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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4

1 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:12:41
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/

2 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:14:14
2ですかなー?

1さん、おっつかれー&ありがとう!

3 :名無しさん@HOME:04/11/23 23:27:31
3ゲト
>>1 スレ立て乙です

4 :名無しさん@HOME:04/11/24 02:02:17
次スレ乙age

5 :名無しさん@HOME:04/11/24 12:37:57
ネタはないのか?
このままだと落ちる悪寒。

6 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:03:27
ちょっといいですか?
義実家の大姑(旦那のおばあさん)が死にかけてます。
危篤になったら飛んで来いとトメに言われ、
先日危篤だと知らせがあり、車を飛ばしていきました。
しかし回復しました。(あんまり死にかけでもなさそうでした・・)
トメは「危篤になったらまたすぐ呼ぶからな」といいます。

汚い話なんですが、「すぐ呼ぶ」とトメはいいますが金銭的にきついんです。
高速代ガソリン代が往復するだけで5万近く。
旦那の給料も多いわけでもないし、私も小さい子供がいるしヘトヘトです。
夫が「少しぐらい足代くれないか」とトメに言ったところ、
「身内はそんなもん別」といわれたそう。
でも、昔からの自分のしりあいにはちゃっかり万札渡してる。
この先、すぐ呼ばれて数万飛んで行くと思うと・・・ぞっとします。
汚い話ですいません・・・・

7 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:09:08
>>6
いかなきゃいいじゃん。

8 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:12:04
>>6
一度きちんとお別れしたら、もう次は亡くなった後でもいいと思うよ。
去年うちの親戚に似た状況が起きた時だけど、
従兄弟が来るのに新幹線・在来線乗り継いでくるので、
金額も相当かかるとわかってたから、
一度じっくり対面を済ませていたから、次は亡くなってからでも
仕方ないと、地元に居る私ら身内は皆納得してましたよ。
こう言っちゃナンだけど、亡くなって行く者も大事だけど、
でも今ある家族との生活も大事だし、トメに何も配慮がないのなら、
あなたも割り切っていいと思う。

9 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:50:19
>>6
息子じゃなくて孫なんでしょ?ましてあなたは孫嫁。
もう行かなくてもいいと思うが。一度行ったなら。
葬式に出れば十分でしょう。
そんなトメ、言うとおりにしてると図に乗るよ。

10 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:53:36
問題はトメになんと言うかでしょ。
スルーでいいとは思うけど、ぎゃんぎゃんうるさそうだし。

11 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:59:35
ND。又は着信拒否。
だんなに対応させる。

12 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:13:58
>>6
すぐ呼ばれて、5万の出費は痛いね
だいたい危篤でとんで行かなきゃいけないのはウトメだけでしょ?
近所にすんでるならまだしも、孫(孫嫁)にそんな義務はないよね。
 
とはいえ、それを当然だと思ってるトメに何て言えばいいかだよね
小さなお子さんがいるみたいだから、電話は無視して
後日「子供が高熱出して病院行ってた」とか・・通用しない?

13 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:27:59
>6
自分の自己満足とか身内や近所へのアピールとか、
そういう理由で呼ぶんだよ。
でなきゃ、来るほうの事情を考えずに孫世帯までふりまわさないと思う。
旦那さんには、そんなに何度も行き来するのは経済的に無理だとはっきり言って、
「私がお義母さんに言うと角が立つから」ということで、
トメ対応もしてもらったほうがいいと思う。

14 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:33:02
無理にいくことはない。
孫なんだもん。
小さい子供がかわいそうだよ。

15 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:04:27
>>6
ぶっちゃけた話、孫嫁とひ孫なんて、
大トメが、危篤じゃなかったとしても分かるのか?
別に危篤だからって駆けつける必要なんてないと思うが。

危篤って連絡入ったら、旦那だけに行ってもらえばいい。
それで、アボしたら、旦那から6に連絡させて、
葬式に出るかどうか、出るなら子供をどうするか決めればいい。

16 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:08:09
>>6
失礼な事を聞くけど、旦那さん無職?

普通に仕事持ってる人が、そうそう仕事に穴を開けられるもの?
交通費が5万も掛かる距離ってなると、日帰りは無理だよね?
そうすると、ニセ危篤の連絡のたびに2日も休んでたら、
かなり仕事に支障をきたすと思うけど。

「もうお別れは済んだ。次に連絡するのは氏んだ時にしてくれ。
危なそうだから、って連絡のたびに呼びつけられてると
本当に葬式になった時に、仕事を休めないから、葬式に参列できなくなる」

と旦那からトメに言わせればよい。
(旦那がヘタレなら、交通費は旦那の小遣いから分割払いで徴収ね)

17 :名無しさん@HOME:04/11/24 15:43:53
11に同意。
ご主人に対応させればいい。
もちろん、呼び寄せられるのもご主人だけで。
あなたと子は、テキトーな理由つけていく必要はないよ。
1回義理は果たしてるんだから、あとは葬儀にでも顔出せばいい。
孫嫁さんとしての義理は通したんだから。


18 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:27:11
だいたい「孫嫁」なんて寿命が延びた時代だからこそなんだよね。
昔じゃありえないことだよ。
わたしも自分のひいばーちゃんの葬式に行った写真が残ってるけど
孫の代なんて氏んでから行けばじゅうぶんだと思います。

19 :しろ ◆F.BelovedY :04/11/24 16:38:18
うちは旦那の祖母と住んでるんですが、バアちゃん金使い荒いんです。年金と亡きジイちゃんの軍人恩給が出るんですが、一ヶ月持たなんのです…んで無くなると金を貸せとしつこく言い出して貸さないと周囲に金を貸してくれないと言って回る。はっきり言ってかなりストレス…

20 : ◆F.BelovedY :04/11/24 16:44:40
ちなみに市営に住んでますが私達は公共料金と自分達の食費を出してます。旦那の親戚は好きにさせてやれ言うし、旦那の前ではバァちゃん猫かぶるし(ちとボケ気味で言った事忘れるのもあるけど)このままじゃ自分が鬼みたいになりそうで…どうしてあげればいいんだろう…

21 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:47:55
>19
旦那はその事実をしってるのか?

22 : ◆F.BelovedY :04/11/24 17:02:54
>>21知ってます。だけどジイさんが生きてた頃からそんなだから言っても無駄ってあまり取り合ってくれません…一応言ってはくれるけど強くは言わない。親戚からは金にガメツイとか言われてるらしいけど…私が以上なのかな?

23 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:08:56
22さん夫婦の家計はどうなってる?ばぁさんに渡す金で
貯金が出来ない状態なのか?子供は?
つーか、年金と恩給はどれくらいもらってるのか把握してる?

24 : ◆F.BelovedY :04/11/24 17:41:56
>>23年金は隔月で約20万、恩給は三ヶ月に一回15万です。旦那は手取り17万で私がパートで約5万頂いてます。車等のローンが3万家賃2万公共料金3万燃料代3万生命保険等二人で約3万食費1万旦那の小遣い2万雑費で1万…自分がパートに出れなくなるとキビシイですよね…

25 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:51:01
>ジイさんが生きてた頃からそんなだから言っても無駄

なのは関係ないよね。事実財政を押してるなら。
旦那は人事みたいに言ってないでテメェの家庭くらい守れよなって
殴りたい。殴り倒したい。小1時間殴り続けたい!

26 :24:04/11/24 17:52:38
ちなみに双方二十歳でまだ子供はいないです。旦那の両親が早く亡くなっているので、バァちゃんと暮らしています。もう年だし何かあったら思うと、フルタイムで働ききれなくて。でも今見てたら、そんな甘い事も言えないかな?と思えてきました…

27 :24:04/11/24 17:58:38
>>25さん、ありがとう。やっぱ旦那は身内だから強く言えないのかなぁと思います。どうもお金が下りると気が大きくなって毎日買い物行ったり親戚にお金あげてるみたいです(ノД`)親戚も自分がいない間に来るから、バァさんもあげたの忘れるから何も言わない。

28 :名無しさん@HOME:04/11/24 17:59:44
ヲイヲイ
二十歳の孫夫婦に金を貸せとせびるの?
今計算したら、ババァの収入、1ヶ月15万になるのに?
てか、金に汚い系のボケ老人は
そのうち孫嫁が私の金を盗んだと言って回るよ。

29 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:03:10
>>24
金使い荒いって、何に使ってるんだろ?
年金・恩給使い果たすのは、かなりだよね。
んで、バアさんに貸した金は戻るの?

30 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:05:40
>>24
えーと。
まったく違う方面のことなんだけど、

生命保険代が二人で3万?
それって、親戚とか近所のオバサンに騙されて契約させられてない?
24=26だとして、まだ20歳の子供いない夫婦なら、
死亡時のお金なんて要らないでしょ。
最低限の医療保障さえしてあれば、問題ナシ。

うちなんて、35歳の時に生命保険の契約をしなおしたけど、
(子供がいるから)死亡時に3千万くらい貰える契約だけど
それでも保険料1万7千円くらい。

ちょっとそういうのも、どこかのスレで相談した方が良くないかな?

31 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:10:13
>>28うん…もう既にお金くれないって言って回ってますよ(藁私が嫁に入った時、あんまり酷いから郵便局の方と相談して、お金が降りる→一度全部引き出す→隔週に等分して振り込むようにしてるんですが、何で足りなくなるんだろ…て思います…

32 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:11:04
あと車のローンも無駄だね。
即刻売り払ってその分貯金。
自転車で充分だよ。


33 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:11:37
バーサンの家計を旦那が管理する訳にいかないの?
成年後見人制度とか利用する方法は?
孫嫁であるしろサンが管理したら被害妄想とかのトラブルになるから関わらないようにして、今ある分でやりくりする算段つけなきゃ、シロアリ老人に自分の家庭食いつぶされるよ。
旦那危機感無さそうだから、そこらへん念入りに不安煽り系で説明した方がいい鴨。

34 :24=26:04/11/24 18:20:07
>>30ありがとうございます。そうですね…自動車保険も込みなんですが、年金積立てとかついてるし、何か削れるかもですね。頑張ってみます。

35 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:20:17
>26
まだ若い。そのアホ旦那とはさっさと別れて、フルで働いた方が
よほど楽だぞ。

といいたくなる。

こんな旦那だったら、ばーさんが要介護になっても、
26さんに押し付けるだけ、になりそうな悪寒。
(楽な部分だけ旦那が自分でやって、「俺が介護をしてる」と言いふらしそう)
ばーさん、元気そうだし、要介護になっても簡単には逝かないかも。
そうなったら、26さんの一番いい時をババァの介護に費やすことになる。
あとで嘆いても遅いから、そのあたりもきっちり考えた方がいいぞ。

36 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:27:44
>>32旦那の職場が一時間位掛る所で、甘いかもしれませんが、車があった方がいいです。中途採用なんですがすごくよくして下さるし、給料もボチボチ上がってるから勤めさせて上げたいんです。
>>33そのような制度があるんですね。それも含め良く話し合ってみます。

37 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:30:06
>>24
厳しい事を言うようだけど、結婚が早すぎたかも。
旦那さんの手取り17万では、二人で暮らすには足りないでしょ。
でもってあなたが働いても、金を吸い取るばーさん付きで。
こんな状況だと、ばーさんが氏ぬまでは子供も作れないし。

何のために結婚したの?
客観的に評価すると24夫にとってあなたは
面倒で手の掛かるばーさんの世話係
金食い虫のばーさんへ貢ぐ金を稼がせる奴隷

38 :26:04/11/24 18:34:14
>>35ありがとうございます。でも、一緒になる時、バァちゃんのことは最期まで見とる覚悟を二人でしました。旦那にとっては親がわりの人だし、お金の事さえ言わなければいい人だから。ただ、自分がお金を管理するのはおかしいと親戚達が言うもので私が悪いのかな…と

39 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:34:19
手取り17は特に驚くほど安くないと思われ

40 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:37:52
>>38
そりゃ親戚にしてみれば
半ボケのばーちゃんが金を持ってれば
幾らでも引き出しができるからウマー(´∀`)でそ

親族が揃ったところで、
孫夫婦の金を引き出してまで親戚にお金を配っているようですが?
と恥知らずの物乞いにビシっと言ってやれ。

41 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:41:41
>>37自分も正直家庭が良い環境でなく、結婚なんてできないと思ってたんです…騙すとかそんな人じゃないし優しいんですがが強く言えない&危機感がないのかな?今、実家に避難してます…今朝とうとうバアさんにキレてタンカ切って出てきちゃった。あんなに怒鳴って最低だ私…

42 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:42:52
>38
>お金の事さえ言わなければいい人だから
だめな男と別れられない香具師の言い方に似てるねぇ。
(例「暴力がなければいい人なの」「浮気癖がなければいい人なの」)

間違えてはいけません。
そのばぁさんは金遣いが荒い、口の悪い性格をもった(いい)人なんですよ。


43 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:42:57
>>38
あんたの頭が悪い。


44 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:43:51
ここ見てるとさ、
「なんでそんな条件の人と結婚しちゃったの?」って人が少なからずいる。
結婚して本当に幸せかどうか、もう一度見つめなおしてみては?


45 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:45:49
>>44
頭悪いからだよ。

46 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:46:28
てか、ばーさんが死んだ後の遺産相続の事とか考えてる?
どんなに面倒見たってしろさんには一銭も入ってこないんじゃ?

47 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:47:07
>>40遠回しにうちらが管理してますよ〜て言うてから向こうから来る事はなくなったけど、バアさんが自ら配るのは止められないです…いっそ自分達で持ってて常識的な範囲で渡せばいいのかな…それじゃますます荒れるかな…

48 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:48:15
>>44
自分に酔ってるからでは?

私達の愛はこれくらいの障害には負けないわドリームのような・・・

49 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:48:32
>>47
一緒に住むな。


50 :38:04/11/24 18:49:30
そうだなあ、頭悪いもんなあ…色々書いたけどもう疲れちったな。

51 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:53:24
>>50
普通に考えられないから頭悪いって言われるんだよ。
金貰う方からすりゃ、ボケた婆さんが金くれる。
その金の出所が婆さんの年金だろうとあんたらのだろうと関係ない。
だからあんたが金を管理しようとするのを反対する。
そりゃ何もせんのに金貰えるからな。

で、あんたはそーいう親戚を相手にどうしたいの?


52 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:56:26
まぁ何も考えずに20歳くらいで結婚するなんて頭悪い典型だな。

53 :名無しさん@HOME:04/11/24 19:09:40
>41
誰かに41さんがばーさんに悪い感情をもつのはおかしいといわれ続けてるのか?

いくら婆さんが旦那の親代わりだとはいえ、やっていいことと悪いことがある。
悪いことをやっても我慢汁、というのはおかしいぞ。
親孝行をするなら、旦那だけがやればいい。41さんがやる必要はなし。
つか、結婚してるのに、これからの人生設計もなく、先の長くないババァに
金を食いつぶされたら、今後子供が生まれたりして、金が必要になったら
どうするつもりなんだ?
生活保護でも受給するつもりか?

54 :名無しさん@HOME:04/11/24 19:50:29
と言うか、一行レスしたり、煽りくれてるのはなんなの?
>>1を読んでない、もしくは、日本語読めないのかな?

55 :名無しさん@HOME:04/11/24 21:35:47
>>54
ドメ子だからしかたないよ。放置して。

56 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:05:26
44が核心だ。
お互い自立できるまで別居すればいい。

57 :名無しさん@HOME:04/11/25 09:09:12
私には、トメはいなくてウトだけですが、大ウトメがいます。
旦那の母方の大トメが隣に、父方の大ウトメは車で数時間
かかる所にいます。・・・できることなら、大ウトメの世代
なんてかかわり合いたくないけど、隣には大トメがいて、
ウトと同居なので、ウトが田舎に帰省するとなると、私たちも
着いていくハメになるので、私は大ウトメの世代との関わりが
多いのですが、考えてみれば大ウトメの世代なんて、関係ない
ですよね??何で関わらないとダメなのか??って思うし、
ウトの実家に帰省するってのも、私は行きたくないけど
行かないと言うとウトは良い気がしないんでしょうか??

もう年寄りばっかりでうんざりです。ウトの実家の大ウトメは
良い人だからいいけど、隣の大トメは最低な奴で、大っきらい
なので、関わりを持ちたくないけど、隣なので来るんですが
来なくなる方法なんかないでしょうか??

今はちなみに愛想悪くしてます。極力話はしないし、笑顔も
見せてません。そいつは1人暮らしで、長男夫婦が近所にいて
同居の話をもちかけたらしいですが「まだいいよ」って断られ
たみたいです。そいつを痛めつける言葉とか、なんかないですか?

58 :名無しさん@HOME:04/11/25 09:14:27
>>57
大トメに「あなたのことは大ッ嫌いで関わりを持ちたくないんで引っ越します」と言って引っ越しちゃえ。
これはすごく痛めつけられると思うよ。

59 :名無しさん@HOME:04/11/25 09:17:39
ない。>>57の方がDQN臭プンプンでイヤ。

60 :名無しさん@HOME:04/11/25 11:37:22
>>59
ハゲド

この手の義実家系スレって、
本来は、酷いヤツらに泣かされて耐えに耐えって人が
どうしたらよいでしょう?って来るはずなのに、
たまに、こういった、

あたしぃ〜何となくキライ?なんだよね〜義実家のヤツラァ〜
会うのメンドクサイんでぇ〜会わなくて済む方法何かないですかぁ?ってカンジィ〜ギャハ

ってのが混ざる。

61 :名無しさん@HOME:04/11/25 12:45:12
>57
そのままスルーが一番。
何を言われてもまともに相手にせずに無視。
これが一番。

62 :名無しさん@HOME:04/11/25 13:19:43
>57
大トメは最低な奴と思ったのは何で?
何かされたの?
それを書かなきゃ。

63 :名無しさん@HOME:04/11/25 13:33:17
>>24
ご主人は家計に関心がないのかな?
それなら、あなたが管理はしつつも、裏方に徹するっていうのは?

あればあるだけ使っちゃう人には、きちんとルールを守らせなきゃ。
月に15万入るのなら毎週月曜日に一週間分として2万か3万とか、
『夫に』渡させる。(→バアサンのためにもあなたのためにもこの方がいいと思う)
(月によって月曜日が4回だったり5回だったりするけど、その辺は調節して)
残りの余剰分は、もしもバアサンに何かあった場合のために積み立て。

いくらご主人を大切に育ててくれたからって、
あなたたち二人の財産まで食いつぶすのは、間違ってるよ。
それに、あなたたちも『最期までみる覚悟』をしたんなら、
そこのところ、きっちりとしつけなきゃ。

万が一、入院して大部屋空きがない、とか言われたら
個室料だけで1日1万とか必要だよ?
『最期までみる覚悟』は、気持ちの上だけ?
実際に高齢者を世話する覚悟には、もちろん精神的もだけど金銭的な負担だって
かなりのものだよ。

お金使いたい放題の現状からすれば、
このやり方はバアサンに不満タラタラだろうね。
でも、
金使いたい放題。でも万が一の場合は…<小遣いに制限あり。でも、万が一のときも安心!
というスタンスで行くべき。
あなたのためにも、もちろん、バアサンのためにも。
ご主人の意識改革も、した方がいいように思うよ。



64 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:44:19
>>60
ホント。この手のヤツ>>57が混ざるから、DQNウトメに泣かされて
相談しにきた人の話がスルーされたりするんだよね。

65 :57:04/11/25 15:46:39
>>62
大トメの最悪具合は過干渉なところとか、結婚して間もない頃は
ウトの実家にみんなで帰省中に勝手に夫婦の寝室に入られたり
私の親の文句も言われたり、とにかく私のトメでもなんでも
ないババアなのに、過干渉すぎるんです。見張られてるというか
いちいち行動を気にしてくるし、ウザイんですよ。

大トメなんて私みたいな孫嫁にはあんまり関係ないだろって
思います。奴は、何かと私たちの仲間に加わろうとしていて
仲間はずれにされるのがイヤみたいな感じで、いちいち関わって
きます。朝っぱらから来るのもウザイし、インターホンも鳴らさず
に入ってくるのイヤだし、できれば来ないでくれって感じです。

最近では、奴の存在がイヤすぎて、声が聞こえただけでもイライラ
するし、顔を見るのもいやだし、話もしたくないんです。もちろん
嫌いな奴なので、子供を見せたくもないし、触らせたくもないです。

旦那は自分の祖母となると、私が文句を言ったら、良い気はしないし
今までにも何回かは文句をソフトに言ってみたことはあるけど
「聞き流しとけばいいねん」って言って、あんまり考えたくないのか
波風たてたくない感じで、私がしつこく言ったら、あんなキモババア
のせいで、私たちが喧嘩になるのもイヤなんです。

だから、私が直接ババアに来なくなるように、何かを言えたらいいんです
けど、露骨に「来てもらわなくていいです」とは言えないので
良い方法はないですか??でも、更に厄介なことに、その大トメの
長男夫婦も近所にいて、その長男がなんか恐い感じで、私が文句とか
大トメに言うと、それを大トメは長男に言い付けそうで恐い気もします。

文句じゃないように聞こえて、実は嫌みとかこめられそうな言い方って
ないですか??

66 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:53:52
>>65
あのさ。
幾ら嫌いな相手でも、最初から「奴」だの「ババア」だの言ってるだけでドキュ丸出しなの。
釣りなら他所でやれよ、腐れ蛹男。

67 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:01:29
>>65ちゃん
インターホンも鳴らさずに入ってくるのは、
鍵をかければいいんでは。
この物騒な時代に施錠しないなんて
玄関に警備員がいるところにでもお住まいか。

68 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:18:13
>>65
正直、あなたの言葉遣いを見ると、
親御さんにどんな教育やしつけをされたんだろうと疑問に思う。

こんなに嫁の方に共感できないケースも珍しい。

69 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:23:23
>>68のように思うから
大トメが65親の文句を言うんだろう

70 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:23:56
何か今日はトメトメしい奴が多いなw

71 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:28:49
>>70
トメトメしいのではなく礼儀を問われてるだけじゃないの?
それをトメトメしいって言うなんてのは、
図星指されて怒られて開き直った子供みたい。

72 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:29:05
>>70=57=65
トメトメしいって?

腐れ蛹のマザコンが、わざとドキュ嫁を演じて、
「俺様は喪前らをこう見てるんだぞ」
と教えてくださってるのを、真剣に拝聴しないとトメトメしいの?

73 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:32:01
最近トメトメしいって言葉を勘違いして使う香具師多いね。

74 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:40:03
ドキュな言葉遣いでしか呼称できないほど追い詰められている



と、少々好意的に受け取ってみるテスツ(w

75 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:02:28
>>74
どう読んでも、中卒または高卒で、
未成年のうちにでき婚しましたって人物像しか見えてこない。

76 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:09:51
中卒や高卒でも、言葉遣いぐらいはちゃんと使い分けはできる。
勉強の頭の由悪しと人間としての頭の由悪しは違う。
多分、後者に該当するのだろうと思うな。

77 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:25:25
>>73
香具師なんて喜んで使ってるバカに
言葉の使い方を勘違いしてるなんて言われてもね。

78 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:30:44
いや、中卒や高卒はこういう言葉遣いだよ。
100人に1人くらいちゃんとしている人がいる程度。
なんか最近この手のDQNの我侭書き連ねる奴が増えた気がする。


79 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:34:39
バカ呼ばわりしたりして、段々本性を現し始めたようです。


80 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:36:52
どちらかと言うと、大人しくて優等生向けのスレに、
(親とかに逆らう事とかが、性格的に難しい人)

中退寸前の、クラスの劣等生、
好き勝手やってます、暴走族にも入ってます。
みたいな人が仲間ヅラして入ってくるからムカツクんだろうな。

81 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:37:02
香具師が読めずに怒っていると推理してみる

82 :名無しさん@HOME:04/11/25 17:47:36
57=65=70=77 

最初に >方法なんかないでしょうか??
    >なんかないですか?  >>57
         なんて聞いといて逆切れ
 >>57よ、人の意見を素直にきけ!




83 :名無しさん@HOME:04/11/25 18:06:28
>>81
こうぐし?

84 :名無しさん@HOME:04/11/25 18:27:15
57位の言葉遣いは、最近の子では、頭が悪かろうが良かろうが、
人間ができていようがいまいが普通。

85 :名無しさん@HOME:04/11/25 18:35:04
>>84
つまり、中卒もしくは高校中退、未成年でき婚
という人物像で正しいと。

86 :名無しさん@HOME:04/11/25 18:40:54
会社に若い子いるけど大卒だから言葉遣いはわりと綺麗。
派遣の高卒なんかはさすがに惨い言葉遣いだが。
周りにそういう子がいないから、普通とは思えん。

87 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:04:52
>>85、86
いやいや…そう言うわけではなくて、言葉遣いだけではその人の
人間性全てをはかり知ることはできないよ、と言うことを言いたかったわけです…
そんな、言葉遣いだけで人間性決め付けてたら関西人はどうなるの?って話。

88 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:11:07
さあまた関西叩きが始まりました。

89 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:13:09
>>87
あのね、関西の人間は普段は言葉汚いけど、
きちんとした言葉を使わなきゃいけないとこはちゃんとやってるでしょ。
それこそあなたの方が言葉で人間性決め付けてる気がする。

90 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:17:35
>>89
どこをどう読んだらそんな解釈になるの?
だからそう言う風な勝手な決め付けがおかしいんだってば。

91 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:21:24
>>90
>言葉遣いだけで人間性決め付けてたら関西人はどうなるの?

92 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:25:10
>>91
それじゃあ答えになっていませんよ。
その文章であなたはどのように感じて
>それこそあなたの方が言葉で人間性決め付けてる気がする。
と言う答えが出たの?


93 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:30:43
>>92
じゃあさ、なぜそこで「関西人」の話が出てくるわけよ?それがそもそもわからん。

94 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:33:21
>>93
私が関西人で、実際に関西から上京してみて言葉遣いが汚なかったな〜、
って感じたから。

95 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:33:26
スレ違い。他でやれ。

96 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:35:20
>>92
あなた、ちょっとしつこいよ。
自分の書いたことをもう一度読み返してみて。
89の受け取り方がおかしいとは思えないよ。
関西人は言葉遣いが汚いって決め付けてるのは自分の方でしょうに。


97 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:39:17
自分で無意識に関西人は言葉が汚いから、人間性も良くないって思ってるから
そういう例えが出てくるんだよ。
とりあえずスレ違いだから別でやって。

98 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:47:26
誰も人間性と言葉遣いが直結するとは行ってないでしょうに。
文章読解能力の低い方たちの集まりですか?
ではもう、来ませ〜ん。さよなら〜

99 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:49:54
読解能力??普通は読解力って書くけどね。
二度と来るな。

100 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:54:10
言葉遣いの綺麗な関西人がいるってことが
最後まで理解できなかったようだ。


101 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:55:55
みんな、
>>1を読め。
そして、モチツケ。

102 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:15:41
>>101
モチツイタ!

103 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:24:23
65ですが、2ちゃんで言葉使いとか注意されるとは!!
ここって、めちゃくちゃな掲示板だと思ってたのに、
案外きちんとしてるんですね。
ヤフーのほうでは暴言とかババアとか、全然オッケーって
感じでみんな言いたい放題なのに・・・

じゃあ、今まで通りヤフーの掲示板で相談しよ〜♪

104 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:26:08
もう来るなよー。

105 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:27:06
ヤフー掲示板の程度が知れたな。

106 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:35:48
こ こ も 所 詮 2ch だ け ど な

107 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:43:23
まあね。

108 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:51:52
良スレだったのになぁ・・・

109 :名無しさん@HOME:04/11/25 21:03:53
>じゃあ、今まで通りヤフーの掲示板で相談しよ〜♪

わざわざカキコするあたり。。。
また来るな。。。


110 :名無しさん@HOME:04/11/25 21:05:36
ヤフーってこんな人ばっかりなのか…


111 :名無しさん@HOME:04/11/25 21:20:22
相談スレで、書いた文章だけで他人に相談するのだから、
ある程度、きちんとした言葉遣いでないと
心証が悪くなるのは当然だと思うけど。

その程度の事もわかってないから、教養がないと言われるんだけどね・・・。

112 :名無しさん@HOME:04/11/25 21:54:45
なんか皆最近変じゃない?

113 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:02:52
いいんじゃない?ヤフー産DQが来て何となく楽しかったよ。

114 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:56:46
"香具師"を使う人間も>>65と同程度の知能にしか見えない。

115 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:22:22
>>114
「香具師」が読めない人がそんなに沢山いるのか?
半年ロムって出直して来い。

「香具師」が読めない方が、>>65と同程度の知能だとオモ。

116 :名無しさん@HOME:04/11/26 08:11:22
>>115
時間スゴー

117 :名無しさん@HOME:04/11/26 09:14:40
言葉使いなんかは育ちの問題。
高卒でもちゃんとしてる人はちゃんとしてる。
大卒でも酷いのは多いよ。大学と一口に言っても
色々だしね。
それに、進学校の高卒の方が三流大卒より当然頭いいしな。

118 :名無しさん@HOME:04/11/26 09:15:23
あ、ちなみに私は三流大卒です。

119 :名無しさん@HOME:04/11/26 09:41:53
私、高卒&DQN風味の専門卒
だけど、接客業長かったから敬語はバッチリよん。


120 :名無しさん@HOME:04/11/26 10:11:14
なんか>>1のruleに逸脱しまくってるから
もうこのスレも終わりだな…良スレだったのに…


121 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:37:23
|:::::::::::::::::::::::::::::::  
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::::::  
|,ノ  ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::        
|●   ● i'゙ ゙゙゙̄`''、::::::::::::::::    
| (_●_)  ミノ  ヽ ヾつ::::::::::   
| ヽノ  ノ●   ● i::::::::::     
{ヽ,__   )´(_●_) `,ミ:::::::
| ヽ   /  ヽノ  ,ノ::::::


122 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:02:27
hosyu

123 :名無しさん@HOME:04/11/27 13:13:55
ほしゅほしゅ

124 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:27:56
育児板で相談したのですが、こちらら適切ではないかと
誘導されました。
以下、コピペになりますが、よろしくお願いします。

30のバツ1男です。
去年の今頃、別居から離婚になりました。
娘はもうじき1歳になります。
離婚の原因は、嫁さん曰く「あなたは私と結婚したんじゃなくて、
あなたとあなたの親の一員にしただけ。私の話を聞いてくれた事はない。
何でも”お父さんがこうだって言ったから””お母さんがこうだったから”で、
私と向き合って話もしてくれない。私の味方になってくれなかった。
私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
あなたも滅多に会わない親戚に会うために、具合が悪い私を無理に
連れ出して、その場でかばってもくれなかった」だと言ってました。
別居を始める前から嫁さんはちょっと鬱状態で、ただ、お腹に子供が
いたので薬は飲まず、カウンセリングだけを受けに行っていました。
自分と一緒にいたのでは、もっと状態が酷くなるから、と、ある日
家を出て実家に戻り、別居となったんです。

話し合いをしようと思ったのですが、嫁さんの精神的な負担を
考えてか、弁護士が全て取り仕切ってしまい、実家に行っても
会ってももらえませんでした。
娘が生まれたときは、一応生まれた報告と写真が届き、
それで終わってしまいました。
自分も何がなんだか分からず、嫁さんの弁護士に言われるまま
離婚届にサインをしました。
養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
嫁さんの離婚の条件でした。

125 :124続き:04/11/27 14:29:03
先日、娘が1歳になりました。
嫁さんの実家に電話をして様子をうかがったら、嫁さんはもう働いていて、
実家には住んでおらず、娘と二人暮しをしているようです。
自分は何がなんだか分からないまま離婚してからずっと、
何でこうなったのかを考えていたのですが、先日自分の親と
大喧嘩をした時、なんだか嫁さんの言っている事が分かった気がしたんです。
自分の考えが甘く、「親がこう言っているんだし…」と、何も考えず
嫁さんにも押し付けていたんです。
そんな状態を続けた挙句、身重の嫁さんが家を出て行くまで
何もしなかった自分が、すごく情けないんです。
できればやり直したい…そう思ったんですが…

今更遅いでしょうか?
何を言っても、無駄でしょうか?
今まで、親の会社で当たり前のように働いて、親の言うなりになって、
親から小遣い程度の給料を貰って、「まぁ仕方がない」と思っていましたが、
このままでは自分が駄目になると思い、転職しました。
実家から離れた所に、今は一人暮らしをしています。
でも、嫁さんともう一度やり直すことは無理ですか?
どうしたらいいんでしょう。
きつくても何でもいいので、アドバイスをお願いします。

はじめに相談したのは、育児板の
【じっくり】相談/質問させて下さい7【意見募集】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094567926/
です。
よろしくお願いします。

126 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:42:18
ちとスレ違いなような気もするが、まあいいかw

嫁さんに捨てられて初めて目が覚めたんだねえ
既婚男性板の嫁姑スレにもそんなのがゴロゴロいたよ
今いる野郎は未だ盲目状態のようだがw

無理かどうかはちょっと判別できないなあ
元嫁さんの性格や離婚に至るまでの過程にもよるだろうから
とりあえず、電話・メール・手紙などで現在の心境を元嫁さんに
伝えてみてはどうだろう?

