さずお蔵入り→現在、精力的に処分中。夫の下着は消
耗著しく(アトピーで薬を塗り込む為か、すぐに黒ずんでくる&掻く
ので穴が開く)トメからのは一枚も残ってません。
(私がある事をしてから、服送りつけはピタリと止んだ)

>>513 
バチなんか当たりゃしませんよ…と言いたいが、私も捨てられな
かった一人だからな…(汗
男性用の肌着は掃除に最高w


516 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:44:41
>(私がある事をしてから、服送りつけはピタリと止んだ)

何やったの?


517 :瑠璃64:04/09/30 18:46:22
前夫は下着を自分の母親に用意して貰っていました。私が買って来た下着も着るには着るのですが
何故か私が用意したとは言いませんでした。ですから腹が立って「あなたはお母様に下着まで用意して貰うの?
だったらHもお母様にして貰ったらいいいんだわ」って言うと私を殴ったんです。
思わず離婚を口にしようと思いましたが下着の話なんて恥ずかしくて弁護士に話せませんから
私は泣きながら謝ったんです。その日はそこで収まった筈だったのですが翌日、舅姑から呼び出されて
「おかしいんじゃないのか」「息子を何だと思ってるんだ」の攻撃を受けました。


518 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:47:26
>>515
すごい精力的なトメだー

519 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:55:32
>>517
マザコンだよ。
そんなこと親に話すか?
そんなことで殴るか?
変なのと結婚したね。

520 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:09:06
>>517

「息子を何だと思ってるんだ」
マザコンって思っていますがなにか?と言ってやれ!



521 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:11:43
あらら、ここでも瑠璃に遭遇・・・・

522 :506:04/09/30 19:24:32
>501
うちのトメも、ウトよりムチュコタンを愛してるよw
でもダンナも馬鹿だったよ。
私が妊娠して旅行中止にしたとき、「あら、私がかわりに行くわよ。」
ダンナも「そうだね。キャンセル料金勿体ないし」

速攻実家に帰りました。
いや、いいんです、母と息子で旅行に行っても。
でも、妊娠初期であきらめた私を置いて、行きますか?
つわりで寝たきりの私を置いて、親孝行ですか? そーですか。
(その後私は1ヶ月実家に居すわり、ダンナが毎日謝りに来たので今回に限り許した)

でも、トメも毎日実家に電話かけてきたよ。
躾が悪いってさー。お産は病気じゃないってさー。そーですか。

ダンナは再教育中でつ。

523 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:25:08
子捨てヴァヴァの瑠璃じゃん。

524 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:30:19
>>516 長文スマソ
ウトメ宅にあるアイロン台の修理です。(カバーが破れて使い物にならず、
座布団で代用していたらすぃ)

今から一年以上前の事。ウトメが旅行で家を空け、私と夫がそこへ泊まら
ざるを得なかった時に言いつけられました。渡されたのは古シーツと針・糸
・はさみ。ミシンは魔窟と化したトメ部屋にしまい込んであり、取り出す気に
もなれず('A`)
…が、もし出来なかったらどんな嫌味を言われるか分からない。
ちょっぴり複雑な形をしているので手間は掛かったが、すべて手縫い仕上
げ。ウトメと顔合わせるのも嫌だった私は出来上がるなり、速攻で自宅へ
帰りました。
「こんなに縫うの、大変だったでしょう…?」とか夫に言っていたらしいが。

裁縫は大好きなので、披露宴用のドレスを自分で縫ったんです(そこに目
をつけられてしまった)。言いつけを断れなかったヘタレな自分と、留守番
を拒めなかった夫に腹を立てましたが、ウトメに会わなくなってから半年以
上経った今では結果オーライ?
かつては馬鹿馬鹿しくなる位「良く出来た嫁」(ウトメ近所のオババに言わ
れた。何だかカチンと来て、お陰で目が覚めた)を演じて来ましたが、今や
鬼嫁になりつつあります。


525 :名無しさん@HOME:04/09/30 21:20:15
なじぇ、アイロン台修理で服送り付けが止まったの?

526 :515=524:04/09/30 21:43:19
>>525
私にも謎です…。アイロン台修理後〜疎遠になる前、ウトメが夫に
持たせる荷物からも一切、消えました。今や仕事にかこつけ、夫す
ら寄り付きません( ̄ー ̄)


527 :名無しさん@HOME:04/09/30 22:26:20
>526
「森は生きている」というお話をご存じですか?
トメは知っていたのかもしれません。

トメは、526にどうせできないだろうという無理難題をおしつけて
後でイヤミのひとつでも言ってやろうと思っていたら
あにはからんや、完璧な仕上がり。

はっ!もしや>526には、12の月の精が味方についているのかもしれない。
私も物語の老婆のように犬にされては大変!
もう>526をいじめるのはやめよう...




なーんてねw
森は生きているのお話はこちら。
ttp://movie.goo.ne.jp/movies/PMVWKPD19088/story.html

528 :名無しさん@HOME:04/09/30 22:41:02
今まで漠然と不愉快だったがやっとはっきりした>マーキング
ウチは手編みのセーターやられました。
他ダサ服色々。。「お父さんに買ったけどサイズが合わなかった・
お父さんの服を買うついでに・・・」
旦那も着ないくせに捨てようとすると止める。
いつまでもクローゼットに残るマーキングの品々。
見るたびムカムカしてた、今まで。
今から全部袋詰して捨ててきます!スッキリするぞー!!!

529 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:06:34
>お父さんに買ったけどサイズが合わなかった
(夫)さんはそういうデザイン嫌いで着ませんから、
返品された方がいいですよ。お金が勿体無いですよ。

530 :名無しさん@HOME:04/10/01 01:26:58
>>528
うちもそーいやけっこー服をもらってた。ダンナへと。
そうそう、言い訳も同じ。
おとーさん用に買ったけど、サイズが合わない。

私は天然で、
「へー、長年つれそっててまだサイズ間違えるなんてことあるんすねぇ。
お義父三、サイズ変わってないように見えるのに(割とスリム)、
意外とサイズ変わる人なんですね」
とにこにこして言ってた。
かさねて、
「よかったねー、これで服買わずにすんだねー」と、
服を受け取るダンナに言ってた。

新しいシャツやスーツもよくもらってたなー。
それに対してやっぱりにこにこと、
「わー、助かります〜。おかげでこの人の服買わずにすんで、
そのぶん私の新しいお洋服買えるし〜。よかった〜」
と天然で答えてた。

私は兄弟が多い長女だったせいで、どーしてもそのへんが
カネコマっつーかしみったれっつーか、
趣味がイイものよりも間に合わせでイイやってな感覚が抜けない。
普段着なんか何でもいいやとか思っているので、
いただけるものはわりと素直に受け取って喜んでた。

……ひょっとしてマーキングだったのか(--;)。
ちなみに今はほとんど何もいただけない。


531 :名無しさん@HOME:04/10/01 01:28:31
>>530
529です。

お義父三って何だよ……お義父さん、です。失礼。


532 :名無しさん@HOME:04/10/01 07:58:00
>530
やっぱり天然最強w


533 :名無しさん@HOME:04/10/01 08:05:35
きっと
長年連れ添ってるくせに旦那(ウト)のこと知らないのね、プッって嫁に馬鹿にされた!
ムチュコタンの稼ぎなのに嫁子の新品の服になるなんて許せない!
ムチュコタンもムチュコタンよ!よかったねー服買わずにすむねー、なんて嫁子を管理しないで好きにさせとくなんて!
てな苛立ちがトメに服プレゼントをやめさせたに違いない

534 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:52:40
嫁が喜ぶと、贈り物が減るってデフォみたいだね。
イヤゲモノをあげたいのに、それが贈り物になるのは不本意なんだろう(w


535 :名無しさん@HOME:04/10/01 10:16:11
嫌がらせするのが趣味なのかどうなのか
しかし年を重ねるとボロも出易くなってきた

536 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:38:52
530です。

そ、そうか、やはり>>533さんが考えているような感じなのか……
私は、くれるっつーもんはもらっとけ、使っとけというタイプなので、
あんまり考えてなかった。
私がいらないものはいらないと、すっぱり拒否してるしなぁ。

お米もらっておいしかったと全開でお礼を笑顔で言ったら
二度とお米もらえなかった。

ダンナにカレーを大量に持たせてきたから、
「うわ、助かります、カレーって私好きじゃないから作らないし。
これでしばらく夕飯に手が抜けます〜。あの人カレー好きですもんね」
と電話でご機嫌で礼を言ったら、やっぱり二度と持たせてもらえなくなった。
(私はからいものは好きじゃないので助かったんだけど)

オカンアートももらったけど、それを居間のピアノの上に置いて、
「みなさんに見せて堪能してもらってるんですよ!」と言っていたのだが、
なぜかそれだけ変色している(ガラスの中に入れたお花の細工)。
夫実家のはきれいなまんまなので不思議に思って、
「私の扱いがまずかったのかなぁ、直射日光も何も当ててないけど」
と、それを報告したら黙り込んだ。以降二度といただけない。

全部マーキングですかねー。私は素で喜んでいたんだけど。
>>534さんの言うとおり、私が本気で喜んでたからかなー。

長くてすみません。
夫親はいい人だと思ってたけど、
ここを読むとけっこう心当たりがあるのでびっくりです。


537 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:44:54
うちの姑は、近所の人からもらったというある食べ物を
くれた。私は、その銘柄を知っていて「これ意外とおいしいんですよね」と
喜んで頂いた。
後日、あほなトメに「嫁子さん、先日の○○って、おいしいんですってね」
「おいしいんですって?」等と言われ・・・。
おいおい、まずそうだから処分したつもりだったのかよ、と。
友達に話したら、そこでちゃんと「あれ〜?お母さんあれ私にくれましたよね〜
まずいと思ったんですか〜」って言わなきゃと言われた。


538 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:47:45
>>536
激ワラ。あなた最強ですね。

539 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:53:48
>>530
私も割と貧乏性でお金使うのが嫌いなので、良い気はしないけど
割り切れば良いやって感じだった。夫は服とか構わないひとで、
トメからもらったセーター(お父さんに買ったんだけど
サイズが略)を必ずトメウトと会う時に来てた。
そうしたら、何故か、トメが「いっつもお父さんのセーター、
着てみっともない!他に服持ってないの?お洒落しなさい!」
等と、逆切れ。夫「・・・はあ?」


540 :名無しさん@HOME:04/10/01 12:12:11
うちは逆?かな
トメは自分が持ってくるものは喜んでくれるものだと思ってる。
喜ばれて、もっと渡したい=実の母と娘のような関係ドリーム
やんわり断ったら「あら〜嫁子ちゃん(←夫の兄の)は『下さい!』って言うわよ〜」だって。
私は使える物でも、自分が好きな物を自分で選んで買いたいので。
喜んだらさらにエスカレートしそうだった。喜ぶような代物はなかったが・・
夫がやめてくれっていったらなくなった。

541 :名無しさん@HOME:04/10/01 12:25:23
>>540
うちもそう。
基本的に旦那の物よりも私の服とかアクセサリーをくれることが多い。
息子に関わりたい・・・でも息子は露骨に嫌な顔をする・・・だったら嫁に・・・
ってのと、娘ドリームとが、あいまってそうなってる模様。
旦那がいるときには来ないで私一人のときに来るのも、同じ気持ち?
まあ、いびられるよりは数段マシだけど、仲良しをやりたがるのも、
基本的に人付き合いがドライな私には大の迷惑なんだけどね。

よく手料理や息子タンの好物持ってくるから、
それは確実にマーキングだろうな。
私のための物7、息子タンのための物(基本的に食べ物)1、っていうような
ペースだから、義母サンも義母サンなりに私に気を遣ってるんだろう。

542 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:10:50
>マーキング

うちのトメは何か私にアドバイスしたいらしい。これもマーキング?
現在妊娠中なので、生協の個人宅配をはじめようかなー、と思い、茶飲み話に
言ってみたところ、数日後用事で実家に行った旦那が、生協の台所用洗剤
(詰め替えパック)を持たされて帰ってきた。
「生協はじめるんなら、こういうのもあるから」だそうだ。
いえ、普通に生活していれば、洗剤の詰め替えパックくらい知ってるし、
生協のカタログにも普通に掲載されてますよね??

先日は「お魚はどこで買ってる? サティ(トメ宅最寄り駅前にある)が、
安くはないけどおいしいのよ。○○(うちから一番近いスーパー)はダメ!
魚も野菜もダメ!」

私は車で買い物に行くので、あちこち買い物に行く店の選択肢はあるし、
結婚前は1人暮らし、親元でもたまに炊事くらいはしていたので特に
困ることもないんですが、やたらと生活アドバイス的な事を時々思い出したように
言ってくる。

「うちの習慣に慣れてね(ハアト」ってこと?

543 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:42:51
>>542
これを読んでる限りでは、「私のやり方に従え!」みたいな感じはしないな。
ものの言い方とかあるから、そのときの微妙なニュアンスはわからないけどね。
ちょっと神経質になってるのかもしれないよ。
はーへーほーと聞き流しつつ、自分の好きにしてればいいと思うよ。
ともあれ、身体を大事にしてね。


544 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:25:40
>542
うちのトメのマーキングはこうだったよ。
台所に置いた女医を見て叫び声。
「なんでこんなの使ってるの!?」と言い捨て自宅へ戻る。
「いや〜もらい物なんです・・・」と言う暇なし。
ハアハア言いながら戻ってきて性今日の洗剤を押し付ける。
「なんでこの洗剤を使えっていったかと言うと、この洗剤を使った水が川に流れていって、それが田んぼに流れて
それが米になってうんたらかんたら・・・・・あなたもまだ子供が生まれてないんだから・・・うんたらうんたら
だから今度からコレ使ってね!それとコレ!」
と言って盛況の家族カードを押し付ける。
「○○には盛況で買ったものを食べさせてちょうだい。普通のスーパーの品物はみんな毒だからね!」

内心ハア?ハア?ハア?でした。
結婚してすぐの出来事ですた・・・・・。


545 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:37:57
産後の長期里帰り中にダンナのジーパンの穴が
同居のトメによって繕われていた。
ありがとう。
でもそういうデザインなんです。
ダンナ、ほどいてました。


546 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:40:15
別に「ジョイ」「生協」でいいやん・・・
なんか読みにくいよ〜。

547 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:45:02
うん、流し台の横に座ったちっちゃい白衣の女の人を想像した。

548 :名無しさん@HOME:04/10/01 15:06:39
>536
すごいよ、天然最強伝説だよw
これからもそのまま天真爛漫に生きてください。
きっとあなたの旦那さんは、あなたのそういうところも好きなんでしょう。
いやあそれにしても、トメにはやりづらい嫁子だろうなぁw

549 :名無しさん@HOME:04/10/01 15:22:02
>>536さんの場合はマーキングというより、どちらかというと嫌がらせに近い部類だと思うが。
なんにしても天然最強!!

550 :名無しさん@HOME:04/10/01 15:28:04
536タソはここで見聞きし気付いたことを全て忘れて、
元の天然に戻った方が幸せな希ガス。

551 :名無しさん@HOME:04/10/01 16:05:20
>>550
つるっぱげどう
>536さん、わらかしてもらいました。
これからも天然でガンガレ!

552 :名無しさん@HOME:04/10/01 16:12:08
気づいた今は養殖だ罠

553 :名無しさん@HOME:04/10/01 17:59:26
>>543
神経質かな〜。私>>542の気持ち分かるな〜。
うちの姑もどちらかと言えばそういうタイプ。
悪気も押し付ける気もないんだと思うけど、いちいち口出すので
イラッモヤッとすること度々。
でもまあそういう人は、別に嫁だから従え云々っていうよりも
ただ単にお節介&口に出さずにいられない性格なんだと思ってる。
アドバイスしたり世話焼くのが生き甲斐のオバチャンなんだよね。
性格だって分かってても、子供扱いされてるみたいで不愉快。
余計なお節介です!って叫びたくなる。
はーへーほーと聞き流せ!っていうのにはハゲドウ。

554 :名無しさん@HOME:04/10/01 19:48:55
義実家の反対を押し切って土地の安い私の実家近くに家を
建てました。義実家だと20坪以下のミニ戸で5000万ぐらい。
実家だと30坪の小さめな家だけど3000なので、これから
の生活も考えての決断。義実家は半狂乱で、もう来るなと言われました。

本題です。独身の叔父が亡くなりました。昨日荼毘にふしたそうです。
主人の嫁いだ姉が骨を拾ったそうです。主人はメーカーで開発の仕事
をしていて多忙だから当てにしてないので、連絡しなかったとの事。
でも、通常は亡くなったその日に連絡が来て時間が付いたら来なさい。
というのではないでしょうか。
いくら独身で長患いだったとしても、お別れもさせてもらえないのは
どういう事なんでしょう?
もう親族としても付き合わないということなのでしょうか?
義理姉も何考えてるのでしょうか?普通、どんな状態でも兄妹なら
連絡するのではないでしょうか?

555 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:09:55

 ん
  の
   こ
    っ
     ち
      ゃ
 (´・ω・`) ?

556 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:10:54
>>554
え?そのままの方が幸せだよ。

557 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:54:41
>>554
付き合いのない叔父が死んだから何?
どうでもいいじゃない。

558 :名無しさん@HOME:04/10/01 21:02:03
これからも夫方の親戚付き合いをしたければ姑と小姑に一言申す。
一切関わりたくないならこのままスルーして、以後何か言われたら今回の件を持ち出す。
いい前例ができたと思う。

559 :554:04/10/01 21:04:35
すいません。混乱して書いたので意味不明ですね。
どちらの実家の側に家を新築するかで義両親が大激怒する
結果になりました。縁を切ると宣言されていますが最近
穏やかな感じに変わりつつありました。

最近、夫が子供の頃可愛がってくれた、独り者の病弱な叔父が亡くなりました。
本日、義母から連絡があり叔父は荼毘にふして伯母の家に戻ったとの
事。お骨は義姉がひろって葬式その他は終わったとの事。
独身、病弱な為、葬儀は公共機関で行い小規模だったので連絡しなかった。

私の疑問
この連絡は夫に対する嫌がらせ?
本当に言葉どおり?(なら何故姉が行っているのか?)

主人に嫌がらせとか義両親に対してマイナスの印象を持たせたくない。
義両親が可哀想なのではなく、主人が可哀想だから。
普通に「そうなんだって。」で終わらせた方がいいですよね?

