5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第2版

1 :名無しさん@HOME:04/09/13 20:32:23
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
よろしこ

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活版
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1078654231/

2 :名無しさん@HOME:04/09/13 20:33:47
>>1
乙〜

3 :名無しさん@HOME:04/09/13 21:48:56
>>1


4 :名無しさん@HOME:04/09/13 21:50:13
ありがとん>1

5 :名無しさん@HOME:04/09/14 08:47:43
まってます

6 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:40:45
相談待ち&即死回避age

7 :名無しさん@HOME:04/09/14 15:42:29
保守

8 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:36:48
AからFのうち、自分だったらイヤー!な順位をつけるとどう?

A・土地家共に自分達で30年ローンで購入。夫婦共働き、
子供を保育園に預け妻は30年正社員を続ける予定。

B・結婚8年未だ市営住宅。夫は転職3回で安月給、
妻は働くのが嫌いだが節約は得意で子供2人の面倒をみている。
生活は食べていくので精一杯で、貯金など一切できない。

C・次男で夫の親から土地を買ってもらう。今は妻は子供が小さいので専業主婦
をしている。家はローンを組む予定なので、いづれ共働きする予定。

D・夫の両親と完全分離型2世帯同居。家は新築夫名義。土地は
義父名義で夫が相続する。家土地共にローンはない。介護は外注し、
妻は一生専業主婦でも働いてもいい。夫の両親は老いてからの子なので
すでに70代。夫は大企業のサラリーマン内勤高収入。

E・完全分離型2世帯に住んでいる。家は新築ではないが迷路のような大豪邸。
土地家共に夫の両親名義。若夫婦の世帯は自分達でリフォーム。
今はいづれ夫の両親も住む予定。夫の両親は60前後。夫は銀行員。

F・夫の両親と別棟の同居。別棟だが夫の母と一緒に食事の支度をし、
妻は一生正社員。すでに夫の父の股引を洗ったりしている。
夫は以前リストラに遭い元不良。再就職して2年たらずで給料も安い。

9 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:44:44
>8
あんたはどれなの?自分より下の奴見つけて安心したいんでしょ
例えA〜Fの順位がどうなろうとも
A〜F>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>>>8
だと思うよ

10 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:45:36
下4桁同じ数字キター!

11 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:12:27
>>1よ、お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
2001年8月25日。2ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月700万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を1/3に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は1/3だったのに
1/16まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を1/16に圧縮しようと思うよ。
ま、圧縮後でもお前のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだけどな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないってことだ。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと死んでくれよな。


12 :名無しさん@HOME:04/09/14 22:17:05
保守しとこうか

13 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:06:15
保守

14 :名無しさん@HOME:04/09/15 21:04:41
保守

15 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/15 22:16:32
hosu

16 :名無しさん@HOME:04/09/16 08:38:59
相談待ち保守

17 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:26:30
当方39歳、妻34歳子蟻(2男児)です。
妻はなにかにつけて自分の悪行をなかったことにしたり、大きい声で屁理屈を
言ったりして、自分を正当化させます。たまには私が昔言った悪口を引き合いに
出して、こっちの口を封じます。
そういう彼女が何をしているのかというと、早朝からジムに通い詰めです。
私は子供の世話をしなくてはいけない。たまに彼女がジムに行きたくない時
のみ、彼女が世話をするのですが、教育はすべて私がしなくてはいけない。
こういった状態が1年半つづいています。環境がかわったので、ストレスがかなり
あるようです。子供の世話をするのは構わないのですが、私の仕事と彼女の
ジム通いが同等か、時には向こうの予定が優先というのは疑問です。
仕事もして欲しいのですが、それも結局屁理屈こねてしない。

収入がかなり減ったことが理由と思いますが、そのときから温度差がかなりあります。
私としては、賠償金払ってでも離婚したい位です。
アドバイスがあればよろしくお願い致します。

18 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:37:17
えーと、下から三行目をもうちょい詳しくお願いします

19 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:38:30
子育ても仕事もしないんじゃ、賠償金もらえるやろ

20 :17:04/09/16 09:41:58
転勤したのですが、収入がかなり減るところだったので、まずそれが不満だったこと
そのあとも収入をなんとかしろと、しつこく言われ続けました。

当初転勤前は転勤先が良い場所だったので、大賛成で、自分も働くと言っていました。
ところが結局は人の懐だけあてにして、浪費の毎日です。

21 :17:04/09/16 09:43:54
>>19
ところが、当の本人には離婚する気も、出て行く気も全くないので、
手切れ金払ってでも追い出したいくらいです。

22 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:46:42
なるほど…
最初から自分の人生に添った相手はいないとは言うものの
子育て放棄は、かなり問題ありますね
妻の両親にはその事を伝えた事がありますか?

23 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:47:09
そんじゃ調停とかになるのかな?

24 :17:04/09/16 09:55:19
>>22
一応そのことは彼女の両親に報告しています。彼女にはオフレコです。

>>23
半年前、私自身がかなり憤慨したことがあり、そのときから調停を考えていました。
一度目だから許してやろうかという心が甘かったのかもしれません。
私がなんでもこなすようになりましたが、私の怒りはおさまらないので、顔に
出ていたり、態度でも無視しつづけたりしていたのがいけなかった。。。
それをまたどうのこうの言い出す。自分で火をつけてるのに、こっちが常に
悪いことになってしまっているという状態です。

いっそのこといない方が、家事、育児も気が楽なんですが・・・

25 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:59:31
両親は知ってるけど、彼女にはオフレコということは
両親から彼女へ連絡はいっていないんですかね
実家とうまくいってない奥なのかな…もしくはその逆か。

とりあえず、彼女自身に夫婦の危機ということを自覚させるためにも
別居を切り出してみたらどうでしょうか。
現在の住居がどんな状態かによると思うけど

26 :17:04/09/16 10:06:35
>>25
双方の両親には報告し続けています。彼女の両親はあまり危機感はなさそうです。
そのうちなんとかなるだろう位の感じです。。。
私の両親はかなり彼女に不満があります。

別居のようなことを以前にやったのですが、まずもって自分に悪気がないので
指摘したところで、その時は多少顔色も変わるのですが、次の日には忘れてる程です。


27 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:09:01
ゼロ家かと思った

28 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:10:09
彼女は、今後どうしたいんだろうね
誤魔化したりしない、本当の本音を、ちゃんと話し合った事ないのでは?
彼女逆切れ→17さんため息ついて押し黙る
これではいつまでも状況は変わらないと思いますが…

双方の両親を交えて6人で話し合いの場を持つことはできますか?

29 :17:04/09/16 10:20:41
>>28
まぁ本当にこっちがブチ切れたら、一気に変化があるとは思います。
彼女がしたいことがどういったことなのかわかりませんが、少なくとも
ケコンして自分の理想と全く違ったということに違いないです(私自身の変化も)。
私の仕事は結構忙しいので、家に全然いないことに文句をつける。
転勤してからは時間に余裕があるのですが、収入が減って、それに文句・・・

要するに全く理想と違うでしょうし、私もいまさら彼女の理想に近づける余裕もないので
つまるところ「性格の不一致」ということになるんでしょうね。

30 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:23:20
これって十分離婚できるんじゃないのかなあ
お金払っても離婚したいくらいなんでしょう??
はやいとこなんらかのアクションをおこさないと
奥さんのほうは「これでいいんだ」とずっとそのままのような・・・

31 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:31:58
う〜ん、大げんかになってもいいから
本音をぶつけあわないの?
そりゃ、お互いにぼろぼろに傷つくけど、もしかしたら突破口はあるかも
ていうか、それもせずに見限る夫婦関係って…
17さんは、悪者になるのがイヤなキャラなのねきっと。
でもそれじゃ、結婚は無理だよ
奥が何を考えて育児放棄してるか本当のところを知ろうとしないのは何故?
17さんは想像だけで答えてるじゃない?

一生モンの迷惑を受ける子供。
なんだかなあ…離婚はいつでもできるんだから
やっぱりこの子から母親を失わせることをしていいのか、と
考えてみてほしいよ

32 :17:04/09/16 10:34:06
>>30
確かにおっしゃる通りだと思います。
私にも非があると思い、今までは容赦してきました。
その結果彼女はいい気になるばかり。。
それは結局離婚に踏み切れない自分のヘタレぶりのような気がします。
弁護士にでも相談してみます。

どうもありがとうございました。

33 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:36:19
離婚調停の場で、初めて本音を言い合える夫婦の話、
『家栽の人』にあったな・・・・・・・
これもそのパターンなんだろうな

34 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:36:22
>>31
多分、17奥はなにもかも「何も言わなくても判れ」って思ってるタイプだな。
自分からは絶対自分の考えを言わない、問い詰めるとそれだけでブチ切れて泣き喚いたり
するんじゃないかなあ。
でも、それじゃなにも解決できないことをわからせる必要もあるんだよな。むずかしいよね。
17さんが本気になって怒ることがそのきっかけになるかもしれないし、どうしようもなく決裂
するという結果をひきおこすことになるかもしれないよね。

35 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:37:41
>34
この二人はお互いにそんな感じがするよ

36 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:45:12
自分に都合のいいところだけレスか。
やっぱり似合いの夫婦と思われ。

37 :(´・ω・`):04/09/16 11:09:05
どうも初めまして、いささか困ったことになったので相談させてください。

両親のことなんですが、
・父がキャバ嬢に入れ込んでいて相当持ち出しています。
・昨年それが母にバレて大喧嘩。
・父は母に暴力を振るうようになりました。
・父はバレてもキャバ嬢との関係を清算しません。
それに対して
・母は浮気そのものにはある程度目をつぶっているものの
  家などの財産を持ち出されるのを心配しています。

父・・気の短いわがままな末っ子型、収入はそれなり。
母・・忍耐型、最低限の収入はある。

自分も兄弟(弟)も既に独立していますので
このまま離婚と言うことになっても自分には直接的な
損害はありませんが、
このままでは長年耐え忍んできた母が不憫です。
また、家は母方の祖父に援助してもらって建てた経緯があり
父の一存で処分されることには納得がいきません。
謄本を調べた結果、家の所有権が父一人に移行していましたので
少々、用心しております。

父に対して実力行使に出るのは容易ですが
出来れば、丸く治める方法が無いものかと思慮いたしております。

どうぞ、よろしくお願いします。

38 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:19:17
まずはそのキャバ嬢との浮気の証拠を押さえる。
で、キャバ嬢に「慰謝料請求します」と伝える。
(訴えを起こすのは名義的には母ですが、実際に動くのは子供がしたほうがいいと思います。
母が自ら動くと、父親の八つ当たりは全部母親に行きそうですから。)
女が金目当てならとっととずらかるなり、父親に詰め寄って揉めたりするでしょう。

それでも別れないと言うなら、たっぷりふんだくって熨斗つけてくれてやんなさい。
でもできれば年金分割になる2007年まで待った方がいいね。
有責配偶者からの離婚は、相手がうんと言わない限りそうそう認められないので
でんと構えていれば大丈夫なはず。
DVの証拠もきちんと押さえて下さいね。

まずは証拠、それに知識を身につけて下さい。
頑張って!

39 :(´・ω・`) :04/09/16 11:28:31
>38
ありがとうございます。

そういう実力行使に出るのは簡単なんですが
(弟は結構やる気満々です)

両親の子として、もう少し、人間的に丸く収まる
手段が無いものかと思っています。
できれば、自然に父が母に頭を下げて戻って来やすくするような
形を整えてあげたいと思います。

また、申し遅れましたが、
自分が浮気の事実を知っているのは母には
内密にと頼まれております。
これも、父が家に帰って来やすくする為です。

40 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:32:01
キャバ嬢が勤めてる店に苦情というのはどうでしょう…

41 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:37:40
親父がのぼせ上がってるうちはダメだろうな
周りが見えなくなってるだろうし

きゃば嬢の思惑も分からないし
親父に本気なのか、後ろに紐がいてそっちに流れているのか
悠長なこと言っていると財産相当目減りしそう

42 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:40:21
親父が頭さげるのは捨てられたときだな

捨てられるとき=吸い出せる物がなくなったとき か
捨てられるとき=きゃば嬢に(他に)男が出来たとき か
それともそれ以外なのかはわからんがね

43 :(´・ω・`) :04/09/16 11:47:44
>40
母がキャバ嬢に警告はしたみたいで。
十分に相手に意図が伝わっていない可能性はありますが

>41
そうだと思います。
いいトシこいて私より若い女に入れ込むなんて恥ずかしい

キャバ嬢から見ればいいお客さんなのだと思います。
数百万は突っ込んでいると思いますので
ただ、父もそう簡単に騙されるタマではありませんので
千万以上突っ込まない限りは財産に関しては
放置していいかなと思います。

44 :(´・ω・`) :04/09/16 11:59:49
更に父はマヌケなことに
コンサートで同伴している現場を母に押さえられたりしています。

私自身は女遊びに興味はないクチですので
こういったことがキャバ嬢の業務の範囲内で
・日常的に行われていることなのか、
・貢と言ってもブランド品のレベルなのか
・体の関係はあるのか
・財産を吸い取る言ってもどの範囲でのことなのか
などは判断がつきません。

45 :名無しさん@HOME:04/09/16 12:24:47
業務じゃないだろw
その女の考え方一つだろ

46 :(´・ω・`) :04/09/16 12:58:26
>45
店の方針に従っているとかではなくて
キャバ嬢の裁量が大きいと言うことですか
(表現が固くて申し訳ありません)

じゃ、本人を見てみないとわかりませんね

47 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:08:56
客と休日に会うのはけっこう普通だと思うなあ。
店を辞めても親父さんとの関係は切れないと思うよ。
すぐ次の店なんて見つかるし。
いくら吸い取るかなんて親父さん次第では。

48 :名無しさん@HOME :04/09/16 20:05:48
ここに書き込むのが最適なのか、場所が間違っていたら教えてください。

実父が4〜5年前から浮気相手(バツイチ成人の子持ち)と
同棲していたことが最近分かりました。

父は10数年来マルチ商法に没頭し、ちょうど4〜5年前から
「仕事の都合で」と家には帰らずよそに部屋を借りていると言い、
生活費は一切入れず、家のローン、生活費、祖母の面倒など
57歳になる母と私たち兄弟姉妹でやりくりしていました。

父の商売はことごとくうまくいかず運営費のために消費者金融に
600万円ほどの借金、そのうちの300万円は持ち家と土地を担保にいれており
一切の返済は滞っている状態です。

かなり切羽詰った状況のために、持ち家と土地すべてを売却し
家のローンと消費者金融の借金を整理することを専門家を交えた話し合いの末
決めたところでの浮気の発覚。

「話すことは何もない」の一点張りのガキのような父親とその不倫相手に
自分のしてきたことへの償いをなにかさせたいと思っての相談です。
父とその女性は現在収入はほとんどないとのことですが
泣き寝入りは避けたいです。

母(もしくは私たち兄弟)はどのような手段を取れますか?

真剣に取り合っていただける方、ぜひご意見をお願いいたします。

49 :名無しさん@HOME:04/09/16 20:10:26
>>48
あなたのお母さんが、お父さんとその浮気相手に
慰謝料を請求することは可能だけど、お金かけて
裁判してもばっくれられる可能性が高いと思うよ

50 :名無しさん@HOME:04/09/16 20:13:23
>>48
借金押し付けて追い出す。
今後父親が頼ってきても、お母さんもあなた達兄弟も取り合わない。

51 :名無しさん@HOME:04/09/16 21:03:41
お父さんの商売の為の借金の
連帯保証人は誰ですか?

52 :名無しさん@HOME:04/09/16 21:09:48
金ない奴からは法律使っても金取れない

53 :名無しさん@HOME:04/09/16 21:11:22
法律板向きじゃねーの?

54 :名無しさん@HOME:04/09/16 22:26:08
冠婚葬祭板で書いたのですが、家庭板のほうがいいのではないかとアドバイスが
ありましたので、こちらで質問させてください。

主人の祖父の一回忌があるのですが、やはり行かなくてはならないものでしょうか。
場所が遠くて新幹線でも6時間、飛行機を使っても4時間くらいかかります。
2歳弱の子供が一人居るのですが、活発でじっとしていられないので、
1時間程度の電車の移動もあちこち行きたがったりするのを、抑えるのがけっこう大変です。
葬儀には行ったのですが、元々主人は子供の面倒をみないので、道中も行った先でも
私がほとんど面倒をみていました。
途中で子供の具合が悪くなって病院へ行くときも、あまり協力的ではなくて。。
なので、実は私としては行きたくはないので悩んでいます。
法事の場でばたばた騒いだり、ぎゃんぎゃん泣かれても困るし、道中も子供も自分も
ストレスになるので、初盆は欠席したのですが、主人の祖父の一回忌に欠席するのは、
やっぱり非常識でしょうか?


55 :名無しさん@HOME:04/09/16 22:30:00
状況によると思うけど、遠いところに住んでる親戚は疎遠になるのが普通。
ということで、疎遠の第一歩でいいのではないでしょうか。
この場合、一番の問題はご主人だと思うのですが、ご主人は何と?
要は、味方がしっかりしていれば、たいていのことはまかり通るのです
私は夫の祖母の葬儀にも出ていません


56 :名無しさん@HOME:04/09/16 22:32:20
そんなに遠いところなら、幼児を連れて無理に参加する必要なし。
だんなさん一人が参加すれば十分ですよ。
ウトメさんたちにも根回しはしっかりとね。

57 :名無しさん@HOME:04/09/16 22:36:14
>>55 早速ありがとうございます。
自分の実家があるので、主人は一緒に行きたがっています。
この夏にも一人で帰省したくらいなので、あまり深く考えていないようで、
子供も私がどうせ世話するだろう、的な気楽さです。
多分、子供が大変だからどうしても遠慮したい、といい続ければ
多少文句は言われそうですが、一人で行ってくれると思います。



58 :名無しさん@HOME:04/09/16 22:43:01
旦那教育はこの先も大変そうですね
でもまあそれなら今回は大手をふってパスってことで。

59 :名無しさん@HOME:04/09/16 23:11:30
相談です。
7年前に両親の離婚で別れた父に再会してみようと思っています。
母らには内緒です。当時は父の浮気を恨みましたが、今なら
落ち着いてもういちど話せそうです。
こんなカンジで、離別した家族を探し出して再会できた方いませんかね。

60 :とが:04/09/16 23:18:07
ら くらいには相談してもいいかと

61 :名無しさん@HOME:04/09/16 23:43:26
>>59
相談なのか同じ境遇の人を探しているのかはっきり汁
それとも同じ境遇の人だけに相談しているのか?

62 :名無しさん@HOME:04/09/16 23:49:43
>>61
どちらの境遇の方に、というわけでもありません。
同じ境遇の方でなくとも、こういう人の探し方を
もしご存知の方がいればと思って相談を晒してみました。

63 :名無しさん@HOME:04/09/16 23:56:31
>>62
んじゃ、私はまったくそういう境遇ではないが

「探し出して」ということは居場所がわからないの?
父方の親戚とも音信不通?

もしそうなら、わりと簡単にできる手は、未婚なら
自分の戸籍謄本をとってみて。
お父さんの元の本籍がバッテンつきながら掲載されているから。
本籍と父方の祖父母の現住所が違う可能性も高いけど、
手がかりにはなると思う。

64 :62:04/09/17 00:23:45
>>63
ありがとうございます。
はい。離婚で別居して以来、元の家には行っていません。
今学生で地元を離れたのですが、久々にちょっと元の家の前を通ったら
すっかり別の家に建てかわって、表札も違いました。
父の勤めていた会社とか、電話帳も使ってみましたが全部人違い。
今度帰省したときには、ご助言のように戸籍謄本をコソーリ調べてみます。

65 :名無しさん@HOME:04/09/17 01:26:24
>>64
ごめん。遅くなったけど追加。
離婚にあたって新しい戸籍を編成しているかもしれないので。

お母さんとあなたが新規に戸籍を編成した場合でも、
編成前の戸籍がどこにあったかは記載されているので、
そこの住所の管轄の役所に行ってお父さんの名前で戸籍謄本を
申請してみてください。
肉親であれば申請できると記憶していますが、
間違っているかもしれないので、それは前もって役所に電話で
確認しておいたほうがいいかもしれません。

どなたかご存知の方がいたらフォローよろしくお願いします。


66 :62:04/09/17 02:54:26
>>65
たくさんありがとうございます。
たぶん父の名前で申請することになると思います。
あとは役所に聞いてみますね。

ほんとうに助かります、がんばってみます。

67 :名無しさん@HOME:04/09/17 07:21:46
>>66
でも、お父さんのほうから連絡してこない、移転したことも知らせてこないというのは
向こうは会いたいと思ってないってことなんじゃないだろうか。
それでも会いたい?

68 :62:04/09/17 18:56:51
>>67
離婚当初は、私たちの引っ越した母の実家によく電話を
かけてきましたが、母や祖父母のガードが固く、しだいに
連絡は来なくなりました。
当時はまだ携帯なんて持ってなかったし・・・

69 :名無しさん@HOME:04/09/17 21:58:17
大人達が会わせないようにした理由は何だろうね…
真剣にそこは突きとめた方がいいと思うよ
下手したら、あなたのこれからの人生が、どうにかなるレベルの
やばい話かもしれないし

大人の配慮を軽く見ない方がいいと思います

70 :名無しさん@HOME:04/09/17 23:29:09
80過ぎの祖母に、敬老の日になにかプレゼントをあげようと思っています
一緒に暮らしていないので、何を贈ったらいいものか悩んでいるのですが
お年よりが喜んでくるような手ごろなものをご存知のかたいたら教えてください

71 :名無しさん@HOME:04/09/17 23:35:42
>>70
寝るときに羽織る、肩を温める短い丈のベストみたいなやつが寝具売り場にあるです。
あれを以前あげたら喜ばれますた。一万円前後だったとオモ。

72 :名無しさん@HOME:04/09/17 23:38:21
>70


73 :70:04/09/18 00:54:00
>>71-72
寝る時に羽織るの、よさそうですね。
これからの時期に活躍しそう。
花も、今まで贈ったことがなかったので
びっくりしてくれるのではという気がします。
参考にします。レスありがとうございました!


74 :名無しさん@HOME:04/09/18 10:29:06
保守

75 :名無しさん@HOME:04/09/18 10:38:08
>>70
ご老人はとにかく身体が冷えるんだって。
私も71タン同様に肩かけやすべり止めつき(これ重要)の温かい靴下も
たいそう喜んでいただきました。
差し出がましいですが、またの機会にどぞー。

76 :名無しさん@HOME:04/09/18 13:30:07
相談・質問受付中!

77 :名無しさん@HOME:04/09/18 16:18:01
息子(長男)の婚約者がクリスチャンです。
親がクリスチャンで幼児洗礼だから、特別熱心てワケじゃないけど、
教会なんかは時々行くみたいです。
しかも、だからか、9人!の兄弟姉妹の末っ子です(余計な事か?)

結婚しても同居するつもりはないし、お互い別所帯だと思っていますが、
夫(自営業)の跡を継ぐのは確定しています(息子も彼女も承諾済み)

だけど心配なのは、仏教に改宗しろとは言わないけれど、
本家でもある、家の馬鹿でかい仏壇やお寺の付き合い、
その他諸々の仏事はどうなっちゃうんでしょう?
お嫁さんに継いでもらえるのかな?

実家と違う宗教の人と結婚した人は、どうしてますか?

78 :名無しさん@HOME:04/09/18 16:20:02
>>77
全部息子がやる、が正解

79 :名無しさん@HOME:04/09/18 18:03:28
>77
「信教の自由」でぐぐってください。

80 :名無しさん@HOME:04/09/19 00:55:21
最近家庭板のスレが激減してるのは何故でしょうか?
好きなスレが結構なくなってしまって残念。

81 :名無しさん@HOME:04/09/19 03:19:11
大学生の弟のことで相談させて下さい。
弟は地元の友達と遊ぶことが多く、たまにですが家に呼ぶこともあります。
小学生からの付き合いなので、親も知っている相手ですが、私はあまり顔を合わせたことがありません。
先程、夜中の1時半に、友達を家に連れてきて良いかと遊びに行っていた弟から電話がありました。
こんな時間に非常識だ、少人数でもうるさいから嫌だ、と、少しきつく言ったら、
弟はキレたのか無駄だと思ったのか、話途中でいきなり電話を切ってしまいました。
過去にも、夜中に家に連れて来られたこともあり、うるさくて睡眠を妨害されたし、
そもそも真夜中に人の家にあがるなんて非常識だと思っているのでそういう対応をしたのですが、
もっといい対応の仕方があったら教えて頂きたいのです。
言われたとおりに招き入れた方が良かったのでしょうか。

補足
自宅はマンション
連れてこようとしていた友人は小学校からの友達で、1人か2人
両親は熟睡中
私は元々来客があまり好きではない
弟は、別の友人に明らかにカモにされていたことがあるため(本人は認めていないが)
私の弟の友人へのイメージはあまり良くない
今日の電話でも、一通り文句を言い終えて、弟からもう少し殊勝な言葉が出たら許可するつもりだった
(実際は、別にいいじゃんくらいのことばかり言われた)


82 :名無しさん@HOME:04/09/19 03:22:50
今夜は連れて来なかったの?

83 :関西ちゃん@別パソ ◆EwQutt67eM :04/09/19 03:32:02
>>81
文句は言わないでいい。
一言「夜はだめ」
これでいいと思うよ。
色々言う方が逆効果だよ。

84 :81:04/09/19 04:24:59
>82さん
今日は連れて来ませんでした。
きっと私がウザかったのだと思います。
普段から説教くさい姉なので。

>83さん
色々言わない方がいいんですね。参考になりました。
>一言「夜はだめ」
とにかくこれを一番わかって欲しいです。

弟もどうかと思うけど、こんな時間に、いくら昔からの友達だといっても、
他人様の家にあがりこもうと思える友人達に不快感を感じます。
非常識だということは、ことあるごとに言うのですが、全く聞いてくれません。
理解していないというより、弟には常識<友人なんだと思います。

85 :1/3:04/09/19 17:38:41
81
私と同じようなことで悩まされてる人もいると思ったら少しだけ気が楽になった。


相談って言うより愚痴に近いんだけど、
うちは大学生の姉が毎日毎日彼氏と友達を連れてきては酒飲んでバカ騒ぎしてるorz
5人とか平気で上がりこむからトイレなどの水道代がバカにならん。
彼氏は家に帰らないので食費もかさむ…。
そのうえ夜から朝まで電気とクーラーとテレビとゲームつけてるから最悪。
今年は父親がボーナスカット、給料引かれて苦しいって言ってるのに、それでも友達は絶えない。

「おじゃまします」って入ってこられると本当に邪魔だよ!と叫びたくなるほど。
もうこれが3年も続いていて毎日ストレス。
誰が養ってるんだよ! 誰のお陰で暮らしてるんだよ!
お父さんが毎日苦労して働いてくれてるから、
お母さんも体弱いのに無理して働いてくれてるから暮らせてるんだろ。
なのにいつもいつも悪びれ無しに友達を呼び込む。

86 :2/3:04/09/19 17:39:17
母親が仕事などで居ない日は私が家事、姉は遊びに出掛ける。
もういい加減にしてくれよ。何かやれよ。
そのくせ、姉が稀に母親の手伝いをしているときに
私がゲームしていると怒鳴る。「手伝え!」と。
ふざけんな。てめーがやれ。

そのうえ3人免許持ちだが、車が一台しかないので、
車がないと姉が一人で勝手にキレる。
お 前 の 車 じ ゃ ね え だ ろ が !
母親が仕事で使ってるんじゃボケ!
また、姉の彼氏を駅まで送りに車を使うため、
予定の時間よりも1時間前から怒りのメールが届く。
まだ余裕あるから。今帰り道だから。
しかも友達に足に使われてるから意味わかんなく夜中に友達を送り迎えしてる。
ガソリン代払えてめーら。

87 :1/3:04/09/19 17:39:44
極めつけに、数年前に買った車では禁煙ということになっていて、
父親が頑張って吸わないように努力しているのに、
姉は隠れて吸っている。
姉の友達も吸っている。
それを私にこっそりうちあけてくださった。
……いい加減にしてくれ。

どうしたらいいのかわからん。
父親も母親も姉にキツク何度か注意してるんだけど
ごめんね〜って言うだけ。
言うだけなら誰でもできるんだよな。
長文スマソ

88 :名無しさん@HOME:04/09/19 17:40:33
最後1/3になってるし。3/3でした。
鬱だ。

89 :名無しさん@HOME:04/09/19 17:41:03
>>88
合宿所スレにでも行ってきたらどうですかね?

