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同居の事 PART45

1 :名無しさん@HOME:04/11/20 19:26:51
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
過去スレは>>2-10あたり

前スレ【賛成!】同居の事 PART44【反対!】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098423268/

2 :名無しさん@HOME:04/11/20 19:27:40
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

3 :名無しさん@HOME:04/11/20 19:28:02
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

4 :名無しさん@HOME:04/11/20 19:28:23
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/

5 :名無しさん@HOME:04/11/20 19:41:36
>>1
乙〜

6 :名無しさん@HOME:04/11/20 19:46:09
おつでやんす。

7 :名無しさん@HOME:04/11/20 23:57:29

1乙ですー。

8 :名無しさん@HOME:04/11/21 10:39:30

あれ、誰もいないのかな?書き込まないと落ちちゃうよぅ・・。

9 :名無しさん@HOME:04/11/21 11:34:41
ではdat落ち防止にカキコ。
結婚して4年程の頃、またウトメの同居しろ攻撃がうるさくなって来た。
確かに旦那実家はウトメ二人で暮らすには勿体ない面積ではあったが、
いかんせん、改築して二世帯向けにしないと、とてもじゃないが住めない作り。
最初は「あんた達の住み易いように作り変えたらいい。いずれあんた達が貰うんだから。」
などと言っていたウトメだったが、いざ改築案を提案すると文句ばかり。
「キッチンは二つもいらない」「シャワーなんか増設しても入らないから1階の風呂で十分」
頻繁に来る義弟とコトメ一家が、居間よりも先に入り込む長居する、居間より居間化しているキッチン。
キッチンの真横、義弟が出入りする勝手口のまん前、脱衣所も無い風呂。 嫌 で す。
「1階と2階の間に戸を付けるなんて変」「一緒に住むのに玄関が二つなんてよくない」
戸が無ければ、庭もあるのに「洗濯物を干す」という理由でトメが頻繁に上がって来そうな階段。
居間化しているキッチンから丸見えでトイレのまん前にある玄関。 嫌 で す。




10 :続き:04/11/21 11:35:12
でも私と旦那には何よりも気掛かりな事があった。それは義弟の存在。
毎週末夜にただいまとも言わず勝手口から入ってきては洗濯物を出し、
台所に私達やコトメ一家がいても挨拶一つせず、無言で夕食を食べ、
義母が洗濯しアイロンを掛けた衣服を持ってアパートに戻る義弟。
仮にも社会人になっているのに、携帯の使用料もローンも借金も頻繁に滞納し、
保証人であるウト宛てに督促状が山のように送られて来る状態。
しかも義弟に「これはどういう事か?」と問いもせずに黙ってホイホイ支払う激甘なウトメ。
キッチンを増設しなければ、私が作った料理も当然の如くこの非常識な義弟に食われる。
シャワーを増設しなければ、風呂上りの時に勝手口から入って来た義弟とバッタリ会う。
そんなもん、どっちも 嫌 で す。

11 :続き:04/11/21 11:35:48
しかし最も心配なのは、私達が全額出して住みたくも無い義実家を改築するのに、
万が一この義弟が生活苦を理由にアパートを引き払って転がり込んで来たら?
若しくは義弟が更に借金をこさえて、甘々なウトメが肩代わりする事になり、
義実家が担保に入れられたりしたら?どちらも十分有り得る事。
「そうなったら自分達が困るから、俺達が同居したら何があっても弟をここに住まわせない事と、
この家を借金の担保に入れたりしない事だけは約束してくれ。」と旦那がウトに頼むと、
ウトは即座に「ここは僕の家さ!」
「その二つを約束して貰えないのなら、俺達はここには住めない。」と続けて旦那が言うと、
「長男が親と一緒に住むのは当たり前さ!」とウト。
あーあーそうですね、ここはウトさんの家なんだから、どうぞウトさんとトメさんとで暮らして下さい。
私達は「人の家」になんか住みたいとはこれっぽっちも思ってませんから。
一緒に住むんならさんざん甘やかして溺愛している義弟さんと一緒に住んで下さい。
あなた達が義弟さんを甘やかしているとばっちりが、こっちに来るのはゴメンです。
元々実家には住みたくないし親と同居も嫌だと言っていた旦那さんでしたが、
ウトさんのご発言で「絶対同居しない」と決意しましたよ。ざまーみろ。
でもまだしつこく同居同居と言って来るんだよな…
この前も旦那が「接待同居はしない」と断ったけど、学習能力のない奴らだOTZ

12 :名無しさん@HOME:04/11/21 11:55:49
やっぱり同居って問題あるのかなぁ?
ちょっと呟きます。

うちは嫁姑の仲は悪くなく、産後も義実家で世話になり
(実母は再婚している為)それも特に問題なく過ごせました。

私達は義父母の持っているアパートに住んでいるのですが
子供も出来、狭くなってきたので引越しを考えています。

そこで同居の話(増築して同居型二世帯みたいな形)が出たため
いろいろ調べていたら 今まで普通の関係でも
同居すれば仲が悪くなる。と決まって書いてあるので不安に。
一応それが心配。と夫に話すと「嫌ならやめようか」という感じ。

わざわざ良好な関係をぶち壊すことないよね
今の距離だから上手くいってるんだと思おう

13 :名無しさん@HOME:04/11/21 12:17:27
スープが干上がる距離を保ちましょう。

14 :名無しさん@HOME:04/11/21 13:07:20
>>11
> 「接待同居はしない」

言い得て妙だわな。

15 :名無しさん@HOME:04/11/21 18:07:10
「ここは僕の家さ!」
「長男が親と一緒に住むのは当たり前さ!」
・・・沖縄の方ですか?

16 :12:04/11/21 20:09:03
>>15
そです。

17 :名無しさん@HOME:04/11/22 02:22:03
>>12
いやホント、悪いこと言わないからコレだけはやめなさい<増築して同居型二世帯みたいな形

産前産後は特別な時期だよ。普通の日常生活に当てはめて考えたらえらいことに。

18 :名無しさん@HOME:04/11/22 06:26:09
>12
無理しないで、近距離別居程度にした方がいいよ。
一緒に暮らせば、どんないいウトメでもさえウザいと思う時が来る。
うちも近距離別居だけど、用事があれば顔出しして、
用が終わればさっさと帰られるし、泊まるのも必要なくなる。
せっかくのいい関係を壊したくないなら、少しでもいいから距離をおきなはれ。

19 :名無しさん@HOME:04/11/22 11:34:02
ホシュしとく

20 :名無しさん@HOME:04/11/22 11:39:58
>>12
18さんも言ってるけど、「どんなにいいウトメ、ヨメ」の組み合わせでも、何らかの波風はある。
(たとえ心に秘めて表に出さなかったとしても)

で、世の中の人の99%は「どんなにいいウトメ、ヨメ」にはなれんフツーの人たちだから。

別居を保っていい関係でいましょう。

21 :名無しさん@HOME:04/11/22 14:35:32
て言うか仲のいい友達どうしでも
数日一緒に旅行すると
あれやこれや気を使ったり
小さな我慢を重ねたり
友達だから遠慮せず喧嘩になったり
ってことがあるんだし。

22 :名無しさん@HOME:04/11/22 16:43:09
私は軽度だけどリウマチで、宗教活動もしているので、
結婚は無理だと思ってました。
でも彼氏ができ、結婚を申しこまれました、病気も宗教も
理解してくれて。でも彼に両親と同居してほしいと言われ
悩んでます。彼と親御さんでローンを組んだ家で、キッチン
もお風呂、トイレも一つ・・・
これを逃したら他にはいないような気がして、もう来年は
三十路です。結婚に憧れはあるのですが・・

23 :名無しさん@HOME:04/11/22 16:46:15
>>22
やめとけ。
完全同居と言う事はプライバシーも無く
義理親の介護も背負う事になるよ。

24 :名無しさん@HOME:04/11/22 16:56:08
>>22
あなたの宗教活動について彼氏は理解を示してくれていても
義両親が好意的に受け取ってくれるかどうかはわからない。
同居となると出掛ける時にも気兼ねしなきゃならないんじゃ?

25 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:11:42
>>22

同居なんかしなくても、理解して結婚してくれる人
きっといるよ。
まだ29歳でしょ若いよ。

26 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:17:12
自分に負い目を感じての同居だと
何かあった時、必ずつけこまれるよ
ていうか、同居話を結婚前から持ち出すあたり、
既につけ込まれているのでは

27 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:23:49
>>22
結婚後すぐに完全同居、止めなさい以外の言葉が見つかりません。
結婚前に息子と親で共同ローンを組む家がまともな訳はありません。
あなたと彼の条件を比べたら彼の方がはるかに悪いです。



28 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:35:33
ほんと結婚前に共同ローンなんて組む、ドキュ一家に入って
ストレスでリウマチも悪化するよ。
ストレスは良くないんだよねあの病気は。


29 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:37:35
宗教女は偽親に尽くすって思ってんだよ。
大体宗教は他人に尽くすようなことばったいってんだし。
活動とまで言い切ってるから相手もそう思ってるぞ。

30 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:38:10
リウマチが出て通院したくても役立たずだのポンコツだのと
文句つけられ罵られ“行かせてあ・げ・た・わ・よ!”と
大意張りされてようやく病院に行けるとか、
痛み止めを飲んでいるのを見たら、
「カタ○の子が生まれる」とか「病気だから子供が出来ない」
なんてボロクソ言われる覚悟有りますか?耐えられますか?
心の支えの宗教も「当家の宗派とは違う」の一言で取り上げられる
可能性大ということも考えてくださいね。
夫になる方は「悪気は無いんだよ〜」
「ウチのやり方に慣れてほしいんだよ〜」って庇ってくれないかもしれないですよ。
よーく考えてください。人生長いです!!!


31 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:50:37
>22
そんな男、クズだから捨ててしまえ。
あなたに恩着せて『結婚してやった』『嫁に貰ってやった』『家に住まわせてやった』
同居と同時に暴言吐きまくりなの想像つく。
悪いことは言わん、その彼とは別れて、同じ宗教の人を探すのを勧める。
今時三十路の独身女なんて、そこらへんに山ほどいます。

32 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:52:27
結婚がすぐ完全同居を望む、男がまともなわけないから
義親から、あなたをかばってくれたりしないよ、きっと。
宗教や病気に対して理解してるのも最初だけ、結婚したら
地獄だよきっと。


33 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:54:22
32です。
ごめん結婚がじゃなくて結婚後でつ。

34 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:59:53
三十路独身女>>>>>>>>>>>完全同居既婚女

35 :名無しさん@HOME:04/11/22 18:18:35
22タンの彼や彼親がウッチ図志向じゃなきゃいいんだけど。
「三十路前であせってるしワガママ(信仰)を
許してやってるから良く仕えるでせう」みたいな。
彼とお泊まり旅行したことある?
優しい気配りができるタイプなら矯正の余地はありそうですか゛。

36 :名無しさん@HOME:04/11/22 18:35:26
彼氏のときと夫になってから、じゃたとえお泊りでも違うから分からないよ。

37 :名無しさん@HOME:04/11/22 18:36:09
36に自己レス
「なってからじゃ、」に脳内修正希望。

38 :名無しさん@HOME:04/11/22 20:15:20
>>22
やめときなはれ!
結婚と同時に同居を要求するなんて駄目駄目男や。
22タソの宗教だって、親とよってたかって止めさせる気マソマソの気が汁。
三十路独身なんてそっこらじゅうにいる。
自分を大事にしいや。

39 :名無しさん@HOME:04/11/22 20:17:07
>>22
今まで結婚は出来ないつもりだったのなら、
駄目だったら離婚してシングルに戻ればいいのだから
一度試してみてもいいんじゃない?
念のため、子供は2年ぐらい作らないでおいてね。
まだ三十路前なら2年ぐらい余裕はあるでしょ。

40 :名無しさん@HOME:04/11/22 20:20:38
>>22
私も小児リュウマチから長い付き合いだけど、
リュウマチだからと自分を卑下して
妥協することはなかったですよ。
三十路だからって、今は晩婚も当たり前の時代。
急いては事を仕損じますよ。



41 :名無しさん@HOME:04/11/22 20:38:13
>39
一度結婚すると、どんな理由であれ、離婚するのは大変だから
お試し結婚は絶対にお勧めしない。同棲ならまだしも。


42 :名無しさん@HOME:04/11/22 21:03:20
まずは、彼氏に
「私はあなたの両親とは同居は、絶対にしたくありません。
同居するくらいなら結婚しなくてもいいと思っています。」って言ってみるとか。
それで引いてくれるなら22さん>>>>親だけど
「じゃあ仕方ないね。この話はなかったことに」って言われたら
親>>>>>>>>>22さんってことでしょ。
そんな人と結婚したって22さんの味方はしてくれないだろうし、
介護要員としてアテにしているって事も考えられる。

43 :名無しさん@HOME:04/11/22 21:19:30
>22
親子ローン組んでまで建てた家が
キッチン、お風呂、トイレが一つだけなんて・・
妻への配慮がないのがよくわかる。

44 :名無しさん@HOME:04/11/22 22:49:23
>>22
イキナリ同居なんて・・・
新婚ラブラブな時期を二人っきりで過ごせないんだよ。

それがわかってて、結婚を申し込むってことは、
貴方の彼は、二人の時間が欲しいんじゃなくて
両親の面倒もみてくれる家政婦が欲しいだけだよ。

貴方と家庭を築きたいんじゃなくて、
今の家庭に取り込みたいだけなんだよ。

貴方は結婚に憧れているというが、貴方が憧れている結婚は、
「お互い尊重しあって新しい家庭を築く結婚」ではないのか?
今目の前に転がってる結婚は、名前は同じでも全くの別モノだぞ!!
目を覚ませ!!

45 :名無しさん@HOME:04/11/22 23:00:56
>22
イキナリ同居で貴方が「同居してやってるんだ。ありがたく思え」と、
義両親をアゴで使えるなら同居してもいいかもしれない。
でも「こんな私と結婚してくれるなんて」と、
いろんな事を引け目に感じながらの結婚、同居なら止めとけ!
皿1枚自由にならない生活が待ってるぞ。
新婚ラブラブ一生できないしね。


46 :名無しさん@HOME:04/11/22 23:02:38
>>22
絶 対 や め と け


47 :名無しさん@HOME:04/11/23 00:19:38
来年三十路ってことは29か?
焦って結婚を決める歳じゃないだろ。

私事ですまんが、オレは32歳、妻は30歳でこないだ結婚式を挙げた。
妻の高校、大学の同級生は、結婚してない奴の方が多いらしいぞ。

48 :名無しさん@HOME:04/11/23 00:22:32
あ、私の周りも。
来年32だけど、男女とも結婚してないほうが多いよ。

49 :名無しさん@HOME:04/11/23 00:50:21
私の周りも結婚して無い方が断然多い。当方30歳。
でも地方とかだとまた違うんだろうけどねー。

50 :名無しさん@HOME:04/11/23 02:28:01
>>22
持病の上に鬱やノイローゼまで背負ってしまうのは辛すぎるよ




私みたいに

51 :名無しさん@HOME:04/11/23 04:11:06
うわーまるで小町のように意見がそろってる。





でも私も皆に同意。

52 :名無しさん@HOME:04/11/23 05:31:13
私の友人達なんぞ、80パーセントが男女とも未婚だぞ。(30代後半〜40代)
まあ、それはそれで問題はあるが。

結婚した知人・友人は100パーセント離婚か別居している。同居→別居も含むがな。
特に引け目があっての同居は最悪。やめときなはれ。

53 :名無しさん@HOME:04/11/23 08:21:30
>>22さん
三十路前でこれを逃したら、てよくわかるよ。
私がそうだったから。皆さんがレスしているように彼はあなたの事を第一に考えているようには見えない。
持病を持っているなら尚更最初から親の面倒をあてにした結婚話は考えた方がいいよ。
実際に他人と暮らすのって本当にものすごいストレスです。

54 :名無しさん@HOME:04/11/23 08:38:23

夫婦二人でがんばってみよう!

・・・といえない男が、妻を守れるとは到底思えない。

55 :名無しさん@HOME:04/11/23 11:33:28
このスレでそんな相談、意味ないよ。
みんな反対するに決まってるじゃん。
22は何を期待してんの?

56 :名無しさん@HOME:04/11/23 11:36:30
>>55
病気や宗教が、「例外」になるって思ったんじゃないかな。

むしろウトメにとっては、嫁の病気や宗教は、自分が強気に出られるアドバンテージ。

57 :名無しさん@HOME:04/11/23 11:56:15
話し豚切りスマソ
前スレで私の同居阻止第2弾まで書いた者です。
親からの援助やら旦那の言葉やらいろいろご意見ありがとうございます。
まぁ、いろんな経緯があるのですが、
それを全部書くのも長いのでああ言った書き込みになりました。
言葉足らずですみません。


では私の同居阻止第3弾です。
マンソン購入後、女児を出産しました。
娘が1歳半のときに旦那の転勤が決定。
この時点で入居3年目です。
トメ「嫁子さん当然一緒に行くのよね?」
私「いやぁ〜今更売却してもローンだけ残って無一文になって家無しではキツイですよ」
トメ「何も売らなくても良いじゃない。私達が変わりに住んであげるわよ」
私「はぁ?」
トメ「ね、そうしなさいよ〜ここに自分の家があれば息子ちゃんも帰って来やすいし・・・
やっぱり子供が小さいうちは両親が揃っていないとなかなか大変だわよ〜」
私「別にそれほど遠い距離じゃないので週末戻れますし、
夜勤などもありますので一緒に住んでても別居でもあまり変わらないので大丈夫ですよ」
トメ「でも、孫子ちゃんのためには」
私「産まれてくるであろう子供の為にこの場所に購入したんです。(買った時は小梨)
学校に行くようになったら御義母さんたちとっとと出ていってくれますか?
その旨一筆書いていただけるのならお貸ししても良いでしょう。
その代わり月々決まった物は必ず頂きますがよろしいでしょうか?」
トメ「え?御家賃払うの?なら今のところのほうが安いから・・・」
と言うことで乗りこまれずに済みました。
                             =おわり=



58 :名無しさん@HOME:04/11/23 11:58:37
>22
皆さんの意見と同じで、もう言うまでもないんだけど、やめといたほうがいいと思う。
こんなこと言うのもアレなんだけど、彼氏、22さんに対して不自然なくらい優しくないですか?
いつでも22さんに優しい俺アピールというか。

多分彼氏はあなたの弱み(だとあなたが思ってる部分)につけこみ、
面倒な家のこと全部押しつけられて性欲も処理できるおもちゃ同然の人間を手に入れようとしてる、狡猾な人間なんだと思う。
そういう打算・計算まみれの人間って、人を取り込むためには周到に何でもするよ。

そんな人間じゃないといいんだけど、どうにも22さんへの愛に溢れている人間とは思えない。
もとより、あなたが病気・宗教を弱みと思い続けるかぎり、対等というか害のない結婚はできないと思う。

59 :名無しさん@HOME:04/11/23 12:02:56
>>57です。
書きこみはじめたときにはレスが止まってたので書いたのですが、
書きこんだら>>22さんへのレスが・・・
空気読めなくてスイマセン。
私の話しはスルーで構わないです。
気が向いたらほじくり返してください。

60 :名無しさん@HOME:04/11/23 12:06:58
>>59
いやいや、ただ乗りきぼんぬのトメウト、すげーですな。
そこまできっぱり言えるとこまで腹をくくらないと、乗っとられるってことですね。ガクブル。

61 :名無しさん@HOME:04/11/23 12:25:23
>>22さん
私は結婚と同時に同居で、私にも信仰してる宗教があります。
結婚する時に、義親と旦那は認めてくれたし、義親とも
結婚前に何回も会ったことあるし、良い人なので問題無しに思えました。

が、やっぱりどんなに良い人でも、今までぜんぜん違う生活習慣を
してきた人と一緒に暮らすとなると、すれ違いやイライラする時も
あるし、正直しんどくなってきます。プライバシーも何もありません。
しかも、認めていた私の家側の宗教のことで、もめごとがおこり
ました。義親と旦那はいいよって言ってくれてたのに、周りの
身内がいちいち口をはさんできて、結果「私側の宗教をとりあえず
引き下がってくれ」みたいなふうになり、私も納得もいかず
私の親も納得いかなかったけど、「結婚してしまったし、ひとまずは
ひきさげようか」ってな感じになってます・・・。

なかなか宗教観が違うと難しいですよ・・・。私が納得いかないのは
初めに義親と旦那は認めていて、許しをもらって問題無しだったのに
周りが口をつっこんできたことですね。おまえらは関係ね〜だろ!って
感じで、全然しっくりきてません。

とにかく、同居だけは絶対にすすめられません。私のような状態に
なってしまう恐れがありますよ。

62 :名無しさん@HOME:04/11/23 12:44:52
>22
夫婦で宗教観が違うだけでも
何かと軋轢のようなことは起こりがちです。
夫婦二人でさえそうなのに、同居となればもっとあからさまな反対があると思っていい。
同居をサッカーのゲームなどの例えでいうならば
旦那、ウトメのいる地元に、あなた一人がアウェーで乗り込む状態です。
回りも全部敵側なわけです。
普通に同居するだけでもその状態なのに、
あなたは病気の件と宗教の件ですでにレッドカードを貰ってしまってるのです。
どれだけ不利かわかりますか?

彼は今、あなたにとても優しいでしょう?
それは今結婚と言うエサを見せびらかして
檻に入れようとしてるからです。
「同居はできそうにない」「結婚するなら二人で暮らしたい」と
探りを入れてみなさい。
その時の彼の態度で未来がわかります。
「うちの親なら大丈夫」なんて言う奴に限って
トラブルがあっても絶対嫁側にはつきません。
とりあえず結婚は白紙に戻すのがいい。

63 :名無しさん@HOME:04/11/23 13:47:04
>>22
あなたが年齢や宗教、持病のことで
相手に何一つ引け目を感じる必要はないですが
相手は多分その点をついて
あなたを自分よりも下に見下すでしょう。

一度彼に嘘でもいいから
「自分は子どもができないかもしれない」
「家事もそう満足にできなくてもいい?」
「時々寝込んだり入院するかもしれないけど、あなた当然協力してくれる?」と
マジメな顔して言ってみるといいですよ。
今は彼はあなたによい顔したいから
「いいよ」「そんなのお袋にしてもらえばいいから心配するな」だの
あなたを安心させようとするでしょう。
だけどそこでもう一押しして
「あなたの親御さんなんて私にとっては赤の他人だから、
 洗濯物だとか掃除だとかとても頼めない。
 あなたがどうやって協力してくれるか知りたい。
 入院したりすれば、着替えとかちゃんと持ってきてくれるの?
 寝込んでもあなたがおかゆとか作るなり、買ってきてきれるの?」と
ちょっと問い詰めてみては?
そこで彼の仮面が外れると思いますよ。

64 :名無しさん@HOME:04/11/23 13:49:30
>>61
つらいね。子供まだなら離婚考えてみれば、
私も信心してる宗教がるから,譲れないものが
あるよ。

65 :61:04/11/23 14:12:05
>>64さん
本当に、何かむかつくでしょ??・・・旦那たちは
無宗教だから、もうその時の出来事はあんまり頭になく
忘れてしまって平凡に過ごしてるのかもしれないけど
、私はいつまでもモヤモヤしていますよ。

そのせいで、旦那側の身内には良いイメージもなく、なんか
唯一、旦那が良い人だし夫婦関係はうまくいってるけど
なんか、これからのこととかを考えると、ビミョウなんです。

だいたい、周りが私の家の宗教に関して口出しして、やめさせる
なんておかしくないですか??外野は黙ってろ!!って感じ
ですよ。。つくづく結婚って色々大変だな〜って思いました。

旦那の身内から親から、何から何までとすごく遠いところに
私たちだけの核家族だけで住みたいけど、すぐにそうするのは
無理なので、嫁の私が犠牲になって生活をしています。

宗教のことでもめてから、とりあえずは私側が引き下がった
ということで、おさまったような感じになっていて、それ以降
旦那とも宗教の話などはしてません。ていうかあえて触れてない
感じです・・・

なんか、モヤモヤとしたものが残って、日々暮らしていて
同居+隣には大トメがいる生活で、しんどいです・・・

66 :名無しさん@HOME:04/11/23 15:12:09
宗教を2ちゃんねるに置き換えて想像してみると、
漏れもブチ切れるかもしれないなぁ。

67 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:46:01
こけだけヤメヤメ言われているのに
同居してしまうアフォが後を絶たないのはなぜなんだ?!

68 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:11:55
つかその宗教とやらがオウムだのエホバだの層化だったりしたら
何の同情もしない。
こんなにきっつい痛いレスうだうだ書いてるの読んでるとやっぱ押し付けがましい宗教って嫌だ、と思う。

69 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:19:06
>68
いや、自分もそういう宗教の方とはかかわりたくないとは思うけど
信じてる方にとったら大切なモンなんだろうし、宗教をヤメレ!とか言われ
るのは大変なことなんだろうと思うよ。
やっぱり、同じ宗教の人同士っていうのが一番なんじゃないの?


70 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:23:49
宗教やっている人って家族ぐるみって言うのが多いから
相手をその宗教の中で探して、家族も同じ宗教っていうのが
一番スンナリまとまるような気がする。
やっぱり相手がいくら大丈夫と言っても
周りからの軋轢はたまらないと思う。

71 :名無しさん@HOME:04/11/23 23:01:12
宗教を武器に、義親や旦那と渡り合えるくらいの根性があれば
同居もいいと思うけど。
例えば「嫁子ちゃん、○○して!」「いえ、お義母さん。宗教上の
理由で私にはできません」と、シレっとして言うくらいの図太さが。

けど、ここに相談にくるくらいだから、人の言うことが気になるタイプ
なんだろうし。無理すると自分が壊れちゃうよ。

72 :名無しさん@HOME:04/11/23 23:39:48
私の先輩(♂)で、実家が超貧乏で、長屋の四畳半二間に親子三人、っていう過酷な住環境なのに
「結婚後は嫁の同居希望っていうか当然」っていうひとがいたのね。
その先輩んちは宗教もやってて、しかも熱心な信者。

なのにその先輩の彼女は別の宗教で、家族総出の熱心な信者だったんだけど、ロミジュリな気分で
盛り上がっちゃって、妊娠。
そしたら先輩は「宗教か、オレか、どっちかを選ぶしかないな」って言ったそうな。
彼女はもともと信心深いから中絶という選択肢がなく、家を捨て信心を捨てて先輩のもとにいくことを
選んだわけですよ。そして、同居。

彼女は気分はロミジュリだし、同じ信仰を持つものとして、「信仰を捨てる」ことについて相手の家とか
彼本人が思いやってくれるものという、超あま〜い考えでいたらしいんだけどね・・・・
実際は「捨てられる信仰なんかたいしたことはないんだ」ってことあることにバカにされ、実家に帰れない
ってことで足元見られ、夫は味方せず、子供はほぼ取り上げられ、働きに出されて収入は義親の借金
と浪費に使われ・・・・
それでも悲劇のヒロイン体質のひとだから、耐えてるらしいんだけどさ・・・・

73 :名無しさん@HOME:04/11/24 00:14:30
「2〜3年、新婚生活を満喫したいから二人で生活させて」
で、そのあいだにがんばって彼の同居思考をなくさせる、
じゃダメ?甘い??