560 :名無しさん@HOME:04/10/01 21:30:19
8月の、何度目かの台風の夜、夫の車が盗まれた。
一昨年の夫の誕生日プレゼントに、と
私が頭金を出して買った車だったので、私も相当凹んだ。
一ヶ月経っても盗難車輌の情報は何も入らず、
諦めて先週あたりから中古車を探す日々に。
そこへ先日、ウトから電話。
「俺、新車買ったんだ〜最新のナビもつけたんだぞ〜」

・・・なんて無神経なウトだろう。
自分の息子がどれだけ凹んでいるか知っていて
「9月は決算期だったから車を安く買えた」って自慢の電話を
何回かけてきたら気が済むんだろう。
最新のナビ?
旅好きの亡きトメ(いい人だった・・・)が健在ならともかく
出不精で無趣味の貴様にナビなど豚に真珠だろう。
その最新のナビで地獄まで逝ってくれ。

ああもう、いろいろいろいろ思い出しちゃった。
亡きトメの世話をしに一時期同居してた頃に
私が作った料理を目の前で捨てられたこととか
生まれたばかりの初孫息子を指さして
ぐにゃぐにゃで気持ち悪りぃ、と産院で吐くフリされたこととか。

思い出し怒りで長文スマソ・・・


561 :名無しさん@HOME:04/10/01 21:58:54
>>554
ご主人がお葬式に行きたかったって言ってるの?
なんか子供をかばってる母のような感じだなぁ
気になってるようだったら後日お墓参りに行くとか
したらどうでしょう?
なんで教えてくれなかったの?ってご主人が思ってる
んだったらご主人が義姉さんに直接言えばいいんじゃ
ないのかと思います。
554がなにか言っても角がたつだけのような・・・


562 :名無しさん@HOME:04/10/02 00:06:33
ダンナの実家に行くたびに義祖母に「子供はまだか?」と言われ続けてます。
年寄りの言うことと思い、毎回適当に交わしていました。
しかし次第に「お義父さんもお義母さんも楽しみにしてるんだよ。
早く孫の顔を見せてやれ。」などと言い出すようになりました。
義父母は遠まわしにしか催促しないので
「私は欲しいんですけどね〜、夫さんがね〜…」(本当)
と言っていれば良かったのですが
先日、義父が敷地内別居の孫(娘の子)に向かって
「○○ちゃん、もう少し待ってなー、もうすぐあのお姉さん(私)が
弟を産んでくれるからなー。○○ちゃん、お姉ちゃんになれるからなー。」
孫(娘の子)はまだ理解できない年だったので
混乱させずに済んで良かったが、私が子供を産んでも
孫(娘の子)は姉にはなれないし、大体妊娠してもいないのに
男を産むと決め付けてるのもむかついた。(当然、妊婦には見えない服を着ていた)

563 :562:04/10/02 00:08:16
続きです。

しかし、聞こえないふりをするしかなかった。
何故なら義父は仕事が上手くいかず、メンヘルで通院中。
私のせいで何かあっても困るし、ダンナは後で説明しないと
私の気持ちをわかってくれない(鈍感マイペース)のと、
あんまり言うと私の言葉をそのまま義父に言って追い詰めかねない。

でも、いい加減うんざりなので、なるべく行かないようにしていました。
(私達は近距離別居)
すると、電話をかけてきて「今度はいつ来るんだ?」としつこい。
傷つけないように断るのがキツイ。
週に二回は顔を出す娘家族がいるくせに(義父申告)
「寂しい。」を繰り返す。
ダンナは仕事が忙しいから、全て私宛。
義祖父が高齢なので着信拒否も出来ず。
メンヘルにはどう対応すればいいんだろう・・・。
仕事が上手くいってた時はいい人だったんだけどなぁ。

564 :名無しさん@HOME:04/10/02 00:08:43
>>561にハゲド

565 :名無しさん@HOME:04/10/02 00:25:41
>>563
メルヘンの相手をさせる旦那をまず調教すべし。

566 :名無しさん@HOME:04/10/02 00:27:47
ほのぼーの

567 :名無しさん@HOME:04/10/02 00:32:25
>>560
最低なウトだ。そんな電話途中でガチャ切りでいいよ。

568 :名無しさん@HOME:04/10/02 01:17:51
>>562
ウト、なんで息子の妻に甘えるんだろうね?
甘える相手が違うというか、病気とはいえなんで他人の
562タソがお相手しなきゃならないわけ?
旦那さん、鈍感だなぁ。

569 :名無しさん@HOME:04/10/02 01:40:39
そりゃあ、出がらしのババアより若い娘の方が……。

570 :名無しさん@HOME:04/10/02 01:46:54
>>565
>>568
まったくだ。仕事が忙しいなんて言い訳にならないよ。
構ってちゃんタイプのメンヘルとの接触は極力避けるべし。

571 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:21:30
「カルネアデスの板」
紀元前にエーゲ海に起きた、ギリシャ船の難破事故に由来する。
この事故で海に投げ出された1人が板切れをみつけてつかまった。
そこへもう1人が手をかけた。
しかし板には2人を支えるだけの浮力がないので
突き放して溺れさせ1人が助かった。
裁判にかけられるが「緊急避難」として無罪になった。


自分もメンヘルで溺れそうなときは突き放してしまえ!ってことだ(゚∀゚)

572 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:24:31
>>560
自分の息子を凹ませる程度のウトなら、まあいいじゃん。
自分の息子には最大限の配慮をして、嫁だけ凹ませるウチのトメよりは。

573 :名無しさん@HOME:04/10/03 02:44:21
トメ実母(旦那祖母)に、

「あなたには悪いけど、●●ちゃん(うちの子)は、☆☆ちゃん(旦那)にそっくりね。」

て言われた。( ゚Д゚)ポカーンってなって何にも言えなかった・・・。
言い方ひとつだと思う。激しくむかついた。死ね。

574 :名無しさん@HOME:04/10/03 03:03:34
>>572
うちのトメウトもそうだよ。息子には腫物に触るかのように
気を使いまくり。私には、わざと傷つけるような言動。
電話で不愉快にならない事がまずないので、最近電話に
出なかったら、夫が怒ってて。
夫の携帯に電話して、私の実家の親の悪口言ってみたり
最悪なんだよね。私の事もすぐ夫に電話して文句言ってるみたい。
いいじゃんもう。。。こんなに我慢してるのに。

575 :名無しさん@HOME:04/10/03 03:27:25
>>574
トメウトの電話の内容を夫に話しても電話に出ないことを怒るの?
奥さんの両親の悪口を自分の親が言うことは怒らないの?
旦那さんの携帯に掛かってくる内容は旦那さんが574タンに伝えるの?
もっとしっかりしろよ、旦那・・・。

576 :名無しさん@HOME:04/10/03 03:43:56
>>574
通話内容を全部録音することをオススメします。
いろいろと証拠になりますから。

577 :名無しさん@HOME:04/10/03 08:21:28
>>572
いや、嫁にもかなり嫌な事してると思うんだけど…

>私が作った料理を目の前で捨てられたこととか
>生まれたばかりの初孫息子を指さして
>ぐにゃぐにゃで気持ち悪りぃ、と産院で吐くフリされたこととか。

>>560
どうしていい人から先に逝ってしまうんだろうね。
でもちょうどいいから縁切れば?

578 :名無しさん@HOME:04/10/03 09:25:10
>>573
ほんと言い方ひとつだね。
嫌なババアだ。

579 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:40:13
久しぶりの飲み会でいい気持ちで帰ってきたら
私の靴の中に手紙が
「靴のかかとがつぶれてました、靴の脱ぎ方が乱雑です。こういうのは心の乱れ
(以下略)」みたいな手紙が便せん3枚
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もういい加減にしろ!
もまいがそうやってハシの上げ下げから、服装の趣味まで口だすから
うちは年中夫婦げんかが絶えないんだよ!
おかげでうちはセックスレスで、離婚寸前なんですが。
せっかくいい気持ちで帰ってきたのに、台無し。
もう朝から酒浸りです。頭いたい。


580 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:49:04
>579
同居でっか?

581 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:49:25
び、便箋3枚ってすごい。
旦那サマは何も言ってくれないの?
私でも離婚を考えるな・・・。

582 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:51:15
靴の中にっていうのも嫌な性格だなあ。
同居ならまずは別居を考えては・・?

583 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:54:08
心身ともに壊れる前に同居なら別居
別居なら絶縁をお勧めします

584 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:59:31
>>579
いたましい‥‥
でもさやけ酒はやめて、体調を整えて戦うんだよ。イチローみたいに!

585 :名無しさん@HOME:04/10/03 12:10:08
>579
そのトメ、頭おかしいよね。
メモ程度ならともかく便箋3枚!?
冗談抜きでメンヘル疑った方が良さそう。

586 :名無しさん@HOME:04/10/03 12:10:28
ワロタ、なぜイチロー?

587 :名無しさん@HOME:04/10/03 12:11:58
メンヘルって感染するんだよぉ〜〜〜

588 :名無しさん@HOME:04/10/03 12:58:37
>579
離婚の時には、その手紙も武器になる。
「アイテムget〜♪」と思うんだ!

589 :名無しさん@HOME:04/10/03 12:58:37
>>579
しっかり!酒はダメだ!酒は問題解決にならないで、気力だけ奪うぞ!
客観的に見ておかしいのはトメなんだから、しっかりしる。
手紙も証拠としてとっておいて、縁切りの材料に!
大丈夫だ、まだまだ希望はあるぞ!

590 :名無しさん@HOME:04/10/03 14:51:33
離婚よりも別居することをまず考えた方が良いと思う。

591 :名無しさん@HOME:04/10/03 18:55:20
やっと衣替えをしてたら嫌なトメが頭に浮かんできました。
普通の人なら思っても口にださないようなことを平気で2人きりの時にいうような人で。
なんで浮かんできたんだろうと思ってたら夏に旦那が旅行に行きたいと言い出して
私もついていったんだけどその時の写真をみせたら「可愛くないわ。猫のほうが可愛い」と
はきすてるように言ってプイと外へ出て行ったのでした。そのときに着ていたTシャツが
これだったんだーと納得。
嫌な思い出のTシャツを捨てるべきか…?
でもTシャツに罪はないしだけどあんまりもう着ないしでもあのトメのために捨てるって
おかしいし…。
と悩んでます。
捨てよっかなー?

592 :名無しさん@HOME:04/10/03 19:00:47
着ないなら掃除に使って捨てれ

593 :名無しさん@HOME:04/10/03 20:39:53
生活板の物を捨てたいスレの住人だけど
嫌な思い出の物は捨ててスッキリです。

594 :名無しさん@HOME:04/10/03 22:32:25
>>591
「捨てる」 → 糞トメ(・x・)コロヌ すっきりしたわ!
「捨てない」 → 糞トメ?ああ、まだ生きてたのね。

好きに汁!

595 :名無しさん@HOME:04/10/03 23:59:26
>>592~594
レスありがとうございます。
好きにします。
雑巾にしまっす。

596 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:13:12
>雑巾にしまっす。
トメの似顔絵書きこんでからの方がいいと思う。

597 :名無しさん@HOME:04/10/04 17:30:58
犬を連れてくるのは別にいいんだけど
ある日犬に水を飲ませた、旦那と私のペアのごはん茶碗で。
私は犬と人間を同等と思ってないんで言葉も出なかった。
ヤツラからしたら可愛いがってる御犬様だろうけど。

598 :名無しさん@HOME:04/10/04 17:47:25
>>597
私も犬大好きだけど、人間と同じ食器は使わない&使わせないぞ。
衛生上悪いからね。
しかも、人様の家出許可も無く食器使うだなんて・・・。

今度やったら文句いったほうが良いよ。

599 :名無しさん@HOME:04/10/04 17:53:23
>>597
そんなことされたら義親の目の前で茶碗を叩きつけて割る!
そして「二度と来るな!」って追い出すよ。絶対!!


600 :名無しさん@HOME:04/10/04 18:00:40
600ずざずざずざ

>>597
そんなことされたら、もって帰らせます
こんな汚いの2度と使わないんであげます、と言って

601 :名無しさん@HOME:04/10/04 20:44:28
いや、それをウトメ用の茶碗にしてメシ食わせてやれ。

602 :名無しさん@HOME:04/10/04 20:46:49
結納の時の話。
私が×1だったので、ウトに
「あんたは再婚だけん結納金は50万でよかろ」と言われた。
オマケにホントに離婚しているのかどうか確認する為なのか
戸籍抄本を持ってこいと言われた。
さすがに私もブチ切れてウトに文句言い、そのまま熱いバトルに。
他にも数え切れないほどムカツクコトを言われたりされたりしたが
子供が出来てから形成有利になった私は、今、ウトメに「孫を会わせない」
という復讐をしているところです。
孫を制したかったらまず嫁を制せよ!糞ウトメ。

603 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:09:45
バツイチ相手なら、それは仕方ないことかと思う
だって、旦那に戸籍抄本とか見せもせず、でしょう?
旦那が初婚なら、ねえ…親だって神経質になって当然
そんくらいのリスクは負ってるんだよ、バツってのは。

604 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:16:08
ダンナには付き合ってる最中に除籍した後の戸籍抄本見せましたよ。
いくらダンナが初婚だからといって、そこまで×は卑屈にならなくちゃいけない
ものなのですか?
リスク云々を超えた人権を無視されたようなヒドイ扱いをウトメにされても
×だからということで甘んじなければいけないのでしょうか。


605 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:16:15
いやートメトメしい。
ウトが確かめずに息子が確かめろよな。

606 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:30:43
あっそ。じゃあ、旦那から親への説得をさせればいいこと。
それをいちいち自分の耳に入れてくるなんて
そもそも愚痴の出所が違うのでは?
旦那をしっかり教育汁。それだけのことでしょ


607 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:34:29
何か難癖つけたい人がいるみたいだね。

608 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:39:00
602さん、自分にレス乙。

609 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:39:30
これは義実家からされイヤなコトを書き込むスレではないのですか?
あなたの糞意見なんて私は聞きたくありませんよ。
オマケにあなたからダンナの教育汁だなんて言われる筋合いもない。
深い事情も分からないくせに「あっそ」で済ませるなよ。ヴォケが。

610 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:44:36
そのキツーイ性格で×2にならないようにね・・・

611 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:44:48
ここ、鬼女の集まり?
怖いですね。

612 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:46:33
うわっさすがバツイチ!恐れいりましたw

613 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:47:24
ご忠告どうもありがとう。でもアナタよりはキツクないと思いますが?

614 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:48:21
>609
そうだけど、あなたがされたことは、
義実家からされたというより、旦那からされたことだよ。
それすらもわからないの?離婚の原因が何か知らないけど、
なんだか危ういね。

615 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:48:54
>>613
×1に何か嫌な思いでもさせられた人がウダウダ言ってるんだよ。(゚ε゚)キニシナイ!!

616 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:49:08
>>611
義両親がいる人間があつまるスレなんだから、
基本的に既婚女性なのは当たり前だと思うが?


617 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:49:49
あっ、そう・・。

618 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:52:18
久々にこのスレちゃんらしくなりましたなw

619 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:52:51
もちついて!>602
あなたのウトと同じように「バツ」に対して
偏見を持ってる人は少なくないのよ。
それに対して汚い言葉で反論するのは得策じゃないよ。

うーんと幸せになるのが
そういう偏見を持ってる人たちを
見返す唯一の方法なんだよ。
これからもいっぱい幸せを作ってね。ガンバロー!


620 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:53:10
>602
初婚でもそんな事いわれたら嫌だよ。
絡んでる人は何なの?

621 :名無しさん@HOME:04/10/04 21:58:51
>>609
ホントに>>602さん?
別人なら、下らない釣りはやめてくれ。



622 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:06:41
>619

ついついカー---ッとしてしまい汚い言葉使ってしまいました。
そうですね、得策じゃないですね。
確かにウトメの×1に対する偏見はイヤというほど感じています。
オマケに私の実父が10年前に亡くなって、舐められているのでしょう。
(その証拠に父の七回忌にウトメは来なかかったし、香典も花も無し)
ダンナも私の味方をしてくれていて、今では義実家とはプチ絶縁状態です。
お陰で今は平穏な日々を過ごしています。
あなたの言うように私達家族が幸せになること。これが一番大事ですね。
優しいレス、どうもありがとうございました。

623 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:31:32
>>622
ひどいウトメですね。私も再婚です。実家とは絶縁済み。
でも、だからと言って、侮られた事はないよ!それはウトメの人格が
卑しいんだよ!
ダンナタンと仲良くしてれば、羨ましがってきっと、すりよって来るよ。息子に
疎まれるのが一番辛いはず。ここはダンナタンに踏ん張ってもらおう。
ガンガレ!!

624 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:38:23
それだけ根深い偏見があるんだね・・・>×1

思いだし嫌なこと。
義妹が×1で義実家にいるんだけど、
「義妹ちゃんが可哀想だから子供は当分つくらないで」と
義両親に言われた。彼女が言ったらしい。
幸せそうな私達を見るのが辛いんだと。
なんだよ、食事を毎週たかりに来る癖に。嫌ならクルナ。

うちはダンナが「バカ言ってるんじゃねえ」と一喝してくれました。
ちなみに今妊娠五ヶ月です。
関係ないもん。いかないもん。

625 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:45:04
>>622
うちは夫が×1なので、結婚報告時は実親の不信・不満が手に取るようにわかりました。
でも決して、夫に対して嫌みを言ったり罪人みたいな扱いはしませんでしたよ。
勿論、心配もあると思うけど「あんたが選んだ人だから」と、すぐに祝福してくれたし。
622さんの義親は、息子の事を一人の人間としてみる事ができないんでしょうね。
いつまでも自分達の思い通りに動かせる子供だと思っているから、息子の選んだ女性に
対してそんな暴言が吐けるんでしょう。
可哀想な人たちですね。

626 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:49:16
妊娠オメ!
「わかりました〜。可哀想なんで赤が生まれても見せないようにしますね。
あ、もちろんウトメさんにも。」と言ってやれ!