「復縁の可能性がなければやらない」というのではなく、
今までの元嫁さんへの仕打ちを謝罪することだけでも
しておくべきなんじゃないか?
もしかしたら拒絶されるかもしれないし、少しは心を動かされるかもしれない
それはやってみなければわからんよ

127 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:45:20
>>124
離婚前の状態は、かなり酷いものですね。
復縁したいと言われても、元奥さんの立場からすると
そうそう簡単にうなずけるものではないと思います。
自分の心境などを手紙に書いて、元奥さんの実家に送ってみてはどうでしょうか?

128 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:47:21
このスレに似たようなのがゴロゴロいるよ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part8
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/
これ過去スレ見れたっけ?
いい事がたくさん書いてあったんだけどなぁ。


129 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:49:57
とりあえず復縁覚悟なのであれば、自分の親とは絶縁しないといけないわ。
離れて暮らす、転職レベルではなく、キッパリスッパリ絶縁。
事の元凶を断ち切るところから始めないと、信用してもらえないでしょ。

130 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:50:29
親とは極力関わりを断って、妻第一に生きるという姿勢を
元奥様にとにかく提示してみては。

131 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:51:23
>>124
まず、復縁したい動機が大問題だと思うけど。

改心した理由が親と大喧嘩してって・・・
パパソママソと喧嘩しちゃったから、元嫁ちゃん味方になって〜
ってんじゃないでしょうね。

もしくは、親と喧嘩して家を飛び出しちゃった。
寂しくなったので、娘ちゃんと一緒に暮らしたい。かな?

そうじゃなくて、心底、元嫁さんに悪い事をしたと思うなら、
やり直すなんてより先に、心からの謝罪をするべきだと思うが。

132 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:54:57
>>128
にくで全部みることができるね

嫁姑争い
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1089/1089727727.html
嫁姑争い part2
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1092/1092535557.html
嫁姑争い part3
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093176769.html
嫁姑争い part4
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093993766.html
嫁姑争いPart5
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095178330.html
嫁姑争いPart6【浜松専用!?】
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095265206.html
嫁姑争いPart7【浜松専用!?】
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1095/1095881299.html

133 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:55:12
>>124が、夫として父親として、
きちんと役割を果たさなかったために、
>>124も、自分の子供に一度も会う事ができなくて寂しいかもしれないけど、

元嫁も、妊娠出産という、一生で何度もある事ではない
大事なイベントを台無しにされた事を考えないと。
今は、自分が働きに出て、それなりに生活をやってるとすると、
元夫なんてのは、過去の悪夢であって、思い出したくもない
くらいに思ってる可能性がある。

134 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:56:17
>>131
だね。ただ誰かに寄っかかりたいだけなのであればやめとけ。

135 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:57:11
元スレでは手紙を書けと言われていたね、見てたよ。
元奥だけじゃなく義父母も「幸せになれよ」と送り出した娘が
大きなお腹抱えてボロボロになって帰ってきたんじゃ
生半可な謝罪じゃ娘へのパイプ役なぞ引き受けるわけがないと思うのだが。
本当にやり直したい、自分の愚行を許して欲しいと思うのなら
何ヶ月、何年かかるかわからないけど謝り続けて誠意を見せるしかないんじゃないの?
すぐに結果なんかでないよ、一度失った信用を回復するのは並大抵の事ではない。
半端な覚悟ならしない方がいい、嫁と子供の新しい人生を見送る方がヨシ。

136 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:58:27
>>132
おお、ありがd。
でもこのスレは離婚に至るまでだからなぁ。
離婚してその後の事は書いてないか。
まあでも、離婚前自分が奥さんに対してどのようなことをしていたのか、
振り返る事はできるね。

137 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:00:16
逃げられのその後は参考にならないか?
ヤシもだいぶ元嫁に愛想尽かされていたが誠意を見せて
いい関係になった希ガス

138 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:03:46
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その28】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/l50

のスレも見て勉強をした方がいいかも。
妊娠出産に関してただでさえナーバスな時期に、
義父母はかき回して干渉してくるは、
夫は息子チャンのままで頼りにならないわじゃ・・・
どれほど恨まれているか、実感できるかも。

139 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:07:55
>>124
>私の話を聞いてくれた事はない。
>私があなたの親に何か嫌味を言われても、かばってくれなかった。
2年前、私の友人も同じことを言って離婚しました。
(友人の元旦那さんかとおもいましたよ。。。)
質問なんですが
>124さんは奥さんが鬱状態になっても話を聞いてあげなかったんですか?
出て行く奥さんを止めなかったんですか?
奥さんの病院通いや、別居に対して124さんのご両親は?


140 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:12:42
>>139
まあまあとりあえずそこを責めるのはちょっと待とうや。
それがうまく対処できなかったから離婚っていう結果になったんだし。
今は復縁について考えよう。

141 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:13:35
自分が悪かったと気づいただけかなりマシだよ。

142 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:18:01
自分がどれだけ相手に惨い事をしたかを考えれば復縁が容易くない事に気がつく筈なので
責めるのもアリかなとオモフ
それに対して逆ギレするようならどうせ元嫁ともうまくいくわけがないだろうし

143 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:18:46
誘導したものです。
スレ違いだったかなー。でも育児板のほうは板違いかもと思って。
まあ、よろず相談所がなくなっちゃったしスレ不足だから、
大目に見てくだちい。

で、>124さん、やり直すのが目的じゃなくて、謝罪したい・気持ちを伝えたい
っていうことなら、手はあると思う。
でも、やり直したいというのは、期待しないほうがいいと思う。
女性がしがらみを切り捨てた後って、ほんとうに振り返らないから。

彼女にとって「夫(家族・好きな人・子供の父親)とわかれた」じゃなく
「自分と子供を脅かすもの(義両親と守ってくれない夫)」に決別した
っていう感じだと思うのね。義両親とうまくやっていけないから、
しょうがないから>124と別れた、っていうのじゃないの。
別れた時、夫じゃないの、>124は。すでに、自分の敵だったわけ。

だから、「反省したやり直したい」っていっても、>124と義両親は
既にセットだから、まず、>124と義両親は違うって事を解ってもらうしかない。
これは、そこまで追い詰められて逃げ出したのだとすると、
たとえ話し合うことができて頭でわかっても、信頼回復はほとんど見込めないと思う。

父親として面接権が取れたら、万々歳だと思うよ。

144 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:21:52
>>143
あ、ごめんね
ここはウナー関係で賑わっていたこともあるから、あながち
スレ違いともいえないこともないかもしんない

いちおうこういう↓スレもあるので、今度からここもよろしく〜

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第3版
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100879536/

145 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:23:00
とりあえずこの相談はここでいいんじゃない?
何回もスレ変わったらややこしいし。

146 :144:04/11/27 15:23:41
すんませんorz

×スレ違いともいえないこともないかもしんない
○スレ違いとはいえないかもしんない

147 :144:04/11/27 15:26:46
>>145
はい。同意です
いらんこと言ってしもて申し訳ない orz

148 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:31:58
いくら元奥がそういったからって養育費も払っていないってのは痛いな。
完全に縁が切れちゃってる。

とりあえず、今までの分の養育費を支払ったら。
一人で子供を育てるって並大抵じゃないと思うよ。

149 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:36:42
まあ、弁護士がすべて取り仕切ったってことは、
顔あわせるのが本当にいやだったんでしょうね。
おそらく顔見たら症状が悪化するとか。
1年くらいじゃ、根本的な回復は見込めんかも。

>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。

普通はもらうよね。もらわずに苦しくても一人で育ててるってことは
完全に縁を切りたかったんだ。
お金をもらったら、>124に父親面されるから。
いやな思いをして、別れないなら死んだほうがましって思ったら、
「いらないからどうか別れてくれ」って思うよ。

少なくとも私は思った。

150 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:39:30
「やり直したい」って気持ちは分からないでもない。
しかし、取り返しの付かない過ちってのはある。

既に、妊娠出産の、一番夫の支えが必要だった時に、
自分を支えるどころか敵に回った実績のある男は、
再婚相手としての順位は、最低ランクだろうな。

151 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:41:51
妊娠出産時にされた仕打ちってのは、一生忘れる事は出来ないと思うよ。
自分を守るため、子どもを守るためには女ってのは鬼になれるからね。

152 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:42:30
親と喧嘩するまで気がつかなかった。一年養育費も払わずボッとしてた。今では反省している。

ムリムリ。こんな男とやり直したいと思う酔狂な女いないって

153 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:45:13
考えてみりゃ、養育費のみならず出産費用も払ってないんだよね?
それを払おうとチラッとでも思わなかったんだったら、
そうとう重症だったんだな
(払ってたんだったらスマソ)

154 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:48:48
気団の嫁姑スレだったかな、
「○年かかって病んだから回復には○年はかかると思わないと。
だからといって○年たったら治るというわけではない」
ってレスがあったとオモ。

1年程度じゃ無理だと思われ。
奥さん実家を通して、手紙を出し続けるしかないと思う。
直接は病状的にもあわせてもらえないと思うし。

まあ、よりを戻すことについては、>>150言うとおり
おそらく再婚する場合のリストに載りさえしないと思う。

155 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:50:34
身重の体で、それでも実家に帰った元奥さんの覚悟は
並大抵じゃないはず。
離婚して一年も経って、今更「復縁しよう」なんてバカ?
多分無理でしょうね


156 :124:04/11/27 15:52:08
レスありがとうございます。
>>132のスレを読んでいるところです。
…何というか…自分と似てるような気がして…
胃の辺りがしくしくしているんですが、頑張って目を通しています。
>>126-127
とりあえずは謝罪ですよね…
メールはアドレスが変わってしまい分からないのと、嫁さんの
今の電話は分からない事を考え、実家に宛てて手紙を書いてみます。
>>128-129
もちろんです。
嫁さんと離婚した時も、うちの親は「ふーん」という感じで、あれだけ
結婚する前からあれこれしていたのに・・・という感じで、拍子抜けで
親に対する不信感が出たのもこの時期でした。
うちの親、自分で言うのもなんですが、本当に口だけで、
その時の気分で動くんです…
今更ですが、もう振り回されるのはゴメンです。
>>131
別居期間も含め、ここ2年くらい、嫁さんが結婚前のように笑っていた記憶がないんです…
妊娠してから、いろいろ努力をしたつもりですが、結果的に
嫁さんには一番負担をかけてしまいました。
嫁に味方になって欲しいのではなく、自分が嫁を守りたいんです。
>>133
その可能性もありますよね…

157 :124:04/11/27 15:52:22
>>135
時間がかかっても、やり直したいんです。
せめてやり直すことが無理でも、今の自分を見てほしい。
本当に酷い事をしてしまったと、謝りたいんです。
>>139
話は聞いていたつもりです。
ただ、嫁さんが訴える根本的な事にはまったく気付かず、
その場しのぎの対応をしていたと思います。
嫁さんが出て行ったのは、自分が仕事の付き合いの旅行で家を空けたときでした。
もしかしたら、その前から計画を立てていたのかもしれませんが、
自分は気付かなかったんです。
嫁さんが病院に通っていた頃は、別居までうちの両親は知りませんでした。
自分の親は過干渉なので、通院していると分かると、余計干渉が酷くなるかと、
伏せていました。ただ、これ以上嫁さんに干渉しないように、自分たちの生活に
口を挟まないように言っていたつもりですが…
別居に関しては「あんたたちが決めたならそれでいいんじゃない?」と。
ただ、お腹も大きくなっていたので、心配はしていたようです。

158 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:56:15
ガンガレ。
多分絶対に確実に100%、夫としては無理だと思うが、
父親としてなら、認めてもらえるかもしれない。

159 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:57:15
>>153
124元奥は、現在仕事もしているようだし、一人で生きていけるしね。
現実的に、元奥が復縁してなにかメリットがあるなら別だけどw

124
現在、小遣い程度の給料(今まで、出産経費・養育費は払わず)
元妻に言われたことが理解できたので、ぼくって偉い!だから復縁したい

124元妻
現在、実家は住まずに、仕事をしながら子育て中
慰謝料も養育費も放棄するほど、元夫に子供を関わらせたくない
通院するほど、ひどい目にあった経験有

160 :124:04/11/27 15:57:32
>>148
出産費用と養育費は、何度か送りました。
しかし送り返され、また送っても送り返され…の繰り返しです。
一応、その分は別に口座を作って、そこに全て入金しています。
>>149
実家に戻ってしばらくは、電話の音にも敏感だったそうで、
(自分や自分の親ではないか…と)あちらの弁護士さんから
「精神的にかなり参っているので、何か連絡があれば
自分を通してほしい。決してあちらに直接連絡をしないように」と
何度も念を押されました。
確かに別居間際は、自分と会話をするのも辛そうだったので…
>>150-155
確かに酷い事をしてしまったと…今更ですが、本当に反省しています。

161 :139:04/11/27 15:59:54
>>140
経緯をもう少し詳しく知りたかっただけで、責めてるつもりはなかったのだが。。。
今一度読んだら。。。なるほど責めてるね。
>>125スマソ。

162 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:02:06
気づいて反省したことはえらい(っつーのも変かな)と思うけど、
元妻は反省なんかいらんわけで。
たしかにメリットないんだよね。復縁の。

どちらかというと、せっかく立て直した生活を混乱させられるし
精神的に立ち直っていないから負担だし、いいことなし。

彼女の弁護士に話しが聞けたらねえ。
でも守秘義務があるからムリかな。

163 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:06:17
124の元奥さんは、もうあのころの奥さんとは別人だと思うけど。
乳幼児を育てながら一人で生きていくほどの決意をして、それを
実行している人に「復縁したい」なんて言っても、「人生の荷物が増える」
くらいに思われるのがオチじゃないのかな?

「復縁」とか、具体的な話を持って元奥さんに接触すると
せっかく固まってきた自分の足場を、前の夫がまた崩しにくる!って
思って、元奥さんがパニックになりそうで心配だ。

164 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:12:03
まずは復縁などということは考えずに、過去の行状を
ひたすら謝りたおすしかないだろう

仮にそれで許してもらえたとしても、復縁のスタートラインに
立ったとは言えないね
今までのマイナス分を10倍返しするぐらいのことを
地道に何年もかけてやって、そこでようやく立てるぐらいのもんだ

165 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:13:09
車の事故で「重体」になるほどの大怪我を負った人に
「ぼくもこのまえ、膝をすりむいたから気持ちはわかるよ!」って
言ってもなぁ・・・

本当に愛情が残ってるなら、そっとしておいてあげたらいいのに。

166 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:15:16
復縁しようとしたところで、強くなった奥タンに昔の面影求めて、
124が落胆する可能性だってある。
他の人を幸せにしてあげたら?
124奥も124への憎しみが原動力になって頑張ってる部分もあるかもしれないから、
中途半端にいい人ぶって、苦しめるのはどうかとおもう。

167 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:19:02
>>166
ドウイ。
124さん、もう彼女のことは諦めてそっとしといて欲しいな。
別の人見つけて今度こそその人を幸せにしてやりなよ。


168 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:19:19
まったく>163->166の言うとおり、「奥は今までと別人」だと思う。
元奥である彼女は、もういないんだよ。
面影求めるのはやめて、次に池。
次の女は不幸にするな、それでいいじゃないか。

169 :168:04/11/27 16:20:35
あらやだ>167とケコ━(・∀・)人(・∀・)━ン。

170 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:22:31
124の元奥は、芯は強い人じゃないかと思う。

義両親や夫に酷いことをされても、ただ泣いて我慢するだけの人も多い中、
妊娠中に決断して離婚し、
その後、実家に居座る事なく自立しているのだから。

元から強い人だったとしたら、
そういう人を、鬱になるまで追い詰めた。
元は強くなかったとしたら、
それほど強くならざるを得ないくらい辛い経験をさせた。

どちらにしても、124が生半可な覚悟で擦り寄ろうとすれば、
それこそ、びしっと振り払われるだろうな。

171 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:27:42
奥さんと復縁するのは無理かもしれない。
でも、お子さんに対して恥ずかしくない父親には、
これからだってなれると思う。
まずは、お金を送るとか手紙を書くなど直接アピールするんじゃなくて、
奥さん任せにしていたことを、自分でできるようにするとか、
そういうことから始めてみたらどうでしょう。
(一人暮らしでも不自由のない人かもしれないけど・・・)

172 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:31:27
「元奥をそっとしておく」に一票。

謝罪の手紙にしたって、そんなものがしつこく実家に届いてたら、
元奥にしてみりゃ、嫌なものではなかろうか?
一歩間違えばストーカーでそ。

173 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:35:13
成功してある程度の地位を得て、
娘に何かしてやればいいさ。
元奥さんは既にあなたのことは嫌いだと思う。

174 :124:04/11/27 16:38:10
>>162
そう言われてしまうと…正直きついです。本当の事なので。
嫁さんの弁護士さんに、とりあえず色々聞いてみたいと思います。
教えてもらえるかは分かりませんが…
>>163-164
別人…でしょうね…
とりあえず、ひたすら謝りつづけようと思います。
>>166
嫁さん、結婚前から強い人でした。
大学も親に仕送りしてもらうことなく、自力で卒業した人ですし…
結婚してから、完全に自分と自分の親に囲まれる環境(自営・近距離別居)
だったので、どうしていいのか足掻いていたみたいなんですが…
うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、なんでも今まで
自分でやってきた嫁さんには、「小さな親切大きなお世話(嫁さん談)」
で、負担になっていたみたいです。
そんな嫁さんが、精神的にバランスを崩すほど追い詰めてしまったんですよね…
>>171
恥ずかしながら、嫁さんと暮らすまでは実家にいたし、本当に分からない、
できない事だらけです。
嫁さんが出て行く前に、「○○銀行○日○○引落 ○○円」とかを
一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
受取人の変更までしていってくれました…
料理に関しても、味噌汁とご飯、野菜炒めくらいしかできなかったので、
「一人暮らしの家事と料理」みたいな本を手紙と共においていってくれて…
そのおかげで生活できているようなものです。

175 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:39:49
124はトリップつけといて
たまに偽者があらわれて引っ掻き回して荒らすから。

176 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:40:51
うっわ……そんな立派な嫁さんに1回でも結婚してもらえただけ
有難いってもんじゃないか
つか、それだけできた人なら今ごろ彼氏の一人や二人
いるんじゃないかねえ

177 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:43:55
元奥さん、めっちゃええ人や・・・

178 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:45:26
>嫁さんが出て行く前に、「○○銀行○日○○引落 ○○円」とかを
>一覧表にしていってくれて、保険なども名義の変更や
中略
>そのおかげで生活できているようなものです。

ここまでしっかりした人だったんですね。

顔も見たくない、養育費という子供を通したつながりすら絶ちたい相手を
ここまでしっかりサポートしていけるって、なかなかできません。
やはり、>124はあきらめて彼女をそっとしておくのが一番じゃないかと
思うんですが。

179 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:45:36
諦めろ。勘違いしているようだがあなたは元奥に「捨てられた」んだよ

180 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:46:30
>>174
で、すごーく、まだ、分かっていないことが判明。
>うちの親があれこれ良かれとやっていた事も、

自営、近居ってなると、本当に息が詰まる環境ですよね。
さらには自立心が強い人と、
息子を「何もできない男」に育てちゃったような過干渉、過保護な義親
との組み合わせでは。

良かれとやっていた事
って、本当に100%善意でやっていたと言い切れる?
そういうケースで嫁と揉める場合は、
息子ちゃんをまともな大人にしつけなおそうとする嫁の努力をないがしろにしたり、
嫁を息子専用召使に仕立てあげようとしたりなど、
きちんとした大人を子ども扱いする事がほとんど。

181 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:49:16
124が連絡することによってフラッシュバックしちゃいそうで怖いな

182 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:50:22
嫁を息子専用召使=実家専用奴隷

183 :124 ◆Sjc.Sw4PX6 :04/11/27 16:50:28
>>172
そっとして置く…ですか…
今まで自分がしてきた事を考えると…確かに…
ストーカーになったら元も子もないですしね…
>>173
そういう道もありますね。
自分が娘に対して何ができるかは分かりませんが…

離婚の時だったかに、嫁さんから手紙を貰いました。
そこには「ずっと両親と一緒に暮らしてきて、狭い”自営”という
空間で育ち、世間一般の成人男子に成長できていないあなたを
嫌いにはなれません。むしろかわいそうだと思っています。
あなたのご両親にとって、世間を知らない息子ほど扱いやすい
ものはないでしょう。自分達の掌から飛び立つ事はないのですから。
あなたと私の考え、価値観はリンクしなかったし、どうにか
リンクさせようと私なりに努力したつもりですが、私だけが
動くことに疲れました。あなたの考え、あなたの両親の考えと
ぴったりに合う女性と、幸せな過程を築ける事を祈っています。
世の中にはきっと、お姑さんにあれこれしてもらう事を心地いいと
思ってくれる人もたくさんいますので、幸せになってください」
と書いてありました…
やっぱり絶望的なんですよね…きっと…

184 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:52:05
子供が男の子じゃなくてよかった

185 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:52:21
正直今更124が嫁の前に現れてもウザイと思う。

186 :124 ◆Sjc.Sw4PX6 :04/11/27 16:52:57
>>180
うちの親が「お金がかかるし、うちにあるんだから」と
いくつかの家具や食器などをくれようとした時、嫁さんは
「安くてもなんでもいいから、自分たちで選びたい」と
自分に訴えていたんですが…今思えば、そこから
始まっていたんですよね。
嫁さん、何も言わずに受け取ってました。

俺…すごい世間知らずの酷い男ですよね…

187 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:53:40
>183
嫌味満載というか、ストレートにあなたの人格否定をしてる手紙ですね。
キライ、腹が立つを通り越して、同情の域に達した奥様は、
もう戻ることは無いでしょう。

188 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:54:14
124だけじゃないよ、姑問題を放置して捨てられた男は。
どのみち親から脱出したのは124のこれからの人生にもいい事だったと思うよ。

189 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:55:19
>>183
どうしてもあきらめられないのなら、まず手紙を書いて
元嫁さんのご両親に会って謝罪しその手紙を読んでもらった上で
「見せてもかまわないと思ってくださったなら、彼女に渡してくださいませんか」
と、頼んでみたらどうだろうか
却下されたらあきらめろ

190 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:58:17
>183
ああ、そういうお手紙もらってたんですね。
無理でしょう、はっきり。
もう「私の人生とは全く関係のない人」って烙印押されてるじゃないですか。
哀れまれたら終わりですよ。

191 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:58:41
>>189案は一撃で却下だろう
自分の娘を酷い目に合わせた男がちょっとやそっと謝っただけで柔軟になる親はいないと思われ

192 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:01:21
元奥はしっかりした女性のようなので124の手助けはいらないのだろうが
女としては「父親はいい人だった」と嘘ではなく子供に言って欲しい気がするので
124には儀両親にもいずれは元奥にも伝わるようにしっかり謝り倒して欲しいと思う。

193 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:02:01
しかし、立派な嫁だな。
124が未練たらたらなのもわかる気がする。
私だったらキレにキレまくって養育費を分捕るだろう。

194 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:02:10
>>124
賛否両論だけど、レスを読んで今の気持ちは?

195 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:03:21
>194
え?どの辺が賛否両論?

196 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:07:14
否の意見しかないと思う。ダメダメ感が漂いすぎ。

197 :124 ◆Sjc.Sw4PX6 :04/11/27 17:10:16
すみません。
仕事の緊急呼び出しが入ったので、また夜になったら来ます。

198 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:16:49
キツめの意見が多いけどさ、
第三者が見ても、酷い状況だし、
よりを戻そうなんて虫のいい話って思うわけでしょ。
元嫁の心の中は、ここで出てる否定意見の10倍以上厳しいものだと思うよ。

199 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:20:28
>>124
まずは弁護士さんに面会してみては?

>>174に書いてるように
>嫁さん、結婚前から強い人でした。
っていうのはちょっと「変」だよ。誰だって「強い」人間はいない。
嫁さんにとっては、「頼る人」としての旦那じゃなくて、「パートナー」としての
結婚生活だったんだと思うんだよね。それが、パートナーじゃなくて、ただの
坊ちゃんだったという訳で。

「良かれと思ってやっていた事」
って、今でも言っているようでは、やっぱり元の奥さんには連絡をとらない方がいい。
あなたは、奥さんの親が「善意」であなたの大切な愛車を洗車してくれて、うれしいと
思えますか?お礼が言えますか?
奥さんの親が「善意」で、オナニーのオカズ本を買い揃えてくれて、うれしいと思えますか?

「善意の押し売り」が一番うざいんだよ。
拒否する事の出来ない他人の意見が「善意」なんだよねぇ〜〜
いくらウザイと思っても、今でもそれを「善意」と思える元ダンナと、復縁したい人はいないと
思われます。

食器だって「何も言わずに受け取ってました」じゃないじゃん。
きちんと一度拒否してるじゃん。それなのに押し付けられたんじゃん。
そういう所も、拉致されたどっかの国の人と同じで、
「この場で生きていく為には、諦める事も手段の一つ」
だったんだよね。そして、あなたは拉致をした国の住人の人。

奥さんはやっと逃げ出したんだもん。戻るはずない。
今までと同じ、何も変わってない、親とケンカをしただけの124の元には。

200 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:29:56
どうみても無理
最後の手紙が語ってる
「嫌いにはなれません」って一文に縋ってるのかも
しんないけど嫌う程に同じレベルじゃなくなってるだけ
哀れんでるんだよね・・・
尊敬できない人とまた復縁なんてありえない
元奥にはもっとお似合いの素敵な人を選ぶ権利あるし
むかしのダメんずと付き合うメリットなし

それに両親は何一つ学んでないみたいだし
きっと124は完全に両親と絶縁するような
度量もなさげ

201 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:32:28
なんか、もう元奥さんは「過去と決別」してるよね。
それを「あのおぞましい悪夢のような日々」を想起させるモノ(124)が現れたら大恐慌に陥りそうだ。

元奥さんの希望通り「これからの母子の人生に関わらない」というのも贖罪の一つだからね。

202 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:34:09
124奥さんの手紙といい、出て行くときの段取りといい
目的に向かって着実に前進していく人の精神を見た気がする・・・

124にとっては、<奥=追い求める人> でも
奥にとっては、<元夫=そんな男を選んだ自分の過去の失敗> なんじゃない?
育児も家事も仕事も忙しい今、元夫の世迷い言に付き合ってる暇なんか
ないだろうし、邪魔しない方が感謝されるんじゃないの。

203 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:36:16
無理だね。
つーか、もう関わらないであげてほしい。
その手紙、最早124を責めるというより、124に対する訣別後のはなむけの言葉だけだよ・・・

204 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:36:48
きっと結婚してた時は
「もっと両親とうまくやってくれる嫁」
になってくんないかな〜とでも思ってたのかしら?

しょせん無いものねだりの他力本願
ちびっと反省したくらいじゃ根元はかわらない
100の言葉より一つの行動だ
今までの自分と決別するんだね
手始めにできる事は

元奥と二度とかかわらない事かな・・・
道で会っても声かけちゃだめよん

205 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:42:35
無理にでも、124元奥を叩いてみるとするなら、
面倒見良すぎ、気が利きすぎってところだろうなあ。
一覧表とか、名義変更の件なんかで、そう思った。
ある種の旦那にとって、お母さんになっちゃうんだよね、こういう人って。
124元奥再婚するなら、少しダラ奥になってみるといいのかもね。

206 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:43:22
一つ忠告。

「ここで否定的な意見が多かったから」
「寄りを戻す手段・方法案がでてこなかった」
とかいって、既男板にいっても、無理だと思う。

確かに、ここよりは「こうしたらどうだろう」って出てくるかもしれないよ。
でもね、ここで手段とかの案が出てこないのは、思いつかないわけじゃない。
「有効な」手段が「ない」から。
何をどう考えても、「何をされても駄目」としか考えられなくて。
思いつく限りの事をしても、駄目だと思う。

否定的な意見は、奥さんと同じ立場の女からしたら、まだ優しいくらいだよ。

207 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:45:43
一つ忠告。

既男板には、鬼女しかいないから、行っても無駄だと思う。

208 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:53:18
>>205
というより、自分の要求するものがよく分かっていなかった、
若さの過ちではないかと。

しっかりした人みたいだから、頼りない124に母性本能をくすぐられてしまって
結婚してしまったのではないかと想像。
しかし、そういう「頼りない男」には、
自立心の成長を阻害するような、過干渉な親がいるという、
当然の事が、分かってなかったんだろうね。

209 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:53:22
124は子供との絆が全く無いし
出産前後の一番大変でかつ思い出の多い
時期にうかうかと過ごしてしまったのが一番
痛いと思う。

この時期に頼れなかったような男に
なんでその後の人生託せますか

210 :名無しさん@HOME:04/11/27 17:56:33
>>209
ハゲド。
その時に表面上は忘れたフリをしてやり過ごしても、
恨みを忘れられず、熟年離婚する夫婦もいるくらいだし。

生物の基本でそ?
人間はつがいで子育てする生き物だから、
子供抱えているメスを守らないオスは、
メスに相手にされない。

211 :名無しさん@HOME:04/11/27 18:00:58
124元奥はさ、
本来自立心のある成熟した大人なのに、
124及び124周辺と一緒にいると、大人としての自分を認められずに、
124レベルまで自分を落とさなきゃいけないんだよね。
だから、家を出て本来の自分に戻ったわけでしょう。

だとしたら、124が元奥レベルまで自分を上げるしかないよね。
それで復縁できるかといえば、できない可能性の方が強いけど、
復縁なんぞ望まないで、娘の良き父親として認められることを考えた方が良いよ。

ただ124が元奥と同じレベルまでっていうのは
今まで生きてきた自分を作り直す作業だから、
はい、明日にはできます、なんて生易しいものじゃないし。
それをやり遂げる覚悟があって、初めて元奥に接触できると思う。

212 :名無しさん@HOME:04/11/27 19:32:01
すべてを手に入れるのは無理だって事も分かってないお子ちゃまか・・・。

親とケンカして家を飛び出しました。
それは良かったね。だけど、親に自分の非を認めさせて謝罪させる事はできないの?