74 :名無しさん@HOME:04/11/24 05:47:08
>>72
その彼女は自業自得
というか、悲劇体質なら今の状況が幸せなんじゃないの?いるよ、そういう人。

75 :名無しさん@HOME:04/11/24 08:45:25
>>73
反対に懐柔される恐れもある。

76 :名無しさん@HOME:04/11/24 09:10:51
やっぱ、二世代ローンの完全同居っていい事は
何もない?
友人もその条件で結婚して、それから何の連絡もない
メールも返信ないし・・・・・
まさか一家にとって食われてないよね?

77 :名無しさん@HOME:04/11/24 09:15:43
>>76
お友達、気の毒に・・・今ごろ床の間の柱になってるよ。顔が浮き出てるはず・・・

78 :前スレ984:04/11/24 09:19:41
おはようございます。旦那の非・同居宣言で浮かれたのもつかの間、
「早めにあっちに言っておく方が良いと思った」という旦那の判断ミス(←バカ)により
月曜の夕方に押しかけられ、せっかくの祝日もとんでもない一日となりました。

朝方にここに浮かれた内容を書き込んでから、私のほうはジムだの買い物だので
下の小3の子が帰る時間まで出かけていたのですが、部屋に入ってほっとしたところで
オートロックマンションなのに、内玄関のチャイムが連打されました。
何事?と思ってとりあえずのぞき穴から見たら、ウトメ揃い踏み。
「嫁子!いるんだろう!帰ってきたのを見たぞ!開けろー!!」と廊下で大騒ぎ。
ちょうど下の子の為にオートロックをはずしたところだったので、下の子もびっくりしているし、
部屋に入れないわけにもいかず入れてしまいましたが、それからがとんでもありませんでした。

どうやら旦那は昼休みに電話を入れたらしいのですが、ウトメ揃って
「親思いの息子タンは嫁に洗脳されてしまって心にもない事を口にしているに違いない」と
私を説得しさえすれば同居できると、思い立って車を飛ばしてやってきたらしいです。
まあ隣町ですし、車で30分ぐらいのところですのですぐ来られるのですが、
ウトはもう80なんです。今は車には殆ど乗らず、家の目の前まで来る
市営の循環バスで用をたしている状態で、いったいどんな運転できたのかと思うとガクブル

続きます。

79 :前スレ984:04/11/24 09:21:03
その後はずっと居座って、私&実家の悪口、下の子へ甘言垂れ流し&私の悪口、
上の子(中3)が戻ってきたら、また最初から悪口のリピート、
旦那には連絡もつかず、もう我慢できないと思った時、上の子が静かに
「おじいちゃん、おばあちゃん、お母さんの悪口を言うのは勝手だけれど、
 そのお母さんがいなければ僕たちもいなかったんだよ。おかしなことを言わないでよ。
 子供の目から見てもお母さんじゃなければお父さんとは暮らせないと思うし、
 そんな風にお父さんを支えているお母さんの悪口を言うおじいちゃんおばあちゃんには
 僕は平静な気持ちでは会えないし、もう受験だからどちらにしても会いたいとは思えない。
 塾に行かなくちゃ行けないから帰ってくれない?」
といいました。孫命のウトメは揃ってアワアワしていましたが、下の子にまで
「悪口ばかり聞かせるおじいちゃんたちの顔は見たくない!」
と号泣されて、すっ飛んで帰ってしまいました。

その後は私も脱力して号泣してしまいましたが、子供たちに
「僕たちもお父さんもお母さんの味方だから大丈夫だから」
と慰められ、また涙w

夜9時過ぎに戻った旦那に事の顛末を報告すると、土下座されました。
そのまままず義理妹に電話を入れ話し合いをし、23日に義理家で落ち合うことに。
昨日は朝に家を出たまま夜まで戻ってきませんでした。
戻った旦那の姿は、何というか、絶望感で一杯というか、すっかり疲れ切っていて
玄関に入ったところで崩れ落ちるように座り込んでしまい、私は旦那の背中をさすりながら
声をかけることも出来ませんでした。

続きます。



80 :前スレ984:04/11/24 09:21:37
ぽつりぽつり話すことから判断するに、結論から言えば私は絶縁。
旦那と子供たちはときどき顔を出す。土地と家は旦那は相続放棄。同居はしない。
向こうもすっかり逆上しているので話し合いというものにさえならなかったらしいですが、
私達の結婚前に遡っての義両親の「悪事」も露見してしまい、
旦那のみならず義妹まで見放すこととなってしまったらしいです。
最後は「いったい何のためにここまで育ててきたのか・・・・」というお決まりのセリフも
飛び出したそうですが、「今回の件で一切チャラだ!」と怒鳴ってきたとのこと。

日曜日の夜以来、急展開で私もいまだに混乱していますが、
今回は旦那のみならず子供たちまで深く傷つく結果となり、
本当に悔しくてなりませんが、絶縁認定となりましたので、
これからは心静かに暮らしたいと思います。
長々と失礼しました。

81 :名無しさん@HOME:04/11/24 09:39:27
>>76
多分、鬱やノイローゼで、友達への連絡どころ
ではないんだよ。
命はあると思うけど、奴隷状態である事は
間違いない。

82 :名無しさん@HOME:04/11/24 09:40:13
>78
すごく辛い目に会われたんだろうけど
旦那さんも可愛い息子さん達も皆あなたの味方じゃない!
しかももう絶縁なんてラッキーだよ。
おめでとう。
旦那さんはしばらく辛いだろうけど
あなたとお子さんたちが癒してあげればいい。

お疲れ様。
ちょっとゆっくりしてね。

83 :名無しさん@HOME:04/11/24 09:41:04
旦那さんにバカっていってやるなよ。
精根尽き果てるほど頑張ったんだしさ。
ウトが死んだ後、トメに懐柔されないよう夫教育続けなよ。
お子さんたちが今回の件で傷ついたかもしれんが
遅かれ早かれ知ることだったんだしさ。
年末の楽しい家族イベントでも考えて、元気出せ。
受験頑張れよ、上の子くん。

84 :名無しさん@HOME:04/11/24 10:43:08
で、>>22さんはどうなったのかな・・・

85 :名無しさん@HOME:04/11/24 10:48:18
>>84
あまりに壮絶な同居の実態を皆に教えられ、
ショックで出て来れないんじゃない?
まあ同居の実態を良く知れただけ、彼女はラッキーだよ。

86 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:36:06
新潟県の地震被災者支援、三世代同居家族でも
収入が別なら別々の二世帯として扱われることになったらしい。
三世代入れるような広い仮設住宅はないだろうし、
別居への足掛かりとして喜んでいるお嫁さんもいるかも。

87 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:56:48
>86
仮設のニュースで、「家族離れ離れに」とか言ってるのを
チラッと聞いたけど、それって親世帯と子世帯が別れて
って意味だよね。一瞬「家族離れ離れって、子供が多すぎたんだろうか」
(兄弟多すぎで家族分割?とか思った)と考えたけど、
親世帯と子世帯を分けただけなら、べつにいいじゃん。

88 :名無しさん@HOME:04/11/24 12:14:24
>80=全スレ984
結婚前の「悪事」の詳細キボンヌ

89 :名無しさん@HOME:04/11/24 12:29:35
>86
不謹慎過ぎる。

90 :名無しさん@HOME:04/11/24 12:32:17
>88
結婚前の「悪事」、確かに知りたい。
義理親は義理妹からも見放されたんだよね。

91 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:47:47
>>89
不謹慎なことは確かだけど、
普通なら不幸なことすら喜んでしまうほど
同居は人を壊しちゃうんだよ・・・・・・・

92 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:01:46
確かに同居は人を壊す。
嫁の人格と夫婦仲を・・・

93 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:26:50
同居トメはウトが骨折した日に心臓で倒れた実父の見舞いに私が行くのを嫌がった。
一応病状の説明をトメから聞かされる間黙って下をむいていたけど
あいづちは「ジョニゴ」だった。
「心臓なんておおげさな、死ぬ訳じゃ無いのよ」「はあジョ」
「見舞いにもロクに行かないなんてひどいわよ」「ええジョ」
「お腹の子だって見せてあげなきゃいけないのに」「そうですかジョ」

本当はなんで骨折した時に側にいたトメもろとも(中略)しなかったかと
そういう意味で涙が出た。
勘違いしたトメは「嫁子に反省させたわ、おほほほほほ」とデ尾婦人のように笑っていた

94 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:29:45
>93
?

95 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:32:05
>93
失礼ですがトメ、 バ カ ですね。
心臓なんておおげさな、って、明らかに骨折より大変だと思うけど。
死ぬ訳じゃないのは骨折の方だと思うけど。
そんな低脳の言うことに泣くこと無いよ。がんがれ!

当然旦那には報告したよね?

96 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:39:24
何でこんなにわかりにくい文章が書けるんだろうね。
感心するよ。

97 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:41:01
誰か通訳してー。わかんない。

98 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:47:30
普通にわかるけど?

99 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:51:35
大体「ジョニゴ」が何かわからない

100 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:52:42
>>93
ジョニゴなつかしーw
唱えていればいつかは叶う
お互い頑張ろうね

101 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:53:29
わからなきゃググりゃいいよ。
今あなたの目の前にあるソレはみかんの箱じゃねーぞ。

102 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:53:39
>>98
じゃ通訳して、「ジョニゴ」からよろしく。

103 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:55:35
>93
惜しかったねー。ジョニゴージョニゴー
次にウトメに何かあったら「○○なんておおげさな、死ぬ訳じゃないし」って言ってヤレ。

104 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:01:08
お棺の中に皆のジョニゴ紙片を入れる日を夢みて


105 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:03:18
>>102
とりあえず、ぐぐると上から5番目に、元々のスレが出てくるから。

106 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:06:00
ググれって言ってんのに頭悪いねー。

107 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:09:21
ところで、同居嫁の皆さんは、どうやってストレス
解消してます?
私はトメの茶碗、湯のみをトイレ掃除した雑巾で拭いてます。

108 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:20:12
ジョニゴスレは知ってたけど、あのスレでは
93みたいな書きこみがデフォなの?
違うスレで嬉々として使われても残念ながらわからないよ。
そんで>>93は実父の所にお見舞いに行けたの?
おまじない台詞唱えてばかりいたって、
トメを無視して見舞に行けなかったら意味ないじゃん。


109 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:21:06
ウトメの洗濯物はすすぎをせずに干してます。
同じくウトメの茶わんなどもクリーミーな泡をつけたまま
しかし逝かない

110 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:24:42
すすぎをせずに凄過ぎ。

111 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:29:05
>>109
早く安らかに逝っていただきたいね。

112 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:30:09
>>80
ところで前スレ984さん〜
悪事披露に帰ってきてくれ!

絶縁スペシャルおめ!&乙!

113 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:42:22
ところで>>22さんはどうなったの〜。

114 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:46:56
22さんのケースとは外れるかもしれないけど
http://www.konkokyo.or.jp/japanes/shinbun/shinwa/2003/0706.html
違う宗教がからんだ結婚って、何か大変そう

115 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:52:46
>>114
その宗教、隣の町に総本山があるよ〜。
そこにあるJRの駅は、トメ世代がわんさか降りるから、
「なんじゃこりゃ?」とおもっていたが・・・。

116 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:11:54
>>114
層化?

117 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:37:09
草加だろうがエホバだろうが、
他人様を巻き込みさえしなければ、個人的人権の範疇です。
結婚で「入信しろ」も「脱会しろ」も言ってはいけないこと。


118 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:37:42
>>116
115じゃないが、全く別の団体だと思う。


119 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:41:05
私の友達は、層化で結婚の条件で彼を入信させてた。
それだけ愛が強いのだと、少し感動したけど。

120 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:42:42
>>116
URL飛び先分に「金コー教」て書いてある

121 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:48:04
>>119
彼は無条件で入信したの?

122 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:01:51
ジョニゴも知らないのに偉そうなレスする人がいたんだね。
スレ落ちと人大杉の影響で住人が変わっちゃったのかな。
なんだか寂し〜!

123 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:08:54
ああ、全く。話の流れが変ってるのに空気読めず
蒸し返して煽るような住人になって寂しいよな。
ジョニゴ知ってるから偉いわけでもあるまいに。

以下同居の話ドゾー

124 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:29:55
>>123
知ってるから偉い、んじゃなくて、知らないのを偉そうにしてたからでは?
散々ぐぐれと言われたのに。

125 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:42:34
>86
新聞では3Kとかの同居家族用仮設住宅アリと書かれていたよ。
「3世代同居with長男家族の○○さん(=ウト)」が「色々厳しいだろうなと
肩を落とす」とさ。今までは立派な本建築の広いお宅にお住まいだった
んだろうし、これから寒い季節、お気の毒には違いないんだが、ここを
読んでる身としては「ああ、ここにもお嫁さんが居てその人は・・・」と
オモテしもたよ。まあ、意外と同居しつつ「鬼嫁上等」を実行してるような人
なんかも知れんが。w

126 :名無しさん@HOME:04/11/24 19:13:43
>124
終わった話を蒸し返さずにとにかく空気嫁ってことじゃないのか。

どちらにしろ、122は浮いてる気がするが。

127 :名無しさん@HOME:04/11/24 21:00:53
>>126
ジョニゴスレは皆の気持ちがひとつの願いに向いていて楽しかったわ。
復活しないのかしら。

128 :名無しさん@HOME:04/11/24 21:03:29
ジョニゴは難民

129 :名無しさん@HOME:04/11/24 21:12:34
>>128
ありがd

130 :名無しさん@HOME:04/11/24 22:46:24
ちょっと愚痴らせてください。
私は割りと若い時期に結婚しました。結婚が決まる前に家を建ててもらって(もちろん
私の意見は何もなし)、でも御飯は一緒。っという事でした。
何とかしてすべてを別に、二世帯にして欲しい、っとだんなに頼んで、何とか
別にしてもらったんですが、義姉夫婦は半年単位でいつくし、私の両親を
巻き込んだ事件も起こすし。だんなを何とか別居するよう説得しいますが、
まったく聞く耳もたず。もう欝です。
これから結婚される方、結婚するまではご主人になる方は何とか同居させようと
あなたの意見を聞くと思います。こんなに努力してくれて、ありがとうハート
などと思わずに、絶対同居は止めるべきです。
私が今思うことは、結婚するときに、自分なりに一生懸命考えたつもりだった
のですが、義家族はそうは行きません。
私のだんなはそれ以外は何も問題が無いのです。わたしがもう少し賢い女であれば、
そう思う毎日を皆さんに送って欲しくないです

131 :名無しさん@HOME:04/11/24 22:51:21
>130
もう少し詳しく。

132 :名無しさん@HOME:04/11/24 23:31:08
>130
>結婚が決まる前に家を建ててもらって(もちろん私の意見は何もなし)、
>でも御飯は一緒

>何とかしてすべてを別に、二世帯にして欲しい、っとだんなに頼んで、何とか
>別にしてもらったんですが

>だんなを何とか別居するよう説得しいますが、まったく聞く耳もたず

一体、別居してんのか同居してんのかサパーリ、ワケワカランのですが・・。

133 :名無しさん@HOME:04/11/24 23:37:06
亀ですが>>91

>普通なら不幸なことすら喜んでしまうほど
>同居は人を壊しちゃうんだよ

切実に同意。私もしょっちゅう不謹慎な妄想ばかりしてしまう。
この夏は台風のたび、裏の崖でも崩れてこの家流されねーかなとか
乾燥してる最近は粗忽者のトメが火事でも出せばいいのにとか
挙句に誰か放火してくんねーかなとまで。
(まあ自分達が死んじゃ元も子もないんだけど妄想だから)
その場合、まず子供背負うでしょ。あとできればアレとコレを持って・・・とかつい考えて
ふと我に返って苦笑する。涙が出る時もある。確かに壊れてきてると思う。

134 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:39:46
心や体の壊れって、口に出さない限り
旦那はわかってくれないモノなんだろうね

135 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:41:22
口に出しても見てみぬフリしたりするからな。

136 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:44:49
旦那が奥さんに本当に愛情持っていたら
義理親と同居なんかさせないと思うんだが。

137 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:46:53
そこに尽きるんだよね。

旦那は、同居すると自分が楽だから同居したいんだもんな。
妻さえ我慢してくれりゃ万事円く収まると思ってるんだろう。

138 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:55:06
つか、なんぼ言っても同居が辛いことであるのを理解しないんだわ本当にもう

139 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:55:18
>137
>旦那は、同居すると自分が楽だから同居したい

ホントに「自分が楽」かなあ?かえって板挟みになってシンドイんでは
ないか?と思うんだけど。極端な話、自分は実親か義理親かどちらかと
必ず同居しなくてはならない、ということになったら、義理親を選ぶかも
知れん。どっちも好きなのに、両方から他方への不満を言われるなんて
立場、耐えられませんぜ。

140 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:57:04
>>137
愛しても守ってもくれない人のために身も心もボロボロになるってわけかー。

同居しなかったら見なくて済んだ旦那の本心を垣間見る感じだな…。
確かに、旦那、自分さえよけりゃって言うのが見え見えだよねー。

このスレ見て、自分はそういう旦那の姿を否定したかったんだって事が分かった。
自分も見ないように考えないようにして来ちゃったんだよな。自分のつまんないプライド故に。

とっとと逃げ出す算段でもした方が身のためだね。

141 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:59:08
>ホントに「自分が楽」かなあ?かえって板挟みになってシンドイんでは

そんな気を使える奴なら同居なんてさせない罠。

142 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:02:33
同居したがるジジババに、
自分が悪者になって別居推進するのもマンドクセーし、
嫁と子供をあてがって親孝行気分、
なにより自分の小遣いが増えるし、いいことづくめ!ってなもんじゃね?
同居旦那の心中は。
板ばさみになって嫌だなーなんて考えは掠めもせずに頭はお花畑状態。

143 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:05:15
実際嫁姑戦争が起こると、板ばさみになっても
ぼくちゃん関係ないもん 嫁子ガマンしろよ
ってなるやっぱり脳味噌お花畑状態。

144 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:18:27
>141-143
う〜ん、なるほど・・まあ、そのお花畑状態で同居しよう!と言い出すって
とこまでは理解できたよ。でもやっぱり同居後戦争が勃発しても気にならない
のかなあ?家の中が居心地悪〜くなるワケでしょう?
そうしたら、そういうヤシは外に楽しみを見つけてなるべく家での滞在時間を
減らしたりしちゃうのかなあ?

145 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:22:05
全然気にならないようだよ・・・
気づきもしないよ。

146 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:24:04
>>144
だんなの上司がそういう人だった。
「僕ちゃんねー、おうちかえるともめるからやなのー。だから家に帰りたくないのー」
って、飲み屋のお姉ちゃんに甘える言い訳を作ってる、という。

だけど、そういうのが多数派じゃないような気がする。
自分が見てて多いなーと思うのは、
 ・ 戦争が起こってることに気づいてない
 ・ 戦争は女同士の揉め事だからと「公平に、中立的立場で」ジャッジして、無関心。
この2タイプの男。


147 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:26:07
結局、無神経馬鹿って事ですね?

148 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:26:10
離婚した元の夫。

「嫁子が考えすぎ、悪く悪くとっている」ですべて片付けていたよ。

149 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:28:24
中立でジャッジねえ・・・

ごく普通に夫として家庭を育んでいきたいなら妻側コート、
マンドクセーのでいつまでも楽な息子チャンでいたいならママンコート

このどっちかしかないのにね。

150 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:44:22
女一人幸せにできない男が結婚なんかしなきゃいいのにね

151 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:46:04
>150
それを言ったら、そういう男と結婚する女もヴァカ、で終わりだよね。

152 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:48:35
そりゃまあ、同居するくらいなんだから、馬鹿の極みだ罠

153 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:56:49
>>149
「嫁姑問題」っていう言葉がよくないみたいだよ(w
女二人だけがつまんねーことで権力争いしてるだけ、って思いたがる男の根拠は、その言葉の
語感にある、みたいな。

154 :名無しさん@HOME:04/11/25 02:17:15
>152
まあ、最初は見通しが甘くて・・ってことはあるだろうとは思うよ。でも
やってみてダメそうだってなった時に、どういう対策がたてられるか、だよね。


155 :名無しさん@HOME:04/11/25 03:27:21
まあ、あれだ。
いざとなったら調停しなかったという理由で旦那はスッパリ切れるからね。
だめだったらさっさと切って次行けばいいんだよ。

156 :名無しさん@HOME:04/11/25 07:46:32
>>153
んじゃこれからは「同居地獄問題」という。

157 :名無しさん@HOME:04/11/25 08:21:59
確かに表面上はつまんねー事に見えるもんな。
食事の味付けがどーとか、子供にお菓子をやる時間がどーとか、
嫁子さんが食器洗わねえで置いてたのよとか、テレビの上にオカンアート置くなとか。
何も考えない男なら
「疲れて帰ってきた俺にしょーもない事で心労かけるな、お前らで解決しとけ!」
と思っても不思議じゃないわな。

問題は、しょーもなさそうなそれが、実は家の覇権の陣取合戦だって事なんだよ。
男も理解してくれよな。


158 :名無しさん@HOME:04/11/25 08:36:11
「食事味付けがどーの」→「食品添加物とその役割、有用性、安全性および子供の栄養管理における一考察」
「食器を洗わない」「オカンアートを置く」→「住まいにおける総合的な“人間環境”としての快適さとは何か」

もっとグローバルな問題として旦那に提起してみてはどうか。

159 :名無しさん@HOME:04/11/25 08:53:53
みなさんは旦那さんに「私がこんなにつらい思いをしているのになんで解ってくれないの?
私のことを本当に愛していたら、いつまでもつらいままにしておけないと思うんだけど」
みたいな内容を言ったことありますか?

160 :名無しさん@HOME:04/11/25 09:15:02
>>159
俺が好きなら耐えろ、
でフィニーッシュ!

161 :前スレ984:04/11/25 09:16:12
皆さん、励ましのお言葉ありがとうございます。
エー、結婚前の「悪事」についてですが、ウトメは
「息子タンが結婚しても同居して経済はこっちに一任(給料を自由にさせる、という意味)していれば
全く問題にならないことであった」といって聞かないそうです。簡単にまとめれば

「当時まだ大学生だった息子タンの印鑑証明を委任状から何から自分たちで書いて
それを基にして義実家増築分のローンの保証人にいつの間にかしてしまっていた」

これって詐欺以外の何物でもないと思うんですけどね。
降って沸いたような保証人問題で、旦那もまだショックから抜け切れていません。(まだあるらしい)
なぜ当時学生だった旦那でローンが組めたか、といいますと、旦那は医学部なので
顔見知りの地元の金融関係と「将来は医者だから開業でもすればすぐに払える」
と、バブル真っ最中だったこともあり、かなりゆるい審査で通ってしまった、ということらしいです。

今は基礎研究者ですが、結婚前5年ほど臨床の医者として働いていて、当時の医局人事で義実家至近の
病院に勤めていた3年ほどの間、旦那も自分の親が何を考えているかなぞ全く分からず
申告をウトにしてもらっていたのだそうですが、結婚後に通帳を渡されたら残高はなぜか
マイナスでした。あるはずの定期はいつの間にか解約されており、私たちに残されたのは
新婚当初から借金でした。しかしすぐに妊娠、そして海外赴任が決まったので、そのあたりを
きちんと詰めておけば今頃になってこんな騒ぎにはならなかったと反省しています。
つか、もっと早くから絶縁を勝ち取れていたのに、という後悔しきりw

色々なネタにつきましてはスレ違いになりますので「義両親にされた」のほうにそのうちアップします。


162 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:07:43
>>161
うひゃー、ご主人は医学者さんですか。
「せっかくお金を掛けて医学部に進学させてやったのに」とか
「今の地位があるのは親のお陰なんだぞ」とか言って
延々と大騒ぎしそうなウトメですね。
絶縁続行ガンガレ!