627 :名無しさん@HOME:04/10/05 00:07:49
>>626
「ついでに、うちにも来ないで下さい、お互い気分悪いだけでしょうから」
とも言っとくといいよ。

628 :名無しさん@HOME:04/10/05 00:25:32
ばっかじゃねーの!?>624ウトメ+コトメ
馬鹿は気にしないで幸せにね。
妊娠おめ。

629 :名無しさん@HOME:04/10/05 03:45:02
身内で不幸があって、披露宴を1年延期することになった。
ウトから、「嫁子ちゃんが披露宴の時におなかが大きくなっても
困るからねえ・・・」と、意味ありげに言われた。

なんかもう、気持ち悪い・・・。


630 :名無しさん@HOME:04/10/05 05:49:47
イヤなことと言うか・・義母と性格が合わない
物凄いマシンガントークしてくるから会うと疲れる・・・
慣れない土地での結婚生活もあって凄いストレス
でもいい方たちだから余計辛い。私ももともと人付き合いが
苦手で私にも非があるんだけど。そうですねぇ、とか相槌打って
笑うのがしんどい。ストレスで胃酸過多&胃痛で転げまわったよ。
デリケートすぎる自分にも嫌気が差す。頼むから胃おさまってくれ
こんなことでストレス感じるなよ、痛くなるな、と思うのに会ったら
必ず調子悪くなる。電話なっただけで「うわっ」と思う。
(何かあるとすぐ電話してくる方たちなので
私の母は姑からいびられてて胃潰瘍・鬱病になり、それを見てるので
『姑』という存在に異常に構えてしまう。ご飯作るのしんどいだろうから
ご飯食べにおいでとかせっかく言ってくださるんだが内心
「自分で作ってマターリ家で食べた方が100倍ラクです」と思ってしまう。
凄い嫌なヤツだ、自分。でも心の片隅にいつも苦労してた母の姿が浮かぶ・・

631 :名無しさん@HOME:04/10/05 07:40:25
>629
【ネタ回答】
は〜い♪今のうちに写真撮っておきます。
等身大で♪
【ホンネ回答】
セクハラじゃねぇかよ、慰謝料50万よこせ
披露宴?子連れででてやるよ

632 :名無しさん@HOME:04/10/05 08:31:28
>630
まあまあ、そう思いつめずに。
赤の他人といきなり親しい付き合いをするのは、
相手が誰であれ、非常にしんどいもの。
特に相手がそうとう年上ならなおさら。
親しくなろう、いい顔しよう、と思わなくてもいいじゃない?
それに別にそんなにいい人ってわけでもないよ、トメさん。
いい人なら、貴女の顔色や態度で察知できるはずだし。
自分の手下にしようとして、餌付け中なんでしょ。
電話線引っこ抜いて(もちろん夫には根回しをして)
のんびり昼寝してください

633 :名無しさん@HOME:04/10/05 09:57:19
>>630
苦しんでる姿ちゃんと旦那さんに見せてる?

いい嫁になんかならんでいいって
御飯のお誘いがあっても「ごめんなさい〜もう用意しちゃってるんですYO!」とか
天然装って断れ。

634 :名無しさん@HOME:04/10/05 10:23:31
>>630
息子の妻の性格や育った環境などまったく考慮に入れずに、
自分が思うままに突き進んで、
「アタシってイイ姑」ってトメ自身が自己満足してるんじゃないの?
あまり自分を責めちゃダメだよ。
旦那さんに、トメさんからしょっちゅう電話が来るのは困ると伝えた上で、
うちにいても留守電にしておくくらいの対応をしてみたらどうかな。

635 :名無しさん@HOME:04/10/05 10:45:46
>>630
うちのウトメと私の初期の関係にそっくり。
ウトメいい人。でも私はウザイと思う。いいやつにこんなこと思う
私って・・のループ。
でもね、嫌なことは嫌って言っていいと思うよ。
例えばご飯食べにおいで、とか私もだんないない時は必ず言われた
けど(うちは近距離別居)これも嫌なもんは嫌だし、何度かの
我慢の後、「ありがとう、でも一人で食べるのが気楽でいいんです〜」
って言ったよ。うちは理解してくれた。

ほんとにいい人ならば理解してくれると思う。ウトメの理想は
みんな仲良く一緒にわいわいwだったとしても、嫁が嫌がっている
とわかれば、そこそこ我慢もしてくれるはず。
理解してくれず我慢もしてくれないんなら、そんなにいいウトメ
じゃない。いじめなければいいウトメ、なんてことあるはずなし。
適度に距離を置いてくれない、ってことも嫌がられる原因なんだと
わかってもらうべし。←絶対わかってないから。

でもだんなの存在がないね・・。うちもだよ。だんなは忙しいのを
口実にウトメと没交渉。めんどくさいとか言ってろくに顔も見せず
話もしない。こんなだんなだからこそウトメが私とコミュニケーション
とろうとするんだよね。でも今は「息子に直接ど〜ぞ」でスルーw

636 :名無しさん@HOME:04/10/05 11:06:36
うちのトメはおせっかいを断ってから豹変したよ。
それまで自慢だけだったのが私への嫌味や悪口に。
親しく付き合わなくてよかった〜と思った。
断らなくても、いずれは化けの皮がはがれただろうし。

637 :名無しさん@HOME:04/10/05 12:33:45
豹変したウトメを見たら、冷たくでも絶縁でもしやすいよね。
だからそれだけでもメリットあるよ。
嫌なことは嫌だと伝えた方がいいよ。
どう転ぶかはわからないけど今よりは良くなると思う。

638 :名無しさん@HOME:04/10/05 13:57:26
630です。皆さんレスありがとうございます。
義母は私の母親と15歳くらい年が離れてて私から見ると
失礼だけどもうおばあちゃんって感じです。しんどいです・・
私が色々あってパニック障害にもなり、精神科へ行ったり
大変だったのですが旦那は病院へ連れて行ったりはしてくれるものの
私が少しでも『お義母さんのところへ行くのがちょっと・・・』というと
あまりいい顔はしません。嫌いと言うわけではないと言ってるんですが
おもしろくなさそうな顔をします。当然ですよね。旦那は私の両親を
凄く大事にしてくれて私の父の強引な誘いも喜んで受けてくれてるし
それに比べて私は彼の実家へ行くことを渋ったり電話を取るのを嫌がったり。
義母は私がおとなしく一人でいるのを好むような性格、旦那もやんわりと
そのことを義母に言ってて私の性格を知ってるはずなのに
『私はね、皆とわいわいが好きなのよ。一人で・・っていうのは嫌い』と
言ってきました。それを念を押したように言われるので何が言いたいの?と
言った感じです。あと食事に呼ばれて皆で食べるのですが私は少食で胃も
おかしいしあまり食べたくない。でも義父は『遠慮せずに食べろ』と毎回
言ってきます。うちにも遠慮しないできたらいい、と。遠慮何か全くしてないのに。
でも皆さんのレスをもらって勇気が出てきました。はっきり言ってみようと思います
自分の口で。それで態度が豹変したとしても今の状況は辛いですし。
私の両親は放任主義で子供は子供、好きにおやり、という人だったので
反対にやたら構ってくる義両親とどうやっていいかほんとに戸惑いますね。感覚が違う・・
さっき本当に電話線ぬいてしまいました(w

639 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:21:08
勇者発言するのはいいが自分の親もこれから一切阻止してね

640 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:30:46
精神病院通いのくせにって気もする。
心配かけたんだろうしちょっとは素直に言う事きいてみたら。
自分の都合ばかり押し付けたらいつまでたっても大人になれないよ。


641 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:36:47
>640
トメ?
人の都合ばかり考慮してたら
いつまで経っても、人の言いなりの人生だよ。


642 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:40:41
>>640
合う合わないってあるからなぁ。
それはしょうがないんじゃない?


今よりは自分の実家に夫が行ったりするのは少なくなるかもしれないけど
トメと顔あわせる方が嫌ならその方がいい気がするなあ。

643 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:41:11
私も義両親が苦手。豹変したのを機に夫を通してトメには電話してこないようにと
伝えました。かかってこないので今は安心です。上の方のレスにもあるけれど
豹変すると反撃しやすい。
嫁はこっち(ウトメ)のいうことに従うべしという気持ちがみえみえで
こっちの都合や気持ちはお構いなしにお誘いがあったり食べろといったり
または運転手をしろといったり。。。今思い出すだけでもすごいストレスでした。
で、気にいらないと豹変するから。
ウトは結婚したら嫁は自分の娘と同じといい、トメはオオトメにいじめられた復讐を
嫁の私にしてくる。こっちが自分たちをどう評価しているのかなんてまるで頭にないので
可笑しい。ほんと胃炎になってころげまわりました。
このスレ読んでいて思い出してしまった。
今思えばそうなる前にこっちが嫌だということを表わした方がよかったなと思うのです。
嫁だからといって遠慮したり離婚を心配してうじうじいるとどんどん態度が大きくなる。
相手がどうあろうと私は○○なんだ!という気迫が必要だと思いました。

644 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:43:55
そういえば、こっちの気迫がウトメを圧倒しだすと
夫は私の味方ばかりするようになった。
人ってなんだかなぁ…

645 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:50:51
635ですが
うちのトメも
『私はね、皆とわいわいが好きなのよ。一人で・・っていうのは嫌い』
これ思ってると思う。私はわいわいはたまに「自分の好きな人たちと」
なら好きだけどって思う。でもトメの意見と私の意見が違っても別に
問題ないと思うんだよね。どっちが正解っていうことでもないし。

わざわざこんなこと630さんに言うってことは630さんのことは
嫁でありうちの人間、って思ってて一人の人格ある大人としては
見てくれてないと思う。
そんな人に気遣いしてたら向こうのペースでどんどんやられちゃうよ。

だんなさんが自分の両親を大切にしてくれるのはうれしいね。
でもそれはだんなさんの許容範囲内だからでは?無理してるなら
それはやめてもらって、実父にも630さんがとりなすべきだね。
だんなさんと630は嫌なことも許容範囲も違うんだから同じように
というのは無理だよ。

とにかく嫌だって意思表示してごらんよ。からっと明るく天然にw
トメさんを批判するんじゃなくて「私は嫌なんです」「私はそうは
思わないんです」ってIメッセージでね。

646 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:01:52
うちのトメも皆とわいわいが好きなのよって言ってた。
「そんなに皆でいるのが好きなら、親戚やいとこを呼べばいいじゃないですか
 どうして血縁の方は誰も来ないんですか?」
って言ったら逆切れされた。
血縁はわがままなトメが嫌いor縁切りしていたと後で知った。
皆でわいわいしたいって人ほど皆に嫌われてるのかも。


647 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:42:15
>皆でわいわいしたいって人ほど皆に嫌われてるのかも。

ワロタ。
わがままで人を尊重しないから嫌われるんだね。わがままだから女王様になりたくて
人を集めてワイワイしたいというよりはリーダーシップをとりたいんだと思う。けど
だからこそ人に嫌われるというのがわかんないんでしょう。

ウトメのスレに書くのはなんなんだけどその子供である義姉がそう。
皆でわいわいってヤンキーの世界なの。義姉はヤンキー。その手のお友達も多いそう。
で私も誘ってくれるのはいいんだけど情緒不安定ですぐ怒り出すしホイホイしないと
機嫌悪くて―つきあってらんない。
はっきりいって怖いしお茶を一緒に飲みたいとも思わないので(義姉がどうというのではなく
私とは違うグループの人だからという意味で)そう夫にいったら伝えたらしく逆ギレ。
ヒステリーというかわがまま。親も似たようなもんです。
そういうのを伝える夫にも困ったもんです。

648 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:48:05
一人は嫌じゃない?寂しいわよ?だから仲間に入れて*あげる*
(仲間と言ってもトメしかいないはずだけどw)
って嫁を気遣う面倒見のいい優しいアテクシも演出できるしね。
暇なときに相手してくれる、ハイハイ言うことを聞く下僕が欲しいだけのくせしてさ図々しい。

649 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:49:42
ウトメって嫁がきたら自分たちの手下・部下って思うらしい。
なんとか世話をしなきゃとかなんとか自分たちのグループにいれなきゃとか。
もういい年して養子縁組したんじゃないのに。
息子は息子で嫁と自分たちとは違う別の家族を作るんだという意識がないから
ホトホト困ります。

650 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:04:50
うちのトメの所も誰も来ないや。
実家には親戚が遊びに来たりしてるけど。

651 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:13:27
>630
まーったく同じ同じです!
相手を嫌いな気持ちだけでも苦しいのに、自分にも矛先が向いてますます辛いんだよね・・・


652 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:22:59
トメの言う
「みんなでわいわい賑やかにしたい」っていうのは
大勢の下僕に囲まれて、自分の要求を全てのんでもらい、
自分を賛美してほしいってことなんだと思う。
結局トメの我侭だよね。

本当に大勢で楽しく過ごせる人なら
周りがほっておかないよw

653 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:33:47
『私はね、皆とわいわいが好きなのよ。一人で・・っていうのは嫌い』

「そうですか。次からはウトさんの親戚と一緒にワイワイして下さいね」
・・・とでも言えば、自分が言った事の意味がわかるだろうか?

654 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:41:17
単に「気が合いませんネー」とか
「私とは正反対ですネー」とか言ってスルー汁

655 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:52:40
>>645〜652
つるっぱげ同。
結婚前にトメ予定者が私(仕事中)の前に現れた時の台詞。(すんません断片的で)
「私はねぇ、みんなでいつまでも仲良く笑って暮らしたいのよ。それなのにアンタは…
グチャグチャ、ギャーギャー…自分の事しか考えない、あんたなんか大嫌い!」
当時の私はひたすら(;゚Д゚)…ポカーン。(可愛い息子が女に取られたのが悔しかった
のか?にしても迷惑なオバハンだなぁ)てな位にしか考えられなかった。
だが、顔をつき合わせてみて分かったのは、トメが一番自己中だったと言うことだ。
なぁに、この板では大して珍しくも無い、凡庸な嫌がらせや傍若無人な振る舞い、私
を女中扱いをしてくれただけなんですがw

656 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:52:52
焼肉屋で提供された肉を即座に全部網に載せる豚婆。
全部喰うならまだしも他人の分まで焼いて「やってあげてる感」を出す豚婆。
「をいをい」とか思ってる間にもまたPとろ載せようとする豚婆。
「共食いですねw」が言えない秋雨の午後。

657 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:53:15
>>654
うちのトメはすぐ顔や態度に出すからそれ言うとむくれるだろうな
ガキじゃないんだから甘えるのもいい加減にして欲しい。

658 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:57:26
>>654
うちはそれを言ったら友達がいない孤独なおかしい女って
レッテルを貼り付けられて親戚にまで吹聴されたよ。
自分が嫌われてるって気づかないところがすごいと思った。

659 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:58:49
自己中で無神経な無駄に年取ってきたヴァヴァーより
友達がいない孤独なおかしい女の方がよっぽど人畜無害

660 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:00:25
>658
と、友達はいるよぅ!!

661 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:15:52
義理母が作ったおかずの中にカナブンが居ました

カナブン噛んじゃったよ

662 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:22:44
>656

結婚前にトメが入院したんだけれど(蓄膿症だったかな?)私もだんな(当時彼氏)
に言われて一度だけお見舞いに行ったことがある。
退院後彼氏一家が退院祝いとして焼肉を食べに行くと言うので同棲はしてたものの
(結婚はきまっていて親同士の顔合わせも住んでいたのだが事情があって結婚は
先延ばしになっていた)他人だからと私は行かないことにした。だんなも別にいかなくても
いいんじゃないの?と言うので。

ところが水臭い遠慮しないでいらっしゃいと言われ急遽わたしも行くことに。
最初は気を使って私が肉を焼いたり皿に乗せたりしてたのだがトメが「それじゃあ
○○さん(私)が食べられないでしょう。代わるわ。
と言ってくれた。

・・・・・・・・・・・・・・・待てど暮らせど私の皿にはレバーしか来ない。確か私の記憶によると
特上かルビやら特上ロースやらタンやら色々とあったのだがOTZ

これがトメト言うものかと再認識した瞬間でした。当然結婚後も義実家に行けば私の
食事はレタスなら一番外側の青臭い部分。
寿司を買えば私だけうにがない。おでんなら私だけ食べ物がない等やってくれたうえ
「当然老後は見てくれるのよね」発言。

何の心苦しさもないままプチ絶縁させていただきました。

663 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:24:13
>おでんなら私だけ食べ物がない

間違えました。おでんなら私だけ玉子がないでした。

こんなことされたらその場で出てくよ(笑

664 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:24:35
うちのトメも「みんなでワイワイ」が好きだ。
もちろん、息子家族を呼びつけてこき使って、一人で人の悪口をさんざん語り、
ついでに息子や嫁がカチンとくるような失言のおまけつき。
そういう「みんなでワイワイ」をしたいのはトメだけなので、
同居して毎日そういう生活・・・は絶対実現させない。

665 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:38:32
>もちろん、息子家族を呼びつけてこき使って、一人で人の悪口をさんざん語り、
>ついでに息子や嫁がカチンとくるような失言のおまけつき。

悲しいくらいおんなじだよ・・・
ワイワイ言ってるのは藻前(トメ)だけだろうと、小一時間ry

666 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:40:30
あいあい、なんかワイワイ言うとりますがアンガールズでーす!!