親は、自分が過干渉なのが悪いと自覚できないタイプ
嫁は、過干渉されるのを我慢できないタイプ
だとしたら、親を捨てるか嫁を諦めるか、どちらかしかないでしょ?

親に、元嫁に、「過干渉して、変な押し付けをしてすみませんでした」
と頭を下げさせる自信ある?
もしくは、親と絶縁し、親の葬式にも行かないくらいの覚悟ある?

問題は124がヘタレだったって事より124親の過干渉なら、
自分の親を何とかできない限り、復縁迫ってもムダ。

213 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:46:40
124は今はつらいけど、元奥に
いい勉強をさせてもらったと思うので
別の人を探して、そのひとといい関係を築けば
いいと思います。

元奥も過去の過ち(124を選んだ事)を吹っ切って
前へ進んでる所だと思うし

今度こそはいい旦那&パパになってね

214 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:52:55
>>212
>だけど、親に自分の非を認めさせて謝罪させる事はできないの?
親の首に縄つけて引きずって行けと?

>親を捨てるか嫁を諦めるか、どちらかしかないでしょ?
だから124も家をでたのでは?





215 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:57:24
家を出ても、捨てることになるか。
何とか復縁できても、正月だけは特別だから、とかいうことにならないといいが

216 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:13:02
全部捨ててイチからやりなおせばいいじゃん。
嫁も親も忘れろ。でも教訓だけは忘れるな。

これでいんじゃね?

217 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:15:19
>>214
>親の首に縄つけて引きずって行けと?
親とケンカした話ですが?
結局、親に一人前の大人扱いされてないから、
家を出る以外の事が出来ないんでしょ。

結局のところ、124親と、124の力関係が現状では変ってないわけだし。
親にしてみりゃ、息子ちゃんたらヤンチャで困ったものだわ。
そのうち頭下げてすごすご帰ってきたら、ちょっと説教して許してやろう
くらいに思ってるよ。

218 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:21:36
ネタ臭い。
なんで弁護士が出てくるの?
円満離婚じゃん。
復縁なんて気持ちがあればいつでもできるよ。

219 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:21:56
祭りに乗り遅れたorz

私が124元奥だったら、二度と124の顔を見たくない。
見たらおぞましい過去が蘇えってくる。
忘れたい過去なんだよ。
手紙も謝罪も欲しくない。

忘れさせてあげなよ。

220 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:26:47
>>218
円満離婚でも条件など詰める必要があるし
当事者が精神的に参っている場合、
交渉や手続き等を弁護士などに一任することもあるのでわ?

221 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:31:48
面接交渉権の話ですれば、それは子供の権利だから、と
(面接交渉権と養育費は交換条件ではない)
クライアントがいくら嫌がっても、面接交渉はさせないといけないと
なだめる弁護ばかりという話を聞くのだが、
124の元奥の弁護士が面接交渉を求めないことを条件に出して来た、
ってことは、124がかなりひどいと思ったんだろうねぇ。

そんな人間がさ、今さらせめて子供の父親としてがんばれるんだろうかねぇ。


222 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:48:14
条件もなにもないじゃん。
養育費とかはいらないといっているらしい。

223 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:53:05
親に何かを聞いて何かをするというのは成人男性として理解できない。
離婚して正解だよ。
精神年齢低そう。

224 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:59:37
>>222
>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。

225 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:16:24
弁護士の有無は大して関係ないよここでは
124は「真の離婚理由」がわかってないんだから
それを124が納得するまで説明してくれる人が
プロアマ問わず何人いてもムダムダ
ここまで拒絶されても復縁したい目的すら幼稚
「嫁さんを守りたい」?ハァ?何から守るっての?
鬱と離婚の原因の大部分が124の幼稚さと弱さだってのに
親と絶縁なんざしなくても懐の深い人間はいるし
復縁したい理由が「子供の将来を支えたい」とかならともかく

そういや子供を気にかけるような文がないねえ>124

226 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:19:27
嫁さんのことを大事に思うなら諦めろってことでFAですな。

227 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:26:41
>226イピョーウ

228 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:27:47
離婚して捨てられても、今の自分の状況を正しく把握できてないから
何が悪いのか教えてください。というレベルでは
一人で子供を産んで育てようとする嫁と、人生に対しての
心構えに、格差がありすぎのような気がする。
普通の小学生と国立の大学生が同じ足し算問題をさせられているぐらいの
問題解決能力の違いがあるような。。
124が理解したいのは、自分の人生が、親と嫁の行動によって
人に後ろ指指されるような状態になったので、それを普通の状態に戻したい。
つまり、やっぱり嫁の人生じゃなく、自分の人生の修復を第一に考えてるから
問題解決の兆しも見えてこないだけじゃないの?
かわいそうな自分の人生を、人間としてかわいそうでなくすのは
自分自身の心の成長でしかないのに、なんとか謝ることで問題解決したり
嫁にどうしたら許してもらえるかの、謝る技だけを身につけてどうするの?

229 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:27:59
>226
2票目かな。

230 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:31:23
>226
3票目っと。

231 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:32:52
>>226
4票め。
ようやく新しいスタートを切り、
娘と二人きりの、忙しくも幸せな日々を過ごし始めたところに
また過去に引きずり戻そうとする輩が現れるなんて考えられない。
せっかく築きつつある新しい世界が根本から崩されるくらいの衝撃を受けそう。

232 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:33:22
このスレ、お気に入り登録したよ。
緊急呼び出しとやらで仕事から帰還すんの何時頃やろ。
何の仕事ついたんかなあ?

233 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:37:51
>>226
じゃ、5票め?
この人って結局自分の気持ちだけにしか目が言ってないような希ガス。

234 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:40:16
>>233
希ガスってか、それしか考えられんから否定的レスの山な訳で。

235 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:42:45
親と絶縁宣言したところで
親の仮病芝居かなんかで
「息子ちゃん、お父さん死にそうよ、帰ってきて」って言われたら
ホイホイ帰るに決まってるよ。

236 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:42:53
何が何でも謝罪したほうがいいってものじゃないもんね。
相手を思いやるならそっとしておいてやれって事かね。

237 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:43:19
復縁できるように祈りたいが…
元妻さん、娘さんに「おとうさんは死んでしまったの、とってもすてきなひとだったわ」
とか言ってそうじゃないか?

238 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:45:46
辛かった過去を捨てて誰にも頼らず生きていこうとしている
向上心のある人にとって、一番害になるのは辛い過去そのものの124だと思われ。

239 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:47:51
「嫁とやり直すにはどうすれば?」 ではなく
「嫁と娘の幸せのために今からできることは?」
と考えるのが先じゃないかと思う。

一人暮らししながら家のこと一切をやり続けて
親と自分や嫁さんがどんなやりとりしてたか冷静に見つめ直して
一方で養育費相当の積み立てなんかも続けて。
つまり「独立した大人の男」としての実績を積んで。

娘さんの誕生日や節句、七五三などの節目節目に
「父親としてこのくらいはさせて欲しい」って
代理人たててお祝い金を送らせてもらうとか。
そうすれば、成長した娘が自分から希望するようになれば
いつか会わせてもらえるかもしれない。

240 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:00:56
つーか、何度も言われてるのに理解はしてないよね。
復縁どころか謝罪も、124に『しか』メリットは無い事を。
124に関しては謝罪して、もし許して貰えなかったとしても
自分の心のわだかまりを解消できてすっきりするメリットはあるだろうけど、
元嫁さんにしてみれば、今さら謝罪なんぞしてもらったって何の得も無いし、
むしろ忘れたいと思ってる、鬱発病する程辛い過去を思い出させるだけの意味しか無い。
嫁さんには124との接触そのものがデメリットだという事を何でこんなに理解しないのか。

…てか、何でこうまで元嫁さんにこだわるのか。
こんな状況で接触して、下手したらストーカーとして訴えられかねん状況だと言うのに。

241 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:05:12
>何でこうまで元嫁さんにこだわるのか。

謝ってスッキリしたいから。

242 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:07:31
そうやって罪の意識と心のモヤモヤが晴れる日は一生来ない。
それが124が元奥にした仕打ちに対する罰ということで。

243 :124 ◆Sjc.Sw4PX6 :04/11/27 23:13:02
すみません。ついさっき帰ってきました。
たくさんのレス、本当にありがとうございます。
一つ一つに返したいところなんですが…

自分としては、ちょっとは進歩したつもりでしたが、皆さんの意見を
こうして聞いていると、まだまだだと実感しました。
嫁さんともう一度やり直したい、娘と暮らしたい…そう思っても、
やっぱり自分が嫁さんにして来た仕打ちって、ちょっとやそっとじゃ
すまない事なんですよね。
それを改めて目の当たりにしました。
実際の友人などは、ここまではっきり言ってくれないので、かえって
すっきりしました。本当にありがとうございます。
とりあえず、嫁さんの両親宛てに、謝罪の手紙を出したいと思います。
やり直したいとか、娘に会いたいとかではなく、ただ、自分のした事を
許してもらえなくてもいいので、謝りたいと思います。
もちろん、嫁さんに対して、娘に対しても。
その上で、娘に対しての養育費などは、いつかその時の為に
積み立てることを続けたいと思います。
…無駄になるような気もするんですが…

244 :124 ◆Sjc.Sw4PX6 :04/11/27 23:13:12
嫁さんとの喧嘩で、「あなたは私がこうして自分の考えを言っても、
ただ黙っているだけ、自分の意見はないの?自分の考えはないの?
どうしていつも黙って、そして翌日にはいつも通りに起きてくるの?」と
言われた事があります。
嫁さんは、子供の頃から、納得できないことはたとえ相手が親でも
「何で?どうして?」と喧嘩になっても、話し合いをしてきたらしいです。
なので、大学進学も高校生の頃からバイトをして上京費用をため、
「自分で決めた事だから、自分で責任を取る覚悟がある」と、
仕送りも貰わずに卒業したらしいです。
それに引き換え自分は、オヤジと似たようなタイプで、何か言われれば
とりあえず黙るか切れるか…親に逆らっても、自分の意見を聞いてもらえる
事が殆どなく、面倒なので黙っていうことを聞いてきて、いつの間にか
それが当たり前になっていました。
人とぶつかること、人の気持ちを思いやること、そういうことが自分には
欠けていると、親の会社から離れ、新たな仕事についてみて
分かってきた気がします。
自分がいた世界は、本当に狭かったんだと…

自分から見ると、嫁さんは「どうしてそこまでそれにこだわる?」と
いう感じの人でした。
でも、今思えば、嫁さんはそれなりに信念や考えがあって、
その上で行動していたんですよね…
面倒だからいいや、的な考えはもうやめます。
謝りたい、というのは本音ですが、何度か様子をうかがってみて、
それが迷惑になるようだったら、すっぱりと縁を切る…つもりです。
自分は娘にも嫁さんにも会えなくて辛いけど、嫁さんには
それ以上に辛い思いを自分がさせたんですから…

本当に色んなご意見、ありがとうございました。

245 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:16:02
まあ、あれだ。
がんがれ。超がんがれ!

246 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:22:42
んだ。がんがれ
124は気団嫁姑スレの浜松や898よりかはよっぽどこれからの
成長が見込める人間だと思うよ
復縁できなくても、次の嫁さんを幸せにしてやれ

247 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:24:02
次の妻はシアワセに出来る男になる悪寒。
がんがれYO


248 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:29:15
励まされて少しは幸せかな?
無理だよこの人、何も変わらない。賭けてもいい。
私も数年前、自営長男から求婚されたけど、さんざん悩んでお断りしたよ。
読めば読むほど似てる。とてもネタとは思えない。
私の場合、どうしても最初から同居を断れなかった彼が怖くなったからだけど。

249 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:38:27
自営同居でも男気溢れる奴はいるのに、なんか124ってアレなんだよなぁ。
「嫁さんと」て、娘には会ってないからとはいえ関心薄杉。
はっきり言うが、養育費積み立ても自己満足あるいは嫁さんへの餌だろ?
俺の知人にも似たようなバツイチいるが、リアルな友人だから
助言がないんじゃなくて、言っても無駄っつうか手応えないんだよな・・・

250 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:42:57
男って、自分の腹が痛むわけじゃないから父親として本当に
自覚を求めるには実際会って目覚めさせるしかないんだよね。
124は娘のことは頭ではわかっていても実感が無いんだと思うよ。
だからと言って配慮が無いのは許されないけど。

251 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:43:17
言い訳せず、自分の非を認められるだけでも見通し明るいってことでそ?
>245->247

252 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:44:46
248の元彼と124は違う人じゃん。
変わるかもしれんし、変わらんかもしれん。
でも、変わろうとしてる人間を頭ごなしに否定するのは
人として思いやりがないんで248は人の事言えんとおもわれ。

253 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:45:34
なんで124さんと奥さんが結婚したんだろう。
全然性格合わなそうなのになぁ…
私は奥さんと124さんがなんらかの接点を再び持つことを祈るよ。
どんな事情があっても父親は父親。
奥さんを精神的に追いつめるひどい男でも、娘にとってひどい父親でなければ
会えた方がいいし、父親を娘から取り上げる権利は母親にはない。
月一くらいで娘と124さんが会えたりできるようにあればなあと思う。

254 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:50:38
子供の一番かわいい時期に子供に会わせないってのは
もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
養育費も何もかも忘れて、124が別の人と幸せになって
その嫁との間に子供ができて、自分の赤を抱いたときに、
やっと、自分の人生の本当の残酷さに気づくと思うなぁ。

255 :253:04/11/27 23:56:18
124さんのために言ってるんでないねん。娘のため。

256 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:00:15
>>254
>子供の一番かわいい時期に子供に会わせないってのは
>もう、父親として何も望んでないという嫁の気持ちの表れでしょ。
>この時期に会わせないって事は、子供に一生かかわらす気がないだろ。
の部分にハゲド。
元奥タン只者じゃないもんね。
かなり意志強固だと思う。
陰で幸せを祈ることが124の出来る精一杯のことだろう。

257 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:05:47
>>251
ジワジワ言い訳してるじゃん
>>252
だから、>>124がここを人間道場にして変わってくれてもさして意味ない訳なのだが

258 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:08:18
もういいじゃん。
意見は出尽くしたんだから、あとは124が決める事だよ。
一人前の男になれるようエールを送ってやろうではないか。

259 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:08:50
124はもう来ないでしょ
結論は出たようだし、これ以上ここで話をしてもどうもならんでそ
あとは現実世界に戻るだけさ

260 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:09:02
つうかいい歳こいてなんで捨てられたかわからへん会いたい会いたいの
トッチャンボッチャンにいらん思いやりこそ不要。

261 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:12:20
私は124の今後を応援したいよ。
別にここでやるわけではないけど。もう相談は終わったみたいだし。
今まで見ていたのがウナーとかひどいのばかりだったせいかもしれないけど、
今の124の方向性は間違ってないと思うから。
あとはどこまで自分を変えていく努力ができるかだけだ。

262 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:18:24
みんな優しいねー漏れはシパーイ結婚に同情しか感じないわ。
思いやりがないとか言われるかもしれないけど、口だけクンで終わる悪寒。

263 :名無しさん@HOME:04/11/28 09:06:08
元嫁戻らずに一票、かな。。
>>・・・無駄になるような気もするんですが・・・
この一文がもうダメポ。
『無駄になってしまうかもしれない。単なる自分の自己満足かもしれない。
でも、父親として、逢うこともできないなら、出来る限りのことをしよう。
金銭ですべてどうこうというわけではないが、これが今の自分にできること』とは思わないのかなぁ?
金額にしても、仮に100万円でも、ただ100万円入金したのと、毎月10000円ずつ10年近く入金したのが
きちんと印字されているのとでは、意味違ってくるからね、124。

264 :名無しさん@HOME:04/11/28 10:16:35
>263
禿同。

124って今までだってそうだったでしょ。
親に対してだって言っても無駄、やっても無駄。
…で結局何もしてこなかった人。
身に染み付いてるんだよ。

>>・・・無駄になるような気もするんですが・・・
この状況になってもこんな事言ってるなんて根本的には何も変わっちゃいないんでないの?

「結果として無駄になる」、っていうのと「無駄になってもいいから」
っていうのは全然違うよ。


265 :名無しさん@HOME:04/11/28 11:03:26
友人の姉が自営婿とりして五年。女児一人あり。
婿とるにあたってまず最初に決めたのが給料お小遣い程度の廃止と完全別居。
友人姉が妊娠するとトメ(友人姉の実母)が車で新居に何度か
訪問するも、家族会議開いて厳重注意して制止。トメ悔し泣きしたそうで。
嫁と婿では違うかもしれないけど、端から見てるとちょっと厳しい細かいと
感じる工夫で婿を盛り立ててるよ。別姓だしね。婿には前職辞めてもらったし。
これ以上はスレ違いだろうけど、自営の親や周囲は想像以上に細やかに
意識改革が必要なのかもなあとオモタ。負担にならないように配慮しながら。
ちなみに友人姉はこの結婚で10キロ近く痩せたそうです。自分の親と旦那に気をつかって。
婿ももちろん頑張ってるし、えらいなあと思うけどね。

266 :名無しさん@HOME:04/11/28 11:28:18
>>263、264
無駄になるような気がするってのは、
今までの元奥さんの行動実績(出産費用から何度送ってもそのたび送り返されて、絶対受け取らない)からきてるんだろうから、
そういう責め方はちょっと違うんでは?
会ったこともない子供なんて、到底実感わかないだろうし。
仕方ない面が多いと思うけど。

ただ、元奥さんは子供を立派に育てることができる人だと思う。
自分の子供が真っ当で強い人に育ててもらえるなんてよかったね>124
そんななぐさめしかできないなあ。
よっぽどの、多分想像を絶するくらいひどい仕打ちを元奥さんにしておきながら、
親と大喧嘩したから復縁したいようなんて糞甘ったれ男なんざ反吐がでるから。

267 :名無しさん@HOME:04/11/28 11:35:37
>>265見て思ったけど、奥さんも事前の下準備とか、
結局は旦那に全く自分の意志を伝えられなかったあげく、親子断絶でしょ。
全然手際悪いよね。すばらしい人とか、強い人には思えないな。
すっぱり124を切ってるけど、一人の人間(娘さん)から、父親を取り上げる行為だよ。褒められたもんではないよ。
友達も今度夫親と同居するんだけど、いろいろな取り決めを書面でかわしてるところ。
そんなことしたって無駄な時は無駄だろうけど、おくさんに全く味方な気持ちにはなれないな。

268 :名無しさん@HOME:04/11/28 11:55:49
しかし、まともな父親だったら養育費は払わなくていいから一生会うなといわれて同意するかね。
これに同意するかどうか奥さんに試されてたんじゃないの?
混乱してたなんて大の大人が言い訳になるかい。

養育費を払わないってのは124にとって子供の将来なんかどうでも良いということ。
子供に一生会わなくて平気って言うことは子供にまったく愛情がないということ。

124は自らそれを認めてしまったんだから。

元奥がすばらしいとは私も思わないが、124があまりにもだめすぎるから切らざるをえなかったんじゃないかなあ。

269 :名無しさん@HOME:04/11/28 12:36:50
>267
自分の意志を伝えられなかったってたってねえ…
少なくとも伝える事はしているでしょ。伝わらなかっただけで。
124に元奥さんの言葉を聞き取る能力が予め全然無かったのは
124の元奥さんの所為では無いし。
(過失があるとすれば、124みたいなとっちゃんぼうやを伴侶にした事くらいか?)

大体、ここのレスを見ても分かるけど、結局124は自分が責任を持って何かをやるとか、
誰かを守っていく能力が欠けてる。
そんな人間を父に持ったとしても、ただ戸籍上の父という人間が同じ家の中にいるだけで
子供にとってのメリットは無いと思う。
(もし離婚せずにそのまま子供を産んで育てていたら、124の親は間違い無く
しゃしゃり出てきて娘さんを124の様にスポイルして、124はそれを側で見ているだけだろう)

はっきり言って124が今やらなきゃならんのは自分を一人前の人間に育て直す事で、
今順調に育ってる娘さんの生育に茶々なんぞ入れてる場合じゃ無いと思うが。

270 :名無しさん@HOME:04/11/28 12:57:44
>>268
自分もそう思った

>養育費、慰謝料は一切要らないので、娘との面会もしない事、というのが
>嫁さんの離婚の条件でした。

↑何でこんな離婚の条件を飲んでしまったワケ?
長男教徒で実親マンセーで、“家族”という単位の認識が違っていたとしても
妻子を簡単にそこから切り離そうとは思わないのではないか?
今後、努力して洗脳を解いたとしても
何か本質的な部分で腐ってる希ガス
情操面の発達が著しく遅れているような...

271 :名無しさん@HOME:04/11/28 13:04:34
自分がどんなに悪くたって、慰謝料払わないため、
養育費減らすために裁判する人したり、
嫁を鬱だの、精神が破綻してるだの言って有責にしようとしたりする人もいるんだから、
後で気が付いただけでも、まだまともじゃね?

272 :名無しさん@HOME:04/11/28 13:44:21
自分で何とかしたいと思ってるのなら元嫁の親に土下座してでも
子供名義の通帳を預かって貰ったら良いんじゃない?
そこに世間一般的な養育費を毎月振り込み続ける。
相手がまともなら何時かは(ないかもしれないけど)連絡をくれるかもしれない。
子が成人した時に会いに来た時のために素晴らしい大人になる努力は必要だと思う。

273 :名無しさん@HOME:04/11/28 13:56:53
結婚した時点で夫婦自立の意識を持っている人ってどのくらいいるのかな?
私はそんな意識もなく20歳で結婚25歳で離婚しました(小梨)。
自立できてなかったのが原因の全てではないけど一因ではあったと思う。
自分の実家と相手の実家の事が色々あって、お互いの精神的な甘さが結局相手を傷つけていた。
離婚後、自分の実家と縁を切って一人で生活してみて、つくづく自分は自立していない人間だと思い知った。
自立について、夫婦について、結婚についてとことん考えた。
ホントは結婚前にしておかなきゃいけない事だったんだけど、失敗して初めて気が付いた。
こんな馬鹿者は私だけじゃないはず。
多分こんな人間が多いから離婚や不幸な子供が増えるのだろうと思う。

現在は再婚して子供もいます。同じ事は繰り返したくないので日々反省精進しているつもりです。

274 :名無しさん@HOME:04/11/28 14:07:10
>>261
激しく同意。
>>124
頑張れ!!

275 :名無しさん@HOME:04/11/28 14:21:48
うちの旦那は私との結婚を反対されて、実親捨てたもんな〜。
その位出来ないとダメだ。

276 :名無しさん@HOME:04/11/28 14:23:38
>275
普通に疑問なんだけど、子供の結婚反対する親って、
どういうお嬢さんを望んでるの?
というか、結婚自体に反対?

277 :名無しさん@HOME:04/11/28 14:28:05
>>276
奴隷の様に尽くしてくれる嫁と嫁親なら賛成なんじゃない?

278 :名無しさん@HOME:04/11/28 14:46:43
>>275
結婚してからウトメにネチネチやられるより、結婚前に反対してくれた方が
旦那さんも気づいてくれて結果オケだよね。

279 :名無しさん@HOME:04/11/28 15:30:20
>>276,278
275です。旦那の親は2人とも教員です。で、反対の理由として旦那が言われた
のが、父親がいない(私が12歳の時に病死)事と、女2人姉妹だった事だそうです。
旦那曰く、「こんな考えの人間が教員なんて、今の子供がおかしくなるのも当然だ。
母親ががんばって育てて、いろんな苦労を知っているであろう娘さんで、ありがたい。
と言うのが本当。今ほど自分の親を恥かしく思った事は無い。」だそうだ。
私としては、義実家と付き合いもしなくていいし、旦那は私の実家に良くしてくれるの
で、楽だけど、私の親が気にしてるのよね〜。
でも、ホントどんなお嬢さんなら賛成だったんだろう?

280 :名無しさん@HOME:04/11/28 15:51:54
>276

うちのトメは
「私は心の準備ができてない!息子ちゃんはまだ子供なのに、
急にそんなこと言い出して!(騙されてる!)」
という感じの反対だった。
ちなみに当時26歳。確かに会社の中ではまだ新人の扱いだったけど
社会人として、結婚するのに早すぎる年だったとは未だに思えないw

281 :名無しさん@HOME:04/11/28 16:02:27
とにかく何でもいいからアラを探して反対するのがトメ。

282 :名無しさん@HOME:04/11/28 16:51:32
>>276
友達も反対されて駆け落ち。
夫は旧華族で、友達は、服が派手なタイプ。
胸がキューティーハニーみたいに開いてる服でデートしてる時の写真を
親に見られて大もめ、二人とも大学薬学部だったのに
辞めて逃げたそうです。
服以外はすごく普通でまじめでいい子なんだが。ハニーはびっくりするよな…

283 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:24:13
>>267
何かモニョモニョしてたんだけどさ・・・。

この奥さんって本当に強くてしっかりした人?
一例として、食器を押し付けられた時に、
夫には、「自分でそろえたい」って訴えたとはあるけど。
自分でウトメにはっきりといらないって言ってないでしょ?

元奥の予想以上、ここで想像する以上のドキュウトメだったのかもしれないけど、
男を見る目がなかった
ヘタレでもその男の子供を産む以上、改善しようと努力を続ける根性がなかった
結果、子供から父親を取り上げてしまった

・・・あんまり褒めるほどの人ではないと思うが。

284 :278:04/11/28 17:24:47
>>279
良かった良かった!
親がDQNなのに、旦那さんがまともでなによりだね。
旦那さん経由で聞いた言葉はムカつくけど
その発言のおかげで付き合いしなくていいんだから。
もし・・それが無かったら・・・と、考えると怖ろしい・・。

きっと、どんな相手でも難癖つけて反対するでしょ。


285 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:56:32
>夫には、「自分でそろえたい」って訴えたとはあるけど。
自分でウトメにはっきりといらないって言ってないでしょ?

強くてしっかりした人の意味が違うと思うけど?


286 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:38:28
>>283
夫の親のことに責任はないんだから、
何でそこまでかまってやらなきゃならんのかよくわからん。

ダンナを通じて意思表示はしてるわけで、
それを聞き入れなかった時点で
「こいつらはダメだ」とさくっと見切りつけたんじゃないの?

何でもかんでもダンナの親に自分で闘わなきゃらならんのか?
相手にしたくないよ。正直、面倒だから。
勝っても負けてもいいことないもん。
だったら、ダンナ矢面にして状況経過しただけ、
と判断してやってもいいやん。
それはしっかりしていない人なのか?
捨てる男の生活の面倒まで指示していける人なのに、
そこまで完璧じゃないと褒めちゃいかんのか?

あんたの方が言いがかり。


287 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:42:40
義実家の人間に対しておもっくそ言い返したり
怒鳴りつけたりしなきゃヘタレ認定する人がいるよねえ・・・

288 :278:04/11/28 19:08:21
>>286
>何でもかんでもダンナの親に自分で闘わなきゃらならんのか?
相手にしたくないよ。正直、面倒だから。
勝っても負けてもいいことないもん。
ホントだよね。きっと賢い人だから、その場はスルーしたのだと思う。
>>287
ハゲドウ。
いろんな人のいろんな事情があるのに、決め付けてヘタレ扱い
ヨロシクないよね。


289 :名無しさん@HOME:04/11/28 20:30:37
124、もう来ないかな。
どの道を選ぶにせよ、最低一年は自炊自活するべきだと思う。
なんでも親任せだったんでしょ?結婚してからは嫁まかせだったんでしょ?
そんな人がハイ、次の人〜なんて無理。同じことの繰り返し。

つーか、なんで結婚したいのか良く考えてくれ。
使用人が欲しいのか、一人が寂しいのか、それとも本当に一緒に生きて行きたい
誰かが欲しいのか。
生活を知り、自分を磨け。

何が言いたいのかよくわかんないが、とにかく頑張れ。
説教臭くてソマソ

290 :名無しさん@HOME:04/11/28 20:50:42
結婚したい理由に「女中が欲しいから(意訳)」と
ナチュラルに言う男、結構いて情けない。

291 :名無しさん@HOME:04/11/28 20:54:22
>>290
けっこういるの?

292 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:17:25
言葉は違えど
ママンうるさいから結婚するけど僕チンは趣味に没頭したいから、
お嫁さんがママンと適当にやってくれればオケー
みたいな人はいそうだ。

293 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:24:05
相談させてください。

自分たち夫婦と姑との3人暮らしです。
(舅は自分の結婚前に死亡しています)
姑の香水がきつすぎて、
吸い込むと頭が痛くなって吐きそうになります。
食事時には食べ物のにおいと混ざって
食べるのがとても苦痛になります。
夫は平気だそうです。
自分が臭そうにしていると、
夫に「口呼吸の練習をしろ」と言われます。

どうか、姑の香水の匂いに平気になる方法を
教えてください。
(ちなみに、半月ほど前から急につける量が増えたようで、
それまでは大丈夫でした)

294 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:28:07
「家に帰ったら、灯りのともった暖かい部屋で奥さんが待ってて、
疲れたでしょなんていいながらビールを出してくれて、
テレビ見ながらビールを飲んでると、ご飯が出てきて、
お風呂も沸いていて、脱いだ服はちゃんと洗濯してあって、
朝もお味噌汁やコーヒーの香りで目がさめるのっていいよなー」
と1人の男が言ったら、その場にいた独身男が全員頷いていた。
既婚者は苦笑いしていたけどね。

295 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:28:32
急なことなら姑さんは軽い脳梗塞とかじゃないの?

296 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:28:43
仕事から帰ったら部屋がきれいになっててご飯が出来てる生活がしたいから
って奴はいるぞ。
言葉が違うけど女中きぼんぬって言ってるようなもんだ。
ついでに好きな時にセックルさせてくれるならサイコーじゃん。

297 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:29:06
>296は>291へのレスね。

298 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:32:44
>>293
お姑さんは臭覚に異常をきたしてるんじゃないか?
何かの病気の兆候かもしんないよ

299 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:35:20
嗅覚は時間が経つとキツイ臭いに慣れるようになっているらしい。
精神的に過敏になってしまったのでは?

300 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:53:13
>293
口呼吸は健康に非常に悪いそうですよ。


301 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:58:57
>>294
乳児のいない専業家庭なら普通というか、当然だと思うが。
なんでみなさん苦笑なんだろう。

302 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:01:44
いい所しか考えてないからだろ。

303 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:03:34
義母さん、そうとう鼻が悪くなってると思う。
でもそういうの指摘すると怒るんだよな。

304 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:13:46
義母さんには夫が言わなくちゃダメだろう。
口呼吸?!失礼ですが、お宅の旦那さんにとび蹴り一発食らわせていいですか?