163 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:13:32
>>157
>実は家の覇権の陣取合戦

自陣が攻められているのを、妻が必死に防衛戦やってるのに気づかないで、
「おやかた様に逆らうな!」って後ろから矢を射掛ける夫、多すぎですわな。

喪前はいつまで、親の家臣なんだと。城を構えた自覚を持てと。
それを無血開城マンセーするからさー。

164 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:23:37
>「当時まだ大学生だった息子タンの印鑑証明を委任状から何から自分たちで書いて
それを基にして義実家増築分のローンの保証人にいつの間にかしてしまっていた」

騙す以前に旦那さんには何も言わず行ったようなので詐欺にはあたらないが、
立派な公文書偽造&私文書偽造。
無論旦那さんに保証義務は全くないが、一旦保証に応じて金銭を払ってしまったら
保証の意思ありとしてそこで保証義務が発生してしまうので、絶対に保証に応じてはダメ。

165 :前スレ984:04/11/25 11:32:49
>>162
その全部を私に向かって言ってくれました。その上、基礎研究者になってしまったのは
「私がそそのかしたから」だそうです。将来は開業して同居、左団扇の生活とは
かけ離れてしまっているのでさぞ「思惑はずれ」のことでしょう。
もちろん公務員の給料で子供二人を大学にやるのは大変だったとは思いますが、
奨学金をもらっているんですよね。全部自分の手柄にして威張るのはどうか、と。

>>164
そうですね、詐欺というよりは公文書偽造&私文書偽造ですね。
びた一文払わないつもりですし、旦那にも念を押しておきます。
ただ今まで、毎月少ないながらも送金していたので、それを返済と取られてはいないか
その辺が心配です。

それにしても、婚家と絶縁したくて結婚する人間は全くいないと思うんです。
絶縁に至るにはそれなりの理由があるものだなあ、と痛感しています。
基本的に私は「お年よりは大切に」精神で今まで過ごしてきましたが、
なんだかそれに値しない人もいるようで、しかもそれが旦那の親ときては
めぐり合わせに言葉もない、という感じです。
月曜日の朝のお気楽さにはもう戻れないのねw

166 :名無しさん@HOME:04/11/25 13:10:11
>前スレ984
お疲れ。大変だね。

つうか、これから一生たかりまくってやろうと思ってたんだろうね。
最悪。子供の幸せを考えずに、子供を道具や奴隷だと思ってるんだろうね。

167 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:52:16
>>161
もしかしたら夫同士がお知り合いかも。
院生の頃の話しじゃありませんか?
ちゃんとした弁護士さん入れて話しをした方がいいですよ。

ちなみにうちは夫が院生の頃、二世代ローンを組まされかけ
夫が「お金を貸すことは出来るけど、将来どこに就職するかわからない
からローンは組めない」と大喧嘩したようです。

168 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:23:49
同居って大変だね。
結婚前に戻れるなら、同居するって
分かっていても、今の旦那と結婚しますか?

169 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:53:31
未来が見えるガラス玉とかあったら、むしろ結婚前の男のほうに聞いてみたい。
「同居したら未来はこんなんですけど、それでもしたいですか。
あなたのかわいい彼女はこんなに苦しむんですけど、それでもいいんですか」

170 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:06:14
現在も私の苦しみ見えてると思うけど、同居続行中。

171 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:28:54
負け犬。

172 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:38:26
きゃひひーん きゃわわん(U´Д`)ワンワン

173 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:43:07
>>172
なに?犬?

174 :名無しさん@HOME:04/11/25 18:58:53
>159
ちょっと違うけど
「あなたがもし私と同じ事を私の両親にされたら
私は実の親であっても一生許せない。
間違いなく絶縁すると思う。
私が自分より大切にしているものを
わかってもらえないのはつらいからね。」
と別居後さらっと言ったら
かたまってますた


それきり
「別居したんだから仲良く汁!
何のために別居したのかわからん」
とは言わなくなりました。




175 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:37:22
>ただ今まで、毎月少ないながらも送金していたので、それを返済と取られてはいないか
その辺が心配です。

保証に応じるってのは保証請求が来た時にそれに応じることなので問題なし。

176 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:05:55
勇者スレでGJ

812 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/11/25 20:52:54
「同居が嫌なんじゃなくてお義母さんが嫌なんです。
嫌いな人とは同居できません。日本語わかりますか?」と
いってしまいました。わはは。
なんかわめいていたけど、仕方ないですよね。
実の娘のコトメともうまくいかないくせにがなんで
嫁とうまくやれるんだとおもうのだと思うと不思議でしょうがなかったので。

何やっても嫌われるんならいいや。


177 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:10:10
>>176
なんかこういうコピペちゃんって
興奮が伝わってきて何となく嫌

178 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:16:53
同じ板内なのにわざわざコピペするこたぁない。

179 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:43:33
かしらかしらご存知かしら〜臭がするよね

180 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:49:44
かしら と聞くと へい!がってんだ!と言ってしまいそうになる。なぜ?

181 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:58:42
こんなふうにガツーンと言ってみたいものだ.......

182 :名無しさん@HOME:04/11/26 00:04:26
このくらいのコピペ、いいじゃん、別に。
板が同じだからって言っても、勇者スレ読んでない人は
いっぱいいると思うし。


183 :名無しさん@HOME:04/11/26 00:10:59
と176は申しております。

184 :名無しさん@HOME:04/11/26 00:12:58
ねぇねぇ嫁子さん読んだ?勇者板に凄いスカが来たのよぉ〜


185 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:08:30
人のスカが妬ましいんだね

186 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:29:47
結婚当初から夫親と同居、って人たちは、
自分の方が旦那ラブラブ!で、
妻の旦那に対する愛>旦那の妻に対する愛
だったのかすぃら。

お願いだから結婚してして!って旦那側から言われて、
でも旦那親と同居、って人はいるのかなあ。

自分の周りの結婚後義親と同居してる人って、
自分のほうが結婚相手を好きだったから、って人が多いのでなんかそう思った。

187 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:35:46
豚切りスマソ

旧民法積極的支持者、オレ家長オーラ満載。でも頭悪くて墓穴だらけのウト。
息子夫婦と仲良しこよしドリームがひどくて、我が家のプライバシーをことごとく侵害虫のトメ。
しかもお互いをマンセーし合ってるだけに、ウザパワーも2倍。

婚約して即、同居希望フィーバーを大披露してくれて
結婚して尚、同居希(ry
全てのドリームは長男夫婦+ウトメの単位。
(+次男夫婦も一緒ならさらに◎)

あまりにもしつっこいので、いい嫁は結婚3年目にして辞めた。
でも、敵の脳内はお花畑満開で・・相当おめでたい。
無口にしてても、冷たくスルーしてても、フィーバーは全然収まらず。

続きます

188 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:36:42
続き。

こういうウトメには>>176のコピペみたいに言わなきゃワカランのだろか。
でもさー、普段は私もヘタレなんだよぅ。(´Д⊂
結婚して5年、自分が悪者になり続けることが相当ストレス・・・or2

ちなみに夫は同居なんてトンデモナイ!な人だけど
いくら夫がウトメにはっきり断っても、
「でもねぇ〜 私たち仲良しなのにねぇ?嫁子ちゃん?」と、私が話を振られます。

189 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:50:01
ウトメの悪行を"具体的に”書いてくれないと共感できない。スマソ

190 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:10:50
>>188
「でもねぇ〜 私たち仲良しなのにねぇ?嫁子ちゃん?」

「そんなことないですよ」後はスルー。

191 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:20:57
>>186
あー、目からウロコだ。
それは言えるね。<自分がダンナに惚れちゃったから後は言いなり。
確かに自分が惚れられて結婚した人に同居組なんていないよ。

だから「私を愛しているなら同居なんて…」と言いにくいワケか。
嫌なら出てけって言われちゃうもんね、愛されていない奥は。
でもそれで同居しちゃって今ここでグチグチ言っててもねえ。
惚れたほうがヨワイのよ。好きな旦那と一緒にいられるんだから
同居ぐらいは我慢しろって事なのね。

192 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:33:53
嫁は下からもらえ、とは良くいったものだなあ。

193 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:43:23
もしどうしても同居しなければならないとしたら
早い方が(義両親が元気な内)いいですか?遅い方がいいですか?

194 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:49:19
簡単に同居OKする人は、核家族(死語?)出が多そう。
愛情とかどうとかいうより、単に同居の体感も知識も不足してた、と。
自分が三世帯同居の孫で、結婚後同居する人っているのかなー?

195 :名無しさん@HOME:04/11/26 03:08:23
>>193
早くに同居してアッという間に大喧嘩して別居→その後絶縁っていうのが理想じゃない?

196 :名無しさん@HOME:04/11/26 03:11:24
>>194
いたよ、そんな人。私は同居でも大丈夫!とか言ってるの。
ノー天気&無知のコンボ技ですわよ。惚れた弱みもあるからか
他人の忠告も聞きやしない。ま、結果は押して知るべし。
そんな人がゴロゴロいた、場所は茨城。かの鬼畜ババの住処の周辺のお話でした。


197 :名無しさん@HOME:04/11/26 03:17:02
茨城は今やニート殺人鬼のスクツ

198 :名無しさん@HOME:04/11/26 03:24:00
そ、そうなのかー。自信(?)無くすわ。
母親の葛藤とか見てたら、絶対同居しようとは考えないと思ってたんだけど。
ま、私がそうなんだけどねw。
いや、同居家族出身者ということで、同居エキスパートよ、
という人がいるかもしれないという事はわかったw。

199 :名無しさん@HOME:04/11/26 05:09:24
一口に同居と言っても千差万別だからねえ。
経験があるから大丈夫とか、言い切れないと思う。
簡単に同居?OKだよと言える人って
結局ナニも考えていないってことじゃないのかなあ。

200 :名無しさん@HOME:04/11/26 09:36:13
>>199
確かに、私の友達でももう30歳になるけど、一人っ子
で親に甘やかされて、家事は何もした事がないって言う子が
東京から地方に完全同居という条件で嫁ぐと事になり、
その家は商売をやっていてその家業を手伝うと聞いた時
よほどの覚悟で行くのだと思っていたら、結婚後やはり
田舎は嫌だ。同居がこんなに大変なんて思わなかった。
とメールしてきた。
結局ナニも考えていなかったんだなと思った。


201 :名無しさん@HOME:04/11/26 11:31:52
>>200
世間知らずの愚か者だったんだね。


202 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:09:57
なんか今日静かだね。このスレ。

203 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:21:40
ウザモノスレガ賞味期限コトメ祭りだからかな。

204 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:40:03
私は19で24の夫と結婚してまったく気にせず完全同居してます。(今31)
このクソババ!ウルサイジジ!と素で言うので我慢はなし。
出来婚ではなく実父のガンのため3年付き合っていた彼氏と結婚したたけです。
短大ですが実家の支援で出してもらい子供は計画的に22で産んでます。
同居は実母が虐められているのを見ていたので
絶対ああはなるまい、と考え実行した結果
性格もあるんでしょうし若かったんでしょう
今は私の天下で鬼嫁上等です。
夫は末っ子長男、私は親が早婚で若く、義両親は私の祖父母世代なので
「そんな考え古臭くて付き合えない」が基本。
コトメ、親戚には(ここは本家なんだそーです)グチグチ言われますが
トメが将来に不安を感じるらしく私を庇うので
「お義母さんは看取ってあげますね」
と言ってあります。介護はさほどいやじゃないです。
じじいはかわいくないので施設に入れてやる!と言ってますが信じてないようです。←私は本気
確執がないわけじゃないですが我慢はしてません。
多分あっちが我慢してるんじゃないかな(笑)

同居する中にはこういう人もいます。
家賃も払わなくていいし私は楽です。

205 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:44:59
そこまで割り切っていたら、いいんじゃない?

206 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:45:00
釣り針キラキラ、餌は腐りかけ。

つーか、ウザモノスレからこっちに移動したってことだろうか。

・・・・みんな、わかってると思うけど、こんなので祭りになったら恥ずかしいぞ(w

207 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:49:17
204です。
旦那さんは?と聞かれそうなので。
彼はのほほんぽよよんのお坊ちゃんで
基本的に親にも私にも反抗しませんが私の言うことを聞くように躾ました。
今は洗濯も皺なく干せるぽよよんまでに成長してます。

仕切れないヘタレではありますけど…。

208 :名無しさん@HOME:04/11/26 13:49:19
>>204
鬼嫁兼神、降臨ですね。
記念上げ。


209 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:04:58
>出来婚ではなく実父のガンのため3年付き合っていた彼氏と結婚したたけです。

親のガンが短大在学中に結婚する理由になるのか?

210 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:07:50
自分の人生より実父が大事だったんでない?
私もよくわからんが。

211 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:13:53
>209
お父様に冥土の土産に花嫁姿を見せてあげたいor安心させてあげたい
とかかな?とオモタけど、19歳で結婚されてもかえって心配なような気も
するなあ。w

212 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:16:56
なんか自分と重ねられないと認められない
頭硬いトメみたいのが居ますな、、、

癌で長くないから慌てて花嫁姿を、ってことじゃないかと思うけど。
別に非難するところじゃないじゃん。
妬み?

>>204はDQN臭がしないわけじゃないけどいいんじゃないの?

213 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:19:41
209はウタダのケコーンにも怒ったのかな?

214 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:27:55
>209は自分より幸せそうな人全員が憎いんじゃないかとオモ。

215 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:59:40
そういえばウタダは学校通ってるのかね。

216 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:01:31
休学したんでしょ

217 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:50:39
なんかスレ違い。

同居の話をしようじゃないか。

218 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:58:58
昔は「嫁住み20年」とか言ったんだってさ
http://www.tabiken.com/history/doc/I/I251L100.HTM

219 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:19:04
別に209が何かを妬んでるとは思えないが…
>>211のような気持ちはわかるが
>実父のガンのため3年付き合っていた彼氏と結婚したたけです
の記述を見て、あんまり夫婦が幸せそうじゃないなとは思った。





220 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:23:28
>>212-214は、
19歳の結婚が当然と思っているところ、
あまつさえそれが幸せだとか妬まれるものだと痛い勘違いをしているところ、
が全員そっくりだなww
まるで一人の人間だなww

221 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:26:13
>>218
>静岡県浜名湖周辺では〈嫁住み20年〉といわれた。

昔は・・・って、地域限定で言われてただけ。

222 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:31:06
低学歴は自分が認められないとすぐ
「私の事妬んでる」って言い出すから付き合いきれないねぇ。
でも、同居なんてするのはやっぱり20前後で結婚した
DQNが多いのかな。

223 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:32:34
同居の話ししよっと

家は結婚して2年後に二世帯を建て
義親と同居に。
ウザ舅と働きバチの姑、次男の夫君、
私の四人家族。不妊。
186が言ってたみたいな事も無く同居。
姑が、福祉施設に勤めてて良い事を言ってた
「介護はプロに、優しい言葉は家族に」って。
だからウチは姑が勤めてる施設に介護が必要に
なったら行くんだって、二人とも。
お金も持ってるし、葬式のお金も積立終了したし、
時々優しい言葉をかけてって。。。

みんなの気苦労見てて、ウチみたいなのは恵まれて
る方なのかなって思いました。

224 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:33:05
なんかドロドロのレスばっかしで腹一杯だわんU・エ・U

225 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:36:06
一杯だニャン=゚ω゚=

226 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:43:47
私は30歳で結婚、完全同居。
友人にも同じのが一人いる、私達二人を指差し
二人はえらいよ、それだけ旦那さんを愛してるんだねー
と他の友人に結婚前に言われた時は、何の事だろうって
思った(アホですね)けど、同居してその意味がわかった。



227 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:50:53
友達の話でも投下しておきます。
友達が20代前半でケコンしました。

会社経営の一人息子。跡は継がなくてもいいっていわれたみたいです。
「お金持ち」だと信じていたけど、ただの見栄っ張りだった、とのこと。
以下、の状況で同居した彼女、ある意味勇気あると思った。

・ウトの会社は実は赤字経営、すぐつぶさないと赤字が増えるだけ
・でもコトメちゃんの結婚式に「社長令嬢」っていいたいから、
それまでつぶさないようにする(つまりその期間赤字が増(ry
・家のローンが返せないから同居して返済よろ
・会社を精算するときは借金が残るから、解消よろ

パートに出ようにも「孫ちゃんの面倒見るのめんどくさい」
ためた貯金は義実家の返済に消える
そしてお約束、嫁いだコトメは毎週帰ってきて冷蔵庫をあさって帰る。

子供がいなかったら離婚しろと言いたかった。
元気にがんばってるけど、いつかぽっきり折れそうで心配だ。

228 :名無しさん@HOME:04/11/26 17:22:06
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
なんでローンも精算も息子が肩代わりしないといけないんだ・・
息子にたかろうというその根性がいやらしいよな。

229 :名無しさん@HOME:04/11/26 18:16:59
>>228
友達も結構いったらしいんですけどね。

「どうしてすぐに会社つぶさないの?そのほうが被害少ないんでしょ」
「どうしてうちが貯金吐き出さないといけないの?」
「どうして同居してローンまで払わないといけないの?」

もうテンプレだったもよう。
「だってコトメの式で『会社経営』って言いたいって親がいうんだもん、式までだからいいじゃない」
「だって長男だから親が困ってる時に見放せないよ」
「だってなんとかしないとあの家売らないといけないじゃない」

しばらく友達 orz ←まさにこれ状態でした。

230 :名無しさん@HOME:04/11/26 18:53:31
上から順に

「見栄張らなきゃいいじゃん」
「見放せばいいじゃん」
「売ればいいじゃん」

で終了

231 :名無しさん@HOME:04/11/26 19:01:05
>そしてお約束、嫁いだコトメは毎週帰ってきて冷蔵庫をあさって帰る。

もう嫁いだんだからいいんじゃないの?
それとも未婚のコトメがまだ残ってんのかしら。

232 :名無しさん@HOME:04/11/26 19:09:14
>>229
>「だってなんとかしないとあの家売らないといけないじゃない」

見切る時期を見誤ると、売っても借金残るよ。

233 :名無しさん@HOME:04/11/26 19:09:21
>231
友人の家族の冷蔵庫をあさっていくわけだから、
コトメは食費も友人夫婦からある程度たかってるってことだろ。

嫁いでも、毎週帰ってくるようなコトメは迷惑だ。

234 :名無しさん@HOME:04/11/26 19:43:55
そこまでひどい状況なのに文句言うばっかで行動しない人って
結局悲劇ごっこが好きなのか?と勘繰ってしまう。
確かに行動にうつすのは大変だろうし、言うほど簡単ではないんだろうけど
放っておいたら悪化がわかってるのに何もしないなんてさ。

子ども居ても調停とかさ、できるじゃん、と外野の私は思ってしまいます。

235 :名無しさん@HOME:04/11/26 20:48:38
>>233が言うとおり、2世帯共同の冷蔵庫の中を
勝手にあさってるらしいんですね。
彼女にとっては実家だけど、友達夫婦の懐からも
いろいろ出ているわけで、気分が悪かったみたい。

>>234
悲劇のヒロインになってるっていうかんじじゃないんですね。
なんていうか、肝っ玉母ちゃん系の彼女なので、
弱音はあまり吐いていないです。
「シクシクおトメさんたらひどいのシクシク」っていうのじゃなくて、
「もう信じられる?かわいい孫の面倒見たくないって言うのよ、自分達の借金
返すためにも私がパートに出たほうがいいのに。まったくくそババよねえ」
ってかんじ。
たまに家庭板で「でも、だって、それは、だから」って言う人がいますけど、
そういう感じじゃないから、私もいろいろ聞けるんです。

ただ、それが空元気に見えないこともなくて、心配してるんで。
本気でやばそうなら、ほんとに離婚勧めますけど。
ふとここを読んでて思い出しました。スレ汚し失礼でした。

236 :名無しさん@HOME:04/11/27 00:08:50
>>235
いや、それを聞いても好きで苦労したがるマゾとしか思えんのだが。
見た目肝っ玉の人ほど小心者ってのはわりとよく聞く話だ。


237 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:02:41
>>236
ワタスは正直、2ちゃんを見るまで「嫁意識」って普通にあったけどなぁ。
ウトメには逆らっちゃだめぽと思ってたし。
相手が長男なら将来は同居も介護も止む無しと思ってたし。
(なので、色々教えてくれた2ちゃんには感謝してますよ。ホント)

ウトメ問題の苦労=逃亡してヨシ、とは思えない『何か』があってもおかしくはないとオモウ。




238 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:09:17
>>235
よっぽど旦那さんのことが好きなんでしょう。
心配しなくていいんじゃないですか?
好きにさせておいて上げるのも友情ですよね。

239 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:19:35
んだ。
この人となら地獄へでも行くわ(はぁと なんだろ。
私なら、子供がいたら巻き込めないから
いくら旦那が好きでも、どうにかするけど、それは人によるからね。

240 :名無しさん@HOME:04/11/27 02:45:02
いくら好きでも自分に味方してくれないで傍観しているだけの旦那なんて価値あるの?

241 :名無しさん@HOME:04/11/27 04:58:03
>>237
それはあまりにもものが見えない人過ぎなのでは……

何で現代教育を受けた人間が、
>ウトメには逆らっちゃだめぽと思ってたし。
と素で思いこめるのかよくわからん。
それとも戦前教育を受けたお歳の方?
嫁は舅姑に孝養を尽くすってのは、
確か「女大学」じゃなかったか?(かなり前なのでうろ覚えだが)

嫌みでも何でもなくそう思うよ。
新聞も本も読まない・ニュースもドキュメンタリーもレポートも見ない、
テレビはバラエティ関係とドラマのみの頭を使わないタイプなの?
それにしたって最近のテレビの嫁姑問題の取り上げ方はすごいけど、
それを見ても何も考えないのかなー。
情報源とものを考える機会が2ちゃんだけって、
あまりにもさびしかないか?


242 :名無しさん@HOME:04/11/27 05:20:20
>>237
わたしもだよー
理不尽な要求に従う義務はないと思ってはいたものの、
やはり「高齢者への配慮」や「いい人でいたい」という気持ちから
我慢することも多かった。
けど、実際に「現場のお嫁さんたちの気持ち」を生で2ちゃんで聞けて
自分の気持ちを、夫やウトトメにどう伝えればいいのかもわかって
今までは小さな笹舟にのってたような心持が、でっかい船に乗ってる
ような心持に変わったよ。

243 :名無しさん@HOME:04/11/27 07:02:49
私も小さな頃から父に嫁というものは〜って洗脳されてたけど、
2ちゃんで洗脳解けたクチ。
今はプチ鬼嫁です。

244 :名無しさん@HOME:04/11/27 08:48:50
早いとこ鬼嫁がスタンダードになって欲しい。



245 :名無しさん@HOME:04/11/27 09:08:25
>>239

> この人となら地獄へでも行くわ(はぁと なんだろ。

旦那と2人で地獄の道を、ならマシだけど、旦那は天国、嫁だけ地獄だもんな〜。

246 :名無しさん@HOME:04/11/27 09:26:55
241さんは同居してるの?
長男教が今まで全くなくて、ウトメを強く跳ね返せるのに同居なのなら、
自分の利益の為に同居してる人なの?
ここの人達は長男教のシッポが残ってたから同居まで持ち込まれ、
その後苦労したり情報得たりして、徐々に洗脳が解けてきた人が多いんだと思うが。

子供の頃からナチュラルに刷り込まれた長男教って強いよ。
テレビも新聞も本も読んで、因習ダメポとか考えたりするんだけど
根本に残ってるところはそんな情報くらいでは解けにくい。
実際に修羅場に直面して初めて目が覚めるくらい深く刷り込まれてる事が多いんだ。


247 :名無しさん@HOME:04/11/27 10:42:02
>246

私も同じだー。
同居始めた当初なんか、新婚だしそれまで彼女でいた時との
ギャップがここまで激しいなんて思わなかったから、
「私らはうまくやれる」とか「いい嫁だと思われたい」というのを
無意識の範疇で思い込んでた。

同居して初めて「シマッタ・・・orz」と思って、洗脳解けたから
そっから速攻で別居に持ち込んだけど、理想と現実の差は大きすぎた。

ま、ただ、ずっとうだうだ言い続けて行動できない人には同情できないけど。
だって、貯金なくてもおんぼろアパートに安い家電なら家財道具を一から
そろえても、どうにか返せる程度しか借金もしなくてすむし。
その程度ならよっぽどの低収入でも、同居の段階で審査を通せば
銀行のフリーローンとかでも通る。(経験談)



248 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:06:41
>247
旦那低収入、私妊婦、親子ローンの家でローン支払い中でも??

249 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:09:55
糞ヨメ しね


250 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:13:33
>>248
そりゃやる気と智恵と忍耐力の問題じゃない?
妊婦って臨月?わたしは臨月まで働いてたけど248は無理みたいね。
まぁ貯金もなさそうだし。

251 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:16:03
どれぐらい出て行きたいかの覚悟の程度とは思うんだけど。
それはそれとして、自分の「出来る限り」で良いんじゃない?

252 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:16:25
糞ヨメ


253 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:18:55
>>250
妊婦っていっても人それぞれで
つわりも無しに臨月まで元気ハツラツのひとも居れば
入院したり、自宅でも絶対安静なんて人もいるんだからさ〜
自分が臨月まで働けたからと言ってそう言う言い方ってちょっと嫌だな〜
今、自分が結構辛い時期だからごめんにょ。

254 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:30:21
>>253
他人を思いやる事を忘れた人はスルーでよろ。

255 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:37:18
>>253にドウイ
私も妊娠中、途中まですこぶる元気で、
五ヶ月までは普通に仕事してたし臨月まで働く気だった。
んが、突然出血して入院したよ。それからは絶対安静。
結論 いっくら丈夫でも元気でも気力あっても無理な時は無理。

256 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:45:15
私は仕事もしてるし、貯金もあったから、引っ越し費用を全額自分名義の貯金から出しました。
そうしてでも早く別居したかったからです。
アパートの契約者も世帯主も私。
痛い出費だったけど、自由を買ったと思えば安いもんです。
今では旦那も干渉のない生活に慣れ、帰る気はないと言ってます。
いろんな意味で私も恵まれてる方ですね。


257 :名無しさん@HOME:04/11/27 12:01:08
>248

247だけど、
旦那超低収入(手取りで15ない。)。私、4ヶ月の乳児抱えて、個人請負の仕事も産休中。
親子ローンはないけど、旦那が親にだまされて○千万の保証人に印鑑ついてた。
引越し費用80万の某銀行のフリーローンは通った。
ダメ元でも相談してみるのもしてないの?

改めて文字にすると、なんで私結婚したんだろ?っておもた・・・orz


258 :名無しさん@HOME:04/11/27 12:02:39
>>245
遅レスだけど、
本当に愛されてないってことだよね・・・

今いくら旦那を愛していても、
そのうち目が覚めてしまいそう。
その時、もうやり直しが難しい年齢だと本当に辛いな。

259 :名無しさん@HOME:04/11/27 12:25:40
○千万の保証人〜〜???

260 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:10:58
詳細が気になる(;゚д゚)

261 :247:04/11/27 15:38:06
私の詳細なんだろうか?