667 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:43:36
>662
いやお約束だけど、その時旦那はスルー?
全然気づかってくれないんですか?
焼肉の段階で、その気づかいが無いってわかったのに
どうして結婚しちゃったのかと聞いてみたい…

しかしひどいトメだ

668 :名無しさん@HOME:04/10/05 17:56:09
そういうトメ多いのね。うちのトメもそう言うよ。自分姉妹+息子嫁+娘、でわいわいしたいんだと。
お食事とかしょっちゅうで困った。いつもだまりこんでいたら「いつもお友達とどんな話しているの?」と。
いい加減話題が近所や親戚の悪口ばっかりだったので、つい。

「この前会ったお友達とは曹丕典論について話しました。」
「へ?」←全員、「ナニソレ?」という顔。
「友達は中国古典の学者さんなんです。(本当です)」
「ほ・・・他には?」
「似たようなものですが、西晋滅亡後の五胡十六国の云々・・・・」
「いつもそんな話ばかりなの? 女の子ばっかりで?」
「はい。御希望なら説明しますけど、聞きたいですか?」
「・・・・・・・」

すいません、私はまだそういう勉強会に行っていて、自然とランチはそういう話題にしかなりません。
仕事は音楽関係なのでこっちも音楽の専門話ばっかりです。

「すみません、お義母様たちにあわせられる話題が無くて。どうぞお話してください。聞いてます」

以後、私に誘いはかかりません。
私、それ以外の友達とは普通に普通な話をしますけどね。
ちなみにこれらは一般的に知らなくて無問題です。

669 :名無しさん@HOME:04/10/05 18:07:37
>>668
わははは、お友だちになれそうw

そういう私のトメは、二言目には金の話だった。
あと、株の話と週刊誌でかじった政治の話。
確かに私は元銀行員だけど、うんざりだった。


670 :名無しさん@HOME:04/10/05 18:10:21
私のトメは自分の事「不良だったのよ」と私の母の前で話す大バカです。

671 :名無しさん@HOME:04/10/05 18:11:13
それは馬鹿すぎ…

672 :名無しさん@HOME:04/10/05 18:49:03
>>670
「そして今は不良債権ですね」

673 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:05:03
わはは

674 :662:04/10/05 19:05:09
だんなは全く気づいていませんでした。
まぁ焼肉の時肉が何なのかまでチェックする人は早々いないと思うのですが。

ちなみにレタスも気がつかない(まぁこれも当然ですね)
うには自分が嫌いだから普通に食べてと渡してきました。

おでんの玉子は気がついたのか何なのかわかりませんが半分くれました。

食べ物のことなんであんまりだんなに言ってもいやしい感じがして言えません。
でもウトメのことは華麗にスルーさせていただいています。

675 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:05:28
>>672
うまい、うますぎる。

676 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:21:56
そう、旦那って気づかないんだよね。こっちが言わない限り。

677 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:26:48
>>674
私もーー、結婚前からトメが作ってくれたご飯では
プチ差別が・・・レタスの芯ばっかとか・・
今は人数が増えて、帰省した時には大皿の食事ばっかなので、
好きなもん食ってますが。

678 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:35:08
>>670
トメじゃないんだけど、子供の同級生(普通の女の子)の親。
10代の頃、珍走だったらしい。旦那も。
走り回った明け方、家々に配達されていた牛乳を盗んで飲んでたそうだ。

フツーにそういう話をする場所は、学校の学年別の保護者親睦会。
ごく普通の一般庶民の他のお母さん方は、目を丸くしてた。
自慢そうに喋ってたけど、みんなが「すごいね」というのを褒め言葉と勘違いしたようだ。
娘は普通の子で、親の珍走時代の突っ張り写真を見て驚いてたと
得々と話していた。

昔珍走でも、牛乳盗んでいても良いが、話す場所と相手を考えろというか、
40間近になって、全然悪いと思って無い事が恐ろしい。


679 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:59:11
スレ違い乙。

680 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:59:26
ヤンキーとか珍走って痛いね。
この板とは関係ないんだけど、就職してからの合コンのときに
俺って昔悪かったんだぜ、大学で髪とかパンチにしてたんだぜ
って人がいた。
みんな大学でパンチ?(ぷっ)と思ってたのだが
本人は皆が感心していると取った模様。
感覚がずれてるよね。


681 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:38:03
でも元ワルでも大学行ったのならちゃんとやる事はやってきたのだしいいんじゃない?
それより困っちゃうのは高卒とか低学歴ママ。
話題も合うわけないし呑み込み悪いから話しててほんと疲れる。
大学行かなきゃ子供生めないようにしたらいいのに。

682 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:43:52
学歴差別みたいな考えはなかったんだけど社会に出て思った。
普通の話ができない。
何でも張り合おうとする。
人のあら捜しを嬉しそうにする。
派閥を作りたがる。
高卒の人は同じレベルで話してるって思ってるみたいだけど
すごく気を使うので疲れる。

683 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:44:11
   ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  =   = |        |
  |    ( _●_) ミ        |
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /


684 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:48:19
名前さえ書けば受かる莫迦大学は昔からある。
大体、大学さえ行ってりゃやることやってるって、どんな偏見だ。

685 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:52:43
ちょっとだけ、書かせてください。(・ω・。)

この間、夕飯の買い物に行こうとしたら、ウトに「布団を干す場所が無いから、嫁子の自転車に乗せてる。だから、嫁子は歩いて買い物行け」と言われました。

スーパーまで歩いて、30分。流石に嫌だなと思ったら、ヤナ顔すんなと逆ギレ。
皆の夕飯作る為の重い買い物袋さげて、歩いた30分辛かった。

その晩、帰ってきた旦那に言うと「よくがんばったね。俺がよく言っておくよ」と言ってくれて…、ありがとう(・ω・。)。
だけど旦那が言ったら、ウト逆ギレ。トメ「夕飯作るのそんなにいやなの!?」
なんとかその場はおさまったけど。

その後日。台所で旦那の夕飯作っていると、居間から、ウト・トメ・コトメが「あそこの嫁子は嫌な顔一つしないで、ウラヤマシ」とそんな会話が…。

家出たいけど、この家は(ウト・トメが購入したにもかかわらず)、旦那がローン払ってるから、新しい所なんて贅沢言えない。

こんな嫁子の気持ちをよそに、ウト・トメは「老後は海の近くに家建てて、過ごしたいね〜」と話しています。

新婚半年目、新婚生活の夢が早くも消えかけています。狭くてもいい、二人であったかい家庭が作りたかった。


長々とスマソ。


686 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:54:32
つきあう人の層が違うんだよ。
行った事ないからわからないと思うけど。
まあ、大学行っててもおかしな奴はおかしいけど。

687 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:57:44
30分ぐらい歩けよ。
太るぞ。
いや、もうデブだから歩けないのか?


688 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:01:01
同居は不幸への高速道路。
まさにその典型かと…
とりあえず、旦那がぬるぽ。

689 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:03:18
>>685
家政婦やるために結婚したわけじゃないよね、
貴方の親も、家政婦させるために貴方を育てたわけじゃないよね、
貴方がそんなに我慢する必要はどこにもないんだよ!!

文句を言ってくれる夫の気持ちはありがたいが…
根本的な解決をまったく出来ていないし、する気もないように思える。
私だったら、愛する人間が自分の親にそんな扱いをされたら
文句をいうどころかもっと具体的な何かしらの方法を考えるよ。

子供ができないうちに、目を覚ませ!!

690 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:04:26
>>687
さっさとしねばいいのに

691 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:04:44
>>685
こっちも読んで目を覚ませ。意識改革しろ。あんたも旦那もだ!
【賛成!】同居の事 PART43【反対!】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/

692 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:05:42
>>685
素朴な疑問?
ローンの名義は誰?ウトメ?旦那さん?
ローンの名義がウトメなら気にしないで二人で家を出る。(旦那さん払う義務なし)
ローンの名義が旦那さんなら売りに出して二人で家を出るのふたつの選択肢がありますが?
まあ、結局は家を出るには変わりないけどね。





693 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:10:10
>>685
「もう老後ですから海の近くに家を建ててここからは出て行ってくださいね。
あ、私たちはこの家のローンを払うので精一杯ですから、お金は出せません。」
と言って追い出せ!

694 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:37:01
ウトメ購入の家に金を出すダンナも悪い。
追い出せよ、ウトメ+コトメ。

695 :685:04/10/05 21:45:22
皆さん、ありがと。

歩くのは好きだけど、買い物袋持つと手がいたくなるのでちょっとつらかった。

家の名義は多分旦那だと思います。ただ皆が生活している大事な場だから、売ることは考えられない。

でも、旦那と小さくてもいいから、アパートでも借りて、二人で生活できるかなと新たな夢をみて、私も仕事頑張ってみよ。

旦那も家の事、皆の事、仕事の事、私の事考えて頑張っているから、私も頑張らないと。

ちょっとつらくて、でも聞いてもらったら、元気でた。あったかいレスくれて、ありがとん。



696 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:47:55
>>695
エコバッグだと結構手が楽だよー

697 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:57:06
まだ新婚さんだもんね。ここの海千山千になに言われても
「がんばってみよ。」「旦那も頑張ってくれてる」って
思うんだよね。初々しいなあ。
…私なら、家の名義の確認して、もしダンナ名義でもないのに
ローン払わされてるならキレてるな。

698 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:01:22
そうだよ〜、だんなも頑張ってるしとかっていう問題じゃ
ないよ・・。
だんながあなたのご実家のために頑張ってるならまだしも
自分の親のこと頑張るのはある意味当然だし、それも嫁に
我慢させながらでしょう?

子供作るのは別居してからにした方がいいよ・・。
そうでないと絶対出られないから。
上手くいけば別居、ではなく具体的に別居へのプランを
考えるべき。

私はあなたのだんなさん、不誠実だと思う。あなた今幸せ?

699 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:21:31
>>698
同意です。
>よくがんばったね。
逆にこんな風に言われたら・・
その場を取り繕ってるように見えるなあ。
皆、皆、っていうけどウトメコトメは685さんの考えてないよ。
夕飯まで作らせといて
>「あそこの嫁子は嫌な顔一つしないで、ウラヤマシ」とそんな会話が…。
「嫌な顔一つしない嫁探してきたらどうですか?」って
私だったら言ってしまいそう。(685さんごめんなさい)

700 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:33:27
700get
ずざずざずざ

701 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:49:01
私ら海千山千かぁ〜・・・(´ぅω;`)

702 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:50:39
>あそこの嫁子は嫌な顔一つしないで、ウラヤマシ

私も嫌な顔一つしない嫁子ですが、よそで悪口言ったりしてますぜ

703 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:52:06
嫌な顔できないくらい精神病んでて無表情とか

704 :名無しさん@HOME:04/10/05 23:09:11
>「あそこの嫁子は嫌な顔一つしないで、ウラヤマシ」とそんな会話が…。

「あそこのお嫁さんがウラヤマシイですわ〜。
あそこには意地悪で陰口ばかりの性質の悪い年寄りも小姑もいませんからね〜
やさしくて気が利くウトメさんみたいで、あー、ホントにかわって欲しいくらい!」

705 :名無しさん@HOME:04/10/05 23:10:05
新妻タン!負けるなーガンガレ!
くれぐれも気に病むんじゃないよ。
病気になったら損だからね。

706 :名無しさん@HOME:04/10/05 23:16:19
>685
私ならウトに歩いていけと言われた時に、さっさとタクシー呼ぶか
「じゃ、今日は買い物に行けないので、晩ご飯作れませんね。
 私は夫くんと待ち合わせして外食してきます。」
と、さっさと出かけるけどな。

歩くのがイヤとか、重たいのがイヤとか以前にそういう明らかな嫁いびりに屈してちゃダメだよ。

707 :名無しさん@HOME:04/10/05 23:51:04
でもさーなんでウトメってそこまで意地悪になれるかねぇ?
プライドってものがないんだろうかねぇ?

708 :名無しさん@HOME:04/10/06 00:09:07
>>707
そういうウトメはアタマ悪いんだろうね。
ヨメに意地悪したら、後々自分に跳ね返ってくることが
わかっとらんのだよ…。

>>685
>>691さん御推薦の同居スレ読んでおいで。
目から鱗が落ちまくるよ、きっと。


709 :名無しさん@HOME:04/10/06 00:19:23
670です。トメとは離れてるので安心してたら
去年夫が何を思ったのか会社の年配の人に「親孝行しないと」と言われ
トメに「家にずっと泊まりがてら遊びにおいで」と      
わざわざ東北の田舎から某関東まで運転して迎えに行きました。 
布団セット一式持ち込んで・・・
この狭いアパートに三週間近くも・・    
お風呂、トイレ以外ずーっと一緒、 寝る部屋も・・ 
夫は会社に泊まりが二回も・・ 
最悪でした。 「不良だったのよ」って自分の事言う人だもの
嫌がらせ 暴言の嵐でした。夫のいないところではね 
居るときと居ない時は感心なほど別人です。
       

710 :名無しさん@HOME:04/10/06 00:19:58
我慢するならココに書く意味はあまり無いような…

711 :名無しさん@HOME:04/10/06 00:22:10
>>709
何故だ!何故録音しておかなかったんだぁぁぁぁ!!!!

712 :名無しさん@HOME:04/10/06 00:22:25
>>709
また同じことがあった時のためにICレコーダー用意しといたほうがいいよ。


713 :名無しさん@HOME:04/10/06 01:02:01
711さん712さんありがとう
私もまったく同じ事思いました。でも二度と呼ばないつもりなので
電話でも話ししたくないので夫には「もう寝てる」「今トイレ」
風呂入ってる」で通してます。
夫には「出たくないって」って言ってとお願いするのだが
言えないらしい・・男ってなんでそうなんだ?
波風たてないように、穏便に済ませようとする?
あんなのでも母親って思うのかな
私だったら黙ってないけどナー親でも間違ってる事は間違ってるし
正しいものは正しいしって思うほうだから・・



714 :名無しさん@HOME:04/10/06 01:03:38
>>713
電話出たらいいじゃん
その時にはしっかり録音してね。
そしたら旦那もわかるんじゃない?

715 :名無しさん@HOME:04/10/06 01:13:12
>713
>私だったら黙ってないけどナー親でも間違ってる事は間違ってるし
>正しいものは正しいしって思うほうだから・・

あのね、この論法でいくなら、間違ってるのはあなたのダンナだよ。
今回の長期滞在については、トメを誘う前にあなたにちゃんと了承を得てる?
もし、それなしに、勝手にトメを誘ったんなら、まずそこで×

そして、事前にしろ、事後にしろあなたの了承がとれたとして
なぜに3週間もの長期滞在?
録音はないにしても、ダンナが留守の時のトメの話はしたの?
タ゜ナナは、ボクのママンは君のママンでもあるんだからとでも思ってる?
それとも、ボクのやさしいママンがボクの奥タンにいじわるなんかするわけない!と?

まずはダンナの再教育から始めないと。
先は長いよ。

716 :名無しさん@HOME:04/10/06 02:10:18
自分の息子達の事は絶対褒めてけなさない。しかし嫁の私には暗いだの下品だの言いたい放題。息子と同年の私をおばさんよばわりもするしね。義弟はおとなしいですね?と言ったら友達の前では又性格もかわるのよ。口は軽いし最低。顔も般若面。

717 :名無しさん@HOME:04/10/06 03:32:39
713です。かなり省略してカキコしたのでもちろん話ししました。
トメ「ムスコちゃんに前に300万400万貸してあるのよーでも親だもの
払ってあげなきゃーねーヨメちゃん」私「えっ それ本当ですか?本当の事ですか」  トメ「自分の子供だもの払ってあげなきゃかわいそうでしょ」
私「そんな大金を」わざと驚いてみせました。 このトメ嘘ついてるとピーンとは、隠し事のない夫婦なので」って言ってやりました。
トメ「いちいち言わなくていい」と切れてました。勿論私は夫に聞きました。
トメがお金払ってあげたって言ってるよ借りたものは親でも返したらどう
と、夫は母ちゃんがそんな事言ったのか?と愕然としてました。そう真っ赤な大嘘でした。
でも夫は自分の親に詰めよる事もしなかった。



















718 :名無しさん@HOME:04/10/06 03:40:00
なんだろうこの余白

719 :名無しさん@HOME:04/10/06 03:40:38
訂正ピーンときました。私「私たちは隠し事・・・
今日始めてなので(昨日になってしまった)

720 :名無しさん@HOME:04/10/06 03:45:30
ごめんなさい かなりの初心者ものです
改行多すぎってなってしまって

721 :名無しさん@HOME:04/10/06 03:52:11
717続きあったんだけど・・・

722 :名無しさん@HOME:04/10/06 10:27:50
もう何年も前の話だが、風邪引いて発熱、下痢をした時に一度だけ
同居トメに夕飯の支度を頼んだ。出てきたのはカレーだった・・・。

723 :名無しさん@HOME:04/10/06 10:43:48
うわ〜・・・スゲー嫌がらせ

724 :名無しさん@HOME:04/10/06 10:54:24
トメが風邪引いて発熱・下痢をした時にカレーを出してやれば良かったんだ。

725 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:36:43
義実家に行ったら、私だけ座布団なし。
夫には「息子ちゃんが好きだから作っておいた(はーと)」と夫の好物が出てきた。
私にはお箸すらなかった。
車で帰省しているのにビールをどんどん飲まされた。しかもトメのお酌。
「車ですので」と私が言っても「飲めるうちに飲んどいたらええんよぉ」と
夫にしなだれかかっていた。
そのときは、唖然としていて何も言えなかった。旦那はいい気分。
帰省の話になると「私は帰らない。座布団もお膳もないんでしょう。
あなただけお母さんにお酌してもらっていい気分になればいいじゃない。
私なんていない方がいいでしょう」と夫に言う。

男ひとりの帰省では格好がつかない。
でも、「ちゃんと嫁子にも気を使ってやって」とウトメに言うこともできない。
仕事上の理由もあるけど、今年1年は帰省せずにすみそうです。ほんと、馬鹿なトメ。

726 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:42:18
>>725
ほんと、馬鹿な旦那(#゚ Д゚)ゴルァ!

727 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:45:52
>男ひとりの帰省では格好がつかない。

そう?

728 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:48:17
ホント、馬鹿なダンナ。

729 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:49:15
>>725
ウトメに気を使わせることができないなら
旦那が気を使えばいいんだよ。

お座布団もお膳も嫁の分が無ければ
自分の分を嫁に渡すようにすればいいじゃん。

車で帰ってるのにビール飲んだりして、
ウトメもウトメだけど、旦那がしっかりしろ!

730 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:52:49
ウトメより旦那が馬鹿
なのに最後の一行が、馬鹿なトメ。
これが夫婦ってもんでしょうかね

731 :名無しさん@HOME:04/10/06 11:53:22
結局旦那はまだまだウトメの子供の感覚なんだろうな

732 :名無しさん@HOME:04/10/06 12:08:13
>>725
夫がソファーに座ってたので、その隣に私が座ってたら、
トメは嫉妬しちゃうのかなんなのか、必ず、
「嫁子さんここ座ったら?」って声かける。
その椅子には、クッションがあったのだが、私の汗が
ついてるからって言ってどかしてた。

733 :名無しさん@HOME:04/10/06 12:13:43
なんか最近アフォなダンナの話ばっか…
「偽両親」じゃなくて「ダンナ」にされたイヤなこと になってるよ。

734 :名無しさん@HOME:04/10/06 12:28:39
義実家に行くと、だんなまで嫌いになるのは確か。
どうしてかばわない???と思うところも。
あとで「ごめんね。気まずくなると思ってそのときは
味方になれなくて」とか言います。
気まずくなるのは大歓迎!なのですが。

735 :名無しさん@HOME:04/10/06 12:39:57
違うよね、それって。
悪者になりたくなくて味方になれない僕ちゃん、なんだよね

736 :名無しさん@HOME:04/10/06 13:33:55
うちはお互いの実家には行きません。
私は私の、旦那は旦那の、って感じです。
親たちもそれぞれの嫁・婿が合わないらしく、一緒に来ない方が気楽みたいです。

737 :名無しさん@HOME:04/10/06 13:40:40
>736
それいいよね。


738 :名無しさん@HOME:04/10/06 13:49:22
親孝行は実子がやるべきだよ。
他人の嫁に押し付けたり期待するのが間違い。

739 :名無しさん@HOME:04/10/06 13:50:15
旦那の実家に行くのもいやだけど、うちの実家に来られるのもやだ。
>>736は理想ですよね。
例えば、「父の日」「母の日」なんて、義理の親と過ごしても意味ないし
お互いくつろげないものね。。
>>735
夫の立ち回り方ひとつで、もっとうまく行くのにね。
夫が自分から悪者役をかってでなくてどうするんだろ。
仮に夫が妻よりも先に死んだら、それまでになっちゃうよね。


740 :名無しさん@HOME:04/10/06 13:56:00
旦那の対処次第で夫婦仲が決まるよね トメの前で
かばってくれないと効力ないよね トメはムスコちゃんが大好き
嫌われたくないもんだから少しは嫌がらせもましになると思うんだが

                   

741 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:20:28
この前、トメ宅でハサミを探していたら「嫁子さん、これ!」と
トメがハサミを投げつけてきやがりました。
「うわぁぁぁあああ!」と叫んだら「そんな大きな声をあげたら
下の階の人に迷惑と!」と叱られました。
私に命中して救急車がやってきた方が、よっぽど周りのお宅に
迷惑なんじゃないかい?と思いました次第で…

742 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:30:07
〉741怖いトメだなー「きゃあああああーーーー」と叫んで
外に飛び出せば良かったのに 近所はびっくり

743 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:30:22
通報汁。
被害届出せ。
そんなもん明らかに暴力じゃないか!