「あなたが言ってくれないなら、私が言う。
 はっきり『臭くてたまらない』と言う。
 私が言ったら確実に嫁姑問題に発展して、果ては別居になるかもしれない。
 あなたとの離婚話に発展する危険性もある。
 それでいいなら、私が言う。」

305 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:13:49
>>293
辛いね。申し訳ないけれど、それはハッキリと姑さんに言わないと、直らない
と思うよ。それが無理なら、強制的に自分を慣らすしかないような…。
姑さんに「香水は、ほのかに香るくらいが上品だし色っぽいですよね。お母さん
以前はちょうど良く香っていて素敵だな〜っていつも思っていたんだけど、
最近香りに慣れたのか、量が多いみたい。お母さんのお陰で私も香水に
興味が湧いたし、一緒に適量をさぐってみません?」とか、
おだてながら減量させるとか。
私は舅の不老林の臭いでゲロ吐きまくり、その他もあってツワリと共に
こらえきれなくなり、ハッキリ「くさいです。吐いてしまいます。やめてください。」
と言ってしまいました。本人必死だから我慢してたんだけど、駄目だったぁ。
その後リアップになり、少しましになりますた。293さんの好きな香水を
プレゼントしてみるのもいいかもね。

306 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:16:17
>>296
そうなんだ。。。

307 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:28:56
>>301
それだけの稼ぎがある会社ならいいけどね。

女中を雇って同じ事をしてもらうとして、いくらかかかるかわかってんのかと。

308 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:43:53
>>301
295は理想とか毒男のイメージ
現実は↓

家に帰ったら、何でこんなに遅いの!と責められたり
こんなに早いなら連絡してよ、晩御飯ないわよと言われたり。
ビールを飲もうとすれば、お酒ばっかり体に悪いわよとお説教。
風呂に入ろうとすれば、靴下はちゃんとカゴに入れろと小言をくらい、
朝、出勤する時には、これヨロシクとゴミを持たされる。

309 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:47:01
いやもう、ビールじゃなくてハッポーでしょ・・・

310 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:50:06
私、旦那の家族全員にフレグランスを
プレゼントしたよ。
だって、姉、ジーンズ姿でもミツコ。
母、いつでもイザティス。
父、ディオールのオレンジ色のボトルの物。
くっさいんだもん・・・。それぞれ
良いフレグランスだと思うけど、朝から
つける香りじゃないし。胸元にブシューって・・・
使い方知らないんだったらつけるなと
言いたかったけど、仕方ないから
私の好きな香りで薄いのをプレゼントした。

311 :名無しさん@HOME:04/11/28 22:50:08
連絡もせず遅くなったら責められて当然
ビールはどうでもいいが
靴下をカゴに入れることも出来ないボクちゃんは困る
ゴミ出しくらいやってやれよ

312 :293:04/11/28 22:55:41
しばらく落ちていた間に沢山レスをいただき、
ありがとうございます。

実は1年ほど前にも
同じように香水つけすぎの時期があり、
そのときは>>304さんのレスのように
はっきり「臭すぎです」と言って、姑と喧嘩になりました。
でも、その後は控えてくれていたのです。

で、さっき、やんわりと姑に言ってみました。
(夫に言っても話が通じないので)
姑は友人のお店の事務を手伝っているのですが、
その友人にいつもアナスイを一吹きされるのだそうです。
本人のせいじゃないので、
困りました。

313 :301:04/11/28 22:59:10
>>307、308
私は兼業乳児持ち妊婦なので今はあんまりきちんとやってないけど、
仕事で遅いならねぎらうの普通だろうし
晩ご飯は一度作ったら奥さんが二人分食べなければ無くなるものではないし、
ビールくらい日本酒とかに比べればアルコール分少ないし
靴下は確かにカゴに入れて欲しいけど…うちは5年くらいかかったなあ、入れるようになるの…
ゴミは、駅と集積所が遠ければ仕方ないじゃん。
専業なら家事と育児をしてるだけで夫が稼いできてセックスもしてくれるんだから
ありがたいんじゃないのかなー お互い様のことだけど。

314 :名無しさん@HOME:04/11/28 23:08:51
>>313
> 専業なら家事と育児をしてるだけで夫が稼いできてセックスもしてくれるんだから
> ありがたいんじゃないのかなー お互い様のことだけど。

男ですか?

315 :名無しさん@HOME:04/11/28 23:16:40
>>313
内容なんてどうでもいいよ。
そんなの家庭内で決めるルールだし。

294で皆がニガワラだったのは、
自分が労われることばかり考えて、相手を労う予定のない台詞だったからでは?
してもらうことばかり並べても、ねぇ。
それだけの稼ぎがあるなら言ってもいいけど。

316 :名無しさん@HOME:04/11/28 23:35:21
>>312
友人に「やめてくれ」としっかり拒否してもらえば?
喧嘩ができて、喧嘩すれば言う事を聞き入れてくれる(きつく言わなければ
そのままになりそうな人みたいね)ならば、喧嘩覚悟で強気主張

317 :301:04/11/28 23:38:40
>>315
>相手を労う予定のない台詞だったからでは?
そうかなあ。その程度のこともしてくれない奥さんもちばかりだったのかも。
ま、現実は幸せで甘ったるいことばかりでないことは確かですが。
294は自分だけが稼ぐこと前提に話してるようだから充分でしょ。
結婚の幸せな未来図に、相手を労ったり、自分が苦労することばかりはなす人もよくわからんな。

318 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:09:17
>>301は、毒男の成りすましだね。間違いない。

>相手を労ったり、自分が苦労することばかりはなす人もよくわからんな。
自分は、相手を労わってると自慢してらしたんでは?
普通は、好き合って結婚するんだから、
相手に対して労わりの気持ちを持つのは当然では?

元になった、毒男のドリームは、
自分が労わられる話ばかりでしょうが。
結婚する時に、互いに自分が労わってもらうことばかり考えてりゃ
上手く行くわけがない。
結婚して上手くやっている夫婦は、それなりに分かっている。
どうしても分からん夫婦は離婚に至る。

319 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:14:47
ん〜、私は301は「アテクシは専業と違って仕事してるのよ偉いのよ
誉めて誉めて〜仕事もしてないくせにその程度のことも出来ない
専業ってカスよね家事と育児だけやってりゃお金とセックルがもれなく
ついてくるなんて楽よね〜」
と、言いたい毒女だと思ったけどな

「セックスも*してくれる*」と表現しているところがポイント

320 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:26:49
>>319
全文同意。
そして男から「おぉ!理想的な妻像!!」
と、賞賛レスして欲しかった仕事に疲れた女

かなぁ〜と思ってましたわ

321 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:29:54
>>319
プリンの可能性もある。
「妻の地位に甘えて傲慢ね。
アタシが奥さんなら、もっと優しくするのに」
と言ってるように思った。

322 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:37:45
>>312=>>293
それ本当に友人の所為かな?嘘かもよ?
実際に前科があってトメは過剰に香水付けるのが大好きなんでしょ
仮に友達が吹き付けてたとしても

「うちの嫁が嫌がって付けさせてくれないのよ〜」
「じゃアタシがつけてあげるわよ〜それなら良いでしょ〜ブシュブシュ〜」キャッキャッ!!

...ってノリで楽しんでるんだと思うけど
そんな環境で耐えてるなんてあなた人が良すぎ
そして旦那は生粋のバカだと思う
自分だったら改善されるまで食事は別のところで食べるよ(即ち別居か?)

323 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:41:12
>>312
「困りました」って、なんでその説明で引き下がるのか、わけわからん。
今までは、そりゃトメさんのせいじゃなかったかもしれないさ。
でも明日からは違うでしょ。
「家で家族に付け過ぎて臭いと苦情がでた。やめてくれ」
とその友人に言えばいいだけの話では?

324 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:48:42
過度な臭いは暴力だよ。もっとハッキリ言えばいいのに・・・
鼻がおかしくなるし、頭痛の原因にもなるよ。
鼻で呼吸しろっていう旦那さんにも呆れるけどさ。

325 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:57:46
>>324
鼻で呼吸汁!って言われたら市ぬ前にダンナもヌッコロスww
トメトメだが、口呼吸よーん。

326 :名無しさん@HOME:04/11/29 01:10:57
>>293
友人が原因にせよ、そのシュッが自分で全く臭くないなら嗅覚に疑念ありだな。
嗅覚異常の原因は側頭葉の損傷など色々あるが、加齢も原因の一つだよ。
耳鼻咽喉科などに行ってはっきり診断を下してもらった方が家族全員のためかと。

あと、レスは落ち着いちゃってるのに、ごめん、どうしても一言>>124
養育費の貯金は続けてくれ。この場合、元妻にどんなに拒否されてもいいんだ。
何故なら親はたいてい子よりも先に死ぬ。そしたら遺産は元妻でなく直接子どもに行く。
通帳を見れば「自分は父に捨てられたんでなく愛された子どもだったんだ」と思える。
そのくらいの幸福感を、たった一度でもいいから娘に味わせてやってくれよ。

327 :名無しさん@HOME:04/11/29 03:19:29
>>326
激しく同意。
そうだよね、愛されていたと言う確かな証は必要だよ。
生きる勇気にもなるよね。

328 :名無しさん@HOME:04/11/29 08:13:37
相談させていただきます。

義実家に大嫌いな小姑がいます。
とにかく口が悪く誰の事でも文句ばかり言い、もちろん私の事もボロクソ。
結婚の時に許せない事をたくさん言われたので、一生小姑とは仲良くする気もないし
向こうも近づいては来ませんでした。

でも私に子供が産まれた途端180°態度が変わり、表面上ものすごく良い人になりました。
年齢的に子供を持つ事がもう無理な小姑ですので、赤ちゃんと関わりたい為だと思います。
でも、私は小姑が今後どんなに良い人になろうと許す気はありません。
そんな大嫌いな人間に自分の子を抱かれるのがとても嫌です。
私の視線を感じるのか遠慮がちに抱いてはいますが、嫌で嫌で仕方ないんです。

みなさんならそれくらいの事は目を瞑りますか?
それとも一切抱かせませんか?
義両親は良い人なのでどんどん会わせたいのですが、
いつも小姑が家にいるので憂鬱です。



329 :名無しさん@HOME:04/11/29 08:57:24
これから>328さんがコトメの暴言にあっても、何にも感じない(もしくは
感じないフリができる)ならば、そこそこ仲良くしてもいいんじゃない?

そもそもどんな暴言で、どこから来たのか詳細をきぼんします。

330 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:24:24
>328
距離を置いて抱かせなくて問題無い。
誰にでも口の悪い人間を側に置いておくと、お子さんがしゃべれる様になった時、
真似してお友達にそういう口の聞き方をするようになる。
それに何かその小姑はお子さんを養子に欲しいとか言い出しそうな気がする。

331 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:10:49
>>328
>私の視線を感じるのか遠慮がちに抱いてはいますが、嫌で嫌で仕方ないんです。

人は変れると思うってかそう信じたいよ。
遠慮がちにってのは、コトメには自覚があるんじゃないかと思う。
(以前、328に対して暴言を吐いた事とか、それを328が怒っている事とか)

世の中には、自分がした事をさっさと脳内から消去して、
何事もなかったかのような顔をする人も多いなか、遠慮がちってのは見込みがある。

今後、あまり図々しくなるようだったら、ガツんと言う必要があるかもしれないけど、
様子を見てやったら?

332 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:13:58
>>328
>嫌で嫌で仕方ないんです。
だったら我慢することないんじゃないかな。

>今後どんなに良い人になろうと許す気はありません。
こう決めているなら仕方がないでしょ。

で、困っているのは自分だけがそう思っている今の状況なんだよね。
小姑とどういうやりとりがあったか分からないけど、
義両親がいるところで「暴言に傷つき、その為に好意が持てないこと」を、
小姑に伝えてみたらどうなんだろう。
「狭量と思われるだろうが、大事な赤ちゃんを抱いて欲しくない」って。
ただ、もしも小姑が謝罪してきたら「反省のチャンス」を与えるということも考えてみたらどうかとは思うけど。


333 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:17:03
>>328
姉が似たような経験してます。
で、あなたへの言葉としては「義家族に心を許すな」です。

姉は義親と絶縁、コトメと疎遠だったようです。
出産後コトメに「子供からイトコを奪うのはよくない」と言われ渋々復縁。
子供が3つくらいになった頃、「うちに泊めたい」と言われそのまま子供拉致。
そして、コトメ宅には義親が待ち構えていて、そのままなし崩しに孫に
会うようになってしまったようです。

姉が絶対与えないようなお菓子を与えられてしまったり、虫歯を移されたり
しても、コトメまでで意見は止まってしまい、義親には何も通じないので
姉はほとほと困っていたようです。今はコトメとも絶縁してます。

334 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:17:43
>>328
御主人はあなたのそういう気持ちについてどう思ってるの。
ちゃんと話して納得してくれてる?
場合によってはあなたが悪者になる可能性もあるよ。


335 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:37:35
>>334
ありそうだよね。
義両親が良い人だとしても、
娘の暴言を叱ったりはしなかったわけだし。

その時には、気がついていなかったとしたら、
今、子供に触らせたくないと言っても、
嫁子さんが意地悪だと思われるかも。

336 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:24:40
>>328
断固拒否に一票。
私の母が同じような目にあって、それがさらにエスカレートしてました。
この小姑(私から見れば叔母)、結婚式を前日にドタキャンして
逃げて以来の行かず後家。
その尻拭いを私の父や祖父母に全部させてきたくせにそれを当然だと
言わんばかりに振舞ってきた。
人に何かしてもらっても礼のひとつも言えない。
実親と同居していたのに、介護が必要になってくるとあっさり追い出して
兄嫁に押し付け。恥ずかしいぐらいDQNです。

前置き長いですが本題。
私の兄ばかりを無責任に猫かわいがりして、旅行に連れて行ったり
入学祝い就職祝いなどいろいろしてたのに私や弟達にはなんにもナシ。
両親も本人に何度も言ったらしいのですが改善されず。
兄弟で差をつけるなというのに。
挙句の果てには、弟達を目の前にして
 「あんたら別にかわいいとも思わんわ」と。
結果、兄はわがままでなんでもやってもらえて当たり前、
人に感謝の気持ちが持てない、そして親のことも馬鹿にする。
叔母そっくりのDQNになりますた。

こういうケースもありますってことで、なんとか阻止してください。
長々と自分語りスマソ

337 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:24:36
>>336
よくわからんけど、兄がDQNなのを叔母さんのせいにするのはちょっと・・・もにょる。

338 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:34:34
>>337
同意。


339 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:42:23
義両親のみをうちに招待するとかは?はっきり、二名しか呼べないことを言って。
これから、子供を育てる上でいろいろあると思うけど、子供にとってプラスにならないとかんじるようなら、
付き合う必要ないと思いますよ。
親の見てないところで、いじわるされるかもしれない。
私も小姑で、甥、姪はすごくかわいいけど、自分の子ほどではない。
私なら、感情にムラのある人には、子供は預けません。
監視下でちょっと触らせるくらい。身から出たさびだから同情しなくてよし。
自分の子のことだけ考えてればよい時期です。


340 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:55:26
ごめん、監視下で触らせるのもいやなんだよね。
いいよ、それで。痛い思いして生んだのは、あなたなんだから、誰に遠慮がいるんじゃい。
実家にいかなくてよし。

341 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:24:15
>328
あわせる必要ないと思う。
義両親はあなたの家に招くとか、外であったりも可能でしょう?
無理に縁を切らせる必要はない。

でも今までさんざんコトメには嫌な思いをさせられてきたわけですね?
それに対して謝罪するわけでない。
穿った見方をするならば、コトメは自分の老後の保険に
あなたのお子さんをターゲットにしてるのかもしれません。
私ならばもうコトメには会わせません。
今は可愛がりたい素振りを見せるかもしれないけど
以前のあなたへの仕打ちを考えるなら、何かあるたび気分が変わって
その都度迷惑を被るのはあなたやお子さんです。
可愛がってる振りをして、虐待じみたことをしでかしそうです。
私ならもう二度と我が子をコトメには抱かせない。
抱こうとしたらさっと自分が抱き上げて防御します。

342 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:35:50
もう終わった>>124関係のことなのですが
勘違いされている人が多そうだったので書きます。


養育費というのは子供の為のもので元妻の為のものではありません。
元妻がいくら拒否しようと子供には父親から養育費を貰う権利があるのです。


養育費は親の義務だよ〜。養育費と元配偶者への慰謝料は別物だよ〜。
ついでに養育費は子供のものなんだから元妻が着服してもいかんよ〜。
みんな間違えるなよ〜。

343 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:07:59
124嫁にとっては教育費をもらうことで受ける自分と子供のダメージが大きいと判断した=
もう二度とかかわりたくないってことだと思う。

自分で断っといて愚痴言ったり子供にしわ寄せがいくならこまるけど
その分自分で稼いでいればいいんじゃないの。
金がなくて進学させてやれないなんて言うなよ、とは思うが、母親がその金のために
心を病むのも子供にとってはよくないのではないだろうか。

344 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:22:54
>343
わかってレスってたよ。
養育費をもらうことによって子供を通してつながるってことでそ。
だから、もらわないって言い出したんだと思うのね。
子供の権利だとは言え、つながりを持つことが苦痛なんじゃないの、元奥さんは。

それに、親の義務だからこそ、「>124に義務を果たしてほしくない」って言うくらい
拒否されてるんだ、って思った。しっかりした人だったみたいだから、きっと
子供の権利だってわかってて、それでも拒否したんだろうね。

みんなわかってるから「それでもためとけ」って言ってるんだとおもてた。

345 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:35:59
>>342
誰が勘違いしてんの?具体的にレス番書いてくれつーかあんたが読めていない。
>>344
アンカー間違えてないか?

346 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:50:54
面倒臭い奴だな

347 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:51:04
いや、もう124の話はいいんじゃないの?
相談者本人は、もう自己完結して去ったんだから。

新しい情報が出て来ないところであーだこーだ言ったって
意味がないと思うんだが。

348 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:55:32
当事者じゃないから金だけもらっておけばいいじゃないか、とも思うが・・。
こればかりは損得勘定だけでは図れないのだろうね。

一ヶ月5万としても年間60万、10年で600万。
この数字だけ見ると大金と思うが大学4年間の授業料、入学金になるくらい。
小、中、高の学費だけじゃなく、食費だって被服費だって馬鹿にならない。

ぶっちゃけ、お金はいくらあってもいい。
ただ離婚したときはすべてのつながりを絶ち切ってしまいたい。
生活をしていくうちにああ、養育費があればと思うときがくるかもしれない。
しっかりしている奥さんらしいから、子供に愚痴はいわないだろうが。
124が黙って貯金を続けていればいつか受け取ってもらえるかもしれないよ。
それがひとつ許されたってことになるのかな。
そんな日が」来るといいね。>124


349 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:57:42
>328
私なら会わせない。
コトメの気が変わって虐待されないとも限らないし。
ちょっと前にあったよね、「嫁を困らせたかった」って
実の祖母が孫を殺そうとしてしまった事件がさ。

350 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:06:23
人間には限りなく残虐だけど
犬猫は猛烈に可愛がる人っているよね
もしかしたら>>328のお子さんはそーいう扱いなんでは?
もうちょっと大きくなって自己主張し始めたら
飽きたコトメが牙を剥く可能性アリだわな


351 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:11:06
>>349
私もその事件を思い出してた。
コトメ、豹変したら何かしでかすかもしれないよね。
子供を守るためにも、今のうちからそーっと逃げた方がいい。
いきなり逃げると、ブチ切れそうだから…

352 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:13:19
>350
有り得るね。
職場の元同僚のお局ちゃんがそのタイプ。
「弟の子供が最近喋るようになって可愛くなくなった。
嫁に口調とかそっくりになってきたし」って言ってたよ。

353 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:26:25
親や兄弟の前で「子供好きの優しい私♪」をアピールしているだけだったりして。

354 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:33:28
>328
甥姪を猫かわいがりする小梨は多いよ。
痛い思いも子育てのしんどい部分も味わうことなく降って湧いた
自分と血の繋がった小さい生き物なんだもの。
可愛い部分だけをかすめ取って、
好かれておけば老後も寂しくないわ(はぁと
という打算が、無い人もいるだろうけどある人も間違いなくいる。

私も小梨の叔母(母にとってのコトメ)がいるけど
可愛がってくれる時と怒り出す時の落差が嫌だった。
両親と違って、私らを自分の都合の良いときだけ
適当に愛玩したいんだなってスメルが強かったし。
お子さんがそんなストレスを感じず
叔母に懐けばいいんだろうけどね……

355 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:34:10
つーか子供って保護欲を刺激するようにカワイらしくできているから
陰湿鬼畜コトメでもメロメロになる事はありうるよ
でもペットや玩具に対するモノと同義だからそれに騙されちゃいけないね

356 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:40:52
人間の子はそれほど可愛くないぞ

357 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:01:09
敵意を持たせる態度を決してとるな。
善意の態度を取れば相手もそれで返してくれる。

358 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:02:23
クマはスルーで。

359 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:21:05
>>354
そーゆー書かれかたすると、
望んで治療しても子どもが出来なくて、
たまに会う甥姪を可愛がってる私としては辛いな。

そういう風に思われてんのかねぇ。

人の立場とか気持ちとか、あんまり考えずに書くタイプ?

360 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:26:28
洗濯物ちょっと触っただけで(洋服にも)わぁわぁ言うなぼけぇ
家族なんだからわざわざ取りばし強制するなぼけぇ
温泉いってわざわざ内風呂はいるなボケェ(大風呂きたないとか言うなあほ)
ペットの猫を外でつないで飼うなぼけぇ
風呂は最後で(・∀・)イイ!! から好きに入らせろぼけぇ
俺は最初につからないと入った気がしないんだよ。
缶ジュ−ス買ってわざわざ飲み口拭くなぼけぇ

おめえらのことだよ、このボケ義父母
さっさとく○○れ

って俺間違ってますか?

361 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:28:42
>>359
流れ的にドキュコトメ限定の話だと思
普通はそんな風には思わんてモチツケ

362 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:29:30
>>359
「そういう人『も』いる」と書いてるんだから
被害妄想入るのは(・A ・) イクナイ!
最後の一文、読んでる方も気分悪いよ。


363 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:30:07
>359
>打算が、無い人もいるだろうけどある人も間違いなくいる。

実際>359がどう思われてるかは
可愛がられてる甥姪さんやその両親の感じ方次第。

364 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:30:17
>>360
うん、なんかキモイや
ごめんね

365 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:33:30
>>360
フロ最後に入ったらついでにフロ掃除もお願い。
だって垢やチンカス・チン毛が湯船にくっついてて汚いんだもん。

366 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:36:19
ネコは完全室内飼いにするよう闘ってくれ。
これから寒くなるしネコが気の毒だ。

367 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:37:52
360って不潔でしょ?
フケ、目ヤニ、鼻糞、歯垢、チンカスだらけじゃない?

368 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:41:07
取りばしはB型肝炎やインフルエンザ・その他感染症を予防するためにも習慣付けておくれ。

369 :328:04/11/29 19:45:13
遅くなりましたが、皆様レス有り難う御座います。

色んなご意見参考になりました。
そして私なりに考えた結果、小姑とはこれからも距離をとり、子供触るなオーラは
出し続けて行こうと思います。

義家族、旦那共に私が小姑を死ぬほど嫌っているのは分かっています。
なのでなるべく私に近づけないようにはしてくれています。
でも小姑が良い人ぶってる以上、「過ぎた事をいつまでも嫁子は…」と
思われる可能性も大ですので悩んでいました。

小姑は親戚のお嫁さんの事も、友達の旦那様の事も全て文句を言う人です。
気に入らない事があれば相手の車に傷をつける、嘘をつく、人を騙すのが平気
という人間です。最低です。
そして家族中の人間の全てを仕切りたい、という困った人です。
それは家族中が知っているんですが手に負えないんです。
どなたかが書いて下さったように、可愛がってるふりして虐待するかもしれない。
信用なんて出来ない。
将来の面倒を兄弟の子に…と思っているかもしれませんね。
親兄弟に仲間はずれにされたくない、という必死さは伝わってきます。 
 
これからも私は強い心を持って自分の子供を守る意味で小姑とは
距離を置いてつき合っていこうと思います。
有り難う御座いました。               

370 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:19:14
がんがれ!
>「過ぎた事をいつまでも嫁子は…」
なんて言われたら
「私こう見えて執念深いんですよねウフフ」
とでも言って微笑んでおけばいいと思う

371 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:08:20
痛い思いも子育てのしんどい部分も味わうことなく降って湧いた
自分と血の繋がった小さい生き物なんだもの。

359じゃないけど、↑このフレーズのヘコミ原因だったんじゃないかとオモ。
私はそう。
遠まわしに小梨批判されてるようで心に刺さったよ。

372 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:18:23
いや、だから・・・・・・

憎いコトメに当てはめてるからこそ、そういう表現になるだけで。
世間の小梨な皆様を批判しているわけじゃないとオモウ。客観的には。
ただ、確かに小梨の人には配慮がない言葉にとれるかもしれないね。

私は、新婚小梨ですが無責任な発言だったらスマソ


373 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:26:49
もう石女さん達ったら繊細なんだから。

374 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:28:53
いくらクマでもそういう発言イクナイ!!!!!!!!!!!!!!!!

375 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:35:21
>371
私も小梨だけど、甥姪を可愛いと思うと同時に
「親だったらたまには可愛く思えない時とかもあるんだろうな、
いいとこ取りしてごめんね」って意識はあるよ。
だから、露悪的なフレーズだとは思ったけど事実だとも思ったし、
別に批判されてるとは思わなかったけどな。

376 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:49:47
結論。石女は被害妄想が・・つ よ い !

377 :名無しさん@HOME:04/11/29 22:08:28
だからこういうこと言い出すw

■子供がいない夫婦には気配りを・・・。■
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100904301/l50

378 :名無しさん@HOME:04/11/29 22:09:29
>>377
それはおまいが立てたスレだろ

379 :名無しさん@HOME:04/11/30 05:19:15
仲のいいコトメになら自分の子供をかわいがられたら嬉しいもんね。

380 :名無しさん@HOME:04/11/30 05:40:35
小梨の友達の前で気を使うことはあっても、
なぜ2ちゃんで小梨のことまで考えてレス付けなきゃいけないのかわかりません!先生!

381 :名無しさん@HOME:04/11/30 08:52:29
>379
コトメだと微妙。
今は仲良くても、義親に何かがあったら仲が急転する可能性の
一番大きな相手だし。

382 :名無しさん@HOME:04/11/30 09:26:16
≡((  ´Д`)/≡= 先生!!
>380生徒の言う通りだと思います!

383 :379:04/11/30 10:05:45
まあねW>381
でも仲良くできる間は仲良くしたいよ。誰だってそうか。

384 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:02:20
スレ違いかもしれませんが、相談させてください。

父方の祖母と同居するかしないかと言う話なんですが、
その祖母の性格が問題で、人を困らせてそれを見て楽しむような人で、
私の母は結婚して30年いじめられ続けました。
(テレビでも放送されてないようなことが度々おきていた。)
母は早い段階から離婚も考えていたらしいが、
子供を片親にするのはいけない。ということと、いつかは母のやってきたことを理解してくれる。
(けちつけられないよう完璧に義理は通したこと)と思いここまでがんばってきた。

祖母は、自分と自分が生んだ子(父と伯母)だけかわいいみたいで、父は溺愛されたので、
父は祖母が母にどんな仕打ちをしてきたか、言ってもあまり信じてくれない。

最近母も更年期入ってきているのもあり、体に変調をきたしてきた。
祖母の電話が鳴ったり、祖母の話が出たり、終いには祖母のことを考えるだけで
胃が痛くなったり、体に帯状疱疹が出来たり、頭が痛くなったりし始めた。

母方の祖母は既に同居しているのだけど、
8年前に自分の家を売って、そのお金で今住んでいる家を建てた。
(祖母のお金が無かったら家を建てることが出来なかった。)
母は、自分の母親はそばに置いておいて、父の方とは同居出来ないなんて言えないので、
ずっと同居する覚悟でいたが、体に変調をきたしてからは、父に出来たら同居したくないともらした。
父もそれに同意したのだが、

昨日、祖母の掛かりつけの病院から電話があり、
祖母の呆けが進行している(物忘れがひどい)ので、もう一人で暮らすのは難しいのではないか。
と言われました。
祖母をここまで一人にさせていた理由は、
祖母が長年住んでいた地を離れたくないと言って聞かなかったから。
(祖母は昔先生をしており、地元の人に先生先生と言われ持ち上げられているので居心地がよい。)


385 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:02:52
続き

医者の電話を受け、話し合いをしたのですが、
父はもう同居するしかない。と言い、母も父の立場を考え、父のために同意した。
私は、祖母が呆け始めて以前より増して性格がきつくなり母に当たるのが目に見えるので、
反対しました。(父激怒→大喧嘩に発展)

実は母だけでなく私も祖母にずっといじめられていました。
多分理由は、母に似ていたからだと思う。
従妹や兄と分かりやすいように差をつけられたり、理不尽なことで怒られたりした。
大人になってからそのことを思い出すと悔しくて涙が出る。
一生懸命祖母に気に入ってもらえるよう努力していた自分に。
私ははっきり言って、祖母が嫌いで、一生逢いたくないとまで思います。
でも同居することになったら、母のためだけに私も出来る限りの世話はすると思う。

今は父に施設に入ってもらえるように言ってはいますが、聞いてくれそうにはありません。
(祖母に悪くて言えない。と言うのと世間体があるから。そんな感じのことを言われた。)
では、母がボロボロになってもいいのか。と訪ねたところ、仕方ないんだそう。
伯母は財産の多くを生前分与?(こっそりもらってる)からか、後は好きにしてと言われました。

同居することになったら私自身最後まで世話が出来るかすごく不安です。
出来たら皆さんの意見を聞かせてください。
お願いします。そして長々とすみませんでした。


386 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:07:47
>384
ええと、今住んでいる家が、母方の祖母の家を売って建てた家で、
そこにすんでるのが、384と、384母、384父、384母方祖母。
そこに384父方祖母が加わるかもっていう話?


387 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:09:51
384さんは今おいくつなのかな?
私はお母さんと二人でマンスリーマンションに家出して
ストライキだな。
っと、その前に1ヶ月ぐらい父親に祖母の元に行かせ、
お世話を経験してもらおうかしらね。
話はそれからって感じ。

388 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:15:19
そこが母方祖母の家なら
父親がアパートでも借りて出て行けばいいじゃん
痴呆ママンと二人きり愛の暮らし

389 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:17:55
>387に賛成、祖母が帰ってきたら「じゃあ」と言って
母と2人でマンスリーマンションもしくは、普通のアパートに避難。
父が一人で介護するか、施設に入れるかを決めればいいさ。
気のあわない人の介護って、ものすごくしんどいからね。
子供と結託されて拒否されたほうが父も考えるさ。

390 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:20:04
母と、384だけなら二人で避難も可能かもしれないけど、
384の母方の祖母がいるなら、父母離婚か、父単身介護しかないよね。
それか、あきらめて同居。

391 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:27:06
離婚推奨。

392 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:36:04
早速ありがとうございます。

今住んでいる家は、土地が母方祖母が買い、家は両親が買いました。
父方祖母も援助してくれるはずでしたが、なんだかんだと渋り、50万位は払ったそうです。
金を払わないから家に来るな。とは思いませんが、
同居するなら母方祖母の部屋より(8畳)大きな部屋が欲しいそうです。
空き部屋は6畳しかないので、改築しろと言われました。

>387さん
私は、26歳毒女です。
結婚を前提に付き合っている人がいるので、
この際出て行こうかとも思いましたが、母み全てを押し付けて行くのは出来ないと思い、
どちらかと言うと、祖母の介護で婚期が遅れそうです。

父は祖母が2〜3日遊びに来ても、何度も同じこと(人の悪口)を言うので、
嫌気がさしている様子。
こんなんじゃ父に毎日の世話なんて無理だと母は言っています。

父が実家(今祖母が住んでる家)に引っ越したらいいのにと思います。

393 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:45:54
>>392
だから母を連れ出せって。
無理でも父にやらせたら施設に入れる結果になるだろう。

394 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:46:25
>393
母方祖母はどーすんの?