うちの旦那は零細企業の跡取り息子。
主要の取引先が手形落とせずあぼーんしたんで、
会社の運転資金がやばくなった。
業種の関係で入金よりも下請けに払う出金の方が先なんだね。
その時に、銀行かなんかの融資を受けるのに
保証人に旦那を立てたらしい。

私には一切相談なく、旦那にしても口うまく丸め込まれたみたいで
印鑑ついて、私が知ったときには後の祭り。
その時点で離婚も考えたけど、とりあえずウトが生きてる間は
うちにその借金の返済が来るわけではないので、必死に抑えた。

で、子供が生まれたばかりなのにもかかわらず、一切相談もなしで
こういうことされて信用なんかできませんって家を出た。
当然、それだけじゃないんだけどさ。

今はどうにか運転資金なんかにも余裕がでてきて、
一応、残りは600万位だと今年の夏には少し聞いた。
(普段はまったく私は関知するところではないんだけど、
あまりの給料の少なさにトメに直談判した時に話をした。)

これ以上、保証人になったり、うちに借金の返済が来た時点で
離婚するとは旦那・ウトメ共々言い聞かせてはいるんだけど。
全部、銀行とかそういう普通の所だから変な取立てとかはないしね。
家とかは取られるだろうけど、私、そこに住んでないから関係なし。
一応、名義は別の通帳も作ってるし、車とか全て私名義にしてるし、
何かあっても大丈夫なようには準備はしてる。




262 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:11:13
旦那の家で8人同居してます。
(祖母、義両親、コトメ、旦那、私、子供2人)
一番苦痛なのは近所、親戚付き合い。田舎の農家、本家なもので
付き合いが半端じゃない。

今日は法事で親戚の人が家に来る事になっていたので、人数分の食事の
用意を昨日から義母と用意してました。
大体一つの家につき、1人、多くても2人出席が決まり?らしく、
15人位を予定して魚とか人数分用意していたのですが、実際は子供を連れて
くる家族が3組もいて、20人を超えました・・ozn
(しかも一組の家族は親戚の子供でも、よそに嫁に行った人なのに家族で来た)

なにか行事があるにつれ、家に集まるのが習慣で、近い親戚なんて家で
ご飯を食べるのも当たり前のようになってるらしく、遠慮がありません。

結婚する前にこの状況、2チャンネルを知りたかったです・・。
あーー早くお金を貯めて家を建てたい。ヤッテラレナイヨ



263 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:17:19
仕出にしろー。
どうせ別居(家建てるって別居でそ?)するならそういうの断ち切っちゃえ。
義母もらくだと思うんだけどな。
で、文句言う香具師は喰うなと。

それがなかなかできないんだろうけどなあ。
でも、田舎の家でもだんだん仕出にするの増えてるし、
行事だってセレマみたいな施設使うのも多いし。

264 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:42:10
うちはど田舎だけど仕出増えてるよ
皆様だいたいJAに頼んでます
くる親戚の中にJA関係者がいたりすると
「仕出しなんて!」
という文句が出にくいからいいんだって

265 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:42:51
おっとつけたし

しかし高くて不味い!

266 :名無しさん@HOME:04/11/27 18:40:02
>>264
田舎らしい生活の知恵だ。
苦労してるから考えたんだろうねー。
頑張れ!田舎の嫁さん。

267 :名無しさん@HOME:04/11/27 19:26:38
仕出しやセレマの利用は、最初に誰がやるかなんだろうね。
皆、便利だとは思っている
でも自分が最初にはなりたくない
誰かがやってくれたら、自分のところもそうするのにと考えている
最初にすると、年寄りとその腰ぎんちゃくに叩かれるから

ということで、うちのトメは大トメ(まだ生きているが)の葬儀を
業者に任せたいけれど、叩かれるのが怖くて、どうしよう・・・と
しょっちゅう言っている。
大トメより先に逝きそうな人を並べ立てては
「あそこは頼むかしら、家でするのかしら」って。
5年前の大ウトの時は、家で通夜、葬式して
座布団や食器は公民館で保管している共同のものを100個くらい借りて、
料理はご近所総動員で準備し、
ご飯とおつゆとお茶は、学校給食か!というような鍋釜で作ったとか。
その時はまだ結婚前だったので、話を聞いて「大変だな〜」と思っていた私。
どうか、来春、別居引越しが完了するまでは大トメに生きていてほしいものです。

268 :名無しさん@HOME:04/11/27 19:27:29
(鳩の群れ)
♪同居、同居、同居、
♪同居、同居、同居、
♪同居誓約

269 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:39:18
>>267
「大好きな大トメさんの傍にいて嫁子と最後まで見送りたいの…ヨヨヨ…」
と言うセリフをトメに言わせて仕出しの注文しる。

270 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:10:53
私簡単に同居OKしてました…でもここを読んだのと
最近旦那が入院して見舞いに行く時に子供を預けたら
どんどん不機嫌になるので同居したら子供を見てもらって
私は働きに行くつもりなのにほんの2・3時間でこれじゃー
同居して働いても針のむしろには帰りたくない…
旦那にもこの状況を話してあるからやっぱり無理!
と言おう

271 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:21:58
働いて疲れて帰れば
家事をやらされそうな悪寒。

同居=嫁はアテクシの女中、という図式のヴァヴァが多いからさー。

272 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:29:29
嫁の稼ぎは私のもの。と言って
嫁の給料を根こそぎ奪うヴァヴァもいる。
気をつけろ!

273 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:29:43
いや別居でも奴隷だし。

274 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:35:27
孫を見るのも(しかもたった2,3時間!)マンドクセなら
まして家事なんて嫁に丸投げで一切しないだろうね。
ホントに楽だけしたいんだな>トメ
トメが同居したい理由は何なの?>270

275 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:45:43
ダンナの本音だと思う。
今、賃貸で家賃8万くらいかかるんだけど、義実家と同居すれば
かからない経費・・・結局、私のわがまま代みたいに思っているらしい。
私から見れば、おまえがうまく間に入って収められないから、
別居してんだぞって思ってるんだけどさ。

なんか、脱力・・・はぁ。

276 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:05:27
あらま。。。それは大変だわね>ダンナ
ウトメよりダンナの方が同居に積極的ってこと?
なんつーか・・・同居はもう少し先延ばしして、その間にダメ元で逆洗脳してみるとか。

277 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:45:27
妻側の実家に同居を先にしたらどうだろう。
もちろん、お母さんには事前に事情を話してチクチクいじめてもらう。
お父さんにも何かというと「アドバイス」をしてもらう。
何か旦那に愚痴られたら
「まあまあいいじゃん、悪気はないんだし、貴方のためを思ってるのよ」
さらに言い募られたら逆切れする、ってことで。

278 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:46:49
こんなドキュ親とは同居できん!
ボクちゃんの優しいパパママンと同居きぼんぬ!

ってならないようにな。

279 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:01:06
>>274
同居したい理由ってなんだろう…?
お金は私達よりたくさんもってるし
まぁ無料の女中とでも思っているのかな?

自分は子供を2人育てながら家事も仕事も完璧にしていた!
て思っている人だから(義父はすでに他界)
とにかく家事させたがるのよね〜慣れない台所で得意ではない
料理するのがどれほど苦痛か旦那には言ってあるけど…

同居話は義母の方から言い出した事、
孫を連れて顔を出さなかったら
どうしても孫に会いたくなったらしい…
でも遊び相手にはなりたいけど教育するのはイヤなのかな?

280 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:09:59
てか、同居を要求されてなぜその理由を聞かないの?

281 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:13:14
トメが同居したい理由なんて日本全国だいたい同じだろ。

・近所や親戚にアテクシたち大事にされてるの(はぁと)
・息子タンと仲良しラブラブしたい(はぁと)
・タダでこき使える女中が手に入ったわ(゚д゚)ウマー
・孫たんいじりたい放題(゚д゚)ウマー
・介護要員キタ━━━(゚∀゚)━━━ !!!!!

282 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:16:34
そこまではっきり言ってくれたらかえって断りやすいのになw

283 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:22:56
>・介護要員キタ━━━(゚∀゚)━━━ !!!!!

キターを久しぶりに見た気がする w

284 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:53:58
>>281
同居同居と陰に日向に迫るトメに、それ全部聞いてやりたい。。。

私「お義母さん、近所や親戚にいいカッコしたいの?」 トメ「そ、そんなことないわよっ」
私「いい大人の息子とそんなにラブラブしたいの?」 トメ「そ、そんなこと(ry」
私「私のことタダでこき使える女中と思ってる?」 トメ「そ、そんな(ry」
私「孫をいじり倒したいの?」 トメ「そ、そ(ry」
私「介護させようと手ぐすね引いてる?」 トメ「そ(ry」
私「じゃあ、なんで同居したいの?」 トメ「・・・・・・・・・」

などと妄想してみる土曜の深夜 。゚(゚´Д`゚)゚。

285 :名無しさん@HOME:04/11/28 01:16:51
>>275
普通一家を構えれば、住居費がかかって当たり前。
それを親掛かりで浮かせて当たり前とは、旦那は性根が甘いですな。
275さんの我侭代ではなく、「 当 然 かかる経費」です。

286 :名無しさん@HOME:04/11/28 01:21:51
そこまで具体的に
言語化された思考じゃないと思うな。
もっと曖昧な、朝になったら起きるもの、
学齢に達したら小学校に上がるもの、
年頃になったら結婚するもの、
結婚したら同居するもの。って刷り込まれた感覚。

朝いつまでも寝てたり学校サボるのと同じレベルで、
同居拒否は躾のなってない我が儘の所業なんだよ。

287 :名無しさん@HOME:04/11/28 03:22:49
みなさん、やっぱりカネの事さえ解決すれば同居解消できるんですか?

288 :名無しさん@HOME:04/11/28 06:54:59
>>287
それだけとは言わないけど、非常に大きな要因ではあるんじゃない?

289 :名無しさん@HOME:04/11/28 07:00:55
275です。
>285さん そうですよね。住宅費はかかってあたりまえだよね。
夫にはそう言ってゴルァして一応黙らせたけど、心の中では
「実家で暮らせばただなのに・・・。」と思い続けてるにちがいない。
ま、あたしも心の中ではいろいろ鬼のようなことを考えてたりするから
お互い様か。

290 :名無しさん@HOME:04/11/28 07:09:20
うちは同居はじめたら、余計生活費がかさんでしまった。
なにしろ、マグロ中トロ2割で4〜5000円とか
牛乳は1本200円するのを、週に5本は買わないといけないなんて!
トメ一人でがぶがぶ飲んでんのよね

ウトトメ豪遊はしないが食い物贅沢してる
おいしいもの食べさせてもらって有難いと思う反面、
家計は私が管理してるんだ

今日もトメは〆前なのに、食材買い込みに行こうとしているわ・・・

291 :名無しさん@HOME:04/11/28 10:51:17
トメを〆ちゃえ。

292 :名無しさん@HOME:04/11/28 10:54:28
>>289
「私の実家で暮らしてもタダ」という言い方は?

293 :名無しさん@HOME:04/11/28 13:59:03
>>292
私は289さんじゃないけど、目からウロコ。

294 :289:04/11/28 18:53:46
>292
そんなこと言ったら、「じゃ、そうしよう!」と大乗り気になりそうだ。
結局、ヤツは実家マンセーって訳じゃなく、自分のこづかいUPや
家事手伝いから逃れたいってだけなんだなぁ...といまさら気づきますた。
私は自分の実家でも、同居はやだよー。


295 :名無しさん@HOME:04/11/28 20:18:38
>自分のこづかいUPや 家事手伝いから逃れたい

ねえ、それって「わがまま」って言わない?
しかもいい年した大人のじゃなく、子供が言いそうな。

296 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:55:10
>289
旦那さんすごく若いの?
独立した大人になろうって気持ちはないのかな。

297 :名無しさん@HOME:04/11/28 23:38:04
ワカいというよりバカなんじゃ?

298 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:24:02
うちのトメさん…同居をどう考えているのだろう
一応現在の状況では私が働く為に子供も面倒を見てもらわなきゃいけないし
上の子が幼稚園に入れるまでは子供を2人みなければいけない事
そうなれば自分の予定なんて今まで通りになんてできない事
など色々言ったんだけど…「大丈夫よ〜」の軽い返事
でも実際は「私には私の生活があるのよ!」と旦那に言っているらしい
はぁ…やっぱり同居は無理だよ旦那さん、すまんの〜

299 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:45:42
>>298
トメさんは家庭の構成員として役割を分担するのではなく、
「おトメさん、そこを何とか伏してお願いします」と乞われて
「しょうがないわねぇ、じゃあして あ げ る」という方向に持って行きたいのだと思われ。

300 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:46:24
>298
それは、トメさんが、

「私は『私の生活があるから嫌だ』って言ったんだけど〜、
嫁子ちゃんが小さい子どもがいるのにどうしても働きたい、って言うから〜、
だから同居して『あげたの』」

って言いたいんじゃないか、と勘ぐってしまったよ。

301 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:47:22
別居してて独立世帯のほうが保育園に入れやすいよ?
トメが子供の面倒を見る気があまりないのなら
保育園に入れたほうが298サンの負担も少ないと思う。

302 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:48:25
妻が苦しんでいるのを見ても、同居をやめようと
しない旦那は妻を愛していないのだろうか?

結婚と同時に同居を望むのは、女を馬鹿にしてる?

303 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:21:54
>302
うんにゃ。単に何も考えてないバカか、考えてても砂糖菓子のような甘い幻想しか
見てないバカかどっちか。

304 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/11/29 11:29:26
もしかしたら
2月の異動で戻れるかも知れないのだ。
へへへ。

305 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:31:02
>>299->>300
そうだったのか_| ̄|○

>>301
そうしたいです…

306 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:41:51
>>304
おめでとう!

307 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:48:37
>304
気持ちんオメ!
よかったね、これで奥さんと子供さんと暮らせるんだね。
親御さんは落ち着かれた?
食洗機、お母さんは気兼ねなく使っておられるか、心配してたんだ。

308 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:55:04
気持ちンおめでとー!!!

309 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:14:06
>>304
愛する奥タンとあ〜してこ〜して…ウフフフ
おめでとう!

310 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/11/29 12:34:22
>>307
詳細買うと長くなるんだが食洗機が近所の羨望の的となり
にわかに導入家庭が増えた
時代の先端うぇおいっていたと言うことで両親鼻高々
で、うまくいっています
いろいろ導入させて親も楽しんでいる
ダンスダンスレボリューションとか夫婦でやって筋肉痛になっている…

異動のことはまだ未定だけど上司(もといた部署の)からそんな話があるって耳打ちされたんだ

311 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:49:33
>>310
スレにもレスにも関係ないが、わたしは気持ちンの
打ち間違いと変換ミスが大好きだw
なぜだか和む・・・

312 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:51:08
♪アッフロ軍曹は アッフッロ うぇお♪

313 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:53:37
>311
私も、この期に及んでの、キュートな打ち間違いに和んだよw

314 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:55:04
葬式の仕出し屋にしろ食洗機にしろ
誰かが導入してそれが便利でいいもんだと分かれば
贅沢でけしからんって声は小さくなるのだな。
もとは冷蔵庫や車だって携帯だって
そうだったんだろうしね。

315 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:11:22
つまり気持ちンは自分の家族も守り
母親を楽にし、父親の株も上げてやり
近所の家庭のためにもいいことをやったわけだねw

とにかく、よかったね。
おめでとう、もうちょっとの我慢だね。



316 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:16:46
ええ話や。
みんな楽しそうでなにより。
本当に親孝行したね。

317 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:21:50
キモチんのタイプミスって独特・・・

でもよかったね

318 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:34:53
気持ちんおめでとう〜\(^o^)/
何か、自分のことのように嬉しいよ!


319 :名無しさん@HOME:04/11/29 14:31:50
突然戻ってきて色々語っても、ウザがられず、
みんなに愛される気持ちン、カワエエ。
そのまま先端うぇおいく夫婦になっておくれ。

320 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:46:05
最近同居開始しました。完全同居です。
旦那に甲斐性がなく、生活していけなくなったので
こちらからお願いしての同居です。
だから他の同居されてる方たちとは違うんだと思いますが・・・

旦那は仕事の帰りが遅く、ほとんど家を空けている状態です。
私は出産を控えて、ほとんど外出することはありません。

偽実家に隷属することを強要します。
旦那が家に帰って来た時に、私が一人で自分たちの部屋に篭っていると
機嫌が悪く、関係ないことで叱られます。
リビングで一家団欒状態で待っていると機嫌がよいようです。

同居前はどんなに遅くて疲れていても家事を手伝ってくれていたのに、
今では何もしてくれません。
幸い、偽両親たちは悪い人ではありませんので、
今では旦那が自分の一番の敵になってしまいました。

事情が事情なのでやはり私が我慢するしかないんでしょうか。
愚痴ごめんなさい。

321 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:52:36
>>320
>偽実家に隷属することを強要します。
少なくとも旦那が言える事ではないわな。
ってかさ、旦那、自分が楽したいだけだったんじゃないの?

322 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:54:46
旦那がカス
多分教育不可能
で、義両親は良い人じゃないよ
だって家事やらされてるんでしょ?

323 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:56:02
確かにあなた達夫婦の経済状態のせいで
「同居をこちらからお願い」したことになるわな。
ウトメ と >320夫婦 の間では。

でも、>320 と その夫 の間では、
夫が稼いでこないから(>320は妊娠中だしね)同居
だから、「夫が妻に同居をお願いした」構図になる。

なのに、なんで旦那はそんなに偉そうなんだ?
自分のせいで自分の両親と妻に「同居」っていう不自由を
押し付けてるのに。

一家団欒を強要されるのは、旦那になのかな?
旦那、何考えてるのかまるきり分からん。

324 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:58:31
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉



325 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:29:48
>323
ハゲ同。
これが仮に「義両親から同居させてやってるんだから、とエラソウに
使いまくられています。旦那はスマソ、俺もがんがるから、と・・」って言う
ような状況なら、「そりゃ、しょうがない、夫婦で自立できる日までガンガレ」
ってレスになるだろうけどね。
旦那がカス、義両親は置いてくれてるだけでも悪い人じゃないと思う。
しかし、「同居前は家事を手伝ってくれていた」って、同居前は仕事なさって
たんですか?それとも専業だけど妊娠初期で辛かったから?


326 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:31:44
心根が腐ってるから更生不能な感じ・・・・・

はずれくじ引いちゃったね。

327 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:37:46
>326
ま、夫婦なんて釣り合ってるモンですから。
考えたら>325も言ってるように、専業主婦である>320が何で「仕事で
疲れて遅く帰ってくる夫」が家事を手伝ってくれなくなった!と文句言う
のかワケワカランところもあるワケで。
お互い自分の無理な希望を相手が快く叶えてくれないのが不満な夫婦、
お子チャマ夫婦だわな。

328 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:42:42
>>325
あれじゃないかな、実家帰るとボクちゃんに逆戻りする夫っているじゃない。

ケコン前は、ママンが全部やってくれたもーんって。
意識してるのか無意識なのかはわからぬが、
その頃の生活習慣に戻っちゃう男って多いよ。

うちの夫もそうだけど。トホホ

329 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:48:32
妻に苦労を強いている、済まないなあという気持ちは一切無く、
自分の親という後ろ盾を得て
家庭内で偉くなったような気でいるのだろうなあ。
カスだね。

330 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:50:11
>327
ん〜でもさ、専業主婦でも夫が家事を手伝ってくれる家、
けっこうあるんじゃないかなあ
それまでの生活の中で、お互いが心地よく生きる為の習慣とかが
一切消失しちゃうのって、奥は居場所を失った感じで辛いと思う
二人の歴史みたいなもんを否定されちゃうようで

331 :320:04/11/29 16:56:32
レスに カス カス っていっぱい並んでいるので思わずニガワラです。

>>322
後出しですみませんが、私が偽両親の分まで家事をするということはほぼありません。
ご飯は作ってもらうことが多いです。ただ、全てお任せするのは心苦しいので
その代わりに何かやります(片付けとか洗濯とか)と申し出ます。
偽両親はしなくていいよ、と言うのですが、やっている私を見て旦那は満足そうです。
同居前は手伝ってくれたりしていたのですが、今は傍観しています。
出産間近だということは分かっているはずですが。

>>323
旦那は偉そうというか、自分の親たちと私が仲良くしているのを見て
幸せなボクちゃん、と思っていたいんじゃないかと思います。
私も偽両親も互いに気を遣ってそうしているということが分からないみたいです。

>>325
同居前、妊娠初〜中期の時は家事を積極的にやってくれていました。
共働きだった小梨の時でさえもそうでした。
>>328さんおっしゃるとおり独身時代に逆戻りしたんでしょう。



332 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:01:24
旦那さんはそれで親孝行をしているつもりになってるんじゃ内科医

333 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:03:04
共働きの時に、旦那が家事すんのは当たり前でしょ。
妊娠初期に手伝ってくれたのは、アンタが辛そうだったから。

でも、いまは完全専業主婦で旦那親と同居。
仕事から帰ってきて家事分担する必要はないわな。

334 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:03:41
それとも、「旦那の親と同居してやってんだから、金も稼いで家事も手伝え」っていうのかな。

335 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:05:29
正直、
同居なんて妻に殆どの無理が行くんだから、
「同居してやってるんだから!」って気持ちになってもしょうがないよ。

336 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:08:04
家においてくれて、家事も押し付けず、あまつさえ320の飯も作ってくれる。
ありがたい義両親じゃないか。

旦那から見たら、「本来俺が養わないとならない320の面倒見てもらってるんだから、320も親と
仲良くして団欒するべき」って思っているだろ。

腹立つなら、出産後は子供預けて働いて別居しろ>320
夫の甲斐性がないとか言ってる場合か?

337 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:09:08
でも、320って無理してるような感じじゃないだろ。
ただで義理親の家に置いていただいている居候だろ?

338 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:10:24
>>336
>腹立つなら、出産後は子供預けて働いて別居しろ
簡単みたいに言うね…あんた男?

339 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:11:32
>>337
気を遣ってると書いてあるよ。

まさか、気を遣うなんて大したことない、なんて思っちゃいまいね。

340 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:12:28
>338
いや。男じゃないけど。
ただ、金も稼がない、義両親に気を使うのもいや、夫が稼いで家事もやれ、じゃ
あんまりじゃないかと思うだけ。

文句あったら働く。働くことが出来ないんなら(それで貧乏なら)我慢も仕方ない。
どうも義両親はいい人っぽいしさ。

341 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:13:09
そんな金銭状況で子どもを作ったのがそもそもの間違いじゃ…。
>>320の稼ぎがないと暮らしていけないって、旦那さんの給料って相当安い?

342 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:14:23
禿げ同。

343 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:15:40
>>339
気を使うくらい当たり前じゃん。居候なんだから。
大したことなんだったら、出てけばいいだろ?

344 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:16:00
>>333
デカい腹で洗い物などの立ち仕事をしている私の姿をボーっと眺めているだけという旦那は
同居前では考えられなかったので、変わってしまったんだなと寂しくなっただけです。
手伝えよゴルァとか言いたいわけではないです。

>>334
「旦那の親と同居してやってんだから」
なんて思ったことないです。とんでもないです。



345 :320:04/11/29 17:16:20
↑のレスは320です

346 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:19:09
>>344
家を出るってのはどうしてもできない?


347 :320:04/11/29 17:19:36
>>341
おっしゃる通りです。間違いでした。でも元の状態には戻せない間違いです。
みなさん仰天するぐらいの稼ぎだと思います。
給料が少なすぎるのでもうすぐ転職するようです。
と言ってもまだ新しい仕事は見つかっていません。


同居開始してからまだ時間があまり経っていませんので
慣れない家で何かと無理をしてしまい、ちょっとお腹が痛いです・・・。

旦那は自己主張をしないため、うるさい偽両親の言いなりになっています。
偽両親と私の間にたつことがほとんどないです。



348 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:20:29
>>347
同居しようというのはどちらが言い出したわけ?

349 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:21:26
>>347
旦那が駄目駄目すぎるねえ・・・

給料の点は、努力だけじゃどうにもならんから、
責めちゃいかんけど、
義両親と妻の間に立たない、って言うのは
本当に自覚が足りないとしかいいようがない。
父親になるのに、
いつまでもボクちゃんのままじゃ困るね。

350 :320:04/11/29 17:21:29
それととにかく夫婦で話をする時間が足りません。
でも私は今のままでなあなあにしたくないので、
今の生活に関して不満を感じたら(旦那に対するものばかりですが)
きちんと旦那には伝えるようにはしています。
そうするとキレて「一人で実家に帰れば?」と言われます。

自分の親は偽両親とは違っていやな人なのと、事情があって頼り難いのですが
少し無理してでもそうした方が旦那のためにもいいかもしれませんね。


351 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:22:38
>>340
もう直ぐ出産で今は働けないだろー家事もきついよ。
(お金がないのにどうして子供を作ったのかがモニョモニョだけど…)

ウトメはどうやらいい人そうだが、夫がヘタレでダメ男なんでしょ。
嫁さんが臨月ならそのフォローは夫がやるべきでありウトメがやるべきじゃない。
出産前の嫁が洗濯掃除してるなら夫が手伝うのが当たり前、
誰の子が入ってると思ってんだ。

甲斐性がないせいで同居なんて苦労を親にも嫁にもかけてるのに
その姿を見て満足そうに傍観してるなんて。
ボクちゃん王国の王様にでもなった気分なんじゃない?

352 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:22:40
>>347
ってか出産ぐらいまであなたの実家に帰るとかは無理なんだろうか。
やいやい言われて無理して過ごすよりも、安心して過ごせるような気がするけど。

353 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:22:42
今更稼ぎが良くなってもボクチャソはママソと別になんか住まないよ〜

と言い出す罠。

354 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:23:09
>>347
うるさい偽両親ってさ。
あんた恩知らずだね。

355 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:24:28
>>353
同居するのが当たり前、とでも言うような態度だものねえ、この旦那。

356 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:24:31
>>354
まあまあ、同居してみたらやっぱり普段気にならなかった事が
すごく目に付いたりするし。

357 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:24:43
>350
いままであったことをまとめたり、夫の発言とか集めた上で、
今度夫が「帰れば?」といったときに実家に帰れば?
そして、出産後、そのまま実親に子供を預けて働きに出ればいいと思うよ。
離婚した方が遥かに精神的に楽な生活ができそうな悪寒。


358 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:27:21
320旦那が、甲斐性なしの上にヘタレなのは同意だ。
でも、320もちょっと甘えすぎじゃないのかな?