744 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:31:16
>>741
使い終わったら「ありがとうございました!」と
投げ返せ!!微妙に当らないように。
私ならやる。絶対にやる。

745 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:37:37
>>741
うわ〜すごい。
他はどうなの?少し精神病んでるかボケてるんじゃないかとオモタ。
危ないじゃないですか!人にはさみを渡す時はどうするのか知らないんですか?と
いうべし!

746 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:39:53
そういうときは思いっきり大げさに泣いたら?
泣かれたらオロオロすると思う。


747 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:56:44
なんつかとりあえず、向こうがやる前に
こっちが先に被害者ぶって「かわいそうな嫁」を
演じてしまうのがおすすめかと。
もちろん旦那に。

748 :名無しさん@HOME:04/10/06 15:06:32
さっさと家から出てダンナケータイに電話したらよかったのに〜w
「今、お義母さんにハサミを投げつけられたの・・・
殺されそうで怖くて・・・ウチ、飛び出しちゃった。
私、もう恐ろしくてあの人と二人でなんていられない・・・・・」
演技派女優になりなされ。

749 :名無しさん@HOME:04/10/06 15:45:39
先日の祝日、私は定価の1.5倍で購入したチケットを握り締め日比谷へ、
旦那は友人の二次会に招待され荻窪へ、の予定があった。
そんな中、コトメが帰ってくるのでみんなでお食事に行きましょう、とトメから電話。
もちろん旦那も私も「その日は予定があるから無理」と断った。

そして私が劇場に足を踏み入れようとしたほんのちょっと前、トメから携帯に
電話がかかってきて「お父さんが怪我をして、今救急車呼んだ所。
大変な事になったから、すぐに戻ってきてぇぇぇぇ」と。
その場で旦那と連絡を取り、泣く泣く日比谷を後にした私。
乗換えが面倒なので、ある程度まで行ってタクシーを使い、病院に駆けつければ、
頭に寿司ネタのイカのようにガーゼを載せられ、ヘラヘラ笑っているウト。
なんでも庭の手入れをしていて、躓いてこけて、薔薇の木に頭をかすって
すりむいただけ…

「大変なこと?」
わざわざ呼び戻すほどの怪我か?
ほんの擦り傷じゃん。
むっつり黙り込んだ私と旦那を無視し、「せっかくだからみんなで食事して帰りましょ」と
嬉しそうなトメ。
もちろん、私と旦那は「いらん!」といって病院を後にしました。

…半年振りに、好きな役者に会える筈だったのに…
前から5列目だったのに…ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

今度から、棺桶に入ってから呼び出してくれ!<失言スマソ

750 :名無しさん@HOME:04/10/06 15:55:24
741です。短時間の間にレスありがとうございます。
よし!次に同じ事されたら皆さんのご意見、順番に試させて頂くわ。

これで嫌々ながらもトメ宅に行く目的が出来かも。

751 :名無しさん@HOME:04/10/06 16:00:03
>>749
今度から予定のある日は前日あたりからケータイ切っちゃったら?

752 :名無しさん@HOME:04/10/06 16:01:36
「狼少年のお話はご存知ですよね」って
目を見て語ってあげたい。

753 :名無しさん@HOME:04/10/06 16:23:51
そこでむっつり黙り込むだけだから
相手がつけあがるんだよ…
とにかく若い世代が楽しそうに生きてるのに嫉妬してるだけ。
仲間に入りたくってしようがないんだよね
無理だっつうの。

754 :名無しさん@HOME:04/10/06 16:26:56
そういや私のトメ、口癖が「若い人は」だ。
「若い人はいいねー」とか「あんたたち若いから」とか
やたら若いを連発する。正直ウザイ

755 :名無しさん@HOME:04/10/06 17:26:04
>>754
「年よりはいいねー」「トメさんは年寄りだから」と言って桶。

756 :名無しさん@HOME:04/10/06 22:12:45
チケット代とタクシー代は弁償してもらえたのですか?

757 :名無しさん@HOME:04/10/06 23:57:13
>>749
次回からどんな連絡があっても、「また、たいしたこと無いんですよね?」
って無視してしまえばいいですよ。
今回はとても残念でしたが、次回からの免罪符を手に入れたと思ってがんばってください。
いっそ携帯のほうは着信拒否の番号にいれてしまってもいいでしょう。

758 :名無しさん@HOME:04/10/07 01:47:53
私はウト、トメ、コトメには、携帯持ってません。
ということにしてますよ。

携帯教えてた頃は、だんな居ない時間に今どこ?あと十分で着くから、
出かけてるの?じゃあ、近くで時間つぶしてるから、早く帰ってきて、
孫ちゃんにお土産持ってきたとか、、。(居留守も出来ない)

あとは、ウトからメールが毎週末、孫を見せに来い。ってメールが
来て嫌だったので。

着信拒否にしたら、「何で電話に出ないんだ」と怒鳴られ
何が何でも電話かけ直して来いと命令されたり。

今では、携帯無いまま外出してましたということにしてます。



759 :名無しさん@HOME:04/10/07 01:57:36
>>749
次回また同じようにトメが病院から電話してきたら
「お医者さんか、担当看護婦さんに代わってください」って言えばどうかな?

760 :名無しさん@HOME:04/10/07 01:59:53
>759
ソレダ!

761 :名無しさん@HOME:04/10/07 02:16:47
ああ、今回のはオレオレ詐欺にひっかかったようなものなんだね

762 :名無しさん@HOME:04/10/07 03:03:24
詐欺られ総額100億突破

763 :名無しさん@HOME:04/10/07 08:51:48
大阪のオバちゃんはなかなか引っかからないらしいw

764 :名無しさん@HOME:04/10/07 10:53:06
age

765 :名無しさん@HOME:04/10/07 11:04:50
>749
本当に救急車が必要な、大変な目に会わせて良し!!

766 :名無しさん@HOME:04/10/07 11:17:07
オレオレ詐欺にあった749ですorz

旦那が「あんな親でゴメン…」とチケット代は自分のへそくりから
出してくれたので、定価分だけもらいました。
ウトトメからはもちろん何もなし。
病院では大人しくしてましたが、あとで電話で旦那が激しく
文句を言ったのですが、「お父さんが怪我したのよ!
血も出たのよ!」と…
ついでに「せっかくみんな集まったのに、食事にも行かないなんて…」とブツブツ
文句を言っていたらしく、旦那の怒りも私の怒りも収まりませんでした。
旦那は電話を切る間際に「今度から心臓が止まってから呼べ!
それ以外は病院には行かない!」と怒鳴って電話を切ってました。

余談ですが、髪のない頭に前から後ろにかけてガーゼを乗せている
ウトの写真を旦那が撮ってましたw
(自営なので、毎日実家に出勤してます<旦那)
「葬式はこの寿司ネタ写真にしてやる」と、今から準備しています。

767 :名無しさん@HOME:04/10/07 11:39:18
>「せっかくみんな集まったのに、食事にも行かないなんて…」

救急車で運ばれるほどの怪我人がいるなら
早く帰宅して休ませるのが本当なのに、
治療が終われば怪我人の身体より、
みんなでお食事タイムが大切とは、
実際大した事ないと解っていて、救急隊員も捲き込んで
大きな猿芝居をやったとしか思えない。

768 :名無しさん@HOME:04/10/07 11:54:39
ウトの病室で、これみよがしにメシ食うのもアリかな。

769 :名無しさん@HOME:04/10/07 11:55:17
遺影が・・・ワロタ

770 :名無しさん@HOME:04/10/07 16:53:30
2週間ほど、子どもと二人で実家に帰ってた。
自宅に戻ってくると、見慣れない食器が大量に…。
どうやら、留守中に義両親、義弟一家総勢6人が来て食事していったらしい。(食器持参)
家には義実家からもらったコップが40個近くあります。
良かれと思ってるんだろうけど、散々素麺食べた夏のおわりに「素麺持って行きなさい」うぜーー!!

大したことないんですが、誰かに吐き出したかったので・・・スマソ。

771 :名無しさん@HOME:04/10/07 17:03:12
義両親にされた事というより・・・
旦那殴れ

772 :名無しさん@HOME:04/10/07 17:04:53
>>770
今夜は旦那さんにたーっぷりおしおきだね。
鬼平みたいに正座させて足に重い石を乗せたり
爪の間に楊枝を挿してみたりかw
コップは玄関に叩きつけて粉々にし、後片付けは
旦那さんにやらせなされ。

773 :名無しさん@HOME:04/10/07 17:28:42
>>770
それを大した事ないと言い切ってしまえるのって、普段どんな仕打ちを
受けているのやら… (ノД`)゚`*。. 私なら怒り狂って、夫を締め上げるな。
食器類&コップはすべて夫に洗わせ、夫の手でウトメ宅に届けさせるor
宅配便で送ってしまえ。送料はもち、夫の小遣いでw

774 :名無しさん@HOME:04/10/07 21:36:02
>>770
うちは、私の親兄弟がそんなことしてます。
食器持込はないけど、大酒飲みなので
大量のビールが必要になります。
夫は嫌なのかなぁ。
夫も酒好きです。
最中は夫は、姉の夫と「被害者の会」結成してます。
横で大酒飲む私と姉と妹と母(父は他界)
つまみ作りや片付けはもちろん私がしてます。
夫は料理好きなので、よく作ってくれるけど。

775 :名無しさん@HOME:04/10/07 21:54:20
「被害者の会」って言ってるくらいだから嫌なんだろうな。

776 :名無しさん@HOME:04/10/08 04:42:21
>>770
いらない食器が場所とってるのは腹立つよね〜

777 :名無しさん@HOME:04/10/08 07:33:35
777ずざずざずざ

いらないものはじゃんじゃん捨てるに限りますよ
捨てるのにお金がかかっちゃうからちょっとウチュだけど

778 :770:04/10/08 07:54:18
結婚当初の夫は、義実家の事をちょっとでも悪く言うと
「じゃあ、ここに呼んで謝らせれば気が済むんだな!」とか「(私)の両親も呼んで話し合いさせればいいのか!」
なんて言う人だったんだけど、
今回のことでは「捨てちゃう…?」って言ってくれるくらいに成長してくれました。
すごく嬉しいです・・・。・゚・(ノ∀`)・゚・。
お言葉に甘えて捨てちゃおうかな。でも、その前に全部投げて割ってみたーい!

779 :名無しさん@HOME:04/10/08 09:34:56
>>778
めざせ、番町皿屋敷!!w
いちまーい にーまい さ〜んまーい

780 :名無しさん@HOME:04/10/08 11:35:01
>>778
やってみ
すんごいスッキリするから

781 :名無しさん@HOME:04/10/08 13:46:49
むかつく食器は、捨てるに限る。
場所も広がり気持ちもすっきり。やれ〜やってまえ〜〜

782 :名無しさん@HOME:04/10/08 22:29:14
私はストレスたまるとゴミ袋の中に新聞を広げてその中でいらない食器やビンを叩きつけて割るよ
大きく高い音で割れてスッとする
旦那に腹立った時にも真横でする。
私は楽しい

783 :名無しさん@HOME:04/10/08 23:08:40
>766
私も前に似たようなことあったな・・・
まぁ、大切な予定をキャンセルしてって訳じゃなかったけど、明け方ウトに電話でたたき起こされて
トメが救急車で病院に運ばれたから来い!と。
トメは元々(すぐ死ぬようなものではないが)持病があって、普段から何時死ぬかわからない〜!
と吹聴してるから旦那はそれを信じ込んでて「もうダメだ・・・」なんて言うもんだから
慌てて病院に駆けつけたら、ベットの背を起こして寄りかかりながらペラペラ喋ってるトメが。
よくよく話を聞いてみたら、夜中にトイレに行ったら膀胱炎が痛くて大騒ぎをしたらしい。
ウトは、夜中に病院に来たけど一人じゃ退屈で我慢できずに明け方うちに電話をかけて呼び出した
と言うのが本当の所だった。
これ以来、トメの「病気」に関しては「危篤」になるまで信用しないと心に誓った。
でも、アフォ旦那は相変わらずトメの大げさな病状を信じきってるから、
何を言っても私が悪者になって終わりだよorz

784 :名無しさん@HOME:04/10/08 23:19:41
>783
今度から、騙される度にカウントしちゃえ。
できれば写真か映像つきでファイルする。
今までの分は、思い出せるだけ書き出しておく。

たまったらレポート提出してみようw

785 :名無しさん@HOME:04/10/09 01:14:57
カウントは木彫りの人形とかに正の字で彫りこむと、
怨みの強さをアピール出来そう。

786 :名無しさん@HOME:04/10/09 13:50:21
映画の「陰陽師」で使ってた、白い紙の人形(ひとかた)に
「○年○月○日 膀胱炎もどき」とか書いて、コルクボードに
びっしりと留めておくのもイイかも(・∀・)

…今、ビデオに撮っておいた陰陽師2見て思った。
野村マンセーの女装には_| ̄|○ヴァー だったけど。

787 :名無しさん@HOME:04/10/11 09:26:44
>>786
はげど。萬斎好きだけど、女装はさすがにきつかった。

788 :名無しさん@HOME:04/10/11 13:29:23
既男に第2の浜松、大バカが登場です。

646 素敵な旦那様 New! 04/10/11 10:36:16
浜松ではありませんが相談に乗ってください。
嫁が帝王切開で子供を出産した。
嫁の入院中の平日に俺の両親が病院に行ったのだが
勝手に子供の名前の候補を紙に書いて、
「この中から選べ」と嫁に押し付けたらしい。
おれは嫁からの怒りのメールでその事を知り、翌日台風の中嫁に会いに行ったのだが
嫁は怒り狂っている。
子供の名前は最初から夫婦で考えるつもりで、両親に相談する気はなかった。
女の子の名前は俺。男の子の名前は嫁がつける事になって、お互い了承していた。
両親にはメールすぐに電話をして怒っておいた。
でも嫁は許してくれない。
大きな行事(初節句や七五三等)以外は俺の両親に子供を会わせたくないと言っている。
出産前にいろいろ両親が口出しをした事も根に持っているらしい。
逆に両親は紙を渡した時に嫁がムッとした顔をした事を少々怒っている。
これから退院して一ヶ月検診までは嫁は実家に帰るのだが、怒りは解けるのだろうか?

655 646 sage 04/10/11 12:31:58
両親にとっては4人目の孫になるので、そこまで干渉するとは思っていなかった。
俺が甘かったのかもしれない。
嫁が主張する俺の両親の許せない言動は
「もし生まれてくる子供が男の子だったら名前の相談にきなさい」
「一ヶ月検診まで実家に里帰りするつもり?もっと早く帰れないの?」
あと悪阻が酷くて戌の日の儀式を省略してことも咎められた。
俺はその場にいたが、不覚ながら嫁がそれでストレスを溜めている事に気付かなかった。
ちなみに嫁は気が強い。
「鬼嫁上等!」くらい平気で言う性格だと思う。


789 :名無しさん@HOME:04/10/11 13:30:04
マルチ

790 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:07:56
コピペしなくても・・・・

791 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:47:51
流れ豚切スマソ

うちのウトメは、自分たちの誕生日も私たち夫婦の各誕生日もまったく連絡梨。
(たぶん、私のは知らないんじゃないかと思う。私もウトメのを知らないし)
が、離れて暮らしていて年に1〜2回しか会わない孫のことはやはりかわいいらしく、
誕生日にあわせてお祝いがわりに現金を贈ってくれる。
(こちらが負担に思わない程度の、ほんとに「じゃあこれで何か買ってやろうか」とつい思ってしまいそうな額)
それはとてもありがたいのだが、メモもなにもなく、
現金書留封筒にむき出しの現金だけがポンと入れてあるのがなんかモニョモニョ・・・だった私。

時期的に孫の誕生日祝いなんだろうなあと察し、
夫に電話させて一応お礼は言ってきたが、
それが2〜3年続いたので、今年は夫から言ってもらった。

普段から物事に過剰な修飾をしない義実家なので、
らしいと言えばらしいふるまいだとわかっちゃいる。
いただいておいてこの態度はわがままなのかもしれないけど、
お金だし、お祝いなんだったらなおのこと「そりゃないぜ」って思ってしまいました・・・。

792 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:54:09
無理に祝いの言葉引き出さなくてもいいと思うけどなぁ

夫に電話させてって書いてあるけど、当事者の孫はどうしたんだ
礼もいわせないのか? メモも何もないからか??
2〜3年続いてるってことは、じぃじばぁばありがとーくらいはいえるだろ?