90 :名無しさん@HOME:04/09/19 21:31:48
>89
合宿所、覗いてきます。
かなりの即レスdクス

91 :名無しさん@HOME:04/09/19 22:23:00

妹の長男(3歳)が検診で自閉症の疑いアリ、と言われてから、約1ヶ月。
正式な検査は来月なんですが、妹の持病の欝が進行して、地獄状態です。。。

妹家族は実家の近くに住んでるのですが、母が用事で立ち寄ったら
長男が泣き喚いていて、妹が放心状態で座ってたそうなんです。
「なにがあったの?」と聞くと「朝から食べさせてない。障害児なんて産むんじゃなかった」と涙を流し
「こんな気持ち悪い子供、どうしたらいいの」と言ったらしいんです。
母が「馬鹿なこというんじゃない」と怒って「とにかく、閉じこもってないで、家に(実家)きて
ご飯食べなさい」というと「こんな子を連れて歩けない。奇声をあげて迷惑をかける」といって
ヒステリックに泣くんだそうです。それを見て、長男がさらに泣き喚き、母も困惑してしまって・・・

自閉症は10人いれば、その症状は10違う、というものみたいですが、妹の長男は
よく笑うし、妹(3ヶ月)も可愛がるし、性格の優しいいい子なんです。自閉症、とまだ診断されたわけではないですが
言語発達が遅れてるし、何かの障害であることは素人目にも理解できるのですが
妹がどうしても受け入れられないみたいで、家事も手につかず、実両親がかなりフォローしています。
が、実はうちの実家は自営業で、そうそう妹家族にばかり手をかけていられず年老いた両親にとって
かなり負担になっています。
それに妹のダンナは「障害と決まったわけじゃないし、そうだとしても個性だから」と妹の心配を理解せず、
しかも夜勤があったりする不規則な仕事で、ほとんど家にいません。
私は妹の家と実家から電車で1時間ほどのところに住んでおり、仕事を持っているので、あまり世話もしてあげられず・・・



92 :91:04/09/19 22:23:43
(続きです)


両親も私も妹ダンナに実は不満があって、「俺が留守のときは、実家に頼れ」と言ってるようなのですが
一言のお礼もなく、妹が痩せてしまって大変な状態なのに一日も仕事も休んでくれません。
(職場に迷惑をかけるとかいう理由で・・・)両親も自閉症(の可能性が高い)孫と欝の娘、乳児の世話、
自営の仕事・・・と体力的に限界がきてます。
私が仕事をやめて手伝うことも考えてるのですが、妹ダンナが自分の義務を果たしていないことに
非常に腹が立ちます。

妹は3つ年下のダンナにほれ込んで結婚したので、彼の言うことには逆らえず、ガンコな性格の彼に
「ああしろ」「こうしろ」「これはダメだ」などとがんじがらめにされていて、しかも外出嫌い、外食嫌いの彼なので
自由もなく楽しみもなく不憫でしようがありません。

妹の欝は独身時代からで、結婚してからはおさまってたのですがこの数ヶ月でひどい状態で
病院に行くことも拒むし、元々内向的な性格なのと、長男が特殊なのもあって、公園にも行かず
家族にもヒステリックだし、何より長男を道づれに・・・などとならないか、とても心配です。
実家に泊まるように両親が薦めてもなぜか夫もいない家に帰る!と言い出してきかないらしく・・・

なんとかしてあげたいのですが、どこからどういえばいいのかわからず、私もつらいです。
妹や両親が少しでもラクになるためにはどうすればいいのでしょうか・・・

93 :名無しさん@HOME:04/09/20 06:09:06
私の親戚にも自閉症の子を持った従姉妹がいますが、
そこの家庭は実家で皆で育ててますよ。旦那さんは海外出張が多く
まりあ家にはいないようですが、自分の実家で実母も実父(自営)
も兄弟達、親戚なども居るので皆でその子を可愛がっています。
 妹さんの旦那さんは非協力的なようなので、旦那さんの両親も
交えて協力を呼びかけてみてはどうでしょうか。

94 :名無しさん@HOME:04/09/20 08:47:31

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
10秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。



※4〜9行目と最後の行をよく読み返せば・・・





95 :名無しさん@HOME:04/09/20 14:41:50
>91
子供を育てられない、ということなら、
地元の保健婦に相談してみたらどうでしょうか。
役所に行って、「実の姉が鬱病で自閉症の疑いのある子供の育児で悩んでるのだが、
保健婦に家庭訪問してもらって様子をみてもらいたい」旨を告げ、
保健婦を紹介してもらいましょう
地方によって、保健婦は様々な機関で働いていますから、
適切な部署を紹介してもらえると思います
いろいろな相談は、とりあえずその人にしてみたら?
何かしらの専門家のアドバイスはもらえると思います


96 :名無しさん@HOME:04/09/20 16:44:05
>>91
専門家の手を借りたほうがいいよ。素人じゃどうしようもない状態
まで来ていると思うよ。妹さんは病院連れて行けないの?
今の状態ははっきりいって虐待だよね。
妹や旦那、そこらへん認識できている?このままじゃ、自閉じゃなくても
長男おかしくなっちゃうよ。
妹は病院、旦那は医者から叱って貰う。
保健所に連絡して、育児が出来ていないことを伝えて、
保育所か乳児院に子供を預けてもいいと思う。

あと、妹さんには秘密だけど、うつ病の人って寡黙な方が多いから、
子供の発達が遅い場合があるよ。ただでさえ旦那は育児してないみたいだし。
自閉症じゃないといいね。

97 :名無しさん@HOME:04/09/20 20:27:29
来月、夫の祖母の法事があります。
私は舅とは絶縁しているので、夫のみ出席します。

夫がお供えの最中を用意することになりました。
問題はその最中なんですが・・。
夫が特別大好きな最中があって、それをお供えに持って行きたいらしいんです。
たとえお供えとはいえ、おいしいものに越したことはないのはわかるんですけど
その最中が、私の実家地方で作られているものなんです。
夫一族と私の実家地方とは、私の実家がある以外には無縁な土地だし
最中の製造元を見れば、誰もが私実家地方だとわかってしまうものなんです。

私が代わりのおいしい最中を探すから、それを持っていくのはやめてほしいと
夫に話しているところなんですけど、夫には気にしすぎだと言われてしまいます。
私が出席するならともかく、夫以外の夫親族とは絶縁しているので
できる限り私の気配のあるものは避けたいんですけど・・・。
私の気にしすぎなんでしょうか?

98 :名無しさん@HOME:04/09/20 20:31:07
その美味しい最中がどこで売っていて、なんという銘かを教えてくれれば
答えられるかも

99 :名無しさん@HOME:04/09/20 20:37:40
特別変わった最中なのかな?

100 :名無しさん@HOME:04/09/20 20:38:23
100ずざずざずざ
最中好きだなー

101 :名無しさん@HOME:04/09/20 20:45:22
だいじょうーぶ。
その地方はあなたの実家だけの地方では
ないんだし
あなたが夫親族を気にかけるほど
夫親族はあなたを気にかけてないよ。
絶縁だと思ってるんだったら
なにもかもすべて絶縁とみなして
法事のお菓子ごときで心わずらわせないようにしとき。

102 :名無しさん@HOME:04/09/20 20:46:15
97の気持ちがなんとなくわかる
最中にこだわらず他のものにしらたいんじゃない
嫌なやつに美味い物を食わせたくないし
故人が好きだった物にしたらどうかな?

103 :97:04/09/20 22:36:52
レスありがとうございます。

最中は何の変哲もない普通の最中です。
ただ夫が気に入っているというだけで、
特別めちゃくちゃおいしいというのでもないです。
私にはちょっと甘すぎるかな、という感じです。
売ってるところと銘はナイショ。
コトメがここ見てるかもしれないので・・・

何故か「法事には最中」という固定観念があるようなので
どうしても最中じゃないと駄目らしいです。
故人の好きなものは、夫が小さいときに亡くなった祖母なので
夫に聞いてもよくわかりませんでした。
でも法事だから最中、なんだそうです・・。

夫親族が私を気にかけないでいてくれればいいんですけど
どっちかというと、私のほうが日頃夫親族のことを忘れていて
夫親族(特に舅)の方が、何かにつけて私に会いたいと夫に言っているのと
コトメが和菓子が好きで、見慣れないお菓子は必ず製造元をチェックする人なので
最中の製造元が原因で私の話題になるのは避けたいんですよね。

夫が気に入りそうな甘い最中を探してみます・・

104 :名無しさん@HOME:04/09/20 22:42:53
モーター最中が好きだ

105 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:09:29
こっちをあげておくか

106 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:50:55
妊娠検査薬(スティックタイプに尿をかけて判定するもの)の結果って
どのくらい信用していいのかわからなくって。ほぼ、間違いないんでしょうか?
どなたかレスください。おねがいします。

107 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:52:13
>>106
けっこう信用出来るとおもうよ。陽性が出たら医者いけ。

108 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:01:14
ありがとうございました。
…実は主人に言っていいものかどうかと迷ってて。
病院に行ってみます。


109 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:00:13
一万円札忘れずにね
妊娠は金がかかるぞい

110 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:26:26
簡単な事なのですが、誰にも聞けず・・・・。
食器を洗うキッチンスポンジの取替え頻度はどのくらいですか?
一ヶ月も同じものを使うのって汚い?周囲の反応が怖くて聞けません。
教えてください。

111 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:31:03
かなり前にとこかの板にスレ立ってたなぁ(ここかもしんない)
スポンジを1ヶ月も使うのはとかなんとかいうスレ

私はだいたい2週間ぐらいで新しいのをおろしとります
古いものはシンク洗い用にして、さらに古いものは
△コーナーや排水溝洗い用と3種類を使い分けてる

112 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:43:01
ありがとうございます。
やっぱり周囲のママに聞かなくてよかった・・・。

ベッドシーツの洗浄頻度もどなたか教えてください。
うちは3日に一回。これも汚いのかな。

113 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:48:28
シーツはうちもそんなもんだけど、毎日替えている人から
言わせるとキタナーイってことになるだろうね
バスタオルの取替えとか、その手の話は紛糾するよ
キジョ板でも延々と続いて、しまいにゃ「人それぞれ。
みんな好きに汁!」ってことになってたから

結論としては、「その系統の話をよその家の人とするのは避けよう」

114 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:49:16
スポンジ月一
シーツ汚れたら(概ね月2回:エチーの頻度と同)

115 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:13:28
人それぞれですか。そうですね。
自分が好ければ、気にすることないようですね。人には言わなきゃ分からないし。

ありがとうございました。

116 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:10:21
シーツの上にタオル地のベッドパッドを使っていて、それは2,3日に一度洗う。
この季節、汗かきな夫なので。

117 :名無しさん@HOME:04/09/21 23:34:01
シーツは家族によって洗濯頻度が違うなあ。
汗かき&濃い汗のダンナのシーツは、晴れ間が見えて
干す場所が開いていればすぐ洗濯。
うっすーい汗しかかかない私のシーツはその半分以下の
回数しか洗ってないと思う。

118 :名無しさん@HOME:04/09/22 01:43:06
結婚して数ヶ月の新婚です。
さっき色々と要らない物などを整理していたら、夫の独身時代の書類や
領収証が出てきました。
「捨てるもの」と書いてあるので捨てようと思って整理してたんですが、
某増毛会社の施術の領収証がたくさん・・・。
私も大学生のころにキャッチに捕まって痩身&美肌エステのローンを
組まされたことあるから、そういうのかな?!
別に夫の髪の毛がイミテーションだとしても愛情に変わりはないんですが・・・。
そう言えば高校時代〜大学3年生くらいの頃の写真を絶対見せてくれない。
本物だと信じていた夫の髪の毛は、自毛ではないんでしょうか?!
でも伸びてるようだし・・・。なんか複雑な心境です・・・。
誰にでも触れられたくない秘密はあるだろうから、そっとしておくつもりですが。

119 :名無しさん@HOME:04/09/22 01:46:31
旦那さんの頭をじっくり観察してみた?


120 :名無しさん@HOME:04/09/22 02:03:38
今まで別に「不自然」とか感じたことないです。
そう思って見たら見え方も違うかもしれないけど。伸びてるみたいだしな〜。
領収証の内容が「シャンプー代」とかもあるので、スカルプケアみたいなのを
受けてたのかな?と思ったんだけど、
「その後、毛髪の結着具合はどうでしょうか」みたいな某会社からの手紙(?)
があったので、やっぱり髪の毛を増やしたんですかね〜。
別に髪の毛が自毛じゃなくてもいいんですけど(しつこい)・・・
どうも秘密の過去が多い人で、なんとなく微妙な気持ち。

121 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:30:15
>>118
いいじゃん増毛なら!
私の前に付き合ってた人は、全身毛無しだったよ。
お肌つるつるだから、かつらは両面テープで止めてたよ!
セックルする時も、股間に毛の無いのがばれるからってんで、真っ暗闇だったよ!

122 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:40:33
それはそれで激しくよさそうだ

123 :118:04/09/22 16:44:21
>>121
そうですね・・・増毛くらいの秘密ならカワイイものですよね。
私も10代の終わりから20代の始めの頃、ニキビ面&デブだったこと
彼にあえて言ってないから、同じようなものかな???
その無毛症の彼は、カツラ取って見せてくれたんですか?
オープンな彼ですね!

124 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:14:03
>>123
そりゃ無毛症で全身ツルツルなのに頭だけがフサフサって
オープンにならざるを得ないような気が(w

http://www.tcn.zaq.ne.jp/ako/hage/index.htm
ほどよくはげあがった夫をもつわたくしは
ここの大賞のコメントが大好きです。

125 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:40:46
>>124
いや〜。でも、両面テープで貼ってあるのをビリビリって外して
見せてくれるなんて、オープンだなあと思って。
私の夫もそのくらいのユーモアがあっていいと思うのですが、
きっと一生カミングアウトしてくれないでしょう。
私も知らないふりをします・・・。

126 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:19:12
>>124
そこのページ面白かったヨン
うちのも薄手ですが、イケるはげ方を模索してゆかねば

127 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:56:08
深刻な悩みはどこにしたらいいんでしょうか?


128 :熊猫 ◆Panda/IUss :04/09/22 21:01:44
>>127
ここでもええんじゃないかと思います。
●●の相談がしたいと仰ってくれれば、よりよさげなスレも提案しますです。

129 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:02:08
>>127
弁護士

130 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:07:04
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/l50
ここでもいいし

131 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:08:15
夫(49)が自分のことだけ考えて、高額退職金もらって早期退職するといって
聞かないんです。

未就学児の子どもが3人、奥さんは退職してブランク6年の専業主婦で
家は去年建てたばかりです。ローン残高1000万であと10年以上ある。

どう考えたって 路頭に迷って生活苦になるんだよぉ。
やめたら仕事無いよ。
現在の会社は絶対につぶれないような特殊企業、財務も良好。
年収もよかったのに。どうしたらいいのか、夜も寝れない。

こどもかかえてぷーの夫養うくらいなら実家に帰って
シングルマザーした方がまし。

この際、離婚した方がいいのかなって。いやんなちゃった。



132 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:16:10
えっと、退職後、夫さんは何をすると言ってるのですか?

133 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:25:43
でもね、夫が働いて嫁は家を守るという決まりはないんだよ
嫁が働いて夫が家を守ればいいんだよ

夫の魅力は金だけだったの?

134 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:26:13
>>131
あなたは誰?奥さん?

135 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/22 22:41:28
>134
だよねw

136 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:53:17
ハイ 奥さんです。
夫は現状維持800万の再就職先があると考えてるドリーマーです。
そうそうないっていくらいっても気分を害するだけ。
ここの地域の平均世帯年収は500万切ります。
せいぜい嘱託パートで200万がいいとこでしょう

働く気はあるけど。実家も近くになくて、子どもを預けられない。
夫は子どもの面倒見れません。家のこともろくにできない。
自分の部屋にこもったら出てこない。仕事とったら何が残る?
って感じの人なので、退職したら、自滅でしょ。みたくない。

保育園は年収がよかったので、月10万はとられる。
収入よりもマイナスが出るようじゃ預ける意味がない。

遠いところに一人で嫁いできたのに、裏切りもんじゃ。
それにもう高齢だから子どもはよそうって言っても
俺が一生働いて養うっていったん誰よ
子どもができたらさっさと会社を辞めろといったの誰よ。

いまさら働きに出たって、自分はもう35過ぎてるし
パートで200万が限界。とても、こども3人養えない。

なにも、自分から応募することは無いじゃないか!!
たった5年分の年収?税金取られて、すぐになくなるよ。
いったいなんで路頭に迷いたいんだろう。

ほとほと愛想が尽きた。
夫のことが好きだけどね、親として子どもを飢えさせたくないの。
ごめんね、ついていけない。

137 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:55:56
あまりにも唐突すぎるけど、
日常に何か積み重ねがありそうだね
貴女もそういうサイン、見過ごしてきたんじゃないの?

138 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/22 22:57:00
飢えるかぁ

139 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:13:11
離婚して実家帰って親に寄生するんですか?


140 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:34:19
相談前に早期退職申し込んだのか!
それは裏切りだなぁ

141 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:50:31
>136
人ごととは思えないな。
年収も退職の事情、子どもの年齢なんかも違うけど、
家のダンナも世間の定年年齢以上まで安定した収入が約束されている状況を
自分から切ろうとしたことがある。

再就職に関しては同じくドリーマーだったけど、自分の条件でどんな仕事があるか
をリサーチして決心は鈍った模様。

>なにも、自分から応募することは無いじゃないか!!

これは、まだ応募はしていないということ?
だったら、再就職のことを真剣に調べてみるように言ってみたら?
どういう職歴、キャリアがあるかしらないけど、その年齢じゃかなりの狭き門だよ。
その現実をみたら考え直すかも。


142 :名無しさん@HOME:04/09/23 18:01:14
>>136
中年クライシスだよ。自分の限界が見えてきて、もう一花咲かせたいと
思っているんだ。その手の本たくさんあると思うから、読ませたら?
あと、ノイローゼっぽいとか鬱っぽいと思ったら病院に突っ込め。

143 :名無しさん@HOME:04/09/23 19:02:49
そんな名前がついてるんだ>中年クライシス。
わたしもそうかもなあ。

144 :名無しさん@HOME:04/09/23 21:10:26
あげときます

145 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:57:15
相談受付中!

146 :名無しさん@HOME:04/09/25 20:35:32
自己破産して転がり込んで来たウトメとの別居が、ついに決まりそうです。
(ついにというのは、今までにも何度か「出て行く」と言っていたため)
出来るだけトラブル少なめに、この別居を進めたいのですが
うまく立ち回るためのアドバイス下さい。
すみません、かなり頭がいかれポンチになってて・・・

・ダンナは一人っ子。今、0歳の娘がいます。
・別居への直接なきっかけは、私がウトの言う事にちょっと反論したため
・今までにトメは私やダンナに内緒で、私の母から数百万借りている
 (一切返済していない様子。自分の親戚には返しているらしい)
・実母は同居にもともと反対している。実父は賛成も反対もしていないが、同居に至った理由は知らないらしい。
・ダンナはウトメと話し合ったが、「もう嫁子さんとは暮らせない」と一点張りされ決裂。
・別居になった場合、今住んでいるマンションに住み続ける事は経済的に不可能
 (引っ越そうとしていた所にウトメが破産→同居となって今に至る)

保育所の空き待ちをして、自分も働くつもりでいるんですが、いつになるやら・・・。
サラ金で借金して引っ越すしかないとはダンナは言っていて、そうする予定です。
無論、向こうもこっちの経済状況はわかっています。
我が家から貯金するはずのお金まで吸い取っていきましたから。
ダンナはこれを機に縁を切るとは言っているものの、それもその場の適当な発言かも。

書いていて、自分のへたれぶりがほとほと嫌になってきた。

147 :名無しさん@HOME:04/09/25 20:53:00
サラは止めたほうがいいんちゃうかー
職場じゃ無理か? 銀行じゃ無理なのか?

148 :名無しさん@HOME:04/09/25 20:56:04
現在大学1年の♀です。
私の悩みというのは、奨学金を勝手に使ってしまってそれを親に言えないでいることです。
使った金額は6万です。
「来週授業料払うから、奨学金下ろしてきて」と親に言われた時に言おうとしたんですが、タイミング逃してしまいました‥。
すごい鬱です。。
自分を責めすぎて良からぬ事まで考えてしまいます。

このまま黙ってるわけにはいかないので、勇気を出して言おうと思います。
誰か背中を押して下さいm(_ _)m

149 :名無しさん@HOME:04/09/25 20:57:08
何に使ったかも正直に言うんだぞ
嘘ついてもばれると思う

150 :名無しさん@HOME:04/09/25 21:15:32
サラ金を1度でも利用すると
家のローンが金融機関で組めなくなるよ

151 :名無しさん@HOME:04/09/25 21:16:47
6万、何に使ったのか、ちょっと気になるけど・・
正直に頭下げて、バイトして返すように。

152 :名無しさん@HOME:04/09/25 21:18:37
>>146
サラで借りるなら実親に借りろ(恥ずかしろうがなんだろうが)
娘が離婚したらなんの縁もなくなるような人間に貸す金あるんだろ

153 :146:04/09/25 21:47:42
実親には今まで何度も金借りてるんです。
同居した時点で「もうお金は貸さない」と言われているので。
実際、今住んでいる所も、実親に敷金等出してもらっている部屋なんです。

ダンナも今回の事でヤケになっていて
どこまでそうする気なのかもわからなくて
だったらここで相談するなって感じなんでしょうが・・・。

実母には昨日メールで簡単に、ウトメが出て行くと言っている事は伝えました。
実父にウトメが金を借りるんじゃないかというのが、一番心配なのですが
実父母は夫婦仲は冷めきってて、半冷凍くらいなので、私が直接言うべきなのでしょうか?
なんか全財産吸い取られていくようか気がしてならないんです。

154 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:11:33
実親も大変だな
娘、娘のパートナー、そしてその両親に財産吸い取られては

>なんか全財産吸い取られていくようか気がしてならないんです。
自分はこの中に当てはまってないと思ってるだろ? プ

155 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:20:05
義両親が借り逃げを狙ってるって言うのはないんだろうか・
実母さんからの借金はちゃんと借用書があるの?
破産前だとややこしいのかもしれないけど、破産後のものだったらちゃんとしないと。。

今回は、146さんが出て行くの?義両親が出て行くの?


156 :146:04/09/25 22:30:18
>154
自分が吸い取るって事なら、かなりもう吸い取ってるし
自分の貯金はおそらくダンナが生活費に使った裏で渡されてるだろうし・・・

>155
破産前です。
借用書はないと思います。
「どうせ返してもらえるなんて思ってない」と母は言ってて。
今回はウトメが出て行くと言ってます。
出来る事なら、私たちも引っ越したいけれど、お金の都合上引っ越せるかどうか。
かといって、毎月生活費は赤字になるんだろうし。
首がまわらないって、こういうことなのかー・・・と。

157 :148:04/09/25 22:30:33
>>149>>151
そうですね、正直に言うのが1番ですよね。
お金は1度に使ったわけではなく、ちょくちょく使ってたら浪費が止まらなくなってしまったんです・・
明日ちゃんと言う事にします。
レスいただいて少し落ち着きました。ありがとうございました。


158 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:42:08
>>156
唖然・・・・
実親もかわいそうに  あ、こんな娘に育てちゃった因果がめぐってるのか

159 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:52:15
晒しage

160 :名無しさん@HOME:04/09/25 23:23:11
>>157
ダラダラ浪費すると6万円なんてあっという間だったでしょ。
稼ぐ6万と使う6万の違いって大きいと思うよ。
やっちゃったことはしょうがないんだから、
ここは腹くくって謝ってあとはバイト(勉強も)頑張れ〜。

161 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:26:48
自分は43歳で普通のサラリーマンをしております。
結婚して約8年、子供は2歳8ヶ月です。
給料は手取りで38万円、ボーナスはこのご時世でほとんどマイホームの
ローンに消えていきます。(月々ローンは6万)
嫁とは3年以上SEXレスです。それが理由では無いですが3食とも自分で
算段して喰ってます。今夜、嫁に渡す毎月11万円でもめました。
最終的には息子の可愛さから11万は出そうと思ってます。(嫁がうるさく面倒くさくなったので)
残り27万で自分はやっていくのですがこんなものでしょうか???

162 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:29:08
嫁は幾つだ?

163 :161:04/09/26 00:44:17
わしんとこ? 40やで

164 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:05:06
家計簿スレで聞くのが一番いいとおもう

165 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:06:23
40台スレッドで聞くのが一番いいと思いますよ。
同世代の人たちが多いと思いますし

166 :熊猫 ◆Panda/IUss :04/09/26 01:06:41
ピアス穴を市販のピアッサーで開けて2ヶ月たつのだけど、
片方どうしても膿が溜まってしまう。
一度ホールを完全に閉じてしまった方がいいでしょうか。

167 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:07:52
医療版で聞きましょう

168 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:15:28
>161
38−6−11=27
これだけじゃ何がなんだかわからないじゃん。
その27万と11万の内訳がなきゃ、何にも分からない。

$$$ 私の家計簿ヲチしてください 7 $$$
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094379837/

ここの過去ログ読んで、同じように明細書いて聞いてみれば?

169 :熊猫 ◆Panda/IUss :04/09/26 01:16:18
健康板にて該当スレみっけますた。スレ汚しゴメソ>>167

170 :名無しさん@HOME:04/09/26 10:56:31
押入れの奥に隠していた60本近くの裏ビデオを、いつのまにか大学生の息子が持ち出していて
ただの1本も残っていません。(1本は息子の机の引き出しで発見)。
ロリコン、トイレ・浴場盗撮、金髪美人、放尿、FAT中心の選りすぐり。
発見された恥ずかしさと、大胆な息子の盗み行為への失望と、ビデオの無くなった悔しさの入り
混じった大変複雑な心境です。
常々偉そうに教育してきただけに対処の仕方が分かりません。
意見をいただければ幸いです。

171 :157:04/09/26 11:13:57
>>170
今日の朝正直に全部話して謝りました。
今までで1番というくらい怒られましたが、これも自分がしてしまった事なのでバイトして返して行く事にします。
頑張ります(`・ω・´)

172 :名無しさん@HOME:04/09/26 12:03:42
>>171
おいおい、真面目な話なんだよ。
嘘みたいに思えるんだろうが、本当の話なんだ。
どっか売れるとこでもあるんだろうか?
それとも友人たちに自慢気に貸しているんだろうか?

173 :スネちゃま ◆CfIoq1Hf72 :04/09/26 12:09:40
今度はDVDのを買って60枚入るCDケースに保管していつも車のダッシュボードに入れとくザマス

174 :名無しさん@HOME:04/09/26 13:49:35
>>172
171は単純にアンカー間違い>160にレス返したかったみたいだな

オクで売られてたりしてな (-人-)ナモナモ

175 :名無しさん@HOME:04/09/26 14:08:24
>>170
たぶん売り飛ばされてると思う
息子さん金回りよくない?

176 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:21:23
既婚女性板から誘導されました。
私は独身女性ですが、できれば既婚女性の方の意見をお伺いしたいと思っています。
職場の妻子もち男性がひんぱんに私を誘ってきます。
私はあいまいな返事ではなくきっぱりと断るのですが、誘うのをやめてくれません。
会社の上司に相談しても態度が変わりません。
もうこうなったら、彼の奥様に話すしか解決方法はないのでは、と考えています。
ここで質問なのですが、奥様の立場からするとこういう話をされるのはどうなんでしょうか?
知らないでいるほうが幸せだからそんな話は奥様にしないほうが良いと思われますか?