偽両親はいい人で、自分の実家はイヤなんでしょ?
貧乏もイヤ、実家もイヤ、旦那が家事をしないのもイヤ、働くのはムリ。。。
どれか我慢しなよ。

359 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:27:43
旦那が単に家事を手伝わないってことじゃないと思うなあ。

やっぱり、ボクちゃんになってしまって、いろいろなところで
思いやりとかが、感じられなくなってるんじゃないかな。

うちの旦那は家事しないけど、思いやってくれるからモウマンタイ。
家事してくれても思いやりがないのはちょっといやだし、
これが同居でしかも思いやりがなかったら最悪。

360 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:28:25
>>356
そりゃそうだけど、勝手な言い分だろ?
親から頼まれて一緒に住んでる訳でもあるまいし。

361 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:29:19
まぁ何もかも準備不足で夫婦やってるって感じだ。
結婚も、妊娠も、同居も。
夫婦の話し合いも、お金の用意も、相互理解も。

>>357の言うように一度リセットしてみたら?
因みに月々の家計は幾らで幾ら貯金があるのよ?


362 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:29:37
転職するようだ、ってあるけど、なんか今の会社辞めたら働かずに家にいそうな旦那だなぁ・・・

363 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:30:31
7万ぐらいとか?

364 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:30:41
>>358
同意。どっちもどっちだなと思う。

子供が生まれる前でこれじゃ、
生まれてからじゃもっといろいろと大変なことになりそう。
旦那はマンドクセで育児参加も放棄で「ママンにお任せ〜」
義親は孫フィーバーでさらに320は不満でイパーイ!になりそうだ。

365 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:30:51
そうなったら、サクっと離婚しる!

366 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:32:41
>>361
そうそう。何もかも足りないのに、もっと上質を求めている感じだ。
なんかもうこのレベルだと安全に子供が産めたらそれでよし、という感じなのだが。



367 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:33:02
>320、おまいらいくつなんだ?
一度年齢を晒して欲しい。

368 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:33:09
結局、似合いの夫婦ってことか…
茄子の花には茄子の花粉しかつかない罠

369 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:33:30
>>367
60代です

370 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:34:28
>>369
ワロタわ

義親はいくつなんだっつーのだ(w

371 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:34:40
>>369
襲名披露はいつ?

372 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:41:21
今は旦那親と住む以外に生きていく方法がないんだから、我慢するより仕方ない。
(誰か金を出してくれる人がいなきゃ2人だけでは生活費を捻出できないんでしょ)

問題は人間いつかは歳を取るって事なんだな。
こーゆー旦那って、自親が要介護になったら(←金も人手もかかる)
どうするつもりなんだろう。


373 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:43:59
辛いことや考えたくないことは、無いものにして生きてるんでしょう
で、そうやって生きて来たから、社会的にもヘタレな男なわけで。

374 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:44:51
同意。
人様の情けにすがって暮らさせていただいてるんだからさ>320。

375 :320:04/11/29 17:45:35
甘えすぎというご意見には反論することができません。
我慢が足りないと自分でも思います。

>>361
>>367
旦那30代前半で新人OL並の給料
私は20代前半です

>>362
私もそれをずっと危惧しています。
それが心配ですと言うとまたキレて口をきかなくなります。

>>372
親の面倒なんかみない、施設に放り込むとそういう話になったときには必ず言います。
お金がないとできないと思いますけど、分かっていないはずです。


出産まで実家に帰れるように頼みこんでみることに今決めました。
義両親との生活が嫌だからでは決してない、とどうやったらうまく伝わるでしょうか・・・。
角を立てたくないのでちょっと考えてみます。
とにかく無事出産できるようにします。



376 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:47:20
いつも思うことだが、
よくこういう男の子供を産む気になったな

377 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:47:59
新人OL並みってことは15万ぐらいってとこ?
十分生きていけるじゃん。贅沢してるんじゃないの?

378 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:48:20
おまい、そんな旦那で本当にいいのか?
おばちゃん、心配になってきたよ。

379 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:49:55
>>375
「お義父さん、お義母さんにも負担をかけるし、正直私も気を使うから」
って言うしかないんじゃないの?

380 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:50:35
新人の時、17万くらいだったけど、親子三人暮らすのはムリだなー。

381 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:51:05
普通に「里帰り出産にします」じゃダメなんか?

382 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:00:25

     /`i  /~ヽ  「おまいがカスだから!」
   ,,/  "''"'` "`;,        
  (ヽ;" ´ ∀ ` * ,;/)  ポィン
  `ミ         "ミ           ポィン
  ミ          ミ     ハ、_,ハ、
   彡        ミ     ;'´∀`* '; 
   (⌒";',,,.,(⌒";'彡      ミc c ,;彡
    `'"'   `"''        `゛''''"
            ヽ     /     ヽ
              ヽ  /        ヽ γ⌒ヽ
               Y          Y    ヽ



383 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:00:56
うちたまに手取り15万ぐらいだけど普通に生きていけてるよ…。小梨だけどね。

384 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:02:36
15万程度じゃ、家賃とすい光熱費、食費ぐらいかなぁ。
子供ができたら、それだけじゃ無理だろ。

30代前半で新人OL並みの給料って、転職人生とか
結婚するまでフリーターで結婚する時にはじめて就職したとか?
おばちゃん、こんな男と結婚はよーせんわ。
間違えても子供なんて絶対にしない!w

385 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:04:50
手取り7万とか、そういうのだと思ってたよ。
新人OLが1人で生活できるくらいの給料があるなら、
厳しいかもしれないが切りつめれば、何とか生きていけるかも。

家賃いくらだったら生活できる?
公団・市営住宅の空き状況とか調べてみた?
最悪1K風呂無し激安物件とかでも別居したい?


386 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:08:23
でもこのバカは
「同居すればタダなのに」って思って
逆恨みしそうだよな
離婚が一番オススメ

387 :320:04/11/29 18:18:01
みなさんみたいにできた人間ではないですから
いい人と結婚できる器量が私にもなかっただけです。DQNとか言うんですか?

甲斐性なくても真面目だし性格は悪くないし自分には合っていると思って
結婚して、今までそれなりに楽しくやってきて、うまくやってきて、
子供ができたらもっと楽しいだろうと思っていたのですが
実はそうじゃなかったんだということが
同居してはじめて分かって、がっかりしたという愚痴でした。
みなさんのようにウトメが嫌!じゃなくて今の旦那が嫌!という話。
スレ違いっぽくなってしまってすみません。


>>385
家賃5万とかでも私は今はいけますがこの先のことを考えると無理なので今の生活です。
貯金も子どもを育てあげるほどには十分にはないので、貯金もしていかないとなりませんし。


388 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:18:30
ウトメがいい人なら、旦那に対する不満を相談してみたら?

389 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:21:07
>>320
かわいそう…。

390 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:27:31
なんだかなぁ〜
とにかく>>320は今後に向けて備えとかなきゃいけないよね
こういった状況で

>そうするとキレて「一人で実家に帰れば?」と言われます。

...なんていわれたら百年の恋も冷める罠
卑怯で嫌な奴だなぁと心底思うよ
もし320が旦那に「オマエの稼ぎが少ないんじゃこの甲斐性なし!!」「負け犬めが!!」等々
毎日口汚く罵っていればお似合いな二人なのかも知れないが

391 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:28:24
なんかホント親になっちゃいけない人種だよね。

リセットできたらいいのにね

392 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:31:33
子供出来る前に気付けていたらよかったのにね。

393 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:39:29
あんまり先のことを考えず、刹那的に楽しくやって来たんだから
しょうがないんじゃないのかなぁと思ったりする
>387の書き込みを読むと。

そういう320の夫(息子)を育てた親なんだから、いくらいい人でも
夫のことを相談したら、下手するとこれからさらに辛い状態になる可能性がある。
こんな人と結婚しちゃったしー、我慢すると思うか、
それとも、自分と子供だけでもなんとかしたい、我慢するだけはいやだ、と思うか、
だけの問題だと思うけどな。

まぁ、あれも嫌、これも嫌だと愚痴口してる限りは、その状態にい続けるんだろうな。

394 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:40:02
>>387>>320

>甲斐性なくても真面目

ワケワカメ?真面目だったら甲斐性ないか普通?

395 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:44:25
まあ子供を作っちゃったものは仕方が無い。

でも子供が生まれるんだから、今後のことは考えないとね。
正直、旦那は年齢も年齢だし、
旦那がしっかり変わってくれることは望み薄っぽいね。
転職も、旦那のその性格じゃ、現況なんとかなってるとあんまり本腰入れなさそう。
子供の手が離れて320が働き出しても、
旦那が別居に応じない可能性もありそう。
これはひょっとして、320が一人でも子供を育てる!くらいの腹は括らないと駄目かもよ。

396 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:49:34
30代前半で転職ってもうかなりやばーいと思うんだが。
手に職とかあってつぶしが効くならまだしも、そうじゃないなら
よくて今とあんまりかわらない給料しかとれないかもね。
しかも、給料も易くなれば。待遇はどんどん悪くなる。

20代前半ならここらで真剣に考えた方がいいと思うけどね。
夫と一蓮托生でも我慢できるかどうか。

397 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:52:27
このまま同居してる方が、
こどものためを考えたらいいんじゃないか、
という気がしてきた。イカンw

398 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:55:18
「帰れば?」って、実際には帰れないだろうと思って、
いじめで言ってるんだと思うよ。
私の場合、そう判断して真面目に荷造りしたら、
引き止められた。
旦那さん、だめですな。

399 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:58:08
>397
そうか?ウトメは所詮ウトメだぞ。

320は子供を産んだ後の計画はあるのかい
祖父母が保育できるとみなされると、保育園入所に不利になったりする訳だが。

400 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:27:04
この際、離婚して生活保護受けて母子家庭になった方が
子どもの為にも320の為にも320旦那の為にもいいような希ガス。
子どもは三文安の危機から逃れ、320は社会の厳しさをその身で感じ、
320旦那はバツイチとなる事で、この先自分で親孝行をしなくては
ならなくなる。バツイチでしかも給料安で転職繰り返してて
更にウトメ付きの男に、次の女なんか現れるわけ無いもん。
自分では「そんな事無い!」とか思ってそうだけどさ。

401 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:32:52
別れたらニート化しそうだね>>320旦那

402 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:43:02
みんな手厳しいね。
>>320が大きいおなか抱えて不安定なときに、生活環境ががらりと変わった上に
夫までも変わってしまいすごく不安になってるんだよね。
とにかく無事に子供が生まれて、体調が元に戻るまでの辛抱だ。
子供を保育園に預けて仕事を始めれば、また違う道も開ける。

今は体に気をつけて、出産まで出来るだけ心穏やかに過ごしてくだされ。

403 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:45:33
>>402
でも祖父母と同居してたら、保育園は待機序列では後回しになるんじゃないかな。

404 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:50:08
320って私の一年前の状況にそっくりだ

先日、旦那に
同居して皆が幸せになってると思ってるんだ?と尋ねたら
当然だろ!と答えられました。
子供たち日が暮れるまで遊ばせることもできず
風呂の時間も食事の時間もウトトメの前に済ませて
2時間も3時間もあとかたづけの為に控えてる、
こんな状況のどこが幸せなんだよ!

と、思ってるのですが。まだ私は甘ったれてるか?


405 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:56:20
>404
遠い目で
「アタシ、今ぜんっぜん幸せじゃないわ…
同居のせいでね…」と呟いてやれ

406 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:59:56
>>404
自分でもう答えが出てる事を一々聞きなさんな。
勇者、絶縁スレがあなたを待ってるよ。
とりあえず私はあなたの旦那を殴りたいと思ってます。
ガンガレ!

407 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:01:11
だから〜。なんで同居なんてすんだよ〜。


408 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:04:35
>>404
なんで言わないの?

409 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:18:44
320のだんなさんは実は子供欲しくなかったんじゃない?
多分320にずっと働いていて欲しかったんだよ。

小梨共働きのときは家事手伝っていたのは320がお金を稼いでくるからであって、
愛情が故ではなかったような気がするんだよね。

お金を持ってこない320はもはや彼にとって価値がないのかもしれない。

410 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:31:11
子供虐待するありがちな馬鹿だよね

411 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:32:35
404はそれで幸せなの?

412 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:51:42
中崎タツヤの漫画を思い出した...

413 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:03:42
ぢみへん?

414 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:08:05
ボケ


415 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:34:08
>>413
そそ、奥が食事中に突然目が覚めたように
「ここには私の幸せは無いわ」って言ってパタンとドアを閉めて出て行くのw


416 :404:04/11/29 21:48:09
少なくとも自分にとっては幸せではない、が
子供たちの方は、もっとましな状況にできるかもしれない
習い事させたり、何かスポーツクラブ入れるとか
無理にでも時間作れば、家から解放させてあげられるかも

じみへんか〜〜いえてるなw

417 :名無しさん@HOME:04/11/29 22:47:32
>デカい腹で洗い物などの立ち仕事をしている私

切迫早産でもない限り別に普通のことだと思うんだけど。
しかも予定日3週前なら産まれてももうセイキサンだよ。
出産近づいたら動くように病院から言われてないの?
 甘 っ た れ てるようにしか見えません。

418 :名無しさん@HOME:04/11/29 22:57:55
>>417
経産婦?

自分の状況が他人にも当てはまると思わないようにね。

419 :名無しさん@HOME:04/11/29 22:58:13
そーいや、テレビで取材されてた自然なお産ができる助産院は
出産近くに入院してきた妊婦に敢えて雑巾がけやらせてたな。

私は出産前日までヨガ教室通ってた。安産だったよ。
立ち仕事とはちょっと違うかもだけど。

420 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:02:10
>>417
ああ、なるほど。
個人個人で妊婦の状況って違うのに、
げーげー強理ではいて苦しむ妊婦や
早産怖れて安静にしてる妊婦に、
『お産は病気じゃないのよ、甘ったれないでよ!』
と罵る鬼トメはこうして育ってゆくんだな。
よーくわかったよ。

経産婦にしても配慮ないよ、あんた。


421 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:04:12
なんか臭トメが混じってるなぁ。クサイクサイ

422 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:08:00
>>419みたいなところはプロのスタッフが揃ってて
緊急時も適切な対応が約束されてるワケで
精神、肉体ともに安心してすごせるじゃん

当人が不安を抱きながら
無理だと感じる家事をやらされてるのとは事情が異なるろ
勘弁しる

423 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:08:49
>>320
レンタルショップで「アンジェラの灰」を借りて観るといいよ!
アイルランドの貧乏親子の話。

とりあえずの衣食住と悪い人ではない義両親がいるだけでも
自分はまだマシだと元気づけられるかも。

424 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:09:47
>>420
おまいさんも恐いよ...


425 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:12:53
>417  トメ世代と同じ体格のおばさん?
もともと黄色人種の産道は固いから伸びにくいし
ここ20年で妊婦になる年代の女性って
体格が大きく変わってる(今後はそう変化しないと思うけど)。
あっさり産める人のほうが少なくなってるのに。

>419
あのやり方を支持するのって宗教に近いw
これまでの生活スタイルが違うのに直前に雑巾がけやって
何の意味があるの( ゚Д゚) ハア? って思ってる石も多いのさ。
しかも助産院なんてヤバイお産になったら病院へ丸投げなんだから。


426 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:14:46
320そっちのけで喧嘩してどうする

427 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:14:49
>423
一体、なにを持ち出してくるかと思えば・・・・「アンジェラの灰」ですか。
一応実話ですけどね。でも、日本と状況が違う話を見て
あれよりましと思って我慢できるもんかねぇ。ハッ、マサカクマー?

428 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:33:24
ごめん、3人の子持ちで下はまだ4ヶ月だよ。
下2人は切迫流産早産でした。

>420
『お産は病気じゃないのよ、甘ったれないでよ!』
お産は病気じゃないから薬や病院で治るものじゃないから
周りも気を使ってあげないといけないのでは?

いくらなんでも疲れて帰ってきてる夫に
洗い物をボーっと見てるって言い方は・・
しかも自分はご飯作ってもらったりしてるんでそ?
なんかモニョルよ。


429 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:34:17
428は>417です。スマソ

430 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:38:01
>>428
そーかそーか。エライエライ。
セッパクでも頑張って出産育児してるあなたに比べると、
320はアマアマちゃんですねぇ〜
あなたがイチバン!サイコーでーす!



ケッ

431 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:44:07
うちのばばあ、何とかしてください。
お礼はします。

432 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:44:08
>>430
ワロタw


433 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:49:57
>>430
まあモチツケよ。
320ならわかるが、別人のおまいが逆ギレしてどうするw

434 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:53:39
>430
切迫流産早産なんて、望んでなるものでもない不運なのに
なんでそんなに責める?
説教くさく感じたのかのかな? >428じゃないけど。

435 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:56:24
まああれだ
妊娠出産は人によって事情が違うが、どこかで線引きして
ここからは大変でここからは楽と決められるものじゃない
ということだべさ

と、言ってみる私は小梨なんだがw

436 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:18:43
話ぶった切ってゴメソ。
ここの皆さんはトメウト揃ってらっしゃる方が多いみたいですが
私の場合舅一人なんですが、その場合同居を拒否するのは酷いでしょうか?
ウトさん一人になってしまえばもう同居しなけりゃしょうがないの?

437 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:28:06
>>436
いいんじゃないの?拒否しても。
うちは二人揃ってるけど、将来的にそうなったら
拒否するつもり。
大トメも90歳近いけど、独り暮らしだし。

438 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:37:21
攻撃的な人が多いなぁ。

439 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:43:59
>>438
年末だからじゃない?

440 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:53:33
微妙に320の甘さが、イライラを呼び寄せてるんだよ。
上の子がいるとか、悪阻がおさまらないとか、体が弱いとか、多胎だとか
そういう事情があれば、もちろん話は別だが。

441 :名無しさん@HOME:04/11/30 01:06:07
320の場合、ウトメは被害者だからねぇ。

旦那の愚痴系のスレのほうが適切なのではないかなと思うわ。

442 :名無しさん@HOME:04/11/30 01:18:34
んだ。
私が320なら、ウトメには感謝するのみだが、
旦那とは離婚を考えてしまいそうだ。
同居がヤダっつーよりも旦那がヤダ!

443 :名無しさん@HOME:04/11/30 01:43:58
稼ぎもないくせに生意気だよ、320ダンナ。子供作るんじゃねーよ、そーゆーのは。
むかつくなぁ、ホントに。世の中なめてるよ。

444 :名無しさん@HOME:04/11/30 01:44:43
子供作る気なかったけどデキちゃいました・・・
暮らしていけないから義実家に転がり込みました・・・
旦那がこんな人だと思いませんでした・・・

320って、何もかもがいいかげん。

445 :名無しさん@HOME:04/11/30 02:14:55

私が偽両親の分まで家事をするということはほぼありません・・・
ご飯は作ってもらうことのほうが多いです・・・
デカい腹で洗い物などの立ち仕事をしている私の姿を
ボーっと眺めているだけという旦那はありえません・・・
夫の稼ぎは新人OL


そしてご飯を作ってもらっていて










          う る さ い 偽 両 親 ですってよ、奥様


446 :名無しさん@HOME:04/11/30 02:22:52
超ガイシュツですわ、奥様。

447 :名無しさん@HOME:04/11/30 02:37:06
同居スレでここまで叩かれるとはw。

448 :名無しさん@HOME:04/11/30 02:42:54
しかもどこから叩いていいやら状態ですし。

449 :名無しさん@HOME:04/11/30 02:44:47
つまり同居したら、夫が変わってしまったことだけを伝えたかったのに、
語りすぎて自分の粗も露見してしまったって事でいいですか?

450 :名無しさん@HOME:04/11/30 02:50:24
うちのトメさんはまだ同居していないけど家事やらせたがります
まぁお料理だけど、でも慣れない台所での料理って私はイヤなんですよね
何がどこにあるかもわからないし…それに作るのにも時間がかかりますし
うちで作る何倍も疲れるのにいざ食べて口はで美味しいわとは言うけど
顔はぜ〜ったい美味しいとは思っていない
ウトさんはもう他界しているし現在一人暮らしのトメさん
いつでも同居したいわ〜って感じだけど働きながら家事をこなして
子供の面倒を見るなんてなったら困るよね…

451 :名無しさん@HOME:04/11/30 06:17:46
メシ作らせるようなババァがいる家になんか
絶対逝かないよ。

同居?氏ね!

452 :名無しさん@HOME:04/11/30 09:59:56
ま、臨月の妊婦はナーバスになるから、
旦那の態度の変化がたまらんのでしょう。

でも、このまま行ったら産後ウチュも加わって更に
メソメソがパワーアップしたりして。
赤さんに被害がでないように心から祈るばかり。


453 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:14:24
そだね、>320は自業自得だっていうことにしても、
赤ちゃんは何も罪はないんだしね。
赤ちゃんに一番いいようにしてあげてほしいなあ。

454 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:45:02
>>320
えーでもさー
皆出産間近になったら皿洗いしなくて良かったの?
私普通にしてたよ。
それくらい普通なんじゃないの?
8ヵ月半までは普通に仕事もしてたし。
そんな人一杯いるじゃん。世の中に。
切迫とか理由があるならともかく
腹がデカイというだけで皿洗い嫌がるのも変だよ。


455 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:48:27
私も出産予定日過ぎた後も、模様替えとか、衣替えとか、布団干しとかしたなあ。

(´-`).。oO( まあ、模様替えの途中で破水したけどね )

456 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:03:39
出産後は動けないから模様替えしとく!!!
って、さくらももこが言ってたね。

457 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:15:19
だから、みんな「私のときは悪阻もなくてお産も楽だったわよ、」っていうトメと同じことを
してませんかと小一時間。

458 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:29:03
いや、だから320自身はは安静にしなさいと医者に言われてるの?
異常が無く言われてもないのなら、無理な姿勢を取らなければならない
家事以外は普通にできるのでは?って話かと。

459 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:42:40
>457
お産と生理は自分語りしたくなっちゃうの、ごめんなさいね

460 :454:04/11/30 12:43:58
>>457
いや、そういう事じゃなくて・・・
異常がないなら動いた方が太らないしいいんじゃないの?
確かに悪阻は私も酷かったから気持ち分かるけど、
入院するほどじゃないんでしょ?
じゃあやっぱり動いた方がいいんじゃ・・・・。

461 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:52:47
ま、320的には、二人きりの時は皿洗ってたら「俺がやってやろうか?」と一声かかったのに、
同居になったら優しい言葉もない!ってとこなんじゃないか?

だけどさ、320よ。
居候させてもらってご飯作ってもらって、申し訳ないから自分から片付けするって
言ってるんだろ?
もし腹が張って辛いとか言えば、義母がやってくれるんだろ?

やっぱ自分のことばっかり言ってるってか、甘えてぐだぐだ言ってるようにしか見えんな。

462 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:25:37
皿洗いをやってるときに、以前は掛けてくれた優しい言葉は
なくなった、っていうのは一つの例じゃないのかなぁ。
それだけなら文句は言わないでしょう、普通。

きっと同居を機に、「ただの息子」に退化してしまった旦那さんに
がっかりしてるんじゃない?

わたしは旦那の実家へ行った時に、そんな風に感じることがあるなw
妊娠中だと、余計に敏感に感じるんだと思うし。

463 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:32:18
457のほうが、話のわからないトメのようだ・・・

464 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:48:16
>>320は、妊婦だから皿洗いは嫌だとか、家事をしたくないとか、
そういうことを言っている訳ではないと思うのだが…。
それに、家事のほとんどを義親にやってもらっていて、
旦那が手伝わないと文句を言うのは筋違い、
というのも正論ではあるけれどもなんか違うんで内科医?
>>320の表現の仕方に問題はあるかもしれないが、
揚げ足取って明後日の方向に向かって説教たれてるように見えるよ。

つーわけで>>462の意見に保母同
>>320はダリソともっとラブラブな生活をしたいだけなんじゃないかなーと。
ま、同居した時点でアウトですから、残念!と斬られればそれまでだ罠

465 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:58:21
>464
みんなわかってて、いじめてるんじゃなかったの?
そうだと思って、のってたよw

466 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:10:53
>>465
アラ、そだったのか…。切腹

467 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:39:16
>>465
集団イジメ?
あーヤダヤダ。

>>320タンは旦那さんの稼ぎが少ないが為に妊娠中の不安定な時期に同居。
しかも一人でいると叱られるので気を使って義両親といなくてはいけない。
旦那は以前は思いやりがあったのに今はみえない。

そりゃーストレスも溜まっても仕方ないと思うけどな。
ここで320タンを叩いてる人達って自分達が同じ立場になったらストレス
溜まらず我慢できるのかなあ??
私は無理だな。320タン、実家に帰ってのんびりできるといいね。お大事に。

468 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:41:01
前から思っていたのだが、同居で義両親がイイ人だけど
ストレスが・・って人は叩かれやすい気ガス。

469 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:48:23
それがここの住人の通したい筋じゃないの?
良い義両親とはよい関係でいるようにしよう、
けれどDQ義両親は自分の人生における癌、
全力で絶縁しよう。
筋が通っててよいと思うけど。

470 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:49:13
「いいひとだけど」ってスレあったよね?