395 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:49:30
とりあえず父方祖母は近くにアパート探して住んでもらったら?
「狭い部屋しかないので」って。
あとは母上には積極的に更年期の症状をあらわしてもらって
二人の介護は無理だと言うことを父上様に分かってもらう。

396 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:50:13
母方祖母がいるからねぇ
出て行ったら父親は祖母を面倒看きれないで施設送りにするだろうが
そのまま一人でその家に居座るよね・・・
どうにか父親を追い出す形にするのが一番いいのだが何かいい方法ないかな

397 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:51:54
父親はダメだと思う。自分で面倒みる気はさらさらないし
自分の女房子供を思いやる気持ちがある人間だったら最初から
自分の女房がいびり倒されるのを見過ごすまねはしなかったろうからね。

398 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:57:12
>384
>同居するなら母方祖母の部屋より(8畳)大きな部屋が欲しいそうです。
>空き部屋は6畳しかないので、改築しろと言われました。
で、お父さんは何と?

でも、↑のレスを読む限りではお父さんも
うんざりしているみたいですね。
自分でも持て余している自分の母を
妻に押し付ける気かと小1時間…。

同居したら、384のお母さん、ボロボロになってしまうよ。
父親が単身介護するか、すっぱりとホームにいれるしかないよ。
384、お母さんの為にガンガレ!



399 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:00:01
こういう時、変に親に不動産取得にからむお金を出して
貰っていると厄介なんだよね。

400 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:10:32
>>384
私も同様のというか、最初から同居だったので
さらに悪い状態で育ちました。

祖母は、産婆をしていたり、田舎の警官の妻だったので
周囲から持ち上げられる事を当然と思っている人でした。
家の中では、いびる気はなくても、自然に迷惑な人でしたね。

兄弟の中で、嫁に似ているという理由から一人だけ差をつけられて
苛められたというのも一緒です。

401 :400続き:04/11/30 12:15:44
この手の、人からお世辞を言われるのに慣れている老人は、
もう他人に感謝するとかへりくだった態度を取るという事ができません。
そして、一般的にも男性は、仕事を口実に介護を手伝わない事が多いですが、
あなたのお父さんの態度を見る限り、もう妻に丸投げする気マンマンですね。

お母さんと、あなたがワガママなボケ老人の世話に疲れ切って
ボロボロになっても、おばあさんもお父さんも伯母さんも
誰も感謝したりはしないでしょう。

もし、どうしても、同居する事になったら、
結婚するなりして家を出ることを勧めます。
あなたのお母さんは、バカな男を選んでしまい、
その男を再教育できなかったのは仕方のない事。

でも、あなたにはあなたの人生がある。
あなたまで、お母さんに付き合って人生を台無しにしても、意味がない。
それよりは、お母さんが介護でボロボロになった時に、
逃げられる場所を作る方がいいと思う。

402 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:22:47
ま、なんだな。
自分がいびり倒した嫁の母親の土地に建ってる家に転がり込むのに、
土地の持ち主よりも広い部屋を要求している時点で、
もう、お世話になるなんて気持ち0だな。

今は、老人の寿命が延びてるし、
ボケると悩みがなくなって、余計に長生きだとも言う。
今、何歳だか知らないが、
父方祖母が100歳まで生きると思って計画を立てた方がいい。

今80だとしたら、後20年の介護。
それだけ待ってくれるかな?今の交際相手。

403 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:49:38
>>384
>私の母は結婚して30年いじめられ続けました。
>(テレビでも放送されてないようなことが度々おきていた。)
>母は早い段階から離婚も考えていたらしいが、
>子供を片親にするのはいけない。ということと、いつかは母のやってきたことを理解してくれる。
>(けちつけられないよう完璧に義理は通したこと)と思いここまでがんばってきた。


もう片親になって困る子供はいないんじゃない?
(しいて言えば384さんの結婚問題かな)

404 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:49:54
で、改築の件はお父様は何と?
「更年期の女性をそんなにいじめぬくと、自殺するかもしれないよ。
 お母さんが死んだら、お父さんが2人のお祖母ちゃんの介護をするんだよ。
 その覚悟はできているんでしょうね?
 私は結婚してこの家を出て行く人間だから、あてにしないでよね」
と、言ってみたら。まじ、更年期はやばいっすよ。
夜間と休日の介護はお父様担当とか約束事を決めておかないと
本当にお母さん、倒れると思う。
それから、土地のお金を出した母方のお祖母ちゃんはどんな状態なの?要介護?
ここは私の土地ですから!と娘(お母さん)のために主張してもらえないかね。


405 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:59:31
今の土地・家を売り払って強行別居!は無理か…。

転がり込むだけ転がり込ませて、
ヴァヴァの希望要望は一切無視ってのはどう?
今の家に来る以上、家の中での主導権は384母が握るべきでしょう。
元々ヴァヴァに遠慮する筋合いなんてこれっぽっちもないんだし
こちらは384、384母、384母方祖母で勢力的には上。
ヴァヴァが居心地悪く感じ、自ら出ていきたいと言わせる。
姑いぢめのDQN行為だけど。w
384父が文句を言おう物なら、
寝言は寝て言え、嫌なら出ていけ、と。

406 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:05:55
>>405
それ(・∀・)イイ!

てか、最近どこかのスレにそういう勇者が居たよね。
トメが具合悪くて嫁に世話をさせようとしたら、
「じゃあ、トメさんが私の産後にしたことをしていいんですね?
勇気ありますねー」
って感じに返した人。

407 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:08:26
>>384
384ありがとね。
最近トメに「土地はやるから、アンタ達敷地内に家を建てろ。
そうしたら将来的にはお宅の親をその家に引き取って
うちとは近距離で暮せて調度良い」って言われたんだよね。

384の話しを聞いてやっぱりトメに話しをすっぱり断ることにしたよ。

408 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:12:37
同居が決まったら、糞ババァが転がり込んでくる前に
馬鹿父のいない間を狙って夜逃げしかないんじゃない?

誰も責めやしないよ、そこにいなくても土地の権利はオカン方のお祖母ちゃん
が持っているんでしょ?(そりゃ転がり込むババァのほうが厚かましいに決まってるが)

「自分の更年期の対応と体の弱くなった実母の世話だけで精一杯。
自分の親の面倒は自分で見ましょう。娘はもうすぐ結婚していく身です。
老人介護地獄の犠牲にしたくありませんので連れて行きます。」
これでいいじゃん。


409 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:34:08
>>384
一番双方に遺恨を残さない方法としては
384の結婚を待って、今住んでる家を売り払い
土地分を母方祖母に、家1/2をお父さん、家1/2をお母さんに分配。
土地代+お母さんの取り分から幾らかで母方祖母を豪華施設へ。
父方祖母の資産+お父さんの取り分から幾らかで父方祖母を軽費施設へ。
ご両親は中古の狭いマンション(2人なら狭くてもOK)を購入するか
古めの公団にでも移っていただく。

これが一番なのかもしれない。
どっちにしろ384は親の犠牲になる必要ないし。

410 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:42:10
400=401さんの意見に一票。
同居する事になったら384さんだけでも逃げるのが良いと思う。
(母方の)お祖母さんやお母さんを見捨てるなんて…と
罪悪感を感じるかもしれないけど、最悪の展開を考えても、
逃げ道確保は大事だと思う。

411 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:49:44
改築の件はさすがに父も反対しています。
2階の和室(6畳)と隣の母の仕事場(お花の教室に使用)の2部屋を開け渡すことになりそうです。
多分祖母の介護で母はお花の教室を閉めることになるでしょう。

母方の祖母は健在で、自分で身の回りのことも出来ますが、
高齢なので近い将来介護が必要になると思います。
この祖母は本当に出来た人で、嫁の母と言う立場をわきまえ、
何事にも一歩控えて行動するので、今回のことも黙って様子を見ているようです。

私自身もう親が離婚しても構わないと思い、以前から母を説得していたのですが、
父が(あんな母親に育てられたので)軽い鬱病にかかったり、
こんな父でも祖母の事以外では性格はいい人なので、
離婚して父をこれから先一人で生きて行かせるのはかわいそう。だと思い離婚はしない方向でいくそうです。
もう一度離婚と言う選択肢もあることを母に言ってみたいと思います。







412 :384です:04/11/30 13:50:39
続き

>400さん
本当にいっしょですね!
同じ苦しみを味わっているかと思うと、読んでて泣けてきました。
母がボロボロになろうとも誰も感謝しないと思います。
私が悔しいのは、母があんなに尽くしているのに皆が当たり前な態度をとること。
感謝の一言もないことなんです。
父が、祖母が、一言母に
「世話かけるけどよろしく頼むよ。」
と言ってくれたら母も私も快く迎え入れたと思います。

母の逃げ場として結婚と言う事もいいと思いますが、
嫁ぎ先が果てしなく遠いので気軽に母の手伝いをしたり、
お互い行き来するのが難しくなりそうです。
取り合えず、私だけ家を出て近くに暮らそうかな。と考えました。

最後に父は結婚した頃は冷たい人だったそうですが、
母や子供が出来たおかげでこれでもずいぶん丸く暖かい性格になりました。

本当に皆さんの数々の助言ありがとうございます。

413 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:06:28
まずはお母さんの意識改革が必要かと。
お母さんには父方祖母(お母さんにとっては姑)の介護義務は無いんですよ。
お父さんとそのきょうだいがやるべきことです。


414 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:13:54
ちょっと待ってー、何で二部屋も渡しちゃうの?
一番狭い部屋一部屋あてがっちゃったらいいのに。
んで当事者の父親が何もせんとは何事だ。

415 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:15:17
>>413
んでもさ、昔のヒトだからさ。
自分の母親と今まで同居して き て く れ た 夫に、
介護義務はないとはいえんだろうなぁ。

父親が頭が上がらない人はいない?
その人に相談してがつんと言ってもらうとかは出来ないの?


416 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:27:36
>384
ちょっと違うんだけどさー、私の母親も
「家族なんだからお父さんを置いて出ていっては可哀相。
いつか私たちにありがとうって言ってくれるわ」って
学生だった私を、まだらボケ老人の介護に巻き込んだよ。
祖母は息子タンを女狐にとられた!と母をいびり抜いた人。
つねられたり、眠っている時に顔を懐中電灯で照らされたり
電話帳2冊分くらいの重さの荷物を持って駆け足で2時間徘徊は当たり前。
疲弊しきって母が入院しても父は母に感謝も謝罪もしなかった。
祖母は結局101才で亡くなりましたが(後半10年は施設)
それでも父は母に「ありがとう」の一言を言わなかった。
昔の男はそんなことは言わないんだ。母親の面倒を見るのは
当たり前なんだ!(自分は何もしなかったくせに)と威張ってました。
そのことが母の中でしこりになっていて、父が80才、母が73才の
この冬、離婚となりました。
384のお母さんはこういう結果になっても後悔しないのかな?


417 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:32:14
お花の先生やってるなら、384と母で暮らしていけるんじゃない?


418 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:33:58
年金の強制分割を待って離婚したほうがいいと思う


419 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:36:02
>父が80才、母が73才の
>この冬、離婚となりました。

うわー今まで聞いた熟年離婚で最高齢かもしれない。(旦那65の定年を待って離婚した59歳妻なら知っている)

お母さん73ならあと10年は自由を謳歌できるけど、お父さん80なら即施設逝き→寂しい末期?
って416さんて40代半ばくらいかしら?

420 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:40:29
夫を「かわいそう、あれでもいい人だ」と言う人は
すでに洗脳されてヤバいこと多いですよ。

お母さん、娘の今後に与える影響には考えまわらなそうだし。
いくらできた人でも、一番守るべきもの守れないのはいかん。
>>384さん、あなたが幸せになることが親の最大の務めで幸せです。
お母さんの優しさに目がくらむと不幸スパイラルが続くよ。

421 :384です:04/11/30 14:58:38
>416さん
家の将来を読んでいるようでした‥‥
母の気持ちとしては、
いくらいびられた人でも年老いた人を見て見ぬふりは出来ない。
自分の信念としてそれは許せない。
父が板ばさみになって苦しむのを見たくない。
と考えているようです。

母がやられたことでひどい例をいくつか挙げると、
兄が生まれ、父方祖母宅でお披露目をしたとき、
産んで間もない母に兄の産着を縫わせた。(旧ミシンで)
生んですぐに細かい仕事のはご法度で、中には気が狂う人もいるらしい。
母も縫って暫くは頭がぐぁんぐぁんしたそう。

母が高熱で寝込んでいるのに
「這ってでも帰って来い」
と言われ、かえるや否や、季節外れの浴衣を手縫いしろ。
と布を投げられた。完成するまで家に帰れなかった。

父方祖父が病気で入院しているとき、
一切の世話を母に任せ、祖母は旅行に行った。
当時は母も花屋に勤めており、私たちの世話(小学生)、家事全般、
全て母に圧し掛かりその時の後遺症で母は重いものを一切もてなくなった。

父が軽い鬱病になったとき、
そうなったのは母のせい、と祖母に言われまくり、
一番大変なときに祖母と伯母は、これまで行かなかった海外旅行におでかけ。
これ見よがしにどっさりとお土産と写真を送ってきた。

書いてたら、祖母を介護する気がどんどん失せてきた‥orz


422 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:00:28
だからしなくてもいいって<介護

423 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:03:19
(まともな)親にとっては、子供が幸せになる事が一番の望みだと思う。

もし、384さんが、結婚を延期してまで介護を手伝ったとして、
お母さんは一時は助かるかもしれない。
でも、姑の介護が終わった時にどう思うだろうか?

娘の人生の一番良い時を、クソ婆(失礼)の介護でムダにさせてしまい、
そのために婚期が遅れたり、出産の時期が遅くなったり・・・

10年先、20年先に振り返ってみれば、
ここで、介護に付き合う方がずっと親不孝だと思う。

424 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:04:11
そろそろアドバイスも出尽くしたか?
>>384も、それら愚痴は父親にぶちまけてやるとして、行動に移されては
いかがか?

425 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:09:26
>>421
意地悪ばあさんが、嫁に介護させて快適なボケ生活を送り、
101歳で大往生しました。
嫁は、その前年、介護疲れのために過労死しました。

(意地悪ばあさんは、嫁が氏ななければ、後10年は生きましたが、
息子はカスでろくな介護をできなかったので、嫁の死後は長く生きられなかった)

田舎ではよくある事例です。
中には、孫嫁とか、娘を行かず後家にして介護させるケースもありますが。

426 :384です:04/11/30 15:16:06
今、父と母が急遽祖母宅に様子見兼話し合いに行っています。
帰ってきたら、もう一度皆さんの意見を踏まえて話し合おうと思います。
私としては、同居が決まったら、家を出ようと思います。
出来れば母と母方祖母を連れていけたらなお良しとします。

どうなるか決まったらまた報告させてください。

427 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:18:03
>>425
なんて業の深いババア共だ(((((゚д゚)))))
今からでも遅くない「共同姥捨て井戸」を地域に1つ作れ!

428 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:22:37
384ガンバレー

429 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:28:57
>>425
うちのオバがそのタイプだよ。
自分は姑を「家を畳んでこっちに来るなら介護してやる」と言って
介護は全部主人の姉まかせだったくせに、お嫁さんを介護要員にしようと
「(転勤族の)息子だけ赴任させて、あんたはここに住み」としつこく
迫って縁切られてた。お嫁さんに拒否られたら、うちや親類を使って
お嫁さんの首に縄つけようとしてた。(←みんなスルーしたけど)

今は出戻った娘を介護要員にしようとして、実の娘とも喧嘩してる。
そしてその娘は弟と大喧嘩。
業が深すぎると自分で寂しい老後を呼びこむんだね。

430 :416:04/11/30 15:36:48
遅レス&長文スマソ

>384
お母さんがされた事は確かにヒドイね。
私の母もかなり色々やられて(父は守らなかった。嫁とはそういうものと
奴隷に差し出していた)いたけれど『いつかきっと…』という夢の世界の住人でした。
「私はあなたにとって何だったの?」という問いかけに父が
「(ぐだぐだと)鬱陶しい」と答えた事で目が覚めたようです。
私の父も祖母の事以外は面倒見がよく、理性的に物事を判断する『いいひと』でしたよ。
しばらく母は泣き暮らしていましたが「いつかどちらかが先に死ぬ。ひとりで生活するのは
その予行演習なんだよ」と言った私の言葉で吹っ切れたようです。いまはとても元気です。

お母さんには一度、老人養護施設で働いてみることをオススメします。
ボランティアで働きたいと言えば受け入れ先はあると思います。
ボケ老人の介護を実際にやってみて、それを10年、20年続けることが
できるのか体験してみるといいのです。
しかも介護をするのが自宅ならば入浴介助等も施設の数倍大変です。
それだけの苦労をしても、自宅で自分をいじめ抜いた人を看取りたいのか。
よく考えてもらってください。
「自宅で行き届かない介護を(素人ですからどうしてもそうなります)受けて
辛い思いをさせるより、施設で快適な生活をしてもらって、お父さんが
こまめに顔を出したほうがいいと思わない?」とご両親を説得できませんか?
どんなに意地悪な人でも、ボケちゃったら憎めない人になるなんて大嘘です。
祖母は父の前では控えめなお婆ちゃん。私たちの前では狂った人でした。

>419
私は遅い子だったので30代半ばです。(兄姉がいます)
二人は同居していますが、家の上下で別れて生活しています。
父はすっかり引きこもりになり、食事も簡単な炒め物が多いため短期間でものすごく太りました。
血圧もとても高く、いつ倒れてもおかしくありません。
でも仕方ないと思っています。

431 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:43:12
>>430
父親じゃなく母親に介護体験させるの?


432 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:44:03
>>384
お父さんとお母さんにこのスレ見せな。
お父さんは多分無理でも、お母さんの目は覚めると思う。

お母さんが黙って姑問題を耐えることは美学でもなんでもない、
意地悪クソババアを増長させて周囲から疎まれ人を遠ざけ、
マザコン夫の目を曇らせ常識的・義理人情に則った判断をできなくさせて、あまつさえ精神病にして、
子供には家庭内の嫌な空気を感じさせ、幸せを潰そうとしてる。
もちろん一番の犠牲を払ってるのはお母さん。
身体も精神もボロボロにされて。
お母さんは感情を抑えるんじゃなくて、我慢するんじゃなくて、この状況に怒るべき。

関係ないけど帯状泡疹ってすっごく辛いよね・・・。

433 :416:04/11/30 16:02:54
>431
そう。
可哀相だから…って現実を軽く見ている母親に目を覚ましてもらわないと。
384が何を言っても
「でも私の信念ではね」「だって可哀相じゃない」「やっぱり気の毒」って
言うと思うよ。
父親は妻がいてくれる限り、自分は介護しなくていいって思ってる。
そんな人に介護体験させても「汚いし大変だし面倒だな。俺はやりたくないや」
で終わるから無駄。
時々話し相手になって、妻の介護に文句を言って「介護してる俺様エライ!」
ってふんぞり返るのがオチ。

長々とスマソ。
384、大変だけどガンガレ。
もしもお母さんが「介護」を選んだとしても、あなたは自分の幸せのために
家を出た方がいい。同じ家にいたら巻き込まれるよ。

434 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:12:23
384に言いたいのは、「親離れしようよ」ということだな。

親の人生と子どもの人生、まったく別物なんだから、
ここで親離れしとかんと不幸スパイラルが次の世代にいくよ。

親の人生にあなたが責任を持つ必要はない。
親離れしなさい。
突き放して、それから関わるスタンスに変えた方が長続きするよ。


435 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:22:27
>434
私は実家でコトメで、長男嫁なんだけど、身内のゴタゴタって
「子離れ出来てない」「親離れ出来てない」ってのが原因。

384はいい娘さんかもしれないけど、ずっとそういうスタンス続けてると
そのうち実親の介護問題が起こったときにも「私がここまでやってるのに
他の兄弟は何もしない!」とか独善的なことを言い出しそうな気がするし。
そろそろ親と距離をおいて、時には悪者になることも辞さずに家庭内の
揉め事に対応できるようになってもいい年頃だと思うよ。
親御さんの年齢から察するに。

436 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:43:54
>>432禿同。
ちょっと話ずれちゃうけど、うちの母がそのタイプ>幸せを潰そうとしてる
夫を過保護(?)にしてきたために、お湯ひとつ沸かせない男を作り上げてしまった。
蛍光灯の換え方もわからない、掃除機の在り処もわからない…
もし母が先に逝ってしまったら「家政婦を雇うからいい」と公言。
家政婦ですよ、家政婦。暗に「母=家政婦」って言ってるようなもの。
母は、頼られている自分(←幻想だが)を「自分の存在意義」にしている様子。
その結果、一泊二日の町内の旅行さえ参加できず、同窓会にも毎年欠席。
娘(私)の産褥期間のお手伝いをお願いしても
「お父さんのご飯を作らないといけないから…ごめんね」と拒否。

うちの母みたいに「頑張ってるアタシ」に酔う人って、今も昔もいるんだろうけど
ホント、美学でもなんでもないよね。
384さんのお母さんも、ここで流されたら「カッコ悪いバカ男」を一人製造することになる。
お母さんが本当にお父さんのことを思うなら、人として真っ当な生き方をさせるべきだと思う。
自分の母親にそこまでのさばらせるなんて、どう考えても真っ当ではないよ。

437 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:18:11
>>328
そんな過去のことにこだわっていてはダメだよ。
あかちゃんというのはあなたのものだけでなく、古姑や義親も含めた
一家のもの、まして古姑が子供を産めなくてなって跡取りがあなたの
子供だけになるとそう。
あかちゃんというのは、義親や親戚やご近所など以前は距離が離れた関係でも
それを身近にしてくれる魔法の道具のようなもの。
あかちゃんがいると、知らない人でも声をかけてくれるもの。
これを気に仲良くなればいいじゃないの。
それに子供が大きくなると、お年玉やお祝いをもらうことになるのだし、
どうしてはじめから挑発的な態度とって仲違いしようとするのか理解できません。
あなたが逆の立場ならどう思いますか?

438 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:20:34
跡取り……

439 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:23:33
ク・・・・クマー

440 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:25:53
いやもうすっかり「安心して義実家の悩みを相談できないスレ」に
なりましたなぁw

441 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:27:15
>>439
最近は燃料をクマって言うの?

442 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:28:40
>437
クマ、釣られてやるよ。

跡取がいないんなら、親類の子でも養子にしたらいいんだよ。
親類の子にはアンタだってお年玉やお祝いあげてんだろ?

443 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:31:56
>>441
「そんなことで俺が釣られると思ってるのかクマー!」と
熊が釣られていくAA知らない?その略だと

444 :441:04/11/30 17:35:33
>443
さんくすこです。

445 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:39:19
古姑て何のことかと思ったよw 微妙に変な文章だし。

>それに子供が大きくなると、お年玉やお祝いをもらうことになるのだし、

このくだり、カネに汚かった祖母を思い出して吐き気した。
こーゆー考え方サイテー。

446 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:41:23
>>437
赤ちゃんは道具ですかw

人の親になる資格のない人っているんだな・・・

447 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:48:53
>>437
色々言っても、子供ってのは誰のものでもないし。
ただ母親は10ヶ月色んな制限を受けながらお腹のなかで育てて
命がけで産み、育てるのだから子供にとっても特別な存在。

私は義親と絶縁嫁で男の子の母だけど、夫実家の跡取だなんて
思ってないし、向こうが謝ってくるまでは子供に会わせない。
それで何ら不都合はない。
たまたま夫は親を早くなくした人だと思ってるし。
そういう家庭の子が生育に問題あるわけでもないし。

むしろ、ジジババにスポイルされた(愛知17歳で
ジジババ両親が全て教員家庭だった子が”人を頃す経験を
したかった”と言ったジジババに溺愛されてた)子のほうが
危険だと思うし。

448 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:56:00
小姑を知らないのは普通に教養がないな。
中卒か高卒だろうな。

449 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:58:26
>437











 
こそあど言葉ってあったの思い出したw

450 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:58:41
私、本家生まれで親戚超多くて、
お年玉も友達がびっくりするくらい高額で、
赤ちゃんのときは大勢から「かわいが」られて、
母親と父方の親戚一同の関係を親密にする役割を与えられて
育ってきたけど、なにもいいことなかったよ。
記憶のはじまりから一年で一番嫌いな日はお正月で、次はお盆。
しかもそれを母親に言ったら「人様に聞かれたらみっともない」
と口止めされた。
部活も進学も関係ない親戚に口出されまくり。
「どうしてそんなに人の顔色をうかがうのか」といまだに言われる。
核家族に生まれて、「お正月楽しみだねっ」と無邪気に言う
我が子が心底うらやましい。
母親もかわいそうだったと思うけど、被害は子に及ぶのよ。
それでも、437はえらそうなこと言えるのかな。

451 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:02:44
>>437
以前「嫁を困らせてやりたい」と孫の首をしめたババがいましたが
ああいう毒になるババでも子供を会わせろと?
子供を毒や危険から守るのが母親としての役目ですよ。

452 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:54:54
>>441ホラヨ
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺様が釣られクマ――
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ


453 :384です。:04/12/01 01:11:06
先ほどまで、両親と話し合いました。

結果的には、
今は祖母宅に週一くらいのペースで看護士さんが様子を見に来てくれるような介護システムを使い、
祖母が毎日の介護が必要になるようになったら、同居することになりました。
ただ、祖母は足腰は達者で、寝たっきりになる前に頭の方がダメになると思うので、
介護地獄になる前に早めに施設に入ってもらうことになりました。

母は祖母に同居の条件として、
家族の輪を乱すような行為(当たり散らす、わがままを言う、人を振り回す)
をしたら速攻施設にぶち込む。(意訳)
この条件を同意させたそう。
祖母はまだ施設には行きたくないので、効果覿面でした。

私は最後まで同居には反対したので、父は私がまったく折れないのでかなりションボリしていました。
そして、家を出ていく!と絶対言おうと決めていたにも関わらず、
ヘタレなのでどうしてもいえませんでした。。。

でも、精一杯の力を振り絞り、
いい機会なのでいつ結婚するか今のうちに決めようと思う。と言いました。
(家を出ていく日を決め、私を介護の当てにするな。自分も期間限定なら我慢出来そう)
母は賛成してくれ、早く(祖母と同居する前に)結婚した方がいい。と言ってくれました。
父は黙っていました。
年末に彼と会えるので(遠距離です。)話し合いたいと思います。(ドキドキ)




454 :384です。:04/12/01 01:12:18
続きです。


母は何か吹っ切れたのか(実家で何かあったか?)
祖母の愚痴や話し相手は父担当で、もう母は気を遣わない。
自分に出来ることしかしない。後は父がんばれ。(もうすぐ定年だし。)
私にはこっそり、いじめられたらいじめ返すくらいの気持ちで行く、と。

父も、本当は自分が最初に介護をギブアップしそうで不安。
と初めて本音をもらしました。

私は、誰かが介護にがんばれなくなった時点で施設に行ってもらうようにし、
また私が結婚して家を出たら、ちょくちょく様子を見に帰り、介護地獄に陥ってないか
見極めさせてもらうことにしました。中より外からの方がよく見える事もあると思う。

これからも情に流されず、親離れ出来るよう肝に銘じてがんばります。
皆さん本当に色んな意見をありがとうございました。


455 :名無しさん@HOME:04/12/01 01:35:37
>453
うんうん。よかったと思うよ。
お父さんがヘタレ(失礼)っぽいので、実家監視は必要だね。
で、あなたは結婚して良い家庭を築いてください。
幸運を祈ってる。

456 :名無しさん@HOME:04/12/01 01:36:44
>>384
いい方向に踏み出せたようで良かった。

ただ、毎日の介護が必要になって引き取る時には、
同時に施設探しを始めた方がいい。
今は施設がどこも一杯で空き待ち状態だから、
介護地獄になってから探すのでは遅すぎる。

457 :名無しさん@HOME:04/12/01 07:37:56
うちの近所では、痴呆高齢者に対応する施設には申し込んでから
1年くらい待ってやっと入居できる状態。
だからみんな早め早めに申し込むように勧められているらしいよ。
家族の介護者がいる人よりも一人暮らしや老老介護が優先されるから
今から申請しておいた方が良いかも。

458 :名無しさん@HOME:04/12/01 08:48:13
>>453
よくがんばった。娘がここまで家のことを考えてるのに
父親は何てヘタレなんだ…。いい方向に向かうといいね。

459 :名無しさん@HOME:04/12/01 09:17:21
まーでもお父さんは定年前だし、いざとなったら
お父さんに全部おっかぶせちゃえばいいよ。

460 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:02:42
>>453
の内容を見る限り、まだまだ甘いと思う。
結局は、先送りしたとは言え、一度は同居して自宅介護するって予定になってるし。

>>457の、一人暮らしが優先される(同居なら、年単位で待たなきゃいけない)
って状況を話して、今のうちから、施設を探しておく事を勧める。
んで、今から申し込んで、空いたらすぐに入れてしまえばいい。

介護地獄になってから、探して入れるとなると、選ぶ余裕もないから、
家から遠くて、あまり面会にも行けないところとか、
設備が悪いところとか、
痴呆の人をベッドに縛りつけるようなところとか
そういうところに入る可能性もある。
と、父方祖母と父を脅かすのもありかと。

461 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:07:11
>>460
もうボケてるなら縛り付けられてもしょうがないじゃん。

462 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:17:21
>460
ボケてるからこそ縛り付けなきゃ(ってこれまずいんだけどね)ならない時もあり
ボケ本人は何されてもわからないかもしれんが家族にとってはその事実は辛いかもね。

そんな可哀相なところに入れるより、妻が面倒見てくれれば・・にならずに
温かい介護をしてくれる施設が早く見つかってそこにぶち込めれば一番良いのだが。

463 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:26:53
縛り付けるような施設でも、それ以上の事はあまりやらないだろうけど、
嫁をいびり抜いたトメ、それを放置した夫
のために、嫁がどこまで親身に優しく介護できるかと問いたいw

被介護者を虐待した経験のある介護者の割合は、かなり高いが、
嫁が虐待する場合の理由は、「過去の嫁イビリに対する恨み」が一位だった。

464 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:37:52
同居しちゃって駄目だから施設を探すってのは無理と思った方がいい。
この老人と同居して面倒見なければならないけど、同居は無理なので
施設という家族の姿勢が施設入所には必要だよ。
今から探しても、いいぐらいだけれど、
入所には、悲しいけれど入所理由の緊急度を上げなければいけないので
介護者の拒否による施設入所などは緊急度が高くなるはず、
なので、家に同居でいながら、施設を探していつかというのは
ひどい地獄を見ることになるよ。施設入所希望者多数のなかで
たわごとを言ってるというような扱いをされるよ。

465 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:42:42
昔読んだわたなべまさこの漫画思い出したよ。その話の場合は、娘と母なんだけど、
母はなぜか娘に辛く当たる。ものすごい過干渉(特に男関係)で、娘の生理用品の
チェックまでする。で、ついに母のせいで娘の結婚話も破談。
娘は、母が実母ではなく養母なのを知る。
で、養母が倒れたあとは娘の介護虐待が始まるっつーラストだった。

466 :名無しさん@HOME:04/12/01 13:51:05
>460
始めっから満点なわけないでしょ。
向上のし甲斐もあるってもんじゃん。

まずはおつかれ384。
本音を漏らしたボケ親父(失礼)にきっついお灸を据えてやれ。
「こんなことで音を上げるな、母はそれを毎日やられていたんだ。」
「それへ私と母へ全ておっかぶせようとしたのは誰だ。」
これが普通にでればいいね。

いい方向へ行くといいね。

467 :名無しさん@HOME:04/12/01 16:12:20
すいません。質問です。
施設を探せっていうけど、具体的にはどういう風にして探すのですか?
介護付き老人マンションの広告とかを時々目にするけど、
数千万単位の高いところばっかりで。
そこそこの設備で手ごろな価格の施設って、
どう探せばいいんでしょう??