177 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:25:50
>>176
嫁に話したからといってそのお誘いがなくなると思わないけど。
そういう人はどこにでもいるし、うざいだろうけどほっとくのが一番と思うよ。

178 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:36:28
>176
誘われるうちが花、ただ誘われてもいかねばよろしい
断る時に笑顔を出さぬように、目をあわさぬように
奥さんに話すと、変に逆恨みされて嫁入り前のあなたの事を「ふしだら」などと
いいかねない
そんな男の妻だもの


179 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:37:43
>176
それは相手にもよるんでは。
出来れば奥さんは関係ないというより被害者だから、
そんな残酷な話は聞かせないで欲しいと思うけど、
そのバカ男の被害をあなたが受け続けるいわれもない。
奥さんに話を持ってく前に一度、
その男に「やめてくれないなら奥様に相談します。」といってみては?
逆切れされて殴られたりしないように時と場所考えて気をつけてね。

180 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:40:43
セクハラやストーカーの尻尾出してくれたらやり易いけどね
家庭事情がわからないから何とも言えないけど
「どーぞあんな男熨斗つけて差し上げます」っていう可能性もある

181 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:52:44
でもね、「女房が妬くほど亭主ももてはせず」って言葉があるくらいで
相手の奥さんによっては、
「あなたが夫を誤解させるようなそぶりを見せたんじゃないの?
あなたの方が夫を誘惑したんじゃないの?」くらい平気で言うと思う。
奥さんには言わない方がいいと思うな。

上司にもう一度相談、というか、なんとかしろやゴルァとやるのはどう?
「以前ご相談したことですが相変わらずなので、○○部長にご相談しようと思います。」
○○は上司のそのまた上司ね。

182 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:53:47
×「女房が妬くほど亭主ももてはせず」
○「女房が妬くほど亭主もてもせず」

183 :176:04/09/26 22:20:30
>>177-182
たくさんのレスありがとうございます。
理由はいろいろですが、奥様には言わないほうが良い、という意見が多いですね。
>>179さんの「やめてくれないなら奥様に相談します。」というのは言ったことがあるんです。
その時は逆切れされました。相手は逆切れするくらい嫌なのだから、奥様に話すのは効果あるのかな、と
考えていたんですが。
また、立場を置き換えて、自分が奥様の立場だったら、ダンナが外で他の女性に迷惑かけてるんだったら
そのことを知らせてほしい、と思ってたのですが、甘い考えなのかもしれません。

今でもかなり嫌な気分なのですが、奥様に話すことによって余計に嫌な思いをすることになるかもしれない
んですね。
無視する、上司に再び相談という方針でしばらく耐えてみます。


184 :名無しさん@HOME:04/09/26 22:23:56
>176
「これ以上変なことを言ったら本社人事部に電話します」
という。それでもおさまらなかったら実行。
人事部じゃなくて重役でも社長でも会社の人事を統括している部署のお偉いさんに言うこと。
いちおう録音推奨。上司に相談したときに社内メールを使っていたらなお可。
ある程度の企業ならこれでOK。
社長がセクハラ推奨のしょうも無い企業なら録音と日記でセクハラ被害と訴えても無効だったことを
克明に記録し裁判へGOだな。

185 :名無しさん@HOME:04/09/26 22:26:13
危険だから一人での行動は極力避けたほうがいいね

186 :176:04/09/26 22:46:46
>>184
具体的なご指導ありがとうございます。勉強になりました。

>>185
ありがとうございます、気をつけます。
今まで危険ってことは全然考えてなかった・・・。
仕事帰りにあとつけられたこともあるんですけど、キモイくらいしか考えてませんでした。



187 :名無しさん@HOME:04/09/27 18:11:58
父親の浮気で両親が離婚しそう・・・

自分は24歳♀で年明けに一人暮らし予定だったんだけど、
その事を両親に言ったら、おとんが浮気を告白してきた。
爺さんは半ボケで老人ホーム入ってるがたまに介護必要だし、
弟は中卒でひきこもりだし、自分がこの家出たらどうなるんだろうとは思っていたが
よもや離婚とは…orz

父親が、母や自分に日々の愚痴を聞かされて(弟の事とか色々)
滅入っていたのも知ってるし、母親がどれだけ苦労してたのかも知ってるし
自分はどちらの味方をしたらええねん…
知人は何とか離婚しない方向に持っていけと言うが、正直どうしていいのかわからん。
で、結局自分は家を出たほうが(・∀・)イイ!のかどうかもわからん…

188 :名無しさん@HOME:04/09/27 18:23:05
父親に独立を止められているということ?
それは、母親が出ていくかもしれないから、その介護要員ということ?

離婚させたくないのなら、むしろ、さっさと家を出た方がいいかも。
父親も現実に直面というか、逃げ場がなくなって改心するかも。

ってのは甘いか?
ただ、それによってどう転ぶにしても、187が親の離婚のしわ寄せくうのはおかしいと思うよ。

189 :名無しさん@HOME:04/09/27 19:27:16
>188
いや、多分父親が出ていって、不倫相手と暮らすことになると思う。
母親が情緒不安定だから一緒にいてくれって言ってる。
上京を1年伸ばしてくんないかって。
介護のことはこっちはもう何もしない方向だと思うけど、
ひきこもりの弟と二人で暮らすのは今は多分無理ってことで…。

別に上京を延ばすのはいいけど、決まりかけてた仕事がなぁ…
自分ももう若くないし、1年の遅れは正直デカイよ_| ̄|○

190 :名無しさん@HOME:04/09/27 19:34:54
爺さんは誰の親なの?

191 :187:04/09/27 20:04:19
爺さんは父親の父親だよ。
だから別居後は母親が面倒見るのは筋違いだと思うから、多分やんない。
パラヒキ弟さえいなきゃ同にでもなる話なんだけど…
説教たれれば泣きゃ済むと思ってるパラヒキ弟誰か殺してください。
父親より、コイシのほうが家の癌だ。

192 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :04/09/27 20:13:14
引きこもれるのは家がいごこちが
いいんだぎゃ
もしくはそれが許される環境なんだぎゃ
うらやましいぎゃ

193 :名無しさん@HOME:04/09/27 20:47:06
お母さんや爺さんの世話云々より、親父に弟の世話させちゃえば?
お母さんは情緒不安定で無理だからって言って。
お母さんも連れて上京して、弟は親父に押しつけちゃうって言うのはどう?

194 :名無しさん@HOME:04/09/27 21:09:15
今出て行かれたら困るものが一年後には出られるようになるとは思えない。
今出なかったらずっとこのままだよ?
ちなみに弟はいくつよ?

195 :187:04/09/27 21:42:12
>193
それを母親には言ったんだけど、生活基盤ができてる
地元を離れるのが嫌みたいで…。
ちなみに一緒にいてと言ってきたのは母親なんだけど、私が少し渋ったら
「じゃあいいよ、好きにしなさい、いつでも出ていきなさい。」って逆切れ。
普段から割と感情的な母ではあるが、こういうヤケクソ発言は少ないので
はやり情緒は不安定のよう。
父親に押し付けれたらいいんだけど…ヒキ弟にかなりきつく説教したから
あと1ヶ月以内で何も行動起さなかったら親父に押し付けようかな…

>194
弟は22歳…高校中退してずっとヒキ。氏ねよ。

196 :名無しさん@HOME:04/09/27 22:22:18
>195
>189〜を読んで、ますます状況、独立を勧めるよ。
まず、父親には不倫相手と家を出るなんて、
そんな子どもっぽいとが許されるわけがない!
自分の不倫という罪の尻拭いを子どもにさせる気か!
と、ぶった切りなされ。

もしそれをするなら、自分の父親はもちろん、自分のせいで情緒不安定にしてしまった妻と
自分がパラヒキに育ててしまった息子のことは、少なくとも金銭的にきっちり始末をつけろと。

お父さんの給料振り込み口座の通帳、カードとも妻である>195母の元に残し、
給料・ボーナスとも妻が管理する。
お父さんには、夫の小遣い分として世間的並の金額を、
あらためて妻から渡すようにしろと。
おそらくそんな金回りの悪くなったオサーンに不倫相手が付いて行くとも思えないが。

197 :187:04/09/27 23:28:30
>196
そうか…そうだよね。
ただ、パラヒキ弟がこうなったのは自分(仕事優先でやってきた自分)
のせいだと、長年こう…重い物を背負ってきて、
更に家に帰ったら妻や自分に愚痴を聞かされる、みたいな状況から
逃避したかった父親の気持ちもわからんではないんだよね。
特に私は喋って発散するタイプに加えて口もキツイというか…。

やっぱ家は出るべきだよね。
ただ母親が落ち着くまで半年ぐらい延ばそうかとも思う。

198 :名無しさん@HOME:04/09/28 03:21:21
>>187
> それを母親には言ったんだけど、生活基盤ができてる
> 地元を離れるのが嫌みたいで…。
> ちなみに一緒にいてと言ってきたのは母親なんだけど、私が少し渋ったら
> 「じゃあいいよ、好きにしなさい、いつでも出ていきなさい。」って逆切れ。
じゃあ、母親のことはほっといて、好きにした方がいいよ。
ご自分でも書いてるけど、この1年って大きいし、半年でも大きいよ。
半年経てば絶対に何もかも片が付くなら諦めもつくかもしれないけど、
夫の浮気による情緒不安定は数年かかる虞ありありだよ。
父親の気持ちがわかるとかなんとか書いているけど、
そんな家庭を作ったのは父親自身だし、そこから逃げようとして、
母親はもちろん子どもである187にも負担を負わせようなんて、最低な人間だよ。
冷たいかもしれないけど、情に流されず、よく考えてね。

199 :名無しさん@HOME:04/09/28 10:14:12
親を見捨てるような気にさせられてしまうかもしれないけど、
なんだかみんな187さんに甘えてる気がするから、
予定通りに家を出て、決まってる仕事をしたほうがいいと思う。
お父さんの気持ちがお母さんから離れてしまったのは、しょうがないこと。
でも、情緒不安定なお母さんを見捨てて自分は不倫相手と結婚。
お母さんの面倒はなんの責任もない娘任せって、それはおかしい。
自分が不倫相手と結婚するのと、娘の将来とどっちが大事かっつーの。
弟さんの状況も、動かざるを得ない状況にすることで変わる可能性もあるよ。

200 :名無しさん@HOME:04/09/28 10:37:34
187さんがいなくなって困ったら自立するよ、みんな。
弟だって住環境が悪くなれば家にいられないだろうし。

201 :名無しさん@HOME:04/09/28 11:17:36
うん、「私がいないと」って自分を人柱にしても、いいことなんか何にもない。
お母さんは情緒不安定といっても、1人でおいておけないような
明らかに病的な症状はでていないんでしょ?

まずせっかく見つけた仕事なら、そちらできちんと身を立てて
自分自身をの生活をきちんとしなきゃ。

将来的にやはりお父さんとお母さんは離婚、ということになった場合でも
両親の扶養、介護の義務というのは結局実子についてまわる。

もちろん、その時にも自分ができる範囲のことを自分がしてやりたい相手に
すればいいのだけど、その時にしてやりたいことができるかどうかは
これからあなたがどう生きるかにかかっているよ。

202 :名無しさん@HOME:04/09/28 11:25:57
ここで聞いてもいいのでしょうか?
実家・実親が大嫌いで激しくストレスなんですが
そういうことを語れるスレってないでしょうか?

203 :名無しさん@HOME:04/09/28 11:34:58
>202
以前は実母・実親スレがあったんだけど、落ちちゃったみたい。
相談ならここでいいと思うよ。
ただし、同居がらみだったらそのスレがある。

語りたいだけだったら...
日記はチラシの裏にでも書いといてください。

204 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:04:22
今度の土曜日 子供の運動会があります。

偽親が聞きつけて やって来たらどうしようと思うと 夜も眠れません。

どうしたらいいでしょうか?

205 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:06:22
>>204
運動会参加せずに親子で旅行

206 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:12:42
>>202
親のこと好きになれない・・・Part14
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/
ここはダメかな?
あと、育児関係なら、育児板にも実親スレがあったはず。

207 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:13:42
>>203
落ちちゃいましたか…
実親嫌いってやっぱり少数派なのかな。
とりあえずチラシの裏で下書きしてからまたここに来るか考えます。
即レスありがとうございました。


208 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:17:51
>>206
あ、リロードしてなくて気づかずすみません。
そのスレ見てきます。ありがとうございます。

209 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:18:19
>>207
もまえは一つ前のレスすら読めないのかとこいt(ry

210 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:18:55
おっっとっと人のこと胃炎罠

211 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:39:54
>>209-210
ワラタ。

212 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:46:05
>202
運動会ネタなら、育児板にまさに、運動会スレがあるよ〜

213 :自由人:04/09/28 14:50:13
26歳の男性です。家族は父親、妹二人です。
大学卒業後、進路に対する食い違いから、確執が生じました。
その後、就職し家を出て一年近くなりますが、家族とは疎遠です。ヤバいですかね? 一般的には息子と男親間では疎遠になりがちとは聞きますが。

214 :名無しさん@HOME:04/09/28 14:53:15
>>213
どういう確執かにもよるのでは?
たんに連絡していないだけなのか、それとももう修復不可能なのかわからんし。
例えば、あなたが今結婚するとなったとき、素直にその相手を家族に紹介できますか?

215 :名無しさん@HOME:04/09/28 15:15:07
>>213
息子と父親はそんなもんだろ。
それより、息子が疎遠にしたがってても、
そうはさせない、子供べったりな母親が多い中、
213の母親は自立した息子を距離をおいていられて、
いい親ではないかと思う。


216 :名無しさん@HOME:04/09/28 15:15:39
スマソ
自立した息子を→自立した息子と

217 :213:04/09/28 15:54:28
私は大学時代、一人暮らししていました。進路が決まらずに、無理矢理、実家に帰り、一年程、プー太郎生活を強行していました。 それに対して父親は激怒していました。
因みに母親は亡くなりました。

218 :名無しさん@HOME:04/09/28 16:02:55
>213
今は何しているの?親と妹は今どんな状況かしっているの?
家を出たときに親から勘当(もしくはそれに相当するようなことを)された?
妹は213の家を出てから現在までの顛末に対して何ていっているの?
で、213はどうしたいの?
話はそれからだ。

219 :名無しさん@HOME:04/09/28 16:03:53
それは悪いことをいってしまったな、スマソ。

父親はきっと213の行く末を心配したんだろう。
213が出て行くときは、どうだったんだろう?

たとえそのときどうであれ、今、きちんと就職して自立していれば、
そのプー生活もきっと許されてるもんだと思うぞ。

そのうち「あの時はどうなることかと思った」と笑って話せるだろう。
別に用がなければ、そのままでもかまわんと思う。


220 :名無しさん@HOME:04/09/28 17:07:06
疎遠とは、3年以上電話1本やりとりなし
年賀状だけは交換してる

ってくらいのものを言うと思う

221 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:09:31
どこの板orスレに行けば良いか分からないので、教えて下さい。
引越し業者について語るスレ…のようなスレを探しているのですが、
探し方が悪くて見つけられないのでどなたか誘導して下さいませんでしょうか。
よろしくお願い致します。

222 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:10:38
222ずざずざずざ

223 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:12:22
ずざずざばかりでは悪いのでどぞー
引越し屋さんはどこがいいの?
ttp://money3.2ch.net/test/read.cgi/estate/1064050168/

224 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:12:29
>>221
引っ越し屋さんについて教えて下さい 5
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/estate/1066480853/

225 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:14:13
メール欄にsageって入れても下がらない・・なんでかな?

226 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:16:25
ちゃんと半角にしてる?
あと、まちBBSはsageらんなかったりするし・・・

詳しい人嘉門!

227 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:18:17
>226
半角・・してないかも。
このレスで実験。

228 :221:04/09/28 18:18:35
>>223>>224
誘導ありがとうございました!

229 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:21:42
>226
225・227です。
おお、下がったみたい。
お馬鹿な質問に親切に答えてくれて、ありがとうございました。


230 :187:04/09/28 21:16:52
>>198-201
ご意見ありがとうございました。
これから家族で話し合いになりそうです。
どうなるか分かりませんが、自分の将来を一番に考えようかと思います。
ありがとうございました。

231 :名無しさん@HOME:04/09/28 21:24:19
オッシャ、ガンガレ!>230

232 :名無しさん@HOME:04/09/28 23:51:39
>229
sage入れても上がらないだけで下がらないからね。

233 :名無しさん@HOME:04/09/30 02:31:20
age

234 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:06:37
夫の生命保険のことなんですけれど・・・。
結婚して4ヶ月ほどの新婚です。
夫が独身時代に義母のお付き合いとやらで入らされた生命保険、
結婚しても何のプラン変更も受取人の名義変更もしていないんですよね。
受取人が誰になっているのか知りませんが、たぶん義父か義母だと思います。
夫は、そもそも義母が勝手に契約したものだそうなので、無頓着です。
たぶん、結婚したから変更、とかいう気が回っていないと思います。
夫に悪気はないとは思うのだけど(たぶん忘れてるだけだから)
配偶者なのに重視されていないような、悲しい気持ちです。
年末には子供が生まれます(妊娠して結婚したので・・・)。
いつも鬱陶しいくらいに色々と世話を焼いてくる姑が、
自動車保険の住所変更のことは言い出したのに、
生命保険の受取人のことについては何も言ってこないのも、
義父母に信用されてないのかな・・・と軽く傷つきます。

万が一、お金にセコイ女だとか、夫の死を待っていると、邪推されたら・・・
と思うと、自分から夫に言い出しにくいです。そういうつもりはないから。
保険料は、「義母が払う」という約束で加入したけど、結局は夫が自分の
お給料から支払っています。
どういう風に言ったら、この認められていないという寂しい気持ちを、
伝えられるでしょうか?

235 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:09:56
>>234
自分で保険会社に連絡をして手続きをしたらいいと思う

236 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:22:09
>>235さん
レス、ありがとうございます。
夫が加入してお金も払っているものを私が勝手に変更しちゃうのはちょっと・・・。
夫が自分の判断で受取人を配偶者にしてくれること
=私のことを自分の万が一のときまで考えて大切にしてくれている証、
が嬉しいのであって、ただ受取人になりたいわけではないんです。
微妙な気持ちでうまく説明出来なくて、申し訳ないです・・・。

237 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:25:51
ていうか夫婦なんだからそういう話もしないとだめだよ
いつまでも綺麗ごと並び立てた恋人気分でいないか?
「受取人私に汁!」と旦那に言えよ
それが現実だ。

238 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:26:58
んだんだ

239 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:29:00
夫が払ってるんなら妻の受け取りが普通だよ。
何でそんなに気を遣っているのだ?

240 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:33:27
なんか、そういうお金の話を自分から言い出しづらくて・・・。
夫が自分からそうしてくれないことが、
本当は愛されてないのかな・・・と悲しいです。
夫が自分からしてくれないなら、あんまり意味ないかな、とも。
でも気付いてないだけかもしれないし。。。
ウジウジすみません。

241 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:34:26
やっぱり妻の受け取りが普通なんですよね。
それなのにどうして私の夫は妻の名義にしてくれないんだろう。悲しい。

242 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:35:34
何かにつけて愛がないと言って相手にどんどん嫌われていくタイプと見た

243 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:38:36
私は自分から言ったよ。
「保険どうなってるの?受取人変更するから証券出して」って。
無頓着で気づいてないだけで、愛とは関係ないから安心汁 W

244 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:41:02
>>240
気づいてないほうに一票。

気になるようなら、「保険の見直しがしたいから、証書を見せてくれる?」と言って
渡してもらいなはれ。夫婦モノに変更したほうがお得な場合とかあるから。
そのついでに受取人も変更すれば無問題。
その場合、色々な保険を見比べたりの勉強は必要になってくるけど。


245 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:42:06
この人が知りたいのは、何も自分が働きかけることなく
保険の受取人を変更する方法だべ?
そんなんあるかい!顔洗って目覚ませ?な?

246 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:43:58
証券、トメが握ってんじゃね?
結構証券の管理とか無頓着だぞ

247 :246:04/09/30 18:44:46
男は結構、証券の管理とか無頓着だぞ

と書きたかった

248 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:46:52
私も245に同意。それに
>万が一、お金にセコイ女だとか、夫の死を待っていると、邪推されたら・・・
ここまで心配するほうが「邪推」って感じがするけどなあ。
普通に事務処理の話だと思うんだけど。

じゃあ、たとえばあなたが独身時代に自分で入っていた保険とかないの?
それをダシにして
「私の生命保険、受取人を実家の父からあなたに変えたいんだけど」とかあるいは
「解約しようかと思うんだけど」とか切り出し、
「そういえばあなたの保険ってどうなってたっけ?」なんて方向に持っていくのはどうですか?

249 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:47:25
誕生日や結婚記念日などのイベントで、旦那が残業で
遅くなったりしただけで、「私のこと愛してないのねーーーーーーーっ」
とキレるタイプですな

250 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:48:07
皆さんどうもありがとうございます。
気付いてないだけで愛には関係ないと励ましていただいて、
勇気が出ました。
それに>>245さん、渇を入れてくれてどうもありがとう。
夫に聞いてみようと思います。

「何も働きかけることなく受取人を変更する方法」かぁ・・・。
さすがにないですよね。
夫に、妻として認められたいだけなんだという気持ちが伝わればいいなと
思います。いい言い方が出来るといいんですけど。
こんなバカバカしいことで思いつめてたら嫌われちゃいますね。
がんばります。

251 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:48:19
別に解約して新しいの入ってもいいんだしさ。
つきあいって言うけど、保険の営業のペナルティは
一年以上入ってれば発生しないから解約したって大丈夫だよ。
元保険の営業より。

252 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:51:30
>>242さん >>249さん
確かにそういう面があるかもしれません。
すぐ泣いちゃうので・・・。
反省して、そういうことがないように、もっと自信を持ちます。
お2人とも、本当にどうもありがとう。

253 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:56:52
>>248さん
具体的に助言してくださって、ありがとうございました。
私自身は独身時代、生命保険には加入していませんでした。
たしかに邪推して相手を疑ってるの、私の方ですよね。
ごめんなさい。

>>251さん
保険の営業をされていた方からのお話、参考になります。
せっかくの機会なので、「夫婦でお得になるプランにしようよ」
ということも話してみますね。ありがとう。

254 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:59:58
証券は・・・たぶん義母の手元にあると思います。
夫が保険料を払っているのだから、今後、義母ではなくて私が
証券の管理をする、と言おうと思います。


255 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:01:02
>>252
わたしも何か難しい事態に直面すると固まってしまって、まわりがなんとかしてくれるのを
待ってるだけのタイプだったが、祖父とふたりで歩いているときにいきなり祖父が倒れ、
何とかするのは自分だけ、という事態に陥ってからかなり度胸がつきました。
みんなが言うように、「なんとかしてもらおう」って待っててもなんにもならないです。

スレ違いスマソ。

256 :名無しさん@HOME:04/09/30 21:15:12
うちの旦那は結婚してから何一つ住所変更もしてなかったよ。
実家が近いこともあったけど、その後遠方に引っ越ししてから
住所変更しようとした時に気づいた。特に銀行なんか前の住所の変更届け
と今回の変更届け2通も出すハメに。

257 :名無しさん@HOME:04/09/30 21:57:26
>255
自分で言い出しにくいだけなら、こんなのはどう?
もうすぐ子どもが生まれるんでしょ?
子ども保険のことをいろいろ調べてみてそのことを相談する。
その話のついでにということなら、言い出しやすいんじゃない?

258 :名無しさん@HOME:04/09/30 22:47:16
私、かなり悩んでいます。。。
兄の事なのですが私より10歳年上です。
訳あって2LDKのアパートで私と姉と兄の3人暮しをしています。
親とはとてもなかがいいですよ??

本題ですが、兄の子供っぷりに本当の本当に悩んでいます。
とりあえず悩みを箇条書きにしてみます

 ・私らに注意されたらどんな事でもすごく落ち込む。そひてブちぎれる
 ・私らの物なんでも勝手にかりる。そして帰って来ないことが多々。。。
 ・7ヶ月一緒にすんでいるけどお風呂に入っているのを見たのは10回以下
  歯を磨いているのを見たのは5回以下
 ・独り言が誰かと話をしていると間違えるくらいリアル
 ・何かなくなったら私らのせい
 ・自分が悪くても私らのせい

もっとあるのですが、なんかもう自分自信よくわからないです。。。
親ももう手に負えません。なので半分放置状態。。。
こんな事??って思う方がほとんどでしょうが、私は不眠症になってしまいました。
帰ってきた時駐車場に兄の車があったら心拍数があがってしまいます。
一緒にいるだけで吐き気がするんです。
どうしましょう。。。ほんとうに死んでしまいそうです。。。
大学卒業まで後4年。持つ気がしません

259 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:17:18
>258
よそにお姉さんとアパート借りれば?
年頃なんだし10も離れた兄と一緒に住んでいることないんじゃないの?
ただ、親にとってはあなたのわがままの別居という形に映ってしまうだろうから、
バイトを増やしたりして自分で生計立てないとね。

お兄さんとの不仲をご両親にちゃんと相談して出て行けるのがベストだろうけど。

260 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:22:13
19才か…辛いね。
大学の友達で、一人暮らししてる子と
ルームシェアしたらどうだろう
もちろん、貴女はバイト三昧になるだろうけど。
出るのが無理なら、なるべく顔を合わせないようにするのはどう?
勉強は大学の図書館で、あとはバイトと、友達と学内でだべる。
お姉さんはどういう対応なのかな…

261 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:34:07
259さん、260さん反応ありがとうございます
私も姉と2人で暮らしたいんです!!!
けど、兄は足の病気で次第に歩けなくなってしまうんです。
だから私達が一緒に暮らさないといけないんです。
だったら兄が親の元に行けばいいんですけど、私ら関東、両親は大阪。。。
いまさらアルバイトも見つからないし(足の病気もあるし)
病気のせいで仕事を辞めて親の元に行くって知ったら自信も無くすし。。。
親も私が兄の事嫌っているって知っています。

顔をあわせなくてもケータイに電話がかかってくるんです。
留守番電話は怖くてきかないですが。。。
一人暮らしの友達も1人もいないし。
兄はもともと家にはあまりないのですが、夜は必ず帰ってきます。
隣で寝ているって思うだけでもう耐えられません。
姉は私より長く一緒に暮らしているのでなれているみたいなのですが
やっぱり切れられるのが怖くて何も言えません

なんか長くて変な文章でごめんなさい

262 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:35:16
>234
保険の契約者は誰ですか?
手続きあたって大切なのは契約者です。
もし契約者がトメなら、トメが直筆で書類を書いて提出しないと手続きできません。
保険料を払っているのが夫でも、手続きはトメがするしかないです。
まずはそれを確認しないと手続きできませんよ。


263 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:37:06
>261
あとだしですか、そうですか。

264 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:37:24
>258
兄が病気だから、兄がアボするまでケコンもしないで一緒に住んであげるつもり?
いつかは258もお姉さんも兄同居は難しくなるんじゃないの?
今辛いのはたいへんだけど、もう少し先を見据えたことも考えておかなくちゃね。


265 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:43:51
お兄さんの病気の世話は、ご両親の役目ですよ。
冷たいようですがお兄さんが自活できないのであれば、
なんらかの福祉の手段を取るしかありません。
兄弟の自由を奪う権利はないんです。
自由意志で手伝うなら別ですが。

たとえ同居を解消したとしても、まだ成人にも達していない方を責める人は
いないと思いますよ。少し距離を置く意味でも別に暮らしましょうよ。
心配だというならすぐ近所や隣同士で別の部屋を借りるという手もあるでしょう。

266 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:46:24
>261
そっか…大変だねえ
でも家族全員お兄さんも含めて
みんなでお兄さんの問題を先延ばしにしてるような。
将来身体の自由がきかなくなって一番悔しいのはお兄さんだろうし
そのお兄さん自身が、現実から目をそらしてるんだね
言いたくないけど、ご両親がもっとしっかりすべきじゃない?
あなたは仕方ないから今は我慢だね
で、在学中になるべく早く家族会議を開いて
これから先のことを話し合うべきだと思う
大なり小なり、あなたにも降り掛かってくる問題なのだから。

267 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:03:59
昨日は勝手に寝てしまってごめんなさい。。。

下に続きをかきますね〜

268 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:05:35
沢山の意見、有り難く思います
兄がこうなったのも両親のせいなんですよね。。。
兄の人生、何から何まで挫折ばかり。最後まで成し遂げた事が無いんです。
父が歯科医でとても厳しくプライドも高く兄は得に厳しく育てられました。
なんかドラマのような話ですが、困った事に事実です。。。
高校までは優秀で問題なかったのですが、
歯学部の中退、入りなおした大学留年、専門学校を親に黙って中退。。。
本当にぼろぼろですね。。。親も困り果てていました
何回も家族会儀は開きました。
その度に兄は深く反省して、親もそれを信じます。
けど、1回もそれを守った事は無いです。
兄はそれをなんとも思っていません。
病気の話はもうみんな見てみぬふり状態です。
だって切れられるのが怖いから。あの豹変振りは震えが来るほどです。

本当に別居したいです。
けど、今両親にはあまり心配掛けたく無いんです。
やっと私が大学まで進学し、姉の職も落ち着き、本当に親は安心していると思います。
いまもけっこう両親の生活は大変で。。。色々他にも問題があって。。。
こんな事くらい私が我慢すれば済んでしまう事かなって時々思ってしまいます。
今も兄は隣の部屋で気楽にイビキかいて寝ています。
多分今、兄が死んでもなんともおもえません。
むしろ死んでほしいと思ってしまいます。

269 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:19:21
親や家族に恨みが募る前に離れた方が良い。
自分の将来も不安であなたまで社会に出られなくなってしまいます。
社会に出られない人間に育ててしまったのは、親の責任です。あなたのせいではない。
もちろんお姉さんにも責任はありません。
何らかの福祉の手を借りて、お兄さんを自立させる義務があるのは両親です。
この時点であなたが一人暮らしをはじめる事は、自然な事だと思います。
お姉さんとあなたで、他に部屋を借りてください。
これ以上社会不適合社が増えていくのを見るのは、他人でも見ていられません。

270 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:21:37
すでに、家族みんなで共依存だったりして。
でも・・・でも・・・・を繰り返して、何も解決策を見いだせない辺りぁゃιぃ。
後出しばかりで話題を引っ張って。
こういう人には何をアドバイスしても無駄かもね。

271 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:22:04
ていうか、もはや悩みではなくグチになってしまってる気がするが。
家族でカウンセリングにでもかかったほうがよさそうだな。

272 :269:04/10/01 09:27:37
あなたが今できる事は、兄を更正させる事ではなく兄から離れる事です。
出来るだけはやく離れられるように自分で動きなさい。

兄が悪いのに何で私が苦労しなければ?と思うかもしれません。
でもそこでウジウジ悩んでいても何も解決しないでしょ?
だったら自分の将来のためにも今すべき事は、家族から離れる事です。
部屋を探して頑張って引っ越ししてみてください。
19歳のあなたにはこれだけでもとても大変な事だと思いますが頑張ってください。
両親の承諾が得られなければ、あなたも切れてみたらいい。
「私の将来はどうなるの!!!」叫んでみてください。きっと何かが変わります。

273 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:31:26
親の心配は親のもの。子どもが心を痛めることないよ。
子どもを使って悩みを解決するようなのは親ではない。
親がするべき仕事を子どもが変わってすることはない。

あなたが成人してひとつの家庭を持ったり、
両親がヨイヨイのジジババになったら話は別だけどね。

自分の人生を大事にした方が、歳を食ってから家族に優しくなれると思いますよ。

274 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:32:13
本当にカウンセリング受けた方がいいと思います。
その費用がないですけどね。。。
こういってる自分が心理学科専攻しているのは笑えますが。。。

愚痴っぽくなっちゃってごめんなさい
確かに今読み返したら愚痴ですね
なんかもうすれ違いなのでここからは消えますね〜
みなさんのアドバイス、参考にします。
話したらけっこうすっきりしました
ありがとうございました

275 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:36:35
>274
大学に通っているなら、大学の保健センターはないの?
そちら経由で聞いてみるのもいいかもよ。

276 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:36:43
ね?何言っても無駄だったでしょ?