471 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:50:45
ああ、そういえばあったね
鯖移転とその後のスレ落ちラッシュでなくなっちゃったんじゃないかな

472 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:52:59
まぁ食事とか金銭とか家賃とか面倒みてもらってて
若夫婦がパラサイト状態のくせに文句言うのは
そりゃ叩かれるでしょ。

いつも思うに、家庭板は自立(精神的、物質的)していない
人にはとても手厳しい希ガス。
でも、自立してないけど必死で自立にチャレンジ
しようとしている人には応援とかアドバイスとか
とても暖かいところだとオモワレ。



473 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:53:16
子供できて家族3人になったら暮らしていける見通しもない
って状況なのに妊娠した上での同居愚痴(それも一般的に見て義両親いい人)じゃあ、
叩かれてもしょーがない。
義両親がいい人じゃなくても、私は320夫婦を叩くと思う。


474 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:55:39
とはいえ、320はもうここにはいないような気がするのだが。
本人そっちのけでアレコレ言い合っても。。。

ということで次の方ドゾー↓

475 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:01:03
同居なんか絶対いやだね。

476 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:11:57
    _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 別居!別居!
  (  ⊂彡
   |   | 
   し ⌒J


477 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:16:22
>>473
私も同意。
子供作る前にすることがあるだろうと。
嫁も必死で働けよ。

478 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:09:55
生まれてくる子供のことを考えると、
軽はずみに子供を作っちゃいけねーもんな。
同居がどうとか言う以前に、夫婦として人として考えてほしいことだ。

479 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:34:36
新人OL並の給料があるのなら、公営住宅に格安で住めそうだけどね。
実家に住んで、光熱費、住居費、上手く行けば食費も丸々浮くってのを
狙ってて、文句言ってるのなら世の中舐めすぎ。

480 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:59:56
320、旨いとこばっかりとりたかったんだろう。
次はもうちょっと勉強して出てくるんだな。
まぁここまで叩かれちゃお布団で泣いてるか。
あれだ、子供はちゃんと育てろよ。

481 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:20:03
もうよってたかってやめようよー。言い過ぎだよ。
妊娠中で不安定でストレス溜めてるのに、発散どころか
散々な目にあっちゃったね・・。>320タン

私は応援するよ。頑張って母子共に健康な出産が出来ますように・・。

>>473タン同様、これでもう320タンの話題は終わりにしましょう。

482 :名無しさん@HOME:04/12/01 00:16:33
>>320

483 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:57:53
いつまで320ネタを続けるつもりだろう・・・
飽きた

484 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:09:35
飽きたと不平を言う前に、自分で話を変えましょう。

485 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:18:31
今日の朝日の投稿欄、姑と嫁の立場の話があって面白かった。

自身、トメと同居だった60才の女性なのだが、
私よりもずっと家事万能でウトに愛されているトメで
そのせいか優しかった、と。
ただ、トメのお古を着て赤子を背負っていた自分に対して、トメが
「そんな格好でもあなたは輝いている。若さの威力を感じる。
白雪姫のまま母のような気分よ」と言ったそうな。
私よりも有能な主婦のトメですらそんな気分になったのだから、
将来、息子と結婚する若い嫁は、私より掃除が得意で料理が美味しくて、
いっそう私の立場はなくなってしまうだろう(逆も然り)。
家賃は浮くかもしれないけど、同居は、嫁か姑、
どちらかの立場を失わせるリスクがある。
やはり別居したいと思う

というような内容だった



486 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:31:18
>>485
すごく賢い人だと思う。

487 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:59:50
というかそのトメのトメの言葉も教養とユーモアと真摯さを感じるね。
みずからの善意の限界を知っていることって大切なことと思う。

488 :名無しさん@HOME:04/12/01 15:31:02
やっぱり、同居なんてうまくいくはずないよね。
こんなあたり前の事どうしてわからないんだろう。

489 :名無しさん@HOME:04/12/01 15:39:49
>487
それだ!>みずからの善意の限界を知っている
同居最悪トメほど、身の程知らずだよね。
「あたしはお腹に何にもためない(いい人だ)から〜」とか言って。

490 :名無しさん@HOME:04/12/01 16:48:08
同居って最悪?


491 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:09:45
やってみたら?
自分が選んだわけでもない上下関係のある赤の他人と
一緒に暮らすのがどういう事なのか
あっという間に理解できると思うよ。

492 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:16:29
やっぱあるんだ上下関係。やっぱトメが上だよね・・?

493 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:09:40
上下っていうか、権勢症候群の犬みたいだよ。
「私一番だワンワン!飼い主(息子or夫)さんは一番私が好きなんだ
 こいつ(嫁さん)にかみついて思い知らせてやろう!」
そんな感じだったな。
で、群れの中でも小さい生き物(孫)は可愛がらねばと野生のままに溺愛して
それについて何か言おうものなら
「下っ端の癖に生意気なんだ!ワンワン!!」
飼い主に叱られればすねてその辺におしっこ漏らしてあてつけ
(いーのよいーのよどーせ私なんかねーいいのよ)
しかも犬ならスクールにいれるなり頑張って鍛え直すなりできるけど
人間だと思って相手しなくちゃいけない分タチが悪い。

犬に謝らねばならないかもしれないが、そう思うよ。
うちのワンコはトメだけにシッコひっかける名犬。かわいいんだ。


494 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:18:17
>>493
犬トメオモロイ

495 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:44:12
>>493
健気なワンコ、カワエエ!

496 :名無しさん@HOME:04/12/01 20:29:10
長期入院中のウトの容態が悪いと電話があって、同居のトメとダンナが病院に行っている。
ウトは私たちが結婚する前から体が不自由で口を聞いたことはない。(筆談はあり)
だから、ウトにはうらみはない。
でも、ウトの看病を口実にしてダンナをこきつかったり、好きなところへ遊びまわってるトメに
ざまみろ!もうオマエのあそびまわる口実は消えてなくなるんだ!
としか考えられない自分がいやだ。
今は毎朝私の出勤時間より早くでかけ、帰宅時間より遅く帰ってくるトメの生活。
近所の人は病院に通ってるんだ、大変だね、って言ってるけど、その口実も使えなくなる。
病院に行ってると思っていたのに、当の病院から「お父さんの容態が・・・」と電話がかかってくるたびに
「今、病院に行っているはずなんですが・・・」って言わなきゃならない生活も終わり。
義父の死を願ってる私はなんてきたなくなったんだろう。
こんなこと考えたくもないのに。誰かの死を望むなんて嫌だ。

ごめんなさい、なんだか何が言いたいのかわかんなくなっちゃった。
文章もめちゃくちゃだし。読み飛ばして。

497 :名無しさん@HOME:04/12/01 20:53:45
なんやらわからんが遊び回ってるトメが気にいらないのはわかった。

498 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:40:12
>>496
お約束だが、旦那はそんな生活について、なんて言ってるの?

499 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:46:38
トメはどこに行ってるの?

500 :名無しさん@HOME:04/12/02 00:09:11
496の気持ちは分かる、
うちのトメも何かあるたびに孫やウトのせいにして逃げるが
そのくせ孫の世話なんかしない

我が家のトメもウトがやばくなったら、そんな感じになると思う

501 :名無しさん@HOME:04/12/02 03:46:52
>「あたしはお腹に何にもためない(いい人だ)から〜」とか言って。
この台詞使うトメ結構いるようなんで(2chで知った)ビックリだよ。うちもだよ。
「この人(ウト)は思った事なーんでも言っちゃって、でも悪気ないのよォ」
「(ウトメ共)お腹にためないし、後々まで残るってことがないの☆」等。
そう言われるとさ、気にしたり傷ついたりするこっちの方が野暮になっちゃうんだよね

502 :名無しさん@HOME:04/12/02 03:59:10
>>501
つるっっっっっ禿同!!
「私が気にしすぎなのかな」
「私が神経質なのかな」と、どうしても思ってしまうよ。

腹の中のこと、全て暴露するのが気兼ねのないステキ家庭と思ってるのってたち悪い。
私は他人ですから、腹の中のことまで聞かせないでくださいよ。
ってか、私が腹の中のことまで聞かせたら卒倒して泣き崩れるくせに。
自分の言葉には無責任な人に限って、人の発言には過敏に傷つくから困るんだよ。

結局いつも私が悪者ですか、そーですか。

503 :名無しさん@HOME:04/12/02 05:19:15
「そりゃ、お腹の中のものを残さず全部だした人はすっきりするでしょうけど、
それを出された方の人は飲み込み切れずにどんどんためるもんなんですよね…」
「それってゲロ吐いてすっきりしたみたいな話ですよね。
人のゲロなんて汚くて迷惑なだけ。誰も見たくないし貰いたくないですよ」

まあこんな感じで切り返してみてはいかがかと。

504 :名無しさん@HOME:04/12/02 05:42:02
>ゲロ吐いてすっきりしたみたい
wwほんとほんと。

505 :名無しさん@HOME:04/12/02 05:48:37
>501
「思ったことを何でも言っちゃうのは、大人としておかしいですし、
悪気が無くても、相手があることですから、相手が傷つきますし、
お腹にためずに吐き出したことは、相手の傷として残るので気をつけてくださいませ、
どうかご自愛を」
といって、二度と会わない。


506 :名無しさん@HOME:04/12/02 06:05:20
でも同居してると、さ…
悪気ないけど人が傷つくこと言う、って矛盾しまくりだよね。
悪気ない・お腹にためない = さっぱりした良い人、って勝手に脳内変換されてもねー

507 :名無しさん@HOME:04/12/02 06:49:48
ああそうですか。でも私はだめなんですよ。
言われたことは忘れない…絶対に忘れませんね。
いつまでも腹の中に貯めてます。
中学のときに意地悪なことを言ったクラスメイトがガンだって聞いたんで
わざわざお見舞いに行って、『早く死ねば?』って言ってやりましたよ。

 中学うんぬんはウソだけど、トメの目をじ〜っと見つめて言ってやりました。
 以来かまってこなくなりました。
 ドキュですか、そうですか。

508 :名無しさん@HOME:04/12/02 07:01:55
>>507

  GJ

509 :名無しさん@HOME:04/12/02 07:18:00
旦那の知人で可哀想な人がいる。

・大ウトの代から続いてる某施設の跡取り長男
・自宅は敷地内(広い家だが三世代同居)
・結婚相手は大ウト>>大トメ>ウト>トメの順に気に入られなければ却下。本人の意思は無視
(本人にも意思は特にないので困らないが)
・気に入られるまでもなく、歴代彼女は皆揃いも揃って逃亡
・『仕方がないので』行き遅れ年代で結婚を焦る彼女(器量悪し)とスピード婚
・それでも嫁子は色々とがんがっていたが、ある日婦人科の病にかかり、子供が産めなくなった
・大ウト始め、「子供が産めない女など!」と家族全員で大クレーム
・跡取り本人も一緒に嫁子を糾弾。結局離婚
・跡取りは懲りず改めずで、相変わらず結婚相手を探している。
 今度の獲物は「健康で家族に好かれる女」らしい

旦那はじめ友人たちは、その跡取りに
「嫁子が不憫杉!」「モマイは長男教の餌食!今すぐ目を覚ませ!」と叱ったらしいが
長年の呪縛はそう簡単に解けるわけもなく、「アイツも被害者なんだよなぁ」という話。

それを聞いたうちのトメ。
「跡取りくんはエライわねぇ〜〜〜〜〜〜それほどまでに親御さんを大事になさって・・・(ウットリ」

旦那は(うちの母親もおかしい・・・or2)とガッカリしたらしい。
そんな私は>>502でつ。
>>503タソ>>505タソに似たようなことを旦那が言ったら、「家族なのに冷たい・・・」とショボーンしてました。
ホントやりづらい。って長文スマソ

510 :名無しさん@HOME:04/12/02 07:23:11
>>506
悪気なく人を傷つけることを平気で言う奴って、
悪意があってそれを言う奴より、ある意味たちが悪いよね。。。

>>507
たとえ嘘でも、ガンの人に死ねと言ったなんて話はちょっとねえ。
単に恐ろしい基地外嫁と思われただけかもよ。
それでトメが構ってこなくなれば結果オーライなのかもしれないが、
例えば旦那さんがそれ聞いてドン引きしちゃったりしたらどうする?
できればデリカシーのない顰蹙ものの作り話ではなく、
あなたの人格を引き下げる必要のないスカ発言でトメを撃退できればよかったね。

511 :名無しさん@HOME:04/12/02 07:25:26
箇条書き全て条件悪し、だが、 特にいくないのは、
>跡取り本人も一緒に嫁子を糾弾
だな。嫁とウトメ間の諍いで、一番つらいのは、夫が味方になってくれないこと、
さらにつらいのは、夫がウトメ側について嫁孤立。

512 :名無しさん@HOME:04/12/02 07:28:25
>509
。・゚・(ノД`)・゚・。
その嫁子さん、シアワセに暮らしているといいけど・・・・・
子供が産めないのは本人のせいじゃないのにね。
自分だって辛かろうに、糾弾されるだなんて切な過ぎる





513 :名無しさん@HOME:04/12/02 08:39:45
>509
「立派ですよねぇ。親を大事にするって。
でも大事にしすぎて息子さんの代で
血筋が絶えてしまうんですねぇ…」

血筋が絶えて先祖供養できなくなるっての
トメ世代には絶対にあってはならない事だから
結構効果在り

514 :名無しさん@HOME:04/12/02 11:41:06
親を大事にしすぎると血筋が途絶えるという
伝説でも流れりゃいいのに

515 :名無しさん@HOME:04/12/02 11:42:34
立派なお墓があっても
守ってくれる人がいなくちゃねぇ・・・・

も付け足さないとね

516 :名無しさん@HOME:04/12/02 11:51:41
そんなことを言っている間に大ウト、大トメ、ウト、トメ次々にあぼーん。
中高年跡取り長男君ひとりになる→若くて綺麗な女性が何故か接近!
→のぼせ上がった跡取り君、再婚→原因不明の突然死→美人若妻ウマー!

517 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:29:07
>>516
まぁ、素敵な展開♪

518 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:38:37
わはは♪
516さんのような展開きぼんだw

ところで久々にキモ珍の降臨があったみたいだね。
成長ぶりにおばちゃんカンゲキー!

519 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:44:52
>>518
今日のキモ珍はなんか勢いがあって(・∀・)イイ!!
言ってることもイイヨイイヨー
あの思い入れ様から察するに、
食洗機が思った以上に効果あったんだろうか。


520 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:04:31
キモ珍どのスレ?? 

521 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:14:36
>520
既男の嫁姑スレ

522 :キモ珍まとめ人:04/12/02 14:23:33
嫁姑ヲチで話していた気持ちンまとめサイトを作ります。
むこうで報告はスレ(板)違いかと思いますので、
移動してきますた。

ただ、乳児がいますので、気長ーにまっていただけたら
助かります。んでは ノシ。

523 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:57:25
>521タン ありがとう!


524 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:15:02
>>522
待ちます、待ちますとも!
頑張って下さい〜。

525 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:45:52
>>501
私言い返したよ。
「お偽母さんの悪気のある無しは問題じゃないんです。
『私が』そんなことを言われたら傷ついたり不愉快だったりするんです。
言われたほうの身になって考えるっていうことを少しは学んだらどうですか」
「言うほうは言ったらさっぱりするかも知れませんが、
言われたほうは一生忘れませんから」
もうこのまま別居になってもいいや、と腹くくったから言えた5年目の夏。

526 :キモ珍まとめ人 ◆lNKauPr2ik :04/12/02 18:54:15
まとめサイトを作ろうと思っている者です。
気団ヲチスレのほうで、「ひとところにまとめるのはいかがなものか」
という意見が出ていました。

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/419

確かに、過去ログはあるにせよ、現在の状態のままだと、
分散しているのがフィルターになっているため、
興味のある人が根性入れて探さないと、まとめて読めない状態です。
それをまとめて誰でも一気に読める状態にするのは、
まずいのかな?と不安になりました。
そこで、本人にお聞きします。

気持ちンさん、まとめサイトを作ってもいいでしょうか?
見ておられたらレスください。(見ておられるか自信ないけど
さすがに気団の嫁姑スレにお邪魔できないし)

527 :名無しさん@HOME:04/12/03 00:58:58
>>525
゚+.(・∀・)゚+.゚姐さんステキです。

528 :名無しさん@HOME:04/12/03 02:01:19
まとめ人さん、がんがってくらさい。


娘が通ってるピアノ教室があるカルチャービルの話。
自営の初老夫婦(以降ウトメ)が社長と専務。
自営にありがちな社会知らない甘甘夫婦。
たしか大ウトメがいたと思うけど会った事はない。

先月、ビル内にある居住区をリフォームして次男夫婦が同居を始めた。
(長男は逃げたらしい)
4ヶ月の赤ん坊は大抵トメが抱っこしていて、受付に来る生徒の親たちに自慢。
次男嫁さんは暗い顔してあくせく働いている。
次男は知らない。出てこないので会った事が無い。

そこのカルチャーで健康体操の先生をしている人がコトメ役。(他人だけど)
クラスが終っても受付でトメと長々と話し込んだり生徒の親をつかまえて長話したり結構迷惑。
アタシ、サバサバしてて裏表ないから。あはははは
って、距離梨なだけじゃん。
嫁子さん、アタシのクラス、一緒にやりなさいよ!
って、トメと2人で言われたら断れないじゃん。
そのコトメもどき先生、以前次男嫁さんの悪口言ってたよ。裏表あるじゃん。

嫁子さん!このままでいいのか!?
大ウトメ・ウトメ・コトメもどき・パラヒキ義妹付きの同居で人生捨てるのか!

529 :名無しさん@HOME:04/12/03 02:28:33
>>528
とりあえずその嫁子さんに直接言ってあげたら?

530 :名無しさん@HOME:04/12/03 02:49:42
知人がトメと3DKのマンソンで同居してる。一見優しげなトメだが実はとんでもないDQN。
酔っ払って帰宅するは、働いて年金貰ってるのに食費しか入れない。家事も嫁をこき使う。
嫁はパートと家事と8歳と12歳の子育てとPTAと子ども会の役員で忙しいのに。
旦那がゴミを出してくれると言うのに「まあそんなゴミ出しやらせて息子ちゃんが可哀相!」
って怒るんだと。マンソンの小さなカウンターキッチンの中にトメの飼い犬のトイレを置いているそうです。
「えー、食べ物作るトコに犬のトイレ?どうして移動してくれって言わないの?」って聞きました。
「自分の部屋だと臭いからって言って移動してくれない・・・。」そうです。
米びつの前にトイレがあるのは耐えられないと思われます。
嫁はお小遣いも満足じゃないのにトメは毎月のように旅行に行飲んで帰宅します。
子供の塾も通わせられないほど家計は切迫してる。
マンソンのローンや夫のパチスロして作った借金で大赤字。
トメの暴言や我がままで嫁は体調も悪く、中絶や流産した後もロクに休ませてくれずにこき使われてます。
長男教のトメは息子だけが大切で嫁の健康は気遣ってあげません。
嫁は自傷行為までして同居のストレスを耐えているんです。嫁はどんどん痩せて行く。
カネコマでDV夫で意地悪トメの三重苦。とても私なら耐えられない。
子供も勉強が送れ気味。トメの犬が五月蝿くマンソン内を放し飼い状態。
とても落ち着いて静かに勉強できる環境ではないし。
今のうちにちゃんと勉強を見て上げないと将来落ちこぼれるんじゃないかな?と心配です。


531 :名無しさん@HOME:04/12/03 05:46:09
ソレかわいそうな嫁じゃなくて
ただのDQN一家じゃん。

532 :名無しさん@HOME:04/12/03 06:42:19
>アタシ、サバサバしてて裏表ないから。あはははは
何故だか大口あけて笑ってる秋野暢子を思い浮かべてしまった

「私ってお腹にためないの」と言うトメと同じく、
こういう自分の性格気性を自己申告する奴ってよくいるわ。
根にもたないタイプなの、言ったらそれで終わり、くよくよしないし、等々。
それをあたかも「すぐ忘れちゃうから〜、馬鹿で単純なんだよね〜」って
良くないことのように自分のこと言ってみせるんだけど、その実、
根が明るくさっぱりした良い人である、という申告。

>>530 子供の勉強が遅れるだの落ちこぼれだのはとりあえずどうでもよろし。
そこまで悪条件に耐えて同居せざるをえないだけの理由とは一体何?
特にないのなら >ただのDQN一家、に賛成。
私も同居時には相当つらい思いしたが、ウトメは金はしっかり出す人だった。
金さえ出せばいびっていいのか、というのは違うけどね。
金も出さずに口だして好き放題なんて、それを許す側にも問題有るんだよ。

533 :名無しさん@HOME:04/12/03 07:59:35
>530
奥さんが妙な負い目を感じてるとか、結婚に反対されたからとか
帰る実家がないとか、離婚する勇気がないとかなんか事情でも
あるのかな。
その旦那、この母にしてこの子ありな気もするし、ほっといたら
可愛い子どもたちが旦那のコピーになっちゃうよ。
同居以前に結婚自体に問題ある気が。

「これさえなければこの人はいい人」の「これ」は実は一番許せないことだし、
「私がいなきゃだめな人」なんて周囲の人はとっくに見捨ててんじゃん、
今さら奥が見捨てたところで何の問題もないし、おそらくまた誰かに
寄生するだけで本人困りはしないのよと。

534 :名無しさん@HOME:04/12/03 08:28:14
>532
私の経験だとそういうやつに限って人一倍粘着だったりする。

535 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:33:37
やっぱり多いんだね〜。
自称「腹にためない、サッパリした性格」のトメ。うちもそうだよ。
でもあくまで「自称」の「口先だけ」で実は蛇のようにしつこいタイプ。



536 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:58:50
「腹にためない」だの「悪気はない」だのって、
みんな嫌味を言うための免罪符みたいなもんだよ。
人を傷つける物言いをしてる、って自分でわかってるからそう言ってるんだもの。

537 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:09:32
いやいや、ところがいるんですよ
自分の発言に気がつかない輩が。

538 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:24:36
>>530のお嫁さんは離婚して福祉にすがってもいいと思うんだけど…
納税者として、こういう母子ならなっとくできる。
体が立ち直ればお母さんは働きに出られるし。
とことん弱りきってて踏み出す勇気がないのかな

539 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:56:14
子供がばあちゃん子になってしまった・・・
ドキュではないしいいトメなんだけど。
寝るときばあちゃんの布団に行ってしまう。
そりゃあ仕事から帰ってきて洗い物とかしてる間に面倒見てるのはトメですものね。
もっと接する時間作らなきゃ。

このスレでは嫁がシャキで姑がダラってパターンが多いみたいだけど
うちはその反対。
トメさん気使ってるんだろうなあ。


540 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:00:25
やっぱり同居がつらいの大変だのいいながら、離婚
しないのは、DQN以外の何者でもないよね。
友達そうで、愚痴こぼされる度に一時的にでも
実家に帰ってみればとか進めるけど、でも子供がとか
世間体が・・とか言って鬱状態になりながら奴隷の
ような生活続けてる。

541 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:20:27
クマー

542 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:30:11
「腹にためない」は「腹に た め ら れ な い」なんだよね。
我慢とか言って良いことと悪いことの区別がついてないってこと。


馬鹿だって自分で言っているのと同じだ。

543 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:52:46
うんこじゃないんだから、少しは腹に溜めとけよ。

544 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:20:44
うんこも垂れ流してると思うから

545 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:22:40
>>540
クレ板でいい言葉拾ってきたよ。お友達にぴったりかも。

>暴力振るわれるのはあなたのせいじゃないけど、暴力男と離れられないのはあなたのせいだよ。


546 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:47:47
545
やっぱり自分の責任なんだよね。
結婚に憧れがあるとか結婚しないと職場とかで
肩身が狭いとか言って、どう考えても最悪な
同居希望男と結婚したのは自分が悪いんだね。

547 :545:04/12/03 16:04:05
>546
私もバツイチなの。
結婚に憧れて、相手の本質をよく見もしないで結婚したのは一緒さ。
完全同居だったけど元義母は早死にした。元夫はパチンカスで見栄っぱり、元義きょうだいはお水。
名義貸しと元夫名義と生活費の借金で総額8桁(嘲笑
とりあえず50万だけ隠し貯金して、パートじゃなくて正社員の仕事見つけて
子ども連れて逃げ出しました。
慰謝料も養育費ももらわなかったけど(ない袖は振れない)自分の収入と児童手当で
食いつなぎ、その後再婚。
まともな男は毎日パチンコにもいかないし、妻に暴言も吐かないんだってやっとわかった。
がんばって。人生いつからだってやり直せるんだから。

548 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:18:57
>>547

>まともな男は毎日パチンコにもいかないし、妻に暴言も吐かないんだってやっとわかった。


549 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:25:17
>>548
ごめん、送ってしまった。

>まともな男は毎日パチンコにもいかないし、妻に暴言も吐かないんだってやっとわかった。

それにしても痛い言葉だな……
頭ではわかってても、男はパチンコ行って暴言吐くんだって思ってた?

いや、友達にもいるんだよ、そーゆー人。
「だってここで逃げ出しても、また次に再婚して同じ目に遭うかもしれないじゃない」
って。
何でそんなにだめんずうぉーかーなんだと、脱力したけど、
確かに彼女が好きになる相手って、高校の頃から「……をいをい」と言いたくなるタイプ。
男らしさと暴力を勘違いしてるっつーか。
俺についてこいならともかく、俺に従えとふんぞりかえるのは男らしいじゃない、
傲慢なだけで無神経なんだと、どれだけ言い聞かせても聞き入れない。

気力がなくなってる風でもないんだけど、
どうしてDVにさらされてる人って人の客観的な意見を聞こうとしないんだろう。


550 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:32:12
>>549
根本的な部分で自分に自信が持てないのかな?
親や周りに否定されながら育つと、自分なんてこの程度、としか思えないから。
そうすると、自分と付き合ってくれるのは、こんな男しかいない、って
無意識に思い込んでるのかも。

551 :545:04/12/03 16:43:21
>549
うーん・・・うちは父親もDV気味だったので。年取ったら丸くなったけど。
パチンコする人は元夫が初めて。ある意味新鮮だった。
まともな男の人を見たことなかったのか?それもどうかと思うが。
こづかいの範囲で済んでるならまだしも、会社から借金したり
私の収入当てにして「パチプロになろうかな」ってのはどう考えてもアレでしょう。
男尊女卑が当たり前、釣った魚に餌やらないのは当たり前って刷り込まれてた。
(釣った魚〜には現夫びっくりしてた。せっかく自分のもの(比喩)になったのに
可愛がって大事にしてやらないなんて信じられないそうだ)

きっかけは友人に共依存の本を貸してもらったこと。
今ならネットでいくらでも読めるよね。
学生時代に父親に「女は手に職つけておけ」と言われてたこと、感謝したなぁ。
やる気にさえなったら即職にありつけたもの。元夫より稼ぎよかったし(ワラ



552 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:48:03
手に職をつけて、そんな男にひっかかるなんて…

553 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:50:03
ウトメと別居して約1ヵ月。
わかったことは、本当に別居したかったのはウトメじゃなくて旦那だ…
アテクシのバカン。

554 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:20:27
トメさんは多分普通の人だ。
他人だから価値観の違いはあるが、通常の範囲だと思う。
これが近所のおばちゃんとか親戚のおばちゃんなら、愛想よくつきあえる。
でも・・・でも、同居はしたくない。メリットはない。「特段、一緒に住みたいとは思わない。」
小さいながら家を建てることにしたが、同居用のスペースはない。
トメサンには一人暮らししてもらうことになるが、体が弱った後の事は、夫や義弟にまかせて
いいよね? 私がいろいろ考えることじゃないよね?
意味不明な語りでスマソ

555 :名無しさん@HOME:04/12/04 05:23:48
>>554
夫さんは何て言ってるの?口に出さなくても同居推奨派?
家を建てるときに同居スペースとか何も言ってなければ、こちらから
「ウトメさんどうしましょう」なんて余計なこと言わなくてよろし。
554さんはご自分の両親のことを優先に考えていたらいいよ。

556 :名無しさん@HOME:04/12/04 10:06:18
保育園で園側と保護者の会合があったんだけど
保護者(母親)の悩みや相談を言い合う時に
『躾が出来ない』『親の言う事を聞かない』『恐ろしいほど我が儘』
って言ってた親はウトメ同居組ばかりだった。
『ウトメが躾をなし崩しにする』
『物欲を我慢させようろ思ってもスグ、ウトメにねだって買って貰う』
『ウトメにちやほやされ自分が一番エライと思いこんでいる。』

園長(60代・女性)がどんなに『同居は子供達にとって良い環境』を
唾飛ばして力説してもシラーとしてた。
副園長(園長長男・同居・妻&子供4人持ち)がボソっと
『躾の出来ていない子は人じゃなくて獣と同じです。
  甘やかすだけの存在(ウトメ)は子供にとって毒にしかなりません。』
園長がギロっと副園長を睨みつけ黙り込んだ。
あーあの後、園長宅どーなったんだろう。
副園長、嫁の為に別居してやれよ(w

557 :名無しさん@HOME:04/12/04 11:13:08
面白い…

558 :名無しさん@HOME:04/12/04 14:11:22
そこで拍手喝采は起きなかったのか?(w

559 :名無しさん@HOME:04/12/04 14:27:38
>>556
別居するだけの給料出してないと見た。
家も園長の持ち家。光熱費も園長持ち。

560 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:38:48
>>558
そうだよねー。
そこで拍手喝采して援護射撃してあげないと副園長かわいそー!