468 :名無しさん@HOME:04/12/01 16:22:22
お前の目の前にあるその箱はただの箱か?

469 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:11:55
>>467
市町村にある居宅介護支援センターや高齢者の健康や福祉に関する窓口で
(自治体によってに部署の名前が違うけど、受付で言えばわかってもらえると思う)
相談すれば良いよ。
あ、市町村ってあなたじゃなく高齢者が住む街です。

470 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:35:55
>467
介護認定も受けてないのかな?
まずは役場に行って、介護認定を受けることから始めてみたら
介護認定は、施設だけじゃない
家の中の改築や介護に必要なもの、ベットまで
介護に必要なサービスをしてくれる所なので
そこから施設も紹介してくれるので、まずは介護認定を受けて
適切なサービスを受けるようにしてみたら、
介護認定もしていないなら、あなたの親がもめてるのも無理はない。
もっと楽で便利な介護が出来るようになるはずだよ。

471 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:37:18
認定を受けるのは、おばあちゃん2人ともだよ、
あなたは手続きしてあげなよ。

472 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:15:25
>>466
460だけど、別に非難したつもりじゃないんだ。

ただ、453さん母子は、今までトメ&父に良い様にされてたから、
同居先送りできたのは大きな一歩ではあるけど、
傍観者の立場で見れば、まだまだ、トメ&父は罠を仕掛けているのが見えるわけで。
油断しないで頑張って欲しい気持ち。

473 :467:04/12/01 18:50:02
私は便乗質問者です。紛らわしくてすいません。
ここ見てて、義父母の時どうしたらいいんだろうと不安になって質問しました。
(義父母はまだ元気ですが)
レスありがとうございました。


474 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:54:45
病院やホームでデイケアサービス行っているところは無いですか?
これも市町村役場で紹介してもらえると思うけど。
いわばお年寄りの保育園みたいな感じで、平日日中(大体9〜17時くらい)のみ施設で面倒を見てくれる。
民間の場合でも補助が出れば結構安くなるし、老人ホームよりは入りやすい(すぐ入所できる)と思う。
うちの祖母の場合は、自宅までバス送迎してくれていました。
職員の方も親切で、介護保険や要介護認定のこととか、いろいろ相談に乗ってくれています。
デイケアに通いながら様子をみて施設をさがすのもいいし、日中面倒を見る必要が無いだけでもホント心が安定しますよ。

475 :名無しさん@HOME:04/12/01 19:22:12
>>474
デイケアはいいね
家で年寄りが風呂はいるの介護するとか
技術時、体力的に素人の老老介護じゃムリだし
面倒な人が家にいない時間ができて家族は楽になるし
本人も家で面倒みてもらえきれないコトをみてもらえるんで
両方共に得だと思う

476 :名無しさん@HOME:04/12/01 20:40:51
デイケア、いいよ。
うちも痴呆の大トメを週二回のデイケアに入れてもらって、本当に助かった。
週二回、頭の先から足の先まできっちり洗ってもらえるから、
家ではお風呂にロクに入らなくても臭くならないし、
何より、週二回朝から夕方まで家にいない!というだけで気持ちが楽になる。
買い物にもいけるし、昼寝もできる。友達とお茶もできる。

まずは、居住地の役所に相談して、介護認定をしてもらうこと。
次は利用できるデイケアなどがないかを相談する。
老健などの福祉施設のリストをもらって、待機者リストに載せてもらう。
独居しているなら、要介護度も入所の必要度も高くなるから、今のうちに。

477 :名無しさん@HOME:04/12/01 20:50:39
元、お役所の介護保険担当職員からヒトコト

介護認定受けるときに、訪問調査っていう調査員が派遣されて
実態を調査するってのがあるんだけど

普段は独居だったとしても、必ず、誰かが一緒に受けることがポイント

身内に世話してもらいたいから?見栄を張る?
調査の時だけ、しゃんとしてみせたり、できもしないことをできるできると答えることが多くて
結果、介護が必要でない(自立)や、本格的な介護が必要でなく支援すれば大丈夫(要支援)
なんて判定されちゃうことあるもんなんです

自立だと介護保険のサービスは全く受けることができませんヨ
要支援だと施設入所ができませんヨ

お気をつけください


478 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:16:00
まだらボケの人で、介護の調査のときに限ってシャッキリする人が多くて
困ってしまうっていう話をどこかで聞いたことあるな。

479 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:23:17
>>478

他人が来ることで緊張するのか、まだらの中でもギャップのきつい人ほど
調査の時にシャキッとする
相談にきた家族には、「本人がいないとこ」で調査員に現状を訴えておいてと
案内したものだ

480 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:53:48
介護の調査だけじゃなく、たまに来る友人や
嫁に言った娘相手だと緊張するから
一時的に脳がしゃっきりするんだと。
でも毎日世話してる家族や嫁の前だと
「コイツの前ならぐだぐだしてもオケ」と脳が弛緩しちゃう。
これを甘えと取るか、舐めてると取るかは微妙。

481 :名無しさん@HOME:04/12/02 09:37:17
普段の様子をビデオに撮っておくこと推奨。
普段はヨボヨボ歩きの癖に、張り切って階段昇降やジャンプしてみせるバカがいる。
10分くらいなら、つじつまのあった会話ができるやつもいる。
隠しカメラを仕込んでおいて、歩行の様子や物取られ妄想の様子を
記録しておいて、ケアマネさんに見てもらおう!

482 :名無しさん@HOME:04/12/02 11:21:54
同居していた祖母がそうだったな・・・。
母とか同居孫と一緒の時は、ボケててどうしようもなかったが、
父の兄弟などが遊びに来た時にはしゃっきりしてた。
仕事仕事で家にいる時間が少ない父が居る時も。。。

だから、私とか母が、祖母がボケてて世話が大変だと言っても、
悪口を言ってると思われていた。
まあ、父は定年退職して家に居る時間が長くなり、
祖母のしゃっきり対象から外れたら、
私達が言ってるのが悪口ではなく事実だということが身に染みて分かったようだがw

483 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:30:56
だけど介護サービスを受けてくれる人はいいよ。
うちのウトトメは「他人を家に入れたら何か盗まれる」
コトメは「他人にダマされてお金をまきあげられるかも」と拒否。
だから同居しろって言われてるよ。
転勤について来れないんなら黙れや!

484 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:18:26
>>483
謹んでコトメさんにウトメ様を進呈してさしあげれ。

485 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:39:47
>「他人にダマされてお金をまきあげられるかも」
だから同居しろって言われてる

出た、義実家のダブルスタンダード。
こういうときだけ嫁を家族扱い。
「私も他人ですから、お金巻き上げるかもしれませんよ」
・・・ちょっと怖すぎるかな。

486 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:24:01
>>483
じゃあ、他人じゃないコトメさんが同居してあげてくださいね

で、終了w

487 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:52:09
>「私も他人ですから、お金巻き上げるかもしれませんよ」
甘い。
「私は他人ですから、お金巻き上げますよ」

488 :名無しさん@HOME:04/12/02 19:27:23
むしろ
「ま、まさかお義母さん、私のお金巻き上げる気じゃ…((;゚Д゚)ガクガクブルブル」

489 :名無しさん@HOME:04/12/02 19:40:48
「同居したらまず一番に他人の私が泥棒扱いされそうですからイヤです。」

490 :名無しさん@HOME:04/12/02 21:10:50
>487
ワロタ


491 :名無しさん@HOME:04/12/02 22:41:14
>>489
つーかそれ、マジだよ。
うちの祖母がボケ入っちゃった時、母はものすごい泥棒扱いされたもん。

自分でしまった場所がわからなくなって、盗まれた!!と被害妄想するタイプのボケ。
カレンダーやボールペンや時計やネックレスやはんこや通帳、
大事にしている物ほど変な場所にしまってしまい、ハテは掃除機までしまいこんでは
「どこに隠したのよ!!」と毎日のように怒鳴りにきてた。

部屋に鍵が掛かってたから盗むのはムリです、出かけてました、とかの
当たり前の理屈も理解できなくなるんだよね、ボケると。とにかく

嫁は敵

それしか頭にない様子だった。
ホント、同居は止めたほうがいいと幼心に思ったもんだ。

492 :名無しさん@HOME:04/12/03 08:59:24
>>491
うちの母、同居じゃなくても疑われたよ。
祖母が逝った後、忘れた頃に母本人から聞いたんだけどね。
仲悪いようには見えなかったし母自身も嫌っていなかっただけに
ものすごくショックだったみたい。
他に何があったかはわかりませんけどね…

493 :名無しさん@HOME:04/12/03 09:23:13
老人の「盗られ妄想」は激しいよぉ。
本当に110番して「うちの嫁がワシの財布盗った!!!」って電話するから。

ひとしきり騒ぎがあって、他の家人がばあちゃんの部屋で財布見つけると
「ワシは知らん!嫁がそっと置いて行ったに違いない!ワシに恥をかかせようとした!!」
って絶対勘違いだと認めないから。
わかる人は「奥さん大変ねぇ」で理解してくれるけど、一番酷いのは別居のコトメコウトが
「お義姉さん(嫁ね)、すこしは母さんに優しくしてくれもいいんじゃない?」と詰る事。

494 :名無しさん@HOME:04/12/03 09:26:25
相談に乗ってください
もうすぐ子供が生まれるので車を購入しようと思っています。
現金一括で170万円程度の中古車。資金もあります。
でも義理親(車で1時間、電車で一時間半の距離)が自分が乗っている中古車をくれると言っています。
なんでも義理弟の家庭で嫁の実家が出産祝いに車を買ってくれたそうで
「差をつけられちゃったから、お前達にはこの車をやるからな」と言っているんですが
その車は中古で購入した車をさんざん乗り回した中古車。
形も車種も気に食わない。
しかも義両親は新しく車を購入するお金も無いので、以後は車無しの生活を送るつもりらしいです。
でも旦那実家はどう考えても車無しで生活できるような地域ではなく
車が必要な時は、私が免許無しなので旦那が車を届けに行くか義両親が取りに来るかになります。
旦那の休みは週に一日。それが義実家に車を届けに行くことでつぶれ家族で過ごす時間が無くなるし
義両親が車を取りにしょっちゅう来るのわずらわしい。
中古車の中古を貰って気を使うのも借りを作るのも嫌。
義両親は親切心で言っているのか、義理弟嫁実家への対抗心で言っているのか真意はわかりかねます。
断固断るべきですよね。

495 :名無しさん@HOME:04/12/03 09:29:37
>494
「もう買っちゃいましたぁ!わざわざスミマセンでしたー!」で終わりにさせる。
この週末に速攻契約しる!!

496 :名無しさん@HOME:04/12/03 09:29:38
>>494
貰った後がめんどくさそうだな。
私なら貰わない。

497 :名無しさん@HOME:04/12/03 09:59:15
旦那がそれにすべて対応してくれるならいいけど、
自分に降りかかってくるなら、旦那に説教のうえ、放置。
後が大変そうじゃない。恩着せられそうだし。

498 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:09:50
車を借りるという名目で毎日孫の所に訪問しよう!
そして、弟嫁実家には、長男には車をやったと見栄を張り、、
必要なときは、長男の所に行くか嫁子に持ってこさせる
という考えなので、ウトメにとっては、
自分の顔も見栄も満たした上、孫に毎日会える口実もできた
その上、嫁子も奴隷あつかいできるという現実が待ってるんじゃない?

499 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:12:31
>498
ゴメン、嫁子さんは免許なしだよね。
じゃあ、日曜日の度に買い物に行くからと
旦那と嫁子と孫を呼び寄せる計画だよね。

500 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:41:21
そ、それは…車をくれるのではなく、
息子ちゃんのところに車を置いてもらって(駐車場代いらないウマー)
買い物にあ連れてってもらって(運転手つきウマー)
孫にもいつでも会える(孫、甘やかし放題ウマー)
弟嫁実家にもご近所にも見栄はれる(気前のいいウトメを演じられてウマー)
という話だよね。

明日、車、買って来い。命令。
老人臭のする中古中古車なんかもらってどうするのさ。

501 :494:04/12/03 10:46:17
レスありがとうございます。
私は現在ペーパードライバーですが、ペーパー講習に通ってそのうち運転する予定です。
車を使う口実に毎週義実家に来させたり、平日の旦那のいない時の急な突撃も考えられますよね。
それに貰ったらいくらかのお礼もしなくちゃいけないだろうし。
実は旦那にはまだ話していませんが、
実家から子供が生まれて車を買うなら少しでもいい車を買いなさいと出産お祝い金50万円くれる約束です。
昔父親の部下が軽自動車の中古車に乗っていて正面衝突、相手は軽症で部下は即死。
それ以来お金を出してでも安全基準をクリアした頑丈な車を買いなさという理由です。
だったら両親のくれたお金をプラスして自分の好きな車を買いたい。
義両親には遠まわしに
「チャイルドシート乗せるならミニバンかワゴンがいいよね〜」(義実家車はセダン型)
「買うならスライドドアかな」と遠まわしに遠慮しているんですが
「この車でもチャイルドシート付けられるよ」と気付いてくれません。
旦那には「中古の中古なんていらないよ、義両親が急に車が必要になったらどうするのさ!」って言っているんですが、
義両親にはっきり断ってくれるかどうかはわかりません。
もう少し旦那教育した方が良さそうですね。

502 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:52:46
>明日、車、買って来い。命令。

思わず笑っちゃったよ。
でも、500さんが書いていること、当たってるよね〜。

503 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:55:51
>>501
実父さんの部下話をして、そういう理由で安全基準のしっかりしたやつを買えと、
口うるさく言われてきたので、その基準で自分の気に入った車を買いたいので、
お申し出は有り難いですがお断りしますと伝えたら?
はっきり断らないとわからないよ。

504 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:00:06
>>494  免許なし
>>501  ペーパードライバー

って書いてあるけど・・・・。

505 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:00:39
明日、お休み? ダンナさん。
今日の内にネットである程度チェックして、明日中にケテーイ&契約GO!

中古の中古なんて、何年モノか知らんが不便&キタナイ&危険だよ。
子供がいるとスライドドア&リモコンキーは便利で便利で、一度使ったらヤメラレナイわ。
自分の車、8年モノの軽、一応リモコンキー、だけど、もう滅多に乗らなくなった。ひとりの時のみ。
チャイルドシートも着くんだけどね。不便だし、ぶつけられたらひとたまりもないしね。

506 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:11:52
夜中に義実家行って車を壊しておく。w

507 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:19:50
>>494
義実家の中古車を引き取らされたら、
ニーズの合わない車に高い車検費用を掛けて乗ることになる。。。
ばかばかしいよね。

旦那が、毎週、運転手させられたら、家族(妻子)と一緒に過ごすのはいつだ?
パパがいる休日は毎回、ジジババの運転手させられてりゃ
赤ちゃんはパパの顔なんて見られないから、パパが誰か覚えられないね。

生後半年の人見知りが始まった頃に、
自分の子供に、知らないおじさんがいて怖いよ〜って泣かれるのか。。。

旦那さん、この中古車押し付け&運転手という名の奴隷状態を
回避できるかどうかで、父親としての資格を問われているw

508 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:27:16
すごーく嫌な手段だけど、
旦那がヘタレで強く断れず、
義実家側が自分のメンツのために引き下がらないようだったら。
501の実家と同じようにしてもらったら?

いくらか資金を出させて、それを足して息子夫婦が車を買えば
他所に、「自分達が車を買ってやった」とも言えるだろう。

でもまあ、年寄りのバカさで、例えば10万くらい出しただけで、
もっと沢山出した嫁実家にまで、
自分達が買ったような顔をする事は予想できるけど。

この手段は、すごーく心に余裕があるならとれると思うが、
そうでなきゃ無理ぽ

509 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:38:34
うちの夫も旧マー○に乗っているところ
カーブを曲がりきれずセンターラインオーバーの
デボネ○(高級車らしい)に正面衝突され
向こうはほとんど凹みもなかったそうだが、こっちはぐっちゃり
警察の人はそれでもマー○は強いねぇと言っていたらしいが
これが軽だったら間違いなくこの世には・・・

510 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:47:12
>508さんのをちょっとアレンジ。

知人を事故で亡くしている実家の父親が安全な車を買いなさい…と、50万出してくれる。
娘夫婦と孫を心配してくれるその気持ちを大切にしたいので
ここはやはり、今 の 安 全 基 準 を 満たした車を買いたい。

↑言い換えれば
実家は 5 0 万 出してくれるぞフフン!
あんた達は私たち夫婦と孫の事が心配じゃないのかゴルァ!
中古の中古なんてキケンなボロ車、押し付けるんじゃねえぞドルァ!
わかったら黙って50万出してみやがれコンチクショウメ!

で、いかがでしょう。

511 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:30:51
子供を乗せるのに都合のいい車にしたいからと、
自分のお金とご実家からの援助で欲しい車を買ったほうがいい。
普段の使い勝手もそうだし、もしものときのことを考えたら、
中古に乗れなんて言わないと思う。
旦那さんがヘタレなら、鬼嫁上等。


512 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:32:23
>>494
妊婦のワガママって通り易いし
「私は背の高い車じゃなきゃ困る!」で押し通すのが一番。

うちは1X年もののプレ○ア(すごく車高低い)を無理矢理
押し付けられそうになった。
ディーラーから急に電話がかかってきて、義親が新車を買い
に来てる。ついては息子への名義変更と陸送の手配を頼まれ
たので、名義変更に必要な書類を揃え、陸送希望場所を教えろと。

最初は「車検代がかかる」とか「税金も高い」とか色々言ってたん
だけど、最後は「車には運転のくせが大なり小なりついてるし
万が一事故にでもあったら、こちらとしてもそちらに責任を負わせ
そうなので貰えない」って言ってやった。

513 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:34:50
うちの父親も兄に車を譲ったけど
かなりの年で、老人が運転しては危ないからということで、
まだほとんど乗ってなかったのを譲ったというケースもある。

なので義実家の親は、まだまだ自分たちで動けるお年なので
自分たちでいろんなところに遊びに行ってもらったほうがいいでしょう。
それに赤の為には中古車よりも清潔な新車の方がいいので、
わがままいいますが申し訳ありません。
というようなことを旦那から言ってもらって納得させれば、どう?


514 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:41:35
>513
まだまだ乗ってなくても中古は中古なんだよ。
お兄さんが独身ならいいけど、結婚してたら
お嫁さんにしてみればいい迷惑かも。

それならまだ、中古の売却金の何割かを貰ったほうがマシ。

515 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:58:08
>514
うちの場合、新車同様だったし、別に嫁も気にしてないみたい。
兄に、押し付けたわけでもないし
私「あ〜あ、お父さん車買っちゃったよ、年なのに・・・」
兄「じゃあ、俺が乗るわ」
嫁「ラッキー!新車だ!」って感じだったからね。
うちの親が買ったのは、兄のよりグレードの高い車なので、文句なしでした。

516 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:59:57
というより、私が言いたいのは、親の車を
取り上げる必要はない年でしょう。
まだまだ、親が運転できる状態でしょうという事なのに・・・

517 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:02:03
いや、皆、落ち着いて494をよく嫁。
494も新車を買うとは書いてないぞ。
買うのは中古車だから、「新車でなきゃダメ」的レスは的外れ。
それに、押し付け中古車は、軽じゃなくてセダンタイプだし。

問題になってるのは、
希望しているのとまったく違うタイプの押し付けと
それを押し付けられてしまった場合の、
旦那の休日ごとに呼びつけられる(予想)事

それを踏まえてレスを書いてくれ。

518 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:25:05
どっちにしても(゚听)イラネと返事しておけばおk。
きちんと意思表示はしておかないと、
脳内で話が勝手に進行するからな。
くどいほど何度でも(゚听)イラネで押し通せ。


519 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:34:02
>>516
とりあげるという言い方は無いのでは…
片方が押し付け、片方が取り上げ、ならともかく
双方が納得しているんだったら。
勝手な憶測で決めつけるのはイクナイですよ。

520 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:12:33
>>494
ところで、その車は排ガス規制クリアできる車なの?
もし出来ない車なら、それを理由に断れば?
クリアできる車だったら
「子供も乗るので、エアバックがついてないとチョット…」とか
トヨタ車を買うつもりなら「GOAがついてないとチョット…」とか
とにかく安全装備の面で不安だからというのは駄目かしら?

521 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:14:39
私、買うのは新車と勘違いしてたよ。よく読め自分orz。
ともあれ、車がないと不便なところに住んでいるのに、
車を息子夫婦にあげたあと、新たに買う予定もないウトメが、
その後どうするのかということは、探りを入れたほうがいいと思う。

522 :494:04/12/03 16:24:29
私が結婚前に乗っていた実家の車は4WDの車高の高いタイプです。
結婚してから車無しペーパー生活が長く、完全に免許無し状態。
車高の低い車は怖くて乗れません。選択肢の中にも入っていませんでした。
「セダンタイプは怖くて乗れないから」も断わる理由の1つにしてみるのもいいかもしれません。
義両親の乗っている車は排ガスとかエアバックはわかりませんが、
ウトがあちこちぶつけて修理しているので価値はかなり下がっていると思います。
私達が探している中古車も『修理暦無し』は絶対条件で走行距離も少なめで探しています。

そういえば義理親は今の車を買った時
「車を共同購入にしない?駐車場代と保険代は私達が持ってあげるから、いつでも乗りにくれば」と言われ
「はぁ?歩いて行き来できる距離ならともかく、電車で1時間半の距離で車の共同購入ですかぁ?ありえません」
と完全無視した事を思い出しました。
その時ビシッと言っておけば良かった。
今頃そのツケが廻って来るとは・・・・
当時は2CHあまりやっていなかったし、鬼嫁上等も知らなかった。
激しく後悔。


523 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:39:54
>>522
>「はぁ?歩いて行き来できる距離ならともかく、電車で1時間半の距離で車の共同購入ですかぁ?ありえません」

十分ビシッと言ってるじゃん!w
当時を思い出して
「赤子が乗るので、安全性がしっかりしてる最近の型が欲しいんです。
何回も修理した車では困るし、自力で買えるので結構です。」
って言っちゃえ!



524 :名無しさん@HOME:04/12/03 17:10:34
>私達が探している中古車も『修理暦無し』は絶対条件で走行距離も少なめで探しています。

ディーラーで使われている試乗車(もちろん新車)がごくごくたまに
中古扱いで売られることもあるらしいですよ。
試乗で使う分の距離はあってもそんなに多くはありませんし。
ディーラーで保有しているのでメンテもちゃんとしてます。
それが普通の値引きでは考えられないくらい安くなるんだとか。
最近出た新型orマイナーチェンジ車種でこういうのがいいな〜と
考えてるのがあるならそれをあたってみるのも手だと思います。
急ぎで必要なことをアピールしておくといいかも。

525 :名無しさん@HOME:04/12/03 17:39:21
車は自分たちで買うので、出産祝いにはデジタルテレビをお願いしますね(ニッコリ

526 :名無しさん@HOME:04/12/03 17:44:10
セダンユーザーとしては、
車高がムダに高い車ってウザ・・・・なんでもありません。

527 :名無しさん@HOME:04/12/03 17:51:13
>>526ワロタ。

うちは2台目が激しいスポーツカーなのでさらに禿同。

528 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:11:03
>494は別にセダン型を否定している訳ではなく、単にニーズに合わないと言っているだけなので。
車のタイプは好みがあるからね。
我が家は子供が生まれてスライドドアのミニバンに買い換えた。
駐車場で子供をチャルドシートに乗せる時楽チン。

529 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:35:48
トメ方の親戚のご不幸に行った帰りの車中…
ウチのトメさんは自分が買った(援助した)かの様に、同乗の親戚に言う始末。
それだけでも、ブチブチ切れかかったゾ。



530 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:05:00
ウト没、まだらボケトメ、コトメ毒半パラ(バイトのみでトメの年金等で生活)
家ありで、コトメだけじゃトメの面倒をみれない場合
痴呆トメとコトメの住む家を売って、施設に入れるのはどうでしょう?
5万×12月×23年(コトメ65までの年数)で1400万程度を
現金でコトメに渡して独立してもらう。
それをコトメが拒否したら、縁きりってのは冷たすぎ?

531 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:25:39
>>530
遺産の生前分与?

532 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:08:55
>>530
それ正解!
さっさとお金が目減りしないうちに(家が少しでも高値で売れるうちに)売却し、
施設に入れるのがよろしいかと。

533 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:17:23
>>530
42のコトメかよ。
いまさら今のバイト以外に就職口あるか?
5万の援助じゃ家賃にもならん。
決断が遅い。

534 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:24:22
施設に入れた残りのお金を全部コトメに渡して縁きりするな。
私なら。
…と書いて思った。残りは1400万もないのか…?

535 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:39:49
>>534
施設って毎月かかる費用も別途請求されるから
「残り」っていうのは難しいかも。
トメが何年生きるかによって金額が変わるから。

536 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:15:07
ボケの症状と入る施設によるよ。かかる金額・・・
痴呆の精神病院にいれると、施設どころじゃなく高いよ。
でも、入れないと駄目な場合もあるので
死んだ段階で、家を売った金額が残ると思い込むのはよくない。
で、42で毒コトメには、自分でなんとか生きる道を探してもらえ。

それか家をまるごと貸し出すという方法もある。
駅に近いとか、きれいとか借り手がありそうなら
手ばなさない方がいい場合もあるぞ。


537 :名無しさん@HOME:04/12/04 09:07:21
>>529
「あはは、お義母さんの話聞いてると、この車夫君じゃなくてお義母さんが
買ったかのように聞こえますよ〜」とか。

538 :名無しさん@HOME:04/12/04 09:09:43
>>494は、そんな耳障りのいい理屈を何とか考え出そうとしなくても
「これから何年も乗る車ですから、自分達で使いやすい、修履歴の無い安全な車を選んで買いますから
その車は要りません」でいいのではないだろうか?

539 :名無しさん@HOME:04/12/04 09:54:45
買ってから報告。これ最強。

540 :名無しさん@HOME:04/12/04 10:00:25
>539
禿どう。
買ってしまってヨシ。
で、「えー本気で言ってたんですかぁ?一家に一台足がないと不便ですよぉ。
大きい車の方が子ども乗せてても安心だしぃ。」と語尾延ばしてニコニコ言おう。
天然最強。

でも、セダンだとチャイルドシートつければウトメと同乗しなくていいという利点もある。
下手に8人乗りなんて買うと旅行の度にアッシーだよ。<家

541 :名無しさん@HOME:04/12/04 11:45:35
>538
耳障りのいい・・・

542 :名無しさん@HOME:04/12/04 12:09:45
>>541
「当たり障りの無い」のまちがいだろ

543 :名無しさん@HOME:04/12/04 13:27:38
>>542
このトンチンカンさんめ!
>>541
トメに対しては耳障りよく話してやりたいことがよくある。

544 :名無しさん@HOME:04/12/04 14:29:23
>>543
意味は分かる。
日本語の使いまわしは変わったか?
ぐぐってみよう。時代遅れになっとるかも分からん、私が

545 :名無しさん@HOME:04/12/04 14:55:55
耳障りじゃなくて「耳触り」じゃないかい?w

546 :543:04/12/04 15:04:20
>>544
変な書き方してごめん。耳障りという言葉も538の言いたい意味もわかるの。
うちのトメは中山元参与みたいなしゃべりかたでこっちの気持ちを逆なでする人。
でも、他の人に愚痴を言うときに、トメの言葉が丁寧すぎてイヤだ、というわがままにしか
取ってもらえないことがよくある。
そんなトメの言葉をわたあめにとげをはやしたみたいな話し方するなあって思ってる。
私もそんな言葉をトメの耳の中にぐりぐり押し込んでやりたいと常日頃思ってたんで
つい543になってしまった。
今朝も来た。エネルギーごそっと持ってかれる。

547 :名無しさん@HOME:04/12/04 15:08:51
>>546
慇懃無礼に言われると、ただ暴言吐かれるより嫌味ったらしく
見下されているように聞こえるよね。
反撃できるようがんがって!

548 :544:04/12/04 15:25:00
>>546
まけたらだめよ〜。耳栓するのよ。
声のとーんを落として、3秒ぐらい考えて下唇を左右にちょっと引いてからおもむろに返事するのよ。
「お母様を見習って、話すようにしたら、○○(誰でも良い)さんにと〜ても上品だとお褒めの言葉をちょうだいしました」と
機会があったらトメにいうのよ。
わたし、それ20年してきたら、習慣になったわ。
「がさつなお義母さんで、あなたも大変ねぇ」って言われてるよ。あはは(^_^)v

549 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:30:26
>>494
絶対に貰わないほうがいい!
貰ったら「私達がくれてやった車だろ?」ってな感じで
タクシー代わりにされるよ。

550 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:55:17
タダより高いものはないってこういう事をいうんだね。

551 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:42:27
こんにちは・・・いいですか?
昨年出産してその年の正月は義実家へ行きました。いやいやですが。
うまれて数ヶ月の我が子を連れて車で4時間きつかったです。
行ってからも、ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味に耐えかねました。
今年は行きたくないのですが転勤により近くなってしまったので・・・

ダンナにいきたくない!といったら「赤はおじいちゃんおばあちゃんにあえなくて
かわいそうや!」「うちの親も会いたがっている」
というんです。
でも私は行きたくない、あわせたくないんです。あちらの親になんの義理もないし
正月早々精神障害になりたくない。
赤のため・・・?私の姉は「多少がまんしたら?」というんですができないほど
会いたくないんです・・・・でもあわせるべきですか?

552 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:43:30
押しつけられてしまったら、浮いた購入資金でヤバイ板金屋にもっていって
ボディに大きく「鬼嫁上等!」とペインティングして乗れ。

553 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:46:17
赤ちゃんがじい、ばあに会えなくてかわいそうなんじゃなくて
夫が親にいいこ、いいこされないのが可哀想なんでしょ?