277 :名無しさん@HOME:04/10/01 09:43:04
相談室ならあるようです
今度、そこに行って相談してみたいと思います

278 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:37:47
兄と一緒にいる苦労を選ぶか、
自立の苦労を選ぶか。
供依存の人は、こんなわかりきってる答えすら目をそらしてしまう
親の事心配して、いっちょまえになった気になるなってこと。
子供は子供で、精一杯自分の人生と向き合うのだ!

279 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:03:31
兄との間のクッションになってくれて、兄の面倒をみてくれる姉妹の存在があるから、
親は腰を上げないんじゃないのかな。
両親と兄だけの生活にして、自分たちだけでは手に負えないと本当に思えないと、
人の手を借りるという考えにはなれない気がする。
今両親のためにと我慢して同居して、自分たちの可能性を狭める結果になったら、
将来両親を助ける気持ちにもなれないと思う。


280 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:33:37
姉さんはあなたと一緒に住みたいといってるの?

281 :名無しさん@HOME:04/10/01 19:31:54
一緒に住みたいと言っていませんが兄にはもう疲れています。
なので、住みたいと思っているはずです。。。


282 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:27:14
思い込みじゃ話にならない

283 :名無しさん@HOME:04/10/01 22:50:39
なりきりレスはやめれ

284 :名無しさん@HOME:04/10/02 00:47:48


お次の方どーぞ!!!




285 :名無しさん@HOME:04/10/02 03:16:58
もうじき1歳半になる息子がいます。
今年末に舅の両親の法事があり、絶対に出席するように姑から言われました。
正直私としては子連れで新幹線、電車で合わせて6時間以上かかるところへは
遠慮したいのですが。
夫に聞いたところ、親戚のつながりが大変強く、男性は何もしないのが当然らしく、
昔行ったときには滞在中舅とその他の男たちは朝っぱらからずっと呑んだくれ、
姑、その他の女性がかいがいしく世話を焼くというような感じらしいのです。
もうその話を聞いただけで行きたくない気持ちでいっぱいなのですが、
断るのは非常識でしょうか?
アドバイスお願いいたします。

286 :名無しさん@HOME:04/10/02 03:30:11
>>285
あ〜うちの実家のほうもそんなとこだ
向こうで弟にえらそーにされた日にゃ、思わず殴ってやろうかと思ったもんだ

私だったら「よその地域出身のお嫁さんを連れてこなくてもいい」と
言うところだけど(しんどいから)、旦那さんのご両親は「嫁がこないと
親戚連中に恥をかくから連れて来い」と思ってるでしょうなぁ

義両親との関係をあまり気にしなくてもいいのなら、旦那さんと相談して
断るのもアリだと思うよ
あの手の連中は嫁や娘が働くのが当然と思ってるからタチが悪いw


287 :285:04/10/02 03:56:27
>>286
アドバイスありがとうございます。
私としては曾おじいちゃん、曾おばあちゃんが生きているなら
息子を抱っこしていただきたい気持ちもあるのですが、
その他の血縁も無いようなおじいさんが息子を早くつれて来るよう
舅が帰省するたびにせっついているようなのです。
私は気も聞く方ではないし、いつもはこちらよりの考え方をしてくれる
姑も今回は行くのが当たり前という感じで相談の余地も無いので参っています。
夫は妻子を一番に考えてくれて、行かなくてもよいといってくれているのですが、
夫は私の両親に対しても、回数は少ないですが会ったときにはよくしてくれるし、
多分私と息子が行かないと体裁の悪い思いをするだろうと思うと言い難いです。
結局どっちつかずなのがよくないのでしょうね。

288 :名無しさん@HOME:04/10/02 04:06:45
あああ、そうなると一日中親戚の家廻りに引っ張りまわされることに
なるだろうなあ、確実に
下手すると3日連続ぐらいか…

覚悟を決めて一回見せてしまえば、後はなんやかや理由をつけて
断るということもできるかもしんないなぁ
その場合は旦那さんの防波堤必須だけど
見せないでいると「×××(自主規制)なんじゃないか」とか
勝手な噂を立てられる可能性もなきにしもあらずだし・・・

田舎出身者としては、これぐらいしか言えないな
行くも断るもあなたと旦那さん次第だと思うよ

289 :名無しさん@HOME:04/10/02 04:27:16
角が立つから、行ったほうが良い。どんな理由付けようとも
行かなければ後で何言われるか、わからないよ。そう言う煩わしさ
を考えたら、行ったほうがなんぼかマシ。数日間だけ我慢しなはれ。

290 :名無しさん@HOME:04/10/02 04:31:50
「気が利かないから」って行かなければ、いつまで経ってもどうふるまえばいいか
わからないと思うんだが。

291 :名無しさん@HOME:04/10/02 07:40:05
行きたくなければ行かなければいい。
子供が小さいからいくらでも言い訳はきく。
まして遠方なら、なに言われようが気にしない。
そんな時くらい旦那に盾になってもらえば。
そのうち嫌でも、行かなければならなくなる時が来るよ。

292 :名無しさん@HOME:04/10/02 08:12:31
長男教のダンナがウトメと口をそろえて絶対同行汁!って家も多いけど
幸い、ダンナが行かなくていいって行ってるんだからやめればいいじゃん。

「そういう場には行きたくりません!!」ってわざわざ言うことはないのよ。
子どもはしょっちゅう風邪ひくものだよ。当日ドタキャンでOK。
ウトメたちには、それまでその話題が出たら適当に話を合わせて置けばよし。

>289みたいにがんばり過ぎると体にも心にもよくないよ。

法事なんて、お寺の営業項目のひとつだし、昔、娯楽のなかった時代の
ホームパーティーみたいなものなんだから、大層に考えなくてよし。

もちろん、その法要で供養される故人の孫であるダンナが
純粋に祖父母を想い、これを機会に親戚と旧交を温めようというのは無問題。
それに妻子が無理につきあいことはない。

ドタキャン時の小技。
前夜か当日朝、急に熱が出て、泣く泣くドタキャンと現地でダンナに伝えてもらう。

息子と会うのを楽しみにしていてくれるだろうからと写真を持たせる。。
取り急ぎアルバムから取り出しました、という感じでそのまま封筒にでも入れるか
せいぜいどこかでもらったポケットアルバムでよし。
これで好感度アップです。(経験者)

293 :名無しさん@HOME:04/10/02 08:33:06
当日ドタキャンはまずいっしょ。
遠すぎて無理。でいいと思うよ。
最近、活発になってきてそんなに長い時間電車に乗るのは親子ともに疲れてしまうから。
で、いいじゃん。

みんな集まっているところでお披露目すれば1回ですむから、悪い話ではないんだろうけど。
子どもにかかりっきりになっている振りをして、フラフラしていれば、家事も逃げられるだろうし。

294 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:03:21
>293
292です。読解力ないね。これ読んだ?

>今年末に舅の両親の法事があり、絶対に出席するように姑から言われました。
>姑も今回は行くのが当たり前という感じで相談の余地も無いので参っています。

>285はこういう状況なんだから、普通の話=遠距離だから無理、が通らないから相談してるんでしょ?
「お伺いしたのは山々なんですが、当日やむを得ない状況で泣く泣く欠席」にしないと意味がないの。

>子どもにかかりっきりになっている振りをして、フラフラしていれば、家事も逃げられるだろうし

>293みたいにこれくらい面の皮が厚けりゃ、相談者はこんなに悩みませんがなw

295 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:30:02
んー。でも子どもも生まれたんだから、面の皮は厚くしといた方がいいと思うんだよね。
今回、「病気」で逃げられてもいつかは行かなきゃならないんでしょ。

親戚関係へ一度くらいのお披露目は、しょうがないものとあきらめなきゃならんだろうし。
それなら子どもが小さいうちの方がかえって楽だと思うよ。

296 :名無しさん@HOME:04/10/02 10:41:45
旦那の親戚関係で知らない人ばかりのところに行くには
子供が赤のときより
ある程度大きくなってしゃべれる位のほうが間がもっていいよ。
ウトメも年とってまるくなるし、自分もずうずうしくなる。



297 :285:04/10/02 10:45:29
たくさんのアドバイスありがとうございます。
>>288
>あああ、そうなると一日中親戚の家廻りに引っ張りまわされることに
>なるだろうなあ、確実に
多分避けられないと思います。
かつ、その親戚というのが4親等以上というのが消極的になっている
理由の一つです。
姑の母には子供が1歳ちょうどのときに姑の父の法事があったので
夫がいけないにもかかわらず、飛行機と電車で4時間ほどかけて
会いに行きましたし、今回も旅程は多少苦しいとは思いますが
可能だとは考えています。
私の考える以上に親戚づきあいが密なので、どの範囲まで親戚づきあいを
するのかがわからずそれに対して戸惑っています。
>>290
>「気が利かないから」って行かなければ、いつまで経ってもどうふるまえばいいか
>わからないと思うんだが。
確かにその通りですよね。そのような場所を体験しておくことも必要なのかもしれない
とも思います。
>>289-291
>そのうち嫌でも、行かなければならなくなる時が来るよ。
そうならば、早めに一度済ませておいたほうがマシな気もします。
言い方が悪いですが、「口うるさい年寄り」の方が何名かいるようなので。
一度行ってからその後の付き合い方を夫と再度相談した方がよいかなと思います。
>>292-294
なかなかすばらしい案をいただいたのですが、姑、舅と後々しこりになりそうなので、
今回は本当のドタキャン以外はやめておこうかと思います。

長くなりましたが、アドバイスありがとうございました。

298 :285:04/10/02 10:57:25
>>295>>296
一度は通らなければならない道のりならば早く済ませておこうかと思います。
多分息子が大きくなるまで待っていたら、海を越えてブーイングが聞こえてきそうなので。
これを機会に気が利くけど面の皮は厚い母になれるようがんばろうと思います。
ありがとうございました。

299 :名無しさん@HOME:04/10/02 12:52:32
ほしいペットボトル飲料にいらないおまけが
くっついてて困るんです。いらないのよーゴミになるだけだから。
あれ、レジでこれいらないって言えばその場で
引きとってくれる?

300 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:25:40
ヤフで売ればいい

301 :名無しさん@HOME:04/10/02 15:40:14
>>299
そりゃ引き取ってくれるでしょう。

302 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:39:08
>>285さん
なんだかんだ言っても、やっぱり行ったほうが良うよ。私なんか。
ここのレス見てても、行かなくても良いって言う人もいるけど
お子さんのお披露目はやっぱり一回はしなきゃいけないっしょ。
どうせしなきゃいけないなら、イヤな事は早く処理した方が良いと思うなぁ。

しかし無責任に行かなくて良いって言う人・・案外多いんだね。
そう言う人に限って、いざ自分事になるとクヨクヨ思案した挙句
結局行くんだろうなって思う。

303 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:43:31
>お子さんのお披露目はやっぱり一回はしなきゃいけないっしょ

そんなこと決まってるわけじゃないんだし、
何を勝手に決め付けてるんだ?
うちは別にお披露目なんて連れてった事ないよ。
田舎の人?

304 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:47:24
後からガタガタうるさく言われそうなら
やることだけはキッチリやっておいたほうがいいと思う。
最低限の常識だけやって後はスルー。

305 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:52:37
うちのも一歳半だけど、まだまだ手がかかるので
親戚の集まりにいってもあんまり積極的には手伝えない。楽でいいけど
でもこれがいいことなのか…人によっては、遊んでばかりで気が利かないと思われてマイナスかも

306 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:53:01
>>303
別にムキになるなってw

307 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:54:07
舅の親の法事くらいで。
舅の法事じゃないんだから。
なにがお披露目だよ。

308 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:55:18
ありゃ、法事がメインなのか。
じゃ、旦那さんだけ行けばいいよ。


309 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:58:50
っていうか2ちゃんで物事聞かない方がええど!
ほとんど子供ばっかだから、常駐って。


310 :名無しさん@HOME:04/10/02 23:00:59
どなたか、世帯年収800万〜1000万のスレを立てていただけないでしょうか?
そこだけぽっかり抜けているので寂しいです・・・。

311 :名無しさん@HOME:04/10/02 23:03:48
>>310
私は立てられないし、他に誰もスレ立てしてくれる人がいなかったら

スレッドを立てられない奴はここへ書け!Part170
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/qa/1096403721/

ここいって依頼しておいで

312 :名無しさん@HOME:04/10/03 00:15:03
>307
だよね〜子どもの祖父母に会いに行くんじゃなくて
祖父母の兄弟、多分、祖父の実家(本家)を継いだ祖父の長兄のじいさんが
偉そうに呼びつけようとしてるんでしょ?

100歩譲って、親戚へのお披露目をするんだって
祖父母(相談者のウトメ)を頂点にしたメンバーで十分だと思う。



313 :名無しさん@HOME:04/10/03 00:32:03
>311
ありがとうございます。
数日様子見してから、依頼してきます。

314 :名無しさん@HOME:04/10/03 10:43:48
>312
それにこれ位の関係だと相談者と同じ立場で行かない人はたくさんいるよ。
なんかみんなお披露目とか気負いすぎ。

315 :名無しさん@HOME:04/10/03 10:45:58
みなさんのところは、義実家同士のお付き合いは盛んですか?

実母から、義母とお食事をしたいので義母を誘ってくれと言われています。
実家と義実家は、モノや手紙のやりとりはわりと盛んですが、直接電話したこともないような
奥ゆかしい間柄です。
実母は外食とかすごくスキで、観光シーズンの11月(うちは観光地)に平日ならわたしを
交えて、休日ならうちのだんなも交えて食事会をしたい、早く予約したいので都合をきいてくれ、
と言われています。
一方義実家は病気のこともあってあまりお出かけ好きではないようです。義父は外食ぎらいなので、
義母だけでもどうか、と実母は思っているようです。

こういうケースで、うちのだんなから義母に聞いてもらうのって、失礼ではないでしょうか。
(わたしから電話なんてしたことない)
みなさんのところではどうなさっていますか?食事会自体あきらめさせたほうがいいですか?

316 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:37:49
出歩くのが好きじゃない人にしてみれば、
ヨメの母とじゃ気が重いんじゃないの?
ヨメを通してお元気そうだな、って思ってるだけで十分じゃないの。

317 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:47:00
>>315
うちは逆パターンだな。
義母が何かと義理堅くて、実両親が私たちの家(義父母と近距離別居)に
遊びに来るときなんかも必ずやって来る。
両親と色々打ち解けて話したいこともあるのに・・・迷惑です。
両親も気を遣うのが嫌だからそそくさと帰ってしまって、遠くから
わざわざ来てくれているのに、本当に腹が立ちます。
普段からお友達感覚で仲良くしてる両親同士ならともかく、
そうでもないのなら、はっきり言って、食事会、気が重い以外の
何物でもないです。
あなたの方からお母様(実母)に、「向こうが気を遣うから」と
はっきり言ってあげてください。

318 :名無しさん@HOME:04/10/03 12:03:41
>>315
自分に置き換えて考えてみたら?
あなたを義母、あなたの母をに小姑。病気がちなんだから誘うなよウザッ
ってココで愚痴りそう。行きたい奴だけで行けよ・・・ってね。


319 :名無しさん@HOME:04/10/03 13:07:42
>315
病気なのがウトかトメかわからないけど、どっちにしても
トメさんだけ出かけてもトメさんは楽しめないんじゃないの?
せっかくの奥ゆかしい関係は現状維持の方がいいと思う。

実母さんには、自分か、(嫌がらないんだったら)ダンナ同行くらいに
しておいた方がいいと思うよ。
ただし、ダンナを巻き込むと「ボクの両親にも同じように汁!」と
言われても文句は言えないという「諸刃の刃」だということをお忘れなく。

320 :315:04/10/03 13:16:08
みなさんレスありがとうございます。

そうですよね。うちは親戚づきあいが濃厚なので、義実家とも濃厚にお付き合いしたいみたい
です>実母 ちょっと距離梨さんなところがあるのかな・・・。

>>319
これまでは半年に一度ぐらい私達夫婦+わたしの実父母 というセットで食事に行ってます。
義実家に行ってるのはそれと同じぐらいの回数かな。
義父母は外で食事するより冷凍食品を揚げただけでも家で、ってタイプです。

321 :名無しさん@HOME:04/10/04 23:21:53
さっきダンナが深刻に
「家族に暴力をふるいそうなのを必死で耐えている状態」だと言って来ました。
仕事上のストレスが大きいようです。
12月に転職を考えているとも言っています。
私は事情があり、しばらく子供を連れて実家に帰る予定なのですが
今月末には戻って来る予定でした。
帰省をもう少し延ばした方が良いでしょうか?
今は同居中で私もあまりダンナの力になってあげられないけれど(自分と子で必死)
戻って来る頃にはウトトメはいません。

今まで暴力なんて全く縁のない人だったから
すっかりパニってしまって、どうしたらいいのだろう。

322 :名無しさん@HOME:04/10/05 00:12:42
仕事のストレスだけで家族に暴力ふるいそうになるだろうか・・・
仕事のストレスに家庭のストレスが上乗せになってるんじゃない?
321を責めるつもりはないけど、同居のストレスは夫にもあるはずだし
月末にはウトメがいなくなるってことは、同居破綻して別居ってことじゃないの?

規制を先延ばしにした方がいいかどうかはなんとも言えないけど
>仕事上のストレスが大きいようです。
と決め込んでいる321にも問題ありそうだとオモタよ。


323 :321:04/10/05 00:28:10
ありがとうございます。
「仕事のストレス」とは本人の談なんです。後だしぽくてすみません。
同居のストレスも勿論大きいと思うし
そっちが大きいから職場でも余計うまく行かないのかなと思ったり。

同居は破たんです。それで別居になります。
だから、別居になればお互いストレスが軽くなって
ダンナの愚痴もきちんと聞いてあげられるかなと思っていた所
「暴力をふるってしまいそうな程荒れているから」と
帰省を延ばす様に暗にほのめかされてしまって、困惑してます。

324 :名無しさん@HOME:04/10/05 00:43:32
>321
ウトメの引越しももう決まってるんでしょ?
別居に至る経緯がわからないからなんとも言えないけど
月末まで帰省せずに乗り越えるのは厳しい?


325 :321:04/10/05 00:49:49
出て行くとウトメが騒いでから、ごたごたとあって
なんとか今までがんばって来たんですけど
ここに至って、私の脳内がかなり危なっかしくなってきてしまって・・・
元メンヘラだったのが復活してきてしまい、もの凄く悩んだのですが帰る事にしました。
子供(乳児)に影響するのでは、とかその辺もありますが
言い訳ですよね。

ああー、やっぱりもっと頑張らなきゃいけないんですよね、きっと_| ̄|○

326 :名無しさん@HOME:04/10/05 01:02:33
>325
実家は遠いの?
夫も一緒に行くのは難しい?

私も同居破綻して別居したんだけど
別居が決まってから実際に別居するまでの間って
ウトメとその実子である夫の心境って複雑なんじゃないかと思うんだよね。
だから、321が無理に月末まで頑張る必要はないと思うけど
これから別居する両親とすごさなきゃいけない夫って
なんとも辛い立場なんじゃないかな、とか、
ヨメのいない間に「お前はヨメに騙されてる」とかあれこれ夫を責めないだろうかとか
そういうことを考えると、夫にとっては321の存在が歯止めになってるのかもね。
夫はそれを自覚していて、辛いのを承知で321に言ってるのかもしれないね。

321実家に夫も一緒に行くのが難しかったら
夫にしばらくウィークリーマンションなんかで一人暮らししてもらうとかも無理かな。
コトメ夫がコトメ親との同居と破綻したときに
実際別居するまでホテル住まいしてたことがあるから
そんなのもアリかなと。

327 :321:04/10/05 13:08:21
ありがとうございます。
レス遅くなってすみません。
昨夜、終電で帰って来たダンナと朝まで話し合って
ともかくお互い落ち付きました。
私の帰って来る時期については
ウトメが今月末までに住む所がきちんと決まるかわからない事情も含んでいたようです。
・・・>326さんのアドバイス、心に刻んでおきます。
そうですよね、私だけ逃げ出す形になるから、複雑だと思います。
ダンナは毎日遅いので、子供も私もいないのなら
たぶん会社に寝泊まりするよと言っております。
カネコマなのでウィークリーマンションは無理そうです・・・そうしてあげたいのですが。
私の実家には事情含みでダンナは来ないと思います。
訪ねても来ないと言っていますし・・・ハァ。

暴力の件はきちんと話せなかったのですが
帰省を明日に決めたので、態度の軟化したダンナに
今夜聞いてみようと思います。

328 :名無しさん@HOME:04/10/06 06:16:05
保守あげ

329 :名無しさん@HOME:04/10/07 13:30:32
hoshu

330 :名無しさん@HOME:04/10/07 22:06:08
保守します

331 :名無しさん@HOME:04/10/08 00:12:07
怖い…
夜、いつも父が仕事に行く時間帯に限って家の前の道路に誰かが車を停めている(ライト付けたまま。でも方向指示器やハザードは付けていない)。
最初はただ停車してるんだと思ったが、父が家を出て2分位してから発進して通り過ぎてく…。
その車が停まっている所の近くに家は無いし、ドア開閉は無かったからずっと車の中にいるんだろうな…。
気のせいかと思ってもいっつもじゃ不審に感じる。必ず父が出て2分位して発進してくからタイミング良すぎて…。
父が仕事行くと母と私の女だけになるから、何か狙われてるようで怖い…。
どうすればいいでしょう?

332 :名無しさん@HOME:04/10/08 00:23:17
>>331 とりあえず警察に相談しとくべし。
     何もしてくれないかもしれないけど、そういう相談が上がってるって言うのは
     あとからなんかあったら警察の責任追及も出来るから。
     でも何もないといいね・・・

333 :名無しさん@HOME:04/10/08 07:31:07
333ずざずざずざ

334 :名無しさん@HOME:04/10/08 08:42:35
331,車種、ナンバーも控えておいたほうがいい。
うちの近所にもそういう車がいて
連絡したら警察が取り締まってくれた。
結局、近所の女の子の彼氏だったんだけど。

335 :名無しさん@HOME:04/10/08 08:57:20
日にち時間も忘れずに。

336 :名無しさん@HOME:04/10/09 01:57:14
『もうずっと人大杉』に飛ばされる方に:

「2ちゃんねる専用ブラウザ」(無料)、または「禁断の壷」(無料)の導入をお薦めします。

◆2チャンネル用ブラウザ
 monazilla.org(w
 http://www.monazilla.org/

◆Win版IEのままで「人大杉」でも利用できます!
 禁断の壷
 http://tubo.80.kg/


337 :名無しさん@HOME:04/10/09 09:49:36
>331
お父さん、浮気してない?

338 :名無しさん@HOME:04/10/10 14:49:54
あげとく

339 :名無しさん@HOME:04/10/12 09:06:16
保守

340 :名無しさん@HOME:04/10/12 17:35:13
保守

341 :名無しさん@HOME:04/10/13 01:55:25

本当に大した悩みではないのですが、改善したいのでお聞きします。

私(=ダンナ)・カミさん・子供2人(1歳半・4歳)の4人家族です。
土日は会社が休みなので、どこかに家族みんなで遊びに逝きたいのですが、
カミさんが出不精でここ半年くらい何処にも出かけていません。
この3連休も家の中でタダむなしく時間が過ぎて行くばかり・・・。(天気悪かったので仕方ないとも思えますが)
カミさんオンラインゲーム(某MMORPG)に嵌ってしまっているらしく、引き篭もり気味です。

私の方は外で遊ぶのは大好きですし、子供たちも広いところで暴れさせてやりたいな・・・とか思っています。
なんとか引っ張り出したいと思うのですがそういう話になると、平日の育児疲れがどうたらこうたら・・・と言われ
てしまってケンカになりがちです。

私だけで子供2人連れて出かけても良いのですが、子供は「お母さんところに帰るぅー」っとなってしまい結局
さびしいわけなのです(TT)

カミさんを傷つけずに外出を促すような方法は無いものでしょうか?

お暇な方、いいアドバイスをマターリとお待ちしてます

342 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:05:42
>>341
パソをぶっ壊す

343 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:13:02
一旦嵌るとなかなかやめられないんだろうね
土日以外でも家事そっちのけでやってたらちょっと困るが・・・

344 :341:04/10/13 02:13:19
>>342
それやると、ワシのか、チビのパソ取り上げられるw

345 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:13:44
>>341 エサ(何か買ってあげるとか)で釣る。

346 :341:04/10/13 02:14:38
>>343
平日は比較的ちゃんとチビと遊んでくれているみたいです。
但し、あまり外に出ることはなさそうで・・・


全裸スレ見てたので「全裸で」とか付けそうになったのはヒミツ

347 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:14:49
昼間はネットに繋がらないようにしとけば?
そういう設定できると思う。
うちは出来るよ。

348 :341:04/10/13 02:19:02
>>345
エサは引き篭もりように自分で調達してある模様w
新しいインラインスケート買ってあげたいんだが、子供連れて行くのはまだ危険な悪寒

>>347
自鯖動いてます(TT)
ルータ側で特定のローカルIPに特定の時間帯繋がらないようにする設定があると良いのですが・・・
時間帯制限すると全部のPCが影響されちまいます。
ぁ、もう一個ルータかませばいいのか・・・って 買ってくれねぃよぉ ママン

349 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:19:09
オンラインゲームにはまってる人がちゃんと子供の相手をしてるかな?
してたとしても目も合わさず「ハイハイ」って言ってるだけじゃない?
ちゃんと子供の目を見て話したり
向き合って遊んでるとは思えない
ちゃんと調べた方がいいよ。

350 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:20:14
>>348
昼間、自鯖がネットに繋がらないと都合が悪いの?