561 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:08:30
556ですが、復園長の発言後
みんなで申し合わせたように頷き合ってました保護者。

実は園長の生い立ちをかなり詳しく知っているんで
何故『同居ドリーム炸裂』かは疑問なんだよな。
自分がされた事をやり返したくて同居してるんだろうか??

562 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:29:09
>>561剥げ堂!
頷いている人がネット上にイパーイいるでしょうね。
苦労人のトメでも自分の経験を学習できないのは何故なんだろう?
年と共に過去の苦労を忘れてしまうからなのか?息子を取った嫁が憎い!になるのか?
嫁は家の家政婦で人権はない!ってなるのか?孫は息子や自分のミニなんでペットのように可愛がる。




563 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:30:27
おばあちゃん子は三文安って
昔から言われてたしね。

564 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:38:28
おぢぃちゃん子は?

565 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:45:21
うちのほうでは

じじばばっこは三文安 と聞いている。

566 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:40:39
子供が食べ物投げて怒っても
「ママこわいでちゅねー、こっちおいで」
なんてやられ続けたら子供は言うまでもなく三文安。




567 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:42:57
そういえばジジババに子供の頃、猫みたいに可愛がられた子にロクなのいねぇな

568 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:50:20
盗癖があったり、物事が続かなかったり、
人のせいにしたりする子が多いね。
極端かも知れんが宮崎ツトムもじじばばっこ。

569 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:56:52
>>567
のびたがそうだよ。

「おばあちゃんの思い出」っていうビデオをレンタルしてみ。
腹が立つこと請け合い。
のびたがどんなに我侭言っても「おばあちゃんが悪かったよ、ごめんよぉ」

どうしてって、のびたのランドセル姿も見られないかも知れないからですと。
一緒にいられるのは今だけだから、泣いてる顔を見たくないって。
自分の為に、のびたの将来を考えないで思いっきり甘やかしてんの。
専業なのにトメにのびたの世話をまかせっきりのノビ母もマズー。

泣かせるビデオのつもりで作ってんだかわからんけれど、
ちっとも泣けないどころかイライライライライライライライライラ…

570 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:07:54
こっちがカッとなったり気分が悪くて子供に対してキツくやりすぎたときに、
たとえば職場のベテラン主任みたいに、
お互いに頭を冷やさせるというか、良い意味でフォローしてくれるようなトメウトなら
親子双方にメリットがあるかもしれないけど、
まあ同居マンセーの連中には
そういうのはいなさそうだね。私がトメウトの立場でも、
成人した実子や他人であるヨメやムコ、孫に対して
そういう気配りを家庭で毎日するなんて
ストレスたまりそうだし嫌だね。

571 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:17:48
>>569
そ、そういう見方するのか…
子供の頃にその話を原作で読んで泣けたんだがorz

572 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:32:52
>571
元々子供向けの話だからそれでいいんだよ。
私も、ああ、おばあちゃんってこんな風に
一途に孫を愛するものなのかスゴイなー
今はしてもらうばっかりのガキだけど
自分も大人になったら子供や孫にここまで
愛情そそいであげられるかなあ〜
などと寝惚けたこと考えて感動したものw

年寄りの無欲な献身的愛情譚って奴には
涙腺刺激するスイッチが組み込まれてる。
その年寄りも一人一人が人格と歴史を持った個人であり、
一括りにできないと気づいてショックを受けるのも
親がそうであることに気づく時と同じく、
大人への階段の何歩目かだと思う。

573 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:36:11
>>571
今見ると、違う印象もつと思うよ。

私も子供の頃すっごく泣いた思い出があるから、ビデオ借りてみたのさ。
けど泣けなかったよw

子供にとってはどこまでも甘やかしてくれるばーちゃんがいい人に見えるけどさ、
大人になった今、甘やかしが愛情ではないってことがわかったからね。

574 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:39:13
>>573
あれは、すぐ氏んでくれたから
「マシ」なトメだろう。
あのまま生きてたら、ノビ太はドラえもんさえさじ投げて23世紀に
逃げ出すような香具師に育っていた。
やはり「良いトメは氏んだトメだけ」だ。

575 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:52:27
わかるー。>のび太のばーちゃん

似たようなことなんだけど、今改めて見返したら、
ハイジに出てくるロッテンマイヤーさんがとても常識人に見える!
あの山猿ハイジをせっせと躾ほどこしてまともにしてるんだもん。
お嬢様のために。彼女の躾は一貫してるから、大人の目からするとおかしくない。
ちょっと潔癖すぎるけどね。
逆に、クララのおばーさまがたま〜にやってきて甘やかしまくりにイライライラ。

まー別居だからいいのか、たまにだから許せるのか、
クララがおばーさまと同居だったら確実に三文安だなとか、と、
最近、こんなことを考えながら名作アニメをしてしまう自分に鬱……

576 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:37:58
まあ、漫画やアニメや児童文学なんてものは
現実逃避願望の男が子供目線に戻って、過去を美化して作ったもの
もっといえば
マザコン男がボクチャン時代に退化して、ママンやばーちゃんを偶像化したもの
が多いからなあ。ほんとに。w
高倉健やたけしみたいな、臆面もないマザコンが賛美される文化的土壌もあるし。なんかスレ違いですみませN

577 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:42:42
アニメではかかれて無いけど、確かクララの足が動かなくなった原因は
クララの両親が離婚して、家を出て行こうとする母親に取りすがったクララを
母親が振払った拍子に階段から落ちたのがきっかけなんだよね…

まあ、おばーさまが甘やかすのも分かるというか、ひょっとして離婚の原因も
おばーさまの過干渉だったりしてなとか思ったりする汚れた大人。

578 :名無しさん@HOME:04/12/05 09:00:50
実際、5年生?ののび太、情けないからねー。
あれで今もお祖母ちゃんと一緒に住んでいたら、ママが「宿題しなさい!!」と叫んだって
「まあまあ良いじゃないの」で「おばーちゃーん」エーンやってたと思う。

579 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:14:17
目から、ウロコが手裏剣の如くすっ飛びそうな解釈だ(w

580 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:25:11
おまえらおかしすぎ!ラーメン吹いちゃったよ

581 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:42:20
>>575
わかるよ!私も大人になってからハイジを見直したら、
「ロッテンマイヤーさんっていい人じゃん!」って思ったよ。
子供の頃は意地悪なおばさんにしか思わなかったのに。
たんすの中にカビだらけのパンを幾つも仕舞いこんでたら
誰だって怒るだろ。と思った。

あと、ガンダムのブライトさんも子供の頃と
大人になってからだと評価が変わる人らしい。
私は見た事ないんで分からないんだが。

582 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:53:45
山猿ハイジワロタ

いや、本当に山猿だわ。

583 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:57:16
ハイジで思い出したけど、デーテおばさんもアニメでは嫌な女の様に書かれていたが、
原作ではものすごい苦労人だった…

ハイジの実母の妹だかがデーテおばさんで、
おんじが息子夫婦(ハイジの両親)の死に打ちのめされて一人山に隠った所為で
残されたハイジ(赤ん坊)と更に自分の老いた両親の生活を支える為にあの時代の独身女性の身で懸命に働き、
両親も亡くなった後はハイジを連れて他所の土地に働きに出ていたそうな。
(ハイジは仕事先の土地の知り合いに預けたらしい)

アニメの冒頭(おんじにハイジを預けに来る)のシーンは、
漸くまともで稼ぎのいい仕事が都会で見つかったのはいいが、今度は預ける知り合いもいないので
仕方無しに一時預けに来たと言う事らしい…

てか、おんじ山に隠ってる場合か。孫が残ってるんだから世話はともかく経済援助くらいしろ!

584 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:58:37
ロッテンマイヤーさん、ちょっと厳しすぎるけど間違ったことは言ってないんだよね。
確か20代後半か30そこそこの若い人なのに
奥様がいなくて旦那様は留守ばっかりで
「私がしっかりしなきゃ!」と張り切り過ぎちゃってたんだなあと思える。

ガンダムのブライトさんは、あれで19歳だったのが何よりびっくりだ。


585 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:01:57
>>583
アルムのおんじいも、言うなれば学齢期児童を溺愛するあまり、教育義務を果たさずに自宅に
囲い込みしてた、地域共同体になじまないDQNじいさんだからねぇ・・・・
あの労働少年のペーターですら!通ってた学校に、ハイジは通ってなかったわけで。

周囲がハイジを心配して、学校にやれと注進したもんで、冬は町に下りてきたんじゃなかったっけ?

586 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:13:06
ハイジはまた4歳くらいじゃないの?

587 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:17:14
ハイジスレだーw

588 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:27:17
わたくしはこの間見てきたハウルが、気持ち悪いマザコンの物語にしかみえませんでした

589 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:35:33
>>588
えっ、ハウルってそんな話なの?
夫と一緒に見に行こうって約束してるけど、見に行くのやめようかな・・・


590 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:44:58
>>589
表面上は一応ストーリーもあるし、分かる範囲の話なんだけど、
心の動きがマザコンです(・・・と私は感じた)>ハウル
でもかわいい登場人物がいるのでお薦めです
マルクルタンハァハァ

591 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:57:28
ハウルマザコンか
ちょっくら逝って検証してくるよん┐(´ー`)┌

592 :名無しさん@HOME:04/12/05 14:08:43
結局、お子ちゃまにとっては甘やかしてくれる人がいい人。
そこから少しづつ成長していき、
キチンと叱ってくれることが愛情なんだ、ってことを学ばなきゃいけない。

その成長が出来ない奴はヘタレ、最悪の場合ヒッキーになってしまう。

母親ががーっと怒って、ショボンヌしてる孫ちゃんを見て、
「お母さんは貴方のことを思って、貴方の為に怒ったの」といいながら
孫ちゃんをヨシヨシする、というフォローができるウトメは最高のウトメ。

「お母さん怖いねぇ、アンナに怒らなくてもいいのにねぇ、
 おばあちゃんはやさしいから孫ちゃんにチョコレートあげるよ、だから泣かないでね」
これ最悪。
孫ちゃんの将来はサカキバラかネオ麦か…

593 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:49:38
>>586
アニメでハイジは学校に通っていたけどなー。

594 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:00:15
>>593
ハイジはクララんちに行った時に8歳。
そんで、12歳のクララの相手としてふさわしくないとかで
ロッテンマイヤー女史が怒ったのを覚えてる。

すまん、私が最初に話題を振った575です。
同居の話に戻ってくり。


595 :名無しさん@HOME:04/12/05 22:53:44
いや面白かったよ
そういやタンスに黴パン詰めるdqnガキだし
学習障害&夢遊病で徘徊するビチガイだもんなぁ〜<ハイジ
リアルでは関わりたくない罠

でもペーターのドキュ行為のが強烈に印象に残ってるんだけど


596 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:27:20
やばい、相談に来たのにハイジのレスを読みふけってしまった。

嫁の立場の方に質問です。
私はコトメでアパートを借りており、弟夫婦は両親と同居しています。
休日、実家へ親に呼ばれてよく行くのですが、
その際弟夫婦には連絡していません。
実家に顔を出さない事がコトメの立場としていいと思うのですが、
母の体が悪いため、なるべく母の顔が見たい、ちょっとでも母の世話を手伝いたいので
コトメウザイでしょうが実家に行きたいのです。

呼ばれるのは弟夫婦が外出している時が多いので、
弟嫁としては家に帰ってきたらコトメがいる!状況な訳です。
で、なんですが、実家にいくときは弟にメールで連絡する、
という方法はありですか?
それで弟から嫁にさりげなく姉が今実家に来てるよと伝えてもらうというのは。
他に何かコトメにはこうしてくれというのがありましたらぜひ教えてください。





597 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:36:26
>>554
うちはウトサンだけどそんな感じだー。
常識ある普通の人だと思うけど、でも一緒にすむのは嫌だ。
だって所詮は他人の男だもん。
やっぱり実母でも夫でもない男とトイレとか風呂とか共用って気持ち悪い。

598 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:51:24
>>597
うちはウトトメ揃ってる。
>やっぱり実母でも夫でもない男とトイレとか風呂とか共用って気持ち悪い。
↑私はトイレ・風呂の共用どころか「一緒に住む、肩を寄せ合う」こと
事態が気持ち悪い。
実母でもない女と実父でもない男の言う事を聞き、気を遣い、飯を炊き、
時には旅行だ・外食だと糞のように付いてまわられ果ては法的義務もないの
に介護の荷を背負わせられる。
気持ち悪い、吐きそうだ。


599 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:54:13
>596
弟夫婦が両親と同居しているなら、実家に行く前にメールで知らせておくと
義姉との関係もうまくいくとおもうよ。
596さんにとっては実家だから自由に出入りしたい気持ちはわかるけれど
もう弟夫婦が同居している状態なら、ちょっとした気遣いが必要じゃないかな。

600 :596:04/12/06 00:09:38
>599
ありがとうございます!
これからはメールで連絡します。
なるべくお互いに嫌な思いをしないように気を使っていきたいです。

601 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:11:53
>>596
あなたいいコトメだねー。全国のコトメ、お手本にする様に!w

602 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:13:13
>600
きっと、その気持ちは義姉はわかってくれるよ。
いつまでも仲良くね。

603 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:15:38
× 義姉
○ 義妹

604 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:15:54
あ、義妹さんでしたね。
ごめんなさいね、596さん。

605 :名無しさん@HOME:04/12/06 01:06:39
>>596を皆褒めている脇でスマソが
連絡なしで訪問はありえないだろ〜そりゃヤバ杉もうだめぽ
「どうしたらいい?」は行く前に聞くべきだったでしょ。
もう敵視されている可能性もあるので素直に
「いつもどうしていいかわからなくて勝手にあがりこんでてごめんね、
これからはメール入れるけどいない間に会いに行くの許してちょうだい、迷惑かけるわね」
位言いなはれ。

606 :名無しさん@HOME:04/12/06 02:05:50
義妹さんも、どうしたらいいか分からなくてモヤモヤしてるかもね。
謙虚に、でもはっきりと詫びと状況を説明したほうが、お互い楽になるかも。

607 :名無しさん@HOME:04/12/06 04:06:19
途中で気づいただけでも立派なコトメさんやん。

ここはもうあなたたちの家であって私の家じゃないのに、
今まで勝手に入っててごめんなさい、友達に指摘されて気づいたの(とか何とか)
これからは連絡入れるようにするから都合が悪かったらいつでも言ってね。
両親と一緒に暮らしてくれて、ほんとうにありがとう。

と素直に話せば、それほど大きなしこりは残らないと思われ。

608 :名無しさん@HOME:04/12/06 05:07:54
私は嫁でもあり、コトメでもあるんだけど。
うわー、私もあまり義姉には連絡してなかったけど・・・ゴメン!行く前に実家に
電話したときに義姉が出たらもちろん言ってるけどねぇ。
同居してくれてありがとう(本人に言えよ)
たまぁに両親に安い日帰り旅行をプレゼントして、親孝行&ひいては義姉孝行
している・・・つもりW


609 :名無しさん@HOME:04/12/06 05:52:31
>>608
あなたはイイコトメだよ!って言ってもらいたいの?

610 :名無しさん@HOME:04/12/06 08:33:58
義姉に連絡しない時点で全然良いコトメではナイですから!残念!

611 :名無しさん@HOME:04/12/06 09:02:05
義妹だっつってんだろ!

612 :名無しさん@HOME:04/12/06 09:28:39
うちは何故か義弟と同居。
旦那の両親は亡くなってる。
もう34なんだから1人で暮らせよ。
どうしてお前のパンツまで洗濯せにゃならんのよ。

613 :名無しさん@HOME:04/12/06 09:33:31
>>611
あら失礼。
>>610>>608へのレスでしたわ

614 :名無しさん@HOME:04/12/06 10:01:40
あやまるのは勘違いした611じゃないの?

615 :名無しさん@HOME:04/12/06 10:10:04
>612
弟を独立させないダンナが悪い

616 :名無しさん@HOME:04/12/06 13:55:57
てすてす

617 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:08:03
>>608
日帰りじゃなくて泊まりの旅行にしろ

618 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:10:03
>>608
中国一州とか安そうなツアーに1ヶ月位行かせろ

619 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:24:04
>>608
日帰り旅行くらいで両親はともかく義姉孝行してるつもり
なんて・・。
そんなことで同居してもらってるお礼にはならないと思うが・・。
ほんと一ヶ月くらい旅行プレゼントか毎週末608さんの家に
招待、っていうのならちょっとは義姉孝行になるかも。


620 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:34:39
>>571
カメだが。
私の知人間では「のびた(とその周辺環境)に腹が立つようになったら
大人へワンステージ近づいた」と言われている。厨房の頃から。

621 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:57:49
>>608
いやいっそ、608さんが両親を引き取ればいい。

622 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:10:05
>621
すんばらすぃ!ナイスアイディ〜ア。
>608
コトメの鏡っすね!

623 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:38:22
長いこと同居してたウトが老人ホームに入ることになった(祝)。
ウトを険悪だった私(31)は叫びたいほどうれしいけど、
ついでに夫も別居したいと言ってきた・・。

いいのか悪いのか・・。

624 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:41:49
ウトを険悪?

625 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:43:02
それってつまり、父親を老人ホームに入れる嫁なら要らないってこと?

626 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:52:49
>>625
嫁vs父の対立を「板ばさみ」で見てきて、ずっと我慢してきたけど、父親が老人ホームに行くことに
なり、夫婦でサシ向かいになってみると・・・・父にシンクロしてきた気持ちが、嫁に対して限界値を
超えた、みたいなもんですかね。

627 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:04:47
なんてこったい。自宅で介護しないなら用済みって言ってるのと同じに見えるぞ

628 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:11:25
>>623
事情はわからないけど、それなら夫さんがウトと同居してあげれば
いいのにね。それはイヤだってか・・・

629 :623:04/12/07 01:55:17
>>627 628 さん まさにそういう感じです!

それなら自分が二人で住んで朝から晩まで相手してみろ、って思いました。
ウトとの不仲を理由に離婚なんて、法律でも認められないと思います。
戦ってやる・・・。

630 :名無しさん@HOME:04/12/07 02:12:54
>>629
でも、そんな旦那と暮らしていけんでしょ。

631 :名無しさん@HOME:04/12/07 02:23:52
>>629
そんなダンナならこっちこそイラネーヨって思うけど?
弁護士たてて慰謝料と子供がいるなら親権と養育費ぶんどって別れたほうがいいんじゃないかなぁ。
まだ31でしょ。(私より年下だ)
未来は広がってるよ。ツマンナイ男に縛られることないよ。

632 :名無しさん@HOME:04/12/07 02:33:54
女がいたりして

633 :名無しさん@HOME:04/12/07 02:46:41
アニメの「ブラックジャック」で昨日やってた話を思い出す。
学生時代に原作を読んだ時は特に何も思わなかったけど
今見たら、全然ストーリーに共感できなかった。
「親を老人ホームに入れるのは罪悪だ」みたいな感情を持っている男って
今でも多いのかしらね。
結局介護する破目になるのは妻だったりするくせに。

634 :名無しさん@HOME:04/12/07 02:52:54
禿同。
文句言うならテメェでやんな(゚д゚)、ペッ

635 :名無しさん@HOME:04/12/07 08:41:41
>629
もうすぐお正月。ウトを一時帰宅させてダンナの元へ送りこんじゃえ。
貴女は別居してマターリ過ごす。
老人介護に下手な理想を抱いてる男に情けは無用。いっそ、別居と同時に
ウトのホーム入所を取りやめるとかさ。
ホント、文句言うならテメェでやれっての。

636 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:13:02
>633
ブラックジャックがリアルタイムで連載やってたのは1973年〜で
現代とはまーったく状況が違う。
その当時は介護保険もなかったし、施設だってロクなもんじゃなかったんだし
老人は今ほど長生きじゃなかったし、少子化とかまだ深刻じゃなかったし
だから、ブラックジャックに関しては私はある程度仕方ないと思う。

問題は老人の置かれてる状況が変わったのを
理解しない年寄り世代が多いことだよな。

637 :p4001-ipbf01morioka.iwate.ocn.ne.jp:04/12/07 09:26:19
てすてす

638 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:27:21
まちがえた・・・すみません。

639 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:34:41
>637
ヲイヲイ・・・・・・・・・

とーほぐの同居話でも聞かせてもらおうか

640 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:44:29
>>633
ホントホント。反吐がでた。

641 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:00:17
>>632
だよねえ・・・ あやしすぎ。つか、ミエミエでは?

親父は老人ホーム行き決定。
介護人員としてのみ存在価値のあった嫁はもう不要。
この際別れて、ほんとに好きな女と人生やり直したい。
よくある発想だわ

642 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:27:54
>>623
まずは女を疑って身辺調査。
別居していると、日々の生活がつかめないので、
理由をつけてのらくら別居を引き伸ばし、
夫の帰宅時間、家で夕食を摂ったかどうかを日記につける。
財布もさりげなくチェック。
夫が捨てたレシートはすべて、買い物内容と店の所在地を確認する。

643 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:55:54
>633
老人ホームの出てくる話……?
ダイヤモンドを身体に埋めてた富豪の話かな??

ブラックジャックには、時々とんでもない「聖母幻想」「家族幻想」が出てくるね。
やっぱり書いていた人の世代と、時代によるものだとは思うが。
(あっ、でも作品自体は好きですが)

644 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:23:30
私の友人は結婚後完全同居してる、その旦那は結婚前やさしくて
彼女にいう事を何でも聞いていたらしく、彼女も私の為にいろいろ
努力してくれた人だから、同居は不安だけど結婚に踏み切ると言っていた。
結婚後その旦那は私達の共通の友人でかなり美人の子の子に嫁子に内緒で
付き合いたいとたわけた事を言ってきたらしい。
彼女には口が裂けても言えないが、おまえは家政婦、介護要因がほしかった
だけなのかと思った。

645 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:28:30
>>644
教える教えないは別にして、来るべき未来への準備は勧めておくべきかと
こういっちゃ何だが、妻の友達に手を出すような男は根底から信用できん。
ばれないはずがないのに、そんなことを持ちかける神経がまず×だし、
妻友を不倫地獄に引きずり込める無神経さが、彼女の未来を不安にさせる。

知らぬは妻ばかりなりじゃツライよ。




646 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:38:26
やはりその妻には幸せな未来はないのか?

647 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:40:26
>>646
ないでしょ。
そのうち釣った魚に安心して外に目を向けてイロイロやるよ。
この手の男は。

そんで、「妻は妻だ、浮気は浮気なんだから」とか素で思ってる。
妻友に手を出す(出そうとする)男ってサイテーだよ。
倫理観のかけらもないよ。
その妻友たちの気持ちを踏みにじれるってことでしょ。


648 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:41:41
>>643
昨日のアニメの話も嫁の立場で見たらものすごくキツかったよ。

「アニメ・漫画・児童文学を嫁の立場で冷静に検証する」
みたいなスレがあったら面白そうだね。

649 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:45:30
>>648
「冷静に検証する」というより、熱くツッコむ、って感じになりそうな気がするけど(w
今、ドラクエでも子離れできてないオヤジが出てきて、なんかもうウトとかぶってしまって。
こんな汚れた大人になりたくなかったよ・・・・(涙)

650 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:48:13
>648
立ててみる?

651 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:54:15
アニメや児童文学を嫁の立場で検証するスレ

アニメ、漫画、ゲーム、児童文学などの、いわゆる子供向けメディアの内容を
嫁の立場から冷静に、または熱く突っ込むスレです。
対象は古い作品でも、最近の作品でもオールOK。
あまりにもマイナーそうなものは、簡単なあらすじ紹介や
作品に関するサイトを案内するなどしてもらえればベストです。


タイトルとテンプレはこんな感じでどう?

652 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:58:58
>>645に同意だ。
なにかと気苦労のある同居を妻にさせておいて
その仕打ち。
長男教以前に人として駄目駄目すぎる。
それとな〜く自立を促してあげてホスィ

653 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:00:44
>>644
その美人とやらはまさか応じた訳ではないよね。
馬鹿旦那はそんな美人は同居なんて条件じゃ結婚して
くれない事を分かってたんだね。
その嫁の顔レベルは?