554 :552:04/12/04 18:47:22
割り込みすんまそ。

>>551
自分の実家に帰るとよい。赤さんを実親に逢わせないと可哀想だよ。
(偽実家は「遭わせる」だよ。)

555 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:48:37
何それ?
ばつゲーム?

556 :名無しさん@HOME:04/12/04 21:08:50
それは旦那のやりたい理想の親孝行に赤さんを利用してるだけ。


557 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:15:54
自分だったら「赤がアンタの親に会いたいと思念でも送ったんか?あぁ?」と
すごんでしまいそうだ。
>>554さん案に一票。 >>551さん、どうぞ御実家でのんびりしてくだされ。

558 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:18:07
>>551
実家に帰るのが一番だけど
こういう旦那だと、実家に帰ると言ったら
「俺の親が楽しみにしてたのに。どう断ったらいいんだ!やめてくれ!」
とか五月蝿いかも。

559 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:20:27
>>551
馬鹿だなあ。去年耐えたりするからだよ。
どうせ旦那にも何も言ってないんでしょ?
何も知らない旦那にしてみれば、その反応は当然でしょ。
何事も根回しが大切なのよ。

560 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:25:10
>>551
録音したらどう?

561 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:25:27
叔母の家に、長男夫婦が帰省中。
叔母は長男嫁がいない隙にやりたい放題。
一歳の孫をチャイルドシート無しで車に乗せたり。
掃除機をかけてない床に落としたリンゴを
食べさせたり。一日中連れ回してる。
嫁の前ではやらないそうだ。
>>551は気をつけな。

562 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:31:12
>>551
そんなの当たり前じゃない。
義親だって、旦那だって赤ちゃんや小さい子供を会いたい、会わせたいのは当然。
そんなのはあんたが文句を言われないようにすればいいだけ。
最悪どうしようもない場合は、実親も仮病とか使って自分の実家に帰れ。
そもそも赤ちゃんというのはあんただけのものじゃない。
義親だって血のつながりはあるからあう権利はあるんだよ。
子供だって会いたい。
自分のエゴを押し付けるなよな。

563 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:33:01
新年ぐらいいい顔しておかないとボロクソに言われるぞ。
ダメならダメなりにがんばれ。
向上心を持て、嫌なことから逃げるな。

564 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:37:50
>>562
赤ん坊が「会いたい」なんて思うかっつーの(ワラ

565 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:38:16
>>562
命がけで生んで必死に育ててる人間能研が尊重されてしかるべき。
赤が自分で歩いて自分で判断できるまでは。

夫が100%完璧に子育てできるならそれでもいいさ。
でも、赤が生活するのに妻の手がちょっとでも必要なら
夫・偽親の意見が通る状況じゃない。
優先は母親にある。母親が行くところに赤をつれてゆく。
生き続けて、ちゃんと成長し続けるためにね。
ろくに世話もできない夫、大昔の間違った知識しかないトメなんぞに任せたら、
赤の命に関わる。だから、母親優先なの。

あんたの意見は、5歳を超えたあたりから主張してくれ。


566 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:39:00
>>565

人間能研→人間の意見、でした。失礼。

567 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:39:46
>>551
「私の親も会いたがってる」ってのはダメなの?

民法改正されている。嫁実家も夫実家も対等な関係だ。
どちらかの家を優遇するというのはおかしな話だ。

568 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:40:56
>>562
父親はともかく、義親に会う権利なんてないですよw

離婚すれば義親と我が子は他人です。

569 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:46:06
551の子供もう1歳数ヶ月なんでしょ?
子供だけ連れてってもらったら?
子供の世話ができるよう、夫をしつけるべし。

570 :551:04/12/05 01:02:03
>>562
そうなんですか?私だけの赤ちゃんではないんですか、
生まれてから一日たりとも離れず育て、夫は社内旅行だといって
数日留守にしても私は赤を育て、母乳を飲ませ
育ててきても「私だけの赤ちゃん」ではないんですか?
「私と夫」の赤ちゃんならわかりますけど>>562さんのご意見は
育児に何一つ参加しないウトメの赤でもあるような言い方ですね。

ただ単に戸籍上の祖父母だけで正月に来いという権利があり、
赤に会いたいというからすごいもんです。
やはり行く必要ないですよね!夫だけでは無理そうです。
夫、赤にごはんたべらせることもできないんですよ。


571 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:05:07
>>562
あんたが文句をいわないようにすればいいだけ・・・

恐ろしいわぁ。アナタ、すごいトメになりそうだわぁ。
オオォォォ(゚ロ゚*)(゚ロ゚*)(゚ロ゚*)(*゚ロ゚)(*゚ロ゚)(*゚ロ゚)ォォォオオ
嫁は意見申すな、トメに従えってね・・・

572 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:05:21
>>570
やっぱ行く気全然ないんじゃん。行くべきかなんて聞くなよ。
決心固めてくれた562に感謝したら。

573 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:07:29
>>570
赤関係無しに、義実家が嫌いなんでそ?
どうやったって行きたくないんだよね?

>>私だけの赤ちゃんではないんですか?

これはちょっとモニョった…。引いたかも。

574 :573:04/12/05 01:08:58
あぁ、ごめん。読み違いしてた。
↓これは、ナシね。スマソ

>>私だけの赤ちゃんではないんですか?

これはちょっとモニョった…。引いたかも。


575 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:21:10
ここでぐだぐた言っている女は口だけなんだよ。
家事も、育児も半人前なのに、口だけは一人前、そのくせに
義親の前では何も言えずに、何か言われると遠ざかりこもってしまう。
今赤ちゃんがいるぐらいのトメさんなら、まだ若いし、雑誌や新聞で
最新の子育てについての知識もあるし、ネットもできるよ。

576 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:22:44
ここで見も知りもしない女に文句言う575がいとしいよ

577 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:32:33
うぜぇ・・・

578 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:34:58
>>570
「私だけの赤ちゃん」じゃないのは当たり前だろ。
誰のおかげで一日たりとも離れずに育てれると思うの?
離婚や死別等でトメが赤育てるケースなどは普通にある。
わざわざトメー旦那ー赤の関係を壊そうとするのはよくない。
一番の親孝行というのは結婚したら、いい孫といい嫁に囲まれて
過ごしているということなのだ。
あなたも親がいるのならこれぐらいはわかるでしょ?



579 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:05:46
>>570
あなただけの赤ちゃんですよ。
その子が自分で意思表示が出来るようになるまではあなたの思うようにすればいいです。

でも、旦那にとっては大事な親だし、子供の顔を見せたいのは当然。
だから正月ぐらいは行かないといけないと思います。会わせるべきです。
羨ましいですよ。正月だけなんて。私なんて月に6回は行ってますよ、赤連れて。
嫌味ばかり言う義父と義姉のいる家へ。
それでも少ないと文句言われます。だからといって行く回数は増やしませんけどね。
私は義両親に何か言われたら
「いいじゃないですか、お義父さんお義母さんは自分の子を好きなように
育て上げたんですから。私だって自分の子を好きなように育てたいし、
一日中一緒にいたいんです。」と言っています。
何か言われたら黙っているのではなく、ちゃんと言い返さないと「もう行きたくない!」
ってなってしまうと思うんですよ。
旦那さまの為に頑張って行って来て下さい。

580 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:09:57
何か変なの湧いてるなぁ…
551さん、釣られて暴走しちゃイカンよ。

そりゃね、「いいジジババ」なら会わせた方がいいよ。
でも、「毒になる」んなら、止めれば良い。
子供にとってはもちろん、その母にとってもね。

ダンナには、今年の正月の 出 来 事 を淡々と報告(なるべく感情はいれず、事実を)
「今年も同じようなことをされたくない。あなたは私達を守れるのか。
守れないなら 行 か な い 、 行 け な い (行きたくない、ではない)」

約束破った場合の罰も提示しとくといいよ。

581 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:11:13
>>579
一月6回って・・すごいね。よほど近居なの?

582 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:12:01
>>578
アンタ馬鹿?
いい孫といい嫁はいいウトメに囲まれてできていくもんだよ?
トメが赤を育てているケースもあるからどうしたの?
>>575も、おかしいね。
最近の子育ての知識を備えようというトメもいるし、
ネットなんぞ興味なく数十年前の自分の育児を押し付けるトメもいる。

アンタだって半人前でしょ?
男でしょ?気持ちいい思いして中だしして、育児は女にまかせてるくせに。
ヴォケが。

583 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:25:11
582もおちつけ。
気持ちよく中出しされて夫に稼いでもらってきてるおかげで
育児ができてる女は被害者じゃない。
夫がボケなす過ぎて自分の親に嫁が苦しんでることが全くわかってない
そんな環境にいる嫁が被害者だ。

584 :579:04/12/05 02:29:10
>>581
車で10分・・それでも少ないって言われるのでむかつきますよ。
でも絶対これ以上は行かない。
そのうち「毎日会いたい」になっちゃうもんね。


585 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:40:37
>>583

>気持ちよく中出しされて夫に稼いでもらってきてるおかげで
>育児ができてる女は被害者じゃない。

……おまえ、だまっとけ。何でそう決めつける。


586 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:42:03
>>584
文句いわれても行かない、会わない勇気があなたには必要なみたいですね。

587 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:46:13
>>583
たしかにそーだ・・!!
ばか男はわかってないよ。どれだけ嫁が苦しんでるか。
嫁が我慢すれば円満にいくと思ってさ。
そのせいで雅O様みたいに適応障害になる嫁子だっているのにね。

>>583
あんたがだまれ。氏ね

588 :583:04/12/05 02:46:20
>>585
ちゃう。
>男でしょ?気持ちいい思いして中だしして、育児は女にまかせてるくせに。
この部分に対して。中出しとか女が育児とか自体が
男にとってだけ都合のいいことではないと言うこと。

589 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:48:03
みんな餅つけー!まったりしませうよ。
赤ちゃんは皆可愛いしどのトメも可愛がるけどね。意地悪されるのは苦痛なんでしょう?
旦那に話してみれば?「私はこうこうで苦痛なのよ。助けてよ。行きたくないんだよ。」
あんまり、精神的におかしくなる位なら縁切りするとか仮病を使うかかな・・・?
自分の健康と快適さが一番大事だよ。赤ちゃん育てるって気を使うしさ。
「もっと神経ぶっとくしろ!親戚何言われても気にするなよ!」って言っても個人差があるしね。

590 :583:04/12/05 02:53:28
>>587
わ、私はどうしたら…

なんで、生涯を添い遂げようと決めた相手をわざわざ苦しめるのだろうね。
私は恵まれてるのだろうけど、私は夫の祖母が苦手なのですが
夫は子供と二人で祖母の家に行ってくる。
そういう日は粉ミルクとかレトルト離乳食とかを持って行ってもらう。
自分の身内に子供を見せたかったら自分の子供の世話くらいできるようになればいいのになぁ
たまの育児でもそんなに難しいのかな。自分は毎日してるからわからへん

591 :名無しさん@HOME:04/12/05 03:04:49
>551
>ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味
の内容を具体的に書いたら、荒しも納得して?引っ込むと思うよ。

592 :名無しさん@HOME:04/12/05 03:07:43
>>588

585だが女だよ。馬鹿か。
あれを納得できるのか? 女として最低だぞ、あんた。
何でそう被害妄想なんだ。夫婦は対等だろうが。

583も言葉を選べ。品位がなさ過ぎ。
男のレベルに併せてミもフタもない言葉を使わんでいい。



593 :名無しさん@HOME:04/12/05 03:13:42
>>591
それは思った。
そこがハッキリしないから「会わせてあげれば?」と
思う人もいるんだろうなと。
実は自分も「何がそんなにイヤなんだろう???」と思ってしまった。

594 :583:04/12/05 03:14:22
言いたいことは同じみたいなのだがなぁ。
すまん、お休み。

595 :名無しさん@HOME:04/12/05 03:34:34
イヤだからイヤなんです! では
ただのわがままと取られかねないしね。
(実際にそう思う人が降臨してるんだし)
イヤな理由を書かなければ。

596 :名無しさん@HOME:04/12/05 06:05:36
あのさ、基本的にウトメコトメってのは嫁子にとってウザー(もしくは色々やり辛い)なのは、デフォでそ?
もちろん、人柄も全然見ずに、これだけの理由で義実家と絶縁したいったのは違うと思うよ。

>551はその潜在意識に加えて
>うまれて数ヶ月の我が子を連れて車で4時間きつかったです。
>ウトメのウザイ攻撃、義姉の嫌味
これって、充分行きたくない理由になるじゃん。

最近テンプレウトメがウザーって書く人に、
具体的なウザ行為を聞かなきゃ同情できん!ってな人増えたけど、
・過干渉
・アポ梨
・イヤゲモノ
これ以外の恐ろしいことするDQNウトメじゃないと、同情できない?
それって、「アテクシはトメのDQNに耐えたきたのよ。嫁子も我慢しなさいな」っていう
世の中のトメと全く変わらないと思うんだけど。

長文スマソ

597 :名無しさん@HOME:04/12/05 09:43:14
ウトメコトメがウザーなのはデフォじゃないよ。
勝手にマイルール作るなバカチン

598 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:13:45
えっとーうちには幼児がいてます。
で義実家にも離婚して戻ってきたコトメの子がいます。
でこないだ義実家訪問中、保育所に行っていたコトメコが
某皮膚感染症を貰って早引けしてきました。
ヤダナァ、うちの子にうつったらどうしようと思いつつイソイソと帰り支度
するも、トメは引き止めるようにして中々帰れません。コトメもさっさと
病院に連れて行けばよいものを、ダラダラしてなかなか行く様子がありません。

で結局二日後うちの子がその病気発症してしまいました。
あぁ子供の病気ということで、こういう事はしょうがないのでしょうか。
トメさんは「子供はいろんな病気をしてくもんや。○○(ウチの子)もコトメコの
病気もらってくか〜?」とか言う人です。これはモニョっていっすよねえ・・・


599 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:15:01
596じゃないけど、
義理実家の人間て色々気を使うからって意味ではないかと。

600 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:16:47
相談者を責める書き込みをしてる人は、

頼むから
>>1
をよく読んでくれ。

601 :名無しさん@HOME:04/12/05 10:54:18
>>582
最近ココに書き込みする姑が増えてるとは聞いてきたけど…

じじばばっこは三文安って昔から言われてるように
じじばばに育てられた子は昔からろくな子にならないと言われてきました。
また、ウトメは昔から嫁イビリが好きで嫁をいびり殺した昔話なんて腐るほどある。
いい嫁はウトメが作るなんて妄想は早めに捨てた方が、あなたのお嫁さんも喜ぶでしょう。

602 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:07:00
そだね。
婆(爺)っこの孫を作りあげて、モマイラが死んだ後はどうなる?と小一(ry

優しい祖父母が死んじゃった。エーン
ママンは怖いしウルサイし、愛情が感じられないよぅ
(本当は怖いわけじゃーなく、ウトメが孫を溺愛した結果の被害者)
もうだめぽ・・・グレてやる。

こういう図式が発覚してきてるってのに。
孫タソを事件の加害者に育てたいですかそーですか。



603 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:14:53
>598
え?私はあなたにモニョる。
保育所を早引きということは、連絡があって迎えにいったんでしょ?
私なら、その連絡が来た時点でさっさと帰る。
子どもに感染したのはあなたの責任だよ。

604 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:15:31
>602
そりゃ私だ。
生まれてから同居のジジババに砂糖にまぶされて育つ。王女様扱い。
2,3歳で相次いでジジババ死去。
3歳ちょっとのとき弟誕生。
父母弟に夢中。

・・・このあとは推して計るべし。○rz・・。少なくても幼稚園から短大までは人生やり直したいよ。



605 :名無しさん@HOME:04/12/05 13:02:42
コソーリ>>603に胴衣

606 :名無しさん@HOME:04/12/05 14:18:41
>603,605
その連絡の内容を598が聞いてない場合もあるぞ。
自分の居場所と違う処でコトメ電話応対⇒黙って外出⇒コトメコ連れて帰宅
で、598はトメに引き止められてなかなか帰れず、という図式。

607 :名無しさん@HOME:04/12/05 14:20:50
>>606
良く嫁

>ヤダナァ、うちの子にうつったらどうしようと思いつつイソイソと帰り支度
するも、トメは引き止めるようにして中々帰れません。

608 :名無しさん@HOME:04/12/05 14:22:25
>606
うん、そういうこともあるかもね。
でも、その様子が分かった時点で速やかに帰宅、ということには変わりなし。
トメ相手にいい顔しててもはじまらないでしょ。
鬼嫁上等、子どもを守れるのは母だけじゃ。

609 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:36:36
私はタバコの煙が駄目。ほとんどアレルギーみたいで吸い込むと
顔が真っ赤になるくらい皮膚が荒れる。
それなのに夫もトメウトも全然遠慮してくれない。
こっちが顔赤くして咳き込んでいても、「わざと咳なんかして」とか言うし。
何度夫に頼んでも「うん」って言うだけ。
神経質すぎだとか言われてもつらいんです。 でもあっちのほうが
強いからなんにもいえないよ。

610 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:41:38
>609
>でもあっちのほうが強いからなんにもいえないよ。

なら黙ってましょうね*w





611 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:47:34
>>609
あまり抵抗しても、無駄なようなら
文句言わないほうがあなたのためかもよ。
夫タンから嫌われちゃうよりはマシかと。

612 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:01:58
>>610、611

マザコンヒキヲタ毒男は巣にカエレ!

613 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:05:26
609が強くなる方法を考えてやって。
子供でも出来たら喫煙は犯罪行為だよ。

614 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:56:16
犯罪行為??
なんで?

615 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:58:12
>>614
SIDS 喫煙 でググれ。

616 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:59:12
というかなんでそんな男と結婚したのかと小一時間(ry

617 :名無しさん@HOME:04/12/05 17:14:24
>>609
タバコの煙で気分が悪くなるから行かないとか
旦那さんも私のことを考えずに吸うからいかないとか
気分が悪くなる上、嫌味まで言われて怒りがわくとか
色々言ったほうがいいよ。
そのうちもっと他のことでもエスカレートするから。

618 :名無しさん@HOME:04/12/05 21:42:36
>>609
タバコ云々以前に、そんな人として最底限の思いやりもない男、
別れるべきじゃないの?

619 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:46:46
つかそこまでのアレルギーがあるのになぜ喫煙者と結婚したのかと
小一時間問い詰めたいんですがダメですか?w

620 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:49:56
つーか分煙すればいいじゃん
なんで同じ空間にいるの?
これだけ世間で受動喫煙の害が取りざたされてるのに
なぜに泣き寝入り?夫は低学歴のDQN?

621 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:58:42
>>619
夫も、結婚前のデート時は禁煙してくれてたんでしょう。

男ってそんなもの。

622 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:26:58
>>609
いつも不思議なんだけど、なんで旦那に言うんだろうね。
直接言えないなら2ちゃんでも言わないでくださいな。

623 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:28:09
>>604
×少なくても
○少なくとも

たしかに小学校ぐらいはやり直したほうがいいかも。

624 :494:04/12/06 08:59:27
先週末義実家に中古の中古車を押し付けられそうになった>494です。
皆様の助言の通りに週末に車の手配しちゃいました。
父の知人が中古車のディーラーをしているので、希望の条件を告げて手配中。
更に30%ほど値引きもしてくれるそうなので私達的にラッキーです。
旦那も今まで欲しかったけど値段が高くて諦めていた車種が買えそうなので
自分の実家の車を貰おうなんて頭の片隅にも無い様子。
旦那にはここで言われた
「週末ごとに車の貸し借りに義実家に行くことになりかねない。そんな暇あるの?
そんな事になったら平日忙しいあなたは何時生まれた子供に顔を覚えてもらうつもり?
抱いたとたん子供に泣かれてもいいのか?」と言ってやりました。
今度義実家に行くときは買った車に乗って
「買っちゃった。テヘ」と言うつもりです。

旦那の話では義実家は車の維持費がきついらしく、それで私達に車を押し付けるつもりだったらしいです。
旦那も「維持費がきついなら、軽に乗り換えればいいのにな」と言っているので、
旦那教育もできて、結果オーライでした。
このスレに書き込んで良かった〜。ありがとうございました。

625 :名無しさん@HOME:04/12/06 09:45:05
おめ!

626 :名無しさん@HOME:04/12/06 09:53:21
車の維持費がきつい義実家・・・・・
近い将来が怖いでつね

627 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:19:40
>>571
毒になる祖父母ってのもいるし、あなたが会いたくないなら
会わせないでいいよ。
ちょっと前に事件あったじゃん、ババが「嫁を困らせたかった」って
孫の首を締めた事件。子供が消防になるまでは母親の傍にいさせるべき。
「祖父母なんて子供に何かあっても責任とれないんだから」
(↑実父が、実母が兄嫁に「うちに預けて夫婦で遊びにいけ」と言ったら
こう言ってたしなめてた)
実際、ババなんて孫可愛さで何するかわからんと思うし。

628 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:51:37
>>627
>「祖父母なんて子供に何かあっても責任とれないんだから」

むしろ
「祖父母なんて子供に何かあっても責任とれないし と る つ も り も な い んだから」
これかと。



629 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:12:21
離婚の際に、母親が親権を取り易い日本だしね。
(その代わり慰謝料も養育費もスズメの涙だけど)
毒になるジジババよりも母親の意見が一番だよ。

630 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:44:05
産休明けから子どもを姑に預けています。幼稚園も待機がある地域で
保育園は難しいんです。
今まではお菓子を好きなだけ食べさせても預かってもらっているし、仕方ないし
姑も「泣き止まないからお菓子をあげる」というので逆らえないんです。(見てもらってるので)
姑がさむいからといって子どもをお散歩にもつれていってくれず
一日中しまじろうなどのビデオをみさせてます。
保育園だとこんなことしないですよね・・・
最近娘が肥満気味になり虫歯もあるようですと検診でいわれました。
コレを機会にあまりお菓子を食べさせないでくださいというと
その場では返事、でも食べています。

先日義実家と私の家族で外食へ行くと娘が「フライドポテト!」と。
肥満がきになるので「今日は夜だから止めとこうね、今度のお昼にたべようね」
というと「おばあちゃん!フライドポテトがいい!」と姑に。
姑は「かわいそう、好きなものも食べさせてもらえないんやね」
といってポテトをたのみました。
最初から義実家に甘えなければ良かったと思うんです。
ちなみに月5万渡してます。これからの子育て不安です。
どうしたらいいでしょうか・・・真剣に悩んでます。

631 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:55:58
>>630
仕事をとるか子供の健やかな成長をとるかなのでご自分で判断してください。
三文安になっても「仕事だから仕方ない」と思えるなら今のまま迷わずどうぞ。
キツイ言い方だけど私にはそれしか思い浮かばなかった。
どちらも失いたくないなら保育園に入れる地域に引っ越す。

632 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:04:31
>630
姑を脅しつけても、言うことは聞いてくれないでしょう。
相も変わらず、DQNまっしぐらな子育てをされるでしょう。
「どうしたらいいでしょうか」って、答えは出ていると思うのですが。

預けられる場所に引っ越すか、シッターさんなど外注に頼るか、
仕事をやめるか(休むか)の三択しかないでしょう。

633 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:29:24
5万? 無認可でもいい保育所、探せばあるよ。遠方で、帰りが遅くなってからでも
ちゃんと先生が待ってるところもある。いま娘さんの性格修正しとかないと、あなたが
どれだけ稼いでも、娘さんは修正効かないとんでもない怪物になるよ。
すでに「祖母に訴えれば自分の望みがかなう」とわかってるんだもん。

634 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:34:20
>>630
待機があるのは公立や私立の認可園だけでは?
職場の近くに私立の認証保育所や無認可園はありませんか?

月5マソちょい出せば、新宿から15分圏内でも週5で8時間預かってもらえます。
(3歳以上の場合で、教育志向でまともなプログラムがある認証保育所、食事代抜き)
教育志向ではない園や無認可園ならもうちょっと安い。
一時保育で何度か預けたことがありますが、あなたの祖母に頼むよりずっとよかったです。
(ハズレもあるので、あらかじめ見学する必要はあります)

職場の近くや通勤途中に私立の園がないかどうか調べてみてください。
旦那サンと話し合って、旦那さんの職場近くでも探してみてください。

635 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:41:34
みんなイイ嫁モード作りすぎの墓穴堀り、なんじゃないのかな?
アテクシ結婚当初からニコニコ旦那のイイナリで大嫌いな偽実家へ参上シマスタ。
「人見知りしちゃうかもしれないから=嘘ピョン=ズートそばにいてね」と…
ほいで、旦那のカゲでズート正座、旦那のシャツをかた〜く握り締め=脅える=
何を聞かれても旦那の顔をのぞき=不安ゲ=下を向いて頷くダケ=泣きそう=
便所も「ネェネェ…」茶も菓子も飲まず、食わず、すべて「ネェネェ…」=ナイショ話風。
アテクシのせいで空気どよ〜ん!思クソ気ィ遣わしてやったゼ!!
盆暮れ、連チャンでやったら、誰もアテクシを誘わないゼ。
今だデンワも人見知りのアテクシだから、無言にナッチャウでスルー…んな事ぁナイ。
旦那チャン、アテクシ一生懸命ガンバッテルノ=ウルウル=メンドクセーアテクシを守ってね。
って事でぜってー行かね、アテクシの作戦勝ち!

636 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:47:33
↑スレちがいしちまつた。スマソ。

637 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:48:27
>>634
自己レス。
認証保育所というのは東京都独自の制度でした、スマソ。
無認可を探してくだされ。

638 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:57:19
偽実家に お歳暮しますか?

639 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:02:06
もう少し費用はかかるかもしれないけど、プロに頼まれたら?
少なくとも、今よりは状態がよくなるかと。
一時的には赤字に近くなってもしかたなのでは。丁寧に子どもを見ないということからも、
お姑さんもかなり負担をかんじられてるのではないでしょうか?

640 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:07:03
>>630
三文安まっしぐらどころか、小児肥満になりますよ。
その値段だったら、ファミサポ・保育ママもいけるのでは?
少し足が出たとしても、子供の将来には変えられないと
思うんですが・・・。


641 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:08:47
>638
実家の母が、双方の実家に贈っていたので、それに倣ったら
義理実家は「身内なのに水くさい」という家だった。
逆に、いい年してクリスマス、誕生日などのプレゼント交換は欠かさない。

なので、私の実家には中元歳暮、義理実家は誕生日クリスマス、ということになりました。

642 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:09:27
小児糖尿病だな
運動嫌い、好き嫌い激しいじゃ
いったん病を得たら治すの難しいよ


643 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:14:23
女の子の子供の頃の肥満は一生に響くと思うので
よけいなものを食べさすのは断固反対だよ。
人間の細胞って広がるとなかなかしぼまないらしい。
なので、子供の成長期ときに広げちゃうと
一生デブらしい。痩せるのにかなり苦労するらしい。
体質もあるだろうけど、子供のときは規則正しく食べさせた方がいい。
他の面でもビデオだけ見させてると情緒も発達しないし、
子供のことを思うなら、義母と離したほうがいいと思う。

644 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:16:22
>>638
最初の1年は、「あんた達とは家族じゃねーよ」とアピールする為に
3000円ほどのお中元と歳暮を送りました。

お返しが来なかったので、二度と送ってません。

645 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:21:57
子供の数に比べて幼稚園や保育園が少ないのなら、困っている親は多いはず。
知り合いに聞いたり、まちBBSをのぞいてみたりしたとは思うけど、
幼稚園・保育園にこだわらずに探してみたらどうだろう。
無認可だって、「自分の理想とする保育(幼児教育)をしたい」という理由で、
あえて幼稚園や保育園にしていないところもあるよ。
なんにしても、今の環境は娘さんのためにはよくないと思うから、
プロに預け、同年代の子供と関わらせた方がいいと思うよ。


646 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:22:52
>630

>>604です。
あなたの娘さんの将来の姿→私ですね。
肥満こそなかったけれど「自分の我が通らなかったら吐くまで泣き叫ぶ」
「集団生活の中で暴れて(自分が王女様になりたいから)孤立」ナドナド・・。
社会に出る人間形成としてどうかと思うような幼少期でした。

いまちょっとお子さんと向き合ってください。(仕事辞めるという意味ではなく)

647 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:24:07
>644
うちもしてない。送り返されたから。


648 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:38:03
>644 >647
いいなあ。うちは催促されます。
まだ着いてないけどって・・・

649 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:39:52
>646
何気にいい人だな。
これからもじじばばの弊害語りよろ!

650 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:47:23
>>643
>なかなかしぼまない
正確にはちょっと違う。

人間の脂肪細胞は、だんだん膨らみ、膨らみすぎると分裂して、数が増える。
そして、どんなダイエットをしても、一度増えた数は二度と減ることはない。
細胞自体が小さくなることはあっても、数は減らない(脂肪吸引は例外)。
一度太った人が、リバウンドし易いのはその所為です。

脂肪細胞は幼児期と思春期に増え易く、
その時に脂肪細胞の数を増やしてしまうと、一生、太り易い体質になる。

>>630
成人病という名が生活習慣病に改められたのはなぜか。
幼児や小学生の糖尿病等が増えているからです。
娘さんの体や精神の健やかな成長のためにも、引き離すことをお勧めします。

同居についてスレの556以降゙もご覧ください。
祖父母に甘やかされて育った子がどうなるかという話題が出ています。

651 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:15:22
これね
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/556

652 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:26:24
>646
ハッとしました。

私も自信マンマンに娘の食生活には語れない・・・。
あなたの書き込みに感謝です。

653 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:22:44
>>630
ほんとに保育園の空きがないか調べてみたほうがいいよ
まちbbsやらインターネットやらで調べてみなさい
職場の近くだってかまわないんでしょ?
民間だと開きがある場合もあるし、地域のよっては保育ママとか家庭保育室とか
そういった制度がある地域もある

ほんとにみつからないのなら、まあ仕事をとるか子供をとるかあなた次第です




654 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:53:24
>>638
義実家にだけ中元・歳暮を送っている。
母の日、父の日、誕生日、クリスマスなどの行事は一切スルー。
てかウトメの誕生日(゚听)シラネ
純粋なビジネス上のお付き合い、という感じ。

655 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:13:15
「おばあちゃん!フライドポテトがいい!」
産休明けから預けてて、そんな事が言える年になるまでですか。
あなたもそうとうのんきですね。

656 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:34:01
>>655
産休は今は1年取れるので1年預けたら2歳です。早い子は言います。まわらない舌で。
遅い子は4歳ぐらいまで片言かな?個人差なので良い、悪いは関係ないけど。

657 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:46:51
三文安というよりはストップ安だで。

658 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:47:41
お歳暮なんていらないの。
そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです。
最近の若い子は物は送るけど誠意はまったくこもってないんだね。

659 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:47:46
1年で2歳になるのか・・・

660 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:48:16
あ、わかった。
659は忘れてくれ。

661 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:54:56

>そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
>大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです
    へ          へ|\ へ     √ ̄|        へ
   ( レ⌒)  |\   ( |\)| |/~|  ノ ,__√    /7 ∠、 \ .  丶\      _ __
|\_/  /へ_ \)   | |   | |∠  | |__   | /   !  |     | |_〜、  レ' レ'
\_./| |/   \     .| |( ̄  _) |     )  | |    i  |  へ_,/    ノ   ,へ
  /  / ̄~ヽ ヽ.   | | フ  ヽ、 ノ √| |   ! レノ  |  !. \_  ー ̄_,ー~'  )
 / /| |   | |   | |( ノ| |`、) i ノ  | |   \_ノ  ノ /    フ ! (~~_,,,,/ノ/
 | |  | |   / /    | | .  し'  ノ ノ   | |       / /     | |   ̄
 \\ノ |  / /      | |___∠-".   | |      ノ /       ノ |  /(
  \_ノ_/ /     (____)     し'      ノ/      / /  | 〜-,,,__
     ∠-''~                        ノ/         (_ノ   〜ー、、__)



662 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:55:19
>>658
質問ですが、何で自分の家の大掃除くらい自分と夫とでできないんですか?
おせちを作る時間がないのならなにもムリしてつくらなくてもいいんでは?
「若い子」にも掃除をしなければならない家もあるし子育てもある。仕事をしている場合だってある。
他人をたよらずに自分の家のことは自分でしたらいいと思いますが?