793 :名無しさん@HOME:04/10/11 22:12:45
791です。
孫本人にも、途中で夫が電話をかわって話させてます。
会う回数が少ないせいか、もじもじしてしまってお礼どころか電話に出るのもできなかった孫ですが、
去年あたりからようやく認識ができてきたのか、やっとお礼ができるようになりました。
自分でダイヤルプッシュしてかけることは、こちらも年齢的にもまだ難しいと思っていまして、
教えていないこともあり、できないんです。

1歳のときは、「お誕生祝」と書かれたお祝儀袋に入っていました。
以降ずっと791のような状態で届きます。
(たまたまその頃に義実家に顔を出した年には、手渡しでいただいたこともありますが。)
現金が届いて何も言わないわけにはいかず、夫が電話し、
「お金が届いたんだけど、これは(孫男の誕生祝ってことでいいのかな)?」と切り出す・・・を毎年繰り返してます。

794 :名無しさん@HOME:04/10/11 22:18:38
それで何が不満なのかイマイチわからん。
「そういうもんだ」って解れば、もういいなじゃないの?



795 :名無しさん@HOME:04/10/11 22:21:38
さっぱりしたウトメでいいじゃん。恩着せがましいこと言わないし。
「ありがとう」って電話して、それで済んでるんでしょ。ぜいたく。

796 :名無しさん@HOME:04/10/11 22:35:09
>>791
> メモもなにもなく、 現金書留封筒にむき出しの現金だけ
これは私もすっごく嫌だ。宛名は旦那だし。つい旦那に
「いいわね、おこづかい送ってもらったの?」なんて嫌味を
言ってしまう。せめて「孫くんへ。お誕生日おめでとう」の
一言を書いた手紙が入っていれば、と思う。

797 :名無しさん@HOME:04/10/11 22:41:13
>>796
プレゼントをやる方が気にならないとしたら、しかたないんじゃないの?
それとも、プレゼントする側にそこまで気を遣えと強要するの?

手紙書くのがほんとに苦手な人っている。
そんな人に強要してまで書かせる気には私はならないなぁ。
しかももらっておいて嫌みを言う気にもならない……
だって親だもん、ダンナには。
親子なら通じるんじゃない? それを説明しないダンナが悪いんじゃ。


798 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:04:46
私が一人で出かけた日に限って
義母、義姉、甥姪、ダンナ、うちの子供で
食事で出掛ける。


799 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:10:35
>>798
いいじゃん。自分だったらむしろ付き合わないで済むから嬉しい。

800 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:20:47
>>791,796
もらっておいてそんな事いうの?
どうせ自分達は 言 葉 だ け でお礼すませるんでしょ?

801 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:23:45
>>798 1食分、支度しなくていいなんて、裏山。

802 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:26:05
現金むきだしで入れていいのは賽銭箱
それと、乞食や門付けに与える銭

803 :名無しさん@HOME:04/10/12 00:02:14
>>802
募金箱

804 :名無しさん@HOME:04/10/12 00:14:27
>(こちらが負担に思わない程度の、ほんとに「じゃあこれで何か買ってやろうか」とつい思ってしまいそうな額)

この書き方もなんかイヤミだよね〜
きっと金額にも不満があるんでしょう。

現金書留ってことは、わざわざ郵便局に足を運んで送ってくれてるってことなのに
それが不満で、わざわざダンナに文句言わせるなんて。

それとね、確か現金書留は何年か前までは、現金のみしか入れちゃいけなかったんだよ。
手紙の同封はだめ、という時代が長かったの。
現金書留なんて、そうしょっちゅう利用するものじゃなし、
制度が変わったことを知らないのかもしれない。

先方が好意でやってくれていることで、特に実害もないのに
送り方が失礼!と言う前に、お祝儀なんて恥ずかしい言葉使うのやめたら?

805 :名無しさん@HOME:04/10/12 01:00:53
>>804
手紙の同封は駄目でも、ポチ袋やご祝儀袋に入れるのはOK。
私は小さい頃からそうやってお年玉送ってもらってました。

806 :名無しさん@HOME:04/10/12 01:03:58
何も投げつけたわけじゃないでしょう

807 :名無しさん@HOME:04/10/12 01:04:23
791です。
やっぱり賛否両方ありますね。

お祝いをくれることも、もちろん金額にも、
ありがたいと思いこそすれ、不満なんてありません・・・。

書留の宛名はいつも夫です。
それと、ウトは郵便局OB(保険系ですけど)なんです。
あと、誕生祝の返礼というのはしていませんが、
わが家では毎年新茶や季節の果物などでいつも決めて買っているものがあり、
手に入る都度義実家へ送ったりしています。返礼もしたほうがよかったのかなあ。

不要なおもちゃなんかを一方的に送りつけられるよりずっといいのはわかっているんですが、
特に最初のときは、いきなり現金だけが届いて、いったいなんのお金?!と、
とても驚いたんですね。
今年で数回目になって慣れてはきたけど・・・。
不満じゃなくて、まさに「モニョモニョ」って感じ(うまく言えないけど)。
「ざっくばらん」とはまた少し違う感じで。

「イヤなこと」と言うよりは「びっくりしたこと」ですかね。
スレ違い失礼しました。お騒がせしました・・・。

808 :名無しさん@HOME:04/10/12 01:33:05
直接ウトに言えばいいんじゃない?旦那からでも。
「お金だけ入っていると何事かとびっくりするので一言書いてください。」

809 :名無しさん@HOME:04/10/12 07:59:57
もしかしたら、孫ちゃんの誕生日に「お小遣い」を送っているつもりかもしれない。
普通、お小遣いってお財布から出してそのまま渡すじゃない?
その程度のつもりなのかもしれないし、ウトメとしては、祝儀袋に入れるには
チョト照れちゃうわ〜という金額なのかもしれないし。

何にせよ、しつこいクレクレ厨ウトメや、恩着せがましいよりはましだよ。
そう思って気楽にやりなされ。
電話でお礼、で済んでるんだから、「気楽に済ませてくれるんだ」程度でいいと思うよ〜。

・・・むしろ、羨ましい。ウチのウトメ、金も出さずに口だけ出すから。



810 :809:04/10/12 08:07:20
これだけじゃ何なんで。

トメ、勝手に戌の日の腹帯貰ってきた。
私は、「中の人と私の最初のイベント」と、実母と出かけるのを楽しみにしてた。
なのに、ある日、いきなり「貰ってきて あ げ た わよ」と・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

捨ててしまいたいが、縁起物なのでそうはいかない。
二ヶ月、つわりで実家で寝たきりになりながら、本当にこの日を待っていたのに・・・。
一回巻いただけで苦しいからもう巻いてないけど、でも、腹帯とお守りには罪はない。
こんな風に思ってしまう自分が嫌で仕方がない。

前に別スレ?で同じようなのを見たときに「うわ〜、ひどいトメ」と思ったが、
まさか自分がこんな事されるとは思わなかったわよ。・゚・(ノД`)・゚・。


811 :名無しさん@HOME:04/10/12 08:44:25
>>810
トメからもらったイヤゲモノってだけで、
すでに立派な不祝儀だとオモ。
妊婦のストレスになっちゃ本末転倒だから、
捨ててすっきりしても罰は当たらんぞ。

その腹帯はすでに祝いから呪いに変わった。
そう思って気持ちを切り替えたら?
私は「ありがた迷惑」=「不祝儀」ととらえるよ。
でなきゃ苛々して気持ちがおさまらんことってあるもん。


812 :名無しさん@HOME:04/10/12 09:10:53
>>810
自分が納得してないお参りなんて要らんでそ。
自分は自分で行くがよろし。
どうせトメのお参りは、あなたよりも中の人の無事だけを
祈ったお参りでしょうから。

813 :名無しさん@HOME:04/10/12 09:20:25
それは予行演習なので
本番は実母となさって下さい

814 :名無しさん@HOME:04/10/12 10:14:26
5ヶ月の戌の日って何回かあるし、
腹に巻くのが戌の日であって、貰いに行くのはいつでもいいんだよ。
今から実母さんと行ってきなさい。
縁起物だから何枚あってもいいよ。

815 :名無しさん@HOME:04/10/12 10:23:31
皆さんレスありがとう。810です。

皆さんの仰るように、お参りは自身で行こうとも思ってます。

でも、なんか私と中の人の初イベントが壊された・・・というイメージは、
一生つきまとうと思う今日この頃です。
生まれた後のイベントは、一切関わって欲しくない。
こう思う自分が心狭いみたいで余計に嫌なんです。

「子守はしたくないししないからね」と言いながらこんなことするってことは、
イベントは危険だと、生まれる前に神様が教えてくれたと思って出産後に備えます。

816 :名無しさん@HOME:04/10/12 10:36:31
トメは、子供のことについて主導権を持ちたいだけ。
もらってきて あ げ た と言われたものならば、
受け取って あ げ た。それでおしまい でいいんじゃないの。
最初から考えていたように、実母さんともらいに行けばいいんだよ。

817 :名無しさん@HOME:04/10/12 12:56:33
>>810
近所の犬が、なんか咥えて持ってきたくらいに思うといいべ。
何を持ってこられても(幸い腐るものじゃないからw)
あなたには関係ない!ということで、実母タソとよいお参りを!

818 :名無しさん@HOME:04/10/12 14:33:21
>810
そうそう。
トメが勝手にやったことなんだからそれは見なかったことにして
あなたと実母さんとで本当のお参りに行けばいい。
でも、そういうトメだと出産の時や産まれてからも
いろいろうざいことしてくるかもしれないので
今からストレスためない程度にイメトレしておいた方がいいかも。

私もトメが戌の日の腹帯勝手に貰ってきて家に押し掛けてきて
腹帯強引に巻かれました。
つわり真っ最中だったので気持ち悪くなった。
本当はトメは私と一緒にお参りに行こうと画策してたようだけど、
戌の日の頃まだつわりが酷くて行ける状態じゃないと
断ったら勝手にやられました。
ほんとにトメの自己満足でしかなかったよ。
それがこれから始まるウザイ行動の序章だった…

819 :名無しさん@HOME:04/10/12 14:32:46
>810
そうそう。
トメが勝手にやったことなんだからそれは見なかったことにして
あなたと実母さんとで本当のお参りに行けばいい。
でも、そういうトメだと出産の時や産まれてからも
いろいろうざいことしてくるかもしれないので
今からストレスためない程度にイメトレしておいた方がいいかも。

私もトメが戌の日の腹帯勝手に貰ってきて家に押し掛けてきて
腹帯強引に巻かれました。
つわり真っ最中だったので気持ち悪くなった。
本当はトメは私と一緒にお参りに行こうと画策してたようだけど、
戌の日の頃まだつわりが酷くて行ける状態じゃないと
断ったら勝手にやられました。
ほんとにトメの自己満足でしかなかったよ。
それがこれから始まるウザイ行動の序章だった…

820 :818:04/10/12 14:43:19
ごめんなさい
二重になってしまいました。
腹帯に巻かれて逝ってきます

821 :名無しさん@HOME:04/10/12 19:38:01
義妹(私の弟の妻)が妊娠したと聞いた時、
うちの夫が一人で安産で有名な寺に行って腹帯を買ってきた。
義妹にとっては迷惑な事だったのかな?

822 :名無しさん@HOME:04/10/12 19:39:40
日ごろの関係次第だろう

823 :名無しさん@HOME:04/10/12 19:42:05
みんなもっと強くなれ。
イベントの恨みは一生消えないぞ。
あとで後悔しないように、イベントメははっきりきっぱり拒絶しる!
もらっちまったもんは捨てて、あらためて自分で行けばいいさ。

824 :名無しさん@HOME:04/10/12 20:42:27
>>804
そういや昔は、現金書留でも封筒が普通の幅で、
祝儀袋が入らなかったよね。
今は、その不満の声が大きくなったからそれが入る大きさになったんだけど。
昔は、ご祝儀もピン札のむき出しで送ってたのかな。

825 :名無しさん@HOME:04/10/12 22:49:30
誰もつっこまないけど、「お祝儀」って変だよね?

826 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:00:33
>825

いや、なんか地域によっては、そういう言い方するところもあるそうだ。
どっかのスレで読んだ。


827 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:16:23
>>824
半紙で包んでから入れたとか。

828 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:25:04
他のスレで、>826のようなことを具体的な地名をあげて言い張っていたバカが
「その地方に住んでますが、そんな言葉は使いません。
 あなたの周囲にものを知らない人が多いだけでしょう」と大勢に叩かれてましたが?

829 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:27:00
あ、つまりそのバカが「私の住む○○県では『おしゅうぎ』と言います」と言い張ってたってことです。

830 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:40:01
>825
>804で突っ込み入ってるよ。
 >先方が好意でやってくれていることで、特に実害もないのに
 >送り方が失礼!と言う前に、お祝儀なんて恥ずかしい言葉使うのやめたら?

831 :名無しさん@HOME:04/10/13 14:46:08
またうちのバカトメ鰯が糞スレ立てやがった

832 :名無しさん@HOME:04/10/13 20:01:32
age

833 :名無しさん@HOME:04/10/13 22:43:17
相談です。

今日私は仕事が長引きそうだったので子供(小学生)の帰宅に
間に合わないと思ったので超近距離(徒歩2分)のウトメ宅に
子供を寄らせて、鍵を渡してもらうことにしました。
そしたらウトが鍵をあけてあげる、と子供に言って一緒に家に来て
鍵を開けただけではなく一緒に上がった、って言うんです・・。
そして家中見てまわって帰った(子供談)らしい。

私は自分がいない時に入られることにひどく嫌悪感があり、
新婚当初トメが何度も進入したので(私が実家に帰った時など)
1ヶ月程口を聞かずだんなとも大喧嘩(だんなもさして悪いことと
思わないなどと言ったので)ののち、トメは少し折れて?入ることも
なくなったとのですが。(当時持っていた合鍵も回収した)

みなさんは自宅に入られることに関してどう思いますか?
こういう時子供におじいちゃんおばあちゃんには入られたくない
ってこと言っても大丈夫でしょうか。
子供はとてもかわいがってもらっています。
ただウトメとも田舎出の人で過干渉、世話好き、鬱陶しいタイプです。


834 :名無しさん@HOME:04/10/13 22:48:54
>>833
子供に持たせるって選択肢はなかったの?

835 :名無しさん@HOME:04/10/13 22:51:02
「親しき仲にも礼儀あり」という視点から子供に
駄目なことは駄目、と知らしめるチャ--ンス!

836 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:24:19
あなたが迎えに行くまでウトメ宅で
子供を待たせてもらうというのはどうかしら

837 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:24:42
833 です
>834さん、子供は小1で鍵を持たせたことないんです。 
うちのほうの小学校では子供が鍵を開けていると後ろから
進入されることがあるので、できたら避けるように、といわれてます。
都市部ですが不審者情報が日々あるような所です・・。

>835さん、親しき仲にも礼儀あり、っていい言葉ですね。
ウトメとは距離感が違ってすごくつらいです。入らないでほしいって
いう気持ちすら理解されません。特にウトは定年してから暇なのか
すーっと入ってきます・・。(私が家に居て子供が家の前で遊んだりしてる
時は鍵をかけてません。そういう時に・・)

ああ、なんか考えるといらいらします・・。だんなはそんなに悪いことか?
と。大喧嘩の後、合鍵は取り上げたんだからもういいだろ、みたいな
感じです。


838 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:25:23
カギあずけてるの?いやな思いしたのに。
義実家に子供を預かってもらったらヨカッタのに。

839 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:31:19
カギを預けてるってことは・・・
やっぱりなんか留守に入ってそうだね
旦那さんは自分の親だから平気なんだろうね
そうでない旦那さんも居るんだろうけど

840 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:33:06
>833
入られたくないのなら、子供を義実家で待たせて貰っていたらよかったのでは?
鍵を開けると同時に押し入られなくても、家の中で空き巣と鉢合わせでもしたら?と思ってしまいます。
距離なしウトが嫌なのは理解しますが、家の中に不審なことがないか、
一通り見て回ったのは、子供の安全という観点からは正しい行動だと思う。

841 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:39:05
833です
おっしゃる通りですね。義実家で預かってもらえばよかった・・。
ウトしか居ない日だったので遠慮もあって。
鍵は常時預けてるわけではなく、今回あけてもらうために
朝渡していきました。今考えると子供が帰ってくるまでに
入ってたかもしれませんね・・。わー最悪。
私のやりようのまずさのせいですね、今回のことは。
今度からは義実家で待たせてもらおう・・。

842 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:52:25
つか、複製作るチャンスをみすみす与えているわけだ

843 :名無しさん@HOME:04/10/14 01:44:46
でも、義実家を頼った時点である程度こういうことは仕方ないんじゃないの?
決して侵入するのがいいことだといってるわけじゃないよ。
でも、これこれはしてほしい、でもあれはやめてって言うのは、実の親なら
可能だと思うけど、義にそこまで要求するのはどうかな。
鍵も子供も預けるところはなくて、自分たちだけでやっている人も多いんだし
されたくないことがあるなら義実家は頼らないことだよ。

844 :名無しさん@HOME:04/10/14 02:31:03
けど、やることがイジマシイね
合鍵を返せって言われた時点で、どういうのが
嫌なことかってのは重々承知の上で部屋を見てまわったわけだから。
普通はしないよ、普通は

845 :名無しさん@HOME:04/10/14 11:15:56
汚い事するなぁと思うよ。
ほんと、普通に考えたら絶対やらない事だと思う。
けど相手が普通じゃないんだね・・・

846 :名無しさん@HOME:04/10/14 12:39:03
念の為、鍵を交換した方がいいのでは?

847 :名無しさん@HOME:04/10/14 13:24:14
放任主義な実親と180度違う、過干渉+長男溺愛甘甘の義親

婚約〜今までの1年間、ありとあらゆることに過干渉杉。
家庭板の"悪気がないのよ〜"なウザウトメをテンプレにしたような方々。
旦那は好きだけど、ケコンはやまったか・・・?と思う今日この頃。

思い切って「旦那くんと私が決めることです」と言ったら
「親が蚊帳の外すぎてさみしい」「悪気はないのに」と。

いびられてはないし、かわいがられてるのはよくわかる。
でも、もう旦那も私も三十路なんだよぅ。
いい加減独立させてくれ!ヽ(`Д´)ノ

848 :名無しさん@HOME:04/10/14 14:22:22
>847
さみしいだの悪気はないだのホザいても断固阻止しる!
親でも許される事と許されない事があるんだって態度で示すんだ。
旦那再教育は利攻めで池!

849 :名無しさん@HOME:04/10/14 14:25:40
>>848
同意。
泣けば思い通りになると思ってるトメもいるからね〜

850 :名無しさん@HOME:04/10/14 15:33:25
蚊帳の外で寂しいって、セックスの時でも蚊帳の中に入れて欲しいんですか?
一時が万事息子夫婦と友に過ごすのは無理があることを、
いい加減自覚してくださいネッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

851 :名無しさん@HOME:04/10/14 16:17:19
子供夫婦の家庭に親は普通に蚊帳の外で当然ですが何か?