654 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:02:23
>653

655 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:08:03
>653
ごめん送ちゃった。
うーん顔レベルは普通だと思う。大デブじゃないけど全体的に
ずんぐりな感じで、その美人はナイスバディーでそこはかなり
違う。男の人に言わすとその美人の子は顔がいい上になんとも
魅力的で色気があるとの事。女の私から見てももてるのは
分かる気はする。

656 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:12:20
>>655
その妖艶な美人が男を狂わせたか。。

657 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:14:06
>>656
それならいいけど、
最初から「うちは同居で条件が悪いから、このへんで手を打っとこ
結婚すりゃこっちのもんだし」と思ってたんなら
やりきれないね。

658 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:16:32
>>657
でも多分、条件の悪さから、この辺で手を打とう思ったんじゃ


659 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:20:42
前にもいたよね、病気と宗教を弱みに付け込まれていた人。


660 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:24:58
>>656
いや、勝手に狂っただけでしょ。
妖艶な美人はそんな男落としてもなんのメリットもない。

661 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:29:05
>>644の旦那は、まさに同居旦那の考えを如実に現しているような気がする。
妻じゃなくて嫁。
家の道具を父母に持ってきてやった感覚。

662 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:30:03
うん。その美人の子は独身だけど、お医者さん彼がいるし、その旦那
は確か左官職人だったから、相手にもしてないし、気持ち悪がってた。

663 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:32:11
>651
賛成ノシ

664 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:40:49
>>662
家の道具か、なんかそのとうりって感じだな。
むなしくなってきた。

665 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:43:42
>>661
だったスマソ。

666 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:58:05
立てますた。

アニメや児童文学を嫁の立場で検証するスレ
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1102399069/

667 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:07:17
>>662
なにかを夢見ていたんだろうねその馬鹿旦那。そのずんぐりの
嫁様をもらえただけで、御の字なのに。

668 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:25:57
>>662
妖艶な美女と言われ、お医者さんの彼氏。まじ羨ましい。
こっちは家の道具として、ゴキブリみたいに台所はいずり
回って老人飯作って。ウトメの洗濯ものまで洗ってるのに。
すっぴんでユニクロ着てるよ。


669 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:26:56
マザー&ラバー

670 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:35:25
不倫スレで見た夫のお悩み・・・浮気相手の彼女と一緒になりたい。でも自分には子供がいるし、家のローンも
残ってる。自分の親と二世帯同居中だが、自分の居場所がない。嫁のほうが自分をすごく好きで、愛されるほうが
幸せになれるだろうと思って結婚した。慰謝料とか養育費とか払うお金ないし、嫁のほうから出て行ってくれないかなあ。

こんなんでした。同居望む男って、本当に勝手だな

671 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:42:08
気団板だよね。
やっぱり、旦那実家で同居って、嫁の方が旦那スキスキーなんだなと思った。

672 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:48:00
それか、何か弱みに付け込まれたか、結婚焦ってるとか、宗教とか。


673 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:55:31
坂口憲二のあのドラマ、日本のマザコンってあんな甘くないでしょ
実際には長男意識とか家意識とか入ってくるだろうし。
母親が息子ちゃ〜ん依存してくるだろうし。
視聴者に気持ちよく見ていただくためだろうけど(家意識が入ると渡鬼になっちゃうし)

674 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:57:28
っつーか、嫁が同居介護要員なら
プリンはいいとこ取りだよなーと、素で思ってしまうよ。

同居で家庭内ゴタゴタ、介護でオサレも出来ずにヘトヘト。
当のダンナは、そんな家庭や妻にウンザリ、若くてキレイな娘に走る。
そうするために結婚されるんなら、冗談じゃない。

ってか、同居・介護は家庭崩壊への道まっしぐらだよ。

675 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:04:43
先日、私側の兄弟から両親の介護の話がありました。
私「姉ちゃんから話あったんだけど、介護どうしたらいいかな?
   面倒看るにしても、実家から遠いし・・・」
夫「はぁ・・・介護ねぇ・・・」
私「向こうは、土地と家の相続放棄を条件に看てくれるって言ってるんだけど・・・」
夫「あのさぁ、介護とかそういう話やめよ?何か暗くなるし」
私「じゃあ、将来あなたの親が介護が必要になっても身内で解決してね。
  長男の嫁だから同居して介護しろとか絶対無理だから」
夫「うん。分かった分かった」

義家族とは、結婚後5ヶ月ほど同居してたけれど
トメの嫁いびりにあって市営住宅に引っ越しました。

義両親は実親より10歳年下なので、まだまだ介護問題はでてきてませんが
断る理由ができてチョット安心。

676 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:08:16
恋愛は家庭でやるもんじゃないとか、そういうのあったよな、昔風な感じだと。
妻は母親で、家を守るもんで、恋愛対象じゃない
家族になった奴とセクースなんかしねーよって奴。
今でも不倫してるオヤジには信奉者がいそう。

677 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:08:45
暗くなるから、介護の話(嫁にとって重要な話)を
やめようという旦那って、おい、と思ったけど、
>675が逃げ切る言質をとれたのはヨカタね。

でも旦那、忘れちゃわない?
なんか、いやなことから逃げる体質の旦那と見えるので。
チョト心配になりますた。

678 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:10:24
>>677に胴衣
どうせその時がきたら「そんなこと言った?」とか「言ってないよ」とか言うにキマットル
もう一度聞いて同じ台詞を録音するに一票

679 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:15:31
>>678
同じく。
証書取っとけ。

680 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:17:45
>>676
血判もな〜

681 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:20:32
>>677、678
現実を見ない男の典型だよね。
言質とっておくにもう一票。

実父が母(私の祖母)のボケを延々認めなくて大変だった事を思い出したよ。
で、何とか認めた(重度痴呆なのに軽度としか認めなかったが)後に
軽く「母さんが困ってるなら、うち(超遠方で移動自体ムリ)で同居すればいい!」。
母が断ったら「俺が見る(実質的にムリ)」。

娘達で介護とはどういう物か、徘徊とはどんなものかを懇々と言ったら
頭では飲み込んだものの、心が着いてこられず、
「お前達は薄情だ。酷い。なんとかしろ。俺は知らん」。
母には「同居嫌なんて今まで聞いてない(母は何度も言ってる)」と大騒ぎさ…。

682 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:35:27
>681
その後どうなったんですか?

683 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:36:45
ああ。うちのウトがそうだよ(´Д⊂

大トメが脳梗塞で寝たきり(3年)、大ウトは痴呆で徘徊(大トメあぼーん後3年目)、
これをホームなんて可哀想だ、と言い張って完全自宅介護。ヘルパーもなしだよ?
でも実際見るのは当然ながらトメで、ウト本人は大ウトにイラついて怒鳴ったりしてた。
後、デイケアをお願いしたらしいんだけど、ウトの休日は自宅に呼び戻してた。
これも、せっかくの休日に可哀想と。
トメはせっかくの休日だからこそ、ウトとのんびりしたいらしかったのに。

これだけはトメに同情するが、それでも長男(うちの夫)と同居したがる時点で私的にはアウト。
要介護になったら施設にぶちこんでくれればいいと言われてるけど、貯金は全然なさげ。
自分らが大ウトメの介護費用出してるから、自分らも長男夫婦に出させる気でいるみたいだし。

介護でイヤな思いしてると私に愚痴るなら、同じことしないで欲しいよ。



684 :683:04/12/07 16:37:58
>683は>681の
>母が断ったら「俺が見る(実質的にムリ)」。
へのレスでした。

685 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:44:04
>>683
親の因果が子に巡り の典型か・・・介護費用なんて出す余裕ありませんから!残念!と
早めに宣言しておかなきゃね。
また愚痴られたら「トメさん、施設入居費の貯金はしてあるんですよね、夫さんに話して下さいね。
ちなみに私は同居して介護する自信もお金もありません」って振ってみそ。

686 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:58:30
きちんと介護勤め上げたトメってこわいよね・・・
うちのトメも徘徊大トメを自宅で臨終まで看取った方だから
嫁介護あたりまえと思ってそうで怖いyo

687 :681:04/12/07 17:16:42
>>682
実質的に移動不可能なので、祖母は住み慣れた地区のホームに入りました。
息子達で金銭負担分担をして、交互にお見舞いに行って
(ウチだけ遠距離、あとの息子達は近距離に住んでる。
ウチは回数いけないので金銭負担は代わりに多め)。
お嫁さんたち(伯母達)が団結して「1人で介護は無理」と言い、
子ども達(私や姉妹、成人して家庭もちのいとこたち)が
「父親だけで介護ができると思うなら一度やってみたら?」と
現実を見ないオサーンを説得。一週間限定で碌な家事能力もないオサーン4人と
祖母を一つ屋根の下で生活させてみたんです
(伯母の1人が看護婦なので祖母の健康はチェックしつつ)。
一週間後、オサーン全員が「母のためにもホームだね…」になりました。

688 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:44:13
>686
それは人によるよ。
自分が辛かったことはさせない人
自分が通った道だからと人にやらせようとする人
自分はやってないのに人には押し付ける人。
うちのトメは最後だorz

689 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:51:18
>>687
>子ども達(私や姉妹、成人して家庭もちのいとこたち)が
>「父親だけで介護ができると思うなら一度やってみたら?」と
>現実を見ないオサーンを説得。一週間限定で碌な家事能力もないオサーン4人と
>祖母を一つ屋根の下で生活させてみたんです

GJ。この上ない位いい方法だ。
現実を知らないで(見ようとしないで)、自宅介護を強行しようとする
男って…ほんと馬(ry


690 :名無しさん@HOME:04/12/08 00:23:04
>>675さんは
将来旦那が介護のカの字でもクチにしたら
「あのさぁ、そういう話やめない?暗くなるし」ときっぱり言うことだな。

691 :名無しさん@HOME:04/12/08 13:31:30
>>674
私はそういう夫婦を二組知っている。実際不倫は商売の女としか
してないけど、妻は家政婦で他に恋人がほしいと言っていた。

692 :名無しさん@HOME:04/12/08 13:56:36
同居を理由に離婚された方はいますか?
同居は離婚の理由になりますか?
当方、3DKマンソンで完全同居1年半、長男教の旦那にも
うんざりです。

693 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:02:04
>>692
3DKで完全同居……
失礼ですが、夫婦生活はどうなさってます?
その環境でお子さんいますか?

うちの間取りも3DKなのですが、夫婦二人だから十分。
そこにものを捨てられない年寄りが加わったら
とてもじゃないけど生活できそうにないし、
状況小梨になりそう。

何でそんな状況を最初から選んだのでしょうか。
それ次第で離婚の理由になるかもしれない。


694 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:16:34
>>693
結婚前に妊娠してました。一応結婚決めた後に発覚したのですが、
子供がまだ1歳にもならないので、結婚後はずっとセックスレスです。
子供の事を考えると離婚は不安ですが。

695 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:26:41
>>694
うあぁ、新婚・乳幼児期をずーっとトメと一緒……
私なら気が狂う。

レスは離婚の原因になりますよ。
夫親と同居していてレスになったとなると、
夫婦関係の維持に問題があるわけですから。

まずはお近くの役所か何かに出向いて、
相談されてみたらいかがですか。



696 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:46:52
マンソン同居か・・・
こないだTVチャンピオンで大家族マンションリフォーム王ってのやってて
http://www.tv-tokyo.co.jp/tvchamp/backnumber/back.htm
(上のバックナンバー11月25日の分)中里家ってのが三世帯同居だったのね。
テリトリーを守れるだけの広さがないのにリフォームしたって厳しいと思った。

697 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:46:10
家は、3LDKのマンソンで親子三人暮らしていても、けして広いとは
思わない。それがウトメとだんな子供で5人どうやって暮らしせるんだ最初
から無理のある同居だったんだよ。

698 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:50:57
>675
夫側だけで解決し、妻は巻き込まない事を
書面で残したほうがいい

699 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:39:57
>692
結婚前に妊娠してたってことは
「子供産んだら大変になるから同居しなさいよ」って言われて
連れ込まれたのか?

700 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:47:25
>>692
妊娠前から同居は決まってたんです。見合いパーティーで知り合って
私も旦那も結婚を焦る歳だったから、とんとんと話が進んで、核家族で
暮らしてきた私は、同居の大変さが理解できてなかった。
誰か前にも書いてましたが、結婚まえ旦那はすごく優しくて、この人なら
きっと同居も乗り越えられると、馬鹿な幻想をいだきました。

701 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:19:27
うちは3LDKマンションで同居です。
乳児一人いますが、もうひとり欲しいと言ったら、夫に、
“おやじ(74)がいる間はムリだよ。”と言われました。

ウトの存在のせいで私たち家族の人生設計も狂うなんて許せません。
老害もうイヤ・・・。
こんな事言う夫も信じられないし・・。


702 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:32:26
いや・・
3LDKで同居で子作りしようというあなたも・・・
おやじ(74)に乳児預けてホテルでも行くの?

703 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:34:28
>>702
クマー

704 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:49:30
3LDKマンソン同居組なんて、結構いるもんだと思うが2ちゃんだとクマ扱い?

705 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:53:32
>>704 3LDK同居組は何平米かを併記してくれると、クマーっぽくならないかもなー

706 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:01:57
>704だけど>701じゃーないのよ。・・・スマソ

707 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:04:57
うちは同居したら、戸建だけど2LDKだよぅ。
リビング10畳、ダイニング8畳、部屋が6畳と8畳。むりぽ♪

708 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:10:02
>>707
それは無理で砂・・・・・・・・・・オメデトウ(・∀・)人(・∀・)
ウトメにはその間取りのまま同居キボンされてるのですか?

709 :701:04/12/08 19:24:20
125平米 居間20畳 ウト8畳 夫婦15畳 子供5畳 って感じでしょうか。
ウト本人に、夫にこう言われました(上記。)って言ったら、
近所・親戚全てに、嫁にこんな事言われたって泣きついたらしい・・。
これで私は悪者・・。

すみません、クマーって何ですか・・??知らなくて。


710 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:28:27
>>709
な、なんでウト本人に言ったの?

711 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:45:56
>701
リビング・夫婦部屋・長子部屋・次子部屋・・・・これで精一杯だろうが!


うちは80平米2LDK購入
リビング・夫婦部屋・洋間(これはスレの皆様の助言により物置)
義父母がどちらか片方になったときはマサカ・・と危惧してましたが、このたびめでたく妊娠。
物理的に同居は無理になりました。(・∀・) ノ イエーイ


712 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:51:13
>>710
え、いいと思うよ、現実を思い知らせるのにさ。
自分のせいで孫に兄弟ができないってこと、
自覚してさーどーすると、私なら思うけど。

まともなウトなら自立・別居を考えるはず。
まともならねー。



713 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:22:43
>>712
74歳だよ、「おやじがいるうちは」って、独立とか別居とかじゃなくて、死を意味するでしょ。

714 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:29:24
話豚切りでごめんなさい。
幼稚園児と生後一ヶ月の子供がいるのですが、最近ウトに「そろそろ一緒に〜」と
同居希望されてしまいました。
あの年代(60前後)の人って、好む好まざる関係なく同居は当然と考えているようで
断られるとは思っていないようです。でも私としては乳幼児抱えて、かつウトの生活
全般まで面倒見なくてはいけなくなるのは精神的負担が大きいし、なにより「家族」
の中に入ってきて欲しくないんです。
ウトは消して嫌な人ではないし普段は普通に接していられるけど、同居そのものが
嫌な場合どうやって理由付けして断ればいいんだろう〜?
「同居となるとお互いの嫌な面も知ってしまうだろうし、仲が悪くなってしまうのは
嫌なんです〜」という理由は多分理解できないと思う>ウト。



715 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:32:38
>>714
身近で同居したがために、憎みあうような酷い関係になった家族を
いくつも知ってます。
ウトさんはいい人ですから、そうなる可能性は少ないと思いますが、
私自身がいたりませんから、いつそういう関係になるかわからないです。
なので、今のいい関係をそのまま維持したいのですが。


じゃ、ダメかな。

716 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:39:44
>714
その言葉そのまま全部旦那に言えば桶。

717 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:40:05
60前後だったらまだまだ若いからお一人でどうぞ・・・という。
(人生80年あと20年も一緒にいたくないでしょ?)

718 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:45:24
「私が夫や子供以外と一緒に住む気にならないのでお断りします」
直球じゃ駄目かな。
家が狭いので、子供が小さいので、○○なので、という理由をつけたら、
広い家に替わればいいのか、子供がもうちょっと大きくなったらいいのか、○○じゃ無くなればいいのか等
なんとかその理由が無くなれば「同居OK」と都合よく解釈されそうなので。

私の場合は、理由もなにも「同居はいやです。」で超直球だった。

719 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:48:07
今さらこの歳(30半ば)になって、
親と住むなんてごめんですよ。
自分の親でも嫌なのに。

……するっと答えてしまった私。

沈黙が心地よかったわ♪


720 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:04:52
>>696
遅レスだけど、あのリフォームはあっぱれだったよ。
老夫婦に南の一番いい部屋、隣が子供部屋だったのを
老夫婦は「子供達とは離れた静かな環境を」っつって北側に押し込め、
元の老夫婦部屋と子供部屋をつなげて
日当たりの良いリビングダイニング兼子供部屋に。
夫婦の寝室は新しく小さい部屋を作ってた。(←寝るだけなので十分)
いやなんとかするもんだよね。

他のリフォームも見てて思ったのは、
家が狭い場合は、部屋をあまり区切らないこと。
広いスペースを確保し、台所兼リビング兼って
どんどん兼務させるのがいいみたい。

721 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:05:20
>>709
言ったのは旦那でしょ。
鬼はダンナだよ。

722 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:14:35
>714です。
やっぱり単刀直入に「同居は嫌!」というのが一番いいんですョねえ・・・。
自分の実家でも長居すると居心地悪くなるのに、同居してしまえばこの先の人生
死ぬまでウトと同じ屋根の下で・・・と思うとほんとにゾットしてしまう。

旦那には「子供産んだばかりで今すぐ同居はしんどい、するとしてもず〜と先のこと」
と自分の気持ちは言っていて、一応理解してくれてるみたいです。
でもウトにちゃんと言ってくれてるのかは不明(なんだか怖くてこの話題出せないんです)。




723 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:17:59
>722
>でもウトにちゃんと


ウトちゃん・・?と読み間違えてしまいました。スマソスマソ・・・ォェップ

724 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:19:59
>>722
「今同居すると、幼稚園児と生後一ヶ月の世話に加えて、あなたのお父さんの世話が増えてしまう。
 少なくとも子供からある程度てが離れてからじゃないと、私の身体は2つないんだから無理です。」

で、とりあえず数年間逃げる。

725 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:54:10
>>724
数年後はどうするの?

「あなたの親とも同居しないし、平等に私の親とも同居しない。」
一人っ子同士だった私が夫に言った事。

726 :名無しさん@HOME:04/12/08 21:59:26
>>722
まだその歳なのに同居考えるとはねぇ…独立心が無いというか。
どう考えても>>714さんに寄りかかりたいタイプだろうな。

やっぱり「自分の親と同居はいやだし、ましてあなたの親とは無理」
という核心部分を、はっきり旦那さんに言ったほうがいいのでは?
そのくらい率直な話ができる夫婦関係をまず築いておかないと、後で
ウトが弱ってきたとき、本音をぶつけられなくなって辛いんじゃないでしょうか。

727 :741=722:04/12/08 22:50:09
うちのウトは生活面では割としっかりしている人で、こまめに掃除もしてるみたいで
いつ行っても清潔だし、食事もちゃんとしてると思う。
奥さんを早くに亡くしているので、家事には慣れてると思うんですが、多分そういう生活が
侘しくなってきたんではないかと・・・。
息子一家に囲まれて、もうそろそろ悠々自適な生活を生活を送りたいのかなあ。
でもなあ・・・旦那は帰って来るのは遅いし、ウトの為に食事を作って一緒に食卓を
囲むなんて嫌だ・・・。
ウトの夢を打ち砕くのは忍びないけど、でもやっぱり核心部分をはっきりさせとかないと
いけないですね。
アドバイスありがとうございました>ALL

728 :名無しさん@HOME:04/12/08 22:52:49
私なら、夫の親とはいえ他人の男の人と暮らすなんて
気持ち悪くてできません、ってはっきり言うけどな。

729 :名無しさん@HOME:04/12/08 23:01:13
朝食はあなたと一緒に食べれるけど、昼食と夕食を
ウトと子供と食べるなんて、ウトと結婚したみたいでいやだという。


730 :名無しさん@HOME:04/12/08 23:02:05
>>727
>>728に同意。旦那さんがが家にいないことが多いならば、
なおの事、あまり良い気持ちはしないよね。
それと、いくら身の回りのことをしっかりする人でも、その若さで
同居したがるという、寂しがりや振りが引っかかるわな。
「ヨメ子さ〜ん」といちいちまとわりつかれる恐れもあるかも…。

731 :名無しさん@HOME:04/12/08 23:21:42
>727
100歩ゆずっても、完全独立二世帯だろうなあ。
私の実祖母が、93で未亡人になり(それまで100歳を超えた夫=私の祖父と、二人で頑張っていた)、
ついに息子一家と同居することになったのだけど、
基本的に相手のテリトリーには、呼ばれない限り立ち入らない、という取り決めをした。
本当に「何かあった時」だけ、近くに人がいてくれればいい、ということらしい。
その程度の気概が、そのウトさんにもあるといいんだけど。

732 :名無しさん@HOME:04/12/08 23:50:05
1人の侘しさを同居で解消できると思ってる老年男に
そんな気概、期待できんだろ

733 :名無しさん@HOME:04/12/09 01:15:05
>>732
だよね。
一番孤独なのは同居老人なのにね。

734 :名無しさん@HOME:04/12/09 01:32:17
>>733
ほんと、真面目にそう思う。

現役のプロスキーヤー・三浦敬三(99歳)
このところ家の中でこけて骨折までしたらしいけど、相変わらず
一人暮らし。身内にとって、どんなジイサンなのかは知らないけど
60代で同居同居!と叫んでいるウトメよりは100倍エライよね。

735 :709:04/12/09 01:35:44
>>710 もちろん本人に現実を直視してもらうためです。
都合が悪いと、よく聞こえなかったとかボケたフリするので・・。

>>712 さんのおっしゃるようにうちのウトはまともではないので、
“私はなんてカワイソウなんだ・・、嫁にそんな事言われるなんて!”
の方向に行ってしまいました。
元々その発言は、あなたの依存してるその息子が言ったんだよ、と私の心の叫び。

736 :名無しさん@HOME:04/12/09 06:33:27
私の姉もウトが同居したがって田舎で同居が多いこともあり、
仕方なく同居したんだが、年よりは自分の生活サイクルを
全く変えない。風呂も食事も今までと同じペースでやる。
息子の嫁の都合はお構いなし。そんなに自分のペースで
やりたきゃ同居したいって言うなよと思った。


737 :名無しさん@HOME:04/12/09 10:03:49
うちは同居したがるウトに仔猫を与えた(もともと無類の猫好き)
たちまち夢中になってしまって、電話かけても「キナコが(猫の名前)
こういった、ああいった」状態。うちはペット禁止マンションだから
同居は無理です、とお話はお流れ。
おかげでうちの孫にもそんな会いたがらない。干渉もしない。キナコ
様々だ。キナコもまたよくできた猫で、ウトが外から帰ってくると
にゃあんと言って出迎えるそうだ。ウトはともかく、キナコには長生き
してもらいたい。

738 :名無しさん@HOME:04/12/09 10:46:47
母の知人の話なんですが、半年ほど前不注意から両手の大火傷をして両手が全く
自由に動かせなくなってしまいました。今はまだ入院中ですが、退院後も通院して
リハビリを行うそうです。その人はこれまで一人暮らしだったんですが、退院後は
息子さん一家にお世話になるそうです。
両手が使えないので、食事もトイレの始末もとにかく自分ではまったくできな
いそうな。ご本人も辛いし情けないだろうしでお気の毒だけど
お嫁さんまだ30前後だよ〜こちらもほんとに可哀想だ・・・。


739 :名無しさん@HOME:04/12/09 10:49:05
>737
きみ、頭いいな。
うちの会社に来ないか?

740 :名無しさん@HOME:04/12/09 10:59:51
キナコGJ!!

741 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:05:09
>>737
ネコウトキタ─────(゚∀゚)─────ッ!!!!!
「キナコ」って事はオレンジ色?
いやその、うちのもネコウトなモンで…おかげで(ウトからは)孫作れ攻撃無し。

742 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:14:28
>>738
可哀相というよりそんな手のかかる老人を自分達で看ようとするのが馬鹿
まあ一年もすれば施設逝きでそ。でなきゃ嫁が出て行くわw

743 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:18:15
>>742
ドウイ。リハビリなんて実子が手伝っても親のワガママ出易いし
まず嫁任せじゃ無理。施設しかないって。
息子が施設入居拒んだら、もし子供がいないならさっさと離婚して
家を出るのが良いかも。>息子嫁
いずれにせよ無理がありすぎる。

744 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:22:06
ネコウトいいなぁ・・・。
ウトメ宅にはチワワソがいるが、それ(犬)とこれ(同居や孫キボン)は別らしい。
ウトメのマンソンはペット可だけど、大型犬は不可ですね〜♪って言ったら
「モナーちゃん(我が家の大型犬:仮名)を嫁子ちゃんのご実家にあげたら?」だって。
フザケンナ!

ってか、3LDKでウトメ・チワワソ・インコ、夫・私・モナー・フェレット(+そのうち子供)
・・・なんて生活むりぽ。

745 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:38:49
>>744
どこかにあげるならそっちの犬だ!って言ったら、「あげたら同居ね?」ってマジでチワワソポイしかね
ないからな、そういうトメは。

746 :名無しさん@HOME:04/12/09 12:53:19
>>738
トメは歳いくつ?
一生動かないんじゃないよね?
ケアマネに相談して、介護ヘルパーに来てもらえば?

747 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:24:02
>>746
うちの母と同世代だから多分60代前半。
この人、実娘もいるんだけど家族で海外移住してしまって日本には殆ど帰って
こないらしいです。で、入院中付添してくれる人もいなくて、頼まれてうちの母が
入院中の洗濯や食事の世話等しに行ってました。付添い婦さん頼めばいいのに・・・。


748 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:49:18
>>719

すみません、そのセリフいただきます!
イメトレに日々はげまねば!!

749 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:57:17
うちのトメは無類の動物嫌いだからその手は使えないんだよなあ。
でもそのかわり猫がいるわが家には上がって来れないのです。

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