351 :341:04/10/13 02:24:48
>>349
ここ大事なので即レス

実は一時期 コッソリと接続ログをルータから確認していたのですが
昼間はPC起動してないことが多いみたいです
接続ログに鯖のIPしか出てませんでした

チビに聞いたらテレビ・ビデオ見たりママゴトに付き合ってくれている模様
昨日は一緒に太鼓の達人で遊んだそうな

私も仕事なのでずーっと観察しているわけではないですが、地元零細企業の外勤なので
昼に家に寄ってみたりすることはあります。


352 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:27:54
別に昼間は家事掃除して子供の相手もしてるなら
出不精くらい我慢してやれよ
黙ってても子供は幼稚園や小学校に行くようになれば勝手に思いっきり遊んでくるってw

353 :名無しさん@HOME:04/10/13 02:50:32
>>341
> 私だけで子供2人連れて出かけても良いのですが、子供は「お母さんところに帰るぅー」っとなってしまい結局
> さびしいわけなのです(TT)

誰が「さびしい」のかよくわかんないけど
これさえどうにかすればいいんでしょ?
341さんが遊びに連れ出しても、子どもさんつまんないんじゃない?
もっと子どもが好きそうな遊びやお出かけを考えてみてよ。
1人で2人の子どもの面倒を見るのが大変なら、
1人ずつ遊びに連れて行けばいいじゃない。
家族4人一緒に拘らず楽しいこと考えてみたら?
ママがいなくても楽しいと思えば、「帰る」なんて言わなくなると思うよ。
がんがれ、パパ。

354 :名無しさん@HOME:04/10/13 08:32:25
>341
353タンに禿しく同意。
家族4人で一緒に!!というのはあくまで理想で341のドリーム。
押し付けは(・A ・)イクナイ!

平日の育児疲れやストレスをゲームで発散させているのだろうから、
まぁ大目に見てあげたら?そのうち飽きるよ。
土日は子供をお父さん教に洗脳する日、くらいに考えたら?

たぶん、一緒に出かけたところで、結局子供はお母さんべったりで、
結局家にいるのと変わらない状態になるんじゃないの?
そんで家族団欒楽しー!なんて思ってるのは341だけだったりする悪寒。



355 :名無しさん@HOME:04/10/13 09:58:24
子どもと遊びたいから連れ出す。 じゃなくて、
お前と遊びたいから行こう。 なら行くかも。

子ども中心の生活で、平日はもううんざり。
週末、出先のいつもと違う状況で又子どもの面倒を見なきゃならないなんて
って感じかな。
たまに子ども目線じゃなくて奥さん目線で行きたいところを探し出してみてはどうでしょ。
うちの旦那は3回に1回は私の行きたいところ優先(結局日帰り温泉になるんだけど)で
付き合ってくれますよ。

356 :名無しさん@HOME:04/10/13 10:37:04
温泉(・∀・)イイ!!
家族で入れるスパなんかあるじゃない。(水着着用だけど)
滑り台なんかもあるし。子どもも喜ぶと思うよ。


357 :名無しさん@HOME:04/10/13 14:46:59
旦那なんて休日は何も言わなくとも子どもの相手してくれるし、
出先では子どものお守り担当でしょ?

358 :341:04/10/13 20:08:24
昨晩は連続投稿規制でかけませんでした(TT)

>>353-357

今朝 少しだけ話してみました

皆さんのおっしゃるとおりだったかもしれません。

出かけるのを誘うとき
今までは「どっかいこうよー どこ行きたい?」 と行きたいところを探る形で聞いていたのですが不発・・
今回は「○○○行こうか?」と言い換えたらノッてきました!

外に出たいという漠然とした思いだけじゃダメだったのですね。
行きたそうな場所ってちゃんとコミュニケーション取ってないと思いつかない。
実は自分のコミュニケーション能力に問題があったんだな・・・と実感した次第です。

ちなみに○○○って・・・だだっ広い公園なんですけどね。
ついでにインラインスケート買わされそうです。

相談して本当によかった。
みんな ありがとう!



359 :名無しさん@HOME:04/10/13 20:11:42
>>358
うん。多分段取りするのがめんどくさいんだよ。
普段子供の面倒みて大変なのに、休日はお前の面倒かよ、って思われてたのかも。
何時に出発して、どの電車に乗って、どこでご飯食べて、ってひととおり調べて
連れて行ってあげるようにしたら、ずいぶん奥さんも気分転換できると思うよ。
あと、突然その日に「あそこへ行こう!」っていうんじゃなくて、ある程度前から「今度の
日曜はここへ行こうと思うんだけど」って言っておけば、奥さんもお弁当作る準備ができたり
ついでにここへ寄りたいわ、とかがあったりするんじゃないかなー。

360 :ココ:04/10/13 22:23:54
皆さん初めまして。
来年三月末に初出産を控える、最近入籍を済ませた者です。
今は、私の実家と近距離ボロアパートに住んでます。
主人が、義父の持ち物である居酒屋をやることになり、職場の近くである義実家と近距離に義父の会社名義で社宅として高級マンションを借りてくださるとの事ですが…
昔に義母にすごく傷つく事を言われた事もあり、正直行って気が進みません。
それに親族ともすごく濃厚な関係なようで、私はそういうのがあまり好きではないので…。
主人は、職場が近くのほうが、私の支えになるというのです。


361 :ココ:04/10/13 22:34:34
私は、今回そういう価値観の違いもあって、結婚・妊娠にもすごくとまどいました。
向こうの親に家賃を払ってもらう事にも抵抗があるし…
私の母にもきてもらってもいいし、オレも全力で協力すると説得され、頑張ろうと思ったのですが…母は義両親側の家になんかいきたくないっていうし…。
今住んでいるところは、小さい頃からの地元です。安心できるし義実家からも一時間位かかるし…だからできればこの近くにいたいんです。皆さんはどう思いますか?主人は高級マンションに目がくらんでいるみたいで、なんて説得すればよいでしょうか?

362 :名無しさん@HOME:04/10/13 22:44:15
説得?全部360-361のわがままじゃん。
なんで旦那が説得させられなきゃならないの?
お前が考え直せよ。
嫌ならこどもおろして結婚もやめれば?

363 :名無しさん@HOME:04/10/13 22:48:14
高級マンション以前に居酒屋の経営って大変なんでは?
夜も遅いし、1時間もかかる自宅だと帰ってこなくなるかもよ。
実家泊まったほうが体が楽だもん。
こりゃ離婚の危機ですな。
引越しは譲って、高級マンションは断り、
その分家賃補助上乗せさせるとか。

364 :ココ:04/10/13 22:53:19
やっぱりそうですか…
主人にもそう言われました。
子育ては結婚したんだし母に頼らずに頑張りたいと思います。
19の時に彼と交際中に妊娠して…彼に無理だと言われ中絶してしまってすごく後悔したんです。

365 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:00:39
避妊も出来ないような男が幸せにしてくれるわけがない。
自力で幸せになって下さい。

366 :ココ:04/10/13 23:02:44
363さん
こんな質問に親切にお答えくださってありがとうございます
そうですよね…大変だと思います。主人が一番大変な時期なんですし。
今は姉妹店で研修中だからまだいいかもしれないけど…
彼とは交際八年、うち同棲はもうすぐ四年です。

367 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:34:47
ジジイが胃潰瘍で入院中。
同居なので退院後は食事に気を使わねばなるまい。
でも私達夫婦まで気の抜けた食いモン食いたくねえ。
おまけにあんまり手間かけたくない。

なんかイイアドバイスを!

368 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:36:09
>>367
ババアはいないのか?

369 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:37:12
ジジイの分だけ、ヨシケイとかの病人食メニューを取るっていうのは?
一食分でも大丈夫なんじゃないのかな。
だめなら全員分を取って、味付けの濃いものを1品だけ別に作るとか。

370 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:37:49
食材の宅配サービスとかないの?


371 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:42:14
胃潰瘍
ストレス与えて
再入院

私達夫婦だけおいしいもん食べればいい

372 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:43:40
誰かおしえてー
分譲マンションでピアノを持っている家と、ピアノを持っていない家があります。
両者は隣同士です ピアノを持っていない家の人は窓を全部しめっきっても
壁全体とサッシから聞こえて来る音に迷惑をしていますが ピアノを持ってる家は
常識的な時間にひいてるのだから我慢しろと言います。
この場合 ピアノを持っていない家の人が泣き寝入りするしかありませんか?


373 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:45:01
367です。

ババアはナッシングです!

やっぱり食材の宅配が良いですかね。
自分で考えたメニューをまずいとか言われたら腹立つけど
宅配なら「しょうがないですねー。」で済ませそうだな。

ちょっとダンナと相談してみます!ありがとうございます!!

再入院考えてみよかな・・(ボソ

374 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:52:10
ヘタクソなヴァイオリンでデュオればいい

375 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:52:15
>>372
ドラムでも始めたら?

376 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:52:59
ドラムは下に迷惑

377 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:55:08
>>347
>>375

それをやったら迷惑してる人は 迷惑をかけてる人と同じ人間になってしまいますよね
そういう事じゃなくて この場合 迷惑を感じてる人が全面的に我慢しないとならないかという事なんです

378 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:56:10
ただの通りすがりの冗談じゃない?

379 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:56:27
>>372
難しい問題だね。常識的な時間って何時くらい?
「我慢しろ」はおかしいね。防音対策するのが普通だと思うけど・・管理人さんにいってみるとか


380 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:57:29
我慢できる人間なら我慢すればいいだけの事
できないなら目には目をしかねぇって事だよ

381 :名無しさん@HOME:04/10/14 00:03:08
>>379
まあ 常識的といわれれば本当に常識的なんだと思いますよ 一般的な感覚だと
昼寝の邪魔されようが ティータイムを邪魔されようが 夕食を邪魔されようが
午前11時〜午後8時までの間ですからね
ただ時間帯や練習時間ではなく 音が漏れまくりというのが問題なんですよね

>>380
我慢できないというかしたくないでしょう 普通は
下手糞な練習を 毎日聞かされるのは地獄ですから
でも 弾いている人は確かに音の大きさは別として常識的な時間帯に弾いているのだから
何も問題がないですよね
するとやっぱり 我慢ですかね

382 :名無しさん@HOME:04/10/14 00:17:33
ウイルス対策ソフトを入れたのですが、10秒に1回くらいの頻度で
ファイヤーウォールでブロックしましたと表示されます

外部からのアクセスはどうして起こるのでしょうか
どうすれば減らすことができるでしょうか

383 :名無しさん@HOME:04/10/14 00:19:36
>>382
こちらで聞いてみたらいかがかな

http://pc6.2ch.net/pcqa/


384 :名無しさん@HOME:04/10/14 00:20:09
ありがとうございます
移動して聞いてみます お世話になりました

385 :名無しさん@HOME:04/10/14 16:07:28
夫と離婚するべきかどうか悩んでいます。
子供が産まれてから段々、この人とはやっていけそうも無い、と思い始めました。
義実家の家族関係、ウトメとの関係、更に夫の生い立ちから来る人格形成と
私の生い立ちから来る人格形成が根底に問題としてあるのですが、
こういう事を相談する板orスレはどこかありますか?
離婚とメンヘル、家族関係と入り組んでいるので、適当な場所がわかりませんでした。

386 :名無しさん@HOME:04/10/14 16:42:03
>>385
こんなのもあります

【限界点】離婚?悩んでます【崩壊】
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090894552/

387 :名無しさん@HOME:04/10/14 17:03:39
>364
おまえ最低だな。一度自分の子ども頃してるくせに、また頃さなきゃならないような妊娠するんだ?
あれがいやだこれがいやだ、気に入らない、だから子どもおろそうか、か。
一度人頃した人間はいうことが違うね。
ひとり頃したら後は何人頃しても同じか?
おそろしい。

388 :名無しさん@HOME:04/10/14 17:43:12
>>387
煽りだろうからマジレスしても仕方ないけど、
364は次の子を産む気なの。
悩んでるのは夫の仕事や住む場所のこと。
…ほんっと読解力のない馬鹿だな。

389 :ココ:04/10/14 18:29:14
ありがとうございます。
昨日彼と話しました。
例のマンションは断って2人でやっていきたい事・彼の職場の近くで頑張りたいって事を言いました。
去年にいずれは…ってプロポーズされてて、妊娠は7月にわかって、結婚しようって言われた時は本当今までで一番嬉しかったんです。

390 :ココ:04/10/14 18:29:28
先月彼の仕事が変わる事になり、住むところ…ってなってから、義母の事とかで頭がいっぱいになってずっとトゲトゲした嫌な気持ちでいっぱいで一番大切な物見失ってました。
昨日久しぶりに妊娠発覚した時のあったかい気持ちになれました罪は消えないけど、赤ちゃんは前の子の分も精一杯育てていきたいとおもってます。

391 :名無しさん@HOME:04/10/14 21:15:17
堕胎した女は絶対幸せになれないけどね(^^)

392 :名無しさん@HOME:04/10/14 22:14:44
>>389-390
きちんと話し合えてよかったじゃない。
せっかく縁あって結婚して、一緒に暮らすことになったんだから、
彼に伝えなくちゃならないことはきちんと、ね。
がんばれ、新婚さん!

393 :名無しさん@HOME:04/10/16 23:31:52
三十路の毒女です。
母子二人家庭で、腹違いの弟二人と種違いの兄が一人います。
そろそろ入籍しようかと考えているのですが、相手の家族や彼自身に、どこまで紹介するのが一般的なのでしょうか?

・弟たちとは、いまでこそ互いの存在を知る中ですが(わたしは幼い頃から知っていたけど)、
当然ながら昔から疎遠でほとんどつきあいがありません。
・父は存命で下の弟夫婦と同居しており、月イチ程度顔を見に行っています。
・その際同居しているヨメとは話をする程度ですが、愛想よく親しみをもって接してくれます。
・こちらの女親は十年以上前に亡くなっています。
・兄は、存在自体を十年前に知りました。
遠いところに住んでいたのですが、ふた月前に仕事でこちらへやってきて、以来週三回は我が家へ来ています。
十歳離れているのですが、ひとつの仕事をずっとしていたわけではなく、前の仕事では体に彫り物をこさえたそうです。

彼には弟のことも兄のことも、すべて話してあります。
彼のお母様はウチが母子家庭だとはご存じですが、死別もしくは離別だと思っていると思います(母は未婚でわたしを産みました)。

いかがでしょうか。
ぜひ皆様のお知恵を拝借させてください。

394 :名無しさん@HOME:04/10/16 23:35:46
相談age

395 :393:04/10/16 23:39:36
ちなみに母は、不出来な娘が恥だと言って家族同士の顔合わせもしたくないと、冗談ながらに言っています。
披露宴をする気はないので、母はもちろん父までは、彼のご両親に顔見せまですべきかなと考えています。
弟たちは関係ないとして、兄の存在は話すべきでしょうか?
わたしの出生のことは正直に話すべきかなと思っているのですが、いかがですか?

396 :393:04/10/17 00:42:41
つまらん相談ですみませぬ。
また明日参ります。

397 :名無しさん@HOME:04/10/17 00:46:28
今日は人も少ないからね

398 :名無しさん@HOME:04/10/17 01:00:52
>393

>彼には弟のことも兄のことも、すべて話してあります。
>弟たちは関係ないとして、兄の存在は話すべきでしょうか?

これって、どうなの?釣りでしょか。

399 :名無しさん@HOME:04/10/17 01:02:07
前の仕事で彫り物????

400 :393:04/10/17 01:57:16
>398
えーと、釣りではありませぬ。
彼にすべて話してあるのはまちがいありません。
兄や弟のことについて、彼のご両親へ話すべきかということが聞きたかったんです〜すみません。

たとえば将来母が亡くなったときを考えたんですね。
そのとき彼の家族と、兄やもしかしたら弟たちとが顔をあわせることになるかもしれませんよね。
その時に「実は…」とするより、はじめからこれこれこういう人(兄や弟)がいる、と話しておいたほうがいいのではないかと思っているのです。

>399
えぇ、それなりのところにいたようです。
詳しくはこわくて聞いていませんが、母は親分さんに紹介されたりもしたそうです。
そのこともあって、結婚自体をやめたほうがいいんじゃないかとも思いました。

401 :名無しさん@HOME:04/10/17 03:22:04
彼とも相談した方がいいけど…
申し訳ないけど、お兄さんの仕事のことを話すと、彼のお母さんはびっくりしてしまうと思います。
結婚前からお姑さんと確執を作ることもないんじゃないかと思います。

402 :名無しさん@HOME:04/10/17 06:50:59
>>393
結婚相手の家庭は、固い職業なのかな。
固いのなら、とりあえず職業はふせたほうがいいと思う。
離れたところで兄が住んでいる、今は週に三度ほど遊びに来ると。
存在を隠すのはよくないよ。兄にも結婚相手の実家にも失礼だと思う。
兄の職業を聞かれたら、あんまり真面目な仕事じゃないとか、
香具師みたいなことをしているみたいだとか、ちょっと濁して。

顔見せのときに、お父さんが出席するかはあなたがそうしたいかどうか。
父にも結婚相手を紹介して、これからもお互いの家族として
付き合うのなら(今現在、父と交流が深いなら)紹介すべきだけど、
今それほど付き合いがないなら、必要ないと思うよ。
出生のことを話してもいいと思う、昔は昔だし、そんなことで色々言う
義理の親なら結婚自体考え直したほうがよいだろうと思う。

どんな育ち方していても、あなたはあなただし、あなたの力でなんとか
なった問題でもないから、それについて責められたとしたら
向こうが悪いんだよ。あんまり気にすんな。長文スマソ

403 :名無しさん@HOME:04/10/17 15:12:48
全然「ものすごい勢いで誰かが悩みを」・・・という感じではない展開だな。

404 :名無しさん@HOME:04/10/17 19:16:39
人が少ないから勢いがないのはいたしかたあるまいて

405 :名無しさん@HOME:04/10/17 22:36:13
今日一日、ずっと393が気になってたけど、どうしても忙しくって・・・すまん・・・

所で、彼には、包み隠さず話してあるということで安心しました。
結婚生活で一番大事なのは配偶者をどれだけ信用し、またされるかということだと
思うので、その点だけ確実なら、安心です。

家族はいかようにも距離を置けるので、いやなら特だって知らせる必要もあまり
無いと思う。まさか、彼の実家と自分の親・兄弟がむつまじく行き来することを
願っているのかな???

無理せず、あなたと彼が納得できる方法を素直に語り合ったらどうだろう。
静かに地味婚でもいいんじゃない?あなた方が幸せならば。
いずれ人間は親兄弟からは独立するんだから。

って、なんの相談にもなってないなぁ・・・。

406 :名無しさん@HOME:04/10/19 00:54:10
一旦上がりマース

407 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:51:09
hosyu

408 :名無しさん@HOME:04/10/21 00:03:37
またまた上がりマース

409 :名無しさん@HOME:04/10/21 22:17:33
お悩み相談受付中鴨

410 :名無しさん@HOME:04/10/22 17:40:30
だれか悩んでますか〜

411 :名無しさん@HOME:04/10/23 13:14:09
hosyu

412 :名無しさん@HOME:04/10/24 23:16:04

私の実家の家と土地を相続する予定です。
が、親がなくなってからの話だし、今は家賃を払ってマンションに住んでて、
家賃を払い続けるのもなんなので
買い時と言われる今、マンションを買おうかと考えてます。

が、実家を実際相続するとしたら、全面リフォームは必死なので
どうしようか考えてしまう・・・。
結婚2年目で貯金もあまりなく、今後も夫の収入にはあまり期待できないのですが
相続するまでこのまま賃貸に住み続けるべきか、マンションを買うべきか・・・
悩みます。

買って後悔したくないしなぁ。。。。


413 :名無しさん@HOME:04/10/24 23:26:08
>412
相続まで何年ぐらいかかると予想しているのかにもよるけど
マンション買うと、固定資産税が発生しますよ。
貯金がないなら無理に買わなくてもいいのでは?


414 :名無しさん@HOME:04/10/24 23:33:57
>>413
 
レスありがとうございます。
  相続はずっと先の話だと思います。20年くらいかな???漠然と・・・

 空いてる土地もあるのですが、そこに家を建ててしまうとダンナの通勤がちょっとしんどくて
  (2時間近くかかってしまう、ダンナは辛いらしい)
  今払ってる家賃(月11マン)やローン減税考えると賃貸より買ったほうがいいのかなーと・・・
 でも一生そのマンションに住むとは限らないしなぁとか・・・
 

415 :名無しさん@HOME:04/10/25 00:06:41
20年も賃貸ならもったいないかも。
とりあえず、頭金の貯金でも始めてみたら?
もしマンション買わなくても、お金はいくら貯めても困らないから。


416 :名無しさん@HOME:04/10/25 01:35:19
>412
マンション買うとどのくらいお金がかかるかわかってる?
広告の月々の支払い額はだいたい変動金利の安い時期の額だよ。
しかも共益費や修繕費入ってないし。
412が夫婦共働きしかもお互い高給取り、または412実家を相続しても
売るつもりなら買ってもいいと思うけど。
そうじゃないならやめときなよ。

417 :名無しさん@HOME:04/10/25 10:53:55
まあ実家のほうは、ちょっと手なおしして人に貸す、という選択肢もある罠。

418 :412:04/10/25 19:49:12
レス下さったみなさま ありがとうございます。

>415
 今家賃払ってるのが11マンなので、ローンとかわらん・・・・というのはあるんですが
 実家が自営業なので、万一の場合は手放す可能性もゼロじゃないと考えると
 あまりアテにしないほうがいいのかも・・・とか考え出すと決心つきません。
 確かにお金は貯めておいたほうがいいと思うのでこれから貯金がんばります。

>416
 うちは現在31歳同士の小梨共働きです。お互い高給取りじゃないですが・・・世帯収入は800ちょっと。
 マンションを実は2つほど見に行ったことがあって、固定資産税や修繕費などなど入れて
 ローン返済モデルを作ってもらったら 現在の家賃とあまり変わりませんでした。
 まぁ、家賃は自分のものにならないけど ローンだと自分のものになるかなーというくらいの違いなのかな。
 確かに今後金利があがるとつらいとは思うんですが・・・

>417
 実家を手なおしして人に貸すというのは私もいい考えだと思ったのですが、100坪強店舗付なので微妙なかんじです。
 いわゆる普通の「一戸建て」とは違うので、  小さなアパートかハイツでもたてたらいいのかとも思うんですが
 その資金はどこから・・・と。

419 :416:04/10/25 22:31:15
>418=412
最近よくいる頭金も無いのに広告文句にだまされて買おうとしている香具師かと思って
つい言い方がキツくなりました。正直スマンかったです。

その世帯収入でそのまま小梨ならマンソン買っちゃっても繰上げ返済をガスガスして
10年以内に返せそうな感じですね。
一度人生の資金計画表を作ってはいかがですか?
子の有り無し、妻の仕事の有り無し、実家の相続の有り無しで貯められる金額とかかる
費用、老後の資金をざっと書き出してみるとマンション購入もおのずと決められるのでは
ないでしょうか?

420 :418:04/10/25 23:18:24
>>419

いえいえ、トンデモナイ・・・
アドバイスありがとうございます。

>最近よくいる頭金も無いのに広告文句にだまされて買おうとしている香具師かと思って

いやー あんまり変わりない鴨(汗
貯金もそんなにないし・・・
私がいつまで働けるか(子供ができたら働けないし)とか考えると怖いし・・・

おっしゃるとおり、人生の資金計画を考える時期なんですよね。
恥ずかしながら小梨なのをいいことに気楽にその日暮らし的に生きてきたので
ちょっと真剣にいろいろシュミレーションしてみます。
ありがとうございます

421 :名無しさん@HOME:04/10/26 14:42:06
ご助言下さい。

年始には夫親戚一同が夫実家(本家ではない)に集まります。
夫実家とは別居なので、今年までは私達も夫実家に伺い
親戚一同とお年賀交換してましたが、来年からは行くのを止めるのですが
親戚一同はお年賀を用意してると思います。
なので用意して個々に発送した方が良いのでしょうか?
それともシカトしといた方が良いのでしょうか?

宜しくお願いします。

422 :名無しさん@HOME:04/10/26 14:44:56
>>421
もらってからお返しとしてお年賀発送すれば?
多分宅配便かなんかでまとめて送りつけられると思う。
もらいっぱなしは絶対よくない。

423 :421:04/10/26 14:52:25
>>422
それが…
正直言うと、絶縁狙ってるので…付き合い切りたいんです。
それとも来年分は個々に発送&別送で葉書等で「ご遠慮下さい。」
と添えた方が良いのかな。
神経図太い親戚なので、ハッキリ伝えないといつまでも続きそうなので
困ってます。

424 :名無しさん@HOME:04/10/26 16:42:49
>421
絶縁するなら、お年賀なんてする必要ないじゃん。
何か送りつけられても放置するか受け取り拒否。


425 :421:04/10/26 17:14:18
>>424
親戚一同は送料が掛かるので義実家に置いて行くんですよ…
そうなると、表面上>422の言う貰いっぱなしになってしまう。

426 :名無しさん@HOME:04/10/26 17:30:05
>>425
義実家とは縁を切らずに親戚とだけ縁切りしようとか思ってるわけ?
それはムリだと思われ。

427 :421:04/10/26 17:55:13
私は義実家モロとも絶縁希望なのですが
旦那が何とも言えない態度(絶縁無理そう)なので
踏ん切りが付けないんですよ。
これがまぁ〜た従兄弟同士の付き合いもあるので、ナカナカ一筋縄には
いかないのが悩みの種なんですよ。
一昨年年始に義実家に行かなかった日には、従兄弟が2人掛りで旦那の携帯に
引っ切り無しに電話&メール攻撃。「何処に居るの?」「何してるの?」
「いつ来るの?」更には不意をついてトメから自宅電話に掛かって
来たりで・・・考えただけで鬱になります。

428 :名無しさん@HOME:04/10/26 17:59:58
>>427
じゃあ旦那だけ義実家に行かせるのはどうなの?

429 :名無しさん@HOME:04/10/26 18:00:18
旦那が及び腰だから…従兄弟同士の付き合いもあるから…
とか言ってる状態で絶縁は無理でしょ。
貰いっぱなしになっても無視、何を言われても平気、ってなぐらい
腹をくくってから絶縁に取り組めば?

430 :421:04/10/26 18:16:14
旦那には付き合い切ってくれとは言ってるんですが
これまたシツコイ従姉が何の用か分らないけど
夫と連絡取り合ってるんですよ…
夫が出なくても時間あけて掛けて来たり(仕事中でもお構いなし)
従姉からの電話の件は、旦那は黙ってるので内容が気になってしょうがない
って言うのと、「掛かってきた」事に対して精神的落ち付かなくなって苛々
してしまいます。
姑の件が片付いても、従姉の件には姑同様に神経がおかしくなります。

431 :名無しさん@HOME:04/10/27 09:33:30
>>421
前にも既女板で同じ悩みをみたけど同じ人??


432 :名無しさん@HOME:04/10/28 14:52:12
独身の時使ってて今は利用休止にしている電話の権利が
あるんですが、こういうのってどこかに売れるんでしょうか?

433 :名無しさん@HOME:04/10/28 14:54:12
売れますよ・・・
最近はかなり安いけど・・・

434 :名無しさん@HOME:04/10/28 14:55:45
>>432
下記参照

http://www.ntt-east.co.jp/shop/procedure/procedure-j.html

435 :名無しさん@HOME:04/10/28 15:53:36
>421が絶縁したいんだったら、年賀も電話も放っておけば?
絶縁できなさそうな旦那にぜーんぶオマカセ。

もし、>421が義実家関係を完璧に無視できないんだったら、
絶縁は「夢のまた夢」ということで、諦めておつきあいしかないんじゃない?