663 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:56:02
一緒に着て、ってなにを着るの??

664 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:56:08
なんでよそんちの大掃除を手伝ってやらにゃならんのじゃ
じぶんちで手一杯なのに

釣りだとは思うが

665 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:00:40
>658
             「 ̄ `ヽ、   ______
             L -‐ '´  ̄ `ヽ- 、   〉
          /           ヽ\ /
        //  /  /      ヽヽ ヽ〈
        ヽ、レ! {  ム-t ハ li 、 i i  }ト、
         ハN | lヽ八l ヽjハVヽ、i j/ l !
         /ハ. l ヽk== , r= 、ノルl lL」
        ヽN、ハ l   ┌‐┐   ゙l ノl l
           ヽトjヽ、 ヽ_ノ   ノ//レ′
    r777777777tノ` ー r ´フ/′
   j´ニ行ってヤランでも|ヽ  _/`\
   〈 ‐    ないが lト、 /   〃ゝ、
   〈、ネ..         .lF V=="/ イl.
   ト |お前の態度が とニヽ二/  l
   ヽ.|l         〈ー-   ! `ヽ.   l
      |l気に入らない lトニ、_ノ     ヾ、!
      |l__________l|   \    ソ


666 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:05:23
>>658
おかしいですわ、お義母さま。
ある種の念を心を込めて入れて贈ってるんですけども。
憎まれっ子世には(ry

667 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:08:06
>そんなことより孫を連れて一緒に着たり、大晦日前から家に着て、
>大掃除やおせちのお手伝いをしてくれたほうがよっぽどうれしいです。

で、行ったら行ったで
「孫ちゃんの面倒は私が見てあげるわね。嫁子さんはお掃除とお料理お願いね。」

・・・どこが手伝いですか?大掃除とお節作り全部やらせる気ですか?
に、なると思われw


668 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:11:50
>658
お義母様、共働きの我が家は29日からはドトウの日々なんですの。
自宅の大掃除とお節だけで、いっぱいいっぱいですわ。

669 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:13:00
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ    >658
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 おまへのたわ言はちらしの裏にでも書いて
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト 老人クラブで研究発表でもしてろ!
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ    な!
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /



670 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:39:32
ほんとあなたたち意地悪ね。
親切心というのがないのかね。
20代や30代と50代、60代じゃ体力が違うのぐらいわかるでしょ。
最近はお年寄りに席を譲らない人が多いのもわかるよ。
私なら正月におじゃまして、何もせずに寝ているだけじゃ気まずく感じるけどね。
お歳暮やお中元を贈らない人は、子供にお年玉や誕生祝とかもらっても
貰いっぱなしのかね?
もらった額ぐらいはちゃんと返しなさいよ。
まったくどういう神経しているのかな。

671 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:52:54
>>670
親切にしても「嫁だからやって当然」と受け取られ感謝のひとつもしてもらえない。
そんな年寄りには二度と親切なんかするもんかと思うよ。

つまり親切にされない年寄りは自業自得。w
嫁と言えどちゃんと感謝してくれる常識のある姑なら嫁の方から「お手伝いしましょうか?」と
言いたくなるもの。

 わ か っ て な い ね 。 お ば さ ん !


672 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:54:15


2







駄目ぽw

673 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:00:04
>>670
自宅の掃除を出来ないくらい老いぼれたなら、
さっさと施設にでも行ってください。

今の時代、掃いて捨てるほどいる老人なんかより子供の方がずっと貴重。
喪前のように、他人に難癖つけるしか能のない意地悪ババァは座る資格なんてなし。
床にでも座っとけ。

674 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:04:39
確かに何もしないのは気まずいから、料理のあとかたづけは進んでするよ。
子供の送りものへのお礼も当然。
ここで書かれているのが当たり前のことではないと思う。
むしろ義親に強い怨念を持った人が多そう。

675 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:14:01
>>670
夜釣り乙!

676 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:19:12
まつりごとを欠かせないご大家ならイザ知らず。普段の不精の尻拭いを嫁にさせないで。御節ぐらい一人で作れなかったら買って。
嫁は正月ぐらい実家に帰らすべし。
ついでに言えばうちも娘のお産のとき婿母に「お世話になりました。ありがとうございました」といわれた。
とっさに「おめでとうございます」と答えたよ。
まぁ、駆引きやな。
婿母には「何も仕込んでないので大目に見て欲しい」と頼んで
娘には「あれもこれも出来るというな」と念を押した。
実はできる
よその婿と比べたらあなたの息子さんは「おし込み」がいいので幸せな娘を見ていたら私も幸せですとたまに言う。

677 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:37:54
押し込みがいいのか・・・

678 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:40:17
「仕込み」に「お」をつけた
判りにくくて申し訳ない

679 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:40:51
いやわかってたけどさw
意地悪言ってスマソ

680 :名無しさん@HOME:04/12/07 04:30:53
馬鹿でごめん。
仕込みがいいって、どういう意味なの

681 :名無しさん@HOME:04/12/07 05:25:49
>680
よく教育されてる、躾けてある、という意味では。>お仕込み。
犬とかに「芸を仕込む」というのと同じ。


682 :名無しさん@HOME:04/12/07 07:59:16
676ですがスレの進行をストップさせたようですまない。
ただ、暴力(言葉を含)はした人は簡単に忘れるが、された人は決して忘れないので気をつけなければと思っています。
どっちの親も、わが子は結婚したら赤の他人よりも「気を遣う他人」になったと思えればいいのですが。
娘には親に優しい人は基本的には妻にも優しい人だと言い聞かせてあります。
娘も2児の親になってそれは理解したようです。
子達の家の鍵は預かっていますが、留守中に行ったことはありません。婿親が知れば嫌だろなと思うからです。


683 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:14:12
>>682
トメ必殺誉め殺しの技ですか?お母上様は中々やりますな〜♪
でもトメが文字どうり受け取って「やっぱり実家お母上の言う通りだわ・・・。
嫁子さんはお躾けが悪くて何も出来ないざますのね!」っていう
おヴァカなトメが沢山いそうな悪寒。
親に優しいとか身内にも他人にも誰にも優しいのは人間の基本ですね。
問題は自分の身内にだけ優しくて、嫁子を使用人と思いこき使うトメですわね〜。

684 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:17:36
娘の立場からすると、
きれい事を抜かして逃げ場にならない母親なんぞイラネ。


685 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:34:41
>>684
そんなことないぞ
婿がもっとも恐れているのは嫁母だ。
無言の圧力を加えている。
婿母は今は嫁に全幅の信頼を寄せているし婿父の妹は子がいないので遺産はドゾと言ってる。
もちろん謹んで断っている。
世間の親は子より孫の方が可愛いといっているが自分は、子のほうが比較に出来ぬほど愛おしいとは
いたるところで宣言しているので有名になっている。
「可愛い子が産んだ孫だから可愛い」のだ。
ただ、子は厳しく育てたのであまり実親を当てにはしない。

686 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:40:09
>>685
あんた男でしょ。
娘の気持ちはわからんよ。


687 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:54:22
>>686
わたし女です、
言葉遣い男っぽくて申し訳ない。
ジェンダーフリーに被れているわけではありません。
1男3女の母です。長男の嫁です。マザコン男なので苦労した。
義母はお決まりの鬼姑だったが痴呆症になったらマザコンは治ったというか世話は嫁のワタクシ。
未だ独身の長女と二人で下の世話もしたが
娘いわく「おかあさん、いまなら殴っても蹴飛ばしても孫の私が許すよ」
親に優しいと書いたのは、お互いに甘えていることではありません。本質的なことを指します。
今月は3女が初産ですが自分の家で養生すると言うので8時〜18時の間出向くことにしています。
婿が休日のときは当然嫁の世話は婿の「権利」です。義務ではありません




688 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:13:08
>>687
一男三女で一番下の娘さんが出産ですか?
失礼ですが687サンはおいくつの方ですか?

689 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:16:43
>>688
60歳です
誕生日が2chデビューになりました。
ここは最近知りました。

690 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:29:45
>689
おかあさん、50代以上っていうカテゴリーがあるからそちらのほうがよいかも。
(いや別にいいんですけど、内容によっては対立しそうだし・・・)

691 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:38:23
はいはい
若いおかあさん。特に専業主婦さん。ストレスためずに程よくがんばってね。
負けたら駄目よ。負けるが勝ちもあるけれど。逃げ上手になるのよ。

692 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:03:03
>687
男っぽいとかそういうのじゃなくて、
読みにくいんですよね。
男っぽいからじゃない、文章がいまいち整理されて
ないような感じで。

一読してわかるような文章、を心がけてほすぃ。

693 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:07:01
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ    >687
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 おまへのたわ言はちらしの裏にでも書いて
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト 老人クラブで研究発表でもしてろ!
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ    な!
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
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694 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:08:43
>687
ほい、ちらし  つ□

695 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:16:58
>>694
ハイよ( ^^) _旦~~
お礼のお茶だよ。
結婚生活は長丁場だから策略無しではヘタ打つよ〜

696 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:34:03

ウンコ決定だね。踏まないようにしなければ。

697 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:50:24
695だよ
なんだか精神的なジェネレーションギャップを感じるぞ。
プラス思考で生きていかないと人生は暗いよ。
言っとくけれど私は若いもんの味方だよ。

若ければ許されることは多いので試行錯誤を繰り返せばいいよ。

698 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:15:46
「結婚生活は長丁場だから策略無しではヘタ打つよ〜」
ありがたくいただきまつ。

699 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:26:37
>>697
あんたうざい。

そんなの頭ではわかってるから。エラソーに言わんでいい。

でもここでは

 安 心 し て 悩みを相談したいの。



700 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:26:41
>>687
私の母と同世代か・・・
私の母も2ちゃんを知っていたらもう少し楽だったかな。

一つ忠告させてください。
このスレは、現役の嫁世代が多く集まっている場所です。
貴女のように、「私は、子世代にこんなに気を遣う良い母なのよ」と
無邪気に書き込みがあると、それだけで反感を持つ人も多いです。
貴女の息子さんの奥さんがどうお考えかは存じませんが、
世の中には、
「自分は、とても良い姑なので、嫁は幸せ」と根拠もなく信じる姑と
それに苦しめられる嫁が数多くいるのです。

生活のカテゴリーには50代以上という板がありますので、
どうぞ、そちらにいらした方が、余計な軋轢を生じさせないためにも良いかと思います。

701 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:27:17
まあ695さんのは、「うまく処理する」ってことだとオモ。
正攻法や正論が通じない相手は、世の中たくさんいるからね。

702 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:37:49
勝手な憶測怪我のもと。
残念ながら息子に嫁はいないのよ。料理もうまいんだけれど。
50代のカテゴリーは関心がありません。
健康の話、オトトメの介護の話、孫自慢、に話題が集約されると思うので真っ平。

策略の中には相手の持っている価値観を知ると言うこともあります。
もひとつ言えばオトトメとの付き合いの苦労に悩んでいるのは我々世代です。
このスレは嫁なりたてに、限定すべきではありません。

703 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:39:21
まあ、なんだな。

トメが言う、「私がいろいろ教えて あ げ る 」ってのはウザイですな。

そういう空気が嫁ないところが嫌われてるのにね。

704 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:40:31
>>702
頼むから黙ってて。お願い。
トメにつきあわされてる気分になるじゃん。

もうここのスレダメかも……ババァ汚染で。

説教臭いのも上からものを言われるのも2ちゃんでは勘弁してくれ。

いてもいいからカキコしないで。腹が立ってイライラしてくる。


705 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:41:25
>>702
は、荒らし認定でヌルー

706 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:42:05
空気嫁内トメが居るのはここですか?

707 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:47:05
>>702
トメさんあのね、もうちょっと人が読んでも理解しやすいように文章書こうよ。

708 :700:04/12/07 12:47:06
>>702
私は、どちらかと言えば、好意で忠告したのですが。

例えば、あなたが同世代のお友達と話をしている時に、
姑に割り込まれて、私はどうだったこうだったと話を横取りされたら
それで、教えてくれてありがとうと思いました?
「こっちはこっちの話をしているのに・・・」と思いませんでしたか?

2ちゃんには、「半年ロムれ」という言葉があります。
見つけたスレに手当たり次第に書き込むのではなく、
まずは、スレをよく読んで、雰囲気を掴むまでは、発言を控える事です。

どんな場所に行ってもそうじゃないですか?
新参者は、その場のルールがどうなっているか分かるまでは注意深く観察するってのは。

709 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:47:59
まったいらって何かと思ったら、まっぴらの事なのね…。

710 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:49:33
いや、トメになりきってうさばらしする、うさばらされているヘタレヨメが居るんです。
イライラさせられてても実生活では何も解決できず、こうして持ち越すんですねぇ。

711 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:51:46
>702
うわ、息子に嫁いなくて幸いだよ。こんなのがリアルでくっついてこられたら
まとまるもんもまとまらねえ。

そういや、昼ドラで、トメ(予定)が、息子夫婦(予定)の結婚衣装の選びに
ついてきて、スタイリストのおばはんに「自分は神前式がよかったのに」と愚痴
り、さらにその場で息子に「やっぱり神前式にしない?(息子たちはチャペル式)」
と言って、息子に一喝されていたら、そのスタイリストのおばはんが切れて、
「おかあさまになんてこと言うんですが、式は神前式!」と押し切ったシーンが
あり、むかついて消してしまったんだが 見た人いらっしゃる?
誰のための式だってんだ、とドラマとはいえ押し切られた息子にもむかついた。

712 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:53:11
わ〜い\(^o^)/
もっと騒いでストレス発散しろ、どうせバーチャだ。

713 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:59:51
初心者は半年(ry

714 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:03:18
>初心者は半年(ry
そんなローカルルールあったっけ?


715 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:04:40
・・・・・・・・・

716 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:06:29
>714
ローカルじゃなくて、どこでも見るけど。
「初心者は、半万年ロムれ」ってのもあるw

>711
うわーうわー禿しくむかつくわ!!
どこの局だそれ。
トメ世代をターゲットにしてるのか?

717 :778:04/12/07 13:09:29
私は702さんの言葉はとても60歳ネラとは思えない(失礼)
優れたものだと思ったけど。
「相談」のすれなんだからこういう助言は全然すれ違いでは
ないと思うし。
この人なら息子さんにお嫁さんできても余計な口出ししないよ。
ここが「相談」スレだからいろいろ言ってくれたんだとオモ。


718 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:12:25
助言つーより、いかに自分がすんばらしい母親かを
アピールしてるだけに見えるけどねえ
それに、実際相談している人に対してのレスじゃないし

719 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:13:48
 工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
助言?ただの自分がたりでそ?
だからちらしの裏とか言われるんでそ?

720 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:17:39
ウトメ世代の助言がうざったいのは、「これが一番。世の中のみんなこの考えで回っているもの。」
っていうスタンスでしか話をしないところ。
「家の場合は」とか「私の考えでは」という姿勢がまるで見られない。
物事すべてを自分の中の価値基準でしか推し量らずに「アドバイス」を上から言う。
いくら耳を傾けるべき内容であったとしても、それじゃ伝わらないよな。


721 :720:04/12/07 13:21:02
なんだかおかしな文章になってしまった。
「家の場合は」とか「私の考えでは」という謙虚な態度といえばよかった。

自分の家の流儀を押し付けてくるというのと同義なんだけど。
何度もスンマソ。

722 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:26:30
パソコンの1/3の画面でやってるけど君たちはどんな環境なの?
702だ
>すんばらしい母親
 の定義を述べてみろ。
家事を手伝うことか?孫の守をすることか?物を買ってくれることか?
じゃ、何か?君の子がやがて結婚したらそうするのか?
嫌われるよ。
大体結婚したら男も女も自立して生きろ。夫親、嫁親と言えども都合のいいときだけ頼るな。親も子を所有するな。
私は無言の提言をしているだけで何もしていない。
どうせ先に死ぬんだから。


723 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:27:38
誰か翻訳してくれ

724 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:29:31
すくなくとも、>702みたいな言動をしない母親がいること。
これは最低限の環境ですね。

725 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:29:38
だから出てくるなってば!
あんたはおよびでないの!


726 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:32:01
自分マンセーなのは勝手だがアカの他人どころかモニター越しにまで押し付けるなYO!
日記はチラシの裏に(ry

727 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:32:15
おっと、書き忘れ。

すくなくとも>702みたいにえらそげで、自分のトメトメしさに
気が付いてなくて、さも自分の主張が正しいと押し付けて、
空気が読めないようなトメ体質の親は、実母だろうが
義母だろうがいない方が環境的にはイイよね。
そんな人が自分の住む環境にいなければ、ここに
相談しにはこないのですよ、702。

まあ言っても、ああだこうだというんでしょうけどね。

728 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:34:50
>>723
ほらよ

「人生の先輩であるアテクシがアドバイスしてあげているのにキィーー!!!」

729 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:37:48
もりあがってきました〜\(^o^)/

730 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:38:20
若ぶって出てこられても迷惑。
あんた、悩みないじゃん。何自分語りしてんの?

年を取ろうと取るまいと、嫁の苦しみや悩みをここで吐き出すならまだしも、
あんた自分のご高説しかぶってないじゃん。

ここでは何とでも言えるんだよ。自分をきれいに語るのも持ち上げるのも。
よくあんたそんなんで娘や息子から嫌われないねぇ。
こんなしゃべりする母親、私なら大嫌いだよ。
成人した子ども相手にこんなしゃべり方ほんとにしてんの?
いいかげん子離れしなよ。みっともないよ。
いつまでも家族ドリーム全開じゃん。

あんたの自分語りなんか見たくもない。
狭い価値観に囚われてオシアワセな夢見てろ。
ここじゃないところでなー。

謙虚さがない年寄りなんて、ここでは存在そのものが罪。


731 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:39:46
もっと騒げ、どうせ2chだ\(^o^)/

732 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:40:59
いいかげんにしろよドメ子

733 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:41:51
なんか余計なものまで出てきて萎え〜せめて絵文字やめろよ初心者

734 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:44:57
全共闘世代の言いそうなことだよな〜
いつでも「自分が正しい」
上の世代には時代遅れと批判、下の世代には世間知らずと批判
人の批判はしても自分への批判は聞く耳持たず

735 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:48:09
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ    >702
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、  ここはお前の自慢大会スレじゃないんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト  チラシの裏にでも書いてろ!
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ    な!
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /


736 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:04:42

みんなウンコ踏むのすきだねぇ・・・。

737 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:14:50
自分は>>702みたいなのはそんなに嫌じゃないな
柔軟性があって2chに適応しつつある60代ってのは
むしろ感動的ですらある...
ただここは自然と“嫁視点からの相談&アドバイス”で成り立ってるから
相談でもなく、アドバイスにも成り得ない>>702の発言はうざがられても仕方ないと思う
その辺のスレ選択や、空気が読めるエレガントなレスを身に付けてくれれば
大歓迎なのだが

ガンガレ>>702


738 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:18:59
ヽ( ・∀・)ノ ウンコー

739 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:22:49
  =●)Д´)ノウワァァァァン >731

740 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:23:20


 ○ <ウンコは跨いで歩きましょう
./|ヽ
_∧_        ●)))))) )


741 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:23:59
>>687
長女を介護地獄に引きずりこんで行かず後家にした鬼母に
グダグダ言われる筋合いは無い!

742 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:26:38
>741
ウンコ踏むなよ、空気嫁よ。

743 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:33:03
>>702
歳相応の場所に行くのが嫌なあなたにオススメのスレです。

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/l50

あなたの、長女はここの住人ですよ

744 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:37:18
www

年齢相の人との付き合いは、「ババ臭いから嫌」といい、
若い人の仲間に入りたがる。
しかし、話題を合わせてるつもりでも
結局は自分語りして、偉そうなお説教に終始。

息子さんは、母親が死ぬまで結婚しないのが世のため人のため・・・。
娘が頼ってこないのも、
あんな使えない母親にケチつけられながら手伝ってもらうくらいなら、
一人でやった方がマシと思っているから。

間違いないw

745 :98歳:04/12/07 14:55:10
わしも色々教えてあげようかのう・・・

746 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:01:55
>>745
それは おもいっきりテレビ でどうぞ。

747 :98歳:04/12/07 15:19:01
そうかえ
ふぉっふぉっふぉっ

748 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:09:51
      人  うんこー♪  人
     (_)         (_)
    (__)        (__)
    (・∀・ ∩ ))     ( ・∀・)つ   うんこー♪
  ((  (⊃ 丿     (( (⊃  (⌒) ))
     (__)し'      ∩_(__ノ ∩
    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽノ    ̄ ヽ
  C.|        Y  / |||||,,.ノ ヽ、,, |   
    |   y     |  |  ●   ● ミ   
  _|   |,,,,,,,,,,,,,,,, | 彡    ( _●_) /`
§___丿      .|_))) ゝ,、、|∪|,,,ノ


(ごめん、ちょっと貼ってみたかったの)

749 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:10:45
ワロス

750 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:15:52
同級生間だと友達いないから、近所の年下の子としか遊ばない小中学生のような奴だな。
親のこと(略スレに変なの沸いてるんだけど、こいつか?

751 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:37:13
>>750
上に誘導貼ったヤツがいるから、その可能性はある

752 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:23:08
>744
>息子さんは、母親が死ぬまで結婚しないのが世のため人のため・・・。

大丈夫、結婚「しない」んじゃなくて、自分の母親のために結婚「できない」だけだからw
自分の理性で「母がいるうちは結婚しない」 と決めているなら大したものだが。

753 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:06:36
みんなちょっと粘着過ぎない?
悩みある人が書き込みにくそう。

言われる前に言って置くけど、702じゃないよ。

754 :名無しさん@HOME:04/12/07 23:31:45
あえて踏んでみる。

>>702
うちのトメがあなたみたいです。
「ワテクシは気持ちが若いのよ!物分りがいいのよ!
ちゃんと放って置いてあげるわ!あなた達に口は出さないわ!
私もトメで苦労したから、嫁子ちゃんにはそんなことしないわ!
ほらっ!私っていいトメでしょ!」

口だけです。
色々やりやがります。
本人まったく自覚なしです。
悪気もなしです。
ぽっくり様にお願いする毎日です。


755 :名無しさん@HOME:04/12/08 00:12:11
>あえて踏んでみる。

勇者w

756 :名無しさん@HOME:04/12/08 00:34:35
>>656
それは「産休」とは言いません。「育休」です。
産休の期間は今も昔も産後数週間です。(何週だか忘れたが)

757 :名無しさん@HOME:04/12/08 00:40:30
トメキタ━━━ヽ(ヽ(゚ヽ(゚∀ヽ(゚∀゚ヽ(゚∀゚)ノ゚∀゚)ノ∀゚)ノ゚)ノ)ノ━━━!!!!

亀レスにも程がある

758 :名無しさん@HOME:04/12/08 00:55:02
>>756
忘れたんなら書かないように。
わからないことをエラソーに書くなんて恥だと思わんの?
そういうの知ったかぶりって言うんだよ。
しかも上げてるし。


759 :名無しさん@HOME:04/12/08 01:31:22
知ったかトメ警報発令中

             ∩___∩
             | ノ  ::::::::::: ヽ
            /  ●:::::::::::● |  ンゴォォォォォー!!     ←脳内トメ
            |  :::::::( _●_):::: ミ
           彡、::::::::: \\\:::::、`\
    ( . .:.::;;;._,,'/ __::ヽノ\\\:::/´>  )
     ).:.:;;.;;;.:.)(___)::::::::::/\\\ (_/  ズシーン
    ノ. ..:;;.;.ノ  | ::::::::::::::::::::/  \\\
   ( ,.‐''~ ワー  | ::::/\:::::\ .  .\\\丿ヽノヾ/丶
(..::;ノ )ノ__.  _  | ::/  _ )::::: _)ゴー..ヽ\\_ノヽノヽノヽ ) 
 )ノ__ '|ロロ|/  \∪.___.|ロロ|/  \/ヽ ヽ\     )ノ
_|田|_|ロロ|_| ロロ|_|田|.|ロロ|_| ロロ|_  (.:;;.;;丶   丿ソ



760 :名無しさん@HOME:04/12/08 11:09:01
何かクマって色んなパターンがあるんだね、感動した。

761 :名無しさん@HOME:04/12/08 13:05:50
>>760
クマの実写版がすごく気に入ってたんだけど。

762 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:25:30
ごめん、なんのスレなのか分からなくなってきた。

763 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:32:05
            クマスレ    優良スレ     普通      糞スレ
              ┝ - - - - ┿━━━━━┿━━━━━┥
    ∩___∩   /)
    | ノ      ヽ  ( i )))
   /  ●   ● | / /
   |    ( _●_)  |ノ /   ここクマ――!!
  彡、   |∪|    ,/        早く次の相談するクマー!!
  /__  ヽノ   /´
 (___)     /

764 :名無しさん@HOME:04/12/08 22:00:14
>759
あやまれ!クマにあやまれ!

765 :名無しさん@HOME:04/12/09 01:26:59
(゚Д゚)クマー

766 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:53:59

\  釣られたクマー
  \ 助けてクマー
   \∩_∩    今助けるクマー
    (;(エ); )∩_∩    ∩_∩
    ⊂. ⊂ |(・(エ)・; )_○ (・(エ)・; ).∩_∩ 頑張るクマー
    ⊂_⊂/⊂⊂___つ⊂⊂  |(・(エ)・; ).∩_∩
                   |    ⊂⊂   |(・(エ)・ )
                  ∪ ̄∪|   ⊂⊂   |  〜〜
                       ∪ ̄∪|    |○  〜〜〜
                            ∪ ̄∪  〜〜



767 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:21:46
聞いてください。
今月、新居が建ちまして家族三人で仲良く過ごしています。
そこへ遠距離別居のウトメから電話がありました。
「今月のクリスマスに泊まりに行くから〜あとトメ妹夫婦も一緒ね」
と言われました。
しかもウトからは「お昼は寿司を取れ」との言葉が・・・
誰かこのウトメのクリスマス襲撃を阻止する方法を教えてください。
ちなみに布団がないと話したら、「後でお金を払うから買っておけ」と言われました。

768 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:29:24
旦那はなんと申しておる。

769 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:30:00
買ったら常宿にされるよ!!絶対に買っちゃだめ!!

770 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:36:05
抽選に当ってクリスマスクルージングに行くとか
連日御近所さんとパーティーがあると
予定が一杯でお付き合いできません。じゃ甘いかな?
お子さんは小さいのでしょうか?
幼稚園くらいまで大きくなっているのならそのパーティーも有りと言うことで・・・
新居に移られたばかりと言うことで御近所付き合いも大切だと・・・・
ダメだったらそれこそ一家で逃げろ〜
頭悪くてこれくらいしか思い浮かばないスマソ

771 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:40:28
なんか理由付けして回避するのも手だけど、
年に何回かは、「この日だけは家族だけで」というのがあっていいはず。
誕生日、結婚記念日、クリスマスもね。
旦那さん経由でちゃんと断ってもらったら?

「布団がない」というのはすでに受け入れ態勢にあるということの裏返し。
「クリスマスだから」でばっさり切り捨てていいはず。
今回のクリスマスは週末だからたちが悪いよね。

772 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:41:24
>>767
私も770タンに同意。
ご近所の方にクリスマスパーティーに誘われたって言っちゃえ。
お友達の通ってる英語教室のクリスマスパーティーとか適当な
話し作ってさ。まずはご主人と相談だけど。がんがれ。

773 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:45:21
即効で無視!
なんでトメ妹夫婦まで迎えなきゃならないのか
私だったら泣く。暴れる。
ていうか何でクリスマスに寿司・・・?!

子供にねだられたならともかく
ウトメリクエストなんて絶っっっっっっっ対にイヤ!!

旦那には『あの人達は家族ではない』というべきだ!!

きっちり手抜かりなく戸締りして
ホテルでクリスマス・・・とかもやむをえないかも。
お金かかって大変かもしれないけど
常宿にされるよりはまし!!


774 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:52:33
>>767
ちなみに、後でお金を払うから

は、踏み倒され確率99%

775 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:56:06
>>767
旦那さんにキッパリ断ってもらいなよ
767タンがどんな理由を言ってもウトメは必ず悪くとるんだからさ

旦那さんがそれ出来ないなら今後もウトメに振り回されるよ。




776 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:57:41
>774
もしくは「布団まで買ってやった」とずっと恩着せられる罠

777 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:58:03
>>767
トメ妹夫婦に見せびらかしも兼ねてるんだろうけど、
その家は誰が建てた家?

767と夫が二人で建てた、767夫婦の家ではないの?
なんで、「泊まりに行くトメ妹夫婦も一緒」
なんて勝手に他人が決めるわけ?

旦那にも、
「ここは、私達が建てた私達の家でしょ?
なんで、あなたに泊まって良いかも聞かないで
勝手に泊まるなんて決めて連絡してくるの?
この家は自分達のものと勘違いしてるんじゃないの?」

と、旦那の男のプライドなどに訴える路線で

778 :名無しさん@HOME:04/12/09 14:03:14
旦那に対して、脅しが効く関係なら

新居で迎える最初のクリスマスが、
こんな風に台無しにされたら、一生恨む。
イベント事だから、
この先、60になっても90になっても、
クリスマスが来るたびに、ムカつきながら思い出す。

あなたは、一生、クリスマスのたびに、
私にどつかれたい?(にっこり

779 :名無しさん@HOME:04/12/09 14:34:34
旦那さんがヘタレてウトメに直接断ってくれないようであれば
あなたと子供だけで逃げろ。ホテルでも実家でもどこでもいい。
ウザい奴らは旦那に接待させればよし。
布団、寿司、その他諸々の手配も旦那が。あなたはグラスのひとつも用意しなくてよし。
部屋の中に洗濯物でも吊るして、生活感タプーリのまま逃げろ。

もちろん旦那さんが
ウトメ御一行様が帰った後の掃除をし(トイレ、風呂、台所含む)、
加齢臭のする布団一式を干し、シーツを洗い、
汚したかもしれない風呂やトイレのマットを洗い、
最悪なクリスマスを思い出させる全てのクリスマス装飾を片付け終ったら帰る…と宣言。

「上記、イヤなら断れ。」と旦那さんに詰め寄れ。
断れないなら、次のイベント(正月か豆まきwか、ひなまつりか子供の誕生日かry)は
あなたの実母さんと実父さん、実叔母家族に泊まりに来てもらうと言え。

がんがれ。

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