ってイッテヤレ

852 :名無しさん@HOME:04/10/14 17:26:42
そんな他人行儀な。

853 :名無しさん@HOME:04/10/14 17:28:15
嫁にとってトメウトは他人

854 :名無しさん@HOME:04/10/14 18:26:32
ウトメと息子は親子でも、「息子夫婦」は他人と思ってもらわないと。

855 :名無しさん@HOME:04/10/14 20:22:31
義理の父母なんだから義理は通してもらわないと。
我が侭ばかり言ってたらいつまでたっても子供のままだよ。


856 :名無しさん@HOME:04/10/14 20:48:21
夫の親 という事以外なんの義理もありませんが。

857 :名無しさん@HOME:04/10/14 21:12:29
ハァ?

858 :名無しさん@HOME:04/10/14 22:46:33
>>855
戸籍も別だし〜世帯も別だし〜

葬式の手伝いくらいは「お義理で」やりますけど。

父母だなんて思ったら、本物の両親が、かわいそうだわ。

859 :名無しさん@HOME:04/10/14 22:56:43
鍵の話、蒸し返してスマソだけど、私は>840に賛成するな。
小学校一年生の子供を送っていったら、家の中を確かめるのは
非難されることじゃないと思うんだけど。
特に、あまり治安が良くないという現実があったわけでしょ?

860 :名無しさん@HOME:04/10/15 00:26:49
>>859
おいおい、そういう目的じゃなかったことは
話の流れから明らかだぞ。
そこまでイイ風に解釈してやる必要が一体どこに・・・

861 :名無しさん@HOME:04/10/15 00:31:21
カバンを預けただけなのに、中身の財布の中まで見られた感じ?
興味を抑え切れないジジババは・・・品性を疑うよ

862 :名無しさん@HOME:04/10/15 00:47:34
>860
いやだから、ウトはもちろん興味本位だったろうけど、
結果的には正しい行動ではないかと。
いくらウトが嫌でも、一年生を一人で帰らせてはいけないよって話。

863 :名無しさん@HOME:04/10/15 02:54:36
859は例えば鞄あずけて中を見られても平気なの?最近治安悪いからって盗まれて無いか財布の中とかまで確 認されても。

864 :名無しさん@HOME:04/10/15 04:40:12
ここは偽両親に今までにされたイヤな事だよ。
859はよっぽど偽両親に恵まれてるんですねー
世の中には非常識な人達がいっぱいいるのよ。
旦那がまともでもその親もまともとは限らないのよ
あなたの来る所ではないよ

865 :名無しさん@HOME:04/10/15 06:05:34
>863
例えがめちゃくちゃ。
何かを預かって、それを置く場所を吟味する、という行動なら当てはまりますけど。

>864
わかりました。
ここでは、「ウトにされたら自分が嫌なこと>>>>>>>>子供の安全」なんですね。
ちなみにうちも距離なしウザウトなんですけどね。

866 :名無しさん@HOME:04/10/15 07:28:58
この場合は子供を義実家で預かっておいて自分が迎えに行けば何も起こらなかったのでしょ?
本人も>>841でそう認めているわけだし。

867 :名無しさん@HOME:04/10/15 10:49:35
だから?

868 :名無しさん@HOME:04/10/15 10:54:23
>>867 なんだ?


869 :名無しさん@HOME:04/10/15 10:57:11
>864
てか、この板にもウトトメが既に侵食しつつあるってことだよ。
放置が一番。
ちなみにうちのトメ(70)はここの住人です。クッキー残してたしw

870 :名無しさん@HOME:04/10/15 11:06:49
>866
そうそう。
ウトには隙というか、口実を作らせないことだよ。
859の理由を言われたら、実際言い返せない。

871 :名無しさん@HOME:04/10/15 13:15:13
>>847
これ見て思い出したわ。
私、結婚するとき、家具をダンナと二人で見に行った。
お金は私の親が嫁入り道具として出してくれて、でも、「使うのはあなたたち、だから
二人で見てきなさい」って言われたので。
そうしたらトメが泣きながら私の実家に電話をしてわめきちらしたらしい。
嫁入り道具は、双方の親が一緒に見に行くものだ、って。

結局は自分が行きたかっただけらしいけど、お嬢さん育ちの私の母は、
人に喚かれたり怒鳴られたことがないのでかなりびびったらしい。
しかも、ダンナと「これは私、これはあなた」と買うものを割り振ったのに、トメが
私の母に、「ベッドや寝具は嫁側で用意するものだ」と言って、母に出させようとした。

なんか、凄く厚かましいなあとその時思ったよ。
ダンナがかなりきつく言ってくれたのでだいぶましにはなったが、
本人は「悪気はない」「私だけ蚊帳の外にしないで」らしいけど・・・。
金も出さないで口だけ出す人を、蚊帳の中に入れたい奴はいない・・・・。



872 :名無しさん@HOME:04/10/15 13:34:07
便乗しちゃおう。
私は持ってきた嫁入りの家具を
「こんなものいらないのに」と言われてカチンときてたんだけど
10年以上たって「トメの言う通りだったかも・・・」と思ってた。
(デカイわりに中身が入らない。邪魔だ〜)

なので親戚一同が集った時に、みんなの前で
「結婚の時お義母さんに『邪魔だ、無駄だ』って言われたタンス、
やっぱり無駄だったかも。嫁いびりじゃなくて親切だったんですね〜」
と、嫌味じゃなくて本心で言ったんだけど、
トメは
「な、な、な、なに言ってるのよ〜。
私はそんな事言ってないわよ〜。勘違いじゃないの〜」
と慌ててました。やっぱり嫁いびりだったか・・・

873 :名無しさん@HOME:04/10/15 14:29:28
865 例えなんだからべつにいいじゃんV なんか、とめとめしぃ〜。

874 :847:04/10/15 14:40:57
みなさま、レスありがとう・・・ヨヨヨ

>850>871
うちはちょっと違うけど、入籍前の同居期間にダブルベッドを買え買えお金は出すから!と煩かったです。
ヘタレだった私は結局押し切られてしまいましたが、「シングルにふたりじゃ狭いでしょう」と連呼されてキモかった・・・・
ウトメ問題で入籍を延期しようとしたときも、「子供が出来たら大変だから入籍だけはしておいて!」って。なんじゃそりゃ。
ウトメ問題後回しにして迂闊に子作りできませんってば・・・・oj2

最初は仲良くしてくれるウトメに私も懐いてたんです。
でもあまりにも必要以上のプライバシーを知りたがるので、つい蚊帳の外に置きたくなるんです。
悪気がないのが本気でわかるだけに、(たまに)「私の心さえ広ければ・・・」って自己嫌悪になっちゃうよ。

>848
旦那教育はどうだろう・・・
明らかに○○の家の常識はおかしい!
もう嫁子の"夫"なんだから○○家の長男と呼ぶのはヤメレ!
とウトメにも言ってる。
ただ、他人の私ですら罪悪感が沸きあがる瞬間が(たまに)あるわけで・・
旦那は実親なだけに、相当だろうなぁ・・と思ってしまう。

いえ、でもお互いに『今の家族は"夫と妻"!優先順位も"家族第一"!』とよく話し合ってます。

875 :名無しさん@HOME:04/10/15 14:41:13
865は例えになってないと言ってるんでしょ。

876 :名無しさん@HOME:04/10/15 16:10:28
>871

思い出しちゃったよ。
うちは義母が近くの家具店で値打ちに買える、という事で
義母、義兄嫁付きで家具を見にいった。
見立てはほとんど義母、義兄嫁。
自分のお金で買うのに、自分の好みの物は買えなかった。
かなりヘタレな私だったよ。
でも、今は違うぞ。
しっかり介護、スルーしちゃってるもんね。


877 :名無しさん@HOME:04/10/15 17:17:24
>>876
乙〜(T_T)

今はスルーって事でほっとしてる。
でも、哀しいことだが、新婚当時のそういうのって、忘れられないんだよね。


878 :名無しさん@HOME:04/10/15 22:49:00
偽実家の近くにマンションを買えとトメがうるさくて仕方ありません。
旦那は今無職。仕事探しもろくにしていない状態です。
トメは「購入資金なら私達が立て替えてあげるから心配しないで」と。
つい「だからいつまでも自立しない息子が育つんですね」と
言ってしまいました。

879 :名無しさん@HOME:04/10/15 22:57:58
>>878
ウホッ その後のトメの反応キボン(;゚∀゚)=3ハァハァ

880 :名無しさん@HOME:04/10/15 23:48:02
>蚊帳
お嫁さんの精神的健康を損なわせる吸血鬼トメが中に入ろうとは、
なんてずうずうしいんだ!!

881 :878:04/10/16 01:21:15
>>879
旦那はある会社に転職予定でしたが、不採用となりました。
>>878に書いた事を言った後はムッとした様子でしたが話題を変えられました。
以下がその後のの会話です。

トメ 「今回残念な結果が出たのはあなたに責任があるんじゃない?」
私 「例えばどこに?具体的に教えて下さい。」
トメ 「私達は○○君を入れてくれるよう大手の会社に話をつけてきたのよ。
それが駄目だったって事は妻であるあなたにも欠陥があったんじゃないかしら。」
私 「私は彼の身だしなみを整える事くらいしかしませんでした。
本人はコネだから勉強も対策も何もしないで受かると言って毎日遊んでばかりいたので
何の努力もしないで入れるわけがないとは言ったんですけどね。
○○さんは結局何もしませんでしたよ。」
トメ 「そんな事を言われてプレッシャーを感じたのかもしれないじゃない。
私達が近くにいてサポートしてあげたかった。」
私 「はぁそうですか。じゃあお返しします。たっぷりサポートしてあげてください。」
トメ 「○○君はモノじゃないのよ!お返しするなんて、言い方ってもんがあるでしょ!?」

とまぁこんな感じでした。
私にも非はあったかもしれませんがトメの言い分にムカムカしました。
長文スマソ。

882 :名無しさん@HOME:04/10/16 01:38:27
878は旦那を返品したほうがイイ希ガス…

883 :名無しさん@HOME:04/10/16 01:43:03
>>882
はげど。そんなダンナ、いらね。

884 :名無しさん@HOME:04/10/16 02:08:05
同じく>>882にハゲド。無職でどうしようもない旦那なうえに
そんなトメがいるんじゃ、このさきもっと大変そう。878が勿体無い。

885 :名無しさん@HOME:04/10/16 02:22:36
コネ面接とは言え今の時代に、
遊び呆けて臨むなんていう、バブルから抜け切らぬアフォがまだ生きていたとは。
って感じですよ。
このトメにしてこの息子アリだね。
自分だったら返品する…。

886 :878:04/10/16 02:50:05
>>882-885
そんなにダラダラしていて就職が決まらなかったら返品するよ
とは本人に言っていたのですが、この有様です。
ちなみに旦那の兄弟を見ていても大体同じ感じです。
違うのは嫁がそれに便乗してるかどうか。
偽両親は「○○君が望むなら大学院に行ってみるのもいいかもしれない」
などと言っております。
当の本人は「もう親の力は借りない」と言っているので
果たして親の力を借りないでどうなるのか見てみたいような(興味本位)
返品したいような微妙なところです。

887 :名無しさん@HOME:04/10/16 08:12:36
>>886
返品しといた方がいいって。
そういう奴は口だけだよ。
親が援助してくれるうちは、絶対に変わらないって。

888 :名無しさん@HOME:04/10/16 08:48:09
>886
うん、返品した方がいいよ。
大学院へ行くにしても、その前に試験があるし。
転職時に何も対策してない奴が、試験勉強するとは思えないね。

つか、親が援助しなくなったら878さんにベッタリ頼ると思う。
自分の力で何とかは出来なさそう。

889 :名無しさん@HOME:04/10/16 09:31:43
>>881
返品したら・・・??
今なら無職だし、請求も通ると思う。
慰謝料の10万でももらって。

この先やまのような借金とウトメの介護を抱えるよりは。
大学院に入るのも難しいし、オーバードクター溢れてるのに、職もないし。

890 :名無しさん@HOME:04/10/16 11:19:56
「大学院に行ってみるのも」程度の理由で大学院に行っても、あとは知れてる。
私889さんの言う職のない元オーバードクターですが、大学院なんて今はそんなに特別なところじゃないですよ。
むしろ、適切な時期に適正なところに就職できる人のほうが偉いっていうことが身にしみてわかりました。

それに大学院の試験はどうにかなっても、一度身についた遊び癖は直らないから
論文が書けません。
妻もちで親掛かりで、就職がダメだったから院に行く、か・・・・
先は見えてますよね。
返品したほうが良いと思いますよ。


891 :878:04/10/16 12:17:00
>>887
親も裕福な家に育っているので親が出来る限り援助するというのが当たり前のようです。
私は逆に親から放任というか放棄されているのでそういうやり方が信じられません。

>>888
本人は院に行く気はちっとも無いようです。
というか20代前半で学生を抱えて働くなんてまっぴらゴメンです。
まだ無職の方が…。いやいやどっちも嫌だ。

>>889
もともと家の財布は別なので私個人としての痛手はありませんが、
旦那が借金作ったりしたら被害が及びますしね。
ウトメの介護は旦那の兄がやると言っているので私に大きな負担は無いと
思いたいのですが義兄は偽実家一族でダントツのドキュソなのでどうなるか…。
今のうちにすっきりした方がいいですね。

>>890
旦那の親はとりあえず学歴があればいいと思っている節があります。
きっとウトメの時代はそうだったのだと思います。
義兄は30すぎまで院にいて結局コネで大手に入りました。
人生の荒波には大して揉まれずに生きてきた一家は
こんな悠長な考えが出来るのかと驚きつつリアルヲチしています。

何かやりたい事があってその為に無職にならざるを得ないというなら
いくらでも応援する、そうじゃないならとりあえず働け。働かないならお家に帰れ。
と散々言っているのですが、聞いているのかいないのか…。
前向きに返品の方向で検討します。みなさんどうもありがとうございました。

892 :名無しさん@HOME:04/10/16 12:24:33
>>891
( ・∀・)つ○ 応援しかできないから…元気玉あげる

893 :878:04/10/16 12:39:06
>>892
わーありがとう!偽実家にどどん波かましてくる♪

894 :名無しさん@HOME:04/10/16 14:02:18
>>878さん、若いのにしっかりしてるね。いい報告を待ってます!!

895 :名無しさん@HOME:04/10/16 14:04:32
>>893
>どどん波

ナツカシスギルw

896 :名無しさん@HOME:04/10/16 14:36:33
どどん波!どどん波!どどん波!どどん波!
(゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャァ!!

897 :名無しさん@HOME:04/10/16 14:39:09
カメハメ波じゃない所がイカす。

898 :名無しさん@HOME:04/10/16 18:28:42
桃白白!

899 :名無しさん@HOME:04/10/16 20:16:07
小梨夫婦の私の所に親戚の赤ちゃんを連れてきて
「ほら、かわいいでしょ?抱っこしなさいよ、かわいいから
抱っこしてみたら好きになるよ、子供。」って言われた
は?お前が早く孫を抱きたいからってそんな事するなよ!
子供が嫌いだから小梨だと思ってんの?
バカじゃない?

900 :名無しさん@HOME:04/10/16 20:17:30
その赤の親@親戚はいい迷惑だな。

901 :名無しさん@HOME:04/10/16 22:54:23
>899
ウチのトメが、洗濯小梨宣言してるコトメ相手に、
ウチのムチュメ使ってその攻撃やってる。
使われるほうも迷惑だけど、やられるほうも嫌だよね。



902 :名無しさん@HOME:04/10/16 22:56:34
押し付けは逆効果だということを知らないのだす。

903 :名無しさん@HOME:04/10/16 23:22:59
残り少ない脳細胞で、一生懸命考えた作戦なんだろうね。プ

904 :名無しさん@HOME:04/10/17 00:16:38
>903
ワロタ
だいたいウトメ世代は相手の気持ちを考える
能力がゼロだからな。
ゴリ押ししか思いつかないんだよ。

905 :名無しさん@HOME:04/10/17 11:20:28
「北風と太陽」を読ませよう。

906 :名無しさん@HOME:04/10/17 13:34:21
>905
旅人・・・息子ちゃん
北風・・・↑の嫁
太陽・・・すてきな自分(トメorウト)
の解釈になると思われ。

907 :名無しさん@HOME:04/10/17 16:33:08
>>899
うちは一人っ子(もう小3)なんだけどトメがコトメの赤ちゃんを
連れてきてそれするよ。
私は一人で満足してるのにさ。
しかもなぜか「ひとりの子供しか育てられなくてかわいそうだから
コトメ子ちゃん(0歳と3歳)の面倒を見させてあげる!」とか言う。
めちゃめちゃ迷惑ですw
もちろん拒否しましたが・・。
トメの頭ってどうなってるんだか・・。

908 :名無しさん@HOME:04/10/17 18:36:08
>>907
>トメの頭ってどうなってるんだか・・。

。揺さぶるとカラカラ、音がすると思ふ


909 :名無しさん@HOME:04/10/17 19:04:02
>>907
蝉の抜け殻みたいな、カサカサ乾いた音がすると思う。

910 :名無しさん@HOME:04/10/17 19:42:01
>>907
カラの頭から、特殊な電波が出ていますーーーーービビビビビ

これかな、やはりw

911 :名無しさん@HOME:04/10/17 22:13:12
age

912 :名無しさん@HOME:04/10/17 22:18:57
以前ここに小学校教諭の義姉と、私の娘のことを書き込んだものです。
その後も義姉が新居に来たりといろいろありましたが
ここ数日でやっと落ち着いた感じです。
ただ娘が思ったより精神的に弱っているので
カウンセリングに通います。この件に関するアドバイスありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。
言い訳になりますが、人大杉でどうしても入れなかったのです。
みなさんに心より感謝しています。
それだけをどうしてもお伝えしたくて参りました。


913 :912:04/10/17 22:23:58
すみません、あせって間違えて書き込みしてしまいました。
義兄弟と勘違いの間違いレスです…
無視してください…。

914 :名無しさん@HOME:04/10/17 22:27:16
>912
ROMってただけなんですが、真剣に読ませていただいた一人です。
生活も落ち着かれたようでよかったですね。
娘さんが心配ですが、カウンセリングで良くなることを願います。

915 :912:04/10/17 22:31:17
ありがとうございます。娘の件ですが
お医者さまは「虐待」と考えていいとのことで
激しく私も夫もショックを受けました。
なんとかして償ってゆくつもりです。
スレ違いすみません。消えますね。

916 :名無しさん@HOME:04/10/17 23:34:58
人多杉なんて言い訳にならないよ。
2ちゃんブラウザ使えばいいだけなんだから。


917 :名無しさん@HOME:04/10/17 23:44:07
誤爆に粘着しない

918 :名無しさん@HOME:04/10/17 23:45:19
>>916
めったにパソコンが使えず、旦那さんにも内緒で
暇を見てカキコしてたらしいよ。ブラウザなんて入れにくいのでは?
携帯も使ってたのかもしれないし。

自分もギコ使いだが、みんな自分と同じネット環境と思わないほうがいい。


919 :名無しさん@HOME:04/10/17 23:46:23
>>916
ぬるぽ

920 :名無しさん@HOME:04/10/17 23:58:26
ガッ!