436 :432:04/10/28 22:54:44
>433>434
ありがとうございます。早速調べてみます!

437 :名無しさん@HOME:04/10/29 06:43:44
割と面倒な状況になってしまいました。
クーリングオフってどこ行けば出来るんですか?

438 :名無しさん@HOME:04/10/29 07:07:31
誰か〜ヘルプミー

439 :名無しさん@HOME:04/10/29 07:22:40
どこ逝けば???
業者に通知すればいいんだから、郵便局かなw

消費生活センターにでも相談したら

440 :名無しさん@HOME:04/10/29 07:22:41
>>437-438
http://www.kokusen.go.jp/

上記サイトを参照して最寄の消費者センターを探し、そこで相談しる。

441 :名無しさん@HOME:04/10/29 09:11:58
トメが無断で子供(孫)名義で簡保加入してたら
親として勝手に解約しても有り?

442 :名無しさん@HOME:04/10/29 09:15:07
解約出来ないでしょ

443 :441:04/10/29 09:36:31
>442
親でもないのに勝手に加入されてても無理?

444 :名無しさん@HOME:04/10/29 10:02:30
無理でしょ

445 :名無しさん@HOME:04/10/29 10:59:37
>>441
こっちで聞いてみた方がいいかも。

〒くだらねぇ〜質問はここでしろ〒郵便・郵政編 35
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/nenga/1097487868/


446 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:10:07
素朴な疑問
妊娠するってグロくない?
責任感が重荷にならない?子供の笑顔がまだ見れない段階だし。
注射が気分が悪くなってしばらく動けなくなるほど嫌いなんだけど、注射するよね、何回も。
生まれたら、かわいい赤ちゃんにもさせなきゃなんないし、辛そうなんだけど。
(お陰で自分の健康診断の血液検査もしてないや。)

子供が欲しいわけではないけど、「みんなどうしてるんだろう」と、疑問なんだ。
悩み質問スレだから、疑問はスレ違いかな。

447 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:28:13
>>446
マジレスするけど、
「グロい」「注射いや」「赤ちゃんに注射かわいそう」と思うなら、
妊娠しない道を選べばいいんじゃないかな?そういう人もいるだろうし。
子供欲しいけど怖くて・・・と悩んでるわけでもないみたいだし。

「みんなどうしてるだろう」と疑問とのことですが、
別に、妊娠=グロい、とか感じない人が大多数というだけのことで、
あなたが「みんなそう思ってるはずなのにどうしてるの?」と
疑問に思うこと自体が的外れというか。
私は別にグロいとも思わないし注射がそこまで怖くもない。
責任感は感じるけど、妊娠自体を否定するほどの重荷でもない。

448 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:34:20
>>447
誤解されたかな?
物凄い勢いでじゃなくていいんだけど、
少数派にも妊娠=グロいはいないのかな。
いるとおもうんだけどな。もち、少数派だよ。
だから、自分の意見が絶対なんて思ってない。
少数派の自分の意見が分かってくれる人に疑問を投げかけただけ。
誤解させてごめんね。

449 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:36:34
>>448

>>447
読み返したら、「みんなどうしてるかな」って誤解させること書いてるね。
すまそ!同じ意見の人はどうしてるかなだね。

450 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:41:25
ん?どこが誤解なのかな?
少数派か分からないけど、そういう人はいるだろうと思うよ。
でも、別に悩む必要も疑問に思う必要もないんじゃない?
だって、妊娠したいけど・・・って悩んでるわけじゃないんでしょう?
他の人がどうしてるか知りたいって、なんで?
っていうかそもそも何が疑問なの?
妊娠したいけどグロくて・・・と悩んでる人の意見や解決策を聞きたいの?
グロいと思ってる人、他にいませんかー?って人員を募ってるの?
それでどうしたいの?

煽ってるわけじゃないけど、何でそんなこと聞きたいのか、
必要性も何が疑問なのかも、よく分からない・・・。

451 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:45:26
同じ意見の人はどうしてるかな。
って、あなたはどうしてるの?
どうかする必要があると思ってるの?
子供が欲しいわけでもないなら、別にどうもしてないだろうし、
どうにかする必要もないと思うよ。

妊娠した友達に対して嫌悪感を抱いてしまう・・・とかいう悩みがあるのかな?

子供は欲しいけど・・・って人の意見やどうやって乗り越えたかとかいう
話ならあるかもしれないけど、あなたのはそれとは違うし。
どうしてそういうことを聞かなきゃいけないのか、疑問。

452 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:46:55
>>450
おかしな理由で子供が欲しくないって、なんか人に言えない理由なのは、
やっぱ自分はおかしいから、治したほうが良いかなって。
克服できるもんなのか、なんとかした体験談とか聞いたら、
治る見込みも出て子供が欲しくなるかなって。

453 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:55:57
>>452
別に子供が欲しいわけじゃないんでしょう?
周りから「作れ作れ」ってうるさく言われてるのかな?
子供を持つか否かって問題は、飽くまでも個人の意思の問題だから、
欲しくないっていうこと自体はぜんぜん否定されることではないよ。
そういう人生を選ぶ理由も、人それぞれでいいんじゃないかな。
治したい・・・とか、克服・・・、とかいう表現使ってるとこみると、
自分の感覚がおかしいって思ってるのかな?
妊娠がグロいと思うことや、子供が欲しくないってことについて、
普通じゃないから普通になりたいっていう悩みなの?
別におかしいとは思わないよ。そういう人もいていいと思うけど・・・。

子供は欲しくないけど、欲しくなりたいのか、複雑ですね。
周りの妊娠した友達とかに、正直に尋ねてみたら?
注射が怖いってことも、そこまで病的に怖いのなら、心理的に要因が
あるかもしれないから、一度医者にかかってカウンセリングを受けてみたら。

454 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:57:26
>子供は欲しくないけど、欲しくなりたいのか、複雑ですね。

ごめん、分かりにくいね。
子供自体は欲しくないけど、
欲しいという願望は持ってみたい、
なんて、
複雑な悩みですね。
って書きたかった。

455 :名無しさん@HOME:04/10/29 12:08:34
>>453
レスとってもありがとうございます。参考になります。
>妊娠がグロいと思うことや、子供が欲しくないってことについて、
>普通じゃないから普通になりたいっていう悩みなの?

そうそう、普通が一番だと思うから、普通になりたいなって。
今は負担が無くてよくても、このままでいいのか・・・。
今までずっと続いてきたことだからね、子供を育てるのは。
自分の気分で止めて自分が後悔しないかなって。
あほな理由で子供要らないなんて将来後悔しそうで。
実害がないから、素朴な疑問でおわってるんだ。

>別におかしいとは思わないよ。そういう人もいていいと思うけど・・・
そうですか、いいですか。

注射の件に関しては、今まで個人医院で注射(健康診断の血液採取と歯科の麻酔)して、
その後しんどくなり、その個人医院でしばらく安静させてもらったことがあるけど、
その後、何の諸注意もなかったし、確かよくあることみたいなことで済まされてたもんで。
医者に行かなくてもいいかなって。

そのほかレスくださった方々感謝します。



456 :名無しさん@HOME:04/10/29 13:31:28
とりあえず精神病院逝っとけ。
妊娠がグロいなんて思う事自体異常だから。
精神異常者はみんな病院に行ってるよ。


457 :名無しさん@HOME:04/10/29 14:21:47
>455
締めた後に失礼します。ほんの一例。
姉が妊婦=グロって言っていたよ、中学生の頃。
子供は欲しくないって、多分今も独身(パートナー有の選択小梨)。
母が女の性を極端に否定していた人なので、姉の場合は
そこからの影響でそういう考えになったのかなって思う。
私も子供は産んで育ててみているけど、母の呪い(この辺の
影響のことを私はそう呼んでるw)を全部は解けずにいるよ。

458 :名無しさん@HOME:04/10/29 15:18:48
結論としては結婚禁止

459 :名無しさん@HOME:04/10/29 16:04:16
>>457
たぶん独身って、お姉さんなのに結婚したかどうか分からないの?
いやちょっと気になったので・・・。

460 :名無しさん@HOME:04/10/29 20:45:28
自分が産む、ということを現実として捕らえないうちに
出産シーンなんかを見ちゃうとグロいと思っても不思議じゃないかも。
あと、早く出産した友達から「産むときは麻酔なしでアソコ切るんだよー」
と聞かされた別の友人も、出産=恐怖、というのがかなり長くあったみたい。
だから気持ちはわからないでもないな。

でもそれが異常だとか普通じゃないとか気にする必要はないと思うなあ。

461 :名無しさん@HOME:04/10/30 02:27:55
自演ご苦労さま。
充分不思議だよ。


462 :名無しさん@HOME:04/10/30 05:45:59
自分が妊娠して初めて妊娠について考えるようになったが
妊娠、アル意味ぐろいよ…
破裂しそうなくらいでかい腹とか、びしびし線の入ったとことか
乳リン黒くてでかいとか
出る時みしみし骨がきしむ音が聞こえたりとか
もっと楽にすぽんってでてきたっていいじゃないか。有袋類みたいに。
子供欲しかったがそれに伴う面倒は特に希望しない。すごくいやってほどでもないけど

463 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:02:36
チャットレディやってます。。。
ダンナにバレて公認になったはずなのに。。。
夜、俺がいる前でやれ。。。と言われてやっていましたが
私が稼いだお金でポイントを買われました(6マン)
せめて自分のお小遣いを。。。と思い昼もコソ-リやっていたら、あっけなくバレまつた
なんとボイスレコ-ダ−がしかけられていて、会社からもチェックされていたようです
(T▽T)アハハ!
今夜あたり家を出されそうです

464 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:13:44
買われちゃったポイントってなあに?

465 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:14:27
その前にチャットレディってなんだろ

466 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:18:03
463で書いている
>私が稼いだお金でポイントを買われました(6マン)
>せめて自分のお小遣いを。。。と思い昼もコソ-リやっていた
を正直に言ってみたら

私の稼ぎを浪費するなボケ!お前の稼ぎが少ないから
自分の小遣いくらい稼ごうと思っただけだろ甲斐性なし!    と

467 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:23:52
今のボイスレコーダって遠隔受信できるんだ
なんという機種なんだろ

・・・・・・・ボイスレコーダーなのかそれ?????

468 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:36:38
追い出される前にでていく

469 :名無しさん@HOME:04/10/30 10:59:15
玄関前に罠を仕掛けておく

470 :463でつ:04/10/30 11:14:32
>>464

男性会員は1ポイント200円
私達チャトレは1ポイント60〜70円でつww

>>467

いや
しかけておいたレコ-ダ-で物音を聞き。。
怪しかったので会社からチェックしたと思われまつ
でもボイスなしでチャットしていたのに。。。
すごい執念でつ
刑事のよぉ

471 :名無しさん@HOME:04/10/30 11:19:51
買われたポイントは奥さんが仕事wしてるかどうか
確認するためのものなのかぁ

凄いね

472 :463でつ:04/10/30 11:33:45
>>471

いや
待機といって、待っている女の子を無料で見ることができるんですよ
まさか会社から見るなんて(確かネット接続していなかったはず)
ダンナが買ったポイントは、私が寝ているときとか、他の女の子を見ているのに使っています
さっき、急に帰ってきてビク-リしましたww
PCチェックして戻りました
子供達が休みで家にいてよかったっす
怖かったよ−−−

473 :名無しさん@HOME:04/10/30 11:38:19
・・・・・・の香りがしてきますた

474 :名無しさん@HOME:04/10/30 21:12:16
結婚4年目、妻31歳が昨日勤務先の飲み会で潰れて帰ってきますた。
つきあってからも9年経ちますが、飲み潰れて帰ってきたのは初めて。

夜1時、玄関でピンポン鳴ってドアを開けたら妻が玄関の外でひっくり返っていました。
とりあえず玄関に入れて、靴を脱がしてやったら「吐いたから、ほいといて。ほいといて。」
と言われました。多分「ほっといて」と言いたかったんだと思う。
そのあと、その場から動けなくなった妻に洗面器を渡し、そっとしておきましたが、
その後もゲロゲロやってる様子。

今日も気持ちが悪いと言って、ずっと寝ています。
今日は給料日後の週末なので街に出てデートをしようと約束していましたがパァになりました。
今、私はかなりムッとしています。

起きてきたら、叱らなければと思っていますが、叱るとすぐ泣いて口をきかなくなる人なので
どう叱れば悩んでいます。
私も酒に飲まれないような飲み方をしているので妻にも今後気をつけてもらいたいのです。

475 :名無しさん@HOME:04/10/30 21:14:43
>>474
何か酔いつぶれたくなる理由があったんでないの。
初めてのことならとりあえず許して
「今度から気をつけてくれ」でいいじゃん


476 :名無しさん@HOME:04/10/30 21:14:47
正直びっくりします。
たまにゃーアホみたいに飲みたいことくらい、誰だってあると思ってたよ。
デートがぱあになったことには文句をつけるべきだけどさ。

477 :474:04/10/30 21:48:31
どうやって帰ってきたか全く覚えてない程、
しかも腰を抜かすほど酔ってしまうのは
正直心配します。
夜道は危ないし・・・。

478 :名無しさん@HOME:04/10/30 21:50:50
生活板にこんな奥がいたよ・・・

277 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:04/10/30 14:58:47 ID:EBaPSFRd
だんなが酔っ払ってそのまま寝てしまい、なんとおねしょしました…。
シーツや服は洗濯できるけど、お布団はどうしたらいいですか?
そのまま干すだけじゃだめですよね?当たり前か…。
雨も降ってきたし、もうどうしたらいいかわかりません。

479 :名無しさん@HOME:04/10/30 22:23:55
そんなに真剣に怒らずとも…。
酔って失敗なんて一つや二つ誰でも持っているものでしょ。
笑い話にしてあげればいいじゃん。
奥さんもそのほうが心配だっていう474の気持ちを素直に受け入れてくれるんじゃないの?

480 :474:04/10/30 22:34:28
>>479
なるほど・・。

さっき、お風呂を沸かして入れさせ、ご飯と味噌汁を作って食べさせようとしましたが、
胃が痛いと断られ、味噌汁だけ我慢して飲んでもらい、胃薬を飲ませ、また寝かせました。

481 :名無しさん@HOME:04/10/30 23:10:34
飲みすぎの胃には、お粥と叩いた梅肉がいいよ

ホント、たまたまの失敗なんだから、
同じ酒飲みとして、まあ誰でも通る道として大目に見てあげて
で、何も責めずに、身体だけを労ってあげて
私なんて何度そういった失敗をしたことか…
いや、本当に。一番反省してるのは本人なのだから。

482 :名無しさん@HOME:04/10/30 23:46:34
髪が痛んでるんですがどうやったら直るんですか?

483 :名無しさん@HOME:04/10/30 23:50:54
>482
板違いですのでこちらへどうぞ。

美容板
キューティクルがツヤツヤ輝く健康で美しいサラサラ髪目指すヘアケア 6
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/diet/1096251917/l50


484 :名無しさん@HOME:04/10/30 23:55:39
丁寧にありがとうございます☆

485 :474:04/10/31 00:37:52
>>481
ありがとうございました。
ここの住人さんは親切ですね。

486 :名無しさん@HOME:04/10/31 01:06:13
>485
いやいや、ここへ来たあなたもいい人だよ。
既男板で「どうやって、こらしめたら効果的でしょう?」なんて
質問しそうなダンナも多いからさ。

他板からこちらに来て道が開けた伝説のダンナもいるし
奥のことで悩んだらまたおいでよね。

487 :名無しさん@HOME:04/10/31 03:16:24
>>485
ここの住人と鬼女板はかぶってるけど、あっちでは答えられないので(ローカルルール)
こっちで答えてるのかもよ。
ココの住人が親切とか言う前に、自分が間違えた場所に書き込んだことを反省すれば?

>>486
「起きてきたら、叱らなければと思っていますが、叱るとすぐ泣いて口をきかなくなる人なので
どう叱れば悩んでいます。」って言ってるよ。
「どうやってこらしめたら効果的でしょう?」と同じだと思うが?


488 :名無しさん@HOME:04/10/31 10:54:00
叱るのと懲らしめるのは全然違うでしょ

489 :名無しさん@HOME:04/10/31 15:08:12
>>487
そういうのって余計なお世話なんじゃないの?
それとも反省してるかしてないか、書き込みだけをみてあなたに分かるんですか?

>>488
同意


490 :名無しさん@HOME:04/10/31 15:47:00
すみません、妻の実家と絶縁状態ですが今度妻の弟が結婚します。
妻弟とは仲がいいです。
妻弟から結婚式にで出てくれと言われたのですが、どうしたらいいでしょうか?
妻は私が出るなら出る。出ないなら出ないと言っています。
妻弟は「両親とは関係ない」と言っていますが、妻両親に私を出席させるつもりである事を
言ってないようです。
絶縁の理由は金銭問題です。相続も放棄しています。
妻と妻弟は私と妻両親に機会を見て仲良くなってもらいたいようですが、
私も妻両親もそんな事は全く考えられません。

491 :名無しさん@HOME:04/10/31 16:36:37
>妻は私が出るなら出る。出ないなら出ないと言っています。

もし「奥さんのために」結婚式に出たら、
490さんのほうから歩み寄る形で絶縁解消という解釈をされるんじゃないの?
490さん自身に、奥さんの実家との関係を復活させる意志がないのなら、
結婚式には出ないほうがいいと思う。
奥さん一人で出席するという選択肢もあるでしょうに。
なにより、結婚式は奥さんの弟とその奥さんになる人のもの。
少なくともその奥さんが、自分の結婚式がそういうことのために利用されることを、
納得しているとは思えないんだけど。

492 :名無しさん@HOME:04/10/31 17:07:05
>490自身はどうなのよ?
出席したいの?したくないの?

493 :名無しさん@HOME:04/10/31 17:13:04
奥さんには、奥さん両親と仲良くする気は全くない、それでいいなら出席するし、
それがイヤならお前一人で出席してくれ
というのがいいように思うけど…
式に新郎の姉が出ないなんてかわいそうだな。
式も披露宴も形式が決まっているし、挨拶しないでも何とかなるらしいよ。
と、うちの結婚式の時も色々ごたごたがあったのですが、母がそう言っていました。

494 :名無しさん@HOME:04/10/31 18:10:06
>>491>>493
結局自分の意思次第なんですよね。
わかってますが難しい。どうすればいいのか・・・。

妻弟の彼女とは昔からの知人で今までの事もよくわかっています。
利用とかそんな風には考えていないようです。(考えるような子でもないです)
>>492
考えすぎて全くわからなくなっています。


495 :名無しさん@HOME:04/10/31 18:53:08
私も>>491に同意。
義弟さんも事情を知っているのなら、そのへんはどういうふうに配慮する
と言ってるの?
もしも普通に「新郎親族」として出席したら、自分から歩み寄る気があると
義親に受け止められそうな気がするよ。
弟さんと仲いいからお祝いしたいという思いがあるなら、結婚式とは別の
機会に、4人でお食事会でもした方がいいんじゃない?
奥さん本人も両親と絶縁状態なんですか?

496 :名無しさん@HOME:04/10/31 19:01:23
>式に姉が出ないなんてかわいそう

私、自分の結婚式のときに同じことを姑にしつこく言われて鬱になったよ・・・
私の場合、姉が海外在住&臨月だったからなんだけど、
姉が祝ってくれてる気持ちは誰よりも自分がいちばん分かってるのに、
姉が式に出ない=かわいそう って決め付けられて、腹立った。
なので、>>490さんの場合も、普段から仲良くしてる間柄で事情も分かって
いるのなら、欠席という選択をしても、お祝いの気持ちは十分に伝わると
思うし伝える方法もあると思うよ。
姑は比較的いい人だけど、そのときのことは今も恨みに思っている。

497 :名無しさん@HOME:04/11/01 00:45:03
>496の場合とは事情が違うような・・

出たくても出られない状況で責められれば嫌だけど
490妻は自分だけ出ようと思えば出られる状況なんだから
出られるのに夫のせいにして出ないようなことは
弟夫婦が可愛そうだと思うよ。


498 :名無しさん@HOME:04/11/01 01:32:41
でも>>490妻は、夫が出ないなら出ない、と断言してるわけでしょ?

499 :名無しさん@HOME:04/11/01 01:40:32
>498
だから
>出られるのに夫のせいにして出ない
というのでは、弟さんが可哀想、ってことでしょ。

つか、490妻はもともと出たくないのかな?
それを夫のせいにしようとしてるとか?

490には悪いけど、妻が一番変だと思う。

500 :名無しさん@HOME:04/11/01 01:49:05
夫が出ないなら妻も出ないと言う
 ↓
夫は妻が出ないのはイクナイから妻のために出る
 ↓
妻、ほくそえむ


という悪寒

501 :名無しさん@HOME:04/11/01 02:35:42
2次会の設定があれば、そちらにちょこっと顔を出させてもらう、というのは?
長居すると友人たちが気を使うから、乾杯+少し会話、ぐらいで・・・

とりあえず、ご祝儀を持参がてら義弟さんとお会いになっては?
もちろん奥実家の外で。

502 :474:04/11/01 10:39:54
昨日新たに発覚された事実。
クレジットカードとキャッシュカード、計4枚どこかで落としたようです。
全く本人はどういう経路で家に帰ってきたか覚えておらず、
落としたと思われる推定時間帯もわからない模様・・・。

il||li _| ̄|○ il||li

503 :名無しさん@HOME:04/11/01 10:41:13
>>502
とにかく利用停止にして。特にクレカ。

504 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:29:09
まずすぎ・・・。
さっさと停止しる!!!

505 :474:04/11/02 09:53:49
>>503,>>504
即、手続きをしてきますた。
で、昨日新たにヨドバシのポイントカードと動物病院の診察カードも無くしてたって・・。
いったい、どういうぶちまけ方をしたのやら・・。

506 :名無しさん@HOME:04/11/02 14:31:43
>505
落としたっていうか、すられた可能性も考えた方がいいかもよ。
泥酔中を介抱してるふりして…。というのもあるから。

507 :1:04/11/02 14:40:44
相談です。
両親・弟・僕の4人暮らしです。
父は定年しており、稼ぎ頭は母親、僕は普通の会社員で実家通いです。
相談は弟についてなのですが…

1留の後東京の専門学校に入学した弟は、今年の夏入居する学校の寮内での
ケンカが元で退学処分になり、実家に帰ってきました。いわゆるDQNです。
ケンカ相手は怪我をしたことで被害届を提出しており現在民事レベルで話し
合いの最中なのですが、この件は置いておきます。

弟は言うところのDQNではありますが、家族に反抗的であったり暴力的である
というわけではなく、何に関しても無気力というか無関心というか。
今回退学処分となった事に後悔と反省はしているようなのですが、それが一切
態度に表れてこないので心配している次第です。
本人は来年また別の学校に行くと言っているのですが…

兄としては「不名誉なカタチで実家に帰ってきたのだからブラブラせずに、
 家事を手伝うなり、バイトを探すなり謹慎した生活を送れ」と言いました。
その場では「うん、うん…」と涙を流しながら言うことを聞くのですが、
態度にはいっさい表れず、ウィークデーは部屋に閉じこもりがち、週末に
なれば親の車で遊びに出かけ、月曜日まで帰宅しない…の繰り返しです。
携帯も電源を切って出ない、理由を聞けば「寝ていた」あきれるばかりです。
説教をすればまた「うん、うん…」

508 :2:04/11/02 14:41:04
父はすでにあきらめモード、母は1言、2言の注意はするものの怒ることは
まずなく、「いずれ更生するよ」と放置モード。
あれこれ口うるさく言う僕は「傷つくから怒るな!」と逆に母親から怒られる
始末です。

今朝会社に行こうと起き出すと何やら両親が騒がしい。聞けば夜中にまた
親の車で抜け出した弟が自動車同士の事故を起こしたとのこと。
(実はこれで2度目。1度目は自損事故)
幸い双方とも怪我は無く物損事故だったのですが、「あの子また事故したのよ」
と母。なぜへらへら笑ってるの??…orz

もう情けなくて怒る気にもなりません。弟は先月20歳になりました。
こんな弟を更生させるには、今後どのような接し方をすれば良いのでしょうか?
恥ずかしい限りですが、皆様からのアドバイスをお願いしたく書き込みさせて
いただきました。長文失礼しました。

509 :名無しさん@HOME:04/11/02 14:41:51
>>506
うちの夫がなんていうんだっけ、くすり飲まされて眠らされたときは、現金のみ抜かれてました。
スキミングの技術持ってるならデータだけ抜いてカード戻してると思われ。

510 :名無しさん@HOME:04/11/02 14:42:45
>>507
イラクへ自分探しの旅にでも行かせたらと思うが。

511 :507-508:04/11/02 14:50:01
>>510
まったくです。自分なりの考えとバイタリティは見習って欲しいです。

ひょっとして板orスレ違いでしたでしょうか?

512 :名無しさん@HOME:04/11/02 14:52:37
親が容認・放置している時点で更正の余地無しだと思うが

あんただけが磨り減るぞ

513 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:01:04
いや、でもさ
この弟が足枷となって、将来いろいろ差し支えそうな予感。
誰かが強く言ってあげることが絶対に必要だし
身内ならなおよし。

とりあえず、両親の改革から手をつけてみたらどうだろう
ヒッキーとかの親の集まりに一緒に参加するとか…
やる気出せば、親が一番強力な更正指導者になるわけだし
ホント、放っておくと、次は心の病気になると思うよ
そうなったらもう大変

514 :名無しさん@HOME:04/11/02 16:05:24
読んでて、517さんは、弟さんとご両親のクッション役になってる感じがした。
ご両親は、自分たちになにかあっても、「しっかりもののお兄ちゃん」が
なんとかしてくれると思っているんじゃないのかな。
いっそのこと、「もうやってられない。オレはもう知らん、好きにしろ。」
くらい言い放って、517さんが家を出たらどうだろう。
そうでもしないと、ご両親は弟さんの状態を
「このままじゃダメだ」と思えないような気がする。

515 :名無しさん@HOME:04/11/02 16:38:22
507さんが弟に口うるさく言う役をしていることで、
ご両親は「悪者にならなくて済む」状態なんだろうね。
弟さんの将来に責任を持つのは507さんではなくご両親。
機会があれば家を出て、両親に現状のまずさを
わからせたほうがいいと思うよ。

516 :名無しさん@HOME:04/11/02 16:57:36
>>507
両親は手のかかる弟と共依存状態。
子が手がかかることで、可哀想な自分を演出できてウマーな親と、
その期待に応えるべく行動する弟。
問題行動する子は、親の期待に応えている場合が多い。

んで、あなたですがとりあえず、弟さんと遊んでみたら?
週末、休みでしょ?どっかドライブとか映画とか、もう20だしお酒飲んだりして。
会社であったこととか、自分が20だったときの事とか話しつつ、
弟さんの話を聞いてやる。
説教すんなよ。説教しても無駄だってわかってるだろ。
なんが不安なのか、なんが怖いのかとか聞いて聞いて聞きまくれ。

517 :名無しさん@HOME:04/11/02 17:34:29
お、なんだかとてもいいアドバイスな予感

518 :507-508:04/11/02 18:08:58
みなさん、数多くのアドバイスをありがとうございます。

そうですね、今まで弟に口うるさく言うことばかりで楽しい
会話が少なかった気がします。根本的に間違ってますね。
土日も仕事が多かったり、忙しさにかまけて家族の会話が希薄
なのかもしれないです。
冬になれば一緒にスキーに行ったりするのでメンタルな話をしてみます。

親はもっと危機感を持ってくれたらいいのですけど…。
僕には厳しい親だったんですけど、弟にはものすごく甘いんです。
後出しで申し訳ないんですけど、五年くらい僕は家を出ていて、
今年父親の体調不良を理由に実家に帰ったんです。
思えば弟が高校を留年したり、DQNな友達と付き合うようになった
のは僕が家を出ていた時期と一致するんです。

今日はそのあたり踏まえて親とももう一度よく話し合ってみます。

みなさん本当にありがとうございました。

519 :名無しさん@HOME:04/11/04 16:06:49
>>518
いいお兄さんだな。

俺も一時期引き篭もりDQNで高校中退一歩手前まで行ったけど、
東大、そして海外超一流大学で学位をとった超エリートの兄が、
激務のさなかを縫って帰省して、こんこんと俺を諭してくれたおかげで
更正できたよ。

「オマエはやれば俺以上にできるやつなんだ、でも今やらなきゃ、
この先落ちるとこまで落ちるぞ。」

結局兄には及ばなかったけど、なんとか偏差値30台から3ヶ月の
受験勉強で宮廷に現役で受かった。大学在学中に会計士にも
一発合格できた。全ては兄の一言のおかげです。

518もがんばって弟の目を覚まさせてやれ。



520 :名無しさん@HOME:04/11/07 11:39:08
一旦あがりまーす!