921 :名無しさん@HOME:04/10/18 00:04:23
私、無料での導入の仕方がわかんなくて、有料にしたらできた。
年間3000円あまり払ってる。もったいないが。
あれって、無料の人のほうが多いの?

922 :名無しさん@HOME:04/10/18 00:29:06
>>921
ク、クマー???

マジレスすると、例えばここいったらタダだよん。
http://gikonavi.sourceforge.jp/
有料の方がいろいろ特典はあるけどね。



923 :名無しさん@HOME:04/10/18 00:49:50
さらにいうと、http://www.geocities.jp/browser_2ch/index.htm
ここから好きなのをダウンロードして使いなさいってこった。
ダウンロードして使うのは無料。
dat落ち中未html化の過去ログをみるなら●(年間約3000円程度)が必要。
詳しくはこちらね。http://2ch.tora3.net/

まあこれしきのこともわからないやつは半年ROMってろってこった。

924 :名無しさん@HOME:04/10/18 00:52:43
なんの説明かとおもえば・・・

925 :名無しさん@HOME:04/10/18 09:39:26
無料のやつ、何回やっても見れなかったんだもん。
で、落ちてるやつも見たいからいいや、と思って買ったのさ。
私、ドン臭いですかね?
ちなみに2ちゃん暦5年。お馬鹿です。


926 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:08:28
下らない事なんだけど…
先日、旦那と一緒に義実家に行った時、なんか知らないけど将棋の話になって、
ウトと将棋をする事になった。
テキトーにやってたらいつの間にかウトを追い詰めてたみたいで、
おもむろに将棋盤をひっくり返されたw

その時はムカーとしたけど、確かにイヤな事されたんだけど、
今思い出すとちょっと気持ちいいw

927 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:14:26
>>925
この辺もわかりやすいかも

2ちゃんねる専用ブラウザを導入しようPart4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1079623904/

928 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:19:16
>>925
5年も2ちゃんやってるなら、無料専ブラ導入法をどこで聞いたらいいか
分かりそうなものだが…どん臭いつっーか、それが不思議。

>>926
GJ!! しかし幼稚なウトだねえ…


929 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:21:14
>>925
私も5年でPCは万年初心者だが、
専ブラ導入できたぞ。
要はやる気じゃないかと・・・・。

930 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:14:50
五年も2ちゃんやってて専用ブラウザ入れられないのはやる気と言うより痴障。

931 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:58:50
みんな、そんなに925を叩かなくてもいいじゃないか・・・。


932 :925:04/10/18 13:21:38
池沼の925です。
お騒がせしました。
いいんです。今は有料かちゅで見てるから。


933 :名無しさん@HOME:04/10/18 14:08:47
>932
あんまり気にしなさんな。
dat落ちスレが読めるのは羨ましいよ。
そういう自分は無料ブラウザですが考えてみたら
滅多に参加しないオークションの為に年間3000円払うより、
ひろゆきに払った方がいいよな。うん。


934 :名無しさん@HOME:04/10/18 16:46:19
ひろゆきに●代払えばココもまともな板になるかすぃら?

935 :名無しさん@HOME:04/10/18 20:37:47
>>934
住人にアレが多いうちは無理

936 :925:04/10/18 21:42:46
>>933
ありがとう。あなた、優しい人ですね。

937 :名無しさん@HOME:04/10/18 21:50:44
はぁ・・・

938 :名無しさん@HOME:04/10/18 22:46:46
925タソ、名前欄に●入れてみてー見たいー
私もチョト●買いたい気もするけど、クレカ持ってないんだよー
振込みでも受け付けてくれたらいいのに

939 :●入れてみた:04/10/18 23:41:36
>>938
925じゃないけど●持ってるからやってみたよ。
dat落ちスレが読めるのはやっぱり便利。

940 :938:04/10/19 02:03:39
>>939
うおーカコイイありがd
いいなぁこのブルジョワめーw
祭りを遅れて追っかける時とか便利だろうねー。
クレカ…。

941 ::04/10/19 06:23:47
てすと

942 :名無しさん@HOME:04/10/19 06:42:41
えー?名前欄に●入れたら何なのですか?
なんか意味あるの?

943 :名無しさん@HOME:04/10/19 06:52:45
●持ちがログインしないと、名前欄に●が表示されません。

944 :名無しさん@HOME:04/10/19 07:48:32
和やかな所ごめんなさいね。

昨日、旦那の両親に会いに行った。
旦那が用事があっただけなので、私は別について行く必要は
なかったんだけど、子供に会いたがってる、と言うので仕方なく。
で、昼ごろ用事が終わったので帰ろうと思ったら、舅が
「ごはん食べに行こう」と言う。
私達は朝10時頃朝マックしてたのでそんなにお腹へってなかったけど、
あんまりしつこいので行く事に。
なんでもいい、と言うのでざ・めしやって言う好きなおかずを
バイキングみたいに選んで取ってあとで会計、ってスタイルの店に入った。
で、各々好きな物選んで取って、食べ始めたんだけど、すぐに
姑が「食欲ない」と言い出し、自分が取ったチャーハンをほんの2、3口だけ
食べて残した。
舅も「あんまり美味くない」と4分の1くらい残した。

自分からしつこく食事誘っておいて、文句言うわ残すわ。
しかも姑は自分が残した物を「もったいないから詰めて持って帰れ」だと。
自分が残したくせにもったいない?自分が持って帰れ!
「食欲がない」って弱ったふりして、同居に持ち込もうとしてるの見え見え!
9ヶ月の子供に「昼ごはんも食べさせてあげないの?可哀想」って
離乳食2回食で朝晩ちゃんと手作りしてあげてるんだよ!
舅、自分が払うと言ってたけど、一月前に姑が怪我して手術やら入院費で
金かかって家から援助までした程金ないくせに、いい格好しようとするな!
結局こっちが払うはめになるんだよ!
だいたい赤ん坊いるのに外食なんてさせんな!
もう二度とお前らとは食事しない、よほど重要な用事以外では会わない!

・・・と旦那には言っておいたけど、本人達には言えない・・・


945 :名無しさん@HOME:04/10/19 08:02:56
>944

すごいね。ざ・めしやにウトメ連れて行ったんだ・・・

私の中でざ・めしやは1人で行くかだんなと行くか気の知れた友人と
行く場所だな・・・
年上の他人を連れて行こうとは思わないや。

946 :名無しさん@HOME:04/10/19 08:08:58
>>945
私も。まして赤連れてなんて絶対嫌。
大体、ジジイの癖に食事誘うならもちっとましなところに連れてけ。

しかし、ウトメ揃って行儀の悪い連中だね。

947 :名無しさん@HOME:04/10/19 08:12:44
>945
私も最初、ざ・めしや?って思ったけど、
最後の

>舅、自分が払うと言ってたけど、一月前に姑が怪我して手術やら入院費で
>金かかって家から援助までした程金ないくせに、いい格好しようとするな!
>結局こっちが払うはめになるんだよ!

を読んで納得。しつこく誘っても結局944タソが払うんだよね。
お金を援助してもらってるくせに外食しようっていう神経がおかしいし。
だからわざと安いところに連れて行ったのではないかと。

ざ・めしや、私もおいしくないから好きじゃないけど、
人から誘われて連れてってもらったら文句言わないわ。


948 :名無しさん@HOME:04/10/19 08:16:52
>>944
田舎者の私には「ざ・めしや」の価値は分からない。
945-946のレスを読む限り、
944はウトメはその程度の価値しかないと思ったんじゃないの?
あるいは、ウトが払うって言ったから
わざと安い所に行ったとか・・・?

でも>944の
>和やかな所ごめんなさいね。
には(申し訳ないが)ワロタよ。
944の心の叫びがよく表れているとオモタ。

949 :名無しさん@HOME:04/10/19 08:54:14
この前の日曜日、別居しているウトメが家の庭に花を植えにきた。
私と夫は一軒家に夫婦2人で暮らしており、共働きなので庭には寂しくない程度に
花を植えている状態だった。
トメがうちの庭をお花畑にしたいらしく、花を植えてやると前から言われていた。
別に今のままでいいと思っていたが、あんまりしつこいのでまぁいいかと承諾した。

日曜の午前中に来てガーデニングを始めた訳だが、私は用事があったので
お茶菓子とお茶の準備をキッチンに用意して出かけた。
10分くらいで戻り、キッチンに行くと用意していたお茶菓子がなくなっていた。
ウトが一人でつまみ食いして、全部食べたらしい。
神棚の榊を替えると言って、キッチンのシンクを水浸しにしながら榊の茎を切ったり
活けたり、榊を神棚に置く時も、脚立を探して家の納戸を勝手に開ける。
TVを勝手に付けて、帰るまでリモコンも絶対離さない。すっかり自分の家のつもりで好き勝手やる。
いつものことなのでスルーしていたが、お茶菓子全部食われたのは初めてで
すぐ買いに行かなくてはいけなくなった。
アンタん家と違って、うちは普段お菓子食わねーんだよ。わざわざ前日に買いに行って
準備してるんだから、自分ちと同じ感覚で食うな。
お茶の時間までに腹が減るなら、おやつ持参しろ。ほんっと迷惑。

950 :名無しさん@HOME:04/10/19 09:11:16
そこで買いに行くあなたは甘い。
「もうないです。」でほっとけ。

951 :名無しさん@HOME:04/10/19 09:17:06
夜中の3時過ぎに愛人を自宅まで送っていくのに、
息子(ダンナです)の車を使いたいのに鍵がない!って
切れて電話掛けてくるんじゃねーよバカ!師ね!!
車はそっちにあっても鍵はこっちで持ってるに決まってるだろー
ホントに基地外だ。1階でトメが寝てるのに2階に愛人引っ張り込んで・・・
おまけにアノ声が近所に響き渡ってるらしい(愛人との)
近所の人に苦情言われて恥ずかしくて死にたかったよ・゚・(ノД`)・゚・。
もうすぐ子供連れて出て行く!だんなはウトメにくれてやる!
どんな貧乏してもこんな奴らと縁が切れるなら幸せだ。

952 :名無しさん@HOME:04/10/19 09:25:34
>>951
頑張れ!超頑張れ!

953 :名無しさん@HOME:04/10/19 09:50:15
>>949
庭のマーキングを筆頭に、
もうあなたの家を侵食する気満々だよ。
庭の手入れを言い訳に毎日でも来て、
乗っ取られちゃうよ。
悪い事言わん、その庭のブツは引きぬけ。

954 :名無しさん@HOME:04/10/19 10:00:46
>951
アノ声が響く中、トメは下で寝てるの?
つか寝てる訳ないわな・・・・環境悪すぎ。

955 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:07:18
>>951
突っ込みどころ満載だが、一点だけ。
ウト、せめて、ラブホに行くとかしないのか…?



956 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:10:44
>>955
ご近所中に聞かせるプレイなんだよ

957 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:22:15
>>951
その最中を録画→業者にマニア向けに売る
→ウトに自分の車を購入してもらう

958 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:35:31
トメのお面を着けて、真っ最中にドアをガチャっと開ける!

959 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:38:16
ゴッゴル

960 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:59:53
アノ声の苦情って言いづらいはずなのに・・・
それでも言われるってことは相当・・・

961 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:22:02
ジャイアンの歌声みたいな感じの喘ぎ声なのかも。w

962 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:30:04
ボエ〜

963 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:33:54
ホゲ〜

964 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:44:56
おぇ〜〜〜〜

965 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:46:40
そういや、星新一(だったかな)の小説で、電話の向こうから聞こえる
アノ声は「ウオーリャアア!」、「キエーッ!」ってのがあったな。

966 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:51:09
プッ

967 :名無しさん@HOME:04/10/19 18:24:49
恥ずかしいなぁ・・・

968 :名無しさん@HOME:04/10/19 19:26:57
>>951
はぁ?

969 :名無しさん@HOME:04/10/19 20:56:27
なんかネタくさいよね。

970 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:10:36
ネタでしょ

971 :名無しさん@HOME:04/10/19 22:33:03
寝たのか?

972 :名無しさん@HOME:04/10/19 23:38:10
( ゚д゚)ポカーン

973 :名無しさん@HOME:04/10/19 23:43:07
>>951のネタということで終了

974 :名無しさん@HOME:04/10/20 01:21:50
次スレたてられませんでした。
どなたかヨロスク。

975 :名無しさん@HOME:04/10/20 01:24:56
>>974
そのうち誰かたてるでしょ・・・

976 :名無しさん@HOME:04/10/20 01:31:48
あんまり早くたてても落ちるからね

977 :名無しさん@HOME:04/10/20 01:34:58
ムズムズ

978 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:42:19
オズオズ

979 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:43:52
グズグズ

980 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:46:20
シズシズ

981 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:47:22
ハゲハゲ

982 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:47:39
義父が目を見ない!
義父が挨拶を返さない!
義父が義父がぁ〜〜!

983 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:50:17

        ( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ?
        ( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ?
   ∧__∧  ( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ?
   ( ´・ω・)  ( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ?
   /ヽ○==○( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ?
  /  ||_ |( ゚д゚)ハァ?( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ? ( ゚д゚)ハァ?
  し' ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))  ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))  ̄(_))





984 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:50:28
ズサズサ

985 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:52:22

ずどどどどどどど
            ∩__
            |::/: ≡ ヽ
    ‐=≡ ____|::|:| ̄ ̄ ||_
   ‐=≡  / __::| |__ || \   .∩
  ‐=≡  / /   |::|⊂.@.⊃|\ \//
 ‐=≡  ⊂_/    |::|日日日| .\_/
  ‐=≡       |::|日日日|
   ‐=≡      |::|_ 。__|
        ‐=≡   |  _|_
        ‐=≡  \__ \
          ‐=≡ / / /               ∧_∧
``)       ‐=≡  // /                ( >>982 )
 `)⌒`)   ‐=≡ / | /                 / つ_つ
   ;;;⌒`)  ‐=≡ / /レ                 人 Y
 ;⌒`)⌒`)‐=≡ (   ̄)                 し'(_)




986 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:52:26
うちの義父も目を合わせない・・・。
義実家に行くと席をはずされるし。
わたしの存在を否定されてる感じでイヤだ。

987 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:53:06
>>986
照れているんだよ

988 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:54:45

∧_∧
( ´・ω・) みなさん、コーヒーが入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と_)_) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦



989 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:55:17
うん、もともと照れのある人なんだけど
義父の商売を手伝ったときの確執があるんだよね・・・。

990 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:55:48
           |\  <フラーッシュ
     ∧_∧| .》
. .   (  ゚ ∀ ゚|)《                           ,,,  .∵
.   ⊂    | O              ≡≡≡》》》───(゚∀゚)─
. .       ノ| .《                         (. ,,,,ノ ・∴
.         | .》                         / /
           |/ >>987



991 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:57:35
           |\  <フラーッシュ
     ∧_∧| .》
. .   (  ゚ ∀ ゚|)《                           ,,,  .∵
.   ⊂    | O              ≡≡≡》》》───(゚∀゚)─
. .       ノ| .《                         (. ,,,,ノ ・∴
.         | .》                         / /
           |/



992 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:59:52
Vodafoneの危機・・・

自民党GJ!プリペイド式携帯を禁止の法案提出方針
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/phs/1098207246/l20

【通信】プリペイド式携帯電話、販売禁止法案提出へ 自民方針
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1098203704/l20

993 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:00:46
         o。_。_lコ<o>     |l≡≡≡|ミ|_<o>_。≠_〇o
 。+ +。。。。。 |l|FFFFFFF|。 。 .。 +|l≡≡≡|ミ|EEEEEEEEEEE|lll| .。+
  * o  o.   |l|FFFFFFF / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     。。oo  |l|FFFFFF | なんだか、寂しいです。このスレも終わりかな。
   /| ̄ ̄ ̄l ::|FFFFFFF \_
   |ミ|:」」:」」:」| ::|FFFFFF, ´<X>  ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   |ミ|:」」:」」:」| 〇 FF.。  i (イノハノ)))   |l≡o + +! + 。 〇   +
   lミl.」」.」〇 ++ +  i l,リ ゚ヮ゚ノリ o  〇 。 o  +   〇 。 +
  __〇___。_゚ ,、_,ノ つ夲と)____o______〇__o___。
  二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二Il二




994 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:06:55
|:::::::::::::::::::::::::::::::  
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::::::  
|,ノ  ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::  
|●   ● i'゙ ゙゙゙̄`''、::::::::::::::::
| (_●_)  ミノ  ヽ ヾつ::::::::::  猟友会のおじさん
| ヽノ  ノ●   ● i::::::::::   ぼくたちを撃たないでクマ
{ヽ,__   )´(_●_) `,ミ:::::::
| ヽ   /  ヽノ  ,ノ::::::



995 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:07:07
Vodafoneの危機

自民党GJ!プリペイド式携帯を禁止の法案提出方針
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/phs/1098207246/l20

【通信】プリペイド式携帯電話、販売禁止法案提出へ 自民方針
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1098203704/l20

プリペイド式携帯を禁止へ 自民が法案提出方針
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1098205648/l20

996 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:07:51
996

997 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:08:08
ゴッゴル

998 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:08:20
 ________________
|☆☆ポン・デ・ライオンレス☆☆  |
|                    .|
|    ○ ○             ..|
|   ○・ω・○  モッチモッチ!      |
|    ○ ○              ..|
|  .c(,_uuノ             ..|
|このレスを24時間以内に九つの .|
|スレに貼り付けてください     .|
|そうするとポン・デ・ライオンが  ...|
|あなたの家にモチモチしに行きます ..|
|________________|
   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● |    モチモチ
  |  ///( _●_)//ミ     ハァハァ


999 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:08:30
999

1000 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:08:39
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 |う |
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                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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