521 :名無しさん@HOME:04/11/07 12:02:21
(煽りではありません)
子蟻の友達んちに電話をかけると子供を電話口に出させる人がいるんですが
こういう場合、私は子供に何て話しかけたらよいんでしょうか。
「こんにちは」とか「○○ちゃんかなぁ?」とか言ってみるんですが
3歳未満の子との会話が思い浮かばず、会話にもならずで沈黙してしまいます。

その後の親との会話にも困ります。
(何を話したの?って聞かれてもねぇ・・・)

悩むことでも無いんでしょうけど
どう対処したらいいか教えてください!


522 :名無しさん@HOME:04/11/07 12:08:29
>>521は何故ヴァカなんでしょうか


523 :名無しさん@HOME:04/11/07 12:10:03
子供を電話に出すな、といってあげてください

524 :名無しさん@HOME:04/11/07 12:12:08
私は子供が出てきて延々と意味不明のことを言うので
その電話をそっと切ってしまったことがあります。

525 :名無しさん@HOME:04/11/07 12:16:13
>>521
うたでも歌ってればいいヨ

526 :名無しさん@HOME:04/11/07 14:06:22
>>521
般若心経でも唱えてみ

527 :名無しさん@HOME:04/11/07 14:36:32
>>521
エコエコアザラクと唱えなさい

528 :名無しさん@HOME:04/11/07 16:12:05
>521
黙って電話を替わられちゃうの?
こちらからかけた電話をその子にとらせちゃうの?
だったら、その時点で電話を切ってよしだよ。

「子どもが話したいんだって〜」などと言われたら「ゴメン、今あまり時間がないので」で
いいと思う。(本来はゴメンもいらないんだが)

私は子蟻だけど、きちんと電話応対ができるまで子どもに電話はとらせなかったし
子どもが電話で話したがる時期には、自分の親にこちらからかけて
少し話させてやったりしたよ(これはジジババも喜ぶので)
常識のある親はこういうのが普通だと思うけど。

529 :名無しさん@HOME:04/11/07 16:28:03
>>528
禿同。
自分の親にこちらからかけても同じ。
小蟻でもいきなり他人の子が電話に出たら話題なんて何もないよ。

530 :名無しさん@HOME:04/11/07 16:38:36
いきなり子供が電話をとったら
「お母さんいますか?」
でいいんじゃないの?
一旦切ってかけなおしても、どうせまた子供が出そうだし。

531 :名無しさん@HOME:04/11/07 17:17:11
>530
3歳未満の子では、電話に出ても取り次ぎなんかできないの。
受話器耳にあてて、スーハーやってるだけだよ。
「今日のパンテ(ry」の変質者と変わらん。

私だったら自分が困らなければかけ直さないな。
自分も困る用事で度々その家に電話を掛ける必要があるなら
「子どもは電話にだすな」とハッキリ言うよ。

532 :521:04/11/07 18:32:36
>528
最初は親が出ます。
そのうち電話口で「だーめ、今お友達とお話してるのよー」とか聞こえてきて
「もーしょうがないわね、子供と変わるね」みたいなかんじが多いです。
私には拒否する権利を与えられません。。。

人によっては突然、「もしもし〜ってお話してごらん」とか言われたり。

電話の相手のほとんどで(女でも男でも友達でも会社の人でも)そういうことが起きるんで
世間では普通のこと?と思ってしまいそうです。

533 :名無しさん@HOME:04/11/07 21:37:19
>532
失礼だが、あなたの周囲には非常識なバカ親が多いようですね。
親バカは結構だが、こういうのはいただけないな。
反面教師にして、まっとうな常識を身につけてください。

534 :名無しさん@HOME:04/11/07 21:48:42
すみません、皆さんの意見聞かせてください。
産後の里帰り(実家は今住んでいる近くです)をしているのですが…旦那の実家での態度?が気になります。
一日おき位に来てくれるのですが、
来た時に、実家の家族に挨拶をせず勝手に私のいる部屋に上がって来ます。私がそのことを、母から聞いて挨拶をして欲しいとお願いした所、何故そんなこと言われなければならないのかわからないと言われました。
また、普段からすぐ怒鳴ったりするのですが、実家でも同じようにします。普通、嫁の実家で位我慢したりしないのでしょうか?
また、赤子のオムツを旦那が変えている時に、たまたま遊びに来ていた叔母が赤子の事を思い「よく拭かないとカブれちゃうから気をつけてね」と言ったら、「うるせーな!ガタガタ言うなら自分でやれ」と怒鳴りました。
こういう態度って普通にあるのでしょうか?
長文携帯からすみませんです。
産後で神経質になってるだけなのか、とても悩んでます。
よろしくご意見くだされば嬉しいです。

535 :名無しさん@HOME:04/11/07 21:53:23
あなたのダンナは元塗装工ですか?
単なる礼儀知らずでは無く、危険な物を感じます。
実家から帰らない方がいいかも。

536 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:02:50
嫁の実家=自分の家族じゃないでしょ。別世帯だから、挨拶をするのは当然。
つーか、自分の家族にだって挨拶するけどな。
怒鳴る事がみっともない事だと自分で分ってれば、他人の前では控えると思う。
叔母さんに対しての言葉は、例え分ってる事を改めて注意されてカチンとしたとしても
言ってはいけないと思う。心の中で止めておくべき。
普通の人なら「ええ、そうですね。いつも注意してます」と流すだろう。

結論。
あなたの夫の態度は、子を持つ親としてのものではありません。
あなたが神経質になってるわけじゃありません。

537 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:06:29
534は普通だよ。夫実家が変。かなり危険。怖いよ。

538 :534:04/11/07 22:12:06
>>535
レスありがとうございます。
元塗装工ではないです。一応、大卒の会社員40才なんです。
やっぱり、おかしいですかね。
普段、旦那が私の事を非常識だと言っているので実家に対する基本のスタンスの、私の中の常識がおかしいのかと考えたりしていました。

539 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:20:17
洗脳されちゃダメだよー。
大卒だってバカはいるんだから。

540 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:30:12
質問です。
先日、夫の会社のバーベキューに、赤ん坊連れで招かれました。
私以外は全員独身で、子供もいません。
ウエットテッシュが欲しいね、という場面が何度もあり、
私は子供のお尻ふきを出してテーブルなどを拭きました。
もちろんきれいだし、ウェットティッシュとほぼ同じものだけど、
気分的にどうなのか…
私の行動は痛い子有り主婦そのものだったような気がして…
やめたほうがよかったかな?

541 :534:04/11/07 22:31:24
>>536>>537
レスありがとうございます。

ここで吐き出して皆さんの意見を聞き、モヤモヤが少しスッキリしました。
ありがとうございます。
いろいろ考えてみます。

542 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:35:36
>>540
便座シートでテーブルふいてるようなもんだよね?
わたしなら激しくひいてると思う。
つか、そういう場面では誰かが気を利かせてウェットティッシュぐらい持ってきてるもんだがなあ。

543 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:40:22
アイタタタ・・・

だから子蟻って・・・と影で言われているに間違いない。

544 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:50:27
>>540
私は平気。
高校時代、友人にウェットティッシュより厚くてしっかりしてて使い勝手良しと教えられて以来ウェットティッシュとして愛用中だし。
まわりにもオススメしてるので、、、
しかし、この意見まだあまり普及してないかもorz

545 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:58:41
>>540さんとはちょっと違うのですが

使い勝手の良さと使用感でおしりふきをウェットティッシュ代わりに
食卓に置いています。
(口を拭いたり手が汚れた時に子供が使用します)

口を拭く為の商品があるのは知っていますし使ってみましたがやはり
おしりふきの方が柔らかく使い勝手もよいと感じています。
尻用の商品で口を拭いているのを他人が見たらきっと気持ち悪がられ
だろうなとは思っています。

>>542
便座シートで口を拭かせるのは嫌ですが、何故おしりふきならOKなの
か自分でもよく分かりません。
きっとそれが>>543さんの書かれている事を言われる所以なのでしょうが。


546 :534:04/11/07 23:01:44
>>539
レスありがとうございます。
そのとおりですね。
洗脳。怒鳴ったり、私がおかしいと言ったり…洗脳かもですね。
妊娠する前はそんなじゃなかったのですが。

547 :540:04/11/07 23:45:30
両方の意見が。ありがとうございます。
しかしやはり気をつけた方が良さそうですね。

548 :名無しさん@HOME :04/11/08 00:00:40
>>540
小梨ですが私も愛用してるので平気です。
説明に手も体にも使えますと書いてるので、全然気にならないけど
今まで手にした事も無いような人なら、え?!って思うかもしれないけど
ウエットティッシュを用意してない方に問題有りと思うよ。

549 :名無しさん@HOME:04/11/08 09:55:34
奥様に質問です

すごく私を好いてくれてる人がいます。
きっと大事にしてくれると思います。
人としては好きです。
でもHはできそうにありません。
このような人と結婚したらどうでしょうか。

女は好かれて結婚したら幸せだと言います。
私はいつも男選びが悪いみたいです。
だから好かれて結婚した方がいい気もします。
どうですか?


550 :名無しさん@HOME:04/11/08 10:02:42
だ・誰ですか??
私まだ貼ってないんですけど…
わざわざすみません。

奥様方へ

551 :名無しさん@HOME:04/11/08 10:05:09
>>534
40にもなってその態度は・・・・あまりにも非常識だよ。
20歳代前半の夫かと思った。(それでも非常識に変りはないけどね)
他人事だから軽く言ってるわけじゃないよ。
離婚も視野に入れた方がいいと思う。
この先の苦労が見えるよ。

552 :名無しさん@HOME:04/11/08 10:15:45
奥様に質問です

すごく好きな人がいます。
きっと大事にするつもりです。
女として好きです。
でもHはさせてくれません。
このような人と結婚したらどうでしょうか。

男好きな女と結婚したら幸せだと言います。
私はいつも女選びが悪いみたいです。
だから好きで結婚した方がいい気もします。
どうですか?


553 :名無しさん@HOME:04/11/08 10:31:12
あーぁ…

554 :名無しさん@HOME:04/11/08 11:40:17
>>549
いくら好かれて結婚するのが幸せだといっても、
あなたが頑なにセックスを拒む(若しくはしたくなさそうにする)と、
彼の方もだんだん冷めていくと思うよ。
結果、好かれるという事もなくなる。
今回の結婚はやめれば?
あなたに結婚(セックスを含めて)を受け入れる気がなければ、
相手が可哀相だよ。
相手の人生の事も考えてあげてね。

555 :名無しさん@HOME:04/11/08 11:46:44
>>549
結婚というのは、お互いが結婚したくてするもの。
彼だけが結婚したくて、「彼に好かれているから結婚する」という、
あなたの「この人と結婚したい」という
気持ちなしの結婚は絶対幸せにはならないと思う。

556 :名無しさん@HOME:04/11/08 12:02:18
せめてセックスしてもいいかなと思える程度には好きな人と結婚しなよ。
普通はセックスと結婚は切っても切れない。

557 :名無しさん@HOME:04/11/08 12:44:51
健全な家庭生活をおくるの為に、セックスは必要不可欠な
夫婦のコミュニケーションの手段のひとつだと思いますよ

558 :名無しさん@HOME:04/11/08 13:26:39
皆様ありがとうございます。
本当にもっともだなぁ〜…と思いながら読みました。
長年友達なので、人としてはいい人なのはわかっているのですが、
Hはできないだろうなぁ〜と漠然と思ってしまうのです。

でもそうですよね。
相手の人生でもあるし、結婚はH含めてのものですもんね。
確かに…

559 :554:04/11/08 15:24:13
>>558
なんだ、別に不快感があってセックスしたくないわけじゃないんだね。
友達としてよく知りすぎてるからコッパズカシーみたいなもの?
結婚とかの前に恋人として付き合ってみたら?

560 :名無しさん@HOME:04/11/08 15:38:51
いや、そういうんでもないんです。
けど不快感があるわけでもなく…

ってことはやっぱり単純に、駄目なんでしょうか。

私、周りからとにかく「もー男見る目ないんだからぁ!」って笑われるんです。
確かに、そうかなって。
私自身、枯れてる方ではないと思います。お誘いは頻繁ですし。
でも、自分がいいなと思った人とはうまくいかないことが多いんです。
(ここ二人ほど)
だからこういう私は、求められて結婚した方が、幸せなのかなって…
うわーなんかネガティブですねぇ、私…

561 :名無しさん@HOME:04/11/08 15:49:18
相談させてくださいー。
一人暮らしを始めて3年目の者です。
最近部屋をきちんと掃除してるのですが(掃除機、じゅうたんはコロコロクリーナー)
どうしても部屋がほこりっぽい気がしてならないのです。
換気をしたり、掃除機をかける前にはたきをつかってほこりをはらっているつもりなのですが。
なにか、いい掃除方法とかないでしょうか?
すれ違いだったらごめんなさい。どこの板に行ったらいいのかわからなくて。

562 :名無しさん@HOME:04/11/08 15:51:23
・じゅうたんを撤去
・カーテンはほこりがたたないような素材のものに替える
・衣類からはどうしてもほこりが出るので、まめにコロコロする

563 :名無しさん@HOME:04/11/08 15:52:10
軽くしぼったタオルをブンブン部屋でふりまわすと、
空気のお掃除になるらしいよ。

564 :名無しさん@HOME:04/11/08 15:53:52
>>562
じゅうたんというか、部屋に元々張り付いてるものなので、撤去できないのです。
カーテンはほこりがでないような素材のものです。
衣服が原因なのかな・・・・。コロコロは毎日暇があればしてるのですが。
黒い服を一日床に放置しておくと、白い毛?みたいなほこりが翌日いっぱいついてるのです。。

>>563
それは知らなかったです! さっそく実践してみます。

565 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:00:43
じゅうたんの上に、市販のウッドカーペットを敷き詰めるのはだめ?
白い毛について心当たりはないの?
カーペットやカーテン、持っている衣類の中で白い毛が出やすいものとか・・・

566 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:04:18
白い毛については、たぶんじゅうたんと、セーター、
それから部屋にたくさんぬいぐるみがあるのですが、もしかしたらそれなのかもです・・。
でも、セーターはクローゼットにしまってるんですがね。
じゅうたんの上に何か敷き詰めるというのは考えませんでした。ありがとうございます。


567 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:04:34
じゅうたんの遊び毛じゃないかな

568 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:22:20
ええと、私は生活する上ではそれほど困らないのですが、
遊びに来る友達に喘息持ちの子がいて、たまに息苦しいって言うんです。

その子のためにも、なんとかしたいなぁって思ったのですが。。
じゅうたんの上に何か敷き詰める方向で考えたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

569 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:31:36
ぬいぐるみも友人が来るときだけは箱などに入れて押入れに片付けましょう

570 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:38:43
あわわわわ・・・床に張り付いてるタイプのジュータンの上に何も引かずに使ってるとは・・・

571 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:40:01
>>570
直接使ってはだめなの?
561さんではないけれど、知りたいです。

572 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:41:04
>床に張り付いてるタイプのジュータンの上に何も引かずに使ってる

えっ・・・うちもそうだけど。それっておかしいのかな

573 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:45:02
戸建てなら何も言わないけど集合住宅だと
フローリング貼り以上に下に音が伝わってるから気をつけてね


574 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:47:11
あ、音の問題だったのですか・・・良かった。
うちは、防音はかなりできてるマンションなので大丈夫だ。

575 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:48:46
>>574
防音がかなりできてるマンションとは?
現在分譲マンションで下に音が100%響かない作りのマンションはありませんけど。
凄くよくて50デシベル防音だと思います。

576 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:49:44
たぶん下に響いてるんだろうな・・・下の人哀れ

577 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:50:58
これだから・・・

578 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:51:01
うちは45デシベル防音ですが、買う時にかなりの高防音ですので
お子さんが跳ねても大丈夫と言われました。余計なお世話!!

579 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:52:59
フローリングのL45とウールの絨毯じゃ
防音に関しては同じくらいの効果

580 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:53:03
ちょっと待て!
防音数値は防音フローリングの場合の数値であって
安上がりのために選んでしまったコンクリじか張りジュータンだと
かなり防音は下がるはずだぞ

581 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:54:11
住人は迷惑な騒音をたてるなということでよろしいですね?

はい次の方

582 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:54:36
>安上がりのために選んでしまったコンクリじか張りジュータン
分譲タイプで、こんなのあるの?

583 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:54:52
>>579
マンションの場合直張りジュータン仕上げというのは、通常コンクリート面に
直接貼ってありますので、防音フローリング仕上げより格段に下がります。
悪いことは言わないので一度、下の方に聞いてみては?もしかすると我慢なさってるかも。

584 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:55:57
>>582
うん、あるよ。
選べるじゃん。あれ?分譲買った人じゃないの?

585 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:57:28
そうか
ドンドンうるさい人って気づいてないんだな

586 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:58:04
あ、私が住んでるのは、2階で、下は駐車場だから平気〜

587 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:58:26
うち、そんな安い物件はまるっきり候補に無かったから

588 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:59:17
>>587
安い物件とかそういう問題じゃなくて
通常マンションてジュータンorフローリングて感じでチョイスできるんですけど・・・

589 :名無しさん@HOME:04/11/08 17:01:20
ボロが出てくるよ

590 :名無しさん@HOME:04/11/08 17:29:51
そういうこというと、荒れるからさ・・・やめとき

591 :名無しさん@HOME:04/11/08 19:26:07
>>561
話は終わったっぽいけど、
ハードタイプのヘアスプレーをたくさん使ってると
部屋に粉状のがホコリのように積もるよ。
髪に吹き付けたつもりでも殆ど後ろへ流れているからね。
心当たりない?


592 :名無しさん@HOME:04/11/08 22:13:32
>>561
寝具じゃねーの?


593 :名無しさん@HOME:04/11/08 22:43:44
引越し先を探してる最中です。
信濃町にいい物件(ボロイ一軒家)を見つけたので決めようとしたら
周囲の反応が微妙です。
創○学会があるから?全くなじみがないのでそれがどれほど恐ろしい(!)
ものか知りませんが、住民全員が会員で異端者は村八分にあうとか?
それとも何か別のいわくのある場所なんでしょうか?
風水とか墓場とかあんまり気にしたことないのにあまり皆いい顔から
だんだん心配になってきました。
ぐぐっても別に出てこないし、何かご存知の方いましたら教えてください。

594 :名無しさん@HOME:04/11/08 23:12:08
層化があるからじゃない?
共産党も近所だし。

595 :名無しさん@HOME:04/11/09 00:32:52
>>593
以前、信濃町に延々と通っていた者ですが…
層化のあの雰囲気には何年経っても慣れませんでした。
私が通っていたのは地下鉄事件から数年間なのですが、自転車に乗った
おまわりさんは頻繁に会うし、毎朝建物の前に立っている信者さんには
「おはようございます」と話し掛けられるし…
何となく雰囲気が物々しいんです。
ちょっと駅から外れると、まだちょっとはマシなんですが…
建物が散らばってあちこちにあるので…なんとも…
やはり信濃町に住んでいる知人曰く「信濃町って言っただけで、
( ゚Д゚)ハァ?って感じの顔をされるし、色んな意味で生活しにくい」と。
自分は層化が何かもよく分からない状態での利用でしたが、それでも
何となく嫌な感じのものを感じていた数年でした。
お仕事上とかどうしてもの理由でなければ、あまりお勧めしない場所ではあります。

596 :名無しさん@HOME:04/11/09 01:39:16
ちょいと悩んでます。
今年私の兄弟間で新年会をやった時の事。
新年会の翌日に夫はインフルエンザでダウン。
もちろん新年会の時は、咳や発熱はありません。
新年会に同席してた妹の彼が数日後インフルエンザでダウン。
(席的には夫の隣に実弟、その隣が妹彼)
実妹は夫が移したと言わんばかりの発言。
今でもたまに言ってきます。
これって謝った方が良いのでしょうか?

ちなみにウチには妹の子より2歳下の子供が居ますが
妹はトビヒ&ヘルパンギーナに掛かった子を
平然と黙ってウチに連れてきます。
分ってて連れてくる方が…と思うんですけど。
移され勝ち?なんでしょうか?


597 :名無しさん@HOME:04/11/09 06:41:34
>>596 故意にうつしたわけじゃなし、なぜ今頃謝らなきゃいけないんだかw
     悪いけど妹さんがDQNでFA

598 :名無しさん@HOME:04/11/09 17:15:13
>>595
593です。ありがとうございます。
なるほど、やはり問題は層化ですか。
駅から千日谷堂?でしたっけ、下り坂がありますよね、なんか暗い雰囲気の。
あそこも供養塔とかあって昼間でもちょっと怖い感じだったので
怪談系かと思いました。谷間の町だし四谷もすぐそこだし。
そういうのは平気だと思っていたのに何となく気になったので。
便利でいいと思ったんだけど一般的にも印象良くないなら
躊躇するなあ・・・

599 :名無しさん@HOME:04/11/09 18:20:13
>>598
うん、信濃町はやめとき。

600 :名無しさん@HOME:04/11/09 20:19:07
毒女です(お邪魔します。)

この度10年付き合ってきた彼氏と結婚しようと思っています。
でも最近では彼に対して以前のような「異性として好き」というか恋焦がれるというような感情はないようです。
私の彼に対する感情は「家族」のような「情」という感情になってしまったような気がします。
だからと言って嫌いってわけでもなく。話もよく合うし、彼は私の事をとても大事にしてくれます。
既女のみなさま私は彼に対してこのような感情を持ったまま結婚してよいのでしょうか?
それとも結婚は「恋焦がれる」ような相手とした方が良いのでしょうか?

彼に対してちょっと気になる点は彼1人の収入ではちょっと生活が苦しいようなところです。(年収470マン)
以前は「共働きで頑張るぞーっ」て凄い気合が入っていたのですが。
最近では「共働きじゃないとだめだね」みたい心情です。

私自身の年齢(30歳)の事もあり、非常に悩んでいます。
皆様の意見をよろしくお願いします。


601 :名無しさん@HOME:04/11/09 20:49:27
>>600
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040924-00000145-kyodo-bus_all

602 :名無しさん@HOME:04/11/09 20:58:16
>>600
どっちみち結婚すると「家族」になるんだから、そういう感情に
なるのが早いか遅いかだけのような気もするけど、まだ
「恋をしていたい!」と思っているなら結婚はしないほうが無難かも。

結婚した後に他の男性のことが好きになると、
いろいろ面倒なことになるだろうし。
実際に、知り合いで7年付き合った男(それも初めて付き合った相手)と
結婚したあと好きな人ができて不倫したあげく、両方の男から
捨てられた人がいたしなあ。
そういう脂っ気が残っていないのなら、結婚してもいいんじゃないかな。

共働きについては、相手が家事育児やってくれそうな人なら問題無いと思うけど。
何が問題なのかわからん。

603 :名無しさん@HOME:04/11/09 21:19:20
>>600
長く付き合って
「興味が無くなった。」

「落ち着いた。」
は違うと思いますよ。

「恋焦がれる」というのは長く続く状態ではありません。
想いが通じ合うとなだらかなものになっていくと思います。

今600さんはマリッジブルー(ちょっと違うと思うけど)のようなかんじでは
ないかな〜。でも、そんなに気になるようなら彼に
「半年だけ自分の気持ちを確かめるために距離をおいて欲しい」
と言ってみたらどうですか?それが別れに繋がる確率も高いだろうけど。
でも私が思うには、別れたらすごく後悔するのじゃないかな、という気がします。
偉そうなのでsage。
がんばってね。

604 :名無しさん@HOME:04/11/10 01:14:41
>>600
今、夫に恋しているかと聞かれたら「してませーん」だなぁ。
でも一緒に生活できる男は夫だけだと思う。
夫のことは大好きだったし、今でも大好きだけど
「恋い焦がれてた」わけではない。
そういう人はいたけど、きっとその人とは生活が成り立たない気がする。
穏やかな気持ちで生活を送れる人と結婚して良かった、って思ってるよ。

なーんて、知り合ってから今までの年数は600の付き合った年数の半分だけどね。

もし、「もしかしたらもっといい人に会えるかも」とか
「もっといろんな人と付き合ってみたかった」とか
少しでもそういう感情があるなら、結婚はとりあえずやめた方が良いよ。
結婚してから後悔しても遅いから。

605 :名無しさん@HOME:04/11/10 01:27:31
現在三十路の小梨夫婦なのですが、身辺整って
ようやく子作りを開始しました。
…が、この年になるまでゴムをつけてのセクース、または片手で
数えられる程しか外出し避妊をしたことがなく、前回生まれて初めて
中で出された後の処理に困ってしまいました。

最終的にはシャワー浴び直しに行くとして、終わった直後に
出てきてしまう分の対策ってどうされておりますでしょうか?
思いつく範囲では毎回タオル等を敷いておく、
終わったらすぐティッシュで蓋くらいですが…。

家庭板にいながら厨以下の質問すみません。
荒らしではなく、真面目な質問です。

606 :名無しさん@HOME:04/11/10 01:30:13
十年近く、「恋焦がれる」ような状態でいられただけですごいな。
彼ではない新しい「恋焦がれる」ような相手と結婚しても十年後は
そうじゃなくなってると思うよ。
惰性の情でなくて、お互い大事にしあう情は年々深まるに越したことないんじゃないかな。
愛情が熟成していく感じ。

607 :名無しさん@HOME:04/11/10 08:25:01
>>605
本当の質問だと思ってお答えしますが

>思いつく範囲では毎回タオル等を敷いておく、
>終わったらすぐティッシュで蓋くらいですが…。

終わったらすぐ手で蓋をして風呂場です。





608 :名無しさん@HOME:04/11/10 09:10:49
>>605
子作り目的なら、ちゃんと届くまでしばらく腰枕して安静がよいと思われ。
バスタオルを畳んで腰の下に入れる。
ダンナに足持ってもらって逆立ちしたなんつー話も聞いたことが(やりすぎ?)
すぐ洗ってしまったらなんのためなんだか・・・

なお、子作り目的でなければ、ナプキン当てるかタンポン入れるとよろし。

609 :名無しさん@HOME:04/11/10 09:16:16
>605
>608が正解。
実際、不妊治療のAIH(配偶者間人工授精)でも、
注入後は腰を高くして、しばらく待機です。

610 :600:04/11/10 10:49:18
>>602,603,604,606さんレス有難う御座います。

彼とは「いつかはこの人と結婚するだろなー」という感じで付き合ってきましたが
結婚に対して具体的な話がでてくるにつれて恋人→家族のような感情になりました。
以前の私だったら早く結婚準備がしたくて、楽しくてしょうがないという感じになんだろうなって思ったのですが。
今の私は楽しいとか嬉しいとかの感情が特に無いのでこんな気持ちのまま結婚して良いのか悩みました。
そりゃ10年も付き合っていたら家族にもなりますよね。

皆様のご指摘どおり「脂っ気」が残っている部分もあるからかな?とも思いますので。
もう1度彼との関係を見直したいと思います。


611 :名無しさん@HOME:04/11/10 11:12:52
470万てちょっと少なくない?
相当年下の彼なのかすぃら。


612 :名無しさん@HOME:04/11/10 11:36:01
夫に返事をする時、みなさんは何と返事をしていますか?
「はい」と返事をするのが一般的でしょうか?
時と場合によりますか?

613 :名無しさん@HOME:04/11/10 11:38:02
その時々によって違うよ
「はいよ〜」「うん」「何〜?」「ほい」etc

614 :名無しさん@HOME:04/11/10 12:17:07
「あいあいさ〜」だな。うちは。

615 :名無しさん@HOME:04/11/10 12:47:19
うちは あん? は? あー? かな

616 :名無しさん@HOME:04/11/10 14:59:32
「あい」か「へ〜い」だな。

617 :名無しさん@HOME:04/11/10 15:26:21
返事は高い声で片手を挙げて 「イーッ!」

618 :名無しさん@HOME:04/11/10 19:20:39
私の機嫌が良い時は「なぁに?」
普通の時「ん〜?」か「なんすか?」
機嫌が悪い時「あぁぁん?」か「はぁ?」

619 :名無しさん@HOME:04/11/10 23:08:49
年収470万は正直きつすぎるな。
彼がまだ25才くらいで、昇給見込みありありの会社なら別だけど
30才として、40才になった時、良くて800くらいだろうし。
共働き必須。家事分担も必須。
なんか辛そうな結婚生活だな…自分が仕事に燃えてるならそれもありなのかな

620 :名無しさん@HOME:04/11/10 23:28:29
>619
いまどき30歳に500万ださない会社が10年で800万出してくれるとでも?

621 :名無しさん@HOME:04/11/10 23:48:15
30で470じゃ良くて40で600だよね。
はっきり言ってどん底。


622 :名無しさん@HOME:04/11/11 02:22:58
業種にもよるよ。福祉や医療はそんなもん。
好きで選んだ道ならしかたないね。

623 :名無しさん@HOME:04/11/11 13:46:18
旬を過ぎた付き合いは難しいよね。

624 :600:04/11/11 16:20:39
彼は今32歳です。彼の給料は年齢に対してどんなものなのかと思い
国税庁HPの「民間給与の実態調査」を見て「うちって標準だ!」と思ったり
彼の会社で結婚している人の話を聞いたり家庭板の500-600万のスレや家計簿スレを覗いては
「みんなこのお給料で頑張っているんだ。私が贅沢だったのね」と思っていましたが
実際問題、生活して行くには470万ではきつすぎるのですね。
(400万未満スレではなく500-600万スレを覗いていたのは
私が今の職場(正社員として出来る限り勤めるつもりです)を辞める事になってもパートをすると考えてです。)

>40才になった時、良くて800くらいだろうし。
私から考えたら800も貰えたら嬉しい!という感覚なのですが、
40で800じゃ少ないのですね。
この先の給料の試算をすると621さんの言う通り40で600代です。
そっかどん底なのか・・・。

考えさせられる事が沢山だけど、皆様の率直な意見が聞けて良かったです。有難う御座います。

>>623さん
全くその通りです。なぜ早く気付かなかったかと過去の自分に小一時間(ry










625 :名無しさん@HOME:04/11/11 16:58:54
単身赴任中 鬼男 23歳なんですが悩み聞いてください

嫁20歳 子供2歳
嫁がネットゲームにハマってて、たまに帰ってもほとんど相手もしてくれない状況なんです。
単身赴任始まってすぐに、連絡取れなくなり、
警察同伴で大家さんに家に入ってもらって確認してもらったこともありました。そのときは家にはいました。

その週末に家に帰るとブンブン虫が飛び回っていたり、食べかすやら、ホコリやら、虫の死骸やらであふれてました。
正直、こんな家に帰ってきたくないと思い、掃除をすることに…
前日も遅くまでネットゲームやってたのか眠たいから寝ると言い出し寝室へ…
そんな態度の嫁に苛立ちながらも、掃除機かけて、雑巾掛けして、虫対策を施しひとまず終了。

掃除も終わり一息ついていたところへ、やおら起きてきた嫁登場。すでに昼過ぎ。
掃除したことへの感謝の言葉もなく子供を適当にあしらいながらネットゲーム開始。
「久々に帰ってきてるんだし、なんかしようか?」「どこか出かける?」ときいても反応薄く、そのまま夕飯の時間に。
何か作ってくれるのかと期待していたら、「ピザでも取ろうか?」だとさ。
さすがにあきれ返ってしまった漏れは「ご飯は作ってくれへんの?」と聞くと、
嫁  「今何もない」
漏れ 「じゃゲームしてる間に行けたんじゃないの?」
嫁  「……」

そのあと電話でピザの注文とった嫁でした。
もちろんその夜もネットゲーム。夜の営みもなく、次の日出張先へ戻りました。

626 :名無しさん@HOME:04/11/11 16:59:13
続き

それから盆休みやらで、何度も帰っていますが最低限の掃除しかしていません。
漏れは、ざらざらした畳を気にして掃除機かけたりするのですが、嫁は改善されません。
子供のことを考えてちゃんと掃除するように諭そうとしましたが、二つ返事でわかったと言いますが、
次に帰ってきたときには何も進歩なし。
前回帰ったときに、携帯メールを盗み見したのですが、どうやらネットゲームの中の人と連絡取ってる様子。

正直どうしてあげたらいいのかわかりません。今週末、家に帰るんですが、そのときに出来ることや、
それまでに出来ることなど、経験者さんいれば教えてください

627 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:11:39
これって、釣り?それともマジ?

ネトゲにはまって育児放棄寸前・・・
なんとかしないと、離婚は目前だなぁ。
大英断で、単身赴任をやめて、嫁さんをそっちに連れて行けばいいでは?

628 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:12:47
単身赴任の理由は何?
短期出張なのかな?
そうじゃなければ、家族なんだから一緒に住むべし。
悩みのほとんどはそれで解決すると思う
つか、悩みの原因は、第三者の目を失って退屈してる奥さん、なんだから
環境が変われば奥さんも変わるんじゃないかな…

629 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:13:39
おっと被った。

奥さんの両親に相談してみるのは?

630 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:13:59
慰謝料なしで離婚できるよそれ。
依存症は本人に危機感があったり、同居の家族がいなきゃなおせないけど、それも無理なんでしょ。
別れたほうがいいよ。子供引き取ってそのブタ嫁追い出さないと、ドキュソに育つよ。
きっと子供はまともに口もきいてもらえず、ろくなもん食べてないはず。

631 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:17:05
奥さんとの婚姻関係は、今後も継続したいのかな。

632 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:19:42
そ、そんな簡単に離婚すすめるなー
子供がいるんだし、ネトゲは一種の病気だから
直せば直る!
とりあえず心配なのは子供の栄養状態だな

633 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:23:31
正直俺も別れた方がいいと思う

634 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:24:22
>>627
連れてこようとしたんですが会社のほうで用意された部屋が
ワンルームで子供含めて住むのは難しいんです。
それに前回帰ったときに嫁に聞いたんですが
「子供の環境に悪そうなと子だからやめとく…」
↑ネットゲームするための良い訳っぽ

>>628
長期出張で会社の方針で決定しました。
今年社会人に成り立てで、正直分からないことだらけなんです。
会社に言っても大丈夫なものなのかどうか…

>>629
嫁の両親話にならないです。
非常識な親で孫を夜中に起こしたりするくらい…

>>630
そうなのかな…_| ̄|○
痩せたりとかはないんですがお菓子ばっかりねだるのはあるかも…

635 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:26:59
>>631
婚姻関係は続けて行きたいです。
家事能力はそこそこあるはずなんですが、
精神的にまいってるからネットゲームにハマってるんじゃないかと思います。



636 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:28:30
奥さんにしてみたら、悪魔の年齢と言われる2歳の子供とずーっと一緒で、
旦那は単身赴任、現実逃避したくなっちゃったんじゃないかな…と思う。
単身赴任先に連れて行くとか出来ないの?
私の友達も、旦那が単身赴任で子供が3歳なんだけど、実家が近いから
何とかやっていける…って言ってたよ。

637 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:29:43
現実逃避するにも度があると思われるが

638 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:37:49
いや、奥さんの年齢的になかなか…20才だよ?
逆に考えれば、625の親に相談することも出来るのでは。
新卒でこんな家庭の悩み抱えていたら
仕事どころじゃなくなるでしょうに。
もう625の手に余る状況になってると思われ。
素直に実親に相談汁。

639 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:40:49
自分で部屋借りて、奥さんと子供連れてくるとか(転勤になっちゃう?)。
私もほとんど一人で2歳児育ててるけど、年齢的に結構行ってるから何とかなってるのかなと思う。
これが若い頃なら、他にやりたい事も沢山あるのに何で一人で子育て・・・とか思っていたかも。
20歳前後はこれでもかと言うほど遊び呆けてたから、今は遊びたい欲はないのが救いかな。
現実逃避にも程があるけど、したくなる気持ちもわからなくはない。
その状況を変えてあげられるなら、そうすることをお勧めします。

若くて新婚で楽しいはずなのに、辛い事ばかりって思っちゃって自分で抜け出せないのかも。
かといって、仕事で頑張っている夫を責める事も出来ず・・・
助けられるのは夫だけだよね?二人で頑張ってよ。

640 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:43:26
子供、ポテチとかコンビニとか
そんなもんばっか食べてるんじゃないかな…

641 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:45:08
PCは、625の単身赴任先にもってっちゃえば? チョット イジワルカナ・・・

642 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:02:50
そーいや、私の場合なんだけど。
ケコーンしてすぐ、旦那は仕事の付き合いとかで週に軽く2〜3日は
家を空けるのが1年ちょっと続いたのね。
最初のうちこそ、それなりにまめまめしく家事をやったりしてたんだけど、
どうせ旦那が帰ってくるのは午前様だし、自分とペットしかいないし、
なんかテキトーでいいやーってなってた時期があった。
ケコーンに伴い、旦那の地元に引っ越したから、右も左も分からないし、
友達と会おうにも、友達とも遠い場所に来ちゃったしで、引篭り気味だった。
なのに旦那は「付き合いであれ食べたー」とか「どこどこ行って来たー」とか
能天気に話されるから、精神的にも辛かった。

ただ、子供がいないからこそ出来ていたって思える部分もあるんだけど、
この場合、20歳くらいで旦那さんは遠くに単身赴任…ってなると、
思いつめてるのかなーと思う。
周りはまだ自分の事だけしている年代、でもあるじゃない?
なのに、何で自分だけ子供に追われて…って思い込んじゃったんじゃないかな。
私の友達でも、18で子供を生んだ子は、やっぱり20歳前後って
ネグレクト?って感じになってる子が多かった。
逆に20代後半で生んだ人って、あまりそういうのを見かけない。

643 :625:04/11/11 18:11:11
充分に手に余ってますね
母親には一回相談しました。
出来婚なので、「若気のいたりやったやろ?w」と言われましたね
・自分で何とかしなさい
・別れるも別れないもお前次第
・姑がでしゃばるとややこしくなるから嫁母に頼みなさい
とのことをいわれました。

ネットゲーム奪うつもりはないんです。
自分が一人で子供育てるとなるとやっぱり気晴らしが必要になると思うので。
ただ、ネットゲーム通じて浮気に発展したりするんじゃないかと…考えすぎですかね
それと、子供にはちゃんとした環境を与えてやってほしい。


644 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:17:26
気晴らしと言える段階越えているだろ
子供にはちゃんとした環境も必要、それ以上に愛情も必要だと思われるのだが

645 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:25:21
>>643
実母さん、できたお人だね。嫁、結婚と育児には早すぎたんでしょ、まだオコチャマなんだよ。
2歳のおこさんが不憫だから、赴任先に自費で広い部屋借りて3人で住む方が良いよ。
奥さんのネトゲ依存症が治るかどうかはわからないけど、少なくとも今より目は行き届くとオモワレ。

646 :熊猫 ◆o8IWAm1J0g :04/11/11 18:26:33
何でもいいから理由つけて赴任先に連れて行くか
625が妻子の家に帰るか
自分か妻の実家に一時同居してもらうか
たまに(妻or夫婦共通の)友達に妻宅へ遊びに行ってもらうとか

どっちにしろそのままの状態では何言っても改善しないとオモ
奥さん、他者の目がなくなってタガが外れているっぽく感じますた。

647 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:29:18
ほんと、別れるのも別れないのも625次第だと思うよ。
選択権利は奥さんには無いもの。20歳で子供抱えて離婚出来る訳無いやん。子供はどうなる?
でも625の方が優位って訳じゃないからね。
あんたのせいでこうなってんの。責任取りなよ?死に物狂いで奥さんと子供守りなよ?
間違っても「離婚されたくなかったらちゃんとやれ」とか、奥さんに言ってないよね?言わないよね?
まず上司に相談して(奥さんの体調が悪く子育てに支障が出ている。自分の助けが必要と)、
自分が奥の所に戻るか、奥さん呼ぶかどちらかしないと、奥さん本当に壊れるよ?
奥さん壊れたら子供も育てられないよ?
生活めちゃくちゃだよ?仕事どころじゃないよ?解ってる????
浮気心配する前に、家庭を持ったら妻子守れる男になりなはれ。

648 :625:04/11/11 18:30:35
言葉足らずでスマソ
完全にそれを奪ってしまうと、どうなってしまうのかと…
虐待とかするようになってしまわないかなと…
だから、育児に支障の出ない範囲でする分には構わないんですが
子供が起きてるときはしない、夜遅くなりすぎず翌朝支障が出ない範囲でってことです

嫁としては育児出来てると思い込んでいるのです

漏れは甘いですか?

649 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:35:11
ネトゲしながら子育てって、実際やった事ある人ならわかると思うけど2歳児では無理です。
それでもゲームやっているという事は、子育てが疎かになっているとしか思えないんですが。
一日で良いから、子供と2人だけで過ごしてみて。
ゲームなんてしてる暇が無いってわかるから。

650 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:35:45
育児放棄は立派な虐待ですよ。

651 :625:04/11/11 18:39:04
>>647
厳しい言葉ありがとうございます。
浮気とかの前に妻子守らないとですね。
一度上司に「奥さんの体調が悪く子育てに支障が出ている。
自分の助けが必要と」という感じで持ちかけてみます。
会社から何とか同居させてもらえるようにしてみます。

652 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:40:14
危機感のない旦那だね
奥と連絡取れない時点でアウトでしょ
625の家庭で単身赴任は無理だったって事。上司に相談したら?


653 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:54:51
>>652  同意。
でも、結婚がダメだった訳じゃないもんね。単身赴任がダメだっただけ。
625頑張れ。

654 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:57:26
単身赴任先に連れて行くか、625がなんとかして単身赴任をやめるに一票。

ネトゲをしない人には想像つかないだろうけど、自分に甘い人にとってネトゲはほんとに甘い甘い天国。
社会生活をまともに送らなくても(家事育児をしなくても)あたたかく受け入れてくれる場所。
家族の目があれば、見られてるときだけでもなんとかまともな人の振りはするけど
24時間一人だとなんもする必要ないしね。
ネットは人の感情をなくすんだよ。2chもそうだけどネトゲの被害はかなりでかい。
感情をなくしてるから、育児放棄しててもなんとも思えなくなる。
ダンナにやさしく諌められたって理屈じゃわかるんだけど、感情がついていかない。

20歳なら、そういう生活をしてることに罪悪感を感じることは少ないだろうし。
家族が根気よくフォローしてあげないと、人間に戻れない。



655 :名無しさん@HOME:04/11/11 19:31:13
子供は施設にあずけたほうがましかもしれん。
このままではたぶん言葉や知能が遅れる。
戻ったって日中ついててやれるわけでもないし。
どちらかの親と同居で監視は選択肢にいれたほうがいいかも。
親からしたらそんなドキュソ嫁はいやだろうけどな。

656 :名無しさん@HOME:04/11/11 19:47:11
>>655 うーん、いきなり施設より、先に言葉や運動能力が標準に達してるかどうか
検査したほうがいいような。
625本人に時間がとれないなら実母にそれを頼むことぐらいはできると思うし。
嫁にはノータッチでも孫のことなんだからさ。

657 :名無しさん@HOME:04/11/11 20:15:51
>655
保育園とか幼稚園の未満児保育を使って親子で外の世界に出した方がよさそう。
奥さんもリアルの付き合いの時間があれば少し変われるかも知れないし。

なにはともあれ、家に旦那さんが帰ってこない、2歳児と二人きりの毎日は、
気が狂いそうだろうな。ネトゲに逃げる心情もわからなくもない。
赴任先にもう一部屋借りるのに、私もイピョー。

658 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:19:20
奥さんも子供も不幸だね・・・

まだ幼い子供はそのこと自体わかっていない。
最悪の場合、それこそ施設のほうがよほど子供のためになるかも・・・

いくら出来婚とはいえ、自分が大人になるいいチャンスだと思って、責任ある態度を
とってほしい。旦那さんも奥さんも。

659 :名無しさん@HOME:04/11/12 10:18:39
保育園に入れてバイトに出たら多少環境変わるかも。
ヤクルトとかは託児所つきじゃなかったっけ?
前にうちに来てた人、2歳児つれて新聞の集金してた。

660 :名無しさん@HOME:04/11/12 17:01:26
で、625はどこに行った?

661 :名無しさん@HOME:04/11/12 18:33:47
買い物とか?

662 :名無しさん@HOME:04/11/12 18:39:01
こういう家庭で育つ子が少年犯罪を犯すんだろうね。
公立学校にはこんな子が来る可能性があるんだから恐いよ。

663 :名無しさん@HOME:04/11/12 21:16:56
妻に言い寄ってくる男がいて困っています。

その男は妻の昔の勤務先の人で以前からグループで仲良くしていたようです。
しばらく前に「脳梗塞で倒れて入院した」とのことで妻が心配していましたのですが、
退院したとのことで安堵していました。

その後、「医者から余命を宣告された。○○○(妻の昔の職場)の仲間の代表として話を聞いてほしい」
とメールがきたそうです。
脳梗塞で余命を宣告されるようなことがあるのか疑問なのと、その割には入院もしておらず外出も
できるようなのが解せないのですが、妻の古い友人ということで「行ってきたら」と言いました。
ただ、妻は「職場の代表として話を聞くなんて荷が重すぎる」と躊躇していました。

それでもちょくちょくメールなどでやりとりはしていたようなのですが、ついに先日、
「どうせ死ぬわけだし言っておきたい。××××(妻の名前)のことが好きなんです。」とメールが
来たそうです。(もちろん既婚者で子どももいることは知っています。)
それからは頻繁にメールや電話が来るそうですが、それ以来、妻はメールに返信はせず、電話も取っていないそうです。

自分としては、(本当かどうかはわからないけど)そういう事情があるなら見なかったことにするから
今のうちに穏便に済ませてほしいと思うのですが、自分が単身赴任で月一度しか家に帰れず心配なのと、
相手の男の非常識さを不愉快に思っています。
妻は、友人ということで情があるのか、ただひたすら困っているばかりで、その男に対して具体的なアクションをしていません。

もしこれ以上エスカレートするようであれば、自分が直接行動するべきかもと思っています。
できれば穏便にと思うのですが、こういった場合どうするのがいいでしょうか?
長文すいません。

664 :名無しさん@HOME:04/11/12 21:30:22
ジップロックにティーバッグをいくつか入れて引き出しに保管しておいたところ、
紅茶の香りが引き出し中に広がってしまいました。
ジップロックってニオイは漏れちゃうのね…知らなかった。

そこで、中に入れてるモノのニオイが外に漏れない、かつ、持ち運びに適した袋(容器)
のオススメがあれば教えてください。

665 :名無しさん@HOME:04/11/12 21:31:43
>>664
金属製の缶、お茶の缶とかがいいんじゃない?

666 :名無しさん@HOME:04/11/12 21:41:42
>>663
脳腫瘍だったら余命の宣告はあるけど、脳梗塞で余命の宣告というのは
あまり聞いた事がありませんね。
今後のリスクや、禁止事項に関しての説明はありますが…
色んな麻痺とかの話は聞くけど、余命…う〜ん…

その男性も、重い病気にかかって気が弱くなっているんだとは思いますが、
人の奥様にそういう事を、病気を盾にして言うのは反則だと思います。
仮に奥様が「私には主人がいるし、あなたの事はなんとも思っていない」と
言って、間もなく容態が悪化されたら…気分悪いですよね…
幸い、奥様は引きずられずにメールに返信しない、電話にも出ないと言う態度を
貫いているようですし、ご主人としては辛いでしょうが、もう少し様子を見てみたら
いかがでしょう?
嫌な男性ではありますが、逆に怒らせたりして血圧が上がって…なんて
後味の悪い結果になったら、もっと嫌ですよね?
とりあえず、徹底して無視してみてはいかがでしょう?
言い方は悪いですが、病気を盾にする時点で、相手にする必要は
ないかと思います。

今後、あまりエスカレートするようでしたら、奥様の職場の方に
それとなく迷惑している事を相談されてみたらいかがでしょうか?

667 :名無しさん@HOME:04/11/12 22:06:30
メール、電話とも着信拒否設定したほうが心の平穏を保てると思うよ。
脳梗塞で余命宣告なんてあるか!ボケ!くらい言っていいよ。知らないと思って嘘つくなと怒ってやれ。

668 :625:04/11/12 22:28:21
今移動中です。
家を借りると言う意見もありますが、今年就職したばかりで
貯金などもなく経済的に難しいのです。
月曜日に自社のほうに出社するので、会社に何とか同居できるように頼みます。

669 :名無しさん@HOME:04/11/12 22:30:22
頑張れ!

670 :名無しさん@HOME:04/11/13 00:05:07
奥さん18歳で出産?
出来婚だよね。
遊び足りないうちに結婚しちゃったんだな。
まだ親になる資格がなかったんだね。


671 :名無しさん@HOME:04/11/13 00:23:08
>>625
私たち夫婦は1歳児連れて、数ヶ月間狭いホテル暮らしだった。
狭さも不便さも、期間限定と思えば辛くもないよ。
625奥さんにとっては、625の存在が余程大きかったんだろうね。

672 :名無しさん@HOME:04/11/13 00:36:12
困ったことがあったとしても、一つ一つ解決していけばいずれ立派な親になるさ。
最初から立派な親なんてどこにもいない。
正直な気持ちを奥さんにぶつけてきちんと話し合ってみてください。

673 :名無しさん@HOME:04/11/13 01:02:43
>>668
会社の上長がわかってくれるとイイね。ガンガッテください。

674 :名無しさん@HOME:04/11/13 01:08:39
>>625

男みせろよ>625!
一家の長なんだろ?家庭を持ったんだろ!?
心配ですとか言う前にお前の親に土下座してでも金作って
今すぐ仕事場近くの家借りて嫁と子を呼べよ!
家族はプライスレスだぞ!
子供作ったならその子が心地よい環境を作るのがオマイと嫁の
勤めだろが!いい加減甘ったれるな!


長レスすまん。今日からでも頑張ってくれ

675 :名無しさん@HOME:04/11/13 05:30:08
すみません、まず本当にネタじゃないです。

つまんない相談なんですけど。
自分は5年くらい前から2ちゃんねるを良く見ています。3年前に結婚しました。
昨年一杯で妻は退職し専業主婦をしています。私は33歳、妻は30歳です。
妻は今住んでるところにはあまり友人はおらず、退職金で自分専用のパソコン
を買うよう勧めました。遠くに住んでる友人達とメール交換とかすれば専業主婦も
楽しくなるんじゃないかなと思ったからです。
で、きっかけは忘れたんですが、2chの存在を教えてあげました。
最初は異質な雰囲気にかなりとまどってましたが、だんだん2chにのめりこんでいきました。
最初はおそらく、家庭板とか女性板っぽいとこを言ったり来たりしていたらしく、毎日仕事から帰ってくると、
「こういう相談書き込みをした人がいてみんなに叩かれてた。」とか
「2chの書き込みで、こういう酷い旦那がいるのに別れられない人がいるんだって」とか
そういう話しばっかり聞かされるようになりました。
やがて、実況板にはまって、
「テレビで誰々がこう言ってたからすぐ実況板を見たら、みんな”キター”って書いていてすごく笑った。」
とか・・。
仕事から帰って晩御飯食べる時は一方的に2chで得た話題ばかりを話すようになりました。

676 :675:04/11/13 05:37:35
そのうち、僕の会社のアドレスに自分がウケたAA(特に毒男が好きらしい)だけを
題名無しで毎日のように送ってきたり、僕の家のパソコンのアドレスにも同様に
送ってくるようになりました。

正直、自分が教えたとはいえウンザリしています。
話が出来る友達がほとんどいないから井戸端会議に参加する感覚で2chに入り浸ってる
んだと思います。
幸い、自分でスレを立てたり、書き込んだりするのはしてないらしくROM専門みたいです。

正直、節度をわきまえてほしいんだけど、どう思いますか?

ひょっとしたら近いうち妻はこの書き込みをみるかもしれないんですけど、
もし見たら自分の事だって気づくかもしれませんが・・・。

すみません、本当にネタじゃないです。

677 :675:04/11/13 05:38:43
補足

僕の会社のアドレスというのは、僕の会社の僕個人のアドレスの事です。あしからず。

678 :名無しさん@HOME:04/11/13 06:27:06
どこが悩みなのか分らない。
教えた自分を棚に上げて、何処までが節度なのか。
嫁は2ちゃんのせいで家事放棄でもしているのか。

679 :◆PQNekusoyI :04/11/13 06:37:15
AA送られて困ってるなら、AAのリンク先だけ貼ってくるのはどう?
そんで家帰ってから、675が一緒に見てあげんの。


680 :名無しさん@HOME:04/11/13 06:39:53
会社のアドレスに送るのはまずいでしょ。
会社のアドレスは原則としてプライベートメールは禁止のはず。
それを除けば、なんの問題もないんじゃない?
嫌なら、675の見ている板の話しをすればいいじゃない。

681 :675:04/11/13 09:04:02
自分は2ch歴は長いけど、あまりみていないです。見ない日も多いし、少なくとも自宅にいる
間ずっとみているような事はないです。
でも、妻は相当はまってるみたいで、もう毎日2chの話ばかりで辛いですよ。

682 :名無しさん@HOME:04/11/13 09:09:17
奥さんに「はまりすぎ。うざい。」って直接言えばいいじゃん。
それで喧嘩になってもそのときはそのとき。
てか、その程度のこと、直接対決して折り合いつけていかなきゃ、
これから先やっていけないよ。
一日中PCの前に座り込んでるようなら、ほかにリアルで趣味を探せとでも言えば?
ついついはまり込んじゃう気持ちはよくわかるだけに、「禁止」はしないであげてほしいけど、
他に目を向けてもらうのは大事かも。

683 :名無しさん@HOME:04/11/13 09:19:10
>>681
675が2ちゃんを勧めたんだろ。奥も2ちゃんの話なら675も喜ぶと思ってるかもしれないな。
時期に熱も冷めると思うし、長い目で見てやるのが良いと思うぞ。
2ch以外の楽しみ方を教えてあげるなり、一緒に考えるなりしてみたら?

奥には近くに友人がいないんだろ。
うちもそうだったけど、専業だと煮詰まるってカリカリしがちになる。
パソ買うのを勧めたのは正解だと思う。
2ちゃんにハマってるのはベストじゃないが、最悪の状況は回避してるわけだし。



684 :名無しさん@HOME:04/11/13 09:48:32
>>675
みんなも書いてるように会社のアドレスにAA送るのは止めてもらったらいい。

奥さん、日常会話に飢えてるんだと思う。 2chに限らずネットにはまるって、
多かれ少なかれそんなもん。
聞き手一方にならず、675が話題を振って通勤途中であった事など話して
あげたらどうかな。

2chじゃないネットコミュニティならOKってんなら、ポストペットでも勧めてあげれば?
メールのキャラ使ったイベントなんかをISPがやってるみたいよ。

685 :675:04/11/13 09:55:47
大手小町?とかまちBBSとかやってみたらしいけど、2chが一番楽しいそうです。

話題ですか・・。頑張ってみます・・。

686 :名無しさん@HOME:04/11/13 10:56:45
本当は675がついていてあげるのが一番良いんだよ。
でも仕事もあるし、そんなわけには行かない。
だから、675が忙しい時に、2ちゃんに嫁さんの子守りしてもらってると考えてみれば?
675に時間がある時は、二人でできることをたくさんやって、
時間がないときは2ちゃんに預けるって風にね。

687 :名無しさん@HOME:04/11/13 12:31:20
私も夫に「2ちゃんの話しばっかりするな」と叱られたことがある。
別にひきこもってインタネットしかしてないわけじゃないので、他の話をするようにしてる。
ほかに趣味とか作るように勧めたほうがいいと思うよ、マジで。

688 :664:04/11/13 13:37:05
>665
即レスありがとう。
そういえば紅茶って缶入りで売ってたりしますよね。
そうかー、缶なのかあ。盲点でした。目からウロコ。

225 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)